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    ママ友と親密になれない

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    ひと
    はじめまして。
    幼稚園年少と2歳の子供がいる専業主婦です。
    ママ友はいるのですが、親密な関係を築くのが昔から苦手で
    なかなか知り合い以上の関係にはなれません。

    元々、近所で同じ幼稚園に通わせるママ同士という事で数人と仲良くなり、
    LINEのグループも作り時々ランチなども行ったりしているのですが、
    用事があるときに話すだけで個別に会うことはありません。

    たまたまご近所に同じ幼稚園に通わせている
    同じグループのママ友さんがいるのですが、
    その方は友達が多い方らしく、子供達も同じ習い事に通わせたり、
    個別でも会って遊んだりと週に数回は会って仲良くされているようです。

    元々、人付き合いは苦手だし、
    (特に、女性同士の親密な関係は苦手です)
    家に招くのも掃除もできておらず億劫なので、
    これでいいんだと思う反面、みんながより親密になっていくのを見て
    少しさみしい気分にもなります。

    それに、私のこのような性格が、子供達も似てしまうということがあれば
    なんとかしなければいけないのかとつい考えてしまいます。

    ただ、わざわざ同じ習い事に通わせたりして会う機会を増やしたり、
    連絡を取り合うというのも私には難しいと思っています。

    このような私に、アドバイスお願いします。
    乱文ですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:1194790496

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ロシアンヤンキー
    で、トピ主さんはどうしたいのですか?
    お子さんのためにも仲良しのママ友が欲しいと思うなら、他の方たちのように自分からまめに連絡したり、頑張ってお掃除して家に招いたりするしかないですよね。
    いやいや、そこまで無理できないと思うのであれば、開き直って今のままで良いのでは?

    親密なママ友関係は、はたから見れば楽しそうで羨ましくなる気持ちもわかるけど、楽しいだけじゃないですよ。
    ママ友なんて子供が小さいうちだけですから、ほどほどが一番です。

    トピ内ID:7390458705

    ...本文を表示

    無理しなくても。

    しおりをつける
    blank
    むぎピー
    人見知りで社交性はあまりなく、当然、ママ友ゼロ、です。
    保育園や学校の行事では、いつも1人です。
    仲良く話してる保護者達を見ると、良いなあと思うこともあります。
    でも、人間関係のストレスで体調崩したことがあるので、無理しないと決めてます。
    行事などで1人だと俯きがちになるので、意識して堂々とするようにしてます。

    子どもは子どもなりに、友だち作って楽しくやってるみたいです。
    学校では仲良く話したりしてるけど、友だちとの時間も好きだけど1人の時間も好きらしくて、放課後や週末は家で1人でのんびり過ごすことが多いかも。
    「お母さんは友だち作るのヘタだから、お友達呼んでパーティとか、お泊まりとか、お友達家族とお出かけとか、させてあげられないけど、それ以外
    で出来ることはやる」
    「ヨソはヨソ、ウチはウチ、人は人、自分は自分」
    と、子どもにも言い聞かせてます。

    トピ内ID:4076627931

    ...本文を表示

    トラブル<寂しさ

    しおりをつける
    🙂
    まいき
    同じ道を通ってきた者なので、
    お気持ち分かります。
    周りのママさんたちが仲良くなっていくのって
    傍から見ていると辛いですよね。

    ですが、そういうママさんたちは
    人付き合いが好きで、したいからしているのであって
    無理をしているわけではないから、親密になれるのだと思います。

    小町でも度々上がる話題ですが、
    人付き合いが本来苦手な人が、周りがしているからと
    無理に合わせようとすると、ろくなことが無いのです。

    合わないことをやっているのだから
    どうしても歪が出ちゃう。

    立ち回りが上手くないと、
    ママ友たちとは長く付き合って行けません。
    そして、良い方達ばかりではないのが世の常。

    いらぬトラブルに巻き込まれて疲弊するよりは
    少し寂しさはあれど、平穏無事に卒なく過ごしていた方が
    後々を考えると、ずっと良いものです。

    ママ友に嫌われたら、本当に厄介です。
    最初は、対ひとりでも必ず集団になるからです。
    だからママ友とこじれるのは怖い。
    こっちが悪くなくても、人によっては悪者にされることもあります。
    学校にも行きづらくなります。

    ですから、トラブルよりも寂しさを取ることを
    お勧めします。

    トピ内ID:5758696987

    ...本文を表示

    どうしたいですか?

    しおりをつける
    blank
    makkun
    ママ友というのは基本ギブ&テイクの関係だと思うので
    仲良くしたいと思うならある程度は自分から動かなきゃダメです。
    その友達の多いママ友さんは積極的に動いてるからこそ友達が多いのでは?
    トピ主さんはそれが難しいということ。なら、やはりより親密になるのも難しいでしょう。
    そこをはっきりと理解しましょう。
    苦手な科目がある…なら頑張って100点取れるように一生懸命勉強するか
    諦めて出来る範囲で勉強してそれなりの点数で満足するか、ですよ。
    苦手だからと勉強しないのにいい点なんて取れません。

    苦手で億劫だからこれでいいんだ、と思ってるならその選択に自信を持ちましょう。
    お子さんはお子さんのコニュニティーを築いていきます。
    似てほしくなければ、子供の前では自分のマイナス面は見せないようにすることです。
    たまにランチするくらいのママ友はいる…それって傍から見たら良い関係じゃないでしょうか。
    「足るを知るものは富む」という言葉がトピ主さんの今の現状にぴったりな気がします。
    ちょっと調べてみてください。

    トピ内ID:1609812243

    ...本文を表示

    ママ友とは

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    親密にならないほうがいい。

    うちは小学生ですが。保育園からの親しいママがいて、ご主人も気さくでとてもいい家族です。
    でも、親密になって後悔しています。

    学校に上がると特に、子供同士でいろいろあるんですが、、、親と仲が良いために、言いたいことが言いにくい。
    一緒に行動するのを子供が嫌がっているのに、別行動しようと言うのがものすごく難しい。
    その子に意地悪されたと子供が言っても、まさかと思ってしまう。
    事実が歪むのです。

    子供のための関係なのに、親しくなりすぎると逆効果になることもあります。
    ほどよい距離感を持つ方がいい。
    友達は、子供と関係ないところで作る方がいいです。

    トピ内ID:7544247000

    ...本文を表示

    無理をしてはいけません

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    ママ友は子どもが成長するにつれて簡単に離れていく関係です。

    心から信頼できる人に出会うまでは、無理に仲良くしようとは思わないことです。

    今は子どものことだけを考えていればいいですよ。

    トピ内ID:6229857792

    ...本文を表示

    諦めるしかない

    しおりをつける
    blank
    もも
    >特に、女性同士の親密な関係は苦手です)
    自分も女のくせにこういうこと言う人と親しくなれません。

    面倒臭いなと思う反面、
    やっぱり女同士にしかわからない話もあるし、
    全ての人が同じでもない、
    相手にあわせて上手に距離を取るのが大人ってもの。

    都合がいいときだけよってきて、
    気に食わなくなったら女同士って苦手とか言わないで欲しい。

    トピ内ID:6237169065

    ...本文を表示

    大丈夫だった

    しおりをつける
    blank
    はへー
    小町でママ友トラブルを見ていると、そこまでのリスクを負ってママ友を欲しいと思えません。
    ママ友同士で仲良くしている人も、楽しそうに見えて悩み事やトラブルがあるはずです。
    そのゴタゴタを子供に見せずに巻き込まずに済むと思えば、良い距離感なのでは?

    時代が違いますが、母は友達を家に呼んだり遊びに行く人ではありませんでした。
    当時、友達が居ない私のお母さんは可哀想なのではないかと思って聞いた事があり、面倒臭い楽しく無いし家に居た方が楽しいと聞いて腑に落ちませんでしたが、私は今30歳になって何も不自由ありません。母に似たのかもしれませんが、家族と居て楽しく満たされているなら十分幸せだと思います。

    トピ内ID:8819377853

    ...本文を表示

    それぞれだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    親密な関係が苦手なら今の状況でいいのではないでしょうか?

    もし無理して友達の多いママみたいな付き合い方をしたら無理し過ぎて辛くなるだけですよ。

    特に子供を同じ習い事に通わせることは上達の差などで微妙な間柄になることもありますしね。

    私自身があまり付き合いが苦手でしたが、子供同士が誘い合って付き合っていたので特に問題ありませんでした。

    トピ内ID:3940169403

    ...本文を表示

    幼稚園は年々変わる

    しおりをつける
    🙂
    ビターチョコ
    私は年少の頃、ママ友ゼロ
    娘が一緒に帰る仲良し2人がいて、一緒に帰るだけで十分という1年でした。

    その方にPTAに誘われて、年中で一緒にPTAをして親しくなりました。
    同じ習い事ですが、個人のピアノレッスンに通いましたが、習い事で会うことはありません。
    でも年中では仲良くなる友達が出来て行き、そのママさんと話すようになり、園庭解放で喋る。
    一緒に映画に行きたいなどという話になって、秋ごろ、約束して土曜に映画に行きました。

    年長では家に呼ばれたり呼んだり、映画も、単発で申し込む工作に行ったりしてました。
    でもね、このような付き合いが始まると、車を出す出さない、家に呼んだのに呼ばれないとか
    お世話になってるから手土産を・・・とか、色々な気遣いが必要になって行きますし
    平等じゃなくてもスルーする度量も要ります。
    一見、楽しくしてそうで、上手く行っていても、その程度の事はアリますよ
    面倒ではありませんか?楽しく出来るのなら良いのですが。人によると思います。
    自分が対応できる範囲で交友を広げたり深めないとフォローできませんので、焦らずに。

    トピ内ID:0005211912

    ...本文を表示

    お気持ちよ~くわかります!

    しおりをつける
    🙂
    さっちん
    私も以前、まったく同じ気持ちを抱えていました。
    休みに会って遊んだり、ママさん同士で飲み会したり、複数親子で旅行したり。
    なぜ自分はその輪に入れないのかなと悩んだりしました。
    でも、誘ってもらうように声をかけるのも勇気がいるし、元々出来上っている輪に入るのってそんなに簡単なことじゃないし・・・・。

    結論として、諦めました(笑)
    だって自分には出来ないもの。
    休みに会って遊ぶのも、自分の用事があったらそっちを優先したい。自分の家に呼ぶのも面倒で嫌だし。
    ママさん同士の飲み会も、自分はお酒飲まないし、夜遅くまで子供を置いて家を空けるのも嫌だし。
    旅行なんて他人がいたら気を使って疲れるだけだし。
    そう思ったら、自分はその輪に全く入らなくてもいいやって思えました。
    それを楽しいと思える人達が、勝手にやればいいじゃん、って。

    お子さん達が自分に似たら・・・・って言いますけど、似たら困ります?
    生きていく上で今まですごく困ったこと、何かありましたか?
    多分ないからこの性格なんですよね、主さんも私も(笑)
    レスしたことで、自分も再度「私はこれでいいんだ~」って思えました。
    少しでもお役に立てば。

    トピ内ID:6840366414

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みかんかん
    私も似た状況です。
    同じクラスの子たちが泊まりっこしたり、休日に互いの家へ遊びに行ってる話を聞くと少し羨ましいなとも思います。でもそのために自分が色んな労力を割けるかと考えると答えはNoです。というか何で『ママ友』にならにゃいかんのかわかりません(身も蓋もないですが)。会えば挨拶と軽い世間話をする、わからない事があれば聞ける間柄で十分じゃないでしょうか。今はママ同士が仲良ければ子供もそれに付随しますが、大きくなれば友達は自分で選ぶのだから心配しなくていいですよ、と自分にも言い聞かせています(笑)。とりあえず私は悪口言わない、全体の集まり(飲み)は断らないを心がけています。
    お互い無理しないでいきましょう。

    トピ内ID:6340719148

    ...本文を表示

    わざわざは違う

    しおりをつける
    😉
    あき
    小学生二人の母です
    主さまの焦る気持ちわかります。
    私も最初のころはテンパりました。

    でも今は親密なママ友もいるし
    グループで適度に付き合うママさんたちもいます。

    それで失敗から言わせていただければ
    まずは子供のために付き合うことです。

    ママ友がほしいからという理由が先に立つと
    子供の教育より そちらが大事になってしまいます。

    子供の遊び相手(習い事)のママだからと
    お互いに利害が一致して交際していくなかで
    お互いを深く知って信頼していくのが
    自然で無理もなく良い形になります。

    ママ友の子と同じ習い事をさせるのではなく
    たまたまさせたい習い事をしている子がいて
    良かったらと声をかけてくれたので
    同じとこに行かせたら そこから交流が
    始まったというのが 良いのです。

    たまたま近所に同年代の子が少なく
    一緒に遊ばせて行き来しているうちに
    親密になってきて家庭のことも相談したり
    たまには飲みましょうなんて話になったり。

    でも、気の合わない人とはどんなに
    接点があっても一線を引く これもすごく大事です。

    トピ内ID:4378220401

    ...本文を表示

    そのままでいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    紅葉まんじゅう
    私もトピ主さんと同じような性格です。
    それでもやっぱりそれは良くないと思って無理からテンション上げてプライベートも仲良くしようとしたことがありましたが、これがもう半端なく疲れまして。
    何もかも嫌になってしまったことがあります。

    会話の内容だってくだらないことばかり。
    よそ様の昨日の晩ご飯なんて、っどーでも良いです。
    旦那さんが出張?
    ふーんそれで?
    ああ、そう、姑とうまくいかない。
    大変ねえ(でもそれはあなたが悪いって←ここは飲み込む)

    たっまーに知っていて良いかもしれない情報があったり、なによりぼっちだと噂の餌食の的になるので全く孤高のオオカミというわけにもいきませんが、つかず離れずで良いと思いますよ。

    そのうち本当に仲良くしたい人に巡り会います。
    私は愛想は良いですがプライベートは本当に気に入った人としか遊んだりしません。
    それで良いと思いますよ。

    トピ内ID:8470953217

    ...本文を表示

    貴方は貴方でいい

    しおりをつける
    😒
    フィフ
    ママ友同士の、つきあいなんて、そんなに、無理する事ない。
    親密な関係を築くのが苦手なら、挨拶程度の軽いつきあいでいい。
    本当に、気の合う人となら、そんな、貴方でも、通じ合って
    親しくなれるから、無理して関係を築こうとすると逆にろくな事が
    ないし。いくら、ママさん同士、子供を同じ習い事を習わせている
    としても、これが、どこまで、親密か?わからないですよ
    自分は、悪いことしていないのだから、堂々と、子供の成長を
    願っていればいい。子供は、大きくなれば、自分で友達も作るし
    ママ友がどうの言うのは、子供が、小さい時だけ。
    ママ友なんて、いなくたって。全く不自由しない。
    いたら、面倒な事、沢山あるし。いらないと思います。

    トピ内ID:3046221233

    ...本文を表示

    何でも言ってみるとか

    しおりをつける
    🙂
    りっつ
    あとは合わすのが得意なひとはやっぱり知り合い増えるかな。

    私は子供の親友の親に面識なかったら挨拶に言ってメアドなど聞きますが、
    それ以外はあまり頑張りません。

    主さんみたいにランチ行ってるなら私からみたら充分すごいなぁと思う。

    そういうのが性に合うひとが自然にやるもので不自然になるまで頑張るのは続かないかもと思ってしまいます、私などは。

    トピ内ID:8355440007

    ...本文を表示

    親として

    しおりをつける
    🙂
    ぽー
    寂しいからと必要以上に友達に固執せず、自分に合った生き方を堂々と貫くのもいいお手本です。

    ママ友なんて子供が低学年までですよ。
    寂しいのと面倒くさいのを天秤にかけて、自分なりにバランスを取ればいいと思います。
    今のままで十分です。

    トピ内ID:9466915178

    ...本文を表示

    気持ちわかるけど。

    しおりをつける
    🙂
    れいママ
    息子も娘も高校生です。小さい時はママ友つながり色々ありました。気苦労も多かった。今考えれば馬鹿みたい。あなたはまだお子さん小さいからまだまだ割りきれる訳でもないし、まだまだこれからだから馬鹿みたいと分かっていても通らなければならないと思うよ。馬鹿みたいだけど、いいことも大事なこともあるの。でもね、大事なのは子ども自身。しっかり育てて。勉強もしっかり。そんな中で子ども抜きでも長く付き合える友人、1人くらいは残るから。

    トピ内ID:4736755183

    ...本文を表示

    お気持ちは分かります

    しおりをつける
    🐷
    あんころ
    私も表面的には仲良くできても、全てを話せる友人は2人くらいなので、お気持ちはすごくわかります。
    普通の友人を作るのすら難しいのに、ママ友、ママ友の旦那、お子さんまで絡んでくると…と思うと出産後2ヶ月の今から軽いプレッシャーです(笑)

    数人でランチなど行っているのならいいのでは?とも思いますが、トピ主さんの投稿を見ていると、向こうが動いてくれるのを待つばかりでこちらからは何もしないのに、仲良くなれない、どうしたらいいんだろう?と仰っているような気がするのですが、どうでしょうか?

    数人でランチに行っていれば、その中でもこの人が好きだな、合いそうだな、という方がいると思いますが、その方にこちらからコンタクトをとったことはありますか?


    そもそも頻繁に連絡を取り合ったり、同じ習い事に通わせたり、家に招きあったり、などといった事は一言できないとお断わりすれば済む話ですし、さらに言えばそれは仲良くなってからする話であり、心配が先走りすぎです。

    人の数だけ付き合いがあるのですから、あまり気を張らず、一緒に遊ぼう、といった一言からまずは始めてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4952696112

    ...本文を表示

    割り切りを

    しおりをつける
    🎶
    うーま
    こんにちは。

    たぶん、ママ友ではなくても、
    程よい距離感で付き合える人を探すのって、難しいことだと思います。
    自分だけでもそうですが、子どももからむと特に難しくなるかもしれません。

    だから、仲が良さそうに見える人達も、
    お互いのことを知りながら、手探りで付き合っていると思いますよ。

    良い人だけど、子育て方針が違ったり、金銭感覚が違ったり、
    親同士は気が合うけど、子ども同士は特に合わなかったり。
    色々とありながら、付き合っていると思います。

    他人と付き合うなら、それなりの我慢をする機会も増えますが、
    それを避けるのであれば、個々に付き合える人がいなくなりますし、
    小さい子は、親の交友関係が影響しますので、
    どうしても、一緒に遊ぶ子は減ってしまいます。

    親が付き合いたくないと思っているなら、
    これはしょうがないことですので、
    いずれ、自分で友達を作っていくだろうからと割り切るしかないのでは。

    深く付き合わなくても、何かのイベントや体験会に行って、
    その場限りのお付き合いを楽しむ(ここは我慢する)という手もありますよ。

    トピ内ID:4012661456

    ...本文を表示

    親と子は別なのに!

    しおりをつける
    blank
    いねば
    >私のこのような性格が、子供達も似てしまうということがあれば
    ないよ(笑)私の母は引きこもり、ボッチ上等だったけど
    私は出たがりだし

    それとさ。社交的なママ友と、人付き合いが苦手と自称するトピ主様を
    同じ土俵に上げるのに無理がある
    苦手なら、ママ友界に深い入りはしないほうがいいよ
    ママ間は怖いよ~背景も育った環境も謎なのに子供がからむでしょ。
    無理しないで、気がついたら仲良しが一番楽だと思いますよ
    この先、役員とかで出会う機会は嫌でもきます
    その時に自然に仲良くなるものです

    ところで ただのママ友って環境が違えばさよなら。薄情なる関係です

    トピ内ID:4755219126

    ...本文を表示

    無理に親密になる必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ぴえろ
    中高生の母です。幼稚園でのママ友関係、よくわかります。
    濃いんですよね。

    でも、冷静によく観察してみてください。親密にしているのは、ほんの一部です。

    みなさん、上手に距離を取って付き合っていますよ。

    小学校に上がれば、子供だけで遊ぶようになり、出身幼稚園や保育園は関係なくなります。

    習いごとも小学校2,3年生までで、4年生になると受験モードに入る子もいるので、習い事を辞める子が増えます。

    あなたの性格が子供に似るのは当たり前です。あなたのお子さんなんですから。だからといって、それが不幸ではありません。

    子どもは子供同士で友達関係を構築していきます。ママが入るとややこしくなるので、私は逆にママ同士が親密にしないほうが子供の自立につながり、良いと思います。

    親子で仲良くお出かけするのも幼稚園までです。小学生になるとグループができますし、クラスが変われば、ほとんど遊ばなくなります。

    むしろ、ママ同士でトラブルを起こし、子供の友情関係にひびが入る方が私は心配です。

    トピ内ID:8136027336

    ...本文を表示

    あなたが誘わないと、誘われない。

    しおりをつける
    😑
    はなちゃん
    タイトルが間違っています。
    あなたが聞きたいのは、「ママ友に誘われない」のはなぜか?ではありませんか?

    その答えは簡単、「あなたが誘わないから」です。
    一緒に遊んだり、約束したりするには、誘うか誘わわれるかをしなければならない。
    その確率は50%。そのうちあなたの分の50%がもともとないんだから、約束成立の可能性は低いわけです。

    気軽に誘い合わせて遊んでいるように見えるでしょうが、
    みんな、気の合いそうな人をなんとか見つけて、企画を考えて、勇気を出して誘ってるんです。特に最初は。
    自分がママ友ライフを楽しみたい人もいれば、「子供のため」と頑張っている人もいます。
    あなたみたいに「待ち」の姿勢の人は、正直言って面倒です。

    しかし、

    > ただ、わざわざ同じ習い事に通わせたりして会う機会を増やしたり、
    > 連絡を取り合うというのも私には難しいと思っています。

    じゃ、無理じゃね?結論は出てますよね?
    (お友達がいっぱいいる)よそはよそ、(付き合いができない)うちはうち、で
    割り切るしかない。子供は子供で勝手に友達を作ってくるでしょうから、
    あなたが無理をする必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:1721207761

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    春一番
    問題ないと思います。
    世の中いろんな人がいます。人との距離の取り方も千差万別人それぞれ。
    特定の人と親密になることを心から求める人もいれば、あなたのように本質的にそういう願望を抱けない人もいるでしょう。
    特にママ友は友人ではあり得ません。
    子供という存在がある限り自分の気持ちだけでは付き合えない関係だからです。
    特定の人と親密になるよりあなたのように距離を保ちながらまんべんなくお付き合いするほうが理想的だと思います。
    お子さんの為にも。
    ママ友づきあいで大切だと思うのは親密な相手を作ることより敵を作らないことだと私は思います。
    ランチなどのお付き合いもそつなくこなしているのならそれ以上自分が望まないのに無理に他人に近づくことはありません。
    頭で考えてそういう行動をとると逆に相手に過剰に期待させたりして結果的に相手を傷つけ、自分も傷つくことにもなりかねません。
    失礼なく、他人を敵に回さないように心がけていればそれで十分です。
    いつか子育てが一段落して自分だけの人間関係を築けるようになればその時友達を作ればよいと思います。

    トピ内ID:8141916925

    ...本文を表示

    ママ友

    しおりをつける
    😉
    まま
    私はママ友はうわべだけの付き合いでいいかな。一応情報は必要だから付き合うけれど、一緒にいて楽しいのは、学生の頃からの友人とか、趣味をとうしての友人とか、自分自身の友達です。もちろんママ友の中でも気が合う人がいれば自分の友達として付き合いますが、無理して親密になんてならなくていいと思います。
    子どもがからむといろいろ面倒だし。

    トピ内ID:4468377019

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    まや
    とぴ主さんの親密って相手の家に遊びに行く事を指してますよね?
    自分の家に誘ってないのに、誘われるのを期待しちゃだめよ。
    まず、頑張って掃除するところから始めないと。

    私も掃除嫌いだったけど、子供の為に掃除してママ友親子を呼んだりしましたよ。
    お邪魔してばかりじゃ、申し訳ないし、いずれ嫌われてしまうのは明白なので。
    それだけは避けたいです。
    実際、全く呼んでくれず我が家に来てばかりの子供は出入り禁止にしました。

    トピ内ID:5880290014

    ...本文を表示

    取り敢えず、掃除かな?

    しおりをつける
    blank
    たこちゃん
    でも実際の所、仲良くなって一緒の習い事したりお出かけしたり、
    遊びに来たりされたら、それはそれで困るのでしょう?

    自分を変えたいと思うのなら、
    まず、急に遊びに来られても良い様に、
    ざっと掃除して、片付けて、
    そこそこ綺麗な状態を保つようにしてはどうでしょうか。
    いつママ友が来てもまあ大丈夫と思ったら、
    少し余裕が出来るのではないかな。

    それと、子供は案外、親と違う性格になりますよ。
    お友達との交流をトピ主さんが嫌がらなければ、
    自分に合った交流の仕方を考えるでしょう。

    トピ内ID:7124065679

    ...本文を表示

    私にも無理

    しおりをつける
    🐱
    一人目が幼稚園のときはママ友とお付き合いしなければと気を張っていて、家に招いたり、おじゃまさせてもらったりしていましたが
    準備にも気を使うし、一緒に出掛けても結構気を使ってしまい、たのしいはずが「帰宅してぐったり」ということが結構ありました。

    今二人目が幼稚園ですが、もう頑張るのをやめました。人に合わせるということが性格的に無理だと自覚したからです。

    幼稚園送迎のときもすれ違えば挨拶程度はしますが、立ち止まっておしゃべりをすることもなく周りを見ないでササッと帰宅するようにしています。


    小学生になればぐっとママ同士のお付き合いも減ります。
    あともうちょっとの辛抱です。悩んでいたことがばからしくなるときが来ますから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8013672455

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    それ勘違いだから

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >わざわざ同じ習い事に通わせたりして会う機会を増やしたり、
    連絡を取り合うというのも私には難しいと思っています

    誰もママ友と親密になりたいから子供を利用なんてしてませんよ。
    子供に良かれと思って習い事をさせていてそこで仲良くなるだけのこと。

    子供の友達を作ってあげたいからが先なのですが、どうもトピ主さんは自分の友達欲しさに見えます。
    それを察知されると人は離れると思います。

    小さい子の遊び場は公園なども多いですが真夏や真冬はやはりお互いの家を行き来するのが普通ですよね。
    家に招かない人は招かれません。そこはどうしようもないと思いますよ。
    親密なママ友ができないことはどうでもいいことだと思うのですが、子供が友達と遊ぶ機会を失ってるのは確かです。私も掃除も人付き合いも好きじゃないけれど、子供が小さい時は子供のためにしてましたよ。後にも先にも自宅に人を招いていたのはあの数年間だけですけどね。苦手だからってやらないでいるのは自由だけどそのツケは子供に行くけどいいの?

    トピ内ID:5325580800

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    ママ友と過ごしても楽しいと思えない

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    🎶
    チットロム
    私はママ友との会話が心の底から楽しいと感じられません。学生時代の友人とは別物なんですよね。
    一緒に出掛けても疲れるだけなので一匹狼で行動しています。輪に入ったとしても続かないことが自分で分かっているので最初から輪に入ろうとしないことに
    決めています。

    自分と子供の幸せだけを考えて行動したら十分だと思います。子どもが小学生になればほとんど顔を合わせることもなくなりますよ。
    あと数年の辛抱です。

    トピ内ID:4629577990

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    友人が多い方が良いとか

    しおりをつける
    🎂
    オバ・サン
    勉強ができた方がいいとか。それは親の勝手な思い込みであることも多いんですよね。大事なことは子供が家に帰ってきた時、玄関で見せる表情とかよく見ていることや、子供の味方である事の方が大事なんですよね。

    私の子供も友人は少ない方ですが、本人はその方がラクみたいなんですよね。勉強も親が見てあげるのもいいけれど、無理はさせない方が良いと思いますよ。

    私も子供の為にと思い少しだけママ友付き合いを頑張りましたが、本音で話せる人はいなかったし、結構疲れたかな。でも周囲がグループになっていると羨ましい気持ちがするのは分かりますけども。

    ママ友作ったのは子供の遊び相手欲しさだったけど、良かったのかどうか分からないんですよね。本当のところは。当時一緒に遊んでいた子たちとはうちの子は付き合ってないし、いや、でも当時の遊び相手は作ったわけだし・・・。と。

    私もわいわいするのが好きじゃないので、今、ママ友付き合いしなくて良くなって本当にラクになりました。子供同士が仲良くなったら少しお付き合いを頑張ってみてもいいけど、無理が来るほど頑張らなくても良いんじゃないかな。

    トピ内ID:4073485614

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    親密はコワイ

    しおりをつける
    🐶
    さくらんぼ
     付き合いっていい時ばかりでは、ないです。

     まして女性同士。 壊れた時が・・・

    トピ内ID:7176257958

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    楽して得るものは少ない

    しおりをつける
    😑
    おばはん
    >少し寂しい
    他人が自分に都合を合わせてくれると思っていませんか?

    対人関係が苦手な人から「おばはんが私と、私の子供に合わせてくれないから」と文句を言われて、目が点になったことがあります。相手の子が水泳をサボるのは、風邪で休んだうちの子供のせいだと言われた思い出。
    うちの子が習ってると聞いて水泳教室に通わせ、うちの子が乗るからと、彼女の自宅から遠いバス停を選んだ人でした。
    バス停も彼女の自宅近くに変えてと言われて、びっくりでした。
    私も私の子供も一緒に行こうなんて、一言も言ってないのに…。

    対人関係が苦手というより、他人への期待や依存心が強過ぎなんじゃ…と思います。常に一緒にいなきゃとか、何でも合わせなきゃと思い込んでいませんか?

    私、これでも対人関係苦手です。話しても誰も信じてくれませんけど。

    「仲よさそうな人」だって色々苦労してるんですよ。子供のためだから、どうせお付き合いするなら楽しく…と努力してるだけです。

    「ママ友」がきっかけで、18年近くお付き合いしてる友だちもいます。大人になってからの友だちが出来るのは、子供が幼稚園や小学校時代が最後かもしれませんね。

    トピ内ID:9744683447

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    自然で良いと思います

    しおりをつける
    🐧
    つくし
    トピ主さんはどうしたいの?社交的なママさん達と自分を比べても意味ない。そういう風にお付き合いしたいタイプでなければする必要はありません。

    親密なママ友関係はトラブルととなり合わせですよ。私自身はママ友にありがちな噂話は時間と労力とお金の無駄と思ってるので、深すぎない関係がいいですが。

    でも少しだけ社交的になりたいということなら、無理せず気の合いそうな人や、子供同士仲のいいママさんに声かけてみては?その際のポイントは、声かけた後お互い楽しいことになりそうな想像ができた場合に、ですね。

    私はママ友付き合いはたま~に、それより家族時間、あと自分の空き時間は趣味や勉強に費やしたいです。

    トピ内ID:0209875791

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