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    他人への食費をおごる、ご祝儀は、余ったお金をあてるべきか

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    ruribiten
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     今配偶者と家計のことですごくもめています。私自身は、フルタイムで働ける身ではなく、配偶者に養ってもらっています。今の収入は、お小遣い程度に留まります。

     主人の財布からどんどんお金が抜けていくので、使い道を詳しく問いただしました。すると、旧友の結婚式や部下の出産祝いに使ったことが明らかになったのです。
     私自身は、納得がいきません。確かに私自身は養ってもらっている身なのですが、買いたい物を我慢し、子供の習い事だって、厳選しています。遠くへ行くのにバス代を惜しみ、自転車を使うなど、工夫を凝らしています。

     例えば、自分がお酒を飲みたいから飲むのなら、理解できます。しかし、家計にゆとりがないのに、部下の分まで出す行為に納得がいかないのです。

     また配偶者が休みの日に旧友の結婚式に参加することへも注意しました。すぐにご祝儀やその他の費用で数万円が飛ぶからです。

     私は、そういった無駄な支出を控えるように懇願しました。すると、配偶者から次のような回答が出ました。

     ・自分で働いた分は、正しく使う。他人を祝うのは、決して悪いことではない。ギャンブルやパチンコとは違う。

     
     ・もちろん、他人におごる、またはお祝い金を渡す行為は、働いていない学生や求職者がする行為ではない。なぜならその人達は、主に親から養ってもらっている身だからだ。自分も学生の頃は、人におごることもなければ、数万円を一挙に使うことはなかった。

    ・社会人になれば、親から独立し、働いただけ、給料をもらい、家族分の食費や子供の習い事の費用まで出してやっている。最低限家族の面倒を見たうえで、残ったお金だから使うのは自由だ。勤めをしっかり果たしている。

     他人に回すお金があれば、もっと家族のために使って欲しいと思っています。ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:0779002452

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    🐶
    あきたろう
    お疲れさまです。拝読しました。ご夫婦のお金にまつわる考え方になりますでしょうか?

    最近の男性ではなかなか珍しく、ご主人は気前よく後輩などの面倒を見られているかと思われます。

    ただ、あまり度が過ぎるとおっしゃられている通り、家庭にも影響が大きいかと思います。

    この辺りはじっくり話し合いながら、妥協点を決めていかれてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9223213713

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    ご主人の言う通り

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    🙂
    キキ
    ご主人の言う通りだと思います。

    あなたは、妻として母として家族のことだけを考えていれば済むかも知れません。

    でも、ご主人には夫として父親としての立場の他に、社会に出て組織の一員として働いているという立場もありますし、友達だっているのです。

    仕事や人間関係を円滑にするために、時には部下にご馳走したり、冠婚葬祭の場面でお祝い等を出さなければならない時もありますし、それは決して無駄なお金ではないのです。

    あなただって、自分が結婚や出産をした時にお祝い等を戴いたのではありませんか。
    友達がいないとしても、自分の親兄弟や親戚にお祝い事等があれば、ご祝儀を包んだりするのではありませんか。

    それとも、全て無駄だからと受け取りを拒否し、贈ることもして来なかったのですか。

    ともあれ、あなたがそういった人との関わりに掛かるお金を無駄だと思うのは自由です。

    でも、夫にとっては無駄なお金ではありませんし、夫の言うように、自分で働き、家族を養い、その上で必要なお金を遣っているのですし、正しい遣い方だとも思います。

    夫に、責められる点はないと思います。

    トピ内ID:5072031200

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    わかっていませんね

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    💤
    カミナリオコシ
    友人の結婚式や部下の出産祝いは、旦那さんにとっては必要な交際費です。

    旦那さんが義理を欠いてケチと思われたら困るとは思わないんですか?

    トピ内ID:5595432087

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    えっ?

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    🎁
    けいこ
    旧友の結婚式や部下への出産祝いですよね?
    それを、無駄な出費と考えるトピ主にびっくりです!!
    他人に奢ってるわけじゃないですよね?

    休みの日に結婚式への参加を咎めるって、正気ですか?
    確かに数万飛びますが、切り詰めてでも出席させるのが普通だと思ってます。
    もちろん、恥ずかしくない相場の祝儀持参で。

    ご主人に、「友だちの結婚式になんか行くな」と言われても「もちろん行かないわ、お金ないもの」と考えられますか?

    あなた方の結婚式には、お友だちは出席してくれたのでしょう?
    あっ、結婚式してないから、友だちが結婚式を挙げることをひがんでるとか?

    部下への出産祝いも、上司として適正なお祝いを渡すのは、普通ですよ。
    それをケチる上司なんて、イヤですね。

    毎回、お昼をおごるとか、頻繁に飲みに行ってご馳走してるとか、過度なお祝いなら、あなたが怒るのもわかりますが、社会人として必要なお祝い事くらいはケチるの止めましょうよ。

    トピ内ID:6261520075

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    配偶者ね…

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    blank
    何故に『主人』と言えないのでしょうか?

    そのあたりからトピ主様の心のモヤモヤ、奥底がうかがえますが…

    さて、家族の為ではなくトピ主様が切り回すお金の額を増やして欲しいのでしょうけど、仕事上の付き合いの為にお金はかかるのですよ。

    ご主人が正しい。

    トピ内ID:2345172049

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    貧しい考え

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    😨
    朝比奈
    それではトピ主さんは、昔からの大切な友達が結婚や出産しても、「お金がもったいないから、ご祝儀やお祝いの品はあげないよ」と言い、とりあえず電話やメールでおめでとうと一言言って終わりですか?
    お世話になった人の葬儀でも、「ご香典のお金も礼服買うお金もタクシー代ももったいないから不参加です。この度は御愁傷様でした」と言うのですか?

    そして、トピ主さんには友達がいますか?
    友達が結婚や出産したときはどうしてます?無視してるんですか?
    それを世間では不義理と言うのですよ。不義理する人には不義理で返って来ます。トピ主さんに慶弔事があっても、誰も見向きされなくなりますよ。

    トピ内ID:2789212944

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    働きに出たら理解出来るよ

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    blank
    えっ
    社会人になれば、同僚や部下との付き合い、結婚の招待もあるでしょう。

    御祝儀を出すなら出席するな、その分を家庭に回せって事ですよね。

    それをした場合、会社や友人関係などの夫の立場はどうなりますか?

    円滑な人間関係も仕事にブラスとなっているから、明日の活力となると思いますけど。

    寧ろ、専業主婦でいる生活に無理があるから、不満しか出て来ないのですよ。

    トピ主は、養ってもらっていながら、もう少し贅沢がしたいと思う人なんですから。

    トピ内ID:3723105291

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    ご主人が正しい。

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    blank
    もみじ
    しっかりした素敵な考えのご主人ですね。

    あなたの考え方は世の中では通用しないでしょう。

    ご主人に従ってください。

    トピ内ID:8277222973

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    旦那さんが可哀相!

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    🙂
    あねさ
    旦那さんはちっとも悪くないと思います。当たり前の事をしてはるだけ。

    トピ内ID:8661234700

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    無駄遣いとは違う

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    🙂
    働いたことある?
    トピ主さん、社会に出て組織の中で働いたことはありますか?

    >旧友の結婚式や部下の出産祝いに使ったことが明らかになったのです
    会社勤めをしていれば、結婚式や出産祝いなど、社会人としての付き合いは必要になります。
    まして、男性で役職についていれば尚更のこと。
    職場のみんなでお祝いを贈るとうことになれば、部下が出しているのに上司が一銭も出さないなどということは、ご主人の立場がなくなります。
    ギャンブルや趣味でお金を消費することとは、意味が違いますよ。

    ご主人に辛く当たる前に、あなたがパートに出て少しでも稼いだらいかがですか?
    ご主人に同情します。

    トピ内ID:4585097260

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    ギブ アンド テイク の関係なんだけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    えーとですね。
    あなたの夫は、ご自身の結婚の時に、友人や上司からお祝いをいただいたり、
    披露宴に出席していただいたりしてなかったんですか?
    お子さんが生まれた時は出産祝いをいただいたりしたことはなかったのですか?

    「ご意見をお聞かせください」というなら、まずこれらの問いの答を先にください。

    トピ内ID:4334934791

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    ご主人かわいそう・・・

    しおりをつける
    😑
    事務のおばさん
    交際費って大事ですよ…
    結婚や出産祝いは社会人として当然の出費です。
    この出費に文句を言うようなお嫁さんってありえないです。

    トピ主さんの辛抱は子育て中の専業主婦なら普通の話です(電車を自転車にするとか、習い事を厳選とか)

    もっと贅沢したいならフルタイムじゃなくてもパートに出たらいいじゃないですか。

    トピ内ID:6665404888

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    社会人は

    しおりをつける
    🙂
    人付き合いに必要な経費もありますよ
    冠婚葬祭にお金を使うのは、仕方ありません
    ご主人の、職場での立場や人間関係にもかかわってくることですよ。

    旧友の結婚式に参加するのに注意って・・・
    びっくりしました。なぜ出席してはいけないのですか?
    無駄な支出ではありません

    ご主人の言うことが正しいと思います

    しかし、あなたの言い分も少しはわかります
    他人にごはんをおごるなら、たまには家族で外食しようと言ってほしいですよね。そういった外食のごほうびみたいなのは無いんですか?

    ちなみにあなたの収入は何に使っているのですか?
    全部自分のお小遣いですか?

    とりあえず、冠婚葬祭は必要経費ですので、あなたが口を出すことではありません。
    失礼ですが、フルタイムで働ける身ではないということですが、何かスキルはありませんか?もし、私がそういう体だったら、何かスキルを身に着けて、少しでも時給を高くしたり、在宅で働いたりできるようにすると思うので。

    トピ内ID:2515367084

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    ご主人の仰る通りです。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    社会に出ていれば、どうしても出て行くお金はあるのです。
    家族にだけ使うのは無理です。

    例えば、ほぼ自給自足の隔絶した生活をしているのなら
    それに近い生活は出来ると思いますけどね。

    トピ内ID:4878169092

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    情けは人のためならず

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    🙂
    ぷりん
    旦那さんの使い道の何が不服なのか分かりません。
    結婚や出産をお祝いすることは人として普通のことです。
    そこをケチれと言うトピ主の感覚の方が理解に苦しみます。

    旦那の上司や同僚から結婚祝いはいただいてないのですか?
    お子さんが産まれても出産祝いは不要なんですね。

    あなた方がしていただいたことを周りへ返すのは当然のことです。
    義務ではありませんが、そういう気持ちは大切です。
    人から人へ伝わります。

    私は人のお祝いをケチって自分の酒代ばかりお金を費やす夫の方がイヤです。
    むしろ妻が「お祝い事はきちんとしましょう」と夫をたしなめるとべきと思いますけど。


    お友だちのお祝いをケチってませんか?
    結婚を祝ってくれた友達が結婚したらちゃんと祝ってますか?

    トピ内ID:6805776169

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      🙂
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      もし「お祝いを一切もらわないから一切渡さない主義」で
      自分は受けとっていない、のならトピ主さんご自身はそうすれば良いですが、
      ご主人は職場や友人との付き合いがありますのでそうはできませんよ。

      もし「自分のときは結婚祝いや出産祝いと受け取ってるけど
      夫が人にお祝いを渡すのはイヤ」なら言ってること完全におかしいですよ。

      トピ内ID:5704151505

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      >例えば、自分がお酒を~
      これと同じです。
      ご主人は、「自分が」旧友や部下のお祝いをしたいから、お金を使ってそれらをしたのです。
      お酒に使うかお祝いに使うかだけの違いです。

      >私は、そういった無駄な支出を~
      トピ主さんにとっては、ご主人がお祝いに使うお金は無駄なのでしょうが、ご主人に取っては無駄ではないんです。
      >もちろん、他人におごる~数万円を一挙に使うことはなかった
      ご主人の考えは、ここに書かれている通り。
      これ、暗にトピ主さんに言ってるんじゃないかと思います。

      >他人に回すお金があれば~
      他人に回すお金じゃなくて、ご主人が使いたいお金です。

      トピ主さんは家計を握りたいんでしょうが、ご主人は嫌みたいですね。
      そして、お金の使い方に文句を言われたくない。
      多分、家計と小遣いの認識が夫婦で違っているのが、根本的な原因かと思います。

      トピ主さんがもう少し収入を増やすのが一番手っ取り早く、夫婦間にも波風立たないんじゃないかと思います。

      トピ内ID:9128990667

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      blank
      hiker
      結婚式も挙げなかった?お祝いも貰わなかった?

      まさか自分はもらっておいて余所様には渡しません!って考えではないですよね?
      後輩や部下が増えれば結婚式でスピーチをお願いされることだってあるでしょう
      旧友の結婚式なら駆けつけたくもなるでしょう。

      なんで家計に回さないんだ!ってそのお祝いごとがあるたびに何か家計がセーブされているの?
      いつも通りの額回してるなら問題ないのでは?

      トピ主の考えが一般的なのであれば結婚式なんて誰も参加しなくなるし
      お誕生日会だってなくなるしクリスマスとかバレンタインとか贈り物をする、お祝いをするという風習は一切なくなるのでは?

      トピ主の主張は自分(家族)の為だけにお金を使え!他人の祝い事なんてするな!ってことですよ?
      そんな考えで子育てしてたら子供は自分中心の子になってしまいそうですね。

      トピ内ID:2938069734

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      夫は普通の人。

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      🐧
      世間様
       質問です。
      1)トピ主の親友の結婚式は出席しましたか?ご祝儀は?これからどうしますか?
      2)トピ主が休みの日だと、なぜ夫は友人の結婚式に出席してはいけないのですか?
      3)部下の出産祝いとのことで、ある程度役職がついてますが、普通はお金が出ていきますが、それを一般的だとは思いませんか?
      4)トピ主達の結婚式に友人達は呼ばなかったのですか?
      5)タイトルは、「無い袖は振れない」ですか?
      6)下世話な話しですが、夫の収入次第である程度、家計は回っていきます。分相応であればよいはずです。
      7)このような相談は、トピ主達の年令、夫の役職などがより、分かりやすいアドバイスがつきますよ。20代の夫婦と、50代の夫婦ではまるっきり答えが違います。

      トピ内ID:9175314232

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      感情論を書かれてもねぇ・・・

      しおりをつける
      blank
      妻が家計を切りつめるのは普通だし、子供の習い事を厳選するのも普通。
      お付き合いが有れば、交際費も出ていくだろうし、何がいけないのか、イマイチ具体性に欠けます。例えば

      「年収が二人合わせて600万。うちの生活設計では、家の購入資金、学費、老後資金の為に毎年300万貯蓄へ回す目標がある。
      夫は交際費として年間トータルで設定している50万だけでは足りず、3月の時点でもう既に40万も使っている。このペースで使われては貯蓄が出来ない。
      交際費の設定金額が低すぎるのか?どの程度が普通なのか?夫に出費を控えて貰うように言うべきか?」という質問なら、まだ分かります。

      もう少し具体的な数字を教えて下さい。

      1お二人それぞれの年収(額面)
      2家賃(ローン)、水道光熱費、消耗品費、交際費、医療費、通信費、学費・・等々の月平均額
      3毎月の貯蓄額(又は毎年の貯蓄目標額)

      トピ内ID:5061172968

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      冠婚葬祭などで

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      不義理をしますとわが身に返ってきますよ。

      ご主人様のおっしゃる事はごもっともなことです。
      むしろ社会人でしたら不意の出費も用意できるようにお金を取っておくものですよ。

      トピックスの様子ですと、ご主人には部下がいるのよね。
      お祝い事をケチる上司って慕われないですよ。
      休日に結婚式って普通のことです。
      ご祝儀ださずには出席できないしねぇ

      なんでしょう、トピ主様は節約しているように書かれて居りますが、毎月家計にいくら出してもらっているの?

      ご祝儀云々に口を出す前に、毎月掛かる実際の家計のチェックが先なのではありませんか?

      トピ内ID:9036635202

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      人権侵害

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      >旧友の結婚式や部下の出産祝いに使った

      一般的な交際費として妥当な範囲の費目だと思います。
      しかも、トピ主に出費を要求している訳ではなく、自分の稼ぎから出しているんでしょう?

      夫婦になったら、配偶者の為だけにしか生きてはいけないのですか?
      配偶者との結婚生活もあり、旧友や仕事仲間との社交もある。
      それが健全な社会人の生活ではありませんか?
      家計にゆとりがないのはトピ主が十分に働けないことが原因なんですよね?
      そのツケをご主人の交友関係を制限することで補おうと考えるのは、余りにも自分勝手ではありませんか?

      トピ内ID:2339825391

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      まずは

      しおりをつける
      blank
      キンカンのど飴
      >他人に回すお金があれば、もっと家族のために使って欲しいと思っています。ご意見をお聞かせ下さい。

      グダグダ言い訳せずにトピ主が働けば良い。

      言い訳不要。

      トピ内ID:7573147346

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      ひと言。

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      フルタイムで働ける身ではないのがなぜなのかわからないが、養ってもらっている身でそんなことを言うのはおこがましい。

      世の中には、どんな状況でも働かなければならない人もいるのに。
      自分が恵まれていることを自覚すべき。

      トピ内ID:1438701545

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      ご主人さんに同意。

      しおりをつける
      🐤
      くるくる
      あなたは結婚や出産を誰からも祝われたことがないのですか?
      もし、お祝いを頂いたことがあるなら、
      無駄なお金を使わないでくださいと返金しましたか?
      あなたの言ってることはそういうことです。
      情けなくて恥ずかしいこと言ってないで大人になりなさい。
      自分のことばかり考えないで社会の仕組みを理解しなさい。

      トピ内ID:4390163193

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        トピ主さんにはお祝いしたくないな

        しおりをつける
        blank
        ふぇ
        トピ主さんはご祝儀をもらった事が無いんですよね?
        家族の為に使って下さいとお断りして来たんですよね?

        トピ内ID:2981582711

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        ご主人に1票です

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        😑
        あなたにビックリ!
        >家族分の食費や子供の習い事の費用まで出してやっている
        ちょっと恩着せがましい言い方は気になりますが
        ここが抑えられていればいいのではないかと思います。

        >今の収入は、お小遣い程度に留まります
        トピ主さん自身の収入はお小遣いで
        夫の収入は全て家族のものという考え方は
        欲張りだと思います。

        食費や子供の習い事の費用が足りないのなら
        そこはトピ主夫さんに相談すればいいです。

        お友達の結婚式への参加まで拒否するのは
        やり過ぎだと思います。

        私だったらトピ主さんとの離婚を視野に考えます。

        トピ内ID:2545562237

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        ご主人に一理あり

        しおりをつける
        🍴
        おばちゃん
        >また配偶者が休みの日に旧友の結婚式に参加することへも注意しました。

        他人におごるのは程度問題ですが、上記のあなたの行動はありえません。交際にかかる出費をすべて無駄と言い切ってしまえば、人は社会の中で孤立します。

        小遣いの使い道にまで口を出すのは、たとえ奥さんであっても越権行為です。

        トピ内ID:9030421321

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        交際費に不満なの?

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        宅配便
        主さんの年齢がわかりませんので、なんとも言えませんが、交際費をケチるなら、誰とも付き合えないですよ?

        披露宴があれば御祝いや御祝儀など発生しますよね。
        あまりにも高額ならば夫婦で金額の相談をするしかないのでは?全部削るのは難しいですね。

        我が家は40代夫婦ですが、夫は部下にランチをよくご馳走しています。私(妻)は、またご馳走しているのかと思う時もありますが、仕事をスムーズに運ぶには必要経費(夫負担)だと、わりきっています。

        夫が若い時の上司が、かなりのケチでしたので、おそらく夫はご馳走してもらったこともないはず。上司と飲みにいくこともなかったですね。

        我が家は……出産祝い、また不幸の際には御霊前などなど、かなりの出費。1ヶ月の間に、何回も続くこともあり、家計が破綻しそうになる月もあります。ですが割りきって出してます。

        トピ内ID:9516201565

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        まあ

        しおりをつける
        🙂
        はる
        あなたが働きなはれ。
        文句はそれからだ。

        トピ内ID:4683676633

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