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    他人への食費をおごる、ご祝儀は、余ったお金をあてるべきか

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    ruribiten
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     今配偶者と家計のことですごくもめています。私自身は、フルタイムで働ける身ではなく、配偶者に養ってもらっています。今の収入は、お小遣い程度に留まります。

     主人の財布からどんどんお金が抜けていくので、使い道を詳しく問いただしました。すると、旧友の結婚式や部下の出産祝いに使ったことが明らかになったのです。
     私自身は、納得がいきません。確かに私自身は養ってもらっている身なのですが、買いたい物を我慢し、子供の習い事だって、厳選しています。遠くへ行くのにバス代を惜しみ、自転車を使うなど、工夫を凝らしています。

     例えば、自分がお酒を飲みたいから飲むのなら、理解できます。しかし、家計にゆとりがないのに、部下の分まで出す行為に納得がいかないのです。

     また配偶者が休みの日に旧友の結婚式に参加することへも注意しました。すぐにご祝儀やその他の費用で数万円が飛ぶからです。

     私は、そういった無駄な支出を控えるように懇願しました。すると、配偶者から次のような回答が出ました。

     ・自分で働いた分は、正しく使う。他人を祝うのは、決して悪いことではない。ギャンブルやパチンコとは違う。

     
     ・もちろん、他人におごる、またはお祝い金を渡す行為は、働いていない学生や求職者がする行為ではない。なぜならその人達は、主に親から養ってもらっている身だからだ。自分も学生の頃は、人におごることもなければ、数万円を一挙に使うことはなかった。

    ・社会人になれば、親から独立し、働いただけ、給料をもらい、家族分の食費や子供の習い事の費用まで出してやっている。最低限家族の面倒を見たうえで、残ったお金だから使うのは自由だ。勤めをしっかり果たしている。

     他人に回すお金があれば、もっと家族のために使って欲しいと思っています。ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:0779002452

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    🐶
    あきたろう
    お疲れさまです。拝読しました。ご夫婦のお金にまつわる考え方になりますでしょうか?

    最近の男性ではなかなか珍しく、ご主人は気前よく後輩などの面倒を見られているかと思われます。

    ただ、あまり度が過ぎるとおっしゃられている通り、家庭にも影響が大きいかと思います。

    この辺りはじっくり話し合いながら、妥協点を決めていかれてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9223213713

    ...本文を表示

    ご主人の言う通り

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    ご主人の言う通りだと思います。

    あなたは、妻として母として家族のことだけを考えていれば済むかも知れません。

    でも、ご主人には夫として父親としての立場の他に、社会に出て組織の一員として働いているという立場もありますし、友達だっているのです。

    仕事や人間関係を円滑にするために、時には部下にご馳走したり、冠婚葬祭の場面でお祝い等を出さなければならない時もありますし、それは決して無駄なお金ではないのです。

    あなただって、自分が結婚や出産をした時にお祝い等を戴いたのではありませんか。
    友達がいないとしても、自分の親兄弟や親戚にお祝い事等があれば、ご祝儀を包んだりするのではありませんか。

    それとも、全て無駄だからと受け取りを拒否し、贈ることもして来なかったのですか。

    ともあれ、あなたがそういった人との関わりに掛かるお金を無駄だと思うのは自由です。

    でも、夫にとっては無駄なお金ではありませんし、夫の言うように、自分で働き、家族を養い、その上で必要なお金を遣っているのですし、正しい遣い方だとも思います。

    夫に、責められる点はないと思います。

    トピ内ID:5072031200

    ...本文を表示

    わかっていませんね

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    友人の結婚式や部下の出産祝いは、旦那さんにとっては必要な交際費です。

    旦那さんが義理を欠いてケチと思われたら困るとは思わないんですか?

    トピ内ID:5595432087

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🎁
    けいこ
    旧友の結婚式や部下への出産祝いですよね?
    それを、無駄な出費と考えるトピ主にびっくりです!!
    他人に奢ってるわけじゃないですよね?

    休みの日に結婚式への参加を咎めるって、正気ですか?
    確かに数万飛びますが、切り詰めてでも出席させるのが普通だと思ってます。
    もちろん、恥ずかしくない相場の祝儀持参で。

    ご主人に、「友だちの結婚式になんか行くな」と言われても「もちろん行かないわ、お金ないもの」と考えられますか?

    あなた方の結婚式には、お友だちは出席してくれたのでしょう?
    あっ、結婚式してないから、友だちが結婚式を挙げることをひがんでるとか?

    部下への出産祝いも、上司として適正なお祝いを渡すのは、普通ですよ。
    それをケチる上司なんて、イヤですね。

    毎回、お昼をおごるとか、頻繁に飲みに行ってご馳走してるとか、過度なお祝いなら、あなたが怒るのもわかりますが、社会人として必要なお祝い事くらいはケチるの止めましょうよ。

    トピ内ID:6261520075

    ...本文を表示

    配偶者ね…

    しおりをつける
    blank
    何故に『主人』と言えないのでしょうか?

    そのあたりからトピ主様の心のモヤモヤ、奥底がうかがえますが…

    さて、家族の為ではなくトピ主様が切り回すお金の額を増やして欲しいのでしょうけど、仕事上の付き合いの為にお金はかかるのですよ。

    ご主人が正しい。

    トピ内ID:2345172049

    ...本文を表示

    貧しい考え

    しおりをつける
    😨
    朝比奈
    それではトピ主さんは、昔からの大切な友達が結婚や出産しても、「お金がもったいないから、ご祝儀やお祝いの品はあげないよ」と言い、とりあえず電話やメールでおめでとうと一言言って終わりですか?
    お世話になった人の葬儀でも、「ご香典のお金も礼服買うお金もタクシー代ももったいないから不参加です。この度は御愁傷様でした」と言うのですか?

    そして、トピ主さんには友達がいますか?
    友達が結婚や出産したときはどうしてます?無視してるんですか?
    それを世間では不義理と言うのですよ。不義理する人には不義理で返って来ます。トピ主さんに慶弔事があっても、誰も見向きされなくなりますよ。

    トピ内ID:2789212944

    ...本文を表示

    働きに出たら理解出来るよ

    しおりをつける
    blank
    えっ
    社会人になれば、同僚や部下との付き合い、結婚の招待もあるでしょう。

    御祝儀を出すなら出席するな、その分を家庭に回せって事ですよね。

    それをした場合、会社や友人関係などの夫の立場はどうなりますか?

    円滑な人間関係も仕事にブラスとなっているから、明日の活力となると思いますけど。

    寧ろ、専業主婦でいる生活に無理があるから、不満しか出て来ないのですよ。

    トピ主は、養ってもらっていながら、もう少し贅沢がしたいと思う人なんですから。

    トピ内ID:3723105291

    ...本文を表示

    ご主人が正しい。

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    しっかりした素敵な考えのご主人ですね。

    あなたの考え方は世の中では通用しないでしょう。

    ご主人に従ってください。

    トピ内ID:8277222973

    ...本文を表示

    旦那さんが可哀相!

    しおりをつける
    🙂
    あねさ
    旦那さんはちっとも悪くないと思います。当たり前の事をしてはるだけ。

    トピ内ID:8661234700

    ...本文を表示

    無駄遣いとは違う

    しおりをつける
    🙂
    働いたことある?
    トピ主さん、社会に出て組織の中で働いたことはありますか?

    >旧友の結婚式や部下の出産祝いに使ったことが明らかになったのです
    会社勤めをしていれば、結婚式や出産祝いなど、社会人としての付き合いは必要になります。
    まして、男性で役職についていれば尚更のこと。
    職場のみんなでお祝いを贈るとうことになれば、部下が出しているのに上司が一銭も出さないなどということは、ご主人の立場がなくなります。
    ギャンブルや趣味でお金を消費することとは、意味が違いますよ。

    ご主人に辛く当たる前に、あなたがパートに出て少しでも稼いだらいかがですか?
    ご主人に同情します。

    トピ内ID:4585097260

    ...本文を表示

    ギブ アンド テイク の関係なんだけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    えーとですね。
    あなたの夫は、ご自身の結婚の時に、友人や上司からお祝いをいただいたり、
    披露宴に出席していただいたりしてなかったんですか?
    お子さんが生まれた時は出産祝いをいただいたりしたことはなかったのですか?

    「ご意見をお聞かせください」というなら、まずこれらの問いの答を先にください。

    トピ内ID:4334934791

    ...本文を表示

    ご主人かわいそう・・・

    しおりをつける
    😑
    事務のおばさん
    交際費って大事ですよ…
    結婚や出産祝いは社会人として当然の出費です。
    この出費に文句を言うようなお嫁さんってありえないです。

    トピ主さんの辛抱は子育て中の専業主婦なら普通の話です(電車を自転車にするとか、習い事を厳選とか)

    もっと贅沢したいならフルタイムじゃなくてもパートに出たらいいじゃないですか。

    トピ内ID:6665404888

    ...本文を表示

    社会人は

    しおりをつける
    🙂
    人付き合いに必要な経費もありますよ
    冠婚葬祭にお金を使うのは、仕方ありません
    ご主人の、職場での立場や人間関係にもかかわってくることですよ。

    旧友の結婚式に参加するのに注意って・・・
    びっくりしました。なぜ出席してはいけないのですか?
    無駄な支出ではありません

    ご主人の言うことが正しいと思います

    しかし、あなたの言い分も少しはわかります
    他人にごはんをおごるなら、たまには家族で外食しようと言ってほしいですよね。そういった外食のごほうびみたいなのは無いんですか?

    ちなみにあなたの収入は何に使っているのですか?
    全部自分のお小遣いですか?

    とりあえず、冠婚葬祭は必要経費ですので、あなたが口を出すことではありません。
    失礼ですが、フルタイムで働ける身ではないということですが、何かスキルはありませんか?もし、私がそういう体だったら、何かスキルを身に着けて、少しでも時給を高くしたり、在宅で働いたりできるようにすると思うので。

    トピ内ID:2515367084

    ...本文を表示

    ご主人の仰る通りです。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    社会に出ていれば、どうしても出て行くお金はあるのです。
    家族にだけ使うのは無理です。

    例えば、ほぼ自給自足の隔絶した生活をしているのなら
    それに近い生活は出来ると思いますけどね。

    トピ内ID:4878169092

    ...本文を表示

    情けは人のためならず

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    旦那さんの使い道の何が不服なのか分かりません。
    結婚や出産をお祝いすることは人として普通のことです。
    そこをケチれと言うトピ主の感覚の方が理解に苦しみます。

    旦那の上司や同僚から結婚祝いはいただいてないのですか?
    お子さんが産まれても出産祝いは不要なんですね。

    あなた方がしていただいたことを周りへ返すのは当然のことです。
    義務ではありませんが、そういう気持ちは大切です。
    人から人へ伝わります。

    私は人のお祝いをケチって自分の酒代ばかりお金を費やす夫の方がイヤです。
    むしろ妻が「お祝い事はきちんとしましょう」と夫をたしなめるとべきと思いますけど。


    お友だちのお祝いをケチってませんか?
    結婚を祝ってくれた友達が結婚したらちゃんと祝ってますか?

    トピ内ID:6805776169

    ...本文を表示

    結婚祝いとか出産祝いもらってないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    トピ主さんは結婚祝いも出産祝いも一切受け取っていないんですか?

    もし「お祝いを一切もらわないから一切渡さない主義」で
    自分は受けとっていない、のならトピ主さんご自身はそうすれば良いですが、
    ご主人は職場や友人との付き合いがありますのでそうはできませんよ。

    もし「自分のときは結婚祝いや出産祝いと受け取ってるけど
    夫が人にお祝いを渡すのはイヤ」なら言ってること完全におかしいですよ。

    トピ内ID:5704151505

    ...本文を表示

    小遣いなら好きに使えばいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ヅダ・トライアル仕様
    ご主人にほぼ同意です。
    ご主人のお金の使い方が正しいかどうかは別として、旧友の結婚式や部下の出産祝いにお金を使う事はごく普通の事だと思います。

    >例えば、自分がお酒を~
    これと同じです。
    ご主人は、「自分が」旧友や部下のお祝いをしたいから、お金を使ってそれらをしたのです。
    お酒に使うかお祝いに使うかだけの違いです。

    >私は、そういった無駄な支出を~
    トピ主さんにとっては、ご主人がお祝いに使うお金は無駄なのでしょうが、ご主人に取っては無駄ではないんです。
    >もちろん、他人におごる~数万円を一挙に使うことはなかった
    ご主人の考えは、ここに書かれている通り。
    これ、暗にトピ主さんに言ってるんじゃないかと思います。

    >他人に回すお金があれば~
    他人に回すお金じゃなくて、ご主人が使いたいお金です。

    トピ主さんは家計を握りたいんでしょうが、ご主人は嫌みたいですね。
    そして、お金の使い方に文句を言われたくない。
    多分、家計と小遣いの認識が夫婦で違っているのが、根本的な原因かと思います。

    トピ主さんがもう少し収入を増やすのが一番手っ取り早く、夫婦間にも波風立たないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9128990667

    ...本文を表示

    トピ主にはお友達はいないの?

    しおりをつける
    blank
    hiker
    結婚式も挙げなかった?お祝いも貰わなかった?

    まさか自分はもらっておいて余所様には渡しません!って考えではないですよね?
    後輩や部下が増えれば結婚式でスピーチをお願いされることだってあるでしょう
    旧友の結婚式なら駆けつけたくもなるでしょう。

    なんで家計に回さないんだ!ってそのお祝いごとがあるたびに何か家計がセーブされているの?
    いつも通りの額回してるなら問題ないのでは?

    トピ主の考えが一般的なのであれば結婚式なんて誰も参加しなくなるし
    お誕生日会だってなくなるしクリスマスとかバレンタインとか贈り物をする、お祝いをするという風習は一切なくなるのでは?

    トピ主の主張は自分(家族)の為だけにお金を使え!他人の祝い事なんてするな!ってことですよ?
    そんな考えで子育てしてたら子供は自分中心の子になってしまいそうですね。

    トピ内ID:2938069734

    ...本文を表示

    夫は普通の人。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     質問です。
    1)トピ主の親友の結婚式は出席しましたか?ご祝儀は?これからどうしますか?
    2)トピ主が休みの日だと、なぜ夫は友人の結婚式に出席してはいけないのですか?
    3)部下の出産祝いとのことで、ある程度役職がついてますが、普通はお金が出ていきますが、それを一般的だとは思いませんか?
    4)トピ主達の結婚式に友人達は呼ばなかったのですか?
    5)タイトルは、「無い袖は振れない」ですか?
    6)下世話な話しですが、夫の収入次第である程度、家計は回っていきます。分相応であればよいはずです。
    7)このような相談は、トピ主達の年令、夫の役職などがより、分かりやすいアドバイスがつきますよ。20代の夫婦と、50代の夫婦ではまるっきり答えが違います。

    トピ内ID:9175314232

    ...本文を表示

    感情論を書かれてもねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    妻が家計を切りつめるのは普通だし、子供の習い事を厳選するのも普通。
    お付き合いが有れば、交際費も出ていくだろうし、何がいけないのか、イマイチ具体性に欠けます。例えば

    「年収が二人合わせて600万。うちの生活設計では、家の購入資金、学費、老後資金の為に毎年300万貯蓄へ回す目標がある。
    夫は交際費として年間トータルで設定している50万だけでは足りず、3月の時点でもう既に40万も使っている。このペースで使われては貯蓄が出来ない。
    交際費の設定金額が低すぎるのか?どの程度が普通なのか?夫に出費を控えて貰うように言うべきか?」という質問なら、まだ分かります。

    もう少し具体的な数字を教えて下さい。

    1お二人それぞれの年収(額面)
    2家賃(ローン)、水道光熱費、消耗品費、交際費、医療費、通信費、学費・・等々の月平均額
    3毎月の貯蓄額(又は毎年の貯蓄目標額)

    トピ内ID:5061172968

    ...本文を表示

    冠婚葬祭などで

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    不義理をしますとわが身に返ってきますよ。

    ご主人様のおっしゃる事はごもっともなことです。
    むしろ社会人でしたら不意の出費も用意できるようにお金を取っておくものですよ。

    トピックスの様子ですと、ご主人には部下がいるのよね。
    お祝い事をケチる上司って慕われないですよ。
    休日に結婚式って普通のことです。
    ご祝儀ださずには出席できないしねぇ

    なんでしょう、トピ主様は節約しているように書かれて居りますが、毎月家計にいくら出してもらっているの?

    ご祝儀云々に口を出す前に、毎月掛かる実際の家計のチェックが先なのではありませんか?

    トピ内ID:9036635202

    ...本文を表示

    人権侵害

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >旧友の結婚式や部下の出産祝いに使った

    一般的な交際費として妥当な範囲の費目だと思います。
    しかも、トピ主に出費を要求している訳ではなく、自分の稼ぎから出しているんでしょう?

    夫婦になったら、配偶者の為だけにしか生きてはいけないのですか?
    配偶者との結婚生活もあり、旧友や仕事仲間との社交もある。
    それが健全な社会人の生活ではありませんか?
    家計にゆとりがないのはトピ主が十分に働けないことが原因なんですよね?
    そのツケをご主人の交友関係を制限することで補おうと考えるのは、余りにも自分勝手ではありませんか?

    トピ内ID:2339825391

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >他人に回すお金があれば、もっと家族のために使って欲しいと思っています。ご意見をお聞かせ下さい。

    グダグダ言い訳せずにトピ主が働けば良い。

    言い訳不要。

    トピ内ID:7573147346

    ...本文を表示

    ひと言。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    フルタイムで働ける身ではないのがなぜなのかわからないが、養ってもらっている身でそんなことを言うのはおこがましい。

    世の中には、どんな状況でも働かなければならない人もいるのに。
    自分が恵まれていることを自覚すべき。

    トピ内ID:1438701545

    ...本文を表示

    ご主人さんに同意。

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    あなたは結婚や出産を誰からも祝われたことがないのですか?
    もし、お祝いを頂いたことがあるなら、
    無駄なお金を使わないでくださいと返金しましたか?
    あなたの言ってることはそういうことです。
    情けなくて恥ずかしいこと言ってないで大人になりなさい。
    自分のことばかり考えないで社会の仕組みを理解しなさい。

    トピ内ID:4390163193

    ...本文を表示

    トピ主さんにはお祝いしたくないな

    しおりをつける
    blank
    ふぇ
    トピ主さんはご祝儀をもらった事が無いんですよね?
    家族の為に使って下さいとお断りして来たんですよね?

    トピ内ID:2981582711

    ...本文を表示

    ご主人に1票です

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    >家族分の食費や子供の習い事の費用まで出してやっている
    ちょっと恩着せがましい言い方は気になりますが
    ここが抑えられていればいいのではないかと思います。

    >今の収入は、お小遣い程度に留まります
    トピ主さん自身の収入はお小遣いで
    夫の収入は全て家族のものという考え方は
    欲張りだと思います。

    食費や子供の習い事の費用が足りないのなら
    そこはトピ主夫さんに相談すればいいです。

    お友達の結婚式への参加まで拒否するのは
    やり過ぎだと思います。

    私だったらトピ主さんとの離婚を視野に考えます。

    トピ内ID:2545562237

    ...本文を表示

    ご主人に一理あり

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん
    >また配偶者が休みの日に旧友の結婚式に参加することへも注意しました。

    他人におごるのは程度問題ですが、上記のあなたの行動はありえません。交際にかかる出費をすべて無駄と言い切ってしまえば、人は社会の中で孤立します。

    小遣いの使い道にまで口を出すのは、たとえ奥さんであっても越権行為です。

    トピ内ID:9030421321

    ...本文を表示

    交際費に不満なの?

    しおりをつける
    宅配便
    主さんの年齢がわかりませんので、なんとも言えませんが、交際費をケチるなら、誰とも付き合えないですよ?

    披露宴があれば御祝いや御祝儀など発生しますよね。
    あまりにも高額ならば夫婦で金額の相談をするしかないのでは?全部削るのは難しいですね。

    我が家は40代夫婦ですが、夫は部下にランチをよくご馳走しています。私(妻)は、またご馳走しているのかと思う時もありますが、仕事をスムーズに運ぶには必要経費(夫負担)だと、わりきっています。

    夫が若い時の上司が、かなりのケチでしたので、おそらく夫はご馳走してもらったこともないはず。上司と飲みにいくこともなかったですね。

    我が家は……出産祝い、また不幸の際には御霊前などなど、かなりの出費。1ヶ月の間に、何回も続くこともあり、家計が破綻しそうになる月もあります。ですが割りきって出してます。

    トピ内ID:9516201565

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    はる
    あなたが働きなはれ。
    文句はそれからだ。

    トピ内ID:4683676633

    ...本文を表示

    お気持ち

    しおりをつける
    🙂
    海外生活者
    びっくり、を押している人が多いので、きっと批判的なコメントが並ぶのでしょうが私はトピ主さん擁護派です。

    旦那さんの口上はどれもご尤もで正論ですが、私は「まずは自分の家族を満足させる事」が優先されるべき、そうでないと単に外面の良いだけの見栄っ張りになる、と思います。

    私も旦那さんに近いタイプで、後輩と食事に行けば殆どの場合において全額払いますし、結婚式への招待を辞退する事はなくご祝儀も大目に出す事が多いです。

    ですが、家計費は勿論、息子と娘の教育や習い事、そして妻の交際費や美容費として十分なものを渡した上での話です。

    支出の優先順位は家族、当たり前の事です。

    旦那さんは、外で見栄を張りたいならばそれが出来るだけのものを稼いでからにすべき、と私は思います。

    トピ内ID:6187411242

    ...本文を表示

    トピ主が自分で稼ぐべき

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    お金があるなら家族に使え?
    それはお金を稼いでいないトピ主が言うことじゃない。

    友人や部下のお祝い事にご祝儀を出すのは社会人として当たり前。
    そうすることで、生活しやすくなるし、働きやすくなる。
    ご主人が働きやすくなれば、トピ主含めた家族も潤うのだ。
    恩義はいつしか良い形となって自分に返ってくる。

    そこにケチをつけるトピ主のなんと狭量なことか。
    トピ主は、少しは感性と社会性を身につけるべき。

    トピ内ID:5571165335

    ...本文を表示

    口を出すなら金も出せ

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    まさにタイトルどおりです。
    トピ主さんが口を出す権利は1ミリもありません。

    じゃあ聞きますけど身内が亡くなったときの御香典なんかも無駄だと思うの?あなたは出さないの?

    結婚祝いや出産祝いは奢るお金と違って「社会人のマナー」です。お勉強しなおしてください。
    ご主人が友達や会社の人の出産、結婚祝いで一人だけお祝いをあげないと、「きっと奥さんに財布を握られてるんだかわいそう」って非常識な家庭としてあなたの株まで下がるんですよ。

    一般常識の本でも読んでくださいね。

    トピ内ID:0054287616

    ...本文を表示

    無駄な支出?

    しおりをつける
    blank
    いさき
    私は、旦那様と同意見です。

    あまりに高額ならば考え物ですが、一般的なお祝い金の範囲ならば無駄な支出だと思えません。

    トピ主様と旦那様の世界が違う。重なる部分は家庭だけれども、旦那様にはその他に仕事の世界もある個人的な付き合いの世界もある。トピ主様はお金の管理に頑張っているのかも知れないが冠婚葬祭関連費位は、目くじらたてないでと思います。確かに立て続けだと厳しいのはわかりますけどね。

    トピ内ID:8135604310

    ...本文を表示

    必要な交際費だとおもいますがね

    しおりをつける
    😍
    老いの身
    貴方の時はもらってなかったのですか???普通だと思いますが。。

    トピ内ID:6559608932

    ...本文を表示

    信じられません

    しおりをつける
    😝
    のん
    こんな人いるのかと思ってしまいました…。
    ご主人の主張はとても常識的であり、何もおかしな事とは思えません。
    あなたはご自分が結婚なさった時周りからお祝いしていただいたのではないのですか?
    自分が祝ってもらうのは当たり前で、人の時には出し惜しむのですか?
    本当に自分さえよければの考えの方っているんですね…とても恐ろしいです。
    むしろ、あなたのご主人があなたと同じ様な考えで部下の出産祝いや結婚式費用をケチっていたらどうなりますか?
    目先のお金の事ばかり気にして、部下からの信頼がなくなれば、今後のご主人の昇進等にも影響してくるかもしれませんよ?
    それこそ、あなたも専業主婦暮らしが出来なくなるかもしれないのに…
    例えば、関係ない部署の後輩の結婚式にまで行っている様なら少し注意しても良いかとおもいますが、今の部署の後輩などでしたら、むしろ快く送り出してあげるべきだとおもいますよ。人間関係というものはお金に換えられないものですから。
    どうしても今の暮らしが厳しいなら、節約も必要ですが、一日数時間でも、あなたもパート等するべきです。

    トピ内ID:8733190843

    ...本文を表示

    義理とええかっこしいは分けて考えよう

    しおりをつける
    😉
    ギリギリッス
    >他人におごる、またはお祝い金を渡す行為

    二つのものを一緒にして考えていますね

    「他人におごる」カネというのは、世間的に出さないと「義理を欠く」ものではありません。

    「お祝い金」には、「出さないと義理を欠く」相手と、出さなくても(出席しなくても)いい相手とがあります。

    どうやら、トピ主夫は、ええかっこしいで、手広くカネをばら撒くのが好きみたいですね。そこんとこを、相手との関係性まで踏み込んで「出すべきか、出さなくていいものか」話し合いましょう。

    ちなみに私は「旧友の結婚式」には出ておらず、「その時点において深い交友のある友」の場合だけ出ました。出産祝いは、貰ったこともあげたこともありません。

    トピ内ID:6051181600

    ...本文を表示

    冠婚葬祭のおつきあいと最低限の交際費は必要ですよ?

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    フルタイムで働けないというのは、持病があるのでしょうか?お子さんが小さいせいでしょか?
    いずれにせよ、働くことができない間の生活費が厳しいのはどこの家庭も一緒だと思いますよ。
    逆にそういう時期があるからこそ、共働きできるうちにしっかり貯めておこうとかみんな考えてますよ?
    それに、冠婚葬祭と多少の交際費は仕方ないですよ。
    自分たちの時はもらったんじゃないのですか?そういうお祝い。
    自分の時はもらってひとには出し渋るっていうのはあり得ません。
    結婚式でお祝いが多くもらえて、あがりが出たなんて言って喜んでいるひとたまにいますけど
    お祝いでもらったお金って預かったお金でいずれ相手に返すお金だと教わった私は、たくさんもらったら
    どこかで返すのだから大変なのになと思っていましたね。
    そういう気持ちはないのですか?
    ご主人の言うようにギャンブルではないので、必要経費ですよ?
    うちだって夫の後輩が来た時は食事代なんて出させませんよ。
    それは夫が先輩からそうしてもらったからということで納得しています。
    毎週のように多額の出費があるわけではないのなら、トピ主さんが考えを改めないといけませんよ。

    トピ内ID:5112361890

    ...本文を表示

    至極まともなご主人ですよ?

    しおりをつける
    🐱
    メーテル
    ご主人のおっしゃることは正論です。

    社会人としてきちんと働き、家族を養っている。
    その上であまったお金ですよね?

    本人の付き合いもありますよ?それは必要な交際費です。
    社会的な常識の範囲なら、何も問題ないです。

    心を広く持ちましょう。
    ご主人は社会の中で、まわりとうまくやることもスキルのひとつです。交際費はその為の潤滑油。必要なものですよ?

    誰かに養ってもらっている身ではなく、家族に不便をかけているわけではない。
    ものすごくまともなご主人だと思います。

    どうかわかってあげてください。

    トピ内ID:4610776545

    ...本文を表示

    お祝いは必要経費

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    貴方は友達いないのでしょうか?
    ある程度のお祝い金は働くにあたって必要経費です。
    飲み会は仕事でないけど出席したほうが良いのがあるのと一緒ですよ。

    また、結婚や出産のときに貴方もお祝いもらったりしていないのでしょうか?
    かなり若いときに両方したから、友人達が学生とかでもらってないのかな?
    しかし、冠婚葬祭費はしかたないと思いますが、奢るのをできるだけ少なくしてもらうのはいいかもしれませんね。
    多分ゼロにするのは無理ですが額を少なめに減らすことはなんとかなると思います。
    最低限の家族の面倒ではなく、もう少し面倒みてほしいってことですよね。
    買いたい物とか子供の習い事とか、きちんと説明したらその金額出してかくれる気がするのですが?
    家計簿つけてきちんともう少しほしいと説明してみたら?
    いくらもらってるのかわからないから、今の額が多いのか少ないのかもわかりませんが。

    トピ内ID:3606896086

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は仕方ないよね。

    しおりをつける
    💰
    hiyorimi
    あなたも自分の結婚式の時は、たくさんの人に祝ってもらったでしょう?
    夫が、旧友の結婚式参加は出来る限りしたいと考えているのなら
    トピ主さんはあまりキーキー言わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:8082786742

    ...本文を表示

    ご主人の言う事間違ってないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    koko
    その部下に幾ら使ったの?

    結婚のお祝いが無駄って言うなら、トピ主は貰ってないんだよね?

    うちも、部下が居る立場ですか・・・お金使うなとか奢るなとか思わないけどね~

    毎回なのかな?

    でも、金額はハッキリかいて無いから、コメントしづらいな

    旦那さんの収入にたいして、幾ら家にいれて幾ら交友費になってるのかわからないから、使い過ぎとか、奢りすぎとか、ご祝儀渡しすぎとか全然言えない

    けど、ご主人の言ってることは、正当だと思うけど

    トピ内ID:1317892216

    ...本文を表示

    結婚式が無駄な支出!

    しおりをつける
    blank
    もも
    じゃあトピ主は結婚式やパーティーは一切、してないんですね?
    出産祝いももらってないですよね?
    自分が出すのは無駄、相手は知らないはと通りませんね。

    旦那さんの言い分はまっとう、
    あなたがしたのは懇願じゃなくて命令じゃん。

    ついでに働けないくせにお小遣いとか図々しいでしょ。
    トピ主のお小遣いなんて不要です。
    化粧品も無駄遣いです。

    トピ内ID:3828067618

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    😀
    まる
    全くもってご主人の言うとおりです。
    あなたは独立した家庭を持った、ましてや子供がいる親としては幼すぎます。

    トピ内ID:1348481514

    ...本文を表示

    うちでは普通の話。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    >私自身は、フルタイムで働ける身ではなく
    これは病気か、妊産婦か、親の介護みたいな理由があるのでしょか?

    私は病気で、今働いていません。
    養ってもらっているので、主さんと同じ立場だと思います。

    私は冠婚葬祭事は、お付き合い上、必要なことだと思っています。
    だから、そういう事に文句は言いません。

    一般的なサラリーマン家庭です。

    食費と日用雑貨類、私の医療費込みで、8万円もらっています。
    あとの家のローン、光熱費、保険代、ガソリン代等諸々は
    主人の口座から引き落としです。

    私に必要な交通費等があれば、8万の中から捻出しています。

    限度にもよると思いますけど、
    私は、ご主人の意見寄りの考えです。

    子供の習い事を厳選するのは当たり前だし、
    出来ることは節約するのも当たり前。

    足りない時は、旦那に相談するか、
    納得が得られなければ、
    自分の事に関しては、独身の頃の貯金で補填しています。

    うちは、食費の余りを貯金した分で、
    親戚関係の冠婚葬祭、両親へのお小遣い、急な出費を賄うようにしています。

    旦那さんの言ったことは、まっとうな言い分だと思います。
    わかりやすかった。

    トピ内ID:8479046082

    ...本文を表示

    食事をおごるのはともかく、ご祝儀は

    しおりをつける
    blank
    えすちま
    普通は節約したりケチっ足りしないですけど。て言うか、そういう発想になりません。お付き合いとして大事ですよ。

    トピ内ID:4630897660

    ...本文を表示

    社会人として・・当たり前

    しおりをつける
    😡
    まるこ
    ご主人は普通の人です

    主さんは、ものすご~~くやりくりが下手なのかな??

    無用な節約ばかりしている??

    トピ内ID:4958223005

    ...本文を表示

    配偶者?

    しおりをつける
    💰
    プリンプリン
    >主人の財布からどんどんお金が抜けていくので 
     
    配偶者=主人(男性)なんですよね?
    だったら最初から、主人に統一すればいいのに。 
     
    >また配偶者が休みの日に旧友の結婚式に参加する 
     
    何かの契約文みたいで一瞬意味がわかりませんでした。
     
    他人に回すお金が惜しいと思うのなら、まずあなたが
    他人からもらうお金を拒否しましょう。
    ご祝儀も出産祝いも誰からももらわなかったんですか?
    他人からいただいているのに、自分は出したくない、は通用しません。

    トピ内ID:2816425714

    ...本文を表示

    既にご主人は交際費には余ったお金をあてるを実践している

    しおりをつける
    🙂
    あらまぁ
    何故フルタイムで働ける身ではないのかご説明頂かないと、家族のために使うお金をトピ主が稼ぐ方法をアドバイスできませんよ。

    トピ内ID:9768152471

    ...本文を表示

    あ、うん・・・

    しおりをつける
    🙂
    あらやん
    ・・・ご自分はお祝いはいただいたことがない?
    人様にお祝いしたり、ご馳走する人たちは、
    皆、お金に余裕があると思ってます?

    人は大人になると「社会的立場」っていうものが、
    大なり小なりついてきます。

    もちろん、ただ単に、自分の虚栄心を満たすために、
    分不相応に祝ったり、ご馳走したりは、まったく別物ですよ?

    でも、そうじゃない限り、「他人様のために、働いたお金を遣う」というのは、
    社会に出た大人として大事なことのひとつですし、それも込みで、
    生活を考えられる大人が、自立した自分達の家庭を築けるのだと思うんです。

    ご主人様の発言も褒められたものではないのは確かです。
    ~してやってる、とか、最低限の、とか、
    自分が責任を持って築いた家族に言う言葉ではありません。
    でも、そういう言葉を吐かせた責任はトピ主様にもあると思います。
    どんな理由か知りませんが、トピ主様は養ってもらっているのは事実。
    あたりまえとせず、そこは感謝の言葉からだと思います。
    そのうえで、二人で必要交際費込みで、家計について相談し合いましょうよ。

    金銭を大切にするなさりようが、お二人ともちょっとズレてる気がします。

    トピ内ID:3908209674

    ...本文を表示

    旦那さんの言い分が正しい

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    こういう主婦がいると悲しくなります。

    あのね、旦那さんはあなたが家にいる間、昔風に言えば外で七人の敵と戦ってるの
    お付き合いなしで円滑に仕事が進むと思いますか
    自分の部下には(もしいればですが)たまには御馳走しなければ、いざというとき自分の言う通りに働いてくれません。
    お祝い事してあげれば、いつか自分の元に還ってきます。
    情をかけてもらったことは忘れないものです


    パートでいいから外で働いて、自分の収入を増やしましょう
    働く大変さを知りましょうよ、
    旦那が気の毒

    トピ内ID:9918542492

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は、最低限必要な交際費

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    余ったお金で出すものではなく、初めから予算に組んでおくべき支出項目です。

    それこそ学生でも独身でもなく、所帯を持った大人なのですから、そこはキチンとしないと。
    それと後輩に奢るのを、一緒にしてはいけません。

    ご主人も、付き合いもあるので、たまには奢らなければいけない場面も見栄を張りたい時もあるでしょう。
    でも、出来るだけお小遣いの中で足りる様にして貰いましょう。
    どうしても奢りが続くときは、臨時で支給も致し方無いかと。
    金額や頻度によりけりですが、そこはご夫婦で話し合い、譲り合いで。

    トピ主さんも、やりくり工夫して大変だと思いますが、その分他に削れるところは無いか、予算の見直しをしてみましょう。
    若いのにしっかり倹約してて、エラいと思います。

    トピ内ID:7147297667

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    minon
    困っているときに助けてくれるのは他人です。自分が困っているときに自分は助けられないものね。
    御祝金や部下へのねぎらい、それらは何よりも代えがたい「人脈」というものを産みます。そういうのは「他人に使う金」ではないのです。回りまわって自分に帰ってくるお金です。
    他の人たちへのお祝いや付き合いをせずにいて、たとえばあなたたち家族が困るようなことが起こった時、誰が助けてくれますか? あなたたち家族の中だけでお金を使ってしまっていたら誰があなたたちにお金を使ってくれるのでしょう。

    人とのつきあい、礼を尽くすというのは社会の中で生きていくのにとても大事なことです。
    自分が食べていくのにこまるほど使うのは間違ってますが、自分の食い扶持も稼げない人が文句言うことじゃないです。

    トピ内ID:6872874786

    ...本文を表示

    友人や部下へのお祝いは無駄金ではない

    しおりをつける
    🙂
    ポロン
    全く貯金が無い状態なら不安になるのも仕方ないかもしれませんが、
    それでも友人や部下へのお祝いは無駄なお金じゃない。
    生活していく上での必要経費です。
    借金してまでお祝いをするのは駄目ですが、出せる範囲で出しているので
    あれば、とやかく言う筋合いは無いと思います。


    ところで、トピ主は何故フルタイムで働けないのでしょうか?
    子供を出産し、遠方へ自転車で移動する体力あるのならフルタイムで
    働けない理由無いと思うのですが。

    トピ内ID:7158541467

    ...本文を表示

    貧すれば鈍す。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    それは交際費と言う家計のお金です。
    祝儀が勿体無いから旧友の結婚式に出るな?
    信じられません。
    あなたは自転車をこいででも結婚式には出席すべきですよ。
    全面的にご主人の意見に賛成です。
    あなた、お金がないからと、心まで卑しくならないで欲しい。

    トピ内ID:3147413324

    ...本文を表示

    ご主人のいう事が

    しおりをつける
    🐴
    ぺこり
    まったく正しいです。

    あなたはただのケチですね。

    自分だけのためにお金を使う…って人すごいケチだと思います。

    パチンコとかギャンブルでお金がなくなるなら騒ぐ気持ちは
    わかりますけど、旧友の結婚式くらい行くでしょ。ふつう。

    あなたはかなりのケチだから、自分の結婚式もしなかったのですか?
    自分もお祝いをもらわなかったから、自分の友達にもお祝いを
    したくないっていうならわかりますけど…。
    あなたも結婚したときお祝いくらいもらったでしょ??

    仮に自分が結婚式をしなかったとして、ご主人が友達の結婚式に
    呼ばれる、出産祝いを出すなどしても、それふつうだから。

    あなたはケチすぎ。そのうち友達いなくなるよ。

    トピ内ID:5879669134

    ...本文を表示

    ご祝儀って

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    冠婚葬祭のお金は、結婚式ならまだ日程がわかりますが、
    お葬式は「何月何日にお葬式あげる予定です」なんて前もって分かりませんよね?
    その日に向けてお金を余らせておく…なんてできない。
    だから「そういう時に使う資金枠」をとって貯蓄しています。
    トピ主さんのお宅ではそうじゃないんでしょうか。

    配偶者の旧友だからということなら、
    配偶者の貯金(つまり小遣い)から出せばいい気も。
    その辺りは?

    いっそのこと、毎月の予算として、食費は何万から、交際費は何万から、と枠を決めて使うとか、
    習い事だってあなたが勝手にしないで夫婦で話し合って決めないんですか?
    それが不思議で…

    トピ内ID:0287169394

    ...本文を表示

    説明が下手なのかな・・・

    しおりをつける
    blank
    まさかな
    トピ主さんの説明が下手なのか、ご主人の言っている事の方が正しく聞こえます。

    最初は「ふんふん。家計が厳しいのに、ご主人が散財するのかな」と読んでましたが、結婚式に出席するのもダメなの???と思ったら、急にご主人が可哀そうになりました。
    遊びはダメですけど、冠婚葬祭よりも家族にお金を使えですか?それはナイなぁ。
    トピ主さんのお子さんが将来結婚する時に、誰もお祝いをくれなくても寂しくないのですか?という話になってしまいますよね。

    何にしても、家計の項目別の予算を決めて、ご主人にはその範囲で考えて貰いましょうよ。月で見てオーバーしても、年間で見て収まっていれば良いのです。
    うちも夫は交友関係が有る方で、会社だけじゃなく町内会の飲み会とか行きますけど、年間で収まっていれば文句言いませんよ。

    もし、家計の件だけじゃなく、ご主人に対して思う所が有って、不満をゴチャゴチャにしているなら、整理しては?
    事によっては、別の方で同意出来るかもしれませんし。

    トピ内ID:3113933895

    ...本文を表示

    分不相応な金額でない限り

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    ご主人が幾らの手取りかで随分と回答は違ってくると思います、
    十分な給与はあっても渡される生活費が極端に少ないなら分かりますが、
    そうでないのなら、ご主人が働いて得たお給料です。
    家族を養う義務を果たし、普通に貯金も出来ているのなら
    分不相応な金額の出費(お祝いなど)でない限り、
    お付き合いの出費は致し方ないと思いますよ。
    ご主人の書かれている様にギャンブルやパチンコとは違うんです。

    生活費がカツカツなら値上げ交渉をしましょう。

    トピ内ID:0358375918

    ...本文を表示

    どのような仕事か分かりませんが...

    しおりをつける
    🐧
    のんこ
    結婚して扶養家族が増えたら友人や部下の冠婚葬祭には参加するなということですか?
    部下におごるというのは程度問題なので交渉の余地がある気がしますが...

    トピ主さんはご結婚や出産の際に誰からも何ももらわなかったんですか?
    トピ主さんの親御さん、兄弟姉妹なども冠婚葬祭で誰からも何ももらったことないんでしょうか?
    もらったとしたらそれは独身社会人か扶養家族がいない人だけからだったんでしょうか?
    トピ主さんはこれまで誰か(仕事先の先輩など)から食事をおごられたりしたことないんでしょうか?働いていたときに飲み会などの費用は傾斜配分(年長者や役職が上の人が多く払う)だったりしませんでしたか?

    もし上記1つでもされたことがあり、かつその相手に扶養家族がいるのであれば
    やはりやってもらったことは他の人にもした方がよいのではないでしょうか。

    他人にお金を回さないという考え方もあると思います。
    でもそういう人には他人もお金をかけなくなるでしょう。
    トピ主さんご一家に何かあったときに、誰も何もしてくれなくなりますよ。
    人は誰しも1人だけで生きているわけではないんです。

    トピ内ID:0645807489

    ...本文を表示

    ご祝儀や部下へのおごりは「自分自身のため」でもあるのですよ

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    ご主人がご祝儀を送ったり、部下へおごったりするというのは、ご主人の友人や部下との人間関係を円滑する意味もあるわけで「ご主人自身のため」にしている面もあるんです。その点をご理解ください。

    トピ内ID:7731122239

    ...本文を表示

    大きな間違い。

    しおりをつける
    😉
    黒山葵
    こらこら主さん。
    夫さんの遣ったお金は社会人としての必要経費ですよ。
    主さんは社会に出た経験はありますか?
    社会に出るとあれやこれや色々柵も付き合いもあるんですよ。
    「明らかになったのです」って夫さん特に隠していないでしょ。
    「納得いきません」ってそれは主さんの問題ではないでしょ。
    しかしこういう妻を持ってしまうとかなり出世やら会社での立場に響くのでしょうね。
    無知な妻を持ってしまった夫さんがお気の毒です。

    トピ内ID:8900051962

    ...本文を表示

    無駄遣いではないのに?

    しおりをつける
    🐤
    みどりいろ
    あなたも結婚式の時、ご祝儀とかいただきませんでしたか?
    お祝いの時、ご家族や親せきの方やお友達など。

    トピ内ID:2516314332

    ...本文を表示

    もっと長い目で考えて!

    しおりをつける
    blank
    あさり
    交際費を『無駄な支出』とは…呆れますね。
    ご主人に全面的に賛成です。

    人間関係は大切ですよ。

    あなたのケチな考えはご主人に恥をかかせ、
    お子さんまでもが
    「あのケチな奥さんの子供」
    と悪く言われるかもしれないんですよ?

    何でフルタイムで働けないのかわかりませをんが、
    養われているならご主人にお金の事で文句は駄目でしょう。
    ギャンブルにつぎ込むわけじゃないし…
    目先の事だけじゃなくて、先の先まで考えて発言しましょうね。

    トピ内ID:0713062156

    ...本文を表示

    ご主人、まともな方だと思います

    しおりをつける
    blank
    50代
    あなたが、ちょっとおかしいですよ。
    家では節約していても、交際費はきちんと出すものです。
    部下がいる立場で、結婚式に招待されたら出席するのが普通です。
    もちろん数万円のご祝儀は当たり前のこと。
    奥さんが休みだから部下の結婚式は遠慮しますなんて言ったら、笑いものになりますよ。

    トピ内ID:5648324696

    ...本文を表示

    トピ主さんは正社員で働いた事が無いのですね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピの中に部下の文字があるので、ご主人には部下が居ますね?
    その場合、結婚式や課内の飲み会では相応のご祝儀や寸志を出さなければ「セコイ、ケチ」だの「能力がない」だの言われ、部下の信用と遣る気を奪う場合もあります。
    年末調整の「基礎控除」とは、仕事上での必要経費分なんですよ。税法上でさえ認めている。特に管理職の給料は、「部下や他社の人との付合い」が滞りなく出来るように、という意味合いも有るのです。
    少し前までは「男の付き合いは仕事の内」と言われてました。
    家計が苦しいなら、トピ主さんが働きなさい。
    自転車に乗ったり子供を習い事に連れて行く事が出来るなら、体力も頭脳もある筈です。
    出来ないなら 働けないではなくて、働きたくない(楽をしたい)ですね。
    今は共働きが多数を占める時代です。
    トピにあるご主人の付き合いは、私から見たら最低限以下です。この程度で文句を言われたなら、ご主人がお気の毒ですよ。
    職場や友人間での立場を無くしてしまいます。
    トピ主さん、傲慢すぎです。
    離縁を切り出されても仕方ないと思います。
    というか、ご主人には「こんな妻とはさっさと離婚したほうがいいよ」と勧めたいです。

    トピ内ID:2696103415

    ...本文を表示

    むしろ家計から出すべき

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    冠婚葬祭のお付き合いのお金は、夫婦喧嘩をしてまで節約するべきではありません。
    たとえ同じ金額が返ってこなくても、お金ではない形で、もしかしたら物品でもない形で返ってきます。

    むしろ、家計を引き締めて毎月いくらか積み立ててでも、捻出すべき出費です。

    トピ内ID:6882235481

    ...本文を表示

    バランスが必要ですよね

    しおりをつける
    🐤
    orange
    お祝い事や部下への奢りは社会生活を送る上では必要経費の部分はありますね。
    でも、際限なくそれを続けていれば家計に響くのは当然なので、ほどほどというのが必要なんだと思います。

    寿貧乏と言いますが、結婚のお祝いはお金がかかります。
    仕事柄、冠婚葬祭が仕事の一部の人にとっては必要経費ですが、そうでなければチョイスしたり披露宴には出席せずに二次会のみにしたり等して家計とのバランスを取るのは当然だと思います。

    トピさん自身、家計をやりくりしているわけで、そこには我慢や節約もしていらっしゃるようですし、その実態を旦那さんが正確に把握していないのではないでしょうか。

    最低限家族の面倒を見たうえで、残ったお金だから使うのは自由だというのは、最低限度で家族は生活しろと言っているように聞こえます。
    ご自分も買いたいものを我慢したり子供の習い事も制約していることを、ご主人に丁寧に説明されたら良いと思います。お互い、現状の認識がずれているようです。よく話し合うことが大切だと思います。

    トピ内ID:0880394614

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    びっくり100回
    トピ主さんの夫が正しい。

    上司が部下におごるのも、友人の結婚式に出るのも至極当たり前かと。

    逆にトピ主さんは、友人の結婚式に出席するのを我慢してるのですか?

    であれば、働いてそのくらい自分で稼いだら?

    トピ内ID:8516972346

    ...本文を表示

    冠婚葬祭がムダなお金と言い切りますか・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこまんま
    トピ主さんは結婚の時や出産の時にお祝いはいただかなかったのですか?

    冠婚葬祭はお金がかかりますが、それは仕方ない出費だと思います。

    >他人に回すお金があれば、もっと家族のために使って欲しいと思っています

    トピ主さん、本当に生活が苦しくて大変なんですね。
    貧すれば鈍するとはよく言ったものです。
    同情します・・・。

    老婆心ながら、トピ主さんの考え方は一般的ではないと思いますよ。

    トピ内ID:6726077827

    ...本文を表示

    社会人としての付き合い方がある

    しおりをつける
    blank
    パンケーキ
    節度ある交際費は、無駄遣いではなく、社会人の必要経費。真面目な夫に恥をかかせてはいけない。
    自分の収入を増やして家族に貢献する努力をしては?フルタイムが無理でもパートの時間を徐々に増やすとか。在宅の仕事を探すとか。

    トピ内ID:5738432474

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    それはね


    友人の結婚を祝う、部下の出産を祝う等々、これは人としてのマナーと心の問題じゃないのかな?
    ご主人が社会と関わらない、狭量な人間に育ってしまっていいのかしら?

    トピ内ID:0124939744

    ...本文を表示

    予算を決めて

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    単純に予算を決めてしまえばいいんじゃない?
    毎月旦那様のおこづかい+α交際費でも
    ボーナス月毎+αでも…

    私もそういった事で家計を遣り繰りするのが面倒で、
    会社関係の冠婚葬祭費を家計から一切出さない代わりに
    ボーナス時毎に10万円主人に交際費として渡してる。
    異動が多い職場なので余った分は主人の歓送迎会用のヘソクリって感じで。

    遣り繰りを旦那様に任してしまえば楽かもしれませんよ。

    トピ内ID:9494982761

    ...本文を表示

    御夫君に100%同意

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    タイトル通りです。
    お子さんもいらっしゃるようですが、大丈夫ですか?
    もう少し常識を身につけましょうよ。

    貴女ほど非常識な人が周りにいないのでわかりませんが、世の中にはそんな人もいるんだ。
    「貴女にびっくり」ポチ1,000個くらい押したい。

    トピ内ID:2915064769

    ...本文を表示

    社会人として当たり前

    しおりをつける
    🙂
    働く女性
    お祝い事にお金を出すのも、部下に奢るのも社会人として良くあることです。
    専業主婦が出来るのも旦那さんのおかげですよね?
    働きに出られないくらい小さい子どもの習い事はさせなくても良いのでは?
    旦那さんの言い分は当然だと思いますよ。
    まずは働いてから文句を言いましょうね。

    トピ内ID:6892733876

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    会社や社会での立場も考えるべき

    しおりをつける
    blank
    きこ
    旧友の結婚式は出席して当然でしょう。
    貴女だって家計から出していいものです。

    部下の出産祝い、これも必要ですよ。会社で連名にする場合も多いですが、直属の部下なら単独という事も仕方がないです。

    管理職になるにつれ、会社全体の飲み会では出す金額も増えるでしょう。
    仕方ないですね。これを出さない人も多いですが、みっともない。部下は失笑しています。

    家計において、「養ってる」「養われている」この言葉はつかうべきではありません。
    夫婦で対等です。
    夫がギャンブル・酒・女で散財してるなら諫めていいですが、この場合はダメです。夫の社会人としての男としての沽券に関わるし、上に立つ人間の器が小さくなります。
    夫の必要な交際費です。
    貴女は、「教育費」「食費」「娯楽費」等として計上し、大蔵省から予算を勝ち取るのです。
    大蔵省がどこから予算を捻出するか等は口出ししないのが賢いです。

    トピ内ID:5845331992

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    え?何をいってるの?

    しおりをつける
    🙂
    とく
    出産祝い、結婚祝いなどは付き合いとして当然の行為であり
    これからの事を考えて、ちゃんと出した方が良い出費ではないでしょうか?
    それに、あなただって出産祝いもらってますよね?ご祝儀もらってますよね?
    忘れましたか?


    他人に回すのではなく、それは正式な付き合いなんです。
    遊びではありません。あなたの言ってること、さっぱり理解できません。
    文句を言うなら働けば良いでしょう。

    トピ内ID:2631030471

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    限度はあるけれど

    しおりをつける
    🐧
    烏龍妃茶
    自分の首を絞めてまで大盤振る舞いするのは考えものなんですけど、ある程度の社会的地位があるなら付き合いのお金はあまりケチらないほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:1096386199

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    どういう家庭環境で育ったの?

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    あなたの考え方にびっくりです。好きに小遣いを使いたいなら、パートを増やすなりなんなりできますよ。

    職場での付き合いは仕事を円滑にすすめる上でもとても大切です。長い目でみる投資ですよ。

    あなたが育った家庭環境に対して、どこかいびつなもののような気がします。ご主人とあなたの間には境界があり、お互いを尊重しあうことを忘れ、あなたが私の意見を尊重して! と、いう声にご主人の立場や意見がかき消されていませんか? あなたがそういったことを言ったとき、ご主人はどういう気持ちになったかわかりますか? 

    どういう家庭環境で育ったの?

    トピ内ID:4496187396

    ...本文を表示

    ずばり、あなたは悪妻ですね

    しおりをつける
    blank
    みみ
    まともに働いていらっしゃらないからお分かりにならないのでしょうか?
    社会は人のつながりで動いています。
    当然、仕事もそうです。
    部下がいて、上司がいて、同僚がいて、取引先があって、
    そうした人たちとの関係が
    ご主人の仕事を動かしているのです。
    そういう大切な人たちの、一生に一度や二度の人生の大機会に、
    お祝いを出すことは人間として古代から続いて来た礼儀、慣習です。
    余裕があったらやる、というものではなく、
    余裕がなくてもやるくらい大切なことです。「損」ではないのです。
    なぜならそれは後で自分に返って来るから。
    そういうことを惜しむ人は、必ず何か失敗します。
    他人や、他人との関係をないがしろにしてうまくいくことはないからです。

    あなたは十分食べさせていただいているのに、
    感謝どころか、「人にやるぶん、もっとよこせ」と言う強欲な妻ですね。
    あなたのお金でもないのに。
    我慢するくらい買いたいものがあるのなら、夫のお金に頼らず
    自分で稼ぎましょう。身体が弱くても頭を使えば稼げますよ。

    トピ内ID:3554310690

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    働けもしない身分で言うべきことではないし、配偶者が正しい

    しおりをつける
    blank
    のとてす
    まず結婚式のご祝儀については、
    トピ主さんが結婚したときに、例えば100人の人から3万円ずつ
    300万円もらった場合、自分が100人の人に払うということです。
    部下からはもらっていないというのであれば、
    結婚式に参列した時点で、既に結婚していた人(叔父とか)は
    トピ主さんからもらえないのだから、その分と思えばいいです。
    (結婚式はしていない場合、結婚式の費用がかかっていないので
     損得ではそんなに違わないです)

    また、会費や・部下への支出は仕事場に存在するための
    費用のようなものになります。
    部下への3万円を渋ったことが理由で年収数百万円を
    得られなくなったら、元も子もないことは理解できるでしょうか。
    (お祝いをしないことで退職することはないですが、
     存在しにくいです)

    >無駄な支出
    結婚式のご祝儀やある程度の仕事上での支出については、
    必要な経費になり、扶養する家族は無理矢理つくることもないので
    トピ主さん的は節約しているのかもしれませんが、
    なくてもよいものになります。

    働けない事情がどのようなものであるかわかりませんが、
    まず3万円位稼いでみては。

    トピ内ID:0450542467

    ...本文を表示

    交際費の範疇ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    あげまんになりましょ
    結婚式はその内なくなります。
    ある時期は結構重なるものですよ。
    出産祝いもしかり。
    部下がいる立場ならば、余裕があるなしでなく仕事で必要な経費と考えてあげてください。
    うちは共働きで部下や同僚と付き合いが必要な時は互いに出してましたよ。
    立場上避けられないものなんですよ。

    ただ、家計を圧迫するほどひどいならば、額をどうするかやその月は難しいから等と都度話し合うことが必要でしょうね。
    正しいか間違っているかではなく、負担感が大きいこと、たまには妻子にもご褒美で使ってほしいと上手に甘えてみてはいかがですか?

    可能ならもう少しトピ主さんも稼ぐ工夫をなさってみることをお薦めします。
    自分の裁量で使えるお金が増えるのは気持ちも楽になると思います。
    どうかよい方向にいくといいですね。

    トピ内ID:9408869957

    ...本文を表示

    ご主人に100%同意

    しおりをつける
    blank
    焼きそばパン
    ご主人の言い分は真っ当だと思います。 

    トピ内ID:7732104184

    ...本文を表示

    旦那間違ってないよ。

    しおりをつける
    🐴
    ぷー
    そこまで、ぶつぶつ言うなら、もっと働けばいいじゃん。

    トピ内ID:5921484244

    ...本文を表示

    トピ主の実家って、どんなんだったんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    ええええ?!
    こういうことって家庭環境ですからね。主さんの親御さんは常識範囲の社交ができない人達だったのね。
    ご主人は普通の家庭で育った人なんでしょう。

    旧友や部下の結婚式、出産祝って、社会人ならするのが普通です。
    普通=圧倒的多数と違うと、生きづらくなりますよ。
    普通であることが何時でもどんなときでも良いわけではないけれど、こと対人関係においては普通がいいです。相手があることだからね。(個人的なことは、特殊でもなんでもいいけどね)

    普通のことが出来ないと嫌われて、結局損をしますよ。出世しません。人間関係が狭くなって、楽しくないです。
    トピ主さん、友達ないでしょ。あなたが結婚するとき、親戚以外で誰かご祝儀くれた?

    逆に、やり過ぎも良くないですけどね。
    生活を圧迫してまでお付き合いをするのも考えもので、それはそれでバカにされてしまいます。

    ご主人のおっしゃることが一番普通で常識的です。

    トピ内ID:5144053479

    ...本文を表示

    お祝いは仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    なつ
    読みましたが、旦那様の意見が正しいです。

    どっちでもいい人の結婚式には出なくていいですが、旧友の結婚式は出席すべきです。

    トピ主達も結婚式して祝ってもらったでしょ
    う?
    お互い様です。結婚式せずに、お祝いもらえなかったなら、まぁその分、食事や引き出物代が浮いたんですから、仕方ないですよね。

    出産祝いも出して当たり前です。旦那様の出費が無駄なものとは思えません。


    ただし、飲み会でバンバン奢ってるならやめてもらってください。家計が苦しいのにやりすぎですので。

    あとはトピ主も働くしかないです。短時間のパート、週二回ぐらいも難しいですか?
    旦那が残りのお金は俺の自由だと言ってますので、今後もそのお金が貯金に来ると安易に思わず、自分の小遣いぐらいは稼いだ方がいいですよ。頼れるのは自分だけ。

    トピ内ID:7161890988

    ...本文を表示

    働いたことはありますか。お友達はいますか。

    しおりをつける
    🙂
    nana
    ご主人は社会人として全く普通です。無駄遣いをしているわけではありません。社会生活をしていく上での必要経費を支出しているだけです。

    あなたには祝ってあげるお友達はいないのですか。あなたはご主人に、お友達の結婚式に行くなというのですか。
    これ以上ご主人に惨めな思いをさせないほうがいいですよ。彼は一生懸命働いて、あなたと家族を養いながら、自分の友人の結婚式にも行けないなんて、そんな非道なことをしてはいけません。
    部下への出産祝いも世間一般では普通ですよ。トピ主さんは働いたことはないのですか。

    ご主人はあなたの言葉を聞いて心底情けなく思ったはずです。

    トピ内ID:0732296716

    ...本文を表示

    当然のおつきあいの範疇。

    しおりをつける
    🎶
    かえるくん
    驚愕しました、トピさんに。
    社会人として生活を送っていく上で、当然必要となる交際費に対して、扶養している配偶者からケチをつけられる…こんなこと言われたら私なら離婚を考えるでしょう。
    私は女性ですが旦那さんへ同情の念が尽きません。
    まあ、あなた自身がきちんと収入を得て生活費を同等に負担した上で、家計から配偶者の交際費ばかりがかさむというなら文句も言いますが、誰しも働いている以上は関わりある人たちと良好な人間関係を醸成するために、ある程度の交際費は必須です。
    もっと社会へ出て世間を知りましょう。
    そうすれば、収入増加に併せ了見を広げることができ、良好な家庭生活のために、一石二鳥ですね。

    トピ内ID:0941218903

    ...本文を表示

    旦那さんが正論

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    稼いでから言ったら?旦那さんの立場を考えて下さい。

    トピ内ID:7844899805

    ...本文を表示

    ご主人派です。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    ちなみに我が家は主人はお小遣い制なので充分にはお金は使えない状況です。

    然しながら、後輩は可愛がり奢るなら家計からお金をだすし、お祝い金も必要なら惜しみません。
    勿論、車は勿体ないので一人の時には自転車で行きますし、一人の時は家でも暖房や冷房もケチります。
    それとこれとは話は別です。人付き合いにはお金を惜しまないでちゃんと相応のお金を使って欲しいと
    思ってます。

    トピ内ID:4927612763

    ...本文を表示

    えっ、専業主婦が何を言ってるの?

    しおりをつける
    🐧
    サラリーマン
    フルタイムで働ける身ではなく?
    パートタイムなら働けるのか?
    自転車には乗れるようだから、健康面で問題があるわけではなさそうだけどね。

    文句だけは一人前だけど、自分が少しは稼いでからモノを言うことだね。

    トピ内ID:6850250332

    ...本文を表示

    養って貰ってその考え

    しおりをつける
    ランラン
    また配偶者という言い方。

    ご主人軽視もほどほどにしないと いつかはあなたに跳ね返って来ますよ。
    こう言っても 凝り固まったあなたでは 理解出来ないかな。

    トピ内ID:2771599208

    ...本文を表示

    社会人の経験がないのですね。

    しおりをつける
    🙂
    よる
    もしくはお友達がまったくいないとか。

    要はあなた自身、他人にお祝いをあげたこともないし、もらったこともない、というかなり特殊な人物なのでは?

    あなたが結婚した時、親戚以外の誰からもお祝いをもらいませんでしたか?

    あなたが出産した時、親戚以外の誰からもお祝いをもらいませんでしたか?

    だとすれば、あなたはとても寂しい人生を送って来たのですね。

    トピ内ID:3877061906

    ...本文を表示

    縛り付けないこと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私、専業主婦ですけど

    思いがけない出費や冠婚葬祭・お付き合いにかかるお金、その他諸々は
    過剰な金額でない限り仕方のないことである、主婦である自分が頭を使って節約するなりなんなりしなければならないと思っています。

    夫に恥をかかせるわけにはいきませんからね。
    だから、せっせと節約しなければ。
    専業主婦でいられるのも夫のおかげですしね。

    夫はお給料運搬機じゃありませんよ。

    感謝の気持ちを持つことから始めないと。ただのお金にうるさいケチ嫁になってしましますよ?

    トピ内ID:4670276060

    ...本文を表示

    凄いね

    しおりをつける
    🙂
    みつまめ
    トピ主の言い分だと
    人に使うお金があるなら私に使えと言う事ね。
    冠婚葬祭と飲み会の出費を同列に考える事にも驚き。
    それも無駄な出費と言ってのける。
    部下を持つご主人に上司として
    するべき事をしなくていい、
    旧友との付き合いはするな、
    それらは全て無駄な出費が発生するから、
    なんて信じられない理由で。
    ご主人は付き合いがあるのに、恥をかかせるんだ。
    トピ主の子供に関わる事で
    親族や友達などからお祝い金を頂く事があっても
    もちろん無駄な出費になるからいらないと断りますよね。
    トピ主が結婚した時や子供が産まれた時、
    当然受け取っているはずなのに。
    自分は貰って人に貰った分を返さないなんて
    強欲で意地汚いですよ。

    トピ内ID:3285020585

    ...本文を表示

    節約する箇所と使う箇所、取り違えてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    Aipad
    40歳、パート主婦です。

    去年主人が失業しました。子供は私立にいれています。必死です。

    それでも、トピ主さん間違っていると思う。

    旧友の結婚式は出席すべき、ご祝儀もだすべきです。節約する箇所ではない。

    部下に奢るのも上司としての仕事の一部でしょう。

    もちろん毎日のように繰り出すのであれば問題でしょうが、月に数回程度なら、仕事の経費のうちです。

    うちだって余裕ないですが、これらの費用を出し惜しみするようでは、ご主人の将来があやぶまれます。

    男は使ってなんぼ、なところがあるのではないですか。

    トピ内ID:8731232204

    ...本文を表示

    トピ主さんおいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    バツ
    祝儀、不祝儀の類は社会人(あるいは大人)としての必要経費で、人付き合いをしていると当たり前に必ず発生する支出というのが通常の感覚です。それを削るというのは社会人としての人付き合いをやめるという結論に直結します。

    また、そういうお金を出すことは一つの礼儀にもなっていますから、配偶者さんの言われる「正しく使う」に該当するものです。

    「祝儀なんて習慣は無くなってしまえばいいのに」という主張ならまだ解りますが、トピ主さんの場合はそうじゃないですよね。
    トピ主さんの言い分は常識外れに感じるところが多く、年齢だとか社会人経験とかそういった背景が気になります。

    部下におごるというのは、これも社内で立場が上に上がって行けば行くほど必要経費として捉えられます。
    ただしこっちは程度問題で、ある程度決め事がないと無制限になってしまうのですが、家計は配偶者さんが握っておられるようなのでチト難しい。
    毎月決まった金額渡せば、あとは自分の小遣いって感じなんでしょうかね。
    きちんとした理由を付けてトピ主さんが渡される金額を上げてもらうか、もうちょっと稼ぐかのどちらかが妥当でしょう。

    トピ内ID:3664566802

    ...本文を表示

    男のつきあい

    しおりをつける
    blank
    飛び熊
    社会の真っ只中で働く男には、少なからず他者に使うお金が必要となります。人脈を広げたり、先輩・同僚・後輩と円滑な関係を維持するためにも必要となります。御主人の出世や昇給に見切りをつけたと言う、前提条件下なら話は別ですが。

    トピ内ID:7409152471

    ...本文を表示

    ムダな支出?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あなたのその考え方がオカシイです。
    その考えを改めない限り、話は平行線でしょうね。
    部下の飲み代を払う、友人の結婚式に参加する。
    どちらもごく普通のことです。
    もしかしてあなたは働いたこともなく、友人もいないのでしょうか?

    家族のためのお金が必要なら、あなたがもっと働けばいいのでは?
    ご主人がいなければ、あなたはその
    「お小遣い程度」の稼ぎだけで生活するのですよ?
    ご主人への感謝が足りないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7636630917

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ご主人、部下への奢りは頻繁ですか?奢るなら全ての部下に平等に、そうでなければやらないほうがいいでしょう。
    回数や金額によっては、少し控えてもらう必要があるかもしれません。

    ただ、冠婚葬祭だけは、お互いきちんとしたほうがいいですよ。例えば、お子さんが産まれて出産祝いを全くもらわなかったのですか?出すべきところは出すほうがいいですよ。ご主人にこれからも養ってもらうなら、会社にいられなくなるようなことは言わないであげてください。

    トピ内ID:2558705095

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    ひゃービックリ
    冠婚葬祭の費用ケチるなんて、せいぜい常識知らずのひとりモンかと思ってました。

    既婚者…主婦の考え方と思えませんけど。。

    トピ内ID:1654139785

    ...本文を表示

    冠婚葬祭はケチってはいけない

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    夫さん、ダメ妻もらいましたね。
    働けない、常識がない。
    あなたがいなくなれば夫さんはもっとお金貯めれますよ。

    トピ内ID:4648061894

    ...本文を表示

    ひどい外れ妻

    しおりをつける
    🐧
    ペンタ
    旧友の結婚式にすら参加させてもらえないなんて!

    トピ主さんは何で働けないの?

    トピ内ID:3711969222

    ...本文を表示

    ケチは失うものが多い

    しおりをつける
    🙂
    ケチは付き合いにくい
    ご主人、なんでこんな奥様貰っちゃったかな?と思いました。
    価値観ちがいすぎません?

    私はご主人寄りですし、トピ主みたいな思考は友達でも付き合いたくもないです。

    私の周りにもケチな人はいましたが、貧乏臭い考え方が嫌で離れました。
    お金を使う事を楽しめない人ですね。

    あなたが育てたら子供までケチになりますよ。

    ケチと節約は違います。

    あなたの場合は節約じゃなくケチです。
    ママ友やいろんな所であなた流の節約法でヒソヒソ言われてそうですね。
    こんなにけち臭いならママ友にもやってないはずがないですよね。

    トピ内ID:1634273283

    ...本文を表示

    無駄?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    無駄遣いではないでしょう。働いていたら当然の経費です。主様も結婚祝いや出産祝いいただいてませんか。芸人さんが後輩引き連れて豪遊するレベルでしょうか。多分ちがいますよね。非常識な人と後ろ指指されない程度のお付き合いだと思います。お小遣いからではなくて、家計から出すべき出費ですね。それで家計が逼迫するなら、子どもの将来のためにも主さまがしっかり働くのがいいでしょう。当然の交際費まで出せないなら、お子さんの教育費もあぶなさそう。そうではなくて、単にお金が惜しいだけならご主人に恥をかかせることになります。

    トピ内ID:5405524120

    ...本文を表示

    交際費ってご存知ですか?

    しおりをつける
    😝
    あらら
    それは無駄使いとはいいません。
    交際費です。
    旦那さん、結婚したことを後悔してないかな。早く自分の過ちに気付いてほしいな

    トピ内ID:7727056789

    ...本文を表示

    トピ主さんは日本でお育ちの方ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ル レクチェ
    普通に日本で生まれ育ち働いた経験もあるとしたら、トピ立てするまでもなくご主人の言われる事が当たり前だと理解出来るのではないかなと。

    立場上やむを得ない出費というものはあります。

    交際費は普通はお小遣いではなく家計から支出するものだと思うのですが、、、。

    トピ主さんの生まれ育った環境が知りたいです。

    トピ内ID:2785727450

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    くまのまま
    ご主人に不義理をさせたいのですか?
    私は仲間はずれの残りの二分は冠婚葬祭だと思っておりました。
    みなさんが祝福しているなか
    もったいないと言わせて満足ですか?
    ご主人が気の毒です。
    これで人望無くしてご主人がいたたまれなくなっても
    節約家のあなたは満足なんですよね
    ご主人が気の毒で仕方がないです。

    トピ内ID:0205316749

    ...本文を表示

    無駄な出費ではない。必要経費

    しおりをつける
    💰
    貧乏神
    最近思うのですが、子どもは扶養する義務が当然ありますが、配偶者まで通り一遍に扶養する義務はもうないんじゃないかと。
    こんなトピ見ると余計に。

    トピ主さんが女性か男性か分からないけれど、私たちやそれよりもっと上の世代が頑張って、女性でも結婚出産しても働ける世の中になったんですよ。
    生活に余裕がないのに共働きで稼げないなら、ママチャリで節約生活するなんて当たり前だし、みんなやってます。

    だいたい、あなた方家族を養うために職場の付き合いを大切(というか、人並み)にしているんじゃないですか。
    こんな配偶者(トピ主のこと)って害悪だと思う。

    職場にトピ主さんみたいな奥さんがいて年収1000万円超なのに汲々しており、自分の飲み会の会費さえ末席に立て替えさせてなかなか払わないと有名な人がいますけど、本当にみっともないですよ。
    笑い者です。
    でも小町にはトピ主さんの味方が沢山いるかもね。
    私もどんなレスがつくか楽しみです。

    トピ内ID:8120078014

    ...本文を表示

    あなたがおかしい

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    彼は一家の主としてしっかりと勤めを果たし、給与を家計に充てているのですよね? そうした上で、残ったお金を会社の同僚の結婚祝いや飲食に使っている、それのどこに不満を感じているのか、私にはさっぱりわかりません。

    むしろ、貴女のほうから(家計から)出すべきでは?

    普通は『生活費(日々の食費、日用品などの消耗品代、光熱費)』、『保険やローン返済』、『遊興費(ギャンブルではない、ちょっとしたお出かけや遊びに使うお金)』のほか、交際費として会社の人たちや親戚の方々に掛かるお金(歓送別会費、出産祝い、入学祝い、お見舞いその他諸々)を考えておくのが主婦ではないですか?

    トピ内ID:3186925075

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    ご主人が正しい

    しおりをつける
    😑
    あなたが間違ってる
    おそらく、あなたが叩かれるでしょうね。

    結婚式や出産祝いするお金がもったいない、お酒飲みたいから飲むお金の方が許せるってそっちがおかしい。

    結婚式や出産祝いは出さなきゃいけないお金です。ご主人が貴方と結婚した時やお子さんが生まれた時お祝い頂いたりしたはずです。まさか、無駄なお金ですので要りませんなんて断っていないですよね?

    今までお世話になった人やこれからも付き合いが出てくる人に対して、また付き合いから色々して頂いたこともご主人にはあったはずです、そのお返しやそのお礼やお祝いしたい気持ちの表れたものがそのお金なんです。

    無駄どころか必要な支出です。でなければ影でご主人、常識はずれと笑われたり、職場で浮いた存在になったり、旧友と縁が切れて友達がいなくなって孤立したり、社会生活が円満にいかなくなってもいいのですか?

    あなた自身にも影響しますよ。今後お祝いごとがあなたに起きても誰も祝っても、労ってもくれないでしょう。

    あなたやご主人、この先子どもの将来人間関係スムーズに円満に豊かに過ごす為にも回さなきゃいけないお金です。

    孤立して生きたいのですか?ご主人を孤立させたいのですか?

    トピ内ID:4334410436

    ...本文を表示

    ご主人に恥かかせたいの?

    しおりをつける
    🛳
    toyo
    旧友の結婚祝い
    部下の出産祝い

    なんて必要経費でしょうよ。

    旧友の結婚式に参加することを注意?
    それが無駄な出費なの?

    あなた 感覚おかしいです。


    ご主人はお金を正しく使ってると思います。


    あなたが買いたいものを我慢するのは当たり前。
    子どもの習い事を厳選するのも当たり前。
    日々の生活の中で節約するのは みなさん多少なりともやってます。

    その上で必要経費を捻出してる人多いと思いますよ。



    ご主人はむやみやたらにお金を使っているわけじゃありませんよ。

    こんな奥さんもらうと 男性は大変ですね。

    トピ内ID:1325095638

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    極端な話

    しおりをつける
    🐤
    るんるん
    家族のために使うお金を削ってでも交際費(部下や同僚のご祝儀や香典などの冠婚葬祭費)は捻出すべきです。

    っていうか、家計費から交際費が出てるわけじゃなく、ご主人の財布(小遣い)から出てるんですよね?
    だったらあなたがとやかく言う話ではないと思いますが。

    あなたの友人の結婚祝いや香典は、あなたの財布(小遣い)から出しますよね?
    ご主人はあなたの小遣いの使い道にいちいち口を出してくるのでしょうか?

    そんなに家計が苦しいのであれば、自分の小遣いも家計に入れて、フルタイムでバリバリ働けばいいのではないですか?
    バス代を惜しんで自転車で遠出もされてるようですし、時間も体力もあるなら自分で働いて稼げばいいのに。

    交際費をケチってご主人の会社での立場を悪くしたいのでしょうか?

    トピ内ID:7761001744

    ...本文を表示

    気になるのは

    しおりをつける
    🙂
    青空
    「最低限家族の面倒を見たうえで」というところでしょうか。
    家族の生活費を最低限に抑えて他を貯金もせずに好きに遣っているのなら将来を考えた家計を相談しないといけないと思います。

    でも、結婚祝いや出産祝いはトピ主家庭もしてもらったことではないでしょうか。
    夫さんが支出している相手のうちお祝いをもらっていない人もいるかもしれませんが
    これはトピ主さん自身もお友達にしたことありませんか?
    一人当たりの額が高すぎるのなら減額依頼は有りだと思いますが結婚式参列で数万円なくなるは場所によっては普通ですよね。

    部下の分も社内習慣や夫さんの性格などによってはある程度は仕方ない部分もあります。

    トピ主さんがフルタイムで働けない理由はわかりませんが
    結婚した以上自分の稼ぎとはいえすべてを自分の自由にしていいわけではないことも事実です。
    家庭の収入と支出について学費や家購入などの支出増や万一の収入減まで想定して
    貯蓄も考えたうえでの家族会議が必要です。
    それはトピ主さんが多少でも働く可能性も含めてです。
    ただ、友達の結婚式に出るなでは反発を招くだけです。

    トピ内ID:5471481112

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    冠婚葬祭なので必要経費です
    出産祝いにしてもしかり

    あなたは人付き合いをしたことがないのですか?
    主婦だとしてもそのくらいの社会性はそないていないとダメですよ。

    トピ内ID:5448907582

    ...本文を表示

    部下を持てば

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    これが10人以上いて、端からっていうなら文句の一つも付けたくなると思いますが、御主人なりに相手を厳選しての事だと思います。

    ちょっとトピの内容では御主人が気の毒かな?と思います。出世って良い事ばかりでも無いですよ。

    トピ内ID:9145873576

    ...本文を表示

    働けないのですか?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    交際費が必要なのはわかるが、家族に出してやっている、あとは自由という、夫の言葉は最低だと思う。

    夫は妻に働いてほしいと思っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:7373004369

    ...本文を表示

    何をいってるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    イチ歌
    冠婚葬祭費用は結婚したら必ずかかってくるものです。

    それらは今後一生長きに渡り社会人としてお付き合いする上での礼儀です。


    あなたは結婚式の時にご祝儀もらいましたよね?出産祝いももらいましたよね?それらは貰って当然とおもってませんか?そして内祝いも必要なことも。

    自分がそれらをされなかったらどうおもうのですか?



    ごはんもたべれない貧困家庭ならいいですよ。出せないんです、いけないんです。っていわれても。


    でもあなたはちがうよね。


    人にお祝いするお金があるなら家族に使えですものね。


    それって今まで祝ってきてくれた人たちへの冒涜ですよね。いやいやだしてるんだ・・・っておもいます。

    ご主人に一票です。

    あなたはもっと夫のために人付き合いというものを大事にしたら?
    夫だけではないあなたのためでもあるよ。



    もし冠婚葬祭費ださないなんてことすると陰で非常識で不出来な嫁レッテルはられるのは間違いないです。


    金額も常識内であれば冠婚葬祭費は出して当然です。


    結婚式の参加もだめなんてしんじられない。酒代に関しては小遣い内でどうにかしてもらえばいいとおもいます。

    トピ内ID:0024075206

    ...本文を表示

    働けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    その
    働ける身ではない
    ってなに?

    家計にゆとりがなければ働くのが当然でしょ

    トピ内ID:5505458383

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    😨
    跳ね橋
    せいぜいバイトくらいしか働いた事がないから社会性ないのかしら。
    自分のお小遣い分しか稼いでないって、高校生のアルバイトと大差ないですよね。その癖旦那さんのお金の使い方に文句言う事は一人前。
    働けない言い訳ばかり探さずにフルタイムで働いたらどうですか?
    ずいぶんやりくりに苦労しているようですが、もしかして自分の分の贅沢は家計から出してる、なんて事はないですよね?

    トピ内ID:2789212944

    ...本文を表示

    自分で働けば

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうみても旦那さんの言ってる事がまともです。
    あなた働いたこと無いの?
    友達付き合いもした事ない?
    旦那さんのしてる事は、ごくごく普通の事です。

    トピ内ID:4714133041

    ...本文を表示

    ご主人支持。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    これが毎週のように後輩を飲みに連れて歩き、おごっているというならば
    ちょっとは家計のことを考えてよ、となるかもしれませんが、
    結婚や出産のご祝儀となると話は別です。
    それは必要経費。無駄な出費ではありません。

    トピ内ID:8314879666

    ...本文を表示

    働かざる者食うべからず

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    働けない理由は子供がいるから?
    今はそんなの理由になりません。

    独身時代の貯金もないんですか?
    親から援助もないのですか?

    だったらご主人のお金に文句を言える立場ではない。
    養ってもらうとはそういうことです。

    今からでもすぐ仕事を探しましょう。

    トピ内ID:4437111659

    ...本文を表示

    会計を別項目にする

    しおりをつける
    🐱
    レリゴ~~
    生活費と冠婚葬祭は別会計にする。

    預金通帳を冠婚葬祭用に別に作り、記録しておく。
    冠婚葬祭で受け取ったお金は冠婚葬祭用預金に入金する。
    出金も冠婚葬祭用預金から。
    残高が足らなくなったら夫婦で相談する。

    飲み会、交際費も生活費会計とは別にする。
    その範囲でなら自由裁量に任せる。

    残高不足になった場合は、分相応に出金しているのか、
    夫に問いかけてもいいと思う。
    生活費会計から立て替え払いはするべきではない。

    トピ内ID:6989521464

    ...本文を表示

    祝儀貧乏という社会現象

    しおりをつける
    blank
    言い方です
    身の丈以上に他人に施して、自分の家庭を崩壊させてしまうような付き合い。
    少し前に社会問題になったことがあります。
    冠婚葬祭、特に結婚祝いが月に何度も重なった場合、収入を上回る出費になり、妻が嘆くということ。

    トピ主さんの夫は、部下を持つ身、それなりの収入があると思います。
    役職手当にはそういう部分も含まれていると思います。

    生活ができない訳でもなく、貯蓄ができない訳でもない現在、
    節約するのは主婦の努め、あたりまえのこと。

    ただ、誰の祝儀にいくら包んだか(妻も知っておく必要)
    部下への奢りは、小遣いの範囲で(お互いに小遣いを設定)
    それは守ってもらうようにしましょう。
    我が家は、それで円満です。

    稼ぐのは夫だからといって、独断ではいけないでしょうね。

    トピ内ID:8317807116

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🛳
    アルカディア
    同じく主婦ですけどトピ主さんの意見には賛同できません。

    部下がいるという事はそこそこの年齢ですよね。
    上司がたまには部下におごる事は、仕事を円滑にする上で必要経費だと思ってます。
    それにケチな上司だと思われたら
    ご主人だけじゃなくトピ主さんだって恥ずかしくないですか?
    いい年してしかも上司なのに「割り勘な」と言わせる・・・
    私にはできませんけど。

    それにトピ主さんは挙式・披露宴はされなかったのですか?
    少なくともご祝儀は頂いたのでは?
    誰からももらえなかったらそれはそれで悲しいですけど・・・
    まさか式に来てくれた友人の結婚式さえも「無駄だから行くな」じゃないですよね???
    というかトピ主さんにはお友達がいないから言えるって事なのかな。

    交際費は必要経費、とはいえどこから出すのかはきちんと決めた方が良いです。
    うちは飲み代は夫の小遣いからなので
    いくら使おうが私の知った事ではありませんから全く気になりません。
    ご祝儀は家計から出しますが
    でもそんなに頻繁にはないですよねぇ?
    痛くないわけではありませんがしょうがないですよ。

    トピ内ID:5244564083

    ...本文を表示

    飲み会と冠婚葬祭

    しおりをつける
    🙂
    M
    会社の飲み会と冠婚葬祭は分けて考えたほうがいいです。冠婚葬祭は義理があったりいろいろありますから。飲み会での奢りは、昔は上司が出すことも普通にあったけど最近は少なくなったしただのいいかっこしぃだと思います。

    冠婚葬祭はお金も時間もかかるけどこれをケチる人はまわりから相手にされなくなるし「ケチ」のレッテルはられます。よく、考えてくださいね。

    トピ内ID:6116358487

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えがまったく理解できないです。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    ご主人の意見の方がまともだと思う。ご祝儀や出産祝いをケチるような人とは付き合えないです。確かに痛い金額ですよ。痛いけど、社会で生きて行くには必要な経費もあります。
    社会で働いた経験はありますか?ご主人に愛想をつかされないように、ほどほどにされた方が良いですよ。
    子供に習い事をさせてあげたいなら、貴方も働けば良いだけの事。
    自分の配偶者から祝い金の事で文句を言われたら、人間性を疑います。

    トピ内ID:2682791502

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は必要経費

    しおりをつける
    🐶
    みずたま
    トピ主さんは友達が結婚する時もお祝いなんてしないし、当然あなたが結婚する時もお友達からのご祝儀は丁重にお断りしたのでしょうね。
    出産祝いもしかりでしょうし。

    でもね、冠婚葬祭はキチンとした方が人間関係がとても円滑に進むんです。
    あなたにとっては赤の他人かもしれませんが、ご主人にとっては大切な友人であり部下なんです。
    こういうことでケチっても何もいいことないんですよ。

    あなたが友達を失くそうと友情を裏切ろうと知ったこっちゃありません。
    でもそれをご主人にまで押し付けるのは良くないですよ。
    まともに働いたこともないから分からないかもしれませんが、冠婚葬祭は必要経費なんですから。

    変わった教育を受けて来られたのでしょうね。
    こういう常識もご存知ないとは、親の顔が見てみたいです。
    ご主人の言い分が正しいかどうかも分からないなんて、非常識の極みですよ。

    トピ内ID:4656883251

    ...本文を表示

    交際費

    しおりをつける
    🙂
    50代のおっさん
     トピ主さんは、一般常識はどの程度おありでしょうか?

     結婚して社会の構成単位となった以上、社会に所属するための必要最小限の費用が、交際費だと思います。

     トピ文を拝見する限り、むやみやたらに際限なく奢ったりしているわけではなさそうだし、冠婚葬祭費は食費と同じくらい重要。

     まずは、トピ文の内容をトピ主さんの実親にそのまま聞いてみたらいかがでしょうか?

     実親さんも同じ考えだとしたら、あなたは悪くなくて、実親さんが悪いんですね。

     いずれにしても、個人的には旦那さんの言動に全く違和感はないです。

    トピ内ID:1588619896

    ...本文を表示

    うーーーん

    しおりをつける
    blank
    みわ
    確認ですが、結婚式のお祝いがメインなんですよね?
    日頃から頻繁に、後輩や部下を引き連れて飲み歩き
    ご馳走しているわけではないですよね?

    前者だったら、今はそういう時期と思ってあきらめるしかないです。
    ここで散在した分、どこかで引き締めていきましょう。

    主さんの所は、家計を握っているのがご主人なんですね。
    因みに私は、稼いだ人が自由に使っていいとは私は思いません。
    稼ぎ手と家計管理者が同一だとそこが怖いなとは思います。

    >自分で働いた分は、正しく使う
    というご主人の言葉に行きすぎた解釈が無いと良いな、とは思います。

    まあでも、大丈夫じゃないですかね。

    トピ内ID:8670177437

    ...本文を表示

    働いたことないの?

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    まさかロクに働いたことがないのかしら。
    バイトとかじゃだめですよ、責任のある仕事をしっかりやったことあるの?

    ご主人の言い分が正しいです。
    必要経費です。

    いま働けない理由って、なんでしょうか。
    出産もできて自転車で遠出できるなら、体が弱くて、は理由になりません。

    稼いでから言ってください。

    トピ内ID:4696643605

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は無駄な出費ではありません。

    しおりをつける
    😨
    piyo
    交際費という必要経費です。

    部下がいる身であれば、これからも、結婚式、出産祝い、葬式などでの出費は
    多くあると思います。
    でも、そこでケチるとご主人の会社での評価が下がり恥をかかすことになり、
    そうさせた奥様が笑われる事になりますよ。

    冠婚葬祭のお金はケチってはダメ!

    トピ内ID:9560573814

    ...本文を表示

    常識的な出費だと思います

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    結婚式や出産祝いは、社会人として必要経費だと思います。
    もし出さないとしたら、かなりの変わり者です。

    夫さんの感覚は常識的だと思いますよ。

    トピ内ID:2336855613

    ...本文を表示

    年相応

    しおりをつける
    🙂
    かっぱさん
    確かに私自身は養ってもらっている身なのですが、買いたい物を我慢し、子供の習い事だって、厳選しています。遠くへ行くのにバス代を惜しみ、自転車を使うなど、工夫を凝らしています。

    ↑主さん、これはごく普通の事です。
    気に入らないなら離婚するしかないのでは?
    嫌なら主さん言い訳しないで働こうよ。
    早朝深夜、24時間どこにでも職場はありますよ。

    残念な奥様でご主人が気の毒。

    働けないのでしたら、フリマアプリ等で不用品を売るとか。血の滲むような節約をしているならともかく。

    毎日一食でご主人以外の家族が皆10キロ痩せた、
    徒歩2時間かけていたら靴に穴が開いた、
    子供の習い事は全て辞めさせた、
    洋服は夫と兼用、靴下も下着も穴が開いても使用

    とかでしたらトピ主さんの味方になれそうですが。

    冠婚葬祭や交際費をけちる社会人は本当にみっともない。年相応の交際は必須です。

    トピ内ID:0271105078

    ...本文を表示

    なんでフルタイムで働かないの?

    しおりをつける
    😨
    烏山
    扶養の範囲内でしか駄目、とか養って貰ってナンボとか考えてませんよね。


    >買いたい物を我慢し、子供の習い事だって、厳選しています。遠くへ行くのにバス代を惜しみ、自転車を使うなど、工夫を凝らしています。


    体が弱いから働けない、と言う訳ではなさそうですね。
    フルタイムで働けば、生活も多少豊かになりますよ。それとも支払う税金がもったいないという考えですか?
    ご主人の考えは社会人としてはごく真っ当なもの。
    それを節約の言い訳にしてはいけませんよ。節約生活が辛いならトピ主さんも働くべきです。

    トピ内ID:2789212944

    ...本文を表示

    えっ、前半はご主人に賛成。でも後半の説明見て、ありえん

    しおりをつける
    🙂
    40代おとこ
    人付き合いしれいれば、法外な値段でなければ、
    > 旧友の結婚式や部下の出産祝い
    これらは当たり前にあることですね。家族が大切なのはもちろんですが、友人や会社のつながりも大切ですから。

    ただ、「フルタイムで働ける身ではなく」という状況はよくわかりませんが、
    > 家族分の食費や子供の習い事の費用まで出してやっている。
    出してやってるって。家庭は二人で作るものなのに、ご主人はなんで偉そうなのでしょうね。

    > 最低限家族の面倒を見たうえで、残ったお金だから使うのは自由だ。
    「最低限」って、生活保護じゃないんだから、自由が家庭以外に向いているようなら、何のための結婚でしょう。。

    後半はご主人にまったく同意できませんね。

    トピ内ID:7210064215

    ...本文を表示

    交渉しましょうよ

    しおりをつける
    🐶
    がまぐち
    第一回の交渉でケンカしちゃ~駄目でしょ。交渉っていうのは感情的になったほうの負けなんですよ。

    相手が納得する金額や内容を提案をしましたか?

    トピを読む限りでは「私はこんなに我慢しているのにムキー!」と怒っていますよね。これじゃあ完全に負けています。

    男脳には数字と論理で攻めなくちゃいけません。

    支出を一覧表にしましょう。

    食費・家賃・光熱費・習い事・学費・保険・車などの維持費と税金・貯金分・被服費・交際費・遊興費…これだけでも書き出しましょう。

    それを見ながら、毎月毎月、給料日に話し合うことが肝心です。

    主さんが「もっと家族のために金を使え」と主張するなら、ご主人の言い分もキッチリ聞くことが必要です。どんなに理不尽だと思っても、聞くのですよ。

    もう一度、言いますね。

    感情的になったほうの負けですよ。

    トピ内ID:1917760501

    ...本文を表示

    御主人に1票

    しおりをつける
    blank
    OMG
    御主人の意見に100%同意します。

    トピ内ID:2450703488

    ...本文を表示

    具体的な数字がわからないとなんとも

    しおりをつける
    blank
    あー
    ご祝儀があったと嘘をついてパチンコに使ってるかもしれませんし、
    低収入なのに使いすぎの可能性もあります。
    逆にトピ主さんがやりくり下手の悪妻かもしれません。

    手取月収がいくらで、生活費はいくら、夫が使っている金額はいくら、と具体的な数字がないと判断できないです。

    しかしご主人の主張はかなりまっとうなので、トピ主さんの方が非常識な印象を受けますね。

    ひょっとしてこのトピ、奥さんのふりしてご主人が立てたんじゃないの?と穿った見方をしてしまいました。

    トピ内ID:7075993832

    ...本文を表示

    程度問題でしょうね

    しおりをつける
    🐱
    猫子
    都内在住で世帯年収1500万程度、30代の夫婦です。
    夫は管理職ですが、放っておくと週2で飲みに行くので、予算枠を決めました。
    小遣いとして4万円(昼食別)渡すので、その枠内でと。
    部下に奢りたいならその枠内で済むよう飲み会の回数を減らしなさい、としています。
    でも生涯で1800万円か…本当馬鹿。
    度が過ぎる時には「私は子供のために共働きしているのであって、会ったことも無い貴方の部下に奢るために働いているわけではない。
    家族より部下が大事なら自由になる?」と真顔で聞きます。

    何事も程度問題です。相続も無いのに管理職で年収1000万超えてるんだからと身の丈に合わないほど奢るとか馬鹿じゃないの?と。
    娘に可愛い服を買うより部下に奢るメンツが大事なの?と。

    よって、業務を円滑に進めるために必要な飲み会、上司に気に入られるために必要な飲み会以外は行くなとしています。
    際限なく行けるわけではないのですから、ご夫婦で線引きの妥協点を探して下さい。話し合いが大事だと思います。

    あ、ご祝儀は仕方ない側面もありますが、大阪の友人に呼ばれて新幹線で行って車代無しだった時に、友達は選べよと思いました。

    トピ内ID:6162869071

    ...本文を表示

    家計簿と貯蓄計画

    しおりをつける
    blank
    かえる
    家計簿はつけていますか?
    月次、年次の貯蓄計画はありますか?

    もし、「NO」でしたら、まずはそこから始めては?
    そうすれば、冠婚葬祭の費用も毎月積み立てる(予算化する)手もあります。

    旦那様の収入と交際・遊興費のバランスが具体的にわからないため、旦那様が使い過ぎなのか、トピ主様が非常識(ケチ)なのか、判断がつきかねます。
    お子さんもいらっしゃるとのことで、ますます貯蓄が必要になってくる時期かと拝察します。

    旦那様の人付き合い、家計、貯蓄(学資含め)等々について、ご夫婦で話し合うことが一番ではないかと思います。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:0023327985

    ...本文を表示

    夫のお金は家のもの、私のお金は私のもの=ジャイアン?

    しおりをつける
    blank
    hiker
    ジャイアンですよね。

    >今の収入は、お小遣い程度に留まります。

    でも

    >最低限家族の面倒を見たうえで、残ったお金だから使うのは自由だ。勤めをしっかり果たしている。
    >他人に回すお金があれば、もっと家族のために使って欲しいと思っています。

    つまりはトピ主の働いたお金はトピ主のお小遣いとし、
    ご主人の働いたお金は余ったものでも家庭に入れろということですよね?
    トピ主の欲しい物は兎も角として、子供の習い事の費用なんかはご主人に相談してますか?
    勝手に「節約!」と考えて勝手に自分の首絞めてませんか?
    習い事の費用は出してる!と言っているのだからトピ主のお小遣いから出してるわけではないですよね?

    自分のお金は自分で使う、夫のお金は家族で使うべき!ってご主人が働いた分のお小遣いさえも巻き上げるの?
    それともトピ主の思うお小遣いって携帯代・車のガソリン代・昼食代の必要最低限の「費用」のことを指すのでしょうか?

    トピ主の主張は通らないと思いますよ
    それどころかご祝儀すら出させない非常識な妻ですね

    トピ内ID:2938069734

    ...本文を表示

    一切お祝いしないの?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    節約してお金を貯めたいのはわかるのですが、
    同僚へのお祝いをせずにはいられないと思わないのですか?

    逆の立場だとして、あなたが結婚や出産をしても一切お祝いをしない同僚がいたら、
    疑問に思わないのですか?
    あの人は結婚してるから、って納得するの?
    既婚者ばかりの職場だったら、冠婚葬祭のやり取りゼロなんですか?
    あなたが結婚した時にお祝いをもらった友人が結婚するとしても無視ですか?
    常識的な範囲でお互いに気遣うのは当たり前です。
    それとも、渡したお祝いが超高額だったとかですか?

    トピ内ID:8822560264

    ...本文を表示

    それは必要経費です。

    しおりをつける
    🙂
    はとポッポ
    ご主人の使っているそういうお金は世間一般には'交際費'といって、社会人として生活していく上では大切な必要経費ですよ。

    ご主人もそこそこの地位になり部下もできてきたら尚更必要です。

    これを無駄だと感じる主さんは社会人経験が少な目ですか?
    けちることによって大切なものを失って損することもありますよ。

    トピ内ID:2504093941

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    とぴ主を理解できないし、したくもない

    しおりをつける
    blank
    chachako
    ご自分も結婚したり、なにかあったときお祝いをしていただいたりしたでしょ?
    あなたの考えだと、生活費の余りなんて出てこないでしょうね。

    ひととのお付き合いを全くしないと思うなら、貴方がそうすればいいい。
    ですが社会人であり、会社等で人との付き合いがある中で仕事をしたりしたりする御主人の考えを最優先にするべきです。
    ドケチにもほどがある。

    部下に奢ったりするのも、必要ですよ。
    助け合いながら生きていくものです。

    それが嫌なら、自分で働きなさい。


    とりあえず、ここでのレスを読んで御主人の考えに理解をする努力をしなさい。

    トピ内ID:4087722945

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    トピ主さんがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    トピ主さんが示した事例では
    ほぼ必要経費だと思いますが。

    トピ主さん欲張りすぎ

    トピ内ID:2204255573

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    程度問題とは思うんだけれど

    しおりをつける
    blank
    ご主人の主張は筋が通ってるし、トピ主さんのは通っていません。

    これ以上判断しようと思ったら具体的な金額でも出してもらえないとなんとも・・・

    あるいは、トピ主さんには一人も友人がいないとか、組織で働いたことがないとか、親が親戚づきあいを一切している姿をみたことがないとか、そういうことでしょうか?
    だとしたら、ご自分の常識がかなり一般常識から外れていると考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6156508144

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    トピ主さん友達や兄弟います?

    しおりをつける
    😨
    里山
    友達や兄弟が結婚や出産してもお祝いの一つもしないのですか?
    トピ主さんが結婚し、子供さんが産まれた時にお祝いはしてもらってないのですか?
    普通冠婚葬祭の費用は生活費または交際費から支出するものですよ。それをムダだとは……。
    旦那さんもとんだダメヨメを配偶者に選んだものですね。

    トピ内ID:2789212944

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    >私自身は、フルタイムで働ける身ではなく、配偶者に養ってもらっています。今の収入は、お小遣い程度に留まります。
    この状況でよく抜けしゃぁしゃぁと「使い道を詳しく問いただしました。」こんな事書けるね。
    あなたは、ご主人が居なかったら生きていけない立場なんですよ。

    >もっと家族のために使って欲しいと思っています
    これって言い方を変えると”私にもっと贅沢をさせろ”って事ですよね。

    >フルタイムで働ける身ではなく
    その理由は?
    出産経験がある、自転車に乗れるその他日常生活には問題が無さそう。なので身体的なことじゃないですね。
    お子さんの年齢にもよるが、パートなら出来そうです。
    ご両親(実親)に聞いてご覧なさい。キットご主人と同じような事を言われるでしょう。

    全てにおいてご主人の言うとおりですよ。

    トピ内ID:2476619616

    ...本文を表示

    トピ主にママ友は居ないの?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主はママ友とか、子供のお稽古仲間とかPTA活動等、一切のお付き合いはしたことが無いのですか?
    全く一切の付き合い(お茶やランチや子供の親達とテーマパーク行き等々)はしていないのですか?

    トピに列記してある事は、トピ主さんのママ友付き合い以上に重要な事ですよ。
    付き合いをけちると、場合によってはご主人の出世どころか、勤続にさえ悪影響が有るかもしれません。
    ご主人をがんじがらめにして、職場に居づらくなって退職とか、トピ主さんに嫌気がさして離婚とか…
    ああ、退職よりも離婚が近いですね。

    トピ内ID:2696103415

    ...本文を表示

    程度の問題

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    どっちも正しいと思いますよ
    ご主人の付き合いはゼロにはできない、だけど、
    一人の時と、家族が増えて奥様も働けない状態では
    制限も必要でしょう

    とぴ主さんとしてはもう少し家計に回してほしい、子供のために使いたいという気もも間違ってません
    あとは割合の問題だと思います


    ご主人がいい顔しすぎの場合もありますからね


    家計の内容が分からない限りは何とも言えません

    トピ内ID:4787706271

    ...本文を表示

    賢い妻とは

    しおりをつける
    🙂
    夫が外で体面保てるよう、家計をやりくりして慶弔費、交際費を捻出するものですよ。
    旧友の人生最大の慶事に、欠席を促すような妻は悪妻と言われてもしかたないです。

    トピ内ID:4495890154

    ...本文を表示

    あなたの我慢はどの程度なの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    子供に習い事をさせる余裕があるんですよね?

    なら、経済DVレベルでは無いと察せられますが・・・


    夫からの生活費の内訳と全体収入を書いてもらわない事には、どちらの言い分が正しいのか

    判断できかねますので、ざっくりで良いので、公開お願いします。

    トピ内ID:5697934860

    ...本文を表示

    お金はまた戻ってくる

    しおりをつける
    😀
    a
    トピ主さん、家計の為に頑張っていらっしゃるんですね。
    一方で、ご主人もしっかりした金銭感覚をお持ちで
    使い道も納得のいく内容だと思います。

    何かの本で読んだのですが、お金を使う時は
    惜しむ感じではなく、役に立ってくれてありがとうという
    感謝の気持ちで使うと、いつかまた戻ってきてくれるそうです。

    誰かへのお祝いや、部下への労いの気持ちで使われたお金も、
    きっと巡り巡って帰ってくるタイプのお金だと思います。

    一時的にお金がなくなったとしても、長い目で見ると
    右肩上がりに豊かになっていくかもしれませんし、
    もっと肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんも、お小遣い程度とはいえ、
    子育てもしながら働いていらっしゃるのだし、
    あまり遠慮なさらず、たまには自分の好きなものを買って
    自分を喜ばせてあげてください。

    トピ内ID:2739905007

    ...本文を表示

    うるさい嫁

    しおりをつける
    😨
    CMC
    >主人の財布からどんどんお金が抜けていくので、使い道を詳しく問いただしました。すると、旧友の結婚式や部下の出産祝いに使ったことが明らかになったのです。


    旦那さんのお小遣いから払っているんですよね。まるで子供に「漫画買っちゃダメ」「ゲーム買っちゃダメ」といちいち使い道にダメ出ししてるみたい。旦那さんのお小遣いの使い道は旦那さんが決める事です。そこまで介入するなんてモラハラですよ。

    トピ内ID:2789212944

    ...本文を表示

    タイトルとトピの内容があっていない気がする

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    いい顔をするために他人にむやみやたらとご馳走するという行為は、その方の収入やご家族の状況によってはある程度制限すべきだと思います
    でも、冠婚葬祭の支出はそれとは別の話ではないでしょうか
    そもそも、そういうお祝い事ってそうしょっちゅうある話ではないでしょう。一時的に重なって出費がかさむことはあるかもしれませんが。
    食わせてやってる的発言はいただけないと思いますが、お祝いが無駄だから友人の結婚式に参加するな、というのもかなり無理な要求だと思います
    いや、それこそ職場に1ヶ月前から来てるバイトの子の結婚式にホイホイ出席してご祝儀たくさん渡す、みたいなことをするご主人なら、そりゃ一言言っても良いとは思いますが。
    どちらにしろ程度問題だと思いますが。
    後半の言い合いの部分は、売り言葉に買い言葉的な部分もあると感じました

    トピ内ID:1951884869

    ...本文を表示

    「最低限しか家族の面倒は見ない」って夫を選んだのは自分でしょ

    しおりをつける
    💋
    もじょ
    だから多くのレス同様に夫を支持。

    トピ主は「自分と子供以外は全員他人。他人に金を使うな!」
    って吠えてるけどさ、その“他人”は見ず知らずの者じゃ無い。
    夫の友人、仕事仲間等公私共に大切な人。
    純粋な気持ちの面でも、社会的な付き合いの面でも彼らに祝い
    金を出すのは真っ当な社会人なら当たり前。
    こんな事もわからないなんて一体どういう人生だったの?
    >フルタイムで働ける身ではなく、配偶者に養ってもらっています

    って、そうなのかと思ったけど、もしかして一度も社員として
    ちゃんと働いて大人として人付き合いをしたこと無いの?
    だから
    >配偶者が休みの日に旧友の結婚式に参加することへも注意しました

    旧友の結婚式列席と言うごく当たり前のことを上から目線で
    「注意」しちゃうかしら。
    自分のやってることは
    >子供の習い事だって、厳選

    >バス代を惜しみ、自転車を使うなど、工夫を凝らしています

    なんで当たり前のことを「厳選」だの「工夫を凝らして」だの
    過大評価するの?
    そのドケチっぷりとズレっぷりは恥ずかしい。

    ってか、タイトルのような夫なのに自分の稼ぎを減らせば今の
    事態は必然。
    何を今更…

    トピ内ID:9683032281

    ...本文を表示

    夫が正しい

    しおりをつける
    コボちゃん
    夫が正しい。
    あなたは世間知らずで働いてもいない無知。
    自分のことしか見ていない。
    あなたのような女を妻にした
    夫に同情します。

    トピ内ID:9396853042

    ...本文を表示

    言う資格無し

    しおりをつける
    🙂
    何だ?
    何の理由があって働かないのか分かりませんが、ご主人の
    世間的な付き合いの経費に口を出すのは筋違いですよ。

    養ってもらっている自覚があるなら尚更、家計の工夫を
    黙ってする事ですね。

    トピ内ID:6859240827

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