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    転勤族の彼とは別れるべきか?

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    😨
    みかりん
    恋愛
    お互い40代バツイチ、付き合って半年あまりの彼がいます。
    彼は転勤族でこちらに来て、知人を通して知り合いましたが、今年8月に転勤かもと言われました。

    彼からは転勤までの間、仲良くしていたら転勤後も仲良くしていきたいとは言われますが、その時々で意見が変わってしまいます。
    遠距離恋愛が難しいこと、お互い年老いた両親がいること、彼のハッキリした態度がないことなど、転勤族の彼との恋愛を割り切って転勤が決まれば別れようと思っていたのに、なかなか出来ない自分がいます。

    転勤族の彼からしたら、私とのことは転勤だけの間の秘め事くらいしか思ってないかもしれません。

    私もそれでいいと思いながらも彼について行きたいと、若い子のように思ってしまいます。

    先日、思わず私も一緒に転勤先(彼の地元の本社)について行きたいと泣いてしまいました。
    彼は私の人生を変えるかもしれないと言いました。

    いい歳をして不甲斐ないと自分でも思いながらも、体調が悪い両親を置いて行く事も出来ず、彼が本社に戻れば私のことなどいい思い出にしかないと知りながら、悩んでいます。

    やはり、転勤までのつかの間の恋愛と割り切るべきですか?

    トピ内ID:2085227212

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    親に年金や貯金があれば・・・

    しおりをつける
    💡
    ホーム
    親戚とか付き合いないですか?
    もしくは高齢者専用賃貸住宅というのが安くて月6万とか
    あるのですがこういうのを探して親と転勤していくのはどうでしょう?

    トピ内ID:1049793953

    ...本文を表示

    随分乙女チックな40代なのですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    40代の転勤族の妻です。

    若い子のアピールポイントは、若さです。私達にはもうありません。
    私達のアピールポイントは何でしょうか。
    若い子には出来ない、解決能力ではないのでしょうか。

    私は貴方が好きで、どうしても貴方と結婚して一緒に年をとりたい。
    貴方はまだそこまで私を好きにはなってませんか?
    貴方は私の人生を変えてしまうかもしれないと言ったけれど、
    私が貴方に付いて行って私の人生が変わるのは、私の意思です。
    貴方には何の責任も生じません。

    清水の舞台から飛び降りてそう言えませんか?

    ご両親の事は、誰でも問題になります。
    私は転勤先に両親を呼び寄せました。何度も引越しさせました。
    現在は2人とも亡くなりました。
    残るは夫の父親だけで、今年中に同居を始めると年初に決まりました。

    貴方は会社で稼いできてくれればいい、親4人は私が看る。それが普通の40代が言う事です。
    結婚していなくても遠慮は要りません。お互いバツイチ同士、結婚が何たるか知っているじゃないですか。

    トピ内ID:3243479721

    ...本文を表示

    彼の理解があれば

    しおりをつける
    🙂
    jvhbu
    トピ主さんが親のことを気にかけていること
    彼は知っていますか・・

    結婚を意識していますか・・

    転勤族であっても、親の健康上の
    都合で、実家と自宅を往ったり
    来たりしている奥様もいます。

    彼がトピ主さんの事情を理解して
    くれ、それでも結婚したいという
    気持ちがあれば、彼について
    いくことも選択しても
    いいと思います。

    ですけど、彼に理解がないと
    家を留守にしがちになり
    上手くいかないようにも思います。

    転勤族の夫でしたが、やはり親が
    高齢になってくると、遠方では
    気がかりなものです・・

    トピ内ID:1621111648

    ...本文を表示

    返事次第

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    一緒に行きたいと言ったあと、あなたの人生を変えるかもと言ったのですね。
    それは、結婚をしたら、あなたはご両親と離れて暮らすこと、あなたの仕事を変えることを意味するので、彼もまた悩んでいるのでは?

    あなたから彼に結婚の意思がないか聞くか、聞けないとしたら、彼の返事を待つしかないでしょう。
    彼から何も返事がない場合、それは別れを意味するかもしれません。

    トピ内ID:6077811752

    ...本文を表示

    ついていけば?

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    ご両親のことは何かしら方法があるはず。
    彼の本心は分かりませんが、大抵は都合の良い相手をもとめるものです。

    トピ内ID:8552188313

    ...本文を表示

    私ならついていくかも

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活や~めた
    >彼は私の人生を変えるかもしれないと言いました。

    あなたは彼についていきたいんですよね?
    彼は上記のことを言っただけで「責任はとれない」と言った訳ではないんですよね?

    はっきりさせて断られるのは怖いかもしれないけれど、もう一度「ついていきたい」と言ってみてはどうですか?結婚は考えてくれなそうですか?

    ご両親とは一緒に暮らしているのでしょうか。ご両親はトピ主さんがいないと生活出来ないほどの状況なのでしょうか。

    泣くほど好きな相手なら、もし彼がついてきてもいいと言うのなら、ご両親にも月に1~2度くらい帰ればなんとかなるのなら、私ならついていくかもしれません。

    だって40代で泣くほど好きになれる相手になんて出会えないと思うから。

    トピ内ID:0477520815

    ...本文を表示

    なぜ、遠距離恋愛は難しいの?

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    結婚が決まっているならともかく、半年あまりの交際で、転勤先に一緒に来てもらいたくなるほど好きかどうかは分からないですよ。

    一般的に、転勤・海外赴任先に一緒に行く=結婚してほしいという図式がポピュラーですが、トピ主さんと彼の交際は、残念ながら、まだそこまで固まっていないようです。

    折角ご縁があって交際しているのだから、理想としては、転職してトピ主さんの傍に残ってもらうとか、結婚してついて来てほしいと言ってもらうとか、そうなるといいなって思うのでしょうけどね。できたら、彼の本社のある街に住んでみたいとか、あわよくば再婚してパートだけの兼業主婦や専業主婦になれたらとか、、、。

    でも、トピ主さんにも傍にいてあげたい年老いた両親がいるという面を考えると、これ、結婚している夫婦でも、単身赴任してもらう場合もありえると思いませんか?

    どうして、彼が転勤したら交際を諦めないといけないのか、私にはわかりません。遠距離恋愛がなぜ難しいのですか?

    トピ内ID:5064279607

    ...本文を表示

    別れたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    あなたが泣いて訴えても「一緒に行こう」と言ってくれないのなら、諦めたほうがいいと思います。
    相手のかたは、あなたと一生を共にする覚悟は持っていないような気がします。

    トピ内ID:4057250593

    ...本文を表示

    恋愛に溺れても最後の自分の人生を守る線はきっちり引いておく。

    しおりをつける
    🙂
    騙されて愚かなことを
    最初から無理なのを分かっていて

    それでも

    一時の遊びで終わってもいいから・・・・

    と思って関係したんでしょ?

    そりゃ、男女が体の関係が出来たら、特にまだ年数がたっていないなら、
    心身惹かれて、別れがたくなるのは仕方がないわ。

    それも分っていて関係したんですから、このまま別れるのが妥当では?
    別れてたらあなたの仕事辞めて親も困るんでしょ?
    そこまでして彼について行って、熱が冷めたらどうするの?

    彼は何一つ捨てないけど、あなたは大事なものいくつも捨てるんですよ。冷静に考えなきゃね。

    遠隔恋愛できないということはお金もないんでしょ?

    足元しっかり固めて生きましょうよ。

    男に惚れてあれこれ捨てて付いて行き、捨てられて・・・

    とならないように、しっかりしましょうよ。

    女性はそうやて、関係ができると、情に引かれて、自分の人生を犠牲にしてしまう愚かなところがある。

    そこが転落人生の始まりです。恋愛に溺れても、最後の自分の人生を守る線は、きっちり引いておかねば。冷たい水で顔洗って、しっかりせよ。

    >彼のハッキリした態度がないことなど

    それと
    彼は最初から遊ぶ気だったんだよ。

    トピ内ID:5474748040

    ...本文を表示

    体調の悪いご両親を置いていけないのなら、そうなりますね

    しおりをつける
    blank
    転勤族の妻で二児の母
    実家、両親、地元に執着がある人は、転勤族の妻には向いていません。
    赴任先についていったものの、地域に馴染めず、心身共に体調を崩し、結局、親御さんの元に帰り、御主人とは別居婚を選んだ奥様、結構います。

    どこででもやっていけるわ、住めば都だわ、両親には自分達のことは自分達でやってもらうという割り切り出来ますか?
    夫も私の両親も、私達に頼ることは諦めて、自分達でちゃんと考えて行動してますよ。

    40代で子供もいないとなると、知り合いを作るのはかなり難しいと思います。
    御主人は仕事で忙しく、一人の時間が多くなると思います。
    見知らぬ土地で、孤独を楽しめますか?
    お一人様が平気なタイプなら、どこででもやっていけると思いますが。

    トピ内ID:3685648345

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