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    婚約者がお金の支援で迷惑かけたくないと婚約破棄

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    😣
    さくら
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    付き合って3年の彼がいます。
    夏に結婚が決まり、今年の冬にはわたしは退職するところまで決まっていました。

    しかし婚約者の家庭環境が原因で、彼の方から婚約破棄を言われました。
    彼は親がおらず祖母に育ててもらっています。
    その祖母は生活保護で生計をたてており、毎月家にお金を入れているのですが足りないときなど+6万ほど支援をしているそうです。

    夏に結婚が決まってからもちょこちょこ祖母からお金を貸してほしいと言われ、
    7万、8万ほど渡していたため貯金してもなくなりが続いていました。
    (あくまで貸してと言われましたが、このお金は返ってきません)

    結婚まで1年なくなった今、また8万の支援を求められました。

    今回の件で、結婚してもこれからこんなことがあるだろうし、自分自身も腹がたっても可哀想なので放っておけないと言われました。
    なので別れてくれと言われている状態です。

    わたしはすごく好きなので別れたくないのと、職場にも退職の日を決めているため言いづらいのとがあります。
    一緒に乗り越えていこう!など、考えていこうなど話をしたのですがしんどくなってしまい何も考えたくないと言われました。

    トピ内ID:3373168879

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    結婚するなら絶対に不満を言わない

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    妊娠中、子育て中でお金が足りなくなっても
    無心は続くでしょう。

    トピ主さんは絶対に不満を漏らしてはいけません。
    顔に出してもいけません。

    足りないお金は自分が余分に働いてても埋めますと。

    それを条件で結婚してくださいと言えますか?

    何で仕事を辞めるんですか?
    そんなに彼におんぶにだっこじゃ
    何かあった時乗り越えれませんよ。

    彼もおばあちゃんとあなたの二人を背負うのは
    大変だと思います。解放してあげたら?

    トピ内ID:2751819193

    ...本文を表示

    そんなんで・・・

    しおりをつける
    🙂
    まや
    よく結婚しようと思いましたね。
    彼は結婚できる家庭環境じゃないし、あなたもその器じゃない。
    しかも退職まで宣言して、それからの生活は専業主婦になるつもりだったの?
    別れた方が良いと思うよ。

    トピ内ID:6187319453

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    不運
    トピを読んで彼の婚約破棄の理由が本当かどうか判断に迷いますね。交際3年目と言うと微妙な時期なので。ただ彼の心の中では貴女との結婚が面倒になった事は事実だと思いますよ。つまり万難を排してでも貴女と結婚する気は無くなったという事です。縁が無かったと諦める以外無いと思いますよ。退職の件ですがこれは貴女のミスですよ。辛いでしょうが。今どきの女性は結婚ごときでは退職しません。何故なら結婚生活が続くという保証がどこにも無いからです。結婚しても自分の身を守る唯一の手段が正社員として働き続けることだと皆さん理解しています。だから最近は離職して遠くへ行かなければならない結婚は女性側が渋りますよね。女性官僚のバリバリのキャリアが講演会で言っていましたが、これからの結婚は続かない事を想定して女性も経済的基盤を持たないとまともな子育ても結婚生活も出来ないそうですよ。恥ずかしいかも知れませんが「結婚する気が無くなったので退職は取り敢えず中止します」とお願いすた方が良いと思いますよ。あくまでの貴女の都合で結婚を止めた事を強調して。頑張れ!貴女には今以上の彼氏がきっと現れます。

    トピ内ID:1081453922

    ...本文を表示

    どっちにしろ

    しおりをつける
    🙂
    える
    結婚する・しないに関わらず
    退職を取り下げるしかないような状況です。

    結婚しない→一人で生きていくために仕事を続けないとならない。
    結婚する→お金のない彼を支える為にあなたも仕事を続けなければならない。
    どっちにしろ退職できません。

    まず退職を優先的に考えるなら
    彼のおばあさんを引き取ってあなたが面倒を見るのはどうでしょう。

    トピ内ID:0203248179

    ...本文を表示

    家計が成立すればいいんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    本来は、彼が祖母の面倒をみるのは当たり前で、全てはそのうえでの話でしょうね。

    トピ文がちょっと不分明で、個々の文だけだと、あなたが7万、8万、今回また8万を彼の祖母のために貸したと読めますが、全体の文脈だとそれも彼が祖母に貸したんですかね、どっちかな?

    彼と祖母はいまは別居ですか?
    保護を受けているならそうでしょうね。

    あなたが仕事を辞めるのは居住地が変わるからですか?

    2人で働いて、祖母に仕送りする分を捻出しながら、自分たちの生活も成り立つようにすればいいのでは?
    乗り越えるとはそういうことでしょう。
    仕送りしないのが「本当」で損はしたくないと勝手な「絶対的」基準を作るとおかしくなる。
    彼はあなたに負担をかけたくないということでしょうが、あなたはそれでも結婚したい、その条件でも結婚したいなら、問題はないはずです。
    負担をかけて申し訳ないから結婚しないという理屈が第一に来るなら、世間一般でも主婦になって負担をかけると申し訳ないから結婚しないということになるでしょう。専業主婦になりたいという女性も存在しないはずになる。

    祖母という背景も込みで家計を考えて結婚すればいいだけです。

    トピ内ID:6714322016

    ...本文を表示

    それで?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    祖母が死ぬまで援助は続きます
    平均寿命85くらいと考えて今いくつ?
    仮に65としましょう。20年
    年間6万×12で72万
    20年1440万

    祖母が癌などの病気になれば上乗せです

    結婚したら自分たちの生活費子供の教育費、住宅資金、老後資金に加え
    プラス1440万以上を用意しなければいけません。

    それだけではない

    祖母の年齢を考えると
    介護がすぐ始まるかもしれない
    子育てと介護の両立、できますか?

    いざとなったら金銭面だけでなく子供をあきらめる覚悟も必要な結婚です

    そしていずれは「同居」
    これは必須

    全て覚悟したうえであなたは彼を説得してください

    覚悟ができないなら別れなさい
    中途半端な希望を彼に持たせるな

    残酷です

    トピ内ID:5792669650

    ...本文を表示

    そのおばあさんは実在するのか?

    しおりをつける
    💰
    あんこ
    それがばれたくなくて婚約破棄の間違いでは?

    今まで貸したお金を全額返してもらい別れましょ。仕事も彼もお金も全て失いますよ。

    目を覚まして!

    トピ内ID:5864371869

    ...本文を表示

    厳しいかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は心がいっぱいいっぱいになってしまったんでしょうね。
    婚約破棄じゃなくて、延期にしてほしいところですが、それすらも
    しんどのでしょうね。

    わたしの友人や知人に生活保護の人がいますが、生活保護というのは
    ある意味きちんと生活が保護されるほどには支給されていて、
    みなさん一生懸命その中でやりくりされてます。
    病気になっても医療費は別に出るし。

    ただ、知人に一人、どうしても浪費してしまう人がいて、生活保護費だけでは
    足りず、子供にお金をせびる人がいます。
    お金をもらったらすぐ使ってしまい、きりがなく、子供も疲弊していました。
    もしかしたら彼の祖母はそういうタイプなのでは?
    かなり根深い問題なので、「二人で乗り越える」レベルでは対応できないかもしれません。

    知人の場合は役所と「小遣い管理」を相談しているそうです。
    精神科への通院も促しています。

    複雑な問題なので解決案はすぐに出せませんが、彼が疲弊しているなら、
    まずは破棄ではなく延期を申し出てみては?
    それと会社は辞めないことです。

    トピ内ID:8814009700

    ...本文を表示

    真実かどうか?

    しおりをつける
    😑
    散歩探偵
    どうしてすぐ会社に退職の話をしたのでしょう?
    彼のそのことを話した?そしたら彼氏も専業を抱えるのなら
    生活が苦しくなると思ったでしょうか?
    貯金もないのに結婚の話になるとか仕事を退職させるとか、それは
    彼のしたことでしょうか?
    住まいとか見ましたか?年収とかわかってる?
    彼の話が事実かどうか自分で調べられるとこまでこっそり
    調べたほうがいいかも、納得できるでしょう?
    普通生活保護に援助できる人が入れば受給できないはずなんです。
    祖母さんとは別居してますか?同居ですか?

    トピ内ID:9861908222

    ...本文を表示

    もっときちんと話し合いましょう。

    しおりをつける
    🐱
    土曜日のおんな
    それなら、おばあさまも扶養する家族として、家計を考えていけばいかがですか?

    あなたも仕事をやめないで、続けるのです。
    なぜ退職届を出したのでしょう。彼に養ってもらうつもりでしたか?

    おばあさまの足りない分のお金を彼が出したら、やはり彼も行きづまってしまうのではないですか?
    そもそも、生活保護費で足りないのなら、それなりの生活を考えるべきですね。

    おそらく彼は、あなたにおばあさまが借金をして、返せないという事実に打ちのめされているのだと思います。
    一緒に暮らしたいのなら、方策を考えるべきです。

    彼はおばあさまをみすてることができないのですね?
    それなら、収入を増やすしかない。

    仕事をやめないで、働くべきでは?

    トピ内ID:9233555777

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