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    既婚者たちの集まり

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    あんず
    ひと
    40独身女です。
    周りの友人たちは既婚者が大半です。
    友人の集まりには家庭の愚痴が大半で私には無縁の話な上、いつもだいたい同じ内容の愚痴です。
    断るにも用事がある、体調が悪い、仕事がある等断るのですが毎回誘われどうにか都合つけてと言われ渋々たまに参加してます。
    最近は既婚者同士がいいんじゃない?とか私は独身だから遠慮する。等言っても気にしなくていいと言われ言っているこちらが自虐的で悲しくなってきます。
    毎回誘う友人は学生時代は一番仲が良く遊んでいましたが最近は会話する度に
    結婚して大変。独身って楽でしょ。いいね。
    という発言でそれは失礼だよということを伝え謝るの繰り返しで会話もしたくなくなってます。
    私も結婚ということから吹っ切れればよいのですが、家庭を持ちたかったという気持ちが大きくどうしても吹っ切れません。
    皆さんに聞きたいのは
    断る理由で何かいい理由はありますか?
    独身でも気にしないという気持ちになるにはどうしたらいいですか?

    トピ内ID:6199376398

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    返事したらだめ

    しおりをつける
    🙂
    しみじみ
    断っても、どうにか都合をつけてなんて、それは本当の友人なのでしょうか?
    友人とは、相手の気持ちを考えてあげられる人のこと。
    自分の気持ちを相手に押し付けるのは、友人とは言えないのでは?

    断る理由としては、忙しいからだけでいいと思います。
    それ以上の誘いには、答えなくていいです。
    返事するから、結局行くことになるのです。

    トピ内ID:1243919565

    ...本文を表示

    渋々参加しない

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    参加しないと決めたら、何と言われても
    「いや~無理だわ。」
    と言って参加しない。
    渋々でも参加するから誘われるのです。

    断る理由ですが、日程が決まっていたら、その日は先約があると言う。
    トピ主に合わせると言われたら、都合のいい日があったら知らせると言って放置。
    せっつかれたら忙しくて休めない、そちらで日程を決めて決まったら教えてと言って上記のお断わりを繰り返す。

    トピ内ID:2702056429

    ...本文を表示

    行かなきゃいいじゃん・・・

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    行くから強引に誘ってくる、それだけでしょ?

    「行かないっていったよね?」って私は我を通して行きませんよ~。

    相手は「独身の可愛そうな友達(トピ主)」を餌に、結婚して幸せな自分!アピールをしたいだけですよ?「独身よりマシ」ってあなたを見て自分を持ち上げているだけです。
    そんなの友達じゃない。ただのフレネミーでしょ。

    トピ内ID:1445361395

    ...本文を表示

    忙しい

    しおりをつける
    🐱
    まりた
    そりゃ~、仕事が忙しい、しかないでしょう。
    仕事、していますよね? あ、もしかしてしてない?

    家事手伝いとかですか?

    それで独身のお友達がいないってことですかね?
    自分も話し相手が欲しくてうっかり参加してしまうとか・・?ですか?

    お友だちも、そんなあなたが心配で無理にでもと誘っているとか?

    そうじゃなければ、きっぱり、今仕事で忙しくて。
    業務に必要な資格を取るために勉強しないといけないし、と言えばいいと思いますよ。

    でも結婚しているということだけでなくて
    お友だちが自分と立場が違うってことは
    どんな人でも同じなので
    そのお友だちの愚痴を聞いてあげたりとか、逆に今の自分の悩み事を聞いてもらうとか
    そういうことができるのが友達じゃないですかね???

    もっとお友達を信頼して、自分をぶちまけたらどうでしょう。
    それで相手が引いていくならそれまででいいじゃないですか。
    気を使い過ぎなのでは。

    トピ内ID:4443041552

    ...本文を表示

    嫌われる勇気

    しおりをつける
    😀
    おばちゃんか
    独身力?をフル発揮すればいいかと思います。

    >結婚なんて
    やめちゃえやめちゃえ~~まだ綺麗なんだし絶対次あるよ!モテモテかもよ~

    >夫が~
    1人の人に尽くすって大変よね~やっぱり独身に戻って人生たのしんだ方が良いって!

    >子供が~
    頑張っててえらいよね~でももっと自分を大切にしたら?働いて綺麗なお母さんの方が子供たちも嬉しいって

    >あなたは気楽よね
    うん、すっごい気楽!自由って良いよ~寂しかったら友だちと遊べばいいし、恋もし放題だし、自分の時間たっぷりあるし。

    >老後
    同居してても孤独死する人もいるから!

    >結婚は良いよ
    話聞いてる限り悪いことばかりじゃない?毎回断ってるのに私を呼んで、独身じゃなくて良かった~って自分を慰めてるんでしょ?飲んでても話つまらないし楽しくないんだよねえ。

    みたいな。
    40も過ぎたら、自分が心地いい人とお付き合いした方が良いですよ。老い先短いし、余計なストレスは不要です。

    トピ内ID:4503818881

    ...本文を表示

    下に見られてる?

    しおりをつける
    blank
    くう
    友人たちは、あなたのことをストレスの捌け口&優越感に浸れる対象にしているのでしょうね。

    結婚して大変なこともあるけど、独身で淋しい人生をおくっているトピ主よりは、私の方が幸せだわ。

    だから、トピ主さんが不快な気持ちを伝えても取り敢えず謝るけど、悪いとは思ってないはずですよ。

    今後は、「仕事が立て込んでて、時間がとれそうにもないわ。のんびりしているあなたたちが羨ましいわ」と嫌みのひとつでも言って断りつづけましょう。

    トピ主さんが新しい友人を作れば、新しい出会いが待ってると思いますよ。

    誰もが羨むようなパートナーを連れて、その友人たちにサプライズで紹介しましょう。

    どんな顔をするのか、楽しみでしょ!

    春ですよ。楽しくすごしましょうよ。

    トピ内ID:4457375270

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    😢
    チャッピー
    なんでわかってもらえないんですかね?
    主さんの苦しみを知らないからじゃないですか?

    一番仲良しの友人だけで良いので、本当にシンドイ事を伝えた方がいいですよ。

    トピ内ID:1543060697

    ...本文を表示

    直でそこまで愚痴るのは珍しいですね

    しおりをつける
    💋
    断り続ける
    >最近は会話する度に結婚して大変。独身って楽でしょ。いいね。という発言でそれは失礼だよということを伝え謝るの繰り返しで会話もしたくなくなってます。

    こういう発言を繰り返すというのは嫌ですね。友達からしたら、結婚もいいことばかりじゃないからという励ましの気持ちもあるのかもと思います。

    誘いを断るのをあきらめないでと思います。
    何を言われても、言うことを聞く必要はないのですよ。
    ただ、言葉のやりとりでは、一応受けて見せる。
    「この週はどう?」と言われたら、「そうだね。集まれるといいね。でもこの週は難しい。ごめんね。またね」と流す。
    「なんとか都合をつけて」と言われたら、「そうね。そのうちね」で流す。

    主様は言葉でのみ断り、相手に頼まれるといやいや都合をつけていますよね。
    逆に、そうね、とか、そのうちねと言葉では受ける。でも都合は絶対につけない。
    それを繰り返すしかないと思います。

    建前だけの人間関係で嫌な思いをしたり、楽しくない時間を過ごすのは、本当に無駄、無益なことだと思います。

    もし今度友人に結婚って大変、独身はいいねと今度言われたら、じゃあ離婚すればと言っておやりなさい。

    トピ内ID:9134060384

    ...本文を表示

    気にならなくはならない

    しおりをつける
    😨
    既婚者
    お断りは「都合が悪い」のみで良いです。
    余計な理由は必要ありません。

    既婚者に囲まれて、独身であることが気にならないわけがありません。
    諦めてください。

    また、私は既婚者ですが、同窓会には出席しません。当時も今も彼らとは楽しい時間を過ごせないからです。

    多くの同窓会には、今、自慢することがある人、利用価値がある人を物色したい人しか集まりません。

    誘われたから参加する、なんて大人として想定が甘いです。
    もっと想像力をもって、考えてください。

    トピ内ID:7649593031

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    aomo
    遠慮するって言うと「気を遣わなくていいよ~」ってなりますから。
    私がツライ・私が嫌だって言い方すれば?
    それは自分のプライドが許しませんか?

    普通に「私だけ会話に入れなくてツライから、ちょっとごめん・・」でいいじゃないですか。

    でも結局、そうは言わないでなんとかうまくごまかせませんか?って話ですか?

    あと、このまま疎遠になってもいいのかどうなのか。それも重要ですよね。、
    縁を切るつもりはないんです。私も結婚したらまた混ざりたいんですって言います?
    それを望むのなら細々とでも繋がり続けていた方がいいですよね。
    ってか、グループで会うのは避けて、それぞれの人と個別で(二人で)会えば?
    そうすえば完全に縁が切れる事はないでしょうから。
    その嫌味な彼女だけは二人でも会わなくてもいいけど。
    結局その子が仕切らないと全員集まらないんです~とかって言うのなら、あなたも彼女を利用しないと他の子とも会えなくなりますかね・・

    トピ内ID:1430858743

    ...本文を表示

    行かなきゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    さくらら
    そんな付き合い、必要ですか?
    毎回、楽しくもない集まりに参加する意味があるんですか?

    私は40代半ばくらいで、人間関係の断捨離をしました。
    会ったり話したりしても、楽しいと思えない人たちとは縁を切りました。
    これから先の人生に、無駄な時間を使いたいとは思わなかったので。
    年賀状も出さないことにしたら、結局そのまま疎遠にできました。

    長い付き合いだからとか、学生時代からの付き合いだからとか気にする必要はありません。
    今の自分、さらにこれからの自分に必要なことと、不必要なことを分けてもいいと思いますよ。
    ただの腐れ縁なんて、なんの役にも立ちませんから。

    人生の後半、本当にいい友達だけを残していっていいと思います。

    トピ内ID:2945429524

    ...本文を表示

    必死に言い訳するのって

    しおりをつける
    blank
    詳細は不要
    「都合がつけば行きたかった」と取られると思う。
    トピ主さんにしたら、相手に悪いから理由つけてるんだろうけど。

    気乗りしないお誘いは「ごめん。用事あるの」で良いよ。
    本当に仲良しのお友達なら、何度か続けば察してくれるはず。

    ちなみに既婚者が集まったときの「家族の愚痴」って
    一番差し障りがない話題だから。
    他人のこと言っちゃうと「悪口」になるし、
    自分のことでも「自慢」めいたことは妬みの元だし。

    会話の内容がつまらないだけなら、トピ主さんが話題を提供しては?

    トピ内ID:8789888949

    ...本文を表示

    婚活中だから!

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    お金かかるし、めんどくさいし何回説明しても理解ができない人たちの集まりなんて無駄です。

    きっぱり不参加でOK!

    トピ内ID:3660409068

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    パール
    無理していくことないです。
    趣味や、親に会いに行くなどにして断っては?

    それに、愚痴に見せたノロケもありますよ。
    独身が羨ましいも、トピさんに気を使ってるだけ。本当に家庭が深刻で悩む人は、人には話さず離婚します。
    真に受けない方がよいです。

    この際、新しい趣味を始めて、独身の人と交流したり、男性の多い趣味を始めては?
    出会い増えますよ。

    私も今は、既婚友人とは年賀状や誕生日の葉書のみ、普段は趣味繋がりの友人と交流しています。

    トピ内ID:6081267583

    ...本文を表示

    そんなに嫌なら

    しおりをつける
    😡
    サクラ
    そんなに嫌ならドタキャンでもすればいいのでは。だって、断っても断っても誘ってくるんでしょう?
    本当に行きたくないのならわかってもらわなきゃね。
    だけどさー、結婚してれば結婚生活の愚痴にもなるし、仕事があれば仕事の愚痴にもなりますよ。
    数人集まれば、全員が共通する話題も難しいでしょう。
    結局、共通の話題が少なくなって、距離が出来てるんですよ。以前のように楽しいことだけ共有するのような学生のノリは無理なんです。
    あなたが嫌なら、ちゃんと断る。結局なんだかんだあなたが折れるからでしょう。
    嫌なら断る。断れないあなたも大人げないですよ。

    トピ内ID:5386230912

    ...本文を表示

    ハッキリ断れば良い

    しおりをつける
    blank
    みく
    「いつも既婚者の愚痴ばかりでつまらない」って断れば良いのに。
    もしくはドタキャンを続ける。
    「急に残業になった」とか「インフルエンザっぽい」「ノロかもしれない」「ねんざして動けない」とか。
    断る理由なんか山のようにあるよ。

    それから「結婚して大変。独身って楽でしょ。いいね。」の会話。
    「それ前にも言ってたよね?もう忘れたの?毎回毎回、凄く不愉快なんだけど?!」ってちょっとキツく注意した方が良いよ。

    ハッキリ言って申し訳ないけど、トピ主さんの友人たちね。結婚生活の愚痴を言って、でも独身者を蔑んで憂さを晴らしているだけです。
    そんな集まり「不愉快だから行かない」で良いと思うよ。

    ご友人方がそんな態度なのに、トピ主さんが「独身でも気にしない」という気持ちになれるわけないんです。
    独身のトピ主さんを鬱憤晴らす対象にしているんですから。
    そんなツマンナイ集まり、もう行かない。
    だったら婚活イベントにでも行った方がマシよ。

    トピ内ID:8665578300

    ...本文を表示

    もうやめなよ

    しおりをつける
    💡
    私も未婚
    そんなこといつまでやってるんですか?? 悩むだけばかばかしいですよ。

    私も40歳独身です。私は会いたいと思う人にしか会わない派なので、行きたくもない会になんて行かないです。断る理由なんてつけなくていいんですよ。

    誘われたら「ゴメン私パス~」とか「私はいいや」とスパっと断ればいいんです。
    体調悪いだの仕事だの、わざわざ理由つけるほうが白々しいです。何度誘われても「私パス~」「既婚同士楽しくやって」と断り続けてればそのうち誘われなくなります。行かなくなればたぶん「○○さんは一人だけ独身だから来づらいんじゃない?(かわいそ~)」と言われるでしょうけど、それでもいいじゃないですか。
    行きたくもない会に顔出すくらいなら陰で何か言われようともそっちのほうがマシです。

    行きたくもな会合に出て、モヤモヤして過ごし、帰ってきてからもなんだか疲れていて、嫌な気分になって、なんて。時間の無駄です。人生の無駄です。

    そんなことするならその日婚活でもしたほうがいいし、婚活じゃないにしても自分の会いたい友人と会うなり、一人でしたいことするほうがよっぽど有意義です。

    トピ内ID:5055025144

    ...本文を表示

    他の約束がある。

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    すごくわかる。
    おなじく今年40歳独身女性です。
    既婚者で子どももいる人の話題って、ほぼほぼ同じなんですよね。
    たとえば、いつもママ友とばかりだから、たまには家族が関係ない話がしたい
    なんの役にも立たないけど、たわいのない罪のないくだらない話がしたい、
    というなら、それはそれでいいんですけど、
    結局いつも苦労話かグチになっちゃう。
    こうしたら?って言っても、独身にはわからないっていわれるし。

    ちなみに私は>結婚して大変。独身って楽でしょ。いいね。
    こういう事いわれたら、思いっきり肯定します。
    うん、楽しいよ。毎日自分の好きなもの食べて、好きな時間に寝て
    映画のレイトショー行ったり、充実してるよ。
    休日は昼までダラダラしたり、思い立って旅行行ったり、カフェ行ったりするよ。
    結婚してると自由時間少なくて可哀想だよね、って返します。
    嫌味にはイヤミだ、倍返しだ!って気持ちです。

    私もできたら家庭持ちたかったし、子どもの顔も見てみたかったけど仕方ないですね。
    孤独に生きる代わりに自由と自己実現を満喫する事にしてます。
    アァ、でも自分の赤ちゃんは抱っこしてみたかったな。

    トピ内ID:2536068213

    ...本文を表示

    断るのに理由が必要なの?

    しおりをつける
    🐷
    ぷーみん
    理由を言う意味がわからない。
    そんなの行きたくないじゃダメですか?
    逆に率直に家庭を持ちたかったのに家庭の愚痴ばかりで
    辛いから行かないって言ってやれば?
    それで理解を得られなかったら、友人関係の休止時だと
    思いますよ。

    トピ内ID:4284977500

    ...本文を表示

    私も知りたいですね(既婚)

    しおりをつける
    🙂
    サカムケア
    45歳です。
    友人に未婚者が2人います。
    私が遠方なので 集まりはしませんが
    やはり グループの中の既婚者は未婚友人に連絡を取ってないようです。


    結婚して子供ができたりすると 生活に変化が出るときで
    会話も全く変わってしまって。
    どの話が 差し障り無いかなぁとか よく考えたものです。

    今の未婚友人との会話は 嫌でも老後や介護ですよ。
    子供の話は してないですね。
    (子供が大きいのもあります)

    もしご友人が育児真っ最中だとしたら
    トピ主様 おつらいでしょうね。
    差し障り無い 言葉が見つかるといいですね。

    トピ内ID:6499121327

    ...本文を表示

    理由は言わない

    しおりをつける
    blank
    JUJU
    小町で学んだ事の一つに、「断るときは理由は言わない」というのがあります。
    トピ主さんは「何かいい理由を教えて」という事ですが、あなたはもう断れない人認定されているんだから、理由をつけちゃだけです。
    行きたくないなら、その人たちとは疎遠でいいんですよね?
    だったら「いきません」とだけ言って、できれば電話なんかだと説得されちゃうから、直接話さないで断る。
    あとは、いくら連絡が来ても無視する。
    それぐらいしないと、あなたみたいな人は他人から何か言われると押されて言いなりになって、自分の意思が通せないんです。

    40代にもなって、その程度の事が断れないって、気が弱すぎです。
    次回はとにかく一度きっぱり断って、その後は流されないことですね。

    それと、そういう人たち相手に、「独身でも気にしてない」ことを分かってもらおうというのも無理ですよ。
    そういう人たちは結婚したことが人生で唯一の自慢な人たちが多いので、その話しかないんです。
    トピ主さんが別の話題がいいなら、別の友人を探すことですね。
    趣味があれば、趣味つながりが一番いいですよ。
    夫だ子供だなんて話題しかない人のために時間を潰すのはもったいないです。

    トピ内ID:1824006291

    ...本文を表示

    私ははっきり言った

    しおりをつける
    🐴
    かめん
    50代独身です。
    大学時代の友人と同じような状況が続き、40代前半で決定的な出来事がありました。思いきって
    「もう私は主婦の貴女とは時間も生活も合わないからごめんね」
    と話したら、それ以来年賀状以外の接触はなくなりました。

    中学や高校時代の友人はいくつになっても主婦になっても話題が尽きないんですけどね。結局大学の友人とは元から合わなかったのかもしれません。

    >独身でも気にしないという気持ち
    私の場合は仕事で知り合った同年代~年上の友人間では独身が多数派で自然とこうなったのでねー。類友を作ることかな?

    トピ内ID:1627720957

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    あんず
    私の中で充分断ってるからここまでしたらわかってもらえるだろう。と、思ってました。
    でも皆さんのを読ませてもらってほんとに断絶する気持ちで断らないとダメな相手なんだとわかりました。
    参加したときはたまに気を使われ「最近どう?」と聞かれるけど、共通になる話題も無いし「特に変わりはないよ」と伝え終わるという感じです。
    永遠同じ愚痴を続けることさえ無ければ参加するのですが。
    その後に続く言葉で「結婚したらわかるよ」ということには、「そんな話聞いて結婚する気も失せるし、わかりたくもないわ」というと、シラケた感じになったり。
    そんな感じなのに誘いたいものなのかなと疑問に思えたり。
    結婚出来てない現実と向き合い、友人(らしき人)のお誘いを断固拒否するように誘いに受け流ししたいと思います。
    その子自体悪気は無いと思っていたのですが。
    ちょっと空回りしてズカズカ踏み込んでくるおばちゃんみたいな性格なので。

    トピ内ID:6199376398

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はっきり言ったらいい

    しおりをつける
    blank
    ぎょーざ
    「独身は自分だけだから、やはり話が合わなくてー。ごめんね」と言ったらいいのでは?

    トピ内ID:4372424259

    ...本文を表示

    行かなきゃいいだけ

    しおりをつける
    💢
    それが友人?
    首に鎖つけて引きずられてくわけでもないのに「渋々」行く人の気が知れません。
    行くって言っておけば?
    当日、風邪でキャンセルとかなんとでもできますよね。

    その友人さん、結局結婚したけどたいして幸せもないのよ。
    トピ主さんが嫌がる顔みて楽しんでるんだから。
    本当の友人なら、そんな失礼なこと絶対!言いませんよ。

    グダグダ理由つけないで行くのやめなさい。

    トピ内ID:4912204515

    ...本文を表示

    理由はなんとでも

    しおりをつける
    🐶
    エリー
    先約があるから、ペットの具合が悪い、自分の体調がいまいち、とかやむを得ない理由にしたらいいのでは。

    ストレスに感じるようなら友だち関係休んだほうがいいかもです。

    気にしなくていいよって言われても楽しめませんよね。昔は皆、似たような者だったから話が合ってたのだと思います。長い年月経つと中には「え?こんな人友だちだったかしら?」と思うような人がいました。

    無理せずほどほどの距離感保ってこそです。

    トピ内ID:3982350698

    ...本文を表示

    優越感

    しおりをつける
    💄
    ローズ
    愚痴りつつ、結婚していないトピ主さんに対して優越感を感じたいんですよ、きっとその友人もどき(笑)

    悪気たっぷりにしか思えません。

    もう、いなくてもいい人でしょう?

    わざわざ気分悪くなるために出かけなくていいですよ。

    トピ内ID:0236301362

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    あんず
    断るにしてもただ断るということが出来ず、何故行けれないのか?ということを聞かれ、濁しても理由を言ってくれたら対応できるからと。確かにほんとに行きたいと思うのであればとても嬉しいことなのですが。少ししつこい感じで聞かれます。それもほんとに遠慮しているのであれば嬉しいことなのですが。
    独身だからとの断りでは将来結婚したときの為に聞いていた方がいいとか、そんなこと気にするからダメだとか、確かに相手のことを思ってならすごく嬉しいことですが、自分が傷つきたくないので。
    ほんとに純粋に言われるのでわかってないみたいで。
    自分が独身ならとかどう?と伝えるのですが、友達の集まりなら気にしないとのこと。
    ちなみに友達ファミリーへ一人参加は一番辛かったですが。
    皆さんの意見で友達関係性を切るような言葉多かったのですが、今は辛い状況でも簡単に嫌だからと切れるものですか?
    私も良い断り方があればと聞きましたが、色々な人が集まる小町だからこそ何か方法があるかと思ってことでした。

    トピ内ID:9991346732

    ...本文を表示

    優柔不断ですね

    しおりをつける
    🐱
    エリー
    トピ主さんのレス、拝見しました。
    断ることは断るということです。ぐずぐずと言葉を濁しているから相手はしつこく食い下がってくるのではないでしょうか。

    きっぱり断るか、嘘も方便(やさしい嘘)でうまくかわすことをおぼえてもよろしいかと思います。

    トピ内ID:3982350698

    ...本文を表示

    いなくても困らないなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私ならそんな人は不要ですから、縁切ります。切っても何も困りません。むしろいない方がいいと思い、縁切ります。

    連絡来ないようにするだけです。着信拒否、受信拒否、ラインならブロックする、いっそのことアドレスや番号を変えるなど何とでもできます。

    向こうから離れて行ってくれるようにするのも手です。会う約束しても直前でドタキャンするのがいいです。理由は「大事な用ができたから」でいいです。私ならすっぽかすと思います。だってそんな人に嫌われても痛くも痒くもありませんから。嫌われて向こうから離れて行ってくれた方がいいんだもん、ドタキャンやすっぽかしもありです。1度やってみたら?トピ主さんは真面目でそんな対応して来なかったから、舐められてる所もあると思います。

    いなくてもいい人の事で悩まず、もっと楽しい事を考えて下さい。仕事の悩みや職場の人間関係など悩み多い現代、学生時代の友人の事で悩むなんてバカバカしいです。そんな人の事は除外し、少しでも楽しく生きなきゃ損ですよ。上司でもあるまいに、そんな人と会う義理はないです。

    トピ内ID:3855389156

    ...本文を表示

    友達でいたいのですね

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    お断りはしたいけれど、友達関係を切るところまではしたくないのですね。
    相手も相当しつこいみたいですからお互い友達でいたい気持ちは強いのでしょうね。
    でもどちらも自分の気持ち優先で相手に合わせるのはしんどいタイプでらっしゃる。
    特に今はトピ主さんの方がつらい状態だけど相手はそれでも自分中心を譲らない人。
    ご友人としては家庭生活で何かと大変なことがあり自分こそが今しんどい時期で親友のトピ主さんに話を聞いてもらいたい心境なのでトピ主さんの気持ちには全く寄り添えない状態。

    こんなのはどうですか?
    『結婚してもいろいろあるんだなって話を聞いてるとよくわかったよ。でも今私はそれを受け止めてあげるだけの余裕がないの。私とまだ友達でいたいと思ってくれてるならしばらくそっとしておいてもらえるかな。私に時間をください。独身にしかわからない気持ちもあるしそこを無理にわかってとは言わないからあなたも無理にこちらに求めないで』

    トピ内ID:0811004655

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    まぁね・・

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    mina
    >その子自体悪気は無いと思っていたのですが。

    悪気はあると思うよ(笑)
    「結婚したらわかるよ」とかってさらっと言う人って意地悪だよ。
    分かってないわけないと思うよ~

    >将来結婚したときの為に聞いていた方がいいとか、そんなこと気にするからダメだとか

    確かにそれも一理あるけども、相手が嫌だって言ってるのに、ごり押しするのはなし。意地悪
    友達ファミリーで皆で会うのに一人独身が混じるなんて地獄ですね。
    嫌味すぎますわ。そこで喜んで行く人ならともかく、嫌だって言ってる人をごり押しで連れて行くのは意地悪。その子は悪気はないって思ってるみたいだけど、デリカシーなさすぎだし、やっぱり意地悪な気配は感じますよ。

    そういう事なら他のメンバーもいるんでしょうから、その子にごり押しされても他のメンバーに話をすればいいじゃないですか、誰か一番優しい子に相談で良くない?
    その子に「実はまた誘われてるんだけど、私一人独身で参加はツライ。○○にはしつこく来いって言われるけど辛くて・・」って相談すればいいじゃない。
    私がその子なら「わかった、無理して来なくいい。私が○○に話しておく」って言ってなんとかしますよ

    トピ内ID:1430858743

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    あんず
    皆様ありがとうございました。
    お誘いがありました。
    理由も無しにお断りしたのですが、今回は何も聞かれること無く終わりました。
    皆様のお陰です。ほんと相談して良かったです。
    友人とはこの先も友人としてと思ったのですが、少しずつズレが生じてきたこともありお互いに少し距離を置いた方が良い気がしてきました。
    友人の味方をしたい気持ちもあるのですが、愚痴の内容からつい言い過ぎてしまい連絡もほとんど無くなりました。
    結局集まったのかどうだったのか不明です。
    私がもし結婚した時には少しは理解できる日が来るかもしれないです。
    しかし、その友人には独身の気持ちは理解する日は来ないでしょうけど。
    愚痴の言い合いなら同じ境遇の人たちで集まった方が盛り上がるでしょう。

    トピ内ID:6199376398

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    また集まるようです

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    😑
    あんず
    今度また集まりがあるようですが、何も連絡はありませんでした。
    友人の友人から聞きました。
    断ることから解放された安堵と同時に寂しさも出ました。
    私の気持ちを理解してほしかったです。
    そういえば友人の発言で、「この歳まで独身は焦ってるかも。私なら耐えられないわ。」と言っていたのを思い出しました。
    その時はショックで冷静に話が出来るときに聞くと本人は言ったことすら忘れてました。
    言うことは何ともないのに、言われたら激怒する。
    そんな友人でした。
    それでも友人が困ってたら助けようと必死な所もありました。
    性格なのかもしれないです。
    何だか色々なことを思い出しました。

    トピ内ID:6199376398

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