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    習い事送迎

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    naonao
    子供
    子どもの習い事の送迎についてです
    帰りだけ乗せてと頼まれます

    行きは連れてこられるのですが
    習い事の途中で下の子の別の習い事があるので
    そちらに行かなくてはならないらしく
    迎えに来られないようです
    がんばれば迎えに来られるとは言っていました

    帰る方向はおなじなのでその苦痛はありませんが
    帰りの車の中で、その友達は
    お腹すいた
    何かお菓子ないの?
    ジュース買ってよ
    などなど図々しい…

    お菓子を持っていってはいるのですが
    足りない
    もっとないの?

    この間は、うちの子に用意しておいたおにぎりまで食べてました…

    車にたまたま置いてあったゲームをやりはじめ、ゲームを家に置いていくようにしたのですが
    ゲームどこ?どこ?と、車の中を探しだし…

    なんだか嫌になりました

    何か食べるものを持たせて欲しいと言えばいいのか
    もう送るのを断るか…

    言いづらく…なやみます

    トピ内ID:4858589431

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    はっきり言えばいい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お宅のお子さん図々しいから、もう乗せたくないと。

    習いごとの前に、子供の躾しろって感じですよね。

    トピ内ID:7516734944

    ...本文を表示

    私なら断る

    しおりをつける
    🙂
    秀子
    事故ったらえらいことですよ。

    そのリスクも考えて断ることですね。

    トピ内ID:8952095292

    ...本文を表示

    なんで言いなりになってんの?

    しおりをつける
    🙂
    そうですか
    おにぎりだって自分の子が食べなかったものならともかく、お子さんの分を勝手に食べられて黙っているのですか。

    お菓子無いのとかジュース買ってと言われても、何も言い返さないの?
    そりゃなめられて勝手に振る舞われますよ。

    なんで図々しいと思いながらも、お菓子全部食べさせるの?

    向こうのお母さんには「お菓子たくさん食べさせて、夜ご飯食べないじゃないの」と思われているかもしれませんよ。

    そんなこともきちんと子供相手に言えない、相手の親御さんとも交渉できないのはなぜですか。

    車に何分乗せているのですか。15分くらいなら聞き流していればいいし、一時間乗せるならはっきりと帰りの車の中でお腹空いて我慢できないみたいで可愛そうだから、食べるもの用意してくれないかしら、って言えばいいじゃないですか。

    理由を言わずにもう送迎しないって言うより、よっぽどハードル低いと思いますけどね。

    トピ内ID:7746358197

    ...本文を表示

    こわいおばちゃんになる

    しおりをつける
    😠
    はとポッポ
    私なら「おかしはないよ!」「ゲームはダメ!」ってその子に直接きつく叱るけどね。
    反抗的な態度をとられたら、本人にも親にも「行儀が悪すぎて手におえないから、もう連れて帰らない」と言います。

    しっかりしようよ、主さん!

    トピ内ID:5432683810

    ...本文を表示

    言ってくれた方がありがたい

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    送るのは苦痛ではないということは
    そのお母さんに、いいよいいよ全然大丈夫っ!
    ていい顔をしたんですよね?

    でしたら娘ちゃん、お腹すいたすいたって言うんだよ。
    おにぎりを持たせてくれないかな?って
    はっきり言ってあげた方がいいでは。

    あとゲームやりたいって言うんだけど、
    とか。もっとはっきりと言ってあげた方が
    その子とその子のお母さんのためですよ。
    これ以上続くと送ってあげられないよってね。

    そもそも責任が取れないので
    私は絶対送ってたりしませんけどね

    トピ内ID:4850870044

    ...本文を表示

    あららっ

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    何歳のお子さんなのでしょう。
    トピ主様のお子さんと仲良しなのですか?

    食べ物や飲み物を要求するなんて、いくら子どもでもイヤですね。
    うちの子がそんなことしていたら、恥ずかしいです。

    下のお子さんに手がかかり、構ってもらえないのでしょうね。

    基本、お子さんだけを自分の運転する車に乗せるのは、断っていいと思いますよ。
    ジュニアシートは必要ない年齢ですか?
    だとしても、事故に遭ったら怖いし、毎回、当たり前のようにお願いされてもね…

    頑張って間に合うなら、自分で迎えに行けばいいんです。
    習い事の教室も、子どもが帰ってすぐ閉めるわけじゃなければ、少しくらい遅れても待ってもらうとか、習い事の曜日や時間を変えるとか、自分たちでなんとかするのが普通です。

    断る方向で話した方がいいですよ。
    食べ物を持ってきてもらったら、完全に送ってもらって当然!! になりますし、自分の子なら仕方ないと諦めますが、車の中でこぼしたり汚されたらイヤじゃないですか?

    習い事の後、出かけるなり買い物行くなり、予定があることを数回繰り返し、諦めてもらいましょうよ。

    何も言わないからと、都合よく使われてますよ。

    トピ内ID:9738557200

    ...本文を表示

    断ろう

    しおりをつける
    😢
    とくめい子
    万が一事故などに巻き込まれたときなど考えると、トピ主さんにはデメリットしかないでしょ。
    断って良いと思いますよ。
    断りの文句は「お習いごとの帰りに、別の用事を入れてしまったから、帰りのお迎えは出来ないので、誰か別の方に頼むなどしてね」って感じで。
    それか「夫の親族で他のお宅のお子さんを同乗させているときに事故にあって、トラブルになったって話しを聞いて、夫が 安易に他のお子さんを預かって乗せるなって言いだしたの。だから お迎えは出来ないので 誰か別の方に頼むとかしてね」って感じで。

    このときに絶対に「ごめんね」なんて言わない事。だってトピ主さんは悪いことしてないんだから。

    がんばってね。

    トピ内ID:7295820036

    ...本文を表示

    ルールを決めるのは?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    子どもさんたちの年齢も、送迎にかかる時間もわからないので難しいですが…
    基本的に、習い事は自己責任ですることですよね? させてやりたい親の気持ちは分かりますが、自分が送迎できる曜日、時間帯を選ぶべきではないか?と思います。
    だから、あなたがいろいろ困るなら、上手に理由をつけて、送るのは当たり前のことではなく特別な好意なのだ、と回数を減らしていったら、どうでしょうか?
    ご自分のお子さんが食べなくていいなら、送る間の飲食は無しと決めてもいいし、食べていいなら、食べる物を持たせてね、と相手の親に言いましょうよ。
    ただ、そのお子さんのマナーはちょっとなあと思います。

    トピ内ID:0131036343

    ...本文を表示

    言いづらくない

    しおりをつける
    🙂
    あははのは
    相手の人は、頑張れば出来るはずのお迎えを、我が子のために頑張る努力をしないで、あなたに丸投げ。
    それは随分と図々しいお願いです。
    「お腹を満たすものを持たせて」「お行儀が悪くてもう乗せたくない」というのは全く正当な話です。
    相手は図々しいことを平気で頼む人なんですから、こちらが正当な意見を言うことを、言いづらいなんて気にする必要はありません。

    トピ内ID:6829599928

    ...本文を表示

    母親は我が子の実態を何も分かっていないから…

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    そういう子、います…

    小6の息子が幼稚園から小学校低学年だった頃、同じマンションに住む同級生の女の子がよく遊びに来ていました。
    お菓子を食べた後、
    「何かないの?」
    と勝手に冷蔵庫を開ける。
    娘(息子より5歳年上)が大切にしているぬいぐるみを欲しがった時は、娘がやんわり断ると、
    「ええ~!いいやんいいやん!」
    と強引に持ち帰りました。

    そういう子の母親は、我が子の実態を知らない。
    「うちの子はお友達に言われっぱなしで自分の意見を言えない。」
    「ホントにかわいそう。」
    と悩んでいました。驚きでした。

    あなたの場合も母親は分かっていないはず。
    ちゃんと伝えましょ!

    「帰りにお腹が空くみたい。お菓子やおにぎりを用意してるんだけど足りなくなるの。」
    「何か持たせてあげてね。」
    という感じでどうでしょう?

    もしくは
    「いつもお腹が空くと言ってお菓子やおにぎりをたくさん食べるんだけど、夕食食べられてる?」
    「ご飯たべられなくなるからたくさん食べたらダメよって言ってるんだけどね~」
    は?

    「お母さんが迎えに来た方がちゃんと管理ができるよね。」
    と送りを断るのもありです。

    頑張れ!

    トピ内ID:1814892029

    ...本文を表示

    2回に1回位断って、様子を見たら?

    しおりをつける
    🙂
    ビターチョコ
    そして、送ってあげた後「お菓子足りなかったみたいで、うちの子のオニギリもあげたんだけど、ごめんね~」など
    情況を伝える工夫は居るかもしれませんね。
    気づいて、トピ主さんのお子さんの分のお菓子まで持って来たりするようだったら、続けても良いと思えるかもしれないし、
    何の反応もないなら「やっぱり、帰りに送るの負担になって来ちゃって、ごめんね。今日までにして良いかな?」と言えば良い

    トピ内ID:8227643490

    ...本文を表示

    さらっとからっと言う

    しおりをつける
    🙂
    にゃ
    何歳のお子さんかわかりませんが、なんとも図々しく礼儀を知らない子ですね。

    相手のお母さんにさらっとからっと「毎回おなかすいた、お菓子ない?ジュース買ってって言われるのよ~何か食べるものもたせるか、家まで我慢するよう言ってくれる~?」と。
    折り入って、とか、申し訳ないんだけど…という雰囲気をみじんも出さないことがポイントだと思います。

    それでむすっとしたなら「じゃあ頑張って送迎してね♪」と。

    トピ内ID:0601712413

    ...本文を表示

    困りますよね

    しおりをつける
    😑
    ココナッツ
    車の送り最初からお断りしたほうが良かったと思います。乗せて頂いてるのに、図々しい子供さんの態度、きっと親も非常識な人なのでしょうね。
    私なら主人に事故にでもあったらどうするんだ。他人の子は乗せないことと叱られたと言って、送りを止めます。それか習い事の曜日を変更するとか。
    トピ主さんにとってストレスになってることなら、何とか解決できると良いですね。

    トピ内ID:5713465343

    ...本文を表示

    きっぱり断ろう

    しおりをつける
    🐶
    キャラメル
    もう、すでに嫌になっているでしょ?そんなお子さん、私も御免です。

    大体、あなたに送ってもらう事前提で、話を持ち掛けているし。

    良い顔していると、そのママもどんどん図々しくなりそうな予感がします。

    気まずくなっても、いいじゃない。

    疎遠になった方が、この先ずっと送迎の度にストレスになるよりましだと思います。

    トピ内ID:1858375990

    ...本文を表示

    困っていると伝える。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    食べ物を持たせることを要求する。
    その親が、うちの子には我慢させてと言われても自分の子どもにだけお菓子やおにぎりを食べさせるのは、りにくいですよね。
    あなたが、困ってるんだから、要求して、持たせないならもう送りません、でいい。
    それぞれのペースがあるのだからうちはこうするから合わせてと要求するのは当たり前のこと。

    トピ内ID:9475506791

    ...本文を表示

    なんてお気の毒な…

    しおりをつける
    🙂
    パラリオ
    図々しいお友達もいたものですね。
    小学生でしょうか。

    そう毎回お腹が空くようなら
    「次から何か持っておいで」「水筒持っておいで」とか
    その子に言ったらどうでしょう。

    いっそ、日にちとかズラせませんかね。。

    トピ内ID:0316027005

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    😑
    メイ
    ご主人のせいにしては?
    帰りによそのお子さんを乗せてる話をしたら、危ない、責任を持てないからお断りしろと言われたと。

    ご主人じゃなくても、ご両親や義両親に言われた、身近で事故の話を聞いて怖くなった、実際なにかあったと、きどうします?

    はっきり断るべきと思います。

    トピ内ID:6830070643

    ...本文を表示

    子供に負けてますよ

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    他所のお子さんでも、わがままで愚図ったら、ピシャリと叱れば良いでしょう。

    「お菓子は無い。自分で持ってきなさい」
    「ジュースは買わない。自分で持ってきなさい」
    「勝手に人のおにぎり食べなさんな。自分で持ってきなさい」
    「ゲームゲームとうるさい。自分で持ってきなさい」

    このおばさんには勝てないと理解させなきゃ、なめられたままです。
    その子が「あのおばさん嫌だ」と言い出せば、送迎解消できますね。

    トピ内ID:6445802425

    ...本文を表示

    私ならば、断ります

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    図々しい親の子は、図々しいのです。

    断る理由は、夫に怒られた。でよろしいかと。

    「何かあったら、責任とれない。夫にも怒られた。それに、毎回はかなり私も苦痛でした。」と

    改善は不要。

    二度と乗せません。でよろしかと。

    トピ主さまも、子ども相手に弱腰すぎます。

    なめられていますよ。

    トピ内ID:0754835018

    ...本文を表示

    断りましょう

    しおりをつける
    blank
    OMG
    確かに、人間関係のこれからを考えれば言いづらいとは思いますが、
    実際にいやな思いをされている訳だし、ここは
    勇気を出して断るしかないと思います。

    理由としては、食べ物をねだられたり、自分の子供の躾に
    影響があるとか、、保険の関係とか、何かあった時のことを
    考えろとご主人に叱られたとか、色々ありますよ。

    トピ内ID:7992059321

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😑
    つぶ貝
    頼まれたり誘われたら
    断りにくいですよね。お付き合いもあるし。

    夫に「よそ様の子供を毎回乗せて
    事故でも起こしたらどーすんだ!って
    すっごい怒られて禁止になったの~」

    「ごめんね、そういうの
    もう出来ないんだ~」

    「うーん、ごめんねー
    ちょっと無理なんだあ~
    あっ子供を耳鼻科と歯科に
    連れて行かなくちゃ~
    買い物もあったんだ!
    こめんね~またねー」

    毎回急用で慌ただしくたち去る。


    私は何でもこの繰り返し。

    その人が冷たくなってもいい。
    ママ全員と仲良くなんか無理。
    周りに悪口言いふらされても
    その人が嫌われるだけなので平気。
    笑顔で堂々としています。

    トピ内ID:3752119091

    ...本文を表示

    >がんばれば迎えに来られるとは言っていました

    しおりをつける
    りんごぱん
    ならがんばるべきでしょう。自分が楽したいからトピ主さんを利用させてって面と向かって言われてるんですよ。
    そのお子さんは躾もいまいちなようですし。…と言っても年齢的におそらく仕方ない程度とは思います。
    ごはん時の帰宅でしょう?お腹もすくしゲームも大好きなのは当たり前。

    つまり子どもがどうというよりも母親の手抜きに利用される必要もないと思うので、よその子を乗せての運転が想像していたよりもしんどいとか、夫に怒られたとか小町でもよく出る断り文句を使って断ってしまいましょう。

    子どもの習い事は親子で完結するのが常識だと思います。他人の世話になるのは緊急時のみが当たり前では?

    トピ内ID:9543575859

    ...本文を表示

    きっぱり断る

    しおりをつける
    のーこ
    きつくてごめんなさい。

    嫌なら断る。
    断れないのなら現状に甘んじる。

    他に何があるの?

    車でしょ?
    事故か何かあった時、責任取るのよね?

    私なら怖くて無理。

    トピ内ID:6949202304

    ...本文を表示

    お子さんのしつけの問題と思うので

    しおりをつける
    🙂
    はっきり言う
    向こうのお母さんにはっきりおっしゃってはどうでしょうか。
    ジュースやお菓子をほしがる、ゲームの件、ちょっと困っていますと。
    頑張れば迎えに来られるのであれば、あとは向こうのご判断でよいのでは?
    ご自分のお子さんのしつけを大前提とし、他人の子供とはいえ、甘やかせる必要はないと思います。

    トピ内ID:8581284849

    ...本文を表示

    ルールを守らせる

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    乗せてあげるのだから、我が家の車の中では我が家のルールを守ること。
    それができないなら、危険だから乗せられない。

    それでいいんじゃないですか?

    うちは車内でのお菓子もゲームもさせませんので
    こういったことは起こりませんが。

    トピ内ID:5715250687

    ...本文を表示

    『保険の関係で』とか断った方が良い。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    実際どうなっていますか? 任意保険。
    家族限定とか同乗者限定とかないですか?
    まあ理由はともあれ,「断る」という意思ははっきり見せましょう。

    トピ内ID:0157816133

    ...本文を表示

    きちんと言わないとわからない

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    言わなければわからない。これに尽きると思います。

    だいぶお行事の悪い子のようですが
    シートベルトなどはちゃんと着用しているのでしょうか?

    1)帰りにおなかがすいているようでうちの子の分を分けていたが
      先日一人で全部食べてしまった。何かもたせてほしい。

    2)車内でゲームなど、うちがダメとしていることをやりたがる。
      きちんと言い聞かせておいてほしい。

    もし守れないなら、こちらも責任がもてないので
    今後送り迎えできない。

    これをきちんとお伝えにならないと、あとあとトラブルになりますよ。

    改善されなければ、やっぱり無理だと正々堂々お断りできます。
    段階を踏めばいいんですよ。

    お子様がすでに割を食ってるんですから
    お母さんしっかり!

    トピ内ID:1280615105

    ...本文を表示

    相手は子供ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    のん
    何故、子供相手に注意も出来ないのですか?

    「お腹すいた」→「そうだね。家まで我慢してね」
    「何かない?」→「何もないよ。今度から何か持っておいで」
    「ジュースない?」→「ないよ」
    「ジュース買ってよ」→「おばちゃんもお金持ってきてない」

    これ位の返答できませんか?
    相手は子供でしょ。

    車の中でゲーム機を探し始めたら、「危ないから、じっとしてなさい」と注意すれば良いんです。

    子供は人を見ますからね。貴女はなめられていますよ。
    私は他人の子だろうと大人をなめている子供は嫌いなので、きちんと注意しますよ。
    貴女の子供まで貴女を下に見始める前に、毅然とした態度をとりましょうよ。

    トピ内ID:3807546117

    ...本文を表示

    じゃあ辞めればいいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    うちも二歳差で違う習い事をしているので送迎が大変で他人に頼りたくなる気持ちがわからなくもないですけど、そのお友だち、無しですね。
    それでも他人に頼らずみな頑張っているし、送迎が無理だからと習い事諦めることだってあるのですから。

    理由をつけてお断りしましょう。食い下がるようなら「ならこの習い事は諦めるしかないね」って言ってやりましょう。

    トピ内ID:8892688478

    ...本文を表示

    事故ったらどうします?

    しおりをつける
    😒
    さらりさらら
    万が一、事故に遭ってしまったら、預かったお子さんがケガをしたら。
    責任とれます?

    責任取れないでしょう?だから断りましょう。
    事故にあった時に責任とれないからって。

    ご主人やお姑さんに怒られたって言えば良いじゃない。
    「何かあったら責任取れないんだからヤメなさい」と強く強く反対されたって言えば?

    「事故なんて気にしないから~」なんて言われたって実際に事故ったら大変ですよ。

    トピ内ID:0302818578

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😝
    チヨコ
    お断り一択でしょう!
    まだ乗せるつもりですか?!

    トピ内ID:3993533080

    ...本文を表示

    やんわりと別の理由

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    申し訳ないけど、明日から乗せれないわ、用事ができちゃって。
    でいいと思います。

    何の用?って聞かれても、ごめんね。でいいと思います。

    トピ内ID:0832518864

    ...本文を表示

    なんで許可するの?

    しおりをつける
    🙂
    MIN
    「家に帰るまで我慢しなさい」
    この言葉以外は必要ないのではないでしょうか。
    車中は飲食禁止にする。あくまで車は移動手段であり、飲食の場ではないとする。
    飲食物を準備されるとそれが当たり前になります。家に帰ってからでいいではないですか。
    お子さんにも、いくら我が家の車であっても他人が乗っている時は家族のみの時とは違い
    好き勝手は出来ないということを言い聞かせ、我慢させる。
    と同時に親も他人のお子さんの送迎は迅速に安全に送り届けることが唯一の目的であると認識を改め、
    我が子に食事やおやつやゲームを許可するのは家族だけの場合に限定するようにする。
    徹底することが大事です。

    乗せてもらっている側には他人の車は自宅ではないということを理解させる。
    送迎とはそういうことではないのですか?

    トピ内ID:3778890415

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🐤
    naonao
    みなさまいろいろなご意見ありがとうございます
    子どもは男の子2年生です

    最初に軽く送迎を引き受けてしまった私に責任はあります…
    下の子の習い事に行くときに、下の子にお願いしますと言わせてから行くようになりました
    下の子に言われるとまた断りづらい…

    送迎は15分くらいなのでお菓子は持っていかないようにします

    習い事の曜日を変更するかも考えております…

    ありがとうございました

    トピ内ID:4858589431

    ...本文を表示

    まずはご自身の方針を決めることから

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    送ること自体をやめにするのか、お行儀よくしてくれたら送るのかどちらですか?
    まずはそこをどうするのかさっさと自分で決断することです。

    決断してから言い方を考える

    送ること自体をやめるなら事故などが心配だからなど理由をつける
    お行儀だけのことならもう車の中での飲食は禁止にするか持たせてもらうかどちらかですね。

    でもそのお子さん、躾ができてないようですね。
    私ならまずは本人を叱ります。『行儀よくできないならもう次回から乗せないよ。』くらいは言います。
    ジュースだお菓子だと言われたら『それは自分のママに言いなさい。食べたいならママに言って持ってくるようにしなさい。おばちゃんは勝手にあなたに買い与えることはできないのよ』
    実際、アレルギーの問題もあるし勝手に食べさせられないですよね。
    うちはそもそも車で我が子も飲食禁止だしゲームも禁止。
    チャイルドシートが必要な年齢なら我が子の分しか積んでないからその時点でお断り。
    なんとなく思ったのがトピ主さん自身の決め事の基準が緩いので断れないのではないかな。

    トピ内ID:1931595801

    ...本文を表示

    送るだけじゃないから無理です。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    お腹がすくのでしょうけれど、
    この前は、お菓子をあげたのにうちの子の分まで食べてしましました。
    もっとないのか、買って、といわれるけれど、それはできません。
    それから、一度車においてあったうちの子のゲーム機を見つけて、それからは家に置いて来るようにしているのですが、ゲームは?としつこいです。
    送るだけなのかと思ったら、食べさせて遊ばせないといけないようなのでうちでは無理です、ごめんなさ~~~い。


    でいいのでは?

    トピ内ID:8316747868

    ...本文を表示

    自分のお母さんに言え

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    毎回の送迎を頼まれたことはありませんが、
    遊びに来て、ずうずうしい子供は居ますよ。

    私は、基本的には、「子供がやったことは子供に言う」ですね。

    お菓子等要求されても、
    「私に言うな、自分のお母さんに言え」と言います。
    まあ、一回目は、もう少し、やさしい感じでいいますが、
    度を越せば、上記のように突き放して言いますね。

    ゲームの件なら、「自分で持ってこい」もしくは「ゲームがやりきゃ遊びに来るな」とかね。


    お母さんに言いつけられても、別に構わないし。
    それで疎遠になるなら、それも良し。

    いちいち、子供に気をつかって接待なんてしないです。

    トピ内ID:5680074236

    ...本文を表示

    私は乗せませんでした

    しおりをつける
    blank
    ハナハナ
    幼稚園児の母です。園バスは利用していません。
    家から幼稚園までは自転車で5~6分、徒歩だと子供と一緒なので30分です。
    雨の日や荷物の多い日は車で行っています。

    近所に同じ幼稚園に通っている一つ年上の男の子がいます。
    そのお宅も自転車と徒歩で通園しています。

    ある日、雨の日は乗せてほしいと頼まれました。
    その時の頼み方が、近所だし普通は乗せるよね?的な言い方でしたので、お断りしました。
    運転に自信がないこと、よその子供を乗せて事故を起こしたら取り返しがつかないことを強調しました。

    相手は納得してなかったようで、近所に私の悪口を言ってましたが、その人は元々近所でも常識がない人で通ってる人でしたので放っておきました。

    雨の日は恨めしそうにこちらを見てたり、子供に「車に乗せて」と言わせたり、いろいろ画策してますけど知らんふりしてます。

    そこの子供もよそのお宅の買い物袋を漁ったりするような躾のなってない子で、また車の中もすごく荒らすそうです。

    そもそも好意で乗せてあげてるだけなのだから、理由を言って断れば相手も強くは言えないと思いますけど?

    トピ内ID:3160155684

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    トピに書いたこと全部言えばいいのに

    しおりをつける
    💋
    ふふん
    言わない理由は何?
    なんでいいづらいの?

    弱み握られてるなら仕方ないけど。
    そうじゃないなら、言わないトピ主さんがダメママ。

    トピ内ID:7236285670

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハンロ
    帰りに空腹を訴えてもすぐお家着くよと言えばいい。
    車内で暴れたら、次同じことしたらもう乗せないと叱ればいい。
    そもそも、よその子を乗せるのにゲーム置きっ放しはダメでしょう。
    ご自身でトラブルの種撒いてるじゃない。うっかりは禁物です。
    引き受けた以上は主に責任が生じているんですが、どこまで自覚してますか?
    もう無理だと思うなら、早めにお断りすることです。
    帰りに寄る所があって一緒には連れていけないとか、理由はどうとでもなります。
    話が拗れる前に解決するといいですね。今後、安請け合いはしないように。

    トピ内ID:7388288320

    ...本文を表示

    事故ったらどうするの?

    しおりをつける
    blank
    リリィ
    預かったお子さんにもしものことがおきて、
    先方の親が訴えて裁判沙汰。よくあることですよ。

    幾ら払えますか?ゾッとしません?

    すぐに断りましょう。リスク高すぎ。

    トピ内ID:4085959454

    ...本文を表示

    断るべきです

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    私であれば最初から断ります。
    習い事の送迎は自分でやるべき。
    やれないのであれば習い事を辞めるか通えるとこに変更すべき。

    これを引き受けてしまうと今回のようなケースだったり
    事故になったりした時等々いらない手間・負担が一方的に
    こちらにかかります。
    中途半端に回数を減らしたり、食べ物の件を改善をお願いするのではなく
    ハッキリと断るべき。

    今回は幸い車での送迎なので
    保険の問題で主人に断るように言われたと
    ご主人に悪者になってもらい断りましょう。
    相手に気にしなくて良いから送迎してと言われないよう
    ハッキリとこちらの理由で駄目であると伝えるのがポイント。

    トピ内ID:3458467033

    ...本文を表示

    断りましょう!

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    相手のお子さんに常識的な対応を求めるのは無理ですよ。
    隣でお子さんがおにぎりを食べていたら欲しくなるとは思いませんか?
    他のお子さんを乗せるのでしたら自分のお子さんにも車の中では飲食禁止、ゲームもさせない、置かない。
    安易に引き受け、適当にお菓子を与え、車にゲームがあるから招いた結果だと思います。
    車にゲームが置いてあるかどうかもチェックしていないのですよね?
    お子さんが何歳かわかりませんが、アレルギーの事もありますし、相手のお母様が同乗されない時に飲食させるのは
    止められた方がよいのではありませんか?
    車の事故の心配はされませんか?
    トピ主さんは頼みやすい、優しく良い方なんでしょうね。
    でも、責任が取れない事は断って下さい。
    相手のお母様も一つ返事で引き受けて下さったから頼んだ、程度の認識ではないですか?

    トピ内ID:1719248286

    ...本文を表示

    同じ一言を言い続ける

    しおりをつける
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    夕闇コーヒー
    「ごめんんさいね、もう限界なので」と。
    理由をしつこく聞かれたら神妙な表情で「察して下さい」と。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5208403472

    ...本文を表示

    のんさんの意見が一番

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこたぬき
    >送迎は15分くらいなのでお菓子は持っていかないようにします
    もちろんそうすればいいですが

    子どもの要求に応える必要はないし
    機嫌をとる必要も無いからね

    送迎自体を断るにはまだ早い
    送るだけならかまわないんでしょ

    トピ内ID:5087684344

    ...本文を表示

    親さんに、それとなく言うかな。

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    難しい問題ですね。
    親が常識ある方なら、ありのままを話したらわかってくれるかな。そもそも常識ある人はそんなお願いしないかな。

    私だったら、
    『お迎えなんだけど、いつも○○君、お腹すいてるみたいでお菓子やジュース買ってって言われるんだけど、どうしたらいいかな?』っていうかな。

    トピ内ID:1602973545

    ...本文を表示

    最初に安請け合いするからでしょ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     どちらにしても、今からでもハッキリ言えば良いと思いますよ。親同士が知人程度の関係の「お習いあるある」なんでしょうね。

     言いづらいのは、何かしら貴方も相手のお世話になった事があるからですか?
     単純に「良い人」したいからですか?

    トピ内ID:8770215023

    ...本文を表示

    難しいですが

    しおりをつける
    😀
    ギンガ
    車の飲食を禁止にする。

    それが無理なら、副食前提で。

    塩おにぎりやお茶を用意してしまえばどうでしょう。(お友達との分まで)

    私の家では、車でお菓子はありませんでした。(昔昔です)
    自分の子どもに我慢させるのは無理…だから、欲しがったらあげても良い?
    と低姿勢なら言いやすいのでは?と思いますがどうでしょう。

    いつも塩おにぎりなら、いらないと言うかもしれません。

    トピ内ID:8671205172

    ...本文を表示

    無責任だから極端すぎるのかな

    しおりをつける
    🙂
    そうですか
    習い事の曜日変更するの?

    極端だなぁ。

    そんな、百かゼロかな考え方じゃ、この先のお友達付き合いが思いやられますよ。

    いい年した人の子の親が、いい顔しておいて突然シャットアウトですか・・・。

    相手のお母さんは、ほとんど悪くないですよね?そりゃ下の子のしつけはなっていないですけど、まだお母さんの言いつけを完全に守れる年でもないでしょうし。トピ主さんは「全然苦痛じゃないですよ」って引き受けたんだし、車の中での振る舞いも知らないわけだし。

    相手に改善の余地も与えない、かと言って解決に向けて子供にも働きかけられない、次の手段が完全拒否ですか・・・。

    小さい子を送迎すると受けるということは、引き受けている間のその子の行動にもある程度責任を持つって思ってましたけど。

    車に乗っている間に傍若無人な振る舞いをしたら、注意する責任も含まれていると思ってましたけど、トピ主さんは車に載せて送るだけで、その子の言動は私は責任ないわ、とでも思ってました?
    子供の何かを引き受けるってことは、そういうことなんじゃあないですか?

    ちょっと被害者ぶりすぎじゃ?

    トピ内ID:7746358197

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