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    以前、こちらで妊娠中モラハラ夫の事のトピを立てた者です。

    現在4歳と1歳の子供がいます。
    離婚になかなか踏み切れずにいます。

    現在、経済力に関しては問題なく専業主婦で子供を育てています。
    しかし、紆余曲折あり随分主人のモラハラが改善してきたものの、根本はなかなか変わらないのでいまだに暴言や見下した発言などがあります。

    幸せな結婚をする友人や周囲の人を見るたびに、辛い気持ちになるので
    やはり離婚した方がいいのだろうかと思いますが、時期的に今でいいのだろうか?と不安があります。
    子供が小さいのと、主人が少し改善したことにより前より過ごしやすくなったのは事実だからです。

    ただ気持ちは正直ですし、マイナスや人を否定する発言はとても受け入れられるものではないです。

    おそらく普通の人から見れば夫婦関係は破綻しているのかもしれません。
    主人は感覚が普通の人と違うので、夫婦はこんなものだと思っているようですが…。

    いつかは離婚するとは思いますが、それは今じゃない方がいいのでしょうか?
    主人とは何度もそういう話になりましたが、結局私の我慢にかかっているのでしないままに至っています。

    経済的に恵まれている今、すぐ離婚することで子供は不幸にならないのでしょうか?
    とりとめのない質問で申し訳ありません。

    トピ内ID:5199467151

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    あなたは離婚しない

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    🙂
    かると
    トピ主は離婚しないですよ。ここでグチグチ言ってうさを張らずだけで自分で生きていく
    努力すらしていないし、その計画も立てていないですよね。グチグチ言いながらそのグチグチ
    言ってる相手の経済力に頼って生きて甘えてるだけですよ。

    そういうことをグチグチ言ってる人は離婚しません。ずっとグチグチ言いながら中学生が
    自立できないくせに親の悪口を言うように生きていけば宜しい。

    こう言われるのが嫌ならまずは仕事を探して自立すれば?

    トピ内ID:0805752529

    ...本文を表示

    自分が可愛い

    しおりをつける
    🙂
    50代
    要は、自分ひとりででも働いて子どもを
    育てようという気はないってことですよね?

    結局は自分が大変になるのが嫌だから、
    色々理由をつけて先延ばししてるだけですよ。
    きっとこの先もずっとこのままじゃないですか?

    別にそれでもいいと思いますよ。
    ただし、子どもたちが巣立った後、
    子どものために別れなかったなんて
    言わないように。

    トピ内ID:7105426340

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    以前のトピを読んでませんが、どうせ「今すぐ離婚しましょう!」的な事しか言われなかったのでしょう。そして貴方は未だに離婚出来ない。何という無駄な流れなんでしょうね。離婚するか否かの大きな決断を他人に委ねてどうするのですか?
    貴方が決めるべきじゃないのですか?
    子供の為とか言ってますが、大嘘です。
    本当は自分が苦労するのが嫌だから、子供を盾にしているだけ。
    本当に子供の為と思うのなら、モラハラなんて関係無く今の生活を続けられるはずです。矛盾だらけですよね。

    離婚したいのなら今すぐすればいいでしょう。
    子供を不幸にしたくないのなら、貴方が一生懸命働いて不自由な生活をさせなければいい。
    その選択を出来ないと言う事は、やはり子供の為というのは大嘘という事になります。

    子供を盾にするのは卑怯です。
    堂々とモラハラが嫌だから離婚し、今の生活より子供を不自由にしてしまう。
    これを認めない限り貴方はずっと悩んだままです。
    今の生活を崩したら子供が不幸になるという決め付けもおかしいです。
    素直になれば100%今の悩みは解決します。
    貴方はそれが欠けています。

    トピ内ID:1983371296

    ...本文を表示

    他人に決めてもらうこと?

    しおりをつける
    りり
    文章から憶測でしかわからない状況で他人に判断してもらうこと?
    ここの人たちが離婚した方が良いと言えばするの?

    自分の責任で結論出してください。

    状況によって 考え方扱い方でやりやすくなる余地があるなら 接し方を変えてみたらどうでしょうか?離婚する方向へ気持ちを持って行く前にどうか、うまくいくような努力をしてみて下さい。

    案外 手のひらの上で転がってくれるかもよ?

    トピ内ID:5944040293

    ...本文を表示

    居場所逃げ場所

    しおりをつける
    🙂
    桜坂子
    離婚して低賃金で子育てしたら、あなたの想像するとおりですよね。だから離婚は選択にはないはずです。ならば自分の幸せが感じられる場所を探して、そういうご主人とは気持ちで一線をおくしかないでしょう。趣味や自分を表現できるものや仲間を探してはどうですか。男は、会社で働く以上は逃げる事が出来ず、会社人間になるものです。だから本来のご主人ではなく、仕事がそうさせているのだと思います。そういうことも踏まえて、ご主人と話してはどうですか。

    トピ内ID:5560645690

    ...本文を表示

    本当に離婚する気があるなら

    しおりをつける
    🙂
    saya
    お子さんを保育所に預けて正社員労働することです。
    年齢が上がれば上がるほど就労の門戸が狭くなりますから。
    働けないならせめて資格をとることです。
    離婚するというのは、
    続けていいのか?なんて悩む状況ではありません。
    一緒にいられないから、否が応でも離婚せざるを得ないから。
    子供を抱えてシングルマザー、楽なはずがありません。
    それでもそれを選ぶのは、理由があるからです。
    旦那さんの借金や暴力、人によっていろいろでしょう。
    将来の離婚のために準備するとしたら、
    まず仕事をしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:7680072008

    ...本文を表示

    夫が離婚を言い出す可能性もある。

    しおりをつける
    🙂
    生きていくお金が必要
    >いつかは離婚するとは思いますが、それは今じゃない方がいいのでしょうか?
    主人とは何度もそういう話になりましたが、結局私の我慢にかかっているのでしないままに至っています。

    そういうことなら、夫が先に離婚を言い出す可能性もあるし、外で別のjy制を見つける可能性もある。自分に決定権があると思っていたら、実はおってゃもう着々と準備そうぃつぃて、ある日夫から離婚を言い出されることだってあるでしょう。
    夫婦は他人なので、夫が離婚を決めたら、容赦しないと思います。

    4歳と1歳ということで、離婚後の生活費はどうなりますか。

    そのことが書かれていないので不思議です。

    子供抱えて働き生活できる充分な経済力があれば、いつ離婚になっても良いですよね。

    主さんが今から考えることは離婚後の経済です。

    時期を見て…と考えていたら、明日夫から離婚を言い出すかもしれません。好きな女性が出来たら、急ぐでしょう。

    いつか…ではなく、今から離婚準備をしましょう。

    まずはお金からです。

    お金のめどが立たないなら、離婚という言葉を引っ込めて、
    年数かけて、離婚準備が出来たら、切り出すべきでしょう。

    トピ内ID:9417531180

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

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    らむ
    レスありがとうございます。
    そうですね、グチグチ言ってるだけかもしれませんね。
    でも、離婚を本気で伝えたのは事実です。心も晴れやかでした。

    しかし主人が泣いて「変わる」と言ったのでそれを信じてみる事にしたんですが、今までの風俗通いや妊娠中に死ねの言葉や蹴るなどの行為、頭が良くない、社会でやっていけないなどの暴言…子供にも軽くですが手が出たり、怖がらせたりなどの行為があるので、愛情がなくなってしまっている状態です。
    それで結婚生活続けていいのだろうか、思っています。
    現在働いていないのは1歳の子供がいるので、結婚してる間はそばにいてあげたいという気持ちと、主人の突然豹変するモラハラ行為によりエネルギーが奪われ仕事に支障が出てしまうことによる怖さから働いていません。
    働くとすれば子供がもう少し手が離れて、主人のモラハラ行為に耐えながらでも働ける状態になるか、離婚してからです。

    あと家を建てているので大好きな家に住めなくなるのも心残りではあります。それは忘れるように意識的にしないととは思いますが…

    トピ内ID:5199467151

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    追記です。

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    らむ
    レスありがとうございます。
    ご回答下さった通り、自分一人で暴言がない環境で育てていった方が子供が幸せになるという思考には既にいきついていて、
    ただ主人が少しずつ変わってきたのと、でも何度も裏切られ簡単に気持ちが戻らない狭間で揺れていたところでした。

    今のところは子供を育て上げた後、夫婦二人でやっていくのは考えられないです。
    暴言や見下しがある度に軽蔑してしまうからです。

    熟年離婚するくらい愛情がないんだったら、今離婚の方がいいのかと思ったので質問しました。

    子供はパパが優しければ好きです。でもいなくて寂しがったりはないです。

    子供を盾にとってるつもりはないのですが…子供がいなければ離婚してます。
    母親が幸せでなければ子供も幸せではないと思うので、今の環境でいる限りなるべく幸せをみつけようとしています。
    でも私が自分に少し嘘をついている状態だからか、外に出ると素直な気持ちが出てきます。

    今は子供をいい幼稚園に通わせれて、いい家に住ませられて…それを奪うのも可哀想だと思っていました。

    やはり世間から見たらそういう印象ですよね、自覚できてよかったです。

    トピ内ID:5199467151

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    フフさん

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    らむ
    ありがとうございます。

    >素直になれば100%今の悩みは解決します。

    この言葉が全てかもしれません。
    気付かせてもらってありがとうございました。

    トピ内ID:5199467151

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