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    おゆき
    恋愛
    私(20代)は、同じ職種の彼氏(30代)と付き合っているのですが、
    彼が最近仕事場の人間関係が嫌らしく落ち込んでいて、
    前までは色々なんでも話してくれたり、どこか行ったり楽しかったのですが、会ってもどこか上の空、今は楽しい事はあまりしたくないそうです。最初は寂しいなと思ってたんですけど
    だんだん一緒にいても楽しくないし、年上なのに人間関係でそんな落ち込んでる姿が情けなくみえて、冷めてきました。。
    頭では支えたいと思っていましたが、逆に私まで一緒にいると気を使ったり、重たい雰囲気が嫌で逃げたくなってきました。
    でもこんな時に別れたいなどいうのは可哀想ですよね。
    彼に転職したら?など、アドバイスしてますが、まだできないと言っています。

    トピ内ID:3927051515

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    誰でも順境のときは人格円満で「いい人」ですが。

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    幸ひ住むと人のいふ
    一緒にいて楽しければ一緒にいたい。
    ツマラなければ離れたい。

    自然なことですよ。

    好きだったら、相手が困っていたら放っておけない、そういうときこそ…となりますが、これは自発的なもので、外力によるものや法的義務じゃありません。

    この場合は「その程度の気持ち」だっただけです。

    お別れしては?

    トピ内ID:2911907407

    ...本文を表示

    彼も冷めてきていると思いますよ。

    しおりをつける
    💔
    サラリーマンA
    どちらにしても、時間の問題でしょう。 それに、彼は あなたと居てもつまらないからマイナスの気配を漂わせているのだと思います。つまり、既にあなたへの愛情がなくなってるわけです。 まだまだ修行が足りませんな。

    トピ内ID:6557098026

    ...本文を表示

    そうは思わない

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼が可哀想かと聞かれれば可哀想だとはおもうけど。

    でも冷めてしまったトピ主さんが無理にその彼とお付き合いをする必要はないよ。
    恋愛は片方が冷めてしまったら終わりだから。

    もちろんトピ主さんにまだ頑張りたいという意思があるなら継続してもいい。
    でも、たとえ過去にどんなにラブラブでも、トピ主さんからお付き合いを懇願してたとしてもトピ主さんにお別れしたいという意思があるなら終わりで良いのは?

    トピ内ID:9213823603

    ...本文を表示

    いえいえ、別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    >年上なのに人間関係でそんな落ち込んでる姿が情けなく見えて…

    気持ちは分からなくもありませんが…。

    でも、あなたより年上の男性は悩んだり、躓いてはいけないのですか。

    彼の悩みは深そうですが、あなたのお父様だって職場の先輩や上司の男性だって、多かれ少なかれ悩んだり、考えることはあると思いますよ。

    それに、あなたも今は何の問題もなく働けていたとしても、例えば自分が異動したり、上司や同僚がひとり変わるだけで、同じような問題に直面するかも知れないのです。

    また、結婚も同じですが、付き合っていればいいこと、楽しいことばかりある訳ではありませんしね。

    まあ、そんな彼に寄り添えず年上のくせに情けない、一緒にいても楽しくないとしか思えないのなら、別れた方がいいと思いますよ。

    情けない、一緒にいても楽しくないとしか思えない彼女は、今の彼にとってもいない方がいいと思いますからね。

    早く別れてあげましょう。

    トピ内ID:0918418889

    ...本文を表示

    楽しい時だけ居たい人

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    😨
    おコゲ
    だったんだと思います。

    主さんと、彼氏さんがどれくらいの年月付き合っているのか分かりませんが。
    淡すぎる恋心だったのでは?

    年齢関係なく、落ち込むときは誰だって落ち込みますし。そういう時こそ、心を許した相手に相談したり悩みを聞いてもらって、慰めて欲しいものかと思います。

    楽しい事だけ楽しむのが付き合いではないです。

    勿論、悩み事は他人に話さない。自身で何でも解決するっていう人もいるとは思いますが、相当強い人ですよね。

    そもそも、好きになった人がそれだけ落ち込んでいたら心配になりませんか?
    それがないなら、多分…

    主さんにとって彼は、大して思い入れがなかった存在。悩んでいる情けない姿一つで、すぐさま幻滅する程度の存在だったのではないでしょうか?

    淡い恋心というか、好きじゃなかったというか…

    主さんは一緒にいて楽しくなかったと言いますが、悩んでる状態の彼に、私を楽しく盛り上げろってことですか?

    主さんが悩んでる彼を元気づけて楽しくしてあげようとは思わなかったんですか?

    心底好きな相手だったなら、そんな酷なこと出来ないと思います。

    ポジティブ思考な新しい彼氏探しの旅へ。

    トピ内ID:4105893560

    ...本文を表示

    切り替えできない人なのかも

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    ずっと落ち込んだままなのですか?

    愚痴を言い終わったら、切り替えして欲しいです。愚痴を聞く方も疲れるので、聞いた分は感謝もしれもらいたいです。

    楽しいことをしたくないのなら、今はそっとしておくね、、、ということで、疎遠ぎみ、連絡間隔を開けたらどうですか? 一緒にいてもつまらないのなら、会わない方がいいと思います。

    年下が転職アドバイスというのもカドが立つと思います。

    私なら、フェードアウトを狙います。ずっと落ち込んでいるなら、鬱ぎみなのかもしれませんが、病気の年上の彼氏をささえる覚悟がないなら、離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:3800195425

    ...本文を表示

    いいですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    恋愛なんだから

    彼のあなたと別れることで、奮起するかもしれないし
    何が吉と出るかはわからいです

    冷めたんなら無理してそばにいても彼だってかわいそうと思いますよ

    トピ内ID:1407396256

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    blank
    トビー
    トピ主さんは30代になれば人間関係に悩むことはなくなるんですね!
    すごいなー。

    幾つになっても人間関係のストレスなんてあると思うけどね。
    私はアラフォーですが、自分もアラフィフの夫も、仕事先の人間関係でストレス抱えることってあるけど。

    楽しいことだけ共有したいというのなら、お別れでいいと思いますよ。
    辛いときにも寄り添える相手のほうが彼氏さんにも必要かも。

    >でもこんな時に別れたいなどいうのは可哀想ですよね。

    それを言うなら、恋人が大変なときに「遊んでも楽しくないし」なんて思ってるのに無理して一緒にいてくれなくてもいいよって私なら思っちゃいますね。

    >彼に転職したら?など、アドバイスしてますが、まだできないと言っています。

    これ、彼のためを思ってのアドバイスじゃないしね。
    自分が楽しむためにそうしろって言ってるんだよね…。

    はっきり伝えたほうが私はいいと思う。
    彼だってこんな思いやりのない彼女いらないよきっと。

    トピ内ID:2730061508

    ...本文を表示

    じゃお別れで。

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    弱音を吐く男は嫌いと言うなら別れるしかありませんね。
    程度の問題ではあるけど気落ちしたパートナーを支えたいと思えないならバッサリどうぞ。

    トピ内ID:1512094164

    ...本文を表示

    貴方の器が小さすぎる。

    しおりをつける
    😨
    匿名
    男性は落ち込んじゃいけないのですか?
    トピ主さんが何年目の社会人かは分かりませんが、仕事をする上で悩むことはたくさん出てきますよ。もちろん人間関係もその一つです。それまでいい人だと思っていたのに、あるプロジェクトで一緒になって身近で仕事をするようになったら、嫌な面が見えてきた…とかね。よくあることです。

    なのに、それを悩む姿を恋人にも見せてはいけないのですか?
    それは、あまりにも酷すぎます。
    転職なんてすぐに出来ることではありませんよ。そういう問題じゃない。今の仕事で今後も頑張っていこうと思っているからこそ、もがきながら解決策を見出だそうとしているんですよ。それを"重い雰囲気で嫌"だなんて、彼氏さんが可哀想すぎます。

    年が離れているから頼りがいがあると思っていたのかもしれませんね。でも、男性だって年齢に関わらず落ち込むし、悩むんですよ。

    辛いときに支えてあげることが出来なくて、何が恋人ですか?
    相手が辛いのに自分のことばっかり。
    子どもなのは貴方です。

    別れてあげた方が彼氏さんの為になると思いますよ…。

    トピ内ID:0714510969

    ...本文を表示

    その程度の相手

    しおりをつける
    おやおや

    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くす」

    結婚の誓いの言葉です。

    トピ主さまは、彼氏さんとの間で、
    健やかなるときも、喜びのときも、富めるときも、これを愛し、これを敬い、その命ある限り、真心を尽くす
    約束しかできませんね。

    ちょうど半分ですな。

    今すぐに捨ててあげるなら、トピ主さまが悪い、とは言いません。
    さっさと次、行きましょう。

    トピ内ID:0151875173

    ...本文を表示

    別れなよ

    しおりをつける
    🐱
    おばん
    気持ちは分からなくもないけど・・・

    そこで冷めるならその程度の思いなんだし
    うじうじいつまでも悩むだけで問題解決能力がない男にも
    将来性を感じないから別れた方がいいと思うけど

    ただまぁ男だって悩む事はありますけどね。
    主が単に自己中なのか
    彼の問題解決能力が低く女々しい男なのか

    事情や因果関係が分からない以上
    ハッキリこうだ!とは言えませんけど

    トピ内ID:5463313030

    ...本文を表示

    ま、その程度

    しおりをつける
    blank
    えっこ
    人間関係では誰でも悩みますね。

    でもあなたは「楽しい恋愛」しかしたくない。

    そして、楽しくないから冷めちゃった

    という感じですね。

    冷めちゃったら仕方ないからお別れですね。

    気持ちは義務じゃないですから。

    逆にご自分が人間関係に悩んで、落ち込んでいるときに

    お付き合いしていた人から、冷めたような態度を取られたら

    どれほど傷つくんでしょう?考えたことありますか?

    結論として、その程度のお付き合いしかしなかったということです。

    トピ内ID:5318226782

    ...本文を表示

    距離を置けば?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    冷めて来たなら正直にうまく距離を置いた方がいいですよ。

    後ろめたさから妙にやさしくして「おゆきだけが僕の気持ちをわかってくれる」「いつも味方でいてくれる」などと期待を持たせたり幻想を抱かせ依存させたら気の毒ですよ。そうならないように気を付けて。

    「転職したら」などと彼の人生を左右するようなアドバイスもしない方がいいと思います。
    「おゆきがそう言うから、僕との今後のためにそうした方がいいと考えたからそう言ったのかと思ったのに、無責任に転職させて別れようなんて無責任」と恨まれることになります。

    とにかく自然に距離を置いて別れましょう。
    「この頃冷たくなったね」と言われたらその時、気持ちが変わったことを伝えましょう。

    トピ内ID:3341618135

    ...本文を表示

    ふぅ~ん…、

    しおりをつける
    🙂
    でんでろびうむ
    じゃぁお別れなさいな。
    どんな職種か知りませんが、ちょっと人間関係で悩んだ位で転職が可能な職種なんだ。
    羨ましいね。

    あとね、20代より30代の方が、更に年齢が上がると共に人間関係は複雑になり悩むことが増えて行くんですけどね。

    まぁ、どんなことが有ってもへらへらとあそび回ってられる”お軽い”かれとお付き合いなさいな。

    仮にこれが結婚となると、仕事での悩みは夫婦共有の悩みに変わって行きますが、主様はそういう状態のダンナを放置してあそび回るのですね。

    良いですよ。
    主様の判断を誰も責めませんから。

    せいぜい軽いお付き合いができる男性を探しなさいな。

    あとね、”転職のアドバイス”なんて軽々しくしないでくださいね。

    更に男性にとって仕事はプライドの塊です。
    そういう所に”転職すりゃ良いじゃん!”なんて土足でずかずか踏み込んでくる主様に対してはドンドン冷めて行きますけどね。

    あ、そうそう仕事の悩みで弱ってる男性って何故かモテるんですわ。
    貴方が手放してもすぐに新しいお相手ができますからご心配なく。

    トピ内ID:5507579725

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