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    認めてもらえないって辛いですね(駄)

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    😢
    うみたまご
    ひと
    当方40代半ば うみたまごと申します。
    トピに目をとめていただきありがとうございます。

    早速ですが聞いて頂けますでしょうか?
    約1年一緒に仕事をした方(Aさん)がいてその方は現在退職していません。

    私はその方が赴任した当初から仕事しやすいように様々なサポートをしてきたつもりでした。
    業務に追われていた生活でしたがその方から 様々なものを学ばせて頂き、尊敬していました。
    真面目な方ですがそそっかしい所や不器用だなぁと感じる所もあり、ある意味恋をしていたと思います。
    私には上司が別におり そのAさんと仕事をするにあたり細かい許可をとってやらなければならないこともありましたが、私がちょっとお手伝いすればいいことは許可をとらずにやっていました。 

    長く勤めている分ツテもありましたので、出来るだけのサポートをしてきたつもりでした。
    今までなかったことを始めるにあたり根回しもしました。
    滞りなく業務ができるよう・・・快適に過ごせるようにしてきたつもりです。
    周囲から「やってあげ過ぎ・・・うみたまごにはAさんも感謝してて心を許してると思う。辞めてからも連絡取れるようLINEでも聞いてみたら?」と。

    ですが、今回退職前に連絡先を聞いたものの 濁されて聞けませんでした。
    「踏み込まれるのが嫌なんだろう」と思い諦めました。
    ですが、教えて頂けなかったのは「自分に対して何もしてない人に教えない」という理由からだと知り愕然としました。同じくサポートしていた人がいてその人にはお世話になったからと教えたそうです。連絡取り合っているのは知っていましたが業務上必要なので当然と思っていました。
    教えてもらえない理由に凄く空しくなりました。でも他の人に言えばAさんを気持ちよく見送った気持ちに水を差してしまう。Aさんに対して自分の見る目がなかったのは重々承知していますがモヤモヤしたまま辛いです…。

    トピ内ID:1646800269

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    教えてもらえない理由がすごいです

    しおりをつける
    🙂
    ちゃむ
    お世話になったから教えたというのは言い訳で、本当は相手に好意があったのかもしれません。サポートしれもらったから個人の連絡先を教えるという人は少ないですよ。今後もつきあいたい人に教えるのが現実です。

    それとは別にトピ様の仕事姿勢には、すごく疑問を感じます。

    周囲が「やってあげ過ぎ・・・」と言うくらい、その人に尽くしていたのですよね。恋しているから。そんな露骨な差別は仕事場に持ち込まれると、周囲はけっこう不快です。

    人に気に入られたいという下心もあって、やってあげ過ぎにサポートするのは、良くないと思います。みんなに平等に接する姿勢を、周囲の人みんなから評価されるのが、誠実な人だと思います。根回しとかは見えにくいし、自分で苦労して根回しした方が、次に生きることもあるので、トピ様の親切って、微妙だと思います。周囲からは自分で根回しできない「やってもらい過ぎ」の、ダメな人と認識されたら、その人だって辛かったかもしれません。尽くすの大好きみたいですが、頼まれてもいないのにやりすぎると、嫌われますよ。

    トピ内ID:1163703794

    ...本文を表示

    フラれただけでは?

    しおりをつける
    🐱
    k
    トピ主さん、独身ですか?

    教えて頂けなかったのは「自分に対して何もしてない人に教えない」という理由

    これ、本人から聞いたのですか?

    トピ主さんに連絡先を教えてくれないのは、お世話をしたとかしないとかは関係ありません。
    貴女と個人的に連絡を取りたくないのですよ。
    だから連絡先を教えて貰えないのです。

    フラれたんだから、スッキリ諦めて下さい。

    トピ内ID:1538818374

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    正直、そのトピ主さんの行為(好意)がAにとって良かったのか
    判断に迷う所ですね…
    周囲からやってあげ過ぎというレベルなら、迷惑と感じていた可能性もあります。

    LINEを教えて貰えない理由に関しても、誰が「自分に対して何もしてない人に…」と
    言ったのでしょう。その人が適当な事を言っていないのなら
    申し訳ないけど、Aから嫌われていただけなのだと思います。

    一方的なサポートは相手が迷惑と感じる場合もありますから
    「良い事」「助けてる」と考えてやってしまう事は丁寧に見極めてから
    やるようにしましょう。

    トピ内ID:4609232600

    ...本文を表示

    男の人はプライドが高いからね

    しおりをつける
    🙂
    mike
    理由は違うのだと思います。
    トピ主さんがやってくれたこと理解しているはず。そしてそれがある意味負い目になっていたのでしょう。
    たとえ本当に何もしてくれなかったとしても、まともな人ならそんなこと口に出しませんよ。

    自分が上に立てるからもう一人の方とは連絡しているのでしょう。
    トピ主さんには立てないからだと思います。

    あと、もう一つ・・。恋していたとありますが、それが伝わったのもあるかもしれませんね。
    厄介だなと・・。

    見る目がないというよりも、男の人なんてそんなもんですよ。

    トピ内ID:6206157535

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    相手の胸先三寸まで考える必要性はないです。
    相手はその程度の人間だったってこと。
    LINE…教えてもらうことがそんなに重大?お世話になったからLINEを教えた?で、アナタにはお世話にならなかったから教えない?なんだそれ、小学生か!
    私はあなたより、相手の精神構造の低さが気になりましたが?
    そんな低レベルな相手に構ってもらいたい自分っておかしいと思わないとさ。

    LINEごときでいい大人がそんなこと言う?私なら相手に幻滅するけどね。
    まぁ、実際本人が言っていたかどうか、わからないけどね。

    そんなツールで仲間になったの、無視されたの、って、此度の大人は頭の構造が低年齢化しているのか?

    トピ内ID:6254988771

    ...本文を表示

    Aさんってどんな偉い立場なのか知らないが、ズルいですね。

    しおりをつける
    blank
    パープル
    >自分に対して何もしてない人に教えない・・

    と言ってのける傲慢さがAさんという人物なんです。
    そして穿った見方ですが、
    恋愛感情を持ったあなたに気がついた・・のかも知れず、
    だからあなたを公にフッたなら、
    Aの姑息さをも感じましたね。

    そもそも、
    あなたは周囲からも客観的に、
    >やってあげ過ぎ・・・
    と認められているくらい尽くしたんですから。

    まず第一に、
    それをAさん自身が自覚しないなら、
    そもそも、
    Aは恩知らずですしね。

    「好き」という私的感情も入ったものだから、
    変な別れ方になりましたね、

    Aはちょっと卑怯なズルい男な気がします。

    それと重箱の隅つつく余談ですが、

    >「退職していません」は分かりづらい。
    「退職してない(まだ在職中)」と読める。
    退職したなら「退職しました」と書いてね。

    トピ内ID:8603132149

    ...本文を表示

    世の中には二種類の人間がいます

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    人を利用する人と利用される人。
    トピ主さんはどちらなのか、わかりますよね。

    利用する人は、いずれ誰からも相手にされなくなるでしょう。

    利用され続ける人は、周囲からバカにされるかもしれません。
    一刻も早く気付いて離れることが肝要です。

    トピ内ID:5744471521

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    自分がやってたことにまったく気が付いてなかったわけかな?
    じゃあ、そういう人だったんだと あきらめましょう。

    恋もしてたようですから がっかりされたことでしょうが、
    サポートされてたことにも気がつかない人なら
    彼になったとしても あなたの陰からのサポートにも
    まったく気が付かないと思われます。
    周りはわかってくれてるんじゃないですか。
    恋の対象がいなくなってさびしいかもしれませんが、いなくなってくれて
    正解だと思いましょう。

    トピ内ID:5706032635

    ...本文を表示

    怖かったのかも

    しおりをつける
    blank
    立花
    >>ある意味恋をしていたと思います

    これが相手には怖く感じてまさに繋がりを絶たれたのではないでしょうか。

    連絡先を交換した方は、そういったことがなく「知人」「友人」として付き合えると受け入れられたか、
    逆にAさんが好意を持って付き合い続けたいと思ったか。

    「自分に対して何もしてない人に教えない」は建前である可能性がありますよ。

    Aさんに対して必死過ぎて怖がらせてしまったかもしれませんね。
    会社にいる間は我慢していたけど、退職するにあたりはっきりさせたのでしょう。

    トピ内ID:7294864762

    ...本文を表示

    自分が望まない理由での退職だったのかも?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    または商売敵になるところへの転職だったのかも??

    どちらにしても、聞き出すことに躍起にならず、
    また落ち着いたらメールでもくださいね、とあなたから連絡先を渡しておいたらいいだけでは?

    あなたは相手に気を許しているのでしょう??

    トピ内ID:2164332019

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