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    ゆみた
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    よさこいをしています。練習は週1,2回で、家に帰るのが22時ぐらいになります。
    悩みは嫁が大反対している事です。
    原因は、練習で帰ってくるのが遅かった事、仕事が忙しい時期帰宅が遅く、なかなか休みも取れない中、唯一休める日に、そこでの係で1ヶ月の間に2回ほど数時間出かけた事で、嫁がよさこいを嫌いになりました。
    よさこいが好きだったし、転勤で地方に来て8年友達が出来ず、やっと出来た関係だったので、辞めたくなかったのですが、常に喧嘩の原因になるし、子供が出来た事もあり、生まれたら練習は行かずに8月のメインイベントで辞める事にしたのですが、また最近喧嘩が多くなり、中途半端で周りに迷惑かけてしまう状態なのですが、辞める事にしました。自分的には苦渋の決断だったので、せめてごめんねとか労いが欲しかったのですが、結婚してるんだから当たり前でしょという感じで、世の女性的には当たり前なのかなと。結局、嫁に趣味がないと理解してもらえない事なのかなと。
    実際、練習も全部行っているわけでないし、飲みに行くのも会社の含めて、年間片手で収まります。
    結婚したら、続けられないよとは皆言うのですが、そこまでダメな事なのでしょうか?

    トピ内ID:4653656547

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    単にハズレ嫁

    しおりをつける
    🙂
    ポルテ
    それが普通って事はありません。
    単に相手の趣味を理解も尊重も出来ない人間てだけ。要はハズレ嫁って事です。
    そんな相手と生涯共に生きるんですか?私は理解できませんね。

    私はかなり趣味に時間使ってますが、趣味の日でも朝は欲しいと言えば好物詰めたお弁当用意してくれるし
    遅くなる時は帰りの時間に合わせてお風呂沸かして温かいご飯作っておいてくれますよ。
    もちろん感謝してるので、こちらも嫁の喜ぶ事をしてあげようって気になります。
    そういう夫婦で生きるほうがずっと幸せだと思いますがね。

    トピ内ID:1139352061

    ...本文を表示

    そんな事ないけど

    しおりをつける
    blank
    そんな嫁が好きだから
    そういう奥さんを選んだんだから仕方がないという事です。
    同じ趣味で、例えば同じチーム(というのかわかりませんが)の人と結婚すればまた違った結果になったかも知れませんし、なにがなんでも家庭(自分)優先じゃないと気が済まない女性もいるでしょう。
    私もあるサークル(のようなもの)に所属していますが、結婚したら辞めてしまう人、全くかわらずに出て来る人、(子供ができて)夫婦かわりばんこに出て来る人いろいろです。

    トピ内ID:8393126681

    ...本文を表示

    奥さまは年に何度飲み会に行くの?

    しおりをつける
    blank
    いちご

    あれも欲しいこれもしたい、は難しいのでは。

    私は結婚して、中学から入っていた天体観測の会を抜けました。
    誰に強制されたわけでもないですが、当然のことかなと。
    活動時間も深いですし、続けるには家族の負担が必要でした。
    子供がもう少し大きくなったら一緒に観測したいなあと思っています。

    トピ内ID:0187962852

    ...本文を表示

    唯一の休み、が問題です。

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    結婚したら趣味が許されない、ではなくてバランスだと思います。
    唯一休める日を全て趣味に費やす、となったらお子さんとの休日の時間はなくなってしまいますよね。
    仕事がいつも遅くてお子さんが小さいなら尚更、お休みの日にお子さんとしっかりコミュニケーション取るのは重要なことですよ。

    結婚とは家族を持つことです。

    仕事だけしてお金だけ稼いで生活費だけ面倒見れば家族と過ごす時間はいらないですか?
    あなたは自らATMになるんですか?

    奥様に趣味がないから理解されないのではなく、バランスだと思います。
    何も奥様は趣味をゼロにしろとは言っていないですよね、ただ、家族と過ごす時間を作った上で趣味を楽しめばいいと思います。

    奥様は家事も育児も仕事もやって、趣味の時間が持てないんじゃないですかね。お子さん小さければお仕事は今していないのかもしれないですけど。小さな子供の面倒を丸1日、みたことがありますか。大変です。
    月に2日のお休みがあるのなら、片方のお休みはトピ主さんがお子さんの面倒を見て奥様の自由な時間を作ってあげれば奥様も趣味を楽しめるんじゃないですか。
    そうすれば趣味について理解できるかもね?

    トピ内ID:9611900117

    ...本文を表示

    嫁はいつ休ませてるの?

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    自分のことばかり書かれていますが、奥さんの休みはいつですか?
    休みと言うのは奥さん1人になって育児家事を休む日です。
    奥さんに趣味がある場合、あなたが、あなたの休日に奥さんの代わりに育児家事をしてあげないと自由に趣味に出かけることさえできませんよ。
    やってあげれるのですか??

    結婚して旦那さんだけが1人休日自由に過ごしたら、それは奥さん怒ると思います。

    子供は奥さんだけの子供じゃなくてあなたの子供でもあるんですよ。
    仕事が休みの日にパパが子供の世話するの当然じゃないですか?
    なぜ子供と奥さんおいてあなた1人で趣味に遊びに出かけるんですか?
    奥さんからしたらものすごく不公平な気持ちになるのわかりませんか?

    私なら夫が1人で遊びに出かけたら、 次の休みは私1人遊びに出かけたいです。
    私が出かけている間、子供の世話、子供の食事、洗濯物、掃除、家族全員の夜ご飯すべて夫に用意してもらいたいです。
    それでオーケーなら私は了承しますよ。

    トピ内ID:8672824372

    ...本文を表示

    いいえ。主さんの奥様が許さなかっただけ

    しおりをつける
    lirico
    主妻さんが、どのような方かは存じません。

    転勤で地方に行き、慣れない環境に苦労したのは奥様も同じだったのでは?
    奥様が無趣味とのことなので、主さんだけが趣味に楽しそうであることが、羨ましいとか妬ましいとかのお気持ちがあったのかも知れません。
    お子さんも産まれたばかりなんですよね?

    主さんは、趣味に出かけるときに「自分だけ出かけてごめんね」とかの気持ちや言葉を奥様に言いましたか?
    当たり前に出かけていませんでしたか?

    ここでは、主さんの言い分しか聞けません。

    子どもが産まれて、帰宅の遅い夫を待ちながら日中は赤ちゃんと2人きり。
    夫の休日は、ほんの短時間でも赤ちゃんを見てもらえると、本当に助かるもんです。
    主さんは、唯一休める日に妻子よりも趣味を優先したのですよね?
    せめて、ごめんねと言いました?

    結局、夫に思いやりがないから、結婚後の夫の趣味に妻の理解が得られないのでしょうね。

    トピ内ID:9964891364

    ...本文を表示

    そういうことでは無いです

    しおりをつける
    🙂
    よこよこ
    趣味が許されないとか、そういう次元の問題じゃないと思います。

    普段、仕事が忙しく、中々休みが取れない中
    その趣味のために出かけてしまう。

    つまり
    家庭よりも、趣味を取る ということになりますね。

    それが、奥さんは嫌なのです。

    奥さんは、もっとトピ主さんと一緒に
    時間を共有したいのではないのですか?

    その気持のズレ、後々響いてきますよ。

    今はまだお子さんはいないのでしょうか?
    これで、お子さんがもし出来るとなれば
    あなたはいつ、奥さんを助け、お子さんの面倒をみるのですか?

    その時間が取れるのですか?

    趣味は、仕事と家庭の両方に支障が出ないものに
    すべきです。

    「よさこい」がどうのでは無いのです。
    お分かりいただけましたか?

    トピ内ID:9521032938

    ...本文を表示

    駄目でしょう

    しおりをつける
    晴天
    あのね、

    >生まれたら練習は行かず

    と書いてあるということは、奥様現在、妊娠中なのですよね?

    トピ主さんがよさこいに行っている間に万が一のことがあったなら、
    トピ主さん、貴方、一生後悔しますよ?

    勿論、結婚したなら、全ての趣味は駄目、という訳ではないです。

    けれど、身重の奥さま、つまり妻子の命に関して、
    通常よりも危険があるというのに、それ以上に優先するような趣味は、
    いけません。

    お子さんが無事に産まれて、有る程度成長して、
    奥さまが子育てに手一杯ではなくなってから、
    またおやりなさい。

    それから、その際には、
    トピ主さんが趣味に費やす時間と同程度の時間だけ、
    トピ主さんが家にいる間に、奥さまにも外出させておあげなさいよ?

    トピ内ID:6676132271

    ...本文を表示

    思うに

    しおりをつける
    🙂
    jkvkb
    優先させるべき事を優先し
    お互いに理解を得られた状況での
    趣味であれば問題は少ないと
    思いますが、例えば悪阻で
    辛い時、手助けしてほしいことが
    あります。

    安定期に入っても、手伝ってほしいことが
    あります。
    そんな中、趣味を優先させることは
    いい気持ちはしません。

    喧嘩になるということは
    奥様への心配りが足りないのでは
    ないですか。

    トピ内ID:9795664239

    ...本文を表示

    家事育児、協力してますか?

    しおりをつける
    😣
    ユキ
    仕事が忙しくて帰宅時間が遅かった。
    なかなか休みも取れなかった。
    ということは、日頃から家事育児、協力してませんよね?
    協力してくれないのに、せっかくの休みに自分だけ出掛けられたら嫌だなぁ。

    私も結婚して子供がいます。
    私にはこれといって趣味はありませんが、主人はバイクが趣味です。
    バイクで出掛けることも多いですよ。
    そんなときは、今週は主人が出掛けるから、来週は私。という風にしています。

    趣味はないけど自分の1人時間を貰えるだけでリフレッシュになるので、トピ主さんも、自分がよさこいの練習で遅くなったら次の日は早く帰ってきて子供をお風呂に入れたり寝かしつけたり、イベントに出掛けたら次の週は奥さんに1人時間を過ごしてもらったりと工夫してみてはどうでしょうか??

    うまくいけば、自分がよさこいのイベントで頑張っている姿を奥さんや子供が見に来て、楽しい日になると思いますよ!!頑張って下さい!

    トピ内ID:4715167868

    ...本文を表示

    趣味自体がダメなわけじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    トピ主さんの文章を読んで直感的に思ったのは
    妻のストレスやキャパオーバーに鈍感なのかな、ということ。

    例えば子供が生まれて…

    妻→→慣れない育児に疲労困憊。初めてのことばかりだし当然自分のペースでは生活できない。
    夫→→育児など家庭運営に当事者意識がない。だから家庭に労力を割くことを「我慢」と捉えてしまう。

    トピの本文には「妻の言い分」の記載は一切ないですよね。

    トピ主さんに必要なのは「自分の側」の事情を説明することではなく
    「どうやったら気持ちよく家庭が回るか」考えてみることだと思ったのですが。
    (いわゆるWin-Winの関係)

    例えて言うなら…う~ん

    会社もノウハウ未経験の、新規プロジェクトチームのメンバーの1人が
    他メンバー残業したり、残業しない工夫を話し合ったりしてるのに
    言われたことしかやらないし、週2回は趣味で早上がりしちゃう感じ?

    オマエの仕事だろ、一緒に考えようよって思いませんかね。

    このままだとトピ主さんは、言われてイヤイヤ会社に残ってる人

    周りの不満は解消されず、トピ主さんも不満なまま。
    構成員2名の家庭というプロジェクトは成功するでしょうか。

    トピ内ID:7677136209

    ...本文を表示

    それは、状況次第でしょう

    しおりをつける
    🎶
    鉛筆F
    奥さんも自分の時間があり自分の趣味などで十分楽しんでいるというのなら、とぴ主さんも自分の趣味を楽しめばいいと思いますが・・・

    奥さんが家事育児に追われ、夜もろくろく眠れず昼間も子供さんの世話に追われてまったくの余裕がないような状態では、とぴ主さんも積極的に家事育児に参加するのが当たり前だと思います。

    その上で、奥さんの負担が十分に夫婦で賄われているのなら多少の自由は認められると思いますが、奥さんが怒るということはそうなっていないのでは?

    子供さんがそこそこ大きくなったら、家族ぐるみでよさこいされたらいいと思います。

    トピ内ID:4143577573

    ...本文を表示

    時期が悪いだけ!

    しおりをつける
    🐧
    弥生
    結婚してお子さんが生まれて、まだお子さん、小さいですよね。

    そんな時期にパパさん、必要ですよ。一緒に育児をする大事な期間ですよ。

    じゃあ、逆にママさんの趣味は??

    一日中家事に子供の面倒に追われ、美容院すら行けず、不調でも病院もままならないのに、結婚して趣味をしちゃダメ??と、家庭をほったらかして、趣味で出かけてもOK??

    お子さんが小さい時期は、短いです。

    あっという間に大きくなって、週末も習い事だ、部活だ、といなくなります。
    そしたら、また好きな趣味が復活できると思いますよ。

    人生の中で今は何が優先か、って考えるだけです。

    パパ大好きっこに育てて、親子でよさこいに行くっていうのもいいのでは??

    トピ内ID:1184554494

    ...本文を表示

    そんなことないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    するめ
    わがままなお嫁さんだと私は思います。

    練習の帰宅が22時は、決して遅いとは思いません。
    飲み会も年間片手って、忘年会、新年会位?ないに等しくないですか?

    お仕事もお忙しいのなら、気分転換にと理解してあげればいいのに。

    専業主婦の方ですかね?
    一人で赤ちゃんを見ていて、きっといっぱいいっぱいなのだと思います。
    お休みは、ぜ~んぶ自分たちのために使ってほしいタイプの方ですね。

    結婚したら皆というよりは、お相手の方の度量だと思います。

    よさこいが解決しても、次は別のことでも揉めるのではないですか?
    あなたの想いをまったく汲みとらない奥さまですからね。

    お気の毒ですが、仕方ないですね。
    そういう奥さまを選んだのはあなたですからね。

    覚悟しましょう。

    トピ内ID:9967718362

    ...本文を表示

    結婚の意味

    しおりをつける
    😍
    あらら
    結婚したからと自分自身が変わるわけでなく、今迄通りで良いのでは無いですか?
    夫婦それぞれ自由がないと続きません。
    パートナーとしての部分、個人としての部分、当然でしょう。
    個人を認められないなら結婚は無意味です。

    男女共、結婚すればパートナーを自由に操れると勘違いしている人がいますがそれぞれの尊厳を大切にして貰いたい物です。

    トピ内ID:3474855543

    ...本文を表示

    はい、ダメです。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    結婚して、子供ができたら子育てに専念する。
    趣味が復活できるのは、同じ趣味を子供ができるようになってから。
    子供が興味を持たなければ、許すまで待つ。
    それが結婚が
    「人生の墓場」
    と言われた所以と思います。

    また私は個人的によさこいが嫌いです。道路など公衆の面前で大声を出すので怖いからです。

    子供ができてもよさこいをやりたいなら、よさこい仲間で結婚相手を選んで「子連れよさこい」でもやればよかったのです。あなたがよさこいができるのは、その時間奥さんが子供を見ているからです。

    私は奥さんの味方ではありません。一般論で言ってます。
    「じゃ、結婚したら何もかも捨てるのか?」
    というなら答えはノーです。あなたは社会から
    「信頼」
    を得たのです。子供を作るってそういうことです。

    トピ内ID:3146786097

    ...本文を表示

    状況によりますね

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    趣味が全て駄目とはならないと思います。
    個人的には逆に駄目だと言うような相手とは結婚したくない。

    ただ、どの頻度で活動か等は状況によりますね。
    やはり結婚すると自分の趣味より家族の方が優先順位が高くなるのは当然ですので。

    今回のケースですと

    > 事が忙しい時期帰宅が遅く、なかなか休みも取れない中、唯一休める日に、
    > そこでの係で1ヶ月の間に2回ほど数時間出かけた事

    これはやはりNGだと思います。
    貴重な休みは家族最優先です。

    例えば土日祝日は数週間に1回とか
    平日も遅くならない程度とか調整は必要ですし
    それが不可能な趣味なら家族に迷惑がかかるので難しいでしょう。

    奥さんの趣味についてはあってもなくても関係ないでしょう。
    奥さんの趣味があればトピ主さんと同じ程度での活動をお互いすれば良いで
    奥さんの趣味がない場合は、トピ主さんがたまに家事・育児等を負担し
    奥さんに友達と買物にでも行ってきたらとサービスすれば良い。
    ようは、趣味をしても良いがきちんと奥さんもフォローしましょうって事です。
    トピの内容からこの部分が不足しているのではないかと思います。

    トピ内ID:9048485937

    ...本文を表示

    趣味が悪いわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    たき
    奥さんがいつも何か我慢していたんだと思います。
    それよりも趣味を優先させたから奥さんが怒ったのでしょう。

    結局はよさこいを辞めたくらいでは不満は解消されていません。

    トピだけでは何が悪いのかわかりませんが、
    うちではいつも夫が私を大事にしてくれているから、仕事が遅くなっても
    飲みに行っても
    夫一人で旅行へ行ってもぜんぜんかまいません。

    自分で自由に過ごしますし。

    トピ主さんは何かやらなければならないことを奥さん一人に押し付けていませんか。
    夫の仕事が忙しいからと仕方なく奥さんが頑張って一人でやってたけど、
    やっと夫の休みが取れたのに自分を助けないで趣味の遊びに行ったら怒りますよ。

    謝らなければならないのはトピ主さんでは。

    トピ内ID:5927459971

    ...本文を表示

    家事育児との優先順位では。

    しおりをつける
    🎶
    money
    奥様が専業か、兼業かにもよると思います。

    奥様が専業主婦で、トピ主さまが十分稼いでいるのなら、
    趣味をもつのもアリかと。
    でも、子育てにはパパも参加するのが大事だから、
    育児>趣味
    ですね。

    奥様が働いているのなら優先順位は
    家事、育児>>趣味
    ですね。
    トピ主さまが、家事育児を分担したうえでの趣味なら
    アリかと。

    ちょっと情報不足ですね。

    奥さま、ストレスがたまってるのでは?
    話し合われた方が良いですよ。

    トピ内ID:0822479758

    ...本文を表示

    一般論ではない

    しおりをつける
    😣
    デルポトロ
    結婚した男性全てが同じような悩みを持っているわけではないと思います。
    トピ主が、「そういう女性」と結婚したのだという事です。
    確かに、お子様が生まれたばかりで慣れない育児に追われて心細い時に
    御主人が不在がちで奥様が精神的に不安定になるとか聞いた事はありますが
    それほど頻繁に家を空けているわけでは無さそうですし、何より
    好きで結婚した御主人の唯一といって良いほどの楽しみを奪うなんて
    普通の女性なら出来ないのではないかと私は思います。
    「少し頻度を減らして欲しい」とか「この日だけは、家に居てほしい」とか
    お願いすることはあっても「結婚したのだから、あなた個人の楽しみは
    無いものだと思え」的な言動は同じ女性として、嫌悪感しかありません。
    私の主人はキャンプが好きで年に数十回キャンプに出かけていましたが
    私は、「ギャンブルで借金をするわけでもなく、女遊びに狂うわけでもない
    真面目に仕事をする旦那なのだから、それぐらいの楽しみがあっても
    良いと思う」といつも言ってました。
    しかし、その妻はあなたが選んだ妻なのです。残念でした。

    トピ内ID:3579655924

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    夕芽
    トピ主がよさこいをすることは悪いことだとは思いません。
    ただ、奥様の気持ちも分からなくはないです。子供ができれば母親は自由な時間がほとんど無くなります。そんな中、夫が楽しそうに趣味に出かけていくのは正直面白くないでしょう。転勤なら実家に頼ることもできないでしょうし、ストレスは溜まる一方かと。
    よく話し合って、落とし所を見つけるしかないですね。
    子供が就学すれば余裕も出てくるでしょうから、そうしたら再開しても良いのではないかと思います。

    トピ内ID:3595832783

    ...本文を表示

    独身と同じは無理かと

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    私(嫁の立場)は無趣味です。
    夫は多趣味です。


    結婚して、子供が産まれる前までは、
    夫はなんとか私を誘おうとしてましたが、私が乗り気にならず
    結局私を置いて趣味へ出かけていました。

    夫の趣味は時期も関係するので、
    やらない時期もあるのですが、やる時期は泊りで出かけることも。

    私はまったく気にならなかったので、快く送り出していました。

    子供が産まれてからは、さすがに頻度が減ったものの、
    子供の成長とともに、ジワジワ頻度が増えつつあります。
    泊りも年に2~3回くらい行くでしょうか。

    ただトピ主家庭と違うのは、普段仕事が忙しいわけでもなく、
    22時を過ぎて帰るのは、週に1~2回でしょうか。

    毎日のように遅い帰宅で、たまに早く帰れる日は趣味の練習にいき、
    家では疲れた疲れたと言っているとしたら、文句言いたくなるかな。

    労いの言葉が欲しいのは、あなただけでなく
    奥様も同じではないですか?
    日ごろ、家事を任せていることに労いの言葉はかけてますか?

    好きなことをしたいなら、家庭にも配慮が必要ですよ。

    トピ内ID:7267320768

    ...本文を表示

    趣味の問題ではなく

    しおりをつける
    blank
    もも
    ほとんど家にいない状態なのに、
    唯一の休みに趣味を優先させるから怒ったんです。

    あなたが定時で仕事を終え、
    週末も完全に2日休み、
    だったらそんなに文句言われなかったと思いますけど。

    トピ内ID:7546490918

    ...本文を表示

    籠の鳥

    しおりをつける
    🙂
    きたきつね
    知り合いの男性は結婚当初から、ジム通いをしたりサッカーのチームに入っていたりと
    いろいろ自分だけの楽しみを持っていました。

    奥さんに何も言われないの?と聞いてみたら、仕事のストレスもあるだろうから
    羽根を伸ばしてきて。と言って送り出してくれてたそうです。

    仕事と家との往復だけで終わりなんて息がつまりそうですね。

    私といるのがそんなにつまらないの?とか言いそうな奥さんだけど
    そういうことじゃないんですよね。

    そんなに頻度も多くないのにね、自分の楽しみを持ってどこが悪いのかわかりません。

    縛り付けておこうとすればするほど、いや、お互いにそうしたいのなら構わないけど
    少なくてもあなたは違う様子だし、人間だからそのうち反発も出てくるし嫌気も差す。
    奥さんにはそういうことに気付いて欲しいと思うけど・・・無理なのかな~

    お疲れ様です・・・

    トピ内ID:1987149362

    ...本文を表示

    私もイヤだったです。

    しおりをつける
    blank
    るぴー
    お子さんはおいくつでしょうか??
    まだ小さいようにお見受けしますが、まだ乳幼児なのであれば、普通の感覚でしょう。
    私だったら、そう思います。

    奥様に趣味が無いから、と理由付けされていますが、子供が小さければ、まともな趣味の時間など、なかなか取れません。

    子供が寝ている時間(しかも確実に、1時間2時間と確保できる保証は無い)に、自分も休むか、家事をするかぐらいしか選択肢はありません。

    子供が起きている間も、うかうか目も離せませんし、自由時間が取れたとしても、アウトドア系の趣味は不可能でしょう。限られた条件の中、どうやって趣味の時間を持てというのか……

    少なくとも私は、中途半端な空き時間に、中途半端に趣味の活動をしていても、ちっとも楽しくありませんでした。

    しかも、夫は日々帰りも遅く休日も少ない。その数少ない休日に、当然のように趣味のスケジュールを組み込んでくる。
    まぁ、面白くは無いでしょうね。

    トピ内ID:5684415367

    ...本文を表示

    家族のための時間が少なかったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぺんちゃん
    趣味に割く時間と家族の時間とのバランスが悪かったのでは?
    趣味を持つことを否定しているのではないんでしょう?
    家族を犠牲にしてまで続けるところが納得できなかっただけでは?

    トピ内ID:7618739618

    ...本文を表示

    ちょっと違う

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    「妻に趣味があれば理解してもらえる」と考えるのは間違いです。

    正確には
    「夫と同程度の頻度で趣味もしくは自由時間を楽しんでおり、
    その間、夫が家事育児を担っているのであれば理解してもらえる」
    です。

    つまり、自分が楽しんだ時間と同じ時間だけ
    「家のことは僕がやっておくから、君は○○に行ってきたら?」
    と言えるのであれば問題ないです。
    それでも文句を言うなら、奥さんの心が狭いかも。

    もしトピ主さんが、僕は家事なんてできませーんとか
    嫁には趣味がないからそんな必要ないでーすとか
    言っちゃう人だったら、理解してもらうのは永遠に不可能です。

    トピ内ID:2353575019

    ...本文を表示

    先にお願いしましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ごま饅頭
    結婚すると仕事の時間以外は基本二人の時間ですよ。
    独身の時みたいに好きなときにふらっと出かけて帰るようなことはもう出来ません。
    実際もし奥さんがそんなことしたらビックリしませんか?
    なのでもし没頭したい趣味がある場合パートナーにまず相談しないと行けません。

    メンタルを支えてくれた大切な趣味なのでどうしても続けたいこと。
    これこれこういう感じで時間を貰うことになるがその埋め合わせとして出来ることはすること。
    もちろん何かあったら必ず君の方を優先する。
    …と。

    男性にありがちなんですけど、ここら辺をそれこそ「当然でしょ?何が悪いの?」とばかり、独身気分でホイホイ出かけちゃうんですよね。
    彼女が怒る前にあなたは許可を取っていなかったでしょう?

    特にお子さんが生まれて育児に命削るレベルで睡眠時間を削られる時期に、パートナーに全部押しつけで一人で楽しくヨサコイヨサコイ♪ってそれって人としてどうなんでしょう。

    そもそも倦怠期を迎えた夫婦じゃあるまいし、新婚ほやほやで毎週平日二日の練習&休日取られるとか普通嫌がると思います。
    これが男女逆だったら多分離婚レベル。

    トピ内ID:6566620161

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    趣味をするのは構わないが、あくまで妻・子供優先で

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    私も、結婚してから趣味のサイクリングを始め、友人も増えましたが、趣味にさける時間は限られてました。

    特に、子供が小さい間は何が何でも子供優先でした。オフ会も、多くても2ヶ月に1日(日帰り)とか。ただ、妻が土曜も仕事だったので、子供を実家に預けてから、時々、走ることができました。

    >練習は週1,2回で、家に帰るのが22時
    それは赤ちゃんや幼児持ちだと、頻度が多過ぎだと思います。

    >なかなか休みも取れない中、唯一休める日に
    こんな時は、よほど奥様に頼んで、しっかり許可をもらってから出かける必要あり。さほどの話し合いもせずに出かけたら、奥様との関係は悪くなって当然です。

    >せめてごめんねとか労いが欲しかった
    もっと早くから話し合い、時間や日数を制限してれば、「ごめんね」と言われたかもしれません。

    >練習も全部行っているわけでないし、飲みに行くのも会社の含めて、年間片手
    それはトピ主さんの論理ですよね。大切なのは、奥様や子供から見て多いかどうかです。(練習+飲み会=年間5回以下ではないですよね)

    >結婚したら、続けられないよ
    2ヶ月に1回程度の参加なら、続けられると思います。

    トピ内ID:8863330610

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    あら~もったいない!夫婦で参加すればどう?

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    ご夫婦で参加すればいいのに。
    同僚はご夫婦でやってましたよ。

    打ち上げあり、大会あり、イベント参加ありと楽しそうでしたし、良い運動になるらしいですね(←結構ハードですよね)

    自分だけ茅の外で、旦那様はとても楽しそう、孤独なんじゃないですか?
    焼きもちと言うか嫉妬と言うか、複数の女性もいると心配なんじゃありませんかね。

    奥様もお友達と一緒に、旦那様のチームに参加すると良いのにね。
    それこそ、子供が出来たら参加が難しくなるから、今がチャンスですよ。

    トピ内ID:0396873699

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    許されます!がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    ミア
    大好きなよさこい、結婚したら趣味が許されないなんてかわいそうです。
    奥様は今、初めてのお子さんでいっぱいいっぱいになり、気持ちをわかってほしいだけかもしれませんよ。
    初めての子育てはホントに大変ですから。

    我が家の場合ですが、3人の子育てにほぼ夫は関わっていません。
    1年で一緒に朝食が取れるのは片手で数えるほど。夕食も週に1回一緒ならいいほうです。帰宅はいつも午前近く。
    ゴルフ、仲間との海外旅行などやりたい放題、いつも洗い立ての洋服があり、部屋はきれいで、食事が食べたければすぐに手作り料理が出てきて、まるでお手伝いさん付の独身生活をしているようです。

    それを妻の私が許せるのは、夫がいつも家族を思っているのがわかるからです。
    私がすっかり忘れていても、結婚記念日、誕生日、記念日以外にも、まめに贈り物をくれます。
    私や子供達が「これいいな」といった事をしっかり覚えていてサプライズプレゼントをくれたり、旅行へつれて行ってくれたり、〇〇が大変だ。といえば、情報収集して相談に乗ってくれます。とてもマメです。

    要は奥様とお子さんを思いやる気持ちではないでしょうか。

    トピ内ID:2481177777

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    私ならオーケーですが

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私ならオーケーですが、反対する人もいるのでしょうね。
    すべてのお嫁さんが、趣味はだめだとは言っていません。
    それでストレス解消ができるのなら、とてもいいことだと思いますが。

    トピ内ID:1397929133

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    趣味優先したいなら結婚しちゃダメだよ

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    家庭持って子供作って唯一帰れる日に趣味って・・・じゃあ家族といつ団らんするの?

    そんなにやりたいなら、離婚して養育費払いながら趣味やればいいと思う。

    知っている人がよく言うんですが、「趣味を続けるためには家族の理解が必須。朝早く起きて赤ちゃんをあやして機嫌よくして嫁をゆっくり寝かしてあげる。そういう日を週に何回が作っておくと、嫁も休日の趣味を気持ちよく送り出してくれる」だそうです。

    それくらいのことやってますか?

    トピ内ID:7613086700

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    難しいよね

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    トピ主さまと同じように、週に2回平日の夜と月1回日曜、趣味のサークルに通っています。
    同じ施設の棟続きの部屋で、よさこいも練習しているのを目にします。

    夫とはサークル内で出会って結婚したことと、子どもが授からなかったこともあり、私はほとんどブランクなく活動を続けてきました。
    けれども、サークル外の人と結婚すると理解がなかったり、サークル内のカップルであってもお子さんができると奥さんだけ参加できないのは不公平ということになって、止めてしまうことは多いようです。

    結婚したら許されないのではなくて、優先順位が変わるだけ。
    趣味よりもっと大事な人がいて、もっと大事な役目がある、と言うことだと思います。

    けれども、私が所属してきたサークルは、お子さん連れで練習に参加する人も、お子さんの手が離れてから戻ってくる人もいます。
    中には、お子さんが学校の部活で始めて、親子で活動する人もいますよ。

    トピ主さまも、いつか、戻れたらいいですね。

    トピ内ID:6542594426

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    エールをポチしましたが

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚女
    趣味を認められるかどうかは実際収入によります。
    手取りが少なく、嫁が節約のためにあらゆる面で我慢を強いられている場合は認められない場合が多いと思います。
    嫁が例えば一時保育を利用して自分も息抜きをしたりが自由にできるくらいの収入があれば結婚していても趣味を続けていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5189234907

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    この手の話を、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももかひめ
    この手の話をこちらで良く見かけますが、

    それだけ家を空ける趣味だったら結婚前に話とかしなかったの?

    あと、奥様を遊びに出してあげたり家事を手伝ったりして”ご機嫌”はちゃんと取ってた?
    いくら平日の休日も忙しいと夜遅く帰って、たまの休みも趣味だったら、そりゃ奥さん怒るよ。

    まぁ、辞めたんだからブチブチ文句言わずに別の楽しみ探したら?

    トピ内ID:6163703592

    ...本文を表示

    家族の時間はどこへ?

    しおりをつける
    🙂
    ほかろん
    趣味は趣味として良いと思いますよ。
    でもよく考えてみて下さい。

    趣味の時間はあっても家族の時間を作っていないのではありませんか?
    家族の時間よりも趣味を優先しているのですよね?
    だったら結婚なんてしないで趣味に没頭できる独身でいたら良かったんですよ。
    子供なんて作らずに理解のある妻と結婚しお互い好きな事をする時間を
    設けるようにすれば良かったんですよ。

    トピ主さんは結婚を何だと思っているのですか?
    好きな事を好きなように出来るのは独身の時だけです。
    家族との時間を大切に出来ないのであれば結婚なんてすべきではありません。
    トピ主さんは何の為に家族を作ったんですか?

    私は基本的には「趣味」と言うものは時間やお金に余裕がある時にするものだと
    思っています。
    夫婦お互いに理解がある事が前提で出来るものだと思います。

    奥さんは専業主婦ですか?兼業ですか?
    逆の立場になったらどうですか?
    趣味優先で家事育児は趣味の用事がないと時にしかしない妻。
    それでも文句ひとつ言わずに趣味をすることに大賛成しますか。

    トピ内ID:6437295692

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    普段から家族を大事にしているか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのサラリーマン
    既婚男性が趣味を続けられるか否か、そこだと思います。

    私の妻も、私が趣味をすることを嫌がりました。
    登山が趣味の一つでしたが、キレた妻に道具をズタズタにされました。中には2度と手に入らないものもありました。
    登山仲間に女性がいて、山小屋や下山後の宿に一緒に泊まるのが嫌だった、登山仲間から妻に「サラリーマンは結婚したら、嫁のせいで付き合いが悪くなった。」と言われたと言われました。

    妻をそこまで追い込んでいたことに気づかず、私は「いちいちうるせぇな。」くらいの気持ちで出かけていました。
    私はきっぱり登山を止め、妻の悪口を言った登山仲間とも絶縁しました。

    トピ主さんの奥さんは、自分よりもよさこいを優先しているのが嫌なのでしょう。
    家族の時間が増え、奥さんの気持ちが落ち着いてきたら、またよさこいが出来るようになると思います。
    今なら間に合うので、奥さんとよく話し合って下さい。

    トピ内ID:3366881941

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    世の奥様の気持ちは

    しおりをつける
    🙂
    子育て中のものです。幼稚園児と赤ちゃんです。(専業主婦)
    私の趣味は家で出来るものばかり。
    子供が昼寝中に編み物や撮りためたDVD観賞、ネットサーフィンです。

    何故かわかりますか?
    子供がいたら託児付き以外、外で趣味を持てないからです。
    外に行くとしたら、子供中心のイベントに午前中だけ。
    託児付きの習い事はお金もかかるし、我慢しています。

    あなたの奥さんはどうですか?
    あなたにイライラをぶつけているみたいですが、心当たりはありませんか?
    月に1度でも、子供をみて奥さんに一人の時間を与えられていますか?
    あなたが外で残業してる間、あなたが趣味にいそしんでいる間、子供を見てるのは誰ですか?

    正直、子育て中はストレスを溜めやすいし、少しでも協力してもらいたいし、出来れば一人になりたい。
    奥さんのほうがより強くそう思っているのでは?

    トピ内ID:3888461492

    ...本文を表示

    奥さんが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さんが「唯一の休める日」というくらい家にいなかったら、あなたが赤ちゃんの面倒をみるんですよ?よさこいに行ってる余裕なんてないですよね?

    自分だけに「唯一の休める日」というくらい「自由」があると思ってるその考えが結婚にそぐわない。

    そういうことだと思います

    トピ内ID:1481025967

    ...本文を表示

    結婚の数年は、そんな感じでした

    しおりをつける
    😭
    みすと
    結婚してどれくらいたつのかわかりませんが、お子さんができたばかりだと、奥様も育児でイライラしているのだと思います。奥様も本当は、自分が自由になれる時間がほしいのでしょう。
    お子さんがまだ小さいと、本当に大変です。
    一日中言葉もわからない赤ちゃんとずっと一緒ですから。意思疎通なんてないし、泣いたら、あやしたり、ミルクをあげたり、おむつを交換したりと、そして家事もやらなければなりません。それを仕事に置き換えたとしたら、奥様に自由な時間があると思いますか?毎日残業のようになるわけです。

    もし、趣味を続けたいのなら、奥様にも自由な時間を作ってあげることです。
    仕事が忙しいのはわかります。でも奥様もそれと同じように手放せない育児という仕事があるのです。

    私も赤ちゃんがうまれたときは、自分の時間がなくてストレスがたまりました。
    そして見知らぬ土地で一人きり。親戚も家族もいませんでしたから。頼るのは旦那さんだけ。
    お互い頑張ってください。

    トピ内ID:9336497094

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    共働きなら当たり前

    しおりをつける
    😠
    とうちゃ
     孫もいる結婚35年の爺さんです。共働きなら、趣味を諦める。当然です。もし奥様に趣味があってそれを認めますか?あなたが子どもの面倒を見て、奥様を趣味に行かせられますか?
     あなたは、自分の仕事より、家事育児を下に見ているのです。育児は夫婦でするべき仕事です。解りますか?
     平日退勤後、趣味以外の休日、あなたは何をして過ごしているのですか?家事分担はどうですか?
     それとも、専業主婦ですか?それなら話は違うのですが。

    トピ内ID:0756771629

    ...本文を表示

    結婚はともかく小さな子供が居たら無理

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    自分のしたいことして、自分の時間を自分だけのために使いたいならなぜ結婚した?なぜ親になった?という感じです。

    100歩譲って奥様は大人だから良いですけど、子供が小さいときは子供優先でしょう。
    奥様が病気になっても子供を放って出かけるんですか?

    子供が手がかからなくなったらまた出来るんじゃないですか?
    奥様や子供も他に目が向くでしょうし。

    トピ内ID:6839640896

    ...本文を表示

    独身のときと同じようにはいかない

    しおりをつける
    blank
    雪うさぎ
    練習、週に1~2回ってけっこうな頻度ですよ。仕事も忙しくて帰りが遅い、たまに早く帰れる日は趣味で帰ってこない、じゃぁなんのために結婚したのかわからないですよね。奥さんが怒るのも無理ないとおもいます。

    まして子供生まれたんでしょう?子育てがどれほど大変かまるでわかってないですね。趣味(遊び)に行くヒマあるなら子育てしてよ、手伝ってよ、って思うのも当然です。

    結婚して子供持つってそういうことですよ? 独身時代と同じ生活はできなくなります。それは奥さんだって同じですから。もし立場が逆で、奥さんが子供どこかに預けて趣味に週に1~2回出かけて帰宅が夜10時になるという状況だったら笑顔で送り出せますか?自分(あなた)が休みの日、奥さんがあなたに子供見ててね、と言って何かの練習だの飲み会だのに出かける場合笑顔で送り出せます?「もっと母親の自覚持てよ」って思いません?

    趣味をやりたいなら、子供が大きくなって完全に手がかからなくなってから再開すればいいじゃないですか。

    結婚して妻子を持ったなら自覚を持つべきです。

    トピ内ID:2129156551

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    子供ができたら、やっぱり厳しいよ。

    帰りが遅くなるのが、月に一回ぐらいなら、

    なんとか許してくれるかもだけど。

    トピ内ID:2741429217

    ...本文を表示

    人それぞれ、その時々

    しおりをつける
    🙂
    道楽者
    趣味に割く時間が『今は』多すぎるのでしょう。

    結婚したら家庭を大事にするのが一番優先されることではないのでしょうか。

    趣味は自分自身の楽しみでしかありません。貴方が楽しんでいる間、家では妻が一人で家事をしたり育児をしたりしているのでしょう。そのことについて、どう思われますか?
    女だから家事育児はやって当たり前、夫はそんな事しなくてよいとお考えですか?

    仕事が忙しく休みもきっちり取れない状態では、トピ主さんは家事もしていないのでしょう。それなのに、たまにとれた貴重な休みはご自身の趣味に使ってしまう。
    妻の負担は顧みられることはないままですね。それでは妻に不満がたまるのは当然です。

    趣味は何年か先に、時間に余裕が出来たら時機を見て再開をしたらよいのではありませんか?

    現在、トピ主にとって優先すべきが何なのかをよく考えてみては如何でしょう。

    トピ主さんにとって、子育てより、家庭の順調な運営より、趣味の方が優先順位が高いですか?趣味を優先させるとした時、損なうものが大き過ぎはしませんか?

    トピ内ID:1371115013

    ...本文を表示

    家族の時間を放棄して遊んだと思われた

    しおりをつける
    😑
    子なしの兼業主婦
    妻に同じように趣味の時間または一人になる、時間を与えてましたか?
    あと、家事育児にしてましたか?
    トピ主さんの転勤のせいで妻は専業主婦になったんです。育児はちゃんとしよう。お金を稼ぐだけが父親の仕事じゃないよ?
    練習が金曜だった場合、土曜日は寝坊して育児をサボったりしてませんでしたか?
    家族の時間をよさこいどうように大切にしましたか?
    仕事ばかりで、唯一の休みをよさこいに費やされたらたまりませんね。
    子供とのスキンシップを放棄したと思われても仕方ないですね。
    仕事が忙しくても土日は休みなら、寝坊しないで家族の時間を作らなかった報いです。
    トピ主さんの休みは、妻が待ち望んだ家族で過ごす時間なんですよ。家族を蔑ろにして趣味に走っちゃだめよ。
    子供が中学や高校になれば、趣味の時間は持てますよ。子供も自分達の時間を持ち始めますから、それまで我慢するのが親ですよ。

    トピ主さん、言葉の通じない赤ちゃんと四六時中一緒にいるのも大変だし、苦痛になるときがあるんですよ。
    産んだ母親でもね。
    母親なんだから仕方ないは通じないよ。トピ主さんは父親なんだから!
    今は、二人で育児をする時期なんですよ。

    トピ内ID:3000311194

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    結婚してもお互い結構好きにしてるけどな。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    夫婦の関係性に寄るのでは無いですか?
    始終ベッタリしてるような恋愛系夫婦か、友達夫婦か空気系夫婦か。

    恋愛系夫婦だと、相手は自分に尽くして当たり前。というタイプが多そうですよね。
    かなりお互いが気遣いを見せないと、恋愛と同じくサッと冷める、限界がくるのがこのタイプ。
    トピ主さんの奥さんはこのタイプなんじゃ無いですかね。

    うちは友達~空気系ですね。
    共働きだし。
    私が稼ぐ方なので、結構好きにさせてもらってます。
    子供もいますけど、お互い好きな事を犠牲にはして無いですね。

    その辺りの事を、結婚前に話し合ってないのが良くなかったですね。
    始終一緒にいても、肝心な事が話せないのでは仮面夫婦ですよ。

    奥様には非常にがっかりしていること。
    自分の時間が取れないのがストレスで、家にいても心が休まらない事。
    共働きを希望する事。などをお話ししてみては。

    因みに仕事も忙しいし僕は育児は出来ない。
    というのであれば、転職して下さい。
    お給料落ちた分は共働きにすれば良い。
    貴方ばかり我慢する必要は無いと思いますよ。
    共働きしてやっぱり忙しくて趣味が出来ないとしても、
    今の束縛感は和らぎます。

    トピ内ID:7331791333

    ...本文を表示

    奥さん自身はどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    か~る
    奥さんだけ、自由に遊んでいるなら、トピ主さんにエールですね。

    奥さんが、専業主婦だとして。
    仕事で帰宅が遅く、休みがなかなか取れない状態で、やっと取れた休日。
    トピ主さんも仕事を頑張っていたのと一緒で、
    奥さんも、家事と育児を1人で頑張っていたはず。

    そんな中で、自分だけストレス解消に出掛けてしまった。
    残された私は、一体何なの?
    私生活で、あなたは、何を我慢しているの?
    奥さんは、こんな気持ちだったのかと。

    共働き家庭だったとして、
    トピ主さんだけ、出掛けたのだとしたら、これは、味方出来ないですね。

    うちの場合。
    夫の趣味は、サーフィン、バイク、自転車、釣り、マラソンです。
    結婚8年目で、小学2年、3歳の子供がいます。
    共働きです。
    夫は、結婚後、マラソンと釣りを始めました。
    帰宅平均時間は、23時。
    それでも、趣味へ出掛けます。

    そのかわり、私の時間も確保してくれるし、趣味へ出掛ける日程について相談もしてくれます。
    趣味を楽しんだ後は、子供の相手もしますし、家事もします。

    結婚、子供で、自分たちを取り巻く環境は、大きくかわります。
    独身時代のようには、いきません。

    トピ内ID:7622049396

    ...本文を表示

    続けられる趣味と続けられない趣味

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    奥様には、家庭をほったらかして自分のお楽しみ優先に思えたんでしょう。
    家庭があってもオーケーな人って、家族の理解があるか諦めの心境…かもしれません。

    もし、あなたの家事育児に対する貢献度が「お手伝いレベル」だったら、それも面白くないでしょうね。

    でもね、よさこいに限らず、趣味を心ゆくまで楽しんで、給料を好きなだけつぎ込めるのは独身時代だけです。
    家族を持つ、子供の親になるというのは、独身時代と同じようなわけにはいかないものだと思いますが。

    トピ内ID:5925217783

    ...本文を表示

    よくあるケースなので

    しおりをつける
    🎂
    駄目な場合が多い
    経験談を聞いた人は、ビビって
    結婚はしないようです
    いくら説得しても駄目でしょうね

    年収が1500万円とかだと
    自分の金と時間が作れますけど
    ほとんどの人は、そんなに稼げないので
    時間と、金の制約を受けるのである
    もっと言えば
    ひどいケースになると
    セックスもないのである
    つまり金だけ稼いでくれ
    ということだ

    悲しいかな
    けっこう、これが現実なんだなぁ

    トピ内ID:8402428489

    ...本文を表示

    独身気取りで飛び回っているのが嫌いなのでは?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    ・週1~2回練習で22時帰宅
    ・多忙時帰宅が遅く
    ・休日にまた「よさこい」
    「家庭を疎かにしている」と思われても仕方ありません。

    休日数時間出かけた後、家族サービスしましたか?

    転勤族なら奥様にとっても地元ではないのでしょ?

    なぁに、もう少しの辛抱です。
    お子さんが生まれたら、ご主人どころの騒ぎじゃありません。
    「亭主元気で留守が良い」
    余程のイクメン・家事サポート上手じゃない限り相手になってもらえませんから。

    ところで「年間片手で収まります。」って何が?
    年間5時間の趣味の外出?
    5週間や5か月じゃないですよね?
    もしかしてお小遣いが年間5万円?

    奥様の理解が得られないのはコミュ力不足ってことはありませんか?
    独身気取りを辞めてもらうのには謝らなくちゃイケないんですか?

    トピ内ID:2222454910

    ...本文を表示

    優先順位と考え方の問題

    しおりをつける
    🙂
    熊子
    家族の時間が十分とれた、と「奥さまも思った」上で、月に何回か趣味の時間なら、いいと思うんですが、お書きのように、やっと休めたときに、わざわざ趣味を、というのは、奥さまにしてみたら、二人の時間より趣味が大事、とトピ主さんに言われたも等しいですよね?
    休みの時間の中のほとんどは家庭で使って、ほんの少し趣味に顔出しただけだよ?とお思いかもしれませんが、
    満足していない以上、割合は問題ではありませんり
    だから、そもそも奥さま的に、一緒に過ごす時間(仮に密度をかけて、一緒に過ごす量としましょうか?)に満足していないことが問題であって、
    奥さまも満足した上であれば、別に喧嘩になることはないと思います。

    だから、奥さまに止められるから趣味の時間がない、と考えるのではなくて、
    いかに密度を高めて、時間も増やして、お二人の満足度を高めて行けるか、と考えればよいのでは?

    もう十分となった上でなら、好きなだけ趣味に時間を使えますよ?

    トピ内ID:4524364310

    ...本文を表示

    そんなことはない!!

    しおりをつける
    🙂
    ra
    趣味ってずっと続けたいって思えるものに出会えるってなかなか無いと思います。

    奥様が気に入らないからって理由で出来なくなるのはおかしいと思います。

    家庭や仕事があると出来ないっていう人いますが、そういう人に限って時間を作るのと交渉するのが下手くそです。

    もう一度、奥様と話し合ってみてはいかがでしょうか?

    その趣味があるからこそ、仕事が頑張れると言ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8758978156

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    どうなんでしょうねぇ。
    よさこいの練習と聞くと、個人的には晴れの舞台でカッコイイ姿を見られるのが楽しみ!と思ってしまいます。
    ギャンブルで浪費するでもなく、キャバクラなど奥様が嫌悪感を示すような場所には(恐らく)行って無いでしょうし。
    家事などは相応に分担し、基本的に奥様の不満は大きくないという前提ですが。
    結局はどこまで理解を得られるか、どれだけ事前に話し合ったか という表現になるのでしょう。
    しかし、事前に納得しても、事後に感情的に不満が出れば簡単に約束は反故にされます。

    つまるところ、あなたは趣味に興じる対価として、奥さまにはどのような物質的・金銭的メリットがあるか次第ではないでしょうか。

    トピ内ID:4976458608

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    blank
    もも
    飲み会やレジャーなどの遊びではなく、よさこいが趣味なのだったら応援してあげたいと思いますが…許容範囲は人によるのでしょうね。

    お子さんは赤ちゃんだとしたら奥様は育児に家事に追われて趣味の時間など取れないのかもしれません。トピ主さんは毎日お仕事で帰りが22時以降、休みも月2日しかないのですか?でしたら月2日の休みくらい家族と過ごして欲しいという奥様のお気持ちも分かります。と言うかそこまで働かせる会社自体、過重労働かつ違法と言えるのでは?過労死してもおかしくない状況ですよね。労働分のお金は貰えてますか?違法としても家族のため簡単に辞める訳にはいかないのでしょうが…。

    仕事が繁忙期のみ忙しく他の時期はまだ休みを取れるのでしたら、そういう休みに沢山家族サービスをすること(お子さんの面倒をトピ主がみるから、妻は1日出掛けておいで、みたいな)で趣味を認めてもらえるよう交渉してみては?

    トピ内ID:0336961344

    ...本文を表示

    やる事やってるのか?

    しおりをつける
    blank
    まる
    仕事ではなく、家事もきっちりこなしているのでしょうか。
    週に1度ならまだしも2回も、しかも仕事も忙しくとなると
    家事は疎かになってますよね。
    子供が生まれる(生まれた)までにやる事は沢山あります。
    生まれてからはもっと沢山あります。
    そういう所に気づいて下さいよ。
    俺って可哀想オーラだしてますが、まずはこっちでしょ?

    トピ内ID:1017889196

    ...本文を表示

    私は趣味のある彼氏と別れて、無趣味な今の主人と結婚しました

    しおりをつける
    🐱
    もんさん
    趣味がある事は素敵と思うのですが、確かに結婚生活においては、無趣味な人の方がいいですね。

    まして、お仕事も忙しく、お子さんも生まれたばかりなのに、よさこいに行っては駄目ですよ。

    奥さまこそ、出かけたいのも我慢して、子育てに奮闘してらっしゃるのではないでしょうか。

    お子さんが大きくなれば、また趣味も再開できます。

    結婚したんですから、お子さんが小さいうちは、趣味は我慢するべきです。

    どちらもうまく・・・はなかなか難しいと思いますよ。

    私は趣味の多い彼氏と別れ、無趣味の主人と結婚して、本当に良かったと思っています。

    今は、子育てや家族のおでかけを楽しむ時期ですよ。

    またお子さんが大きくなったら、参加したらどうでしょうか。

    トピ内ID:6800875544

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    楽しみは持ちたいですよね

    しおりをつける
    😨
    あさり
    私は夫が趣味(楽しみ)を持つ事に賛成です。
    私自身も趣味は続けたいと思いますし、
    人には元気の源って必要なんじゃないかなと。

    ただ、よくある『夫の趣味に反対する妻』の言い分って
    結局家事や育児の負担割合が適正でなかったり
    妻が多く負担している場合は妻にも『休日』を設けてあげると言う気遣いがなかったり…
    要するに『夫ばかり好きな事してずるい』って事なんだと思います。

    趣味と同じくらい家庭の事にも手を抜かない夫だとしたら、
    反対されないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:8065613173

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    趣味は大事だと思う派かな。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    夫はフットサルを趣味でしています。
    健康に良いのはもちろんのこと、仲間もいるし、できるだけ続けて欲しいと思っています。
    仲間とできて長くできる趣味があるって素晴らしいことだと思います。
    私はそういう趣味はないので大事にして欲しいと思いますし、毎回とまでは無理ですが、できるだけ参加させてあげたいと思ってます。
    子どもは幼児と学童がいます。フルタイム共働きです。妊娠中も赤ちゃん時代も続けてもらってましたよ。
    今は無理でも、またよさこいできるといいですね…。

    トピ内ID:7824108643

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    許す、許されるの問題ではなく

    しおりをつける
    blank
    この場合
    物理的に両立が難しいんだと思う。

    「やめるべき」「許されない」とは決して思わない。
    けど、色々なハードルがあって続けるのは厳しいかも。
    学生や独身の会社員ならまだしも、結婚して子供も生まれた。
    その分、ある程度の自由が奪われるのは仕方ない。
    両立できる趣味も沢山あるけど、今回は色々制限のある
    よさこい、というのが対象だからね。

    確かに、辞めた時の奥様の態度が気に入らないのは分かる。
    けど、奥様の「当然!」という気持ちも分かる。
    札幌住んでた時、よさこいソーランやってる友人複数いたけど
    何か、色々ややこしいなぁ、というのが感想。
    家庭にいる時間が少ない、という問題もあるけど、人間関係も
    チームが大きければより複雑になる。
    奥様は主さんが家庭にいない不満、チーム内でのごたごたに
    (特に男女関係)巻き込まれないか不安だったのかも。

    今回は、主さんが折れた方が早いよ。
    よさこい自体は悪いものでも何でもないけど、家庭や仕事との
    両立を続けるのが難しい。
    ごり押しすると「家庭とよさこい、どっちが大事なの?」と
    修復不能になる可能性があるから。

    トピ内ID:3883995660

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    それは・・・。

    しおりをつける
    いくつき
    奥さんが専業かどうかにもよります。
    共働きなら

    >仕事が忙しい時期帰宅が遅く、なかなか休みも取れない中、唯一休める日

    以外は家事や子育てはすべて奥さんに丸投げになっているであればよさこいしているどころではないと思います。

    専業だとしても、
    激務を支える奥さんとしても
    激務でやっとの休みの日ならしっかり休むか家族と過ごすかしてほしいと思う所もあるのでは。

    趣味を持つなとは言いませんが、
    その書きっぷりでは家族より趣味を優先させたいと思われても仕方ないような。

    トピ内ID:1102010321

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    問題をすり替えてるよね

    しおりをつける
    blank
    宮城県人
    仕事を定時で終え、8~9時に帰宅を週に一回程度なら、反対されないのでは?
    仕事が忙しい中の唯一の休みの日まで、趣味に使われたのが不満だったのでしょう?

    つまり、トピ主の意識が、「趣味>家庭」だから、奥さんは不満なんですよ。

    「飲みに行くのが、年に5回未満」と書いてますが、「週に1、2回。22時帰宅の趣味」をしているのですよね?
    なら、単に「他の人が飲みに行く時間を、トピ主は趣味の時間として使っている」だけですよ。

    おそらく、奥さんは「初めてのお子さんを妊娠中」で精神的にも不安定になっているだろうに、「趣味」と「飲み会」を別カウントして、同情を買うように持って行くのは、やめてほしいです。

    トピ内ID:7884045141

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    やり方があるかな?

    しおりをつける
    🙂
    桜もち
    まあ、結婚したら文字通り独り身じゃなくなりますから独身の時みたいに勝手気ままに好きなことは出来なくなりますよね?
    それは分かりますね?
    夫婦や家庭のためでなくて自分のためだけに何かしたいときはパートナーに納得してもらう必要があります。

    あなたがよさこいにしろ何かにしろ自分の趣味を楽しむ時間を確保したいなら、奥さんに説明しましょう。
    そして相手を納得させることがあなたが結婚しても趣味を続けるためのミッションです。
    それをしていないのでは?
    だから奥さんが怒るのではないですか?

    トピ内ID:6566620161

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    奥さんも一緒に行けばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    イチ歌
    子供が小さいとむずかしいですが一緒にいってたのしむのもいいとおもうのですが。

    奥さんが嫌なら仕方ありませんが・・・。

    祭り関係は時間取られるので家庭での理解がないと厳しいともいます。

    私はふだん頑張ってるので平日は仕事終わりは自由に遊ばせていました。ただ週末は家にいること、家族と遊ぶこととしていました。

    どこかでメリハリつけければしんどいでしょう。

    これが当たり前っていうふうに決めつけられるのは一番イヤです。


    大事なのは自分の気持なのではないですか?

    周りの意見ではなく、奥さんがあなたにどうしてほしいのか、そしてあなたが奥さんにどうしてほしいのか察することができないなら話し合って決めたらどうですか?

    トピ内ID:0820597918

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    奥さん次第じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    奥さん次第じゃないの?
    少なくともトピ主の奥さんは、許されないタイプだったということです。

    トピ内ID:7788055223

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    あなたの主張はわかりました。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    では、奥さんは?
    奥さんは結婚して手離したモノは何一つないんですか?

    トピ主さんが手離したモノと、奥さんが手離したモノを並べてみてください。

    たぶん、奥さんのほうが圧倒的に多いでしょう。

    同じくらいか、トピ主さんのほうが多い場合に限って、トピ主さんの主張は認められます。

    いずれにしても、これから子どもが生まれるというのに、週2回も趣味のために深夜帰宅なんて、お気楽な認識です。

    としか、子育て経験者からは言えません。

    まあ、それも、何十年も続くわけではないです。
    子どもたちが小学校の高学年になったら、むしろ「帰って来るのなんか、いくら遅くてもいいから、自分のことは自分でやってね」となるんじゃないかな。

    奥さんが、トピ主さんを頼ろうと思っている間が、華、ですよ?

    お子さんが保育園や幼稚園に入れば、奥さんも安堵して、トピ主さんの趣味に理解を示す余裕も出来るかと思います。

    今、このタイミングで協力しないと、墓場まで責められます。
    逆に、今、このタイミングで、しっかり協力すれば、夫婦の土台は盤石です。

    がんばー。

    トピ内ID:9859678700

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    子供ができる前なら良かったかもしれないけどね

    しおりをつける
    blank
    んー
    こればっかりはしょうがない。
    もしあなたが趣味にそれだけ使いたいなら、奥さんにも同じくらいフリーな時間をあげられないと不公平だよね。
    子供がいないならそれである意味対等かなと思うけど、子供出来たら奥さんにも同じくらいフリー時間あげられる?
    あげられたとして家族の時間0になるのでは?
    奥さんは働いてなくても、子供が小さいうちはずっと趣味の時間なんて取れないよね。
    その事についてあなたは当たり前って思ってるなら、奥さんが趣味やめて当たり前って思っても仕方ないと思うけど。
    別に趣味が悪いとは言わないけど、奥さんに与えられる(自分が一人で子供を預かれる)時間があなたが趣味に割ける適正な時間じゃない?
    休みとれないのに週1、2回22時は趣味に時間割きすぎだよね。よさこいやっててそんだけ出てる子持ち既婚者いる?多分いないんじゃないかな。残念だけど両方は無理だと思う。
    ちなみに女性は妊娠したら趣味どころか沢山のもの(仕事、運動、酒タバコ、体調不良、体型維持などなど)を諦めなきゃいけないから、時間食う趣味止めた位じゃ申し訳ないとは思えないかな、ごめんね。

    トピ内ID:5002843835

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    練習は週1,2回で、家に帰るのが22時

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    私の夫はサッカー観戦が趣味です。
    私は快く送り出します。

    なぜなら夫が観戦に行くのは、月1、2回だから。
    趣味で週1、2回って、OKの家庭もあるでしょうが、一般的に多すぎませんか?
    よさこいのメンバーですら「結婚したら続けられないよ」って意見なんでしょう?

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    奥さんの気持ちや反応も自然だと思います。

    しかし元々が一般的には多すぎるトピ主さんの趣味が原因ですから、
    トピ主さん側に非があり、妻に労りまで求めるのはおかしいのでは?
    妻も謝るのがベストだとは思いますが、原因を作ったのはトピ主さんですからね…

    逆に奥さんが、子供をトピ主さんに預けて、週1~2回趣味に行ってたら?
    私が趣味を止めることになったのは夫のせい。
    夫に謝罪してほしいのに、むしろ当たり前のような態度に腹が立つ。
    と被害者面してたらどうですか?

    もしくは「時間」を「お金」に変換して考えてみては?
    他の家と比べて多いお小遣いをもらってた妻。
    夫が減らしてくれと言ったら、「夫のせい。減らして当たり前という夫の態度に腹が立つ。夫に謝ってほしい」って逆切れしてるのに似てると思います。

    トピ内ID:2786986861

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    奥様の立場です

    しおりをつける
    🙂
    元若嫁
    夫とは某スポーツサークルで知り合い結婚しました。
    ですから趣味に対する理解はあるつもりです。

    結婚後、夫はそのスポーツを中心に趣味のサークルに5か所通い、定時に終われる職場にも関わらず帰宅は毎日10時過ぎ。
    子供が生まれてもそのペースは変わらず、いくら怒っても減らそうともしませんでした。

    結婚後20年過ぎ、夫はようやく家族の中で自分の存在が浮いていることに気づきました。
    嫌われてはいないものの誰も話しかけてもくれません。
    妻の生活、子供の生活、何も把握していないことに初めて危機感が募り、サークルをすべてやめました。

    気づかないよりはマシです。
    でも遅すぎました。
    20年の空白はなかなか埋まりません。

    週に何時間趣味に時間を充てるのが適当はその夫婦によります。
    耳を傾ける姿勢は大切です。

    トピ内ID:7628869056

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    同情します・・・

    しおりをつける
    🐱
    猫パンチ
    結論から言えば、主様が諦めるしかないでしょうね
    経験則から言ってます、はい
    8月のイベントを最後に辞めると話し合ったんでしょ
    トピに書いてある程度の付き合いなんでしょ
    それでも許容されないなんて・・・

    >結婚してるんだから当たり前でしょという感じで
    当たり前じゃ無いと思いますよ

    >そこまでダメな事なのでしょうか?
    全然ダメな亊じゃ無いと思いますよ

    それでも、主様が諦めるしか・・・

    トピ内ID:3285501149

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    子供が小さいうちはしょうがないですよ

    しおりをつける
    🙂
    けろりん
    子供が小さいと奥さんも心と体に余裕がないので、ご主人が趣味で家をあけるのが許せないんですよ
    でも大丈夫
    これが10年ぐらいたつと、「亭主元気で留守がいい」
    に変わってきます

    子供が大きくなれば、また再開できるように、仲間との連絡だけは取り続けておきましょう

    トピ内ID:7787098856

    ...本文を表示

    男の人って、そうなのよね

    しおりをつける
    blank
    こけし
    仕事を頑張っているから、休みの日には好きなことをしたい。それは理解出来ますよ。
    こちら(妻)の負担がなければ快く送り出したいところです。
    仕事で帰りは遅く、疲れている。
    やっと取れた休みの日には、好きなことしてリフレッシュしよう。
    じゃあ、いつ奥さんと一緒に過ごしますか?
    奥さんはあなたの帰りを待っています。仕事の日も、遊びに行っている日も。
    待っていなければいいですよ。
    お互い仕事を持って先に帰ったら先に寝る、休みの日には各自自由行動。

    でも、それじゃただの同居人ですよね。

    トピ内ID:7370227787

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    さぁねぇ?

    しおりをつける
    blank
    だめよめ
    結婚しても夫だろうが妻だろうが、2つ条件を満たせば許されます。

    (1)趣味をしない側が不満に思わない範囲で家庭および相手に貢献しており、尚且つ家計に負担をかけないこと
    (2)趣味をしない側に趣味に理解があること

    原因はどちらかなのか両方か。

    (1)(2)をクリアして趣味が完全に許されている夫婦なんていくらでもいます。

    (1)は努力でクリア可能です。
    お子さんがいる場合は非常にハードルが高くなるのでほぼ不可能ですが、
    理解のあるつれあいであればOKをくれる人もいます。

    ただ初動でミスをしているようですから、奥さんも頑ななのではないですか?
    押したり引いたり取引をするなど策を練らないと難しそうですね。

    トピ内ID:3776972608

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    それははずれ嫁だからでしょう

    しおりをつける
    🐧
    50代当たり主婦
    夫の趣味について、結婚前にどれほど話し合ったか、なのですが。
    主のレスを読む限りは、嫁の理解が無さ過ぎという印象です。
    結婚前からわかっていた趣味なんですから。
    そんな器の小さな嫁を選んでしまった主も失敗した、ということでしょうか。
    でも嫁のために趣味を諦めるのですから、主は十分誠意を尽くしている、と思います。
    世の中には家庭よりも趣味、という夫があふれているのですから。
    逆に、嫁には趣味が無いのでしょうか?
    これだけ夫を家庭に縛り付けるのですから、無趣味なのかな??

    世の女性がすべて、こんなはずれ嫁だなんて思わないでくださいね。
    夫の趣味に敬意を払っている出来た嫁も、世の中には多々います。
    私もそのひとりです。
    ウチの夫は幸せだと、このレスを読んで実感したわ。

    トピ内ID:7186476375

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😣
    つきこ
    難しいですね。

    唯一休みが取れる日に出かけてしまったことと、お子さんが小さいことが一番の原因ですかね...
    唯一の休み、奥様も寂しかったのでしょう、家にいて欲しかったと思う気持ちもわかります。

    私の夫も趣味のスポーツがありますが、産後は行って欲しくなかったです。
    少しでも一緒にいて欲しかった。
    夫もそこは我慢して育児を手伝ってくれていました。

    子どもが3歳くらいになってからは、また以前のように好きな時に行ってます。
    主様も、また落ち着いたら戻られるという形ではどうですか?

    辞めたのに「ごめんね」の一言もないのは、それまでに積もり積もった思いがあり、優しい言葉を発することができなくなっているのでしょう。

    子どもが乳幼児のうちは、夫婦共自由になる時間がなかなか取れないのは仕方がないです。
    家庭メインで、隙間があったら趣味、くらいでないと。

    お気持ちはわかるのですが、しばらくは奥様とお子さんに気持ちを向けてあげてください。
    きっとまた趣味はできる日が来ますよ!

    トピ内ID:9612501494

    ...本文を表示

    バランスの問題

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    仕事が忙しくて休みもなかなか取れない中、
    家族とゆっくり過ごす時間がどれだけあるのでしょうか。

    唯一の休みを趣味で過ごせば、
    独身で過ごしているのと同じじゃないでしょうか。

    例えば、奥さんがたまの休みを家族そっちのけで
    アイドルグループの追っかけに費やしていたらどうでしょう?

    子供ができればなおさらです。

    独身の頃と優先順位が変わるのは、仕方がないことじゃないでしょうか。

    練習に参加しなかったり、係をやらなくても続けられるものならば
    続ければいいと思いますが、そんなに中途半端な活動でもやっていけるものなんでしょうか?

    よさこいって結構練習が大変だという印象ですが
    結婚されてる方がどれだけいる趣味なんでしょう?

    家庭も仕事も趣味もみんな全力って言うには
    難しい趣味だと個人的には思います。

    トピ内ID:0557983222

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    主さんも可哀相ではあるけど…

    しおりをつける
    😨
    印籠
    奥さんも可哀相です。

    週のほとんどは仕事、休日は趣味に取られ。
    仕事の多忙期には、帰宅時間も遅い上、休みが激減。その休みに、数時間とは言え趣味に走ってしまうんですよね?
    それだと、主さんと奥さん、日々ほとんど時間を共有出来ないじゃないですか。

    奥さんからしたら…
    「私ってなに?」だと思いますよ。

    趣味を楽しむことも、友人をつくることも、それ自体はいけないことではないし。むしろ、健全でとても良いことだとは思いますが…
    よさこいでないと、どうしてもダメですか?

    奥さんが怒っているのは…
    主さんが奥さんと過ごす時間より、よさこいを選んでいたことだと思います。

    奥さんと過ごす時間も大切にしつつ、その傍らで楽しめる他の趣味ではダメですか?

    結婚したらそういうことだよ…と言うのは、結婚したら家庭を一番に想っていてって意味だと思います。

    寂しがって怒ってくれるうちが華ですよ。
    夫元気で留守が良い!なんて言われたくないでしょ?

    トピ内ID:3530886254

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    趣味を持つのがダメなのではない

    しおりをつける
    blank
    モモ
    結婚して自分ひとりの生活ではなくなれば相手に合せる必要もあります。
    もちろん一方的に自分だけが譲る必要はありませんが、自分は独身時と何一つ変わらずにやっていきたいなんてことならダメにきまってるでしょう。

    休みの量ももちろん関係あります。
    仕事が忙しくて休みが少ないのなら、新しい家族との関係構築を優先するべきでしょう。
    結婚したけど、配偶者は仕事と趣味で家にほとんどいないんじゃ、結婚する意味がありません。

    脅迫されて結婚したのであれば同情しますが、違うんでしょ?

    トピ内ID:2980613134

    ...本文を表示

    奥様が怒る理由

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    1,トピ主さんが趣味で留守にしている間、奥様は子供の面倒を1人で見ている
    (家事を1人でしている)
    2,トピ主さんが出かけるのと同じ位、奥様は1人で出かけられない(子供の世話等で)
    3,女性も多くいる趣味の集まりなので、それを奥様は快く思っていない
    4,遊びに行く暇があるなら、家の事をやって欲しい

    いずれかだと思います。
    これらを全てクリアすれば、問題ないと思いますが?

    なぜダメなのか、奥様に具体的に言ってもらったら良いのではないですか?

    自分だけ遊びに行くなら、それなりの事をしてから出かけましょう。
    年に数回飲みに行くのだって、あなたは帰宅後も行く前も何もしないで出かけるでしょう?
    普通は主婦が同様に飲み会に行くとしたら、家事を片付けたり、翌日の支度や家族の夕飯を作ったりしてからでないと、出掛けられませんし、帰宅後に食器洗いや翌朝の米研ぎ、風呂掃除などをやらなければならない事もあります。
    だとしたら、不平等ですから、不平不満も当然出ますね。

    トピ内ID:3822101949

    ...本文を表示

    それは妻にもよりますが、、、

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    妻に趣味がないから許してもらえないのではなく、その人しだいだと思います。結婚前に話し合いをした方が良かったですね。

    仕事で普段から遅くて育児参加も少なめだったら、趣味で遅くなっている場合じゃない、父親の自覚があるのかなと思います。この条件でいい顔する妻は、ほとんどいないと思います。

    趣味は、子どもが大きくなってからでも再開できます。子どもが小さいうちはサポートしようとか思いませんか? それは父親としてトピ様の義務であり、自ら進んでやることのはずじゃないでしょうか? 妻からごめんねとかお礼を言われないといけないことなのでしょうか?

    子どもが小さいうちは、女性も男性も趣味どころじゃないことが多いです。どんな多趣味な人だって我慢しています。被害者ぶるなら結婚なんてしなければ良かったです。独身で好きなだけ趣味をやっていれば良かったのに。覚悟もなく、お礼やごめんねがないと子育ても参加しないで趣味に行きたがるって、残念な父親だと思います。

    野球が趣味の友達もしばらく封印していました。3年ぶりに復活したら、改めて楽しいそうです。世の男性が、みんな甘ったれではないですよ。

    トピ内ID:5826894582

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    結婚した・・・以上に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    お子さんが出来たら週に2回は顰蹙物だとおもいますね。

    趣味を持つこと自体は悪くないんですよ。
    ですが
    >仕事が忙しい時期帰宅が遅く、なかなか休みも取れない中、唯一休める日に、そこでの係で1ヶ月の間に2回ほど数時間出かけた

    奥様は出産後に不安を感じておられるんだと思います。
    妊娠中だって不安でしょう。

    よさこいの練習している間ってスマホや携帯は持っていませんよね?
    持っていても大人数のなかで盛り上がっていたりするとブルッターも気付かない事もあるのでは?

    「妊娠は病気じゃない」という人もいますが、流産・早産のリスクはどんな妊婦さんも抱えているんですよ。
    平素仕事で帰宅が遅い上に趣味で帰宅が遅くなるのは妊婦の不安を増長していると思いますね。

    奥様のおなかに宿っている命は奥様一人でできた命ではありません。
    仕事が忙しくて帰宅時間が遅くなるのは仕方が無い。
    でも休日にまで留守にされてしまうと・・・ね。

    トピ内ID:6139824794

    ...本文を表示

    本当にわからないのかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    仕事が忙しくても、よさこい関係で抜けれない用事を頼まれた時は、なんとか仕事に都合つけて対応しているませんか?
    でも家庭の用事、例えば2人の子供だから一緒検診とか買い物とか行きたくても、仕事忙しくて無理とか言ってませんか?

    よさこいの練習がある日は、なるべく行けるように調整するけど、ない日は時間も決まってないしと、次のよさこいの練習行けれるように遅くまで仕事してませんか?

    もしそんな生活していたら、相手は悲しいとおもいませんか?
    よさこい>仕事>自分なのがわかりますもの。

    もう少ししたら、子供も生まれるでしょう?
    もう少し奥さんとお出かけや会話の時間を大切にしてあげてください。
    もし、奥さんが結婚で知らない土地にきているのなら、8年友達がいない生活していたのなら、知らない土地で1人の寂しさよくわかっているはずですよね。。。

    家族の時間のうち少しを趣味にするのなら、多分反対しませんよ。
    家族の時間をほぼ取らないで、趣味の時間を大切にするから反対するのだと思いますよ。

    そこまでがっつり趣味時間かけるのなら、趣味=家庭の時間たなる同じ趣味の人でないと無理ですよ。

    トピ内ID:6609689205

    ...本文を表示

    逆に考えてみましょう

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんの言い分はわかりますが、トピ主さんが趣味を継続するなら、奥さんも趣味をやる権利がありますよ。
    逆に奥さんがよさこいをするとなったら、お子さんの面倒をトピ主さんはみられるんですか?
    奥さんがトピ主さんと同じように趣味のよさこいで夜遅くに帰宅しても、家庭が回るように奥さんの趣味を支えてあげられますか?

    トピ内ID:9452436108

    ...本文を表示

    がっかり。

    しおりをつける
    😨
    みんひろ
    週に1-2日遅くまで練習に行き、たまの休みも趣味で潰れる。
    はっきり言って、全然頼れない父親だなと思います。

    うちの夫は、子供に手のかかる小さい頃は、頼んでもいないけど趣味も封印してくれてました。
    とてもありがたくて嬉しくて、夫への感謝でいっぱいです。もちろん、日々、言葉やカタチで表すようにしてます。

    趣味をもつなとはいいません。
    でも趣味の時間が多すぎます。
    家事と育児は休み無しです。
    奥さんは趣味なんてもてません。
    自分のことばっかりで父親、夫としての自覚がなさすぎませんか?

    トピ内ID:7457065126

    ...本文を表示

    奥さんはその時間すらないんだよ

    しおりをつける
    🙂
    555
    趣味がないんじゃない。
    趣味を作る時間がないのです。

    あなたは
    自分の都合で遅くまで仕事出来る
    自分の都合で趣味も出来る
    細かい事を言えば、
    自分の都合でトイレにもいける
    自分の事だけやれば朝も出勤出来る


    奥さんはね、
    仕事してるなら、保育園迎えがあるから残業してくても出来ない。終わらなくても肩身狭くして帰らねばならない。
    子供がいるから、友達とご飯も気楽にいけない。
    会社の飲み会だって数える回数すらもいけない。
    朝だって、子供の準備と自分の準備。
    子供は思い通りには動かない。ダメといっても素直にやめてはくれない。着替えてっていってすんなり着替えてもくれない。

    小さな自分の都合すら思い通りには動けない。
    それが積もり積もってストレスになるんです。
    そんなところに目の前で自由に動く夫。
    これがまたムカつくんです。

    トピ内ID:3640334218

    ...本文を表示

    相手によるし

    しおりをつける
    🐱
    minon
    うちの夫は趣味に生きてるようなもので始終遊びにいってます。
    でもね、相手のことを考えて趣味はやるものです。奥様の状態をみてましたか?奥様がさみしかったりしんどかったりしたときに「練習だからしょうがない。週に1、2回くらいいいじゃないか」と奥様をねぎらうこともなく顧みることもなく当たり前のように出かけていたらそりゃあ嫌いにもなるし、行ってほしくない!になります。

    趣味はダメなのか、ではなくあなたの積もり積もった態度がダメ。

    >子供ができた生まれたらやめる
    つわりや動くのがしんどい奥様の代わりに早く帰って家事をしてあげようとか思わないのかな?妊娠は病気じゃないといいますが、体の免疫は下がるし子供に栄養は取られるし命にかかわることもある。早く帰って奥様の無事をサポートしようと思わないのが不思議です。よさこいやって22時に帰って奥様倒れてたらどうする?
    私の友人は奥様の妊娠が分かったとたん会社の飲み会も趣味も「いったんお預け」とパタッとやめました。「無事に産まれるまで心配だから」だそうです。産まれてからは土日潰すような趣味でも普通にやってます。

    トピ内ID:9938798540

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますよ。

    しおりをつける
    😑
    そうね~
     私も、自分の趣味を否定されたら嫌ですし。

     でも、トピ主さんも8年友達が出来なかったわけですよね。
    奥さんも、同じように友達が出来なかったとは思いませんか?寂しいのに、トピ主さんが仕事で忙しく、その上、自分だけの世界を作って、さらに辛くなったのでは?

    奥さんは働いてますか?
    奥さんには、本当に趣味は有りませんか?

    転勤前は、趣味が有ったが、今の場所では無理(近所に教室が無い)だったので諦めたりしてませんか?
    以前は仕事をしていて友達もたくさんいたのに、一人ぼっちの不安な妊娠生活しているのでは?
    特に、妊婦の今は、ホルモンバランスで滅茶苦茶な言動になりがちです。マタニティブルーも入ってるでしょ。

     トピ主さんの気持ちもわかるけど、自分だけ楽しんでて、転勤について来て、慣れない所で頑張っている奥さんへの労いってありますか?
    自分が労って欲しいなら、奥さんも労ってあげないと。

    トピ内ID:8033450798

    ...本文を表示

    ダメというか

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    結局のところ、トピ主さんの奥様がダメなタイプって事でしょ。
    >嫁に趣味がないと理解してもらえない事なのかなと。
    これでしょ。奥様も趣味があって自分の時間や価値観を大事にしたいタイプなら
    全然平気でしょうけど、トピ主さんとこは違うって事です。
    男友達が結婚したんですけど、奥様が束縛したタイプみたいで
    結婚後週3で来てたジムを辞めました。
    マラソン大会も皆で参加はほぼ来た人だったの参加0へ。
    理由は奥様が「ジムで走ってる時間があるなら、私と一緒にご飯食べてほしい」
    「休日はなるべく一緒にすごしたい」といって泣いたかららしいです。

    週1の練習位別にいいじゃん、ついでにご飯も食べてきてくれたらめっちゃ楽なのに~
    って思いますけどね。

    トピ内ID:3024147362

    ...本文を表示

    皆言う?

    しおりをつける
    blank
    チャカチャカ肴頭
    続けられないと言うのは誰ですか?よさこいのお仲間ですか?それならば、自身も納得せざる得ないと思いますが。

    よさこい自体は好ましい趣味だと思います。毎週趣味で帰りが遅くなる。子供が出来たのであれば、何かあった際に妻が頼れるのは夫であり何かあれば妻だけの責任には収まりません。

    家庭生活に影響の出ない範囲での趣味。影響が出ても妻の理解が得られる範囲を見極めるが大事なんだと思います。

    子供が産まれて独り寝が出来るくらいまでは家庭中心で、よさこいは自主トレや家族で節度を守り見に行くくらいにしては如何ですか?

    結婚したら趣味を止めなければならないわけではありませんが、妻を同じ趣味に巻き込こんでも、独身時代と同じ様にお金や時間を費やす事は難しいと思います。

    子育て、一段落したら同じチームに復帰されるとよいと思います。まずは、トピ主様のお子様が無事におうまれになりますように、お祈りいたします。

    トピ内ID:6378736150

    ...本文を表示

    結婚したら・・・ではないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    妊娠・出産の負担は
    女性だけのものですか?

    奥様には、今
    トピ主さんの支えが
    必要なんじゃないですか?

    『結婚したから趣味はダメ』では
    ありません。

    でも、今は奥様を全力で
    支えてあげてほしいです。

    生まれてくる子は
    トピ主さんのお子さんでもあるのですから。

    トピ内ID:5460938236

    ...本文を表示

    よさこいはね....

    しおりをつける
    🙂
    hanana
    よさこいが盛んな地域に住んでます。
    今だって、少ない休日をつぶすわけだし、夏になったらあちこち行くんでしょ?
    その間、家族は置き去りですよね。

    よさこいって、家族もサポートでかり出されたりしてますよね。
    踊ってる人の周りを、ドリンク持ってついて歩いたり、衣装やらなにやら
    家族ぐるみで楽しめる人じゃないと、結構きついと思います。

    それにあのなにやら濃厚な仲間意識。
    そういうのも、奥さんは嫌なんじゃないですか?


    家族で楽しめる趣味や、1人で楽しめる物を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:5674494050

    ...本文を表示

    嫁は謝らないよ

    しおりをつける
    🙂
    あーむ
    だって、嫁が悪いことしてるって思ってないもん。
    逆にトピ主さんが「今までごめんね」って嫁に謝って然るべきと思っているのではないでしょうか?

    嫁は夫を思いやれない、夫は嫁を思いやれない。
    互いに自分の考えを曲げたくない、相手が折れて欲しいと思っている。
    破れ鍋に綴じ蓋。似たもの夫婦なのですよ。

    トピ主さんはどうして、よさこい好きの嫁と結婚なさらなかったのですか?
    夫婦でよさこい参加すれば何の問題もなかったでしょうにと思います。
    トピ主さんにとって嫁はハズレ嫁だと思いますが、嫁にとってもトピ主さんはハズレ夫なのです。
    トピ主さんだけが折れてよさこい辞めることは夫婦間に溝を生みます。
    嫁ばっかり○○だ。自分はよさこい辞めたのにって不満に思いませんか?
    トピ主さんがよさこいをやめるのであれば、嫁にも制限かけた方が痛み分けで納得もしやすいのではないですか?

    トピ内ID:1531483443

    ...本文を表示

    最低限の事をしなきゃ許されるわけがない

    しおりをつける
    🙂
    ポロン
    結婚して家族としての役割をちゃんと果たしてないのなら許して
    もらおうと言うのは甘えですよ。
    それとも、あなたは夫でも父親でもなくATMとして家庭に存在
    していればいいと言うのでしょうか?

    趣味と言うのは余暇を過ごすためにやるものです。
    夫として父親としての役割を行なっていないのなら、余暇を
    過ごしている場合ではありません。
    これは奥様に趣味があるとか無いとかの話じゃありません。

    何のために結婚したのかよく考えてみては?

    トピ内ID:0548724984

    ...本文を表示

    奥様がそう言う女ってだけだと思う

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    月にたった二回(しかも数時間)の趣味の時間も認めない女と結婚してしまったのが運の尽き。

    どんなに金のかかる趣味かと思えば『よさこい』と言うとても伝統ある文化的でそれほど金のかからない(ですよね)もの。
    これすらも許さないって、どんだけ「俺様」な妻なんだか。

    >そこまでダメな事なのでしょうか?
    ヒドい言い方で申し訳ありませんが、ダメなのは主様の妻です。

    トピ内ID:7908796936

    ...本文を表示

    わたしならOK

    しおりをつける
    😑
    うらら
    健全なサークル活動で週に一、二回ならぜんぜんいいですよ。
    そういう趣味があるこそ連れ合いが元気で居てくれて張り合いがあるのなら。
    うちの旦那の趣味はまだ多い、週に一回は水泳、マラソン、
    その週の中にボランティア活動一回と音楽コンサートがあるのですから
    週にひどい時は3日間自分の用事bで出かけてます。
    それで駄目と言ってもしょうがない、その中で自分も休めるので
    まあいいか(笑
    おかげで旦那のスタイルの良さはその辺の中年の方と比べたら
    雲泥の差です。
    顔を見なければ20代?ぐらいなウエストの細さと丈夫な身体を保っています。
    トピ主さんもわたしのような奥さんだったら好きなことさせていたのに

    トピ内ID:8506581168

    ...本文を表示

    相手と程度のバランス

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨぴよ子
    さも鬼嫁みたいな書き方してるけど
    自分も家庭をもつという事を理解してないよね
    そして家庭持っても「趣味ぐらいいいじゃん」って思ってる
    その「ぐらい」がクセ、ものってことわかってない

    結婚したってことは、相手のある生活
    その中に自分の趣味(自分の我)をもちこむなら
    相手とその持ち込むことのバランスを考えなくちゃ
    いけなかったし、そうしたいのであれば説得する必要があったし
    その分のサポートだって必要でした

    あなたの言い分では、奥様一体なんのためにいるの?って印象ですけど
    家事させるために嫁にもらったのであれば、それこそ週1回家事代行でも
    頼んだ方がよっぽど精神衛生によいのでは?

    自分でまいた種なのにそれに気づかないでいると
    何もかもなくすことになるかもよ

    トピ内ID:4922276493

    ...本文を表示

    基本はダメだと思う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私の友人は趣味でバンドをしていました。
    スタジオ練習を週に1~2回
    ライブが月に1~2回
    あなたのヨサコイと似たような稼働率です。
    奥さんが、寂しがり実家に帰ってしまい離婚になりました。
    調停離婚をしたそうですが、趣味で家庭を犠牲にしたということで、
    旦那の免責になり、慰謝料として一年分の生活費を離婚後払い続けることになったそうです。
    だから、趣味とはいえ家庭を犠牲にしかねないものは認められないのが事実です。

    そもそも、奥さんがヨサコイであなたが帰りを待つ立場なら、許せますか?
    結婚してるのにって思いませんか
    出来る趣味と出来ない趣味があります。

    ヨサコイがよければ結婚しなければよかったというこのとです。

    トピ内ID:7750595345

    ...本文を表示

    アプローチが違う

    しおりをつける
    😢
    40代兼業主婦
    結果的に「結婚したら続けられなくなった」だけだと思います。

    パートナーが興味ない事をどうしても続けたければ、「応援してあげたい」と相手に思わせる事が必要です。

    それは日々の積み重ねの中にあります。

    労いの言葉、愛の言葉、金銭的に負担をかけないことの証明、家事の分担、育児参加、などあげれがキリがないです。

    一つ一つは小さいけど積み重ねる事でパートナーは心身ともに満足し、愛されていると実感し、その愛を返したいと思います。

    その結果「行ってきて。頑張ってね。」という笑顔が導き出されるのです。

    トピ内ID:6719662600

    ...本文を表示

    奥さんの気持ち、わかるなあ

    しおりをつける
    🙂
    2歳のママ
    私の夫はそんなにのめり込む趣味もなかったのでそういう喧嘩はなかったけれど奥さんの気持ちすごいわかる。だって女性は出産したら、有無を言わずあきらめなければいけないことがたくさんあるんだもの。産んだ瞬間から、いや子をお腹に宿してからお母さんになるんだもの。仕事、趣味、友達とのランチ、自分磨き、やりたくてもいろいろあきらめた。それなのに夫は、って怒るのもわかるー。子供が小さいうちは自分ばかりじゃなくて、そういう奥さんの気持ちもわかったあげてね。大きくなって余裕がでてきたら、また再開するんじゃだめですか?

    トピ内ID:6066865887

    ...本文を表示

    完全週休2日だったら、そうならなかったと

    しおりをつける
    🙂
    フォルト
    >仕事が忙しい時期帰宅が遅く、
    >なかなか休みも取れない中、
    >唯一休める日に、そこでの係で1ヶ月の間に2回ほど数時間出かけた

    つまり元から家族過ごす時間もほとんど無いのに、更に趣味で家族との時間を削ったからそうなったのでしょう。

    完全週休2日の夫が、趣味に月2回数時間出かけたところで、止めろと言う妻はいないのじゃないでしょうか。

    しかも初めての赤ちゃんが生まれて間も無いのでしょう?

    前提が異なるのに、まるで奥さんが悪妻のように書くのは卑怯では?

    トピ内ID:8524234023

    ...本文を表示

    お互いの価値観とライフスタイルを確認しては?

    しおりをつける
    バランス重視
    我が家の場合、「お互いの趣味は尊重」です。
    これは、「夫婦共働きで子供は持たない」「夫の転勤にはついていかない」というライフスタイルだからできること。

    しかし、「専業主婦で夫のみの収入で暮らす」や「子供を持つ」、「夫の転勤にはついていく」、「介護でどちらかの実家に通う、移住」ライフスタイルになると状況は違います。

    奥様の状況はわかりませんが、「トピ主さんがよさこいを楽しむ」ために、「奥様にしわ寄せが行っている」、「トピ主さんは趣味を楽しんでいるのに、自分は趣味を楽しめない」、「ひとりで寂しい時間を過ごしている」といったことがあると、快く送り出せないと思います。

    ●よさこいに楽しく送り出すことができないのはなぜか?

    ●そのために、トピ主が「よさこいをやめる」以外でできることはあるか。

    ●奥さまのやりたい事があるのかを聞き、快く送り出せるよう経済面、メンタル面、労働面でサポートできることがあるか。

    を聞いてみては?

    「ひとりででかける」ということは、「家族と過ごす時間が減る」ということ。

    家族の時間は不要。よさこいの方が大事なら、結婚しないほうがよかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3910335153

    ...本文を表示

    奥さん酷いね

    しおりをつける
    🙂
    そんなことないよ
    兼業主婦です。私の夫は、海外旅行大好きで結婚するまでの間世界中48ヵ国を旅していました。結婚前に、もうなかなか行けなくなるからと最後の海外旅行のつもりだと言ってアルゼンチンの危険なところに行きましたが、その時も行ってらっしゃいと見送りました。もちろん夫は最後の独り旅行のつもりで長期に行きましたが、私は行けるときは行ったらいいと思っています。私も趣味があります。旅行や絵画制作、北欧雑貨集め、でも夫は楽しめばいいと許してくれます。だから私も夫の趣味は家計に負担がなければ自分の小遣い内で楽しんで欲しいです。ただ、子どもが出来て育児が始まれば話は別です。子どもが大きくなる3歳、4歳までは趣味は控えて育児を手伝ってほしい、旦那も了承してくれています。お互いに大変な時は控えて、落ち着いてきたらまた再開したらいいと思っています。なので主さんも育児が落ち着くまでは家庭優先にし、子どもが落ち着くころよさこい再開したらいいのでは?よさこいをいきいき楽しんでいるお父さん素敵だと思います。数年休止ということにしたらいい、何も辞めることはない。奥さんだって育児から離れた時に趣味がない家にしかいない夫も困るはず!

    トピ内ID:7754473060

    ...本文を表示

    私たち夫婦も最初は理解できなかったけど

    しおりをつける
    😀
    ami
    旦那がサーフィンしてます。妻の立場からも趣味的には全然OKです。
    子供がいない頃、年上のサーファーが「子供ができたら海に行けなくなっちゃったけどね。」と聞きましたが夫婦揃って「なぜ?なぜいけない?」
    数年疑問でしたが、子供が生まれてからは「あの時の意味がわかった。無理だわ(笑)。」です。
    でもその後に子供が大きくなり(年長さんくらいかな)急にまた趣味が出来る時が来ます。
    そしてもっとおっきくなると、一緒に趣味を楽しめます。

    今の私には奥さんの気持ちがわかるな。家族ですし、子供が出来たのなら家族のことに一生懸命に、最優先して気持ちを集中して欲しいのではないかな。

    あなたが我慢することに対して、それは妻がごめんねと謝ることではないんです。
    謝らないと聞いてもらえないことなの??自然と家族優先にならないの??自分から察してそうしてくれないの??という気持ちなんだと思います。
    ありがとう は欲しいですね。

    今、大事な時期ですよ。
    産後クライシスと言う単語を検索して下さい。
    妊娠中~産後2年は慎重にならないと一生の夫婦溝ができます。
    落ち着いたらまた趣味はできますよ。

    トピ内ID:3216247318

    ...本文を表示

    唯一休める日によさこいがいけなかった?

    しおりをつける
    blank
    んー
    奥さんも結婚を機に犠牲?にしているものあると思いますが、、、

    新婚なのに旦那さんが仕事が忙しく唯一休める日を数時間でもよさこい優先だとちょっと寂しいかもですね。
    しかも奥さん妊娠中となると生まれてからは2人の時間がなくなってしまうため、出かけられるうちに出かけたのかもしれまけん。

    このトピだと旦那さんは奥さんよりよさこいへの愛が強く思えます。
    奥さんもそう思って怒ったのではないでしょうか?


    趣味を諦めろとは思いませんが、今まで通りに行くとも思えません。
    私は結婚7年目のせいか休みの日は夫に出かけて欲しいものですが。笑

    トピ内ID:9643149247

    ...本文を表示

    許してるけど…

    しおりをつける
    blank
    はへー
    私の夫はある歌手が好きでよくライブに行きます。
    東京・大阪・名古屋・仙台など、新幹線で行き土日2日間泊まりがけです。
    毎回グッズも買います。Tシャツとタオルが毎年数枚ずつ増えます。

    流石に結婚してから回数は減りましたし、トピ主さんのように週何日何時間ではありませんが、家に帰ってくるのは残業などで9時頃で、土日祝日は必ずお休みで有給もしっかり取れています。
    趣味や仕事の予定は事前に言ってくれますし、いつも帰る時に携帯に連絡を入れてくれます。
    休みの日はどうするか、何をするかも話します。
    こう言う状況で許しています、と言うか制限していません。

    トピ主さんは奥さんに予定をしっかり伝えていますか?
    仕事が忙しくても奥さんより趣味が優先だと誰でも怒ると思いますよ。

    トピ内ID:1208626305

    ...本文を表示

    一生ダメじゃなくて、子供が小さいうちは止めたら?

    しおりをつける
    🙂
    ビターチョコ
    >結婚したら、旦那の趣味は許されないのでしょうか?
    が貴方の質問

    では
    奥さんが独身の頃のままの生活でも、子供は無事に育ちますか?
    子供が産まれて生活を変えなきゃいけないのは女性だけ?

    トピ内ID:7453679450

    ...本文を表示

    奥さんの辛い気持ちを察してますか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そこは奥様の地元なんでしょうか?
    違うのであれば、奥様も人間関係を一から構築しなければならない状況で、出産・育児をなさってるわけですよね。

    子供が生まれたばかりの頃の閉塞感は、毎日働きに出ている人には理解できないと思います。

    まずは奥様の気持ちを汲んであげること。
    それが夫婦円満の近道だと思います。

    気持ちに余裕がないときに、人を思い遣ることなんてできないです。

    良き夫は妻の良き理解者であれ。
    そうすれば、奥様の態度も軟化するはずです。

    トピ内ID:3273978326

    ...本文を表示

    エールが多いですが・・・

    しおりをつける
    🐷
    きき
    エールが多いですが、同じ子供がいる母親としてはあまり共感出来ません。

    練習は週1,2回で、家に帰るのが22時

    子供が小さいうちは、専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、自分の事すらままなりません。
    しかも一人目の子で、勝手が解らない状態の中、息の詰まった話の通じない子供と始終二人の時間…あなたならこれが毎日でも平気ですか?

    奥さんとあなたの立場を入れ替えて考えてみては?
    奥さんがただでさえ仕事から帰ってくるのが遅いのに、あなたに子供を押しつけて週に1.2回趣味で出かけて、その上、係とやらでやっとの休みも家族で過ごせない。

    どうでしょう?あなたはいつまで耐えられますか?

    よさこいの仲間の皆さんはご家族があるのにずっと続けてます?
    私の先輩は四国でよさこいをしていましたが、家族が出来てから止めました。
    奥さんは「よかった」と言ってました。私でもそう思うと思います。よさこい自体が若いノリのサークルが多いので、もともと良いイメージがありませんし。(実際はまじめに取り組んでおられる方も多いかもしれませんが)

    家族で出来る趣味を見つけたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8483504743

    ...本文を表示

    練習には全部行っています

    しおりをつける
    blank
    mimi
    「練習も全部行っているわけではない」とのことですが
    トピ主さんの「全部ではない」というのは
    お仲間がやっている練習のうち全部の回に参加しているわけではないということでしょう。

    ですが奥様の観点からいうと

    家庭の時間、夫婦の時間ゼロということは
    「仕事の休みはもれなく全部練習」ということになり
    つまり「全部練習に行っている」ということです。

    お仕事が休みのうち1/2が趣味、1/2が夫婦の時間と
    するのが落としどころ。
    お子さんが生まれたら
    1/3が趣味、1/3が夫婦の時間、1/3が奥様の趣味のためトピ主さんが育児。
    お子さんが大きくなったらさらに家族の時間を作りましょう。

    トピ内ID:2803772291

    ...本文を表示

    奥さんが同じようにしても大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    りな
    奥さんが趣味を持って、週1、2回22時に帰ってくることになったら快く送り出せますか?

    お子さん小さいなら、奥さんはなかなか休めないし一人の時間もないんじゃないでしょうか。まずは奥さんにも自由をあげてからの方がトピ主さんも心置きなく趣味に時間をとれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6493191677

    ...本文を表示

    上手く立ち回ることも大切だった、のかな。

    しおりをつける
    🙂
    40代バイクが趣味
    > 結婚してるんだから当たり前でしょという感じ

    これはちょっと酷いと思いますけど、そう思わせてしまったことが
    まず失敗だったかなぁと思います。

    激務のなか稼いでくることで家族を食わせているのだ、ということを
    よく理解させ、応分(ここが重要)の感謝の念はもってもらう。
    これは大前提だと私は思っています。

    そのうえで、家族の思いもある程度(ここも重要)くんであげて
    「大切にされているのだ」と実感できるようにする。

    その上での趣味なら「ほんと、よさこいバカなんだから」とか
    「しょうがないなあ」で済むことだと思いますけどね。

    トピ主の振る舞いに反省すべきところがあったかどうか。
    他人にはわからないことですけど、やっぱり上手く立ち回ることは
    重要だと私は思いました。

    トピ内ID:7182258261

    ...本文を表示

    外に世界ができるのはダメ

    しおりをつける
    🐱
    おばちゃん
    奥さんが専業主婦で、子育て全部お任せしてるのであればね。
    転勤は主さんのお勤め先によるものですよね。
    いきなり知らない土地に移動になったのは、奥さんも一緒です。
    主さんには家庭のほかに会社という世界がある。
    奥さんには子どもと(付随するママたちとの)世界しかない。
    何でさらにもう1個増やそうとか思うかなあ…

    そもそも
    >1ヶ月の間に2回
    >飲みに行くのも会社の含めて、年間片手で収まります。

    残り11か月で3回しかいかなかったの?会社の飲み会も含めて?
    主さんの自覚と、実際の行動数に乖離があるんじゃないかな
    あとさ、よさこいのチームに女性いない?

    トピ内ID:8672792954

    ...本文を表示

    むり

    しおりをつける
    😝
    エールを押している人が多いけど、やったこともない&よく知らない人たちでしょ。練習とか祭り準備とかたいへんですよ。集団演舞なので自分だけ練習に行かないと迷惑がかかります。ジョギングが趣味とは訳が違います。奥さまがヘルプがほしいときもよさこいを優先していたはずです。子どもが手がかかるときにやられたら腹たちますよ。一生やるなとは思いませんし、そのうち子どももいるチームに所属して子どもと一緒にやればいいんじゃないですか。親がやっていると子どもはよさこいの英才教育を受けて小さくても達者に踊りますよね。

    トピ内ID:0058965574

    ...本文を表示

    自分がいつも正しい

    しおりをつける
    akiron
    浮気するわけでもないし
    前向きな事をしてるのに
    理解をしない
    物分かりの悪い妻

    って思ってるでしょう?

    トピ内ID:7709537157

    ...本文を表示

    趣味と一括りにするのは悪質ですよ

    しおりをつける
    🙂
    おいおい
    家庭に負担のかからない趣味と負担がかかる趣味を一括りにして結婚したら趣味はダメなのかと問うのは悪質だと思います。

    私は女性ですが、当然夫や子供に迷惑をかける趣味は諦めてますよ。
    ライブに行くのが趣味でしたが出産後は何年も行けませんでした。
    全ての趣味がダメなのではなく、お互いに相手の負担にならない程度にするのは当然でしょ。
    それが嫌なら子供は作らなければ良かったんですよ。

    子供が中学生くらいになるとまたできるようになりますよ。
    それまでは家庭中心が当たり前です。
    もう大人だからやるべきことは言われなくてもわかるよね。

    トピ内ID:2707259986

    ...本文を表示

    割と、家事や育児を積極的に手伝ってたら、

    しおりをつける
    😀
    みやん
    そんな結果になっていないと思います。

    何でもいいんですよ。
    夜遅いんだったら、明日は仕事だけど、たまに夜泣きに付き合うとか。
    無理なら、休み前日の夜だけでも。
    洗濯物畳んだり、流しに洗い物が溜まってたら、洗ったり。
    家帰ってきて、風呂入ったら、その後お風呂掃除しておく。とか。
    洗面台を洗っておくとか。
    休みの午前中は早起きして、子供と遊ぶ。
    料理が出来るなら、休みのお昼は作る。もちろん後片付けまでやる。
    基本、ひとり暮らしのような気持ちで、自分の事は自分でやる。

    もちろん、夜ご飯で使った食器は、自分で洗ったり、
    脱いだ物は、洗濯置き場に持って行ってますよね?

    俺は仕事をして帰ってるんだから、家ではのんびりしたい。は、子供がいたら通用しません。

    そういう態度で過ごしていたら、割と女は寛容です。
    上記のことをして、追加で月に一日でも、子供の面倒は見るから、お前は好きに過ごしたらいいよ。

    なんて旦那だったら、毎日頑張ってくれてるから、よさこいは楽しんでおいで。
    となります。

    無理ですか?
    無理ーとなる人多いんですけど、女からすれば、家事や育児は基本やれよ。大人で親だろ。です。

    トピ内ID:2544066188

    ...本文を表示

    >世の女性的には当たり前なのかな

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     又拡大解釈ですか?単純に自分が出られない事を貴方にぶつけてるだけでしょう。

     趣味が良いとか年に何回飲みに行くとかの前に、性格をお互いが解ろうとしてこなかっただけだと思います。

     どちらかだけが良い・悪いの話では無いと思います。何時も家に居るばかりで、ホントは外に出たい奥さんなんじゃありませんか?何に対して奥さんが怒っているのかが解らないと、離婚の原因にもなり得ますね。

    トピ内ID:1931051291

    ...本文を表示

    妊婦さんほったらかし?

    しおりをつける
    blank
    ちょこっ
    >子供が出来た事もあり、生まれたら練習は行かずに8月のメインイベントで辞める事にしたのですが……
     ちょーっとまったーっ! え? 奥様妊娠何ヶ月? 8月には何ヶ月目? わかってやってます?
     私の知り合いは、妊娠8ヶ月で切迫の危険性ありとなり1ヶ月入院、後に手術で出して子どもが早産児のため2~3ヶ月子どもだけ入院、毎日ママ通院という大変な思いをしてました。私自身も、前置胎盤のせいで産前1ヶ月ははらはらして過ごしました。
     なんか趣味控えめにしたのにけんかしてーってな感じの文章に見れるのですが、もしかして、安定期にも入っていない奥様を家に放置して行ってます? そりゃ、不安からケンカになってもしょうがないですよ。
     あなた、わかっています? 今だって、出産は命がけなんですよ? それを放置して……遊びにでかけりゃ、普通にダメだと思うのですが……。あなたがインフルエンザで苦しんでいる最中に、奥様が「じゃ、飲みいってくる~」とるんるんで出かけたら、嫌じゃないですか?
     8月のメインイベント、本気で出る気ですか? その最中に奥様が流産や入院となったら、それこそ大変ですよ。

    トピ内ID:9199471654

    ...本文を表示

    私の夫は車が趣味

    しおりをつける
    blank
    ちょこっ
     私の夫は、車が趣味なので、レースや山道走行雪道走行で朝4時から夜21時まで出かけることがあります。年に2~3回はレース場で遊んでいると思います。
     ただ……妊娠中及び子どもが生まれて1~2年は控えてくれています。これは、私が不安だと泣いたこともありますが、一人目のときに仕事で遠征中、私が通院したせいもあります。
     少しの出血と腹痛だったのですが、あわてて病院に行き、問題もなく帰ってきたのですが……あわてていたため、廊下におちた血を掃除しないでタクシーに乗り込んでしまい……夫が遠征から帰ったら家に血の跡、私はいないし携帯の電源も切っていたせいで正気を失いそうだったそうです。
     そういう経験から、仕事以外での泊まりや趣味で1人で出かけることが減りました。二人目が3歳になったので、来年あたりからまた少し行きたいねとか言っていますが……。
     奥様が言っているから、奥様が怒っているからと、なんだかヒトゴトっぽいですが、少し考えた方がいいかもしれませんよ、あなたの奥様と子どもの命……趣味にかまけてなくす可能性もありますよ。

    トピ内ID:9199471654

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    バランスじゃないですか?

    しおりをつける
    😒
    うーん
    趣味の時間がだめ、というよりは家庭のことを第一にしない姿勢が問題なのでは?

    家庭って夫婦の責任です。奥様だけが子育ての責任を負うべきなんでしょうか?

    奥様は働いているんですか?専業でも兼業でも奥様に休む時間はあるんですか?家族の時間、夫婦の時間は取れているんですか?
    全てをバランスよくやるのは難しいでしょうが、奥様はよさこいが、以前にあなたが自分の都合を優先する姿勢に怒ってるんだと思います。

    あなたが自由時間が欲しいのであれば奥様はどういう時間を希望しているのか話し合い、それが夫婦の時間であればそれを持つようにし、その代わり自分も一人の時間をもらうようにする、などお互い譲り合わないとだめだと思います。

    専業主婦で家にいても赤ちゃんがいれば自分の時間なんて全然ないと思います。あなたも思いやりをもてば、奥様も心に余裕が生まれるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0908240467

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    趣味は諦めないで、ただし頻度を減らして

    しおりをつける
    🐤
    カフェもか
    趣味を諦めてしまった貴方は、
    今後何かあったら 奥様のことを恨んで暮らしていくかもしれません。

    夫婦はお互いの歩み寄りです。
    どちらかが過剰に我慢することはいけない。

    奥様も妊娠中だし、貴方に対する不満が色々あるのかもしれないので
    じっくり聞いてみてあげてください。

    男の人はよくわからないかもしれないけれど、
    日中小さな子供と閉じ込められた空間にいて、
    毎日同じことを淡々と繰り返す毎日って、とてもストレスがたまるんです。

    一週間に一度、二時間でいいから
    「僕が家事をやり、子供をみるから カフェとか買い物に行っておいで」
    と奥様に自由な時間をあげてみて下さい。

    トピ内ID:9109560231

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    お気楽ですね。

    しおりをつける
    blank
    かかお
    子供が小さいうちは仕方ないのではないですか?

    あなたは育児をどれだけしていますか?
    どれだけ大変か分かっていますか?

    私の夫は仕事が大変忙しく、毎日夜中に帰ってきて休日出勤も多かったです。
    スポーツの趣味もありましたが、月に数回の休日は全て家族のために使ってくれました。

    趣味がダメとは言いません。
    でも、奥さんはどれだけ趣味を満喫していますか?
    奥さんも同じだけ時間を作ってあげて、同じようにさせてあげているなら、問題ないと思いますが、おそらく奥さんは自分の時間すらまともにありませんよね?

    子供を持つということは、それだけの覚悟がいるのだと思います。
    ある程度、何かを一定期間あきらめることも必要です。
    実際、女性はいろんなことをあきらめて子供を産んでいます。

    あなたも子供を育てるのなら、それなりの覚悟を持つべきです。
    子供が小さいうちは、できる限り自分のことは後回しにして、家族のために時間を遣いましょう。
    どうしてもしたいなら、休日の半分は自分が子供を見て、奥さんを自由にさせてあげたらどうですか。それなら平等です。

    そして、子供が大きくなったら、好きなだけ趣味に没頭したらいいです。

    トピ内ID:9227518212

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    夫は妻の所有物ではない

    しおりをつける
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    最後侍
    何から何まで夫を管理監督するのは生存権の侵害
    モラルハラスメント加害者は実は女性、特に既婚女性に多いデータも出ている

    世の女性は大いに反省…いや猛省すべきである

    トピ内ID:9609017573

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    今現在

    しおりをつける
    blank
    あのー
    エール1300ちょい、びっくり350弱。
    当然、これはトピ主に対するエール。

    ・気にしなくてもいい
    ・嫁が悪い(ハズレ嫁)
    と、奥さん批判が結構ある。

    で、ここでトピ主への賛同意見が圧倒的多数になったら
    小町での意見はこうだ!ってここを見せるの?
    そんな嫁貰ったトピ主が悪い、ハズレ嫁、と批判で埋まったこのトピを?
    そして、これが世間一般の考えなんだ、と奥さんによさこいを
    続ける事を認めさせようとでも?
    もしそうなら、トピ主夫婦の今後が心配だよ。

    だいたい、トピのタイトルもなんかおかしい。
    男は結婚したら全ての趣味が許されないのか?と同情を誘う
    イメージを持たせておいて、実際は違う。
    多忙でやっとできた時間は、よさこいに使う。
    子供ができても、その姿勢は変わらず。
    さらに、自分の悪口で埋めつくされたトピと、そこに相談した
    情けない自分の夫に失望するかも。
    よさこいどころか、夫にすら嫌悪感もつような。

    あ、あと子供大きくなったら巻き込むのやめてね。
    泣いて嫌がる子供をどなり、無理強いしてる親、たまに見る。
    気分のいい物じゃない。

    トピ内ID:3883995660

    ...本文を表示

    結婚したら、でなくて、子供が生まれたら、の間違い。

    しおりをつける
    🙂
    りつこ
    結婚しても子供がいないなら、どうぞうどうぞ。

    でも子供が生まれて、まだ未就学児ならちょっとは家で一緒に時間を過ごしてください。
    週に2回も夜10時になるなんて、信じられないです。

    わたしも元バリキャリ、もともとは、夜10時どころか終電過ぎても働いていました。
    共働き、子供がいない夫婦であれば、夫が何時に何をしようとまったく文句はいいません。
    あなたの人生、お好きにエンジョイしてといいたい。

    だけど子供ができたら、子供ふくめての家族の人生ってあります。
    家族の時間もあります。

    あなたの求める家族像と、奥さんの求める家族像に、すれ違いがあるのでは?

    なにも全部犠牲にしてほしいと言ってるわけじゃない。
    だけど、夜10時を過ぎる帰宅が週に2回、しかもそれが趣味。
    子供との会話は?子供の笑顔は?子供と食事はとらないんですか?

    それに奥さんとガミガミ言い合う姿、小さい子供にみせたいですか?
    ハッピーな奥さん、ハッピーな子供、一緒にごはんを食べてお風呂に入る、
    そういうシンプルな絵を描いてるんじゃないの?奥様は。

    あなたの場合、ハッピーな貴方、しか、みえてこない。

    トピ内ID:8266272830

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    趣味が許されないというより、バランスの問題

    しおりをつける
    🙂
    ハルボゼ
    既婚者で、しかも子どもが出来たのに毎週1~2回も行くって。多すぎでしょう?私(女)も結婚後にも趣味を続けましたが、集まりは月に1回でした。それも、仕事が忙しい時期や夫の親族の行事などがあれば休みました。子どもが生まれてからは年に1回、顔を出す程度です。
    夫も学生時代の部活やサークル仲間との活動や飲み会にたまに行きますが、年に数回です。
    これくらいなら、夫婦ともに互いの趣味を受け入れ外出する時は気持ち良く送り出せます。
    よさこい、ですか。皆さん熱く活動されているのでしょうか。仕事や家庭の事情でたまにしか参加できないメンバーが活動しにくい団体なら、もう潮時じゃないですか。人の人生には、いくつか転換期があります。それを見誤ると、いつのまにか大事なものを失いますよ。
    もちろんトピ主さんにとって、よさこいが何より大事なら、それを貫けばいいでしょう。

    トピ内ID:2334010323

    ...本文を表示

    そういう女性を妻に選んだのは自分

    しおりをつける
    💋
    綾子
    世の妻がみんなトピ主さんの妻のようなわけがない!
    できるだけ続けてもらいたいと応援する妻だって
    少なくとも同程度はいますよ。

    かわいそうには思いません。

    最近の夫婦は自分で選んでおいて後から文句言う男女が多過ぎて。
    はっきり言って交際してれば片鱗が見えるのは当然で
    見ないふりしたかそれも可愛いと思ったか
    あるいは結婚すれば変わるとでも都合よく考えたか?
    そんなところでしょう。
    はたから見ると実にお似合いの夫婦だったりするから安心してね。
    奥さんの趣味にもお金や協力は絶対に全部、惜しんでね!

    自分の浅い考えを反省して心を無にして生きてらしてください。

    トピ内ID:0972651610

    ...本文を表示

    失敗の原因

    しおりをつける
    😀
    う~ん
     交際中に奥さんに趣味についてどんな風に話していたかにも依ると思います。奥さんも結婚~出産・育児でここまで忙殺されるとは思っていなかった可能性もあると思います。

     とはいえもう辞めた後なら気持ちを切り替えて、今度は奥さんにも息抜きさせてあげたら、お互いの気持ちも少しは理解出来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:4922028823

    ...本文を表示

    時期が悪すぎる

    しおりをつける
    blank
    うーん
    男は昔のことをコロッと忘れてしまいますが、女は何年たっても鮮明に覚えてます。
    性差ですが、まぁイジメもやったほうは忘れるけど、やられたほうは執念深く覚えてるのと同じです。

    特に結婚式と出産前後の恨みは凄まじく、死ぬまで女は忘れません。

    トピ主宅は出産前後、それも転勤で夫は激務って、見知らぬ土地に奥さんひとりで初出産なんでしょう?まじで恨まれますよ。今の時期は軽く考えないほうが良いです。

    トピ内ID:2786986861

    ...本文を表示

    ええ~

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    みんながそのような奥さんではないと思いますよ。現にうちの主人(結婚15年目、子供3人)は独身時代から釣りが趣味でなんと、結婚式前夜にも夜釣りに出かけていったほどです。その時はあきれましたが、漁師と結婚したんだと思い諦めました(笑)うちの場合、私も出かけたりするのが好きなのでお互いにそこは束縛せず好きにやっていく方針で自由にしています。ですから主人の趣味についても、怒ったり喧嘩にはなったことはありません。また、私は逆に夫に何も趣味がなく毎週家でゴロゴロされている方が嫌です。そして趣味がある事で、日々の仕事へのストレスを解消できたり、世界も広がると思います。年をとってもお互いに輝いていられるようにしたいですし、相手の好きな事を取り上げてまで、結婚生活を続けても楽しくないですしそんな生活は長く続かないとも思います。
    トピさんも大好きな趣味を奥様の為に辞めたのは、えらい?のかもしれませんがそのような我慢した生活はこの先もずっと何十年も続くのでしょうか?
    結婚はお互い無理せず、ストレスを溜めない事が大事ですよ

    トピ内ID:2831845824

    ...本文を表示

    やっぱり説明不足なのかな?

    しおりをつける
    🐱
    猫パンチ
    >練習は週1,2回で、家に帰るのが22時ぐらいになります
    今まで(子供が出来る前)の事ですよね、少ないとも言いませんが没頭してる程とも、繁忙期でなければ家にいる時間もそれなりに在るんじゃないですか

    >仕事が忙しい時期帰宅が遅く
    普通に考えれば練習する時間もないですよね

    >唯一休める日に、そこでの係で1ヶ月の間に2回ほど
    繁忙期とはいえ、1ヶ月に2日しか休みが無いとは思えませんが、どうなんでしょう?

    >子供が出来た事もあり、生まれたら練習は行かずに8月のメインイベントで辞める事にしたのですが
    今現在はどうなんでしょう?既に生まれているのでしょうか、妊娠中?予定はいつ頃?

    >実際、練習も全部行っているわけでないし、飲みに行くのも会社の含めて、年間片手で収まります。
    冒頭の週1,2回と言うのは主さんが練習に参加している頻度ですか?単に練習スケジュールですか?

    まるで主さんが育児放棄してるかの様なレスも多々見られますが
    時系列とか現状説明とか色々足りてないのでは?

    私見ではそんなに主さんが悪いとは思えませんが
    それでも波風立てたくなかったら、奥さんに合わせなきゃ

    トピ内ID:3285501149

    ...本文を表示

    ところで家事育児には参加してるのかしら?

    しおりをつける
    blank
    なっとうまき
    トピ主→仕事+趣味
    奥様→家事育児+(仕事)

    奥様が仕事してなくても趣味と言う余暇の時間は無さそうですが?
    トピ主さんは父親として、母親をサポートし、子供の世話と相手をいつしてるんでしょう?

    なんか結婚はしたけど、結婚生活への覚悟はしてなかったんですね。
    なんで趣味を控えたくらいで謝らなくちゃいけないの?
    家族を持って出来なくなるのはありうることなのに想像もしてなかったってこと?(呆)

    トピ内ID:3446057874

    ...本文を表示

    私は…

    しおりをつける
    🙂
    さや
    主人の趣味のひとつくらい続けさせてあげられない度量の女ではいたくないので続けて貰ってます。

    主人は子供もいるし辞めた方が良いよね…とは言ってますが、私は応援したいので。
    私も仕事をしてますのでそのくらい何とかなります。
    というか何とかします。

    結婚したというだけで主人が仕事と家庭だけで個人の楽しみがないなんて可哀想です。
    毎日頑張っているのに。

    主人を一人の人としてみたらそんなにあっさり辞めろなどとは言えないです。
    ましてよさこいならそんなに費用かからないでしょ?

    うちは車なので結構かかりますけどね(笑)

    トピ内ID:1425316387

    ...本文を表示

    ヨサコイに行く夫の方が良いな…

    しおりをつける
    🐶
    酉年
    趣味がある方が人生楽しいし、ヨサコイは体を動かして健康的だし、
    良い事ばかりなのに、何で言われちゃうんでしょうね。

    トピ文をよんで、2つ感じたことがあります。

    1つ目は、やる事をやっていない、相手フォローが足りていない感です。
    結婚したら、男も女もやる事が増えます。
    そんな中では、自分のやるべき分以上に、相手フォローができていれば、快く送り出されます。
    例えば、家事負担を押し付けて、コミュニケーションも減、子の相談もできないなら、
    配偶者が頭にくるのは確実です。
    つまり、趣味をするには、前以上に家庭をうまくやらないと。
    数字にすると、3割増しで家事分担とコミュニケーションを増やし、相手を気遣えれば、
    大抵は反対されないと思います。

    2つ目は、白黒つけようとしている事です。グレーでいいじゃないですか。
    結婚して子どもが小さいなら、上記の理由で時間が必要になります。
    以前のトピ主様が100なら、今は20ぐらいの出力で趣味をやれば良いのでは。
    お子さんが少し大きくなったら、ヨサコイに連れても行けますね。
    10年ぐらいかけて100に、グレーは黒にしていけたら良い気がします。

    トピ内ID:4898082352

    ...本文を表示

    趣味がどんなものかにもよると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    さよ子
    女性は男性に比べて、インドアというか家庭内で細切れの時間でできるような趣味を持つ人が多いから目立たないかもしれないけど、たまにアイドルとかにはまって追っかけやる人とかいるじゃないですか。

    小さい子供いてそっち系の趣味を止められない人はちゃんと顰蹙買ってますよ?まともな人は子供のお昼寝中にDVD観るとかに切り替えてますからね。

    男はダメで女は良いって訳ではないと思います。主様の趣味が読書や音楽鑑賞でそれまで全部止めろ、本やCD捨てろと言われたならどうかと思うけど。

    よさこいは家を空けるし、集団行動だから自分の時間の余裕がある時を選んでするって訳に行かないでしょ?だったら子供が小さいうちは難しいですよ。

    逆に子供が少し大きくなったら、その子の個性にもよるけど親子で楽しめるようになるかもしれないじゃないですか。その時が本当の「妻の、夫の趣味に対する考え方」が出る時です。現状で判断するのはどうかと。

    トピ内ID:0952478761

    ...本文を表示

    考え方が違う

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    1か月に2回、数時間程度の趣味のお出かけを許せるかどうか…
    考え方の違いによると思いますよ。

    うちは子どもいませんが、ずっと夫とふたりは息が詰まりますし、
    ひとりの時間も欲しいので、遠慮なく送り出しますけどね。

    「結婚したら家庭が絶対第一で、第二はありえない」という考えの方も
    もちろんいると思いますが、
    個人的にはそれだと薄っぺらい男になりそうな気がすると思います。

    趣味没頭で家庭は妻に丸投げ、はもちろん不味いですが
    出来る時に出来る範囲で家庭にも関わっているなら
    問題ない範囲だ、と私は思います。

    お子さんがもう少し大きくなって、奥様の相手ができるようになると
    「亭主元気で留守がいい」に変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:6037668948

    ...本文を表示

    やめてよかった

    しおりをつける
    🙂
    フラダンサー
    乳児を抱えたほとんどの母親は週に1回でもひとりでは出かけないし、年間片手で数えるほども飲み会に行けません。
    妊婦さんならなおさら。
    出かけることができる女性はたいてい理解のある旦那さんがいて、奥さんがひとりで過ごせる時間をつくっている。
    つまり、ギブアンドテイクなんですよ。
    でもね、ほんの数年の我慢ですよ。
    私も趣味のフラを下の子が保育園に入るまでやめました。飲み会に至っては、小学校にはいるまで行きませんでしたよ。
    どちらも大好きでしたけどね。でも、過ぎてしまえばあっという間です。
    トピ主さんも子どもが小さいうちは家をあけなければできないような趣味はやめて正解です。
    子どもが大きくなってから再開しても十分楽しめますよ。

    トピ内ID:8216038075

    ...本文を表示

    奥様に理解してもらえるように

    しおりをつける
    専業主婦よ
    奥様も、週1,2回自分の為に数時間使えるようにしてあげられるなら、喧嘩も減るのでは?こっちは子供の世話で朝から晩まで振り回されて休日もない状態なのに、夫は遊んでいると思うと腹も立ちますよ。数時間でかけるなら、帰ってからの数時間は奥様が一人でおでかけさせてあげるとか。

    奥様に心の余裕がでてくれば、トピ主さんの趣味も復活できるかもしれませんから、
    交渉再開の時期を見計らってみられたらどうですか?

    子供が中学生くらいになれば、もう夫の出番はありません。
    うちの子供は高校生なので、夫は休日全てゴルフにでかけます。
    ゴルフ場で楽しそうにイキイキしている夫をみると、死ぬまで元気でゴルフしてねと思いますよ~。

    トピ内ID:9106331886

    ...本文を表示

    子供とのかかわりは今だけですよ。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    お気持ちはわかりますよ。
    じゃぁ奥様の事はどうお考えですか?

    子供が小さいうちにたまのやすみにあなただけが楽しそうに自分の時間を満喫する。
    子育て放棄ですよね。

    まずはお子さんとの時間を大切にしてください。

    よさこいは今しなくてもいずれ子供が手が離れたら始めることができますよね。
    子供とのかかわりは今しかありませんよ。

    トピ内ID:5859678538

    ...本文を表示

    奥さんの立場になってみて

    しおりをつける
    blank
    るる
    主さんは自分のことばかりで、奥さんの立場を考えてないように感じます。
    奥さんが悪いのではなく、主さんの普段の家庭への貢献度が低いことが理由です。

    一度、土日に「今日は一日一人でお子さんの面倒をみる、奥さんは自由」っていうのをやってみたらわかると思います。
    小さい子のいる母親って、自分の時間なんて本当にないですよ。トイレすら行きたいように行けなかったりします。

    主さんは「結婚したら趣味は出来ないのかよ!」と大上段に構えていますが、そうじゃない。
    お子さんが小さいうちは無理。お子さんが小学生になれば可能かもしれません。
    夜に出かける趣味は無理。お子さんが寝付いた時間にゲームとかならできるでしょ。

    「結婚したら趣味は許されない」のではなくて、「小さい子供がいて、普段から仕事が忙しく子育てを全部奥さんにまかせっきりの人がたまの休みを趣味の時間に当てるために外出する」のが許されないんですよ。

    トピ内ID:4557672383

    ...本文を表示

    許されるよ

    しおりをつける
    🙂
    おじゃ
    あなたのことが好きなのでなく、ステレオタイプな自分に都合に良い旦那的な人が好きなのね
    あなたのことが好きなのでないのね。あなたのことが好きなのではないのね
    趣味も人生の一つ結婚したらやめるのね
    大笑いです

    トピ内ID:1226280954

    ...本文を表示

    嫁に趣味があったら既に捨てられてますよ…

    しおりをつける
    🐱
    >結局、嫁に趣味がないと理解してもらえない事なのかなと。

    嫁に趣味があったら、仕事と(自分の)趣味に忙しく、家事育児に参加しなかったり妻と過ごす時間を持とうとしない夫は、より強烈な憎悪の対象になるでしょう。

    仕事、家事育児、趣味の3つを鼎立するのと、仕事と趣味の両立ないし仕事と家事育児の両立だったら、鼎立がもっとも困難ですよね。
    鼎立が無理だから、断腸の思いで趣味諦めて仕事と家事育児にしているところ、配偶者は仕事と趣味して家事育児しなかったら……

    奥さんがよさこいが趣味だったら、妊婦だと飲みにもいけないし、激しい運動もできないし、見学でも夜22時まで出歩いてる場合じゃないし、仲間との語らいもできず家で我慢してじっとしてなきゃいけない。
    なのに、夫はこれまでと変わらず出かけていって妻放りっぱなしなら、そりゃ怒りますし、愛情を疑うと思います。


    趣味を続けたかったら、実際問題、鼎立しかないのですよ。
    配偶者の趣味を無視し、趣味を諦めなければならない状況に追い込んでいるのは、自分だけの趣味にかまけている人の方なのです。

    トピ内ID:2538245677

    ...本文を表示

    月に2回じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    練習は週1,2回で、家に帰るのが22時、
    唯一休める日に、そこでの係で1ヶ月の間に2回・・って言ってるよ。
    月に2~4回位ならまだ許せる範囲だと思うけど、ちょっと多すぎ。
    結婚ってある程度覚悟が必要だと思う。
    自由な生活がしたい人が多いから独身が多い理由でもあるんだろうし。
    特に、子供出来たら女性はもう子育てにかかりっきりな時期が長い訳だし。
    奥さんも言い方がきついとは思うけどね。

    トピ内ID:4755662885

    ...本文を表示

    話をすり替えてはいけないよ

    しおりをつける
    🐶
    わん
    トピ主は奥さんが厳しいみたいに問題をすり替えようとしているけど、
    頻度の問題じゃないの?と思いました。

    一週間に1,2回22時まで、加えて月2回の数時間ってけっこうな
    長時間じゃないですか?
    趣味って生活には必要なうるおいだけど、結局は遊びだしトピ主の頻度は
    多すぎると思うよ。
    いい歳してそんな頻繁に会わなきゃ継続できない友達って何?
    普通、社会人の趣味の友達ってそんなしょっちゅう会わないですよ。

    結婚したら趣味が続けられない、じゃなくて結婚したら家族置いて一人だけ
    遊びほうけているのは非常識ってだけですよ。
    トピ主が節度がないだけじゃん。
    その頻度でこれがよさこいじゃなくてゲームとかだったら、ここでも
    総批判くらうと思うよ。

    それに、奥さんは本当に趣味持ってないの?
    奥さんは働いてないんですか?
    まだお子さんは生まれてないんですよね?
    趣味なくて、昼間何やってるの?

    これは根拠のない想像で申し訳ないんだけど、私はトピ主の話を聞いて
    奥さんは忙しくて趣味に興じている暇がないだけなんじゃないの?と思いました。

    何にしても、トピ主は一人で遊びすぎだよ。家庭を持った意味がない。

    トピ内ID:3988645843

    ...本文を表示

    完全に横レスです。

    しおりをつける
    😀
    9990
    ゆみたさん、こんにちは。

    数年前から高知の仕事を始め、3年前にはじめて生よさこいを見て感動したものです。

    よさこいを知っているものなら週2の練習もわかると思いますし、
    熱い気持ちになるのも無理はないと思うでしょう。

    奥様は高知の方ではありませんか?

    私は、よさこいを知る前でしたら他の方の同じことをレスしていたともいますが、
    なまじっかよさこいが大好きなために応援したい気持ちになりました。

    どうか、今はお休みされていてもいつかまたよさこいを踊ってください。

    私は踊りはできませんが、よさこいの底知れぬパワーを毎年もらって元気になっています。

    奥様がいつか、よさこいの魅力に気が付いてくださいますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:1498260245

    ...本文を表示

    奥さんの状態が知りたい。

    しおりをつける
    🙂
    か~る
    奥さんは、専業主婦?
    共働き?
    子供は、何歳?
    トピ主さんの家事率・育児率は?

    互いに自分の生活を確保しようとして、
    気を遣えないのでは?

    一つだけ言えるのは、
    「子供が小さいうちは、独身時代のように趣味は出来ない」です。
    何処かに出掛けるにしても、相談が必要になります。
    夫婦どちらかが不在の際に、どちらかは、子供を見なければならないのですから。

    奥さんが、専業主婦だとしても、子育ては夫婦でやるもので、
    トピ主さんにも、世話をして当たり前ですしね。

    トピ内ID:7622049396

    ...本文を表示

    離婚もいいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    世界の雅治
    趣味もなくつまらない女を嫁にするからです。世の不幸な男たちは、貴方の嫁のような人を妻にした人達ですのです。

    トピ内ID:4885604732

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    子供がある程度大きくなったら

    しおりをつける
    blank
    最初は
    家族で参加を、と思ったけどやめた。

    今のトピ主はやや「よさこい依存状態」になってて、その対象を
    認めない奥さんを「悪」と見做している。
    奥さんは、以前からトピ主が少し熱中気味&普段の態度そしてトピ主が
    抱える奥さんへの不満を薄々感じ取ってる。
    なので、奥さんにとってよさこいは「消えてしまえばいい」と思う
    レベルの悪印象じゃないかな。
    ここまで来ると、奥さんを巻き込むのはほぼ不可能。

    だったら、子供が大きくなったら子供と、という考えもあるけどこれも
    子供次第。
    もし子供が内向的でインドア派なのに、無理やり引っ張り出すと子供自身
    心にダメージを受ける可能性がある。
    複雑な人間関係の犠牲になるかも知れない。
    そうなったら、子供は奥さんにつく。
    よさこい依存から抜けられないトピ主に嫌気がさした奥さんが、子供を連れて
    突然いなくなるかも。
    あ、これはあくまで最悪パターンの予想なので悪しからず。

    子供を連れていくのは、あくまで本人が希望した場合限定で。
    小さい頃ムリやりスポーツのスパルタ教育されて、すっかり運動嫌いになった
    元子供より。

    トピ内ID:3883995660

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    趣味がいけないことではないとは思いません。

    しおりをつける
    blank
    ゆっぺ
    実際同じ趣味でもギャンブル等よりはよっぽど健全だし、時間、回数も許容範囲と思います。けれど奥さまにもせめて月に1日は家事育児から開放される日を作ってあげることはできませんか?私も子供が小さいときは「子供のことはかわいいけど、やっぱり自分の時間が欲しい。美容院に行きたい。たまには1人でおしゃれして出掛けたい。それかまとまった睡眠が欲しい。」と切実に思ったので。要は例え奥様が無趣味でも1人になれる日、ゆっくりできる時間をトピ主さんが月1くらいで作ってあげると状況が変わる気がします。

    トピ内ID:0149348598

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    時間の使い方・世の中の渡り方の問題

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    すみません、妻目線です。

    仕事もなかなか休めず、オフの日が無いんですよね。まずオフの日増やしてそのうちの4,5回に1回くらいなら家族として全く問題ないのでは。
    要はバランスですよ。
    うちも子供いますが土日しっかりお互い休みで、半日(=数時間)ずつはそれぞれの趣味、後の残り1日とちょっとは家族で過ごしています。
    全く問題ないですよ。お互い助け合い、時間も作れて、家族も一緒に築くことができて感謝、感謝です。
    申し訳ないですが、トピ主さん仕事ちゃんと「できる」方ですか??
    もし激務で30代で収入が1000万以上あるのなら、ごめんなさい。そういう人は確かに一定の年齢までは仕事最優先で動かないと会社が認めてくれませんものね。

    トピ内ID:2125937029

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    人生長いからそういう時期もある…って事で

    しおりをつける
    Kitten
    主さんの気持ちはよーくわかるけど
    まあ、人生長いから色々な時期があるのよ

    今までだって、部活の試合前とか、受験とか、就活とかみたいに
    それに集中して必死になる事を求められる時期があって、
    それが過ぎると、又別の人生の時期に変わるっていうのを繰り返して来たでしょ?


    結婚して子供が産まれるっていうのも
    「それに集中して必死に頑張る時期」の一つと思うよ
    赤ちゃんを産み育てるって本当半端無いから


    でも、3-4年過ぎると子供も育つし
    親もなれるから
    又自分の時間が取れる時期も来る


    そういう事なんで
    せっかく縁あって結婚している奥様と労わりあって
    子育てを頑張って楽しむように
    ちょっと考えを変えてみたら?

    トピ内ID:4732367027

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    自分だけが我慢してるって思ってます?

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    なんか、主さんって自分だけが我慢してるって思ってません?

    妊婦って、かなり行動制限受けますよ
    生まれたら生まれたで、自分のしたいことなんて殆どできないんですけど
    少なくとも、子供が幼稚園に入るまではなかなか難しいです
    子供を一人って決めてないのなら、その期間はもっと長くなります

    よさこいって、遠征とかも行くんじゃないですか?
    泊りでないにしても、半日以上かかりますよね
    主さんの生活パターンで言えば、平日も休日も全然妻子にかかわらないってことになりますけど
    書かれた方もいますけど、空気な父親になりたいのならどうぞ

    父親になるってこと、ちょっと考えてみたほうがいいのではないの?

    トピ内ID:1535615241

    ...本文を表示

    まだまだ子供

    しおりをつける
    😠
    サクラ
    あなた父親になるのですね...。言っていることがまるで子供のようです。
    趣味も良いでしょうよ時間がお有りなら。時間ありますか?普段仕事で遅いならいつ奥様、お子様と過ごすの?育児するの?
    子供を持ったら家庭を持ったら、これまで独身の頃と同じようにいけると思っていることに驚きです。
    これだから男はいつまでも子供だと言われるのですよ。

    トピ内ID:0930082657

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    瑠花
    子どもを産む仕事は奥さんですが、二人で作った子ですよね?
    やはり子どもが産まれたら夫婦共同じではいられないと思いますよ。私は働いてますが、友達とでかけるどころか、ちょっとコンビニに行くのも子どもの防寒、オムツチェック、抱っこ紐で抱えて出ます。
    美容院にもなかなか行けず、これからの人間関係も否応なしに子ども中心の建前とお付き合いに変わります。

    月1、2回なら良いでしょうが、週でしかも22時帰宅とかはどうかな。
    続けられないよということは、周囲も同じようなものなのでしょう。それならば友だちと遊ぶ方が楽しくなる年齢まで休止しては?
    赤ちゃんと幼児期なんてあっという間に終わります。一番可愛い時期です。
    子どもが大きくなって一緒によさこいに復帰する楽しみをとっておくのも良いのでは?

    奥さんも育児で一人の時間が持てず、ストレスがたまってないですか?
    独身も既婚も30越えると一長一短出てきます。
    自分の為にとことんお金と時間を使えないのが結婚のデメリットだなんて分かりきってるでしょ?その分家族や自分の分身が側にいる事が幸せだと思いますが。
    まだ独身気分切り換えられてないですねぇ。

    トピ内ID:0954188247

    ...本文を表示

    バランスが悪かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ななみん
    私の夫は釣り好きなので、暇があるとすぐに釣りに出かけてしまいますが
    私は文句を言ったことはありませんし、
    子供が小さい時でも泊まりでの釣りにも快く送り出していました。

    何故かというと、私自身1人でいるのが好きなのもありますが
    夫は2日休みがあれば釣りに行くのは1日だけで、
    もう1日は家族のために使ってくれるからです。

    また、私や子供が「この日は空けておいて」と言えば
    当然のように空けるか、「この日では駄目か?」と代案を出します。

    夫は他にも趣味がありますが、
    彼が天秤にかけるのは「趣味」と「家庭」ではなく「趣味」と「趣味」です。
    家庭は必ず一番に優先するものと認識してくれているからこそ
    こちらも気持ちよく送り出せるのです。

    トピ主さんは「趣味」と「家庭」を天秤にかけただけでなく
    そのバランスも悪かったから奥様が怒ったのだと思います。

    トピ内ID:6635775998

    ...本文を表示

    バランスが悪かったんでしょうね

    しおりをつける
    😣
    主婦ちゃん
    奥さんに、趣味を認めさせなかったのは
    正直、あなたの交渉力が未熟過ぎたのかなと察します。
    子供が出来てから、あなたはどのくらいの割合で家事や育児に参加していますか?
    奥さんに丸一日自由な時間を与えるなど、
    基本的に自分の為の休みがない主婦に労うような行動は取ってましたか?

    恐らく奥さんは専業主婦なんでしょう。
    子供は小さいうちは結構孤独なものなんですよ。
    意思疎通もおぼつかず、会話も成り立たない相手と一日中一緒に居て
    買い物や食事の支度だって、子供が小さいと大変なんですよ。
    やっと話せる相手(あなた)は、貴重な休みを使って一日中どこかへ行ってしまう。
    そういう心の状態にあなたは寄り添ってると言えましたか?

    「また私たちを置き去りにして どこかへ行ってしまう」

    この繰り返しの果てに、爆発したんでしょうね。
    もっと相手の心情を察して、こまめにフォローしていれば
    ここまで偏屈にならなかったような気がしますけどね。
    いつもありがとう、唯一の趣味なんだからゆっくりしてきて。
    この言葉を引き出すのはあなたの手腕なんですよ。
    心のどこかで「専業主婦なんだから当たり前」って常々思ってませんか?

    トピ内ID:8703581614

    ...本文を表示

    よさこいの灯が消えてしまいそう(駄) まだ産まれてないのに

    しおりをつける
    🙂
    人参娘
    トピ主さんは、まだ、お子さんが産まれてないですよね?

    >生まれたら練習は行かずに8月のメインイベントで辞める事にしたのです

    まだ、産まれてないのに、趣味を自粛させられてしまう。何て息苦しい夫婦でしょうか。

    もし里帰り出産だったら?専業主婦だったら?色々なケースがあると思いますが、そんなに子供を真ん中にして大人がにらみ合うのは精神衛生上良くないですよ。

    何をしていても、余裕を持つこと、息抜きを持つこと。そうでないと人生80年、やってられないですよ。

    女性が何もかも欲しがる。それに応え続けていたら、いつかポキッとなってしまう。

    トピ内ID:7087824298

    ...本文を表示

    自分の自由の決定権は自分にある

    しおりをつける
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    サンドマン
    嫁の許可は必要ない
    というか自分の行動を家族とは言え他者が口を出す権利は無い
    結婚により夫の自由が奪われるなら当然妻の自由も拘束する権利が発生するが大丈夫なのかな?

    「妻の許可」「妻の理解」「妻の立場」どれ一つとして容認する必要無し


    もちろん自由にはリスクが伴うことを主には付け加えておく

    まぁでも自由を奪い人を意のままに操ろうとするモラハラ気質な嫁と離婚することはリスクではないけどね

    トピ内ID:9609017573

    ...本文を表示

    趣味を許されない理由を分かってない

    しおりをつける
    😝
    頭使え
    奥様は勝手に妊娠して、勝手に産んだんでしょうか?
    違うでしょ?
    あなたには「育児」に参加する責任も発生したんです。
    その義務を果たす>趣味の時間です。
    週1~2回の練習?なかなか休みも取れない人には十分多いです。

    趣味をやるななんて言いません。
    あなたの優先順位がおかしいのです。
    ちなみにうちは子供二人。
    旦那はいい歳ですが、若いころからの音楽活動は続けてます。
    でも小さい内は誰に言われるともなく控えてましたけどね。
    だから、こちらも「もう大丈夫だから、趣味に時間使いなよ」
    と笑って送り出せるのです。

    あなたの文を読んでいると、主婦だから家の中をやるのは当たり前。
    俺は稼いでるんだから、趣味位 時間くれよと言う考えが透けて見えます。
    オブラートに包んで書かれてる気がしますが
    本当はもっとそんな態度を奥様に取ってる気がします。
    だから許されないんですよ。

    トピ内ID:8703581614

    ...本文を表示

    私は続けていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    同じく既婚男性
    頻度は週に3度程、帰りも22時位です。
    結婚前からもう15年は同じ趣味を続けています。
    私場合、ころころ変わるような趣味というレベルではなくライフワ-クなので完全に辞める事は考えられませんね。
    子供もいるし、奥さんは無趣味なので内心はおもしろくはないでしょう。
    それでも渋々認めているのはそれなりの事をしているからだと思います。

    料理洗濯食器洗いはかなりの頻度でやりますし、育児についても最低限の事は奥さんなしでも出来ます。
    実際、月に一度は私が面倒をみて奥さんは一日解放しています。
    また義両親についても他の方よりも大切にしている自負があります(結果、義両親は実の娘より私の味方をしてくれます)
    因みに奥さんは専業です。

    トピ内ID:9904316058

    ...本文を表示

    子供が産まれる前に考え方を改めた方がいい

    しおりをつける
    😑
    心は独身のままだね
    子供が産まれたら、あれやこれやほんとに大変になります。
    大概、子供のペースになるんですから。
    1歳までは、泣く授乳ウンチでゆっくり外食もままなりません。
    奥さんとしてみたら、最後の夫婦二人の時間を大切にしたかったのでは?
    子供が産まれたら行けそうもない素敵な飲食店とか
    映画館とか。映画なんて永らくほんとに行けませんよ?
    趣味の人間関係には気を使うのに、奥さんを思いやることは出来ないの?

    趣味を奥さんの勝手で奪われた!みたいな言い方してますけど、
    家庭を持ち、家族を持つって、全てが自分の時間にはならないんです。
    趣味は二の次、三の次なんですよ。やるなとはいいません。時間配分が完全におかしい。

    あなた、働いてるからこれ位「権利」と思ってるでしょ?
    はっきり言って独身でも結婚してても「仕事」をしてて普通でしょ。
    もし子供を残して「じゃあ、後お願いね!」って出てかれたら世話出来ますか?
    奥さんがこれからするであろう家事育児を外部に頼んだら給料なんてふっ飛びます。
    奥さんがいるからこそあなたは外で働けるという事をお忘れなく。
    それが理解出来ない、考え方を改められないなら独身に戻ったら?

    トピ内ID:8703581614

    ...本文を表示

    読み間違えていました

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    1か月に2回は、係の仕事だけで
    練習が週2回で、その時は家に帰るのが22時なのですね。
    1か月に2回だけかと読み間違えていました。失礼しました。

    練習をするところから家までどのくらいかかるか分かりませんが、
    せめて20時には練習を切り上げて帰ることはできませんか?

    私の父は物心つく頃には寝る前(20時)には
    帰ってきたためしはありませんでした…。
    母も週1、趣味のスポーツで夜20時頃から出かけるので、
    その時は父も早く帰ってきましたが、
    小学校2年生の時には週1だけなのに、帰ってこなくなりました。
    遊んでくれない父を(子どもの頃は)好きではありませんでしたが、
    3歳年下の妹と夜、ふたりきり…週1回ではありますが、
    今思えばかなり危険ですよね。
    悲しい思いもたくさんしました。

    トピ主さんのところは私の家の様にはならないと思いますが、
    やはりお子さんのために、
    お子さんが(起きて)いる時はお父さんとして
    なるべくお家にいてほしい…と思います。

    トピ内ID:6037668948

    ...本文を表示

    あなたにとって家庭とはその程度のものって事

    しおりをつける
    blank
    スイセン
    忙しく休みのない中、唯一の休みを家庭ではなく趣味に優先(もっと休みがあって、そのうちの何日かなら話は違う)

    普段から忙しく帰りが遅いが、練習のためなら仕事を調整して週1.2回は参加する。それ以外の日は妊娠中(つわりの時期はしんどいし一人目だと不安)の奥さんのために早く帰る気なし

    苦渋の決断なのに労わりがない? ごめんねとかって言わないのって

    あなたは奥様に労わりがないでしょ? 

    よさこいで帰りが遅かったり せっかくの休みをよさこいでつぶしてごめんねと言ってたの? 
    あなたの転勤についてきて、友達や家族とも離れて淋しい思いをさせてごめんね って言った? 

    夫婦は合わせ鏡ですから

    トピ内ID:0187933059

    ...本文を表示

    あなたは妻を思いやっていますか?

    しおりをつける
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    ペペ
    >自分的には苦渋の決断だったので、せめてごめんねとか労いが欲しかったのですが、結婚してるんだから当たり前でしょという感じで、世の女性的には当たり前なのかなと。

    ごめんね?うーん、まず、妊娠して子供を産んで育てるということで、女性がどれだけのことができなくなるか考えてほしいです。
    私の場合は好きな仕事を制限して、飲み会やお酒そのものも一切だめ、運動もだめ、子供が産まれてからは今度は一切自分の時間はなし。
    寝る、食べる、トイレに行くという育児をしていない人なら普通にできて当たり前のことが、すべて制限される。
    一方、夫はなんでも出産前と同じ生活をしている。
    それに対して、「ごめんね」とか言います?思います?
    トピ主さんは、思わないと思います。
    産むのは妻。自分は仕事もしているし、自分の趣味の時間は確保したい…と思っているんでしょ?

    夫婦ってお互いの思いやりですよね。
    妻に妊娠して不自由な思いをさせて、自分は何もしてあげられなくてごめんね…という気持ちで、寄り添ってあげていたら妻も夫の趣味を理解しようと思えるはずです。

    自分が何をしたい、ということより先に、奥さんの気持ちを考えたら?

    トピ内ID:0877659126

    ...本文を表示

    様々な要因がちり積もったものではないかな?

    しおりをつける
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    おじじ
    趣味にしても家庭よりも優先されるものは難しいのは確かですね。
    それを配偶者の個性として認めていれば問題ないのだがそうでない場合は…

    奥様の気持ちがどんなものか
    転勤して知らない街で過ごすこと、
    奥様に趣味があるかでなく、親しくできる間柄の人が出来たかどうか。
    つまりは奥様の家庭以外の居場所ですね。
    そして子供が「産まれたら」というのは男性の考え方であって
    女性の場合には子供が「身ごもったら」変わるものです。

    ですから「今」がダメな場合もあるでしょう。
    お子様も興味を持てば一緒に参加する良い父親と印象が変わることもあるかもしれません。

    そしてもう1つ、一括りに趣味といっているが、
    お祭りに参加するというのは違う側面があるのです。
    地域に溶け込むとかの印象もある、奥様が取り残されている危惧も感じたかもしれない。
    自分の街も有名な盆踊りがあります。何となくね、そこに参加する人たちは別世界の人の感がある。
    祭りの騒がしさというのは楽しいと感じる人がいる一方で、嫌悪感を抱く人も結構いるのです。
    (ちなみに私はその盆踊りは大嫌いです)

    トピ内ID:8407381794

    ...本文を表示

    よさこいやってる友達はみな独身なの?

    しおりをつける
    🐱
    >結婚したら、続けられないよとは皆言うのですが、そこまでダメな事なのでしょうか?

    続けられないよ、という「皆」とは、職場の人でなければ、よさこいの仲間じゃないのですか?

    そういう、よさこいの仲間は結婚してますか?
    年齢は?

    お友だちの仰りようは、「君のようなのめりこみかたでは」という枕がつく気がしますけど。

    週に何回も練習があるのも、毎回参加しなくちゃいけないわけではなく、それぞれ職業が違ってて、つまり勤務時間や休みの日が違って全員一介に集まれる日が少ないから、どこかで定期的に参加できるようにしてるだけでもないの?

    そりゃ、皆勤賞でもいいけど。独身なら好きにすればいいことだし。
    でも、結婚して奥さんが妊娠したり、子が産まれたらそうはいかないよ、というだけのことでもないのかしら。

    ベテランなら、家で一人で躍りの練習してて、たまに月1出る程度でも、いきなりバッチリ他と揃ったりしないの?
    振り付け解ってない新人なら、みんなとやらないと全く覚えられないだろうけど。
    あるいは、ベテランの踊りをネットにアップするとかブログ運営とかも参加なのでは。それなら家でできるでしょ。

    トピ内ID:2538245677

    ...本文を表示

    感想が知りたいな

    しおりをつける
    blank
    そろそろ
    ポチは圧倒的にトピ主に賛成する方が多い。
    レスも、嫁が狭量・ハズレ嫁、極端な例では「そんなつまらなくて
    夫の自由を認めない嫁とは離婚止む無し」という意見も出てる。

    一方、奥さんを放っておいて家庭を省みなかったのでは?お子さんが
    できたのに独身時代と同じままという訳にはいかない、数年我慢すれば
    また復帰できるから今は控えて、という意見も。

    トピ主は、真っ二つに分かれたアドバイスからどれを選ぶのか?
    ぜひ教えて欲しい。

    こちらもよさこい盛んな地域で、夫にこの話題を振ったけど「その状況で
    続けるのはムリだと思う」という答えが。
    他の地域は分からないけど、こちらではよさこいって色々あってね。
    お金もかかる、人間関係もチームが大きければ面倒、練習時の騒音や
    公共の場でのマナーの悪さで、一時住民のイメージがガタ落ちした事も。
    表舞台で華やかに踊ってるのを見るだけなら、応援したくなる声も多いと
    思うけど、実際家族にのめり込まれるとちょっと困る。
    状況によって制限のかかる趣味ってのは存在して、今回はそれじゃないかな。
    良し悪しを問う以前の問題だと思う。

    トピ内ID:3883995660

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    グリーンT
    旦那の趣味は認めないと息巻いている意見をみて一言だけ

    もちろん程度の問題もあるけれど、男はこういう束縛が一番苦手なはずです
    私ならこんな奥さんとの生活は1秒もしたくないところですがまあそれは極端として

    世の中にはもちろんこういう我慢の出来る出来た旦那もいることでしょう
    小さな我慢をすれば良い、、そう考えられる良い旦那、、いるんだろうなあ

    でもさ、この小さな我慢は出来るかもしれないけど、その我慢した分、奥様への愛情は減るよ
    はっきりと分かる形には表れないかもしれないけど、小さな溝が出来ちゃうのは仕方ないところです
    それってあとから「不満があるなら言いなさいよ!」と責めてみたって元には戻らないです

    旦那を思い通りに支配して刹那の自己満足と引き換えに
    他の人と結婚すれば良かったなあ、、、と思われて暮らすのか
    気持ち良く趣味ぐらいさせて、気持ち良く働いてもらって
    いつもありがとう!あなたへの思いはいつも100%だよ!と思われて暮らすのか
    どっちが良いんでしょうね?

    トピ内ID:9121759439

    ...本文を表示

    気持ちのすり合わせを

    しおりをつける
    🙂
    すてっち
    大袈裟なタイトルに対してはそんなわけありません、と答えます。
    けれど、結婚前、出産前と同じでいいとは限りません。状況次第、相手次第です。
    ですから、もっとお互いに相手の気持ちに寄り添って話し合いすべきなのです。
    一番時間的に難しいのは、子供が生まれてから小さいときまで。
    この時期は結婚年数が浅く若いため、一緒にいてほしい気持ちや家事や特に出産育児に対する不安が女性には重くあり、一方男性は仕事や趣味に対する熱意が高まるため、このような問題は発生しやすいです。
    でも、ここで面倒がらず寄り添ってほしいのです。
    上記のような女性の感情は年々薄れる傾向にあります。
    しかし、邪険にされた恨みは募るばかりなのです。
    夫は私が反対しても、妊娠中は連絡のつかない山奥で釣りしてましたし、保育園児がいても10日間の釣り旅行に行きました。
    気持ちの糸は切れましたよ。もちろん大丈夫な人もいるでしょうが、私は辛かったんです。
    現在は何日出掛けても何とも思わなくなりました。それどころか、本音は…。そう、相手への気持ちが薄れてしまったのです。薄れてしまった愛情は戻りませんよ。そうなりたいですか?

    トピ内ID:4920924556

    ...本文を表示

    当たり前ではない

    しおりをつける
    blank
    まい
    世の女性がひとくくりな訳ないでしょう。
    共働きで家事育児全部こなして夫の趣味を温かく見守る凄い人もいるでしょうが、私はそれが当たり嫁だとは思いません。
    相手の願望を全部埋めないとハズレなら、乳児を置いて趣味にいそいそと出て世の中の女を問うトピ主はハズレ夫になるからです。

    ここで私は趣味を許可してるよ!あんたの嫁ハズレね!と言われて…どうします?ここ見せますか?お前の行動ハズレ嫁だよーって。

    トピ主は新しい環境に投げ出されて苦労したんですよね?寄り添ってくれる人がいなくて辛かったんでしょう?
    ならどうして奥さんが今新しい環境で苦労している事を看過するんですか?

    言葉を話し始める3歳くらいまでは月齢で変化も多く、周囲と比べてしまい辛く感じる方もいます。
    見守っていないトピ主が大丈夫だよと言っても心には響かないでしょう。

    よさこいは休部扱いにしてもらえば本番くらい応援にいったり、たまの飲み会なら参加もできるでしょう。
    止めてすぐ切れる縁なら家族より優先させなくても…。

    トピ内ID:0954188247

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    もう、過去何年もこの小町に私が書いている台詞。

    「夫婦はお互いを思い遣りあう存在」

    夫婦に限らず、友達でも恋人でも親子でも、だ。

    あなたの奥さんには家族を思い遣る気持ちがあるのか?

    愛し合って一緒になった仲なのにそのあなたを思い遣る気持ちがあるのか?

    家族をトピ主は顧みないわけではない。

    もう一度、よく考えてみろ。

    トピ内ID:4369555509

    ...本文を表示

    子供三人でフットサルしている人の例

    しおりをつける
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    デュカ
    親友は3児のママで一番上の子は小学生、あとの二人は保育園、その上美容師していて多忙です。
    ご主人はフットサルが趣味で練習や大会があります。練習は週1。でも友人は快く趣味に送り出します。

    ただし!友人のご主人、ものすごい育メン&家事参加する人です。
    週のうち半分は弁当含め食事作ります。洗い物はその日食事担当じゃない方がやるそうで、保育園の送り出しは朝がご主人より遅めの友人の方が毎日、でも迎えに行くのはご主人で、毎日。
    掃除は友人担当、洗濯は毎日ご主人です。つまり完全に家事育児折半です。

    友人よりもオムツ換えなんかはご主人のほうが上手なくらい(介護関係の仕事しているのもあるかもしれませんね)、友人が法事や冠婚葬祭なんかで遠方の実家に帰省する時には100%家事育児こなします。ご主人は私と主婦会話で盛り上がれるほどのレベルで家事する人。

    トピ主さんが趣味に快く送り出してもらえないのは奥様の理解がないからではなく、結婚して家の中のことを完全に奥様に丸投げしてるからじゃないですか。
    妻と子供(まだ妊娠中なのかな)<趣味、になるからですよ。やることやってれば文句なんてないですよ、女性の多くは。

    トピ内ID:9611900117

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    さよ子
    私は人様に自慢できるような(スキルアップして特技にできるような)趣味はないですが、逆に一人で時間を潰せる程度の趣味は沢山ありますので、夫が不在でも「一人で寂しい」と思う事はありません。逆に私の方が「夫婦であっても個人の時間が大切」と考えるタイプです。

    旅行に行っても道中や宿は同じですが、観光先などで希望が分かれるとさっさと別行動を設定してしまいますし、お一人様行動も夫よりは抵抗ありません。ライブも映画も、その気になればテーマパークも一人でも平気です。

    夫を縛るものは私ではなく、親や地域のしがらみや農作業です。しかし夫はそれを認めたくないので、自分の行動が制約を受けるのは「趣味のない妻」のせいにしたがる。困ったものです。あくまで我が家の場合ですけどね。

    トピ内ID:0952478761

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    グリーンTさま

    しおりをつける
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    とりこ
    女はこういう放置が一番苦手なはずです。

    妻側だって、たまの趣味くらい気持ちよく笑顔で送り出したいものです。
    が、家事育児丸投げ、挙げ句の果てには金稼ぎまで求められ、たまの夫婦の時間に夫が趣味で一人で出掛けてしまったら…。
    まぁ、トピ主様の所はまだお子さんも生まれてないようですし、共働きか否かも分かりませんが。

    女性は妊娠中や出産後の夫の協力具合のことは、一生懸命根に持つそうですよ。
    小さな溝どころではないでしょうね。
    他の人と結婚すれば良かったなぁと思うのは女だって同じです。

    男性目線の一方的な意見のようですが、女性目線の一方的な意見はこんな具合です。

    要するにお互いが思いやり寄り添うことが大事だと思います。

    よって、トピ主様の所は普段の家庭貢献度により、トピ主に対する意見は変わると思いますが、実際どうなんでしょうね?

    トピ内ID:1268085498

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    気になるところだけど

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    blank
    どう決着をつけるか
    忘れないで欲しいのは、ここは匿名掲示板。
    リアルのトピ主夫婦を知らない我々の意見を取り入れた結果
    どうなろうと、誰も責任取ってくれない事。

    私は完全「亭主元気で」派だけど、トピ主妻がそんなに悪妻とは
    思えない。
    だいたい、トピ主目線で書かれるからどうしても自分に有利に
    なるように書くだろうし。
    しかも、色々と説明が足りない。

    夫を支配、束縛、一切の自由を奪いコントロールし気遣いの無い
    ハズレ嫁。
    トピ文見ると、そこまで酷いとも思えないんだよね。
    単に、今までのすれ違いが積もって出産という普段とは違う状況で
    こうなっちゃったっていうか。

    だから、奥さんがハズレというなら、それを見抜けず今頃になって
    ブーたれてるトピ主もハズレって気がする。
    案外、奥さんは無趣味じゃなくて単にトピ主が普段からちゃんと
    彼女を見てない可能性もある。

    トピ内ID:3883995660

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    とりこさん

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    グリーンT
    名指しでのコメントでしたので簡単にお返事します

    もちろんいろいろな人がいていろいろな考え方が存在する
    それを前提として
    このトピ主さんに対する奥さんの言動は
    一見そのくらい当然に見えて
    実は相手にとってかなり引く言動だという事をトピ主さんに代わって伝えておきたいと思いました

    これが「こんなこと言ったら嫌われる」とか「いつか他の女の方が好きになるんじゃないか」とか「あまり愛情を感じないと思うんじゃないか」
    と言ったマイナスの想像を働かせた上でそれでもなお覚悟を決めて
    「その趣味のことは忘れて家庭を100%優先して欲しい」と思ってるのでしたらもう何も言いません
    そういう奥様を選んだトピ主さんの運命です

    しかし「たかが趣味じゃないか(鼻笑)」と高を括っているのであるならば
    夫が大切にしているものをそんな風に軽く考えてあとで後悔しても遅いよと言いたい

    ちなみに私の妻も結婚して母になった娘も、旦那には趣味(スポーツです)に行って欲しいと普通に言っていますよ
    健康にも良いしリフレッシュ出来るし逆にそういうものが何もない方が心配と言ってます
    共働きです

    トピ内ID:9121759439

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    お返事を頂いたようで

    しおりをつける
    blank
    とりこ
    しかしながら残念です。
    こちらのトピは奥様が立てたものではないので、グリーンT様の思いは、奥様に伝わる可能性は低そうですね。

    そして私の思いも伝わらずに残念です。
    100%家庭を優先させろ、たかが趣味…、そんな横暴な思いを持つ奥様方など少ないと思います。
    好きで一緒になった相手。楽しく生きてほしいに決まってます。
    が、生活する上での色々な変化に伴い、夫婦の関係性により、相手を尊重することが難しくなることもあるでしょう。

    お互いが思い遣りを持ち支え合っている夫婦と、思い遣りを忘れた夫婦とでは、また結果は違うでしょうね。

    そこで私の先のレスの最後の一文が全てです。

    きっとグリーンT様は家庭も大事にされて素晴らしい奥様をお持ちなのでしょう。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:1268085498

    ...本文を表示

    情報が少な過ぎて判別できない。

    しおりをつける
    🙂
    だめこ
    >結婚してるんだから当たり前でしょという感じで、

    奥さんは、実際「当たり前でしょ」と言ったのか「仕方ないでしょ」と言ったのか。
    奥さんがそういった発言をするまでに、どんな経緯があったのか知りたいです。
    トピ主さんの投稿内容からは、奥さんの真意を読み取る事が出来ません。

    トピ主さんも、奥さんも、結婚し生活環境が変わったのは一緒。
    加えて奥さんは、妊娠中で自分の身も変わった。
    その点に対する、トピ主さんの考えや気遣い、
    専業主婦なのか、共働きなのか、
    奥さんが暴君なのか、トピ主の立ち回り方が下手なだけなのか

    場面場面によって、趣味を持つ事が許されるのか許されないのかは、変わります。
    趣味の種類にもよりますよね。

    トピ内ID:7622049396

    ...本文を表示

    妊娠中の奥様のこと

    しおりをつける
    専業主婦よ
    転勤して8年とありますから、結婚してもっとなのかもしれません。
    待ち望んだ赤ちゃんを、無事出産することで奥様の頭の中はいっぱいなのではないでしょうか。

    妊娠初期はつわりもあるし、妊婦は体調も精神的にも不安定です。
    夫の食事を用意するのもやっとで、家事が辛い人も沢山います。
    後期になればお腹が大きく、かがむ家事や重いものを持つのは大変です。

    夫が帰宅したら頼みたいこともあるでしょう。トピ主さんの帰宅を毎日心待ちにしているのでは。

    仕事が忙しい中でも、平日に1,2回の練習で、帰宅は22時。
    休みがとれなくて、やっと休める日ができたとおもったら、休みにも「よさこい」で出かけてしまうことが度重なったのなら、堪忍袋の緒が切れても仕方ないことかと。

    これが、子供が高校生くらいなら「亭主元気で留守がよい」とはなりますが、
    初めての妊娠と子育てで不安定なトピ主さんの奥様にそれを望むのは酷だと思います。

    男性にはわからないと思いますが、妊娠出産は本当にとても大変なものです。
    初産婦なら尚更、夫にはなるべく傍にいて、不安や心配を共感して欲しいと思っているのかと。思いやりがないのとは違うと思います

    トピ内ID:8317025282

    ...本文を表示

    家庭を大事にしているか。

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。


    世の中すべての嫁さんが主様の嫁さんのようか、と言われれば、否。
    ハズレ嫁だったのでは?とも思わないでもない。


    ただ、何より大事なのは、「主様が家庭を、家族を、大事にしているか」ということ。

    これは何も、現実や行動だけで示されるものではない。大事に思う主様の意思が、気持ちが、家族に届いているなら、良しです。

    ですから、数少ない休みを趣味に注ぎ込んだって、主様が家族を大事にしている、ということを奥さんが承知して納得していれば、普通の奥さんなら、趣味を認めてくれるものです。費用がそんなにかからないなら尚更。

    まあ、気持ちが大事、とは述べましたが、多くは普段の行動に現われるもの。普段の日常の中で、家事なり育児なりでそれを示していくことをしてきていれば、大抵は問題ないはずなのです。

    それでも認めてくれない奥さんなら、間違いなくハズレ。


    主様の場合は、どちらでしょうか?それ次第。

    主様からは、よさこいを大事に思う気持ちは十分伝わってきますが、妻子に対するそれは窺い知れない。

    趣味が許されないのではない。主様の日頃の行いが、許されないのではないでしょうか?

    トピ内ID:3001145870

    ...本文を表示

    話を最初に戻して考えてみた方がいいような気がする

    しおりをつける
    blank
    一旦
    トピ主が出てこないせいで、何かややこしくなってきた。
    とりあえず、トピ文を読み返した。

    トピ主は、よさこいが趣味で週1,2回出席。帰宅22時。
    他の日は激務で帰宅が遅くなり、休日は月2程度。
    その休みに、係のため数時間家を空けた。
    トピ主妻、それが原因でよさこい嫌いになり喧嘩が多くなり
    子供が生まれる事もあってトピ主はよさこいを止めた。
    自分はこんなに辛いのに、妻からは優しい言葉がなかった。
    世の中の既婚女性の皆さん、夫の趣味ってそんなにダメですか?
    大体こんな感じかな。

    正直、これだけじゃ何とも言えない。
    普段、家でのトピ主の様子、帰宅してからどうしてるか。
    喧嘩の時、お互いどう言ったか。
    止めなくても済むよう、何らかの話し合いなどはあったか。
    何より、肝心の奥さんの言い分がない。
    止めた時「当然でしょ」という態度だった、というだけ。
    これだけで判断は早急かな。

    もしかすると、トピ主はこれが狙いかもね。
    妻批判で埋まったトピ見せて、無理やりよさこい認めさせるか
    相手から離婚切り出して来るのを待ってるか。
    踊らされてたりして。

    トピ内ID:3883995660

    ...本文を表示

    伝わらないのが問題。

    しおりをつける
    🙂
    同じく既婚男性
    私にはグリ-ンTさんの仰ることは良く分かりますよ。

    今回の事は結論から言えばトピ主さんが趣味を続ける事は無理だったと思います。
    それは帰宅が遅く、なかなか休みが取れないからです。
    唯一の休める日は家族の為に使うべき(たとえ生きがいと言える趣味でも同じ)

    ただ世の中には趣味がたかがでない人もいます。
    トピ主さんもその一人。

    結果、トピ主さんは大事な趣味を諦めました。

    奥さんは「当然よ、思慮が足りない夫」と満足でしょう。
    が、一方のトピ主さんはどうでしょう?

    奥さんが「ああ、丸く収まった」と思っているなら夫の気持ちに鈍感すぎです。

    夫は妻の気持ちを考えて趣味をやめた、が妻はそんな夫の気持ちに気が付かない。
    これは大きな問題でしょう。

    もし奥さんにもたかがと呼べないような趣味があったなら、諦めるという結果は変わらなくともきっと違ったはすです。

    トピ内ID:9904316058

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    相手の理解がないと難しいですね…

    しおりをつける
    🙂
    ミトリン
    大好きな趣味をやめなければいけなくなったあなたの心情を考えると…とても気の毒に思います。
    あなたの文だけだとわかりませんが平日も遅く休みもいないとなれば一緒に暮らしている奥さんは淋しかったと思いますよ。まして妊娠中なら『これから子供が生まれて大変な生活になるのに…私は1人で子育てをしなければいけなくなるかも…』と思ってよさこいが嫌いになったのもわかります。

    結婚前に趣味を理解していたのなら旦那の行動に理解をしてくれる奥さんも多いと思いますがただそれも度を越えていたら理解もしにくくなると思います。

    思うによく話し合ったのでしょうか?
    自分の事ばかりを優先するのではなく少しは奥さんを気遣う事をしていましたか?
    そうでなければ奥さんがよさこいに理解を示さないのもわかります。

    でもあなたの気持ちもわかりますよ。
    大好きなよさこいをやめたのだから何か一言あってもいいと思います。
    やめるという決断をしたあなたは家族の事を考えられる立派な父親になれると思います。

    そのうち子供と一緒によさこいを復活できる日がくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7706885217

    ...本文を表示

    程度の問題では?

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    趣味があるのはいい事ですが、トピ主は家庭より趣味を優先してきた結果が奥様のヨサコイ拒否なのではありませんか?
    趣味を認めない奥様の事に愛情が減るというレスもありますけど、趣味を優先して家庭より大事にする夫に奥様の夫に対する愛情も減っていると思うのですが
    妻は夫が何をしても許して愛情も永遠に枯渇しないという幻想を持ちすぎだと思います。
    トピ主がヨサコイの練習や飲み会が片手間で収まっているのは、奥様の不満を聞いたからでそれまでは週3回22時までの練習と貴重な休みをヨサコイに充てていたのですから。
    自分の行動が原因で辞めざるを得なくなったのに、趣味を辞めたのは奥様の所為だと謝罪の言葉を求める方が間違いでは。

    トピ内ID:4716589011

    ...本文を表示

    トピ主の場合は

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    それなりの事もしていないのではないですか?
    たかが趣味ではないなら貴重な休みにすら家族を優先しないのもありなんですか?
    その結果が今なのなら
    趣味を諦めさせられたトピ主が奥様に対する愛情が減る以前から奥様のトピ主に対する愛情も減っているでしょうね。
    奥様に思い遣りを求めるならトピ主にも思い遣りが必要だと思うんですが。
    トピ主自身に奥様に思い遣りがあったのなら今の状況も又違っていたのかも知れません。

    トピ内ID:4716589011

    ...本文を表示

    それ、はじめての妊娠中だからでしょ

    しおりをつける
    blank
    うーん
     普通の体調なら奥様は多分何も言わないのでは?ですが、奥様ははじめての妊娠出産でしょ。その状況下で、

    >練習で帰ってくるのが遅かった事、仕事が忙しい時期帰宅が遅く、なかなか休みも取れない中、唯一休める日に、そこでの係で1ヶ月の間に2回ほど数時間出かけた

     をやられたら、初産の妊婦・産婦・じょく婦ならば間違いなくキレます(どんなに心が広くても)。

     はじめてのこと、慣れない体調、自分以外の生命を育てることに対する不安…奥様はもう母親なんです。しかし、呑気で父親の自覚のないトピ主さんは、体調変化もなければ、当然子どもに関する不安もないから趣味に明け暮れる…

     トピ主さんは病気で食べ物が食べたくても食べられない時に、目の前でごちそうをおいしそうにご飯食べているのを見てうれしい?あるいは、動きたいのに動けないから手伝ってほしい時に、「じゃ、もうぼく時間だからでかけてくる(笑)」と平気で出て行くことが許せます?トピ主さんが奥様に対してやっていることってそういうことです。

     趣味は持つことは大事だし、夫も私も趣味はある。けど、それ、お互いの思いやりがあってこそ。もっと父親の自覚持ったら?

    トピ内ID:6162314697

    ...本文を表示

    色々な意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    ゆみた
    本当にたくさんの意見ありがとうございました。
    初めての投稿で失敗したと思い、今見ました。
    ただ限られた文字数の中でうまく伝えられてなかったので、訂正します。
    共通の休みを常に行ってるとかでなく、たまたま2回そっちの用事に合わせただけで、基本的にはイベントは彼女が仕事の時にしています。
    育児家事に関しては、望まれてるレベルに対してはわからないですけど、一般的には平均以上にはしてるはずです。
    あとよさこい嫌いになったきっかけの時はまだ妊娠していません。
    自分は今は育児があるのであれですが、前から趣味なり友達とご飯なり外に出たりしてほしいと思っています。
    外にでたがらないのです。

    トピ内ID:4653656547

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