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    😢
    みー
    恋愛
    お恥ずかしながら20代にして初めて好きな人ができました。
    今まで恋愛経験というものをしたことがありません。
    相手も私に好意を持っていることは相手の発言からも確認できております。

    ですが先日告白をしたとき、なんとなく流されてしまいました。
    理由は下記の私の日頃の発言のせいです。

    自分はどうしても好きな人には特に本心を隠してしまいます。
    体調がすぐれなかったりすると基本的に隠してしまいます。
    好きな相手に心配をかけさせることがとても辛いのです。
    告白を一時保留されたとき、本心を言わずにいることで何を考えているかわからないと指摘をされてしまいました。
    やはりストレートのほうが男性にとっては可愛らしいというか居心地が良いのでしょうか。
    そして、いつもどこかへ誘うときは「嫌かもしれないけど」だとか「~さんといったほうがいいよね」だとか、余計な一言が出てしまうんです・・・。友人には一切このような言葉は出ません。
    こういったことも彼が告白を一時保留した原因だと思うのです。

    自分磨きをして素敵な女性になりたいです。
    よろしければ厳しくアドバイスをいただけないでしょうか。
    また皆様が好きな人から上記のような発言をされたときどんな気持ちになるかも教えていただきたいです。

    トピ内ID:5688898316

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    う~ん、それ、他人に聞かなきゃわからない事なの?

    しおりをつける
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    わかめ
    >皆様が好きな人から上記のような発言をされたとき…
    そもそもさ、
    主さんが彼の立場だったら、自分の発言をどう思うのか、主さんは考えないの?
    何でトピ立てて、他人に聞かなきゃわからないのかな?
    それってすでに、すごく自己中な考えだと思うんだけど?

    >本心を隠してしまいます
    >相手に心配をかけさせることがとても辛いのです
    >何を考えているのかわからない
    主さんの彼が「こんな相手」だったら?
    何を考えているのかわからない相手と、一緒にいられると思うの?

    基本的に、主さんのやっている事って「相手の存在を無視した行為」だと思うんだけど、
    主さんはどう思うの?

    例えば、彼が体調崩したのに隠して、自分に会いに来た。
    あなたは無条件に「そこまで無理して私に会いに?私、愛されてる!嬉しい!!」って思うの??

    私は嫌だな。
    体調悪い時も、忙しくて時間がない事も、何か困った事がある時も、
    私には教えて欲しい。

    それとも主さんって、察してちゃん?
    言わなくても察しろ!ってタイプ?

    まず、自分だったらどう思うのか?を考えてみて下さいね。
    話は「そこから」ですよ。

    トピ内ID:6699156331

    ...本文を表示

    ありのままの自分を見せること

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    体調が悪いのを隠していたのでは、心からデートを楽しめないでしょう。
    そんなトピ主さんを見て、彼がどのように思うか想像できませんか?

    >自分磨きをして素敵な女性になりたいです。

    自分を磨くとは具体的にどうするつもりですか?
    トピ主さんが考える素敵な女性とは、どのような人ですか?

    彼の前でだけ違う自分を演じても、長い結婚生活を乗り切れるわけがないでしょう。
    結局は、ありのままの自分で接するのがベストなんです。
    それで嫌われたとしても仕方がないと割り切るべきですよ。

    トピ内ID:6006440661

    ...本文を表示

    まだまだ、これから

    しおりをつける
    😉
    朱欒
    恋愛を理想化し過ぎてませんか。
    相手も同じ人間、感情や気分の波があります。

    そして恋愛にはタイミングが大事。
    その見極めは、これから恋愛含めてたくさんの出会いから学べばよいと思います。

    誰かに好きになって欲しいと願うその前に。
    まず自分が自分を好きになること。

    私と一緒に居ると、楽しいよ。
    会話すると面白いよ。
    また二人で出掛けようね。

    好きな人にこそ、勇気をもって本心を伝えましょ。
    その心にちゃんと向き合ってくれる相手を探しましょ。

    余計なことを言いそうになったら、いったん深呼吸。
    沈黙は金です。

    トピ内ID:8046393677

    ...本文を表示

    男性にとって可愛らしいも何も、

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    人間関係ならストレートな方がいいに決まっています。

    逆に、友人にも妙に気を遣って遠回しだったり言い訳がましいいい方をしたらどうなるか考えてごらんなさい。

    いまのままだと付き合っても「うっとうしい」「何を考えている方わからない」「小細工する女だ」と思われて早晩ギクシャクするんじゃないですか。

    好きだからこそ嫌われたくなくていい子を演じて墓穴を掘るんでしょうが、互いに気に入っているんだから自信を持ってもっと素直になったらいいでしょう。

    トピ内ID:5028006298

    ...本文を表示

    厳しいけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    既に終わっているかと。

    トピ主さんから告白をして流されたなら向こうにその気はない。

    これ多分トピ主さんの行動や発言からトピ主さんを諦めたのではなくトピ主さんの勘違いか男性の思わせぶり、または社交辞令。
    つまり最初から男性にトピ主さんへの恋愛感情はないということ。

    男性が好きな女性からされた告白を保留することはないよ。
    保留するのは確実に保留をする理由があるから。
    多くの場合、他に好きな人がいる場合、または断りたいけど断りづらい時。

    ただ、トピ主さんの告白を受けて今後男性がお付き合いを検討する可能性はある。
    トピ主さんへの恋愛感情は持っていないけど、男性に他に気になる女性がいなければ友達レベルからのお付き合いを検討する可能性はあるよ。

    恋愛経験のないトピ主さんに言えることは自分の恋愛観が必ずしも正しいとは思わない事。
    相手ありきの恋愛だから、トピ主さんのお相手となるべき男性が何を考えているのか恋愛経験のないトピ主さんには分かるはずもないよ(笑)
    なので、頭でっかちにならないように。

    トピ内ID:5576431339

    ...本文を表示

    自分に自信がないのでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    スナッチ
    >好きな相手に心配をかけさせることがとても辛いのです。

    相手に心配をかけるのが嫌なのではなく、体調不良で断ったら嫌われる!と思うからでしょう。
    「嫌かもしれないけど・・」とかも断られた時に自分がショックを受けないための予防線ですよ。

    全ては自分に自信がないだけの話なのに、相手の事を思いやってると勘違いしている所が問題ですね。
    結局主さんは自分が傷つかないように!と必死なだけです。

    トピ内ID:8843560886

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    みー
    レスありがとうございます。
    他人に聞かなければわからない人間なので、トピを立て、質問いたしました。
    回答していただいたことに感謝致します。本当に申し訳ありません。

    彼が仮に体調を崩している時に自分に会いに来たら、自分を大切にしてと思い、無理にでも帰らせます。自分が愛されている嬉しいなんて微塵にも思いません。相手の体が最優先です。

    また、察してちゃんタイプについてですが、恋愛に限らず、友人に関係においても私は苦手です。
    口がついているのですから口で言って欲しい、また内容も濁らせるのではなく、ストレートでお願いしたいです。

    後出しジャンケンで申し訳ありませんが、自分の体調の悪さは慢性的で長く続いている病気のせいであり、日によって体調が違うため、そんな体調の悪い自分にいつも気を使ってくれる彼に申し訳なく、どうしても体調のことだけは隠してしまう癖がついてしまったようです。
    わかめ様からのレスで気づかされました。
    また彼に会う機会がありますが、絶対に物事は濁さずに伝えるようにしようと思います。

    本当に貴重なレスありがとうございました。

    トピ内ID:5688898316

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    コンシェルジュ様レスありがとうざいます。

    しおりをつける
    😢
    みー
    レスありがとうございます。本当に感謝しております。

    彼が体調を悪そうにしているのに無理にデートをしている、もしそういった場面に出くわしたら、私はデートは楽しめないことはもちろんのこと、とにかく自分の体を大事にして欲しいと思います。

    素敵な女性とは、考えてみましたが、自然体でいることで居心地のいい女性だと私は考えました。
    つまり、主に体調の面を隠してしまう今の自分とは逆の人間です。

    そうですね、化けの皮はいつか剥がれる。
    自然体の自分で受け入れられないのなら、元から互いに縁がなかった。そういうものですよね。

    思ったことをしっかりと発言する、まず、この点から直していこうと思います。

    トピ内ID:5688898316

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    みなさま、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    みー
    投票を押してくださった皆様もありがとうございます。

    みなさまからのレスをみて「彼に気を遣わせることが申し訳ないから言わない」という考えがまず間違っていたことに気付かされました。
    お恥ずかしながら、この考えが自己中心的であることは指摘されるまで思いもしませんでした。
    彼のため、彼のためと思っていたことが、全て自分に向いていた。本当に最低です・・・。

    トピに書いた自分とは嫌だろうけど・・・という発言はじっくり考えましたが、これは自分に自信がないから出てしまう余計な一言だと思いました。
    自分が彼女の立場で大好きな彼に言われたら、だいすきなんですから、嫌な気持ちなんて微塵も無い故にとても辛いですし、回数が多くなれば、面倒な気持ちも起きてしまうと思います。

    きっと自分のこういった面は性格ですから、恋愛だけでなく、友人関係にも知らず知らずのうちに出ていたんだと思います。

    性格はすぐに矯正できるものではないと思いますが、意識することで変わっていけると信じ、今日から「本当に相手を思いやる気持ちとは何か」を考えて頑張っていこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5688898316

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さんってさ

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    自分磨き以前の話でしょう…
    ていうか、トピ主さんのいう自分磨きって、具体的に何ですか?

    >また皆様が好きな人から上記のような発言をされたときどんな気持ちになるかも教えていただきたいです。

    聞かなきゃ分からないんですね…

    >いつもどこかへ誘うときは「嫌かもしれないけど」だとか「~さんといったほうがいいよね」だとか

    「そんなことないよ、嬉しいよ」「そんなこと言わないで、みーちゃんと行きたいよ」
    こう言われたいんですよね。
    そしたら彼に愛されてるって思えますものね。
    きっと自己評価低いんですね。
    でも自分の発言は、彼に(俺って愛されてる)と思わせない発言だというのは気づいていますか。

    「好きな人からこんな発言をされたらどう思うか」は以下の通り。

    うわー、「そんなこと言わないで♪あなたと行きたいの♪」って言ってほしい系?
    めんどくさ。

    昔の彼がそういうタイプでしたが、「そうだね、○○さんと行くわ」と言ったら激怒してました。自分がそうしろって口に出したくせに。
    件の彼は、あなたのご機嫌取りのために生きてるわけじゃありませんからね?

    トピ内ID:4800461509

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