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    主婦の私が夫と子供を食べさせているんだと気がついた

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    あいあい
    話題
    はじめまして
    子供一人の三人家族。二子を妊娠で現在、産休・育休の主婦 あいあい です

    産休に入ってからというもの、主人の態度が日に日に尊大になってきました。
    二人でお金を稼いでいた頃は私の方が多く生活費を払っていたため、主人は尽くしてもらうことに慣れてしまったのかもしれません。今の現状(俺の収入一本)というのがストレスだと言っています。
    「主婦は世間を知らない」「働いてないんだから家事を完璧にやれ」等、
    主婦をディスる発言が目立つようになりました。
    それによって私も次第にノイローゼになっていき、無気力になる日もありました。

    ある天気のいい日に洗濯物をたたみながら、
    「わたしの人生って一体なんなんだろう」
    思っていたのですがふと、おかしいと気がついたのです。

    わたしを苦しめていたのは、一種の「勘違い」なのではないかと。

    夫はまるで信じていませんが、わたしはよくやっています。
    働いてる時も今も、努力の形は違えど、怠けていると思ったことはありません。
    でもわたしは無収入を責められる。
    これが大きな勘違いなのかもしれない。

    夫からもらう生活費10万円
    これはわたしの働きに対する対価の報酬だとわたしは捉えてもいいのではないだろうか?
    いわば夫からわたしへの給料なんじゃないだろうか

    だとすれば、それを小遣いにせず、家族の食材や生活用品を買い衣服を買う。
    そうしていることによって、わたしは自分の報酬で夫や子供を食べさせているということになるのではないか??

    洗濯物をたたみながらこのことに気がついて、色んな疑問がスッと晴れて納得がいってしまったんです。

    男はよく「妻と子を食べさせてる」と言いますが、それは勘違いで、主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです。
    夫は食べさせているのではなく妻と子供を住まわせて生活をさせているんです。

    それが真理だと思いませんか?

    トピ内ID:5148108081

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    バレたかー

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    妻や母には勝てませんよ。

    女性がいなければ世の中は成り立ちません。

    トピ内ID:0582851978

    ...本文を表示

    いや、本当にごめんだけど

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    パート主婦です。

    ごめんなさいね、
    主さんの意見、ちょっとよくわかりませんでした。
    だってさ。
    単純に、主さんのご主人が「モラハラ」ってだけのトピにしか見えないから。

    それでも主さんは懸命に「自分の中で処理しよう」と、今回のトピの主張に繋がったのだろうけれど。
    はっきり言って、主さんのご主人、異常ですよ。

    主さんが「真理」とまで仰るその主張、私から見たら、
    「夫のマウンティングに対しての、妻のマウンティング」
    にしか見えない。
    家庭内においての「どっちが上か?」って話にしか見えなくて、だから何?としか思えない。

    一般的に上手くいっている夫婦は、思いやりで成り立っています。
    どっちが上か?で成り立ってはいませんよ。

    私は、私よりも主人が上だと本気で思うし、子供もそこに入ります。
    主人を尊敬し、大切に思っています。
    でも、主人も、私と子供を自分よりも大切に考えてくれています。

    主さんも、そういう夫婦になれたら、そんなに苦しまずにいられるのになって思うよ。

    トピ内ID:0659549021

    ...本文を表示

    そうでもありますが・・。

    しおりをつける
    🐱
    メーテル
    おっしゃるとおり、そうですよね。

    そのように思うのは良いことだと思います。

    ただ、もし専業ではなくお仕事をしていても、家事や育児はやらねばならない自分の生活です。
    自分の生活に報酬、という考え方は、少し違いますよね。
    生きるために、みんな普通に「自分の為に」やるべき仕事(家事)だからです。

    やってあげた報酬と思うと、ご主人への考え方が偏ってしまったり、感謝がなくなるとまずいと思い、このように書かせていただきました。

    そう思うことは、「自分のためだけ」にしておいてくださいね。

    家族は一緒に生きている集合体で、役割分担しているのですから、お互いに感謝の気持ちが必要です。
    ドライなお仕事現場ではありませんよね。
    自分が食べさせている、というのはある意味、大きな間違いです。

    トピ内ID:2695060306

    ...本文を表示

    考え方次第のところは大きいです。

    しおりをつける
    🙂
    まぐにん
    既婚の20代男です。

    「妻と子を食べさせている」ではなく「妻と子を食べさせなくちゃいけない」が本当の使い方ですよね。

    これは本来、夫が上司や親から受ける叱咤激励の類いだったはずですが、いつの間にか本人が「してやっている」感を押しつける言葉で使用されることが多くなっているみたいです。

    トピ主様の考え方は面白いです。
    曖昧だった部分が明確になった気がしますね。

    古い考え方にはなりますが、私は男で結婚して働く以上は上記のような自覚の上で仕事をするようにしています。

    家族として生きていく以上は、世間一般、画一的に当てはまらない関係性が必ずあるもので、私達夫婦はお互い出来る範囲でそれぞれ家事を分担しています。
    (料理をするなら、後片付けは相手が)(洗濯をするなら、風呂掃除は相手)
    と自然と分担できる関係性になりました。

    お互いしっかり話し合うことをしてみたら案外考え方の摺り合わせも出来るかも知れませんよ。

    トピ内ID:5975255564

    ...本文を表示

    だったら妻はいらない。

    しおりをつける
    blank
    火熊
    先に問題は御主人にあると明言しておきます。しかしトピ主さんのような女性を妻としては必要無いです。金さえ払えば、家事代行業は多数あり、子育てでも現在なら多数の選択肢が存在します。貴方の考え方は、妻という立場を単に安価な労働力と子孫製造の道具に貶めている気がします。昔のように、経済力の無い女性と生活力の男性がお互いを補完しあう結婚とは異なり、お互いに協力しあって人生を生き抜くのが現在の結婚だと私は考えます。現状に不満は多々ある事とは思いますが、そのようなパートナーを選択したのは自己責任です。

    トピ内ID:5570433559

    ...本文を表示

    わあ。

    しおりをつける
    🙂
    ミリン
    お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの、ってやつですね。

    夫は、給料払ってるつもりはさらさらなく、生活にかかる実費を主さんに払っているだけなので、
    「私が食べさせている」わけではありませんね。
    だって、じゃあ、トピ主の食い扶持は??
    強いて給料と言えなくもないのは、トピ主さんの生活費分だけでしょう。
    自分の生活費を給料としてもらう代わりに、夫や子供の世話をしている、というのが算数としては正しい。

    お母さんからお金を渡されておつかいに行った子どもが、もらった代金は全額自分への小遣いで、
    買い物はボクが好意でお母さんに買ってあげたんだ!と思っていたら怖いです。
    親子のたとえが気に入らなければ、友人や同僚でもいいですよ。

    そんな風に性格ゆがむくらいなら、早く復職した方がいいですよ…
    そういう考えの男はなかなか変わりません。
    腹立つのはわかるけど、早く二馬力に戻るしかないです。

    大丈夫です。
    子供は母の味方です。
    そのうち形勢逆転します。
    今は頑張れ!
    同じ働く母として、応援してます。

    トピ内ID:4204196015

    ...本文を表示

    思いませんよ

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >男はよく「妻と子を食べさせてる」と言いますが、それは勘違いで、主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです。
    >夫は食べさせているのではなく妻と子供を住まわせて生活をさせているんです。

    そもそもそれは報酬じゃありませんから。

    >二人でお金を稼いでいた頃は私の方が多く生活費を払っていたため、主人は尽くしてもらうことに慣れてしまったのかもしれません。今の現状(俺の収入一本)というのがストレスだと言っています。

    トピ主さんも、自分の収入一本で家族を生活させてみたら、そのストレスが理解できるかもしれませんね。

    >「主婦は世間を知らない」「働いてないんだから家事を完璧にやれ」等、
    主婦をディスる発言が目立つようになりました。

    主婦は世間を知らない、はディスる発言と言えるでしょうが、働いていないんだから家事を完璧にやれ、は別にディスってないと思いますけど。

    逆に言うと、働いてなくても家事を完璧にやる能力なんて無くても当然だよね、って言われる方がディスられてると思いますよ。

    トピ内ID:1289239919

    ...本文を表示

    弱い夫

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫の収入1本でやっていくことがストレスなのは理解できますが、それを妻にぶつけてストレスを発散するとは、なんて弱い人なのでしょう。
    弱い人間とコンビ(夫婦)を組むと大変です。
    ご主人のような人は金金金、お金しか見えてないのでしょう。
    お金は生きていく上で武器です、弱者は武器を持たないと不安で不安で仕方ないのでしょう。

    専業主婦家庭ではトピ主の言うことが真理だと思います。
    だから妻がお金も稼げて家事もできるなら夫はいらないのです。
    だからお金以外のもの(愛情)でつながっていないと夫婦は簡単に壊れてしまうのに、ご主人はそんなこともわからないくらい弱い人なのでしょう。

    夫はお金で食べさせる、妻は料理で食べさせる、どっちが偉いというものではないはず。
    そこに優劣をつけるのは悲しいです。

    仮に夫のほうが負担が大きいから偉いとしても、料理してくれる点については素直にありがとうと言える夫が立派な男なのだと思います。
    弱い男、弱い夫はイヤだな。

    トピ内ID:5261696731

    ...本文を表示

    それで気持ちが楽になるなら

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    自分の立場、状況をどう思おうといいと思います。

    >主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです。
    それなら尚更雇用主である夫の満足度に努めないと、
    解雇(離婚)されますね。

    ちなみに私は子供有りの、暇な専業主婦です。

    トピ内ID:3053133273

    ...本文を表示

    思いません

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    夫からいただく生活費は私の報酬だなんて思ったことありません。
    それは生活費でしかありません。

    パート主婦ですが、パート収入は私の口座にストックされ続けています。
    今後大きな出費があった時にはそこから出すこともあろうかと思っています。

    なので日々の生活は主人あってのことですし、夫に食べさせてもらっているという認識ですね。
    感謝してます。

    そう思えるのも主人は主婦の私をディスったり尊大な態度をとることが無いからだと思います。

    トピ内ID:2499156766

    ...本文を表示

    思わないです

    しおりをつける
    💤
    ググる
    生活費の他に家賃・子供の教育費(トピ主さんの養育分)・家族の貯金その他かかってませんか?

    夫もトピ主さんもおかしい。
    夫婦は対等。どっちがどっちを食わせてるとかはない。
    主婦が偉いわけもで、逆でもない。

    >私が夫と子供を食べさせている
    同じ穴のムジナになってどうするの?

    トピ内ID:3462715786

    ...本文を表示

    思わないです

    しおりをつける
    🙂
    思わない
    それが真理なんて思わないし大げさだ。でも否定しない。そう考えたのは旦那さんの愛情の無い態度が原因だろうし。
    そう考えることで楽ならそれでいいよ。
    そういう乗りきりかたもある。

    トピ内ID:0490027408

    ...本文を表示

    報酬ではなく家計費を渡されてるだけ

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    です。

    実際に財布から金を出して使うのがトピ主だからトピ主が家族を養ってるなんて暴論すぎです。
    思考がおかしなことになってますよ。お疲れのようですが、このような妄想にふけるよりも旦那さんと真摯に向き合って話し合いすべきかと。

    トピ内ID:7086083610

    ...本文を表示

    中間かな

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    私は三人の子持ち(下は1歳)の専業主婦ですが、食べさせているとまでは思いません。
    でも、食べさせてもらっているとも思いません。

    夫は私が家事育児をしているからこそ仕事に行ける。
    私は夫が仕事をしているからこそ家で家事育児ができる。
    お互いさまであり、夫の収入は夫婦の収入だと思っています。

    そして私は生活費をもらう側ではなく、財布を握って家計管理をする側です。
    夫は小遣い制で、私は財布を分けるのが面倒なので小遣いをもらうという概念はありませんが、そもそも夫ほどお金を使いません。かわりに書籍などの趣味の買い物は報告します。
    二人で稼いだもの、共有財産ならお互い勝手に使うわけにはいかないはずでしょ?

    俺が稼いでいる、お前は稼いでいないくせに、なんて偉そうに言ったときは、三人育てながら同じだけ稼げるならそう言えば?と言ってますが、それで反論されたことはありません。

    だって、私がいなければ子供は夫が一人で育てなければいけないのですから。まず今の会社にいられないでしょう。

    家事育児を母親主体でやっているなら、稼いでいることを偉そうに言う権利などないと思います。

    トピ内ID:4087117062

    ...本文を表示

    産休育休なら

    しおりをつける
    🙂
    産休育休で復帰予定ならなぜそこまてご主人に言わせているんですか?
    1年から2年無収入だからといって責められるのがまずおかしいのではないかと。
    しかもあなたのほうが稼ぎが多かったというし。
    家族を養うのにストレスを感じる残念な旦那さんですね。

    主さんの考えは面白いかなーと思いましたが、ディスられてること自体がおかしいと思うのであまり腑に落ちませんでした。

    トピ内ID:4454493875

    ...本文を表示

    その理論で言えば

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    旦那さんに何かあって共倒れになったら収入ゼロでは?

    私の知り合い何人かがトピ主さんのようなことをいって、家出して「私の大切さを思い知れ!」ってやってましたけど・・・皆居場所がなくなって離婚、あるいは頭下げてました。
    奥さんがいなくて大変なのは最初の数日で、その後はいない生活に慣れるから、何とでもなるみたいですよ?

    トピ内ID:5196456421

    ...本文を表示

    はいそうですよ

    しおりをつける
    blank
    HN無し
    だから夫婦っていうの。(持ちつ持たれる・)の仲が一番分り易い関係が
    夫婦。

    どちらが欠けても成立しない生活形態ですから、文句言い乍らも夫婦やってるわけよ。
    妻は美味しい料理を作り、バンバン夫様には稼いで貰いましょうよ。
    今はその時期です。おかしな理屈で夫婦喧嘩などしないでね。

    トピ内ID:7251237310

    ...本文を表示

    違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    理子
    ご主人はお金で10万
    あなたは主婦労働で10万

    お互い出し合った合計20万で生活しているのでは?

    トピ内ID:9903216244

    ...本文を表示

    よく分かりませんが。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    企業に置き換えると、従業員が社長を食べさせているのですか?
    社長は従業員を働かせてやっている??

    ま、トピ主が納得したなら結構ですが、真理かどうかは怪しいものです。

    トピ内ID:6521506962

    ...本文を表示

    そおかな?

    しおりをつける
    ネイビー
    「・・・それを小遣いにせず、家族の食材や生活用品を買い衣服を買う。」
    ってありますけど、その「食材」「生活用品」「衣服」が報酬なんじゃないの?

    だって自分も食べる料理の食材を買って、自分も使う生活用品を買って、自分の服も買うわけでしょう?

    やっぱりもし専業主婦の場合は、家のことを頑張って家の中を心地いい空間に保って家族の料理を作ることの報酬として旦那さんから生活費をいただいて食べさせてもらってるんじゃないの?

    あなたが家の中で頑張って働き、家族の食事作りを頑張っているのと同様に、旦那さんは外で働き、毎月毎月コンスタントにお金を家に持ち帰ってきてくれてるんですよ。女性は子供ができれば産前、産後、育児中と仕事から離れますが、男性は仕事から離れることなく途切れることなくお金を家族に持ち帰ってきます。子供産む女性と、途切れることなく働き続ける男性、そのどっちが偉い、すごいというのは決められませんが、やはりお互いリスペクトすべきだと思います。

    少なくとも「私が夫や子供を食べさせてる」なんて思いませんね私は。

    トピ内ID:7528645292

    ...本文を表示

    納得しました

    しおりをつける
    🙂
    もうコリゴリ
    と言っても私はバツイチです。

    当時は共働き
    家事は100%私。
    なのに生活費は折半。
    でも使う調味料など、自分の趣味なようなもの(高い)は自腹。
    子どもはおりませんので
    家事と言っても、お子さんのいる家庭には及びませんが
    数年たって生活費の負担割合を変えるようお願いしても
    文句ばかり。

    ということで次第に家事がなげやりになり
    離婚しました。

    誰のおかげで洗いたての服を着られて
    できたてのごはんが食べられて
    ティッシュもトイレットペーパーも
    シャンプーもハンドソープも切れることなく使えていると思うのだ!
    と思っていました。
    言ってもやらないし。

    男性を見る目がないので
    もう再婚、というかおつきあいすら考えられません。

    主婦の年収はもっと高くてもいいと思いますねえ

    トピ内ID:3769428969

    ...本文を表示

    いや、全然思わない

    しおりをつける
    blank
    ヒドラエージェント
    専業主婦が夫からもらう生活費を「報酬」とするなら、夫を食べさせなくていいので、その10万円から妻の分の食費や家賃に光熱費、保険や携帯料金等の自分にかかるお金全て、更に子供の養育費の半分を支払うべきですね。

    ご主人は「報酬」と「住まわせて生活をさせる」の二重取りをさせる義務はありません。

    トピ内ID:3672853768

    ...本文を表示

    すごい!ほんとそう!

    しおりをつける
    😍
    ひろ
    トピ主さん、ありがとうございます!

    私も、納得です!! ほんと、その通り!

    トピ内ID:6894167036

    ...本文を表示

    深く考えない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大丈夫ですか?深く考えない方がいいですよ。生活費は毎月旦那さんが出してくれるんだよね?元々は旦那さんが稼いだお金ですよね?

    考え過ぎない方がいいですよ。旦那さんに文句言われるのが嫌ならトピ主さんも働けばいいだけです。
    穏便にね。深く考えない方がいいですよ。

    トピ内ID:2706014063

    ...本文を表示

    旦那さんを・・

    しおりをつける
    🙂
    ワセン
    あなたの方がが収入があったのに、何であなたがそんなに家事までやったんですか?

    旦那さんの現在の収入はいくらくらいなんですか?今のあなたが専業主婦なら、月に10万円しか渡さないだなんて、ちゃんとあなたに全額渡すべきです。

    あなたの多分に甘やかし過ぎです。旦那さんの収入一本もへったくれもないでしょう。

    今からでも、もっと旦那さんに「あなた甘ったれるんじゃないわよ、大体私の方が高収入だったのに、私が家事までやってきた、こんな私のような女は他にいないわよ、あなたそれを考えたことあるの???」っとガンガン言ってやってください。

    旦那さんを教育して改善してください。引き下がらないで徹底的に言うことです。

    トピ内ID:6236760356

    ...本文を表示

    そう思うことで楽になるのであればいいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    口に出して言うのはやめましょうね。

    想像してください。

    もしも男性が専業主夫で、
    俺が家事をやって家族を食わせてやってるって言ったら。
    この人おかしくなったのかなっ?て思いますよね、、。

    トピ内ID:4255231288

    ...本文を表示

    夫ひとりで今の収入稼いでいる訳ではない

    しおりをつける
    blank
    えん
    妻がいなかったら、夫は子供をおんぶして仕事するしかありません。
    もちろん無理でしょうから、保育園か親に預けることになるでしょう。

    食事も畳まれた洗濯物も、夫がひとりでやらなければなりません。

    家事育児はタダではないのです。

    ということを淡々と説明し、私なら夫に謝罪させます。

    トピ内ID:0751828899

    ...本文を表示

    それは勘違いのスパイラル

    しおりをつける
    🙂
    目には目を
    夫婦に成って、どちらが食べさせているとか、住まわせているとか、、、考える世知辛い夫の発想から、現在、ドンドン、世知辛さのスパイラルにはまり込んでいます。

    トピ様の発想で行くと、夫より収入が多くて、家事が好きな私は一体、どう解釈したら良いのでしょう?

    悪の根源は、夫の発想ですが、それに便乗しては単に、お互いに相手を経済的支援をし合う相手としか見れなくなりませんか?

    それだけなら、自分の稼ぎが多ければ、相手は必要ない事に成ります。
    全てを、何かの見返りとして考える発想自体をおかしいと思わない方が不思議です。

    トピ内ID:4472480189

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    あいあい
    こんな事を言えば世の中の男性はさぞ不愉快に感じるだろうと思います。
    しかし考え方次第で、奥さんがノイローゼを脱して自ら健全な精神を取り戻すことができるなら
    安いものだと思ってもらえれば良いです。

    会社でも出世をし様々なプロジェクトの先頭に立つ夫にとって、ここ数年の主婦である私の存在は退屈なものに感じられるのでしょう。態度でわかります。
    同僚たちとも度々それぞれの奥さんの愚痴を言い合って発散しているようです。
    (夫から聞きました。こういう話を自分の奥さんにするなんてつくづく舐められていますね)
    でもそれは構いません、主婦だって旦那の愚痴ぐらい友達同士でたまにいいますから。

    ただ、夫は知らない。
    食べさせてる、世話をしてると思っている奥さんに実は自分が食べさせられている、世話になっているという事実を…!
    話すつもりはありません。怒り出すと思うので。

    でも実際はそうなんです。私が突然この世から消えたら、夫の人生はガラリと変わって、気がつくでしょう。たった10万円でここまでしてくれる人なんて、いないという事に。妻の有難さに。
    それが想像できるので、私にはこれだけで十分なんです

    トピ内ID:5148108081

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それでモチベーションが保てるならそういう考えもアリ

    しおりをつける
    🙂
    ちまこ
    それで貴方のモチベーションが維持できるなら、そういう考えもアリだと思いますよ。「主婦は無給で無休だ」などとトボけた事をドヤ顔で言う人よりは良いのではないでしょうか。
    ただその考え方に従えば、夫は扶養される立場であると同時に、お金を払ってくれるお客様でもあります。お客様は貴方の仕事が気に入らなければいつでも解約する事ができますから、貴方の家事育児が競争原理の働く仕事として解約されずに対価を頂くに値するクオリティがあるかどうかは常々チェックが必要ですね。
    あとは貴方がその考え方を持ったが故に、旦那さんをディスる様にならない様に気をつける事ですね。

    トピ内ID:8657008936

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ?
    ちょっと極端です。

    どちらかに負担がいく関係は間違っています。
    持ちつ持たれつが一番良い関係では?

    私は専業主婦ですが、夫は感謝をしてくれているし、私も夫に感謝していますよ。
    どちらかが「養ってやっている」なんて思っていません。

    主様は少しお疲れでは?ゆっくり休んでさい。

    トピ内ID:2023365935

    ...本文を表示

    ちょっと違う

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    夫からもらう生活費は、あくまでも夫が稼いできたお金。
    それを、家族の生活のために使うのは当然。
    お小遣いにしないのも当然。

    それら衣食住の管理をしているからといって、
    それが報酬で、そこから「夫や子供を食べさせている」というのは違う気がします。

    私の考え方としては、
    夫が何不自由なく生活でき、そのおかげで問題なく仕事に没頭することができるのは
    主婦である私がいるおかげ。

    私がいなければ、夫は育児家事仕事と全部ひとりでやらなければならないわけで
    事実上それは不可能ですから。

    なので、生活費が報酬だの夫や子供を食べさせているだのと考えるより、
    私のおかげで、あなたは思う存分満足な仕事ができているのよ、と思う方が正解かと。
    夫は、妻に「働かせてもらっている」のです。

    トピ内ID:7120729059

    ...本文を表示

    生活費は報酬じゃないし・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    なので、報酬は別に貰えば良いんじゃないですか?
    生活費はあくまでも必要経費なんじゃないの?

    トピ内ID:1330393790

    ...本文を表示

    とぴさん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフの母
    心身共に悪くなって、思い詰めている感じがしますが大丈夫ですか? とぴさん、元々が真面目な人なんでしょうね そうでも考えないと毎日が辛いんでしょうか? 心療内科にかかった方がよいと思います 人間は追い詰められると自分を肯定させようと考えすぎて間違った答えに辿り着いてしまうことがあるそうです 私も経験ありますが・・

    稼いでいるなは旦那さんでとぴさんではないから、養っているのは勿論、旦那さんでとぴさんではありません とぴさんは家事と子育てという形で家庭を維持させることに貢献はしていますから、そんなこと考えないでいいのではないですか? 専業主婦が「旦那さんを食べさせている」なんて周りに言えますか?間違えてるのはとぴさんもどこかでわかっているはずです

    トピ内ID:8492462469

    ...本文を表示

    カウンセリングに行ったほうが。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    食べさせている
    というのは
    住まわせて生活させていることです

    専業主婦は給料はもらえません
    なぜなら、
    専業主婦はやっていることは自分のことだからです

    プロのお手伝いさんは労働をしているのです

    そのあたりが分からなくなってきているようなので
    すこし落ち着いてカウンセリングへ行ったほうがいいかもしれないです

    トピ内ID:2469433087

    ...本文を表示

    と言うか・・・

    しおりをつける
    😑
    50代主婦
    そう言う考え方しかできない夫婦関係が虚しいですね。
    私の最初の結婚がそんな感じで、前夫は俺が食わせてやってると、本当に偉そうでした。離婚して今の夫と再婚しましたが、今は私はパート程度しかしてませんが、夫は働いて家事もしてくれていると、いつも感謝の言葉をかけてくれます。
    私も自然と毎日お仕事ご苦労様と、夫への感謝の気持ちが湧いてきます。
    こう言うことが幸せなんだと今は思います。お互いが感謝し合える夫婦関係になれたら良いですね。

    トピ内ID:6148278513

    ...本文を表示

    でもねえ・・

    しおりをつける
    🐱
    なす
    その10万円は「生活費」であって貴方の自由になるお金じゃないじゃないですか。結局家族の食費と日用品になるんだから貴方がやっている家事には見合わない。
    主婦が一番欲しいのは、子どもや夫の為に使う生活費ではなく、「感謝の気持ち」じゃないですか?
    多分、トピ主さんのご主人がそのような暴言をはいたり貴方が家事をするのが「当たり前だ」という態度でなかったら、もっと家事や育児に協力するような人だったら、気分はもっと違うと思います。
    お金を貰っても なんでも言って良い、していいってわけじゃない。「お客様は神様」は家庭では通じません。
    貴方を苦しめているのは、ご主人の「態度」じゃないかしら?

    トピ内ID:6715962033

    ...本文を表示

    健気だね・・

    しおりをつける
    🐱
    まりた
    いいんだよ、離婚しても。そんな夫、捨ててしまえ!

    トピ内ID:5455965289

    ...本文を表示

    単なる屁理屈に聞こえます

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです。

    じゃあ、「トピ主が利用しているスーパーや食材店が、トピ主から報酬を得て、トピ主家族を食べさせてるんです」(つまり、トピ主家族を食べさせているのは、夫でもトピ主でもなく、スーパー)とも言えそうですね。

    > でもわたしは無収入を責められる。

    産休ならなんらかの手当が出ると思うんですが、完全に無収入なんですか?

    トピ内ID:9561724898

    ...本文を表示

    …?

    しおりをつける
    🙂
    マスカッツ
    私の読解力不足ならたいへんもうしわけありません。

    トピ主さんが仕事をしていて収入があるときは、トピ主さんはご主人を食べさせてたんですか?
    それとも食べさせてもらってたんですか?
    もしくは、めいめい好き勝手に食べてたんですか? ※物理的な食卓のはなしではないですよ。
    お仕事のあるときの生活費や家事の分担は?

    金銭の収入のあったトピ主さんが、中断しているいまこそご主人を食わせている! というのがどうにも私の頭では理解が及びません。
    10万円って地方の一人暮らしも厳しい額です。
    その中で配偶者と子どもまで食わせるとか、すごすぎますね。

    もしかしてトピ主さんの食べさせている、はやっぱり料理担当とかの食卓的な意味?

    ちなみに、私の上司(男性)はそれなりの役職で仕事も多忙、家庭では料理担当だそうです。
    毎日のお弁当もあり。
    奥様もお仕事のある方ですが、夫婦の収入は等しく、生活費は完全に折半としたら、この場合、誰が誰に食べさせているんですか?
    そこを教えてもらえたらトピ主さんの真意(しつこいですが、食卓的な意味かどうか)も理解できると思います。

    賛同も反論も保留です。

    トピ内ID:1309382744

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    みわ
    その考え方でいいと思いますよ。
    トピ主さんの方が稼ぐなら、夫に専業主夫をやってもらえば良いですよ。
    で、トピ主さんがお金を渡し、夫がそのお金を使い、子供とあなたを食べさせてくれたらいいですね。
    あ、それじゃあトピ主さんはまた不満が溜まるだけか…。
    シンママの私としては、そんな事「どーでもいい」けど。

    トピ内ID:4022433026

    ...本文を表示

    その考えでいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ojsn
    10万円ぽっちで何を偉そうにですよね。
    特にトピ主は世間を十分に知った主婦なんですから、
    家事もしない(できない?)夫に文句を言われる
    筋合いはないと思います。
    まあ、退職後みてろよと考えながら過ごすのもよいと
    思います。

    トピ内ID:2191193623

    ...本文を表示

    真理?

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    別に、誰が食べさせていようと、住まわせていようとどうでもいいけど。
    夫婦間でそんな発想に至ることが情けないと思う。
    夫婦ってそんな割り切った存在だろうか。
    どっちの収入とかでなく、二人で一つだと思うけど。

    トピ内ID:4285634854

    ...本文を表示

    そりゃ、成り立ちませんね

    しおりをつける
    🙂
    抹茶猫
     トピ主さんがいなくても、旦那さんは同じ収入を得られますから(つまり、家計に対する寄与率はゼロ)、その解釈は無理でしょうね(笑)
     あえてお金に置き換えるなら「お手伝いさん」ってとこでしょう。でもそれだと他の誰でも構わないし、子供の親権を主張するのもおかしいってことになりますけどね。

    トピ内ID:3932005914

    ...本文を表示

    なんだその夫。

    しおりをつける
    blank
    さばびあん
    読んでいて腹が立ってきました。

    なんなのその夫??

    >「働いてないんだから家事を完璧にやれ」

    ハァ?????
    お腹にいるのはアナタの子供なんですけど、、。
    アナタの子供宿してお腹で育ててあげているのは誰なんだよ???

    あなたこそちゃんと働けよ。
    あなたこそ金払え!!
    10万で生活できると思ってるの??
    食費で消えちゃうじゃない。

    ちっちゃい男で残念です。
    トピ主さんに同情します。
    なんてちっちゃい男なんだろう。

    トピ内ID:2871455683

    ...本文を表示

    そりゃ屁理屈だよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代会社役員
    > 夫からもらう生活費10万円
    > これはわたしの働きに対する対価の報酬だとわたしは捉えてもいいのではないだろうか?
    > いわば夫からわたしへの給料なんじゃないだろうか

    二重の意味で間違っています。

    1あくまで「生活費」なのですから、家族の生活の用に供する資金です。
     貴方が占有していい性格のものではありません。
     ですがむろん、「家族」の中には貴方の存在も含まれていますから、
     その恩恵に浴する資格はありますけどね。でも、貴方だけのものではない。
     家族みんなのものです。

    2給与と解釈するのなら、むしろ夫に雇用される立場なわけですから、
     「家族だから」といい加減な家事を許されることもなくなります。
     プロとしての報酬であれば、夫には「完璧を求める権利」が生じますよ。
     そこを理解していますか?「給与を払っているんだから完璧にやって
     当たり前」という、ごくごく当然な解釈になります。
     でも、実態は違いますよね。貴方は家族であって、被雇用者じゃない
     のですから。

    以上の二点から、貴方の解釈が誤りであることは明らかです。

    トピ内ID:2120799924

    ...本文を表示

    超絶ポジティブな脳内変換

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    トピ主さん、ポジティブな方なんですね、良く言えば。でも残念ながら勘違いはトピ主さんです。

    トピ内ID:6023225936

    ...本文を表示

    産休育休中と専業主婦では全く異なる

    しおりをつける
    blank
    N
    トピ主さんは産休育休中で、明けたらもちろん職場復帰するのですよね?
    だったら大きい顔していいんですよ!
    「俺の収入一本」ではないのだから。手当が出ているのに何でそこに突っ込まないのですか?

    全くの専業主婦が自分の働きが~などと言っていたら笑い話ですが、トピ主さんは仕事をほんの少し休んでいるだけなのだから。
    小さくなる必要など何もないですよ。

    むしろ自分の収入だけで食べさせていけない夫が恥ずかしく思えばいいくらいです。
    「子供もまた産まれるんだし、仕事辞めてもいいよ」と言えない情けない男です。

    トピ内ID:3583133915

    ...本文を表示

    誤解です

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    あなたが居なくても、旦那と子供は食っていけます。
    旦那が居ないとあなたは食っていけません。
    どんなに頑張ったところで、貴方は
    「養われる」立場である事をお忘れなく。

    トピ内ID:8040127301

    ...本文を表示

    今後の展開に注目

    しおりをつける
    💡
    大阪のおかん
    こんにちは。エールぽちしました。
    ご主人は普段から妻より収入が少ないことを
    コンプレックスに感じていたんですね。
    会社で出世しない男ほど、家では偉そうなんです(笑)

    だから産休・育休に入ったのをいいことに
    「主婦は世間を知らない」
    「働いてないんだから家事を完璧にやれ」
    言いたい放題の心理は見苦しいです。

    主様、フェニミズムや女性学の本など
    お読みになったことがありますか?
    また違った角度からの気づきが得られるかもしれません。
    離婚に発展しない程度に理論武装した方がいいかも。

    トピ内ID:7083437632

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなこと考えたことないです

    共働きですが生活費はすべて主人もちです
    私の稼ぎは全て私のものです結婚してからずっと

    主人は自分の稼ぎで家庭を回していくことに男のプライドを感じていて
    そのプライドで生きているような人なので
    うちは主人に食べさせてもらってる形ですね

    「食わしてやってる」発言は一度もないですけどね
    家事育児もそこそこやってくれますしね

    主様は厳しい家庭環境でお気の毒に思います
    あなたの負担の割合が重いですよね
    ご主人がそれを理解しない分
    ご主人の必要価値がなくなっていくことに気が付かないのでしょうか

    あなたがご主人を背負ってる感じにも思えます
    息切れするならご主人を捨ててもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:1655928985

    ...本文を表示

    それが真理とは思いません

    しおりをつける
    blank
    おかん
    タイトルの通りの意見です。

    誰が食べさせているかって、そういう議論はOK
    なんですね。それ自体嫌う人多いですけど。

    で、トピ主さんは産休・育休ですよね。
    でしたら、普段は二人で家計を支えているけれど
    今は一時的に片方が支え、片方が育児に専念している
    という状態。
    それだけ。

    ご主人の「主婦をディスる発言」これはおかしい。
    あ、他人のご家庭の主婦のことをいっているのであれば
    まあ、個人の意見ですから、非難するのもおかしいですが
    トピ主さんのことを言っているのであれば、専業主婦では
    ありませんから。

    一方で、預かっている生活費を家事・育児の報酬と捉える
    これもおかしい。

    したがって、冒頭の意見となります。

    トピ内ID:3858477691

    ...本文を表示

    収入と言うなら

    しおりをつける
    blank
    これたがら専業主婦は
    その収入から、トピ主さんが独り暮ししたと想定した際に、生活にかかる家賃、光熱費、食費、被服費を引いて下さい。
    さらにお子さんにかかる出費の半額を引いて下さい。
    そすて、養ってやってるということは、扶養されてないということになりますので、健康保険、年金、税金を引いて下さい。

    多分10万では足りません。

    赤字の分、確実に旦那さんに養われているのです。

    トピ内ID:0886915426

    ...本文を表示

    エールってなんのエール?

    しおりをつける
    blank
    もね
    >これはわたしの働きに対する対価の報酬だとわたしは捉えてもいいのではないだろうか?
    違うでしょ。
    ドラマの見過ぎです。

    >それは勘違いで、主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです。
    あなたの勘違いです。
    生活費は生活費であって、報酬ではありません。
    報酬だというなら扶養を外れて、税金等支払ってください。

    >それが真理だと思いませんか?
    いいえ。

    トピ内ID:1227411722

    ...本文を表示

    思いません

    しおりをつける
    🙂
    neko
    こういう発言をするから主婦がディすられるんです。

    トピ内ID:3925162724

    ...本文を表示

    解釈

    しおりをつける
    コボちゃん
    真理ではなく解釈だと思うが、では質問。

    他人からの家事依頼ではなく
    「夫婦である夫からもらう生活費の10万円」
    が「あなたに対する報酬」であるとするならば、
    その報酬から、あなたの保険料や年金
    あなたの携帯代の通信費、あなたの消耗品、
    あなたの化粧品や雑費なども含んでいいんだな?
    報酬なんだから、その中から自分の経費を支払う。
    当たり前ですよね。

    そして「報酬」としてもらっているのだから
    確定申告もあなた個人で行うというわけだな?

    夫の立場から見たら
    月10万円。1日3,300円で済む。
    こんな安くで済む家事代行女は最高です!
    報酬なんだから、妻ではなく
    家事代行女ですね。

    トピ内ID:5396888409

    ...本文を表示

    違うと思う。

    しおりをつける
    🐤
    小春
    家事労働に対する報酬、まではわかる。
    「だから私が夫と子供を食べさせている」は飛躍し過ぎだよ。
    夫婦二人で役割分担し、協力して生活を成り立たせている、ではいけないの?

    なんとか自分の気持ちを宥めたいんだろうけど、欺瞞だと思うな。
    そんな下らない男と結婚した自分の失敗を認めたくない?

    残念だけど、あなたの旦那さんは嫌な人間だよ。
    しっかり話し合って双方納得するか、諦めて離婚するか。
    自分を誤魔化しても長続きしないよ。

    トピ内ID:0392158074

    ...本文を表示

    ナイス!

    しおりをつける
    🙂
    たんたか
    その通りです。でも、内緒ですよ!家事ご苦労様です。

    トピ内ID:5184325489

    ...本文を表示

    ディスるって何ですか?

    しおりをつける
    😑
    彩佳
    ネットスラングでしょうねえ。
    そういう言葉を公の場で世界中に発信してしまえる女性って
    想像するに、品がなく常識もないことが多いですね。

    自分の現状に満足できず幸せを感じず不平不満があるのは
    すべからく自分の生きかたのせいですよ。
    主婦は主婦です。
    物理的にご飯を作って食べさているのはトピ主さんだとしても
    ご主人がいないとお金もないし物も買えない何も作れない生み出せない。
    たとえ手作りしたとてね。

    生きていく以上自分一人でも二人でも洗濯物はあるし
    衣食住必須。
    夫だって自分一人で自分の給料を好きなように使って
    好きなように生きていかれるのです。
    主婦なんて要らないのよ。
    トピ主さんだって同じ。
    遠慮せずにその立場から飛び立てばいい。

    トピ主さんのような思考の母親は子供に悪影響しか与えないからね。
    あ、これディスってますか?

    トピ内ID:0375412447

    ...本文を表示

    モラハラは未解決

    しおりをつける
    😑
    アリンコ
    複雑すぎて、ようわからん。
    なんか、違う気がするけど、まぁ、気持ちが済むならいいのでは?

    ご主人のモラハラに対しては未解決ですけどね。
    無給でも、育休なら手当て出てますよね?
    私なら「俺一本」とか言ったら「は?」ですけどね。

    家事の対価の給料で、家事を賄う…
    給料で、自社製品を買わせるブラック企業みたいですが…いいの?

    トピ内ID:8704230592

    ...本文を表示

    給料ではない

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    「誰のおかげで食べられると思ってるんだ」
    という暴言にアタマを下げる必要はありませんが、
    夫からもらう生活費が主婦への対価かと言えば、
    そこは私は違うだろうなと思います。

    ご主人は仕事を頑張ってる、だから給与をもらって生活できる。
    トピ主は現在家事と育児を毎日頑張っている。
    トピ主夫婦の場合、お互いに相手を尊敬するという情が
    欠落していると思います。
    どちらがいなくても今の生活が成り立たないのに、
    「私の方が頑張ってる、あっちはもっと私を立てるべき」
    とイニシアチブを取りたがる。
    ご主人が専業主婦を見下げていると言うのなら、
    トピ主はご主人を「私が働いてた時は、あんたより稼ぎが良かったわよ」
    と見下げているんではありませんか。

    給与は頑張ってる主婦への対価ではないし、当然小遣いでもなく、
    それを小遣いにせずに夫と子供を食べさせているワタシは偉いのだと
    変なカンチガイをなさっているのはおかしいです。

    トピ内ID:4155049508

    ...本文を表示

    そんな夫、捨てたら?

    しおりをつける
    🙂
    W
    産休・育休中の妻を見下すのは、
    単純にモラハラです。
    彼が愛するのは妻や子ではなく、自分自身で、
    自分の気持ちや都合が最優先…。
    そうでなければ、双子を妊娠中の妻を卑下し、
    横柄で尊大な夫に成り下がるわけがないと思います。

    トピ主さんがその10万円で家族を養っていると思い、
    その方が気持ちが休まるのなら、
    別にいいと思いますが。

    トピ主さんの方が多くの家計負担をしていた時には、
    謙虚なご主人だったのですか?
    妻の収入が途絶えたら性格が変わるような人だと、
    彼の本性が見られたのはよかったですね。

    育休後も仕事は死守して、
    離婚の可能性に備えておきましょう。

    ただ、トピ主さんも言い返さないのなら、
    そんなプライドのない妻が、
    モラ夫作りに貢献しているのは確かです。

    トピ内ID:8430191892

    ...本文を表示

    はて

    しおりをつける
    blank
    クッパ
    とにかく、早く職場復帰されたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3458228004

    ...本文を表示

    どちらでも良くないですか?

    しおりをつける
    🙂
    パース
    うーん。言いたい事は分かりますが、夫が無収入の妻と子を食べさせていても、夫から貰った報酬で妻が夫と子を食べさせていても、結局お金のソース(出先)は夫である事には変わらないので、大きな違いはないのではないでしょうか。

    恐らく、単に気持ちの違い程度の事かと思います。

    トピ主さんは今産休中であれば、国から給与の7割が支給されているのではないですか?そうであれば、無収入という事にはならないと思いますが。

    個人的には、男性が主婦を「食べさせてやってる」という上から目線は好きではなく、同じように働けるのに「無収入」というのも好きではありません。トピ主さんは「産休中」であって単に仕事を休んでいるのですから、何も問題ないと思いますが。

    トピ内ID:8381734254

    ...本文を表示

    疑問です

    しおりをつける
    😢
    りんごジュース
    旦那様の収入はどれくらいで、その中の10万だけ渡しているのでしょうか?
    たった10万で威張られ、大変だと思います
    早くまたパートでも働きにでも出れるといいですね
    その旦那様では窮屈そうです

    トピ内ID:9140633522

    ...本文を表示

    仲良く行っている時はどっちが何をどれくらいなんて気にならない

    しおりをつける
    blank
    桃ノ木
    小さいお子さんの世話に追われて妊娠中の体で仕事もお休みということで、いろいろ大変でご主人は残念ながら奥さんに対して尊敬がない。
    主さんががんばっているのは確かですから、認めてもらいたいところです。
    ご主人はご自分ひとりの収入では心細いのですね。

    でも、正直夫婦がだれが何をしてあげてる、だれのほうが何をよりたくさんやっていると
    こういう経済的なことを支えたり、家事したりの割合をお互い言い合うようになるって、もっと根本のところで関係が上手く行っていない気がします。ご主人の不満はどこにあるのでしょう?一人では不安なご自分の収入?

    私は結婚以来の専業主婦です。でも主人は家事は日課にしているものがいくつかあります。私の育児が忙しかった時期から習慣になっているみたい。
    私は株の売買で年によってはたくさん収入を得ることがありますが、自分名義の口座よりも主人名義のほうで利益をたくさん出して私が売買を決めていたりします。
    働いている友人に「しょせん稼げても旦那さん名義」と言われましたが

    家事も稼いでる名義も夫婦でやっていること、どうでもいいんではないですか?お互い気分よく仲良くやれてさえいれば。

    トピ内ID:9110330084

    ...本文を表示

    真理

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    >男はよく「妻と子を食べさせてる」と言いますが、それは勘違いで、主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです。

    じゃあ、外で働く意義って何なのですか?
    報酬と仕事の関係を打ち切られたら終わりですよね、他にも代わりは居る訳ですから。
    そんな気持ちで旦那さんと接してたら、そりゃ旦那さんも嫌になるよ。

    トピ内ID:2125001097

    ...本文を表示

    言っている事がおかしいですよ

    しおりをつける
    blank
    aaaaaaa
    >夫は食べさせているのではなく妻と子供を住まわせて生活をさせているんです。

    妻と子供を住まわせて生活させている事を”食べさせている”って言うんですよ。

    生活費はあなたへの働きへのお給料ではありません。
    だってとぴ主さんは家にかかるお金を何も払っていませんよね。だからその対価として家の事をとぴ主さんがするのです。あなたへのおこづかいでもありません。

    トピ内ID:7369825441

    ...本文を表示

    家事労働の対価は別

    しおりをつける
    もよこ
    妊娠を機に退職、乳児の子育てに奮闘中です。
    私の場合は夫が転勤族ということもあり今後バリバリ働く予定はありません。

    同じく私の収入が途絶えてからは、夫のセリフによるストレスで
    ノイローゼになりそうでした。
    「人の稼いだ金でこんなもの買ったの?」とか「働いてない女はお気楽でいいな」とか。

    「主婦の私が夫と子供を食べさせているんだ」というタイトルには
    感銘をうけました。
    よい思考ですね。

    ただ、「生活費は夫からの給与で、それを小遣いにせず家族の物を買う」というのは同意できません。
    生活費はあくまで生活費。
    家事労働および子育ての対価は別に支払われるべきでは。

    トピ内ID:6226073361

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    もも
    確かにそうだと思います。
    夫と子供を食べさせているのは主婦であるあなたです。
    今度旦那さんが主婦をディスるような事を言ってきたら、同じように言い返さなきゃね。

    トピ内ID:2623303674

    ...本文を表示

    全然真理だとは思いません

    しおりをつける
    blank
    まみ
    こんなことを考えられているなんて、あなたの夫に心底同情します。
    どれだけ傲慢なのでしょうか。

    別に夫はあなたに報酬を払っているのではなく、家族の生活費としてお金を渡しているのだから、夫が家族を養っているということで間違い無いかと思います。

    ただ、あなたの夫の場合は、普段はあなたの収入をあてにしないとやっていけてなかったのだから、あなたが育休中の時にこれ見よがしに威張るのは違うと思います。
    育休から復帰したら、もっと生活費を払ってもらえばいいのでは?

    トピ内ID:0280441256

    ...本文を表示

    器の小さい男

    しおりをつける
    🎂
    オバ・サン
    と結婚しちゃったんだね。

    不運と言えば不運だがそんな程度の男は世間に沢山いるのであなた一人が不運という訳ではない。

    育休が終わったら職場復帰するの?でしたら定年まで仕事は止めず、熟年離婚でも良いんじゃない。捨ててやれ捨ててやれ、出産育児の時に妻に協力するどころか威張るような男なんか捨ててやれ。

    女性も経済力をつけたらいいと私が考えるのは貴女の旦那ような男が結構いるからです。

    トピ内ID:1306105186

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    試算されたらいかがでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    コンスタンティン
    貴方の報酬=10万-材料費(貴方1名分を除く食費,衛生費,医療費etc)
    と御主人は無意識に評価し、また貴方も不当だと異議申立てしていません。
    その報酬から、貴方の生活費(家賃、食費、生活費、保険料、携帯代など)が引かれると赤字経営と思っているのでは。
    ※貴方の労働が正しく評価されているとは思いませんが

    貴方の御主人がいう俺の収入一本がストレスというのは、貴方が外で働けば家庭全体の総収入が増えるからで、逆にいまの状況は貴方がいくら家事を頑張っても、家庭の総収入が増えないからです。

    あなたの真理は考え方は間違いではないと思いますが試算すると貴方に不利になる可能性もあります。

    トピ内ID:5780397274

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    それは屁理屈

    しおりをつける
    🐤
    mina
    夫とともに過ごすことについて、屁理屈をこねて等を成り立たたせようとするような家庭生活、ここで手を打たないと破たんしますよ。

    確かに旦那さんの言っていることは横暴です。
    でもその横暴さが家庭の中に存在してしまっているのが、今、起こっていることです。
    それを屁理屈で、自分を無理やり納得させようとしているのが、今のトピ主さんです。

    理不尽と思うだろうけど、今ここでしっかりと向き合った方がいいと思います。
    あっちが悪い、こっちは悪くないとか言っていられない状況だと思いますよ。

    トピ内ID:9298599882

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    考え方いろいろ

    しおりをつける
    blank
    るー
    育児は、旦那さんがあなたに発注してるんですか?
    食事作ってもらうのに、業者さんにお金を払ったら、業者さんは「自分は、客を食べさせてやってるんだ!」って思うのかな?
    トピ主さん、大分、精神的にお疲れのようですね。

    トピ内ID:9941380612

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    どういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    泥熊
    主さんの家事能力で外で働いていくら貰えるかによりますよね?

    それで給料もらって、家賃、生活費等の半分を払っていくら残るか

    一度ハウスキーパー紹介所に登録してやってみてはいかがでしょう?

    それが答えです

    トピ内ID:5421082264

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    真理だとは思わない

    しおりをつける
    blank
    あすか
    最初に間違えたのは旦那さんです。


    でも、食べさせてやってると言われて面白くないから食べさせてやってるのは私だもん!って子供の喧嘩並。

    自分がそれですっきりするなら止めませんが、真理と言って世間一般を巻き込むのは止めて下さい。

    トピ内ID:1430947850

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    何でも利害関係ですね

    しおりをつける
    🐤
    あおい
    あなたが洗濯する洗濯物の中には、あなたの洗濯物も入っています。

    あなたが作る食事は、あなたも食べます。

    自家消費?というんでしょうか・・・

    家の中に経済を持ち込むとおかしな感じですよね。

    朝食いくら、洗濯いくら・・・私の報酬・・・

    家族って、お互いにに助け合って、じゃないのかなぁ。

    そのうち、お互いの収入から子供の学費も折半とか言い始めて・・・

    なんだか心がギスギスしますね。

    私がいるから、仕事ができる。そう言ってくれる人と結婚できて、私は良かったです。

    トピ内ID:9197044063

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    不安な夫

    しおりをつける
    blank
    三輪
    旦那さんが自分の収入一本で不安というなら、トピ主さんの収入一本でやってみたら?
    あなたが生活費を旦那さんに渡せば、旦那さんは、あなたと子供を食べさせてる事になりますね?
    あなたの方が収入が多かったそうですし、生涯あなたが働けば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1381152987

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あいあい
    今日、いくつかみなさんからのコメントを頂きました。
    ありがとうございます。

    家事・育児に対する感謝の一言ももらえない。欲してもいけない

    わたしの365日は根底にずっと
    「無収入になってから、どうしてこんなにみじめで不自由なんだろう」
    という疑問がありました。「働けるはずなのに」

    うちの主人にモラハラ要素があるのは認めています。
    ただ、主人も仕事を必死に頑張っているので、気持ちもわかってあげたいと思います。
    一馬力で家計を背負うストレス。大きなプロジェクト、奥さんの退屈な会話
    威張りたくなるのは反動なのでしょう。

    彼や世間に遠慮するうちに私の心が病んでいくのなら
    彼の立場を立てつつ、自分のことも立てることができるトピの考えは
    まさにwin-winになるのではないかと思いました

    「それは違うよ」という意見も多いので、
    こういう考えは、わたしの立場に立った人でないと理解が難しいのかもしれません

    育休明けて働けば、わたしは健康な精神を取り戻すと思います。
    その頃には、あの考えは奇妙だったと思うでしょう
    でも、それに助けられたのです
    「10万円は報酬」
    ささやかな甲斐に今はなっています。

    トピ内ID:5148108081

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかりますー!

    しおりをつける
    😣
    まゆ
    なんか言われてる事、納得しました。というか、私もそういう気持ちで頑張りたい!
    私は子供二人の専業で結婚12年目ですが、なにか同居義家族や夫婦間の喧嘩が起きると、最後は食わしてやってる発言されるので、こうでも思わないと、日々の生活で精神的にきちゃいますよね。
    子育ても家事も妻が何もしてないならともかく、精一杯家族の為にと頑張ってるのにと…。
    現実にお金にならない家事子育ては、旦那様から応援されたらより頑張れちゃうのに、世の中、嫁心をわかろうとしてくれない旦那様が多くてへこみます。

    トピ内ID:5395352227

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    思わないけどわかる

    しおりをつける
    🐷
    ・・・。
    私は役割分担の問題だと思っています。

    トピさんもそう。
    夫が外で働き稼ぐ。
    妻は、その稼ぎを元に家族の生活を守る。

    どちらが欠けても家庭はまわりません。


    夫が仕事だけに力を入れられるのも、妻が家事や育児に力を入れられるのも、お互いがあってこそ。
    そこを理解できる人が増えてきたら、夫も妻も幸せになれると思いました。

    トピ内ID:6530391936

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    主さんの追加レス、拝見致しました。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ポチ投票を涙ポロリに変えたい。

    >それが想像できるので、私にはこれだけで十分なんです
    それって、家事じゃないよね。
    家事は外注できるから。
    今いるお子さんも、主さんのお腹にいる赤ちゃんだって、月10万じゃあ「買えない。」
    主さんのご主人が月10万で得ているのは、主さんの家事じゃあないよ。
    主さんのご主人は月10万で、「幸せを買っている」んだ。
    主さんの意見、やっと納得しました。

    でもなんか、追加レスを読んだら悲しくなってきたよ。

    トピ内ID:0659549021

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    手当は

    しおりをつける
    😑
    Sakusakura
    産休手当と、育児休業給付金がありますよね。
    それを家計費に入れれば、専業主婦ではないですよ。
    手当ては、あなたの貯金にしているのですか?

    トピ内ID:2360943244

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    考え過ぎ

    しおりをつける
    🐤
    うめ
    真理ではないわなぁ。
    夫婦でどちらかがどちらかを食べさせてるという話になるのがおかしいのだから。

    まあ、家庭で高圧的なご主人は、きっと仕事場では抑圧されているのですよ。
    嫌な上司がいるとか、取引先がいるとか、嫌な客がいるとかで、へこへこさせられているのでしょう。
    でも、家族の為にも仕事を放り出すわけにはいかないから、頑張っているのですよ。

    憂さ晴らしに真正面から向かい合ってどうしますか。
    愚痴のひとつも聞いてやって、味方になってあげたらいいですよ。

    そんでもって、ちょっとご主人がしおれたところで、「さっきの態度はちょっと酷かったから、謝ってくれますか?」と、その都度反省を促せばよろしい。

    私の真理は「夫婦は助け合い」ですね。
    上手に助け合って子供を育てましょう。

    トピ内ID:1149311326

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    たった10万円で

    しおりをつける
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    50代
    妻子を食べさせていると思う夫は傲慢じゃないでしょうか?
    一体、ご主人の手取りはいくらなんでしょう。
    ご主人の手元には手取りの一割が残るだけで良いと思うのですが。

    トピ内ID:8217166426

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    読んだ感想

    しおりをつける
    blank
    まる
    旦那さん、嫌な男だな~。
    誰の子供、妊娠してるんだよ。しかも、臨月の妊婦相手にいじめかよ。
    とりあえず、子供が産まれたら男の親には息子の発言を泣きながら報告だな。まあ、男の親だから期待はずれの反応かもしれないけど。
    あと、そのパワハラ発言は記録しておいた方がいいかもね。万が一、離婚話なったときのために。
    うちの娘がそんな目にあってたら子供連れて帰ってこさせるな。小町の方達にはだから女の方の親は~と言われてしまうかもしれないけど 言われっぱなしのトビ主さんが可哀想すぎる。

    トピ内ID:3355314097

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    そうですか

    しおりをつける
    🙂
    ういろー
    私は真理だとは思いませんが、
    トピ主さんがそれでいいのなら、良いと思います。

    トピ内ID:5136435925

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    真理とはおもわないけど、気持ちはわかるよ

    しおりをつける
    🙂
    わかる
    旦那さんが「いつも家事や子育てありがとう。君がいてくれて良かった」と言ってくれたら、毎日働いて食べさせてくれてありがとうと思えるでしょう。

    でも主婦を批判する言葉をノイローゼになるまで言われたら、私が食べさせてるのよって考えに至ると思います。

    旦那さんは、家族がいるから、安心して働けてることを忘れてはいけませんよね。恋愛をしづらい年齢になり、仕事で疲れても誰もいない家に帰るのって、やっぱり孤独な物だと思いますよ。

    トピ主さん、つらいことも多いでしょうが、頑張ってね。旦那さんが結婚当時の気持ちになってくれるといいですね。

    トピ内ID:1863731761

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    それはおかしい、、、

    しおりをつける
    🙂
    屁理屈
    生活費とトピ様が言う場合、どうも、食材や、生活用品、衣類を指しているようですね。
    トピ様が働いていた頃、大目に出していたと言うその、生活費も、同じ領域のものだとすると、一体、住まいは?光熱費は?それは、トピ様が働こうが、働くまいが夫が出していた。
    だから、トピ様も、自分が食べさせていて、夫は住まわせている、と考えているようです。

    だとしたら、衣食住の大きな住の部分は、トピ様は最初から無視ですか?

    共稼ぎで夫が『住』を全額出していたら、残りの『衣食』は、全額妻が出したって良さそうなもの。トピ様の場合は、その部分を大目に出していただけですよね?

    随分、心の狭い夫だとは思いますが、妻も、随分負担費用が少なかったんだと思います。さて、産休に入って、費用は出さないが、家事の見返りに給料をもらって、家族の為に消費している?その代償として只で住まわせてもらっている?夫無しには何一つ成り立ちません。トピ様も感謝が足りない様に思います。

    全て自腹を切る様になって、そんな事を言う、夫も夫ですが、妻も、大黒柱になれるくらい収入があり、何時でも、私に任せて!と言える様になったなら、言い返して下さい!

    トピ内ID:4472480189

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    家事育児も仕事です

    しおりをつける
    🐱
    仕事は、自分の義務と責任を果すことであり、果たしたことで報酬が得られることもあれば、得られないこともあり、報酬があっても必ずしもお金とは限らないと思います。

    トピ主さんは、お子さんを産んだ以上は夫とともに自分達が生活し子を養育する費用を稼ぎ、子育てと家事をする義務があり、妊娠している以上は元気な赤ちゃんを産むよう体に気を付けるのが仕事です。

    夫さんは、妻とともに生活費・養育費を稼ぎ、子育てと家事をし、妻が無事出産できるよう妻に配慮するのが仕事です。

    ですが、どうやらトピ主さんの夫さんはキャパシティが足りず、トピ主さんと分務すべきことのうち、養育費を稼ぐことすら重荷に感じ、家事育児も全てトピ主さんに押し付け、しかも妻に配慮する余裕もないようですね。

    ですので、むしろ、予算と人員不足の大きく不足したプロジェクトという無茶ぶりされて「できるか!!!!黙ってれば調子に乗りやがって!」とキレるのが、トピ主さんのすることではないかと思いますが……

    でも出来ちゃうので、夫さんに批判されることが許せないとなっているのでしょうか?
    寝言は寝て言え、とキレ返せば終わるのでは?

    トピ内ID:7661110075

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ローズマリー
    そのご主人。
    産休、育休中なだけの妻にここぞとばかり暴言の数々。
    しかも、もともと稼ぎは妻の方が多く、大黒柱はトピ主さんだったというのに。

    ご主人、会社での評価も低く、養う自信がないから家で妻にやつあたりする事で憂さ晴らししているようにしか見えません。
    奥さんに本気で見限られたら、困るのはご主人なのにね。

    トピ内ID:5263459554

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    トピ主様にかかる経費の計算はどうなっているの?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     え? もの凄くご都合良い解釈なさってませんか? トピ主様が負担すべき、ご自身の住居費や光熱費、食費の計算はどうなっています? 
     夫からの生活費10万円をご自分の給与と考えるのはわかりますけど、そこから自分にかかる経費を引いたら……「夫と子供を食べさせている」ほど残りますか?

     夫に対する不満を自分自身に誤魔化そうとマイ理論を立てるのは、結局トピ主様の為にはならないと思います。論理的になりましょう。

    トピ内ID:1744252885

    ...本文を表示

    要は

    しおりをつける
    🙂
    せせり
    そう思わないとやっていけない、ということですね。

    でも残念ながらご主人を養っているトピ主さんはご主人に養われているのです。
    だって、10万以外に家賃も出してもらっているでしょう?
    そして生活費の中に何が含まれているのか分かりませんが、光熱費などは?
    純粋に10万で生活出来ないですもんね。
    そもそもご主人がお金を渡してくれなければ生活出来ないでしょう?

    そういう風に考えてしまうところが「世間を知らない」と言われてしまう理由なのでは。
    とはいえ産休、育休に入る前はお仕事もされていたんですよね。
    だったらきちんと世間を知らないなんて失礼、とご主人に伝えればいいのでは?
    どちらが養う云々よりもそういうことがきちんと伝えられない関係の方が問題だと思います。

    あ、私は女です。

    トピ内ID:8319386060

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    本当に大変なのは

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
    これからだと思います。

    2人目のこともが生まれれば、もっと忙しくなります。家事を完璧にできないことなんてしょっちゅうあることでしょう。

    私は50過ぎのおやじですが、夫は会社でだれかに相談してないのかな?

    相談すればどうすれば良いかアドバイスしてくれる先輩、上司が何名かはいるはずです。
    幸い私にはいたからその状況をうまく乗り切れました。

    今のような状態で、その状況を正確に把握できるか、そしてそのときにどういった言動をとるのが適切かというのはリーダーの資質でもかなり重要です。

    2人目の子供が生まれる頃の夫婦ってものすごく大変な時期で、夫もストレスがかかっているのはわかるのですが、それでもその状況で判断を誤る人は残念ながら仕事でも同じ失敗をするでしょう。

    今の夫の言動は状況を悪化させているだけです。

    そしてノイローゼ気味のトピ主さんに言うのはちょっと酷ではありますが、トピ主さんの考え方も状況を好転させることは無いでしょう。

    トピ内ID:2034586095

    ...本文を表示

    ???育休中でしょ?

    しおりをつける
    blank
    まりぶ
    別にトピ主さんがそう思っていることで納得しているなら同意は必要ないと思いますが。
    真理かと言われればちょっと違う。

    そんな変な理屈をこねなくても、夫はトピ主さんがいなければ間違いなく困りますから。
    たった10万円でそこまでやってくれている妻に、感謝こそすれ尊大な態度とかってばかみたい。とんだはずれ夫ですね。私なら離婚考えるけれどな。

    そもそもトピ主さんの方が収入がよかったのでしょうか。
    そうだとしたら、コンプレックスがあったのかもしれませんね。
    そういうおかしなことを言うのだったら、収入の多いトピ主さんが稼いで夫が専業になればいいんですよ。
    そして「家事完璧にやれ」と言ってやれば?

    子供はふたりで産むと決めたはず。
    そして、それには片方が仕事をセーブしなくてはいけないと理解していたはず。
    なのに、むしろ自分のキャリアを犠牲にした妻にそんなものの言い方をする人って、どうなんだろう?
    夫婦として共に役割分担をして生活をしていこうという考えがあってのことじゃないのかな?

    早く仕事復帰したいですね。
    そんな変な考えをせずとも、トピ主さんは立派です。

    トピ内ID:5081570702

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    揚げ足取りの意見ばかり(怒)

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    家族3人で10万円なんて少な過ぎ!主婦業は報酬は60万円~80万円が妥当です、夫は主さんに未払い金の残り50万円~70万円を払ってから大きなことを言ってほしいですよね?
    報酬うんぬんを主さんに言ってる人
    主さんも夫から正当な報酬が払われれば税金も年金も払いますよ(笑)

    普通は不当な未払いをするような雇用者(夫)が糾弾されるのに被害者の主さんが批判されるのはおかしいです
    皆さん少しは考えて発言なさったらいかがかしら?

    トピ内ID:0051558339

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    専業主婦に「報酬」の概念は馴染まない。

    しおりをつける
    💰
    遼寧
    トピ主さんの主張は荒唐無稽と思いますが、
    真面目に考えてみます。

    報酬貰うからには雇用か請負の契約を締結します。
    夫は妻に一定の報酬を払う。
    生活費(コスト)は一定額以下におさめる。
    家事は全て妻の仕事、夫にいかなる家事もさせてはならない。
    家事のクオリティは夫を満足させなければならない。
    一日の家事はその日のうちに完了しなければならない。

    「有償の仕事」なら当然ですが、
    雁字搦めになりますね。


    ご主人から受け取るお金が報酬ならば、
    まずそこから、
     家賃か住宅ローンの半額
     光熱費の半額
     トピ主の携帯代、保険料全額
     子供の養育費の半額
     夫婦の貯蓄の半額
     …
    が天引きです。
    そこに夫分の生活費が加算されて渡されます。
    生活費に足が出たら、妻個人の責任で補填です。

    最大の問題は、夫の収入が断たれたら、妻の報酬の
    原資がなくなることですね。

    小町では、夫が「俺が食わしている」と言ったら非難囂々なのに、妻が「私が食べさせている」といったらエール優位なんですね。不思議。

    トピ内ID:4798628347

    ...本文を表示

    何で二人目作っちゃたの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ふしぎ…
    私なら離婚する。

    私が食べさせてる。については意味分からんけど、そんな夫いる?
    エール押しました。
    離婚して正気に戻りなよって意味です。
    育休終わったら職場に戻るんだよね?
    そしたらモラハラ夫いらないでしょ。

    トピ内ID:3774628563

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    違うと思います

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    あなたの家事労働対価は、ご主人からもらう生活費の、あなたが消費する物に対してだけです。
    あなたが食べた分の食材費、あなたが使った分の水道代、あなたが使った分の洋服代、あなたの分の家賃(住宅費)、生活費としてもらってないかもしれませんが、あなたの分の健康保険料、厚生年金、税金、住民税などもそうです。
    主婦だって対価を貰ってるんです。
    ただ当たり前だと感じすぎて、気付いてないだけです。

    トピ内ID:0546339666

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    そうなのよ

    しおりをつける
    😀
    おほほのほ
    1週間手術入院しました。
    小学生と中学生の子供たちは手がかからないのに、夫はたった2日で根をあげて姑を呼びました。

    「息子はご飯の支度して掃除機までかけてから会社に行って偉かったのよ~でも可哀想でしょ。」とお母さん。

    いや、私はさらに洗濯物も干して、お弁当作って、洗い物をしてから出勤してましたけど…。子供たちに聞いたら朝はパンだけだったみたいだし。

    まあ、いいけどね。

    トピ内ID:8420491602

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    随分と疲れているようですね

    しおりをつける
    🙂
    兼業主夫3年生
    実際にどのぐらいトピ主さんが家事をしているか、旦那さんと話をしたほうが良いですね。

    ただ、「主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです」は真理ではありません。疲れから来る妄想です。

    トピ主さんの夫は器が小さいとは思いますが、トピ主さんも相当ひどいです。

    最近の男性が結婚したがらないのは、給料が少ないのもあるでしょうが、トピ主さんのようなおかしな女性が増えたからでしょうね。

    トピ内ID:3037408929

    ...本文を表示

    このトピを読んで

    しおりをつける
    maru1101
    開けっ広げにできない内心を持って、
    心の平衡を保つ為に気持ちを変換しなければいけないって辛いと思いました。

    私はもうすぐ60歳、主人は還暦ですが、二人共正社員で働いています。
    私達は職場結婚、結婚時の給料はほぼ同額でした。
    でも今の収入での格差は、主人が私より2.5倍稼いでいます。
    子供達3人は皆社会人で、内二人は結婚し、家を出ています。


    お互いの気持ち、どちらも解りますが、お二人共思い遣りに欠けるように思います。
    主さんの存在の大きさに、居なくなってから気付くって悲しくないですか?
    お互いが少しだけ相手の存在に優しくなれたら、
    気に入らない事があっても今までよりも許容範囲を広げて許す心の余裕が持てたら良いのになと思います。

    トピ内ID:6655799213

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🐴
    けろみ
    2件めのレスまで何度か読み返したのですが、私の読解力がないのか、よくわかりません。

    トピずれかもしれませんが、日に日にご主人が尊大になったとのことですが、第一子を出産されたときはどうだったのですか?同じような状況になったのでしょうか。

    なまけているわけでもなく、「産休」でトピ主さんは働けない状況なのに、そこを突いてくるなんてご主人の精神状態大丈夫?と思いました。

    職場等で尋常ではないストレスにさらされているとか、他に女性がいるとか。
    何か通常ではない理由が隠れている可能性はありませんか?

    トピ内ID:0145299829

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あすか
    稼ぐの辛くて妻と子を自分が食べさせてやってると威張る父親、夫のモラハラが辛くて夫と子を食べさせてやってるのは自分だとマウンティングする母親。

    言われっぱなしでいるしかない子供が可哀想。コドモが子供作っちゃ駄目でしょ。

    トピ内ID:1430947850

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    とぴさんの気持ち、わかりますよ。
    シングルファーザーになれば、だんなさんは困るでしょうね。
    ただ、とぴさんは疲れているのでストレス解消が必要ではないでしょうか。
    エステや映画、少し気分転換はできませんか。

    トピ内ID:1093077449

    ...本文を表示

    え~!!!

    しおりをつける
    🐱
    パー子
    単純にご主人がモラハラで、精神が大人になりきれてないだけですよ。

    私は完全に専業主婦ですが、一度も家事に文句を言われた事もないし、養ってやっていると言われた事もありません。

    主人は仕事が趣味みたいな人で、楽しくて仕方ないらしく、無理して養っている感じもないみたいだし、毎回食事の度にお礼を言ってくれます。

    でも、私は養ってもらっていると感謝してますよ。

    ただ、それは主人が優しくて、文句を言った事がないからかも・・・。

    ましてトピ主さんは、育休中なんだから、専業主婦ではないような・・・。

    養うのが嫌なら、結婚しなければいいのですから、全面的にご主人が悪いですよ。

    誰かに相談できないですか?

    かなりひどいご主人だと思います。

    トピ内ID:9205238705

    ...本文を表示

    今を乗り切るための机上の空論

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    一言でいうと「机上の空論」だと思いますし、主さんもどこかでそれをちゃんと分かってらっしゃるのですよね。

    そして何より、その論理が今の主さんの糧になっているという事は、主さんがそれほど切羽詰まった非常に危険な状態なのだと思うと心が痛みます。

    私の場合、過去の自分を見るようで余計に辛いです。

    ただ、主さんが私と決定的に違うのは「育休中」だという事。
    これは相当な強みです。むしろここを心の拠り所にされては?と思うくらい。

    何を言われるのも育休中の今だけのことでは?
    復帰してから言われるようなら、それこそ旦那さんの言う事なんでどうでもよくなるだろうと思いますよ。

    いや、正確に言えば旦那さん自体がどうでも良い存在になりますね。

    旦那さんは今、天に唾をはいているのだと分からない所が哀れとすら感じます。

    そのうち旦那さんに何を言われても「あ~~また勝手な事言ってるわ」くらいにしか感じなくなります。
    そうなる頃に、ちゃんと問題の本質と向き合う事が出来るようになるため、トピの論理が今の主さんにとっての唯一の正解なのだと思います。

    トピ内ID:3802941637

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    こういうことを言うから

    しおりをつける
    🙂
    美樹
    >家族3人で10万円なんて少な過ぎ!主婦業は報酬は60万円~80万円が妥当です

    こういうつまらないことを言うから主婦が世間知らずとかバカにされるんですよ。
    馬鹿らしくて反論する気にもなりませんし、ご自身でもおわかりだと思いますので何も
    いいませんが、ネットじゃなくてリアルで言うとバカにされますからやめといたほうが
    良いですよ。

    トピ内ID:2020189079

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    家事のプロ?

    しおりをつける
    🙂
    mixmax
    一切の賛同はしかねますが、トピ主さんに一つだけアドバイス。

    対価をもらって家事をするのであれば、旦那さんがクライアントという事なので、旦那さんの要求、すなわち「家事を完璧にやれ」にできるだけ応える必要が出てきます。

    完璧は難しくても、せめてクライアントの不満点を考えて改善していく姿勢が、対価をもらっている「プロ」としての矜持でしょう。

    プロとして、日夜「夫の望む家事とは?」を考えて業務改善を続け、クライアントから信頼を勝ち取ってください。

    トピ内ID:9299630616

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    妊娠中、一子ありで10万で足りる?

    しおりをつける
    🐱
    10万のほか、家賃とか光熱水料とか払ってるんだし、というご意見が結構ありますが、子なしならまだ解りますけど、子供が既に1人いて、しかも妊婦で、食費・日用品・子供の衣類・妊婦検診費用、出産費用まで出して10万で足りますか。
    いくら自治体の給付があっても。

    私は、トピ主さんが稼げていた間に貯めた貯金か、トピ主さんの健康保険や雇用保険からの給付による補填、上のお子さんの児童手当てがあって成り立っているのでは、と思いますよ。

    だいいち、生活費10万が夫さんからトピ主さんのへの報酬としたら、妊娠前にトピ主さんの方が給料が良くて多く家計に入れていたときの差分は、夫さんの何への報酬なんですか。
    そのとき多く入れてた分を、今返してもらってるだけと思ったって良いでしょう。

    フツーに家庭運営の費用という点から考えても、夫さんの考え方はいくらでもツッこみどころがありますので、どうか変な風に考えないで、まっすぐにご自分を労ってください。

    トピ内ID:7661110075

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    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    WWW
    心理だと思えません。

    それにしても
    > 主婦業は報酬は60万円~80万円
    びっくり。

    それだけの報酬を貰えるスキルを持った主婦なら、外に出て
    お手伝いさんで稼げばいいんじゃない。

    トピ内ID:5820971044

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    まぁ考え方は

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    人それぞれなのでいいのではないでしょうか?
    それが真理だとは全く思いませんが。
    あなたはそうでも思わないとやってられないという事でしょう。

    働けば本当に健康な精神を取り戻せるのでしょうか?
    結局悪い所には目を瞑って、一生ごまかし続けるだけですよね。
    子供が2人になれば、今まで働いていた時より大変ですよね。
    自分をごまかし続けられればいいのですが、
    あの時なんとかしていればと後悔しないといいですね。

    トピ内ID:2736262281

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    理解できません

    しおりをつける
    blank
    ペリカン
    >こういう考えは、わたしの立場に立った人でないと理解が難しいのかもしれません

    違うでしょう。物事理屈で考えられるかどうか、それだけのことです。トピ主は理屈で考えられず、感情で考えてしまう残念なタイプなだけ。
    理屈で考えられる人は、今のトピ主と同じ立場に立ってもこんな意味不明な理屈を持ち出すことなどあり得ません。それ程までにトピ主の言っていることはおかしいです。

    多分トピ主みたいな人って、育休が明けて働きだしてもそう変わらないし、自覚がないだけでこれまでもそういうところはあったのでしょう。感情的で、自己愛と自己評価が高すぎて、とにかく自己肯定したくて仕方がない。女性には非常に多いタイプで、元々の人間性や知性によるものです。「こうだったらいいな」が、いつのまにか自分の中で「こうに違いない」に変わり、希望的観測と事実を混同してしまうのです。

    そう考えると、ご主人の「主婦は世間を知らない」も納得できるんですよね。ご主人にモラハラ要素があるのかもしれませんが、それに対してモラハラ以上におかしなことを言いだして自尊心を満たそうとするから、結局女性の愚かさの方が際立つのです。

    トピ内ID:2515747441

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    その気づきは幻想です。

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    トピ主さんは夫がモラハラだという事実から目をそらすため、様々なロジックで自分をだましている。

    それだけのことです。

    トピ内ID:1386593388

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    すごいね

    しおりをつける
    🙂
    泥熊
    >家族3人で10万円なんて少な過ぎ!主婦業は報酬は60万円~80万円が妥当です、夫は主さんに未払い金の残り50万円~70万円を払ってから大きなことを言ってほしいですよね?

    主婦業でそんだけだ稼げるなら、家のことしないで良いので
    他の家で住み込みで働いてお金入れて下さい

    私が仕事辞めて家で家事育児しますよ

    トピ内ID:5421082264

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    答が出るのはまだ先 忍耐!

    しおりをつける
    blank
    50オーバー
    ほんとにね。
    女性はそれらを言い訳に使う人がいるのであれこれ言われてしまいますけどね。

    私もタイムマシーンに乗って過去の自分に教えてあげたい。
    稼げる女の家事って仕事の延長だから計画的で合理的なんで質が違うんですよ。
    でも最中では証明の方法がない。
    はっきりするのは私くらいの年齢。

    家族の健康状態、預貯金、子どもの進路、妻復職後の年収等々。

    ある程度先が見えてくる年齢になったときの余裕がその証明。
    それがわかるのはまだ遠い未来。

    トピ内ID:7912111515

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    あいあい
    トピ主表示が出ないかもしれません、すみません

    私の給料から半分を家賃光熱費その他諸々当てるべきとの意見がありましたが、
    私は私の給料で食事、生活費、子供の諸費用等々賄い主人と子供に尽くしています。
    その代わり主人はローンと光熱費、保険等々です。
    お互い完全折半とはなりませんが(そこを突き詰めると私は主人に値上げ交渉せねばなりませんし、一家庭として不要支出です)
    主人は私と子供を住まわせている代わり、私は主人と我が子を食べさせていると考えて良いと思っております。
    この話は株に例えれば私は自社持ち株三割は私が出資しているというイメージで考えています。

    離婚を勧める方もおりますが、それは私が社会復帰し精神的健康を取り戻してから必要に応じて考えれば良いことで、
    私が働いてる時は、こういった問題も無かったのが根底にあります。
    ちなみに私が仕事を復帰しても時短勤務になりますので今の主人の年収には1/3にも及ばないです。
    主人は私のぶんもと彼なりの努力で収入を約三倍にしました。
    彼のそういう努力は尊敬します。

    トピ内ID:7947521055

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    母は強し!
    お給料は生活に不可欠なものではあるけど、家族ってお金だけで繋がってるわけではないですよね。家庭には愛情があって、夫婦で子供を育て家庭を守って行こうと協力したりするわけですよね。普通は結婚すると、仕事など独身の時から負っている責任と、家庭を守っていくという2つの責任を負うことになるわけです。
    レスを読んで思ったのは、ご主人に家庭への責任感が足りない。独身の時と同じような意識でいるから、そういう態度になるのだと思います。対して、トピ主さんはその事に気づきつつも、家庭をまとめる為に悩み抜いた結果、トピのような考えによって自分を納得させようとしているという印象です。
    トピ主さんは良くやっています。幼稚なご主人の言葉をまともに聞く必要はありません。ご主人は妻のサポート付で仕事だけしてるんだから、独身の人の何倍も出世して当たり前。それだけ偉そうに言うなら、生活費ももっともらいましょうよ。10万てねぇ。それから、あなたが仕事復帰した後の家事分担について今からよく話し合っては?家事も突然にはできないから練習させておく。将来の事を考えて先へ先へと手を打つ!ノイローゼになっている暇なんてないですよ。

    トピ内ID:2232959020

    ...本文を表示

    素晴らしい。応援します。

    しおりをつける
    アラ還
    変な考え方ではありますがあなたは自分が仕事をしていない
    今の現状に対して非常に危機感を感じています。

    そのみじめだとさえ言うその感性にエールを贈ります。

    専業主婦を何の疑問を感じないで受け入れてる方々より
    ずっと見込みがあります。

    育休終わってあなたのプライドを取り戻される事を
    期待します。

    あなたは偉い。たった10万でやり繰りするなんて凄いです。

    もう少しの辛抱。頑張って。

    育休終わる前に働いてもいいと思うけど。

    トピ内ID:1541531595

    ...本文を表示

    何回読んでも分からない

    しおりをつける
    blank
    デラシネ
    「主婦の自分が食べさせている」

    分かりませんね。
    どういう思考回路か・・・

    暗中模索なんですかね。
    行き詰っているんですかね・・・
    辛いんでしょうね。

    トピ内ID:7885595441

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    あいあい
    10万円という金額に拘る方も幾らかいらっしゃいますが、私は昔から質素に育ってきたせいか金額には拘りなく
    自分の働きが幾らでも納得できればよいという感じです。それより家族のために使い貯めるお金を増やしたいと考えています。
    育児ノイローゼなよるうつ症状が出た時は、ボランティア活動をあえてしたりましました。
    無報酬でしたが、子供も優しくして頂き感謝しています。

    育休中とはいえ契約上、手当はなくまた保育園にもあっさり落ちて実質主婦
    社長と相談し自宅で小遣い程度、働かせて頂いています。

    私が働いていた頃なぜ私が生活費を多く負担していたかですが、始めわたしの不妊でDNKSだった事により趣味にお金をかける主人を止められなかったのが原因です
    主人の個人的なローンは月に13~15万円ありました(現在は完済)
    子供が出来て主人はお金のかかる趣味を自ら卒業し、転職を経て給料が上がりました。

    いろいろな経験を経て、トピのように考えるようになりました。

    トピ内ID:7947521055

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    気が付いた・・は自己気休め弁護かな

    しおりをつける
    blank
    田舎の母
    貴女も変な理屈・と思っていらしゃる。だから貴女の言う(これが真実ですね・・)は
    撤回した方が潔い。その真実は貴女の今の不満の捌け口となってスッキリするなら
    貴女にとっての事実だと言う事だけです。他人に同意を求める筋合いの物ではないよ。

    職場復帰されれば、そんな気休めの真実なんて何処かへ飛んで行きますよ。
    普通の暮しを維持するのに必死です。どちらがいくら稼いでどう家庭への貢献度が多いかなど
    言うのは野暮です。夫婦ってどちらも同じだけの責任を背負って居るのが事実で真実です。

    ご夫君は多少、モラハラ体質かも知れませんんが、根は家族の支柱になるべき覚悟と愛情は
    感じます。悪意あるモラハラとは一線を画して見て上げて下さいな。
    ご夫君の味方をするなら、頑張っている自分を(見て!認めて!)との甘えた感情からだと思うわ。
    (黙って男は酒を飲む)タイプじゃないってこと。私は男ってそんなもんよ、そう思い、45年過ぎたわ。

    貴女は根底の真実はお分かりと思います。ご夫君への感謝と尊敬の念を言葉に出して言える妻となる
    事が10万以上の価値があるって事が真実ですよ。健闘を祈ります。幸せになって下さい。

    トピ内ID:7251237310

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    よくわかりません

    しおりをつける
    🎶
    みーみー
    産休・育休って、無収入じゃないでしょ?
    産休中はお給料の満額もらえるし、
    育休中は、育児休業給付金があるし。
    なんでトピ主さんはご主人から10万円もらわなきゃならないの?
    意味がわかりません。
    ましてやトピ主さんは、産休に入る前は、
    ご主人より収入が多かったのでしょう?
    なんでそこまで気にするの?
    だったら、育休中も前と同じだけ生活費を出せば、
    誰が食べさせているなんてことを考えずにすむし、
    ご主人も、自分の収入だけで生活しているなんて思わずにすむのに。

    私も、産休・育休に入る前は生活費の大半を出していました。
    産後、育休中だけでも子供を夫の扶養に入れようとして、
    私の育休給付金が夫の給料より多いことが判明。
    よって、生活費の負担は妊娠前と変更なしでした。
    でも、私も病気その他で働けなくなる危険性も皆無ではないので、
    働いてくれる夫に感謝し、
    家事・育児の大半を担当しています。

    トピ内ID:8919643499

    ...本文を表示

    ああ、

    しおりをつける
    🙂
    母は強し!
    御主人は、優秀なトピ主さんにずっとコンプレックスを抱いていたのではないでしょうか?それに加え、周りに妻の悪口を言うような仲間がいる為に、自分のしている事がどういう事か気づかないのでしょう。妻が出産・育児で仕事を離れなくてはならない、ある意味、仕事する上では弱い立場にある時に付け込んで意地悪を言うとは、何て小さい男なのでしょうね!周りにそんな男がいたら軽蔑します。
    子供はずっと赤ちゃんではないですよ。子供は成長します。今は辛いかもしれませんが、必ずトンネルを抜ける日が来ます。
    それから、ご主人にはもっと育児に参加してもらいましょう。子供にとって、父親との関わりも大事です。仕事ばかりではなく、家庭での責任も理解してもらいましょう。

    トピ内ID:2232959020

    ...本文を表示

    3/22、3/24のレス拝見しました

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    🐴
    けろみ
    引き続きよくわかりませんが、つまり産休(育休?)前はトピ主が負担していた「食費、生活費、子供の諸費用」を、産休後はご主人からローン等以外に追加支出された「10万円」で負担しているということですか?

    他でもない産休(育休?)なのですから、ご主人側から追加の支出があるのはやむを得ないと思いますが、以前ご主人がお金のかかる趣味をされていて辞められたとのこと。
    懸命に働いてもストレス発散の行き場がなく、「このお金があったら」という不満が専業主婦を「ディスる」発言につながっているのでは?と思いました。

    お子さんがいらして状況がかわっているので、ご主人のほうが子供っぽいと思いますが、トピ主さんもそういう発言にさらされてストレスがたまりますよね。

    お二人とも大変お疲れなのですよね。

    不満もおありでしょうが、ここはトピ主さんが少しゆずってご主人を立てて、やわらかい態度で接してみることはできないでしょうか?
    自分が変わったら、相手も変わることって結構ありますよ。

    トピ内ID:0145299829

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    匿名
    育休中なのに無収入なら、何のための育休なのかわかりません。トピ主さんの職場、おかしいです。無収入なら、ただの専業主婦と同じですよね。育休中とは言わないでしょ。

    何で無収入なの?会社に確認しましたか?そういうのちゃんと確認した方がいいですよ。

    自分はいくら稼いでもいい、つまり自分の稼ぎは少なくてもいいという事ですよね?それなら、旦那さんにもっと感謝して下さい。今はトピ主さんは無収入なんだから、稼いでくれる旦那さんに感謝しないとダメです。

    トピ内ID:2706014063

    ...本文を表示

    よく言ってくださいました

    しおりをつける
    🙂
    つるつるミチル
    私もそう思います!

    主さんの心の叫びで私のモヤモヤした気持ちも少し解放されました。

    夫が言う妻と子供を養っていかねばならぬは、妻が専業主婦として、家事と育児をするから成立するんですよね?

    トピ内ID:1719208321

    ...本文を表示

    育児休暇は無収入になるものです。

    しおりをつける
    🙂
    イエマシ
    >育休中なのに無収入なら、何のための育休なのかわかりません。

    会社は、育児休業中に給料を払う義務がありません。
    宜しいでしょうか。

    >ある意味、仕事する上では弱い立場にある時に付け込んで意地悪を言うとは、何て小さい男なのでしょうね!

    出産・育児で年単位で仕事を休んだり退職したりするのは日本特有らしいですよ。出産はさて置き育児は妻がやらなければならないと義務付けられているものではありませんしね。
    トピ主さんは夫より高収入であったと買いていますが、本当にそうならトピ主さんではなく夫が育児休暇を取るか退職する方が合理的ですが、何故かそうしなかった事から、本当にトピ主さんの方が高収入ではなかったのか、若しくは元々トピ主さんが退職したかったかと考えるのが自然です。

    何にせよ女性は仕事をする上で生まれ持って弱い立場なのではありません。自ら弱い立場に好き好んで行っているのですよ。

    トピ内ID:8657008936

    ...本文を表示

    旦那さんは偉そうに言う資格なんかない

    しおりをつける
    🙂
    チョコBAR
    >夫が言う妻と子供を養っていかねばならぬは、妻が専業主婦として、家事と育児をするから成立するんですよね?

    その通りで、本来なら夫がやるべき家事育児を妻が肩代わりしてあげる事で夫を働かせてあげているのですから、そのお給料は夫の会社が夫をつうじて妻に払っているものです。
    こんな当たり前の道理が理解できない人がいるという事にビックリですね。

    トピ内ID:8657008936

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