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    結婚したいですが、実の親が反対してます

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    😣
    サファイアガラス
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    実家暮らしの26歳女性です。つきあって2年になる彼氏がいて、結婚したいとお互い言ってて、彼の家族も歓迎ムードですが、私の母親が彼にも会わずに反対してます。
    なぜなら私が軽度の鬱病を患っていて体力もなく運転も出来ずバイトしかできず、薬を飲んでるからです。疲れ果てて掃除をすぐしないのも理由です。
    彼も病気のことは知っています。お医者様も妊娠する時も薬は飲んでいいと言ってくださってます。
    しかし母は結婚を認めるには以下の条件出してきます。正社員で1日働いて、薬飲んでなくて、自分の体を無理しないようにして、すぐ片付けてうたたねもしないで時間きっちりに行動して門限までに帰ってきて、親を大事にすること。
    薬飲む時間やご飯食べる時間、布団に入る時間、家に帰ってくる時間を1分過ぎたら100円ずつ罰金を取られます。反対押し切って結婚したら孫の面倒は見ないけど、介護はしてもらうからと言われました。彼氏のことや結婚のことは、父が傷つくから父には言うなと言われました
    彼は許してくれるまで待ってくれるそうです。
    自立して家を出たいですがお金がなくて困ってます。
    私もまだまだ未熟者ですがアドバイスお願いします。

    トピ内ID:0844493585

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    まずは稼ぐことに挑戦してみては?

    しおりをつける
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    幸ひ住むと人のいふ
    自立できないと何をいっても説得力は持ちませんよ。人にすがって指図されることになる。
    鬱病で働けない人は働かなくていいんだ、主婦になれば済むという意見が他でよく出ますが、人の世話になって申し訳ない気持ちはあるはずです。依存される側はワリを食うんですから。
    この場合、彼が受け入れてくれれば確かに成立します。
    ときどき小町でも、夫が生活費を稼いで家事も全部やってくれて自分は毎日、寝ているなんてトピが立って、本人たちが満足ならそれでいい。

    ただ、あなたはお金もないというし、母親に支配されてるとこがあるし、彼にだって迷惑はかけたくないだろうから、まずは辛くても働くことに慣れたら?と思います。

    お母さんの本心はあなたをずっと手元に置いて自分のモノにしておいたいんでしょう。
    最初は対外的な責任感かと思ったら。

    自立できたら自分の意志で家を出てしまえばいいんです。

    トピ内ID:5070810477

    ...本文を表示

    お母さんの言い分にも一理有り

    しおりをつける
    blank
    速水
    「親を大事に」というくだりは置いたとしても、その他の項目は妥当だと思います。

    要は、基本的なちゃんとした生活…具体的には「時間を守ってサボらずに当たり前の事をする」こういう事が出来ないうちは、とてもではないですが他人と寝食を共にするという結婚生活は無理なのですから。

    朝も起きられないなどと言わずに、ちゃんと起きて朝食を作り夫を送り出す。
    掃除洗濯、食事の用意等、基本的な家事はコンスタントにちゃんとする。

    また、結婚すれば想像以上に人間関係も広がります。
    夫側の家族や親戚、またご近所さんと問題なく付き合う事も必要です。
    「今日は疲れているから」などを理由に、法事や地域のお付き合い等を欠席したりなどは許されないのですよ?

    日々の生活もそうです。
    今は理解を示している夫でも、毎日の事となると疲れて帰った家がいつも散らかっていて、ご飯も出来ていないではそのうち嫌気が差してきます。
    鬱の人はすぐに「疲れた」といって、色んな事を休むでしょう?
    お母さんは、そういう事を言っているのだと思います。

    結婚云々は、まず自分の生活を立て直してからです。

    トピ内ID:2973603475

    ...本文を表示

    毒親ですね。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
     トピ主さんはどうしたいんですか?
     いつまでも母親といっしょに生活したいですか?
     
     きちんとした生活を心がけ、薬もきちんと飲む。
     父親にも相談、両家顔合わせの食事会をする。
     トピ主さんのお母さんが邪魔をするようなら、親戚にも根回しする。
     結婚式等をしたいなら二人で貯金をする。
     結婚後のことは、彼とご家族に相談しましょう。

     トピ主さんのお母様はまだまだお若いでしょう。
     介護が必要になったら、若い人のほうが強いです。

    トピ内ID:5522610897

    ...本文を表示

    未熟過ぎます

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    >自立して家を出たいですがお金がなくて困ってます

    お金さえあれば何とかなると?
    今のままでは、保護者を親から彼に変えるだけの結婚になりそうです。

    ×自立して家を出たい
    〇今すぐ(お金以外の)自立した生活を親に見せつけて安心させる

    自立とはお金だけではありません。
    お金も含め、自分のことを自分でできることです。
    今すぐ実家にいながら、お金以外の自立は出来ていることを母親に見せて、認めてもらうしかありません。

    トピ内ID:4690446594

    ...本文を表示

    お父様にも意見を聞きましょう。子離れしてない感じです。

    しおりをつける
    🐱
    なんだかな
    軽度の鬱病を患っていて、心配されているのでしょうが、お母さまは26歳の大人の女性に対して、少しやりすぎでは?
    そこまで管理されなければならないほど、子供状態なのでしょうか。

    お金がないという前に、うたた寝や片付け、時間きっちりの行動、門限。うるさいですね?鬱にもなりそうです。・・自立できないの?
    おまけに、罰金100円には驚きます。いまどき・・。小学生ですか?

    お父様に言うなというのも、勝手な気がしますね。自分の思うようにできなくなるから?と、余計なことを勘ぐりたくなります。

    孫の面倒をみなくても、介護はしろと?
    なんだかよくわかりません。

    お父様がまともな方なら、相談してみた方がいいです。

    そして、彼とご両親と会ってもらって、いろいろ話しあいましょう。

    あなたはもう自立できる大人ですよ?
    お母様のもちものではありません!

    トピ内ID:5474437525

    ...本文を表示

    無視して結婚

    しおりをつける
    🙂
    なな
    間違いなく、お母様もあなたのうつ病の一因だと思います。

    失礼ながら、26歳の娘を、いくら病弱だからといって、そこまで管理したがるのは完全なる「毒親」「毒母」ってやつです。
    一緒にいるかぎり、病気は改善しないのではないでしょうか。

    あなたも、26歳にもなって、その状態を異常だと思っていないとしたら、かなりマインドコントロールが進んでいると思います。
    普通の人はそんなことを言われた時点で、この親おかしいと気がつき、離れます。

    ですので、反対押し切って結婚し、お母様とはゆるやかに疎遠になることをおすすめします。
    育児支援は、彼のご両親を頼ったほうが良いでしょう。
    介護については、まあ・・必要になったとき、トピ主さんができる状況ならやってあげればいいと思います。

    お父様はどうなんでしょうか。お父様がまともな方なら、お母様のおっしゃることは無視して、お父様にはご相談・報告してはいかがかと思います。

    トピ内ID:8643338547

    ...本文を表示

    のん気な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    親には感謝した方がいいと思います。
    ですが、この場合、貴方の親は単に貴方が結婚して不安をかかえたくないだけです。
    どの要求も全部自分が不安になりたくないから、貴方にしっかりして貰いたいだけです。

    鬱病という事ですが、そうだとしても本当に何もしないし、考えないのですね。
    親の言う事を全て守れと強要はしませんけど、本当に貴方は何も考えなさすぎです。
    自分でどうにかしたいと言う意思も感じられません。ただ単に今の問題を他人に丸投げして
    、どうにかしてくれと嘆いているだけ。

    その彼が待っているのは、今だけですよ。
    26歳って結構ギリギリですよ。
    彼の待ってくれるという言葉に甘えすぎです。

    トピ内ID:3479799575

    ...本文を表示

    結婚応援しています!

    しおりをつける
    🙂
    ra
    バイトできれば問題ないとおもいます。鬱は治る病気です、自信持ちましょう!

    お母様は自分の事しか考えてないのです。

    >反対押し切って結婚したら孫の面倒は見ないけど、介護はしてもらうからと言われました。

    孫や老後の事なんて、今考えたって仕方ないです。
    先ずは、目の前にある、彼氏と結婚することを達成させなければ、未来もありません!!
    お母様の老後は施設の方にお任せしましょう!

    彼は待ってくれるとか今は言ってるけど、トピさんがさっさと動かないと愛想つかされますよ。待つって大変なことですから。

    トピ内ID:1074644139

    ...本文を表示

    結婚ってさー

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    毎日の生活だよ?
    疲れて何もできないあなたが結婚って、そりゃあ反対されるよ
    お母さんの気持ちわかるよ。
    意地悪とかではなく、あなたの事が心配なのよ。
    今のあなたでは結婚生活、子供ができて、お世話なんて無理だもん。
    甘いと思うよ。

    トピ内ID:6357220133

    ...本文を表示

    考えてみてもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    カメ
    罰金云々というのは、ひどいと思いますよ。
    お父様も交えて話し合い、これは即刻、止めさせるべきです。

    その上でですが…。

    トピ主さんの気持ちも分からなくはないのですが、お母様の言うことも少し考えてみてもいいような気がします。

    それは、お母様の言いなりになるということではなく、あなた自身がこの先、結婚して夫婦とは言え他人と暮らすということを考えた上でです。

    彼や彼の家族が病気のことを知っていて、今の時点では理解してくれていたとしても、実際に一緒に生活するとなると、その印象や理解も違ってくると思いますよ。

    頭では分っていても、病気のせい、薬のせいと言っても、体力がない、疲れる、だから家事も疎かになってしまうというあなたを、やっぱり甘えている、だらしないと思ってしまうことがあるかも知れないのが、人というものだと思います。

    それに、子供が出来たらそんなことは言っていられませんよ?

    仕事のことはともかく、薬になるべく頼らない、すべき時にすべきことができる体力と習慣を身につける。

    それは、トピ主さんが誰かと生きて行く上で、必要なことだと思います。

    トピ内ID:4096979365

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