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    毒親をどうしかしたい

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    😢
    かなきち
    ひと
    私は20半ばの一人娘です。
    親は共に55歳。
    実家から少し離れてるところで暮らしていて、
    2年前に彼氏ができて、飛行機で二時間半くらいの彼のところに行きたいと言ったら真っ向から否定。
    こんな年老いた母を見捨てるのか。
    次会えるのは誰かの葬式だな
    結婚も、子供も自由にしろ、連絡してくるな
    目先の男に夢中になるな
    もう家に帰って来なくて結構です、元気でね。
    など嫌味のオンパレード。
    勝手に話が母の中で進んでいる状態。
    前からなんとなくは彼のことを伝えてることで
    おととい母と一緒にご飯食べたときは、相手の母親と上手くいくかななんて話もしました。

    このまま意地を張って出て行くのは簡単だけど
    納得してもらってから行きたい。
    もう私が歳も歳だし結婚もしたい
    母と彼が会う前からこれだと先が思いやられる
    親に縛られてこのまま賞味期限が切れて
    売れ残りになるのも嫌だ
    この親をどう納得させられるかなにかいい方法ありませんか?
    彼にこのことを話したら、母に引いてます。
    そうですよね、普通じゃないんだから…

    トピ内ID:6280956841

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    捨てなさい

    しおりをつける
    🙂
    同年代
    あり得ません。
    あなたの親と同年代です。
    娘の彼氏は大歓迎だし、結婚するなら心から祝福しますよ。
    たとえ失敗してもね。

    55歳で年老いたと考えている時点でもうあり得ない。
    私たちはまだまだ仕事をするつもりです。
    そんな親は捨てて良いのです。

    子供の幸せを一番に考えられない親なんて必要ない。
    あなたは自分の幸せだけを考えていいんです。
    もう帰ってこなくていいと言っているんだからそれでいい。
    でも孫が出来たらきっとかわいがると思う。

    トピ内ID:7258481943

    ...本文を表示

    その母に説得は必要ですか?

    しおりをつける
    🐷
    流浪の旅
    >こんな年老いた母を見捨てるのか。

    マジですか?大笑いしてしまいました!
    55歳で『年老いた』ですって?本人は本気で言っているのですかねえ。

    「彼のところに行きたい」とは?結婚したいと捉えていいのかな?

    妄想するお母様は動揺もあると思いますが、今は何を言っても否定しか返ってこないと思います。
    お父様は何と言われていますか?

    しばらく様子をみて、彼と合わせるなりしても親の心境が好転しなければ、ですが。
    トピ主様は、もう大人なんだし、半ば強引に【ゴーイングマイウェイ】してみたら?
    親が反対して結婚を止めるようでは、所詮その彼との愛はその程度の物って事よ。

    トピ内ID:4097106362

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    うーん

    結婚は本人同士だと思うので
    そのまま行ってしまえばよい・・・のでは?
    お母さまきっと手放したくないし
    見捨てられ感があるんだと思います

    納得させるといっても、
    人ひとりの考え、特に主様の文章にあるような方の考え方を
    変え、了承を得るのは難しいとおもいます

    「両親」とあったので、お母さまには夫様がいらっしゃるんでしょ?
    別離して、こまめに連絡とるとかのほうがいいのかな?

    トピ内ID:3274282820

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐧
    つみ
    23歳、新卒1年目の女子です。
    私は大阪~埼玉の遠距離恋愛だった彼氏を追い、去年の春から東京に単身上京しました。
    (上京時点で交際歴は10ヶ月・知り合ってからは2~3年)
    うちは最終的にすんなり上京しましたが、やはり私が勝手に決めた思い切ったことには主さんのようにめちゃくちゃ反発されます。
    ハア?!とか言われます(笑)
    わたしは最近まで毒親という言葉を知らず、うちの親もただ厳しいだけだと思ってました。
    でも小町で調べるとたくさん出てきますよね。
    わたしもそんな母に育てられたので、思い通りに行かないと彼氏に強く当たったりしてしまいます。(治そうとしています!)なのでどちらの気持ちもわかるつもりです。
    でも、だからと言って私たちの母親はいい母親だとは思いません。
    それを私たちはハッキリと示し、自分のために生きるのが1番だと思います。
    「お母さんは厳しいを超えているよ、思い通りにならない時に相談するではなく声を荒らげる親のことを毒親って言うんだよ」って教えてあげてもいいんじゃないでしょうか。
    戦いましょう。自分の正義、自分の1番大事なものを守ってくださいね。

    トピ内ID:1368318867

    ...本文を表示

    自分の幸せだけを考える

    しおりをつける
    🙂
    ame
     親の言うことは気にしなくてよいと思います。自分が、どうすれば、幸せになれるか、それだけを考えればよいと思います。
     親に振り回されるのはやめましょう。親が気になるのは、自分がどこか、親に依存しているからです。

    トピ内ID:3132826785

    ...本文を表示

    捨てましょう

    しおりをつける
    😢
    npp
    最近はほんの些細なことで「毒親」だと騒ぐ方がいますが
    お母様はあなたにとって間違いなく「毒」になる親だと思います。

    悲しいですがお母様は捨てましょう。
    そういう方はいくら説得を試みても変わりません。
    いいじゃないですか。出産しても連絡せず、葬式以外は帰らなくてもいいんです。
    あなたが幸せにならなければこの世に生きてきた意味がないのです。

    罪悪感に悩む必要なんてありませんよ。
    がんばってください。

    トピ内ID:9995552832

    ...本文を表示

    毒親である事が分かった上での相談で良かった

    しおりをつける
    🙂
    たま
    毒親は、子供の未来を踏みつけます。
    毒親である事が分かってるなら、独立してみては。。。?

    離れていても、他界しても、どんな姿になっても
    親子の絆は、永遠です。

    私からは独立をお勧めしたいです。

    トピ内ID:9959125235

    ...本文を表示

    同年代さんへ

    しおりをつける
    🙂
    かなきち
    レスありがとうございます。

    結婚前提で彼と住んでみるっていうことだったんですが、母親と電話したところ…
    あぁ、そうなの!じゃあ、いってらっしゃい!
    って笑顔で見送る親なんてどこにもいねぇよ?
    と言われ、愕然としました。
    周りの友達も県外に嫁いでいて、その人たちを
    簡単に笑顔で送る親は子供を放ったらかしにしている。普通の家庭ではあり得ない。の一点張り…
    あと、なんとか断層が活発になって、行く先に大地震が来て死んでしまうと大騒ぎ。
    その男はそんな危険な場所に来いと言っているとか!と1人で大騒ぎする始末…
    私が彼の元に行くと地震で死ぬと思っているみたいです。

    それでも、
    もう自由にしたら??
    親はもう死んだと思えばいいでしょ?
    と開き直っている状態です。

    一人娘なので近くにいてほしい気持ちは分かるので、少し罪悪感はありますが…

    トピ内ID:6280956841

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    流浪の民さんへ

    しおりをつける
    🙂
    かなきち
    レスありがとうございます。

    本人は毎日体のどこかが痛くて、最近物忘れが激しいと言ってました。
    自分がそのくらいの歳だったら、と想像してもできないので
    きっと歳が近い方からしたらまだまだ元気な歳なのでしょう
    安心しました。


    彼のところに行きたいというのは、一緒に住んでみて結婚してもいいか見極めるためでもあります。
    結婚前提ではありますが。

    今日、電話で話してみたら開き直って
    もう自由にしたら??
    母さん、仕事で忙しいしあなたに構ってる暇なんてない。
    親は死んだと思えば楽でしょ?と言われました。
    父さんは、
    いつものことだ。挑発に乗るな。
    と言い、愚痴も聞いてくれます。

    彼とは会いたくないようです。
    なにを話すの?話すことなんてないんだけど。
    彼の連絡先も教えなくていい。
    ともう話が通じません。

    物事が全て上手くいくわけではありませんが、
    この開き直った状態のまま行くのは
    心残りかなと思います。
    できることなら、快く承諾までとは言いませんがもう少し軽い感じがいいなと思っています…

    トピ内ID:6280956841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    じゅんさんへ

    しおりをつける
    🙂
    かなきち
    確かに本人同士なので、親は関係ないっちゃ関係ないですよね。
    手放したくないのはわかっています。
    きっと母は産まれたときから本当の母がいないので、私に対して他の母親と違う何かの感情があるんでしょうね…

    あんたも、子供を産んで母親になったら
    母さんの気持ちわかると思うよ。
    と言われたのですが、何がわかるのでしょうか…
    父親がどんなに嫌で離婚したくてもあんたのために離婚せず、あんなに子育てを頑張ったのに見捨てる気かということが分かる…?

    じゅんさんのいう通り、きっと分かり合えないのかなと思います。
    このまま開き直ったままなのか、離れて諦めて毒要素が抜けるのか…

    はい、父さんがいます。
    父さんがいるからまだいいかな、とは思いますが2人の仲は良くありません。

    向こうに行ったらできるだけ連絡は取ろうと思っています。

    トピ内ID:6280956841

    ...本文を表示
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