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    ビアンカ
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    初めまして。当方24歳の女、ビアンカと申します。

    ただいま結婚を前提に交際している彼(33)がいるのですが、遠距離なので今年の秋から同棲しようかという話がでています。

    彼は英語圏に住んでいて私が向こうに行く形です。彼が外国人なのもあり、結婚前に一緒に住んでみて楽しい部分以外を見て、生活を共有できるのか、また私がその国でも暮らしていけるのかを判断したくて、同棲を提案しました。
    とても手厚くサポートしてくれていて本当にありがたく思っています。

    ですが私から提案したのに、最近なんだか行くことを考えたら憂鬱なのです。
    向こうでの生活を想像すると、期待と同時になぜか漠然と寂しい気持ちになるのです。私はこの人生でどうなるのだろう?そんな誰にも分からないような漠然した気持ちです。

    大前提として彼を愛しているので国境にも負けず行きたい気持ちは変わりませんが、同じよう日本から彼や夫のために海外に行かれた方はどんな気持ちでしたか?
    こんな甘ったれにどうか一言喝を頂きたいです。。。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9446047743

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    マリッジブルーみたいなもの?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私は長年遠距離(日本・欧州)してて、親に結婚するからと報告してから・・・会社辞めてビザの申請したり手続きしたり引越のため色んな手続きしたり調べることが、たーくさんありすぎて・・・寂しく思ったのは、現地についてしばらくしてからでした。

    生まれ育った国と家族から遠く離れる場所に行くのですから、嬉しいと共に「今まであったものがなくなる、自分がここからいなくなる」という寂しさは、誰しも感じることと思います。それが国内であっても。

    これから、忙しくなりますからそしたら漠然と寂しい気持ちはなくなると思いますよ。上手く行くといいですね、頑張って

    トピ内ID:6976785541

    ...本文を表示

    うーーん・・

    しおりをつける
    🐤
    スナッチ
    まず、どんなVISAで行く予定なのか?
    あなたは暫く働けないと思いますが、彼はあなたが半年~1年以上無職でも養えるのか?
    経済的にも精神的にも・・。

    ワーホリVISAがある国ならそれが一番良い方法かもしれませんね。
    留学VISAなら学校探し、費用も結構かかるでしょうし・・。
    今からフィアンセVISAを取るにしても秋までに間に合うのか謎ですが・・。

    トピ内ID:0256688419

    ...本文を表示

    国にもよるのでは

    しおりをつける
    😣
    あやママ
    ニューヨーク、マンハッタンに住んでいます。
    とはいえ駐在なので数年で帰国、現在渡米1年半です。
    子どもが5歳で渡米だったので、子どものために良いかなと思って付いてきました。

    子なしの既婚友人は、同じくマンハッタンに赴任しましたが半年で旦那さんを置いて帰国しました。
    何もしない生活に耐えられなかったそうです。
    語学学校には通っていたようですが、仕事がしたいと日本に帰りました。

    私は子どもがいるので日々忙しくしていますが、子どもがいなければ知り合わなかったであろう友人しかいないので、もし子どもがいなければ友達もおらず、主人は仕事で夜まで帰って来ない生活...辛いかなと思います。
    特に言葉の壁がより一層孤独感を増します。
    ビアンカさんは外国の方とお付き合いされているわけですし、言葉の壁というのは無いのかもしれませんが。

    マンハッタン住まいでこんなことをいうのは贅沢だとは思いますが、住んでみて日本の良さを痛感する毎日です。
    ビアンカさんはダメなら日本に帰国することが可能ですし、一度やってみるのも良いと思いますよ。
    住んでみなければ分からないことは凄くたくさんあります。

    トピ内ID:5037650985

    ...本文を表示

    ごめんなさい。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    私は基本、同棲をする人にエールの喝は入れません。
    わざわざ海外まで行って同棲してダメだったら全てを失って帰国するのですか?

    トピ内ID:3366766044

    ...本文を表示

    外国に行くのは全てを捨てる事。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴女が英語が出来ることを前提として言います。

    1. 家族や友人を捨てる覚悟が有るか。

    今はメールとかテレビ電話が有るのでそんなに淋しい思いはし無いかもしれませんが。
    実際に会え無いとなると淋しさに堪える心構えが必要です。
    特に最初の頃は友人も無く淋しい思いを沢山すると思います。

    2. 日本とは違う生活習慣を受け入れられるかどうか。

    3. 外国に行って、将来は彼に依存せずに生活が出来る自信と覚悟は有るか。

    最初は勿論彼も手助けしてくれるでしょうが、
    いずれは自分で全て生活が出来る自信と覚悟は有るか。
    日本では上手く行っていても自分の国に帰ると、心変わりする人も多いです。
    自国に帰った男性から一緒に付いて行って、捨てられた沢山の日本人女性を見ています。
    彼と上手く行かない事も考えなければいけません。

    彼の国に観光で行って見て生活が出来そうかどうか様子を見てきたら如何ですか?
    一度その国を見て来てから同棲をするかどうかは決めても遅く無いのでは無いと思いますが。

    トピ内ID:7099207752

    ...本文を表示

    不安があるなら、止めたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    美ママ
    外国人の夫の為にイギリスに嫁ぎました。
    前に暮らしていましたし、この国を分かっているつもりでした。ぶっちゃけ、とても後悔しています。

    日本で暮らせると言う事は、とても大きいものですよ。自分が慣れした親しんだ物、全て置いてきて、また異国の地で、一から始める覚悟おありですか?
    今は愛している彼でも、上手くいって、結婚したとして、その何十年後はどうでしょうか。
    同棲中に妊娠とかなったら、どうします?海外で、誰も助けてくれませんよ?

    自分が言うのも何ですが、日本に住めるのに、それをわざわざ止めて海外に行くなんて、無謀だな~と思います。それが、どうしても、したい。自分の行動に自信満々って訳ではないのですし。

    私は、不安はありませんでしたが、10年後後悔しています。トピ主さんは、不安があってとの事、何も同棲しなくても。

    トピ内ID:3114191091

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    しまりす
    主人が外国籍、英語圏に住んでいます。
    わたしも同じように、いざ行くとなった直前にすごくブルーになってしまいました。
    日本での仕事も続けたい、家族や友達と別れたくない、いまの生活を失いたくない等いろいろ考えてしまいました。わたしは結婚して、すぐに彼の国には移住をしておらず、それまでしばらくVISA待ちということで日本に滞在をしていました。すごく長い期間彼を待たせてしまって、いざ出発となってマリッジブルーのような状態になり、彼にも迷惑をかけ、今はすごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    トピ主さんの試しに同棲をしてみるという計画は、すごく良いと思います。ここで彼のいろんな面が見えてきたり、彼の国に自分が適応できるのか、彼がどれだけ自分のことを考えてくれているのか等がわかるのではないでしょうか。
    外国に住むことをあこがれている方は多いようですが、本当に大変です。どちらの国かわかりませんが、もし子供が出来、家族で一時帰国となると、航空券だけでかなりの金額。仕事をしていたら会社によると思いますが、やすみたい時期に休めない、長期休暇が認められない等の問題もでてくると思います。つづく

    トピ内ID:1823928330

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    🙂
    しまりす
    仕事をしたくても、簡単にはみつけられなかったりもするかもしれません。
    またヨーロッパなどは、地域によって差別もひどいと聞いたことがあります。
    彼との生活、外国での生活環境をじっくりと経験し、自分がその国でやっていけるのか、彼は自分をサポートする力があるのかを結婚前に確かめる必要があると思います。

    外国人との結婚は、やはり母国に住む側にある程度の収入がないと生活が厳しくなります。結婚しても働いてほしいのか、働く場所はあるのか、専業主婦でも問題ないのか等も重要かと思います。
     
    彼が自分のことだけでなく、慣れない土地に住むパートナーのことをどれだけ考えてくれるのか、その覚悟がなく結婚してしまったカップルは、離婚になる可能性も高いです。

    私も結婚前に4ヶ月、彼の国に滞在しました。一緒に暮らしてみて、お互いのことが良くわかり、すごくよい経験になりました。そのときに「この人ならば絶対自分を裏切らない、一緒にやっていける」と感じ、迷わず結婚しました。今も後悔はありません。

    つづく

    トピ内ID:1823928330

    ...本文を表示

    つづく2

    しおりをつける
    🙂
    しまりす
    海外に暮らすのが向いてる人、向かない人、きっぱり2つに別れると私はおもってます。がらりと環境が変わっても、それを楽しめるかどうか。

    その同棲でお互い愛を深め、お二人が幸せになれることを祈っております。
    国際結婚、後悔はありませんが、日本に居たら簡単にできるようなことが、こちらでは、ことばのせいでうまくいかなかったり、大変なことも多いですが、2人が良いパートナーとなり支えあっていけたら、うまくいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:1823928330

    ...本文を表示

    それは寂しいはず

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    国際結婚で在欧4年目です。
    既に寂しい気がするなら、海外移住した際は絶対寂しいと思います。最初の1年位はまだ目新しいからいいのですが、じわじわきます。
    とはいえ、相手が日本に移住しない限り、主さんが動く以外に2人の人生が一緒になる事はないですものね。

    一つ、現実的な問題は、ただの同棲だと自分で何かしらのビザを取る事になると思いますが、英語圏という事は、簡単に労働ビザが出ないはずです。
    という事は、向こうに行っても、自分で生活が築けないので、本当の意味で2人で生活してみるのとは違ってきます。
    ワーホリがある国だとまだいいですが。
    私の友人も、5年に渡る海外遠距離の末、同棲からスタートと言って彼の国に移住しましたが、全然労働ビザを出してもらえず、半年でビザのために結婚を前倒ししていました。配偶者ビザがあると途端に仕事が見つかります。

    色々大変だし寂しい想いもいっぱいあると思いますが、まだ24歳!
    ダメになったら日本に帰ってきて、またやり直せる、位の気持ちでも大丈夫な若さです!
    人生一度きり、せっかくなのでトライしてみてください。

    トピ内ID:2515871238

    ...本文を表示

    どのビザで行くつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    基本的には同棲するためのビザというのはないです。

    婚約者ビザだとアメリカなら渡米して90日以内に結婚しないといけないはずです。結婚する為にビザなしで入国も許されないはずなので、学生ビザが労働ビザを取るつもりなのでしょうか?

    彼の手厚いサポートとは、具体的になんでしょうか?

    配偶者ビザ以外で、海外の彼氏のところに行く人は、労働ビザなら、最初に就職先を見つけて、移籍するような形ですよね? 就職活動は彼のサポートとか関係ないし、自分できっちり決めないと基盤がしっかりしませんよ。

    アメリカだと就職のことなど、自分で進めていけない人は、けっこう厳しいと思います。今からこんなで、やっていけるのでしょうか? 仕事もしないで、彼に甘えるわけにも行かないと思うし、大丈夫ですか?

    自分から同棲を言い出して、それはないと思いますよ。

    トピ内ID:8077899933

    ...本文を表示

    挑戦してみなければわからない

    しおりをつける
    🙂
    異国のおばさん
    外国人の彼と英語圏に住むのなら既に英語で会話していると思うので、移住しても言語の問題は少ないと思います。ビザはどのような形で移住するのでしょうか?

    私は結婚しなければ移住出来ずお試し期間がありませんでした。非英語圏なので言葉の壁があり最初は大変でした。でも今住んでいる街が自分に合っていたのでしょう。今は周囲に日本人がいない環境ですが、現地の友達もいるし仕事もあり楽しいです。

    住んでみなければわかりません。外国と行っても住む環境にも寄ります。私がもし同じ国の違う街にいたら、また違っていたと思います。

    最初の5年は無我夢中です。でもその後ふと自分のアイデンティティを考えたり日本が恋しくなったりします。10年経つと吹っ切れます。2つの国を行き来出来る事を楽しむ余裕が出来ました。

    人と比べても仕方ありません。まだ24歳、何でもトライしてみましょう。秋から行くのはとても良いかと思います。夏は基本的に楽しい季節ですが、冬は寒いし辛いかもしれません。それを乗り越えられるかどうか試すには良い季節ですよ。

    トピ内ID:5561020255

    ...本文を表示

    自分のために行く

    しおりをつける
    🙂
    亜美
    行く目的をシフトする。

    あなたも一人の成人した大人なのですから自分の行動に責任を持って行動することです。
    彼のためではなく自分の社会人としての成長のために行けばいいのではないでしょうか。
    彼のためと言い外国に渡ると何かと感情や気持ちの上で彼におんぶする形になり精神的に自立できず対等なパートナーシップが難しいのではと思います。ですのでもし外国に行くなら自分を試す気持ちで自分がその国でどのように自立して生活していくことが出来るかを考え、それが出来る覚悟なら行く。出来ないなら行かないになる。

    海外では何かとやはり自分で率先した行動と言動が求められます。日本では相手が察してくれることも一から相手に伝えなくては伝わりません。相手に頼ること自体が相手に対する依存心の表れですから相手の視点もきになるところです。ご自身の覚悟はいかなるものでしょう。

    トピ内ID:2522494399

    ...本文を表示

    不安と愛とどちらが勝つか

    しおりをつける
    😠
    とうちゃ
     あなたの気持ちの中で、彼への愛が勝つかどうかです。あなたは今、不安が勝っています。なので、彼のもとに行くのは止めなさい。
     すべての不安に勝てるのは、「愛」だけです。それが足りないのです。このまま行ったら後悔しますよ。

    トピ内ID:2074117225

    ...本文を表示

    その彼はいい彼かも

    しおりをつける
    🙂
    応援団長
    国際結婚して夫の国に住んでいます。

    「僕が日本へ行くよ」って外国人は信用しないほうがいいかも。
    でも「こっちへ来て一緒に住もうよ」って彼なら安心かも。彼は自国でちゃんと基盤があって、家族友人にもトピ主を紹介してくれるであろう信用できる人だと思うから。

    海外移住前の不安は誰にでもあります。行っちゃえば慣れます。
    もしその彼とお別れすることになっても、ひょっとして向こうで違う伴侶が見つかるかも知れない。

    だから向こうへ行ったら彼におんぶに抱っこではなく、自分の生活の基盤を探しましょう。

    私はそうでした。きっかけは元彼。
    移住してこの国で仕事を始め、その彼とはお別れしましたが、今の主人と知り合い、そのためにこの国へ呼ばれた気がします。
    たった10年で自分の生活、キャリア、考え方まで大きく変わりました。
    今の自分にはすごく満足、その時に思い切って移住を選択した自分を大いに褒めてあげたいです。

    トピ内ID:2629813284

    ...本文を表示

    覚悟が足らない

    しおりをつける
    blank
    未経験者
    何かあったら一生日本には帰ってこられないかもしれない。
    家族に何かあっても急には帰れない。
    帰省したかったら自分の収入で帰る。
    自分の出産、将来の親の介護等について。

    しっかり考えて、自分の事は自分でなんとかする。いざとなったら一人でもその国で骨をうずめる。くらいの覚悟は必要じゃないかと。

    知人は15年帰国していません。
    先日は東京オリンピックには帰国したいなぁ。と言っていました。一生懸命働いているようです。その国で二人出産しました。お互いの親にも全く頼っていません。親の介護は日本にいる兄弟に任せると言っていました。

    トピ内ID:2144622587

    ...本文を表示

    まだ早い!

    しおりをつける
    🙂
    カッツ
    まだ結婚するには、若い。そしてそうやって何人もの女性が、外国人に騙されています。

    トピ内ID:2433430041

    ...本文を表示

    夫のサポート頼りだと無理

    しおりをつける
    blank
    レノア
    たいていの国は、外国人の理由のない長期滞在を認めていません。
    観光目的のVISAなし滞在は、多くの国では3ヶ月~半年が限度です。
    期限いっぱいで一度帰国して再度その国へ…という方法は、私の住む英語圏の某国では
    入国拒否を受けて以降その国には本当に旅行ででも入国できなくなります。
    トピ主さんはその彼氏さんの国で同棲するにあたり、どんなVISAを取得するつもりですか?
    まずそれを考えていないのなら、甘ったれというか夢物語を語っているだけです。

    それと、日本以外の国では、結婚しても男女お互い共稼ぎして生活費を稼ぐことが一般的で、
    外国で外国人の夫を頼って生活するつもりの日本人妻が、旦那に愛想を尽かされて破局することが多いです。
    子供は離婚しても双方親権があり、夫の承諾がないばかりに離婚しても子供を連れて
    日本に帰国できない女性も多いです。(勝手にすると誘拐で、親権剥奪になる)
    年金も日本のように専業主婦だともらえず、老後に日本帰国の渡航費用もない女性もいます。
    要は、夫である人のサポートがなくても、1人で生活できるレベルで仕事も語学もできなければ
    愛だけで国境を越えるにはリスクが高すぎます。

    トピ内ID:6525623267

    ...本文を表示

    私も似たような境遇です

    しおりをつける
    🙂
    ぷるーん
    私もビアンカさんとほぼ同じ境遇にいるのでびっくりしました。私は26で彼が32歳。結婚前提に付き合っていて、今月婚約しました。
    彼は日本に住んでいるのですが、仕事上英語圏に6月ごろ戻る予定です。その際2人で移住しやすくするよう結婚するので今婚約届けとかだすのに大忙しです。。
    彼の為海外に移ると、家族とも友達とも居慣れた環境からも離れ、仕事していればキャリアを手放さなくてはいけませんので不安ですよね。
    自分が全てを手放して貴方の為に来てあげたのに!とイライラする事も将来あると思います。
    今、彼が大好きで幸せだけど、ただ悲しくて不安になる気持ちわかります。
    ビアンカさんは全然甘ったれていないです。将来をちゃんと考えている、常識を持った人だと思います。

    ただ付き合っている時はもっと不安に思っていましたが、プロポーズしてもらって、婚約してから私は色々吹っ切れました。一生一緒にもういるって決めたんだ!と思うと不安もかなり減りました。
    ので、同棲中嫌な事があって不安になっても、ちゃんと結婚が決まると意外と不安も消えると思いますよ。
    長々と失礼しました。同棲楽しんでくださいね!

    トピ内ID:6995479536

    ...本文を表示

    彼のため?

    しおりをつける
    blank
    lulu
    二人のため、もしくは自分のためでしょ?

    トピ内ID:7607684470

    ...本文を表示

    同棲と結婚

    しおりをつける
    🐷
    abc
    同棲と結婚は、経済が大分違いますが、同棲中は、折半で生活するのですか?その形で、結婚へ移行すると、その時に、相手の考えがはっきり出てくるはず。折半を続けるか、職持ちが全額負担「つまり養う」か。そこを話し合いして、ハッキリしておくこと。結婚は、金銭負担も背負いますので。

    トピ内ID:6129543638

    ...本文を表示

    いきなり永住?

    しおりをつける
    💰
    ローン地獄
    「同棲」ってからには、期限は設けてないんですか?
    ビザ無しで行くつもりだったら、まあ、せいぜい3~6ヶ月ですよね?
    なのに行く前から寂しいって、びっくりにポチです。
    匿名掲示板だから、あえて本音を書きますが、私、ホームシックになったことないです。
    たまごかけご飯が食べられないのが少々寂しかったくらいかなー。
    10年ちょっと前に夫の国に移住してきて、家族はいない、友達もいない、仕事もない、でも気にしない、でした。
    言葉はできる(つもりだった)し、あまりにかけ離れた文化ってわけでもないし。
    来てみりゃ仕事探しだ、出産だなんだで忙しく、気がついたら10年過ぎてましたよ。
    違う意味で怖いですよ、時の流れが。

    トピ内ID:9643147433

    ...本文を表示

    期間を決めてみては?

    しおりをつける
    💰
    黒猫
    1か月とか。

    逆に短期間だと楽しく過ごして問題点が見えないかもしれないので、不安な項目を準備してチェックリストにしてみては?

    買い物、交通、娯楽、医療、環境・・・みたいな感じで。

    まあ採点の結果却って迷うことになるかもですが、その場合「迷い」が答えのような気がします。
    「愛」を確かめたいなら「私が養うから日本に来て」って言ってみる手もありますね。

    トピ内ID:4591861113

    ...本文を表示

    彼が気の毒、という印象…

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    同棲を提案したのはトピ主さんなのに、
    どうして、「彼のため」なんですか?

    「自分のために選択」でもあるはずですだし、
    自分から言いだして、決めたことを、
    「彼のため」と表現する理由が理解できません。

    あなたが「私はこの人生でどうなるのだろう?」
    と考えるならば、
    彼だって、「ボクは彼女との人生でどうなるのかな?」
    と思っている可能性だって大きいですよね。
    言葉や文化の違いで発生する問題はもちろんのこと、
    ビザや、無収入のパートナーをサポートすることになるのは、
    彼ではありませんか?
    いくら好きな彼女でも、かなりの不安があると思いますが…。

    私は、「海外に行くのは全てを捨てること」ではない、
    と思っている英語圏在住者です。
    家族も友人も捨てていないし、失ったものはありませんが、
    この国で得たものはとても大きいです。
    私は20年前に事実婚で永住資格を取り、
    パートナーと幸せに暮らし、
    日本に永住帰国する気持ちは全くありません。
    こちらでは珍しい、子どもが居ない専業主婦です。

    自分自身のために海外へ、
    というくらいの考え方ができなければ、
    移住してもうまくいかないのでは…?

    トピ内ID:4233431905

    ...本文を表示

    私も来た道

    しおりをつける
    🎁
    海外嫁
    欧州在住、結婚●●年経過です。
    私は夫の為にこちらに来たわけではなく、自分自身が「彼と幸せになるために」来ました。
    全て自分の選択なので、後悔はないですし、毎日夫と幸せです。
    仕事も友人も無いところへ飛び込むのですから、不安になるのは当然かと思います。
    海外歴もあった私でも、それでもたまにホームシックにはかかりますし、どうしてここにいるんだろうな、といまだに思うこともありますよ。でも、日本にいてもそういうことはあると思うし、海外だからということでもないと思っています。

    日本での仕事も友人も恋しいけれど、今いる場所でもできることを探して、のんびり且つ積極的に動いています。最初は言葉さえできなかったけれど(夫とは英語)、こちらで何とか日常会話レベルまで習得し、簡単なビジネス会話ができる程度にはなりました。

    日本にいるのと違って、新たに調べたり自分で色々しなければならないことも多いですが、苦労と思うか楽しいと思うかの差かな。ただ唯一、日本の家族の事だけが心配です。気軽に帰れる距離ではないので…その意味では、ある程度のあきらめと覚悟は必要です。

    トピ内ID:3488426442

    ...本文を表示

    自力で移住

    しおりをつける
    🙂
    ぴっころ
    海外在住20年目。

    他の方のレスにもあるように、移住の理由が「彼のため」ならばお勧めしません。彼を頼っての海外移住だと、カップルとしてうまくいかなかった場合のダメージをトピ主さんだけが背負うことになります。

    20年の間、「彼のため」に移住してきた日本人女性をたくさん見ました。大袈裟でなく、半分以上が結果としてうまくいきません。移住後1ヶ月目に失敗だと分かればいいのですが、何年も経ってから、子供もいるのに、どうしてもカップルとして立ち行かなくなる場合もあります。

    移住の理由が「彼のため」だった人たちは、そうでなかった人たち(留学や仕事ですでに海外に来ていた人など)に比べて、破局した場合の相手に対する恨みつらみがひどいです。「私の生活は天地がひっくり返るほどなのに、相手の生活は何も変わらないじゃないの!」といって。中には、相手に対する恨みが強すぎて、精神のバランスを崩す人もいます。私が住む国は英語圏ではないためか、言語を十分にマスターできないことも破局の理由になるかもしれません。

    海外で外国人として生きていくには、ある程度の能力や強さが必要だと思います。

    トピ内ID:3912750271

    ...本文を表示

    甘ったれじゃないですよ。

    しおりをつける
    🐷
    麻衣子
    海外生活25年を超えました。その間いろいろな国に住んできましたが。

    トピ主さんが出発を前に憂鬱になったり寂しくなったりするのは、普通の感情だと思いますよ。確かに今は海外に移住する人も多いですが、だからと言って故郷を去る寂しさが軽減されるわけではないですから。

    トピ主さんが人生を共に過ごしたいと思う方に出会えたのは素敵なことですし、彼との生活をまず体験するために渡航するのも良い経験になると思います。まだ24歳とお若いのですから、とりあえず行って同棲してみて、ダメだったら戻って来ればいいんですよ。

    ただ私の今までの経験からアドバイスを一つ。

    もし少しでも、彼との結婚生活をやっていけないような感情が芽生えたら、関係をずるずると引き伸ばさずにさっさと日本に戻ってください。もしかしたら後でうまくいくかも、と自分の気持ちをごまかして結婚してはダメですよ。結婚して子供ができたら、子供が成人するまで日本に住むことはできなくなるでしょうし、もし経済的に困ることがあれば、日本に帰国することもできず、あなたが辛いだけです。

    でも彼と楽しく暮らせるといいですね。応援してます。

    トピ内ID:1805000901

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    英語圏在住5年目です。まだまだひよっこなので考えが変わることもあるでしょうが、一生戻らない覚悟は持ってません。というよりは、いつでも戻れる、大丈夫、と思って生活しています。いまは飛行機代も安いですし、インターネットを使えば日本のものも手に入るので、意識的な距離感を縮まっているなど感じます。この時代の国際結婚でよかったなあと思うのです。
    帰りたいときに帰れる環境があれば、そんなにプレッシャーにはなりません。そのために私は日本で準備し、好きなことが遠慮なくできる経済力をなんとか確保することができています。現地でもフルタイムでやりがいのある仕事を見つけられたので、感謝しつつ忙しい毎日を送っています。日本でも海外でも理由は違えどストレスはあります。そんな中でも、変わらなく過ごせるようになってきたなと思います。
    パートナーは助けてくれますが、同じようにあなたもパートナーを支えることができないと生活はいつか立ち行かなくなります。
    まずは不安の出所はどこかを分析してみては?解決出来るのはあなただけです。

    トピ内ID:7015876831

    ...本文を表示

    海外生活は辛い

    しおりをつける
    🙂
    モモコ
    ニューヨーク在住10年目の主婦です。
    海外生活は孤独や鬱との戦いです。現地にたくさんの友達がいてもやはり寂しさは隠せないと思います。海外在住の日本人は、変わっている人、利害関係で付き合おうとする人などうまく吟味しないとストレスになります。
    今まで味わったことのないような、いろんな規制がある狭い世界の中で生きなければなりません。
    日本語が通じない、友達も両親もいない、言葉が流暢に使えないから旦那がいないと行動できない、日本では普通にやっていたこと、電話をかけたり受けたり、
    ちょっとした仕事を探したりなど困難になる。。。これが現実です。
    私は言葉がうまく話せず、笑われたり、無視されたりひどいことが数え切れないぐらいありました。
    しかし、自分の生まれ育った国を離れることは素晴らしいと思いますよ。
    思い切って行動して、その行動を通して体験するとどれだけ日本がいい国なのか十分わかります。
    辛くなったら日本に帰ってくればいい話です。
    とにかく忙しく、毎日を過ごしていればしばらくは鬱にはなりません。問題は海外生活が落ち着いて慣れてきた頃に、様々な感情が湧いてきます。
    その時に辛くなったり挫折したりするかと思いますが、いつも小さい夢、自分の好きなことを持ち続けて
    それに一生懸命に生きていくことでなんとか乗り切れることもあります。
    海外生活はどう孤独や鬱などの感情と付き合って向き合っていくか、挫折しながら工夫して自分の海外生活スタイルを作り上げていくことが、
    細々と長く異国で生きていける方法だと思います。海外でしか出来ない事もいっぱいあるので楽しんだもの勝ちです。
    海外に住んだら自分は外国人ですが、、異国でも遠慮なく、自分の好きにわがままに生きるべきです。日本だったらもっといい生活ができると嘆き悲しむより、
    海外に住んでみないと発見したり体験したり出来ない事ととことん向き合う事です。

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