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    毎回義実家に帰らなければならないのでしょうか?

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    なぁたん
    ひと
    はじめまして。

    昨年結婚し,東京圏に主人と住んでいる30代(会社員)です。
    二人とも実家は北海道ですが、私の実家との間は、距離にして200km前後あり,利用する最寄り空港も違います。

    札幌の大学で出会ったこともあり,よく札幌に用事ができて
    夫婦で札幌に出向くことが多いのですが,そのたびに
    旅程を一日増やしてでも,義実家に泊まります。
    また,札幌で用事がある日もわざわざ夜に義実家に戻り義実家に泊まります。

    ホテル代が浮くし,近くにいるのに…。と主人は言うのですが
    私からしたら交通費のほうが高くつくし,札幌から義実家も30分はかかるので
    正直札幌で泊まりたいし,旅程を増やされると疲れます。

    義実家には母方のおじいさまおばあさまがよく出入りしており
    お手伝いなども「勝手がわからない人に触られたくないわ~」と
    迷惑がられてしまうし…正直居心地が悪いのです。

    主人には帰りたくない旨をいつも伝えていますが
    「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。

    何か良い伝え方はないでしょうか。

    トピ内ID:5207782647

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    伝え方か~

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    blank
    おっさん3号
    と、その前に・・・。
    主様の実家に行く頻度はどの程度でしょうか?これ重要です。
    もしもあきらかにご主人の実家へ行く回数が多いならその事を盾にして
    「同じくらいの回数にしましょう」と提案します。
    この場合以下の言葉は、ご主人に当てはまります。
    >「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。


    次の場合、上の言葉は主様に当てはまります。
    主様の実家へ行く回数が多いなら、何も言えません。諦めましょう。
    帰りたくない(正確には行きたくない)と言っても、それも結婚したらある程度の義務みたいなもの。


    どうでしょうかね。

    トピ内ID:1855917228

    ...本文を表示

    結婚したんだもん

    しおりをつける
    🐧
    如月
    義実家との付き合いは、正直面倒ですよね。

    実家のほうが楽だし。

    でも、やっぱり義実家も大事にしないといけないと思います。

    義実家を大事にしたら、自分の実家も大事にしてくれるよ。

    よく考えて行動しようね。

    トピ内ID:8223849379

    ...本文を表示

    たまには私の実家に泊まりたい

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    日程を一日増やすのなら、200キロ離れたトピ主さんの実家にも行けますね。
    たまにはトピ主さんの実家に泊まりましょう。
    一回おきに互いの実家に泊まることを提案しましょう。

    トピ内ID:6122559991

    ...本文を表示

    夫婦でも別行動40年

    しおりをつける
    🙂
    本音
    帰りたい人が帰ればいいだけです。
    何もいつも一緒にいくことないですよ。
    向こうだって、息子の顔を見たいだけだから。

    義母さんを味方につけてしましょう。
    「私は、毎回来なくてはいけないでしょうか」と聞いてみます。
    来なくてはダメと言うはずはないです。
    だって、「勝手がわからない人に触られたくないわ~」と言うのですから。

    だいたい、夫が妻を連れて来てやった、と偉そうにしたいだけなんですよ。
    あなたも堂々と自己主張しないと。
    妻は夫の言いなりにはならなくてもいいし、妻にも待っている親がいるんですから。
    最初が肝心。

    トピ内ID:9494210710

    ...本文を表示

    泊まりは遠慮、日帰りで譲歩か主人一人で

    しおりをつける
    🙂
    なな
    多分実家大好き、嫁も俺の親孝行をさせるぜタイプの旦那さんですね。ご主人が義実家に行かない選択は絶対になさそうです。

    まず苦痛な理由を説明し、譲歩してもらえないか尋ねます。この際お金のことはおいといて、日帰りで近場にホテルだけでもメリットはないでしょうか。「親不幸者」発言には、「私の親ではない、むこうも好意的でないのに、嫁を使って親孝行させるな」とはっきり言いましょう。

    これで応じないなら、こんどから両親は平等にするということで、主さんのご実家へも同じ回数だけ夫を帯同させる決まりをつくりましょう。

    どうしても応じないなら、今度義実家に行ったときは、常に私と行動させて、私が困ったときは、夫が必ず対応する旨約束させましょう。ただでさえ歓迎されていない主さんが困った顔をするなら、義実家も夫一人でと言ってくれるかも。お手伝いをするにも、夫から声をかけさせます。

    私の場合は、茶わん洗いを夫とやりました。わからなければ夫にやり方を聞けばいいので楽ちんです。義家は基本夫がやることには特に違和感感じませんから。うちは夫が「義家と私の板挟みで疲れるから来なくていい」という結果になりました。

    トピ内ID:5172592076

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    トピ主さんの実家にはどうしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    ビターチョコ
    どちらも北海道なんだよね?
    札幌に用事が出来て、ホテルに泊まりたいということは、毎回、トピ主さんの実家には行かないの?
    じゃ、交互ってことにして、その分を貴方の実家に帰らずホテルが良いんじゃない?

    トピ内ID:8404290515

    ...本文を表示

    こうとしか言えない

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    ご主人のご実家に帰りたくないなら平等に自分の実家にも帰らないこと。
    自分の実家に帰りたいのならワガママかな。

    トピ内ID:7372632220

    ...本文を表示

    自己心的な旦那ですね!!

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    相談者様のご実家に帰省する事は有りますか??
    「勿論」ご夫婦で…です
    だって旦那実家に立寄り 宿泊迄要求されるなら
    たまには相談者様のご実家にも立寄り 宿泊しましょう
    もし旦那が断るなら 逆パターンな会話をするだけの事です
    旦那にとって親が大事な様に 相談者様だって親が大事なのは 同じ事!!
    何故出来ないのかな?? と不思議です
    そう言う事は 1度でも言ってみた事有るの??

    其から旦那が 其以上の事を言う様なら 全く同じ事を言い返せば良いだけの事です
    「私(相談者様)にも親が居て 私を産んでくれたから 私達が出逢う事も出来た訳で…」とでも
    言っておやりなさい!!

    トピ内ID:7558598620

    ...本文を表示

    多分、仕方ないことかと思います。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうこ
    私も東京在住ですが、北海道ってやっぱり遠い!という印象です。
    海を超えますし。
    となると、折角ならば実家に寄りたいというご主人の気持ちも分からなくはないです。

    男性って、結婚すると、それまでは年末年始くらいしか、
    実家に寄りつかなかったのに、急に頻繁に帰りだしますよね。
    うちも、周りもそうです(笑)
    親と仲良くなってほしいというのもあるのかな?

    どれくらいの頻度なのかが分かりませんが、そこは我慢するしかないのかなと・・・。


    近くに住んだらもっと煩わしいですよー。
    たまに帰った時くらい、我慢するしかないかと思います。
    昨年結婚とのことですので、まだまだ辛いと思います。
    私も当初は胃痛と下痢で大変でしたが、
    5年もすれば、馴れると思いますよ。

    トピ内ID:7749149230

    ...本文を表示

    時間はかかるけど、これは?

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    まあ、旦那さんと仲良くやるためにと思ってちょっと我慢してもいいんじゃないかなー。年何回か知らないけど、普段関わらなくて済んでるんだからさ。

    手伝い喜ばれないなら、形式だけ「手伝いましょうか?」って言ったらあとはお客様してればいいよ。気を使うのやめてゴロゴロして、ご飯美味しいですね!どうやって作ってるんですかー?とかって持ち上げとけば。

    それで、何もしない嫁だ、来なければいいのにと思われればしめたもの。先方も嫌がってるし…と行くのを遠慮したらいい。なんならゆっくりしておいでってあなただけ先に帰ったっていいし。

    お前が何もしないから嫌がるんだと言われたら、「勝手がわからない人に触られたくないわ~」発言を持ち出して反論したらいい。
    させてくれないのに何もしないと言われるなら、どちらにせよ嫌がられるみたいだから遠慮するわって。

    時間はかかるけど、それが良い伝え方ではないかな。
    ゴロゴロすることに馴染んで、それであちらも喜んでるなら、それはそれでいいしね。

    トピ内ID:9636691334

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