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毎回義実家に帰らなければならないのでしょうか？
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（トピ主3）
なぁたん
ひと
はじめまして。
昨年結婚し，東京圏に主人と住んでいる30代（会社員）です。
二人とも実家は北海道ですが、私の実家との間は、距離にして200km前後あり，利用する最寄り空港も違います。
札幌の大学で出会ったこともあり，よく札幌に用事ができて
夫婦で札幌に出向くことが多いのですが，そのたびに
旅程を一日増やしてでも，義実家に泊まります。
また，札幌で用事がある日もわざわざ夜に義実家に戻り義実家に泊まります。
ホテル代が浮くし，近くにいるのに…。と主人は言うのですが
私からしたら交通費のほうが高くつくし，札幌から義実家も30分はかかるので
正直札幌で泊まりたいし，旅程を増やされると疲れます。
義実家には母方のおじいさまおばあさまがよく出入りしており
お手伝いなども「勝手がわからない人に触られたくないわ～」と
迷惑がられてしまうし…正直居心地が悪いのです。
主人には帰りたくない旨をいつも伝えていますが
「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。
何か良い伝え方はないでしょうか。
昨年結婚し，東京圏に主人と住んでいる30代（会社員）です。
二人とも実家は北海道ですが、私の実家との間は、距離にして200km前後あり，利用する最寄り空港も違います。
札幌の大学で出会ったこともあり，よく札幌に用事ができて
夫婦で札幌に出向くことが多いのですが，そのたびに
旅程を一日増やしてでも，義実家に泊まります。
また，札幌で用事がある日もわざわざ夜に義実家に戻り義実家に泊まります。
ホテル代が浮くし，近くにいるのに…。と主人は言うのですが
私からしたら交通費のほうが高くつくし，札幌から義実家も30分はかかるので
正直札幌で泊まりたいし，旅程を増やされると疲れます。
義実家には母方のおじいさまおばあさまがよく出入りしており
お手伝いなども「勝手がわからない人に触られたくないわ～」と
迷惑がられてしまうし…正直居心地が悪いのです。
主人には帰りたくない旨をいつも伝えていますが
「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。
何か良い伝え方はないでしょうか。
トピ内ID：5207782647
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おっさん3号
と、その前に・・・。
主様の実家に行く頻度はどの程度でしょうか？これ重要です。
もしもあきらかにご主人の実家へ行く回数が多いならその事を盾にして
「同じくらいの回数にしましょう」と提案します。
この場合以下の言葉は、ご主人に当てはまります。
>「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。
次の場合、上の言葉は主様に当てはまります。
主様の実家へ行く回数が多いなら、何も言えません。諦めましょう。
帰りたくない(正確には行きたくない)と言っても、それも結婚したらある程度の義務みたいなもの。
どうでしょうかね。
主様の実家に行く頻度はどの程度でしょうか？これ重要です。
もしもあきらかにご主人の実家へ行く回数が多いならその事を盾にして
「同じくらいの回数にしましょう」と提案します。
この場合以下の言葉は、ご主人に当てはまります。
>「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。
次の場合、上の言葉は主様に当てはまります。
主様の実家へ行く回数が多いなら、何も言えません。諦めましょう。
帰りたくない(正確には行きたくない)と言っても、それも結婚したらある程度の義務みたいなもの。
どうでしょうかね。
トピ内ID：1855917228
結婚したんだもん
しおりをつける
🐧
如月
義実家との付き合いは、正直面倒ですよね。
実家のほうが楽だし。
でも、やっぱり義実家も大事にしないといけないと思います。
義実家を大事にしたら、自分の実家も大事にしてくれるよ。
よく考えて行動しようね。
実家のほうが楽だし。
でも、やっぱり義実家も大事にしないといけないと思います。
義実家を大事にしたら、自分の実家も大事にしてくれるよ。
よく考えて行動しようね。
トピ内ID：8223849379
たまには私の実家に泊まりたい
しおりをつける
🙂
うさ
日程を一日増やすのなら、200キロ離れたトピ主さんの実家にも行けますね。
たまにはトピ主さんの実家に泊まりましょう。
一回おきに互いの実家に泊まることを提案しましょう。
たまにはトピ主さんの実家に泊まりましょう。
一回おきに互いの実家に泊まることを提案しましょう。
トピ内ID：6122559991
夫婦でも別行動40年
しおりをつける
🙂
本音
帰りたい人が帰ればいいだけです。
何もいつも一緒にいくことないですよ。
向こうだって、息子の顔を見たいだけだから。
義母さんを味方につけてしましょう。
「私は、毎回来なくてはいけないでしょうか」と聞いてみます。
来なくてはダメと言うはずはないです。
だって、「勝手がわからない人に触られたくないわ～」と言うのですから。
だいたい、夫が妻を連れて来てやった、と偉そうにしたいだけなんですよ。
あなたも堂々と自己主張しないと。
妻は夫の言いなりにはならなくてもいいし、妻にも待っている親がいるんですから。
最初が肝心。
何もいつも一緒にいくことないですよ。
向こうだって、息子の顔を見たいだけだから。
義母さんを味方につけてしましょう。
「私は、毎回来なくてはいけないでしょうか」と聞いてみます。
来なくてはダメと言うはずはないです。
だって、「勝手がわからない人に触られたくないわ～」と言うのですから。
だいたい、夫が妻を連れて来てやった、と偉そうにしたいだけなんですよ。
あなたも堂々と自己主張しないと。
妻は夫の言いなりにはならなくてもいいし、妻にも待っている親がいるんですから。
最初が肝心。
トピ内ID：9494210710
泊まりは遠慮、日帰りで譲歩か主人一人で
しおりをつける
🙂
なな
多分実家大好き、嫁も俺の親孝行をさせるぜタイプの旦那さんですね。ご主人が義実家に行かない選択は絶対になさそうです。
まず苦痛な理由を説明し、譲歩してもらえないか尋ねます。この際お金のことはおいといて、日帰りで近場にホテルだけでもメリットはないでしょうか。「親不幸者」発言には、「私の親ではない、むこうも好意的でないのに、嫁を使って親孝行させるな」とはっきり言いましょう。
これで応じないなら、こんどから両親は平等にするということで、主さんのご実家へも同じ回数だけ夫を帯同させる決まりをつくりましょう。
どうしても応じないなら、今度義実家に行ったときは、常に私と行動させて、私が困ったときは、夫が必ず対応する旨約束させましょう。ただでさえ歓迎されていない主さんが困った顔をするなら、義実家も夫一人でと言ってくれるかも。お手伝いをするにも、夫から声をかけさせます。
私の場合は、茶わん洗いを夫とやりました。わからなければ夫にやり方を聞けばいいので楽ちんです。義家は基本夫がやることには特に違和感感じませんから。うちは夫が「義家と私の板挟みで疲れるから来なくていい」という結果になりました。
まず苦痛な理由を説明し、譲歩してもらえないか尋ねます。この際お金のことはおいといて、日帰りで近場にホテルだけでもメリットはないでしょうか。「親不幸者」発言には、「私の親ではない、むこうも好意的でないのに、嫁を使って親孝行させるな」とはっきり言いましょう。
これで応じないなら、こんどから両親は平等にするということで、主さんのご実家へも同じ回数だけ夫を帯同させる決まりをつくりましょう。
どうしても応じないなら、今度義実家に行ったときは、常に私と行動させて、私が困ったときは、夫が必ず対応する旨約束させましょう。ただでさえ歓迎されていない主さんが困った顔をするなら、義実家も夫一人でと言ってくれるかも。お手伝いをするにも、夫から声をかけさせます。
私の場合は、茶わん洗いを夫とやりました。わからなければ夫にやり方を聞けばいいので楽ちんです。義家は基本夫がやることには特に違和感感じませんから。うちは夫が「義家と私の板挟みで疲れるから来なくていい」という結果になりました。
トピ内ID：5172592076
トピ主さんの実家にはどうしてるの？
しおりをつける
🙂
ビターチョコ
どちらも北海道なんだよね？
札幌に用事が出来て、ホテルに泊まりたいということは、毎回、トピ主さんの実家には行かないの？
じゃ、交互ってことにして、その分を貴方の実家に帰らずホテルが良いんじゃない？
札幌に用事が出来て、ホテルに泊まりたいということは、毎回、トピ主さんの実家には行かないの？
じゃ、交互ってことにして、その分を貴方の実家に帰らずホテルが良いんじゃない？
トピ内ID：8404290515
こうとしか言えない
しおりをつける
🙂
なつ
ご主人のご実家に帰りたくないなら平等に自分の実家にも帰らないこと。
自分の実家に帰りたいのならワガママかな。
自分の実家に帰りたいのならワガママかな。
トピ内ID：7372632220
自己心的な旦那ですね!!
しおりをつける
🙂
あいうえお
相談者様のご実家に帰省する事は有りますか??
｢勿論｣ご夫婦で…です
だって旦那実家に立寄り 宿泊迄要求されるなら
たまには相談者様のご実家にも立寄り 宿泊しましょう
もし旦那が断るなら 逆パターンな会話をするだけの事です
旦那にとって親が大事な様に 相談者様だって親が大事なのは 同じ事!!
何故出来ないのかな?? と不思議です
そう言う事は １度でも言ってみた事有るの??
其から旦那が 其以上の事を言う様なら 全く同じ事を言い返せば良いだけの事です
｢私(相談者様)にも親が居て 私を産んでくれたから 私達が出逢う事も出来た訳で…｣とでも
言っておやりなさい!!
｢勿論｣ご夫婦で…です
だって旦那実家に立寄り 宿泊迄要求されるなら
たまには相談者様のご実家にも立寄り 宿泊しましょう
もし旦那が断るなら 逆パターンな会話をするだけの事です
旦那にとって親が大事な様に 相談者様だって親が大事なのは 同じ事!!
何故出来ないのかな?? と不思議です
そう言う事は １度でも言ってみた事有るの??
其から旦那が 其以上の事を言う様なら 全く同じ事を言い返せば良いだけの事です
｢私(相談者様)にも親が居て 私を産んでくれたから 私達が出逢う事も出来た訳で…｣とでも
言っておやりなさい!!
トピ内ID：7558598620
多分、仕方ないことかと思います。
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🐴
ゆうこ
私も東京在住ですが、北海道ってやっぱり遠い！という印象です。
海を超えますし。
となると、折角ならば実家に寄りたいというご主人の気持ちも分からなくはないです。
男性って、結婚すると、それまでは年末年始くらいしか、
実家に寄りつかなかったのに、急に頻繁に帰りだしますよね。
うちも、周りもそうです（笑）
親と仲良くなってほしいというのもあるのかな？
どれくらいの頻度なのかが分かりませんが、そこは我慢するしかないのかなと・・・。
近くに住んだらもっと煩わしいですよー。
たまに帰った時くらい、我慢するしかないかと思います。
昨年結婚とのことですので、まだまだ辛いと思います。
私も当初は胃痛と下痢で大変でしたが、
５年もすれば、馴れると思いますよ。
海を超えますし。
となると、折角ならば実家に寄りたいというご主人の気持ちも分からなくはないです。
男性って、結婚すると、それまでは年末年始くらいしか、
実家に寄りつかなかったのに、急に頻繁に帰りだしますよね。
うちも、周りもそうです（笑）
親と仲良くなってほしいというのもあるのかな？
どれくらいの頻度なのかが分かりませんが、そこは我慢するしかないのかなと・・・。
近くに住んだらもっと煩わしいですよー。
たまに帰った時くらい、我慢するしかないかと思います。
昨年結婚とのことですので、まだまだ辛いと思います。
私も当初は胃痛と下痢で大変でしたが、
５年もすれば、馴れると思いますよ。
トピ内ID：7749149230
時間はかかるけど、これは？
しおりをつける
🙂
ちるる
まあ、旦那さんと仲良くやるためにと思ってちょっと我慢してもいいんじゃないかなー。年何回か知らないけど、普段関わらなくて済んでるんだからさ。
手伝い喜ばれないなら、形式だけ「手伝いましょうか？」って言ったらあとはお客様してればいいよ。気を使うのやめてゴロゴロして、ご飯美味しいですね！どうやって作ってるんですかー？とかって持ち上げとけば。
それで、何もしない嫁だ、来なければいいのにと思われればしめたもの。先方も嫌がってるし…と行くのを遠慮したらいい。なんならゆっくりしておいでってあなただけ先に帰ったっていいし。
お前が何もしないから嫌がるんだと言われたら、「勝手がわからない人に触られたくないわ～」発言を持ち出して反論したらいい。
させてくれないのに何もしないと言われるなら、どちらにせよ嫌がられるみたいだから遠慮するわって。
時間はかかるけど、それが良い伝え方ではないかな。
ゴロゴロすることに馴染んで、それであちらも喜んでるなら、それはそれでいいしね。
手伝い喜ばれないなら、形式だけ「手伝いましょうか？」って言ったらあとはお客様してればいいよ。気を使うのやめてゴロゴロして、ご飯美味しいですね！どうやって作ってるんですかー？とかって持ち上げとけば。
それで、何もしない嫁だ、来なければいいのにと思われればしめたもの。先方も嫌がってるし…と行くのを遠慮したらいい。なんならゆっくりしておいでってあなただけ先に帰ったっていいし。
お前が何もしないから嫌がるんだと言われたら、「勝手がわからない人に触られたくないわ～」発言を持ち出して反論したらいい。
させてくれないのに何もしないと言われるなら、どちらにせよ嫌がられるみたいだから遠慮するわって。
時間はかかるけど、それが良い伝え方ではないかな。
ゴロゴロすることに馴染んで、それであちらも喜んでるなら、それはそれでいいしね。
トピ内ID：9636691334
トピ主さんの気持ち大切にしてくださいね。
しおりをつける
❤
らら
本当に、辛いと思います。上手くいっている気が合うなら別に悩まないわけです。わざわざ気を使いながら、なんというか、行っても軽く扱われる、その旦那さんの家族に会いに行く、ついて行く事なんて、トピ主さんの身を滅ぼしてしまいます。
そこは、旦那さんの家なので、彼が、自分の親に親孝行すればよいことで、トピ主さんは、他の家庭の方。また、彼にとってトピ主さんと築く家庭は、自分の親とは別家庭。そのところを、結婚したからと、なぜ？彼の言うなりにしないといけないのでしょうか？？
旦那さんが大人になり、トピ主さんの気持ちへの配慮がないのが残念です。彼に任せればいいですよ。
そこで、怒るような旦那さんなら、私には無理です。家の場合は、夫が配慮してくれるので感謝してます。
会って楽しいなら悩まないです。合わない人と過ごし、何らかの嫌な気分になる場にいることないと思います。
良かれと思って行っても、良いことありましたか？ 行ったところで、気まずくなり、裏で嫌味言われてませんか？ 義理家族とは、そんなもの。本当に、お疲れ様です。
そこは、旦那さんの家なので、彼が、自分の親に親孝行すればよいことで、トピ主さんは、他の家庭の方。また、彼にとってトピ主さんと築く家庭は、自分の親とは別家庭。そのところを、結婚したからと、なぜ？彼の言うなりにしないといけないのでしょうか？？
旦那さんが大人になり、トピ主さんの気持ちへの配慮がないのが残念です。彼に任せればいいですよ。
そこで、怒るような旦那さんなら、私には無理です。家の場合は、夫が配慮してくれるので感謝してます。
会って楽しいなら悩まないです。合わない人と過ごし、何らかの嫌な気分になる場にいることないと思います。
良かれと思って行っても、良いことありましたか？ 行ったところで、気まずくなり、裏で嫌味言われてませんか？ 義理家族とは、そんなもの。本当に、お疲れ様です。
トピ内ID：6696918435
今度は妻の実家に
しおりをつける
🐤
ピヨ
泊まれば良いのでは？
ご主人には想像力というものがないのでしょうか？
新婚で義実家といえば妻にとって他人の家と同じ。
気疲れするのがわからないのでしょうか？
子どもなご主人と良く話し合って、
これからはトピ主さんの実家に泊まれば良いでしょう。
ご主人には想像力というものがないのでしょうか？
新婚で義実家といえば妻にとって他人の家と同じ。
気疲れするのがわからないのでしょうか？
子どもなご主人と良く話し合って、
これからはトピ主さんの実家に泊まれば良いでしょう。
トピ内ID：9944036044
塩対応
しおりをつける
🙂
しじみ
理想は、夫は自分の実家は差し置いて、妻の実家と懇意にするとバランスがとれていいと言われています。
夫さんが自分の実家の話をしだしたら、あなたの実家の話をしてみたら？
できれば義実家へ行くのは減らした方がいいですよね。
対策は、次に実家に行くと言ったら、その日は自分の実家に行くから・・と事務的に言って黙る。
今まで夫さんに迎合ばかりしていたのですから、時にはあちらがあなたの顔色を気にするぐらいで丁度いいです。
夫さんが自分の実家の話をしだしたら、あなたの実家の話をしてみたら？
できれば義実家へ行くのは減らした方がいいですよね。
対策は、次に実家に行くと言ったら、その日は自分の実家に行くから・・と事務的に言って黙る。
今まで夫さんに迎合ばかりしていたのですから、時にはあちらがあなたの顔色を気にするぐらいで丁度いいです。
トピ内ID：8769886102
頻度次第
しおりをつける
🙂
50代
札幌から義実家まで30分？3時間じゃなくて？
すぐ近くじゃないですか。
1年に数回程度なら帰ってあげればいいのにと思います。
わざわざ行くんじゃなくてあなたたちの用事のついでなんだし30分の距離なんだから。
頻度が書いてないのでなんとも言えません。
義実家の居心地が悪いのは当たり前です。
まあ私が姑だったら何かあったわけでもないのに居心地悪いだけ毛嫌いしてくるお嫁さんを大切にする気にはなれませんけどね。
すぐ近くじゃないですか。
1年に数回程度なら帰ってあげればいいのにと思います。
わざわざ行くんじゃなくてあなたたちの用事のついでなんだし30分の距離なんだから。
頻度が書いてないのでなんとも言えません。
義実家の居心地が悪いのは当たり前です。
まあ私が姑だったら何かあったわけでもないのに居心地悪いだけ毛嫌いしてくるお嫁さんを大切にする気にはなれませんけどね。
トピ内ID：4578882606
トピ主さんの実家は?
しおりをつける
☁
あきな
トピ主さんの実家の場所が、いまいちよくわからないのですが。
自分の実家は、頻繁に行ける場所なら、トピ主さんの味方は出来ません。
が、トピ主さんも実家が遠く、あまり行かないのであれば、
私が実家にいく回数より多いを言っていいと思います。
夫婦は、フィフティフィフティだと思いますよ。
同じくらいですか?のあたり、気になります。
自分の実家は、頻繁に行ける場所なら、トピ主さんの味方は出来ません。
が、トピ主さんも実家が遠く、あまり行かないのであれば、
私が実家にいく回数より多いを言っていいと思います。
夫婦は、フィフティフィフティだと思いますよ。
同じくらいですか?のあたり、気になります。
トピ内ID：2398569226
札幌から３０分なら実家に寄る
しおりをつける
うーん
泊まらないにしても、札幌から３０分の距離に義理実家があれば、寄って挨拶くらいはするよ。
交通費がかかっても、東京に住んでいるなら仕方ないのでは？
北海道も広いから、網走に住んでいて札幌まで用事で出掛けても、やっぱり顔は出すかな。
交通費がかかっても、東京に住んでいるなら仕方ないのでは？
北海道も広いから、網走に住んでいて札幌まで用事で出掛けても、やっぱり顔は出すかな。
トピ内ID：1134046208
３０分”しか”かからない
しおりをつける
☂
ginga
よく札幌に用事ができて～～
その「よく」の頻度はどのくらいでしょう？
ご主人が、実家に帰ることが当たり前だと思っている人なので、角を立てずに考え方を変えることは難しいと思いますよ。
その「よく」の頻度はどのくらいでしょう？
ご主人が、実家に帰ることが当たり前だと思っている人なので、角を立てずに考え方を変えることは難しいと思いますよ。
トピ内ID：1669190457
トピ主さんだけ帰る
しおりをつける
🙂
さとー
私はご主人の立場ですが、このケースであれば
嫌がっているトピ主さんは先に帰ってもらうか
トピ主さんの希望で札幌に泊まるかしてもらい
自分は実家にするかな。
まあ、札幌に行く機会の頻度にもよりますが。
結構な頻度であれば毎回は実家に帰らない。
ご主人も実家に帰るのに結構な交通費がかかるようですし
トピ主さんも実家へ帰られたらいかがでしょうか。
２００ｋｍあっても飛行機なら問題ない距離でしょう。
ご主人に何か言われたらそっちの実家ばかりで
私の実家へ行く頻度が少ないのでと言いましょう。
嫌がっているトピ主さんは先に帰ってもらうか
トピ主さんの希望で札幌に泊まるかしてもらい
自分は実家にするかな。
まあ、札幌に行く機会の頻度にもよりますが。
結構な頻度であれば毎回は実家に帰らない。
ご主人も実家に帰るのに結構な交通費がかかるようですし
トピ主さんも実家へ帰られたらいかがでしょうか。
２００ｋｍあっても飛行機なら問題ない距離でしょう。
ご主人に何か言われたらそっちの実家ばかりで
私の実家へ行く頻度が少ないのでと言いましょう。
トピ内ID：5026272920
書いてるままを伝えなよ・・・
しおりをつける
😑
あなたにビックリ！
それでもかなり回りくどいですが・・・。
＞交通費のほうが高くつくし，札幌から義実家も30分はかかる
30分の距離なら
ホテル代のほうが高いでしょ？
＞正直居心地が悪いのです。
本音はココですよね？
いい人ぶってるから伝わらないんです。
いい人でいたいなら我慢する方向で。
＞交通費のほうが高くつくし，札幌から義実家も30分はかかる
30分の距離なら
ホテル代のほうが高いでしょ？
＞正直居心地が悪いのです。
本音はココですよね？
いい人ぶってるから伝わらないんです。
いい人でいたいなら我慢する方向で。
トピ内ID：1054224709
夫の方は貴女の実家には行くの？
しおりをつける
🐧
おばはん
夫の方が貴女の実家へ顔を同じように出しているのなら仕方ないです。
もしそうではなくて、貴女だけに無理を強いているのなら無視してけっこうです。
＞「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。
それは妻側の実家に孝行している夫だけが言える言葉です。
もしそうではなくて、貴女だけに無理を強いているのなら無視してけっこうです。
＞「冷たいやつだ」「親不孝者」と言われてしまいます。
それは妻側の実家に孝行している夫だけが言える言葉です。
トピ内ID：0859898460
本当ですか？
しおりをつける
🙂
まもーん
札幌から30分の移動するのに
ホテル代より高くつくのですか？
タクシーでもそれ程かからないと
思うのですが、、、
いやなら別の用事を作って別行動
すれば良いと思います。
ホテル代より高くつくのですか？
タクシーでもそれ程かからないと
思うのですが、、、
いやなら別の用事を作って別行動
すれば良いと思います。
トピ内ID：9508266101
頻度は？日数は？
しおりをつける
🙂
嫁さん
30分って近いですよね？
30分で実家に帰れるならホテルを取らずに帰ろうと
思っても普通かなと思いました。
首都圏で仕事をしていて、札幌によく用事があるのは
ビジネスですか？ならばそんなにゆっくり滞在する
時間もないし、と日帰りしたらいいのではないでしょうか。
想像で申し訳ないのですが、
札幌の大学で同窓とのことですから、札幌に行けば
学生時代のゼミやクラブの集まりがあるのでしょうか？
そういう集まりに東京から参加するのって年に数回？
かと思うし、夜遅く帰宅して翌日発つなら、お手伝い
なんてすることありますか？
使った食器を洗ったり寝具を片付けるくらいですよね。
そりゃあよその家に滞在するのは気を使うし、
居心地は良くないです。嫌だったら札幌に行く機会を
減らしたらいいと思います。
ご主人が札幌でお友達に会って、ついでに夏休みや
年末年始の休暇を実家で数日過ごしたいのなら、
それは自然なことだし、あなたもそこからご実家に
移動したらいいと思います。
いずれにせよ、お子さんが出来たらご主人は更に
孫の顔を見せたいと滞在する機会が増えそうな方
ですね。
30分で実家に帰れるならホテルを取らずに帰ろうと
思っても普通かなと思いました。
首都圏で仕事をしていて、札幌によく用事があるのは
ビジネスですか？ならばそんなにゆっくり滞在する
時間もないし、と日帰りしたらいいのではないでしょうか。
想像で申し訳ないのですが、
札幌の大学で同窓とのことですから、札幌に行けば
学生時代のゼミやクラブの集まりがあるのでしょうか？
そういう集まりに東京から参加するのって年に数回？
かと思うし、夜遅く帰宅して翌日発つなら、お手伝い
なんてすることありますか？
使った食器を洗ったり寝具を片付けるくらいですよね。
そりゃあよその家に滞在するのは気を使うし、
居心地は良くないです。嫌だったら札幌に行く機会を
減らしたらいいと思います。
ご主人が札幌でお友達に会って、ついでに夏休みや
年末年始の休暇を実家で数日過ごしたいのなら、
それは自然なことだし、あなたもそこからご実家に
移動したらいいと思います。
いずれにせよ、お子さんが出来たらご主人は更に
孫の顔を見せたいと滞在する機会が増えそうな方
ですね。
トピ内ID：6804564283
全行程ずっと一緒でなくてもいい
しおりをつける
Vanilla
行くときは一緒で、用事が終わって「ついでに実家に寄りたい」ならご主人一人で行けばいいんです。（ついでじゃないとき一緒に行けば十分）
トピ主さんは先に帰宅してもいいし、学生時代のお友達（ご主人と重ならない人脈もあるでしょ）と会ったりしてホテルで一泊して同じ便で帰宅するのもありじゃないですか。
トピ主さんは先に帰宅してもいいし、学生時代のお友達（ご主人と重ならない人脈もあるでしょ）と会ったりしてホテルで一泊して同じ便で帰宅するのもありじゃないですか。
トピ内ID：8948797022
両方の実家に泊まる。
しおりをつける
☀
ま～
夫の実家だけに帰っているのですね？
行かないと、夫に『冷たいやつ、親不孝』と言われるなら。
その論理を出して
主さんも親不孝にならないように同じだけ堂々と実家に帰りましょう。
200キロの距離
もう一泊するなら主さんの実家にも行けますね。
本当は交代で行けばいい。
夫が嫌だというなら主さんだけが行く。
その場合は夫が冷たい親不孝ってことになりますね。
行かないと、夫に『冷たいやつ、親不孝』と言われるなら。
その論理を出して
主さんも親不孝にならないように同じだけ堂々と実家に帰りましょう。
200キロの距離
もう一泊するなら主さんの実家にも行けますね。
本当は交代で行けばいい。
夫が嫌だというなら主さんだけが行く。
その場合は夫が冷たい親不孝ってことになりますね。
トピ内ID：2670190398
みなさまありがとうございます。
しおりをつける
🐱
なぁたん
みなさまレスありがとうございます。トピ主です。
私の実家と主人の実家の距離ですがどちらも北海道に実家があり，北海道内で200km離れています。
札幌へは主人の実家のほうが近い場所にあり30分というのは車ではなくJRの特急です。
私の実家へは結婚してからまだ一度しか帰れていません。実父の手術があったためで私一人で帰省しました。主人は結婚の許しを伺いにきただけで結婚してからは一度も来たことはありません。
主人の実家へは二人で1ヶ月に１回は帰省しています。
その他に主人一人で仕事で北海道出張のためですが一日延ばして実家によってきます。結果主人は2週間おきに実家に帰っています。
主人が私の実家へ来ない理由は実父一人（実母は故人）で気まずいからと言われました。
実母の命日に二人で帰省する約束をしましたが，GWにあたる日のため将来は毎年は帰らないようにして欲しいと言われてしまいました。
義実家では主人はタバコを吸うか自分の部屋に閉じこもってしまいます。
私は客間を借りていますが離れているため居間にいさせていただくことが多く，義両親と３人ということが多く心理的負担が大きいです。
私の実家と主人の実家の距離ですがどちらも北海道に実家があり，北海道内で200km離れています。
札幌へは主人の実家のほうが近い場所にあり30分というのは車ではなくJRの特急です。
私の実家へは結婚してからまだ一度しか帰れていません。実父の手術があったためで私一人で帰省しました。主人は結婚の許しを伺いにきただけで結婚してからは一度も来たことはありません。
主人の実家へは二人で1ヶ月に１回は帰省しています。
その他に主人一人で仕事で北海道出張のためですが一日延ばして実家によってきます。結果主人は2週間おきに実家に帰っています。
主人が私の実家へ来ない理由は実父一人（実母は故人）で気まずいからと言われました。
実母の命日に二人で帰省する約束をしましたが，GWにあたる日のため将来は毎年は帰らないようにして欲しいと言われてしまいました。
義実家では主人はタバコを吸うか自分の部屋に閉じこもってしまいます。
私は客間を借りていますが離れているため居間にいさせていただくことが多く，義両親と３人ということが多く心理的負担が大きいです。
トピ内ID：5207782647
トピ主のコメント(3件)
一泊なら、お客さんと割り切ってしまう
しおりをつける
番茶
東京から札幌へ移動、用事を済ませた後宿泊して東京へ帰るとお手伝いの時間は無いでしょう。義実家に行く前に食べるものは購入していくとか。
帰路の飛行機の時間を早めるとか滞在時間を短くすることは良いのでは？
そもそも夫婦同時の用事ってありますか？
私の実家では身内でも、盆正月の長期休暇で数日滞在する以外の1泊や半日の滞在は「お客様」で手伝わせることはありません。
帰路の飛行機の時間を早めるとか滞在時間を短くすることは良いのでは？
そもそも夫婦同時の用事ってありますか？
私の実家では身内でも、盆正月の長期休暇で数日滞在する以外の1泊や半日の滞在は「お客様」で手伝わせることはありません。
トピ内ID：4520378409
ご主人のご実家は
しおりをつける
🐶
朝子
札幌から30分って、道央圏ですか？
車でなのか電車でなのかわかりませんが、そんなに遠くないですよね？
せっかく東京から札幌まで行ったなら実家に寄っても全然おかしくないです。
というより札幌まで行って寄らずに帰るほうが薄情な気もします。
こればかりは仕方無いと諦めたほうが良いと思います。
ただ数回に1回はトピ主さんの実家へ行くことを提案するのはアリかと。
車でなのか電車でなのかわかりませんが、そんなに遠くないですよね？
せっかく東京から札幌まで行ったなら実家に寄っても全然おかしくないです。
というより札幌まで行って寄らずに帰るほうが薄情な気もします。
こればかりは仕方無いと諦めたほうが良いと思います。
ただ数回に1回はトピ主さんの実家へ行くことを提案するのはアリかと。
トピ内ID：5222357230
関東在住で義実家が北海道なら仕方ないのでは？
しおりをつける
🐱
蔵猫
頻度や実実家への訪問とのバランスを問う意見もあるけれど、関東に在住の子供夫婦が北海道の義実家から30分の距離まで来ながら立ち寄らなければ義両親は哀しいだろうね。
そりゃ同じ北海道でも移動に3、4時間も掛かるとか、仕事で同僚も一緒で時間が無いとかなら致し方無いと思うけどプライベートでたったの30分しか離れていないなら立ち寄るよ。まあ義両親が訪問を苦痛に感じているなら話は別だけど。
逆に自分の実家へたった30分しか離れてない場所へ夫婦で遊びに行って実家へ立ち寄らなければ自分の両親が寂しく感じてるんじゃないかって思わない？
頻度や両方の親への公平性以前に距離の問題だと思うけど。
そりゃ同じ北海道でも移動に3、4時間も掛かるとか、仕事で同僚も一緒で時間が無いとかなら致し方無いと思うけどプライベートでたったの30分しか離れていないなら立ち寄るよ。まあ義両親が訪問を苦痛に感じているなら話は別だけど。
逆に自分の実家へたった30分しか離れてない場所へ夫婦で遊びに行って実家へ立ち寄らなければ自分の両親が寂しく感じてるんじゃないかって思わない？
頻度や両方の親への公平性以前に距離の問題だと思うけど。
トピ内ID：0848451245
トピ主さんのレス１読んで結果出ました
しおりをつける
🙂
あなたにビックリ！
帰らなくていいです。
理由は「気まずいから」の
ひと言で足りると思います。
ちなみにですが
冷たく親不孝なのは
トピ主さんではなく
トピ主さんの夫です。
人の気持ちがわからない人と結婚すると
苦労しますね・・・。
理由は「気まずいから」の
ひと言で足りると思います。
ちなみにですが
冷たく親不孝なのは
トピ主さんではなく
トピ主さんの夫です。
人の気持ちがわからない人と結婚すると
苦労しますね・・・。
トピ内ID：1054224709
一度ブチ切れたら？
しおりをつける
🐱
しまねこ
夫だって、トピ主さんの親に対して、冷たいし、親不孝ものですよね？
ましてお父様お一人なら、「寂しいだろう」とかもう少し思いやりがあっていいんじゃない？
両方の実家に同じ回数、帰省すること、どっちの親も対等に扱う。
帰省中は、トピ主さん一人をほっておいて、義両親の相手を
させるなどということはしない。
これをはっきり主張しましょう。
それでも「冷たい、親不孝者」などとまだ言ったり
責めたりするなら、まず「一人で実家に帰省して。私は自分の実家に帰る」。
で、まだ歩み寄りがなく、責められるなら、
結婚生活そのものを見直さなければならないかもしれませんね。
ましてお父様お一人なら、「寂しいだろう」とかもう少し思いやりがあっていいんじゃない？
両方の実家に同じ回数、帰省すること、どっちの親も対等に扱う。
帰省中は、トピ主さん一人をほっておいて、義両親の相手を
させるなどということはしない。
これをはっきり主張しましょう。
それでも「冷たい、親不孝者」などとまだ言ったり
責めたりするなら、まず「一人で実家に帰省して。私は自分の実家に帰る」。
で、まだ歩み寄りがなく、責められるなら、
結婚生活そのものを見直さなければならないかもしれませんね。
トピ内ID：6802857088
行かなくていい！
しおりをつける
大ママ
うん、札幌から200キロの距離…微妙に疲れる距離ですね…。なんとなく見当はつきます。南の方角でも北の方角でもちょっと疲れるね。
休みを取ってお金をかけてまで来てそんなこと言われるなら行かなくていいと私は思いますね。
私だったら嬉しいよ～？関西のお嫁さんが遠路遥々小さい孫連れて来てくれた時なんか、お嫁さんの気持ちが嬉しくて、迎えても涙、送っても涙だったよ？
来てくれないお嫁さんだっているのに、それを喜べない義理親のところになんか行かなくていいよ。
実家で骨休めしなさい。
行かないことを親不孝と言う前に、遠路遥々来てくれた息子夫婦を喜べない親の方が子不孝です。
休みを取ってお金をかけてまで来てそんなこと言われるなら行かなくていいと私は思いますね。
私だったら嬉しいよ～？関西のお嫁さんが遠路遥々小さい孫連れて来てくれた時なんか、お嫁さんの気持ちが嬉しくて、迎えても涙、送っても涙だったよ？
来てくれないお嫁さんだっているのに、それを喜べない義理親のところになんか行かなくていいよ。
実家で骨休めしなさい。
行かないことを親不孝と言う前に、遠路遥々来てくれた息子夫婦を喜べない親の方が子不孝です。
トピ内ID：7453444667
ご主人のほうがよっぽど冷たい
しおりをつける
通りがかり
＞将来は毎年は帰らないようにして欲しい
トピ主さんの実家にはこの態度で、自分は２週間に一度自分の実家に帰っているのに
親不孝？冷たい？
私だったら「親不孝か…私の親に親不孝しているよね、私も父にたまには顔を見せに行きたい。
あなたは２週に１度は会えて、十分に親孝行できてるものね。
確かに私、あなたに比べて親不孝だと思う。
親孝行で冷たくないようにしたいから、私の親に親孝行したい。」
と言い切りますね。
毎月のように行ってるならば、３回に一回は夫実家、
もう一回は自分の実家に直行、残りの一回は札幌で大学時代のの友人に会うとか
理由付けて札幌泊まりにするのはどうでしょう？
ご主人、トピ主さんに文句言える状況じゃないので、宣言して貫いてしまったらどうでしょう？
納得させる良い言い方なんて無いですよ、どう言ってもご主人は気に入らず、言う事聞かせたいだけなのですから。
トピ主さんの実家にはこの態度で、自分は２週間に一度自分の実家に帰っているのに
親不孝？冷たい？
私だったら「親不孝か…私の親に親不孝しているよね、私も父にたまには顔を見せに行きたい。
あなたは２週に１度は会えて、十分に親孝行できてるものね。
確かに私、あなたに比べて親不孝だと思う。
親孝行で冷たくないようにしたいから、私の親に親孝行したい。」
と言い切りますね。
毎月のように行ってるならば、３回に一回は夫実家、
もう一回は自分の実家に直行、残りの一回は札幌で大学時代のの友人に会うとか
理由付けて札幌泊まりにするのはどうでしょう？
ご主人、トピ主さんに文句言える状況じゃないので、宣言して貫いてしまったらどうでしょう？
納得させる良い言い方なんて無いですよ、どう言ってもご主人は気に入らず、言う事聞かせたいだけなのですから。
トピ内ID：6962239604
勝手ですね
しおりをつける
❤
香る恋
トピ主さんの実家には「気まずい」の理由で寄りつかないのに、自分の実家には行かないと冷たいなんて勝手な言い分ですね。
トピ主さんも「気まずい」って行くの止めたらいいのに・・・。
お父様お一人で寂しいと思いますよ。
ぜひ帰って差し上げて下さい。
トピ主さんも「気まずい」って行くの止めたらいいのに・・・。
お父様お一人で寂しいと思いますよ。
ぜひ帰って差し上げて下さい。
トピ内ID：0231165168
それぞれの実家に孝行しましょう
しおりをつける
🙂
伊予
主様の実家に孝行できていないではないですか。
ご主人、人に言う前に自分が「冷たいやつだ」「親不孝者」である事に気付かないのですかね。
「実母の命日に毎年は帰らないようにして欲しい」なんてひどい話。
別にご主人のいう事を聞いて良い妻を演じなくとも良いのではないですか？
日程を伸ばして強引にでも自分の実家に泊まらせるか、義実家に泊まる際は別行動するか、
強気に出ましょうよ。
ご主人言っている事が自己都合で独りよがりだもの。
ご主人、人に言う前に自分が「冷たいやつだ」「親不孝者」である事に気付かないのですかね。
「実母の命日に毎年は帰らないようにして欲しい」なんてひどい話。
別にご主人のいう事を聞いて良い妻を演じなくとも良いのではないですか？
日程を伸ばして強引にでも自分の実家に泊まらせるか、義実家に泊まる際は別行動するか、
強気に出ましょうよ。
ご主人言っている事が自己都合で独りよがりだもの。
トピ内ID：2244496143
どの口が言う！
しおりをつける
☀
ま～
冷たい？親不孝？だと？？
夫は、なぜに妻の実家には行きたくないと言えるのか？
夫の方がよっぽど冷たい親不孝です。
自分の妻が夫の実家に来るのは当たり前なわけ？
妻の実家にはＧＷさえ毎年帰らなくていい
なぜ、差がつくのか？
理由が知りたいです。
不公平です。
妻だって、自分の親のところに行きたいです。
主さんは言ってもいいです。
『あなたが実家に帰りたいのと、私が実家に帰りたいのは同じ気持ちです。
なぜ、私は帰ってはいけないのか？』と。
答えが知りたいですね。
妻を使って自分の親孝行をしている夫。
自分は妻を連れて実家に帰る。
でも妻の実家には行くことは拒む。
いまだにこんなのがまかり通るのですね。
夫は、なぜに妻の実家には行きたくないと言えるのか？
夫の方がよっぽど冷たい親不孝です。
自分の妻が夫の実家に来るのは当たり前なわけ？
妻の実家にはＧＷさえ毎年帰らなくていい
なぜ、差がつくのか？
理由が知りたいです。
不公平です。
妻だって、自分の親のところに行きたいです。
主さんは言ってもいいです。
『あなたが実家に帰りたいのと、私が実家に帰りたいのは同じ気持ちです。
なぜ、私は帰ってはいけないのか？』と。
答えが知りたいですね。
妻を使って自分の親孝行をしている夫。
自分は妻を連れて実家に帰る。
でも妻の実家には行くことは拒む。
いまだにこんなのがまかり通るのですね。
トピ内ID：2670190398
しっかりしなさい！
しおりをつける
😠
７０代
お父さんは独居なのですね？
それなのに夫の親ばかり優先するって何してるの！
あなたがきちんと夫と話し合わないから、こんな問題が起こるのです。
ただ帰りたくない、など説得力のないことをいうから夫に負けるのです。
親不孝者といわれたら「その通りです、私はお父さんを独りにしてしまって
本当に親不孝だと思うから、父に顔を見せます」となぜ言えない？
冷たいやつだと言われたら「私の父と会うのが気まずいからと疎遠にするほうが
よほど冷たい」と言い返したらいいのです。
情けない人ですね。
あなたは自分というものがないからこんな自己中な男に負けるのです。
このままいくと、あなたは近い将来、後悔しますよ。
お父さんが亡くなって、あぁ私はなんでもっと顔を見せなかったのだろう、と。
身勝手な夫にその身勝手さを分からせることが出来るか出来ないか
あなたの人としての力量があるか無いかですよ。
それなのに夫の親ばかり優先するって何してるの！
あなたがきちんと夫と話し合わないから、こんな問題が起こるのです。
ただ帰りたくない、など説得力のないことをいうから夫に負けるのです。
親不孝者といわれたら「その通りです、私はお父さんを独りにしてしまって
本当に親不孝だと思うから、父に顔を見せます」となぜ言えない？
冷たいやつだと言われたら「私の父と会うのが気まずいからと疎遠にするほうが
よほど冷たい」と言い返したらいいのです。
情けない人ですね。
あなたは自分というものがないからこんな自己中な男に負けるのです。
このままいくと、あなたは近い将来、後悔しますよ。
お父さんが亡くなって、あぁ私はなんでもっと顔を見せなかったのだろう、と。
身勝手な夫にその身勝手さを分からせることが出来るか出来ないか
あなたの人としての力量があるか無いかですよ。
トピ内ID：3557322257
お父様を大事にして下さい
しおりをつける
🙂
Mana
義理実家と実親への帰省は平等にしましょう。次は『気まずいから。人が多くて対応がしんどいから。』と言って拒否しましょう。もしも『冷たい。親不孝』と言われたら、主さんの実家への帰省を言いましょう。ご主人に「気まずいから。」と言われたら、『冷たい人ね。親不孝者。』と言いましょう。
ご主人、実家依存症ですね。
ご主人、実家依存症ですね。
トピ内ID：6729251214
面白いね
しおりをつける
チョッキン
札幌市民じゃない田舎者同士の夫婦間でマウンティングされてるんですね。
北海道の皆様、田舎モンと思いません、飽くまでもトピ主さん夫婦の事です。
不快に思われたと思います。申し訳ありません。
本題に入って、良い伝え方って言われてもトピ主さんはマウンティングの材料だから
僕は札幌から特急で30分の大都会でトピ主さんはぼくんちから200キロも離れた
田舎出身の嫁なんだからぼくの方がエライのに止めませんよ。
僕の好き勝手に言える相手、家族は義父のみ、僕に文句言えない、
そんな性格だからいろいろ都合がいいので結婚に至ったんじゃないの？
トピ主さんは本当は自分を傷つけない自分を大切にしてくれる人を見つけて
結婚をして幸せにならねばならなかったのに、
どういった経緯で付き合い結婚したのか解りませんが
結果的に成り行き任せで相手に決めてもらう事を人生の生き方としているので
ご主人の意に沿うのは当たり前の事なので嫌なら離婚かキチンと説明し納得してもらうしかないですね。
でもどっちもイヤなんでしょ？じゃあガマンね。
北海道の皆様、田舎モンと思いません、飽くまでもトピ主さん夫婦の事です。
不快に思われたと思います。申し訳ありません。
本題に入って、良い伝え方って言われてもトピ主さんはマウンティングの材料だから
僕は札幌から特急で30分の大都会でトピ主さんはぼくんちから200キロも離れた
田舎出身の嫁なんだからぼくの方がエライのに止めませんよ。
僕の好き勝手に言える相手、家族は義父のみ、僕に文句言えない、
そんな性格だからいろいろ都合がいいので結婚に至ったんじゃないの？
トピ主さんは本当は自分を傷つけない自分を大切にしてくれる人を見つけて
結婚をして幸せにならねばならなかったのに、
どういった経緯で付き合い結婚したのか解りませんが
結果的に成り行き任せで相手に決めてもらう事を人生の生き方としているので
ご主人の意に沿うのは当たり前の事なので嫌なら離婚かキチンと説明し納得してもらうしかないですね。
でもどっちもイヤなんでしょ？じゃあガマンね。
トピ内ID：0628726665
なに、その夫！！？？
しおりをつける
🙂
皿うどん
あり得ません。
こんな分かりやすい不公平な状況で、ここで第３者に聞かなくてはわかりませんか？
これからは半笑いで「行きません。恒例行事にしたくないから。」でいいでしょ。
ほんと、こーいう夫婦関係分かりません。
結婚していただいたって感じですか？
何で嫌なのにそんなに他人(夫とはいえ)の意見に従うんですか？
喧嘩腰にならずさらっと言えばいいのに。
というか、喧嘩にすらなりません、不公平すぎて。
こんな分かりやすい不公平な状況で、ここで第３者に聞かなくてはわかりませんか？
これからは半笑いで「行きません。恒例行事にしたくないから。」でいいでしょ。
ほんと、こーいう夫婦関係分かりません。
結婚していただいたって感じですか？
何で嫌なのにそんなに他人(夫とはいえ)の意見に従うんですか？
喧嘩腰にならずさらっと言えばいいのに。
というか、喧嘩にすらなりません、不公平すぎて。
トピ内ID：9572059733
二度目です
しおりをつける
おっさん3号
主レス読みました
そりゃヒドい状態ですね。
私が書いた前者だったのですね。しかも、不公平と言うだけでは足りないレベル。
お子さんは居ますか？主様仕事は？
共稼ぎなら家計費をキッチリわけて、ご主人の帰省費用は小遣いから出させましょう。
>何か良い伝え方はないでしょうか。
「冷たいやつだ」「親不孝者」この言葉をそのままご主人に返しましょう。
そして主様も「気まずいから行かない」と言えば良いでしょう。
今のままでは主様は実親に孝行が出来ませんよ。今のペースだとあと何回父上と会えるか考えて下さい。
そりゃヒドい状態ですね。
私が書いた前者だったのですね。しかも、不公平と言うだけでは足りないレベル。
お子さんは居ますか？主様仕事は？
共稼ぎなら家計費をキッチリわけて、ご主人の帰省費用は小遣いから出させましょう。
>何か良い伝え方はないでしょうか。
「冷たいやつだ」「親不孝者」この言葉をそのままご主人に返しましょう。
そして主様も「気まずいから行かない」と言えば良いでしょう。
今のままでは主様は実親に孝行が出来ませんよ。今のペースだとあと何回父上と会えるか考えて下さい。
トピ内ID：1855917228
背中をおされました
しおりをつける
🐱
なぁたん
みなさまの優しいレスに涙がでました。
母もいなく相談できる人がおらず一人で抱え込んでおりました。
主人には，次回の帰省を決める際に
みなさまの言うとおり「冷たいやつ」「親不孝者」と
そっくりそのまま伝えます。
実家の父が病気をし一人でいることをもう少し考慮してほしい
そちらの実家は両親健康で二人いるし，弟さんも同居しているし…。
と，思っていることを伝えようと思います。
母の命日についても，私の心の支えは母でしたし本当は行きたい気持ちでした。
こちらも主人ときちんと話し合おうと思います。
義実家に行く際にはお客様モードになるか主人に私のサポートをするよう
強く伝えます。
主人に伝えることばっかりでうるさい！と怒られそうですが…。
必要なことだと思いますので一念発起し頑張ります。
本当に優しい皆様の声に救われました。
頑張ります。
母もいなく相談できる人がおらず一人で抱え込んでおりました。
主人には，次回の帰省を決める際に
みなさまの言うとおり「冷たいやつ」「親不孝者」と
そっくりそのまま伝えます。
実家の父が病気をし一人でいることをもう少し考慮してほしい
そちらの実家は両親健康で二人いるし，弟さんも同居しているし…。
と，思っていることを伝えようと思います。
母の命日についても，私の心の支えは母でしたし本当は行きたい気持ちでした。
こちらも主人ときちんと話し合おうと思います。
義実家に行く際にはお客様モードになるか主人に私のサポートをするよう
強く伝えます。
主人に伝えることばっかりでうるさい！と怒られそうですが…。
必要なことだと思いますので一念発起し頑張ります。
本当に優しい皆様の声に救われました。
頑張ります。
トピ内ID：5207782647
トピ主のコメント(3件)
お金持ちなんですね・・・
しおりをつける
🙂
まめこ
東京圏から毎月北海道に行けるんですね・・・ビックリ
そこはまあ置いて、何も毎月一緒に行く必要ないんじゃないですか？
札幌には二人そろっての用事があるんでしょうか
私なら200キロ離れていても自分の実家に顔を出したいですけどね
夫の顔を立てて盆正月だけご主人の実家に行けば十分だと思います
自分の実家に夫を連れて行くのは法事などだけでいいんじゃないでしょうか
いないほうが楽でしょ？
そもそも、自分の実家には喜んで行って嫁を放置し、嫁の実家には行かないで良いと考えられるご主人は・・・いらないと思う
そこはまあ置いて、何も毎月一緒に行く必要ないんじゃないですか？
札幌には二人そろっての用事があるんでしょうか
私なら200キロ離れていても自分の実家に顔を出したいですけどね
夫の顔を立てて盆正月だけご主人の実家に行けば十分だと思います
自分の実家に夫を連れて行くのは法事などだけでいいんじゃないでしょうか
いないほうが楽でしょ？
そもそも、自分の実家には喜んで行って嫁を放置し、嫁の実家には行かないで良いと考えられるご主人は・・・いらないと思う
トピ内ID：0101978581
それなら
しおりをつける
ささにしき
北海道に行く２回に１回はトピ主さん実家に行くことを条件にしましょう。
もし自分の実家しか行かないとか言ったら、じゃあ、私も自分の実家にだけ行くと宣言。
冷たい や 親不孝者 と言う言葉もそのまま返してあげましょう。
もし自分の実家しか行かないとか言ったら、じゃあ、私も自分の実家にだけ行くと宣言。
冷たい や 親不孝者 と言う言葉もそのまま返してあげましょう。
トピ内ID：3587498760
みなさまに感謝です。
しおりをつける
🐱
なぁたん
トピ主です。みなさまのレスきちんと一つ一つ読ませていただきました。
父を心配してくださった方々，ありがとうございます。
大手術でしたがなんとか一人で犬の散歩もできるようになりました。
母が亡くなる前はあまり仲良くなかった父ですが，一人にさせていると
やはり大切な肉親だな，と実感します。
皆様の仰るとおり，やはり実家を大事にする気持ちをもとうと思いました。
チョッキン様よりマウンティングの話がでましたが
これはマウンティングだったのか…とびっくりしました。
まったく不快にはなっていません。田舎の自覚あるので笑
実家の場所は主人よりも私のほうが大きい市なので（道内2番目の都市）
それが悔しくてマウンティングのようなことをされているのかな？と
今までのことを思い返すと思いました。
主人には皆様の意見や自分の気持ちを第一にして
実家に帰りたいこと，主人の家には帰りたくないこと
一泊の場合はお客さんでいるからね！ということなど
諸々納得してもらいました。
母の命日の件も発言を取り消してもらいました。
皆様に相談してよかったです。
本当にありがとうございました。
父を心配してくださった方々，ありがとうございます。
大手術でしたがなんとか一人で犬の散歩もできるようになりました。
母が亡くなる前はあまり仲良くなかった父ですが，一人にさせていると
やはり大切な肉親だな，と実感します。
皆様の仰るとおり，やはり実家を大事にする気持ちをもとうと思いました。
チョッキン様よりマウンティングの話がでましたが
これはマウンティングだったのか…とびっくりしました。
まったく不快にはなっていません。田舎の自覚あるので笑
実家の場所は主人よりも私のほうが大きい市なので（道内2番目の都市）
それが悔しくてマウンティングのようなことをされているのかな？と
今までのことを思い返すと思いました。
主人には皆様の意見や自分の気持ちを第一にして
実家に帰りたいこと，主人の家には帰りたくないこと
一泊の場合はお客さんでいるからね！ということなど
諸々納得してもらいました。
母の命日の件も発言を取り消してもらいました。
皆様に相談してよかったです。
本当にありがとうございました。
トピ内ID：5207782647
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