詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    2人で1,500円は贅沢?

    お気に入り追加
    レス189
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    たま
    恋愛
    交際中の男性と金銭感覚の違いで悩んでいます。

    彼は、人とのお付き合いにはきちんとお金を出しますし、私にもイベントには贈り物をしてくれたり、折を見て、ご馳走してくれたりもします。

    けれど、自分自身には全くお金をかけず、洋服はファストファッションのみ。
    長年着ているものばかりで、裾が擦り切れたりしています。
    お風呂もこまめに入り、洗濯もきちんとしているので清潔ではありますが、外で会う時に擦り切れた服を着て来られるのは辛いです。
    洋服の買替を勧めても、物を増やしたくないと言います。
    たまに洋服をプレゼントして、それを着てきてくれると、ほっとします。

    食費も節約していて、ふとした時に「〇〇を食べるのは年に2回と決めている」などの言葉が出てきます。
    普段の食事で野菜はもやしのみ、蛋白質は鶏胸肉と納豆みたいな食生活です。
    健康的とは思いますが、一緒に料理を作る時も、この食材を買うと贅沢だと思われているのだろうかとプレッシャーを感じます。
    デパートでお惣菜を買って彼の家で食べることになった時、いくらだった?と聞かれ、1,500円と答えると、もっと節約しないとねと言われました。
    週末だけ会うのに、その時に2人合わせて1,500円の夕飯でそんなことを言われて、侘しい気持ちになりました。

    私達は共に30代、共に正社員として働いていて相応の収入はあります。
    ブランド物を身に着けてほしいとか、高級食材を買いたいと言っているのではありません。
    適度に快適な時間を求めたいだけなのですが、彼は贅沢に感じ、心地よくなさそうです。
    特に目標があって倹約しているのではなく、ひたすら何かに耐える人生に見えます。

    皆さんでしたら、交際を続けられますか。
    また、相手がこういうタイプだったけど、付き合っていくうちに変わったという方がおられましたら、経験談を教えて頂きたく思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0799286991

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 211 面白い
    • 2255 びっくり
    • 102 涙ぽろり
    • 1438 エール
    • 111 なるほど

    レス

    レス数189

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    続けません

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    私は無理ですね。そんな人とは交際続けません。 

    節約っていうと聞こえはいいですが、はっきり言ってケチですよね。
    それも、すでに家庭を持っていて子供が何人かいて家計が苦しいがゆえの節約とはわけがちがう。
    30代の仕事持ってるいい大人の独身男で、その状態じゃ、冷めますね。冷めるというかひきます。

    ファストファッションはいいんです。ファストファッションでも最近は綺麗なデザインのものもありますから。
    でも裾が擦り切れているのはNG。ましてそれをデートに着てくるのはNGです。そしてたまに一緒に食事するお惣菜1500円を「もっと節約しないとね」はありえません。まさに悲しくなります。

    その彼にはそういう節約大好きな女性が合うんだと思います。トピ主さんはお互いに相応な稼ぎがあるんだし、もっと普通においしいもの食べたりしたいわけですよね?ならば合わないんだと思います。

    会うたびになにかひっかかる人とは一緒にいてもつまらないくないですか? ほかの人探したほうがいいですよ。

    はっきりいって、ケチと結婚なんてしちゃったら結婚生活息がつまりますよ。

    トピ内ID:9733741597

    ...本文を表示

    無理ですね。

    しおりをつける
    ツール
    彼が何故そんな感覚になったのかは分かりませんが、そんな人と付き合いも生活も無理ですよ。
    彼には同じように極度の節約に勤しんでいるような人でしか合わないでしょう。

    トピ内ID:4394696288

    ...本文を表示

    続けない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    自分がケチだからといって、相手にもそれを強要するのは間違っています。
    私なら別れます。

    ちなみに私の夫もケチです。洋服は40年近く前の物を着てますし、カバンもボロボロなのに「穴が開いてないからね。」と平気で使います。

    だからといって、デパ地下のお惣菜1500円に節約しろなんて、一度も言われたことはないです。

    トピ内ID:8335983481

    ...本文を表示

    私の主人に似てる

    しおりをつける
    🙂
    るる
    さすがにぼろぼろの洋服は着ないですが、下着とかはボロボロになるまで使う。私が服を買うのも高くない!?と文句言われます。デパ地下のお会計で1500円で文句言われたことありますあります

    でもお金がないわけではなくしっかり稼いでくれてるんですよね…

    私がお金使いがどちらかというと荒かったので、結婚する時一番気がかりだったのが主人との金銭感覚の違いでした(笑)

    やっぱりお金で喧嘩もたくさんします!

    でもトピ主さんの彼氏さんと同じように、お金を使うときには使ってくれるし、お祝い事も高いものではないけどちゃんとプレゼントを買ってきてくれたり、子供の教育とかおもちゃにはお金を惜しまないんです。

    確かにケチだなと思うところはたくさんあるんですが、ギャンブルもしない、普段着はブランド物じゃなくファストファッションで済ます、お昼も節約してくれるので、何かとお金のかかる結婚後は助かってます。

    使いすぎる人よりは絶対いいと思いますよ
    ちなみに、結婚してからさらにケチ度はあがりました!本人いわく我慢してるとかじゃなくそういう性格?趣味?なんだそうです。治らないと思います。

    トピ内ID:0618261931

    ...本文を表示

    すり合わせが必要。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    知人の旦那さんがそんな感じです。
    年取って変わったという話は聞きません。
    家具を買うのに説得が必要と聞いて私は無理…と思いましたが
    知人も貯蓄が大好きなので気が合うようです。
    高給取りだし、すごい貯金額みたいですよ。

    家具や旅行、結婚式や子供の行事についても
    もったいないという主義のようで
    子供のクリスマスもなしだそうです。
    もちろん挙式披露宴も結婚指輪もなし。

    でもお金はあるので、子供の塾代や学費などは
    惜しまないそうです。

    一度、その辺のすり合わせをして、
    我慢できるかどうか考えてみては?

    トピ内ID:3104496385

    ...本文を表示

    無理~

    しおりをつける
    🐱
    きな粉
    私は大雑把なので、そのような暮らしは息がつまります。
    ただ知り合いの女性に似たタイプの方がいたので、同じ価値観なら付き合えるのではないでしょうか。
    トピ主さんはやめておいた方がいいかと思います。

    トピ内ID:1686594112

    ...本文を表示

    私は無理

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    金銭感覚、価値観が違い過ぎる人とは男女問わず付き合えません。

    見栄を張ったり、ブランド好きの人もゴメンですが、外で着るものに無頓着な人はイヤだなあ。
    人と会わない家の中なら、擦りきれた服でもいいけど。

    食べ物に関しても、いちいち「これは高い」とか言われたら食べる気がなくなります。

    その人が健康的かどうかは疑問です。
    ケチケチし過ぎて栄養不足かもしれませんよ。

    目標がなくても倹約するのはなぜでしょうね。
    育ってきた環境かもしれません。

    多分この先も変わることはないでしょう。

    私には「合わない人」ということです。

    そういう人は、同じような感覚の人と付き合えばいいのです。

    トピ内ID:0532344695

    ...本文を表示

    さらーっと読んだ感想

    しおりをつける
    kumo
    その彼、出世はしないタイプだね。

    コストを掛けないってことは、リターンもないから。
    社会人としての人付き合いや交際費も渋りそう。

    お付き合いしていく上で金銭感覚や価値観って一番重要だから、合わない・耐えられないなと思ったらお別れしかないですよ。

    彼の生き方に共感して鶏胸肉やもやしの食事を一緒に楽しめるならいいけど、そうじゃないんでしょ?


    だったら結論は出てますよね?

    トピ内ID:3373683354

    ...本文を表示

    健康的??????

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    もやしと鶏胸肉と納豆しか食べない
    年に2度なんだかの違う食材を食べるという生活が
    健康的だとは思えないのですが私の感覚がおかしいのでしょうか?

    もやしと鶏胸肉と納豆しか食べない
    年に2度なんだかの違う食材を食べるという生活が
    一生できるのであればいいと思うのですが主さんどうですか?
    もやしと鶏胸肉の料理はバリエーションが少なくて料理はラクそうだけど(笑)
    私は無理だなぁ~。

    洋服はファストファッションのみでもいいですけど
    擦り切れたり薄くなってたりするのをずっと平気で着るのはナシです。
    洗濯はしてて清潔って意味で綺麗でも
    よれよれのスーツに穴あいてる靴下履いている人と仕事はしたくない。

    週末だけ彼にあわせるならいいけど(=交際だけ)結婚は無理ですね。
    結婚も視野に入っているお付き合いなら時間が勿体ないと思うので残念ですがお別れです。
    私なら。

    トピ内ID:8396898050

    ...本文を表示

    両方間違えて無い。合わないだけ。

    しおりをつける
    blank
    合わない
    私だったら無理ですね。
    どんぶり勘定(家計内の)で食べたいもの、欲しいものはそれなりに支出する方なので。

    彼の倹約精神は見習うべきだとは思いますが、それに合わせるのはむりです。

    トピ内ID:7648996583

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐴
    ぺこり
    交際続けるかとか言う前に、
    交際は始まらないです。

    一緒に歩きたくないような服装、
    ケチすぎる思考、こっちの心まで貧しくなりそうで、
    どんなにいい人でもイヤですね。

    その彼は貯金が趣味なんでしょうね。

    食生活も健康的とは言えません。
    もっと上質なタンパク質をとらないと
    今はよくても将来が不安ですよ。

    まあ、しばらく様子を見てもいいとは思いますけど
    結婚はなしですかね。
    そのうち、「君のその服はいくらした?化粧なんて
    別にしなくていい」などなどあなたへの節約も
    求められます。質素極まりない生活に耐えられますか?

    トピ内ID:2267826113

    ...本文を表示

    彼の夢は?

    しおりをつける
    🎶
    萩子
    大物になるかは本人の志次第ですけれど…
    自己資金がないのに借金をして事業を興す無謀な人は考えが甘いとしかいえません。
    若い頃から倹約をする人は成功しても守りの固いきっちりとした生き方が出来る人だと思います。

    交際中の男性は正社員で能力の相応の収入を得ておられる…
    将来の話をしたことがありますか?
    プロポーズを期待してもいい相手なら私は交際をこのまま続けることをオススメします…

    男性の浪費癖を正すのはとても難しい…
    結婚生活で節約して貯蓄を増やすのは妻側だからです。

    でもね…
    擦り切れたシャツを着て歩いてはいけないと言いましょう…
    貴女が言えば、こざっぱりした服装でいてくれるはずです。

    タンパク質と野菜があればゴキゲンな彼…
    耐える人生だと思っていないと思います。

    貴女が耐えられないなら別ですけどね…

    トピ内ID:7570781386

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    出来合いのお惣菜に2人で1500円は高いと感じます。

    でも、たまには家では絶対作れないようなお惣菜、食べたいですよね。
    「ひとり分は買いづらいから1度食べてみたかったんだ~
    今日は特別だよ!」と明るく言えばよかったですね。

    結婚したら食費(外食は除く)だけはトピ主さんが100%出す、とでも
    決めないと栄養失調になりそうですね。野菜はもやしのみ、って悲しすぎ。

    トピ内ID:9388836501

    ...本文を表示

    わびしくなるよ。

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    電化製品も、最低限のものしか、揃えられなかったり、なんか、貧乏臭くなっていくよ、きっと。お金がほんとうにないとか、節約を自分も楽しめるならいいけど、自分は、ときどきはうるおいを、、と思うようなタイプだと、結婚はつらいかも。おつきあいも、きついかなぁ。。

    トピ内ID:2190521875

    ...本文を表示

    私はいやです

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    交際をつづけるかどうかは、
    あなたがその生活を受け入れ快適になれるかどうか。
    彼は変わりません。
    シンプルですがそれだけ。

    私も適度に快適、楽しいことも美味しいものも
    食べたりしたいし、
    そこで
    「もっと節約しないとね」
    なんていう彼は、全く必要はありません。

    トピ内ID:0723672769

    ...本文を表示

    交際だけならなんとか

    しおりをつける
    🛳
    アルカディア
    節約を強いるわけではなく匂わせるというか
    「こうしようね」「こうしたいね」みたいな感じですよね。
    付き合うだけなら会った時だけ合わせればいいかなと思えなくもないけど
    これが結婚となったら私は絶対に無理なので
    将来結婚して子供も欲しいと思っているならたぶん折を見て別れますね。

    トピ内ID:1201380681

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    😣
    ピタリ
    私なら無理です、ごめんなさい。


    擦り切れた服…部屋着なら全然アリですが、
    外で人と会う時には着るべきではないと思いますね 。
    自分は平気でも、一緒にいる相手に恥ずかしい思いをさせる事になりますから。

    そういう人は協調性が無いって、何かで見た記憶があります(あやふやでスミマセン)


    食費に関しては生まれ育った環境もあるかと思いますが、たまにのデパ地下でそんな風に言われるって…ケチにも程があるというか…
    馬鹿にするつもりはありませんが、彼の世界って、かなり狭いんじゃ??


    価値観が合わないと、一緒にいてもストレス溜まるし、たまさんが疲れちゃいますよ

    もっといい人は世の中にいるはず!

    トピ内ID:9848368652

    ...本文を表示

    情け無いオトコ

    しおりをつける
    🐱
    ゆとり
    >皆さんでしたら、交際を続けられますか。
    トピを読んだら、交際を断念するのが良いと思いました。
    2人合わせて1,500円の夕飯の金額をトピのように言うなら、それは虚しいこと。

    私は付き合ってる女性と食事する時、二人分を払います。金額のことは言いません。
    これは親父からの教えです。
    何時も私が払っているので、あるとき彼女が「今日は私が払います」と言ってくれます。
    そのときは、ごちそうしてもらいます。

    その男は、
    金銭的にゆとりがないのか
    トピ主さんの食事代を払うのが勿体無い?

    トピ内ID:6914301212

    ...本文を表示

    私は無理、友人は結婚した

    しおりをつける
    🐱
    もものもの
    人それぞれです。

    友人の彼は節約が趣味だったので。
    節約過ぎるのは嫌だけど、
    他はとてもいい人なのでと結婚しました。

    トピ内ID:9755510079

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    その彼とは価値観が違い過ぎるので無理です。
    主さんのトピ文を読んだだけで断言します。
    多分1日で破綻します(笑)

    トピ内ID:4015620086

    ...本文を表示

    やだ。

    しおりをつける
    🐤
    小春
    私はそこそこの貧乏だけど、そんな貧乏臭い生活は嫌。
    野菜はモヤシだけってことは、緑黄色野菜は何も食べないのかな。
    果物だって必要だしさ。
    デパ地下のお惣菜なら、あっという間に一人1500円でしょ。

    その彼、やめといたら?
    食べることにそんなにストイックなら、海外旅行はもちろん、国内の温泉にすら行けないよね。
    生きてても全然楽しくないじゃん。

    トピ内ID:5866347263

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    お新香
     毎日、もやしばかりって体調崩しますよ。私は口内炎ができました。バランスよく楽しみながら食するのが大事でしょ? 食育って言葉もあります。地産地消さえもできない。

     節約も限度があります。私だったら耐えられない。タバコ、お酒などのストレス解消が少ない女性は、食べることが楽しみでしょ? 

     お金がない人ならまだしも正社員で働いている大人が擦り切れた服を着るなんて社会人としてどうかです。

     トピ主さん、自分の気持ちを伝えないとつもりつもって心の病気になりますよ。価値観の違いって大きいです。

     子供ができない内によく話し合ってください。子供のミルク代にまでケチをつけられたらどうします?

     どうして極度の節約をするのか聞いてみてはいかがですか? 理由がある気がします。

    トピ内ID:4377950070

    ...本文を表示

    食生活だけはしっかりお金をかけるべき

    しおりをつける
    blank
    hakka
    身につけるものはほどほどで結構。
    だけど食べ物を制限するのは健康面にも影響するのでいやです。
    もしかしたら、病院代ももったいないなどといって、あまり病院にいかなかったりして?
    人生は身体が資本ですから、その点は譲れないですね。

    トピ内ID:7212582880

    ...本文を表示

    経済観念が合わないのは無理かも

    しおりをつける
    blank
    かーる
    でも相手に一理あるとか思えるならいいけど、疑問だけなら付き合うのは・・ましてや結婚なんて無理かな。

    本人は我慢してるわけでも辛いわけでもないと思うんだよね。物欲も何も無い人ってのもいるから、「そんな事にそんなにお金かける意味あるの?」って感じなんだよ。

    トピ内ID:8515268187

    ...本文を表示

    致命的に相性が悪い

    しおりをつける
    blank
    虎子
    お付き合いの先に結婚を考えているならば、貴女のお相手としてはやめたほうがいいと思います。
    服装?そんなのはまあいいじゃないのと思ったのですが、その先を読んで別れたほうがいい!と思いました。生活にかかる金銭感覚があまりにも違いすぎる。彼は貴女と人生の楽しみ方が違うのではないですか?
    お金や食事は生活(結婚)にはずっと、一生ついてきます。辛いと思いますよ。貴女が私の妹なら止めます。

    トピ内ID:3171255298

    ...本文を表示

    結婚は無理だわ

    しおりをつける
    🎶
    桜餅
    お金についての価値観がそこまで違うと、結婚は無理じゃないですかね。
    悪い人ではないんだろうけど。

    食にお金をかけない人はあまり食に興味がないんですよ。栄養があっておなかがいっぱいになれば良いと思ってるんでしょう。
    洋服も同じく。

    私だったら無理ですね。そこまで行くと節約ではなくてケチだと思います。ケチな人との生活は精神的に辛いと思いますよ。

    トピ内ID:2255375938

    ...本文を表示

    夫がそんな感じです

    しおりをつける
    🙂
    50代妻
    そこそこの収入はあるのですがお金を使うことに罪悪感を持っています。
    食事は味より栄養のバランスが取れていればよし、ファッションは不潔でなきゃよし、映画はしばらく待てばDVDが出る、スポーツはテレビで見ればよし。
    とにかくお金を使うのが嫌いです。

    私もむしろケチな部類ですが夫には敵いません。
    たまには素敵なカフェでお茶したいしファミレスでもいいから外食したいけど、夫は「家で食べればいいのに」。

    もう銀婚式を過ぎました。
    お互い我慢大会の20数年でしたが段々似てきましたね。

    夫は以前ほど口うるさく言わなくなったし、プチ贅沢品を買い求めてくることも。
    私は夫の財布の硬さが苦にならなくなりました。

    一番のメリットは貯金でしょう。
    物悲しいメリットかもしれませんが。

    トピ内ID:1990951546

    ...本文を表示

    私は無理

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    それはツライな…
    結婚したらもっと言いそうですよね。
    他がどんなに良い人でも、
    金銭感覚って生活の根幹ですからね…
    人ってそんなに簡単に変わらないと思いますし、
    私は無理だなあ。

    トピ内ID:8018739304

    ...本文を表示

    ムリかな~

    しおりをつける
    💡
    みたらし団子
    その昔、当時30歳くらいの人とお見合いみたいなのをしました。
    その方、なんだかな~という服装でした。
    良く聞くと、高校時代から着ているものらしく、ドヤ顔で
    話されました。
    当時の喫茶店で食事をしましたが、
    「高いですね~」
    と・・・。
    外食は、無駄使いだそうで。
    その方は、一人暮らしをしていたそうで、外食は高いのでほとんどしません。
    仕事の休みの日は、安いスーパーはしごして1週間分の食事を作り
    冷凍庫でストックしておくそうです。

    なんだか、そんな細かい人は身の毛がよだつほど嫌だったのでお断りしましたが
    ・・・。
    細かいのって、性格なので仕方ないと思いますが耐えられるようだったら
    お付き合い続けてもいいのでは?

    トピ内ID:4083910327

    ...本文を表示

    変わらない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    たぶん、彼は変わらないと思います。お金が無くてそうしているのではなく、したくてしているからです。
    私の最初の夫もドケチで、洋服は中学の頃のを大事に取ってあってキツキツでも着たり、お風呂も毎日は贅沢だとか、結婚してから驚くようなことがたくさんありました。その癖見栄っ張りで、人とのつきあいなどには必要以上に出したりしていました。
    私が耐え難かったのは、本や雑誌は一切買ってはいけない、図書館で借りて読めばいいと言われたことです。私は図書館も好きですが、文庫本1冊買ってネチネチ言われたり。また、映画はレンタルすらもったいない、テレビで放映されたのを見ればいいとか。私と40歳以上違う義母の若い頃の古着を大量に持って来て「やる」と言われたりとか。これが一生続くのかと思い、離婚しました。義母の古着の件でよくわかりましたが、刷り込みって恐ろしいです。変わりません。帰省も、友人と会うことも、私の独身時代のお金を使ったのに「金がかかる」と文句を言われました。(妻の金=家計という考え)
    でも、こういうケチっぷりは、交際中は隠されていました。トピ主さんの場合は、まだ結婚前にわかってよかったのだと思います。

    トピ内ID:7174303565

    ...本文を表示

    妥協点を見つける

    しおりをつける
    blank
    makkun
    うちの義兄がトピ主さんの彼氏のような人です。
    寒い日でも暖房をつけず防寒材などで窓などを覆い厚着で過ごす。
    洋服はもちろんファストファッション。新しいものはよほどのことがない限り買わない。
    ただ、娯楽(旅行、趣味のスポーツ)や人にご馳走するなど
    たまの出費をケチることはあまり無いようです。
    「結婚してからユニクロしか行ってない」って義妹はため息ついてました。

    私なら、相手が好きなら交際は続けますが相手に合わせ続けはしません。
    例えば今回のように1500円を節約しないと、と言われたら
    「週末しか会えないのにそんなにケチりたくない。そこまで節約するのは嫌」と言います。
    それで喧嘩になるなら「合わない」ということで別れることになるかも。
    私は夫と金銭感覚が真逆なんですが(私がケチ、夫が浪費家)
    お互い譲り合ってうまくいってます。
    高い外食はダメ、でも次の旅行はちょっと贅沢してもいいよ…とか。
    どちらかが一方的に我慢する関係は続きません。
    トピ主さんも彼に自分の感覚を伝えた方がいい。
    1500円でダメなら1000円にしようとか…お互い妥協点を見つけましょう。

    トピ内ID:5493270553

    ...本文を表示

    お別れしました

    しおりをつける
    🐤
    rin
    まだ20歳の時に一流企業に勤めているのに、お金の使い方の切り詰め方がすごい人と付き合いました。26歳で1000万円の貯金があるといっていましたが、父親に紹介したら、ああいう男と一緒になると結婚したあと苦労するといわれました。最終的にお別れしましたが、結婚したとしても、相手のお金の使い方で私がとても苦しむ生活になっていたと今は思っています。自分と違う金銭感覚の人は辞めておいた方がいいです。自分も相手と同じような金銭感覚に変わることはできないでしょ?

    トピ内ID:2361286787

    ...本文を表示

    やめとく…

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    私は、人生において食の楽しみもかなり大事だと思っています。
    その男性とは、金銭感覚も合わないとは思いますが、「栄養面は大丈夫なのかな?」というのも気になる…
    私は、色々なものから栄養を取りたい。

    トピ内ID:2152551828

    ...本文を表示

    うちの人もそうですよ

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    私や他人に使う分には鷹揚ですので、変なプレッシャーは感じませんが、夫とよく似ているなあと思って読ませてもらいました。
    金銭感覚って身近な人の影響を受けやすいものです。
    私は夫と一緒になって少なからず倹約家になったと思うし、夫は夫で多少の浪費には耐性が出来たようです。
    なのでそれほど心配しなくていいんじゃないかな~と思う、反面…。

    お付き合いの段階では、彼もトピ主さんの挙動に警戒しているはずです。
    誰だって「自分の感覚」イコール「正解」ですからね。
    「もっと節約しないとね」なんて発言も、トピ主さんの金銭感覚への警戒心から出ているのでしょう。
    そういう意味で、価値観の擦り合わせにはそれ相応のストレスを覚悟するべきです。

    それともう一点。
    金銭感覚は身近な人の影響を受けやすいと書きましたが、十中八九、彼のご家族は倹約家でしょう。
    うるさ型の倹約家だった場合は、結婚後うるさく言われる可能性があります。
    (高そうなテレビだな!こんな高そうな店じゃなくてよいのに)などなど。
    ご両親がどんな方なのか、それとなく確認しておくことをおすすめします。

    トピ内ID:3842571552

    ...本文を表示

    先に話してからにしては?

    しおりをつける
    blank
    節約マニア
    私は自分が節約大好きなので

    お惣菜二人分に1500円は・・・ちとお高いと思います

    主様は、たまにはデパ地下の美味しいものをと考えての事と思いますが

    彼にとってはやっぱり贅沢に感じるんでしょう

    私もお惣菜に1500円は出しません、絶対嫌

    中々堅実な金銭感覚で、主様にとっては息苦しいのでしょうが

    結婚出産育児老後と、いくらお金がかかるか分からない世の中

    年金もどうなるか分からないので

    彼の節約、倹約精神大いにありがたい事です

    我が家なら1500円は一週間分の食費に近いです

    節約って大事ですよ

    息苦しいと感じるのは最初のうちだけ

    それに慣れてしまえば、以前の湯水のように使っていた

    ガス電気食費・・・う~~んと節約できちゃいます

    節約して浮いたお金=働いたお金

    と同じ事です

    たまには贅沢とまではいかないまでもそこそこの

    お楽しみしたいのならそう話し合ってからにしてみればどうですか?

    トピ内ID:5942031962

    ...本文を表示

    金銭感覚の違いは

    しおりをつける
    🐶
    みちる
    後々、大変だと思います

    私も昔お付き合いした方が、とても倹約家でした
    別に私も浪費家ではないのですが、靴底が減らないために靴の裏に釘を打つ、とまで言われたときは、この人とは結婚できないと思いました

    その後出会った主人は、金銭感覚がピッタリだったので、今は幸せです

    繰り返しますが、金銭感覚の違いは大変だと思います

    トピ内ID:7278703975

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    同年代の男です。私も彼氏さんと同様の思考回路を持ち合わせてます。
    しかし、私はあなたがおっしゃるような女性の心理も理解しているため、私の場合は妻の意向を汲んでたまによいところに外食に行ったり、旅行に出かけたりしています。

    彼氏さんはあなたの意向を理解していないだけだと思いますので、まずは都度伝えてみてはいかがでしょうか。(私は結婚前に妻からガンガン言われて気づきました)

    そこで彼氏さんが、あなたの考えを受け入れればあなたの悩みは解決しますし、受け入れなければ相手への配慮を欠いた方ということで、本件に限らず、今後あらゆる点で、あなたが不満を募らせる場面が出てくると思います。

    トピ内ID:4707707289

    ...本文を表示

    それは価値観

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ケチではない。現実的な彼氏です。素晴らしいと思いますよ。

    夕飯に1500円はちょっと高め。トピ主さんとの生活を考えているから言うのでしょう。

    ただ、1日では1500円になると思います。節約は何日かの自炊によって生まれますよね~。焼き肉だってキャベツ、人参、きのこ、ピーマン、カボチャ、肉、なら2000円行きます。だけど野菜は半分しか使わない。だから数日自炊すると節約になる感じです。

    トピ内ID:4768894982

    ...本文を表示

    そこまでいくと異常

    しおりをつける
    💔
    あさこ
    擦り切れた服? 野菜はもやしのみ?

    それは節約しているのとは違うと思うよ。
    それは素晴らしい、私も見習おうって思えないなら、やめたほうがいいかな~と思います。
    彼は一人でも楽しく生きられる、、、いやむしろ、完璧に自分のやり方を貫くのが生きがいのタイプでしょう。
    うまいこと中間あたりで歩み寄れればいいけど、はたしてそれでもお互いに幸せかしらね?
    彼よりにあなたが折れるとしたら、耐えられそう?

    トピ内ID:3503560093

    ...本文を表示

    うちと似てるかも・・・

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    うちの夫は人がお金を使って買ってくる分には文句は言わないのですが、自分が折半する時にはケチをつける人でした。
    つきあって最初の頃、二人で焼きそばを食べる時に、3パック麺にソース入りのを買おうとしたら「高い!」と止められ、1袋何十円と安いソース1本を買って節約しよう・・・と。
    肉も野菜もなにもない、ただ炒めただけのまずい麺にまずいソースをかけて食べて満足されたのを見てゾッとした覚えがあります。

    しかしその後、同じことされそうになったら「じゃああなたは自分で買ってこれ食べてね。私はこっちを買うから」と別会計、別料理にしました。まずいもの食べたくないですもん・・・。
    カレーも同じだったので、「じゃああなたは安いレトルトで。私は野菜も肉も全部自分で買いますから」と別々のものを食べました。
    繰り返しているうちに何も言われなくなり、今では食事は全部私が買って作っていて、夫はその他の費用を払ってます。

    服に関しては10~20年平気で着ている人ですが、さすがに擦り切れたら自分で捨ててますね。
    トピ主さんの言い分を聞いてくれるかどうかがポイントかと思いますよ。

    トピ内ID:4358620815

    ...本文を表示

    聞いたとしても

    しおりをつける
    😨
    君の心は
    「付き合えた」「考えが変わりました」
    と聞いて、主さんはどうするんですか?

    「侘しい気持ちになる」と仰ってますが、すでに不満は生まれているわけですよね。

    それを抑えて付き合い続けられそうですか?
    結婚生活していけそうですか?

    体験談を聞いたとしても、その方と主さんは、同じ考え・同じ感じ方の人間ではありません。
    その方は我慢が出来たとして、考えが変わったとして…それが主さんにも起こりえるとは限りません。

    他人に聞くより先にやることがあるはずです。

    彼に本心を伝え、彼の気持ちを聞き。
    お互いに話し合ってください。
    二人の考えの中間地点を見つける努力をしてみてください。
    それが見つからないなら、二人は『相性が悪い』ということです。

    それを確かめもせず、ズルズル付き合っても。長くなればなるほど、綻びは大きくなります。

    本人に聞いてみないと分かんないじゃないですか。
    もしかしたら、主さんの意見にも歩み寄ってくれるかもしれないし。
    もしかしたら、自分の信条を曲げない頑固で意固地な人かもしれません。

    それを確かめないことのほうがコワいですし。ズルズル時間を無駄にしてしまいそうです。

    トピ内ID:4545628662

    ...本文を表示

    浪費家よりずっといい

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    交際している時は侘しい気持ちになるかもしれませんが、
    結婚するなら燃費のいい夫になりますよ。
    倹約と吝嗇の違いをわかっている人なら大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5380547179

    ...本文を表示

    相手は変わりません

    しおりをつける
    🙂
    くう
    >付き合っていくうちに変わったという方
    相手は変わりません。
    トピ主さんが、付き合っていくうちに変わっていける自信があるなら
    交際を続ければいいと思います。

    トピ内ID:6178089720

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    私も服装にはお金使ってません。
    でも、趣味にはお金使ってます。
    食事に関しては普段自炊で節約してますが
    週末とか普通に外食とかもします。

    ようするに価値観の問題ですね。
    これは今後も変わらないと思います。

    つまりその彼とお付き合いを続けるのは
    今後もずっとそんな感じでしょう。

    後はそれをトピ主さん的に許容範囲かどうかの問題でしょう。
    私であれば価値観が違いすぎる場合は一緒にいて疲れるので
    お別れを選択すると思います。

    トピ内ID:2574101009

    ...本文を表示

    筋金入の節約家

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    この先変わらないと思います。
    私は料理も好きなので、食材費などのこといちいち言われるのは耐えれません。
    もちろん節約もしますが、その彼は度が過ぎている。
    結婚生活で食事の事はおおきいですよ。
    私ならお別れですね。

    トピ内ID:6415956298

    ...本文を表示

    合わないから

    しおりをつける
    😀
    おばさんか
    大昔の彼氏がそんなでした。
    結局彼はお金が大切で、私は二の次でしたので別れました。

    結婚した夫はクーポンマニアで激安に弱いですが、私が夫の稼ぎをどのように使っても責める事はしません。「家庭が回るなら好きに使って良いよ」というスタンスです。子供たちの学費のために夫の小遣い減額で、ぼやく事はあっても文句は言いません。

    節約したお金を「何に」使うのか。
    週末のデートの贅沢が2人で「1500円」なのに「もっと節約しなくちゃね」では、トピ主さんはがっかりなのでしょう?価値観が違いすぎます。

    私は交際出来ません。高校生カップルならアリでしょうけど、三十路…ないわ。

    トピ内ID:2146379780

    ...本文を表示

    やめときなさい

    しおりをつける
    blank
    まる
    息が詰まります。
    外食なんてもってのほかなんでしょうね。
    いくら清潔にしていても古ぼけた格好をしているのはダメです。
    100歩譲って家の中のみ。

    そしてたった1500円でも文句を言う。
    結婚したら貴方も毎日もやしだけたべさせられますよ。
    何が楽しくて生きてるんだろうと空しくなります。

    トピ内ID:2190069838

    ...本文を表示

    つづけません

    しおりをつける
    blank
    きこ
    節約、貯めこむのか趣味なんでしょうが
    お金は墓場まで持っていけませんよ。
    使わずして、何が楽しいのでしょう。
    まっ彼は楽しいのですよね。
    貴女は嫌でしょ。
    価値観が違いすぎるのですから、一緒には居られませんよ。

    トピ内ID:9942000127

    ...本文を表示

    うーーん考えちゃうね!

    しおりをつける
    🙂
    私が倹約家
    夫が浪費家

    50代です。


    今は
    思ったよりお金があります。


    私が倹約したので
    ローンもありません。

    しかし金銭感覚の違いで
    喧嘩は多かったです。

    結果的に
    これから
    二人で使っていきます。


    お金は腐るものではないので
    今は
    幸せですね。


    しかし
    目標もないのに
    倹約しても
    ためるだけでは楽しくありません。

    楽しい時間を過ごすことが
    幸せであり
    多少贅沢やルーズに使うことも
    人生には必要です。


    夫から学んだことは
    楽しく暮らすです。


    自分だけ節約して
    つまらなかったと思いますが
    性格ですからなおりませんね。

    友達の夫婦は反対でしたが
    やはり
    変わることはなかったですよ。

    しかし彼はイベントにプレゼントも
    くれる方のようなので
    (私の夫は私にしたら大金を使い
    お金がないと言って
    プレゼントはくれませんでした。最悪(笑))
    正直にこれからの生活の仕方について
    話し合われたらいかがでしょう? 

    楽しく暮らすに
    ついてです。


    あと
    目標(金額でも良いです。)をたてて
    それ以外を使うとか?

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:3145913873

    ...本文を表示

    私は無理だと思いました

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活や~めた
    数年前に結婚相談所でお会いした方で似たような男性がいました。

    服は擦り切れてはいませんでしたが、高くはないであろうシンプルでカジュアルな服を着ていました。

    農家の実家から野菜が送られてくるそうで、朝食はご飯と蒸した野菜、お昼はご飯と蒸した野菜をお弁当として持って行き、夕食もご飯と蒸した野菜とのこと。

    食に拘りがない上に他に趣味らしいものもなく、何が楽しくて生きているのか理解できませんでした。目標がないのもトピ主の彼氏さんと似てました。

    そういうのって子供の頃から植えられたら価値観なので、余程の事がないと変わらないと思います。例えば宝くじにでも当たって有り余る大金を手にするとか。

    価値観や金銭感覚が近くないと長くは続かないと思いますよ。

    トピ内ID:4701194920

    ...本文を表示

    まず確認したいことが

    しおりをつける
    🙂
    ぷりんたんぎんざ
    1500円は貴女のお金、で、それを二人の為に支出した?

    だとしたら、まずそこからおかしいと思うんですが。

    そこから、さらに節約しなくちゃね?と??


    そうではなくて、貴方と彼は結婚秒読みで、共通のお財布からの支出、であれば
    まぁ、それでもいきすぎな感じがしますね。
    使う必要のあることには使わないと。
    週一回のデートに使う必要がないと判断しているなら、問題ありではないかと。

    トピ内ID:5780802451

    ...本文を表示

    そうね、私なら

    しおりをつける
    小松菜
    お付き合いはやめます。
    どちらが悪いわけでもありません。

    金銭感覚=価値観=その人の生き方

    これにズレがあると歪みが生じ
    お互いの人生にとってプラスにはならないでしょう。

    トピ内ID:9731994924

    ...本文を表示

    夫がそんな人でした

    しおりをつける
    🙂
    ライオンクイーン
    いえ、今でもそうです

    でも、専業主婦である私が使うお金に関しては一切文句を言わずに任せてくれています
    (家も車も株も私が自由に買います)
    これで私のお金の使い方に文句を言う人だったら、大変だったと思います

    もしも、結婚の話が出たら「普通」が違うという部分は話し合っておく方が良いです
    例えば食費は一ヶ月いくらまでときめておけば、お互いのその範囲内で干渉しなくて済むのでは

    彼自身が同お金を使うかよりも、トピ主さんが同お金を使うかにどの程度干渉して来るかがポイントです
    トピ主さんが気持ち良く暮らせないレベルのケチなら、絶対に一緒にならない方が良いです

    トピ内ID:1461627700

    ...本文を表示

    お金の価値観は大事

    しおりをつける
    🙂
    主婦子
    うーん。無駄使いをしないしっかり者の男性という見方もあるんでしょうけど。
    やめたほうがいいかもね、その彼。トピ主と価値観が違い過ぎる。
    もやしに鶏むね肉に納豆。彼は何かスポーツとかやってて体重制限とかがあるんですか?

    私なら、毎日毎日しなくてもいいのに節約節約・・・なんて無理です。
    (低所得でとことん節約しなくてはならない環境なら別ですよ)
    美味しいもの食べて欲しいと思っても、「もっと節約しなよ、贅沢だよ」なんて言われたら一緒に生活する気が失せます。

    結婚したらもっと言いますよ。子供ができたらさらに。
    トピ主さん、彼と結婚したら生活費いくらくれると思いますか?
    食費・携帯代など込みで3万でやりくりしろとか言ってきそうじゃない?
    いやー、絶対に無理~!

    トピ内ID:3815808493

    ...本文を表示

    うちの夫も昔

    しおりをつける
    🙂
    ぴったり
    うちの夫もそういうタイプでした。
    学生時代作っていたカレーはいつも肉無し,服も色あせてヨレヨレ。
    実家にお邪魔すると目を見張るほど年季の入った備品の数々・・・。

    「金銭感覚合わないな」
    「将来育児か何かで私が専業主婦になったときに
    大らかに過ごせるだろうか」と不安になりました。

    どう伝えてよいか分からず「別れ話」という形になってしまいました。
    「私はこういう金銭感覚無理だから別れたい。」と。

    夫は「金銭感覚は直す。あなたに合わせる。変わって見せる。苦労はさせない。」と真摯に答えてくれたので,
    今に至ります。

    結婚し私は現在専業主婦ですが,ショッピングも美容院も
    気楽に行ける状況にしてくれいて,衣食住,育児,教育でも夫がケチることは
    ありません。
    夫の服装は私が管理して,何とかなって(?)います。

    ぜひ,お相手に正直にお話になることをオススメします。
    向き合って直してくれたら,一緒に歩んでいけばよいのではないでしょうか。

    どんな方かをよく見極めることだと思います。
    話合うことで,よくお相手のことが見えて色々進むと思います。

    トピ内ID:6378971173

    ...本文を表示

    我が家の場合…

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    育った環境の違いなのは私と夫。貧乏開拓農家でつましく育てられた夫、片や、割と羽振り良い商売人の家庭で育った私。
    何でもぽんぽん買って来る私に対して、節約上手な夫。
    そりゃ親は女は学校行かなくていい、と、学費を出さなかったから自分で学費の工面して苦労はしたけど、割合どんぶり勘定の家庭だったから、今でも値段を考えずに買うことが多々ある私。
    でも不思議と困ることがないのは夫のお陰です。

    夫が兼業主夫になってから、私の給料は全部夫に預けました。上手く運用しているようです。

    夫も何かに耐えるような倹約家ですが、私はすっかり任せて安心してます。たまに私が買って来るご当地名物に苦笑しながら仲良く食べます。値段を訊くことはありません。訊いたところで仕方ないと思っていると思います。

    まぁこれは我が家の話で、私達はもう生い先短い年寄りなのでこれはこれで上手く行ってますが、若くてそれならちょっと苦しいかもね。

    トピ内ID:6472953605

    ...本文を表示

    それが価値観の違いというもの

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    俗に言う「価値観の違い」ってそういうことをいうのでは?

    現在無職でとにかく節約のために…というのならまだしも、普通に仕事をしていて普通程度の収入もある人なんですよね?
    借金の返済に追われてる…というわけでもないなら、ただ単にそれが彼の価値観というものなのでしょう。

    私は毎日頑張って仕事もしているし、おかげで人並みの収入もあるし、せっかくの人生なのだから贅沢にならないくらい程度にならそれなりに楽しみたいです。
    美味しいものも食べたいし、たまには小旅行もしたいし、欲しい服や小物も買いたい。
    もちろん貯金も大切だけど、二人分で1,500円の惣菜を買うのにまで躊躇する生活はミジメです。

    彼のほうも同じ消費願望レベルの女性との交際のほうがいいのでは?
    節約が生きがいみたいになっている女性っていますよね…

    トピ内ID:1974968665

    ...本文を表示

    そんな修行のような生活は無理

    しおりをつける
    🐤
    本音
    まるで何かの修行のようですね、彼氏さんの生活は。。。私には無理です。彼の他の所が好きでも、一緒に生活をすることはできません。価値観があまりに違い過ぎます。
    あなたもこのまま付き合う、または結婚すると辛くなると思いますよ。

    それにしても、野菜はもやしのみって、、、、

    トピ内ID:1239800820

    ...本文を表示

    お惣菜1500円は贅沢ではないけれど

    しおりをつける
    ぶく
    もしかしたら彼、結婚のために貯金してるのでしょうか。

    ちなみに私の主人も服に無頓着で穴が開いていようが擦り切れていようがお構いなし。
    ほんとうに興味ないみたい。
    でも趣味と外食・・・好きなことには多すぎるほど遣います。

    主さんの彼は衣食に興味が無いだけかも。

    >特に目標があって倹約しているのではなく、ひたすら何かに耐える人生に見えます。

    わかりませんよ? 聞いてみたら?

    トピ内ID:7291210756

    ...本文を表示

    良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🎶
    しらべ
    彼氏は、ただのケチではなさそうですね。
    節約家なのでしょうか?
    お付き合いしている時は、ちょっと贅沢も良いと思いますが、
    夢がないですよね。
    結婚をすれば、良い旦那さまになるかもしれません。
    稼いでいても、おしゃれにはお金を使わない人はいます。
    何よりも清潔なのは利点です。
    良い方にとって頑張って下さい。

    トピ内ID:4205634623

    ...本文を表示

    金銭感覚は似た人が楽

    しおりをつける
    💋
    ララランド
    一緒に過ごすなら、金銭感覚が近い人のほうが楽ですよ、お互いに。
    金銭感覚が違いすぎると、どちらもストレスになりますから。

    どれだけ稼ぎがあるかとか年齢とかは関係ないです。お金との付き合い方は親の価値観、育ちが大きく関わってくると思います。
    親がお金にだらしなく散財、借金まみれで大変だった幼少期を過ごしたら、お金を使うと不幸になるというイメージを持って、ひたすら使わない大人になるかもしれない。
    節約節約で欲しいものも我慢させられた子供時代だったなら、その反動で社会人になったら、散財しだす人もいるかもしれない。
    もちろん節約する親を見て育ち、自分も節約家になる人もいれば、お金にルーズな親と同じく、ルーズな大人になる人もいるでしょう。

    多少は矯正可能かもしれませんが、、、そこに賭けるのはリスク大きいかも。

    トピ内ID:8794297785

    ...本文を表示

    感覚はいろいろですが。

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    デパートの惣菜おいしいですよね。高いけど。


    30代なら、結婚も考えますよね。
    結婚考えると、窮屈で一緒の生活は厳しいかなぁ。
    毎日、もやしと胸肉、納豆の食生活、服もボロボロになっても買いにくい生活は耐えられない。
    20歳くらいの彼氏なら変えることができるかも知らないけど、30代なら既にライフスタイル確立させてるのではないかな。
    私なら、今後、結婚視野に入れて交際したいというのは無理です。

    トピ内ID:3826170112

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    😭
    ponnko
    私も彼のような感覚の人知っています。何につけでも倹約家で何が楽しみなのかと
    思うような人。もやしばっかり食べて擦り切れた服を大切に来て一回作った料理酸っぱくなっても捨てないの。もちろん決して悪い事じゃないんです。ですがあなたがそれを賛同できないなら長くお付き合いはできないと思います。互いの金銭感覚って生活していく上で大きいですよ。今は別々の財布だからその程度でしょうけどもし結婚したらあなたに対しても彼とおんなじ事を要求して来るでしょう。服も1枚あれば充分食事ももやしと鶏肉で充分。今日の晩御飯いくら?それは高いよと。彼の感覚は多分親も同じで子供の頃からの感覚なので絶対あなたに合わせるということはないと思います。それに合わせることができるのならいいですけどどうしても我慢できないというのであれば早めに先を考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:2380749484

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    そういう人は万が一結婚したらあなたにも節約を押し付けてくるよ。今はまだ抑えていると言ってもいい。
    節約が趣味なの。理由があってお金を貯めているんじゃないから、いくら貯蓄があっても満足しないの。むしろもっともっと…ってなる。

    そして、人はそう簡単に変わらない。そんな簡単に人間変われるのなら、あなたがなりふり構わず節約好きになるっていう選択肢もあるけど、できないでしょ?

    普通の生活がしたいなら別れるべき。

    以上。

    トピ内ID:3058759479

    ...本文を表示

    金銭感覚は重要

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    吝嗇はストレスになります。
    価値観が異なると辛く、必ず破綻します。

    トピ内ID:1358300799

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐱
    minon
    価値観が全く違う。
    節約は確かに大事です。でもケチとは違う。
    私は貯金が趣味と言われるほどお金ためるのは好きですが、そこまでやりません。自分が節約するのはありですが、人の買ったものに「いくら?」とか聞くとかないです(お金を半分出すね、という場合なら聞くけど)。もっと節約しなきゃね、って大きなお世話です。

    絶対無理です。

    トピ内ID:4919582518

    ...本文を表示

    デパ地下では買わなくなった・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    お惣菜…一昔前に比べて随分値段が上がってる気がします。
    サラダ一つとっても、100gが300円とか400円とか…買わなくなったと言うか買えません。
    サラダだけで1000円なんて…出せません。

    二人で1500円は私も高いなぁ…と感じます。
    スーパーで買い物したら何日分もの食料が買えそう。

    ただ、もやしと鶏肉、納豆はいただけないかな。
    野菜ももっと種類を増やさないとダメだし、少々高くてもキャベツとかなら結構使えるよ。
    そう考えたら、同じ1500円ならデパ地下でお惣菜は買わないかな。

    トピ内ID:8797867841

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    aoo
    それはないかな~
    ケチですよね(笑)
    質素な生活が板についてる感じ・・・
    結婚したら同じように暮らさないとダメですから。
    彼が変わるのは無理。
    変わるとしたらあなたの方だと思いますよ。

    私は無理です・・
    つまらなそうな生活。無理。
    だいたいその分じゃ食生活はかなり制限されそうです。
    こんな贅沢な料理はいらないって文句つけられるのがオチでは?
    (全然贅沢じゃないけど、もやしが基準の人ですから・・)

    トピ内ID:0518482628

    ...本文を表示

    何か理由がありそう

    しおりをつける
    blank
    OMG
    彼がそこまで節約というか、お金を使うことにこだわりが
    あるのは、何か理由があるのではないでしょうか?

    彼の生い立ちや、家庭環境など、あなたはすべてわかっていますか?

    将来も見据えているのなら、一度正直にあなたの違和感を
    話した方がいいと思います。

    トピ内ID:2318655214

    ...本文を表示

    我が家はメリハリ

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     年収4千の我が家は夫婦でせこいですよ。デパートのお惣菜はほとんど買いません。だって、ひじきの煮物とか、作ったら数百円で何食分も出来るのに、100gで、数百円とか考えられません。都内のデパート等に行くと、「いや~金持ち多いね東京は」とか思います。
     反面、海外旅行となると、ビジネスクラスで個人旅行しか行ったことがありません。でも、旅先で食べるものは、各地の郷土料理。下町のビストロやトラットリアが大好き。パリで高級フレンチなんて行ったことないです。高級フレンチなら東京のほうが良いですので。
     というわけで、夫婦というのは金銭の価値観の一致も大事です。「え~そこでケチる」や「え~そこは金かけろ」が一緒じゃないと、難しいですね。

    トピ内ID:8291238436

    ...本文を表示

    現代人で栄養失調

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    話し合いをしたことはありますか?

    バランスよく食べないと、体を壊します。女性の体や子供の成長よりも、低価格を重視するような男性なら、別れましょう。色の濃い野菜、果物、魚、牛肉豚肉、芋類海藻類、を買わない・・・それは節約と呼べる?理解できない。子供の体が危なくなる。

    トピ内ID:0216048246

    ...本文を表示

    ストイックな生活

    しおりをつける
    ハモニカ
    私は無理ですね。だって、そんな人と一緒にいても楽しくない。私もムダ遣いはしないよう心掛けてますし、目標があって2人で節約しようねっていうのは良いことだと思います。でも、「~は年に2回まで」って細かいですよね。記録でもしてるんですか?それとも、いつ食べたのか決して忘れないとか?たまにはいいよね、ってちょっとだけ贅沢するぐらいの彼なら楽しいのにって思います。借金があるとか、よほどお金に困ってるというのなら仕方ないですけど。節約の理由はどうあれ、器が大きくてユーモアを忘れず、笑える余裕がある人がいいなぁ。

    トピ内ID:1359889832

    ...本文を表示

    贅沢とは思わないが

    しおりをつける
    まりる
    結婚するなら清貧に甘んじてくれる女(ひと)と、結婚するつもりの彼だと思います。

    結婚後も使ったお金に文句を言うタイプなので、結婚前にはっきりと言っておかないと、後で苦労すると思います。

    勿論、その言葉によって、別れを切り出されるリスクを覚悟でね。

    それにしても30歳過ぎて…。 なんか、なんかなー。

    トピ内ID:5643194320

    ...本文を表示

    その彼氏は自分のことかと思いました。

    しおりをつける
    😑
    風男
    私もその彼氏と同じタイプです。
    デートを含めた交際にはケチケチしません。
    しかし自分の服や一人の食事は節約しています。できるだけ貯金に回します。
    総菜の質・量にもよりますが1500円と聞いたらちょっとビックリします。

    恋人は私から見るとやや浪費家です。
    「良いものは高い」という考え方で服やバッグはブランドにこだわり
    日用品や食品もPBは嫌がります。
    私が肉を買うときも底値や見切り品を買おうとすると嫌がります。

    つきあって3年が経過しますが金銭に関する価値観が違うため、結婚を躊躇しています。

    トピ内ID:0992879248

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    🙂
    大間黒
    彼の考えもわかりますし、材料費に駄目だしするのはちょっとなと思う所もあります。
    あなたの考えもよくわかりますが他人の服装に駄目だしをするのはちょっとなとも思います。
    将来を考えるなら徹底的に話し合いをつめていって
    あるカテゴリーは彼は介入しない(例 あなたの料理)、
    別のとあるカテゴリーにはあなたが介入しない(例 彼の服装)
    またある時はあなたのやり方で次は彼のやり方でと交互にしていくこともいいでしょう。
    どちらが正しくも間違ってるのでもないのでお互い別個の人間であることを自覚し
    他方の価値観を尊重し合う洗練された関係性が必要だと思います。
    話し合ってわかる方ですか?彼は?そしてあなたも・・・。

    トピ内ID:2117722375

    ...本文を表示

    トピ主さんもおかしい

    しおりをつける
    🙂
    おむすび5656
    「普段の食事で野菜はもやしのみ、蛋白質は鶏胸肉と納豆」が「健康的」なんですか?
    だから若い女性は貧血になったり、持久力がなかったりするのでしょうか。
    食生活は減量を念頭におくものではないですよ。
    彼はいわゆる始末やさんなのでしょう。それでも、周囲に同じ思考を強制しなければご自由に、なのですが、実際、「節約」を求められていることから、結婚したら当然二人の収入は合算で彼が決めた金額でやりくりすることを求められるでしょうね。
    私は食べることが好きなので、食費に必要以上の節約を求められるのは嫌です。極端に高いものをあえて食べようとは思いませんが、それでも季節ごとにおいしそう、と思ったものは食べたいです。労力と金銭の価値のバランスが彼とトピ主さんではちがうんでしょうね。相手はあなたに合わせることはないと思います。後はトピ主さんがどう対応するかだけです。

    トピ内ID:0685876022

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    人にみすぼらしいと感じさせる節約意識って、独りよがりだし、押し付けですよね。
    毎日惣菜を1500円買うのはどうかと思っても、たまの食事で買うくらいなら、生活に潤いを与えるようなもの。
    二人でその値段なら、外食するより安いくらいです。
    何もチクリと言われる筋合いは無いんじゃないかな。

    金銭感覚の違いは大きな溝ですよ。
    生活に苦しみを与えるような節約は、私には理解不能ですね。
    付き合いを継続するか否かかはあなた次第ですが、違和感を感じる付き合いなら、考えた方が賢明ですね。
    この先、結婚を意識するなら尚更です。

    トピ内ID:3492606749

    ...本文を表示

    見込み無いね、この男。

    しおりをつける
    🐱
    猫大好き
    あなたの彼氏が言うことをあなたが言う分には違和感はありませんが大の男が言うセリフじゃないですね。こんな人と一緒になったら窮屈な一生になると思いますよ。私は、買い物頼まれ色々買ってくると家内からこんなに高いと文句言われますがね。人の一生を軽々しくは言いたくありませんがあなたには合わないと思います。

    トピ内ID:0746973235

    ...本文を表示

    結婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    食事を一緒に楽しめない相手と暮らすのはむなしく辛いことですよ。
    それが毎日毎日一生続くのです。

    相手は変わらないと思います。
    深入りする前にお別れしては。

    トピ内ID:8534128574

    ...本文を表示

    年齢がわからないとアドバイスしにくい

    しおりをつける
    💄
    世間様
    彼が35才以上であれば、堅実でよいかと思います。これから子どもをつくるとなれば、堅実性がとても重要。
    しかし、彼が30才までであれば、ちょっと倹約家すぎると思います。価値観は重要ですよ。一生ものですから。

    トピ内ID:7337618681

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😉
    夫婦二人暮らし
    2人で1500円、付き合っているカップルなら安いと思いますが結婚して家計を預かるようになった主婦の感覚では高いです。
    我が家では「ちょっと今日は特別に奮発しようかな」という感じですね。
    そんな私でも夫と付き合っていたころはデパ地下のお惣菜1500円なんて普通でしたし都心で働いていたので会社帰りに有名なパン屋さんやケーキ屋さんで彼(現夫)のためにお土産(1500~2000円)買って帰りました。
    トピ文読んでちょっと懐かしかったです。

    男性は結婚を意識すると自分の妻となる人に暗に「浪費はしないでほしい」と考えることがあるように思います。(うまく伝えられないんでしょうけど。)
    夫もトピ主彼さんと同じことを私に言ってました。外食代はいつも出してくれるけど「コンビニで豚まん買うのはもったいないから家まで我慢しよう」とか、「缶ジュースはムダ使いだ」とか。
    付き合ってる彼女としてはケチケチすぎてがっかり発言でしたし、そのことで喧嘩もしました。
    でも結婚してから上記の台詞は私の台詞になりました。
    今は夫より私の方が節約について真剣です(笑)
    結婚したい相手なら浪費家の女だと思われないことも大切かも。

    トピ内ID:0119017020

    ...本文を表示

    独身の頃の主人に良く似ています(笑)

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    主さんの彼、独身時代の主人に良く似ています!!もやし、納豆、鶏胸肉はそっくりで、思わずレスしてしまいました。たまさんの文章からは読み取れませんが、違うのは、自分の趣味に少しお金をかけていたことくらいです。自分自身(特に衣、食)にお金をかけることに、非常に罪悪感を感じている様子でした。

    付きあい始めてから、パンツからスーツまで(笑)洋服は相当プレゼントしましたよ。物を増やしたくない人なら、新しい物を着始めると、古くて着ないものは自分で処分し始めるのでは?主人はそうでしたよ。

    食生活は、私が料理好きなのもあって、2人でいるときはイベントのように「今日は鴨鍋!!」とか、「ギョーザ大会!!」などと言って、主人をアシストにして、自分が率先して作っていました。少し多めに作っておいてあげると、元々倹約家ですから、自分で翌日お弁当にしていたようです。買い物の時も、(どれだけ買うのか)ドキドキしていたと、後から言われたこともあります(笑)

    もう、たまさんとこのことについて語り合いたいくらいです。文字数が超過してしまったので続きます。

    トピ内ID:9646689897

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    さよ
    出会ってから5年、主人は相当変わってくれました。今は、一応きちんとした普通の洋服を着て、私の料理(ごく一般的な家庭料理です)を、色々な種類があっておいしいと言ってたくさん食べてくれます。2人で外食しても、一緒に買い物に行っても、金額に注文をつけることもありませんし、「これはちょっと高いけどおいしいんだよなぁ」なんて言って買ってますよ。

    あくまで主人の場合ですが、根底に、成育歴に伴う自己肯定感の低さがあるようで、無意識に、「自分には(お金をかける)価値がない」と思い込んでいました。食事は将来の健康につながる大切なもの、洋服のTPOは社会人として相応のラインがあると思っているので、相違が出た場合は都度、彼と話し合いました。
    また、「あなたは私にとって大切な人だから、あなたも自分を大切にしてほしい。」「私たちは毎日働いているのだから、少しくらい自分にお金をかけても大丈夫」と言い続けてきました。

    元々、きちんと丁寧に生活してらっしゃる方では?たまさんが少し手を引いて差し上げれば、良い旦那様になると思います。少なくとも、私の場合はそうでした。お幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:9646689897

    ...本文を表示

    絶対無理。

    しおりをつける
    🙂
    パナッチ
    価値観も金銭感覚もまるであってないってことですよね、それ。

    私なら絶対に絶対に無理!!

    もし結婚ってなったら、1番大事なことですよ。

    恋愛感情なんて長くても10年もすれば冷めていきますから。
    彼は一般的にもヘンなレベル。

    少なくとも似たような方向性の感覚じゃなければ続かない人です。

    トピ内ID:6627145293

    ...本文を表示

    治らないだろうなあ

    しおりをつける
    😀
    すしのこ
    けちな男って一生治らないと、私は思います。
    そして、そんな人を配偶者にしたら、不満が溜まるばかりだと思います。

    だって、どんなに合理的でお得な買物しても、
    その人から見れば、なにかけなす部分があるわけでしょ?

    浪費家も困るけど、極度のけち(体面をまるで気にしないけち)もなあ~
    金銭感覚って、人それぞれ固有のものだし、
    その人の今までの成長の歴史と重なり合っているから、
    あなたが泣いて頼んでも、恐らく変わることはないと思う。

    浪費とけちが巧い具合に、その人の中で共存している男性を
    選んだ方が貴女は幸せになれると思います。

    だって、婚約も結婚前提でもない今現在、
    貴女はすでに大きな不満と不安の中にいるのですから。

    個人的に言えば、何か買って来て二人で食べる場合、
    2人で1500円は決して贅沢じゃない、
    どちらかと言えば、つましいって感じがします。
    しかも貴女がお金出したのに、それでも相手は不満?

    ・・・その彼、止めた方が正解だと思います。

    トピ内ID:6993911504

    ...本文を表示

    無理っ!

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    こんな人と結婚できますか?
    金銭感覚だけの問題じゃないでしょうこれは。
    結婚したら節約も必要だけど、心が貧しくならないように、たまに2人で外食するとか贅沢しちゃったり、おしゃれに気を遣ったりも必要じゃないかな。
    今はデートでご馳走してくれることもあるみたいですが、結婚したらきっともっとシビアになっていくでしょうね。
    彼の食事、ダイエットにはいいけど決して健康的ではないですよね。
    食の好みとか、どういうところにお金をかけるかとか、(たとえば旅行先では多少高くても名物を食べてみる)、とか、そういう感覚が合わないと上手くいきませんよ。
    それ以前に楽しくないでしょう。
    デートに擦り切れた服や靴で来たら冷めます。私の前で身だしなみにも気を遣わない、どうでもいいと思われてるんだなと思います。

    トピ内ID:1816051491

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    3人官女
    >皆さんでしたら、交際を続けられますか。

    無理。

    トピ内ID:7799496304

    ...本文を表示

    ストレスたまり早死にするよ‥

    しおりをつける
    🎶
    私なら即別れます
    もっと節約しないとねと言われた時『私のお金で買うの迄口出すの?』くらい何故言わない?割り勘分750円貰ったの?私なら750円受け取らず説教かまします。主様も『節約は良い事だが美味しい食事や色々楽しむ事も必要と思う。それが嫌で節約しか考えないなら価値観違い過ぎ無理です』とでも言いなよ

    トピ内ID:9804517917

    ...本文を表示

    価値観が合う人と交際した方が楽しいよ

    しおりをつける
    🙂
    柳田おとこ
    デートの食事が2人分で1500円分のお総菜。。。。
    学生さんでなく、30代の大人でしょ?
    贅沢でなく、かなり質素ですよね。
    それで「もっと節約しないとね」ですか。
    私なら無理です。

    トピ内ID:7999516931

    ...本文を表示

    「皆さんだったら」ではなくあなたが決めること。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    基本的な価値観が違うわけですね。
    あなたが決めることですけど。他人に聞いてどうするんです?

    トピ内ID:0091139995

    ...本文を表示

    いゃぁ~~無理!

    しおりをつける
    😨
    ばぁ
    物を増やしたくないから、新しい服を買わない???
    1枚買ったら、1枚捨てる!!常識。

    買って来たお惣菜、幾らだったか??

    男のくせに、食べ物の値段をいちいち気にするなんて……
    節約ではなく、ただのケチ。
    小さい男だと思うわ。

    大物にはなれないタイプね。

    トピ内ID:3771862378

    ...本文を表示

    ケチと節約

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    ケチと節約は違います。デパートのお惣菜で二人分1500円は妥当だと思います。むしろ安くないですか?むね肉に納豆もいいですが、時と場合によりますよね?毎日デパート惣菜1500円はダメでも、たまにはいいと思いますが、その彼と価値観合いますか?私は、止めた方がいい気がします。

    トピ内ID:8784739846

    ...本文を表示

    あなたが言っていることに、私は違和感を感じない。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    あなたが今思っていることを、素直に彼に伝えたらどうですか?

    それを彼が違うというなら、価値観が違うんでしょうし
    そういう生活に無理して合わせても、ストレスが溜まるだけだと思います。

    生活の感覚があまりに違うと、だんだん一緒にいて楽しくなくなると思いますよ。

    価値観の違いで別れるって、そういう事だと思います。

    トピ内ID:1588413685

    ...本文を表示

    金銭感覚はなかなか変えられない

    しおりをつける
    😨
    みみ
    いますよね。簡単に言ってしまえば、ケチな男。
    30代で刷り蹴れたファストファッションは頂けませんね。
    またその年齢でしたら、いずれは結婚という話も出そうですが、そのケチケチ生活を毎日強いられるとなると、考えものです。
    金銭感覚って、育った環境によるから、なかなか変えられないと思います。

    トピ内ID:8403592392

    ...本文を表示

    相手に素直に言った方がいいんじゃないかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    こだわりなし
    ここで書いたことをそのまま彼に言った方がいいんじゃないかな。いろいろな意見はあるだろうけれど、結局は彼とあなたの価値観の違いが問題の核心だし、当人同士ですり合わせるより他に手はないと思います。今の時点では彼は自分の価値観に沿って生活しているので、彼の方にはストレスはあまりないだろうけれど、トピ主は既にストレスを感じているのでしょ?これからもずっと我慢できる、或いは、相手の価値観にすっかり染まることができるなら交際も続くとは思いますが、どこかで破綻するような気がするなぁ。
    トピだけから判断すると、彼は独自の価値観を持ってはいるけれど、他人の価値観を無視したり、強く非難するような人でもなさそうだし、話し合って妥協点を探るしかないのでは?

    トピ内ID:1711485991

    ...本文を表示

    今のままでは同居するのはムリだと思います

    しおりをつける
    meg
    金銭感覚が似通っていることが、結婚生活の必須条件です。なので今のままなら厳しいですね。

    もやしと鶏肉、納豆とは筋金入りですね…。二人で1500円が高いとは。お互いの「普通」がかけ離れて過ぎていますね。

    彼はミニマリストなんですね。そこは尊敬できるかも。

    結婚生活はお互いの歩み寄り、すり合わせですから、節約の目的は何なのか、腹を割って話し合ってみてはいかがですか?

    お金に苦労した生活をしてきたから倹約が染み付いている?ご両親に仕送りをしている?平和で恵まれた日本に生まれてきたことに罪悪感があり寄付をしている?自分がお金を使うと誰かが不幸になると考えている?もしかしたら不必要な考えにとらわれていて、自分にお金を使う許可を出せずに彼自身も苦しんでいるかもしれませんね。

    あるいは最低限の物、食物で生きる修行僧のような生活が理想なのかもしれません。よく話し合って、歩み寄りができそうか探ってみて下さい。

    ちなみに私はお金の苦労全くなく育ったので、結婚して(お金は沢山あるのに)自分の意思で自由にお金が使えない状態が苦しく離婚しました。お金は大切。よく話し合って下さいね。

    トピ内ID:0922149403

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    さかな好き
    人付き合いにはお金を出す、そしてあなたには贈り物もしてくれる、ただ自分にはお金をかけず、質素な生活をしている。正社員で相応の収入もある。
    完璧な結婚相手候補と思うんですけど。
    人にはお金を出さず、自分の着るもの、車は贅沢。食べ歩きが趣味で成人病予備軍、、、なんていうような人はいっぱいいますよ。
    ふたりで目標立てていっしょに倹約すれば?家を買うとか。
    経済観念は大事です。

    トピ内ID:5219529649

    ...本文を表示

    理想的な彼

    しおりをつける
    🙂
    丑年
    そういう男性とつきあった経験はないですが、ひとこと書きたくてレスします。

    その彼、旦那さんにするには理想的です! それで収入が高かったらいうことなし。

    だって、「人とのお付き合いにはきちんとお金を出しますし、私にもイベントには贈り物をしてくれたり、折を見て、ご馳走してくれたりも」するんでしょ? 貧乏に徹してないじゃない。心が豊かですよ。

    トピ内ID:9441598267

    ...本文を表示

    主人は変わりましたが。

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    主人は貧乏では無いですがとても質素な家庭の出身。一人暮らし時代は慎ましく生活していたようです。私は実家が食事だけはケチらない家。衣類などもよいものを長く使う家庭で育ちました。

    結婚当初は色々と言われましたが、一緒に買い物へ行ったり、食べ物も衣類も良いものを購入することによって、考え方が随分変わってきました。私たちは40代です。若いときは節約して安いものでもよいですが、40代になるとある程度きちんとした物を身につけ、食事も多少こだわりがある方が人間関係も信頼されると主人が言っていて、私に感謝していると言われました。

    こうして考え方が変わる人ならいいですが、聞き入れないなら、絶対うまくいかないと思います。

    トピ内ID:3789286693

    ...本文を表示

    価値観が合わない…

    しおりをつける
    😨
    転勤族ワーママ
    私なら価値観が合わないので、付き合いを続けるのは難しいと思うでしょう。
    だいたい同じくらいだろうなと思う人と結婚したけど、その中でも何にお金をかけたいのかの、モノに対する価値の違いは驚くほどありました。相手の人が価値観は人それぞれだと理解してくれて、口を出さないならいいけど…あなたのお金の使い方にまで口を出してくるとなると辛いですねー

    トピ内ID:1382422209

    ...本文を表示

    その人と結婚した時のことを考えてみよう

    しおりをつける
    🙂
    とく
    結婚したら、毎食もやしと納豆(または胸肉)
    それで耐えられますか?

    結婚した時、服は破けているものばかりきられそれを強要される
    それで耐えられますか?

    1500円。普段の食事だったら高額です。毎日1500円の夕食だったらの話です。
    時々贅沢したいときもあります。
    それにあなたが買ってきた「お土産」のようなお惣菜に対して「節約」なんて言われたら辛いですよね。
    私の夫はそこまでケチではありませんが、ケチの部類ではあります。
    それで喧嘩によくなります。
    けれど、あなたの彼氏ほどではないので一緒にはいられます。

    しかし、私の夫は見えない部分(下着)は破けてようがはきますので
    私が勝手に捨てて買ってます。
    夫は文句言わないから良いですが・・文句言われたら結婚してなかったでしょうね。

    トピ内ID:6905626773

    ...本文を表示

    病的なドケチだと思います

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    20代のとき付き合っていた彼は少しケチでしたが、私が育った環境を考えると、たまには贅沢させてあげたいと思う、節約より私の笑顔が大事と思うと言ってくれました。

    でも、、、トピ様の彼は、かなりのドケチですよ。トピ様よりお金が好きそうに思います。

    たぶん彼も金銭感覚の違いにストレスをためていると思うので、ここいらで、どう思っているのかお互いの考えを交換してみるのはどうでしょうか。

    野菜はもやしのみで、本当に健康的ですか? 緑黄色野菜って、取らなくて良いのでしたっけ? どう考えても病的なドケチですが、トピ様は別れたくないから、そうは思いたくなくて目をそらしているように思います。子供にも擦り切れた服を着せそうだし、恥ずかしくないですか?

    2人で1500円で、「今日は贅沢しちゃったね」ならまだしも、「節約しないと」と暗に責めるような言い方をする人、節約を要求する人なのですよね。病的なドケチで、自分が正しい、トピ様は贅沢者と思っていて、どうにも直らない気がします。

    トピ内ID:6076163146

    ...本文を表示

    リアル「コンビニ人間」

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    >普段の食事で野菜はもやしのみ、蛋白質は鶏胸肉と納豆みたいな食生活です。


    直木賞小説「コンビニ人間」の主人公みたい。

    しかしよくもこのような方と交際が続いていますね。
    その男と別れられない理由が何かあるのですか?

    トピ内ID:5188899035

    ...本文を表示

    ムリムリ!

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    今までの人生の中で出来上がった生活信条みたいなものかな。
    悪いけど、貴女が我慢するかどうかだけの話。
    彼には貴女を失いたくない、だからいままでの考えを改める、という感じは覗えないな。

    トピ内ID:8797484523

    ...本文を表示

    しんどいよ

    しおりをつける
    😭
    ゆうたろう
    一人で居る時にするのはいいけど、結婚したら同じ生活を強いられますよ
    贅沢したい訳ではないのは分かりますが、本当に心まで貧しくなります
    元夫が、そうでした
    高いものでは無くても隠れて食べる生活
    たまにはジュース飲みたい思っても見つかると何時間も説教
    節約とケチは別だよ

    トピ内ID:4988626820

    ...本文を表示

    彼のこと、知らなさすぎるのでは?

    しおりをつける
    😣
    リプリー
    お金があっても、安定した立場であっても、倹約する人はする。

    目標あっての倹約でないなら、その理由はなぜか彼に聞いたことは?

    色々理由はあると想像できます。
    子供時代や若いころにお金で苦労したとか、実家が同じように質素倹約に
    努める家庭で皮膚感覚がそうなっているとか、目標をもって倹約していないが
    誰か家族のために送金しているとか、世界や日本の貧困や飢餓が気になり
    自分も物を消費することに罪悪感があるとか、そういった色々が引き金になって
    強迫観念にとらわれているとか。

    理由を聞いても教えてもらえないなら、それまでです。

    30代だったら、今が快適かそうじゃないか、だけじゃなくて、
    過去や未来(結婚等)を考えて、交際を続けるかどうか決めたらいいよ。
    相手は変えられないと思うので、自分が変われるかどうかじゃない?

    トピ内ID:6201982090

    ...本文を表示

    話し合いを

    しおりをつける
    blank
    ささき
    単なるケチとも違うし、困りましたね。
    その彼にはトピの件以外には、大きな不満はないんですか?
    トピ主さんは結婚してもいいと思ってる?
    結婚まで考えてるなら、彼と真剣に話し合ってみる。
    結婚はちょっとと思うなら、この際、他へ行く、位しか思いつきません。

    これまでその件について、普段の会話の中でちょっと話題にしただけですよね?
    彼はあなたが、それを結婚の障害になるほどの欠点と思ってる事自体、知らないのでは?
    だから、まずは彼に「粗食好み(?)」がすごく嫌だ、ふつうにおいしいものを食べて暮らしたい、と正面切って訴えましょうよ。
    黙って不満に思っていても始まりません。
    例えば小町でもよくある「家計トピ」などに、平均的な食費なんかも出てますよね。
    そういうのを見せてもいいし、自分はおいしいものを食べない粗食だけの生活なんか嫌だ、と訴えるのもいいでしょう。

    真剣に話して、それでも粗食でしか生きられない、それが受け入れられない人とは結婚できない、と言われたら、もうその彼は諦めるしかないですね。
    私個人はグルメじゃないけど、おいしいものを食べられない人生なんか生きる価値がない、位に思っています。

    トピ内ID:3258834611

    ...本文を表示

    60代です。

    しおりをつける
    あきこ

    義理の兄も全く同じです。


    妻の給料は取り上げ、御飯には梅干し一個の食事だったとか、お金は使いたくないのです
    義理の姉は 早くに亡くなりました。
    今、80代に入り、大きな家を建て替えて一人で住んでいますが。
    誰も寄ってきません、直りませんよ 義理姉が「給料すべて取られるのだ」と泣いていたのが今も
    忘れられません。結婚しても楽しい事は無いと思えます。

    トピ内ID:0818218549

    ...本文を表示

    やめておけ

    しおりをつける
    🛳
    きいろ
    デパ地下で1500円のお惣菜で文句ですか・・・。
    内容にもよるけど二人なら最低3000円位出さないと
    そんなに種類も量もないと思います。

    結婚して、
    野菜はもやしのみ、蛋白質は鶏胸肉と納豆----
    そんなものだけで料理なんて!

    私は無理だわ。

    トピ内ID:3476767247

    ...本文を表示

    無理だよ。

    しおりをつける
    blank
    とりこ
    どこかで見かけましたが、離婚の原因の多くは「価値観の違い」だそうです。

    価値観がたとえ違っていても、許容できるものであれば、もちろん違いはあっても良いと思うのです。
    でもね、生活における金銭的な価値観の違い、これは埋まるものではありませんし、ともに生きていくのは無理なものです。
    もし、トピ主さんがその彼と結婚でもしようものなら、日々侘しさを感じながら生活することとなるでしょう。
    たまの1,500円にすら罪悪感を覚える生活。
    そんなの出来ますか?

    私は節約、節約の彼と2年と持たずにお別れしました。
    相手が変わってくれたらと思ってるのでしょうが難しいと思います。
    自分が変わるか、もしくは彼氏を代えるか。
    新しい出会いを探しましょう。

    トピ内ID:3774899111

    ...本文を表示

    健康に悪いよ!!

    しおりをつける
    🐴
    私もたま
    栄養指導を仕事にするものです。
    タンパク質は色々な種類をとらないと、タンパク質を構成するアミノ酸が体内で有効に働けません。
    鶏、牛、豚、魚貝、一日でとは言いませんが一週間単位で満遍なく摂るのが理想。大豆、卵と乳製品は毎日です。

    野菜は一日350g、うち緑黄色野菜を100g以上。根菜、葉物、きのこ、海藻を取り混ぜて。
    彼氏さん風邪ひきませんか?もやし&鶏胸&納豆のみなんて食生活を続けているとそのうち抵抗力が落ちてきます。

    男性は理詰めが効きます。理系的アプローチで話してみては?

    トピ内ID:9451315782

    ...本文を表示

    これこそ本当の金銭感覚の違いですね。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    江戸時代の長屋住まいの一家だったりすると、水は井戸だし、電気やガスはないし、日々の買い物となると米と味噌とオカズの魚ぐらいだったそうですが。

    ケチというかストイックというか、生活費は生きるのに必要な経費とだけ割り切って、つまらない出費はしない彼なんでしょう。

    彼には彼の生き方があり、重大な生きる目的があるのかもしれません。

    生活の感覚が違うんだから共同生活は難しい。家計を別にしてめいめい好きにするなら成立するでしょう。

    「情けない男」といった差別的な決めつけレスはナンセンスだから気にしなくていい。狭くて浅い偏った意見です。

    奢られる女性を「人にタカる卑しくて情けない女」と罵るのと大差ない。

    トピ内ID:7740077401

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🐤
    ゆみぬ
    価値観の違いは致命的です。夫が公務員で専業主婦の妹は幼児2人の4人の食費が月2万円だそうです。
    私は多少お金がかかっても、安心ないいものを食べたいです。
    結婚で一番大切なのは価値観だと思います。ケチな人と暮らしても日々の喜びはうまれません。
    貯金が趣味な人以外は難しいと思います。

    トピ内ID:4495212404

    ...本文を表示

    苦労しますよ

    しおりをつける
    blank
    あやな
    野菜がもやしだけ。
    洋服はすり切れている。

    この二点でお腹いっぱい。極端です。

    ブランド買うのは悪ではなく、野菜を色々食べるのも悪ではなく。

    ブランドやファストファッション、色々楽しむ。
    食べ物は、ある日は贅沢にコース料理。
    普段は質素なのに。

    こういうことは、当たり前だと思いますよ。
    彼が変わっている。

    ただ、選択肢が狭く、考えも浅い。
    感性っていうのかな。
    「皆無」ですよね。

    すり切れた洋服は、他人から見てどうか?
    「オレはオレ」を一旦外して考えることも必要ないと思っている。

    こういう人は基本的に結婚に向かない。
    結婚したらわかる。周りはもっと衣食住豊かである。
    人生豊かである。

    トピ内ID:6307146298

    ...本文を表示

    贅沢じゃないし、付き合えないし、彼は変わらない

    しおりをつける
    🐶
    pino
    二人で、たまのデートで夕食に千五百円は贅沢ではない。
    金銭感覚の違い=価値観の違い、離婚理由にもなります。
    老後や何かあった時のため貯金するのは大切だと思います。
    でも、お金を貯めるだけで何が楽しいんだろう?
    貯金が趣味なのかしら?それならそれでいいんでしょうけど。
    でもそれで今、不慮の事故で死んじゃったらどうするんだろう?
    ごめんなさい、私ならそんな人とは付き合えない。
    結婚して生活になれば色々節約も必要だと思いますけど
    お付き合い中にそんな侘しい裏寂れた気持ちになりたくないです。
    そういう感覚はなかなか変わらないと思うんですよね。
    でも30代でしょう~当然結婚も視野に入ってるんですよね~?
    となると、トピ主さんがその相手に順応できるか?ですよね?
    とことん節約の忍耐生活を楽しめるならお付き合いも継続で。
    無理そうなら次に行きましょう。

    トピ内ID:3567221203

    ...本文を表示

    嫌だなあそんなの

    しおりをつける
    blank
    グリーンT
    もやし食べてお金貯めて何に使うんですかねえ?
    貯金通帳抱きしめて人生を終えるのが望みなんでしょうか?
    普通に働いてるカップルの週末デートなんて1万や2万は普通でしょう

    そりゃあ浪費家は困るけど、1500円のお惣菜で贅沢だなんて口に出すのは度が過ぎてます
    こんな感じで結婚しあたらそれはもう砂を噛むような結婚生活になること間違い無しです

    その彼氏さんのは一見無駄のない賢い生き方のようですが
    一回きりの人生をそんな過ごし方をすることは大いなる人生の無駄遣いだと思います

    トピ内ID:5865405529

    ...本文を表示

    節約が趣味なんでしょうが…その食生活は決して健康的ではない

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    服装はTPOを踏まえてくれるならあまり気にしないけど、私は美味しいものが好きだから、彩りのない食生活は嫌だなぁ。美味しいところで外食もできなさそうだし。結婚したらしんどそう。

    とはいえ、節約は彼の実益?を兼ねた趣味だろうから、変えさせるのはなかなか難しいでしょうね。

    ただ、栄養バランスは明らかに悪いので、食生活については理論的に改善できる余地はあると思いました。
    緑黄色野菜や海藻類などいろいろな食材をバランス良くとらないと、ある程度の年齢になったら身体にガタが来て、かえって金がかかることになると思いますから。

    トピ内ID:2615092768

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    私は無理です。
    人生の日々の事にそこまで精度もって生きたくありません。

    食に対する好奇心も庶民なりにそれなりに楽しんでいますし、他人から見たら何気ない買い物に自分として喜びを感じるので。
    無くても死なないけど、無いと生きてない気がしてしまう。

    彼の生活は真逆ですね。
    陸と海くらいに根本的に住む世界が違う気がします。
    おそらく人生のバックボーンが違います。

    不安感を感じるからなのかわかりませんが、根っこの部分を変えるのはほんとに難しい。
    嫌いな食べ物を食べられるようにする何てのの比じゃない。

    異性が好きになるって?とか、異性に触れれられないとか、他人の触ったものがって感じに近い、人生で決定的な制約になりえる事柄。
    ただ、節約の場合はそれが表面化しづらい事がある、財布が一緒になるなり、支払いを見聞きするなりの目に見える距離感にならないとこちらに影響が出てこないので。

    交際は私は無理かな。
    毎食1500円使うわけでも無いのに、何を不安になっているのか。
    今から釘さしてる。
    彼は不安感が強い、そして他人である以上貴女を信用していない。

    トピ内ID:6751319252

    ...本文を表示

    私も無理

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    >野菜はもやしのみ、蛋白質は鶏胸肉と納豆みたいな食生活

    私は食べるのが好きなので、彼のような人とは合わないので無理ですね。それって不健康な食生活だと思います。

    デパ地下で1500円が高いか安いか?
    既製品を買ってきて食べるという点で、自分で作るって食べる食事と比較したら1回の食事が1500円は高いと思うけど、デートで外食したら確実にそれ以上かかるわけだし、その代わりだとしたらずっと安いと思います。

    服も、室内着なら古着でもなんでも構わないけど、外を歩くときはさすがに高くなくとも小綺麗な服を着てほしいなと思いますね。下手すると悪い意味で目立ってしまいますから。私の夫もその辺わりとズボラな方で服を買いたがらない人なので面倒です。

    おそらく時間を置いても変わらないと思います。お付き合いだけならいいけど、結婚は無理ですね。

    トピ内ID:3118699601

    ...本文を表示

    聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    つきあうのが難しい「ケチ」な人は、祝儀不祝儀も出し惜しみますが、彼はそうではないようです。必要なら出費できるタイプは必要性を説得できればそれほど大きな問題は生じないと思います。栄養の観点からいろいろな食材を使うべきであり、食事によって感性や情緒の発達に差が出るなど、論文などを片手に説得できそうな感じです。服装もTPOやマナー面から押して最終的にトピ主様が気をつければ大丈夫そう。

    共働きならトピ主様は自分の買いたいものを買えます。あとは、浪費というわけでもないトピ主様の経済感覚を、彼が許容できるかどうかです。食事や日用品、レジャー、住居、服飾、医療、子育て等、トピ主様が必要と思われる具体的な金額について書き出し、彼とお互いに歩み寄れるか話し合ってみられてはどうですか。借金、ギャンブル、浪費、家事無能力の相手と話し合うより難易度はずいぶん低いです。

    トピ主様と彼の経済観念は、どちらも堅実の域に入っており、域内でちょっと離れているというだけに思えます。
    お二人とも、他の人を探すともっと話し合いのつかない相手になるリスクがあります。

    トピ内ID:0527379333

    ...本文を表示

    私もそんな男性ですけど

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    彼の旗色は良くないですね(笑い)

     私も結婚前は,自宅での食事は1年中朝は納豆ご飯,夜は簡単な鍋料理で,大きな鍋に作るので5日間くらい食べ続けていました.服もすり切れても洗濯してあれば平気でしたね.休みの日は学生時代に買ったジャージで10年経ってました.

    さて結婚したら,妻はお洒落で料理上手なので,かなり衣服と食生活は変わりました.

    基本は,着させられる,食わされる,です.
    妻の趣味に合わせないとなりません.

    彼は,節約家だけど,使うときは,ちゃんとお金を使う人らしいので,衣服と食事だけでしょ? なら,大した問題ではありませんよ.貴女が買った服を着てくれるか,食べてくれるかだけです.贅沢だと言って着てくれない,食べてくれないなら,この縁談はボツです.

     なお,私の休日は,やっぱり学生時代に買ったジャージです.既に30年が経ち,なかなかの風格です(笑い)

    トピ内ID:4994033769

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    aya
    30代の社会人が擦り切れた服着て平気で外を歩く。
    それだけで私の感覚ではありえないです。
    擦り切れた服を家着にしているのならまあ「倹約家」でしょうけど、外に出るとなると非常識だと思います。

    トピ内ID:5569984471

    ...本文を表示

    彼の良いところを認められますか?

    しおりをつける
    🐱
    kinoko
     お互い分かり合うことができるかな。
    うちの主人も、洋服についてはそんな感じです。
    食べ物に関しては体に良いものを、という育ちで、高価な食材、品数が多くて逆に困ります。
     育った感覚が違って戸惑うと思いますが、同じ人を探すのも兄弟くらいしかいないかも。
     
     うちの場合は子供にお金がかかるので、
    変におしゃれや趣味にこだわる人より実は助かっています。
     でも、主人の洋服の管理を私がしっかりすればいいのですが、
    すり切れたのをそのまま着ている時があります。私も文句を言ってたわりに面倒で、
    結局見て見ぬふりです。一緒に出掛ける時用の服があります。
     
    食事に関しては、時間をかけて、歩み寄るのではないかな。
     これでは栄養が偏るとか。
    プレゼントや外食など、分かっている部分もあるのだから、知らないだけで、
    ちゃんと気持ちを伝えてみたら、変わるかもという気がしました。

     私も、ポテチを夜中に食べたりは変わりませんし、自分の洋服は勝手に買います。
    主人は上下別々のよれたジャージ姿で簡単カレーに高級牛肉をたっぷり入れてみたり、、
    お互い管理し合うのも苦痛だし、適度にやりたいようにやっています。

    トピ内ID:8359227907

    ...本文を表示

    できない

    しおりをつける
    💔
    みー
    彼氏さん、キチンと定収入のある人なんですよね?

    だったらデートの時にファストファッションでも新しい物着てきて欲しいし

    食べたい1500円をケチらないで欲しい。

    結婚したら2000円のフェイスクリームにまで高いとか言いそう。

    他の事情がないなら、女はそんな男の金銭感覚

    心が貧しくなると思いますよ。

    トピ内ID:7918900476

    ...本文を表示

    彼は 「ケチ」 ではありません。

    しおりをつける
    😨
    彼は 「贈り物をしてくれたり」 、「ご馳走してくれたり」 するんでしょう。 それなら、「ケチ」 ではありません。

    彼は、“自分自身が” 粗食なだけでしょう。 世の中には、一日一食で十分と仰る方もいらっしゃいます。 余計な物は持たないと仰る方もいらっしゃいます。

    書店に行けば、そのようなシンプル生活の本が出回っているのをご存じ無いんでしょうか?

    彼は、トピ主さんの事も、ここでレスなさっている皆さんの事も、とやかく仰っているのではありませんよね。 “自分自身の事” を自分で決めているだけでしょう。

    それなのに、「ケチ」 呼ばわりなんて、馬鹿げています。 そんなに自分達の行動を “正しいと主張” なさりたいんでしょうか?

    金銭感覚の違いは仕方ありません。 それが嫌なら、お付き合いしなければ済む事で、相手の悪口を仰るのはおかしいです。

    トピ内ID:1384903403

    ...本文を表示

    彼は健康的な食事をしていない

    しおりをつける
    blank
    cx
    野菜はもやしのみ?それと鶏肉の安い部分だけ?
    何のために生きてるのかな?

    彼に言ってやるといい。
    お金は貯めてもあの世には持って行けない。そして人生は思ってるよりも短いぞとね。

    トピ内ID:6699363548

    ...本文を表示

    無理でした

    しおりをつける
    🙂
    あや
    気になったらストレスになりますよね。
    無理ですよ。
    価値観の違いってやつです。

    トピ内ID:0395841171

    ...本文を表示

    メリハリは大事

    しおりをつける
    🐱
    るなたろ
    一回の夕食で1500円

    それだけ聞いたら高額に聞こえるかもしれませんが
    週に一回のデートの時ってことでしょ?
    だったら、さして高額とも思いません。

    節約はけっこうだけど
    メリハリは大事です。
    たまのごちそうがあってこそ、日ごろの節約も
    頑張れる。
    なんの目標もモチベーションもなく
    ただ「節約しろ、贅沢だ」と言われ続けたら
    うんざりします。

    よって、私の場合は
    その彼は「なし」です。

    でも、価値観ってそれぞれなので
    あくまでも「私なら」ですよ。
    最終的にはトピ主さんが決めることです。

    トピ内ID:5215571883

    ...本文を表示

    私は無理かな・・・

    しおりをつける
    🙂
    さくらもちこ
    金銭感覚が合わないのは難しい。30過ぎてそれなら変わる可能性も少ないかと。

    最初は豪華なデートだったけど、結婚を視野に入れて節約していこうというならアリです。
    でも目的もなく、ただ高い安いと言われ続けるならしんどいなと思います。
    他にどうしてもこの人じゃないといけないという大好きな長所でもない限り、私には無理かな。

    部屋着ならいいけど、デートに擦り切れた服を着てくるのは嫌ですね。
    金銭感覚もだけど一緒にいる人の事を考えられないとか、
    困っているから改めて欲しいと言われても自分を曲げない頑固さとか。

    そういう協調性がない自己中心的な考えが、ほかの場面でも出てきそうで心配です。

    トピ内ID:7633219381

    ...本文を表示

    ちゃんとあなたが意見を言えるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    それが彼の価値観です。
    きっとしっかり貯金ができるでしょう。
    でも、そこにあなたが価値を見出して意に沿えるかどうか。
    正直、あなたは意見を言えずにそれどころかプレッシャーすら感じている。
    そんなことでは長続きできませんよ。

    そういう価値観の相手でもあなたがちゃんとそれじゃ長続きできない。
    私には無理ってちゃんと意見を言うんです。
    ちゃんと喧嘩ができるなら、お互いに歩み寄って付き合っていって生活ができるかも知れません。

    ずっと我慢はできませんよ。

    トピ内ID:4844475525

    ...本文を表示

    その昔

    しおりをつける
    😑
    昔姫
    私も、ケチくさい男とつきあっちゃってたことを思い出しました。

    どこへ入っても、一番安いメニューを頼むのです。 なぜ? と聞くと。 安いから。 だそうで。 私が 注文するものには、 高価な物を食べるよな~ とあきれ顔。  いつもいつも 金がない ばっかり。  貧乏くたくて嫌いになりました。

    トピ内ID:1162136566

    ...本文を表示

    似てるかも

    しおりをつける
    🐱
    似てるかも
    うちの旦那も凄いケチです。
    食事や服装は似ています。
    あとは私が美容院に行くと毎回文句言います。
    それでも普通に美容院に行きますけどね(苦笑)

    旦那は会社員ですが開業医の息子でした。
    一人暮らし経験もないし、貧乏したことないと思います。
    特に見た目に裕福そうには見られないようにしているように思えますが、
    何でこんなに貧乏くさいのか未だに謎な部分があります。
    今アパート住まいですが、多分ずっと続けると思います。
    結婚当初より少しずつだけど理解できるようになってきて、
    最初は嫌だったけど人の人生って面白いなとちょっと楽しんできています。

    おかげで知らない間に借金とか、遊び歩いているっていう心配がなく、
    子どもの教育費にお金かけられるので、とても助かってます。
    私も慣れました。

    トピ内ID:4939615986

    ...本文を表示

    カネを貯めるのは目的なのか手段なのか

    しおりをつける
    😀
    守銭道誤段
    >普段の食事で野菜はもやしのみ、蛋白質は鶏胸肉と納豆みたいな食生活です。

    たぶん、節約してカネを貯めたいのですよね。
    で、カネを貯めるのは、何か目的があってのことですか?目的は成就したら、その極度の節約を終えるつもりですか?
    そうじゃなくて、カネを貯めることが目的になっているようでしたら、それは大問題ですよ。そういう人間とは付き合わない方がいいです。

    ちなみに、私も一時期カネを貯めるために節約したことがあります。しかし、目的を達成したので、今は普通の生活をというより少し贅沢をしていますね(笑)。

    トピ内ID:2463609452

    ...本文を表示

    むりですねこういうひとは

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    お惣菜でその調子だと、旅行とかだいじょうぶなんですか?
    そういう方だと、喫茶店も立ち寄れないような気がするんですが・・・

    ケチにもいろいろいると思いますが、節約が善で、浪費は悪のような感じで、節約した分何かに使うという発想はなくて、まだおつきあいしているだけで、人にもそれを言ってくるとか、すすめるような態度の人はダメですよ。

    物事が楽しい方向へ向かいませんよ、こういうタイプの人と一緒にいると。

    休日のたびに、楽しいおでかけをしても、旅行へ行っても、お買い物に行っても、すべてが違う意味になってしまって、「よくそんなにお金使えるね」って言われるだけですからね。さっさと別れるほうがいいですよ。

    トピ内ID:2096927081

    ...本文を表示

    不健康な食生活

    しおりをつける
    🐤
    シナモンソング
    だと思います。

    そもそも野菜はもやしだけでは、緑黄色野菜は一切食べていないのでしょうか?
    栄養が足りていません。
    カルシウムなどミネラルも足りていないでしょう。

    まあ栄養がかなり偏っていても、元が頑丈な人なら元気で過ごせるかもね。
    でも年を取ったときに、骨がもろくなるとか、他の人より老化が早いということはあるかも。

    一緒にその生活をしようと言われたら、絶対断ります。
    たとえば、牛肉豚肉、卵、一般的な魚介類、いろいろな野菜やキノコを食べる生活が贅沢だと言われたら、他のどこがよくても暮らしていけません。

    トピ内ID:5315950581

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😑
    くろ
    節約自体は良いことだと思いますよ。
    私も節約のために自炊したり、セール品を買ったり色々しています。
    でもね、裾が擦り切れた服を着るのは節約とは言えません。行き過ぎです。
    社会人が外出の時にあまりにもみっともない格好をしているのはマイナスイメージですよ。みっともない、だらしがない人だと思われます。
    また、
    >普段の食事で野菜はもやしのみ、蛋白質は鶏胸肉と納豆みたいな食生活です。
    これもなんだかなぁ…。明らかに栄養偏ってますよね?こんな食生活で病気にかかったら、医療費が嵩んで結果的に損をすると思うのですが…。人間、食べるものにだけはある程度お金をかける必要があると思います。(別に高級食材を買えと言っているのではありませんよ)
    節約は生活の質を下げてまでするものではありませんよ。それは倹約ではなく吝嗇になってしまいます。

    トピ内ID:5633323245

    ...本文を表示

    どこに使うか。

    しおりをつける
    blank
    もも
    同じ金額でもどこに使うかの違いだと思います。

    彼は、
    人付き合いや、トピ主さんへたまにプレゼントやご馳走にはお金を使うのですから
    人間性に問題があるほどのただのケチではないと思いました。

    擦り切れた服は身だしなみとして問題なので直して欲しいですが、
    あなたがプレゼントしたら着てくれるのだからその必要性を解ってもらえれば大丈夫でしょうし。

    1500円の惣菜に対しての発言は
    惣菜に1500円は高い、との意味ではないかと。
    デパ地下の惣菜だから2人分ならそれぐらいしちゃうし相場だと思うけど、
    デパ地下惣菜に興味なかったら高く感じたのかも。

    トピ主さんとは使いどころか違うだけで、
    お金を使うべきところに使う、という価値観は悪くないと思う。
    無計画な散財する人よりは堅実だと思う。

    お互いの使うべきところがかけ離れ過ぎていると
    お付き合いは無理ですけど…
    トピ主さんにとって彼の他の良いところを含めて考えてもダメなポイントですか?
    ちなみに私は個人的には人付き合いに出し惜しみする人は無理です。

    トピ内ID:6361703552

    ...本文を表示

    栄養失調になりそう

    しおりをつける
    blank
    貧乏性の主婦
    価値観の違いと言えばそこまでだけど、ちょっとその食事はないわ。
    食費を節約するのは結構ですが、野菜はモヤシだけなんて、栄養不足では体壊しそう。
    節約しつつ、もっとバランスの取れた食事にした方が体によいと説得してはどうですか?
    服に関しては、買い替えを勧めているのに、物が増えるのがイヤという返事が理解できません。
    だって、買い替えなんだから、古いのは捨てるって意味でしょう?
    物を捨てるのに抵抗があるんですかね。
    私も夫もかなりの貧乏性ですが、人前ではくたびれた格好にならないようにしてますよ。
    結婚を考えているなら、トピ主さんの考えを話してみてはどうですか?
    ただ、彼なりのポリシーがあっても節約のようなので、単に無頓着な男性よりも難しいかもしれないですね。
    私なら、交際を続けるのは無理かなぁ。

    トピ内ID:9495813944

    ...本文を表示

    野菜は一生もやしだけ

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    彼が結婚後も変わらなかったら、そういうことになりますよね。

    私にはそれだけでもう絶対に無理です。

    二人で1500円の惣菜が~なんていう前にね。

    結婚は両者の歩み寄りがなくては破たんします。
    歩み寄りが出来ないということは、そこに愛がないから。

    彼が、いささかなりとも信条を変える気があるのか無いのかをしっかり確かめるべき。
    しっかり話し合いしましょう。

    トピ内ID:8218256301

    ...本文を表示

    結婚はしませんでした

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    そっくりな友人がいます。

    食事は贅沢はしない、首が伸びたTシャツも平気で外で着る。男のくせにバーゲンと福袋が大好き。スーパーで値引きされている食材があると必ずそれにする。デートのランチも1000円以下。冠婚葬祭は常識的な金額を出しますが、後で必ず文句を言っています。

    こういう男は出世しません。比較的大きな会社に勤めていますが、そういう会社は身なりを気にしますし、やはり10年使っているネクタイはくたびれがわかります。わかっていないのは本人だけ。折角仕事ができるのに、一生上手くお金を使う人の下でこき使われる運命です。

    絶対犯罪は侵さない感じですし、お金をかけて人にものを頼むなら自分でやる器用さがありますので、友人としては便利です。

    こういう人と結婚すれば、老後は安泰だと思いますが…結婚相手は現れません。日本人はみな少なからず浪費家なんでしょう。

    トピ内ID:7389875349

    ...本文を表示

    100歩譲って

    しおりをつける
    🛳
    yoko
    部屋着なら擦り切れてても我慢出来ますが・・・外出着に擦り切れた服で来る人はちょっと無理。
    TPOが理解出来てないってことだから。

    トピ内ID:9422464139

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    還暦過ぎの女です。
    長い長い人生で夫婦として過ごす時間が
    約50年。
    価値観があってこその夫婦なのです。
    ケチと節約は紙一重
    目的がない人には趣味なのです。
    妻であっても他人にお金を使うのが
    苦痛の男性は結婚に向かないかと。
    止めときなさい、人生が勿体ないですよ。

    トピ内ID:9953499753

    ...本文を表示

    父がそういう人でした

    しおりをつける
    🙂
    私には無理
    父がそういう人でしたね。学校の学費に関しては出してもらいましたけど、学校の学費以外は本当にケチでした。

    夫まで父みたいな人だったら息がつまるので食事に関しては何も言わない人と結婚しました。

    私だったら無理です。一生そういう価値観は治らないのを父を見て知っているんでね。

    トピ内ID:5605108962

    ...本文を表示

    一度ちゃんと話し合ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    sana
    何でそういう生活をしているのかまだ話されてないようなので、話を聞いてみたらどうですか?
    それに、多少変なところがあってもそれを上回る魅力があれば問題ないですし。

    金銭感覚は一般的には散財する人よりは倹約家の方が苦労はしないと思います。
    その生活で満足できるんですからそれもそれで立派な生活スキルです。

    ただ私もそうですが、恋愛して色々経験していくうちに、
    当たり前と思っていたものが実は当たり前じゃなかったとショックを受けて成長もいろいろしてきたものです。
    別れる前に色々話した方がお互い楽しいですよ。

    トピ内ID:0737514201

    ...本文を表示

    お互い歩み寄る姿勢がないと難しいかもしれません。

    しおりをつける
    🎁
    我が夫は、必要と感じない所にはお金を掛けたくない人。
    付き合った当初、家具はほぼ貰い物、Tシャツがよそ行き、外食せず家の食事も安い食材の単一メニュー、等びっくりすることが多く。でも趣味の運動用品や旅行には支出を惜しみません。
    一方、私は衝動買い&贅沢好きだったので、最初「細かい男だなあ~」と思っていました。(苦笑)でも優しく尊敬できる人で、気が付くと恋に落ちていました。

    付き合う中で、彼の影響で本当に必要かどうか検討するようになり、私は衝動買いと無駄遣いが減りました。
    彼は、インテリアや服装などの私の提案をまず検討してくれるようになり、受け入れるように。そして、私の本当に欲しいものに対しての理解と支出は惜しみなくしてくれます。(たとえ彼が必要ないと思っている雑貨でも)
    私が料理好きなので色々作っていたら「食べる楽しみ」を知ったらしく、食べる幅も広がり、高い食材や外食もたまにするようになりました。(それも話題の高いレストランとか!)

    夫の変わり様に周囲はびっくり。「いい奥さんをもらった」と言われているようです。(苦笑)
    私も家族から「ほんとにいい夫を見つけたね」と言われてます。

    トピ内ID:3950519617

    ...本文を表示

    そう簡単には変わらない

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    あなたの彼は、上質な食事や洋服は無駄と
    思っているタイプでしょう。

    服は着られればいい、食べ物は食べられれば
    いいので、彼と居る限り、美味しい物や
    それなりの衣服とは無縁の生活ですね。

    旅行に行っても、もったいないからコンビニとか
    結婚式の衣装や子供の七五三なども、最小限。
    あなたの給料まで管理したがりそうな感じですね。
    実在します。

    しかも結婚前なら少しは見栄を張るのに、
    結婚前からそれでは彼は相当の筋金入りのケチです。
    そう簡単には変わらないでしょうね。

    ダイエットじゃあるまいし、もやしと鶏胸肉と納豆
    だけなんてあり得ません。私は休日にそれなりの服で
    観劇して、帰りに美味しい食事をするのが好きなので
    無理です。続きません。

    トピ内ID:1378467308

    ...本文を表示

    彼の言う事はあくまでも

    しおりをつける
    blank
    ringo
    その彼の言う事は、あくまでもただの理想です。普段は外食が多く、ほとんど自炊したことのない人なのでは?

    ○○は年2回まで、普段はもやしと胸肉と納豆の食事。お金がさぞやかからず、毎日こんな生活で済ませられたら、どんなに節約できるでしょう。でも実際、そんな食生活で健康も維持できる筈がありません。彼氏さんは、普段は違う食事をしているのではないでしょうか。

    話し合いをして彼女の意見を汲んでくれるなら良し、あくまで自分路線を強要するようなら、他の面でもその性格は出そうですから、関係を考え直した方が良いかと思います。

    トピ内ID:2834187636

    ...本文を表示

    私はやめた

    しおりをつける
    blank
    さるるるる
    以前お付き合いしていた人で
    割と小銭にまでシビアな男子がおりまして・・・
    1円でも安いスーパーをはしごする・・・と
    当時私は20代半ば、彼は30代前半・・・。
    私は割とどんぶり勘定的な女でしたので、
    一瞬結婚(プロポーズされました)を考えましたが、ここまでお金にシビアな人とは
    生活を共にできないと思い、付き合いを終わらせました。

    トピ内ID:0706355496

    ...本文を表示

    私は無理

    しおりをつける
    🐤
    ree
    毎日の食べ物を過度にケチる人、私は無理。
    週末、二人で1,500円全然多いと思いません。

    トピ内ID:6841029403

    ...本文を表示

    我が夫も酷いかもね・・・

    しおりをつける
    🐴
    呼ばれた気がする
    我が夫も似た感じですよ。もっと酷いかもね。節約口実に炭水化物と揚物の
    見切り品ばかり買いたがるし。他の点で好きなところあるから続いてます。

    野菜は見切り品中心で緑黄色系も入れる。タンパク質は肉が合わない体質も
    あり得るので、卵と見切り品練り物と大豆系食品、乾物、缶詰で回す。

    衣類は、ウェスにしてくれる買取古着屋とブランド物実質新品扱う古着屋と
    作業服店で処分と調達。前記古着店で引取不可服は惜しげなく捨てる。

    家は義母義妹が基本私の味方になってくれるレアケースなのでもってるかな…

    今の時代節約してても上手くもっていけば、こざっぱり位はイケる!誘導勧めます。

    トピ内ID:3335995682

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    まな
    わたしは無理です。1500円が高いと言われることも受けいれられませんし、「もっと節約しないとね」という言葉の言い方も嫌です。やさしい口調のように聞こえて、実際には高圧的に感じます。

    トピ内ID:9524047111

    ...本文を表示

    父が

    しおりをつける
    🙂
    トトロ
    彼のような倹約家です。趣味はチラシを見ることで外食は年に二回くらいでお蕎麦屋です。でも、母は散財しがち。
    そんな二人ですが、ちょうどバランスが取れてるようで、真逆だからちょうどいいとお互い認めあってます。
    まぁ、一緒に買い物に行くと母がかごに入れた物を父がそっとばれないように戻したり、安いものと替えたりしてケンカになったり、お互いの価値観でぶつかることもありますが、外食は年に二回で我慢する代わりに、家の食材は文句つけない等、少しずつ歩み寄って仲良くしてますよ。トピ主さんも、諦める前に意見を言って歩み寄れる相手かどうか見てみてはどうですか?

    トピ内ID:1693277343

    ...本文を表示

    以前同じような

    しおりをつける
    🙂
    いむ
    小町にも以前にたようなトピがありました。
    自営業のご夫婦で十分すぎるほど年収も貯金もあるのに、
    すごく節制した生活を送っていて、辛いといったお悩みが。

    その旦那さんの節約は常軌を逸していた記憶です。
    真夏でもクーラーがないとか。

    娯楽のない人と長く暮らすのは本当に本当に辛そうです。
    お財布を別にしても、相手がお金を出す気がなければ結局こちらも諦めなくてはならない。
    楽しみを分かち合えない。

    お金があることも大事ですが。
    お金の価値観があうっていう事は、食の趣味が合うことよりももっともっと大事なことではありませんか?

    トピ主がこの先やりたいと思ったことを、
    節約という理由だけで何度もなんども諦められますか?

    トピ内ID:0198132294

    ...本文を表示

    私には無理

    しおりをつける
    🙂
    カプチーノ
    お金に対する価値観って結婚生活において一番大切だと思います。人との付き合いにはお金を出す、トピ主さんにもたまにご馳走してくれる、とのことですが、それはまだ家族ではないから。家族になったらトピ主さんにも節約を強いますよ。付き合っている段階でも既に言われているじゃないですか。

    食や服装にお金をかけないタイプで付き合っていくうちに変わった、というタイプは倹約家というよりも無頓着なタイプだと思います。例えばあまり食に興味がないからお金をかけなかっただけで相手に合わせることには問題ないタイプ。

    ちなみに私自身は食べることが趣味と言えるほど好きなのでトピ主さんの彼氏さんのような方は私には無理です。たまにはお洒落なレストランにも行きたいですし、有名なベーカリーでパンを買ったり、スーパーでおいしそうな食材があれば予算を気にせず買いたいです。夫婦で食費一ヶ月1万円生活、なんて私には罰ゲームのようで…

    トピ内ID:4370411685

    ...本文を表示

    楽しい事を

    しおりをつける
    🐱
    りりあ
    彼に教えてあげましょう。
    高い物は美味しい事(貴女の価値観の上で)
    二人がお出掛けして何かを堪能する楽しさや新たな発見、喜びや達成感。

    彼にとって「贅沢」と思われる事は一般的には
    大抵の人がしている事だと理解させてあげましょう。
    又、味気ない倹約節約だけを一心不乱にする原因は何か?聞きましょう。
    彼に確固たる「目的」があるなら
    (家を一括で買う)とかなら譲歩や擦り合わせが必要ですね。
    優先順位がある為の節約なのか
    単なるケチか
    後者なら贅沢(潤い)も人生に必要な事だと
    教えてあげて下さい。
    否定されたら
    別れましょう。

    トピ内ID:3931017588

    ...本文を表示

    あなたが決めること

    しおりをつける
    blank
    コメ
    彼が言う言葉はうわべだけのことです。あなたは彼が好きなんですか?
    人は変わっていくものです。もし好きなら、彼がリッチな人になるようサポートしてあげる
    (お金をあげるという意味ではありません)くらいの気持ちがなくてどうするんですか?
    長い付き合いをするなら、1500円がどうとかの話は問題にならないでしょう。
    一時的にデートを楽しんでその先がないなら、そんなケチなデートしてもつまらないから
    他の人をさがした方が良いですね。
    答えは「皆さん」ではなく、あなたの中にあります。

    トピ内ID:4974684717

    ...本文を表示

    元夫にソックリ

    しおりをつける
    😍
    ワオ
    元夫はとても良い人でした。人当たり良く、穏やかで清潔な優しい人でしたよ。
    結婚前は一流レストランで食事やプレゼントもくれました。
    私も正社員でしたから2人合わせて相当な収入がありました。

    ただ、何か悪い事が起こるのではないかと不安を抱えていて、収入も預金も沢山あるのにお金を使えない。
    預金は将来起こる何かに備えて幾らあっても足りない。

    結婚後、風呂やトイレに入るのに明るくする必要無いと暗闇で入浴。真夏でも冷房不可、扇風機のみ。
    ある日、トイレに入っていると元夫が飛び込んできて「トイレットペーパーを節約して」と、、、離婚を決断した瞬間でした。
    別れる時「釣った魚に餌は要らないと思ってしまった」と言いました。良い人だったんですが、、、、窮屈で収監されているようだった。

    トピ内ID:4350545048

    ...本文を表示

    ケチじゃなく質素な彼はよい夫になる

    しおりをつける
    夫婦なかよし
    彼はケチではなく、質素な方では?
    その中で、どういうところが質素で、どういうところはお金をかけてもOKか、あなたと価値観が似ているなら、交際は楽しくないかもしれませんが、とっても良い夫になります!浪費家よりもずっとずっといいですよ!

    私の夫は高額納税者ですが、かなり質素です。Tシャツは30年物とかも…。もちろん擦り切れあります(笑)。自分で服を買いませんが(面倒で)、私が買ったものは普通に来ています。ブランドに興味ないのは夫婦同じ。
    しかし、食事と教育費は惜しみません。食費は高級食材というのではなく、安全・新鮮でおいしいもの。お惣菜は嫌いです。1500円のお惣菜なら、私ももったいないなって思うかな。自分でおいしく作りたい。
    高級レストランに興味ありませんが、おいしい外食は好きです。
    家族の外出なども、お金はかけないけど、普通に楽しみます。
    交際費も嫌がらず、ちゃんとします。ほかの人と一緒のときは多めに払おうとする人です。

    私も夫と同じ経済感覚です(服以外。でも夫は私の支出には何も言いません。これも大切)。
    彼とお金と食事の価値観がだいたい同じなら、とても良いパートナーですよ!

    トピ内ID:5130986467

    ...本文を表示

    うちの主人と似てるかも

    しおりをつける
    blank
    タパス
    あまりお勧めはしません・・

    あなたへの贈り物やごちそうも、付き合っているうちだけかもね。
    最初釣って、結婚でもしたら一気にケチに拍車がかかりますよ。

    私の主人も結婚前はケチなところは一切ないし、お金も持ってるんですが結婚したとたんに身なりは気にしない、部屋のあちこちの電気主電源元栓を閉めて歩く(私が部屋を出るとチェックしにくる)、共働きですが基本的には主人の稼ぎでまかなう約束なのに外食やスーパーで自分の財布を出さずに私が財布を出すのを待っているなどなど。窮屈ですよ。ほんと。

    この間は新居の挨拶にひじ部分が大きく破れて穴の開いた部屋着で行こうとしていて捨てろ!!!って言いました。

    こういうタイプは家族になって気安くなるほどにケチ度が増します。

    トピ内ID:7877622982

    ...本文を表示

    ムリ

    しおりをつける
    😣
    朱欒
    交際続けるのは時間のムダ、なにより不健康。

    彼は他人からケチと思われたくないんでしょう。
    1500円の食事が自分に相応しくないと考え。
    主さんに対してもその価値観を押し付けようとするのが問題。

    お付き合いが順調なら結婚式や新生活などいくらでも出費が続きます。
    その度に彼の金銭感覚との溝が深まるのでは。

    うちの母は美人でCAをしていたこともあり引く手数多でした。
    なぜ父を選んだの?と聞いたら「気前が良かったから」と言ってました。
    もちろん父のサバイバル的な生き方に惹かれたのだとは思いますが。笑

    私の夫もどちらかといえば倹約家だけど、私が喜ぶことを優先します。
    週末出掛けていて帰るのが遅くなったら、夕飯の支度が大変だからと外食を進めてくれます。

    社会人として擦り切れた服はアウトでしょ。
    毛玉くらいなら可愛いと思えないこともないけど…

    30年以上生きてきて、自分ルールが固まってしまったのでしょうね。
    お互い、柔軟的によいところを吸収し合えるとよいのですが。

    kitchen・money・bedの価値観は大事です。
    一緒に食事を楽しめる相手を探しましょう。

    トピ内ID:4897956400

    ...本文を表示

    人柄で判断

    しおりをつける
    blank
    専業主婦50代
    人とのお付き合いにはキチンとお金を使うと言うことなので
    ケチとは違うように思います。

    自分の身なりに無頓着な人もいますからね。

    擦り切れた服の人と一緒は恥ずかしいから
    外で会うときはキチンとした服を着てきて欲しいと話してみたらどうですか。

    洋服をプレゼントすると着てくれるということだから、
    話せばわかってくれるのではないでしょうか。

    お金のことでもそうですが、思ったことはその都度
    我慢しないで伝えるといいと思います。

    その男性は多分、真面目な方なんでしょうね。

    100%完璧な人間なんていませんから。
    結婚してからも、100%完璧な夫もいないし
    妻もいないということを忘れてはいけません。

    私の夫はケチな部類で、安物の服を着ていましたが
    会社の役員になってから、安物を着ていられなくなり
    ブランド物を買うようになりました。

    お金のこともかなり細かい人でしたが、
    私自身は自由に使っていましたよ。
    お金で苦労したことはありませんね。
    夫のお蔭で老後の資金も全然心配なく余裕です。

    結婚生活で一番大事なのはお金だと思います。

    トピ内ID:6729258838

    ...本文を表示

    人を巻き込むのは駄目

    しおりをつける
    🙂
    ほどほどに
    私はパートナーがファストファッションでも、おしゃれに着ているなら、ジーンズくらいは裾が解れてても構いません。でもたまに買うデパ地下のお惣菜で節約しようと言われるのは嫌ですね。一緒に食べる物なので、一緒に楽しみたいです。節約は人に強要したらアウト。自分も相手も楽しく過ごしたいので大抵の人は、恋人だけではなく、友達間でも自分の経済感覚と似た人と付き合うんです。
    歳相応に年収があるなら彼は節約が趣味なんですよ、きっと。特別な時にはどんと使ってくれるなら良いですけど。。

    トピ内ID:2560459475

    ...本文を表示

    ケチなくせに、実は浪費家な人もいます

    しおりをつける
    🙂
    もやこ
    主さんの彼が、もやしや納豆や鶏胸肉を食べるというのはただ単にケチなのか、糖質制限ダイエットをしているなどの理由が他にあるのか気になります。
    一緒に住むマンションや車などを買う為に貯金を頑張っているとか、老後を考えて貯金しているとか…実はカード払いで貯金残高が少なくて食費を削っているとか…
    でもたまの週末に会うのに、1500円でいろいろ言われるのはしんどいですね。
    結婚したら、スーパーを自転車ではしごさせられそう…

    私の夫もケチで、結婚前は服がみすぼらしかったです。結婚してからも自分では買おうとしてくれないので、服は私の自腹です。本人がよく食べる人なので食費はあまり文句言いませんが、私が雑誌を1冊買っただけでも「これどうしたの?500円もする雑誌…」とか言われます。親戚付き合いのお金も出してくれません。プレゼントは結婚3年目くらいから貰っていません。そのくせ、夫はゲーム機やパソコンや電子楽器など自分の趣味にはお金を惜しみません。スロットへも毎週行っているようです。貯金してくれているならまだ良いですが、ケチなのに自分の趣味には散財する人もいます。主さんの彼は、そのへんはどうなのでしょう?

    トピ内ID:4010151050

    ...本文を表示

    うちの主人も節約家です。

    しおりをつける
    blank
    桃ノ木
    わが家は自分のものにはケチもするし、とにかく節約家な主人ですが、やはりプレゼントもしてくれるし、私が提案すると外食もよくしています。
    娘と私でカフェに入っている時に、もともと飲みたいものがなければ、近くの本屋さんで時間をつぶしていたり、結構無駄をなくしたいたちみたいです。
    でも、私の価値観にはあわせてくれるようになりました。
    私は旅行だけは大事なので、たくさん旅行にも行っています。安宿のほうが喜びますが、時々贅沢めのホテルをとっても私が喜べばまぁいいかなと譲ってくれます。

    主人の実家は地主ですが田舎の人で倹約家です。何かのイベントの時にはしっかりお金を出すようです。孫の教育費や私達の家も2回建ててもらいました。
    お金をだいじにする家がら(?)なだけです。そうしつけられていて贅沢が間違っているように感じるのです。

    お付き合いされているかたも、ただのケチなのか、自分の価値観とすりあわせてくれるようなタイプなのか、大事なところにしっかりお金をかけるというなら、あなたが理解して馴染んで行けるのか・・・

    そこを見極められると良いですね。お互いの柔軟さにかかっています。上手く行きますように。

    トピ内ID:9464316937

    ...本文を表示

    私は素直に食べたい物を買っています

    しおりをつける
    🐱
    内線電話
    似てます…
    彼は年収1000万円バツイチ子どもなしなので養育費等なし。
    (同じ職場なので大体の年収は想像できます。)

    最初はもの凄くケチなのかと思いましたし、高収入なのにケチくさいとはっきり言ってしまった事もあります。
    自覚はなくビックリしていました。
    こちらはそれにビックリしましたけど。

    実家の話を聞くともの凄く質素なんですよね。
    でも、なんだかんだ教育熱心な親に育てられ、きちんと国立大の法学部を出て芸術系の習い事もして国家試験にもパスしています。

    毛玉だらけのセーターやカーディガンは毛玉取りを掛け綺麗にしつつも、他に似合う物を見立て着心地の良い物をプレゼントしました。
    すると、次第に着心地の良い方を着るようになりました(笑)
    あと着てくれたら、嬉しいとても似合ってると褒めました。

    冠婚葬祭はケチケチしないし、デパ地下のお惣菜を買って行くと2000円で足りる?と払ってくれます。
    食事代は全部出してくれます。

    再婚を考えていないからか、トピ主さんの彼ほどではなく許容範囲です。
    結婚を考えると、デパ地下のお惣菜1500円が日常になると困るので文句言われるかも、と思います。

    トピ内ID:0616248910

    ...本文を表示

    どこに使うか

    しおりをつける
    🙂
    金銭感覚
    >彼は、人とのお付き合いにはきちんとお金を出しますし、私にもイベントには贈り物をしてくれたり、折を見て、ご馳走してくれたりもします。

    ということはケチでもないし、守銭奴でもありません。
    ただ単に、「自分にはお金をかけない人」なのでしょう。

    さて、デパ地下総菜の 1,500円/二人 ですが、私も高いと思います。
    外食なら場所代、サービス料もありますから高くありませんが
    「出来合い物」を家で食べるのに1,500円は高いです。

    家での食事に同じ金額を払うなら、食材にお金をかけます。
    ちょっといいお肉を買うとか、美味しいワインを奮発するとか。


    彼、お昼はどうしていますか?
    毎日もやしと納豆弁当?
    お昼が外食なら、食事に関しては体質もありますし夜はこのメニューにして調節を図っているのかもしれません。
    そこら辺はどうですか?

    まぁ、健康のために毎日「いろいろな色の食物」を食べるのが理想だということは伝えても良いでしょう。
    それに服も、「擦り切れたもの」は室内着/作業着にし、外出時は「くたびれていないもの」を着るようにも行っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:6180795849

    ...本文を表示

    他の人の体験談はあまり意味がない

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    希望を持ちたくて上手くいった体験談が聞きたいのでしょうけれど、彼が同じになる保証はどこにもありません。

    相手によって柔軟に自分を変えられる人なら可能性もあるかとは思いますが、確固たる信念のようなものがある人は信念を貫くことに意義があるので強引に変えようとするとかえって拗れる場合があります。

    あなたも自分の信念を否定されたら不快に感じませんか?

    彼とは価値観や感覚が違っているだけ。
    違いを受け入れられないならお付き合いは長くは続きません。

    あなたが彼に合わせる必要もありませんが、彼もあなたに合わせなければならない理由もありません。

    お付き合いでは趣味や嗜好が合うことも大切ですが、経済観念の一致もとても重要です。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

    トピ内ID:0511311464

    ...本文を表示

    結婚したら、これが毎日となる

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    こうした彼の言動に耐えられるのも、時々しか逢わないからですよね~

    でも結婚したら、これが日常です。
    絶えられますか?

    トピ内ID:9642055940

    ...本文を表示

    相談したら?

    しおりをつける
    blank
    はっちゃん
    価値観のギャップというやつですね

    主様はお惣菜で1500円は普通でも、彼にとっては贅沢

    金銭感覚は人それぞれなので、一概にはいえません

    金銭感覚のみを判断として、お付き合いを無理とするのか

    彼の他の良い点を判断とするのかは主様自身です



    私なら、「今日はデパ地下のこれが食べたいから」と言って

    買ってきます。彼が何を言おうと、それは私の自由だから

    でもそれは、主様のお金・・・ということが条件になるのかな?

    彼と本当に結婚を望むのなら、どこかで折り合いを見つけるべきです

    別れたいのなら仕方ないけど

    トピ内ID:7168750640

    ...本文を表示

    食べ物大事!

    しおりをつける
    🙂
    みかりん
    少なくとも食の好みが合わないのはアウトかと思われます、、

    トピ内ID:9733255870

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    たま
    こんなに多くの方にレスを頂いて本当にありがたく思います。
    一つ一つきちんと目を通してから改めてまたレスさせてください。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0799286991

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ケチなのか興味がないのか

    しおりをつける
    🍴
    かき
    擦りきれた服はどうかと思いますがプレゼントなどはしてくれるんですよね?

    ケチというか服や食事にこだわりがないのかな?という印象です。あとお金をかけるところの比重がトピ主さんと違うんでしょうね。

    私の夫はガッツリな食事には特に何も言いませんがケーキセットやカフェでお茶するのに1000円は出せないと言います。私はカフェも好きなので夫とは行きません(笑)

    私には許容範囲なので夫と一緒にいますがもしトピ主さんがいちいちそんな事を…と耐えられないなら考えものですね。お金の感覚は近いほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1582551720

    ...本文を表示

    やめたほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    田舎のたぬき
    私の夫がこのタイプです。
    反して、私はゆるゆるで宵越しの金は持たない最低なタイプです。(笑)
    結婚して5年ですが、外食する時は大体単価500円ですよ。
    ですが、意外とルーズでおおざっぱなところがあるので続いてます。
    年収も高くありませんので、もやし、むね肉、豆腐の頻度は高いですが・・・

    ただ一つ、彼に我慢できても、お姑さんにもこの素質があると我慢できません。
    私の姑は外食で焼肉に行くと、必ず生野菜、おにぎり、果物、漬物を密閉容器に入れて持ってきます。
    正直それはどうしても嫌です。
    結婚するとなると家族もいますから、よくよく考えてくださいね。

    トピ内ID:9690144447

    ...本文を表示

    合わないならやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    30代サラリーマン
    金銭感覚が合わないならやめりゃいいだけの話です。

    お互い大人で、自分の価値観に従って生きているわけで、
    それで他人様に迷惑かけてないなら、それは尊重されて
    然るべきです。

    私はコストパフォーマンスで金額の高い安いを判断する
    方なので、「時間が短縮できる」などの明らかな利得が
    ある場合には値段が高い場合でも許容したりしますし、
    「その価値はないな」と思えば、高名なブランド物で
    あっても「ゴミ」と判断したりします。

    ゆえに、単純なケチが我慢できないのは私も同じですけど、
    これはもうどちらが正しいかではなく、価値観の相違に過ぎ
    ませんから、合わないなら交際をやめたらいいだけの話ですね。

    何でもそうですけど、違いすぎる相手に合わせるのはとても
    疲れますし、そう何時までも続きはしませんよ。

    トピ内ID:1734394934

    ...本文を表示

    憧れる・・・

    しおりをつける
    さんさん
    物欲に溺れない彼に憧れますね。

    ボロボロの服も粗食もカッコいいと思います。

    トピ内ID:2995065295

    ...本文を表示

    私なら無理

    しおりをつける
    🙂
    なな
    交際だけならいいけど、結婚を考えると無理です。

    もやし以外の野菜を買ったら責められるんですかね?
    記念日には、ちょっと豪華な外食などをしていますが、そんなのはありえないのかな?

    「食べる」ことは私の人生では重要な要素で、今の夫とも「この人と楽しく飲み食いできる!」というのがけっこうな重要ポイントで結婚しました。
    贅沢かどうかわからないけど、食費にはけっこう使ってますが、夫婦とも「楽しく生活するための必要経費」と割り切ってます。

    夫に合わせて、自分が「わびしい」と思う食事を毎日するのも絶対嫌だし、かといって料理を出すたび、「もっと節約」と言われるのも嫌です!

    トピ内ID:7657251475

    ...本文を表示

    うちの旦那がまさにそう。でも結婚してから変わりましたよ

    しおりをつける
    🙂
    ミトリン
    金銭感覚は一番価値観が出やすいと思います。
    彼はモノやお金にさほど執着がないのでしょう。
    浪費家よりいいですがかなり大変です。

    うちの旦那もまさにそんな感じでした。
    いくら洗濯してても擦り切れているような洋服はみっともないです。
    きちんとして欲しいと思ったので気持ちわかりますよ。

    救いはあなたが買った洋服を着てくれることです。
    あなたが彼を管理すればいいと思いますよ。
    例えば『モノを増やしたくない』と言われたら
    『わかった。寿命のものを捨てて新しいものを買い足そう』というのです。
    その時は高くても長く持てるのを買う事をすすめます。
    ちなみにうちの旦那は私が管理してきちんとしたモノを買い足しました。


    食べ物も自分が作る場合はそのメニューなのでしょう。
    あなたが買い物をした時に文句いわないなら好きに材料を買ってはどうでしょう?
    何か言われたら『これは栄養があってすごく美味しいの。しかも値段も高くないのよ』とコスパが良い事をアピールです。

    イベントなのではお金をつかうみたいなので彼は『納得のいく金の使い方』としたいのだと思いました。

    トピ内ID:7716021348

    ...本文を表示

    彼のスタイルは変わらない

    しおりをつける
    blank
    常夏
    私は食事を楽しみたいので絶対に無理です。

    彼は食事自体を楽しんでないのではないでしょうか。
    ただ食べているだけで食べることを楽しんではない気がします。
    食べるものはきっとなんでもいいのでしょう。

    ここにトピを立てるということは疑問を感じているのでしょう。
    その直感は正しいと思いますよ。

    トピ内ID:1139017290

    ...本文を表示

    貧乏神が宿りそう

    しおりをつける
    blank
    ボー
    私はシングルマザーで節約していますが、
    擦り切れた服や穴の開いた服は子供に着せません。
    自尊心が育たないような気がして。
    あと貧乏神が宿りそうだから自分も着ません。

    トピ内ID:2496881772

    ...本文を表示

    高いなあ~

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    お惣菜で一晩だけで1500円は高いです。
    それに、デパートって、結婚したら、できません。
    手料理を作ってあげた方が彼は喜ぶと思います。
    1500円払うなら、私は外食に行きます。

    それだけ、質素にされる男性となら、結婚後もお金の面では安心できそうですが
    金扱い荒いよりは、いいと思いますょ

    トピ内ID:8844235596

    ...本文を表示

    人の意見に耳を傾けない人

    しおりをつける
    🙂
    鯖缶
    浪費よりずっといいじゃないという意見がありますけど、問題は「人の意見に耳を傾けない」ところではないでしょうか。
    あなたは二人の時間を捻出するためにお惣菜を購入した、そのいじらしい気持ちが理解できないのでは今後お付き合いが難しいかもしれません。
    本人が独りの時に満足してやっているだけなら口をはさみませんが、彼女に自分の価値観を押し付けるようになれば行き過ぎです。あなたの意見もきいてお互いの要望をすり合わせなければ一緒に生活なんてできません。

    まだ知り合ったばかりならば頑張ってみるのもいいけれど、長い付き合いならば距離を置いたほうがいいでしょう。他人にどうみられるか客観的観点が欠落しているのが横で辛くなると思います。

    こういう仙人の生活を実践している人はすでに桃源郷にいらっしゃるので彼女のような俗的なものは不必要・・・というのは冗談ですが、意見を聞き入れてくれないだろうからあなたが無駄に疲弊するでしょうね。

    トピ内ID:6234769691

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    たま
    沢山のレスを頂きありがとうございました。

    その後特に話し合い等を持つことなく過ごしてきました。
    先日、私の誕生日に彼がご馳走してくれました。
    何でも頼んでいいよと言ってくれましたが、やはり少し遠慮してしまいました。
    いつものことがあるからだと思います。
    そしてプレゼントを頂いたのですが、キャラクターの文房具セットでした・・・。
    小学校、中学校入学のお祝いなら嬉しいのかもしれませんが私は30歳を超えた大人です。

    やはり合わないのでしょうね・・・。
    本人には悪意はないのと思うので自分ばかりを責めてしまいます。
    そのキャラクターを可愛いねと言ったことは何度もありますが、私はキャラクターグッズは一切身に着けたことはありません。
    私のことを何もみていないのだなと悲しくなりました。

    トピ内ID:0799286991

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お察しします

    しおりをつける
    🐱
    おぐぅ
    あなたの言いたい事、わかりますよ。
    とは言え、あなたの彼の様なタイプは身近にすらおりませんので
    想像の域を超えませんが。

    もと旦那が少しセコい人でした。
    彼の実家は中の上くらいの生活水準だったと思うので
    お金に困っている人ではなかったのですが。

    総菜2人分で1,500円?
    デパートでしたらアッと言う間にオーバーしますよ。
    逆によくその額で収まりましたね。と思う位。

    金銭感覚や価値観はなかなか変わらないと思うので
    お付き合いは難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:0930655732

    ...本文を表示

    二つ目のトピ主さんのレスを読んで…

    しおりをつける
    💍
    新一年生
    面白いを押しちゃいましたよ!

    30代のトピ主に文具セットとは!

    ちょうどこの前みたテレビで似たような話があったのですが、
    女性の理想は、
    高収入で貯金0よりも、平均かそれより低くても貯金が多いほうが良いのですが、
    実際に付き合うのは、
    逆なのだそうです。
    理由として、まさに、貯金ができるということは、
    トピ主さんの彼みたいになってしまうので、
    それよりも奢ってくれたり、お金を気にしないほうが
    居心地は良いですよね?

    トピ内ID:1567279424

    ...本文を表示

    そんな人と結婚したらダメだよ~

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ハズレ旦那を持った人が共通で言うことは、○○したら変わると思ったと言うことです。
    結婚したら‥子供が出来たら‥、人間簡単に変わる訳が無いっ!!

    それに話し合って彼が変わると思いますか?
    彼の様な人はお財布を完全に別にしたとしても口を出すでしょう。

    結婚て二人で話し合っていくこと、いっぱいだよ?
    子供が出来たらお金のことは特に多いし。

    今そんなんで、一生やっていけると思う?

    トピ内ID:2636698890

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    こだわりなし
    トピ主が言ったことを憶えていた、という部分は評価したとしても、流石に30過ぎた人間へのプレゼントがキャラクターの文房具セットは無いよね。きっと彼は、あまり女性と付き合ったことが無いのでしょうね。そして、そのことにそれ程焦りも感じない人なんじゃないでしょうか。言ってみれば彼の女性像は、普通の人の認識より20年分くらい遅れているのだと思います。トピ主が彼と今後も付き合い続けるつもりなら、彼があなたの意を汲んでくれることを期待してはいけないように思います。あなたが何も知らない彼に教えてやる、という姿勢で交際するしかないと思います。…でもねぇ、会ったことも無い他人の彼をこき下ろすようで申し訳ありませんが、そういうトピ主の想いにもなかなか気付かない鈍感さを、彼に感じます。彼が歳相応の感覚を身につけるより先に、トピ主さんが疲れきってしまうような気がします。無責任に断定してはいけないのですが、別れた方が良いような気がします。

    トピ内ID:1711485991

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    30代主婦
    私の夫は5歳の娘にも、子供だって同じ物食べたいでしょうと6千円のコースを頼むような人ですが、デパ地下のお惣菜は高いと言い切ります。
    スーパーとどこが違うんだ、それなら外食の方がいいと言います。
    私もそうかな?と思うようになって、自宅で食べるなら手料理で、お金をかけるなら外食となりました。
    それとは違うのかな?

    トピ内ID:8639911231

    ...本文を表示

    それは引くわ

    しおりをつける
    🐧
    おいしょ
    確かに浪費家な男性に比べればという考えはありますね。
    でも文房具セットかあ。

    やめとくのが正しい判断じゃない?
    成人した女性に贈るものにそのチョイスとは悲しいものがありますよ。

    彼の人柄が悪いのではないだろうけど、付き合う相手としては退屈極まりないでしょ。
    恋愛は楽しいものですよ。
    そのお相手と貴重な時間を無駄にしないで次にいった方が良いです。

    トピ内ID:5159819933

    ...本文を表示

    文具セットはないな~・・・

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    うーーーーーん。
    私もキャラクター好きな方ですが、誕生日にプレゼントとして渡されたら引くかも?例えばゲーセンで取ったとかならいいけど・・・。

    節約?に関しても、お金の使い方とかに口出されないならまだいいと思いますけど、節約を強制してくるのはナシだと思います。
    結婚したら大変ですよ。毎日の食事チェックされて、生活費もギリギリしかもらえなくて、足りなくても「君が悪い」ってスルーされそう。

    もっと楽しめる人と一緒に居た方がよいと思いますが・・・。
    とりあえず「私はこう思うの!」って話しあいしてみたらどうですか?もしかしたら理解してくれるかも?最悪別れてもよいなら、言いたいことぶつけてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4358620815

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0