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    義実家の過干渉について

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    ぱーる
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    来月入籍を控えていますが、義実家の過干渉に耐えられず、結婚自体を迷うようになりました。
    まず、二人で話し合って決めた入籍日、住む場所、同居時期、本籍地への反対と指示。
    結婚式は不可。
    顔合わせから入籍の日が近いため、急ぐのはおかしい、と不信がる。姉も同席させろ、それを断るならやはり怪しいと言う。(私の兄弟は同席しません。)
    家は一戸建て不可、マンションにしろと言う。
    彼も話し合って決めたことだから、と最初は親を説得してくれてたようですが、親も姉も全く取り合わず、結局彼も私に妥協を求めてくる始末。
    一家の大黒柱になる人がこれでは、正直これからが不安です。
    私には結婚に関して夢がありました。結婚式、新婚旅行、一戸建ての家・・・周りがみんな当たり前にその流れなので、まさか何もかも叶わなくなるとは。
    私は今38歳、子供を望んでいます。
    お別れは子供を諦めるも同じ。けれど、失うものは多く、得るものが少ない未来に希望がもてなくなりました。悩みすぎて体調を崩し、仕事にも影響が出ています。
    このまま進んで義実家の指示通りに生きるか、振り切って自分の意志で人生を生き抜くか・・・ご意見を頂けたら幸いです。

    トピ内ID:2854964898

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    幸せになりたいなら…

    しおりをつける
    😨
    なべちゃん
    幸せな未来予想出来ないなら結婚は止めましょうまだ間に合います。考え直しましょう。価値観の違いは変わらないですよ。

    トピ内ID:4222393209

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    38歳の女性を受け入れる男性とその親
    うまくやっていくのには覚悟が必要と思います
    誰でもいいから結婚したいのか
    彼と結婚したいのか
    とぴ主の場合、前者と思いますので
    大急ぎで次にいったほうがいいかと思います

    トピ内ID:2852232763

    ...本文を表示

    直感正しい

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    うーん結婚て…二人だけで済まされないです。今、実感してますね。貴女の直感に、正直にと。結婚したなら今後も二人の、干渉は酷くなります。彼は、慣れてますね。身内だから…仕方ないと諦めてます。覚悟必要です。

    トピ内ID:9840183104

    ...本文を表示

    結婚前からそれでは・・・

    しおりをつける
    blank
    ponkan
    貴女自身がそれだけ不満を持つ(夢も全て崩れて)結婚をしても、上手くは行かないと思います。不満だらけ、干渉され続けの結婚で気持ちも沈んで、どこに良い部分を見いだせるのでしょうか。

    年令が38歳なら、もし妊娠しなければ(可能性も低い)どうするの、最悪でしょうね。子供が出来たとしても、義家にもっと束縛されて育児にも自由も無くなりませんか。ここまで干渉する義家では、おそらく彼も親の言う通りです。貴女を守る事も出来ないのではないですか。

    子供も結婚も焦る年齢なのは分るけど、それだけでこんな不満だらけの結婚しても、離婚は目の前です。
    結婚しても悩みは何倍にも増えます。

    トピ内ID:5415110932

    ...本文を表示

    ひとり息子を意のままにしたいだけ

    しおりをつける
    blank
    マイライフ
    そこまで干渉するのに、式も挙げさせないとはおかしいですよ。
    普通は逆です。
    結婚式こそ仕切りたいはずですから。

    トピ主さんに大きなハンデでもない限り、こんな理不尽には抵抗しないとね。
    何をどう言われても、自分たちのお金でできるなら、通せばいいはずでしょ。

    説得も何も簡単なことなのに、なぜできないと思うのか不思議です。
    彼には、そのエネルギーも意欲もありませんよ。

    子どもなんか持ったら、さらに地獄でしょう。

    トピ内ID:4167558868

    ...本文を表示

    破談にしたいのでは?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    土壇場になっても結婚に反対なので、何とか邪魔をして、トピ主の口から結婚はしないというのを引き出したいのでは?

    その方が色々と都合がいいじゃないですか?

    まあ、前途多難な結婚ならしない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8239376176

    ...本文を表示

    逃げて~

    しおりをつける
    🙂
    マッキー
    結婚前からこれでは先が思いやられますね。

    結婚式に口をはさむ親はいますが、マンションか一戸建てかまで指図する親は、極めて稀だと思います。

    結婚したら、もっと干渉が激しくなるでしょうね。
    そして同居したら、貴女がストレスで病気になる位、干渉の嵐になると予想されます。

    私ならこの結婚は止めます。

    なぜなら貴女が感じておられる様に、失うものが多く、得る物が少ないからです。

    結婚とは二人で新しい家庭を築くものです。
    男性の家族の所有物になる事ではありません。
    それに肝心の彼が、貴女を守りきれずに、もう今の段階で彼の親に妥協し始めているという事は、これから先も思いやられますね。

    彼の親だけならまだしも、彼の姉まで一緒になって干渉してくるなんて、異常です。

    年齢からこの先の事を心配される気持ちは、痛いほど分かりますが、彼と結婚して、地獄の結婚生活を送るよりは、破談にして貴女の人生を生きられた方が良いと思います。

    この世に男は彼だけではありません。
    いざとなれば、結婚相談所にお願いして、婚活するという手段もあります。

    トピ内ID:7031475202

    ...本文を表示

    振り切って

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫股足袋
    >振り切って自分の意志で人生を生き抜く

    これが貴女への回答です。ご自分でも判っているのでしょ。
    しかし、
    年齢的にな焦りに付け込んで屈服させ支配するなんて卑劣ですね。

    トピ内ID:7550078890

    ...本文を表示

    誰のためでもない

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    トピ主さんは自分の幸せを求めて生きる権利があります。

    すべてに口出ししてくる義家族と円満に付き合うことはできないでしょう。
    あとはトピ主さんが決断してください。

    トピ内ID:5798468919

    ...本文を表示

    大事な事

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    彼の年齢は?

    トピ内ID:8849950859

    ...本文を表示

    そんな結婚してはいけない。 1 

    しおりをつける
    🙂
    結婚しない
    >私は今38歳、子供を望んでいます。
    お別れは子供を諦めるも同じ。けれど、失うものは多く、得るものが少ない未来に希望がもてなくなりました。悩みすぎて体調を崩し、仕事にも影響が出ています。
    このまま進んで義実家の指示通りに生きるか、振り切って自分の意志で人生を生き抜くか・・・ご意見を頂けたら幸いです。

    【振り切って自分の意志で人生を生き抜く】

    これしかありません。

    子供を産むためにいいなりになる人生は最低です。

    結婚や子供を持つことを焦っては、人生失敗します。

    あなたがそういうように焦っているのを見越して、夫家族は、強気で出ているんです。

    結婚時から足元見られてカルキ扱われていたら、この先、妊娠や出産や乳幼児子育てであなたが、それ以外のことを全くできない時期が来たら、

    本当にいいように扱われますよ。

    いずれにしても、離婚になるでしょう。

    しかし、夫に法で認められる有責が無い限り、あなたが慰謝料を払っての離婚になるし、相手が「離婚しない」と言えば、いつまでも離婚できませんよ。

    今から破綻の傾向がある結婚など、してはいけません。

    トピ内ID:8305486006

    ...本文を表示

    もう一度彼と話し合う

    しおりをつける
    ファイト
    彼が妥協を求める点と、貴女が叶えたい点を、もう一度話し合って下さい。
    例えば姉の同席はOKするが、一戸建ては譲らないとか。

    その話し合いで2人で決める事ができないのなら、結婚はとりあえず延期、場合によっては中止しましょう。

    悩まれるお気持ちは分かりますが、行動(話し合い)しながらでも結論に向かえるはずです。

    結果はどうあれ、悔いの残らないように、徹底的に彼と話し合って下さい。
    今、親や姉(未来に煩い小姑になりそう)の意見を半分でも退ける姿勢が彼にないなら、言い成り決定になりますから、その時は彼ごと縁を切ったほうがよいです。

    自分達夫婦の事を自分達で決めれないのは、子供を持てないより辛いかもしれませんよ、とにかくよく話し合いをして下さい。

    トピ内ID:1202936409

    ...本文を表示

    そんな結婚してはいけません。 2

    しおりをつける
    🙂
    結婚しない
    ハッキリ言えば、

    38歳まで独身でいたこと自体が、
    「もう子供は居なくても仕方がない」状況です。

    そういう面倒な義実家があり結婚は、大変ですよ。相手家族は皆、血がつながり長年の家族ですが、あなたは、夫とだけでも他人なんですから。

    結婚を甘く見ない方が良いです。

    この国の結婚は、夫と夫家族が、どれだけ独立性が保てるかで、幸不幸が分れます。

    夫家族と接触を置くしたり夫家族の言うことを、妻より優先するような男性とは、

    結婚してはいけません。

    先に幸福な未来なない。

    そんな男性と結婚するよりは、独身で

    「自分の意志で人生を生き抜く」方が、遥かに幸福ですよ。

    そんな男性は結婚対象にはなりません。

    200%。

    トピ内ID:8305486006

    ...本文を表示

    長男なのですか?彼は

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    私も、本籍地は夫の実家にして欲しいと言われました。
    後継の長男の本籍が別のところにあるというのはちょっと、といわれました。
    住む場所も当然、夫の実家近く(二人とも東京出身都内勤務)に住むものと思われていて、もめました(笑)
    結婚式もレストランでひっそりやりたかったのですが、一流ホテルで、どちらかといえば派手婚(笑)
    すぐに一緒に住みたかった私は、そんなに急がなくてもとは言われましたね。
    もしかしたら、いずれ同居の頭があって、一戸建て反対なのかもしれませんね。
    あとから知りましたが、もっと順序立てて物事を一緒に決めていきたかったようです。
    婚約して、仲人さんを立てて結納して、式場を選んで・・・
    いまは、色々簡略化して、一緒に住んだ方が共働きなら、式の準備などもしやすいと分かりますが
    親の世代では考えられなかったことですから。
    トピ主さんが結婚に夢があったのは、もちろん分かります。
    けれども、親の方も子供の結婚に関しては色々思っていたことがあるのだと思います。
    駄目出しと思わず、なぜダメなのかちゃんと聞きましたか?
    譲れるところは譲ってという姿勢でも何も取り合ってもらえないのでしょうか?

    トピ内ID:0705689370

    ...本文を表示

    わたしなら、

    しおりをつける
    😑
    かぶりんちょ
    わたしなら、ですからね。

    わたしなら結婚します。
    最初だけハイハイと譲歩しなきゃダメな事だけ譲歩します。
    あとはもう鬼嫁になれば良い。
    ただ、シングルで子供を育てる勇気が無いならダメです。
    そこまでして子供が欲しいですか?
    そうじゃないなら。。。
    といいますか、子供が出来ない可能性もありますから。
    その時のことも考えるべきです。

    トピ内ID:9550719525

    ...本文を表示

    従ったら、地獄でしょう

    しおりをつける
    blank
    あっけ
    せっかく晴れやかな気分になっていたのに、散々でしたね…。
    義実家の指示通りにした未来を想像して、背筋が凍る思いです。

    結婚前ですら、トピ主さんたちの意思を完全無視で条件を突き付けてくるのですから、いったん従えば家具の選び方やら配置やら子どもの数やら夫婦生活やら、プライベートなんて概念ゼロで、際限なく口を挟んで来そうですね。

    今時、夫婦になるということは新しい世帯で新しい暮らしを作り上げて行くことだと思うのですが、義実家は、トピ主さんのことを『嫁入りして来る労働力』か何かと捉えているように見えます。
    義実家が『嫁は夫の家庭に隷属するもの』という昔ながらの考えを持ち続けている家庭だとすると、対等な夫婦関係を期待できないどころか、破綻を招くのは時間の問題ではないでしょうか。

    極端ですが、義実家との絶縁を視野に入れた方が良いのではとさえ思います。

    人様の実家に好き勝手言ってしまいごめんなさい。
    私の実母が似たような過干渉のいわゆる毒親で、幾度となく我が家のルールを打ち砕かれかけて来たので、人事とは思えず…。

    彼と素敵な家庭を築けるといいですね。
    負けないでください…!

    トピ内ID:7683832201

    ...本文を表示

    結婚そのものに反対なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     どうも義実家の態度は嫌がらせのようで、結婚そのものに反対なのではないでしょうか?
     何でもかんでも反対して、トピ主が嫌気がさして結婚を諦めるように仕向けているのではないかと感じます。
     最初はよく分からなかったのですが、トピの終わりの方でトピ主の年齢を見て、そう感じました。
     もしかして、トピ主の方が年上とかトピ主がバツイチとかで息子をトピ主と結婚させたくないのではないかと思います。
     無理して結婚を強行しても、彼が義実家の言いなりでトピ主を庇ってくれないようでは、不幸な結果になるような気がします。

    トピ内ID:3163544278

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    😭
    ごまちゃん
    ダメダメ!こんな義理親、結婚後もっと干渉酷くなるよ?
    夫になる彼も頼りないじゃないの。
    本当に取り返しの付かない事になって、離婚が目に見えてるよ。

    でも、入籍前にどんな人達か分かった事は、ある意味ラッキーだよね。
    トピさん、世の中男は星の数ほどいる。
    もっといい男も、まだまだ探せば居る。
    この彼・家族はダメダメ!

    今すぐ決断を。
    頑張れー!

    トピ内ID:0620919015

    ...本文を表示

    自分の意志を貫く

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    二人で決めた新生活の指針に親がことごとく口を挟み、自分達の思い通りにさせようとするなんて、一体どういうつもりなんでしょうね。
    二人の結婚なんですから、二人で話し合って決めた通りに進めて当然ですよ。彼氏も自分達の意思より親の意思を尊重するようでは、この先いつも親の言いなりでしょうね。
    お子さんを早く希望するなら、こんないつまでも親離れ子離れできない人達とはさっさと縁を切って、次へ進む方が絶対に良いです。変に妥協して結婚したら、きっと後悔するんじゃないかな。

    トピ内ID:8485581892

    ...本文を表示

    このまま

    しおりをつける
    🙂
    クリップ
    旦那さんになる人に、話してみてはどうですか?

    「親の言うことは全部聞かなくていい!!二人で決めて行こう!」
    って言ってくれたら安心して結婚出来る。

    「でもー・・・。君が少しガマンしてくれればいいんじゃないかー?」
    なんて答えならアウト。

    トピ内ID:3085842731

    ...本文を表示

    費用は誰が?

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    本籍地、顔合わせの兄弟の参加、私も夫実家に押し切られました。
    でも、まあ、許容範囲。
    お姉さんの参加、どうしてもどうしてもダメですか?
    どこを受け入れて、どこを受け入れないか、はっきり御自分で決めてみましょう。全部自分の考えを通す、それでは結婚生活は送れません。

    結婚式、住居、新婚旅旅行・・・誰が出すのでしょう?トピ主さんご夫婦ですよね?お金のかかることは、出す人が決める、そんなもんかと思います。

    トピ内ID:5616586749

    ...本文を表示

    決めるのは貴女

    しおりをつける
    🙂
    品子
    いい歳しているのだから貴女が決めることです。

    何を最優先するか考えてみてはどう?

    トピ内ID:3393401478

    ...本文を表示

    それは嫌がらせ

    しおりをつける
    フィヨルド
    過干渉とかではなく、単に結婚に反対だから嫌がらせしてるんですよ。
    結婚式不可?
    何それ。
    なんで彼の親が決めるの?
    とんでもなく派手な披露宴をするとか、はた迷惑な結婚式を予定してたわけじゃないんでしょ?
    多分結婚式をしない、と言ったら、今度は「結婚式は絶対やれ」「親戚は全員呼べ」とか言い出したはずです。
    彼はそんな親に逆らえないんでしょう?
    彼は何歳?
    とても年下なら彼の親もそれだけで反対なんでしょうし、トピ主さんより年上ならいい歳して親の言いなりなんてありえない。
    ま、いずれにしても彼がそれでは結婚しても厳しいでしょうね。

    トピ内ID:7348605607

    ...本文を表示

    無視すればいいのに

    しおりをつける
    🐱
    もものもの
    それ説得必要?
    もう中年ですよ?

    トピ内ID:2173520991

    ...本文を表示

    歳の差カップルですか(違ったらすみません)

    しおりをつける
    blank
    みわ
    主さんは38歳、お相手はおいくつでしょうか?
    男性側が年下で、かつ歳の差カップルだとすると、
    相手方のご両親がナーバスになることもよくありますよ。

    2人で話し合って決めた…とはいえ、結婚は家同士の事なので
    私達の事に口出し無用という訳にはいきません。

    入籍日については、顔合わせからの日が近いことの懸念でしょう。
    住む場所と同居時期は、ちょっと先方が口出しすぎかな?
    本籍地は、最初は夫側の本籍に合わせる事も多いと思います。

    もし彼がまだ若い方なら、結婚式不可も、うーんあるかもです。
    親御さんが納得いっていなくて、言い方失礼で申し訳ないですが、
    若い新郎と年増の新婦が高砂に並んでいるのを見たくないのかも知れない。

    結婚に夢があったのはわかりますが、ちょっと白馬の王子様っぽいというか、
    結婚式、新婚旅行まではともかく一戸建ての家って
    そこはマンションでも良いのでは?
    20代のお嬢さんではないのだし、少し現実を見てもいいかも。

    さらに、主さんは子供を望むという事情があるなら、
    尚の事、妥協が必要だと思いますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:8311920038

    ...本文を表示

    アドバイスになるかわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    とりあえず
    夫の親は何でも口出しし、
    子供誕生日会はこうしろ、出産祝いのお返しはこれがいいなどなど・・・
    いちいちうるさい人です。
    私の夫も親の言いなり、
    親のいう事は正しい、
    それに逆らう私がおかしい、そんな人です。

    結婚前はそういう姿を知りませんでした。
    というか夫が隠していたように思います。

    結婚前からそうであれば、結婚しませんでしたね。

    結婚前からそういうことがわかっているなら、
    結婚後はそれに拍車をかけて大変なことになりそうです。

    子供を産むと、義親は更に過干渉になりますよ。絶対に!!!

    過干渉に戦う夫婦になれるよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:7552739716

    ...本文を表示

    彼氏さんも含めて不信感一杯の人たちと家族になって幸せかね?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    あなたはなんのために結婚したいの?
    なんのために子どもをもちたいの?
    「既婚」っていうステータスを得るため?
    「独身」っていう身分から開放されるため?

    彼氏さん本人も含めて不信感いっぱいのひとたちと家族になって、我慢した結婚生活を送るのは今の独身の状態よりも幸せなことなのかね?

    トピ内ID:2854546951

    ...本文を表示

    入籍前からそれですよ?

    しおりをつける
    blank
    絶対やめた方がいい!
    38歳でも58歳でも答えはひとつです!

    私だったら全力で逃げ切ってみせますけどね?

    小町トピでもトップクラスのありえなさだと思いました・・・

    トピ内ID:3453489741

    ...本文を表示

    彼についていく

    しおりをつける
    🙂
    セロン
    あなたはもう38歳、彼はお幾つくらいですか?あなたには、充分な蓄えがあるんですか?

    あなたが結婚に対して夢があるのはわかります、けど、はっきり申し上げて、今が28歳なら結婚式を挙げたいのはわかりますが、38歳ならあなたのすべての夢が実現するのは、どうにも無理があるような気がしないでもないような・・

    今を逃したら、逃した魚は大きかったになりかねないのではないですか。ここは、彼について言ってはどうですか。

    トピ内ID:5048250966

    ...本文を表示

    トピ主さんの人生ですから、好きに選んだらいいと思います

    しおりをつける
    blank
    2人の母親
    私ならそんな結婚はしませんが、彼と別れられないなら、義理実家の言いなりになって結婚すればいいと思います。

    以上です。

    トピ内ID:3441959874

    ...本文を表示

    もう少し情報を…

    しおりをつける
    🐤
    りりこ
    とぴさんは38歳とのことですが、彼は何歳なのでしょうか?
    顔合わせをしてから、入籍日はどのぐらい間があったのでしょうか?これがあまりにも短いなら、彼の親の方もとぴさんの人柄を知る時間が欲しいためとも考えられます。あと、姉の同席とは、入籍日に同席?なんでしょうか。結婚届を出すのに同席とは変な感じもしますが、結納とかではありませんよね?結婚式の不可もどんな理由でダメだと言ったのでしょうか?

    家のことも、結婚しですぐ持つという考えなら、高い買い物だからもっとじっくり考えろという意味かもしれません。確かに彼と話あった結果、いろいろ決めたのかもしれませんが、彼から紹介されたと思ったら、入籍も家の場所もお金のことも何もかもすでに決まって、口を出すところがないというのが、案外不満なのかもしれませんね。

    ちょっと情報不足なので、彼の親が過干渉というところは、まだわからないのですが、同居時期だけは、よほどの名家とかでなければしませんと決めていいと思いますね。

    トピ内ID:9461707845

    ...本文を表示

    結婚=何でも二人だけで決められるもの、ではない

    しおりをつける
    🙂
    みの
    入籍日、同居時期、新婚旅行は、口出しされても好きにしたらいいこと。
    何も叶わないは大げさ。

    結婚式も、義家族がどうしても参加しないというのなら、
    自分の家族と友人などで「します!」と義両親に宣言して、やったらいい。
    自分のお金でやるなら、文句言われても、中止する必要なんてないわけで。

    一戸建て不可、住む場所、本籍地の反対から想像できることとして。
    義両親は、将来的にあなたたち夫婦に義実家に戻って、その土地家を相続してほしいのでしょう。
    他所に一戸建てを立ててしまったら、実家に戻らなくなるし。
    いずれ実家に戻るのだから、本籍は実家にしておくほうが良い。
    マンション(住む場所)も、嫁実家に近いと徐々にそっちに取られる可能性があるから、
    義実家に近い場所で。
    これは、土地家を相続してもらうためにとても大事なことだから、
    義親としては、口出しせずにはいられないことだと思います。
    『受け入れるかどうかは別として』そういう意向があるのだということくらい、
    義理親にだって伝える、発言する権利くらいあると思うのですが?

    それに、義実家を継げば、最終的には一戸建てに住めますよ。

    トピ内ID:6271151419

    ...本文を表示

    説得しなくて良い

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    親を何故説得しなきゃいけないのかがわかりません。
    いい歳なんだし、勝手に決めて勝手に結婚すればいいだけですよ。

    読んでいて思ったのですが、義理のご家族はおそらく
    トピ主さんとの結婚に反対なのだと思います。
    だから色々難癖をつけているのではないでしょうか。

    ギリギリな年齢だとは思いますが、
    この結婚はやめてしまったほうがいいように思いますね。
    子どもができなかったとしたら、そのご家族とつきあっていくのは
    とても耐えられなくなりそうです。

    案外すぐ次の人は見つかるかもしれませんし、
    何事も進んでみなければわかりませんよ。

    トピ内ID:4893391960

    ...本文を表示

    子供が欲しいなら、子供を産んでバイバイは?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    次がないと思うなら、その手もあると思います。

    性格の不一致で別れる人は多いですよ。

    欲しいものを手に入れてからにしたら?


    もちろん次に行って、新しい人に望みを掛けるという手もあります。

    あなたが決めるのよ。

    トピ内ID:1130866898

    ...本文を表示

    止めるべき結婚だと思いました。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    入籍はちょっと考え直したほうが良いと思います。

    彼は誰のために結婚をするのでしょうか?
    親のため、トピ主さんのため?
    それとも自分のため?

    トピ主さんの結婚への夢というのもわからなくもありませんが、
    38歳で結婚式ってちょっと引いてしまうかもしれません。
    ごく身内、もしくは2人だけで結婚式とかはいかがでしょうか?
    それ以外の方には結婚報告を兼ねた食事会などをひらけば十分だと思います。

    新婚旅行は2人が決めて納得した場所なら良いのでは?

    一戸建てって地域にもよりますが、
    年収によっては購入ができないような地域だってたくさんあると思います。
    マンションって便利ですが、それでトピ主さんが納得できないならば
    話し合う必要がありますし、どこかで擦り合わせる努力も必要でしょう。

    まず、結婚自体に彼のお姉さんが出てくるのは間違っています。
    ご両親についても結婚を家同士の結びつきと考えるならば結納金を求めても良いと思います。
    でも、基本的にご両親のやり方にトピ主さんが合わないならば
    もう柔軟性のある年齢でもありませんから今回は結婚を見送られるほうがよいと思います。

    トピ内ID:1480398296

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    お付き合いはどれくらいですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    相手の親御さんはかなりトピ主さんのことを不審に思ってらっしゃるようですが、何かお心当たりはありませんか?
    出会ったきっかけに不審な点があったり付き合いが浅いのにいきなり結婚することになったとか何かあるんじゃないかと思ったのですが。

    二人で話し合った結果とおっしゃいますが、トピ主さんの夢を全部押し付けたのではないですよね。
    もしそうなら、彼のご両親がよく考えるように息子に言うのもわかります。
    結婚式や一戸建てを買うだけの収入や預金がないのに結婚したい一心で全て飲んでしまったとかなら親としては健全な家庭生活を送らせるために苦言を呈する必要もあるでしょう。そこのところどうですか?
    そしてその夢とやらを叶えるためにトピ主さんも費用を半分出してらっしゃいますか?そこのあたりご説明ください。それがわからないと何とも回答できませんね。

    トピ内ID:8739336997

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    向こうの家族は止めさせたい、この結婚

    しおりをつける
    ブルゾンあけみ
    タイトル通りなんですが。

    以前、わたしも甥っ子の結婚話に反対したことがあります。

    甥より7、8歳年上だったこと。病弱という情報で母も甥家族も反対の大合唱。

    やっぱり家族としては(可愛い、若いお嬢さん)と結婚して欲しかった思いが強かったんです。

    過干渉かもしれません、確かに。結婚なんて本人同士が良けりゃいいじゃん、と普段思っているわたしでさえ

    身内となるとね。

    トピ主さんはこれからも続くであろう反対意見や干渉に耐え、意地でも結婚へと頑張れるなら頑張ってください。

    なぜなら、その後の甥は髪がどんどん後退し、ツルっとなってしまい、もう結婚はおろか彼女作るのさえ無理っぽくなりました。

    今では家族全員、あいつは一生独身かも、となり(あの年上でもよっかたのかも・・・)とちょっと後悔しつつあるからです。

    トピ内ID:5507531871

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    38歳で式に旅行に一戸建てに子供希望!?

    しおりをつける
    blank
    N
    アラフォーで結婚出来ることだけで半分奇跡なのに、高望みしすぎでは?
    特に子供はかなり確率が低いでしょう。

    戸建てだってローンはかなり短くしないと定年を迎えてしまいますよね?
    一括で買える、もしくは頭金をかなり支払える状況なのでしょうか?(もちろん彼ではなくトピ主さんのお財布事情ですよ)

    そういう夢見がちな所を相手方も危惧しているのでは?
    また、孫の顔が見たかったので、高齢の嫁を歓迎していないのでは?
    トピ主さんが10歳若かったら対応も違ったのでは…。

    トピ内ID:2197696077

    ...本文を表示

    親にも夢はある

    しおりをつける
    🐱
    蔵猫
    お嫁さんである主さんに夢があるのと同様に親には親の夢もある。

    余りに親の夢からかけ離れた婚約者を息子や弟が連れてくれば不信感を持つ親や姉もいると思う。

    主さんがそうだとは言ってないよ。

    ただ主さんが38歳というのもネックなのかも知れません。婚約者さんの年齢が書かれていませんが、もしかなり年齢が離れて若ければ彼の親は嫌がっても仕方ないのでは?

    あるいは同じ年齢だとしても38歳は年齢が高過ぎると感じる親も少なくないかも。

    いずれにせよお相手の親や姉は主さんを諸手を挙げて結婚に賛成をしていないのは感じ取れます。

    お相手の親や姉が何に関して、どういう理由で主さんに不信感を持っているのかを書いてくれなければ彼女達の過干渉に正当性があるかどうかは分かりません。

    結婚において何でもかんでもお嫁さんの希望だけで進むと考えているならば…それは過ちです。

    結婚とは全てが互いの妥協と摺り合わせの産物です。

    トピ内ID:2481362694

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    私の従姉妹は

    しおりをつける
    🙂
    りるりる
    39歳で、全部叶えましたよ。
    ハネムーンベイビーに、都心に一戸建て買ってます。
    ご主人も従姉妹も高給取りですし、
    貯金もかなりあったようです。
    ただ、育児が体力的に辛いとは言っておりました。

    その彼は、何歳くらいなのでしょうか?
    ご両親はトピ主さんの年齢を気にしているのかもしれませんね。
    環境によっては、
    従姉妹のようにしあわせな結婚生活を送ることも
    できるのにね。

    トピ内ID:7084406970

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