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    親に心配かけまいと・・・ お金のこと

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    くらら
    ひと
    20歳のときに父が他界し1億近い遺産がありましたが、母の生活のために私は相続放棄しました。
    母はそのお金で家を新築し、趣味に旅行にどんどんお金を使いました。
    そのことに対して私は一言も言ったことがありません。

    私は結婚して15年山あり谷ありでしたが、母に心配かけまいと私なりにがんばってきました。
    母にはいろいろ心配することがあり、それに加えて私も心配かけるようなことはできないと思ったからです。
    私が難病にかかりお金がどんどん飛んでいったこと、
    2度の手術、
    精神科に通いながら仕事を続けたこと、
    母は何も知りません。

    住宅購入その他、一度も母の援助を受けたことはありません。
    高校生のときから一度も何かが欲しいと言ったことはありません。
    ただ母がくれると言うものはありがたくもらいました。

    母は定期が満期になったら私にあげると10年間ずっと言い続けてきました。
    でも、私が生活に困っていない(共働きですから)ことを確認すると、
    「あなたにあげるつもりだったお金は半分にするね。隣の人たちにあげたいから。
    隣の家は私に親切にしてくれるし、お金がなさそうだから」と。
    隣の家の息子は無職です。

    母の言葉を聞いたとき、私が今まで母に心配かけまいとしてきたことすべてを否定された気がしました。

    私が何か母にひどいことをしたのならそれも仕方ありません。
    母は一人暮らしです。夫も私も同居を拒んだことはありません。
    母の日や誕生日には必ずプレゼント(1万~15万円)を送り、よく電話し、
    帰省したときには車でどこでも連れていき、母の家の掃除をしております。
    数年前は私の夫が費用を出してくれて、母を旅行に連れて行きました。
    これでは足りないのでしょうか?

    親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?
    こんな母なのだからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょうか?

    トピ内ID:8111752764

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    それはないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    のra
    だって何も知らせてないのでしょう?
    そんなの、知らないなら仕方ないじゃない?

    気前良くプレゼントしたり旅行に連れて行ったり、そんなの、お金に余裕があるからだと思うのが普通ですよ。
    大変な思いをしてまで働いて得たお金だと知ったら、気持ちだけで充分だとその時に言いますよ。

    それを何も言わないでおいて、「損した」なんて言われてもね…。
    そりゃないわ。

    トピ内ID:9254992628

    ...本文を表示

    結局のところ、あなたの気持ちはどこにあるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    どうしたかったのでしょうか。

    「損した」と思われたということは、お母様から何らかの見返りや、お金をもらえると思っていたということですか?

    お金に対しては少し無頓着なお母様なのかもしれないですね。
    おそらく、遺産もあったのでご苦労されていないのでしょうね。
    ですから簡単に他人にあげるといえるのです。

    あなたがご苦労された事も、御存知ないから無頓着。
    でもそれは、あなたがお母様に心配をかけたくないから、言わなかったことですよね?
    なぜ、否定され、損したと思うのでしょうか。

    お隣の方へのお気持ちは、お母様なりの判断なのだと思います。
    個人的には、そういうのは違うでしょ、と思いますが、お母さまはそうしたいのでしょう。

    全て否定されたと思う前に、あなたの気持ちを真っ直ぐに伝えてみればいかがでしょう。
    心配をかけたくなくて、全部黙ってがんばってきた、ご自身のご苦労のこと。
    そして定期保険の件について、他人に渡すことへの呆れと不満(ですよね?)と自分の希望も。

    きちんと話して、判断してもらえばいい。
    そんな風に後で思うなら、最初から貰うべきでした。

    トピ内ID:6854798815

    ...本文を表示

    うんそう

    しおりをつける
    🐱
    minon
    人の心理っていうのをもうちょっと勉強したほうがいいかも。
    人ってね、自分を必要としてくれる人が一番大事なんです。自分の話を聞いてくれる人、自分がいないとダメって思わせてくれる人。
    よく少女漫画でもよくあるよね「彼女は僕がいないとだめなんだ」とかいってできのいい彼女振る人。ホストが人気があるのはね、顔がいいからだけじゃないの。お客である女性に「君が必要だよ、君のおかげで僕があるよ」って思わせるのがうまいから。話を聞いてくれるからなんですよ。

    心配はね、適度にかけさせなきゃいけないんです。相手の自尊心をすごく満足させられるから。適度なわがままをいって甘えられる女性が人気あるのと一緒。

    人はみな何かの役に立ちたいものなんですよ。隣の家の息子が無職、だから私が手を差し伸べてあげなきゃ!ってお母様きっとおもっちゃったんですね。娘は私がいなくても大丈夫、私のお金なんてなくても大丈夫、大して必要とされてない、本当に必要な人に使ってもらわなきゃってね。

    完全に寄りかかっちゃダメなんですけどね。相手が困らない程度にわがままをいうのは大事なことなんですよ。それが甘え上手っていうんです。

    トピ内ID:1309442342

    ...本文を表示

    遺産って怖いね…

    しおりをつける
    blank
    たらば
    家は裕福でしたが、親は私が小さい頃から「何も残さない」とことあるごとに言ってました。
    なのでなーんの期待もしていません。
    自分の親ですから親孝行するのは当たり前。
    二年に一度は旅行に行きますよ。割り勘ですけど、車を出すのは我が家。休みをやりくりするのも我が家。
    お金の心配などかけないのは当たり前だと思ってました。
    うちもわざわざ報告なんてしません。
    もちろん誕生日などにはプレゼントしますよ。今年は人気のトースターを贈る予定。

    「あてにしてない」といいながら、遺産などを巡っての争いや怒りを見ると、なんだか切なくなります。
    トピ主さんの言い分も解らなくもないけど、なんだかとっても恩着せがましいんですね。
    お母様にお金が無かったら、親孝行はしないのかな。

    トピ内ID:7413521463

    ...本文を表示

    あなたも寂しい、お母さんも寂しい。

    しおりをつける
    blank
    もも
    なぜでしょう? もしかしたら、お2人ともお父さんに対する不満がおありだったのでは? もう、お父さんはいません。お母さんも寂しくて仕方ないのでは。

    トピ内ID:3599811014

    ...本文を表示

    相続放棄をしなければよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    >損をするのでしょうか?
    損すると思うなら相続放棄しなければよかったですね。
    相続財産が無ければ普通のお母さんですよね、財産があるから「ナゼ」と考えてしまうんです。

    >こんな母なのだからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょうか?
    そうでなく「相続放棄したからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょう」もしくは、相続放棄したけど隣の人にあげるぐらいなら私に下さいとお母さんに交渉したらいかがですか。

    トピ内ID:9634873369

    ...本文を表示

    よくわからないな・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    トピ主さんの気持ちが、です。

    母のために相続放棄した。
    母がどんどんお金を使うことに一言も言わなかった。
    母に心配かけまいと頑張ってきた。
    母の援助を受けたことはない。
    何かが欲しいと言ったことはない。

    そんなトピ主さんが
    お母さんの満期になった定期預金の使い道だけ
    どうこう思うのは
    以前に「あげる」と言われていたお金だからでしょうか?

    お母さんの隣家の親切がどれだけのものかはわかりませんが
    お母さんは寂しいのではないですか?

    >夫も私も同居を拒んだことはありません。
    同居を拒まないことと
    同居を促すことは違います。

    「老いて寂しいから同居してほしい」と
    口に出してお願いできる親の方が少ないと思います。

    トピ主さんのしてきたことが不十分だとは思いませんが
    特別なこととも思いません。

    親の老後のために遺産を放棄する、
    親のお金の使い道に口を挟まない、
    親に心配をかけないようにしたり
    援助を求めないのは
    自立した大人なら当然のことと思います。

    >親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?
    損とは何でしょう?
    お隣にいってしまうお金のことですか?

    トピ内ID:2158081770

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    🐶
    はな
    あなたが遺産放棄した事も、お母さんがいくら世話になってるとは言え娘をすっ飛ばし他人にお金を渡すというのも分かりません。
    お金が欲しければここで相談するより直接お母さんに直訴したらいいと思います。
    色々してあげたのに損したって。
    して貰う方は、ラッキー!!くらいな感覚でしょうから後で地団駄踏んでも仕方ありません。

    トピ内ID:5051401742

    ...本文を表示

    何が言いたいのかよくわからない

    しおりをつける
    🎶
    桜餅
    お母さんに何も迷惑かけられてないですよね?何が不満なの?
    お金をくれないから?
    お母さんはあなたたちに何も望んでいないのに、あなたたちが勝手にあれやこれやとやっていて、見返りがないことが不満なの?

    いい年して親子関係がおかしくないですか?
    お隣さんに援助(まあ、おかしいけど)するほど余裕のあるお母様なんだから、ほっておけばいいのでは?
    プレゼントやお手伝いだって、援助がなくても気にならない程度にすればいいじゃない。
    心配かけたくないと何も言わないのはあなたの勝手ですよね。親なら子供の病気くらい知りたいですけどね。
    独りよがりな人ですね。

    一人で勝手にやっておいて、悲劇のヒロインみたいに言われても・・・です。

    トピ内ID:5552543332

    ...本文を表示

    頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    3人官女
    今までたくさん頑張りましたね。
    もうこれ以上は我慢しなくていいと思います。

    自分がどれだけ大変で、どれだけ頑張って、どれだけ我慢したか
    口に出して親に言ってもいいんですよ。

    いつのまにか、
    そういうことは人に言わず、弱音を吐かず、
    黙って頑張ることが正しいことのように思って
    頑張ってこられたんですね。

    自分の窮状や、自分の弱音とかも正直に誰かに言っていいんですよ。
    文句をぶちまけてもいいんですよ。
    親に、私の5000万円返せ!と言ってもいいんですよ。

    >「あなたにあげるつもりだったお金は半分にするね。隣の人たちにあげたいから。
    >隣の家は私に親切にしてくれるし、お金がなさそうだから」と。

    これを言われた時に、「ギャーーーーーーーー!!!!!!」と叫んで
    暴れてわめいて、自分がどれだけ陰で頑張り続けてたのか話してよかったんだよ。
    今からでもいいから「金をよこせ。理由はこれこれだから。
    あなたは娘が死ぬかもしれない苦しみを乗り越えようと頑張っているときに、
    命を繋ぐ金を無職の他人に渡すのか!」と言っていいんだよ。

    言わなければ、トピ主さんの大変な状況は親に伝わらないよ。

    トピ内ID:4233717337

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