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    親に心配かけまいと・・・ お金のこと

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    くらら
    ひと
    20歳のときに父が他界し1億近い遺産がありましたが、母の生活のために私は相続放棄しました。
    母はそのお金で家を新築し、趣味に旅行にどんどんお金を使いました。
    そのことに対して私は一言も言ったことがありません。

    私は結婚して15年山あり谷ありでしたが、母に心配かけまいと私なりにがんばってきました。
    母にはいろいろ心配することがあり、それに加えて私も心配かけるようなことはできないと思ったからです。
    私が難病にかかりお金がどんどん飛んでいったこと、
    2度の手術、
    精神科に通いながら仕事を続けたこと、
    母は何も知りません。

    住宅購入その他、一度も母の援助を受けたことはありません。
    高校生のときから一度も何かが欲しいと言ったことはありません。
    ただ母がくれると言うものはありがたくもらいました。

    母は定期が満期になったら私にあげると10年間ずっと言い続けてきました。
    でも、私が生活に困っていない(共働きですから)ことを確認すると、
    「あなたにあげるつもりだったお金は半分にするね。隣の人たちにあげたいから。
    隣の家は私に親切にしてくれるし、お金がなさそうだから」と。
    隣の家の息子は無職です。

    母の言葉を聞いたとき、私が今まで母に心配かけまいとしてきたことすべてを否定された気がしました。

    私が何か母にひどいことをしたのならそれも仕方ありません。
    母は一人暮らしです。夫も私も同居を拒んだことはありません。
    母の日や誕生日には必ずプレゼント(1万~15万円)を送り、よく電話し、
    帰省したときには車でどこでも連れていき、母の家の掃除をしております。
    数年前は私の夫が費用を出してくれて、母を旅行に連れて行きました。
    これでは足りないのでしょうか?

    親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?
    こんな母なのだからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょうか?

    トピ内ID:8111752764

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    それはないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    のra
    だって何も知らせてないのでしょう?
    そんなの、知らないなら仕方ないじゃない?

    気前良くプレゼントしたり旅行に連れて行ったり、そんなの、お金に余裕があるからだと思うのが普通ですよ。
    大変な思いをしてまで働いて得たお金だと知ったら、気持ちだけで充分だとその時に言いますよ。

    それを何も言わないでおいて、「損した」なんて言われてもね…。
    そりゃないわ。

    トピ内ID:9254992628

    ...本文を表示

    結局のところ、あなたの気持ちはどこにあるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    どうしたかったのでしょうか。

    「損した」と思われたということは、お母様から何らかの見返りや、お金をもらえると思っていたということですか?

    お金に対しては少し無頓着なお母様なのかもしれないですね。
    おそらく、遺産もあったのでご苦労されていないのでしょうね。
    ですから簡単に他人にあげるといえるのです。

    あなたがご苦労された事も、御存知ないから無頓着。
    でもそれは、あなたがお母様に心配をかけたくないから、言わなかったことですよね?
    なぜ、否定され、損したと思うのでしょうか。

    お隣の方へのお気持ちは、お母様なりの判断なのだと思います。
    個人的には、そういうのは違うでしょ、と思いますが、お母さまはそうしたいのでしょう。

    全て否定されたと思う前に、あなたの気持ちを真っ直ぐに伝えてみればいかがでしょう。
    心配をかけたくなくて、全部黙ってがんばってきた、ご自身のご苦労のこと。
    そして定期保険の件について、他人に渡すことへの呆れと不満(ですよね?)と自分の希望も。

    きちんと話して、判断してもらえばいい。
    そんな風に後で思うなら、最初から貰うべきでした。

    トピ内ID:6854798815

    ...本文を表示

    うんそう

    しおりをつける
    🐱
    minon
    人の心理っていうのをもうちょっと勉強したほうがいいかも。
    人ってね、自分を必要としてくれる人が一番大事なんです。自分の話を聞いてくれる人、自分がいないとダメって思わせてくれる人。
    よく少女漫画でもよくあるよね「彼女は僕がいないとだめなんだ」とかいってできのいい彼女振る人。ホストが人気があるのはね、顔がいいからだけじゃないの。お客である女性に「君が必要だよ、君のおかげで僕があるよ」って思わせるのがうまいから。話を聞いてくれるからなんですよ。

    心配はね、適度にかけさせなきゃいけないんです。相手の自尊心をすごく満足させられるから。適度なわがままをいって甘えられる女性が人気あるのと一緒。

    人はみな何かの役に立ちたいものなんですよ。隣の家の息子が無職、だから私が手を差し伸べてあげなきゃ!ってお母様きっとおもっちゃったんですね。娘は私がいなくても大丈夫、私のお金なんてなくても大丈夫、大して必要とされてない、本当に必要な人に使ってもらわなきゃってね。

    完全に寄りかかっちゃダメなんですけどね。相手が困らない程度にわがままをいうのは大事なことなんですよ。それが甘え上手っていうんです。

    トピ内ID:1309442342

    ...本文を表示

    遺産って怖いね…

    しおりをつける
    blank
    たらば
    家は裕福でしたが、親は私が小さい頃から「何も残さない」とことあるごとに言ってました。
    なのでなーんの期待もしていません。
    自分の親ですから親孝行するのは当たり前。
    二年に一度は旅行に行きますよ。割り勘ですけど、車を出すのは我が家。休みをやりくりするのも我が家。
    お金の心配などかけないのは当たり前だと思ってました。
    うちもわざわざ報告なんてしません。
    もちろん誕生日などにはプレゼントしますよ。今年は人気のトースターを贈る予定。

    「あてにしてない」といいながら、遺産などを巡っての争いや怒りを見ると、なんだか切なくなります。
    トピ主さんの言い分も解らなくもないけど、なんだかとっても恩着せがましいんですね。
    お母様にお金が無かったら、親孝行はしないのかな。

    トピ内ID:7413521463

    ...本文を表示

    あなたも寂しい、お母さんも寂しい。

    しおりをつける
    blank
    もも
    なぜでしょう? もしかしたら、お2人ともお父さんに対する不満がおありだったのでは? もう、お父さんはいません。お母さんも寂しくて仕方ないのでは。

    トピ内ID:3599811014

    ...本文を表示

    相続放棄をしなければよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    >損をするのでしょうか?
    損すると思うなら相続放棄しなければよかったですね。
    相続財産が無ければ普通のお母さんですよね、財産があるから「ナゼ」と考えてしまうんです。

    >こんな母なのだからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょうか?
    そうでなく「相続放棄したからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょう」もしくは、相続放棄したけど隣の人にあげるぐらいなら私に下さいとお母さんに交渉したらいかがですか。

    トピ内ID:9634873369

    ...本文を表示

    よくわからないな・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    トピ主さんの気持ちが、です。

    母のために相続放棄した。
    母がどんどんお金を使うことに一言も言わなかった。
    母に心配かけまいと頑張ってきた。
    母の援助を受けたことはない。
    何かが欲しいと言ったことはない。

    そんなトピ主さんが
    お母さんの満期になった定期預金の使い道だけ
    どうこう思うのは
    以前に「あげる」と言われていたお金だからでしょうか?

    お母さんの隣家の親切がどれだけのものかはわかりませんが
    お母さんは寂しいのではないですか?

    >夫も私も同居を拒んだことはありません。
    同居を拒まないことと
    同居を促すことは違います。

    「老いて寂しいから同居してほしい」と
    口に出してお願いできる親の方が少ないと思います。

    トピ主さんのしてきたことが不十分だとは思いませんが
    特別なこととも思いません。

    親の老後のために遺産を放棄する、
    親のお金の使い道に口を挟まない、
    親に心配をかけないようにしたり
    援助を求めないのは
    自立した大人なら当然のことと思います。

    >親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?
    損とは何でしょう?
    お隣にいってしまうお金のことですか?

    トピ内ID:2158081770

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    🐶
    はな
    あなたが遺産放棄した事も、お母さんがいくら世話になってるとは言え娘をすっ飛ばし他人にお金を渡すというのも分かりません。
    お金が欲しければここで相談するより直接お母さんに直訴したらいいと思います。
    色々してあげたのに損したって。
    して貰う方は、ラッキー!!くらいな感覚でしょうから後で地団駄踏んでも仕方ありません。

    トピ内ID:5051401742

    ...本文を表示

    何が言いたいのかよくわからない

    しおりをつける
    🎶
    桜餅
    お母さんに何も迷惑かけられてないですよね?何が不満なの?
    お金をくれないから?
    お母さんはあなたたちに何も望んでいないのに、あなたたちが勝手にあれやこれやとやっていて、見返りがないことが不満なの?

    いい年して親子関係がおかしくないですか?
    お隣さんに援助(まあ、おかしいけど)するほど余裕のあるお母様なんだから、ほっておけばいいのでは?
    プレゼントやお手伝いだって、援助がなくても気にならない程度にすればいいじゃない。
    心配かけたくないと何も言わないのはあなたの勝手ですよね。親なら子供の病気くらい知りたいですけどね。
    独りよがりな人ですね。

    一人で勝手にやっておいて、悲劇のヒロインみたいに言われても・・・です。

    トピ内ID:5552543332

    ...本文を表示

    頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    3人官女
    今までたくさん頑張りましたね。
    もうこれ以上は我慢しなくていいと思います。

    自分がどれだけ大変で、どれだけ頑張って、どれだけ我慢したか
    口に出して親に言ってもいいんですよ。

    いつのまにか、
    そういうことは人に言わず、弱音を吐かず、
    黙って頑張ることが正しいことのように思って
    頑張ってこられたんですね。

    自分の窮状や、自分の弱音とかも正直に誰かに言っていいんですよ。
    文句をぶちまけてもいいんですよ。
    親に、私の5000万円返せ!と言ってもいいんですよ。

    >「あなたにあげるつもりだったお金は半分にするね。隣の人たちにあげたいから。
    >隣の家は私に親切にしてくれるし、お金がなさそうだから」と。

    これを言われた時に、「ギャーーーーーーーー!!!!!!」と叫んで
    暴れてわめいて、自分がどれだけ陰で頑張り続けてたのか話してよかったんだよ。
    今からでもいいから「金をよこせ。理由はこれこれだから。
    あなたは娘が死ぬかもしれない苦しみを乗り越えようと頑張っているときに、
    命を繋ぐ金を無職の他人に渡すのか!」と言っていいんだよ。

    言わなければ、トピ主さんの大変な状況は親に伝わらないよ。

    トピ内ID:4233717337

    ...本文を表示

    今からでも説くと言う

    しおりをつける
    🙂
    デキン
    過ぎたるは及ばざるが如しっと言う諺があります。あなたは感心な反面、あまりにも意識的にお母さんに対して背伸びをし過ぎたのではないですか?

    あなたのお母さんは遺産だって懐に入ったんですし、あなたは寧ろ、有りのままを言っても良かったと思います。

    物事ってその時、その時に言わなければ効果がありませんし、人間やたら、長所ばかりだと、そういうものと思って「家の娘は私が、何にもしなくても大丈夫」っと思ってしまいます。

    近所の人が良くしてくれる、その他人の息子さんが無職だからって、何でそんな無職の他人に恵んであげなければならないんですか???

    お母さんは勘違いも甚だしいです。

    今からでも、即刻お母さんに「私はこうだった、ああだった・・お母さんに心配をかけたくなかったから、通院しながら働いてきた、お母さんに遺産を全額わたしたでしょう、他人に上げるために放棄したんじゃない・・」っと説くと言ってやってください。

    トピ内ID:9117737027

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    多恵
    ・赤の他人の言動は高く評価するのに、実子の言動は重箱の隅を突いて粗を探す。
    ・実子からの援助は当然と受取り感謝はしないが、他人からの小さな親切は異常なまでに喜ぶ。
    ・親の面倒を看るのは子供の喜びと思っている。

    トピ主のお母様は昔から、このような感じの人ではないですか。
    今回の定期預金の件でトピ主が今まで蓋をしていたモヤモヤが噴き出しただけだけでは?

    >こんな母なのだからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょうか?
    それよりもお母様の資産残高の心配、隣人にお金を巻き上げられないように用心するべきです。

    トピ内ID:2177835497

    ...本文を表示

    頑張ると損します・・そんな相手です。

    しおりをつける
    🙂
    haha
    あんまりできた子供を持つと、
    親は心配しなくなります。
    頼ってくれる事で、自分の存在価値を見出す人もいますから。

    あなたはしっかりものだから、自分があれこれやってあげる必要はなかろうと。
    むしろ色々やってもらおうと思うのでしょう。

    あなたは、お母様に認められたい一心で、色々やってさしあげたのかもしれませんが、
    主さんの母親の様なタイプは、主さんみたいな優等生は認めたくないと思いますよ。
    嫉妬もあるでしょうね。
    十分に幸せに暮らしているでしょうから、自分が色々やってあげてこれ以上幸せになる必要なんかないだろうと。

    とりあえず、
    10年間言い続けた嘘に対して憤りを感じる事、
    自分が難病をわずらい、精神科に通っていた事等々・・・
    これまでの自分の身の上をお話になり(その際理解してもらおうとは思わないで下さい)、
    少し疎遠になさったらいかがでしょうか?

    プレゼントも電話も帰省も掃除も、一切やめる事です。
    その際、お母様に何を言われても、主さんが罪悪感を感じる必要はありません。
    十分親孝行はなさったでしょう。

    もうお母様に期待するのはやめましょう。
    それが真の自立だと、私は思います。

    トピ内ID:1791721949

    ...本文を表示

    ボタンの掛け違え

    しおりをつける
    😭
    HALL
    お母さまは心配を掛けまいと気を遣って貰うより、甘えて欲しかったんですね。
    親は子どもの世話を焼きたいものです。
    心配をかけまいという行動が『冷たい』って感じたんでしょう。

    悲しいボタンの掛け違いですが、親子って気を遣い合う関係じゃ無いはずです。
    お母様だけが悪いんじゃないでしょう。今からでも気持ちをちゃんと伝えた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8073326891

    ...本文を表示

    何も言わないならわかってもらえません

    しおりをつける
    🙂
    はすっこ
    お父様のご逝去、昔のことではありますが大変でしたね。

    主さんがお母様に心配をかけまいとしたのは素晴らしいと思います。
    ですが、多くの人間はテレパシーを持っていません。
    連絡がない時は「元気なのに私に連絡をする気はない」と受け取るのが普通です。
    病気で動けないと想像する人はかなり限られるはずです。

    何か欲しいなら、言わないとわからないです。
    言った上で拒否されるなら確かに酷いかもしれない。
    でも主さんはお母様からすると「この子は私からは何もあげる必要がないのだ」と思われている可能性が高いです。

    親とは言え、他人です。
    他人を変えるのは難しい。何も言わずにわかってもらうのはもっと難しいです。
    要求があるなら言葉にして伝えて下さい。

    何も言わずにお母様が考えを改めるかもしれないパターンは、主さんが急死して、どこかから主さんがお母様に宛てた手紙、もしくは日記などを発見した場合です。

    生きているうちに話すべきことは話しておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2781528732

    ...本文を表示

    損をします

    しおりをつける
    😑
    MS
    親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?
    ⇒損をします。仕事柄、同様の例をたくさん見てきましたが、親の半数以上はそういうところがあります。 あの子は大丈夫だからと、勝手に想像してます。
     あなたも、思いをはっきり言うべきです。言わないのなら、あなたも悪い。
     これが、わたくしの結論です。

     多少でも通じ合えることを願っています。

    トピ内ID:3193964280

    ...本文を表示

    気を付けないと。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    お父様が亡くなられた時、少ない遺産なら放棄も良いけど
    一億も有ったのなら法定相続分は貰うべきでした。
    これからのお金の管理は、貴女がした方が良いと思います。
    隣人が良くしてくれるから、お金を なんて普通ではないで
    しょう。貴女もそんな事を言われても、ハイそうですかと言
    っていてどうするのですか?隣人に全て財産を取られますよ。
    キチンとお母様に言いましょう。

    トピ内ID:0114554489

    ...本文を表示

    主様は間違っていませんよ

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    ただあなたの母親が苦労知らずなだけです。
    隣の家の人にお金をあげると聞いて頭にきたのなら、はっきりそう言ってやれば良いと思いますよ。
    実の娘より隣の住人の方が大切なら、これからは全て隣の人に面倒見て貰えばってね。実の親子なんだから、もっと言いたいこといっぱい言っていいと思いますよ。

    お母さん、お父さんの遺産いっぱいもらって生活に困らないのだから、少々心配かけたっていいじゃないですか。あまり良い子を演じるのも疲れちゃうでしょ。

    トピ内ID:5618972490

    ...本文を表示

    その気持ちが裏目に出た

    しおりをつける
    🙂
    花柄
    おそらくお母さんはあなたのそういう気持ちに全く気付いてないんです。
    それはあなたがそういう風にふるまってきたから。遺産目当てではないのはわかりますが、お金ってとにかく何をするにも必要です。
    あなたにもお金が湯水のようにあるなら別ですが、ここらできちんと言わないと一生わかってもらえませんよ。
    あのねお母さん、今まで心配かけたくなくて言わなかったんだけど…と。

    トピ内ID:5192291666

    ...本文を表示

    トピ主さんは否定されていないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    かた
    お母さんはトピ主さんのことを否定していませんよ。
    隣の人たちが親切にしてくれたからお金をあげたいと言っただけでしょう?

    病気のことを親に言わないのってよくあることですし、
    住宅購入その他に援助を受けないのもよくあることです。
    高校生のときから何か欲しいと言ったことが無いのも珍しくないですよ。
    (少なくとも私の周囲では)

    >母は一人暮らしです。夫も私も同居を拒んだことはありません

    意味がわからないのですが、同居を提案したのに拒否されたということでしょうか?
    一人で気ままに暮らしたい人もいますから、その意思は尊重してあげましょうよ。

    >これでは足りないのでしょうか?

    これも意味がよくわからないのですが、
    お隣の人の親切よりも多くのことをお母さんに対してしているはずなのにという意味でしょうか?
    それを判断するためには、お隣の人がお母さんにしたという親切の内容を書いてもらえますか?

    トピ内ID:1052018647

    ...本文を表示

    話しがよくわからないのですが

    しおりをつける
    blank
    しずく
    お母さんがお金をくれないからがっかりしたっていうこと?

    1億もあった遺産を相続放棄して、あなたもお金に困っていないのなら
    お母さんのお金をどう使おうといいのではありませんか?
    お母さんにプレゼントしたり、費用を出してあげて旅行に連れて行ったりしたのも、あなたがしてあげたいからしたんでしょ。

    いまさら損だと思うなら、お父さんの遺産半分もらっとけばよかったね。

    トピ内ID:3660225659

    ...本文を表示

    求めないから得られない

    しおりをつける
    春雨
    >親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?

    いえ違います。求めないから何も得られないだけです。

    求めるものはお金とは限りません。

    トピ内ID:9725234685

    ...本文を表示

    察してちゃんになってますよ!

    しおりをつける
    blank
    リリィ
    なんで隣にあげるんだ!?と怒りましたか?

    悲しむのは、自分の気持ちを話してからにしましょう。

    子供がお金にだいぶ余裕があるな、と思ったら、懇意にしてる
    お金に困ってる人にお金をあげようと考える人は中にはいますよ。

    でも、子供だったら、怒りますよね。

    本音でぶつかってみて。

    後悔しないように。

    トピ内ID:1740980293

    ...本文を表示

    親子でも考えは別ですからね

    しおりをつける
    🐧
    カボチャ大根
    主様のお体の具合の方は大丈夫ですか?
    先ずは主様の心身の安定を一番に気を遣ってくださいね。
    お母様のお話ですが、得てしてこの年代の人たちに改心して貰うのは無理ですし、そうやって好き勝手していたのなら尚更ですから恐らく これからも変わることはありませんよ。

    お母様は、急に1億も入って見栄っ張りになったのでしょう。
    お金を貰えば、誰でもチヤホヤしてくれますからね。

    ただ、主様にも落ち度はありますよ。
    親に心労をかけまいと、ご自身の病気の事を隠していたという事は、よろしくありませんよ。
    気持ちは解りますが他人ではなく家族なんですから。

    自分の浅い経験からしか申し上げられませんが、親子でも話さないと分からないし、少し位、心労をかけてやった方が良いですよ。
    今からでも、遅くないです。
    ご自身がいつまでも夫婦共働きでいられるか分からない窮状を大袈裟に言って、それでも隣人にと言うならそれはお母様のお財布なのでやむ無し。

    ですが、気持ちは少し晴れると思いますよ。
    親を頼るばかりの子供が多い中、主様は立派です。
    私もそういう子供でしたが、色々損をするのを覚え、辞めました。
    頑張って!

     

    トピ内ID:2122441588

    ...本文を表示

    言えば?

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    もやもやするなら言えばいいのに。

    トピ内ID:8647514744

    ...本文を表示

    言えばいいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    aot
    諦めたくないですよね?だったら言えば?「それはないよ~」って・・
    「私より赤の他人が可愛いの?」って言えばいいじゃん。
    「苦労してないように見えるのかもしれないけど。実はお金に困ってる、こんな病気をして手術もしてそのせいでお金が飛んで行ってしまった。この先も不安だから・・」って正直に言えばいいんじゃないの?

    あなたがした事はとても偉いですよ。優等生。素晴らしい
    でもそれでいざお金が入ってこないとなると「モヤモヤする」って言うのなら。
    これを機会に本音をぶつければいいじゃないですか。
    でもそれでも母親には言わず裏でもやっとするだけで「我慢すべき?諦めるべき?」って思うって・・
    諦めたくない。いくらなんでも酷い。損したくない・・と思うのなら言えば良いじゃん。
    逆になぜ言わないのですか?母親にエスパーになれとでも言います?
    何も言わなくてもやってくれるのなら有難い。でもこのままだと赤の他人に・・
    ここが転機じゃないですか?今言わなくてどうするの?

    私なら普通に言いますね「え~~~。それはないわ~。うちも困ってます」って(笑)
    それが出来ないなら体面気にする優等生の自分を呪うしかないですよ

    トピ内ID:9746171249

    ...本文を表示

    私はよいこにしてきたのに不幸だ。何が悪いのか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりんたんぎんざ
    と言ってると要約し、お答えすると

    貴女に何かまちがいがあるとしたら、行動が、母親に愛されるため、になっている感じだからではないかと

    母を愛すのは良いことですが、言いたいことも言わず我慢を重ねたのは、親に迷惑をかけないため、何ですよね?
    そこに自分がないのでは?
    自分がママ大好きだからやりたくてやっている、ならそれで良いと思います。でも貴女は嘆いている。

    でも結果、貴女は様々な苦難を乗り越え、自立している。
    素晴らしいじゃないですか。

    だから親はもう、いいんじゃないかと。

    自分を愛せと言うのは月並みですが、そこから考え、もし

    人にくれてやる金があるなら、私からなんかする必要は一切ないね、くらい言ってやりたくなったら言えばいいし、今までどおりでいたければ、そうすればよいし。

    ただ、自分を愛せない人からは、人は愛を受け取れない、と考えれば、お母様も、何か寂しかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:1152805582

    ...本文を表示

    水くさい

    しおりをつける
    🐴
    uma
    一言でいうと「水くさい」です

    トピ主さん、どうしてお母さまに心のうちをきちんと話さないの?

    結婚生活での苦労も、病気のこともお母さまに「隠す」の?

    たった二人の親子なのに、なんでそんなに遠慮して他人行儀なの?

    必要以上に幸せな演技をするのが「心配かけないこと」?

    そんなにお母さまは頼りにならない施されるだけの人間なの?

    過ぎたるは及ばざるがごとし

    「親に心配かけたくない」心意気は立派ですが、やはり思いやりも一方的ではいけないのです

    お隣の家族とはそんな一方通行じゃない、心の交流があったのでしょう

    「子どもなんだから親に甘えていい」「心配かけてもいい」と言っているのではありません

    対等な大人同士なのだから、互いにきちんと意思の疎通を図って支え合うべきだと言っているのです

    トピ内ID:3988296801

    ...本文を表示

    頑張って下さい。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    もう自分の事だけを考えて生きてください。
    親には何も期待しない代わりに、もう何もしない。

    トピ内ID:5446932805

    ...本文を表示

    心配かけまい

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    心配かけまいと決めたから、お母さんはあなたに対して心配していない。
    それが目的だったのではないのですか?
    お金が欲しい、と言えば、くれると思いますよ。
    あなたはプライドが高そうだし、あなたの旦那様を馬鹿にしてはいけないから、はした金をあげようとは言わないのでは?
    あなたとご主人のプライドを気遣っての事かもしれません。

    トピ内ID:4232200581

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    隣人注意

    しおりをつける
    😨
    ピーチ
    隣人は信用ならないと思いますよ。
    親切にしてもらってるからお金をあげるなんて、おかしいですよね…想像ですが、事あるごとに、お金、渡してるのではないですか?
    恥ずかしい話しですが、私の母も隣人にいいようにされて、金品を渡していました。結局、身ぐるみ剥がされました。お母様の年齢が不明ですが、同居も視野に入れてご主人とも話し合われたらいかがですか?

    トピ内ID:4813125829

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    レスします

    しおりをつける
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    アコ
    >親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?

    いやいや。そういうことじゃないでしょう。
    お母さま、ちょっと正常な判断が出来なくなっているのではないですか?

    ふつう、いくら世話になったからといって
    他人に財産の一部を渡そうとは思いません。
    そんなこと申し入れられたら相手も困りますし
    贈与税も発生します。

    認知症などの心配をした方がいいですよ。

    あと、お母さまは今きっと
    「誰かにお金をあげたい」んです。
    そして
    「私は誰かを助けている」という
    実感が欲しいんです。

    あなたは頼ってくれない。
    だから物足りないのだと思います。
    だったら自分を頼ってくれる人に
    上げて喜んでもらいたいのでしょう。

    しかしいずれにしてもまともな判断ではありません。
    病院でみてもらうなりした方が良いと思います。

    トピ内ID:2095225477

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    マンゴーフェア
    心配させまいとした結果が出てるだけでしょ?

    なのに結局「損得勘定」でやってるから
    自分はここまでやったのにっていう不満が出る。

    お金欲しいなら欲しいって言えば?
    鬱陶しい。。。

    困ってるからお金頂戴って言えば?

    それを、母親を悪者にして人のせい。

    いい子ちゃんぶるな!

    ここまで書くなら
    最初から遺産もらっておけ!

    トピ内ID:2857348360

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    視点を変えましょう

    しおりをつける
    🙂
    マイナ
    ここで他人に問いかけても無意味…。

    実母に対して弱音も吐かず、言いたいことも言わず、
    なぜそこまで我慢するんですか?

    母と娘ののコミュニケーション能力の欠如が、
    現在トピ主さんの抱えている大きな不満の原因であって、
    母親だけのせいではないと思うんですが。

    「母に心配かけまいとしてきたことすべてを否定された」
    と書かれていますが、
    トピ主さんのお母さんへの「親に頼らず、心配かけない」
    という態度は、逆に言えば、
    母を否定することではありませんでしたか?
    私が娘を持つ母親なら、頼って欲しいし、
    心配や悩みがあれば分かち合って欲しい、
    と思うような気がします。

    同居を拒まない、高額なプレゼントをする、
    電話をする、外出や旅行もする、
    というような母娘の日常ならば、
    なぜ、「隣人にお金を渡すなど非常識なことをするな!」
    くらい言って当然だと思うんですが、
    なぜ、おっしゃらないんですか?

    結局、親に心配かけなかったから損するのではなくて、
    親に心配をかけてこなかったから損しているのかも?

    こんな母親と、こんな娘…。
    どっちもどっちだと思いますね。

    トピ内ID:0239052002

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    残念です

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    他人に金をあげたりすると結局その仲は壊れてしまうということですね。

    トピ主さんは良かれと思い相続放棄することでお金を母親に渡しましたが裏切られました。

    母親も隣の子供にお金を上げたりしたら結局将来裏切られひどい目にあうと思います。

    トピ主さんの母親のように自分で稼いでいない大金を持つと、使い方がわからないのでしょうが、お金って怖いんですよ。簡単に人と人との関係を壊してしまいます。

    もう遅いかもしれないけど、トピ主さんが母親にアドバイスするとしたら隣の子にお金を渡すような馬鹿なことはするなって言うことでしょうね。

    その行為は後々大きな災いをもたらすことになると思います。

    トピ内ID:8147718559

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    トピ主です1

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    くらら
    ご意見とたくさんのポチをありがとうございます。

    私に否定的なご意見があり、勉強になります。
    幼い頃いろいろありましたので、母に甘えるということがどういうことなのかわかりません。
    子どもの頃から、母に何かを相談するということもなかったように思います。
    皆様のご意見を読み、それが一番の問題なのかなと思いました。

    父の遺産の相続については、私には兄がいるのですが、母は兄と私に相続放棄の書類とは言わず名義変更の書類と偽りました。
    20歳すぎていたのに情けないのですが、兄も私も母を信用していたので気づきませんでした。
    私はあとで気づいてちょっと騙された気になりましたが、相続放棄については異論はありませんでしたのでそのままにしました。
    兄はそのこともあって母とほぼ絶縁状態です。
    兄は海外留学を希望しておりましたので、遺産が入ればその費用にしたかったようです。
    数年働いてお金を貯めて留学しました。

    母は寂しいのだと思います。

    続きます。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です2

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    くらら
    父が他界したとき、母が家を建てる前、私が転勤になりそうだったときなど、
    何度か「私が同居しようか?」と言ったことがあります。
    母の答えは「一人暮らしをしたい」でした。
    夫と私は家を建てるときに母の部屋も作り「いつでも同居OK」と伝えております。

    母から今まで度々お金のことで私や夫をバカにするような言動がありました。
    「住宅ローンの完済に7年もかかるなんて甲斐性がない」など。
    そういうストレスが私の中に少しずつたまっていたようです。

    このトピックをあげてから動きがありました。
    実家の近くに住んでいる私の友人から電話がありました。
    隣の家の話になりました。
    その家は息子が無職だからお金がないのではなく、
    祖父から遺産が入りお金があるから無職だということです。

    母は今までも隣の家に大金をあげています。
    それについては全く不満はありません。
    よくしていただいておりますから。

    私が母に言いたいことは、「10年間言い続けたことを実行してください」ということだけです。
    実際に言いました。
    でも、お金のことで母を嫌いになりたくないので、今回のことは忘れることにしました。

    続きます。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です3

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    くらら
    学力とお金を稼ぐ術を身につけてくれた親には感謝しております。

    母にはやはり幸せになってほしいです。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です4

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    くらら
    トピ主です1~3を書いたあとで、私に賛同してくださる方、励ましてくださる方、アドバイスしてくださる方のコメントがUPされました。

    読ませていただき、今泣いています。
    そして、今まで母に一度も弱いところを見せたことがなかったことに気づきました。
    今は泣いていて考えがまとまりません。
    何度もじっくり読ませていただいてから、改めてお礼を申し上げます。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:8111752764

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    母子の関係が謎すぎます

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    小豆
    難病にかかったり、手術をしたり……そういうことは普通、親に伝えるものなのでは?
    心配をかけたくないという気持ちは分かりますが、それ以上にトピ主さんは何かを演じているように思えます。
    いい娘、健康な娘、悩みのない娘、幸せな結婚生活を送る娘……どれなのかは分かりませんが。

    こんな母なのだからしょうがないと諦めるのなら、同時に、こんな娘なのだからしょうがないと諦めることも大切かと思います。

    トピ内ID:3647031349

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    お母様は表面的な事しか分かっていないですね。

    しおりをつける
    🐤
    ジャスミン
    貴方は心配を掛けさせまいと今まで弱いところを隠してきたせいもあって、お母様は、貴方の事をしかっりしていて強い人だと思っているのではないでしょうか。娘が自分の為にお金を貯めて旅行にまで連れていってくれてたのだと考えるより、単純に娘はお金があるんだな~と表面的な事、目に見えることしかわからないタイプなのではないでしょうか。
    物事を深く考えられるお母様なら、言わずとも娘の事くらい分かると思いますが、残念ながらお母様は分かっていませんね。そのようなタイプの人には、こちらがいくら良かれと思ってやってあげてもなかなか本筋の部分は伝わりませんから、日頃から貴方が心配かけまいと思って言わないでいることを止めて、弱い部分も見せていきましょう。お母様に対して頑張ることは止めましょう。
    お母様側の気持ちを擁護するレスも見受けられましたが、私はそうは思いません。トビさまは十分頑張ってきた、お母様のお考えが浅はかだと思います。

    トピ内ID:2182772623

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    トピ主です5(お返事)

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    くらら
    ご意見とポチ、ありがとうございます。
    ここには書けない事情もあり、わかりにくいかと思います。申し訳ございません。
    しかし、この文章でも多くの方が私の心情や実家の事情を理解してくださり、心から感謝しております。

    *のra様
    コメントありがとうございます。
    そうですね。母にも同じようなことを言われました。

    *そら様
    コメントありがとうございます。
    >あなたの気持ちを真っ直ぐに伝えてみればいかがでしょう。
    はい,伝えました。

    *minon様
    コメントありがとうございます。
    心理について勉強になりました。

    *たらば様
    コメントありがとうございます。
    そうです。当たり前です。
    父の遺産があるとわかる前は,もっともっと母のことを思いやっていたと自分では思います。

    *もも様
    コメントありがとうございます。
    母はものすごく父に不満があったと思います。
    今でさえ文句を言っていますから。

    *かつ様
    コメントありがとうございます。
    はい,交渉しました。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です6(お返事)

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    くらら
    *あなたにビックリ!様
    コメントありがとうございます。
    そうです。10年間あげると言い続けてきたお金だからです。
    同居については,「トピ主です1~2」に書きましたので,よろしければ読んでいただきたいと存じます。
    おっしゃるとおり,私がしたことは当然のことだと思っております。

    *はな様
    コメントありがとうございます。
    はい,直訴しました。

    *桜餅様
    コメントありがとうございます。
    旅行やプレゼントは母が望んだことです。

    *3人官女様
    コメントありがとうございます。
    私の気持ちを組みとってくださり,本当にありがとうございます。
    前後するのですが,母に電話して今まで言えなかったことを全部言いました。
    母は驚いておりました。
    3人官女様のコメントに救われました。
    ありがとうございます。

    *デキン様
    コメントありがとうございます。
    母に電話して,デキン様が書いてくださったようなことを言いました。
    母はショックを受けたようで気の毒ではありますが,私はスッキリしました。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です7(お返事)

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    くらら
    *多恵様
    コメントありがとうございます。
    母はまさに多恵様が書かれたような人です。
    私が旅行に連れて行ったときは「ありがとう」だけ(それで充分ですが)。
    隣の人が旅行に誘ってくれると,旅行代金の百倍位のお金をあげたくなる母です。
    お金のことを母に釘さしておきます。

    *haha様
    コメントありがとうございます。
    今まで言えなかったことは言いました。
    そうですね,期待しなければがっかりもしませんね。

    *HALL様
    コメントありがとうございます。
    はい,母に電話して気持ちを伝えました。
    お金の問題以前に,母娘の問題ですね。

    *はすっこ様
    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通りですね。
    私が何も言わなかったからこんなことになったのだと思います。

    *MS様
    コメントありがとうございます。
    母に電話して言いましたが,通じ合えたかどうか・・・
    今はまだわかりません。

    *とろりん様
    コメントありがとうございます。
    私も母の頭を心配しました。
    お金の管理,できるなら私がしたいです。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です8(お返事)

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    くらら
    *50代主婦様
    コメントありがとうございます。
    私が何か言うと10倍にして返してくる母なので,言い方を気をつけなければなりませんが,がんばります。

    *花柄様
    コメントありがとうございます。
    そうですね。裏目に出たのですね。
    母に言いました。

    *かた様
    コメントありがとうございます。
    同居については,トピ主です1~2に書きましたので,よろしければ読んでいただければ幸いです。
    隣の人が母にした親切の内容は,イベントや旅行に誘った,おすそ分けをした,車に乗せてくれた,などです。
    私が知らないだけでまだあるかもしれません。

    *しずく様
    コメントありがとうございます。
    私は親に何かを請求するのではなく,親がくれると言うものをありがたくもらう,という主義です。
    母が10年間ずっと満期金をくれると言い続けたので,楽しみにしていたのです。
    プレゼントや旅行は母からのリクエストされ,私と夫が喜んでしました。

    *リリィ様
    コメントありがとうございます。
    怒りました。怒っても母の言い分が変わらなかったので,病気のことも言いました。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です9(お返事)

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    くらら
    *カボチャ大根様
    コメントありがとうございます。
    私の体を気遣っていただき,本当にありがとうございます。
    精神は完全に治ったわけではありませんが,なんとか日常生活はできております。
    そうですね。母はチヤホヤされています。
    私の落ち度を指摘してくださって,ありがとうございます。
    おっしゃる通りだと思います。
    先日母に電話して今まで言えなかったことを言いました。スッキリしました。

    *下の上様
    コメントありがとうございます。
    はい,言いました。

    *aot様
    コメントありがとうございます。
    言いました。
    確かに私は優等生ぶっていたのかもしれません。
    *ぷりんたんぎんざ様
    コメントありがとうございます。
    自分がない,そうかもしれません。
    これはお金の問題より根深いかもしれませんね。

    *uma様
    コメントありがとうございます。
    幼いころからの親子関係に問題があるのかもしれません。

    *いちご様
    コメントありがとうございます。
    励ましてくださり,ありがとうございます。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です10(お返事)

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    くらら
    *かなえ様
    コメントありがとうございます。
    私と夫をバカにしている母なのでそれはないかと思います。
    お金が欲しいことは伝えました。

    *アコ様
    コメントありがとうございます。
    実は私もそれを心配しています。
    様子を見て場合によっては病院に連れていきます。

    *マンゴーフェア様
    コメントありがとうございます。
    鬱陶しくてすみません。
    いい子ちゃんぶっていたかもしれません。
    お金頂戴と言いました。

    トピ内ID:8111752764

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    お母様を心配すべき段階に来た

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    ダーティマリー
    「親に心配かけない」段階から「親を心配する」段階に来たと思いますよ。

    そのお母様、危なっかしいですよ。
    しょうがないと諦めてほっといたら事件が起きそうな気がします。
    隣の人を疑いたいわけじゃないけど、高齢者の一人暮らしは色々と用心しないとね。

    半分どころかすべてのお金がどこかへ消えて、お母様を問い詰めてもさっぱり要領を得ない…なんてことにならないうちに、積極的に同居を働きかけるなり、信用のおける人を送り込むなり、高齢者向けマンションに引っ越させるなり、手を打った方が良いのじゃないですか?

    トピ内ID:7699668714

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    トピ主です11

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    くらら
    皆様、貴重なお時間をさいていただき、本当にありがとうございます。
    申し訳ございませんが、ここからはまとめてのお返事になります。

    私は母に心を閉ざしているのだと思います。
    幼い頃両親の仲が悪く、母が兄と私を置いて家を出ようとしたことがありました。
    その日から、毎日毎日母がいなくなるのではないかとビクビクしておりました。
    高校のとき、母が「離婚して私はお兄ちゃんと暮らすから、あなたはお父さんと暮らしなさい」
    と言ったとき、私は目の前が真っ暗になりました。母がいないところで父に虐待されていたので。

    母に病気のことを言わなかったのは、心配をかけたくないだけでなく、
    帰省したときに病気の話ではなく楽しい話をしたいからということもあります。

    続きます。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です12

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    くらら
    先日、母に電話して私だって苦労してきたこと、
    好きな仕事とはいえ、続けるのは幾度となく大変だったことを伝えました。
    そしてもう一度、「10年間『満期になったらあげる』と言い続けたでしょ? 
    最初は冗談かと思ったけど、何度も言うから楽しみにしていたよ」と言いました。

    母の答えは、「余ったらあげるって言ったよね?」でした。
    「余ったら」というのは初めて聞きました。
    なので、とうとう病気のことを言いました。
    母はただただ驚いていました。

    母はショックだったと思いますが、私はすべて言えました。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です13

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    くらら
    まとめてのお返事・・・と書きましたが、前のほうで抜けていました。

    *春雨様

    大変失礼しました。

    おっしゃる通りですね。
    この間の電話では、思いっきり求めました。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です14(生命保険と遺言)(お返事)

    しおりをつける
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    くらら
    母が私に、隣の人を受取人にして生命保険に入ることと、
    私の遺言書の最後に隣の人の名前を書くことを要求してきました。
    母があげたお金(まだもらっていませんが)が私の死後、
    私の夫にいくのがいやだからだそうです。

    ***

    ☆マイナ様
    コメントありがとうございます。
    そうですね。どっちもどっちかもしれませんね。

    ☆匿名希望様
    コメントありがとうございます。
    ご忠告ありがとうございます。
    しっかりと胸に刻みます。

    ☆小豆様
    コメントありがとうございます。
    そうですね、親子関係に問題がありますね。

    ☆ジャスミン様
    コメントありがとうございます。

    今回のことではありませんが、友人が「母親なら子どもが言わなくてもわかるもの」
    と言っていたことを思い出します。
    でも、残念ながら私の母はそういう母ではないようです。
    母はよくも悪くも物事を深く考えないタイプです。

    温かいコメントをどうもありがとうございます。

    トピ内ID:8111752764

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    隣人要注意!!

    しおりをつける
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    ワンコ
    トピ主さん、お母様に心配かけないよう頑張ってこられたこと、ご立派です。本当にそう思います。

    お母様は、娘(家族)にしてもらうのは当たり前、他人(お隣)にしてもらうのは大感謝な感覚なのでしょう。(家族としては
    やりきれない気持ちですよね。)
    で、過分な謝礼金をお渡しする---お隣に良いところを見せたい  あるいは、お金をあげないと親切にしてもらえなくなる、
    っていう不安をお持ちなのかもしれませんね。

    お隣、お母様がたくさんの資産お持ちなのご存知ですよね、おそらく。
    普通の神経なら、多額のお金なんて受け取りませんよ? お金目当ての親切じゃないですか?? 要注意ですよ!!

    お金なんて、あっという間に無くなるものです。
    取り返しのつかない事になる前に手を打つ必要があります。トピ主さん、また親孝行ですね。

    お母様もトピ主さんも平穏な日々を過ごされますよう。

    トピ内ID:9299677482

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    あなたの気持ちがとってもよくわかる

    しおりをつける
    似てる者です
    私はあなたに似ており、私の母はあなたのお母さんに似ています。

    で、あなたのレスを読んで、私だったらどうするか を考えてみたのですが、お友達から聞いたことを伝えます。

    「お隣は息子が無職だからお金がないのではなく、お祖父さんの遺産が入ってお金があるから無職だって聞いたよ。気をつけてね。自分の老後のお金はちゃんと取っておくんだよ」。

    自分にくれる予定だった半分のお金をお隣にあげられたら腹が立つでしょうが(というか。。。私も似たことを経験済み)、
    それ以上に今後の母親のことが心配です。
    半分になっても、くれるというお金は、ありがたくいただきます。
    私は一部を遣って(親に良くしてくれてる)主人と旅行にいき、あとは母の老後のためにとってあります。

    トピ内ID:8261799706

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    2度目の投稿です。

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    トピさんの追加の書き込みに
    >父の遺産の相続については、私には兄がいるのですが、母は兄と私に相続放棄の書類とは言わず名義変更の書類と偽りました。
    とありますので、ここにさかのぼってもう一度話し合いをしたいと申し入れたらどうでしょうか。
    時間もたっているようですから、法的には時効になるでしょうが、うそを言って判をつかせた行為を責めたらどうでしょうか。
    時効を主張してきたら、法律の話ではなくお母さんの良心はどうかと言っていると責めましょう。
    高齢になったら誰が面倒を見てくれるのかとも言ってみましょう。
    おとなしくしてもあなたに渡す気はないと思うので、ガンガン言った方が良いと思います、悔いの残らないよう言いたいことは全部言いましょう。

    トピ内ID:9634873369

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    トピ主です15(お返事)

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    blank
    くらら
    ☆ダーティマリー様
    コメントありがとうございます。
    そうですね。
    そういう危険性も考えなければなりませんね。
    母はもともと負けず嫌いで私の言うことなど聞きませんので、
    どうしたらよいものやら・・・

    今度変なことを言ったら「お母さん、だいじょうぶ? 
    誰かついていた方がいいのでは?」と言ってみます。

    ☆ワンコ様
    コメントありがとうございます。
    私のことをそのようにおっしゃっていただき、本当にありがとうございます。
    私が悪者になってでも、やめさせなければなりませんね。


    *****

    時がたつにつれて、母にとって私は大事な存在ではないんだな
    ということを感じ、それがむしょうに悲しいです。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です16(お返事)(「白紙に」)

    しおりをつける
    blank
    くらら
    ☆似てる者です様
    コメントありがとうございます。
    コメントを読ませていただき、私は自分のことしか考えていなかったこと気づきました。
    ありがとうございます。

    ☆かつ様
    コメントありがとうございます。
    そうですね。
    場合によってはそうすることも考えます。
    もう遠慮しないで言います。

    *****
    母が「白紙に戻す」と言ってきました。
    私には絶対謝らない母なので、こういう言い方なのかもしれません。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    2度目レスです

    しおりをつける
    似てる者です
    ここまでズレズレの母を持つ娘は悲しい。。。

    >母が私に、隣の人を受取人にして生命保険に入ることと、
    私の遺言書の最後に隣の人の名前を書くことを要求してきました。
    母があげたお金(まだもらっていませんが)が私の死後、
    私の夫にいくのがいやだからだそうです。<

    お母さん、自分が亡き後の、そのまた何十年も先の主さんの遺産までコントロールするつもりですか!
    ご主人にいくのがいやだからって・・・そういうことなら、今後は旅行に連れて行ったり家で面倒見てあげようとしなくていいですね。
    よくしてくれてる旦那さんをどうしてお母さんはそんなにないがしろにするのか、理解できません。

    >時がたつにつれて、母にとって私は大事な存在ではないんだな
    ということを感じ、それがむしょうに悲しいです。<

    主さんが何かやってくれるのは当たり前だと思われてしまってるだけなのでは?
    お隣の親切はお金で買わないといけないけれど、主さんには何もやってあげなくても愛されているという自信があるのかも。

    >母が「白紙に戻す」と言ってきました。<

    主さんには半分もあげない、全部お隣にあげるってことですか?(驚)
    悲しい。。。

    トピ内ID:8261799706

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    トピ主です17(お返事)

    しおりをつける
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    くらら
    ☆似てる者です様
    コメントいただきありがとうございます。

    友人が言ったこと(隣の遺産)を母に伝えました。
    意外にも、母も「仕事していないのに高級車を買ったりするのでおかしいと思っていた」と言っておりました。

    >お母さん、自分が亡き後の、そのまた何十年も先の主さんの遺産までコントロールするつもりですか!

    私もこの感情は全く理解できません。
    母は強欲なのでしょうか?
    百歩譲って、夫の方にお金が行くのがいやだとしても、それを理由に私にくれないというのは、私のことを無視しているということですね。

    >よくしてくれてる旦那さんをどうしてお母さんはそんなにないがしろにするのか、理解できません。

    私は夫と夫の親族に本当によくしてもらっており、母にもそのことを伝えて安心させたかったのですが、話し始めると微妙な雰囲気になるので話さなくなりました。
    嫉妬でしょうか?

    >主さんが何かやってくれるのは当たり前だと思われてしまってるだけなのでは?
    >お隣の親切はお金で買わないといけないけれど、主さんには何もやってあげなくても愛されているという自信があるのかも。

    そうかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です18(お返事)

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    くらら
    ☆似てる者です様

    (続きです)

    「白紙」が何を意味しているのかわからないのです。
    聞いてもはっきり言わないので。

    とにかく母が10年間の約束を守る気がないのなら、私にも考えがあります。
    私の心は切れました。

    似てる者です様のコメントを読むと、問題を客観視できます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8111752764

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    その後、いかがですか?

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    似てる者です
    ちょっと色々あって、小町に来ていませんでした。今、くららさんのレスを読みました。
    「白紙」の意味はわかりましたか?

    >母は強欲なのでしょうか?
    百歩譲って、夫の方にお金が行くのがいやだとしても、それを理由に私にくれないというのは、私のことを無視しているということですね。

    強欲と言うより、コントロールフリークかな?と感じます。
    強欲というか、ケチならば、お隣にお金あげないでしょうから、なんかちょっと違うんじゃないかと思うんです。
    くららさんのことを無視してるというより、わざと意地悪して気を引こうとしてるとか?

    >私は夫と夫の親族に本当によくしてもらっており、母にもそのことを伝えて安心させたかったのですが、話し始めると微妙な雰囲気になるので話さなくなりました。
    嫉妬でしょうか?

    嫉妬はあると思います。
    お母さんはお父さんと仲良し夫婦だったのでしょうか?義両親によくしてもらっていたのでしょうか?
    それか、「あなたはあなたの夫と親族によくしてもらってるんだから、私からはいらないでしょ?ふん!」と拗ねてるか。(それなら、寂しいのかも。)

    続きます。

    トピ内ID:8261799706

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    その後、いかがですか? 2

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    似てる者です
    私なら、お母さんがお隣にお金をあげてること、お友達から聞いたこと、お隣が高級車を買ったことなど、お兄さんの耳に入れておくかな。
    お兄さんはもうどうでもいいっていうかもしれないけれど。

    >とにかく母が10年間の約束を守る気がないのなら、私にも考えがあります。
    私の心は切れました。

    くららさんが何を考えてるかわからないけれど、
    私だったら、「お母さん、お母さんがそういうことをするなら、将来はお隣に面倒見てもらいな って言いたくなるよ」と言います。

    ハグハグ

    トピ内ID:8261799706

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    トピ主です19(お返事)

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    🐤
    くらら
    ☆似てる者ですさんへ

    いろいろおありだったとのこと、大丈夫でしょうか?

    ご意見を書いてくださって本当にありがとうございます。

    白紙というのは、生前贈与をやめるということのようです。
    実はこの3週間母と連絡をとっていません。

    時がたつにつれ、お金のことはともかく、母の裏切りが悲しいのだと気づきました。

    私も兄に伝えるか考えています。
    ただ兄は、兄より母と親しくしている私にも距離をとっています。

    父と母は仮面夫婦でした。母だけ悪いのではありませんが。
    父の両親からは特別大事にされわけでも逆でもなく、普通だったと思います。

    コントロールフリークというのは初めて聞きました。
    検索してみたら、母はほとんどあてはまりました。
    兄と私が小さい頃から、母は習い事・友人関係・部活動・進路その他を細かく指示してきました。
    母の思い通りにしないと、するまでしつこく言われ続けました。
    今でも仕事のこと(何もわからないのに)、お金のことを指示します。

    今回のことで今までの母に対する不信感が噴出したのだと思います。

    (続きます)

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です20(お返事)

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    くらら
    ☆似てる者ですさんへ

    (続きです)

    私には軽い障害があるのですが、それについても今回「障害があるから悪いのだ」と言われました。
    そんなことを言われても、私にはどうすることもできません。

    私の考えというのは、「母が裏切るのなら私は母の老後を見ない」ということです。
    実際は手続きなど最低限のことはしなければならないと思いますが、
    母のほうから頼んでくるまで私は動かないつもりです。

    コントロールフリークのことをもっと調べてみます。
    母とのことは、これがカギになるかもしれないと思っております。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です21

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    くらら
    自分語りのようになってしまいますが、よろしければおつきあいください。

    コンクリートフリークのことを調べているうちに、「子供を支配しようとする親も自己評価が低い」という文を目にしました。
    確かに母は自己評価が低いかもしれないと思いました。
    母は、専門職につきたくて大学進学を希望しておりましたが、親が反対し早く嫁ぎました。
    そのため強い学歴コンプレックスがあります。
    母は結婚してからも仕事を続けたかったようですが、夫(私の父)に反対されたそうです。
    母の人生はすべて「親がこう言った」「夫がこう言った」「子どもがこうだ」、つまり「だれかのせい」の人生なのです。
    親に従うのも、夫と離婚しないのも、一人暮らしも、すべて自分で選んだことだと認めることはありません。
    学歴にも仕事にもコンプレックスがあり温かい家庭も得ることができなかった母は、趣味とお金に没頭しました。
    小金持ちになった母はお金をあげることで周りの人の愛情を得ようとしました。

    (続きます)

    トピ内ID:8111752764

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    トピ主です22

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    くらら
    母のことを考えていて、私も夫や子どもに対して支配的なところがあるのでは?と思いました。
    そのことに気づいてから私の心も家の中も穏やかになった気がします。
    今回のことは、もしかしたら私にそのことに気づかせるために起こったことなのかもしれません。

    それに気づけたのは、コメントをくださった皆さんのおかげです。
    本当にありがとうございました。

    また何かありましたらご報告いたします。
    そのときはまた読んでいただけると幸いです。

    トピ内ID:8111752764

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    くららさんへ

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    似てる者です
    ぎっくり腰をやってしまいました。あと、愛猫の血糖値が少し高かったんです。
    もう私も猫も大丈夫です。気にかけてくださってありがとうございます。

    >私には軽い障害があるのですが、それについても今回「障害があるから悪いのだ」と言われました。

    お母さん、酷い。。。

    くららさん、たくさんたくさん心に傷を負っていますね。
    でも、お母さんが助けを求めてくるのなら、助けてあげるつもりでいる。(私も同じです。)

    ひとつだけ。。。お母さんがしっかりしているうちにいろいろと話をしたり、言いたいことは言っておいたほうがいいです。
    怒りをぶつけるんじゃなくて、悲しい心のままに、「傷ついたよ」とか、「どうしてそういうことを言うの?」とか。
    私は今、そうしているところで、母のことをとても大切に思っていることも同時に伝えています。
    私の母は80になるので、早く仲良しになりたいです。

    ハグハグ

    トピ内ID:8261799706

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    似てる者さんへ

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    くらら
    いつもありがとうございます。

    似てる者さんもにゃんこちゃんもお元気になられたとのこと、何よりです。

    そうですね。
    親に言いたいことを言う、こんな簡単なことが今までできなかったのですね。

    今は母のことを考えると具合が悪くなるので忘れたいという気持ちと、
    お金のために子ども2人に嫌われて母はかわいそうな人だという気持ちが、
    入り交じっています。

    でも、いつか本当の意味での母子になれたらいいなと思います。

    似てる者さん、
    本当に本当にありがとうございました。

    似てる者さんもお幸せに!

    トピ内ID:8111752764

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