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    相談報告は母親が先?妻が先?

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    かふんしょう
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    主人の母と同居を15年ほどしています。ここ3年ほど、主人は仕事が忙しくなかなか会えません。ですので、普段のやり取りはLINEや電話が多いです。休みの予定や必要なものなどの確認の為が主な内容です。また今は人事異動で転勤の可能性もあり、赴任先の相談などで主人から連絡があります。

    私が主人から聞いたことを義母伝えるのですが、それが気に入らないようです。伝えた途端機嫌が悪くなり、子供達(孫)に「うるさい、静かにしろ」などとあたり、自室にこもります。
    子離れができていないのか「なんで私には言ってこないのかしら」「もう私なんて必要ないのね」「もう40も過ぎる大人なんだから自立して当然よね」とブツブツ独り言のような嫌味を私に言ってきます。
    さすがに私も今日はイラっときて「私が連絡を入れているのでその返信があるだけですよ。仕事のことなど妻より先に母親に連絡してたらそれはそれで問題ではありませんか?」と言い返してしまいました。するとドアをバタンと閉め自室へ。

    正直、もうめんどくさいです。
    主人には義母のことを伝え、義母からの電話には必ず出るようにしてもらっています。主人が言うには1日に1回は義母からの電話があるそうです。「今日は何時頃帰って来るの?」など他愛ない話だそうです。
    義母が寂しいのかと思い、買い物や外食に誘ったり子供達の学校行事に誘いますが、興味がないようで行きません。

    これからどう対応したらよいのか、アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:8859828542

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    気を使い過ぎなんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ビターチョコ
    気に入らない態度を取るだけで、息子夫婦が御機嫌を取ってくれるんでしょ?
    そりゃ、色々やりますよ
    子育てしてると考えてみて欲しいのですが
    我儘言ったり、騒いだり、ゴネたら、自分の思い通りに周りが気を遣ったり叶えようとしてくれるなら
    これからも、ずーーーっと、ゴネますよね?
    トピ主さん夫婦が、ある程度、このラインからは、相手にしなくて良いな・・・って決めて
    仕事中なんだから、毎日、毎日、大した用でもないのに電話してこらないで欲しいとか
    私が先に知っていると気に食わないなら、今後は何も伝えませんよと言うとか
    ある程度、ごね得にならないように気を付けて対応しないと
    そりゃ、増長して酷くなりますよ。夫婦で酷くしてるんですよ。

    トピ内ID:9678055698

    ...本文を表示

    あぁもう!

    しおりをつける
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    大ママ
    そんな七面倒なお義母さん放っておきなさい!
    夫が妻にいの一番に相談したり報告するのは当たり前じゃないですか!
    私なんか、息子が何かを相談して来たら『それ◯◯ちゃん知ってるの?』『あ、勿論二人で話した結果だよ?お義母さんなら何ていうかな、と◯◯が言ったからだよ?』『ああそう、それならよかった』です。
    普通はそんなもんですよ。まして息子に電話なんかしません。何か用事がある時は、息子じゃなくてお嫁さんに先に言いますし、相談します。
    それが親しき仲にも…ですし、上手くやるコツです。

    トピ内ID:6073216963

    ...本文を表示

    真面目過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    感情で動いている人は、正論を返されたらイライラするものです。
    ようは子供の我が儘、1人の大人だと思って真面目に相手しても無駄です。

    >私が主人から聞いたことを義母伝えるのですが

    なぜ伝えるかな~。
    いちいちこちらから絡まない、ただし、あちらから接触してきたら相手をする。
    夫の予定は夫に「あなたから義母へ伝えなきゃ」と指示する。
    それでも夫が義母に言わないなら、放置。親子の問題に他人が口出さない。

    >「なんで私には言ってこないのかしら」「もう私なんて必要ないのね」

    義母は、ちゃんと意思表示しています。
    義母は息子と関わりたいのです。

    >義母が寂しいのかと思い、買い物や外食に誘ったり子供達の学校行事に誘いますが、興味がないようで行きません

    息子に相手されないから寂しいのです。
    義母が関わりたいのは息子です。
    義母は、たぶん息子(夫)の優先順位が『妻子>自分』だと感じて寂しいのです。

    なぜ、このような状況でトピ主が対応しようとするの?
    義母が自ら自室にこもるなら、それでいいじゃないですか?

    トピ内ID:3384025770

    ...本文を表示

    それ、違うよ

    しおりをつける
    😑
    ほほ~
    息子のこと、あなたから話を聞くのがイヤなんですよ。

    義母が望んでいるのは、息子から直接聞きたいってこと。

    電話でもメールでもいいから、あなた経由ではなく息子から聞きたい。

    だから、あなたがイチイチ伝言する必要ないと思います。

    なんであなたが説明するの?

    夫に、自分で伝えてと言えばいいじゃない?

    伝言ゲームするからダメなんですよ。

    妻が先とか、母が先とか、そういう次元の話じゃないよ。

    夫が、妻と母の両方に同じ話をすればいいの。

    トピ内ID:2478774620

    ...本文を表示

    「重大な話は聞きたくない(心労は嫌)けど、仲間に入れて」

    しおりをつける
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    ルバーブ
    が、
    義母さんの本心でしょうし、
    人間とはそういうものと思います。

    「嫌なことは自分以外で解決してほしいけど、自分を盛り立てて欲しい」と。

    義母さんは一家の長老として、
    他愛のない相談や下世話な世間報告は聞きたいし、
    年長の自分が、
    「若い世代に教えを授けてあげられる」ようなことはしたい。
    それが高齢者の夢です。
    相談のみ応じたいかも知れないけど、お金はださない。
    良いことだけ言いたい。
    尊敬されたい。

    まずそれが一点と。

    子供によっては、
    親に心配かけぬようにネガティブは何も言わないタイプもいますが、
    重大なことが起こっていきなり相談したり報告したりされるほうが、
    親は仰天すると思います、親はショックで耐えられませんよね。

    だから、
    時々は喋ったほうがいいですね。

    義母さんはそういうタイプと思います。

    「心配かけぬように言わなかった。実は色々あるんです。」と適当な釈明しといたら?
    義母さんも、
    「大変なのね。この生活に感謝だわ」と思ってくれるかもしれない。

    トピ内ID:4990144916

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    🐤
    私も花粉症
    ここ3年ほどなかなか会えないって
    単身赴任なんですね?

    そんな、めんどくさい義母との同居大変ですね。
    旦那さんからの連絡 義母にいちいち知らせなくてもよくないですか?
    知らせるとむくれるんだもん。何を知らせてるのかわかりませんが最終的に決まった事だけ
    知らせるか 義母は毎日電話してるようだし
    (それも、どうかと思うけど)そこでご主人から入ってもらえばいいんですよ。

    それか、義母がラインやってるのなら
    3人のグループラインにしてみるとか。
    まーいちいち 細かい事お知らせする必要ないと思うけど。

    トピ内ID:6544526692

    ...本文を表示

    伝言ももういいのではないですか

    しおりをつける
    🙂
    核家族
    夫からの連絡が、義母さんに必要なことでないなら、わざわざ言うこともないと思います。

    同居は独居よりも寂しいと聞いたことがあります。
    一人暮らしなら、そのような覚悟でいるけれど、
    なまじっか家族がいるから、疎外感を感じるのでしょう。

    老いへの侘しさもわかりますが、子どもじみた義母さんの言動ですね。
    あまり構ったりしないほうがいいのでは?
    義母さんの思い通りには暮らせないということは、知ってもらいましょう。

    トピ内ID:6370992741

    ...本文を表示

    僻んでいるだけ

    しおりをつける
    🙂
    千葉市民
    単に子離れができていないだけのことでしょうが、煩わしい義母ですね。
    年齢不明ですが、今後変わる可能性はほとんどないでしょう。
    トピ主さん、義理の親子なので言いにくい面もあるでしょうから実の親子
    である旦那さんからはっきり言ってもらうしかないでしょう。
    トピ主さんは基本無視しつつ可哀想な老人の僻みと理解して適当にスルー
    すればいいのでは。場合によっては同居を解消し、別居を申し入れては。
    非は義母さんにあるのですから。

    トピ内ID:6227301181

    ...本文を表示

    義母に話さない

    しおりをつける
    😭
    HALL
    それは夫から聞いた事を姑に報告しなければいいことです。
    トピ主さんが話さなければ母よりも嫁に先に相談した事実は知らないままなので軋轢は生まれません。
    何か聞かれたら直接説明せず、答えは夫から姑に伝えてもらいましょう。毎日電話掛かってくるなら、その時に話せますよね。

    トピ内ID:2013400802

    ...本文を表示

    ご主人から報告

    しおりをつける
    😢
    prisukune
    多分、義母さんだって分かっているんです。
    自分が若い時には、夫(義母の夫、トピ主さんの舅)が母親優先なら
    きっと腹を立てていただろうし、寂しくも感じたことでしょう。
    重々承知の上だけど、自分の存在感が消えていくようで
    ついつい、いつも近くにいる嫁に、勝手を言ってしまうんだと思います。

    トピ主さんから伝えるから「何よ!」と思ってしまうんだと思うので
    報告をご主人からして貰えば良いだけなのでは?
    トピ主さんへの連絡をしたら、そのまま次に義母にも
    TELでもメールでもLINEでもして貰えばいいだけでしょ?
    または、いくら多忙で家で顔を合わせないとしても、大人同士なのですから
    「〇時に帰る(朝×時に出勤だ)から、その時間起きていて。
     お母さんに相談あるから」と言えば
    年配の義母さんだって、息子の為に起きているのでは?
    ムリなら、手紙(メモでも)を書いておくのもいいですね。

    いくらでも工夫の余地があると思うのですが
    なぜ出来ない、やらないのかなぁ?
    トピ主さんに(もちろんご主人にも)「また面倒な義母」という
    思い込みがあってやる気が無いのかな?
    今度はトピ主さんが「何よ!」と思いますか?

    トピ内ID:2692869446

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