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    他人と「絶縁」する際の注意点を教えてください

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    あけみ
    ひと
    友人A子に、向上心や努力を強要され、精神的に疲れてきました。

    A子はとても勉強熱心で向上心も強く、いつも遅くまで勉強して資格をいくつもとり、留学などしています。

    問題は、そのような必死の努力を私にも強要して、私がA子の思い通りに努力しないと「なんでもっと頑張れないの」などと檄を飛ばすのです。

    私が失敗したりしたとき、最初は普通のアドバイスのような内容だった励ましの言葉も、最近ではどんどんひどくなってゆき、最近では、
    「そんなんじゃ、出世も、結婚も、何もかも中途半端になっちゃうよ? あなた、本当にそれでもいいの?」などと、薄ら笑いとともに馬鹿にした言い方をされました。

    例えば私がピアノを練習しているとしますよね。
    するとそれを聞きつけたA子が、自分の学んだA方式というレッスンをお勧めしてくるのです。おとなしく従えばよいけれど、しかし私がそれを却下して自分のやりたいB式を選ぶと、途端に矢継ぎ早に攻撃してきます。
    「どうせそうやって楽な方楽な方と進むんでしょ」
    「ちょっと難しそうだとすぐ逃げるんだね」
    そして私が別の趣味をしているのを見つけると、
    「そんなんでピアノ好きって言えるの? 言えないよね? ねえ、どうしてそんないいかげんな気持ちで参加できるの?」
     という具合です。

    これではのんびり趣味も楽しめません。もしかしたらA子は「努力しなくては」という強迫観念で一杯になり、私の気持ちや常識ある友人関係を考えられない精神状態なのかもしれません。
    なんとかして縁を切りたいのですが、今まで人と「絶縁」などしたことがなく、実際、何にどのような影響があって、どんなことに注意したらよいかわかりません。

    親しかった友人と絶縁した経験のある方、教えてください。

    トピ内ID:7453412729

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    カンタンですよ

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    😢
    prisukune
    もう20年も前になりますが、学生時代からの親友と絶縁しました。
    共通の友人が沢山いたけれど、全員と疎遠にしました。
    親友だけと付き合わずに他とは仲良くなんて、仲間も巻き込んでしまうし
    そんなムシのいいこと、私にはできませんでした。
    しかしそのうち、一部の理解者たちとはまた付き合いが復活しています。
    私は親友の愚痴も原因も、誰にも何も言わず去ったのですが
    時間と共に色々と理解した友人達が、再び交流を望んでくれたのです。

    連絡しない。向こうから来てもTELもメールも無視。
    最初は、他の共通の友人を介して接触しようとしてくるかもしれませんが
    「そうね」と曖昧に返事して、断固無視。
    手紙攻撃もありましたが、無視。
    年賀状も無視。
    無視する私の悪口と自己弁護に懸命な噂も聞きましたが無視。
    存在自体を全無視です。
    影響なんか無いです。その人の存在が私の人生から消えるだけ。
    気楽ですよ、無視って。
    精神的安定が待っています。

    その代わり、もう数年経ったからイイかとか
    あなたの勝手な理由で復縁を望まないで下さい。
    向こうにも精神的疲弊と迷惑を掛けるのですから。
    悪口を言わないのも、勿論の鉄則です。

    トピ内ID:7706857312

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    かなりあ
    それはしんどいね。無理だわ。
    遅かれ早かれ付き合いが難しくなりそうです。

    絶縁の仕方はですねえ、徐々にがいいと思います。

    自分からは絶対連絡しない。
    こういうお友達って物知りだったりするので、
    何か聞きたいことや用事?が発生することがあるんだけど、
    とにかくこちらからは一切連絡しない。誕生日おめでとう、とかも、なし。

    向こうから来たら、今まで100%返してたなら、
    80、70%と減らしていく。
    文句を言われても、ごめん、忙しかったのーと、のらりくらり。
    なんで?と言われても、説明しない。近況を言わない。

    出かけようと誘われても、最近忙しくて、と言ってのらりくらり。

    相当嫌味を言われたり、だからあなたはダメなんだ、的なことを言ってくるかも
    知れないけど、
    そうなの、私ってほんとにダメねーと言って動かない。変わらない。

    これで相手が愛想をつかしてくれると御の字ですが、
    なんであれ、こちらはのらりくらりのを貫く。

    もし、最近避けてる?話し合おう、みたいに言われても、
    そんなことないよー
    で、それ以上言わない。多くを語らない。
    そして、自分からは連絡しない。

    トピ内ID:0085816985

    ...本文を表示

    「降参です、あなたは素晴らしいですね」と褒めちぎり逃げる。

    しおりをつける
    blank
    ルバーブ
    普通「人を嫌いになって疎遠、絶縁する時」は注意点など考える余裕もないですが、
    その人の場合、
    トピ主さんが思うように「少々強迫観念」的で、
    思い込みと独善的の人ですよね。

    普通の縁切りではなく、
    相手に少々、過剰なしつこさと「メンタル的」奇妙さを感じる相手なら、

    もう「触らぬ神に祟りなし」でいくしかないですよね。
    自分と相手をつなぐ番号を変えて連絡を取らない、しない、
    共通の友人には「事情を話して」おく、

    「自分は彼女のお相手は無理です」と降参を公言し、
    白旗上げちゃうんです。

    嫌いな人から逃げることは悪いことではないんですよ。

    トピ内ID:1765796740

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    あけみ
    もし私が離れた場合、今のままの精神状態ではA子がストーカーになってしまうかもしれないと思うと少々怖いです。一応、今までのA子からの暴言メールはすべて保存してあります。

    「身内を楽しませたい、だから毎週練習している」と趣味の範囲内で始めたことを、A子はなぜか「その道のプロを目指す」と思い込み、「じゃあこんなとこで遊んでたらダメじゃない!」とお説教。

    よく映画や小説で、ふがいない主人公を叱咤激励して、目を覚ました主人公が見事成功、あのとき叱ってくれた人に感謝する・・・というような筋書きがありますよね。そういうときに出てくる厳しい指導者のような態度を、A子はよくします。

    しかしあれはあくまで物語だから許される行為であって、現実社会で口にしたら相当失礼な台詞もかなりありますよね。

    客観的には私の希望と違うことを強要する失礼な台詞でも、A子はおそらく正当だと思っているし、私を思いやって厳しいことを言ってあげているという認識だと思います。

    トピ内ID:7453412729

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いろいろあったなあ…

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    私は一見はおとなしそう、やさしそうに見えるせいか、
    強烈な人に執着されることが多いんです。
    トピ主さんと似ているのかな。
    「頑張っている私、輝いてる私の引き立て役になりなさいよ!」って感じ。
    私にも生活があるのであなたの面倒ばっかりみてられません。
    おごってくれたりしたらまだ考えるけど(笑)、こっちの負担が大きいことばかり。

    突然絶縁するともめるので、たとえ聞き入れてもらえなくても
    話が通じなくても「忙しいの」「無理です」「いやです」を言い続ける。
    それをしばらく続けたうえで連絡に返事をしない時を作っていく。
    強引に会う約束をとりつけられたら、引き受けておいてドタキャン。

    あと、こういう人は「この人にとって私は重要人物!」と
    思い込んでいるので、たとえ相手の個人情報を知っていても忘れたふりをする。
    プライドが傷つくので、怒ったり、向こうからの連絡が減ることもある。
    罪悪感とかマナーとか考えたら負け。

    私が自分に言い聞かせていた言葉は
    「友達だったら親切にするけど、この人は友達ではない」。
    早い人はすぐに察して絶交できるし、長い人は7年くらい連絡はくるけど
    もう面倒はないです。

    トピ内ID:7386180748

    ...本文を表示

    根回し

    しおりをつける
    🙂
    Aki
    共通の友人など、周囲の人間関係に予め根回ししておく事位ですかね。
    トピ文を見る限り友人A子さんはトピ主さん以外にも努力の押し付けをしていそうなので、案外簡単に皆の共感を得られるかも知れませんね。

    トピ内ID:4274109579

    ...本文を表示

    最も有効な手段は

    しおりをつける
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    さと
    そのA子の前からトピ主さんが姿を消す事です。
    できなければ、接点を極端に減らす努力をする。
    ピアノなら、教室や曜日を変更するなどしてトピ主さんの姿を
    極力A子に見せない。
    「あなた、本当にそれでいいの?」と言われたら「いいよ、私、A子じゃないし」と
    ハッキリ言えば。
    何言われても「あ、そう」で終わり。
    絶縁なら反応しない、姿見せないのが一番だよ。
    多分こういう人は、何を言っても通じない人間なんだから。
    トピ主さん、逃げて~。

    トピ内ID:6650851076

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    雨傘
    過去に3回、縁を切った人がいます。

    そのうち2回はメールで
    「価値観が違うのでお付き合いはこれで終わりにさせてください。
    今までありがとうございました。
    失礼します。返信不要です。」
    と送って終わり。

    1回は、基本的にfacebookを通じてやりとりをしていた人なので、
    黙って友達から削除して、相手を拒否設定して終わり。

    ポイントは、
    ・相手から何を言われても、もう反応しないこと。
    ・メールをする場合、長々といろんなことを書かない。

    メールや電話も無視。
    謝る必要もないし、「嫌われずに疎遠に…」みたいなのも無理です。
    簡潔に伝えて終わりにするのがいいと思います。

    トピ内ID:8307478455

    ...本文を表示

    かなりあさんの方法で友人一人疎遠にしました。

    しおりをつける
    😢
    そりゃつらいです
    今のところトラブルもなく縁遠くなっていていい状態です。
    のらりくらりが肝心だと思います。遊びに誘われても「ちょっと忙しいからごめんね、余裕ができたら連絡するね」でその後連絡しない。催促があったら「ごめん、ちょっとまだ余裕ないんだ。また連絡するね」以下ループ。付き合い悪いとか言われても「ごめんね~なんか忙しくて…」とにかくはっきり言わない、約束しないで、のらりくらり先延ばし。メールなど返信はするけど、ちょっと遅めに最低限。年賀状もきたら返すけどこちらからは出さない。電話には出ず「出れなくてごめん!急用だった?」と後からメールします。
    もし説教されても、まともに反論したり返事したりせず「そうだよねー…うん…ごめんね…」と流しておく。
    飛んできたボールを地道に相手のコートにやんわりと返す(できるだけ遠くに!)だけで、アタックもサーブも絶対しないイメージ。すると段々ボール投げてこなくなります。

    はっきり言う、無視するのも一手だと思いますが、個人的に人を怒らせたり恨まれたりするってとても恐ろしいことだと思うので(事件はそこから起きますから…)やんわりと、遠まわしに遠ざかるのがいいと思ってます。

    トピ内ID:9778824600

    ...本文を表示

    向こうもトピ主さんに依存しているのだと思う

    しおりをつける
    🎁
    あのー
    離れようとすると物凄い勢いでくっつき直そうとしますね。

    向こうもトピ主さんに依存しているんです。

    親子でもない兄弟でもない、他人様同士なのに、お互い依存し合っているんです。

    わたしも皆さんのレスにあるように、共通の友人知人ごと切り離すように切らないと、その人はみっちりと依存してくるんだろうと考えます。

    主さんはマヒしている状態でしょうから、これはオマジナイのレベルの提案ですが、縁切り神社に行って、その人物から離れることが出来るように祈願してみてはどうでしょうか?まずはそれをやる事で、自分自身の心の内から区切りをつけるんです。

    トピ内ID:8485799334

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