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    みさ
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    彼28歳、私28歳交際歴約2年です。
    付き合う当時、婿養子に来てもらいたいことを話し無理ならその場で別れようと思っていましたが、彼は大丈夫!と返事をしてくれ、お付き合いを継続していました。
    1年前に婚約指輪も用意してプロポーズしてくれました。その時、とても嬉しかったです。
    ですが、なかなか結婚の話にならず(私は両親にプロポーズを受けたことはすぐに話した)約3ヶ月が経ちました。休みの日や仕事終わりなど私のマンションにも頻繁にきていたので、同棲をはじめてみるようになりました。その挨拶のために彼の実家へ行きました。次の日彼が両親に婿養子の話をすると反対されたそうです。それで彼も両親の意見を聞き、迷いが生じていた様子でした。でも2人で乗り越えて結婚したい。という彼の気持ちも聞き、好きなので別れることもできず待つことにしました。最近やっと両親の承諾も得たようですが時間の経過により1年前の気持ちに比べ、結婚に対しての気持ちが薄れている状態です。同棲していて家事や生活面で不満もありますが、別れることもできないしどうしたら良いのかわかりません。結婚に対しての自覚もあまりないかな。と感じてしまいます。

    トピ内ID:9524255170

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    いろいろ変じゃない?

    しおりをつける
    くものす
    どうして、婿養子にという話なのに、トピ主さんのご両親があんまり話に関与していないのでしょう?
    プロポーズはともかくとしても、その後の結婚の話などは、婿養子ということなら、トピ主さんのご両親からスケジュールなどを出して、彼氏さんにお願いすべきではないでしょうか?

    彼のご両親への打診も、そもそも婿養子の条件などもおそらく明らかではない状況でしょうから、それは反対するでしょう。彼も婿養子ということの意味が、その時点まであまりわかってなかったのかもしれません。

    単なる結婚ではなく、婿養子ということになると、相手方のご両親はお子さんを形式上にしろ失うわけですから、もう少しご両親と慎重に調整して、相手方にご納得いただけるような話の進め方をしないと、彼氏さんやそのご両親のほうにすると、婿養子に行くメリットがあまりにも少ないことに不満を持ってしまい、それが結婚への意欲の薄れになっているのではないかと思います。

    トピ内ID:1368420335

    ...本文を表示

    婿養子の来てはなかなか・・・

    しおりをつける
    🙂
    ra
    私の周りでは婿養子の来てはなかなか無いようですが、結婚の気持ちが薄れてしまったなら仕方ないですかね。。

    せっかく彼のご両親のお許しも出て、とても勿体ないですが、
    好きじゃない人と結婚しても面白くないのすものね。。

    それから、割り切って結婚するまでの年齢でもないですしね・・・

    別れることはできますよ、今まで積み上げて来たものを壊す代償は大きいと
    思いますが、結婚してからでは手遅れですので、今するしかないです。

    トピ内ID:6190669322

    ...本文を表示

    同棲生活なんて、結婚したようなものでしょ

    しおりをつける
    🐧
    vv
    同棲は、婿入りや嫁入りなんて面倒なことをしなくても、生活上は結婚したようなもんですよね。

    わざわざ、その面倒なことを掘り起こして、さらに面倒事を増やして結婚しようなんて気持ちは起こらないのでは?

    今の日本は、まだまだ嫁入り婚が主流でしょう。
    ほとんどの息子側の親は、息子誕生時から嫁を貰う前提ですから、いきなりの婿入り話は納得しないでしょうね。
    兄弟が多かった時代ではないですから。

    きっと現状は変わらないでしょうね。

    トピ内ID:8484492795

    ...本文を表示

    主さんに怒りを覚えますね。

    しおりをつける
    ツール
    代々家業を継いでいるとか、どうしても絶やす事が出来ない事情があるから婿養子でないとダメなんですよね?
    普通、婿養子に来てもらう場合は結婚資金や新居なども主さん側が用意しますからね。
    もし姉妹とか一人っ子だから・・ぐらいの理由で支度金もなく婿養子をOKする男性側なんて先ず無いですよ。

    1年前と気持ちが冷めて来た??
    こんな事を即座にOK出来る訳無いでしょう?そりゃ時間が掛かりますよ。
    そしてやっと彼側のご両親が了承してくれたのに冷めて来た・・って。
    とんでも無いですよ。結婚の覚悟がなく、自分が提示している事の重大性も認識していないのは主さんですよ。

    結婚をやめたら彼も助かると思いますよ。
    そして主さんは婿養子になっても良い!なんて男性をまた探すことになるんです。
    どれだけ大変だと思います?普通の結婚ですら皆んな苦労しているのに・・。

    トピ内ID:6293742932

    ...本文を表示

    安易に同棲なんてすべきではない

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    迷いがあるなら、やめた方がいいです。
    婿養子の件について彼の返事も安易だし。
    プロポーズ後、いろいろ話が進むまでに時間もかかりすぎだし。
    2人のタイミングが所々ズレましたね。
    全ては縁とタイミングです。
    今回はそれが悪かったのでは?

    トピ内ID:1009648534

    ...本文を表示

    婿養子ってそんな簡単なものではありません。

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    結婚は平等であるべきだとは思いますが、
    やはり現代の日本社会において婿養子を選択するということは、
    男性側にとっては、かなりハードルが高いと思いますよ。

    彼が交際する時に、
    「婿養子、大丈夫!」
    と言った軽い言葉だけで、あなたも婿養子に来てくれるものだと決め付けていたこともおかしいと思います。

    そんな重大なこと、彼の一存だけで決められることではなく、
    彼のご両親が突然の婿養子の話に驚き、動揺されたことは、同じ息子を持つ親としてよく分かります。


    それでも彼の、あなたと結婚したいという強い気持ちに、
    彼のご両親も悩み、葛藤されながらも承諾されたのでしょう。


    なのに、今になって今度はあなたが冷めて来てしまったとか、
    何だか勝手だなぁ~、という印象しかありません。


    同棲してみてからの家事分担や生活に不満があったなら、その都度話し合えば良いことですし、
    婿養子の一件からも、あなたは色んな問題に対してきちんと向き合って話す、
    という当たり前のことをして来なかったのでは?


    でも、彼を愛してないみたいだし、別れてあげて下さい。
    彼のご両親も内心、ホッとされると思いますよ。

    トピ内ID:4200527021

    ...本文を表示

    同棲生活イコール結婚生活ではないけれど…

    しおりをつける
    🐱
    なべちゃん
    同棲中に感じた不満は、結婚生活でも生じる不満です。それでも結婚するか否かは迷い所ですね。結局は、主さんが相手との未来予想図を描けるかどうかです。

    トピ内ID:0435892922

    ...本文を表示

    じゃあ止めれば?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんって、なんでそんなに上から目線なの?

    世の中の一般的には、婿に入るというのは抵抗があるのは「当たり前」です。
    本人が受け入れても、親が反対するのは極々自然な流れ。
    その為の時間が必要だったってだけなのに、まるで相手が悪いような言い方。
    結婚したくないなら、別れた方が良いですよ。

    >結婚に対しての自覚もあまりないかな
    この文章の主語は誰?
    非難めいた文章だから相手?
    もし相手が主語だったら、主さんこそ自覚ないですよね?
    上から目線では、結婚できても長続きは絶対にしません。

    トピ内ID:4353518018

    ...本文を表示

    迷ってる点が

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    迷ってる点がよく分かりませんが。
    ネックだった婿養子問題は解決したんでしょ。

    とりあえず同棲やめれば?

    トピ内ID:1121374605

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼に不満ってどんなことですか?
    価値観の違い
    性格に不安?

    婿養子オッケーしてくれる人って結構貴重な存在とは思うけど
    28で別れて婿養子探すのきつくないですか?

    あなたは資産家の跡取り娘?
    お金持ちの良家の子女なら
    彼と別れても縁談は親経由でどしどし来るから大丈夫でしょうけど

    トピ内ID:4809986194

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