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    大嫌いな問題ありの兄について。縁を切りたい、嫌いすぎて辛い

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    ひと

    子供2人の母(31)です。
    今回ご相談させて頂きたいのは、実の兄(33)(既婚、5月に初めての子供が生まれる、高齢出産のため最後の子供)についてです。この兄が厄介な人で、
    10代の頃は、遊び歩き、家族に迷惑をかけるだけでなく、手癖が悪く、人のお金、そしてもちろん家族のお金を盗むようなやつでした。
    何度か私ともぶつかり(私の大切なゲーム、漫画、お金を盗む)、それを問いただすと殴りかかってきます。

    私が子供を生み、一人目の誕生日にお祝いとして子供の名前入りのかばんをプレゼントされました。
    実親が受け取ってあげて、といったので、そこは頂きました。
    そして、下の子が生まれたら、お祝いも頂きました。

    しかし、ずっと私の中で「今までのことを謝られていない」とあります。
    最近、子供を妊娠し、自分たちの子供のために(授乳用のソファー数万円、ベビーベッドなど)それだけ用意しているのに、実親への借金は返しません。

    私は筋違いにもほどがあると思い、さらに大嫌いになりました。


    昨日、実母は兄に「●●(私)にしっかり謝罪しなさい」と言ったみたいで(私は後から聞きました)「俺は謝った!!何で何回も謝らないといけない!?許せないなら●●と縁切ってもいい!」と偉そうに言ってたみたいです。

    謝ったというのは、家族で話し合いをしたときに、みんなに「悪かった」とまったく悪びれずに言ったときのことだと思いますが、私は一切「許すよ」なんか言ってません。

    腹が煮えくり返りどうにかなりそうです
    もうこのまま縁を切ってもかまいません。(また何か盗まれてもたまりませんし)
    親に言うと、悲しそうにしますが、私は間違っていますか?
    出産祝いを渡すつもりも、ましてや兄の子供に会いたいとも思いません。
    しかし、形だけでも出産祝いは渡すべきでしょうか?(宅配便で)

    トピ内ID:9816140808

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    お祝いしてあげては?

    しおりをつける
    😀
    抹茶
    納得いかないこといろいろあるかもしれませんが・・・
    男性は性質上謝れない生き物だと思いお祝いしてあげては?
    何度ももう誤ったつもりでいるみたいなので・・・
    今後義理のお姉さんともある程度は仲良くしなくてはいけないこともあるかもしれまえん
    形だけでもやるのとやらないのとでは後々変わってくると思いますよ

    トピ内ID:4420805053

    ...本文を表示

    渡さなければ

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    お祝いを渡さないというのは絶縁のひとつのきっかけにはなります。
    絶縁したければチャンスということです。

    絶縁するべきか和解するべきなのか、その点は私にはわかりませんが。

    トピ内ID:5368304155

    ...本文を表示

    嫌いなまま付き合うかどうか

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    あなたが今後どういきるか決めて後ろは向かないとしてそれができるか考える。
    そうしてそれが通用するかかんがえる。

    トピ内ID:9337920407

    ...本文を表示

    なんかわかる

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    自分の兄弟もやや似た傾向にあるので、なんとなくわかります。

    どうしても許せないなら、今までお祝いでいただいた分はきちんとお祝いすることで返し、それ以外は距離を置いてはどうですか?兄嫁さんとあなたの関係はどうなのでしょうか?それにもよると思うんですが、もし絶縁したいなら金銭上きちんと返したうえで気持ちを伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:8919812186

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    薔薇一輪
    大嫌いなら絶縁で良いのでは?主さんも独立してるからもう手癖の悪い兄とは絶縁で良いです

    宅配便で出産祝い送って、手紙添えて、これからはお付き合いは一切しないと引導を渡したら?

    トピ内ID:2878248025

    ...本文を表示

    連絡を絶てば済む話

    しおりをつける
    blank
    さら
    トピ主さんがおかしいよ。
    トピ主さんが兄上に執着している印象です。

    祝を送る感覚が変かな。

    交流を絶ちなさい。さすれば穏やかな生活になりますから。

    トピ内ID:3017069221

    ...本文を表示

    盗まれたお金は返してもらえましたか?

    しおりをつける
    🐤
    白文鳥のハーちゃん
    盗まれたお金やゲーム類も返してもらっていないのなら何も渡す必要はありません。

    むしろ向こうから絶縁してもいいなんて有難いお言葉を言ってもらえたので好都合では?

    絶縁で結構です。

    親の育て方が悪かったのです。絶縁しない親も悪い。

    トピ内ID:1373588729

    ...本文を表示

    自分を省みる眼差しで乗り切ることが出来る

    しおりをつける
    😉
    無常の風
    貸したカネは覚えているが、借りたカネは忘れるのが我々の性分です。あなたが借りたカネは返しているのでしょうか?

    兄を責めることもさることながら、自分の姿勢を見直すことが先決です。その上で、大人の対応が出来れば、あなたの子供は、あなたから教えられた通り、どんな人間関係の中でも生きていける処世術をあなたから学ぶことが出来るというものでしょう。子供はあなたの生き方を見ているからです。

    自分の都合が悪くなったら、相手との関係を切るのは一番簡単な選択です。それを子供が覚えてしまったら、子供にとって都合が悪くなったら、例え相手が親であっても縁を切っていくことを覚えてしまうのです。子供が大人になった時、年老いた親ほど、自分の都合の悪い存在は無いからです。

    今のあなたの生き方が子供に転写して、将来、おかしなことにならないことを願っております。

    トピ内ID:5626312368

    ...本文を表示

    形だけ送る

    しおりをつける
    blank
    しげ
    形だけ送って冠婚葬祭以外の連絡を絶つ。

    私ならそうすると思います。

    トピ内ID:6310018726

    ...本文を表示

    それは同意できない

    しおりをつける
    blank
    いよかん
    出産祝いを渡すつもりはない

    には同意できません。
    だってもらっているのですから。

    一切拒否、絶縁のつもりがあるなら、たとえ母親にお願いされても受けとるべきではなかった。

    今回、ゲーム等を盗まれた恨みを忘れられないなら
    もらったお祝いに少し額を増やして渡して、それでやりとりは最後、一切、関係を持たない、
    としたらどうですか?

    また妊娠準備をするくらいなら、親への借金を返せと憤る気持ちも分かりますが、
    それは親が兄夫婦に言うべきことだと思います。
    でもあなたの親は、孫の準備より自分たちへの借金を優先しろとは言わないんじゃないですか?

    あなたが本気で兄との繋がりを絶ちたいなら、まず一切の関係を持たない、もらわない、
    親と兄とのことに口を出さない、あたりから始めたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3844190151

    ...本文を表示

    送った方がよいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    りる
    はらわたが煮えくりかえる程の兄であっても、
    先にお祝いを頂いているのでしたら、
    お祝いを渡してから絶縁した方がよいのではないでしょうか?
    俺はやったのに、あいつはよこさない!なんて言われたら、
    不本意ですよね。

    親にお金を返していないというのは、
    ご両親とお兄さんの問題ですし、
    出産準備品もお嫁さん側が用意したということは
    ないですかね?
    過去にいくらひどいことをされたとしても、
    お祝いを渡した方が、トピ主さんもすっきりお別れできるのではないかと
    思いました。

    トピ内ID:7155424875

    ...本文を表示

    付き合わなければいいよ。

    しおりをつける
    🐴
    ぷー
    間違ってなんかないよ。さっさと疎遠にして関わるのはやめよう

    トピ内ID:2200004834

    ...本文を表示

    両親の介護はどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    兄と縁を切って一切合切をあなたが引き受ける覚悟がある?
    それか兄とも両親とも縁を切って面倒なことから逃げる?
    兄と交流が取れてないと両親の介護が発生した時厄介だけど

    トピ読んでるとあなたはひたすら10代のころの兄の愚行を許せないって思えるけど
    兄のほうからはあなたに歩み寄りはしてるよね

    私があなたならもっと賢く立ち回るよ
    許しはしないけど表面上は大人の対応する
    だって兄は家庭もちで奥さんという第3者もいるわけだし
    親の介護の事を視野に入れると今絶縁しても何の得にもならない

    兄が親から借金してる分は親にあなたが助言したらどう?
    どうせ返さないんだから、生前贈与として
    遺産相続の分から差し引いてもらうよう遺言書いてもらうとか
    あなたにも兄が親から借金した額と同額
    生きてるうちにもらっとくとか
    親にそんなお金ないなら親が介護の時は兄に介護代出させるようもっていかなきゃならないから、今絶縁するのはやっぱりバカだと思うよ。

    兄夫婦はあなたの親と同居?
    同居なら親は必然的に兄が面倒見ることになるだろうから
    兄とも親とも今のうちに絶縁して逃げとくってのはありだけどね

    トピ内ID:9962459912

    ...本文を表示

    切っていいよ

    しおりをつける
    素直に
    そこまで嫌いでなんで切らないのか不思議。
    私なら結婚して家を出た時点で絶縁宣言する。
    ましてや出産祝いなんて受け取らないけど。

    もらってしまったなら、キッチリお祝いは返してから絶縁しましょう。
    そんな男と結婚した相手が気になるけど(笑)

    そんな夫婦と親戚付き合いしてもろくな事ないでしょう。
    兄弟だからって無理しなくていいの。
    切っていいよ。

    トピ内ID:8368947587

    ...本文を表示

    弱みは見せない

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    親が亡くなったら縁切りでも何でもすればいい、表面だけ付き合えば?
    お祝いは自身が頂いているなら、常識の範囲で贈りましょう。

    こういう相手に弱みを見せないのが鉄則ですよ。

    トピ内ID:4200757322

    ...本文を表示

    とりあえずは

    しおりをつける
    😉
    癒しの風がほしい
    出産祝い 二人分もらっているのなら、その分は返しましょう。

    そして、縁切りします。ちゃんと役所で戸籍見られないようにする
    手続きすれば、今後引越ししても住所知られません。
    ご両親的には悲しいでしょうけど、実兄さんはトピ主さんに対して
    申し訳無い とはまったく思っていません。むしろ、妹のクセに生意気だな
    オレは兄だそ と思っているフシがあります。

    そんな人と 今後関わり合い持つのも悪運呼び込むだけ なので
    絶縁しましょう。もちろん、ご主人にも話しをしてお子さん達に
    将来 火の粉降りかからないように、実兄さんとは関わり合いもたないように
    ちゃんと忠告していきましょう。

    トピ内ID:7255676968

    ...本文を表示

    もらったから

    しおりをつける
    😀
    あね
    兄だけではなく「義姉」がいる事を忘れずに。今回のお祝いは義姉のために、兄から頂いた分に幾らか上乗せして送りましょう。そして「お互い子供の事で大変でしょうし、お気遣い頂くのも心苦しいので、お祝いのやり取りは無しにしましょう。」という言葉を添える。

    何か文句を言われたら「うちの子に対する気持ちは嬉しいけれど、そのお金は我が子のために使ってください。」と伝える。

    あとは遠縁の親戚並みに付き合わなければいいと思います。

    トピ内ID:6821004267

    ...本文を表示

    会わないで済むならそのほうがいいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    ららんこ
    細かいところは違いますが、私も嫌いな兄がいます。
    最近とある事情でさらに大嫌いになったところも同じです。

    そんな私がトピ文を読んだ感想なんですが

    果たして、謝ってもらったところで許せますか。
    口先だけで謝るよりも行動が先じゃないかなー…と。
    「また何か盗まれてもたまらない」と書いておられるように、謝ったところでまた問題行動を起こされたら同じですしね…
    だから謝罪にこだわる気持ちは、いっそ捨ててしまったほうがいいような気がします。

    形だけでも出産祝いを渡すべきかとありますが、渡すべきだと思います。
    もし渡さなかったとして向こうから文句が出たら、またそれに応対しなきゃいけません。
    そっちのほうが面倒ですよ。
    お祝いを渡しておけばある程度大人しくしてるでしょうし、それでいいことにします。私なら。

    親が悲しい顔をするっていうのは、うちもそうですね。
    親にとっては私も兄も実の子ですからね…親の身になれば気持ちはわかります。

    厄介ですが…エールを送ります。めげるな。

    トピ内ID:1636068167

    ...本文を表示

    人を許すという寛大な気持ちも必要では

    しおりをつける
    🙂
    品子
    これからの兄の態度を観て判断したらどうですか?

    でないとそんなことばかりいつまでも根に持っていると疲れるだけ

    損ですよ。

    お祝いについては、頂いているのだからしておくべきだと思います。

    でないと貴方も同類だと思われますよ。

    トピ内ID:2260427063

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    クリスティー
    トピ主さんの気持ち、わかります。
    そりゃ、これから先の付き合いしたくないですよね。
    だって、全く反省してないですもんね。
    心から申し訳ないと思い反省していない人は、
    同じこと繰り返す可能性大ですもんね。

    なぜ、心から反省していない、申し訳ないと思っていないと思うかというと、
    「悪かった」
    という言葉。
    「悪かった」は、謝ったことにならないと思うのです。
    私も、悪かったと謝られたことがありますが、
    その人のこと、益々信用できなくなりました。
    本当に申し訳ないと思っていたら、
    「ご迷惑お掛けし、申し訳ありませんでした。」
    これくらいは言えると思うから。
    そして更に、少しずつでも借金を返済しますよね。

    出産祝いを貰っているので、形だけでもお返しはした方がいいと思います。
    後からいろいろ言われないために。
    これからは、できるだけ接点を持たないようにされてはいかがですか?

    トピ内ID:6402180336

    ...本文を表示

    ロボットになる

    しおりをつける
    😉
    マンボウ
    お祝いを頂いたなら、嫌でもお祝いしましょう。
    義理を果たして、それで最後にしたらいいじゃないですか。
    赤ちゃんに会いに行く必要もありません。

    あなたの大嫌いなお兄さんと同レベルになってはいけません。
    自分の為にお祝いを送る。後々お祝いすらくれなかった薄情で非常識なやつと罵られない為だけに。
    機械的に事務的に。ロボットのように。
    それでいいんです。

    トピ内ID:9546048599

    ...本文を表示

    全く同じものを返せば?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    でもそんな兄を喜んで引き取って子供まで作ろうという人がいるのですね。

    そう思ったらありがたいでしょ?

    借金は親からの遺産相続の時に親に言っておいて兄より多くもらうか、
    生前でも年110万円までなら税金かからないんだから兄からではなくて親から貰えばいいのでは?

    お祝いを同じだけしたら、あとは兄は存在していないとして暮らしたらいいのでは?

    トピ内ID:1780986092

    ...本文を表示

    お祝いはすべき

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    腹立ちはあるでしょうが、結婚前のトラブルを持ち出しては良くないと思います。
    今は主さんも結婚し、ご主人がいますよね?
    兄妹の関係だけでなく、結婚したなら主さんの【家】として、お祝いはご主人からという意味になります。
    義理ごとを欠いては、ご主人の立場が悪くなると思います。
    主さんの出産の際、お祝いを頂いてるなら尚更、お兄さんへお祝いはすべきだと思います。

    大人の対応をしなければ、ご主人が恥をかく事になります。
    それが、結婚したという事でもあります。

    気持ちは分かります。
    感情が付いていかない事ってありますよね。
    私もそういう事がた~っくさんあります(苦笑)
    でも、義理ごとは欠かしてはならないと思うし、そこは私的には私のプライドとして、やるべき事はやる!って感じです。

    宅配便で送っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:2027255395

    ...本文を表示

    縁を切ってもいいが

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    まあ、法的には切れないから
    要するに、交流を絶つって事だろうけど。
    だだね、お返しはしてからじゃないと。
    後から「あいつは、貰いっぱなし」
    と、またなりますよ。
    そういうのは、キッチリ精算しておかないとね。

    トピ内ID:3720388163

    ...本文を表示

    疎遠で

    しおりをつける
    🙂
    わかる
    性格は変わらないです。
    謝る気がないのは、悪かったと思っていないからですよね。私も同じですが、家族を守るために縁は切っています。
    次に会うのは、葬儀の時かな。

    トピ内ID:6363999909

    ...本文を表示

    とりあえず筋を通しておけば、いつでも言いたい事は言える。

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年目
    うちにも困った弟がいます。見栄のために散財し、足りなくなったら持ってる人から借りれば良いというお目出度い性格です。こういう人間になったのも、全て男の子に甘かった母親のせいです。なので私の場合は、どちらかというと母親に対しての方が恨みが強いかな。

    母親もそうなのですが、弟も「悪かった」という以外、きちんとした謝罪は絶対にしません。プライドがあるからでしょう。

    過去の事は忘れなくて良いと思います。許さなくて良いと思います。ただ血の繋がりだけは、どうしたって切れませんからね。表面上はきちんとしているように見せましょう。私はそれで弟を見返しました。

    お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:6153254343

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    沢山、コメントありがとうございます。

    しっかり読まさせていただきました。

    兄嫁は、兄に《しっかり和解しなさい》と言ってるみたいです、、が、兄が亭主関白?らしく、話を聞かず何なら逆ギレしてきて話にならないようです。

    兄嫁は、悪い人ではなさそうな気持ちします。

    ちなみに、年齢は兄より年上で、38歳となります。

    皆様がおっしゃるように、頂いた分はお祝いしたほうがよいですかね、、、

    お祝いを頂いた時は、内祝いはこちらから兄には渡しました。

    兄は、私の住所を知らない《教えたくない》ので、内祝いはいらないのですが、その場合、内祝い不要、とかいて送るべきでしょうか?

    娘達には従兄弟の存在を知らせないでいたいのですが、、、
    実親は、従兄弟と仲良くしてほしいみたいです。
    しかし、私はしたくありません、

    皆さまでしたらどうなさいますか?

    トピ内ID:9816140808

    ...本文を表示

    いないことにできる

    しおりをつける
    🙂
    miru
    私にも大嫌い「だった」兄弟がおりましたので、お気持ちお察しします。
    「だった」というのは、もう、私にはそのような身内はいないことに、
    心で決めてしまったからです。
    いないものは、嫌いになれませんし、平素全く思い出しもしません。
    関わり合いを持たないと自分で決めれば、そのようにすることは可能です。
    失ったものは特になく、逆に心の平安を得ました。

    トピ内ID:8436399491

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😨
    ぱどな
    形だけのお祝いを送って、その後は交流しません。

    親の勝手な希望に沿う必要はありません。
    兄が兄なら、親もオカシイ。

    トピ内ID:1225809336

    ...本文を表示

    疎遠がお勧め

    しおりをつける
    🙂
    絶縁中の妹
    私は姉妹だったので暴力だけはありませんでした
    トピ主さんの気持ちを100%分かってあげられませんが・・
    親と絶縁する覚悟がなければ疎遠がよろしいかと

    というか、今までどおりの関係でいいと思うんですよ
    今でも疎遠でしょう(住所教えてないし)

    ●お祝いはしましょう
    ●内祝いはお任せしましょう
     くださるなら親に預けてもらいましょう
    ●お嬢さんには従兄弟が産まれた事は伝えましょう
    ●従兄弟に会わせる必要はありません
    ●親が哀しい顔をしようが関係ありません
     お兄様の暴力から救ってくれなかった・フォローしなかった親です

    今までも(お正月などでも)お兄様とは会っていないのでしょう?
    そのままでいいと思いますよ

    絶縁を勧めない理由は、
    ●結婚により変わる可能性が0ではないから
    ●絶縁により親との関係が拗れ、より精神的負担が増えるから
    ●お兄様は今でいう発達障害のような性質がありませんか?

    私は40代後半になり、ようやく姉を許す気持ちになりました
    (連絡はとりませんが)
    姉は発達に問題があったはず
    姉も両親も苦労をしたんだろうと、今は思います
    (許さないけど)

    お心のままに・・・

    トピ内ID:3755351115

    ...本文を表示

    改心したと信じてあげたいが

    しおりをつける
    blank
    新茶
    兄が縁を切ってもいいと言うのであれば、トピ主さんから近づくこともないと思います。
    お母さんは何とか兄弟仲をよくしたい、息子夫婦の子供が一人っ子であれば従兄弟達も交流させたい気持ちが強いのでしょう。
    義姉も苦労されている様子、兄も子供の成長と共に昔の自分を恥じて謝罪する時が来るかもしれません。急に仲良くは無理なら、つかず離れずで。

    お祝いは大人の礼儀として用意してください。
    直接だと抵抗があれば、お母さんを介して渡してもいいと思います。

    トピ内ID:4344969998

    ...本文を表示

    何もしなくてよし

    しおりをつける
    😀
    まる
    もうそろそろ泥棒に拘るのはやめて自分の家庭に集中しよう。
    お祝いも贈らなくてよし。
    万が一誰かを経由して催促されたら「昔盗まれたものの代金として受け取ったのでこちらからはお返ししない」でいいです。

    私があなたの夫の立場だったら泥棒と関わらされるのが嫌だし、泥棒と関われと言ってくる義理親にも不信感だわ。

    トピ内ID:3901324530

    ...本文を表示

    お祝いだけはする

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お祝いを頂いてるのでお祝いだけはすると思いますが、
    兄弟仲良くとはしない縁切りのちょっと手前位にすると思います。


    貸したお金を返さなくていいとご両親が思っているなら、
    腹立たしいですが仕方ない事だと思います。
    でも、そんな調子ですから介護となったら逃げそうですよね。
    きっと色々腹立たしい事をされると思いますので、
    兄ではないと思った方がすっきりしていいと思います。

    トピ内ID:9125842516

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