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    夫から離婚したいと言われました

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    ringo
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    昨日夫から離婚したいと言われました。
    夫38 私35 子供6,3,1 です。
    長文になります。
    理由を聞くと、全部自分が悪い。
    夫婦で喧嘩をして、自分の機嫌が悪いのを子供にもう見られたくない。
    今までも同じ様な事を繰り返してきて、これからも同じ様な事で怒って機嫌悪くなって・・・を繰り返すのは良くない。
    自分がまだ子供で、家庭を持つのは向いてない。
    元々合わないなと思っていた私と結婚したのも、子供が出来たからだったかも。
    と、言われました。

    主人はギャンブルが好きで、結婚前から「ストレス溜まったから行ってくる。」と、友達と一緒に出掛けていました。
    私に隠れて行くこともよくありました。
    浮気も何度もされました。
    ですが、話し合い、主人の方から「それでも1番大切なのは私と子供だから、やり直したい。」と言われ、今まで頑張ってきました。
    子供にも恵まれ、たまに喧嘩(と言っても主人が私の言動にキレて怒るといったものです)はしていましたが、子供と一緒に出掛けたり、私は仲がいいと思っていました。

    おそらく、自分の時間がなかなか持てない事、自由に遊びに行けない事に、不満を持っているのでは・・・と。

    トピ内ID:0987863811

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    離婚したくないの?

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんは離婚したくないの?
    それなら、
    「シングルマザーで小さい子供3人育てるのは厳しい。今の子供の貧困はシングルマザーが多いって聞くし。だから、私は精一杯養育費を払うから「あなたが」子供3人とも引き取って。それなら離婚についても考える。じゃあ、まずは私が出ていくね。」
    でいいんじゃない?
    もちろん、子供についてはこっそり様子を見続けるべきだけど。
    幼児3人なんて、ご主人も親を頼んでも1人で面倒なんて見れないし、遊びたいだけならなおさらお手上げでしょう。
    ま、賭けだけどね。

    トピ内ID:0101110602

    ...本文を表示

    主人が私の言動にキレて怒る…とは?

    しおりをつける
    🐶
    星乃
    >おそらく、自分の時間がなかなか持てない事、自由に遊びに行けない事に、不満を持っているのでは・・・と。

    いや、そういうことじゃないでしょう…。

    >元々合わないなと思っていた私と結婚したのも、子供が出来たからだったかも。

    ここが一番の問題点。
    合わないと思っていた相手との結婚。
    子供が出来たから、合わないと分かりつつも結婚した。
    しかし、合わないものはやっぱり合わない…。
    元々合わないと思っていた相手との結婚なんてやっぱり無理だったんだ…もう限界…ということでしょ?

    妻子ある男性なら、子供が小さいうちは『自分の時間がなかなか持てない、自由に遊びに行けない』なんて、普通のこと。
    多くの夫(パパ)が、子供が小さいうちはそんな生活をしています。
    それで離婚なんて言い出していたら、子供の存在が世の中の離婚原因の主となってしまうよ。

    トピ主さんの夫が、子供が出来てしまった責任感だけで結婚したとは思いません。
    合わないと思いつつも、愛情はあったのでしょう。
    そういうスタートでも上手く行っている夫婦はいくらでも居ます。

    思いやりがあれば上手く行きます。
    あなた、言いたいこと言い過ぎてない?

    トピ内ID:6397272011

    ...本文を表示

    いや、多分また女が出来たのかと。

    しおりをつける
    🙂
    ローリン
    トピ文の前半読んだ瞬間にそう感じました。

    で、後半のギャンブル癖に浮気も何回も、
    というのを読んで、やっぱり。
    と確信しましたが。

    妻側に明らかに思い当たる理由も無いのに、夫が離婚を言い出す時って十中八九、女がいます。
    元離婚専門の弁護士事務所で10年働いた時の経験です。

    ましてや今回のご主人のように、
    「原因は全て俺が悪い。だから離婚してくれ。」
    というパターンは間違い無く、離婚して一緒になりたい相手が居ますよ。

    応じる振りをして、しばらくご主人を泳がせて、
    探偵付け、証拠をキチンと取り、
    弁護士に依頼し、慰謝料と養育費貰って、そんなどうしようもない夫とは本当に離婚した方が良いと思います。


    >自分がまだ子供で、家庭を持つのは向いてない。
    元々合わないなと思っていた私と結婚したのも、子供が出来たからだったかも。
    と、言われました。

    って、その後2人も子供作っておいてどの口で言うてるね~ん!
    っていう話ですよ。


    散々最もらしい理由を考えたんでしょうが、取って付けたような意味不明な離婚したい理由も思慮が足りなさ過ぎる…

    そのご主人、要りますか?

    トピ内ID:7780241794

    ...本文を表示

    離婚ですね

    しおりをつける
    🐱
    にゃっ
    38才にもなって、その思考とは信じられません。
    お子さん連れてご実家に帰り
    仕事を探して、離婚の準備を進めましょう。
    このまま一緒にいても、お子さんの将来を台無しにしそうな気がします。

    3人の子供を持つ父親が、そうそう自由に遊びに行けるわけないじゃん。
    それは主さまも同じですよね。

    そんな父親要らないよね?

    トピ内ID:2129015660

    ...本文を表示

    え…すごすぎ!

    しおりをつける
    🎶
    りりやん
    ギャンブル好き、浮気は何度もしている!??

    よくそんな人といられますね。
    でも3人も子作りしたんだから、仲良しですね、かなり。

    もう離婚は断固拒否ですよ。
    これ以上勝手をさせてはなりません。

    3人も作っておいて。。。
    ただでさえギャンブルやら浮気やら、やりたい放題なのに、逃げるなんて最低です。

    子供3人もかかえて、シングルマザーは無理ですよ。
    ダメな男を愛して結婚しちゃったんだから、大変だと思うけど、なんとか頑張って離婚しないようにしましょう。

    トピ内ID:8970203919

    ...本文を表示

    困りましたね。

    しおりをつける
    blank
    不実
    いや、貴女のあげた理由など離婚の理由にはなりませんよ。多くの男にとっては。他のレスにもあると思いますが浮気相手が妊娠でもしてニッチモサッチモいかなくなったから最後の手段として離婚を申し出たのだと思いますよ。単なる浮気では離婚など言いだしませんので。理由が判明するまで静観していればどうでしょうね。ところで貴女!お子さんが3人いらっしゃいますがご主人第一で家庭を運営されていますか?なお一層のスキンシップをご主人ととっていますか?子供が増えれば増えるほどご主人第一で家庭を運営しなければ夫はやがて貴女の元を去りますよ。今日から早速ご主人の居心地のいい家庭にしましょう。そうすれば再び貴女の元に戻ると思うので。子はかすがいなんて21世紀の夫婦には通用しませんよ。

    トピ内ID:7265709488

    ...本文を表示

    離婚理由が馬鹿らしい

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    体裁よく穏便に逃げ出そうとしているようにしか思えません。
    六歳を筆頭に三人も子どもがいて、自分は子どもだとかを平気で離婚理由にすること自体無責任にもほどがあります。
    また女性ができたのかもしれませんね。
    ただギャンブルが大好きな男性とは将来は見込めにくいです。
    大きな借金を抱える可能性も無きにしも非ずです。
    今すぐ離婚に応じる必要はないですが、あなたが自立する方がお子さんたちは幸せになれるかもしれません。

    トピ内ID:9572432002

    ...本文を表示

    ちょっと違うかも

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >おそらく、自分の時間がなかなか持てない事、自由に遊びに行けない事に、不満を持っているのでは・・・と。

    ちょっと違うかもと思いました。
    それもあるかもだけど、それだけじゃないだろうと。

    進んでる気がしないんでしょう。
    改善されている気がしない。

    貴女の言動がイライラさせないように頻度や言い回しが柔らかくなる気配もない。
    その一方で自分もそれに慣れなどで耐性が出来てくる気配もない。
    6年以上たってもこうなら、10年たっても20年たってもこうなのか?と考えた時に、その想像した未来に絶望したのでしょう。

    家庭って冷却期間が設けられないからそういうところ難しいです。
    どうですか?貴女側でこの課題を吸収できそうですか?

    トピ内ID:9667023040

    ...本文を表示

    ふざけんな

    しおりをつける
    😡
    プー
    子供が3人もいて今さら家庭にむいてないなんてふざけんなって感じですよね。自分の事しかないんですね。可能なら、離婚した方がいいと思います。そういう性格絶対に、死ぬまで治りません。これからも続くでしょう。明るい未来なんて、一緒にいたらないと思います。ギャンブルや、浮気なんて、最悪の極みじゃあないですか。見切りをつけた方がいいと思います。

    トピ内ID:3130337907

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    セセン
    しかし、随分、身勝手で無責任な旦那さんですね。浮気はするわ、子供さんだって3人もいらして、まだ下の子供さんは1歳でしょう。

    結婚に向くも向かないもないですよ。あなたは、離婚したとして、正社員で仕事をするのは可能ですか?

    もっと、とことん、旦那さんと話し合って、離婚はいつでも出来ます。

    トピ内ID:4358385141

    ...本文を表示

    直ぐに離婚しない!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    お子さんにとって両親は絶対に必要です。
    お母さんから怒られた時の逃げ場はおとう
    さん、その逆も です。
    シングルで育てると、偏ってしまう部分が
    有ります。
    ご主人と死別、DV等の場合は別として、ご
    主人の言ってる事は理由になりません。
    いい年をして、子供なんて言い訳しないで欲
    しいです。
    好きな女性が出来たって事は無いのでしょう
    か?

    トピ内ID:0872341705

    ...本文を表示

    養育費や慰謝料など、しっかり払う気あるのかな。

    しおりをつける
    🙂
    おや
    「じゃ、いくら払ってくれるの?」ですよ。
    ここで、出し渋るようなら、
    女の人がいる可能性もゼロじゃない。

    貴女の気持ち次第ですが、子供達の事を考えると難しいですね。

    でも、もう40になろうかという父親なのに、浮わついていらっしゃる。
    トピ主様、よく支えてこられたと思います。
    貴女がしっかりしているから、甘ったれるのかも。

    現実問題、浮気や風俗はね、安易に許しちゃ駄目だよ。
    感染症などの病気が怖いから。
    その事をしっかり旦那様には釘を刺さないといけないと思う。

    子供のためにも、貴女が健康で居ることです。

    トピ内ID:3755002729

    ...本文を表示

    離婚しても良いのでは?

    しおりをつける
    ピザ
    子供の面倒もみなくギャンブル好きなんて男性必要ない気がします
    離婚しても良いと思いますよ
    どの程度養育費を負担してもらえるかはわかりませんが・・・
    責任として養育費はきちんともらいましょう
    公正証書があればなお良いかと思います
    老後のことを思えば足かせになる男性なんていらない気がしますよ

    トピ内ID:9578088548

    ...本文を表示

    夫から離婚したいと言われました 2

    しおりをつける
    😣
    ringo
    トピ主です。続きです。
    そしてもちろん、私自身に対しても日々の不満が溜まっていたのも原因の1つだと思います。
    小さな事の積み重ねで、昨日それが爆発したのではないかなと。

    私は今までも色々な事があったけど、これからも喧嘩しながら、話し合いながら夫婦でいたいと思っています。
    子供達も主人の事は大好きで、その姿を見ていると、今離婚を考えるのは・・・と伝えましたが、「とりあえず考えて。明日から家には帰らないから。」と言われてしまい、出て行ってしまいました。
    おそらくギャンブルをしに行ったのと、自分の実家に帰ってしまったのだと思います。

    出来ることなら時間をおいて話し合って、仲直りしたいと思っていますが、この状況だと難しいですか?
    主人の言う通り、これから先も同じ様な事の繰り返しなのでしょうか?

    トピ内ID:0987863811

    ...本文を表示

    そこまでハッキリしてるなら離婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    いつか
     小町でさんざん、夫に離婚を切り出された相談を読んでいます。トピ主が「夫は浮気だけはしていない」と断言していても、「いやいやしてるでしょ」というレスが大量につき、結局浮気していた、というのがひとつのパターンになっています。

     トピ主の事例も、それかなと思いましたが、トピ文に「浮気も何度もされました」って書いてありますもんね。もう答えは出ているわけですね。

     夫が何度も浮気してもそれを渋々許す妻ってことですけど、夫は誰かに本気になっちゃったってことなんでしょう。そこまで来ちゃったら、修復は無理じゃないですかね。離婚にあたって直接それが動機ではない、と夫が言うのなら民間調査所を使った証拠固めが必要かもしれません。

     夫が、自分が悪い、といって、慰謝料や養育費、財産分与をしっかり払うなら、そうするしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:5188294268

    ...本文を表示

    ギャンブル好きな人は結婚生活に不向き

    しおりをつける
    🎂
    なんというか
    養育費をバッチリ計算して
    協議離婚しましょう

    ただし、ギャンブル好きな人は
    養育費をきちんと継続して払う人は
    非常に少ないですよ
    早い人だと半年くらいで振り込まれなくなります
    そして、そのうち連絡もとれなくなる
    というパターンが標準的です

    離婚するにも、きちんと話し合っても
    リスクがあるんですよね

    トピ内ID:6233983581

    ...本文を表示

    責任は取らせないと!

    しおりをつける
    ツール
    幼い子供が3人も居て、ハイ、分かりました!となる訳ありませんからね。
    自分の時間が取れないって・・ご主人、ギャンブルも浮気もしてるのでしょう?
    かなり自由にしてると思いますが・・。

    まぁでも付き合ってる時からダメな人だったのは知ってたんじゃないですか?
    養育費も支払えそうにないようなご主人ですからね。

    もう少し、子供を作る前に考えた方が良かったと思いますよ。
    この人で大丈夫だろうか?と。

    トピ内ID:4952271612

    ...本文を表示

    浮気が本気になったのね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    早く調べた方が良いよ

    >「それでも1番大切なのは私と子供だから、やり直したい。」

    話し合いとなればこう言うしかないよね。
    まだその時は離婚に踏み切れなかったんだろうし。
    慰謝料と養育費取って別れた方が良いんじゃない。

    トピ内ID:7789129339

    ...本文を表示

    はっ?

    しおりをつける
    😠
    早桜
    ふざけた旦那ですね、『子供が出来たから結婚した』??? 家庭を持った自覚が乏しいんですよね、ご主人。貴女はご実家に帰り再出発は、出来ないのですか? 6歳を筆頭に、3人もお子さんいらっしゃって、そんなギャンブル+浮気男に慰謝料や、養育費出せるんですか?やはり、身内に力を借りるしか。後…こんな身勝手な事を言う人と、2人で話さないでお互いの親を交えて話し合われた方が良いのでは? 例え、愛する子供の父親でも『合わなかったけど、結婚した』『子供が出来たから結婚した』等を言ってのける男、私なら要りません。

    トピ内ID:1111739541

    ...本文を表示

    口先だけな気がする

    しおりをつける
    kumo
    で、具体的な離婚の話はしてるんですか?
    子どもの親権はどうするとか、養育費はどうするとか。

    「自分が悪い」というのなら、その責任をどうとってくれるのか徹底的に話し合うべきだと思いますけどね。

    「離婚」という結論を出すのは、それからでも遅くないかと。

    トピ内ID:9290138742

    ...本文を表示

    どの口が言う

    しおりをつける
    hana
    >自分がまだ子供で、家庭を持つのは向いてない

    いやいや・・子ども3人も作っておいて、向いてないなんて、どの口が言うんだ!ですよね。
    1人目で気付くでしょう?

    覚悟も足りないし、責任感もないのですね。
    酷いな。。

    トピ内ID:5170518771

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    専業主婦?

    ギャンブル・借金・浮気・DV.

    どれも嫌だけど、ご主人、自分で言うとおり「結婚向いてない」と思う。

    浮気も何回もしているとの事だし・・・離婚言い出したのも、その線、疑惑ありなのでは?

    もしかしたら、ギャンブル(遊びが過ぎて)で借金している事だって有り得るし。

    とりあえず、専業主婦なら仕事探す。

    パートナーが「離婚」言い出したんなら、しがみついても、結局、続行は無理かな(仕方ないかな)とは思う。

    トピ内ID:5363883308

    ...本文を表示

    慰謝料養育費が

    しおりをつける
    blank
    はる
    慰謝料養育費一括で払うなら応じると提案してみては?
    勿論受け取るまでは離婚しない。
    大金払ってでも離婚したいなら応じてあげてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8232668716

    ...本文を表示

    「面倒だから何もかも放り出して逃げたい」

    しおりをつける
    blank
    zaru
    を綺麗な言葉で言ってるだけ。
    若い男ならまだしも、もうすぐ40歳のおっさんが
    よくいけしゃあしゃあと綺麗事を言うな、と思う
    が、こう言う風に言われたらトピ主タイプは弱い。

    しかも一見自分が悪者になったテイで
    >元々合わないなと思っていた私と結婚したのも、子供が出来たからだったかも

    と「どっちも悪くない。ただ相性が悪かっただけ。
    結婚した事自体が間違いだったんだよ」とか言い
    訳までしてる。
    その後に続け様に子供二人も作っておいて何を言っ
    てんだかね。
    “かも”の姑息さに性根の悪さが見て取れるね。

    今は幼児ばっかりで教育費も生活費もさしてかか
    らないが、全員中高生になったらとんでもない額
    がかかる。
    ギャンブル好きの浮気男なら3人分の資金はないん
    じゃないのか?
    その前に逃げたいんだろ。


    >自分の時間がなかなか持てない事、自由に遊びに行けない事に、不満を持っているのでは・・・と

    夫に未練タラタラ。
    散々ギャンブルと女遊びしてるのに自由がない?
    トピ主は男の我儘を受け入れる度量もないのに
    甘やかすタイプ。
    このまま行けば離婚、養育費未払い必至。
    子供の将来を考えて行動すべき。

    トピ内ID:0136626914

    ...本文を表示

    いつもの浮気が本気に発展したのかなって感じがしました

    しおりをつける
    😢
    がんばれ
    男性にとって離婚のメリットって、新しい彼女とくっつける以外そうそうないですよね。家事は自分でやらなきゃいけなくなるし世間体悪くなるし、会社によっては出世に関わるかもしれないし、養育費は払い続けなきゃいけない…
    それらのデメリットを凌駕するメリットってなんだと思いますか。新しい女の存在、ではないでしょうかねえ…。
    奥さんがDVを振るうとか、一緒の空気を吸うのも苦痛だというなら別ですが、そうじゃないならそんなぼんやりした理由で離婚なんか決断できないと思います。子供のためを口実に使ってるあたりがまた卑怯ですね…。

    浮気の証拠をとり、離婚するなら不倫の慰謝料と養育費の額をしっかり裁判通して決めさせてもらうと伝える。それでもひるまず離婚したいと言うのなら、そのとおり実行してしっかりもらうべきお金をもらうのが最善かと思います。

    注意してほしいのが子供のことですが、試し行動だろうがなんだろが、一度でも「子供を置いて家を出た」という事実があった場合、相手が本当に親権を主張した時かなり不利になって全員相手に取られてしまう可能性が高いです。子供と離れたくないなら、絶対にそういう事実は作ってはいけません

    トピ内ID:0222488970

    ...本文を表示

    私も他に女性がいると思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    理由は専門の経験があるロ-リンさんの仰る通りです。
    ご主人が一番大事なのはお子さんでもなく、トピ主さんでもなく、自分自身です。
    そんな人間が子供に見せたくない・・・なんて理由で離婚しようと思いませんよ。
    ご主人からは自分に非があるようにしてなんとか穏便に離婚しようとする思惑が透けて見えます。
    女性としか考えれませんね。

    ただ私がロ-リンさんと違うのは別れない方が良いと思います。
    ご主人のような人は離婚したら養育費なんて払いません。
    だったら近くでお金の管理をした方がまだマシ。
    子供三人も一人では育てられないでしょ。
    「私は絶対に別れない、諦めない」と言い続ければ喧嘩するでしょうが、いずれ諦めます。

    今の状況は結婚前から十分に予想出来たことです。
    ご主人からは危険シグナルがガンガンに出てたはず。
    でもトピ主さんはそれを気にしなかった。
    むしろ魅力と感じたのでしょう。
    喧嘩もそれが原因な事も多いのでは?
    だったら気にするのではなく、受け入れてはどうですか?
    前は出来た事です。
    トピ主さんなら出来ます・・・というかトピ主さんにしか出来ません。

    トピ内ID:8802416848

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    そりゃこれからも喧嘩しながらなんて思ってるんだから
    この先も同じことの繰り返しでしょう。
    だからご主人はもう嫌なのでしょ?
    ケンカもいい思い出なんて良い方に捉える人もいますし、
    そういう人同士で同じくらい言いたいことを言い合ってお互いスッキリするなら
    有りですけど、家庭内で言い争うような状況になること自体が辛い人もいます。
    もうケンカして不機嫌になりたくないというご主人に対して
    これからもケンカしながらなどと思う妻ではうまくいくはずがないでしょう。
    そもそも元々合わないと思っていたご主人ですから仲直りも何もないのでしょう。
    今の時点では子供の両親として子供がある程度の年齢になるまでは育てて行こうと言う方向しか
    ないかなと思います。
    実家が近いようなら少し利用させてもらって週2程度泊まってもらって少し解放感を味わって
    もらうのもいいかもしれません。
    普通だったらフザケンナですが、離婚したくないというなら譲歩が必要なので。

    トピ内ID:6634506940

    ...本文を表示

    どこがいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきくん
    そんな男のどこがいいのかね。
    全く理解できない。
    とっとと捨てればいいのにね。

    恐らく浮気から本気になった女性でもできたのではないですか?
    元々合わないと思っていたあなたとのデキ婚とのことですが、じゃあと二人もどうして作ったの?

    全てが無責任でワガママ。
    家庭に向いてない。
    ギャンブルも女ぐせも治りませんよ。
    子供のままの夫の姿を子供たちに見せていきたいの?

    そんな夫と3人も子供を作るあなたもあなたで無責任だわ。
    後先考えない似た者同士ね。

    トピ内ID:2614415084

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