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    母の容姿を罵倒する中3娘

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    るるママ
    ひと
    中3の一人娘を持つ母親です。
    高校受験も無事終わり、志望校に入れることになり、
    これでストレスから解放されて娘も元気に過ごすかと思ったのですが、
    とにかく私(母親)への当たりがひどいのです。

    外では人見知りをするおとなしい子なのですが
    機嫌が悪いと私に対して、
    「どうしてそんな服着てるんだ」
    「なんで美容院いかないんだ」
    「センスが悪いから、何もあなたに相談できない」などなど
    言いたい放題に私を罵倒します。

    先日はとうとう私も堪忍袋の緒が切れて
    そんなに嫌いなら、私は出ていくので勝手に生きてください
    とプチ家出しました。

    娘が心配になってすぐ帰ってしまいましたが…。

    仕事が忙しく、また、娘の習い事や塾や部活で毎日
    スケジュールがぎっしりで、とても自分の服をゆっくり選んだり
    美容院へ行ったりという余裕がなく
    自分の優先順位は低いまま、ここまで子育てしてきました。

    それは娘もわかっていてくれるのかと思っていましたが
    「一緒に旅行なんかいきたくない、一緒に歩きたくない」といわれ
    さすがに落ち込みました。

    思春期であることはわかっていますが、これほどまで
    面と向かって母親のことをぼろくそに言うものなのでしょうか。

    感謝の言葉をもらおうなどとは思っていませんが
    さすがにちょっとメンタルがやられそうです。
    これまでは、私も言い返しつつ、ちょっとクールダウンして
    いつものようにご飯を作って、声かけて、というふうにしていました。

    話かけるとうっとうしがりますが、
    意見を求められて私がこう思うよと伝えると、
    どうしてそんな適当なこというのか、
    ちゃんと考えてくれていない、と大暴れです。

    トピ内ID:1829618628

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    娘もストレスMax

    しおりをつける
    blank
    はる
    の様子ですね。

    そんな時は構わずに放っておいたらどうですか?

    ただし、やって良いこと悪いことの区別はきちんとつけること。
    暴言も、私なら容赦しません。お嬢さん、調子にのってるのかワガママに育ったのかそのあたりよくわかりませんが…。
    少し放置して落ち着いた時に話し合ったら?

    トピ内ID:9512527802

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐧
    ポリ子
    大変そうですね。
    でも、ちゃんと反抗期に反抗出来るような子育てをして来たって事ですよね。
    幼児持ちの私には、立派な先輩ママだと思えます。

    トピ内ID:2098466390

    ...本文を表示

    あなたの方にも省みる点はあるように思います

    しおりをつける
    blank
    諒子
    トピにあるのが事実だとすると、お嬢さんの言い方もひどいです。
    しかし、あなたの方にも努力の余地はあったのでは?と思います。

    子供がそこまで言うからには、相当ひどいレベルだと思うのですよ。
    普通の家庭の子供が母親に求めるおしゃれレベルなんて、別に雑誌に載るママモデル程のものじゃないと思うんです。
    普通に、「ちょっと小綺麗にしているお母さん」程度で十分だと思うんですよ。

    しかし、そこまで言うからには、周りの同級生の親と比べても恥ずかしいレベルだということ。
    あなた自身、自分が身をかまわない事は暗に認めていますね?
    >仕事が忙しく、塾や習い事や部活のスケジュールがぎっしりで

    しかし、一人娘さんでしょう?
    それが本当の一人っ子なのか、兄弟の中の一人娘かはわかりませんが、昔みたいに子供が6人7人いて、家事も水汲みから始める時代でもあるまいし、最低限の身繕いをする余地は充分あると思います。
    日がな一日かまってあげないといけない乳幼児時期ではないんですから。

    これでお嬢さんが大学生になったら本当に身綺麗に出来ますか?
    その時はまた別の理由を探してくると思います。
    そういうものです。

    トピ内ID:4612345992

    ...本文を表示

    少し身の程を分からせる

    しおりをつける
    🙂
    ごま饅頭
    何様のつもりなんでしょう。
    誰のおかげで毎日不自由なく暮らせていると思っているのでしょう。
    あなたも子供にかまいすぎです。
    だから子供も調子に乗るのです。
    「子供」ではなく「お子様」だと勘違いするのですよ。

    自分を産んで育ててくれている相手に対してその偉そうな物言い。
    教育を間違えましたね。
    そして、プチ家出しつつ「子供が心配だから」とすぐ折れるその情けなさ。
    そんなことをしているから向こうも舐めてくるんです。

    そもそも親の方が家出とか…。
    本来なら追い出す方でしょうに。
    まあ、娘さんなので追い出して一生残る傷が付くのもどうかと思いますのでそれはお勧めしませんが。

    家出するなら半年は帰らないつもりでしないと。
    どうせ半日くらいでしょう?

    親に感謝も出来ず偉そうなことを言う相手に身の程を分からせないと行けません。
    誰のために身をやつして生活しているのか。
    この機会に綺麗になればよいですよ。
    その代わり娘のために割いている時間を全部割愛します。

    私にも子供がいますがもとより子供にそんな勘違いをさせないように躾けています。
    チヤホヤして育てるから勘違いするんですよ。

    トピ内ID:3957918668

    ...本文を表示

    ただの反抗期

    しおりをつける
    🐤
    HIM
    気にしてトピを立てるくらい、
    トピ主さんは娘と家庭にしか関心が向いていなかった方なのかなと
    感じてしまいました(すみません)

    私の母親は専業主婦で、
    「昔はセンス良かった」と言っていましたが、
    古いデザインの服ばかり着ていて
    思春期の頃は一緒に歩きたくなかったです。
    友達や同級生に見られたくなかった。

    でも反抗期過ぎたら、そんなこと思わなくなりましたよ。

    お嬢さんもあと数年たてば変わってくるんじゃないですか?

    トピ内ID:3739241481

    ...本文を表示

    いろいろ原因はあるのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    3人官女
    お困りなんですね。
    娘さんが文句を言ってくるのは、
    トピ主さんが一方的な被害者なのではなく、
    娘さんからの応援の言葉なのかもしれません。

    人は目に見えないところで繋がっているそうです。
    普通に会話しただけでは、トピ主さんは我が身を振り返ることも
    変えることも絶対にないのであれば、
    娘さんは暴れて罵声を浴びせることでしか、
    トピ主さんに何かを気づいてもらうことは不可能なのでは?


    >意見を求められて私がこう思うよと伝えると、

    それは具体的に何についての意見を求められ、
    トピ主さんは具体的にどう答えられたのでしょうか?
    詳しくお書きになれば、どういう理由で娘さんが大暴れしたのか
    解明してくれる人もいると思います。

    トピ内ID:3223351692

    ...本文を表示

    もっと厳しく臨みませんか

    しおりをつける
    🐶
    りんご
    私は厳しい母に育てられました。
    母は結構激情タイプですので、叩かれたこともしばしばあり、機嫌を損ねると数日話もしないような感じです。
    今でも実家に帰ると嫌になってしまうことがありますが、慣れてしまいました。
    反面、母が本音を語るのは私だけであり、何かあれば絶対に私には話します。

    あなたは優しいお母さんなのでしょうね。
    しばらくは、あなたから娘さんに話しかけるのをやめたらどうですか。
    あなたも娘の態度が気に入らなかったら、ブチ切れてみたらどうでしょう。
    娘さんに対してもっと厳しく接してみませんか。

    トピ内ID:6460388823

    ...本文を表示

    最近多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    一過性なら問題ないですが未熟なまま

    成人すると厄介ですよ。母親を面罵したり

    毒親呼ばわりし母娘の確執が長く続く

    場合もあります。母親って損な役割です。

    こればかりは娘さんの成長に期待する以外

    ないです。

    トピ内ID:9078131434

    ...本文を表示

    甘いのだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    娘さんが幼い頃から、多少の事には目を瞑ってきたのかな、と想像してしまいました。
    完全に見下されていますし、娘さんは、母親には何を言っても許されると勘違いしているのでは?

    子どもを本気で叱った事、有りますか?
    思春期なので、親と旅行には行きたくないと思いますし、一緒に歩きたくないのも仕方が無いです。
    が、それと親を傷付けるような言葉を平気で言って良いかは、別問題ですよね。

    お子さん、相当ワガママな人間になっていますよ。
    手遅れになる前に、教育を見直した方が良いです。
    春から高校生になると考えて、あと三年掛けて徹底的に根性を叩き出してあげて下さい。

    トピ内ID:5023727704

    ...本文を表示

    今からのしつけ

    しおりをつける
    🙂
    今からでも毅然と
    一度娘さんにきちんとお話をして下さい。
    家族は何人ですか?
    母子家庭でなければ、夫とも事前に話し合っておき、全員同席の上、家族会議にすること。
    本文に母と娘しか出てこないけれど、他の家族の関りが疑問です。
    父が逃げて黙認している、
    下の弟と差をつけている、
    などありませんよね?

    愛するお嬢さんの将来を案じているからこそ、
    もう義務教育を卒業した身、きちんと家庭内でも外でも社会性を持つこと。
    家で暴れることや親や家族への暴言は許されないこと。
    を伝えましょう。
    もし守れなかったらペナルティは必要です。
    家から叩き出す 追い出して反省を促す、手に負えない程なら民生児童委員や警察や児相に助けを求めると、事前に娘に告げておくこと。

    家では家事を応分に責任をもって担う事、
    自活への準備として一通りできるように実行すること。
    家事は家庭によりやり方も違いますので具体的に決めて下さい。

    トピ内ID:4662965177

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちもわかるかも。

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    子供が全てな人って、尊敬はできないし、憧れないし、
    とりあえず興味の沸く人とは思えないよね。
    お子さんにとって、今のあなたってそういう人なんじゃないですか?
    一番身近な大人でしょ?母親って。
    こんな大人になりたいと思われるような人間ですか?
    子供に自分の夢を重ねるのではなくて、
    子供の希望となる大人でいることの方が素敵だと思うけど。
    どうですか?

    トピ内ID:3208601471

    ...本文を表示

    ウチも似たような

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになれない
    高1娘、もうすぐ高2。
    なのに、未だにやってることは小1レベル。
    そして、反抗期。

    いつまでやってんねん。

    私にも、たまに機嫌いい時は「ちょっと服買ったら?」くらいはいいますが、
    将来の進学について考えるのに
    「パパやママとか大人ってしんどそうで、そんなしんどい大人になるのか
    と思うと、将来真っ暗や」とのこと。

    「私が一番のしんどいことは、子どもと(あなたたち)の
    ディスコミュニケーションだよ」
    と言っておきました。

    本当は、普通にしゃべったり、したいのに、
    口をあけると文句ばかり。

    そして、外ではおとなしい。

    苦労しますね。
    甘えてると思います。

    ここは、私もですが、わかってると思ってた、というのはナシです。
    ちゃんと丁寧に、伝え続けるしかないのです。

    お互い、甘ちゃん娘を持つと苦労しますね。

    トピ内ID:5285916692

    ...本文を表示

    そんなに時間ありませんか?

    しおりをつける
    🐴
    あり得~る。
    私も働く子持ちでトピ主さんのお嬢さんと同じ学年の子どもが一人います。

    中学の3年間、かなり余裕でしたよ。

    塾の日は帰ってくるまでの10時半~11時までひとりを満喫でした。
    (主人は激務で帰宅は早くても10時半)
    スポ少と違って部活なら親の出番なんて早々ないので私は土曜日は好きに
    出かけ、日曜日は家でのんびりっていう3年間でした。
    おしゃれも大好きで私のセンスを褒めて下さる方も多いですが美容院は
    年に1回しか行きません。
    (デジタルパーマを充てるので年1回でないと髪が痛む…)

    下にお子さんがいるならそちらのお世話で忙しいと言うならわかりますが
    おひとりでしょう?

    私の会社のボスも働くママさん(小1のひとり息子)で総合職なので
    かなりの残業もされてますがいつもおしゃれです。

    >美容院へ行ったりという余裕がなく自分の優先順位は低いまま、
    >ここまで子育てしてきました。

    自分の優先順位が低いのはどこの母もそうだと思いますが
    トピ主さんが自分を小奇麗にする事に興味がないだけでは?

    思春期なので親に口答えは当たり前だし話しかけてきたら
    返事する、で十分だと思います。

    トピ内ID:7531000659

    ...本文を表示

    母ちゃんごめんね

    しおりをつける
    😡
    ゆゆ
    私の母も、自分の身なりは二の次でした。経済的にも余裕なんかなくて大変だったと思います。農作業をして、子育てもして。
    子供の頃はわからなくて、学校の友達には母を会わせたくないと思っていたし、同級生の男子にからかわれてもしました。言い返せなかった自分が嫌なのに、母が悪いと思っていました。
    母にひどいことを言いました。言ってはいけないことも。
    大切な人のはずなのに、一番傷つけてしまいました。
    あの頃は、きれいな同級生の母がうらやましかったり、うちはどうして?って思うことも多くて母ばかり責めていました。なぜなら、言いやすかったから。
    でも、その時その時に罪悪感を感じて、でもイライラして。自分で自分の気持ちにどうすることもできなかった。
    その母はもういないけれど、その当時を思い出して、後悔しています。
    もっと優しくしたかった。気持ちをわかってあげれなくてごめんねって。育ててくれてありがとうって言いたかったな。
    今も涙が出ます。ひどいことをして、大切にできなかったこと。

    とぴ主さんの娘さんも、本当はお母さんが大好きです。本当です。

    トピ内ID:9738782922

    ...本文を表示

    自分の子育てが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そのままトピ主さんに帰ってきただけです。
    子供の機嫌を取り、甘やかして、わがままに育てていたのでは?

    うちの子供がそんなことを言ったら、張り飛ばして家から叩き出します。
    幸いにも子供達は親に口ごたえすることもなく、成人して結婚しました。
    小さい時から厳しく躾をしていて、義両親や近所の人達、ママ友達から酷いことを言われました。
    でも、甘やかして横道に逸れた義弟や近所のお子さん達を見ていたら、間違ってなかったとつくづく思いました。

    自分の子供なんですから、毅然と対応して下さい。

    トピ内ID:3382210263

    ...本文を表示

    嫌な親だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    良子
    娘さんが反抗期な所もあろうかとは思いますが、
    あなた、恩着せがましく、ネチネチしています。
    >自分の優先順位は低いまま、ここまで子育てしてきました
    いや、単におしゃれに興味ないだけじゃない?
    一緒に旅行なんかいきたくない、一緒に歩きたくないとまで言われる外見なら
    ちょっとは身なりをかまいましょうよ。最低限の事でいいんだから。
    旅行に行く暇はあっても、髪を切る暇がないのは何故なんだか?
    不思議でなりません。

    あと、堪忍袋の緒が切れてすることが
    家出?
    私がいないと困るでしょ?
    私がいなくなると思えば心配でしょ?ね、心配よね?ってネチネチ子供にプレッシャーかけてるいやーな親ですよ。
    堪忍袋の緒が切れてすることは、つじつまのあった説教でしょうが
    家出して子供に心配してほしいかまってちゃんなんて、子供もうんざりでしょう。
    それに、家出したことであなたは、子供を捨てたんですよ。
    どんなことがあっても最後まで子供の世話するのが親じゃないんでしょうか?
    親がいなくなったらどうするの?なんて脅し、信じられない。
    子供じみてる事このうえない。あなたが。

    トピ内ID:4305131068

    ...本文を表示

    るるママさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ウーン
    最後の一文に娘が意見を求めていたから、意見したらキレられた!とありましたが…。

    もしかしたら娘さんは、お母さんに『うん、うん、』と話を聞いてもらって、頷いてもらいたかっただけなのかもしれませんよ?

    意見が欲しかったのではなく、ただ話を聞いてもらえるだけで、良かっただけなのかもしれません。

    …後は…お母さんの意見が思いの外痛いとこ付かれて、逆ギレしたか…

    どんな状況だったのか、解らないのではっきりと言えませんが。

    きっと娘さんが社会に出たら、お嫁に行ったら、子どもが出来たら、関係が変わるかも…頑張ってください。


    美容や、洋服のセンスは人のこと言えるような分際ではないので、他の方にお任せします。

    トピ内ID:7468948035

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    まな
    >そんなに嫌いなら、私は出ていくので勝手に生きてください
    とプチ家出しました

    これはダメですよ。最初から本気ではないでしょう? つまり、嘘ですよね。相手にたいして誠実さを求めるなら、自分も誠実でいなければいけません。他人同士でも、家族同士でも同じです。親と子供であっても変わりません。できもしないとわかっていることを言うのはダメです。普段から、そういう言動をしていませんか? 中三の女子なら、もちろん個人差もありますが、思春期も落ち着いてくるころですよね。思春期のせいばかりとも言えないと思いますが。

    トピ内ID:2938268200

    ...本文を表示

    貴女もおしゃれすればいいのよ

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    15歳の娘の母親って事は、50歳いってないよね。
    女捨てるの早すぎですよ。
    受験生の子供も手が離れた事だし、おしゃれ頑張れば?
    多分、努力でどうにかなる最後の年代よ。
    世事に任せて年寄り老けた女の事を大事に思う人なんて居ませんから。

    トピ内ID:7999583262

    ...本文を表示

    習い事を切りましょう

    しおりをつける
    blank
    tomo
    親をなめてる態度です。
    誰がお金を時間を使ってくれているのか。
    自分の時間を作るためにあなたの習い事を切ります宣言したら?
    それか部活でもいいわ。

    お母さんはダサイ、と思う思春期の気持ちは分かりますが
    そのあたりはきちんと上下関係を固めておかないと。

    トピ内ID:9435861803

    ...本文を表示

    甘いのですよ

    しおりをつける
    🙂
    zoo
    トピ主さんが、母親として娘さんに甘いのですよ。

    友達にもダサい、センスがないと同じことを言うのか。
    母親だからと何を言っても許される訳でも、母親だから傷つかない訳ではないのだと、なぜ娘さんを叱り、教えないのですか。

    その上で、今まであなたのことを優先してやって来たけれど、もう高校生になるのだから、自分のことは自分でしなさい。
    そうすれば、お母さんも自分の時間が出来るから、自分のために時間を使うことにする。
    そして、意見を求められるからお母さんなりの考えを言っているのに、適当だとか考えてくれていない言われるだけだから、お母さんにはもう、相談したり意見を求めず、自分のことは自分で考えて決めなさい。

    …と、一度しっかりと突き放さなければ、娘さんは変わりませんし、理解もしないと思いますよ。

    トピ内ID:7616287555

    ...本文を表示

    何でしょうねえ

    しおりをつける
    😀
    高校生と中学生がいます。
    親の見た目を気にするのは、誰かに何か言われたのかな。それとも性格的に周りを必要以上に気にするお子さんなのかな。
    >娘の習い事や塾や部活
    「あなたのせいで!!お母さんは出来ないのよ」と責められてるように娘さんが感じているのかもしれません。

    >話しかけるとうっとおしがる
    中学生の息子がそうでした。ボロクソでしたよ…。

    私がとった方法は、必要以上話しかけないことと、傷つくことを言われたら怒るのではなく冷静に傷ついたと伝えること。あとは「子供のために」をやめました。子供からは「お母さんは俺の意見を聞かない。話を聞いてくれない。」と言われたので、何か話してきたら聞き役に徹しました。

    さらに、もう中学生だからあれこれ言わなくてもやれるよね?怠けるのも勝手だけど、先生から親が呼び出されることはしないでね、と伝えてました。
    成績が下がっても叱らず、上がった所だけ褒め、1年経った今では随分落ち着きました。娘は…反抗と言っても、大したことはなかったです。

    振り返れば息子に対しては「構い過ぎ」だったのかもしれません。参考まで。

    トピ内ID:8397922379

    ...本文を表示

    子供に媚びない

    しおりをつける
    🐤
    runrun
    もう子供から目を離して、パートでも行ってみてはいかがですか?
    娘さんはおそらくほかのお母様がきれいにつくろっていらっしゃったのを見て
    なんでうちのおかあさんは・・・と思っていらっしゃったのでは?
    でも、それはそうだったとしても言い過ぎです。
    お母さんにはお母さんの言い分と価値観があります。
    傷ついてるのよと、はっきり言うべきです。

    入学式はどうされますか?
    美容院に行ってこぎれいにして参加してください。
    そして、これからはパートでも始めてみてはどうですか?
    もう、子供は子供と切り離して、自分の世界を作られたらいかがですか?

    子供に媚びているのが伝わっているのだと思います。

    トピ内ID:6823296647

    ...本文を表示

    これからは自分優先で

    しおりをつける
    blank
    50代
    志望校合格おめでとうございます!

    女の子は厳しい事をガンガン言うみたいですね。
    女の子が居る友達は皆そう言います。
    だから娘さんは普通じゃないのかな。

    お母さんに綺麗でいて欲しいのですよ。
    美容院に行って素敵なスーツを新調する。
    入学式には綺麗なお母さんで参加してあげて下さい。

    トピ内ID:8817212620

    ...本文を表示

    甘えてるんだから

    しおりをつける
    😭
    ももぞう
    子どもなんてそんなものです。どんなに親が気に掛けても足りないんですよ。
    お仕事をされてご自分の事に余裕が無いのかったのなら、多分お子さんに対しても余裕が無かったんでしょう。お子さんがわかってくれてると思ってたのは勝手な思い込みでしかありません。
    他人に娘の事に一生懸命な母親が居る限り、比べたら自分の親は足りないんです。

    余裕が無いのは仕方が無い事。だったらいちいち反応せず、仕方が無いとスルーするしか無いんです。そもそも思春期で自分の感情を自分で処理できない年頃なんですから。
    結局母親に甘えてるんです。受け止めてあげられないなら、スルーして笑顔で接するしかないでしょう。

    トピ内ID:7590607791

    ...本文を表示

    尽くしすぎ

    しおりをつける
    🛳
    かな
    中学生に習い事も塾も部活も送迎なんて必要無いです。
    尽くしすぎると舐められるのは男女も親子も同じ事、まずはその過保護をやめましょう。
    お嬢さんが上、主さんが下という上下関係になっているのが問題なのです。

    トピ内ID:5826118821

    ...本文を表示

    それはダメ

    しおりをつける
    😝
    パイナップル
    中三にもなってそれはダメです。
    人として。

    ごめんね、辛口で。
    私も随分娘とぶつかりました。
    プチ家出もしました。
    でもここまではひどくありませんでした。

    今娘は大学生活を一人暮らしで満喫しているようです。
    お互いある程度の距離を持った方がうちの場合は良いらしく
    母の日などは気遣ってくれ優しい言葉もかけてくれますが。

    でも、母も人間です。
    冷静に「こんな風に言われるのは本当につらい。育てた恩を売るつもりはないが
    今現在も家事、金銭面などあなたをサポートしているのは事実。
    あまりひどく言われるのであれば一緒には暮らせない。大学は一人暮らしを念頭にすること」と
    キッパリ伝えたら?
    あとは出来るだけ普通に日々の生活を送ること、結局は旦那さんと二人で始めたのだから
    二人で仲良く暮らせるように夫婦仲をよくしておくことです。
    うちはこれで今新婚気分で二人穏やかに暮らしています。
    そのうち娘さんも変わるかもですね。

    それから一緒にも歩かないでもいいじゃない。
    旅行も行かなくてもいいじゃない。
    放っておけ。

    トピ内ID:8491427984

    ...本文を表示

    親の威厳失墜の結果ですね。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    親が子供に手を掛ければ掛ける程、子供は我儘になりがちです。
    お姫様の様に貴女は子供を育ててしまったのですね。
    子供に尽くした結果が今の暴言を言う、親よりも偉いと思う娘に育ってしまったのでしょう。

    貴女は子供第一と考えてして来た子育てが、我儘で親を見下した様な発言をさせる事になったのです。
    駄目ママの典型で貴女には親の威厳が全く感じられません。
    そしてご主人の事が全く書かれていませんが、ご主人は何と考えておられるのでしょうね。

    プチ家出をしても直ぐに家に帰ったり、そんな事しても無意味です。
    家出するならちゃんと計画的にしなければ。

    今後どうすれば良いかと言うと、ストライキ宣言をするのです。
    絶対に子供の言いなりにならないことです。
    暫く塾や習い事も休ませて、一切手を出さない事で本人の反省を促しましょう。
    何も子供に対してしてあげない事です。
    自分の事は自分で全てさせましょう。

    中3という事で少し遅過ぎる感も有りますが、親の威厳を取り戻さないと
    もしかしてもっと酷くなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2785727260

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    綺麗なお母さんでいて欲しい。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    もう少し自分を構って下さい。
    みすぼらしいお母さんを友達に見られるのは恥ずかしい
    のですよ。

    トピ内ID:1109848517

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    しっかり

    しおりをつける
    blank
    とおこ
    るるママさんは娘さんに毅然とした態度で接するのが苦手なのだと思います。
    子どもの反抗期を受け入れる器は大事ですが、言ってはいけない言葉や許容範囲を逸脱している態度にはっきりノーと言うのはもっと大事です。

    娘さんは思春期ゆえの八つ当たりをしているのかもしれませんが、家族を傷つけてもいいという免罪符にはなり得ません。

    あなたが家出をしても、娘さんを追い出しても、娘さんのために自分の時間を費やしたから余裕がないと正直に言っても、娘さんが自分の態度を反省するようになればそれは娘さんのためになります。あなたが我慢して済む問題ではないのです。
    私なら
    あなたのために服も美容院に行く時間も我慢してきたけど、そこまで言うならこれから好きなようにさせてもらいます。
    送り迎えもしないし相談されても何も言わない。もちろん旅行にも行きません。
    あなたもそのほうがいいでしょう? もうすぐ高校生なんだし、自分の世話くらい自分でできるよね。あ~うれしい、美容院に行ってもいいのね! じゃあ今度のお休みは出かけるから、勝手にやっててね~
    くらいは言ってしまいます。
    母親として、鬼にならねばいけないときがきています。

    トピ内ID:6506833593

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    夫と口裏を合わせ、家事を放棄して娘にやらせる

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    「貴女(娘)の言うとおり今日からママは自分磨きに専念するから」と宣言し、家事も育児も放っぽらかして美容院、化粧、ドレスアップに現を抜かす。

    夫には予め相談し口裏を合わせておき、夫から娘に
    「お前が余計なことを言うから、お母さんがああなった。責任取って家事をしろ!」と言って貰う。

    まあ、1ヶ月もしないうちに『お母さんこんなに大変だったんだ。私達のために髪振り乱して頑張ってくれてたんだ。』と反省するでしょうよ。てか、してくれ。

    トピ内ID:0066509426

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    お母様の素晴らしさがわかるにはまだ幼い。

    しおりをつける
    😨
    いむ
    わたしも思春期の頃、そうでしたよ!
    同級生の美人で素敵なお母さんと比べて、自分の母はやぼったいなぁと思ってました。

    それでも優しくって尊敬できる大好きな母でしたけど。

    でもだんだんわかってきますよ。

    美人でおしゃれなお母さんてまだまだ私は、女!私が一番!て人も多いんですよね。

    もちろんそうでない人もいますけど。

    美人なお母さんを持つ友人の話によると、うちののほほんとした母からは考えられないほど
    性格がきつい方が多い印象です。

    それでもみんな自分のお母さんが一番です。
    トピ主のお子さんも思春期を過ぎれば、
    自分のお母さんが一番好きって素直に言えるようになりすよー!

    トピ内ID:2031304500

    ...本文を表示

    親離れのはじまり

    しおりをつける
    blank
    エリザベート
    娘さんは、あなたをひとりの女性として見るようになってきているのだと思います。
    しかしそこはまだ子どもで、甘えもあるので、うまい言い方ができないのでしょう。

    お子さんが3人くらいいるならまだしも、一人娘でしょう。
    もうそろそろ、時間の使い方を家族最優先にするのはやめてもいいと思う。
    仕事をこなし、娘の塾と部活の送り迎えをやってくれて食事にも手を抜かない母。
    確かに偉い。確かに忙しいでしょう。
    だけど美容院にも行かず、いつも同じ服で伸びっぱなしの髪をひっつめているだけじゃ
    娘さんは嬉しくないんですよ。

    トピ内ID:0591003838

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    なんでそこでご飯をつくるの?

    しおりをつける
    かな
    そこでご飯をつくるのはおかしいです。

    お母さんは娘さんのいいなりですか?

    「じゃあ習い事も部活 も手伝わないね。洗濯も自分でしてね。」で良いでしょう。

    部活がどうなろうが勉強がどうなろうが、もう知った事ではないですよこうなると。(もしエリートになれそうな教育をこれまで続けてきたとしても、ここで放棄するべきです)それが教えになると思います。



    娘の機嫌を取る事が生き方になっているなんて、おかしくて信じられません。

    変えるつもりがないなら、そのまま変な方にいけばいいと思います。

    娘が心配で帰ったって…親がいなけりゃ、自分で食べ物くらい調達できるでしょうに…この世から学校がなくなっても働いて命くらい自分で継続できるようにもうなってるでしょう…


    まるで4歳児のお母さんですよ。

    トピ内ID:3567518945

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    お子さんを理由にするのは止めたほうが良い。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    美容院に行けないとか洋服を買えないとか
    そういったものへの原因となる理由をお子さんを優先にしたから・・・と言うのは
    止めたほうが絶対に良いと思います。

    美容院に行けなくてもヘアアイロンなどで綺麗にセットすれば良いでしょうし、
    洋服を買う時間がなければネット通販を利用すれば安価で揃えることもできます。
    お子さんの塾や習い事など全然関係ないじゃないですか?
    お子さんを優先しすぎるが故にご自身を後回しにしすぎて
    なんでもお子さんのことばかりになっていては
    いつまで経っても子離れができずにそうやってバカにされてしまうと思います。

    娘さんの気持ち、わかりますよ。
    母親が一人の大人としてきちんと回答していないのでしょうね。
    娘さんに気に入られるような適当な回答をされているのがバレていることと思いますよ。

    トピ内ID:7905116585

    ...本文を表示

    そんな時期もありますよ。

    しおりをつける
    blank
    いいお母さんだから
    家では好き勝手な事を言って、甘えがでるんですよ。

    特に母親には。思春期、反抗期ってそういうものだと思います。

    主さんが、娘さんや、家族を優先して、自分の事は後回しのお母さんだから、娘さんは、安心して悪態をつけるんだと思います。


    仕事、家事、本当に時間に追われますよね。習い事の送迎なんかがある日なんて、もう目が回るほど忙しい。

    いつも綺麗なママもいいけど、家族や娘さんのため、自分の事は二の次で、日々奮闘している主さんは、素敵なママだと思います。

    安心して甘えられるのだと思います。

    トピ内ID:1385427489

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    難しい年頃ですよね

    しおりをつける
    🙂
    プチ家出経験あり
    トピ主さんにエールを送りたいですが、娘さんの気持ちもちょっと分かる気がします。

    うちの母は自営で確かに多忙でしたが、小太り体形に時代遅れのセンスのない服、化粧は父がまだ寝ている横の暗がりで口紅グイッと引くだけで上唇の山もなく、まるで絵描き歌のコックさんみたいな唇で歩くとか、中高生の頃はそういうのが目について本当に嫌でした。社会人の忙しさはまだ実感できず、友達のお母さんがいつもお洒落なのと比べてしまったり。

    話や意見ということについても、自分なりの考えが成長してくるのに親はわかってくれないとか、子供のくせにといなされることに腹が立つとか、語彙や表現力がまだ未熟で、親の意見に異論があっても大人が納得するレベルで考えを上手く伝えられないもどかしさや苛立ちとか、そういうのがごっちゃになってると思います。
    まだ甘えたい、親の言葉が欲しい気持ちもあるんだけど、分かってもらえない、一人前されないことに傷つきもする。
    自分でも色々コントロールできない時期なんだと思います。
    あなたはそう考えているんだねという承認、見守っているよという姿勢だけでも伝わるといいのかなと思います。

    トピ内ID:0882747195

    ...本文を表示

    娘からのサインかも

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    中学3年でしたら、自分でお弁当も作れる年齢です。
    部活の事も、母親が関与しなくても自分でできると思います。
    ここは良い機会ですから、トピ主さんも子供の為に時間をかけるのではなく、自分のために時間を使いましょう。
    そろそろ自立できるよう手を放して良いと思います。

    トピ内ID:2946346540

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    干渉しすぎです


    こちらからは一切話しかけない

    聞かれた事だけ
    答える。

    必要以上の会話はしない


    徹底的にこれを守ったら
    快適です


    三年程経ったら、娘さんの暴言も収まります


    とにかく、母親から話しかけるのを
    やめましょう

    トピ内ID:8023021503

    ...本文を表示

    えっと・・

    しおりをつける
    blank
    4649
    わたしならビンタします。
    親を馬鹿にしすぎです。
    誰の金で飯食ってんだ。
    誰の金で学校いってんだ。
    です。

    トピ内ID:0252439690

    ...本文を表示

    親離れ、子離れの時期

    しおりをつける
    blank
    にょにゃ
    高校受験お疲れ様でした、また志望校合格おめでとうございます。

    >仕事が忙しく、また、娘の習い事や塾や部活で毎日スケジュールがぎっしりで、とても自分の服をゆっくり選んだり美容院へ行ったりという余裕がなく
    志望校に合格出来たのですから、これからは余裕ができると思います。
    その余裕を自分の為に使いましょう。
    まずは美容院に行って、髪型を相談して変えましょう。
    それから入学式の服を買いに行って下さい。
    靴もバッグも要りますよ。
    ファッション雑誌を買って、自分に似合う服や靴、バッグを探しに行きましょう。
    これからは自分ファーストです。
    娘中心の生活から、自分中心の生活に変えるのです。

    親離れ、子離れの時期が来たのです。
    でも親が出て行くんじゃなくて、子に出て行かせなさい。
    「ここは私の家。親である私のルールに従わないなら出て行きなさい」と今度は言ってやりなさい。
    「お母さんは私が心配だから直ぐに戻ってくるわ」と思われてます。
    トピ主、娘に舐められてますよ。
    舐められるのにはまだ早い。

    トピ内ID:0521161507

    ...本文を表示

    これを機会にお嬢さんに家事を分担

    しおりをつける
    🐱
    neko
    はっきり申し上げて仕方がないと思います。

    私の母は私の友人の中で一番年上でしたが
    一番若く見えて一番お洒落でした。

    その代わり子供の面倒を見るのは苦手でしたね。
    時代もありますが「娘の習い事や塾や部活」の送り迎えは
    一度もありませんでした。

    私からすれば素朴で優しく面倒見のいい母親が理想でした。
    自分の着るものはどうでもいいから子供の物を、という母親が。

    母は子供はどんなものでも子供だからどうでもいいという人。

    きっとお嬢さんが私の母の様な人の娘だったなら
    私と同じように主様の様な母親を求めるでしょう。

    そんなものです。

    そこまで言われるのは主様が甘いからですよ。
    私は母が怖くてなかなか言えませんでしたから(笑)

    これを機会にお嬢さんに家事を分担してはいかがでしょう?
    全部やってあげる事が子供の為ではありません。
    ちゃんと家の中の仕事、責任を分担するのも成長に繋がります。

    「ではお母さんは美容院に行ってくるから
    それまでに洗濯とアイロンがけとお風呂掃除お願いね」と。

    主様は綺麗になれて、お嬢さんも家事と感謝を覚える一石二鳥では?

    トピ内ID:7442547857

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    おしゃれな母親であってほしい・・・願いですよ

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    娘さんは、トピ主さんに
    おしゃれして欲しいんですよ。

    おしゃれな服を着て欲しい。
    美容院に行ってキレイにして欲しい。
    おしゃれについてお母さんに相談したい。

    娘さんの言葉は
    みんな裏返っちゃってますけど
    本音はこんなトコだと思います。

    この際、お言葉に甘えて
    自分のために時間をさいて
    おしゃれしてみては?

    娘さんも喜ぶと思います。

    トピ内ID:5503377333

    ...本文を表示

    毅然と

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よく分かります。私も娘が思春期のころ、暴言こそ吐かれませんでしたが、ものすごく嫌われていることは肌で感じました。腹は立ちましたよ、もちろん。最初は娘のご機嫌をとったりしていました。でもあるとき気づいたんです。娘に翻弄されるのはやめよう。毅然と、背筋を伸ばして、生きていけばいいんだと。母親としての仕事はきっちりやりながら、一方で、在宅の仕事に励み、本を読み、「自分だけの世界」を充実して生きるんだと。
    そしていま、娘も母親になり、ときどきあのころの話が出ると、「お母さん、ごめんなさい、ほんとうに悪かったと思う」と言いますよ。笑い話です。
    トピ主さんのおつらい気持よくよく分かります。でもいつまでも続くものじゃない。お母さんが大きな立場で流して、自分の世界を持っていれば、いつかは娘さんも気づくはずですよ!

    トピ内ID:0728380397

    ...本文を表示

    思春期だから

    しおりをつける
    🙂
    おしるこ
     高校生の姪っ子が、私に愚痴をこぼしていました。「お母さんって、男みたい。」

     3人の子供を育てながら共働きで、倹約の為安い服をきて子供たちのために教育費を捻出している姉は、怪獣のように働いていました。子供が生きがいだったのです。

     それを知っているので「あらそう?」と聞き流し姪っ子の少女趣味の話を聞いていました。

     気にすることないですよ。一時的なことですから。

     結婚して初めて親の苦労がわかるようです。しかしプチ家出ってトピ主さんもやりますね(笑)。

     トピ主さんの愛情が感じられる文章です。



     

    トピ内ID:4404868114

    ...本文を表示

    一喝する

    しおりをつける
    えへ
    手も出しても良いように感じました。

    トピ内ID:5401484411

    ...本文を表示

    過干渉かも

    しおりをつける
    blank
    ゆの
    ひとり娘さんですか?お母さんが過干渉で息がつまっているのかな?とちょっと思いました。

    私も一人っ子で、人見知りをするおとなしいタイプ。母の目は常に私に向いており、私は「良い子」でしたが、実は母親の顔色をうかがい自分の意見を言い出せないような子でした。
    母がいかに私を大事に思っているかは理解していましたし、私も母がとても大切でした。それでも思春期の頃、母にものすごく反発した時期があります。なんでも母に決められていると感じていて、それに対する欲求不満だったと思います。

    お嬢さんは、お母さんが一生懸命自分を育ててくれたことは分かっていて感謝もしているでしょう。でも「自分のためにお母さんが身を犠牲にしている」と感じさせられるのは重いものです。あなたもお嬢さんの言葉に甘えて、美容院に行って服を買って、少し自分の時間を楽しんで、その間、お嬢さんも自由にさせてあげたらいいのかな、と思います。

    トピ内ID:6970478773

    ...本文を表示

    うちはたまに暴力も

    しおりをつける
    blank
    アマンディーヌ
    もうすぐ中3になる娘ですが、昔から外では普通で家では発散してます。

    ブス、禿げてる、等何かにつけて容姿のことを言うのは日常茶飯事。しょっちゅう言います。
    たまに頭や顔を叩いてきます。これはさすがに注意してますが。

    しかし今言われてみると、何故か私は容姿については気にしません。容姿については冗談混じりなやりとりです。私も言いますし。
    娘は自分の容姿をすごく気にしていますが、私にはここを整形したい、身長が伸びない、今体重が○キロ、○キロ越えたら飛び降りるわ~等色々自分の容姿について言います。

    娘は容姿を気にしてるから私に色々言うのかなと思ってみています。外で迷惑かけたりいじめもしないし、友達と仲良くやっているようなので、家で発散したらいいじゃんと思ってます。

    ちなみに小さい頃からママっ子、大きくなってからも私と二人で何度も旅行に行ってますし最近は女二人で温泉行こう!と言ってきます。
    愚痴を聞いてくれるし私のために何か作ってくれることもあります。今は反抗期ですが、中身は優しい子ですよ。

    トピ内ID:4202742572

    ...本文を表示

    反抗期でしょうかね

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    TVで母親と同年代の女優さんなんか見ると、自分の母親って・・・という気分になるのでしょうかね。

    「あなたを育てる為に一生懸命で、自分を飾ったりする気にもなれなかった。あなたもいつかそれがわかるさ!」としか言えないかな~

    逆にダサいというなら、お母さんのオシャレをあなたがプロデュースしなさい!!と言っておやりなさい。

    トピ内ID:5213622866

    ...本文を表示

    トピ主娘の顔色見すぎ

    しおりをつける
    🙂
    プチ家出続行推奨
    「親に向かってその口のきき方は絶対許さん。本気で反省するまで帰宅しない」一択。

    トピ内ID:1943377990

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    私は娘さんの気持ちがわかります。
    私の母もセンスが無くて本当にダサかったです。
    パンツにトレーナーしか着たことないと思います。
    髪型もカラーせずにボサボサくせ毛のベリーショート。
    友達のお母さん達は綺麗で可愛くておしゃれで羨ましくて仕方なかったです。
    授業参観や買い物も、一緒に居るのが恥ずかしくて嫌でした。
    親=恥ずかしい
    ってなってたんですよね。
    私は今、親になって親の大変さも苦労もわかってるつもりです。
    私も仕事しながら子育てしてますが、2ヶ月に一度は美容室に行きますし、
    ジーユーなど安い服を買って着回して一応おしゃれにしてるつもりです。
    雑誌は買いませんが、インスタやツイッターなども勉強がてらに見ます。
    やっぱりこんなに大変な毎日でも、ダサくて可愛くないお母さんにはなりたくないです。
    なので、私は最低限頑張ってダサくないお母さんでいたいと思ってます。
    美容室に行って手入れのしやすいショートにしてブラウンにするだせでも垢抜けます。
    服だってしまむらやジーユーでも十分可愛くコーディネートできますよ。
    頑張ってみてはどうですか。

    トピ内ID:9755120202

    ...本文を表示

    中3でしかも女の子でしょ?

    しおりをつける
    blank
    aco
    反抗期にしてはこじらせてますね。

    失礼は承知の上に申し上げますが「嫌な子」ですね。
    そんな生意気な子供は放置したらどうでしょうか。
    食事も作らない、洗濯もしない、最低限の会話もしない・・・。
    また反発するようなら「あなたに取られていた時間で自分のことをゆっくりできなかった結果、あなたが蔑むような母になりました。あなたに指摘され、これではいけないと思ったので、金輪際あなたのために時間は使いません。」でいいのでは?
    大暴れするような中三ってどうなんでしょね・・・。
    まぁ、育てたように子は育つ・・・ですけどね。
    とりあえずはその生意気な子供のことは放置したらどうですか?
    放置することができないのなら本当に家出したらいいのに。
    プチですぐ帰るようなことをするから余計になめられるんですよ。

    ちなみに私も、私の娘もそんな中3でそんな態度を取ったことはありません。

    トピ内ID:5771703881

    ...本文を表示

    トピ主優しい~

    しおりをつける
    🐧
    domo
    私がおしゃれを我慢してるから、あなたの費用をたくさん出して自分の時間もないほどに送り迎えもしてるんでしょ!

    次そういう事言ったらあなたの事は後回しにして自分のおしゃれを優先して生きていくことにするわ。

    もちろん実行します。



    一方で外ではおとなしい娘さん、もしかしたら友人にバカにされて生きているのかもしれません。あるいは人より良くあろうと神経をすり減らしてるのかも。

    友人関係をすこし気にしてみてもいいかなと思います。

    トピ内ID:0498685072

    ...本文を表示

    娘さんからのメッセージの意味とは。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    それは、親である前に一人の人間であるあなたが、
    もっと自分自身を大事に扱ってほしいという意味。
    女の子は母親を自分の人生の先輩として見るので、辛口評価になる。
    外見や服、髪にこだわらない姿を見て、自分も将来そうなるかとおびえている。
    特に女の子の結婚時は「その母親を見ろ。それがその数十年後の姿だ。」と言われるぐらいだから。
    女優並みになれとは言わない。
    一緒に歩いて恥ずかしくない程度の身だしなみを整える、
    自分自身をもっと大事に扱う事も大事かと。
    自分を粗末に扱うと、人も粗末に接してくるようになる。

    私の場合。母子家庭で苦労の連続だったが、不思議と母は美しかった。参観日で母が教室に入ると、どよめきが起こるぐらい。
    夫は当時の幼馴染だが「義母さん本当に綺麗だったな~。」と回想。
    華美でも無い着飾っていないのに。センスで生活感、疲労感を出さない工夫していた。(持病も持っていたのに。)
    娘が罵倒するぐらいだから、周りも「もう少しかまったら?」と思ってるはず。
    旦那さんは?

    娘は母が自分自身をもう少し大事に扱うのを見たいだけなのでは?

    トピ内ID:1469117536

    ...本文を表示

    娘さんお洒落番長ですか?

    しおりをつける
    blank
    ソラニン
    んー、娘さんの学校での立ち位置がお洒落番長なら、
    まあ単にイライラしてるきっつい娘、ということで、ほっときゃいいと思うんですが。

    寧ろ、地味ダサポジションじゃないですか?娘さん。
    それだと、結局自分がバカにされて辛いのを同じ形でお母さんにぶつけてる、ということになるんですが…
    そっちじゃないかなあ、それだと娘さんの苦しさにも目を向けて上げた方がいいかもしれない。

    いや、外じゃ大人しいってのと、
    >センスが悪いから、何もあなたに相談できない
    ここ引っかかるんだなあ。
    女子高生が母親にファッションで何か相談したがるというのがね、変じゃね?
    その年頃って友人や、ティーン向けのファッション雑誌や、ショップやストリートや、
    そういうものを参考にするもんでしょう。
    「カネ出せ」以外に相談したがって怒るってのは、相談できる友人がおらずダサとしてバカにされてんじゃないかなと。
    で、「こんなモッサリ母親のせいで私はバカにされる」と八つ当たりしてんじゃないのかな。

    それなら、娘さんの方の劣等感をどうかして上げた方がいいのかも。
    ファッション雑誌と、ある程度のお金と、美容院とかで。
    どうなのかなあ。

    トピ内ID:8175161064

    ...本文を表示

    容姿に関してだけですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    容姿に関してだけなら、もしかしたらお友達に何か言われたことがあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6456266052

    ...本文を表示

    お辛い事と思いますが

    しおりをつける
    blank
    パピ子
    女性が容姿の事を罵倒されるのはお辛いですよね。
    娘さんからなおさら。
    同じ娘を持つ身としては、痛いほどわかります。

    ただ、娘さんに意見を求められた時、どんな風にお答えしているのですか?
    どうしてそんな適当なこというのとか、ちゃんと考えてくれない、のくだりは容姿以外の部分ですよね。
    具体的な例を出して頂けるとわかりやすいのですが。

    トピ内ID:4771064302

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    🙂
    Rene
    お嬢さんになんらかの障害がないなら、価値観の相違ではないでしょうか。
    お嬢さんが求めるのは小綺麗なお母さんであって、全力で娘に尽くして自らを省みない母ではないのでしょう。

    美意識の低いお母さんを毛嫌いする女の子って結構いますよね。
    そんなお母さんに何を言われても、お前に言われたくないと反発するのでは?
    せめて、知識欲が強ければ違うのでしょうがそれも薄いとか・・・・

    バリバリのキャリアウーマンでもなく、全て平凡ならお嬢さんが求める小綺麗なお母さんになる為に時間やお金を費やしてはいかがでしょう。

    確かに、自分よりお嬢さんに手間暇かけるのは良いことでしょうが、良好な親子関係が崩れてたら元も子もないです。
    お前に言われたくない、という感情を抱いたこと無いですか?
    お嬢さんは、それでもまだお母さんに期待しています。
    だって、意見を求めている。

    もう少し身なりに気をつかって、女の子の抱く幸せそうなお母さん像に近付けてみてください。

    トピ内ID:3734072124

    ...本文を表示

    んー・・・

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    娘さんがわがままかもしれない、反抗期で一時的なものかもしれない、
    でも気になったことが…

    お仕事が忙しいのはともかく、中学生の娘さんの習い事や塾や部活って、そんなに親の出番があるものでしょうか?
    遅い時間になったり教室が遠方だったりで車で送り迎えをしなくてはいけない、
    強豪校の運動部で遠征が多く、親が何かと関わってサポートするのが普通、とか、そういう事情があるんでしょうか?
    もしそうでないなら、少し放っておいてもいいのではないかなと思いました。

    あと、娘の立場から言わせていただくと、
    >娘もわかっていてくれるのかと思って
    …分かりません、ちゃんと口で言わないと。
    私は親に愛されていないと思って大人になりました。
    親は「いちいち言わなくても分かるだろう!」と、私が大人になってから言いました。
    そして「お前が言わないから分からなかった!」と言いました。
    …おかしいですよね(笑)
    分かってると思ってた、思ってただけです。
    娘さんもですが、本当に思ってることをちゃんと言って欲しいです。

    トピ内ID:0007765825

    ...本文を表示

    主さん、年齢は?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピを拝見すると、私も自分の母親を思い出します。
    ちなみに私は今43で、高校生の息子がおります。

    私の母親も「子供のため」と言っては、色々と私たち(四人姉弟)に見えない足かせのような「脅迫」を植え付けてきました。
    両親は未だに仲が悪く、私たちは未だに振り回されています。

    私は自分の親を反面教師にしています。
    もちろん完璧ではありませんが、少なくとも「君のせいで」と言うような脅迫はしません。

    だから主さん、まず、「娘のために」という言い訳は止めて下さい。
    それを言っちゃあお仕舞いです。
    言わなくても、心で思っても同じ。

    私の反抗期は、もうすでに息子を生んだ後でしたが、その時私が言ったのは
    「生んでくれなんて頼んじゃいない」です。
    お前のために、お前のせいで。
    本当に止めて!

    主さんの娘さんは普通に考えると、反抗期だと思います。
    反抗期に関して主さんも学んで下さい。

    それと、今後また容姿の事を言われたら、「本当にそうだね」と受け入れてみて下さい。
    「私もおしゃれ、勉強するね」と笑顔で返してみて下さい。
    私だったら「じゃあ今から美容室行ってくるわ!」と本当に行ってきますよ。

    トピ内ID:5102505348

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    お手紙を書いたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🐴
    反抗経験あり
    お嬢さんは反抗期なのですね。
    子供から大人に変わる時期は、親などの権威がある人を馬鹿にすることによって自分を大きく見せたいもの。そして、未熟がゆえに、相手が傷ついているということに気づいていないものです。

    トピ主さんの素直な気持ちをお嬢様に書いてみたら?
    口では反抗しても、文字となって書いていると、結構咀嚼できるものです。

    私も反抗期があり、母親と会話を拒否していた時がありました。
    でも、ある日、母からの手紙が朝おいてあって、それを読んで反抗をやめました。
    理由は、書いている内容が全く違う次元の話で、期待してもわかってもらえないのだなということが分かり、反抗が無駄と気づいたからです。

    安心してください。反抗期を経験した私も今はとても親孝行な娘に変身していますから。

    トピ内ID:4758574789

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    小さな娘、女の子じゃなくて「女」の視点を持ち始めたってこと

    しおりをつける
    💋
    もじょ
    ボロクソに言うのは反抗期だからってのもあると思う。
    でも、根っこにあるのは彼女が「一番身近な大人の女」として
    観た時の母親に嫌悪感を抱いてるから。

    >仕事が忙しく、また、娘の習い事や塾や部活で毎日
    スケジュールがぎっしりで、とても自分の服をゆっくり選んだり
    美容院へ行ったりという余裕がなく

    なんか当たり前のように書いてるけどおかしい。
    働いているのにちゃんと服を選び、身だしなみを整えないって。
    それだけなら「生活苦しいのかな」で済むけど、とってつけたよう
    に「娘の生活に付き合ってるから時間も余裕もない」って。
    もう15歳でしょ。
    そんな態度取られたらムッとする子供も多いよ。

    その反面、毎回言い返しても罵倒され続け、挙句に
    >そんなに嫌いなら、私は出ていくので勝手に生きてください
    とプチ家出

    って。
    甘いね、ホント。
    いつものあなたを観ていたら「すぐ帰って来るわ」って見抜ける。
    だから
    >意見を求められて私がこう思うよと伝えると、
    どうしてそんな適当なこというのか、
    ちゃんと考えてくれていない、と大暴れ

    になる。
    大人の説得力がないのよ。
    当分は夫に対応してもらえば?

    トピ内ID:3429778575

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    自分最優先

    しおりをつける
    🙂
    地味子
    しょうがないじゃない。産んだのも育てたのもあなたなんだから。

    今さら直るかわかんないけど、もうぜーんぶ逆のことしてみれば?

    自分のことを最優先にして美容院も行って、送迎はやめる。
    弁当作ってやってんだったら自分で作らせる。
    朝晩、あなたの作ったご飯食べてたら、昼くらい粗末でも栄養失調にはならないよ。

    意見を求められたら「発言小町で聞いてみな」とアドバイス。
    ちゃんと考えてくれてないと暴れたら、
    「じゃああなたはお母さんの何を考えてくれてる?」と問う。
    ケンカ防止のために、交わす言葉は最小限で、
    代わりにたっぷり自問自答させたほうがいいよ。

    あと、「他人に言えない言葉は親にも言うな」くらいの礼儀は徹底すべきと思う。

    トピ内ID:6797620184

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    原因は劣等感

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    娘さんはいま、自分自身に対してコンプレックスを抱えています。

    おそらく、中高生生活でもっとも大きな意味のある「スクールカースト」で低層に位置しているのでしょう。
    スクールカーストとはクラスで人気があるかどうか、を階層で理解するもので主にオシャレや流行に敏感でクラス内で発信力をもつ子が上位に、ダサくてあの子のやってること持ってるものは全部終わってる、と目される子が最下層に来ます。
    このイケてる度は同時に異性に魅力的と思われているかどうかも兼ねていて、ゲームスタートの段階で容姿の美醜で持ち点が変わります。

    つまり、生まれつき容姿が優れていないのは親の遺伝。
    持ち物がダサいのは親のセンスのなさの影響。
    流行感度が低いのも親の生き方が自分に悪影響。
    学校でも同じ階層の子としか話が出来ずに地位浮上が無理で、家で話す親も同低階層なんだからもう、どうしようもない。
    そう、悲鳴をあげているのです。

    だから、しかりつけても意味がありません。

    さしあたり、女子高生の母、の合格ラインまでは自分の身なりをととのえてはいかがでしょうか。娘の送迎だのという手のかけ方はもう、そろそろいらないと思いますし。

    トピ内ID:6439886923

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    かまいすぎなのかも?

    しおりをつける
    blank
    OMG
    子育てに一生懸命すぎるところもあるのかもしれませんね。

    試しに”美容院にいってもいいけど、その代わり、習い事を
    ひとつ止めてもいい?”って聞いてみたら?

    このままいったら、将来、娘依存になる可能性がありそうです。

    自分も大切にしないと、毒親認定されるかな?

    娘さんが文句をいう内はまだ希望があるのではないですか?
    いちどじっくりっ話し合いをしてみましょう。

    トピ内ID:5736387283

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    大好きなお母さん

    しおりをつける
    🙂
    小池さん
    大好きなお母さんが自分自身を構う余裕がないことに苛立ちを感じるのではないでしょうか?

    文面を読む限りでは、疲れたおばさんなお母さんしか浮かびません。

    私にも娘がいますが、友達が娘ちゃんのお母さん美人だねと言われたよとか嬉しそうに報告してくれます。子どもだって一緒に歩くなら、素敵なお母さんと歩きたいのです。

    センスがないのなら、娘さにと一緒に買い物に行って洋服を選んでくれるなんて頼んで外出したらどうでしょう。一緒に美容院に行くのもいいいと思います。
    少し娘さんを頼るような形にもっていってみればどうでしょうか。

    トピ内ID:5970513419

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    私も娘さんと一緒

    しおりをつける
    blank
    どろんこ
    母に対して同じ感情を持ってました。
    口にはしないけど、一緒に歩くなんて嫌で仕方ありませんでした。

    だって適当なメイク・ダサい服・だらしない体系・・・・・。

    今は(30後半)はそんな母が可愛くて愛しくて仕方ありません。

    私にも3姉妹の娘がいます。
    なのでランニングや筋トレなどで体系を気を遣い、メイク・服も頑張ってます。
    もちろん夫婦で。
    なので高校生の娘も小学生の娘も「ママ可愛い」「パパイケメン」と言ってくれます。
    どこでも一緒にデートします。
    なので美容室やネイルやエステに月1で行きますが、その時は娘に家事させますよ。
    外見に気を使ってくれるママの方がいいらしいので文句言わずにやってくれます。

    今度言われたら「美容室行くから送迎出来ない」「服買いに行くから家事しときなさい」くらい言ってみては??

    トピ内ID:1931926237

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    もっと強気に自信を持って

    しおりをつける
    🙂
    ななせ
    お母さんってダサいものと思ってるもんなんじゃないのかなー?
    というか思えばいいのにね。
    そりゃきれいなお母さんもいるけど
    うちのお母さんなんか何中ジャージにクロックスにジャンパー
    変なプーさんのちゃんちゃんこ着てますよ笑
    でもきれいなお母さんって性格がキツそうというかきちんとしてそうで
    私は自分のお母さんみたいに着るもの無頓着で
    ズボラだからご飯外食多めで、食費にお金とられちゃってるくらいが楽ですけどね。
    娘さんがおもう気持ちもわかるけど
    やっぱりお母さんに対してそんな事言うもんじゃないなぁ。
    ん?でも、わたしもお母さんにダサいとか言ってるか笑
    だから一緒に買い物行きますよ。
    私は今社会人です、お母さんに洋服選んだり、一緒に買い物したりするのが楽しいです。
    娘さんに文句言うなら選んで、文句だけ言わないでって言ってみては?
    あと、うちのお母さんは「でもわたしは顔可愛いから大丈夫」とか言ってきますよ(笑)
    あっけらかんとおおらかにとらえて見るのも1つの手かと…

    トピ内ID:3469336003

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    好きだからこそ

    しおりをつける
    🙂
    とろろ
    お母さんにはきれいでいてほしいのではないでしょうか。
    娘さんが服をけなすなら娘さんと選べばいい。
    TVを見ながらタレントのファッションを参考に
    好きだ嫌いだと他愛のない話をしたり
    どんな髪型がいいかと相談してみたり。

    >「どうしてそんな服着てるんだ」
     「なんで美容院いかないんだ」

    娘さんこんなに言葉遣いが悪いんですか?
    トピ主さんも普段こんな風に話すのでしょうか?
    ガラが悪そうですね。だから平気で罵倒できるのでしょう。
    言葉遣いも直した方がいいですよ。
    言葉がきれいなら品が出るというものです。
    内面も変わりますよ。

    娘さんのスケジュールでトピ主さんが忙しいということは送迎でしょうか?
    もう高校生になるのですから自転車等自分で通わせてはいかがですか?
    (田舎で人通りがない夜道になってしまうならちょっと心配ですが)

    >大暴れです。

    これはかなり心配ですね。
    「中3の女子が気に食わなくて暴れる」
    娘さんは何かを心にため込んでいませんか?
    ご主人(父親)はどうかかわりどんな意見なのでしょう?

    トピ内ID:5658364838

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    親に当たるのが子の精一杯

    しおりをつける
    blank
    50代
    親に当たる。娘は母に当たるのが精一杯の事だと思います。



    中3なら、自分に対する不安も半端じゃないと思います。

    他に当たるところが無く、ぶつける相手は家の中しかないんです。


    私の社会人の娘が思春期の時、担任の女性の先生にそう言われました。



    「家族に当たれない子は外に当たる」

    他人に当たったり、周りの小動物に当たったり、それでうさを晴らす。

    そう言われました。


    それが正しいかどうかわかりません。

    でも私は、娘がどんなひどい言葉で当たって来ても

    普段と変わらず同じ口調・同じ態度で接しました。


    思い返してみれば、私自身も思春期・受験期は

    どうしようもない位、不安のとイライラの毎日でしたから。

    トピ内ID:9122236735

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    反抗期でしょうね

    しおりをつける
    😢
    サンドバッグまま
    こんなに面と向かって言われてないですが、似たようなことはありますよ。
    うちの場合、新高3ですので遅れてきた反抗期?でしょうかね。
    ホルモンバランスのせいでムシャクシャするんでは?
    もうね。ほっときましょう。反抗期来たぜ!バンザイ!って反対に喜んじゃいましょう。
    よく結婚式のスピーチでも言いますよね。「結婚生活は片目をつむって」と。反抗期も同じだと思います。
    私もそんなに出来た人間じゃないんで、腹も立つし悲しくなりますけど、よほど酷いんでなければ放置で仕方ないですよ。
    お母さん!頑張れ~!

    トピ内ID:4307439288

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    反抗期の娘のこと 真正面から受け取らないこと

    しおりをつける
    🛳
    mizuna
    あなたの部活や習い事が忙しくて買う暇がなかったのよ~今度一緒に選んでね。


    とか


    暇が無くて美容院にいけないのですか?
    それとも節約?



    そこまで言われるのなら 美容院にも行けばいいし好きな洋服買えばいいじゃない?もし娘のために節約しているのだとしたら

    「社会人になったら洋服かってね~笑顔」でスルーしたらいいんですよ。

    トピ内ID:6713063417

    ...本文を表示

    トピ主さんも充実して

    しおりをつける
    blank
    みさ
    家の10年前をみているかのようです。

    娘さんを気にするあまり、自分を粗末にしてませんか?
    娘さんの分を減らしてでもトピ主さんのために使う方が娘さんにとってもいいですよ。

    なぜ娘さんが荒れるか…「自分の為に母が犠牲になってる」のがすんごいプレッシャーなんですよ。

    毎日「お前のせいで、私は楽しくないんだよ。」

    「私がこれだけ我慢してんだからその分あんたイイコになりなさい」 

    って言われ続けるのと同じ位のプレッシャー何です。

    だから、トピ主さん、まず美容院行って白髪あれば染めて…
    ユニクロでいいから好きな服を買って下さい。

    とりあえず千円でもいいから自分の好きな花でもケーキでも本でもDVDでも自分のために使ってください

    娘さんから学校費用以外に何かねだられたら「私の洋服代で消えた からもうちょっとがまんしてね」位でいいんです。

    そして、娘さんからキチンと頼んでくるまで気を利かせたり先回りして動かないこと。
    娘さんが社会に出た時に、察してちゃんにならないために大事だから、ここは頑張って下さい。

    今はキツいと思いますが、だいたい高校卒業あたりから落ち着いて楽になりますよ。

    トピ内ID:6272192964

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    補足

    しおりをつける
    blank
    諒子
    「身なりを構わない母親が恥ずかしい」というお嬢さんの気持は理解しますが、私はお嬢さんを全面的に支持している訳ではありません。
    実際にかなりひどい物言いである事は間違いないし、我が家の娘達では有り得ない態度です。

    しかしそうしたお子さんの様子も、その身なりと同じで「あなたの生き方そのもの」だという事です。
    つまりは、まともな身繕いも出来ないほど子供に密着していた割りには、ちゃんとした子育ても出来ていないというのがあなたの現実なのです。
    力の入れ所がズレていて、子供の躾も自分の事もどちらも中途半端という訳です。

    中学生なら中学生なりに自分でやれる事、親がやるべき事の区別はあり、そうやって自分を見失うほどの世話焼きが子供に有益だとは限らないのです。
    現にあなたのお子さんがそうでしょう?
    自分の手抜きを子供のせいにするような姿勢が、子供にも通じてそういう舐めた態度に出るという訳です。

    トピ内ID:4612345992

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    同性からの率直な意見

    しおりをつける
    🐱
    ももうさ
    精神科で働いているものてす。
    思春期の女の子は女性としてのアイデンティティーも確立されてきますから、母としてみる部分と、女としてみる部分とが出てくるものです。
    女として見たときに、美意識や同性同士の感覚が合わないと感じ始めるのもこの頃です。

    女として恥ずかしくないような母を目指したらどうですか。
    私の母は私たち姉妹を育ててくれましたが、習い事に行っている間に同じビルに入っていた美容室に行ったりと時間を工夫して使ってましたよ。
    70過ぎの今でもお洒落でこっちが負けそうです。
    反抗期にはいっぱしに反抗しましたが、恥ずかしい親だと思ったことはないです。
    今時働きながら子育てしている人なんてたくさんいます。
    その中でも身綺麗にしている人もたくさんいます。
    お子さんから見ても「○○ちゃんのお母さんだって働いてても綺麗なのにどうしてうちのお母さんは」と思えるところがあるのかもしれません。
    思春期の反抗かもしれませんが、一番身近な同性からの率直な意見だとも捉えてみてはどうですか。

    トピ内ID:5657014206

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    放置

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    高校2年・中学3年・中学2年の娘がいる母親です。

    私自身が明確に覚えていますが、強烈に母親の存在がうっとうしい時がありました。

    服も、髪型も、アクセサリーも、母親の身に付けているもの全てが受け入れられない時期がありました。

    今になり気付いたのですが、単に、趣味・趣向が、正反対だっただけでした。

    私も娘たちも、私の容姿を攻撃してきますよ。はいはい、そーですね、と放置しています。

    そのくせ、私のスニーカーは履くし、私の服も着るし、何なんだね・・・。そこも放置しています。

    一切構いません。

    なので、わりと一緒に出かけてくれますよ。買い物も一緒に行きます。

    「そうだね。美容室行けてないや~。」と軽く流してしまえばいいと思います。

    娘とはいえ、所詮は女同士です。
    女は引くことを絶対にしません。

    どちらかが引かなければ、ずっと平行線のままですよ。

    大人になりましょ。(あ、私はまだまだ子どもですけれど・・・。偉そうにすみません)

    トピ内ID:7530065973

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    裏の裏を読め

    しおりをつける
    はんせいだいいち
    娘さん、もしかして学校でイジメられていない?
    その中でお母さんと自分の容姿を馬鹿にされた事があるんじゃない?

    トピ主さん想像してみて。ご自分が学生のときに、もし同級生達から
    『この子の母親見たけど、すっごいダサイの!あの親から生まれてるんだから
    一生ダサくて当たり前だよねー』等とからかわれたりしたら。貴女はどうする・・・?

    きっと母親に、もっと綺麗に変わってくれと必死になって訴えるでしょう?
    けれど真実を告げた時に母親が傷付き、苦しむと思うから自分がイジメられている事も
    親子で容姿を貶されていることも話せないワケですよ

    どの家庭でも、お子さんが荒れるのを【ただの思春期の反抗】で片付けるのは
    とても危険ですよ

    裏の裏を読まないと!もっと表面上の娘さんじゃなくて、内面的な娘さんの真実に目を向けないと!

    ただの反抗期なら、娘さんを甘やかしすぎた故のワガママなら、まだ良いけど。
    母親の貴女が娘さんと向き合わず逃げた分だけ、娘さんの中で孤独が増えていくのです

    子供の孤独感がある一定のところに達すると、親子仲は終わります
    再構築が不可能になる事さえある

    娘さんの心をよく見極めて!

    トピ内ID:7794791541

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    巣立ちの準備だと思います

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ
    もう高校生になるんですから、習い事の送迎や部活の送迎はなくなりますよね?
    「じゃあ旅行には一人で行くわね」
    って言って本当に一人旅に行っちゃえばどうですか。

    娘さんのこと心配でしょうけど、そろそろ独り立ちの準備をさせてあげる時期だと思います。
    何から何まで手を貸そうとしないで、いろんなことを一人でさせてあげてください。
    ごはんも自分で作るチャンスをあげましょう。
    そのためにはトピ主さんが積極的に外へ出なくては。

    美容院に行ったり、服を見て回ったりして、週末は家を空けてください。
    娘さんにもトピ主さんにも良い経験になると思います。

    トピ内ID:6364693426

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    娘さんが酷いけど…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でも、人間同類で固まりたいものだから、
    色々違い過ぎると、一緒にいるのは嫌なんじゃないですか?
    私もそうですから…

    昔、英語を教えていたので、その教え子と個人的に仲良くしていますが、
    40代になってもノーメイク、髪は刈り上げて天然パーマのぼさぼさ、
    服は古着のみ(就職氷河期で余裕がないから…)。
    彼女とは普通に出会ったら、仲良くしないよな…と思います。
    巻き髪、ジュエリー好きの自分としては、異文化の人なんで…

    美容院位、安い所もあるので行けばどうですか?
    歩み寄ることも必要ですよ。
    服はネット通販で買えばいいです。
    娘さんにどの服がいいか相談すれば?

    トピ内ID:8364995158

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    その言い方はひどいですが、、、

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    トピ様ももう少し身なりに構ったりした方が良いのだと思います。これで娘の為で、自分の優先順位が低いからといわれると、娘も息苦しいのです。高校生それからもっと大きくなると娘は巣立ちます。その準備と思って、身なりくらいは普通程度にやりましょう。

    お互いに自立できていない、依存関係だから、娘が言いたい放題になるのです。

    トピ様もできもしないのに、「勝手に生きてください」とプチ家出して、すぐ戻るという脅迫行為に出て、これだと母親はうそつき、脅すだけですぐ戻ると信用されません。こんな脅迫は小学校低学年くらいしか通じないと思います。

    まずは娘に依存しすぎのトピ様から、少し自立するために、自分の身なりとか習い事とか考えた方がいいと思います。娘と違う世界も知らないと、良いアドバイスもできません。依存しすぎだと、近くて見えないことも多いです。

    トピ内ID:8612188255

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    母娘関係を見直してみては?

    しおりをつける
    😨
    花吹雪
    親に向かってその口の聞き方はないと思います。でも、娘さんがあなたに不満を持っているのは確かです。我儘とは違います。


    友達に対して恥ずかしいレベルの構わなさではありませんか?忙しいと言ったって、幼児ではないのですから、自分の時間が全く取れない訳ではないと思います。


    それと、トピ主さんの身なりのことだけではないのかもしれないとも思います。いろんな不満が溜まって、一番言いやすい、分かりやすい身なりのことを言ってるのかもしれません。


    受験が終わって、爆発するように言い出したということは受験やこれまでの母娘関係に娘さんが不満を持っていて、受験が終わった時のトピ主さんの反応を見て、怒りが爆発した可能性もあるのではないかと思いました。


    一人っ子でずっと必死に面倒みてきたらしい様子から押し付けがましい子育てだったとか、身なりに構わないところから見ると無神経な言動が多かったとかありませんか?いろいろ考えてみてください。


    とりあえず、一緒に美容院にでも行って、娘さんからアドバイスを貰ってみたらいいと思いますよ。服もね。あなたから歩み寄れば、いろいろ話してくれるかもしれません。

    トピ内ID:5279959591

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    今からでも決して遅くありません!

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    私は50代半ばですが、今日メイクレッスンに行ってきました。
    今まで自分は標準色のファンデーションが合っていると思い込んで使ってきましたが、
    カラー診断で、もっと白いピンク系のファンデが合うと出ました。
    確かにそれにしたら、ずっと顔色よく活き活きと見えました。
    チークもコーラル系よりピンク系、アイシャドウも水色、ブルーの方がすっきり明るく見えました。
    今までのメイクをガラリと変えて、新しい春が来たようです。
    更年期に入り落ち込む気分をあげようとトライしましたが、やってよかった。
    あなたも似合う服やメイク、髪色を診断してもらい、
    思い切って変身してはどうですか?
    ドラッグストアにある膨大なメイク用品からどれを選んでいいのか、
    迷っているうちに目がくらくらして、訳が分からなくなり、
    今まで通りでいいや。と同じメイクばかりしていましたが、
    専門家にアドバイスしてもらって、決め手ができてすぐに選ぶことが出来ます。
    今までお子さん優先で頑張って来たんだから、ご自分にもそろそろご褒美を
    あげてはいかがでしょうか?
    眉の描き方ひとつで印象が変わりますよ。

    トピ内ID:1469117536

    ...本文を表示

    過保護

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    一度プチ家出をしておきながら、どうして心配になり帰るのでしょう?きっと今までそんなやりとりをずっとしてきたのではないですか?娘さんは見抜いています、自分に非があっても、あなたはが謝ってくることを・・。そんな子供の顔色を見るような子育て何もなりませんよ。自分にとっても、娘さんにとっても。
    そして塾や部活は娘さんがしているのにどうしてあなたが忙しいのでしょう?
    うちも子供3人いますが、塾には電車で行きますし(駅までは15分徒歩)、部活は1人で行って帰れますよね?中学生にもなれば、親の出番は一気に減るのが普通ですが、学校や塾の送迎をしたりいつまでも過保護な親はいます。
    してもらって当たり前になっているのではないですか?あなたも母として毅然とした態度でいた方がいいです。
    そして、子供を理由にせず、少しは身なりを構いましょう。せめて一緒に買い物に出かけたり、旅行に行けるくらいには・・。
    末娘(中2)は私と映画に行ったり、買い物に行き、服は共有しています。同級生の友達にママおしゃれだねと言われると、言ってました。あなたも自分の為におしゃれをしましょう。

    トピ内ID:5157680327

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    娘ではなく自分に構ったら

    しおりをつける
    🐴
    ポポポン
    「外では人見知りをするおとなしい子」が母親にはそういう言い草するってことは、外じゃあそんなこと言えないのを甘えてるんでしょうね。
    口ばっか達者だけど、外じゃそんなこと言えないんでしょ、子供っぽいわねって言ってやればいいのに。

    それはさておくとして、トピ主さんも一生懸命だったのはわかるんだけど「○○のため」っていうのと「○○のせい」っていうのは言われる側からしてみればイコールにとれることもあるんです。
    娘のためにあれこれ我慢してきたってのは、娘からすればそんなの身汚くする理由にならないし、私を理由にするなという気持ちもあるんだと思います(言い方はひどいんだけどね)。

    この際、他人の目で自分を見直してもっと自分に構ったらどうかと思います。
    娘さんはあなたの努力を証明するために生きているんじゃないです。あなたの努力はあなたが体現したらどうですか。

    トピ内ID:2196268658

    ...本文を表示

    学校で何かあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    落ちついて
    外では自己表現が苦手、友人に気を使いすぎる、優しくて繊細
    そんな事はありませんか?

    また新生活に対する不安もある
    あとは容姿に関する事も大きい
    どんな子でも一番悩む時期です

    小さい子供なら泣く事が出来る
    でも、ある程度の年齢になると親に言えなくなります
    根っ子は「親に心配させたくない」って気持ちがあるから

    でも、やっぱり解って欲しいって気持ちもある
    そんな混沌とした気持ちが暴言となって現れているのかも知れません

    あなたにも感情があり傷付くのは解りますが、プチ家出は娘さんから見たら
    「私を見捨てた」ともとらえかねません

    「やっぱり心配で帰って来たよ」って話してあげてください
    そして「何でも聞くよ」そう伝え続けてください

    娘さんが言っても言わなくてもかまいません
    「私を受け入れてくれる人がいる」って気持ちが大切なんですよ

    トピ内ID:9563267096

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    私だったら倍返しだ!

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    私なら倍にして言い返しますよ。
    相手は子供ですから程度は考えますが、家族であろうと人を傷付ける事を言うと相手がどんなに傷付くか、身をもって理解させます。
    子供っぽいことをして相手を傷つけるのだから、こっちも子供っぽくやり返します。

    トピ内ID:5114393206

    ...本文を表示

    娘に依存してませんか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さんが習い事や塾や部活で忙しいなら、逆に自分の時間が増えませんか?
    お母さんが部活やってるわけじゃないですよね。

    言ってる事、矛盾してますよ。

    美容院行けばいいじゃないですか。
    要は、自分を犠牲にしてあなたに尽くしてるというメッセージを娘に送ってるのですよね。
    あなたの娘への要求がトピ文にははっきり書かれていないのですが、相談して欲しい、つまり、学校の様子や友達なんでも話して欲しい、、、というのであってますか。
    なんでも話して欲しい、知っておきたいというのは、娘を支配することでもあると思います。


    あなたは知らないうちに娘を支配しているのではないでしょうか。


    娘さんの反発の原因はあなたの容姿云々ではなく、自立したい娘と支配したいあなたの葛藤だと感じました。

    あなたは、矛先を”母親の容姿を非難する娘”と変えて、娘の人格を非難することで支配力を強めようとしている。

    子どもだから、的確に言葉で表現出来ないんですよ。
    で、容姿を非難してしまう。。
    難しいですよね。
    あなたも急には変われないというか、多分変えられないから。
    娘で生き直したい母親って多いですよね。
    困りましたね。

    トピ内ID:3237934519

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    10年前の私がそうでした

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    😢
    チキンママ
    26歳一児の母です。
    ありました。私にも同じようなことが。
    子供を授かった今となっては、るるママさんの悲しいお気持ちがよく分かります。
    が、私も思春期の時は娘さんと全く同じでした。
    丁度そのくらいの年齢って、競争することが多く周りと比べがちになるんですよね。
    よその家が羨ましい…あの子のお母さんはあんなに綺麗なのにとか、お金持ちだとか。
    何かあると母にイライラにまかせて罵倒していました。

    ある日、テレビドラマである女優がミニスカートを履いていて、隣にいた母に「この人ママより年上のおばさんなのにミニスカート履いてる。すごいね、ママより綺麗だねー」と、その時は何の悪気もなく言ったらいきなり泣き出したのを思い出します。
    毎日の私の言動に嫌気がさしたんでしょうね。

    なんて酷いことを言ったんだろう。。
    あんなに子育て中心で私のために頑張ってくれていたのにと今では思います。
    就職して実家を出た時、親のありがたみを実感しました。結婚式でそのような事を書いた手紙を読んだら母は号泣してました。
    子供が生まれた今、母親業の大変さを痛感しています。

    娘さんにもいつかきっと、わかる日が来るはずです。

    トピ内ID:0856183615

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    合格しストレスがなくなり

    しおりをつける
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    かなみ
    受験終わりストレス解消され今までのたまっていた物が出た一時的な事ですよ。受験終わり新しく入学する学校の事などでご心配なさっているからです。入学したら治りますよ

    トピ内ID:1961694711

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