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    マウンティングを止めて欲しい

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    😑
    ヒマラヤ
    ひと
    私はもう止めてしまっているのですが、習い事で知り合ったお友達数名と定期的に食事会をしています。
    その中の一人Aの会話が毎回苦痛になってきました。

    Aはその習い事の他のクラスも行っており、そのクラスの人とお出かけに行った、ランチした、私は多くの人と仲が良いのよと、毎回スマホの写真まで見せられアピールしてきます。
    そして食事会の予定が忙しくて家族に怒られてるとか、まったくもってどうでもいい自慢話を毎回聞かされてる感じです。
    他の参加者はそういった話をしませんし、一体どういうつもりかを考えてみると、これも一種のマウンティング女子に思えてきました。

    最近とくに、そのマウンティングがひどくなったのに、思い当たる原因が一つあり、Aさんと同じクラスを受けていた人がその教室の先生に選ばれAさんには声がかからなかったんです。
    本人はみんなを仕切ってるし、仲が良いのにどうしてあの人が?!という嫉妬があるようです。

    適度な距離でたまに合うだけならまだ良かったのですが、最近私が他にやっている習い事をAさんも始めようかなと言い出しました。
    今回は出しゃばる人もなく、楽しい習い事なのにAさんにかき回してもらいたくないです。
    私を通して出なく、その習い事先のお店に直接いく予約をいれたようです。
    マイナーな習い事ですので、他に紹介する教室も思いつきません。
    今の習い事で仲良いお友達もできて楽しくやっているのに・・・マウンティング女子防止策があれば教えてください。

    トピ内ID:1345016290

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    それ、マウンティングなの?

    しおりをつける
    🐱
    もものもの
    単なる自慢か嬉しいんだろうなにしか見えませんが。
    マウンティングって、
    私はこうだけど、あなたは違うからダメよねってやることですよね?
    同じグループで食事に行った、あなた誘われなかったの?ならマウンティングでしょうけど。
    別にトピ主、貶められてないよね?
    これがマウンティングだと思うならトピ主が嫉妬してるだけでは?
    しかもママ友で「マウンティング女子」って。

    >本人はみんなを仕切ってるし、仲が良いのにどうしてあの人が?!という嫉妬があるようです。
    きっかけも、理由も臆測じゃん。

    次の習い事先に来たとしても、
    後から来たなら仕切れないんじゃ無いですか?
    それならあなたの言うマウンティングなんて出来ないじゃん。

    トピ内ID:8230631527

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    当分は個人的な付き合いは止める

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私の習い事でも食事会ありましたよ。
    しかし「家族の病気」「働くことになった」「子供の受験」など抜けていく人が出ました。抜けたら抜けたで悪口を言われるという心配がありますが、そのうち誘われなくなりました。
    地味な習い事の方ですがすぐにみんなのレベルに追いつくわけでもないと思います。実力もないのにどんな影響力があるのでしょうか。
    今の時代は習い事の先生たちの方が生徒集めに苦労しています。
    たぶん申し込み次第入られると思ってください。これを機会に個人的な付き合いをやめて、何を習っているなどの話もしない事です。
    私の習い事でも自慢ばかりする人がいたり、お金を出して地位を確保した人もいました。もうお年寄りなのに十代のころの写真を持って来て「父が銀座で作らせたはやりの洋服。銀座の写真館で撮った写真」というのでみんなで「素敵」と言いました。そういう人はたぶん寂しい人だと思います。セピア色のブロマイドみたいなものまで持ち出して褒めてもらいたいなんて、不憫です。

    トピ内ID:6130059422

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    気にしなければいいですよ。
    私は全然気になりません。
    何故ならそういうたくさんの人との交流が苦手だからです。
    食事会もそんなに行きたくないですしね。
    本当に仲良しな人とたまに行くのが好きですから。

    そういう人って大変だな~って思いますね。
    たくさんの人と話をして出かけてご飯食べて家族に怒られて…。
    「大変だねぇ」ってしみじみ言いたくなりますね。

    トピ主さんも気にしなければいいですよ。
    へ~、そうなんだ~、なるほどね~、すごーい…って言ってれば。
    何なら何のリアクションもしなくていいかも。
    「興味ないんですけど」って雰囲気で。

    興味なさそうに「へー」って言い続けてればいいと思いますよ。
    あとはほかのことを考えていて
    「ごめん、考え事してて聞いてなかった」って言うとか。
    本当に聞いてなくてもいいことですもんね。

    トピ内ID:2414069679

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    ランチが目的?

    しおりをつける
    フィヨルド
    習い事は習うのが目的なんですか?ランチが目的なんですか?
    習うほうがメインならランチはたまに参加するだけにしたらいいし、ランチがメインならAさんがいない他の習い事にすればいいだけ。
    どっちも目的なのよ!と思うなら、Aさんと対決するしかないです。
    自慢が始まったら「いつもそのお話するのね~~」「忙しかったらここのランチには参加されなくてもいいのに~」とニッコリ言えばいいだけですよ。

    トピ内ID:2948011226

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    マウンティングねぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    最初が肝心
    気のない異性に好意を持たれたときの対応を思い浮かべましょう。
    ・告白の機会を与えない
    ・二人っきりにならない
    ・個人的お誘いを避ける
    ・その人が主催するイベントには基本的には不参加
    ・誘われてしまったら、返事をする前に、即「○さんが△はどうですかって。みなさんはどうする?」と他に振る。
    ・自慢話も同様。すぐ周りの人に「~~なんですって」とにこやかにパス。褒め言葉は必要ありません。ただ他にパスを出す。
    恋愛がらみだといずれも難しいことですが、マウンティングをする人というのは、できれば友人ではなく「舎弟」分が欲しいのです。
    自分が「頭領格」であることを示すのが大好きですから、大人数が反応すればすぐそちらに関心がシフトします。
    そこが盛り上がって彼女がいい気分になったら自分は背景に溶け込むこと。自分が仲良くなりたいと思っている人が彼女と一緒に盛り上がっていたとしても、です。
    「ふーん」とか「へえ」とか「まあ」とかどうとでも取れる合いの手を入れつつ、早めにその場を離れましょう。
    上手くやれば、遠からず、彼女のロックオンの対象が他にうつるはずです。

    トピ内ID:0694074964

    ...本文を表示

    Aさんは習い事を受ける権利がある

    しおりをつける
    🙂
    うしか
    マウンティングというより、友人が多いことに価値を置いてる人なんじゃないですか?私とは違う価値観だなと思うだけです。
    イライラするということはトピ主も張り合ってるのかな?

    Aさんが入ろうとしている習い事を、あなたが止めさせる権限はありません。
    同じ習い事になっても、「今日は急ぐから」と付き合わなければいいのでは?

    トピ内ID:6636946430

    ...本文を表示

    心のなかで距離をとる方法

    しおりをつける
    💡
    かな
    どこの方の記事か忘れてしまったのですが

    心の中に、キャラクターとして(あくまでもイメージですが)

    “THE・叶姉妹”のキャラクターになりきると良いそうです。

    あくまでも心の中で、

    『ダカラ?』

    『ワタクシ忙しいの』

    『ゴメンアソバセ』

    って心の中で言うと、

    距離がとれるそうです。

    むこうは感情的に表現をはじめてこちらに食い下がってきて、感心をひこうとするそうですが、
    キャラクターで心の中で無視していると、巻き込まれ ないそうです。

    相手はそのうち諦める諦めるそうです。

    トピ内ID:6266901048

    ...本文を表示

    ふーん。それで?

    しおりをつける
    🙂
    フローレンス
    と返して、言いづらい空気を自分で作れば?
    反論されたら「仕事じゃないんだから、自分で調整できることでしょ?どう反応して欲しいの?」と、突っ込む用意もしておいてください。畳みかけて、言いずらくしないと意味がないんです。でもでも、だって、が始まったら「前から、ずーっと聞いていたけど、それ聞いても予定の調節下手なのかな?しか思わなかったよ」と言っちゃえばいいし「忙しくて家族から嫌がられてるのに、また新しい習い事を入れるの?そうなんだ~」と冷たく言って置けば?
    トピ主さんが黙って聞いてるから、相手が嫌がってくれなくて同じ習い事に来ちゃうんだと思う。
    相手から煙たがれる存在になれば、同じ習い事に来ないのにね。
    トピ主さんは、空気を読みすぎて、相手の望みだけをかなえて、自分の意思を伝えるのが苦手なんですね。
    厄介な人から、この人なら組しやすいと思われてるから、つきまとわれるんですよ。
    私は厄介な人からは、やりづらい相手と思われるようにしてます。

    トピ内ID:1925857083

    ...本文を表示

    本当にね

    しおりをつける
    🙂
    りっつ


    家族を大切に出来ていないのに外の友人関係にばかり勤しんでいてもね…


    習い事に来たら、落ち着いて行動し過剰に反応しない方が良いと思います。

    周りからどう見られているか、そればかりが気になるひとに振り回されるのはつまらないです。

    お食事会も気が進まなければ行かなかったり、他の場所で楽しめば良いと思います。

    トピ内ID:4409386907

    ...本文を表示

    疑問が・・・

    しおりをつける
    エリッサ
    どうしてAさんが、トピ主様が習い事をしているのを知っているの?
    たまに会うのに?
    ランチのときに自分のプライベートを垂れ流してるんじゃないの?
    そういう人が居るのなら、言わないのがはなだよ。

    私がトピ主様なら、「食事会の予定が忙しくて家族に怒られるのなら習い事なんて無理じゃない?また怒られるわよ」
    っていっておけば?

    トピ主様も聞き流すスルー力を身につけたら?
    それはマウンティングとは言わないと思うので。
    単なる自慢おばさんでしょ?

    マウンティングって、自分を上げるために他人を貶める発言や行動をすることだよ。

    それと、自慢ばかりする人って、本当は満たされていなくて、不幸な人が多く感じる。
    だからよりいっそう自慢アピールするんじゃないかな?

    トピ主様が多分ものすごく反応して、相手してくれるから、うれしいのかもね。
    もう少し、残念な対応でも取っておけばいいのに。

    そもそもマウンティングではないと思うので、思い込みは止めたほうがいいと思う。
    多くの人と仲良くないから、皆に見せて認知したいだけだと思うよ、それ。
    Facebookの友人が本当の友人ではないみたいにね。

    トピ内ID:7812700319

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