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    「面白い話してよ」ってそんなに駄目ですか?

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    おりすけ
    話題
    先日よく遊ぶ友達と話していて、会話の途切れた時に「なんか面白い話して」とねだったら怒られてしまいました。その後のショッピングも、とても気まずい雰囲気でした。友達が、すごい剣幕だったので、その場はひとまず謝ったのですが、どうにも腑に落ちません。
    というのも「面白い話してよ」っていうのが、私の彼がよく言う言葉で、私は彼の口癖がうつっただけなんです。私は、彼に面白い話してって言われても何とも思いません。
    同じ言葉なのに、友達が我慢できないのは、我慢が足りないんじゃないか、と、恥ずかしながら、考えてしまいます。それを友達に言うべきかどうか迷っていて、皆さんの意見を伺いたいのですが、「面白い話してよ」って、そんなに駄目ですか?

    あなたが面白い話しなよ、とか、自分の話が面白いと思ってるの、とか、ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで、とか、結構酷いことを言われたのでソレもショックだったんです。
    面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?それを友達に言ったら、とにかく私の前では言わないで、嫌だから、って言われてしまって、友達の心が狭いなぁと思いつつも謝りました。

    今まで何度か、友達に面白い話してと言ったことはあったけど、こんな反応をされたのは初めてなので、たまたま友達の虫の居場所が悪かっただけかもしれません。

    でも、何だか納得いかないので、ご意見聞かせてください。

    トピ内ID:1121506010

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    普通言わない

    しおりをつける
    blank
    しずく
    ほんと、自分が面白い話しなよ、と思う。

    トピ内ID:6055634383

    ...本文を表示

    私は、普通人には言わないです

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    人に言われたら、どう思うかな。
    あまり言われたこともありません。

    本当に本気でその言葉を言われたら
    面白い話をしてあなたを楽しませろって?
    と思って腹が立つこともあるかもしれませんね。

    あと、普段から人に甘えたり頼ったりを平気でしてくるタイプの人に言われたら
    どこまで甘えてくるんだよってやっぱり嫌な気持ちになるかもしれません。

    逆に一緒に過ごしていても気遣いがある楽しい友人なら
    冗談半分にそんなセリフを言われても何とも思わないかもしれません。

    まあでも相手による、ということは
    つまりいつ誰が言っても気持ちのいい言葉、ではないということですね。
    ただ、腹が立ったからと言ってキレたりはせずスルーすると思います。大人なので。
    このセリフを言われて怒らないまでも嬉しくない人は普通にいると思うのですが
    我慢してくれているので気づかなかっただけではないでしょうか?
    彼氏との間ではお決まりのセリフということで
    そこだけにとどめておけばよいと思います。

    トピ内ID:6473109599

    ...本文を表示

    そんなこと言われた事も言った事もありません

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そりゃ、腹立つわー。
    理由は友人さんが言ったことと同じです。

    トピ主さんの彼から面白い話してよ、と言われて
    どんな話を始めるのですか?

    友人や彼とと話すのに面白いとか面白く無いとか考えて喋りませんよね?

    それなのに突然面白い話してって言われてトピ主は何とも思わないのですか?

    トピ内ID:4909762848

    ...本文を表示

    ハードル上げ過ぎ!

    しおりをつける
    🙂
    松本
    僕は、お笑い大好きで、やっぱりよくトピ主様みたいなともから、よく「面白い話してよ!」
    と、面白い話をするようにムチャぶりされるんですけど...、

    ちょっと面白い話でも、今から面白い話してくれるのかな?と、期待されてしまうと...、
    話を聞く方のハードルが上がってしまうんですね。

    例えばなんですけど、クラス平均点が60点のすごく難しいテストで80点を取った人がいて、自宅に帰り、保護者の方に「テストで、すごく良い点を取った!」と自慢して、保護者の方が「テスト見せて!」と...「80点じゃない...」となります。

    この「すごく良い点を取った!」で、平均点関係なく保護者の方の期待のハードルがすごく上がってしまうんですね。

    これと同じで、面白い話をする方も「なんか面白い話しなきゃ」というプレッシャーと、期待している方も「なんか面白い話してくれるんだろうなぁあ」という期待値で、

    そうとう面白い話でないと、面白しろくないという事になってしまうんです。

    ですから、誰かに面白い話聞きたいなぁと思った時は「なんか、すんごく下らない話して」というのが無難だと思います。

    トピ内ID:0386120311

    ...本文を表示

    それって単純に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「あなたの話詰まんない」と言っていることだと思いますけど?

    >というのも「面白い話してよ」っていうのが、私の彼がよく言う言葉で

    わらってっしまった。
    これさ、言い換えれば「(オマエといても)つまんないから面白い話してよ」って言われているんだと思うんですけど?
    もしくは「(オマエの話つまんないから)面白い話してよ」とも変換できる。

    すごいふざけた言い分だとおもいますよ。

    >あなたが面白い話しなよ、とか、自分の話が面白いと思ってるの、とか、ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで、とか、

    もうね、トピ主様の話がつまらないんですよきっと。

    トピ主様のようなオトモダチがいなくて良かったと、心から思うトピですね。

    トピ内ID:4308610134

    ...本文を表示

    失礼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ヘイ
    「面白い話して」なんて言いませんよ。「最近、何か面白いことあった?」なら言うこともあります。この2つは大違い。後者なら「ある・なし」を聞いてるだけですが、前者は友人に「私を楽しませて」と言っていることになる言い回しです。

    「面白い」話と限定した時点で会話のハードルを相手に対して上げてしまっているし、しかも会話が途切れた時に言ったために今までの話は面白くなかったみたいに聞こえます。さらに上記の通り「面白い話して」は自分に娯楽の提供を要求している言い回しであるために、トピ主さんが友人より上の立場に立っているみたいです。そりゃ「あんたが私に面白い話しろよ」と言われますって。友人は王様付きのクラウンじゃないんだからね。

    トピ主さんが彼に言われても気にならないのは、トピ主さんが彼と対等な関係じゃないからだと思います。私は友人や恋人に「面白い話して」という人間はあまり性格がよくないと思いますね。

    トピ内ID:5946132053

    ...本文を表示

    たしかにイラッとくるかも

    しおりをつける
    blank
    みかん
    友達の言う言葉、もっともですよね。
    だいたい「面白い話してよ」って…今まで話してて、今までの話はツマんないよって言ってるも同じですが。
    失礼だとは思いませんか?
    どうして自分が面白い話をせずに相手にねだるのでしょうか?



    >たまたま友達の虫の居場所が悪かっただけかもしれません。
    >でも、何だか納得いかないので、

    そんなこと言ってる、あなたも十分心が狭いですよね。

    トピ内ID:0991963843

    ...本文を表示

    悪気ないのはわかります

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    >面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?

    言いませんし言われません。

    多分、話の接ぎ穂くらいの感覚で使っているのだと思います。
    でも、私もお友達側です。少なくともいい気分はしません。

    簡単に言えば「偉そう」なんです。
    「あなたといても退屈」と言われたと同時に、「私が喜びそうな話題を考え、提供しなさい」と命じられたようなものです。
    おそらく、トピ主さんの中に、そういう気持ちはないでしょう。
    でも、ないから良いということではありません。
    他人に自分の思いを正しく伝えることはできませんが、「より伝わりやすい」言葉を使う努力は大切です。

    「食えるレベル」と「おいしい」を同等に考えている人がいるとします。
    手料理や手の込んだ料理、楽しい食事会に、「うん、食えるレベル」発言。
    こんな人がいたら、良くて疎遠、悪くて絶縁でしょう。
    そういう時は、本人の「中で」どういう意味かなんて関係なく、「おいしい」という共通語を使うべきです。

    自分はそういう感覚で使ったのではないということをお友達に説明し、
    二度と使わないからと伝え、実際に二度と使わないのが良いと思います。

    トピ内ID:0709344116

    ...本文を表示

    相手が怒ったって事は、そういう事でしょ。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ずいぶんと上から目線ですね、主さんは。

    相手が怒ったって事は、相手は不愉快だったのです。
    自分がどうとか、小町ではどうとかは関係ない話。
    >嫌だから
    と、はっきり言われたのですから、相手は「嫌だった」のです。
    相手が嫌がる事はやらない。
    幼稚園児でも、そんな事は知っています。

    ちなみに私も嫌ですし、私は言いませんよ。
    面白い話してよ、なんて。

    どういうタイミングでその言葉をあなたが吐いたのかわかりませんが、
    タイミングによっては、それまでの会話全部「あなたの話は全部つならないんだよ!」と言ってるようなものです。

    >何だか納得いかない
    納得しなくて良いのでは?
    主さんも、そのまま怒っていれば良いですよ。

    トピ内ID:1489662904

    ...本文を表示

    ちょっと嫌だね。

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    『今までのあなたの話はつまらなかったから、今度はほんとに面白い話をしてくれる?』
    と、まぁ、取りようによってはこうも受け取れます。

    どんなにつまらなくても、これを言うと相手に失礼だから、私の周りでこの言葉を使う人はいません。そのかわり、相手の様子を見て察して話題を変えたりします。

    でも私はそこまで怒りませんね。もし、面白い話をしてよ、と言われたら笑って『無いなぁ』くらいは言うでしょう。
    面白い話なら最初からしてますから。でもそれが終わってから更に言われたらコケますね。

    トピ内ID:5469218398

    ...本文を表示

    え・・・言ったことないよ・・・

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    そんな失礼な言葉、友達に言ったことないです。

    いっても「最近何かいいことあった?」とかそういう感じです。

    「面白い話してよ」なんて強制的に、しかもハードル上げてる言い方したことないです。
    失礼だと思いますけど。

    トピ内ID:1045686526

    ...本文を表示

    ケンカを売っているように聞こえるわ

    しおりをつける
    ちもちも
    「面白い話を~」の前まで、お2人で話をしていたんですよね。
    それで「面白い話~」と言われたら、たった今までしていた会話がつまらないということになると思います。
    「あなたの話が面白くない」と言ったのと同じでしょうから、カチーンとくる人はいるでしょうね。
    あなたの彼氏との会話で多用しても問題ないのは、恋人同士の会話はすべてが甘く楽しいものであるという前提だからです。
    彼氏との会話は楽しい、だから「面白い話~」は自然にコメディや小話などを指すことになるでしょう。
    言い回しとしてはナシではありませんが、誤解を生みやすいと思います。
    今まで怒られなかったのは、前後の会話とうまくマッチングしていたか、周りの人がとても大人で我慢してくれたかでしょう。
    これからは言葉を端折らずに「最近何か面白い出来事はありましたか?」とか、話題をどこかへ振るとわかるような別の言い回しをした方が良いと思います。

    トピ内ID:0523684153

    ...本文を表示

    あなたの納得なんて必要ないもの

    しおりをつける
    🐤
    ぴょん吉
    面白い話してよ
    会話が途切れたのを感じて話を続けたければ
    人に振らずに自分が話せば?
    友達の言ってるのは何の間違いもないし
    あなたが彼から言われて何とも思わないからって
    他の人もそうだって勝手な解釈してるだけよね

    それを我慢が足りないとか
    何を言ってるのやらと呆れつつ読みました

    彼と二人だけでやってなさい
    何度でもいう あなたが納得する必要はありません
    自分勝手な自分の言い分にいつ気が付く?

    トピ内ID:9537302351

    ...本文を表示

    (あなたの話が面白くないから、もっと)面白い話をしてよ

    しおりをつける
    🙂
    のra
    って言ってるようにしか聞こえません。
    失礼ですよ?

    トピ内ID:6146261906

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    😑
    グリーン
    トピ主が中高生だと仮定します。相手との関係性にもよるけど、僕なら「無責任に話ぶん投げてきて、しかも必要以上にハードルを上げてくる奴だなあ」って思いますよ。そういう人に限って「ねえねえ面白い話あるのー」なんて言ってきて、面白くもない話するんだよね。経験上そう思います。友達は少し過剰反応だとは思うけどね。

    トピ内ID:1424773991

    ...本文を表示

    言わないし言われない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    失礼な言葉、だと思います。
    偉い人(王様とか殿様とか)が下の身分の人に『退屈じゃ、何か面白い話をしてみせよ』と偉そうに威張っている場面を想像してしまうから。


    「我慢が足りないんじゃないか」って、そもそもなぜお友達が我慢しなきゃいけないの?
    会話が途切れて、相手が何か言ってくれないかなと思うような場面、トピ主もお友達も立場は同じ。
    立場は同じなのに、トピ主は「あんたが私を楽しませろ」と要求したのです。
    失礼でしょ。
    そもそも「~してよ」って言い方は偉そうです。

    言い方ってものがあります。
    例えば『そういえば旅行に行ったんだよね?何か面白いことあった?』や『私は最近面白いことなくてさ、あなたは何かあった?』というような言い方なら、お友達は怒らなかったかも。

    トピ内ID:6451028529

    ...本文を表示

    言ったことないです

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    話が途切れた時に言うのは
    「あなたの話はつまらない」
    と言ったも同然ですよ。

    よくそんな失礼なことを言えるものです。

    トピ内ID:0253439357

    ...本文を表示

    私もよく言われましたよ

    しおりをつける
    🙂
    ムジカ
    その度に心の中で「自分がすればいいのに。人にばかり求めるな」と思っていましたよ。
    最後はその人が鬱陶しくなり、距離おきました。
    たまには自分が話題を提供すれば?

    トピ内ID:3603000530

    ...本文を表示

    言わないよふつう

    しおりをつける
    🙂
    jjj
    友人が怒った理由は、すでにわかってるでしょ。
    ・人にいう前に自分で面白い話すれば?
    ・トピ主の話はいつも面白くもなんともないし、むしろ苦痛なんだけど
    これだけで十分。トピ主の日常の会話がいかにつまらなくて聞くに
    堪えないものだったかわかりますよ。だいたい、こんなこと言われて
    友人の虫の居所が悪かったくらいにしか感じていないんだから、トピ主は
    (彼氏も)相当空気の読めない人なんだろうなと察しがつきます。
    例えば、自分が車を運転しているときにどうしても眠くなってしまったら
    「ちょっと、眠くなってきたからなんか面白い話とか怖い話とかして」
    と同乗者にお願いすることはありますが、(それも親友や家族の場合
    のみ)普段の会話で「面白い話して」なんて失礼なこと言いませんよ。
    それまでの会話は面白くなかったのかって話になるし。

    トピ内ID:4210654616

    ...本文を表示

    人の嫌がることはしない…って、基本でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    星乃
    >面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?

    言われたことも、言ったこともないです。
    そんなことを誰かに言われたら、とても不快です。

    不快である理由は
    1、いま一緒にいるこの空間が楽しくないと言われている様に感じる。
    2、1ゆえに、何か面白いことを言って楽しませてくれと要求されている様に感じる。
    3、日頃から面白いことが言えない人間だと、相手から見くびられている様に感じる。

    私個人としては、恋人に言ったり言われたりするのはイヤではありません。
    ただし『親しき仲にも礼儀あり』を超えた親密度がある恋人同士だけに、その様な甘えた要求が許されると感じています。
    恋人同士なら誰でもそんな要求をして良いという訳ではないと思っています。

    友人にはそんなことを言ってはいけないと思います。失礼です。

    >友達が我慢できないのは、我慢が足りないんじゃないか、

    我慢してまで受け入れねばならない言葉でしょうか?
    あなたは嫌がる友達に我慢をさせてでも「面白い話して」と言いたいの?
    「心が狭い」と友達を責めてまで言いたい言葉かな?

    それであなたは楽しくなるの?
    人の嫌がることをするのは意地悪だよ。

    トピ内ID:4794663687

    ...本文を表示

    言ったこともないし、言われたこともない。

    しおりをつける
    🙂
    ぺんちゃん
    そんなに面白い話を聞きたかったら飲み屋でも行きましょう。
    彼に言われて何も感じない時点であなたの感覚ずれていますよ。

    トピ内ID:5028797586

    ...本文を表示

    そんな失礼なことは言いません

    しおりをつける
    🙂
    無口
    >面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?
    私は、友人にそんな失礼なことは言いません。

    「面白い話してよ」というのは、
    「あなたと一緒にいてもつまらない。あなたの話はつまらない。
     退屈だから、あなたがもっとマシな面白い話をして、この私を楽しませなさいよ!」
    と言っているのと同じことです。

    お友達はあなたを楽しませるために存在する楽しませ係ではないですよ?
    今回お友達が怒ったのは当然だと思います。

    彼の口癖が移っただなんて人のせいにしてはいけません。
    善悪の判断は、自分でしっかりと行いましょう。

    今回の件は、お友達の心が狭いのではなく、あなたが失礼なだけですよ。
    親しき中にも礼儀あり。
    お友達に対しての失礼な言動は慎みましょうね。

    トピ内ID:6989498837

    ...本文を表示

    言われていい気がしないよね

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    言われたら、
    「あれ?一緒に居て今楽しくないのかな?!」
    って、思っちゃいます。

    特に会話が途切れた時に言われたら、致命的でしょ。
    退屈されてるみたいだもん。

    感じ方は人それぞれだとは思いますが、
    友達にそこ迄はっきり言われても、
    自分が相手を不快にさせるようなことを言ってしまったということを、理解出来ていないあなたにびっくりです。


    「面白い話してよ。」
    って言われたら、それ、関西人の私でもかなりハードル高いです。笑

    そして、
    そう言われてする「面白い話」って、
    本当は面白い話だったはずなのに、何故かそれ程面白い話では無くなっちゃうし。


    「そうそう、こないだめっちゃおもろい話があってん~!」
    が口癖の男友達の話は、

    「全然オモロないし。オチも無いし。」
    ってことで有名でした。笑

    まぁ彼は憎めないキャラなのですが。


    素朴な疑問なのですが、
    あなたが彼にそう言われてする「面白い話」に、
    彼はいつも大ウケしてくれてるのですか?


    とにかくそんなこと言ったこと無いし、
    言われたことも無いし、
    言われたらやっぱり嫌な気分になりますよ。

    トピ内ID:4692806308

    ...本文を表示

    疎遠にしたら

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    主が、自分は間違っていないと思うのなら疎遠にしたら。

    あなたの片寄った常識?を押し付けられたらたまらんよ。

    面白い話してってさ、それまで話していた事は何だったんだ?

    まあ、こんな事を言う奴は嫌われて当然。

    自分が面白いと思う話をしてあげなよ。
    皆が面白いと思うかはわからんが。

    人に求める輩ほど話はつまらないんだよね。

    彼と二人で生きていけば。
    私も本当に嫌いだよ、面白い話してって言う奴。

    トピ内ID:7250654270

    ...本文を表示

    言いません

    しおりをつける
    😝
    よよよ
    会話がとぎれたからって、何故こちらがあなたを喜ばせなければいけないの?
    強要されてる気になります。
    だからお友達だって、腹を立てたのでしょ?
    そんなことも、ここで聞かなきゃわからないの?
    あなたは何とも思わないのでしょうから、彼氏さんにたくさん面白い話しをしてあげて下さい。
    お友達にもあなたが面白い話をしてあげたら?
    トピ読むだけでムカムカします。

    トピ内ID:1713946879

    ...本文を表示

    あまり良くないかと

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    それ、
    「あなたといるだけではつまらない。
    私を何とかして面白がらせなさいよ」
    つまり私をもてなしなさい、という意味になりません?

    トピ主さんは慣れてしまって口から出たようですが、
    あんまり良いセリフじゃないと思いますよ。

    というか、トピ主さん…
    あなたの彼氏さん、あなたと一緒の空間にいるだけじゃ楽しくない面白くないって思ってるようだけど…
    あなたに面白い話してもらわなきゃ楽しい気分になれないってことと同義かと思っちゃったんですけど…
    私、彼と一緒にいて「なんか面白い話して」なんて言ったことありませんよ。
    彼の言うことは大抵何でも面白いし、何も話さなくても楽しい気持ちでいられるからニコニコしちゃうし…

    トピ内ID:7164111738

    ...本文を表示

    不快だと思います

    しおりをつける
    🐷
    キラキラ
    前に職場の人や友人に言われた事あります


    プレッシャーになるし不快でしたよ

    主さんも面白い話してないんですよね?

    もう言わない方がいいです

    つまらない人って言われてるみたいに聞こえるんです

    トピ内ID:4559761624

    ...本文を表示

    ダメ

    しおりをつける
    blank
    mina
    ダメですね。図々しいんですよ。彼女はお笑い芸人か?人に丸投げするなって話

    >あなたが面白い話しなよ、とか、自分の話が面白いと思ってるの

    彼女の言うとおりです。人に丸投げするからこういうこと言われるんですよ。
    自分のしたこと棚にあげて「ショックです。心が狭い」って・・
    いやいや、あなたが図々しいのが先だから。
    彼女の言う通り面白い話がしたいのならあなたがすればいい。
    自分はしないで「やって」とねだる、そんな甘えは恋人間だけにしてください。
    何か話してよ・・でも不快になる人はいるよ。
    なぜなら図々しいから、自分がすればいいのに人に投げる厚かましさに不快になる。
    その上「面白い話」とハードルまであげる。
    そんな深刻な事を求めてるわけじゃありませんって言うのかもしれないけど。
    相手に丸投げなのは間違いないですわ、図々しく希望だけ述べてないで自分でやれって話です。
    これ話じゃなくて「何か美味しいもの作って」とかでも「お前がやれよ」って言われるでしょ(笑)

    こんな反応されたの初めて・・・相手が大人だから「・・」と思いながらも皆さん流してくれてたんですよ。お前がやれ。誰もがまず最初に思う事です

    トピ内ID:2920561313

    ...本文を表示

    感覚がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    面白い話して?

    それこそお前こそな、と言い返したくなります。
    そんな上から目線で言われたら2度と会いたくなくなりそう。

    あなたの彼も、なんというか程度が知れるって感じですよ。彼、頭いい?

    似た者同士のバカップルって感じ。
    恋人同士以外ではやめてください。

    トピ内ID:5325827968

    ...本文を表示

    言わないです

    しおりをつける
    🐱
    かな
    一度も言ったことないです

    多分同じことが並ぶと思いますが、
    人によって面白いと感じる箇所は違います

    なのにおもしろい話をするように強要するのはおかしいです
    人に強要するくらいなら自分で先に率先して話したらいかがですか?

    ちなみにびっくりが多数になるかと思いますが、
    あなたに共感したばあいはエールが多数になり、
    共感しないと思う人が多ければびっくりが多数になります

    トピ内ID:7964710297

    ...本文を表示

    トピ主と彼がおかしい

    しおりをつける
    🐤
    おっと
    すごく偉そう…。不愉快ですよ。
    彼氏は殿様か何かですか。

    トピ主は言われてなんとも思わないというのはわかったけど、
    それで「いやだ」とはっきり表明している人に対して
    「心狭い」何て言い草も自己中心的で幼稚な印象です。
    自分中心で世界が回ってるんだね。

    トピ主と友達の、「面白い話」のハードルの高さが違うんだと思う。
    これを食べものに例えるとわかりやすいのでは。

    トピ主の彼は、トピ主に「面白い話して」って言って、トピ主が
    心底くだらない話をしても別にそこはそれでいいんだよね?
    だからトピ主の「面白い話」のハードルはめちゃくちゃ低い。
    食べ物に例えると彼もあなたも駄菓子やインスタントでもおいしい
    って言う味音痴で雑食のタイプ。

    でも友達の「面白い話」のハードルは普通の高さで、質の高い話を
    しないとって思うんじゃない?
    トピ主と違って美食家なんだよ。
    本当においしいものを提供しないといけないと思うんでしょう。
    プレッシャーかかりますよ。
    そして普通の神経の人はたいていお友達タイプだと思います。

    トピ主は人に「私にごちそうを食べさせて」って要求してるのと同じ。
    普通に失礼な言い方です。

    トピ内ID:0260378081

    ...本文を表示

    なにそれ

    しおりをつける
    💢
    三重唱
    あなたの太鼓持ちじゃあるまいし、何で一方的に私を楽しませろなんて要求されなきゃいけないの?
    面白い話がしたいなら、自分からネタふって話ふくらませたり会話広げたりしてくださいよ。
    自分じゃ何の努力もせず、人を退屈しのぎの道具にしようとする根性が失礼ですよ。
    恋人同士の軽口を人付き合いすべてに当てはめないでください。
    そういうのは、それを許してくれる相手との間だけにするものです。

    トピ内ID:1933986079

    ...本文を表示

    彼に「面白い話してよ」と言える?

    しおりをつける
    blank
    ルバーブ
    言えないでしょ?

    つまり、そういうこと事。

    トピ主さん、
    あなたは自然に彼の下にいて、
    友人を自分の下に置いてるのよ。
    友人はそれが嫌なんだと思う。

    微妙に対等じゃないし、
    対等というなら、
    この言葉を普通に遣う人たちって横着な感じ。汗。

    まあコミュニケーションは全て「双方の関係」で成り立つものですから、
    あなたは彼から言われてもなんともないのでしょうけど・・、

    想像するように、
    普段優しいその友達の「虫の居所」が悪かったのかもしれませんが、
    友達の我慢が足りない、
    をあなたが思うのは傲慢極まりないです。

    ちなみに、
    「面白い話してよ」、
    という彼には、
    おばさん、教養を感じないなぁ。

    気をつけて~

    トピ内ID:9615268264

    ...本文を表示

    それ

    しおりをつける
    🐴
    ぺこり
    言われたらイラッとしますね。

    じゃあ、おもしろい話以外したらいけないのか?

    そんなに言うなら、あなたが面白い話をしたらいいのに…。

    私だったらそこまで激怒はしないけど、
    面白くないでしょうね。

    というか、いつもあなたが言ってるので、
    イライラが限界に達したんじゃないですか?

    自分の話も大して面白くないくせに、人に面白い話を
    求めるのってどうかと思います。

    トピ内ID:6260195236

    ...本文を表示

    言いません

    しおりをつける
    🙂
    maron
    面白い話をして、なんて言いませんよ。
    子どもが親におねだりしてるみたいですね。

    トピ内ID:9356281413

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    常に多数のストックがあるの?

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    私もご友人同様「なんか面白い話して」と言われるのは嫌いです
    嫌いというより、大嫌いの部類です
    私自身は話のネタに困らない人生を送っていますが、友人にはまず話しません
    よほど話したくてたまらないことが起きたときだけです

    万人受けする面白い話って、そうそうないんですよね
    よほど感性が似ている人でない限り「自分が面白いと思ったから、相手も面白く思う」はずがないのです
    そういう意味では、あなたと彼は感性や笑いのツボが似ているのでしょう
    しかし、ご友人とは似ていない、ということです
    彼と友人とは違うのですよ、そこを認識しましょうよ

    >同じ言葉なのに、友達が我慢できないのは、我慢が足りないんじゃないか
    我慢してまで聞き入れなければならないとは、それって友達なんですか?
    すごい剣幕だったということは、それこそ堪忍袋の緒が切れたのではないでしょうか
    それを「心が狭い」ですか
    「我慢してでもアタシの話を聞きなさいよ」ってことですか?
    どちらの心が狭いのでしょう

    これがわからない限り、あなたは納得できないでしょう

    トピ内ID:6805825795

    ...本文を表示

    言っていい仲かどうか

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    私も旦那とウォーキング中とかに話題が思い浮かばないとき「なにか最近面白かった話ある?」と聞くことはあります。
    が、たいてい「ない」と言われます。
    「あ、やっぱり?」と私も返します。
    たまに「そういえば・・」と話し始めることもある。

    面白い話をしなくても平気な仲だから成立するやりとり。

    なにか話をしないと間が持たない仲だとそんなのいうと気まずい。
    ましてやそれまで何かしら話しててそのあとに言ったら「じゃあ今までの話はつまらなかったと言いたい?」にカチンとくるかも。

    基本的に友人との会話では楽しい会話を成立させるための気遣いは自分がしなくちゃ。相手に求めるのはどうかと。自分からこの人ならこういう話が好きかな?と思いめぐらして話題を提供しようとしますね。

    トピ内ID:2412324015

    ...本文を表示

    そりゃあね。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    お友達と遊んでいる時に
    面白い話して、って。
    今、私といるのが面白くないの?
    楽しくないの?
    失礼だなあ。
    と、ご友人は思ったのでしょ。
    その彼氏の口癖、余りいいものじゃないですよ。
    と言うか感じ悪い。
    私なら振られたら「今面白くない?」ってハッキリ突っ込んじゃうな。鬱陶しい口癖は治した方がいいですよ。みんなに嫌われちゃいますよ。

    トピ内ID:1197729836

    ...本文を表示

    正直に言っていいですか?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    『面白い話しろってお前どういうつもりやねん!! おもろないんやったらさっさと帰れ!』

    って思います。言いませんけどね。
    ニッコリ笑って面白い話なんてないよ~って言いながら上記のことを思ってます。

    言いたきゃ言えばいいけど、自分の価値を下げ相手に不快感を与えてまでそんなに言いたいですか?
    それって人に対して『お前、おもんないねん。俺様をもっと楽しませろよ』って言ってるのと同義語ですからね。
    そんなことを彼に言われ続けてるトピ主さん、あなた大丈夫?

    トピ内ID:1391155135

    ...本文を表示

    言われたことない

    しおりをつける
    blank
    50代
    そんなこと普通に言いますか?
    冗談で言われたことがあったとしても、「できない」と言えば終わり。
    私ならそんなに怒らないかも知れないけど、からかわれてる気はします。
    言われて気分の良い言葉じゃないですね。

    トピ内ID:4097371358

    ...本文を表示

    言わないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    言われたら「あなたが面白い話してよ」って私なら言い返すね

    あなたの話はいつも面白くないんだよ
    面白い話をしてよ、って侮辱に聞こえる

    そんな失礼なこと言ったことないよ

    トピ内ID:3618235497

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    🐶
    さちこ
    「面白い話して」
    って身構えて言われてしまうと面倒くさい
    普通の会話でいーじゃん
    なんで催促するわけ?
    面白い話をしたいなら自分で話せばいいし

    >普通に他の人も言いますよね?
    言わないよ
    図々しい
    自分の「普通」を他人に押し付けない方がいいよ

    トピ内ID:3837382904

    ...本文を表示

    つまらない人

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    私には、あなたのような友達はいませんし、逢ったこともありません。
    あなたは、中身がない、つまらない人なのかな?彼も。

    トピ内ID:9245232829

    ...本文を表示

    それは気を使わせます。。。

    しおりをつける
    blank
    pepe

    面白い話

    って言われても気を使いますよ、、、

    何か話さないといけないってプレッシャーです。

    トピ内ID:6168938269

    ...本文を表示

    あなたがしたら?

    しおりをつける
    😑
    きゃん
    あなたといる今の時間が退屈だからあなたが面白い話をして私を楽しませなさい!

    こう受け止められるのでは?なんて想像もつかない?挙句に彼の口癖がうつっただけ?この場で彼なんて関係ないし、結局はあなたから発した言葉なのであなたに責任があります。

    それにしても面白い話っていうなら、あなたがしたらいいだけなのに本当に何言ってるんだか。

    トピ内ID:2036746199

    ...本文を表示

    不愉快な言い草です

    しおりをつける
    🙂
    zara
    私なら「何があなたにとって面白い話か検討がつかないし、ご希望に添えないようだから帰るね。」と言って帰ります。
    二度と連絡しません。
    今まで許してくれていたのに今回怒ったのは、虫の居所が悪かったのではなく、今まで我慢していたのが限界になっただけでしょう。

    トピ内ID:0785082784

    ...本文を表示

    会話まで相手に依存するな

    しおりをつける
    🙂
    関西人
    おもしろい話がしたければ自分で話題をふりなさい。
    あなたのように「面白い話してよ」って会話を相手に依存する人は苦手です。

    他の友人達もあなたのそのセリフ嫌だなと感じてると思いますよ。
    親切に指摘してくれた友人を恨む前に自分自身を反省したらいかがですか?

    トピ内ID:7226260633

    ...本文を表示

    いるいる、こういう人

    しおりをつける
    😒
    こもも
    私の昔の同僚(年上男性)に同じような人がいました。

    「何か面白い話ない?」
    「何か楽しい事企画してよ!」
    いつも言われてとても不快でした。私の内心は
    「なんで私があなたを楽しませないといけないの?自分で考えたら?!」でした。

    >我慢が足りないんじゃないか、

    って、なんで我慢しなくちゃいけないのですか?笑

    これからは言うのやめた方がいいですよ。
    あなたが彼に言われて嫌な気持ちにならないのは、あなたが彼が好きだからですよ。

    トピ内ID:6935286294

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    クリーム
    そんなこと言ったこともありませんし、
    ほとんど聞いたこともありません。

    中学生の頃、空気読めない同級生が
    そんなことを言っていた気がします。
    その子はみんなから嫌われていました。

    そんなこと言われたらとても不愉快です。
    全く友人に同感です。
    彼と二人の時だけにして下さい。

    トピ内ID:5192880459

    ...本文を表示

    いいませんよ?

    しおりをつける
    🙂
    かささぎ
    あなたといると退屈だから、せめてあなたが面白い話をして、私を楽しませなさいよ、って感じで私もそんな事言われたら非常に不愉快に思いますし、私の友人は、そんなこといいません。あなたの彼氏も、あなたといるのが退屈なんだろうね、少なくとも、楽しい時にそんなセリフいわないから。
    無意識に使ってるんだったら、止めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3081902312

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😠
    ごまちゃん
    あなたと彼の口ぐせが、全ての人の普通や当たり前ではありません。
    私も友達もそんな事言いません。

    あなたの友達が凄い剣幕だったと言う事は、余程あなたがしつこかったんでしょうね。

    面白い話しならあなたからすれば?
    何で友達にねだるの?
    あなたの価値観を人に押し付けてどうするの。

    納得行かないなら友達付き合いやめたらいい。

    トピ内ID:8465817011

    ...本文を表示

    芸人じゃないから無理って返すかな

    しおりをつける
    blank
    めがね
    こんな失礼なこと、誰からも言われたことがないから実際に言われたらどうするか、想像でしかないけど。

    面白い話してよ?何様なのあなた。
    なんで芸人でもないのに面白い話をしてよろこばせなきゃならないんだっていう。

    >同じ言葉なのに、友達が我慢できないのは、我慢が足りないんじゃないか

    それをいうなら、友人の話がたとえ面白い話じゃなくても聞き続ける我慢があなたに足りなかったよね。
    実際その友人さんは今まで我慢して聞いてたみたいだし。我慢という尺度でいうなら、あなたよりその友人の方がよっぽど我慢してたと思います。

    あなたは我慢が足りないって言ってみたらいいと思います、そこまでいわれたらすっきり縁切りできるし、友人も助かると思う。ぜひそう言ってあげて。

    トピ内ID:8234543378

    ...本文を表示

    「へー」を生み出さないで。

    しおりをつける
    blank
    駄目駄目だね。
    カルテットで、家森さんが言ってたなぁ

    「『面白い夢を見たんです♪』って誰かが話し始めた時、何て言います?
    『へー…』しか、言いようがないよね?
    『へー』を生み出さないで」

    物凄く不快な顔して言ってたなぁ(笑)

    主さん、カルテットのDVDが出たら、見た方が良いよ
    貴女は、人の心の機微というものが分からないみたいだから。

    トピ内ID:8477459645

    ...本文を表示

    ダメっていうか

    しおりをつける
    🛳
    アルカディア
    生まれて40数年、会話が途切れた時にそんな事言った事も言われた事もないです。
    「なんで人任せ?自分から話すれば?」って思いますね。
    怒ったり不機嫌になったりしないまでも不快になるとは思います。

    トピ主さんは言われても何とも思わないんですかぁ。
    すぐに面白い話ができるの?
    すごいですね。
    でもそんな特技を持っている人ばかりじゃないって事くらいわかりませんか?
    納得がいかないって言われてもねぇ。
    「言わないで。嫌だから」と言ったお友達の気持ちを尊重できないあなたも心が狭いですよ。

    トピ内ID:5418902018

    ...本文を表示

    言いません

    しおりをつける
    😠
    prisukune
    古いメロドラマみたいなセリフで、笑っちゃいました。
    恋人同士の関係で甘えて言い合うのは、まあ・・許容範囲メロドラマ。

    私はご友人を支持します。
    >話してよ>話しなよ
    頼み事なの?命令してんの?
    面白い話ってなに?あなたは話をフリもしないで、聞いて当然なの?
    対等な友人関係で言われると
    「あなたを楽しませる為に話さなくちゃいけないの?私が?」
    「人に命令してイヤな気分にさせるあなたを、楽しませるの?」
    なーんて、‘必要以上に過剰に’不愉快な気持ちになりますね。
    いままで指摘してくれる人が居なかっただけだと思いますよ。
    普通は「嫌な事言うよな」と思っても
    こちらが恨まれるのでいちいち言いませんよ。
    現にトピ主さん、指摘してくれた友人のことを小町に書き連ねています。
    ね、こういう面倒な反応されるから言わないのです。
    言ってくれた今回の友人は、耐えかねて言ってしまったのでしょう。

    言いたいなら、お互い言い合っても疑問を持たない
    あなたの彼氏とだけにしといてください。

    トピ内ID:1734256027

    ...本文を表示

    私は言ったことないですねえ

    しおりをつける
    🙂
    桜吹雪
    何かおもしろい話してよと言うのは「私が退屈してるのよ。何かおもしろい話でもして私を接待しなさい」と言う意味に感じます。

    友人同士なんでしょう?
    会話が途切れても別に良いじゃないですか。
    会話がなくて寂しいと感じるなら自分が何か話せば良いですよ。
    向こうは別になんとも思っていないかもしれないのに会話、しかもネタを披露しろとか上から目線ですね。

    そんなこと言ったことないです。
    あ、そういえば昔つきあっていた男性がそういうこという人で言われるたびに「会話がなくてつまらないなら自分から話しかけろよ」って思いました。
    会話一つでこれなので他の態度もなんかえらそうでしてもらって当然、てかなんでしねえの?気が利かねえなみたいな感じだったので振って差し上げたら取り乱してました。

    あなたを見ているとその人を思い出しました。
    気をつけた方がいいですよ。
    恐らくご友人にしている非礼はそれだけじゃ無いと思います。

    トピ内ID:4598319794

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    じゅりあ
    トピ主が面白い話をしてみなさい。

    トピ内ID:5725116844

    ...本文を表示

    友人と恋人とは違うから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も友人と恋人とでは話す内容や声の掛け方は変えてます。まぁ恋人にも面白い話してよとは言いません。最近何か楽しい事あった?とか、今だったらゴールデンウイークや夏は何か予定あるの?とか、そこから会話も広がるし、相手が不快にならない聞き方はいくらでもありますよ。

    トピ内ID:6806942091

    ...本文を表示

    お友達に概ね共感

    しおりをつける
    💄
    まんきゅう
    >あなたが面白い話しなよ
    >自分の話が面白いと思ってるの
    >ずーっと人が我慢して聞いてるのも知らないで

    ここはお友達のこの発言を素直に受け取るべきだと思いますし、そんなに酷いこととは思えません。
    反論するとしたら、今までも我慢しないでその場で意見を言って欲しかった、といったところでしょうか?

    人に面白いことを要求するならば、自分も相手に同等の面白い話や楽しいことを提供するべきです。

    あなたの「彼氏の口癖」という言い訳は人のせいにしているだけですし、本文からは基本的に他力本願な人間性が覗えます。

    文面から察するに、10代の方でしょうか?

    人の忠告はありがたいと思って、素直に聞いた方がいいですよ。
    それでも相手の言い分が間違っていると思うなら、お友達とは納得いくまできちんと話をするべきです。
    それが大人になるってことじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9186595231

    ...本文を表示

    ご友人が普通では?

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    普通、そんなこと言いますか?
    本当に、トピ主が面白い話すれば良いのにって思います。
    ただ、トピ主の話、つまらないんですよね?
    ますます、言っちゃいけない言葉です。
    他の人も、怒らずとも微妙な反応だったのでは?

    変な彼と付き合っているなぁと思いましたが、トピの後半を読んで変わりました。
    お似合いのカップルです。
    非常識なことをして、人の心が狭いなんて図々しいです。
    ま、謝ったのは救いです。
    今後は彼だけに言えばいいのでは?

    トピ内ID:4645904995

    ...本文を表示

    自分で話題作りも出来ないのに・・・

    しおりをつける
    blank
    kusatori
    まず面白い話をしてよ!とは友人達には言いません。
    友人にせがむ前に自分で話題作りすれば済むことでしょうに・・・
    相手に無理を強いても。

    我慢できない友人云々は関係ないです。
    余りに貴女がしつこいのでは。
    話題が途切れる位なら、頻繁に会わなければ良い。

    トピ内ID:6785344355

    ...本文を表示

    怒り出す前のシチュエーション

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこたぬき
    よっぱど鬱憤が溜まっていたんでしょうね
    トピ主さんに対してね

    何か心当たりないですか?

    トピ内ID:5546587390

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    😑
    みー
    「何か話してよ」だけでもうっとうしいのに、「面白い」までついてて何回も言われるなんて、鬱陶しすぎます。
    私なら嫌ですね。

    トピ内ID:9364835389

    ...本文を表示

    怒らないけど、嫌かな。。。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    「面白い話しして。」

    は、今までの話つまらないよ。もっと他に面白い話してよ。という失礼な本音を意図して言った言葉ととらえます。


    何も自分が、話題を提供しないで、

    「面白い話して。」

    だと、受け身で失礼な人だなと思います。口癖ならば、かなり依存的でひきますね。

    トピ主さまが、彼氏と波風たてたくなくて、我慢するのは勝手ですが、友人にそのおかしな忍耐を求めるのは、いかがなものかと。

    おかしな口癖を他人でなく、言った本人に「あなたこそ、面白い話して。」と言ってみては?

    トピ内ID:2470052339

    ...本文を表示

    「白い犬の話」

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富!
     その友人はおそらく虫の居所が悪かったんでしょうね。
     ところで昔、妻から「何かおもしろい話をして」と言われたので「白い犬」の話をしました。
     「あるところに全身真っ白な犬がいました。頭も白けりゃ尾も白い(おもしろい)」
     妻はカンカンに怒っていました。

    トピ内ID:8411609184

    ...本文を表示

    そんなこと、言ったことも言われたこともないです。

    しおりをつける
    blank
    華加
    会話が途切れたら『自分から』話題を振るし、無ければ考えますから。
    私がもしもそんなこと言われたら、自分で考えろよ、って思います。
    そんなに激怒することでもないでしょうけど、それを何度も言われたら鬱陶しいとは思うかも。
    彼のその口癖をあなたが何とも思わないのは似合いの二人で良かったねってだけですけど、嫌だと言う人には止めてあげてね。

    確かにお友達は虫の居所が悪くて、普段なら『我慢していた』ことに我慢しきれなくて切れてしまったのかもしれませんが、これでこの言い方に不快感を感じる人がいると分かって良かったじゃないですか。

    他にもイラッ!ってしていても我慢している人もいるかもしれません。
    その口癖、直したほうが良いですよ。

    トピ内ID:3283928466

    ...本文を表示

    なぜそんなにえらそう

    しおりをつける
    🐱
    minon
    なぜあなたが「面白い話して」と相手の要求できるのでしょう。あなたは何様なのですか?自分が相手に面白い話を提供しているわけでもないのに、相手に「面白い話をしてよ」とはどんな言いぐさかと思います。
    私は腹立つかな。自分がしろよとおもう。彼氏に言われても「は?」って思う。
    すごい剣幕で怒ったりしません。なんだこいつ、と思って疎遠にするだけです。

    あなたは何も感じない人で我慢してるわけじゃない。友達はそういう無神経で勝手な要求が腹立つ人なんです。「我慢が足らない」とかこれまた何様かと。なぜ友人相手に我慢しなきゃいけないのかも分かりません。あなたが恩のある大事な人とか恩師だとか上司だとかなら「我慢」もします。友達相手に無礼なこと言われて我慢しなきゃいけない理由を教えていただきたい。

    トピ内ID:7375795625

    ...本文を表示

    我慢して聞いて上げてる

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    その場にいない私でも、この一言で状況が目に浮かびますが、あなたはピンと来てないようですね。自分は「空気読めない」人だと思って行動した方がよさそうです。

    トピ内ID:7347758776

    ...本文を表示

    その口癖良くないです

    しおりをつける
    😨
    はな
    それは「私を楽しませてよ」という意味にもなりませんか。
    友達は対等な立場なのに、何故上からものを言うのか。
    お願いにも聞こえません。

    人に面白い話をする時は、相手を楽しませたい・一緒に楽しい気持ちを共感したいという
    自主的なものではないでしょうか。

    面白い話をしてと強制されたら、いくら友達でもカチンとくるのでは。
    今までの会話は楽しくなかったのか?とも思います。
    その口癖は彼氏以外に言わないようにされた方が良いのでは。

    トピ内ID:5247241394

    ...本文を表示

    私は彼の口癖がうつっただけなんです

    しおりをつける
    blank
    大福
    だから、何?

    トピ主の様な他人に責任を擦り付ける人間はこっちからお断りだわ!

    トピ内ID:6227365404

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?

    ありません。自分で言ったことも、相手から言われたこともありません。そういう会話をリアルで見たこともありません。テレビや映画では見たことがありますが、いずれもちょっと特殊な状況だと思います。例えば、男女間で相手を誘うような場合であったり、マフィアのボスが手下に言わせるような場合だったりです。普通の友人どうしの会話では見かけませんし、恋人どうしの場合もあまり健全ではない関係の場合が多い様に思います。その方以外の友人さんも、内心は嫌だと思っても口にしなかっただけだと思いますよ。

    トピ内ID:2557976904

    ...本文を表示

    言われて平気なあなたも変。

    しおりをつける
    😠
    彼氏も変
    >>面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?
    言いません。
    当方大阪生まれ大阪育ちですが、嫌です。
    面白い会話をして友人と笑うのは大好きですが他人に要求されるのは嫌。
    あなたの言っていることは「私を笑わせてよ。楽しませてよ」ってことですよ。
    友達はピエロですか?

    友達が怒るのは当然です。
    あなたはできるんですか「面白い話」?
    あなたは自分の話が面白いと思っているの?
    自分が面白い話すればいいでしょう。
    と私も思いました。

    もちろん大阪人なので自分が話して人が笑ってくれたらうれしい気持ちはありますよ。
    でも相手のリアクションによっては面白い話もつまらなくなったりすることもある。
    だから相手は選びます。
    相手に「面白い」と思ってもらおうとしたらものすごく頭も気も使います。
    あなたはそれを「私を楽しませるためにやれ」と言ったんですよ。
    言われた側は不愉快になるのは当たり前だし、そもそもなんで友達をそんなピエロ扱いできるのか。

    ちなみに私は大阪の友人同士で会っても一方的に「面白い話してよ」とは言いません。
    「なんか笑えることないかなあ?」「なんか楽しい話しよ?」ならあり得ますが。

    トピ内ID:1751108948

    ...本文を表示

    だめです

    しおりをつける
    blank
    ゆうぽん
    つまりは「何か話して私を楽しませて」ですよね。
    会話の最中に言う場合は、さらに「そんなつまらない話じゃなく」の意味が加わります。
    ご友人ほど激しい反応はしませんが、言われると不愉快です。
    「我慢が足りない」って、あなたの悪い口癖のせいでご友人に我慢を強いるのはおかしいでしょう。

    それが許されるのは小さい子か、王様や社長のように立場が圧倒的に上の人だけです。
    やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4417634649

    ...本文を表示

    聞かれたことも言ったこともないけど

    しおりをつける
    blank
    kei
    普通に他の人も言いますよね?ということですが
    私は言ったことないし言われたこともないです。
    状況にもよりますけど、まあ言われたとしてもさすがに激怒はしないと思いますが…
    でも言われた相手、言われ方次第ではムカッとは来るかもしれません。
    トピ文読んだだけでは想像になってしまいますが
    「人が我慢して聞いてる」ということは、普段はトピ主さんが一方的に
    自分が好きな事をしゃべってるのでしょうかね。
    そのうえでの「何か面白い話して」だったら
    「自分は好き勝手しゃべるのに、相手には『面白い話をしろ』と注文を付けるのか。
    なんて自分勝手なんだ」と思われるのかもしれません。
    そもそも「面白い話をして」って言葉自体上から目線だし…
    言う方は他意はないのでしょうけど、言われた方は
    「私を楽しませなさいよ」と言われてるようなものだと感じますよ。

    その言葉だけでは怒られるほどの事だとは思わないけど、でも怒られたってことは
    それ相応の今までの背景があったのだと思います。
    気になるなら「そんなに気に障る言葉だった?正直に聞かせて」と
    友達に聞いてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5050052326

    ...本文を表示

    私は嫌じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    嫌じゃないけど、特に面白い話はないから、困るかも(笑)
    でも、その言葉って単にそこから話を広げれば良いだけで、特に腹の立つ言葉ではないです。

    世の中にはいろんな人がいて、いろんな状況で生きていて、たまたま虫の居所が悪かった場合もあるし、ある一定の言葉やセリフに拒否反応を示す人もいます。
    そんな事?って驚くような場合もありますが、その人にとっては重い意味がある場合もあるので、そう言う事を理解した方が良いと思います。

    私や主さんみたいな人間にとっては、なんでもない事でも、ある人にとってはとても嫌な事ってありますから。

    それだけですよ。

    友だちにショックな事を言われてしまってのは、虫の居所が悪かったのもあるとは思います。でもそれだけではないかも。
    少し冷却時間をおいてからまた会うことにしてはいかがですか?
    その時は、絶対例のセリフは封印しましょう。

    トピ内ID:4326830423

    ...本文を表示

    お友達と同意

    しおりをつける
    blank
    風っこ
    私は今まで主さんのような人にあったことがありません
    面白いと思うことは人それぞれ
    ご自分でご自分に合った話題を見つけなさい
    プロに頼んだらどうですか
    きっと主さんの要望に応えてくれますよ
    それからこれまでのことをよくよく思い返してください
    お友達を傷つけていますよ

    トピ内ID:3194141100

    ...本文を表示

    めんどくさいですね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    言うとしても
    「最近何かおもしろい事あった?」
    ですかねぇ。『おもしろい話してよ』とは言いませんし
    言われた事もありません。

    自分は言われても気にならないとの事ですが
    トピ主さんは常に『おもしろい話』のストックがあるんですか?
    それこそテレビの『すべらない話』ばりに、どんな状況でもどんな相手でも
    間違いなくおもしろいと言ってもらえる、いわゆる鉄板ネタを複数お持ちで?
    だったらいいかもしれませんが、普通の人はそんな急に要求されて
    はいはいと提供できるほど『おもしろい話』のストックはありません。

    しかもそのお友達の言い分を聞いてると、トピ主さんの話は
    ご自身で思ってるほどおもしろくはなかった可能性が高いです。
    という事は、お友達からしたら
    「自分もたいしておもしろい話なんてしないくせに、人には簡単に言いやがって」
    って感じなのでは。そりゃ腹も立ちますよ。

    トピ主さんが納得できようができまいが
    友達が『その言葉は嫌だ』と言ってるんですからやめてあげてください。

    トピ内ID:8623839510

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
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    小雨舞
    なんて上から目線なんだろうと感じます。
    じゃあ今まで話してたのは面白い話じゃなかったの?
    面白い話をしてと言われて、面白くなかったら?
    雑談にそんなにハードルあげられても、芸人じゃないので困ります。

    そんなこと言われたら不愉快ですね。

    トピ内ID:1369240044

    ...本文を表示

    そのままでは

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    貴方は面白くない!と言っているようなものでしょう。普通、否定的な反応が来るのが自然では?

    トピ内ID:2021212505

    ...本文を表示

    人と場合による

    しおりをつける
    blank
    流れ者
    何も思わない人もいるし、嫌な人もいるのは当たり前ですよ。
    その人が嫌だとハッキリ言ったなら、これから言わない、ただそれだけ。
    納得いかないなら、友人と喧嘩してでも白黒付けたらどうですか?
    おりすけさんが間違っているとは思わないけど、友人も間違ってません。
    嫌な事を嫌とハッキリ言うのが悪いとも思えないし、回避できることならば、我慢させる意味も見つかりません。
    人付き合いで、納得いかない事なんて山ほどあります。
    自分が回避して収めるか、とことん腹を割って話し合うか、価値観が合わないから距離を取るかのどれかになるだけ。

    トピ内ID:7894663369

    ...本文を表示

    ちょっと嫌かな

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    冗談で一回言われたくらいなら許しますけど、何度も言われたら、お友達みたいな反応しますね。「あなたからどうぞ、話してよ」って言います。
    それまで、お友達としては色々な話をしているんですよね。それは面白くないから、何か別の面白い話してよという意味に取れてしまいます。あなたの話はつまらない、もっと面白い話してよと言われているように感じます。感じるというか、ほぼ、そうとしか思えない。そりゃー切れますよ。
    現に言い返されて凹んでるんでしょ。あなたも、それと同等のことをお友達にずっと言ってたってことですよ。
    で、トピ主さんが面白いことを言えてるわけでもない。あなたに言われたくないってなりますね。
    想像力ない人ですね。

    トピ内ID:3253830130

    ...本文を表示

    面白い話して、なんて言いません。

    しおりをつける
    😝
    クレクレ体質が身に付いてしまっているんですね。
    とっても恥ずかしい事ですよ。
    わかんないだろうけど。

    トピ内ID:0650783541

    ...本文を表示

    失礼な発言

    しおりをつける
    blank
    マサラ
    イーブンの関係で話をしているはずなのに、
    「あなたは私を楽しませるために労働しろ」
    って命令されりゃ、
    そりゃ腹が立ちますわな。
    ちゃんと相手を対等な関係と認めてたら言わないですよ「面白い話してよ」なんて。
    面白い話が必要だと思ったら自分がしよう、と考えるのが筋でしょ。

    >今まで何度か、友達に面白い話してと言ったことはあったけど、こんな反応をされたのは初めて

    今まで我慢して溜めてたのがあふれたの。
    男が良くそうやってビックリしてますが、女にしちゃ偉く鈍感。

    その彼氏とあなたで
    「面白い話してよ」ってグルグルグルグル要求しあってりゃいいじゃないですか。
    他人に要求するな。

    トピ内ID:1412866495

    ...本文を表示

    普通言いません

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    そんな失礼なこと。
    貴女が言ってることは
    「貴女の話つまらないから、もっと
    面白い話してよ」って言ってるんですよ。
    普通は「何か面白いことない?」
    と、聞きます。貴女の友達の
    怒りはご尤もです。
    言われた方にすりゃ
    「アナタの話だって、つまんないよ!」
    って言いたくなりますよ。
    つまり、貴女の彼も「お前の話つまんねぇよ、もっと面白い話してよ」と言ってるんですよ。

    トピ内ID:8680291144

    ...本文を表示

    なぜケチるのですか?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    あなたが面白い話し話してあげたらいいだけでしょ?
    簡単なことなんでしょうから、あなたには。

    どうして友達にさせようとするの?

    一体何を出し惜しみしているのですか?

    あなたに出し惜しみするに値する価値があるものがあるっていうの??


    ねえ、面白い話してよ。

    トピ内ID:6616921938

    ...本文を表示

    「そんなつまらない話じゃなくて」を言外に感じた

    しおりをつける
    🐤
    アプー
    > 面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?
    いえ、言ったことありません。
    それってすごくハードルの高い要求ですよね?

    > あなたが面白い話しなよ
    こう返されるのは当然だと思います。
    この返しさえ理不尽だと思っていますか?

    > 自分の話が面白いと思ってるの
    これはおそらく「そんなつまらない話じゃなくて」を言外に感じたからだと思います。
    そう感じられたとすれば、失礼です。

    > 私は彼の口癖がうつっただけなんです。私は、彼に面白い話してって言われても何とも思いません。
    それは言い訳になりません。
    自分が奢ってと言われても平気だから、他の人にも奢ってと言っちゃうのと同じかと。

    > 同じ言葉なのに、友達が我慢できないのは、我慢が足りないんじゃないか、と、恥ずかしながら、考えてしまいます。
    あなたが控えるのではなく、友達が我慢しなければいけませんか?
    それに、「こんな反応をされたのは初めて」ということは、友達は散々我慢していたのでは?

    トピ内ID:9908433693

    ...本文を表示

    悪気がないのはわかるのですが

    しおりをつける
    blank
    ももりん
    失礼な言葉ですよ、あなたのように気にしない人もいるのでしょうけど言わないほうがいいですよ。
    「私のこと楽しませてよ」って言われたらムッとしませんか?

    お友だちは芸人さんではありません。
    「つまらない話は聞きたくないよ」って言っているようにも聞こえます。

    お友だちをなくしたくなければ言わないほうがいいし、彼も注意したほうがいいですね。

    トピ内ID:7056520992

    ...本文を表示

    私も言われたらいやかな

    しおりをつける
    あめふり
    >面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?

    私は言いませんし、これまで誰からも言われたことはありません。
    既婚こどもあり、友人の数はすごく多くも、すごく少なくもなく、自分では
    まあ普通かなと思うくらい。人づきあいではめったにトラブルなしです。
    会話は複数人でのやり取り問題なし。

    もし誰かに言われたら「は?」って思いますね。言われたことないんで。
    なんで言わないし言われないか考えたら、常に「対話」「会話」になってるからです。
    つまり誰かが一方的にしゃべるということがない。やりとりがお互い楽しいんです。


    >私の彼がよく言う言葉で、私は彼の口癖がうつっただけなんです

    時々ありますね、こういうこと。以前、私の友人が私と出身地が同じ男性と
    つきあったとき、彼の話す方言をマネするようになりました。
    でも形だけマネしてるので抑揚とかなってなくてものすごく下手。
    彼氏に夢中な女心と思って指摘できなかったけど、聞いてるだけで
    申し訳ないけど苦痛でした。
    彼氏色に染まり過ぎないよう気をつけなくちゃと思った一件でした。

    トピ内ID:5668497546

    ...本文を表示

    要注意の言葉

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    受け取り用によっては、「あなたはいつも詰まらない。だからたまには面白い話をしてよ!本当に詰まらない人間だな」という意味にはなる。

    トピ内ID:1154668135

    ...本文を表示

    会話が下手だね

    しおりをつける
    🙂
    みぞれ
    あなたのことだよ。

    「面白い話して」なんて、一般人にはハードル高いから、普通は嫌がられる。
    何も反論されなかったとしても、それは我慢してるだけ。
    その友人も1度くらいなら我慢して流してたのに、これまでに何度もあなたが言うからキレたんだよ。

    あなたの彼氏もどうかと思うけど、口癖が移っただけど、自分の何が悪かったのか理解できてないあなたも子供過ぎる。
    友人の方が我慢が足りないとか、心が狭いなんてのは見当違い。問題あるのはあなた。
    コミュニケーションの取り方や相手への気遣いを基本から勉強した方がいいよ。ホントに。
    あなたの彼氏の口癖は世の中の基準から外れてるね。

    トピ内ID:7441140368

    ...本文を表示

    受け方の違いです

    しおりをつける
    😉
    ネギ猫
    こんにちは。
    会話中に自分の意図と違う受け方を相手にされた時って、心雜ですよね。
    ただ一般的には、会話が途切れた時に相手から面白い話を要求されたら、不愉快になります。

    面白い話題を出さなくても、気心の知れた友人と一緒ならそれだけで楽しいものです。

    トピ主様がそのフレーズが口に出したくなった時は、自ら楽しい話題を提供するように心掛けてみたらいかがですか。きっと成長できますよ。

    トピ内ID:9785915237

    ...本文を表示

    「面白い話して」は

    しおりをつける
    自分でもいわないし、いわれたらカチンと来ます。駄目です。
    だって、「つまんない。自分を楽しませてくれ」っていってるのと同じですから。

    まず自分から面白ネタをふっておいて、次は貴方の番ねという程度ならありでしょうが。

    恋人同士とか、子供が大人にいうなら分かるけど、大人の対等な関係でそれはない。
    お友達の感覚の方が、ノーマルだと思います。

    トピ内ID:4764031269

    ...本文を表示

    いつもつまらない話をする人

    しおりをつける
    🐱
    neko
    普段から面白い話をする人が偶にそう言ってくるなら
    「僭越ながら私めが今回頑張ります!」ですが
    いつもつまらない話をする人がよくそう言ってくるなら
    「まずあなたからしなさいよ!(怒)」です。

    そしていつもつまらない話をする人程
    結局こちらが頑張って提供した話にダメだししてくるのです(偏見ですが)。

    もちろん私は「なんか面白い話して」なんて相手に催促致しません。
    面白い話があるならもうとっくに提供している筈ですから。

    反対にそれをいう時って『今、この場が面白くないから』ですよね?
    今が楽しくって仕方がないなら話題はポンポン出てきますから。
    そんな失礼な事はとても相手に言えませんし、
    自分が言われたら『今、この場が面白くないから』です。

    普段から面白い話をする人なら
    「いつも楽しませてくれているから」その失礼も許せますし、
    今こそ私が頑張らなくては、と思えますが
    いつもつまらない話をする人なら
    「今、楽しくないのはあなたが楽しく出来ないからなのに
    何故わざわざ私が頑張らなくてはならないの?」となります。

    トピ内ID:3388824225

    ...本文を表示

    その言葉が理由のすべてでしょ

    しおりをつける
    blank
    50代オバサン
    会話が途切れた時に「面白い話してよ」って相手に言うのは


    ・食事中、レストランのシェフに「もっとおいしい料理出してよ」

    ・授業中の先生に「キチンと教えてよ」

    こう言っているようなものです。



    「今までのあなたの話はつまらない。面白い話してよ」

    トピ主さん、友人に向かってそう言っているのですよ。


    その友人は怒って当然。 それが分からない貴方は無神経。


    今まで怒らなかった友人達は「この人に何を言ってもダメだこりゃ」

    そう思って言わなかっただけでしょう。



    実際、友人がなんで怒っているのかわからないトピ主さん。

    大人になりましょう。

    トピ内ID:7119190685

    ...本文を表示

    なんで命令形?

    しおりをつける
    😨
    ちゅら
    あなたが偉そうに命令形でおもしろい話を友人がする義務はない。

    トピ内ID:3879504117

    ...本文を表示

    言われて困る言葉の一つ

    しおりをつける
    blank
    hiker
    職場の先輩がそれをよく言います。

    正直そのご友人のいう事が最もです。

    楽しい話して=私を楽しませてよ
    ってことですよね?
    2人で楽しもうならわかるけど
    何故あなたを楽しませるための小話をしないといけないのか?

    彼の口癖がうつってしまっただけ
    じゃあ友達の彼の口癖が「うぜぇ」とかで友人がつい行っちゃったとしても同じこと言える?

    相手の我慢が足りないんじゃなくて
    トピ主が鈍感すぎるし空気が読めないんだよ。

    その一言で怒られたんなら多分普段から無意識に失礼な発言が多いんだと思うよ。

    トピ内ID:4976395668

    ...本文を表示

    それは気まずいですね。

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    大阪人はこれを言われると頭にくるとテレビで言ってました。
    ひょっとしてお友達は関西人なのかなと思いましたが。

    友達が怒ったのは昔その言葉を言われて傷ついたとかムシの居所が悪かったとかでしょうかね。いわれても普通は怒らないですよ。
    まぁあなたと友達の関係や雰囲気がわからないからなんともいえませんが普通は怒りません。

    なんにしても友達の逆鱗に触れたのだから謝るのは当然です。
    納得いかなくても友達が嫌なことに触れたわけだから『ごめんね。でもそんなに怒るとは思わなかったんだよ…今度から気を付けるね』と謝って今度から注意するように気をつけるようにしましょう。

    ただ友達の捨てゼリフをみるとあなたと友達の間に温度差があるようですね。今回の事だけじゃなくいろんなことに頭に来てて…堪忍袋の緒が切れる最後の着火点が『面白い話してよ』だったのでしょう。

    どっちにしても友達もひどいと思いますよ。
    でもあなたも今までの事を振り返ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4360248011

    ...本文を表示

    お笑いピン芸人扱い?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     あなたを笑わすために、そこに居るんじゃない。
    一緒に居て、勝手な話ができて、近況や愚痴も聞いて
    肩の力抜ける友達同士だから会ってるのに
    ホッと一息ついて、会話が途切れたら「面白い話してよ」

     一緒に居て、楽しくなかった?
    その日、話した何もかもが気に入らないし、
    面白くなかったってこと?
    そんなに退屈だったの?

     怒るよりも、悲しいよね。
    退屈だから笑い話しろだなんて。

     カップルで、ガンバって相手を笑わせ、
    気に入られようとする「道化役」ってあるけど
    トピ主カップルは、常にあなたがその役をやってるの?
    一緒に居るだけで、嬉しいし楽しいのに
    退屈して「面白い話して」って彼が言うわけ?

     

     

    トピ内ID:2766367359

    ...本文を表示

    まずは自分から

    しおりをつける
    🙂
    幽霊
    面白い話をしてよ

    面白くないとダメなのか?私は面白くないのか?

    会話中のタイミングにも寄りますが、このようになります。

    人に要求するなら自分が先にする事、人の話ばかり聞いてつっこんでるなんて一番つまらない人じゃないですか。

    トピ内ID:0358284041

    ...本文を表示

    私はあなたを喜ばせる道化か?

    しおりをつける
    🙂
    なーる
    「面白い話をして」と言うのは、つまり「私を楽しませて」と同義です。
    そもそもトピ主さんが退屈だからと言って、どうしてお友達はトピ主さんを楽しませるために話をしないといけないのでしょう。

    誰でも怒りますよ。
    彼氏は恋人が話す事なら天気の話でも面白いと思えるような相手なんでしょうが。

    そう言って実際に何か話した友人の話を、ちゃんと熱心に楽しんで聞いていましたか?スマホをいじりながら話半分に聞いていたり、「それより、こないださ・・」と話を変えたりしていませんか?
    そのお友達のキレ方から察するに、トピ主さんは自分の話ばかりをして人の話を聞かない、話し方が下手でダラダラと要領を得ない話を続けている、人の話を途中から奪って自分語りに入るという行動を取りがちなのではないでしょうか。

    普通面白い話をして、なんて友人に言いません。せいぜい「最近面白いことあった?」程度ではないでしょうか。それなら無ければ無いで「何も無い」と答える事ができます。

    虫の居所が悪かったのではなく、もう我慢の限界だったのだと思います。

    トピ主さんがとても失礼だと思います。

    トピ内ID:4610365234

    ...本文を表示

    私も嫌だし、言われた事ない

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    私はあなたを面白がらせる為に存在しているわけではない。

    友達とは、一緒に楽しみたいです。面白い話は会話の中から自然に生まれます。

    トピ内ID:4688306020

    ...本文を表示

    言ったことも言われたこともない

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    「面白い話してよ」って一度も言ったことないです。
    友人達に言われたことも多分一度もないです。

    言われたらいい気はしないでしょうね。
    何度か同じ人に言われたら、その人にはもう会わなくてもいいかも。

    トピ内ID:3449448745

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    あなたが友人・恋人にそこまで面白い話出来るのかどうかが気になる。

    彼氏の口癖が移っただけですを言い訳にするのも気になる。

    自分の友人・彼氏・旦那にも言ったこと無いし、言われた事も無いですね。

    そんな無神経な人は私のまわりに居ないです。

    しかし、彼氏にそんな事言われてるなんて、倦怠期?
    (口癖移る位、よく言われてるなんて・・・相当だよね)

    「一緒にいてもつまらない・面白くない。何かおまえから面白くしろよ。」って言われてるのと一緒。

    呑気に「口癖移っただけなの~」って・・・感覚大丈夫?

    トピ内ID:7052659211

    ...本文を表示

    トピ主が今すぐ面白い話して

    しおりをつける
    blank
    え?
    他人に「面白い話して」なんて、1度も言った事ありません。私がその台詞を言われたら、「あなたが先に面白い話して」と言いますね。

    何故他人に「面白い話して」と言うんですか?何故あなたに面白い話をして、あなたを楽しませないといけないのですか?

    相手の方から面白い話があるから聴いて、と言うなら分かるけど、面白い話をしてと相手に要求するのは、相手の負担になるとは思わないのですか?

    「面白い話して」と気軽におねだり出来るトピ主なら、今すぐ面白い話がポンポン出て来ますよね?トピ主の持つ面白い話を是非披露してください。他人に要求出来るくらいなのだから、楽勝でしょ?

    友人は我慢が足りない訳ではない。ずっと我慢してきたのでしょう。トピ主が同じことを言われても何も感じない無神経でも、友人はそうではないだけ。トピ主に他人への配慮がないだけ。

    トピ内ID:7080520177

    ...本文を表示

    どう思うかは人それぞれですが

    しおりをつける
    blank
    mimi
    面白い話をして、というのは
    「あなたの労力を使って私を楽しませて」という意味なので
    友達に対して対等な言葉ではありません。
    なので気軽に言う言葉ではないんですよ。

    彼に対して「ジュース買って~」って言うのと
    友達に対して「ジュース買って~」って言うのって
    ちょっと意味が違いませんか?

    トピ内ID:7710050607

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🛳
    mizuna
    あなたの友人になったら 貴女様を喜ばせるために面白い話をしなくてはいけないのですか?
    どんだけ女王様?


    面白い話あった?とかある? ならまだしも「してよ」って。



    不愉快ですよ そりゃ。

    トピ内ID:6378664382

    ...本文を表示

    自分がしろ。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    そんな事言った事ないし、言われた事もない。
    自分が面白い話をしたらいいじゃない。
    あなたかなり、めんどくさいひとだ。

    トピ内ID:7298429204

    ...本文を表示

    あーいるいる

    しおりをつける
    😨
    まい
    なんか面白い話してよって言う人、いますねー大体がマイルドヤンキー系笑
    なんなんでしょうねその凄い上から目線のワードは?
    「あーあなたと普通にいてもつまんない、私を愉快にさせてよね」って受け取れます。
    実際そう言う気分だったんでしょう?
    彼氏さんに言われてもなんとも思わなかったって、毎回面白い話をしてたんですか?すごいですね貴方。
    彼氏さん、同じ対等な人間として扱ってくれてますか?

    トピ内ID:1590975234

    ...本文を表示

    なにか

    しおりをつける
    blank
    toto
    その友達とどの程度の仲なのかは知りませんが
    まぁ、気心の知れた仲なら
    軽口でそのように言うことはありますよ


    逆にいえば、それほど親しく無い仲だと
    不躾で失礼な物言いではあります
    上から目線で、なにか面白い話をして私を楽しませろ、と言っているわけで
    かなり傍若無人な態度です、下に見ている人にしか普通は言わないですね


    なにか面白い話して → はぁ?そんな話ないわよ
    で普通の友達なら終了だと思います

    その友達はもともとトピ主に何か思う所があって
    日頃の鬱憤がその言葉を切っ掛けに噴出したか

    過去にその言葉に関連してとても嫌な思い出があり過剰に反応したのか

    そのどちらかじゃないでしょうか

    トピ内ID:6018916637

    ...本文を表示

    良い感じはしない

    しおりをつける
    🙂
    パン
    駄目とは言わないが、
    主さん自身「ねだったら」と書いているとおり、甘えですから、
    それが許される関係と、許されない関係はあるんじゃないですか。

    「普通に他の人も言う」とのことですが、私は聞いたことありません。
    テレビの中で、芸人さんが言われているのは見たことありますよ(笑)。
    でも、現実にはないですね。
    言ったことも言われたこともないです。
    角が立ちますもん。

    怒らないまでも、良い感じはしないですね。
    もし言われたら、内心イヤだけど抑えて普通にするかな。
    主さんの友達も我慢してたのでは。

    トピ内ID:1485956500

    ...本文を表示

    品の無い口癖です

    しおりをつける
    😠
    なおなお
    話題が途切れた時の繋ぎ言葉のつもりですか?そもそも、なぜ彼女が話題を提供しなければならないの?彼女は友人であって、トピ主を笑わせるために存在する芸人じゃありません。

    「面白い話をしろ」と言う事は「あなたな話はつまらない」と言っているのと同じこと。かなり感じ悪い事に気付きましょう。

    トピ主の彼氏とトピ主は、語彙が少なく無神経の似た者同士。周りは笑っているかもしれません。

    トピ内ID:0594248696

    ...本文を表示

    私も嫌だ

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    ご友人は心狭なくないと思います。
    トピ主さんと、トピ主彼が無神経なだけ。
    トピ主の言い方って、「この わたくしの為に面白い話をしなさいよ」って言ってるのと同じです。


    同じ意味の言葉だって「最近なにか面白いことあった?」なら全然違いますよね?
    それが分からないトピ主と彼は、無神経で自己中な人間ってことです。
    人の心が狭いとか思う前に、自分達の言葉の使い方の拙さとか思考を恥じて反省する所ですよ。

    トピ内ID:4006997365

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    オカシイよ!

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >「なんか面白い話して」とねだったら

    「私のことを楽しませてよ」と要求しているのと同じです。

    「貴女は私のことを楽しませるのが役割だ」
    とか
    「普段は私が面白い話をして貴女を楽しませてるんだから、たまには私のことを楽しませてよ」
    と主張しているのです。

    場を盛り上げる為に面白い話をする役割は、トピ主にだって出来る筈なのに、そうしようともせず一方的に相手に「面白い話して」と要求すれば、
    「あなた、何様?」と思われて当然でしょう。

    トピ主の彼氏が同じことをトピ主に要求するのは、
    「お前、俺の彼女だろ。俺のこと楽しませろよ」
    という要求です。
    これを受け入れるかどうかは、彼氏との関係性によりますよね。
    彼氏=主、トピ主=従の関係なのだとしたら、あり得ない話ではありません。

    しかし、友達との間に、
    トピ主=主、友達=従
    という関係性の合意ができていない限り「面白い話してよ」は、ありえません。

    トピ内ID:0952881737

    ...本文を表示

    説明して差し上げます。

    しおりをつける
    🙂
    ナッツオイル
    「同じ言葉」でも受け取る人によって全く違う物になります。
    説明してさしあげましょう。

    とある三人の人間に私が「りんご」を持って見せたとします。何に見えますか?と聞いたら、
    応えは三人様々でした。

    一人は「赤」。二人目は「果物」。三人目は「不愉快」。
    と応えました。同じものを見せてもそれを見た人たちは様々な回答をするのです。同じものを見てるにもかかわらず。
    これと同じような事が言えます、あなたにとって取るに足らない「面白い話してよ」は、
    他の人から見たら「トピ主だけが面白いと思ってる話」「どうでもいい話」と捉え方は様々です。

    「面白い話って言ってるじゃない!」とどんだけ言っても、前の例のように「りんご見せてるじゃない!
    りんごに見えない人は心が狭いのね、」って違うと思いませんか?心が狭いのはおしつけてくる側です。

    参考になりましたでしょうか。ならどうすればいいのか、あぁ、受け取り方が違うのねとただそれだけです。
    良いも悪いもありませんが、それを聞いて気分を害した友人には悪い事したと思いますので、
    不愉快な思いをさせてごめんね、です。

    トピ内ID:9828032564

    ...本文を表示

    私も友達派

    しおりをつける
    😀
    おばちゃん
    >あなたが面白い話をしなよ
    >自分の話が面白いと思ってるの?
    >ずっと我慢して聞いてるのに

    そうなりますよねー。

    だって「なんか面白い話してよ」は、友達同士だと「今までしてた会話は面白くなかった」と受け止められてもおかしくないですし。

    お友だちが例え芸人でも「仕事でもないのに面白くできるかー!?」と怒りそうです。

    「あなたといても面白くないから」のニュアンスを感じるのだと思いますよ。

    子供に面白い話をして~とねだられるのとは、ちょっと違うと思います。甘えるなってことでしょう。

    トピ内ID:0630278285

    ...本文を表示

    大阪の人がむっとする言葉らしいです

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    私は殆ど言われたことがないですが、言われたときは相手が嫌いな人か合わない人です。

    世間話で良いのになぜハードルを上げる?
    あなたの話はいつもつまらないのに、自分が面白い話をしてから言ってよって私も思いました。
    スッゴく面倒くさいです。

    トピ内ID:2914163600

    ...本文を表示

    鈍いです

    しおりをつける
    blank
    21美
    彼氏にはどういうニュアンスで言われてるのかな?面白い話で一緒に笑いたい、という感じですか?
    普通は「面白い話してよ」なんて、それまでの話が面白くないと言ってるのと同義。
    自分がなんとも思わないから他人も同じだと思ったのだとしたら、心が狭いのは貴女も同じ。

    トピ内ID:1889532248

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    😨
    かな
    上から目線に感じて、私もそう言われるのは好きじゃありません。
    自分で面白い話題を提供したらいいじゃないですか。

    トピ内ID:8614401044

    ...本文を表示

    それってつまり

    しおりをつける
    🙂
    バービー
    あなたがつまらない話をしていることを棚にあげて、友人に面白い話を強要しているから怒られるのでは?
    彼氏とあなたがそれでうまくいっているのは、つまらないお互いの話を、面白いと思い込んでいるからでは?
    笑いのレベルが低いんだと思いますよ。腑に落ちないとか言う前に、自分の話の質を見直した方がいいのでは?

    トピ内ID:9436236404

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    は?
    自分は面白い話を『してもらう側』というスタンスなのですね。

    芸人じゃあるまいし。なんで常に相手を笑わせなきゃならないの。

    トピ内ID:6695377776

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    いくつき
    我慢が足りる足りない以前に
    そもそも相手に我慢を強いるようなことを言うなって話では。

    トピ内ID:4161428682

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    めぐみ
    私でも それは言われたくないなぁ

    それに 面白い話って
    あまりに ばく然としていて
    意味が解らないし

    考え方によっては
    それまでの話は
    つまらなかったから
    次は 面白い話とも聞こえるし

    主様は
    気にならないのは
    惚れた弱味ですよ…

    トピ内ID:2727984511

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    ペロペロキャンディ
    無茶振りはやめてあげてください。私が言われたら、なにこの人、何様?って思います。
    自分が面白い話すればいいのに。自分ができないことをなんで人に振るんですか?

    トピ内ID:9900582260

    ...本文を表示

    強要。

    しおりをつける
    遼寧

    なぜ、「自分はなんとも思わないから、他の人もなんとも思わない」なのでしょうか。

    例えば…
    犬や猫、大好きな人も大嫌いな人もいるでしょう。
    納豆、大好きな人も大嫌いな人もいるでしょう。

    それと同じく、「面白い話して」と言われて、なんとも思わない人も嫌な人もいるのです。

    ご友人の場合、もともとイヤだったけど、怒るのも大人げないからスルーしていたのに、あなたがしつこいから我慢できなくなったのでしょう。

    あなたみたいな人に限って、人にしゃべらせておいて面白くないと「何それつまんない。もっと面白い話無いの?」とか言いそうです。
    そんなタイプは私は大嫌いです。

    トピ内ID:6663453617

    ...本文を表示

    ~してよ という発言

    しおりをつける
    🐧
    あものほ
    ねだるのですよね
    命令に近いですよね

    使いたくない、言われたくない。
    好きではない言葉です。
    トピ主さんは、言われたら、どんな気持ちなの?

    トピ内ID:2682185386

    ...本文を表示

    上から目線

    しおりをつける
    😑
    ぼか
    はい、気分悪いです。自分は完全受け身で相手に「私をトークで楽しませなさいよ」と要求しているのと同じです。えらそうに何様?と思ってしまいます。

    トピ内ID:1081995579

    ...本文を表示

    人にそんなこと言ったことない

    しおりをつける
    😨
    すらいむかるご
    面白い話してよって、今までの話は面白くなかったってこと?となりそうな。
    そりゃなんでも面白さを求めて話してはないでしょうけど、そんなこと友達に言わないと話続かないようなことあります?
    35になりますが、女友達といてそんなこと今までなかったですよ…
    心が狭いとかではないし、そんなにお友だちに腹が立つならもう会うのやめたら?
    きっと向こうもそう思ってると思います。

    トピ内ID:2720990427

    ...本文を表示

    はい。それ一つで別れるくらいに

    しおりをつける
    😉
    スプライト
    友達に話を聞くならば
    「最近なんか面白いことあった?」かな。
    そこから話が進んで盛り上ったりするものかと。

    素朴な疑問ですが
    「なんか面白い話して」と言われたあなた。
    あなたの話は いつも爆笑ネタなんですか?

    彼の口癖との事なので、…まだ若いのかな。
    若い割引を適用しますが、そこそこ大人なら

    「面白い話して」など言う本人の話は
    大抵つまらない。
    そこは自信があるのですね?

    トピ内ID:8255864911

    ...本文を表示

    それ無茶ぶりですからー

    しおりをつける
    🙂
    鉄板ネタあり
    私の職場の飲み会では、部長が唐突に「◯◯君、何か面白い話してよ」と振ってきます。
    部長はワンマンで有名な人で、指名された人はご機嫌を損ねまいと必死で面白い話を探して話します。
    みんな「部長の無茶ぶり」と恐れつつ、自分以外の人が指名されたらその狼狽ぶりを楽しんでいます。

    面白い話をしてよ、と言うのは『私を楽しませてよ』と同義で、傲慢だし上からですよね。
    面白い話は、それがいつでも出来ると職業にもなるほどハードル高いものです。

    トピ主さんは言われても何も思わないかも知れないし、彼を楽しませるために頑張るのは自由ですが、不快に思う人もいて当たり前です。
    別に心狭くありません。

    私は、面白い話をしてよと人に言った事は無いし部長以外の人に言われた事もありません。
    「最近何か面白い事あった?」とは言います。

    トピ内ID:9701395667

    ...本文を表示

    何、甘ったれてるの?

    しおりをつける
    🙂
    名前は秘密
    あなたとお友達とは対等の立場ですよね?
    それなのに、何で、お友達はあなたを面白がらせなければならないんです?
    あなたは、お友達を楽しませる話をしなくてよいの?

    しかも、「面白い話してよ」って、裏の意味で「今、あなたのしている話はつまらない」って言ってることに気づきませんか? 失礼極まりないですね。

    男女の仲だったら、そういう甘えも好き好きですけどね。
    ただ、もし、私が交際相手からそういうことを言われたら、「女は男を楽しませるべき」なんていうつもりで言われているんだったら、やはり怒ると思います。

    あなたは、「今、あんたのしている話はつまらない。」と言われても、何とも思わないんですね。「対等」っていう感覚が麻痺してるんでしょうね。

    こんなことを言われて気分を害するご友人の感覚の方がまともです。彼以外の人に、二度と言わない方がいいと思います。

    トピ内ID:3256567316

    ...本文を表示

    私は言ったことは無い

    しおりをつける
    blank
    高菜
    会話が途切れたらトピ主さんが面白い話をして間を繋げば良いだけです。
    今回、友人に「何か面白い話をして私を楽しませなさい」と要求したも同然。
    友人関係は同等、トピ主さんに下に扱われた友人が怒るのは当然。
    年齢が不明ですがトピ主さんは軽薄な人柄だと感じます。

    トピ内ID:7561422145

    ...本文を表示

    たまにいますね

    しおりをつける
    blank
    サツキ
    トピ主と同じ発言する人。

    たいてい、発言主は気の利いたコメントできないタイプです。

    友達減るからやめた方が良いですよ。
    友達ともおもっていない相手に言っているなら結構ですが。

    トピ内ID:2618946983

    ...本文を表示

    経験しましょう

    しおりをつける
    🙂
    るるんる
    自分が嫌じゃないからと言って、他人も同じ価値観ではないと言ういい例ですね。

    人によっては面白いの定義がわからない場合もあって、そうなると何を話したらいいのか考えるのではないでしょうか。

    例えば、あなたが最初に面白い話を聞かせてしかる後、相手にそれを求めるのであれば道理は通ると思います。

    トピ内ID:1946062167

    ...本文を表示

    「駄目」っていうか、腹立つ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >私は、彼に面白い話してって言われても何とも思いません。

    それは貴方が鈍いだけでしょ。

    「面白い話してよ」なんて普通相手に言いませんよ。
    なにその上から発言。

    「じゃあ貴方が面白い話してよ。」って
    私ならイラッとしながら言っちゃうな。

    お友達、もしかしたら「面白い話してよ」発言の前に
    貴方に対してずいぶんな鬱憤たまってたんじゃない?

    トピ主さんが鈍感すぎて気づかなかっただけで…。

    トピ内ID:9043262927

    ...本文を表示

    言わないよー

    しおりをつける
    🙂
    ういろー
    言われたこともないです。だいたい面白い話って何(笑
    自分に話題の引き出しがないから、相手に話させようってことですよね。
    トピ主さんって相当つまらない人なんですね…

    トピ内ID:2303865828

    ...本文を表示

    トピ主が非常識

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    私の経験上「面白い話をしてよ」というセリフは、四六時中一緒にいる相手なんかに言うのは良いけど、友達レベルなら失礼にあたると思います。
    四六時中一緒にいたなら、暇を持て余した時間にそんな台詞を言うと楽しい話が聞けることもありますからね。

    トピ主さんが何歳かわかりませんが、そもそも、人が嫌がることはするなと親や先生からから言われませんでしたか?
    それに、彼の口癖が移ったって言ってますが、怒ったお友達が彼に文句を言うべきだとでも言うのでしょうか?
    そうなったら困るのはトピ主さんの方でしょう?
    かっこ悪い言い訳は全然面白くないです。

    で、面白い話を聞ける見返りにあなたはそれと同じくらいの対価(面白い話やご飯やお酒を奢る等々)を支払ってきたのでしょうか?
    トピ主さんは、コミュニケーションスキルをもっと磨くべきですね。

    トピ内ID:0856180950

    ...本文を表示

    ない!

    しおりをつける
    blank
    なるこ
    口癖がうつっただけとおっしゃいますが、私は友人にも家族にも言ったことないですね。
    面白いの尺度って人それぞれじゃないですか?
    自分では面白いと思っても他の人は案外面白くないものです。
    お友達の言うとおりだと私は思います。

    お友達がお友達じゃなくなるなんてことにもなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7088977953

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    😣
    余計なお世話
    主さんは文体から察するにお若いのでしょうが、
    大人はあまり言われたくないかなぁ。
    やはりちょっと失礼な感じがしますね。

    たとえば、単に茶飲み話をしていて、
    「ねぇねぇ、最近なんか面白い話とかあった?あったら聞かせてよ!」
    みたいな感じなら、久しぶりに会った友達との会話として、
    まぁあるのかなとは思います。会話を弾ませるきっかけみたいな感じで。

    でも、単に「面白い話してよ」っていうのは、マナーとしてあまりよくないと思います。

    主さんはとりとめもなくずっとしゃべっていたいタイプなんでしょうか。
    人によってはもう少し身のある話をしたい人、
    途切れることなくしゃべるのではなく、
    ゆっくり、気の向くままに話したい人もいますから、
    人や場に応じて会話のスタイルを変えることも大事なのかもしれません。

    彼氏は関西、もっと言うと大阪の人でしょうか。
    大阪のノリなら「なんかおもろい話して~な」みたいな感じで
    カノジョに言うこともあるかもしれませんし、
    まぁ恋する男女ですからそれも許されるでしょうが、
    今回のことを教訓にして
    他の人の前ではあまり言わないようにした方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0391125974

    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    😠
    mia
    面白い話って、何ですか?
    そんなこと言われても何を話して良いかわかりません。
    気を使っての会話って苦痛です。
    自然に会話が続かない相手と、付き合いたくないですね。

    トピ内ID:2314213559

    ...本文を表示

    夫にも友達にも言いません

    しおりをつける
    🙂
    まいちる
    私にしたら「私を楽しませなさいよ」と同義語ですので。
    会話が途切れてのことなら尚更です。「今の話ちっともつまらなかったわ。他に楽しい話はないの?」って感じですね。・・・言えないです。

    お友達の場合「今の話面白かった!他にも何かある?」と聞いたらまた違ったのではないかと思います。

    あとお友達、彼氏さんとも面白いとか面白くないとかではなく、何気ない会話を楽しめる関係になれるといいですね。

    トピ内ID:9935076848

    ...本文を表示

    言われて困らない?

    しおりをつける
    🙂
    ワンワン
    「面白い話して」って時々言う人に出会います。
    怒ったことはないですが、困惑します。
    例えば「痛かった話」とか「楽しかった旅行の話」を希望されれば自分の主観で痛いとか楽しいを選択できるのですが
    「面白い話」というのは相手の主観で面白いってことですよね。

    そんなことを振られてとっさに出てくるほど話のネタを抱えていません。
    私は時々天然ボケで真面目に話したことが完全にボケていて相手から大笑いされることがあります。
    あとからなぜ笑われたのかわかるのですが、計算してやっていないので同じことはできません。

    面白い話してと言われたらなんかあったっけ?これはそんなに面白くないよななど頭の中でぐるぐる回るだけです。
    ネタがあれば自分から面白いことがあってって先にしゃべるのですぐにネタは無くなります。

    「面白い話して」と友人に話したときに貴方はどのような話を期待しますか?
    面白く無かったらどうしますか?彼氏さんはどうしてますか?

    トピ内ID:3898126760

    ...本文を表示

    人それぞれ嫌なことがある

    しおりをつける
    🙂
    雪峰
    それを考えないで、自分たちの価値観で心が狭いなんて、それこそ頭が足りてないんだなと思います。

    人が嫌なのでやめてといったのなら、やめてあげればいいじゃないですか。

    トピ内ID:8980832473

    ...本文を表示

    駄目だよ

    しおりをつける
    blank
    うなぎ
    会話が途切れた空間が嫌なのであれば、自分から話題を提供すべきですよ。
    自分から話すことが無ければ黙っていればいいと思います。
    相手も話したい事があれば話しますよ。

    私が主様に嫌だな~って思ったのは、よく遊ぶ友達に
    >「なんか面白い話して」とねだったら
    というところです。

    よく遊ぶ友達なら自分が面白いとか、話したい事は既に話していると思います。
    それ以上話したい事がなくなったから会話が途切れたのです。

    それに友達に『ねだる』と言うのがすごく嫌!
    甘えんな!子供か!!と言いたくなります。

    「なんか面白い話して」と言うのも1~2回ならいいけど、何度も言われたら嫌になりますよ。

    私の会社に休憩場所で会うと「なんか面白い話しないですか?」と話しかけてくる人がいました。
    この人は誰にも何回でも聞いてきて、酷い時は1日2~3回言われます。
    「面白い事はないです」と答えても「そこを何とか」と言ってしつこかったです。
    私も毎日のように言われてウンザリし、最終的には業務外では話しかけられないように避けていました。
    それくらい嫌悪するものですよ。

    試しに主様も友達に言ってもらったらどうですか?

    トピ内ID:6839573730

    ...本文を表示

    相当失礼なことを言っているのが分からない?

    しおりをつける
    😑
    かぶ
    分からなかったら危険水域です。この先人間関係でのトラブルが数多く起きるでしょう。
    『私を楽しませろ。無償で』って言っているのと同じです。
    友だちはあなたを楽しませる使用人ですか?

    せめて『最近何か面白いことあった?』でしょうね。
    あたなの彼もズレてますね。大丈夫ですか?

    トピ内ID:3763987811

    ...本文を表示

    その彼、手放してはいけませんよ!

    しおりをつける
    blank
    hipi
    あなたと感性が合う人は、それほどいないと思います。

    だから、その彼手放してはいけませんよ。


    二人して面白い話してよ、と周りに言ってればいいです。

    ああ、この人たち・・・

    と周りは思うけれど、あなた達は幸せでいられますよ。
    価値観が合う人と出会えてよかったですね、そうそういませんよ。

    トピ内ID:6616921938

    ...本文を表示

    それ言うっていい度胸

    しおりをつける
    🐴
    K2
    会話が途切れる場面がままありますが
    そういう時、私の場合、何か面白い話はないかと
    脳内ネタ帳を高速チェックをします。

    相手に、何か面白い話をと振るのは相当親しい間柄の友人のみです。

    面白い話というのは面白い出来事をそのまま事実を羅列しても面白くもなんともありません。
    面白くする技術と感受性と教養が要るんです。
    逆に言えば、普通の出来事でもそれがあれば面白くできるのです。
    優れた作家はありきたりの日常を一編の読み物にできるんです。

    面白い話をしてよって言いきれるトピ主には
    その素養がなさそうだなって感じます。

    トピ内ID:1133838870

    ...本文を表示

    駄目に決まってるでしょ

    しおりをつける
    blank
    何様ですか
    人に求める前にまずは自分から
    相手に面白い話をしたら?

    お友達はあなたを面白がらせる為に
    居るんじゃないのよ。
    私が面白いと思える話をしろ、って
    女王様でもあるまいし、他人を何だと思ってるのか。

    それから
    自分は気にならない=他人も気にならないに違いない
    なーんて言ってると嫌われて当たり前。
    何が気になるかは人それぞれなの。
    あなたの価値観を押しつけないでね。

    ・・・という事であなたがおかしい。
    改めた方がいいよ。

    これで納得できるかな?

    トピ内ID:6078092884

    ...本文を表示

    私なら我慢しない

    しおりをつける
    😍
    Over
    その場で絶縁、帰宅する。トピ主のサービス係じゃない。
    ねだるって、タダでサービスしろってか?

    お友達、心が広いですね。ショッピングに付き合うなんて。
    他の友人にも言ってるって、疎遠間近ですよ。

    トピ内ID:5542107561

    ...本文を表示

    生き方のセンスが問われます

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    人に「なんか面白い話ないの?」というより、むしろこちらが
    面白い話題を提供したいものです。
    新聞や雑誌に目を通したり、テレビで面白い話題を拾ったり。
    自分の周りにアンテナを張り巡らせて、小さな話題でも頭に残しておく。
    雑誌の小さな記事には、案外面白い話題があるものですよ。

    人に「面白い話でもしろよ」と強要するのは、自分に何もないから。
    新聞も雑誌も読まず、テレビもバラエティばかりダラダラ見て過ごす、
    話題も知識も何も取り込まず、毎日ただ飲んで食べて寝て生きているだけ。
    世の中の情報を瞬時に引き出せる便利なPCやスマホも、
    トピ主にかかってはただの箱にしかすぎない。

    話し上手な人は生き方上手、人生の使い方のセンスが問われます。
    友人に怒られて納得いかないと愚痴をこぼす前に、
    空っぽなご自分の「引き出し」の中身を見て、がっかりしてほしいです。

    トピ内ID:8746055006

    ...本文を表示

    となりの土地に

    しおりをつける
    🐤
    ふむふむ
    となりの土地に、塀ができたんだってー。
    へ~、かっこいい!(※塀、囲い)

    ……みたいな?

    まあ、「何か面白い話してよ」というのは、
    「あなたの話、つまらないんだよね。なんか他にネタないの?」
    と、受け取られても仕方がありません。

    「わらわは面白い話を所望じゃ」といった感じで、かなり、上から目線な物言いですよね?

    私だったら、イラっとして「となりの土地に(以下略)」と言って帰っちゃおうかな。

    トピ内ID:5060935220

    ...本文を表示

    いたいた!

    しおりをつける
    😨
    芸人じゃない
    「面白い話してよ」ってすぐいう女の友達が1人だけいました。
    お前、どんなつもり?!と本気でおもったのを覚えています。
    初めて一緒に遊びにいって
    家に帰ってから気疲れでぐったりでした。2度とその人とは遊びにいかなかったな。
    トピ主さんプライド高いでしょ?

    トピ内ID:0592046267

    ...本文を表示

    あなた殿様?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    余を楽しませてみよ。って?
    似た者同士で付き合っててよかったね。
    他の人には言っちゃだめだよ。

    トピ内ID:3243971330

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    姫体質…?

    しおりをつける
    🙂
    そういえば...
    そう言えば昔そういうこと言う人いたな~と思い出しました。何人かでご飯を食べていたとき、あんまり盛り上がらなかったからか、Kさんが私に「なんかおもしろい話してよ」と…困りましたよ。それで「Kさんがしてよ」と言ったら、おもしろい話を披露してたけど、全然おもしろくなかった...というより最初からおもしろい話として話すと、どんな話もおもしろいと感じないんじゃないんでしょうか…

    そのKさんもトピ主さんも悪気はないかもしれないけど、姫体質、もしくは自分の方が上って思ってるから、そういう言葉がでるんじゃないですか?自分が尊敬している人に言えますか?

    その姫体質のKさんは、周りのほとんどの人に去られて反省したみたいで、今はそういうことは言わなくなりました。なので、私もおつきあいしています。

    トピ主さんのお友達は怒りすぎだとは思いますが、皆さんのレスのように相手の気分を害する言葉だと認識して、気をつけるきっかけになったと感謝してください。
    彼氏やだんなさんの間だったら、ありだと思います。

    トピ内ID:5706929351

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    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    せせり
    そういうこと言う先輩(女)がいました。
    私の話が面白くなかったようですが、そんなこと言われても相手が何を面白いと思うか分かりません。
    こちらは面白いと思って話しててそう言われると知らんがなって思います。
    その後その先輩とは疎遠にしました。
    感覚が違うってことなので。

    面白い話して、って意味不明です。
    子どもなら分かりますけど。
    あ、あと、トピ主さんの「彼氏が言うから移った」も意味不明です。

    トピ内ID:3012970238

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    普通言わないなあ

    しおりをつける
    💍
    アリス
    >そんなに駄目ですか?
    駄目とは言わないですが、人を不快にする可能性大、そして不快に思った友人から距離を置かれることになる可能性大、な言葉だと思いますよ。



    >同じ言葉なのに、友達が我慢できないのは、我慢が足りないんじゃないか、と、恥ずかしながら、考えてしまいます。
    そりゃあ恥ずかしいですね。
    それって、「私はプライベートなことを色々詮索されても気にしない、だから、他の人も私にプライベートを色々詮索されても我慢すべきだ!」「俺は他人に胸さわられても、全然オッケー。だから俺だって他人の胸さわってもいいはずだ、触られたくらいで怒るヤツがおかしいよな!最近のオンナは我慢が足りなさすぎるぜ!」っていうレベルな思考回路だから。



    >それを友達に言うべきかどうか迷っていて、皆さんの意見を伺いたいのですが、「面白い話してよ」って、そんなに駄目ですか?
    思ってるなら、言っていいけど、相手にも、トピ主さんを『変人』と認定し友達をやめる、っていう選択肢があるってことを忘れないでね。

    トピ内ID:8958273591

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    普通言わない。

    しおりをつける
    🙂
    チメ
    普通に話をしたら、最後に「面白い話をありがとう」って言われたことがある。
    あまりの上から発言にビックリ、貴女は姫ですか、私はお付きの楽しませ係ですか?と、ブチ切れてそれっきりです。

    「面白い話をしてよ」ってそれより100倍失礼だよね。

    トピ内ID:0445365643

    ...本文を表示

    口癖がうつっただけ?

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >というのも「面白い話してよ」っていうのが、私の彼がよく言う言葉で、私は彼の口癖がうつっただけなんです。私は、彼に面白い話してって言われても何とも思いません。

    類は友を呼ぶというか、割れ鍋に綴じ蓋というか(笑)

    それはトピ主さんカップルが揃って「普通じゃない」ってだけの話ですよ。

    >同じ言葉なのに、友達が我慢できないのは、我慢が足りないんじゃないか、と、恥ずかしながら、考えてしまいます。

    なんで我慢してまで、トピ主さんと友達づきあいしなくちゃなんないの?

    トピ内ID:3834268196

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    😑
    花粉症
    一度言われたけど、何を語れと?と放置しました。
    別の友人が「白い犬は尾も白い」と返信してましたが。

    面白い話って貴女が興味持つ話ってことで、そんなの持ち合わせているかいっ!てちょっとムカつくと思います。

    『ふつう言いますよね』と聞かれれば『言いません』とお答えします。

    トピ内ID:6442828855

    ...本文を表示

    何で上から目線なの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    立場は同じなのだから相手にばかり求めない。
    トピ主がおもしろい話をして彼女にサービスしてあげなよって言われたらイラッとするでしょ。

    トピ内ID:6881653517

    ...本文を表示

    あなたみたいな人いました

    しおりをつける
    🙂
    きらららら
    いましたよー、あなたみたいな人。『なんか面白い話ないの?』とか言ってくる人。それも毎回のように。私は、あなたを楽しませるための芸人じゃないんだよ。結構仲良くしてると思ってたけど、見下されてると感じて、疎遠にしました。その人、なぜ私が疎遠にしたのかいまだにわかってないみたい。まさに、あなたみたいな人よ。

    トピ内ID:3190541912

    ...本文を表示

    ダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    面白いはなしをして・・・と言われたら、

    自分の話がつまらないと言われていると理解しますが。

    友達同士でも失礼だと思うよ。

    トピ内ID:0033891189

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    あなたも彼もおかしいです。

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    そんな発言、したこともありません。

    それって「おねだり」でしょう?
    子どもが母親にとか、彼女が彼にとか、そういった甘えていい関係でなければ使わないし、甘えていい関係でも使わない人の方が多数派です。

    言われたら、相手の知性を疑いますね。
    受け身のくせに物欲しげで、大人の発言ではありません。

    トピ内ID:2984104521

    ...本文を表示

    あ、じゃあさ

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    トピ主さん、なんか面白いトピ立ててよ。

    ↑「よしきた!」と思いました?
    でしたら、ぜひお願いします。

    トピ内ID:7164111738

    ...本文を表示

    ダメだと思います

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    恋人同士なら甘えて「お話してよ」も「面白い話をしてよ」も、お互いが嫌じゃないならいいでしょう。

    でも友達にまで言うのは、甘えすぎです。

    口癖が移ったって、まさか「キスして」とか「ハグして」なんて言わないでしょう? それと同じ感覚で気持ち悪いです。友達に甘えるのは止めて下さい。しかも相手の心が狭いとか逆ギレですね。

    トピ内ID:4628850001

    ...本文を表示

    あなたがうっとうしい

    しおりをつける
    🙂
    kiko
    >あなたが面白い話しなよ、とか、自分の話が面白いと思ってるの、とか、ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで、とか、結構酷いことを言われたのでソレもショックだったんです。

    この部分が気になりました。
    もしかして、いつもあなたが結構一人でしゃべっているのでは?
    私の友人でも、自分の話ばかりずっと続ける人がいて、それを聞いているのが苦痛でなりませんでした。まったく知らない人の話を延々とされたり、たまにこちらが話しても、すぐに話を持っていってしまい自分の話にする。
    本当に聞いてあげているという感覚でした。
    そんな友人がもし自分の話が尽きたときに「面白い話してよ」などと言われたら、たぶん今までのムカつきが爆発してしまうと想像しました。

    ご友人と主の関係も普段そうではないですか?

    私が友人ならどうせこちらが話してもすぐに盗るくせに、、って思ってしまう。

    私にはお友達の気持ちがわかりますね。

    ちなみに私はその友人と疎遠にしました。
    向こうは仲良しだと思ってたみたいでしたけど。

    トピ内ID:9634337456

    ...本文を表示

    品が悪い

    しおりをつける
    🐤
    さく
    な印象受けますね。
    言ったことも言われたこともないですが。

    トピ内ID:3518851882

    ...本文を表示

    じゃぁ

    しおりをつける
    blank
    やま
    おりすけさん、こんなトピじゃなくてもっと面白いトピ立ててくださいよ。

    トピ内ID:4420527252

    ...本文を表示

    腹は立ちます

    しおりをつける
    blank
    とおこ
    中学生から高校生まで同じクラスだった友人に毎日同じことを言われていました。
    彼女の口癖でしたが、言われるほうはプレッシャーだし段々うんざりしてきて距離をとるようになりました。
    軽い気持ちで言ったことが相手には伝わらないってよくあることです。

    トピ内ID:6444693283

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    😨
    ごまちゃん
    あなたから面白い話をすればいいんです。
    相手任せはいけません。
    だいたい面白い話ししてなんてそうそう言わないし、言われた経験ないですね。

    あなたが納得いかなくても友達が嫌がってる時点で気づかないと。

    面白い話しかあ…そんな事言われたら楽しく遊べないなあ。
    それこそ面白みに欠けます。

    トピ内ID:8465817011

    ...本文を表示

    普通の感覚なら言いません

    しおりをつける
    😑
    まさ
    あなたは普段一緒にいてもつまらない人なので
    あなたの彼から面白い話をしてってよく言われるのでしょう。

    そんな一緒にいてもつまらないあなたから
    面白い話をしてと言われれば、それは友達も腹が立つでしょうね。
    友達の気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:2458970771

    ...本文を表示

    最近なんか面白い話ない~?

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    彼の口癖は「最近なにか面白かった話ない?」っていう文脈なんじゃないですか?
    これは別に普通だと思います。

    でも友達の会話が途切れたときに「面白い話してよ」って言ったら「あなたのはつまらない話はもういいから何かもっと面白い話をしてよ」って解釈されても不思議ではないと思います。

    「最近あった何か面白かったエピソードでも話してよ」「あなたの話はつまらないからもっと面白い話してよ」とでは全然違いますね。

    トピ主さんが意図したのは前者、お友達が解釈したのは後者だと思います。

    トピ内ID:6861496699

    ...本文を表示

    言われた事ある

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    職場の店長に言われました。
    びっくりしましたね、ジャイアンみたいって思ったし、今その時間がつまらない退屈なんだなって感じました。
    とりあえず、いじめっ子みたいだなぁーってカンジ。
    私は嫌です。

    トピ内ID:9460357731

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😨
    金魚の噴
    女をナメてる性格の悪い男としか思えないな。トピ主モテない自己評価の低い女なのか?毒親育ち?
    面白い話ししてよ?
    それって遠回しにあなたの話つまんねーんだよ。ってことじゃん。言うなら、何か面白い話ない?だろ。
    友人なくしてろくでもない男選ぶならそのままでどうぞ。

    トピ内ID:9444412528

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    💡
    杜若 今は寄鉢の季節
    彼氏が自分に言ってくれて
    私の話を聞きたがってくれてる?!
    みたいな感じ?
    舞い上がったのかな~
    で?友人にも言ったら喜んでもらえると
    思ったりしたのかな?(笑)

    あなたの要求は接待要求よ
    どこかの馬鹿な上司のセリフね
    「面白い話をして場を盛り上げろ」
    「面白い話をして私を楽しませて」

    なぜあなたを接待しなきゃならんの
    つまんない話だって黙って聞いたり
    相槌打つのは接待のようなものよ?
    その上、面白い話しろって
    何の罰ゲームですか

    ねだる…
    意味知ってる?
    彼氏にでもねだったら?
    友達にいうことじゃないわね
    万事がそんな感じなんじゃない?

    面白い話なんかない?というのは聞く
    あったら話すわ!と返す
    それだけで「そうだよね~」と笑えるのは友達
    面白い話をねだる…
    ありえん 意味調べておいでよ

    トピ内ID:2086883361

    ...本文を表示

    あなたが面白い話ししてよ、が酷い?ショック?

    しおりをつける
    🐶
    ふらん
    自分が『面白い話して』というのは問題なくて、友人が『あなたが面白い話してよ』はダメなんですか?
    それは酷いことでショックだと?

    オカシイでしょ?
    自分や彼が言うのは良くて、友人が同じ事を返すのはダメなのはどうしてなんですか?
    なぜそれは酷い話でショックを受けるの?

    だったら友人が嫌に思った気持もわかるでしょうに。
    あなた自身も嫌な思いをしたんですから。

    確かに友人は酷いことを言っています。
    でもあなた自身もそう言われるに値するだけ、失礼な言動をしてるんです。
    それが『なんか面白い話して』ですよ。

    友人が『我慢が足りない』『心が狭い』なら、あなたも同じです。
    だって同じ事を言ってるんですから。

    どれだけ自分が品のないこと、バカにすることを言っているのか自覚した方がいいですよ。
    もちろん、あなたの彼も同様です。

    受け取り方は人それぞれなので、バカにされても気にしない人もいるでしょう。
    あなたが彼に言われて何も思わないのはそれです。
    でも友人に同じことを返されたら嫌だと感じるのは、ただのワガママ、自己中でしかありませんよ。

    もっと思慮のある言動を心がけましょう。
    それだけです。

    トピ内ID:5609528365

    ...本文を表示

    飲み屋の会話?

    しおりをつける
    🐤
    みちこ
    お友達に、なにか面白い話をしてもらわないと場が持たないの?
    普通の会話ではだめなの?
    会話がないと不安なの?
    本当に彼女と友達なの?

    夫いわく
    飲み屋でつまらなくなった時に 男性のお客さんが
    お店の女性に「何か面白い話ないの?」って言うらしい。
    後、会話がつまらなかったらカラオケをすすめるって。

    あなたの彼も、あなたの事がつまらないのでは?
    そう考えると、お友達に失礼だと思いませんか?

    トピ内ID:8173547699

    ...本文を表示

    本当にわからないんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    「面白い話してよ」から受け取れる意図は次のとおり。

    1.あなたの話はつまらない、もっと面白い話をして。

    2.ほら、ワタクシを楽しい気持ちにさせなさいよ。

    いずれも不愉快極まりないです。私なら即疎遠ですね。彼氏さんとはお似合いなんじゃないですか。でも、普通の人には理解できないということを、もっと自覚なさったほうが良いと思います。

    トピ内ID:8954669915

    ...本文を表示

    たとえば芸人だとして

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんのご友人が例えば芸人だったとして、
    なんか面白い話してよ、と言ったら、どうでしょうか?
    芸人のご友人が、たったひとりのあなたのために、
    タダで芸を披露してトピ主を楽しませろ、という
    要求をした感じになりませんか?
    実際のご友人は芸人でもない素人さんなわけですよね。
    そんな要求に答えてくれる程、達者な素人さんはいないでしょ。
    私は、友人が『なんか面白い事無いかなぁ』
    とつぶやくだけで、いやです。
    あなたと一緒にいても退屈だなあ、と言ってるのと同じですから。
    自分自身さえも楽しませる事ができないような
    他力本願の人とお友達になりたくないんですよね。
    人から面白い話を聞き出そうとするなんて
    そんな怠惰な生き方はもったいないです。
    人に面白い話が提供出来るように
    能動的に生きるべき。
    そんなつまらない人に
    話の面白い友人が出来るわけ無いんです。
    あなたがまず面白い話を提供してから
    友人に最近どう?と振れば
    何か返ってくると思います。

    トピ内ID:5925829518

    ...本文を表示

    一緒にいてつまらないなら帰れよ、と思います。

    しおりをつける
    blank
    ワァオー
    とても失礼なことばだとおもいます。

    わたしゃあんたの太鼓持ちじゃないと。

    トピ内ID:8034373697

    ...本文を表示

    トピ主さんの日頃の態度

    しおりをつける
    🙂
    無口な人の妻
     私は、人に「面白い話してよ。」とは言いません。相手に、頼っているような気持ちになるから。

     人をあてにして、楽しもうとしている気持ちが見え隠れしています。

     「最近、何か面白い話があったか。」と相手の近況を知りたくて聞くことはあります。

     この2つは、全然目的が違います。

      無口な夫に、「面白い話してよ。」と言われたら、「まず、あたなからしてね。」と日頃の行動で
     言い返したくなるでしょうね。

     子供に言われたら、腹は立ちません。楽しませてあげたいと思うからでしょうか。

      お友達がトピ主さんに腹を立てた理由は、日頃のトピ主さんのお友達への態度ではないでしょうか。

     無口、もしくは自分語りが多いとか。

    トピ内ID:0948091116

    ...本文を表示

    彼氏は上から目線

    しおりをつける
    🙂
    ろた
    >彼に面白い話してって言われても何とも思いません
    じゃ彼に面白い話してよって言ってごらん

    >面白い話してって、普通に他の人も言いますよね?
    話す人にとって面白いかどうか判断して話します。

    自分が面白いと思ったから話すというのは相手にとって苦痛です。

    >会話の途切れた時に「なんか面白い話して」とねだったら
    それに、ねだる前にトピ主が【相手にとって】面白い話をしたらどうですか?

    トピ内ID:2525402136

    ...本文を表示

    すごい剣幕で怒る事ではないと思います…

    しおりをつける
    🙂
    ミトリン
    なんだか主が責められててビックリです。
    私は友達の態度や言動に腹が立ってもすごい剣幕で怒ったりしませんよ。
    大人なんだから冷静に言えばいいじゃないですか?

    そう言われたら、
    『面白い話なんてないよ~』
    『じゃあそっちが話してよ~』
    って言いいますよ。

    ものすごく腹が立ってても、
    『○○ちゃんはそういうけど私は面白い話なんてできないよ。っつうかハードルあげないでよ』と諭すようにいいます。

    すごい剣幕で怒ったりしないしそこまでひどい事をいったりしませんよ。

    主が納得いかなかったのは『気まずくなるまですごい剣幕で怒られてひどい事を言われると思わなかった』です。

    私だって同じ事思いますよ。
    ○○ちゃんが嫌なのはわかった。今まで申し訳なかったなぁ。でもそこまでキレる事ないやん…普通に『もう言わないで』って言ってくれればいいやん…って。

    もちろん今までの雰囲気がわからないので主が空気読めなかったのかもしれませんが、友達にすごい剣幕で怒るなんてあんまりだと思いますよ。

    トピ内ID:4360248011

    ...本文を表示

    上から目線ですね

    しおりをつける
    😠
    ユキオ
    誰かに言われたらかなり困惑しますね。


    発言自体はかなり上から目線での発言ですよ。

    友達には絶対しません。

    トピ内ID:6804505445

    ...本文を表示

    つまらなかった?

    しおりをつける
    blank
    あい
    そんなことを言われたら、今までの話がつまらなかったのかと思います。
    言われたことはないけど、イラッとするか悲しくなるかのどちらかでしょう。

    恋人同士なら、甘えた感じで「何かおもしろいこと話して~」ってのは
    有りかもしれませんが、お友達同士でそういうのはどうなのでしょう。
    口に出さなくても「お前が面白い話しろよ」って思う人が多いんじゃないかなぁ。

    お友達が怒ったのだから、言われて不快に思う人もいると理解しましょう。
    「自分は平気だから」と自己完結して何も改めなければ一生成長しないよ。

    トピ内ID:8215109970

    ...本文を表示

    口癖直しましょう

    しおりをつける
    🐷
    はぁ?
    それは嫌だね。

    なぜ「面白い話」限定?
    まず自分が吉〇にでも行って修行してきたらどうかな?

    で、手本を見せる。

    「面白い話してよ。」「あのねぇ。この間さぁ」・・・なんて普通できないからね。

    変なの。あなたも彼氏も。

    トピ内ID:7689713756

    ...本文を表示

    トピ主さんって

    しおりをつける
    🙂
    ポチ子
    無意識に人に嫌悪感を与えるタイプみたいですね。

    >友達が我慢できないのは、我慢が足りないんじゃないか

    って???おかしな事いいますね!
    あなただって、自分で蒔いた種なのに。。

    「面白い話ししてよ」ってなんで友人が
    あなたを「もてなさないと」いけないのかしら?
    上から目線だし!!

    「今までの話はつまらない」って言ってるようなものなのに
    それに気が付かないなんて、よっぽどですよ。

    トピ内ID:0787709198

    ...本文を表示

    言いません

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    「面白い話してよ」と言うのはあまり感じの良い言い回しではありません。何だか今までの会話がつまらなかったかのようにも受け取れます。

    >あなたが面白い話しなよ
    >自分の話が面白いと思ってるの
    >ずーっと人が我慢して聞いてるのも知らないで

    と言うお友達の言葉を、簡単な言葉に集約すると「面白い話してよ」となる……場合もあります。だからお友達からしたら、「言われたから言い返した」のかもしれませんよ?

    トピ主さんが気にならないから、お友達も気にならないとは限りません。次からは言わないようにしたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5571872985

    ...本文を表示

    会話のテクニックとしてもない

    しおりをつける
    🙂
    kimenzan
    「面白い話をして」という要求に対して、会話をするということは「面白い話」という前提で話が始まるということです。これはこれから始まる話のハードルを上げることで、絶対にやってはいけないことだとお笑いのプロはみんな言っています。

    だからこそ「すべらない話」なんて企画はものすごいということになったのですが。

    トピ内ID:4275883267

    ...本文を表示

    聞きたくない口癖

    しおりをつける
    😑
    はこ
    人に言った事はない。
    人から言われた事もない。

    もし言われたらいい気持ちはしない。

    あなたと一緒にいると必ず面白い話を
    しなきゃならんのかと考えるだけで
    ゲンナリしそうだから。

    トピ内ID:1546727970

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    は?
    何でお笑い芸人や落語家でもないのに
    タダであなたを面白がらせにゃならんのだ?
    だったらあなたが面白い話のひとつでも
    したら?
    図々しい上に鬱陶しい。
    私がそんなこと言われたらソッコーで
    つき合い辞めるわ。

    トピ内ID:4494637018

    ...本文を表示

    例えばこう言えば分かるかな

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主さんが彼に料理をご馳走しているときに、ふと箸を休め、
    「何か美味しいものない?」

    って言われたら、どう思いますか?

    トピ内ID:0253439357

    ...本文を表示

    理由だとか納得できないとかは置いといて

    しおりをつける
    🙂
    花梨
    嫌がられているのだから、今後は控えましょう。ハッキリ嫌だと伝えられているのですから、でもでもだって!とさらに主張を続けるのはいただけませんね。シンプルに、気を悪くさせてたらごめんね、と伝え、今後は気をつける。それしかないです。

    通常、◯◯して、連れてって、買ってよ、など要求系の言い回しは、大切な相手には決して使わないものなんですよ。

    トピ内ID:5906929959

    ...本文を表示

    普通は言わない

    しおりをつける
    🐤
    にく
    以前同じことを言われて
    あまりにもふざけた発言だったので、
    「お前は何様だ?」とその場で返しました。
    周りはそのやりとりに笑ってたし
    本人もつっこみ待ちというか分かってて言ってるからそれでよかったけど、
    そういうネタとしてじゃないかぎり普通は言わないですよね。
    失礼だから。

    トピ内ID:9988674604

    ...本文を表示

    言葉のチカラ

    しおりをつける
    blank
    ピノ
    「面白い話してよ」に限らず、自分には悪意が無いつもりなのに、自分の言葉で聞き手が嫌な思いをする事がある、ということに気付けるかどうかが重要だと思います。

    これに関しては、言ってみないと分からない部分もあるでしょうね。

    「面白い話してよ」と言った後の反応が悪いなら、その言葉は発しない方が良いでしょう。

    どんなに悪意は無いつもりでも、残念ながら、今の主さんは損をしているという訳です。

    失敗に学べるなら、良い経験かもしれませんね。

    トピ内ID:2347311808

    ...本文を表示

    むかしむかし

    しおりをつける
    🙂
    SOI
    私が3歳児だった頃でしょうか。
    寝るときに、添い寝をしてくれている親に対して、「何かお話して」とねだったりしてましたっけ。

    トピ主さんがしていることは、それと同じことです。

    今、おいくつですか?

    トピ内ID:0756389160

    ...本文を表示

    あなたの彼氏がまず最低

    しおりをつける
    blank
    N
    彼女に対して面白い話してなんて低レベルな男とよく付き合ってますね。
    あなたが楽しい話題でまず楽しませろと思いますが。
    トピ主さん、感覚が麻痺してますよ。
    友達が悪いと思うのなら絶縁したら?友達もホッとするかもですよ。

    トピ内ID:9366058349

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >「面白い話してよ」って、そんなに駄目ですか?

    「面白い話してよ」は言い換えれば「私はあなたとの会話に退屈してる」って事だ。
    相手に面と向かって宣戦布告してるんだから良い訳ないだろ。

    トピ内ID:8389915407

    ...本文を表示

    他の友達にも同じように、うっとうしいと思われてるよ…

    しおりをつける
    blank
    おこじょ
    いましたね、そういう人。
    本人は定番のネタみたいな感じで、間をつなぐのに軽くふってくるんですけど、
    うざかった~。
    わたしは、そのフリがきたら、即答で「ないよ!」と、一応返してあげてました。
    本人は、それで満足してたと思います。

    カップルだったら、そういうコミュニケーションも楽しいだろうけど、
    別にそんなに仲良くしたくない相手だと、面倒なだけで、
    だんだん、無害から有害な印象になっていくんです。

    今後は控えた方がいいですよ。

    トピ内ID:0863104534

    ...本文を表示

    ねだるって何様ですか

    しおりをつける
    🙂
    大人
    我慢が足りないの心が狭いのってどの口が言う!
    貴女のために我慢してピエロになれですか!
    心を広く持って貴女に尽くせですか!

    お友達、我慢してたんでしょうね。心が広い人ですね。
    ねだるって幼児だわ。

    他のお友達も心が広いから我慢してるんでしょうね。
    いずれ切れるでしょうけど。

    トピ内ID:1393650633

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    おりすけ
    沢山のご意見、ありがとうございます。「面白い話してよ」はNGだ、という意見が沢山で驚きましたが、とても勉強になりました。一番参考になったのは、私が大丈夫でも、他人にとっては、気に入らないこともあるっていうご意見です。

    ちょっと誤解があるのか、そもそも「私の方が」、面白い話をするべきだと書いていらっしゃる人がいますが、友達はあまり口数の多い人ではないので、二人だとほとんど、私が喋っています。でもいくら私でもずーっと喋り続けることはできなくて、話題が出尽くし、沈黙になってしまうこともあります。それで、会話がしばらく途切れた時、「面白い話してよ」って言ってしまうのですが、それも駄目なんでしょうか?私は、散々、喋った上なんですが…。
    なんか、これも、皆様から怒られそうですが、批判を覚悟して、書いてみます。

    でも、これからは「面白い話してよ」じゃなくて、「面白いことあった?」に変えてみます。いい言い方を教えてくださり、ありがとうございました。

    あと、私も、彼も、友達も、関西の人間じゃないです。
    ひょっとして、レスをしてくださっている皆さんは、関西の方が多いのでしょうか?

    トピ内ID:1121506010

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    失礼です

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    「面白い話してよ」=「あなたといるのはつまらない・あなたの話は面白くない」ですね。
    つまらないから、楽しくさせてということですよね。

    ご自分から、話題を提供してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0859363279

    ...本文を表示

    絶対駄目です。嫌です。

    しおりをつける
    😡
    123
    なぜ、私が貴方を楽しませる話をしなければならないの?

    上から目線の言葉だから、とても不快です。

    トピ内ID:4900194108

    ...本文を表示

    ムカッとくる

    しおりをつける
    blank
    なんだそれ
    口癖が移った、とか言い訳でしょ。

    普段から人の気持ちを考えて話してないんじゃないの?

    『面白い話して』と言われて平気なのはあなたたちだけ。
    (もしかしたら彼氏は自分が言うのは平気だけど、言われるのは腹が立つタイプかも)

    『悪気はない』
    『私は平気なのに』とかいう理由を言う人は大嫌いです。

    不快なのは相手なんだから、自分がどう思うかなんて関係ないからね。

    今回はあなたの発言で怒らせたんだから、
    謝って反省くらいしてほしいもんだわ。

    トピ内ID:8997779433

    ...本文を表示

    何にも考えてないから何とも思わないんだよ

    しおりをつける
    🐱
    もさもさ
    彼氏の口癖がうつっただけで何にも考えずに発言してるからでしょ。

    面白いこと話してよって、
    この言葉がつまんない。

    トピ内ID:9080284316

    ...本文を表示

    私もよく言います。けど

    しおりをつける
    blank
    はへー
    私は「何か面白い話しない?orありませんか?」とよく聞きますよ。

    でも本当に気心知れた仲の人(夫・兄弟・職場の人)にしか使いません。
    言ったとしても失礼に当たる言い方である事を自覚しているのであえて無茶ぶりなニュアンスで使っていますが、トピ主さんに自覚が無かったのなら相手は怒ってしまうのも仕方ないと思いますし「~してよ」は乱暴かな。

    よく使うのは職場です。パソコン仕事で午後に眠たくなるので「最近なにか面白い話しありませんか?」と言うと何かしら話しをしてくれますし、自分からも話したりします。
    最近の流行の話しだとか、テレビやドラマ、趣味やニュース、お互いが得をするような感じで。
    最近は「そう言えば面白い話しがあるんだった」と言って来てくれたり。

    今回のトピを読んでもしかすると私も不快にさせているのかもと、職場の人にこのトピを言ってみたところ、私の場合は失礼ではないと言っていただいたので自覚や言い方、ニュアンスや関係でも変わってくるのでしょうね。

    でも相手が嫌な思いをしているのならアウトだと思いますし、日頃から思うところがあったなら直すべきだと思います。

    トピ内ID:5983768322

    ...本文を表示

    言わないし、言われない

    しおりをつける
    blank
    112254865
    あなたは面白い話してよと言われて、

    絶対に確実に相手が面白いと思える話をできるんですか?

    できるなら人に頼らず、自分で面白い話をすればいい。

    ちなみに私が面白い話してよって言われたら

    一言「ない」しか言いません。

    言われる度に考えもせずに「ない」しか言いません。

    トピ内ID:0358596247

    ...本文を表示

    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    TV番組じゃあるまいし(笑)

    一般人が、○○な話してよ!って言われて、簡単に出て来るかい?

    じゃあ、トピ主は面白い話してよ!っていきなりふられたら、面白い話出来るんですか?

    私なら怒りはしないけど、じゃあ先に面白い話してよ!って言いますね。

    トピ内ID:2816712882

    ...本文を表示

    言わない

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    あなたは彼以外の人から「面白い話してよ」って言われた事ありますか?
    ないですよね?
    普通は誰も言いませんよね?
    相手を不快に思わせる言葉だからですよ。
    あなたは失礼な言葉だと思わないのでしたら、勤務先の上司や彼氏の親御さんにも「面白い話して下さいよ」と言ってみては如何ですか?
    あなたなら言えるでしょ?

    トピ内ID:3047172999

    ...本文を表示

    選択肢がない

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    可愛く言ってるけどそれは要求です。

    「最近なんかおもしろいことあった?」とか「なんか面白い話ない?」とかなら無ければ答えなくて済むし、あれば言います。

    トピ主さんと彼の言い方は相手にプレッシャーを与えますね。
    言われた方は気分は良くないと思います。

    トピ内ID:9624739238

    ...本文を表示

    自由にできる芸人扱い

    しおりをつける
    😡
    ハッカ飴
    私のために面白い話をしてみろ。
    ってさ、例えば自分で主催したパーティーに芸人さんを呼ぶ人にしか許されないんじゃない?
    そんなこと言うなら、ギャラ払ってからいいなよ。
    本当に偉そうでいやな人間。

    自分に相当自信があるんだね。

    トピ内ID:7513862713

    ...本文を表示

    ちと退屈じゃの 、そこの者、余を楽しませよ

    しおりをつける
    🐷
    何様?殿様
    って言ってる様なものですよ

    恋人同志なら許せます
    いちゃいちゃの延長って事で

    でも友達に言われたらイヤかな
    「わたしゃたいこ持ちじゃねぇ」って

    確実に人を楽しませるって才能だと思ってますから

    トピ内ID:6609473588

    ...本文を表示

    なんか面白い話ある?

    しおりをつける
    😠
    ぷりん
    最近、面白い話あった?
    等、話しかけるきっかけに
    疑問系ならありかな~


    してよ。って、えらそう。
    ふだんから
    お前の話が面白くないよ。

    友達キレるの わかるわ~!

    トピ内ID:9106433665

    ...本文を表示

    単純に腹が立ちますよ

    しおりをつける
    blank
    はるはな
    友人の反応は至極正しい。友人の心は狭くないし、虫の居所が悪いわけではないですよ。
    要するに、今まであなたとずっと一緒に居て会話したけどつまらない。この俺様をもっと笑わせろって上から目線で喧嘩売ったようなものですから。

    少なくとも私は友人にこんな失礼な事言われたことも言った事もないですね。
    ただ一人、付き合ったことがある人に言われたことはありますが。

    電話していて、一応にこやかに楽しく長々話した後に「最近つまらないなあ。なんか面白い話してよ。」って言われてブチ切れたことがあります。
    「は?何それ。どういう意味。いままでずっと話していてそれつまらなかったってこと?時間の無駄だったっていいたいの?バカにしてるの?だったら人に要求していないでアナタがまず面白い話しろよ。」
    って言ったら「いやそういうわけでは…。」としどろもどろでしたけど。

    とりあえずあまり頭の良くない人だという事は分かりました。百年の恋もいっぺんに冷める一言でしたけれど。

    あなたはよく彼に言われているそうですが。何とも思わないのですか。そうですか。

    トピ内ID:9937397544

    ...本文を表示

    主題はそこじゃないの

    しおりをつける
    😠
    こめっこ
    「面白い話してよ」って彼とはそれでいいのかもしれないですが、普通に他の人に言うのはNGですね。

    一方で友達が言ってるのはそこじゃないです。彼に面白い話をしてあげているうちに、自分の話が面白いみたいになってるってことでしょ?
    「私の話面白いでしょ?だからあなたも面白い話してよ」というふうにお友達は捉えてるわけ。だから、「自分の話が面白いと思ってるの」「ずーっと人が我慢して聞いてるのも知らないで」ってことになるんだよね。そしてトピ主さんの話はたいして面白くもないと。つまらない話を聞いてもらっていたんだから随分心の広い友達だと感謝しないとだね。

    トピ内ID:1893438851

    ...本文を表示

    ずっと会話していないとそもそもダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    疲れるわー。
    親しい友人同士だと、別に多少の沈黙なんて気にならなくないですか?
    沈黙が許せないタイプなら、あなたがお話しててください。

    私も以前、惰性で付き合ってたグループで、沈黙があると気を遣って話題を振るタイプだったのですが、途中でアホ臭くなって、某グループから抜けた事があります。
    もともとほかのメンバー同士も仲が良くなかったので、私が抜けたことで完全崩壊してました。

    今は基本一人か、沈黙も苦にならない人たちとつるんでますね。
    沈黙はそんなに悪いものでもないと思うんですがねえ。

    トピ内ID:3035621493

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    春豆温泉
    「面白い話してよ」
    私なら絶対嫌。
    相手が男でも女でも恋人でも友人でも兄弟でも。
    彼氏にそんなこと言われてよく平気でいられますね。
    軽く見られているのがわからないの?
    「お前の話、いつもつまんねーんだよ」
    「退屈だからなんか笑わせろよ」
    そういうニュアンス以外考えられませんが?

    トピ内ID:1751108948

    ...本文を表示

    言わない方がいいですね。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    そういう言葉は普段言わないですね。
    面白いことって、あれば話すと思うし。

    他の方々も書いているように、
    面白いことあった?、ならいいと思います。

    強制するような言葉は良くないし、
    普段面白くもない人に言われたら腹も立ちます。

    そして、前まで言わなかったのに言い出した、
    それは彼氏から移った言葉だとしたら、
    レベルの低い人とつき合ってるんだなと感じて、イラっとするでしょうね。
    面白い話してよ、からは賢さを感じないです。
    何となくチャラチャラした雰囲気を感じるかなぁ。

    きっとお友達も、今までは気になっても我慢してただけだと思います。
    何かそれ以上言ったり、その言葉を言い続けると疎遠にされるかもしれないので、
    トピ主さんの方が意識して直した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8779633732

    ...本文を表示

    面白い話をしろとな?

    しおりをつける
    🐱
    おぐぅ
    そんな要求したことも、されたこともないけど。

    大体、一緒に居て楽しい人としか
    一緒にいないからね。

    それを言われるということは
    「あなたといても退屈だ」という事でしょう。

    トピ内ID:8746126055

    ...本文を表示

    恋人と友達は違うからねぇ

    しおりをつける
    🙂
    なぁお
    私も恋人になら何か面白い話してと言われても何とも思わないと思います
    それは恋人同士特有の甘え、イチャイチャ感があって
    実際面白い事言わなくてもいいからじゃないですかね。
    何にもネタが無くても、「えー何よぉ面白い話って。笑」とか言ってキスでもすればいいんですから。

    でも恋人以外にその言葉を言ったら
    もう、言葉そのものの意味しかなく
    一気にその場が詰まらないという空気しか漂わないと思うんですよね

    トピ内ID:2044193936

    ...本文を表示

    やっぱり理解出来ていないのかな

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    >私が大丈夫でも、他人にとっては、気に入らないこともある
    ここに気付けたのは良かったですね。きっとこの先も役に立つでしょう。

    さて、お友達がほとんど話していないのなら尚更「面白い話してよ」はダメです。
    何か喋れよと不満をぶつけているようなものだからです。

    あなたの話し方は幼稚なヤンチャ中学生高校生みたい。
    はっきり言ってガラの悪いコがいきがって下っ端に命令している場面しか浮かびません。
    そういう下品な言葉使いに抵抗がないならほめられた生活環境じゃなさそう。

    トピ主さん国語の成績が悪かった?
    友人といてもほとんどあなたが喋っている。
    そしてその話題はお友達にとってさして楽しい中身じゃないらしい。
    って事はトピ主さんの話って自分の事ばかりで相手が感想を挟む余地もないくらいどうでもいい事ばかりなんじゃない?
    お友達の近況を聞いたりってあまりした事ないんじゃない?
    「面白いことあった?」と聞くのもいいけどお友達があなたの話を楽しんでいるかどうかにも気を配れるようになりましょう。
    「自分が楽しいなら友達も楽しいわけじゃないから」です。
    あなたはもっと他人の感情に寄り添う努力が必要だと思う。

    トピ内ID:9518605603

    ...本文を表示

    聞き方がまずいのかな

    しおりをつける
    blank
    言いたかないが
    面白いことと言うから相手が不機嫌になるのかも

    単に何かなかった?

    聞き上手になる努力をなさったらいかがですか

    十分過ぎるくらい話し上手なようですから

    きっと話すタイミングが見つからないのかもしれませんよ

    トピ内ID:3194141100

    ...本文を表示

    なるほど(トピ主レス既読)

    しおりをつける
    😉
    スプライト
    このようなダメ出しレス多数の中…
    打たれ強く且つ素直でもあるトピ主さんに好感を持ちます。
    更に「‥関西の方が多いのでしょうか?」が私にはツボで、微笑ましく感じました。

    私は東北人です、今は関東に居ますが(笑。

    さて
    普段は あなたが沢山話す、との事。

    よく喋る人も、すごーく大きく分けると2タイプ います。
    混合タイプは場によって分けてたり。
    私もそうですし、多くはそこかな。

    ・一方的に話す
    ・会話に持ち込む
    どちらかです。

    あなたが話尽くし場が持たなくなるのは、一方的に話すから、かと思います。
    相手が すごく無口な人ばかりなら判りませんが。
    そんな場合もあるので、いい悪いでは無いです。

    2つの違いは
    相手に話させる間を持たせるかどうか。

    絶え間なく あなたが話していたら、相手はひたすら聞くか聞き流すだけです。
    「どう思う?」とか「似たような事あった?」
    何か挟む。
    間(話の合間、無言)だけでも有効。

    私の場合、仮にネタが5つあるとしたら、気がつけば2個位で終わる。
    「どうよ!?」とかで話を振っているうちに、
    相手がアレコレ話し出すからです。

    参考まで。

    トピ内ID:8255864911

    ...本文を表示

    彼と友達は違うでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    小枝ちゃん
    恋愛関係でそれこそすべてをさらけ出したお付き合いをする彼と友達では親近感も許容範囲も違って当たり前です。そのお友達だって彼氏に同じことを言われたら怒らないと思いますよ。
    それが肉体関係のあるおつきあいと友達の違いと思います。

    トピ内ID:1799492536

    ...本文を表示

    トピレス1を読んで

    しおりをつける
    🙂
    ojsn
    それ友達なんですかね?
    しゃべり疲れて、「なんか面白いこと言って」と催促するトピ主。
    一方、「つまらないけど聞いてやってるんだ」という態度の友達。
    これ、会ってて楽しいのでしょうか?
    ずーっとおしゃべりをして楽しむというのもアリだし、会話はなく
    てもお互い景色を楽しんだり食事を楽しんだりして、たまに、
    「きれいだね」とか「おいしいね」「楽しかったね」なんてつぶやく
    関係もアリだと思いますが、トピ主とその友達とはそりが合わない
    ような気がします。しゃべり疲れたなら相手が話し出すまでだまって
    いればいいんじゃないでしょうか。接待じゃないんだし、苦痛だって
    思われていたことが判明したわけだし。なんなら友達をやめても
    いいのではないかと思います。おしゃべり好きの友達を探しては?

    トピ内ID:2050033897

    ...本文を表示

    まさかね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    まさか本気で
    >ひょっとして、レスをしてくださっている皆さんは、関西の方が多いのでしょうか?
    こんなこと言っていませんよね?

    本気で答えさせていただくと、
    私は関西に数年いたこともありますが、30年以上は関東に住んでいます。
    ですが、
    「なんか面白い話してよ」
    こんなこと言われたことがない。

    で、そもそも誤解があるのか、って、
    トピに「彼女は無口で」なんて書いていないものを察するなんて無理です。
    会話が途切れた際って、実際はあなたが沈黙が嫌いで喋って間をもたせようとして、
    会話(キャッチボール)になっていなくても、そして話題の内容にかかわらず一生懸命になって口を動かしていた、ということはありませんか?
    会話って、全力でしなくちゃならないものじゃないんだし、あなたも少しセーブしたら?
    それに、よく会う友達のようだけど、そんなにペースが合わないならそれこそ会う回数を減らした方がいいのでは?

    トピ内ID:7164111738

    ...本文を表示

    会話が途切れても、気にならないの

    しおりをつける
    💡
    フ号
    私は関西人ですが、誰かと一緒にいる間中ずぅ~~~っと喋り続けていなくても、会話が途切れても、気まずくもなんともありません。
    そういうこともある。
    それだけ。

    スギ花粉飛散時期は、歩きながら話すと息が苦しくて倒れそうになるから、勘弁してほしいわ。
    歩きながら、周りの音より大きな声で、相手に聞こえるように話すのって難しいよ。

    そんなに無理して喋り続けなくてもいいのに。
    相手が「終始無言」というのなら問題だけど、その人なりに話しているようですし。
    相手の話の間にトピ主さん自身が堪えきれず、自分の都合で一方的に話し続けて、話すことがなくなったら「つぎはあなたが面白い話してよ」は、いくらなんでも勝手がすぎる。

    >あなたが面白い話しなよ、とか、自分の話が面白いと思ってるの、とか、
    >ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで、とか、
    >結構酷いことを言われたのでソレもショックだったんです。

    そう言われるだけのことはしてるわね。

    >会話がしばらく途切れた時、「面白い話してよ」って言ってしまうのですが、それも駄目なんでしょうか?

    駄目だわねぇ。

    トピ内ID:0314954623

    ...本文を表示

    関東です

    しおりをつける
    🐱
    かな
    ずれてますね本当に

    関西の方ばかりですかって

    あなたがマシンガントークしていたとしても
    面白いはなししてというのはなしです

    トピ内ID:7964710297

    ...本文を表示

    面白い話ししてって言われたら、

    しおりをつける
    😨
    はまぐり
    こいつ、めんどくさいヤツだな
    うっとうしい

    って、思うかも。

    トピ内ID:0805731938

    ...本文を表示

    会話下手

    しおりをつける
    🙂
    kaori
    レス読みました。
    会話下手、トピ主さんが、です。
    友人が口数が少ないから、私が一生懸命話して盛り上げてる!と思っていても、はたから見れば「片方の人がずーーーーっと一人で喋って、もう片方が(仕方なく)聞いてやってる」構図です。
    会話上手な人は、聞き上手です。
    一人で自分の事や噂話ばかりだーっと喋ってるの、面白いのは本人だけですよ。
    上手に相手の話を引っ張り出して、うんうんそれで?と聞ける人になれると良いですね。
    ただ、話すのが苦痛な人もいるから、空気よんでね。

    「面白い話してよ」なんて言われたら私も頭に来るなぁ~
    いらっと来ない人いるのかなぁ。

    トピ内ID:4256320765

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    😑
    そんなこと言わない
    >>友達はあまり口数の多い人ではない
    それがわかっているのに台詞替えてまだ聞くつもりですか?
    すごいですね。
    あなた、本当にその人のこと友達だと思ってるの?
    思いやりがないのか、ズレてるのか…
    物静かな人に「面白い話してよ」ってひどいと思わないの?
    言い方変えてもここまで言われている状況でしつこく「面白い話」求めたら本当に嫌われるよ。

    それと、私は関西人じゃありません、念のため。

    トピ内ID:1751108948

    ...本文を表示

    お分かりではないようなので

    しおりをつける
    🐴
    K2
    >話題が出尽くし、沈黙になってしまうこともあります。

    なぜ休みもなくしゃべり続けなければならないのですか。
    沈黙が恐怖なのですか。

    ラインやメールを受信したら即時に返さなければならないと
    友達としての繋がりが切れると思っている女子中高生と一緒ですね。

    面白い話をしろ、と振られたその友達の気持ちわかります。
    内容のないバラエティー番組のテレビのスイッチを切ることができない人が
    今度はあなたがバラエティーをと言っているのですから。

    沈黙に耐えられないのでしたら
    友人として付き合うのをおやめになってみてはどうでしょう。
    相手もほっとするかもしれません。

    トピ内ID:1133838870

    ...本文を表示

    追加レスを拝読して

    しおりをつける
    🙂
    obasan3
    まず、私は関西の出身ではありません。

    最初の主さんのトピ文だけでは、「それはない」と一瞬で判断しました。
    主さんと彼氏に対して、です。

    が、ご友人も会話を相手にほぼ丸投げ状態に近いとなると、これはご友人にも
    落ち度はあると思います。まして、主さんに対してご友人が言い放った言葉は
    会話のキャッチボールをしようとしない人が言ってはいけない言葉です。

    ただ、それでも「面白い話してよ」は一般的にはたいていの人が言われていい
    気持ちはしないと思いますよ。普通は内心「は?」と驚きなり怒りなりを感じる
    くらいだと思いますが、ご友人が激高までしたのは、まさに痛いところを
    突かれた気がしたからかもしれませんね。いつもあなたばかりが話していたのなら。

    ご友人も怒り過ぎ、という以前に会話で努力不足。そして主さんはちょっとばかり
    感覚が多くの人とズレていた。
    大多数の人と無意味に険悪になるのは大いなる無駄だと思いますので、その口癖は
    今後は封印が正解でしょうね。

    それから、沈黙が続くのを過剰に恐れなくていいんですよ。たまにはお友達が
    口を開くまで黙っていては?

    トピ内ID:5165014933

    ...本文を表示

    そんな事書いたらまた怒られますよ~

    しおりをつける
    🙂
    ミトリン
    私もあなたと一緒なので、わかります。
    友達が無口なので、沈黙が嫌いな私は、ずっとしゃべっている有様です。
    なので、あなたが『面白い話ない?』と言いたくなる気持ちわかります。

    ここのトピをじっくり読むと、たくさんの人が怒っていて正直ビックリなんです。
    そんなに駄目な言葉なんだと痛感しています。
    確かに面白い面白くないは、その人の主観なので、相手に押し付けては駄目だと思いますが、気心しれた友達との会話なので、そこまでNGだとは思わないんですね。
    でも、たくさんの人が嫌がるという事は言わないでいた方がいいという事です。

    思うに『面白い』というキーワードがNGなんですよ。
    それを言われると『…私の話、面白くなかったらどうしよう…?』とハードルが上がるのです。無口な人なら、なおさら萎縮するかもしれません。

    なので、
    『面白いことあった?』ではなく
    『なんかあった?』と聞けばいいんです。
    一番は具体的に聞くことです。
    『しばらく会ってなかったけど…どうしてた?』というような聞き方です。

    無口な人に聞くときは漠然とした聞き方ではなく、相手が答えやすいように聞くことですね。

    トピ内ID:6880939791

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    トピ主レス拝読

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんのような人を後出しトピ主と呼びます。
    トピ文から、トピ主さんがお友達と遊ぶときはいつもトピ主さんが話してばかりいて、会話が途切れた時にトピ主さんが「面白い話をしてよ」と言ったなんて誰が想像できるでしょうか?
    よく遊ぶお友達なのに、トピ主さんがそう言ったら怒るんですね。
    じゃあ、二人は合わないということですよ。
    もう遊ばない方がよろしいのでは?

    私は関西人ですが、関西人だからといって面白いわけではありません。
    面白い話が聞きたいなら、出身地に関わらず、好奇心旺盛な人と遊ぶのが良いですよ。

    トピ内ID:0856180950

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    どちらも嫌

    しおりをつける
    🙂
    ごめん
     最近、面白いことあった?も私なら同様に嫌です。

    もう帰ろうかなと思います。

    トピ内ID:7740164038

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    もはや「面白いことあった?」も彼女にはNG

    しおりをつける
    🐶
    星乃
    >話題が出尽くし、沈黙になってしまうこともあります。

    それはそれで良いのですよ。
    誰かと一緒にいる時、会話がずっと続いていなければいけない訳ではありません。
    一つの会話が終わった後、沈黙の時間があっても別に良いのですよ。
    それは悪い時間ではありません。
    自分の話が尽きたからといって、沈黙の時間を相手に埋めさせようとする必要はありません。

    >これからは「面白い話してよ」じゃなくて、「面白いことあった?」に変えてみます。

    いや、この友人に関しては「面白いことあった?」も、もはやNGだよ。
    「面白い話してよ」で怒らせた後なので「面白ことあった?」も、面白い話の要求に変わりないことになってしまいます。
    「何でそんなにしつこく私に面白いことを話させようとするの?」と不快な気持ちにさせます。

    あなたが彼女のことを、よほどつまらない人間だと思っているかの様になってしまいます。
    そもそも「面白い話」「面白いこと」など、「面白い」を要求すること自体が間違ってる。

    関東生まれ・関東育ち・関東在住の者ですが、「面白い話」であれ「面白いこと」であれ、「面白い」を要求する言葉がけはしないで欲しいです。

    トピ内ID:4794663687

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    一つ大人になれましたね

    しおりをつける
    blank
    そぼろ
    >私が大丈夫でも、他人にとっては、気に入らないこともあるっていうご意見です。

    これはものすごく大事なことです。友人でも恋人でも、誰かとコミュニケーションを取る上で大事なことの一つです。
    トピ主さんがおいくつなのかわからないですけど、よかったですね、こういうことに気づけて。
    (それだけでもトピック立てた大きな意味がある)

    世の中にはいろんな考え方の人間がいます。
    友達で近しい関係だろうが、兄弟で血が繋がっていようが、自分以外は全て「他人」です。全く同じなんてことはない。
    そして自分の発言が不用意な内容ではないかの判断は、経験を積んで想像していくしかありません。

    特に、自分以外の人間に対して「何か要求するような発言」をするときは細心の注意が必要だということもセットで覚えてください。果たして自分は相手に要求をしていい立場なのか?

    それから、なにも友人と過ごす間、ずーっと喋り続けなくてもいいです。
    いつでも面白おかしくしてなきゃいけないわけもないです。

    ついでに、私は関東の人間です。
    さらにいうと、あなたの彼氏もだいぶ無神経なので、要注意ですよ…。

    トピ内ID:8234543378

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    上から目線?って思います

    しおりをつける
    🙂
    おぶー
    「パン買ってきてよ。」って友達に急に言われたみたいな気分。

    「何か面白い話ない?」なら、「ないよー」で済むのでいいですが、

    「面白い話してよ」っていうのは、「私を楽しませてよ。」っていう上からの命令にも受けとれますし、一瞬何かないかと考えるプレッシャー、断るにしてもプレッシャーを感じます。

    もし自分がそう言われたら、「え?私を下にみているの?」「失礼な物言いだな」「そういうあなたが先にしなさいよ。」とカチンとくると思います。

    そもそも人は本当に面白い話があったら、催促される前に話しています。

    まぁ、言い方ですかね。

    トピ内ID:3110644572

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    あらあらまあまあ

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    あなたの質問が関西人なんですよ。(汗)
    「オモロイ話な~い?」なんて。
    天然なんですかね。
    ああ、これでは悪い男に体だけ目的にされてもオカシクない。
    オバチャンは心配になってきました。

    あなたの方が友人にイライラしるようにみえます。
    相手の間も受け入れないと。イライラは伝わります。
    我慢していたであろう友人に謝ることできる?
    無口なタイプは自己完結型が多いからもう修復は無理かも。

    その友人とはホドホドに、もっと噛み合う人とお友だちになったらどうでしょう。

    トピ内ID:0627284275

    ...本文を表示

    トピ主レス見ました

    しおりをつける
    💢
    あい
    相手があまり喋らない人ならなおさらですよ。
    「面白い話してよ」は、話すのがあまり上手くない人にとってはこのうえないプレッシャーです。
    私もあまり喋らないほうですが、「何か喋ってよ」って言われるのすら嫌ですもん。
    「何か喋れ」「面白い話しろ」という人とはそもそも友達になりません。

    あまり喋らない人と一緒にいるのがつまらないなら、会うのをやめればいいんです。
    自然体で一緒にいられる関係性じゃないなら、お互いストレスがたまるだけです。

    トピ内ID:3244551064

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    そんな事言わない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    私の周りでは「面白い話してよ」なんて会話の振り方はしませんし、そんな言い方をする人の話を聞いた事もありません。

    …いや、知り合いにはそういう人はいませんが、世の中には「なんか面白い事言ってみろよ。やってみろよ」という、嫌がらせやいじめが存在するという話は聞いた事があります。

    上司が部下に「暇だから◯○くん、なんか面白い話してみてよ」と言ったら、パワハラになるでしょうし、トピ主さんが彼氏からされている事も、受け止める側が「嫌だ。苦痛だ」と感じればセクハラ、モラハラの範疇です。

    お友達に一言言うのは勝手。
    けれど、それがきっかけでそのお友達を失ったとしても、自業自得だとも思います。


    あと、「我慢が足りないんじゃないか」と思ったという事は、トピ主さん自身も、彼氏に「何か面白い話してよ」と言われる事を、多少なりとも「我慢している」という事ですよね。

    我慢しているのは彼氏の機嫌を損ねたく無いから?
    お友達も、トピ主さんの機嫌を損ねないために「我慢するべき」だと思うの?

    それって、対等な関係じゃないですよね。
    恋人も友人も本来対等な筈。
    あなたは彼氏の下で、友達はあなたの下って変。

    トピ内ID:5563681549

    ...本文を表示

    ダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    >でもいくら私でもずーっと喋り続けることはできなくて、話題が出尽くし、沈黙になってしまうこともあります。それで、会話がしばらく途切れた時、「面白い話してよ」って言ってしまうのですが、それも駄目なんでしょうか?

    その状況で言われたら、まさに「あんたと居ても面白くない、何か面白い話してよ」となってしまいますよ。
    トピ主は無意識に攻撃していることに気づきましょう。
    本気で話題が無くて、一緒にいても面白くないなら、会わないほうがいい。

    それでも会いたい相手なら、そういう時は指示(してよ)ではなく質問(面白いことあった?)のほうがいいですよ。
    さらに言うなら、「面白いこと」と限定せずに「どんなことがあった?」「何かあった?」という言い方だと、答えるほうも幅が広がって話しやすいです。
    言葉は諸刃の剣と言います。
    使い方次第で相手を傷つけ、自分の評判も傷つけるので気を付けましょう。

    蛇足ですが、関西ではなく九州です。
    かなり言葉キツイ地域ですが、それでも「面白い話してよ」は無いです。

    トピ内ID:6451028529

    ...本文を表示

    何にも分かってない

    しおりをつける
    blank
    或る無責任な男
    >でも、これからは「面白い話してよ」じゃなくて、
    >「面白いことあった?」に変えてみます。

     これでは「相手が自分を楽しませて然るべき」って意向に全く変わりないでしょうが.皆さんのレスの趣旨が全然理解できていないと言われても仕方ありませんよ.
     もうその相手との付き合いはやめた方がいいのではありませんか?少なくとも,会う頻度を減らす(先方から会いたいと言われない限り会わない)とか….もしかしたら,その方はトピ主さんと一緒にいる事を苦痛に感じている(トピ主さんとは話が合わないと思っている),という事なのかも知れません.

    トピ内ID:6675588743

    ...本文を表示

    だめだ、こりゃ。言い方の問題じゃないよ。

    しおりをつける
    🙂
    名前は秘密
    >でも、これからは「面白い話してよ」じゃなくて、「面白いことあった?」に変えてみます。

    そんなこと言っているレスって、極々一部でしょ?
    大多数は、「そういうことを言うこと自体がケシカラン。」ですよ。きちんと読みましょうよ。

    言い方の問題じゃない。ましてや、あなたが散々しゃべったあとで、そんなこと言うわけ?

    もうお友達に言いたい。「この人、ダメだから、相手にしないで~!」

    トピ内ID:3256567316

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    また怒られるだけ

    しおりをつける
    blank
    はへー
    友人が言っている意味を全く理解していませんね。

    相手が喋らないから自分がしゃべっているだけではダメ。
    そんなのぬいぐるみ相手でも良いって事ですよ?大変失礼です。

    自分が喋ったら同じだけ相手の話しを聞かなければ。
    聞くとは聞き出すとも言います。
    最近どうだった、仕事は、家族は、趣味は、体調は、、、
    トピ主さんは相手のお友達に興味が無いってこと???

    面白い話ししかしちゃだめなんですか?
    今のトピ主さんが言い方を変えたところで意味は変わりません。
    また怒られるだけだと思いますけど。

    トピ内ID:5983768322

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    普段ちゃんと他人とコミュニケーション取れてる?

    しおりをつける
    🐶
    ふーぷら
    私は関東出身関東在住ですが、他の皆さんと同じ意見です。
    関西出身とか全く関係ない話だってことすら分からないんですねぇ。

    トピ主さんはお友達が『酷いことを言った』と言いますが、『面白い話してよ』とはお友達が言った事も含まっているため、全く同じことを噛み砕いて返されただけですよね?
    あなたには分からないニュアンスのようだから、お友達は分かりやすくお話して下さっただけです。

    トピ主さんってかなり頭が弱い方なのでしょうか?
    だから『私達は関西出身じゃない。皆さんは関西出身が多いの?』となったのかな。
    まぁ『面白い話してよ』の言葉がどんな意味を含んでいるかも分からないくらいですから、そういう頭の回らなさは仕方ないのかもしれませんが。。

    普段、ちゃんと他人とコミュニケーション取れていますか?
    自分では普通に取れてるつもりかもしれませんが、実は全然ダメなんじゃないの?
    こういう事平気で言えちゃうってことは、かなり周囲に嫌な思いをさせていると思うのですが。

    トピ内ID:5609528365

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハンロ
    生まれも育ちも大阪の40代からひとつよろしいでしょうか。
    関西人に対する考え方、改めてください。
    つまらない人に言われると本当に腹が立ちます。

    トピ内ID:4467256732

    ...本文を表示

    関西人ではありません

    しおりをつける
    🙂
    おぶー
    相手が一方的に話せば話すほど、こちら側は閉口してしまうものです。
    お友達はうんざりしていたのでしょう。

    >あなたが面白い話しなよ、自分の話が面白いと思ってるの、ずーっと人が我慢して聞いてる

    あなたは会話が途切れないようにずっと一人でお話を頑張っていらっしゃったようですが、
    お友達にとっては、ただ一方的に面白くない話をされている状態だっという事ですね。
    もしかして、自分の周りの出来事や自分が興味あることばかり話していませんでしたか?

    会話が途切れ、何か話題をという時には、
    相手に軽い質問「この前話してたあれ、その後どうなったの?」とか、又は同意しやすい軽い話題をお友達にふりますけどね。

    多くの人は、自分が気持ちよく話を聞いてもらえた時に楽しかったと思うんです。
    また会いたいと思うんです。
    相手に楽しんでもらうには、話題をひきだしてなんぼだと思います。
    友人関係なので五分五分でいいでしょうが。

    あと、自分がちょっと喋り過ぎたかなと思う場合は、実際は相当喋っているそうですよ。

    トピ内ID:3110644572

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    おぶー
    ふと思ったのですが、
    よく言われるあの話に似ています。ホステスさんの話。

    三流のホステスは場を盛り上げようと自分ばかり話す。

    一流のホステスは、相手に気持ちよく語らせる。

    今じゃ、当たり前の事でしょうが。

    トピ内ID:3110644572

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    おりすけ
    今度は「面白いことあった?」も駄目だという意見が出てきて、混乱してます。話し下手、コミュニケーション下手の人にとっては、「面白い」という言葉自体が、鬼門なのですね。(私はそんなことはありませんが)、プレッシャーを、感じてしまうのでしょうか。
    過去に、友達に「何か喋ろうよ」「起きてる~?」と言っていた時期もありますが、もしかしてこの言い回しも一般的には駄目なのでしょうか?
    ちなみに「起きてる?」の口癖は別の人に「ソレダメ絶対」みたいな事を言われたので封印ずみです…。

    具体的に話を振るといい、という意見は大変、参考になりました。今後は、「最近どう?」とか「忙しい?」とかに変えてみようと思います。

    沈黙するのが怖いわけではないですが、せっかく会っている他人と喋らないと時間がもったいない気がします…。友達とは長年のつきあいで会うのは楽しいです。でも、聞き手側の人間と、話し手側の人間とでは、コミュニケーションがとれる話し手になれる人間のほうが、すごいと思うのは変でしょうか?変なのかな。
    私は相手に話を振ったり、近況を聞くのもやってますが、気がつくと私ばっかり喋ってるんですよね。

    トピ内ID:1121506010

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いや、だから・・・

    しおりをつける
    🙂
    せせり
    >会話がしばらく途切れた時、「面白い話してよ」って言ってしまうのですが、それも駄目なんでしょうか?私は、散々、喋った上なんですが…。

    散々しゃべってるだけで「面白い話」じゃないんですよ・・・
    お友達に言われてるでしょ?

    >自分の話が面白いと思ってるの、とか、ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで

    って。
    面白くない話をずっと続けてる人に「面白い話」って言われても困る訳です。

    「面白いことあった?」に変えてみるとのこと。
    「ない」って言われたらそれで引き下がってくださいね。

    トピ内ID:4534989625

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    面白い話が欲しかったら自分が話せよってことになる。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    人に要求するなら、芸人さんとかプロを頼めとなるでしょう。ギャラを払えばシゴトだからやってくれますよ。

    これと似たので学生なんかよくあるのがね…
    「ツマンね~な~。女の子でも呼ぼう。2、3人集めてよ」
    「んなアテあるか~い」
    「ケッ、使えね~やつ!」
    「誰もオマエに使うてもろてへんわ~。オマエに使われるためなんぞに生まれて来たんとちゃうわ~、ボケ!」
    …という展開ですね。
    普通はやっぱり、欲しけりゃ自分で調達するのがスジでしょう。
    人に催促するのがすでに傲慢と見なされるのです。
    希望があくまでも自分の勝手な希望であり、応えてもらえたとしてもあくまで相手の厚意です。

    トピ内ID:0107276860

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    面白い事あった?は?

    しおりをつける
    blank
    112254865
    >二人だとほとんど、私が喋っています。

    >ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで

    あなたのおしゃべりは面白くないんでしょ?
    なのに相手に面白さを求めるなって事。
    面白い事限定で話をふるのをやめなさいって事。
    なんでこんな簡単な事わからないの?

    トピ内ID:0358596247

    ...本文を表示

    喋り過ぎ

    しおりをつける
    blank
    虹色
    会話はキャッチボール。
    トピ主さんは一方的にボールを次々投げつけるだけ。相手は受けとれない、当然投げ返せない。
    友人は聞いているだけで疲れてしまう。
    トピ主さんの話題は何?
    友人も興味があるものですか?
    間が空いても良いので、少し黙っていなさい。

    トピ内ID:9493215853

    ...本文を表示

    なんでまた

    しおりをつける
    🐧
    やんやん
    >これからは「面白い話してよ」じゃなくて、「面白いことあった?」に変えてみます。

    ここまで言われても、どうしても、「面白い」ことに限定なんですね(笑)
    トピ主さんって、面白い人ですね。

    トピ内ID:7979890979

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    全部やめた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    「面白い話してよ」がダメなら「面白いことあった?」
    それもダメなら「最近どう?」とか「忙しい?」に…って。
    何が何でも喋らせよう!なんですね。
    どうしてそんなにしつこく迫るんでしょうか?
    それ全部やめた方がいいと思います。

    「何か喋ろうよ」「起きてる~?」なんて失礼極まりないことを、
    人から止められないと全く気付かないなんて、
    トピ主さんは非常に残念な方ですね。

    よく喋る人もいれば、あまり喋らない人もいるのだから、
    無理に喋らせようとするのは自分本位だとまだわかりませんか?
    それぞれペースってものがあるでしょう?

    一杯喋って相手の反応が薄いと思ったら、
    「私の話、興味が無さそう」とか、「面白くないんだな」って空気を読むのが普通です。
    何も喋らないで間を置くとか、できないのですか?

    「聞き手側の人間と、話し手側の人間とでは、
    コミュニケーションがとれる話し手になれる人間のほうが、すごいと思う」

    話し手側=コミュニケーションがとれる、と思い込んでいるのも残念。
    真に素晴らしいのは聞き上手な人です。
    ご友人との会話が全然成り立っていないのに、自分がすごいと思えるって、不思議です。

    トピ内ID:9840958112

    ...本文を表示

    喋ってるだけで話題を提供できていない

    しおりをつける
    😝
    hiker
    聞き方に関してはみなさん指摘されると思うので言いません。


    >私が大丈夫でも、他人にとっては、気に入らないこともある

    もしここで「そんなの大丈夫」と言っていたら今後もその友人に「面白い話して」というつもりだったのでしょうか?
    言われて嬉しいこと、嫌な事、人によってズレはあります。そこを察しながら付き合うものではないですか?
    相手があからさまに不機嫌になってるのだからここで指摘されなくても相手にとっては嫌なことだったと理解できませんか?

    >二人だとほとんど、私が喋っています。

    喋っているだけでは?
    あなたが話したい事をひたすらに話しているだけ。
    会話でもない。
    相手が会話にのってこないということは友人の興味の無い話ばかりを続けているからではないですか?
    友人の好みとか趣味とかそういう話題も振らないのでしょうか?

    >レスをしてくださっている皆さんは、関西の方が多いのでしょうか?

    ”おしゃべり好きな印象のある関西人でさえ”という話なのに私は関西人ではありませんって
    誰もあなたが関西人だなんて思ってないです
    そういう相手の文言からの理解度が低いから友人を怒らせたんじゃないんですか?

    トピ内ID:4976395668

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    >>これからは「面白い話してよ」じゃなくて、「面白いことあった?」に変えてみます。

    気になるところはそこですか? そこでいいの??

    私なら「ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで」と言われた方を気にしますね。
    本当にそう思われていたなら絶縁寸前でしょうから。
    「嫌な思いさせたのかな?」「嫌な思いさせてたならゴメンね」
    私ならそっちが先かな?

    それに比べたら面白い話なんかどうでもいいし。
    トピ主が何がしたくてその無口な友人と一緒にいるのかわからない。

    トピ内ID:1751108948

    ...本文を表示

    トピ主は責められるほど悪くないと思います

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    だって仲の良い友達と会話ですよ。
    プライベートなことをずけずけ聞いてるわけではなくその場の雰囲気を楽しくするためにそう聞いているわけです。悪気はないのがわかります。
    私が友達でそう聞かれても『ないよ~○○ちゃんはどうなの?』と言い返すだけです。

    なのに上から目線だの、自分が話しなさいよや、主の人格を否定するようなことを書いている人が多くて正直かわいそうだと思いました。

    言い方やその場の雰囲気は文だけではわかりませんが、一緒にいるのにあまり話さない友達もおかしいでしょう。会話のキャッチボールができてないのは友達の方だと思いますよ。

    それにムッとしてもすごい剣幕で怒る方が悪いでしょう?
    怒ったついでに日頃のたまったうっぷんをぶつけるのも最悪です。

    どんなに腹が立ってもいきなり怒るのではなく『もう言わないで』というべきではないですか?すごい剣幕で怒って友達の人格否定をするのは注意されてもなおらない場合ですよ。

    とはいえ、『面白い』という言葉が友達のNGワードとわかった以上使うべきではないですよ。友達を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:4360248011

    ...本文を表示

    おまえが言うか?の良い例

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    >話し下手、コミュニケーション下手の人

    ご自分はそうじゃないと思っているのですね。
    「面白い話してよ」と言ってお友達を不快にさせ
    それ以前にも「起きてる?」がダメと指摘されたことがあるのに。
    少なくともコミュニケーションは下手だと自覚された方が良いです。
    トピ主さん、きっとよく喋るんでしょうけど
    多分、話し上手ではないでしょう。
    煩いだけの人、黙っていて欲しいと思われている可能性が大と思います。

    トピ内ID:0206759643

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    考え方を変えないと

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    話好きの人(トピ主さん)が相手に話させようとするのが、そもそも間違いなのでは?

    私が「しゃべってあげてる」のではなく、
    相手が「聞いてくれている」のですから。

    その上で、自分の話の合間に「なんか話して」って、どれだけのことを相手に強いてるか分かってもらえましたか?

    「話してあげる」「聞いてあげる」って考え方を変えましょう。

    トピ内ID:5510895393

    ...本文を表示

    たぶん土台の考え方の問題

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん草
    口数の少ない人を「話し下手、コミュニケーション下手」と表現なさって
    いるところを見ると、口数が少ないことが主さんにとってはマイナスで、
    相手が直すべきところと思っていませんか?その意識、変えたらどうでしょう?

    「下手」と言うからには、下に見ているということだと思うんですよ。
    だから「何かしゃべろうよ」とか「起きてる?」とか、「面白い話してよ」並みの
    ダメでしょそれ的なことばかり言ってしまう。

    まず、口数が少ないというのもひとつの個性というか、その人の持ち味だと
    思うんですよ。私の場合、うっかりすると自分がしゃべり過ぎるので、自分の
    しゃべる分量が相手とイーブンになるよういつも気をつけていますが。

    イーブンに持ち込むのに何をするかと言えば、目の前にいる相手に関心を持って、
    質問をしたり、共通の関心ごとなどを探して会話に持ち込みます。
    中にはにこにこと私の話を聞いてくれてそれで満足してくれる菩薩様のような
    方もいるので、そういう方には心の中で手を合わせてしまいますね。

    トピ内ID:5865592552

    ...本文を表示

    いやいやトピ主がコミュニケーション下手でしょ。笑。

    しおりをつける
    🐱
    ろさ
    下手くそだから「面白い話してよ」って言うんじゃん。
    で、責められたら「彼氏の癖だもん!私、悪くない」って。

    >私はそんなことはありませんが
    うん、だから、トピ主が面白い話をしたらいいんじゃない?
    沈黙が怖いならそれこそコミュニケーション下手だわ。

    >もしかしてこの言い回しも一般的には駄目なのでしょうか?
    え、コミュニケーション上手なのにわからないの?
    え、友達に言われたのにまた聞いちゃう?
    ダメなんじゃなくて不愉快って気づきません?
    あなた馬鹿にしてるんですよ~?
    ますます喋りたくなくなる。

    >コミュニケーションがとれる話し手になれる人間のほうが
    出来てないじゃん。

    >気がつくと私ばっかり喋ってるんですよね。
    話を引き出すのが下手なんでしょうね。

    トピ内ID:9080284316

    ...本文を表示

    お返事有り難うございます

    しおりをつける
    😣
    おりすけ
    みなさんレスありがとうございます。

    皆さんに、関西人ですか、と伺ったのは、最初の方に「関西の人は【面白い話してよ】を嫌がる」というレスがあったのでそれを受けて書いたことであって、純粋に関西の人が多く書き込んでいたりするのかなと思っただけで、他意はありません。関西の人に対して偏見もないです。

    私は時々喋ってると、論点がずれると言われることがあるので(多少自覚はあります)、皆さんをイライラさせているとは、思います。すみません。

    ミトリンさん、何度か、フォローしてくださりありがとうございます。この流れが、結構、ショックだったので、嬉しいです。
    友達は、口数は少ないといえど、私の長話もじっくり聞いてくれるなど、いいところもある大事な子なので、できれば長くつきあっていきたいと思っています。
    私には、今回は、友達の虫の居所が悪かった、としか思えなかったのですが、私の話の振り方が悪かったんだという、ところは理解できました。

    トピ内ID:1121506010

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😣
    おりすけ
    それと、私が一方的に喋っているだけという、お返事がありますが、友達は、いつも私の話に対しては、うんうんと機嫌良く聞いていました。時々私の話に、笑ったりもしていました。へーとか、ふーんという上の空な感じではありません。いくら私でも、相手が話題に興味ないかどうかわかりますし、興味なさそうなら話を打ち切ります。
    彼女が「なるほど」「それで?」って前のめりな感じだったので、私の話に、関心を持ってくれていると思っていました。なので、「我慢して」「聞いてあげていた」という彼女の言葉が、本当なのかどうか、ちょっと信じられないし、とてもショックを受けました。(今になって思えば、「我慢していた」、等の言葉は、もしかしたら、怒りにかまけて出た、嘘かもしれませんが)

    今日うっかり、バイト先の別の子に「面白い話してよ」って言ってしまいました(口癖なのでつい、口に、出てしまいました、本当にうっかりです)。言った後、あっしまった!と思って、すごく反省し、すぐ謝りましたが、相手は「謝らなくてもいいのに」と言ってくれ、激怒なんか、しませんでしたよ。これも、感性の違いなんでしょうか?

    トピ内ID:1121506010

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    良く遊ぶ友達?その割には酷い言われようだね。

    しおりをつける
    🙂
    華加
    良く遊ぶってことだけど、もしかしていつもトピ主さんが連絡して誘ってる?
    それで会うなり自分の話をずーっと話して、話題が無くなったら『面白い話してよ』とか言ってる?

    >あなたが面白い話しなよ、とか、自分の話が面白いと思ってるの、とか、ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで、とか

    この言われよう、なんか楽しく遊んでるイメージが湧かないんですけど…。
    友達があまり喋らないのではなく、トピ主さんが友達の話を聞かないタイプだから友達は喋らなくなったのかなって感じ。

    まぁちょっと深読みしすぎですね(笑)
    でも本当にトピ主さんから誘うことが多いなら、ちょっと誘うのを止めてみては?
    そうすれば本当に仲のいい友達か分かるかも。

    トピ内ID:3283928466

    ...本文を表示

    うん、あのね、アナタの勘違い

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    どうでも良いようなことを
    べらべらべらべら・・・・・と捲し立てて話し続けることは
    「コミュニケーション上手」じゃないんだよね。

    その辺、自覚してる?

    言い添えると
    話し上手でも会話上手でもないから。

    トピ内ID:3964600876

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    何度もすみませんが…

    しおりをつける
    😣
    おりすけ
    自分は、自分で言うのも恥ずかしいですが、コミュニケーションが下手なわけではないと思います。
    バイト先の店でクリスマスの飾り付けをすることになって、店長と他のバイトの子と三人で、バラエティーグッズの店へ、買い出しすることになったときも、店長の車の中で、道中、話題を途切れさせることなく三人でお喋りすることができました。ほぼ、私が喋っていました。でも、みんな笑って受け答えしてくれました。店長は年配のおじさんで、バイトの子は私と同じ年の女の子で、そのときまで、プライベートな話は店長とほぼしたことがなかったのですが、無言にならずにすんだので、もう一人のバイトの子も喜んでいました。この話を友達にしたとき、「おりすけはすごい」「私だったら何も喋れないよ」「店長もバイトの子もおりすけがいてくれて助かったと思う」というような感じで褒めてくれたのを、覚えています。この、褒めてくれた友達は、今回私の「面白い話して」に激怒した友達と同じ子です。だから彼女も私の話し上手は認めてるし、自分の話し下手も認めてると思うんです。

    他にもエピソードありますけど、全部は書き切れませんが…。

    トピ内ID:1121506010

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    だめかぁ~

    しおりをつける
    💔
    こめっこ
    トピ主さんの2番目のレスを見てがっくり。まぁよく言えばポジティブなんでしょうね。お若いのでこういう人もいるのでしょう。

    まず、トピ主さんの話は面白いわけではない、話し手になれる人間の方がすごいというのは違うという2点を理解できなければ永遠に平行線です。

    友人は「面白い」というワードにプレッシャーを感じているのではないです。トピ主さんの面白くない話を延々聞き続けてあげてるのに、いかにも自分の話が面白いかのように、「あなたも面白い話してよ」と言われる筋合いはないということです。

    トピ主さんはお話しするのが好きなのですね。それは別にいいです。でも友人もトピ主さんの話を遮るほどの話好きなら?トピ主さんの話なんて全然聞いていなくていちいち「それよりさ、私・・・」と話し始めたらどうです?コミュニケーションになってないでしょ?ちなみにトピ主さんは相手に話を振っても気がつくと自分ばかり話しているんですよね。それじゃ相手は話す気もなくしますって。

    「何か喋ろうよ」「起きてる~?」も、私の方がすごいと思うゆえの発言だと思います。なぜダメと言われたのかは理解できてますか?

    トピ内ID:7663624699

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    そりゃ、感性の違いでしょ。笑。

    しおりをつける
    🐱
    ろさ
    コミュニケーション上手なトピ主さんがわからないとは!
    人に合わせた喋りをしないのですか。

    バイトの子とその友達とは付き合いの長さが違うじゃないですか。
    友達はあなたの話し方に常々、不快感が少なからずあったのでは?
    単にそこで爆発したから「激怒」されたと想像出来ませんか??

    虫の居所が悪かったというのもあるでしょうが、
    面白い話してよに不快感を感じる人が多いのも事実です。

    口癖、口癖という言い訳も不愉快ですけどね。

    トピ内ID:9080284316

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    トピ主、自信家ですね。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    自分はコミュニケーション能力があり、話上手と信じているんですね。
    非難されるのは、相手の機嫌とか地域性と決めつけて、反省できないタイプですね

    それならそれで、良いのでは?
    社会人になれば、痛い目も見るでしょう。
    とりあえず、トピ主と過ごすのは大変そうです。
    周囲の方に同情します。

    トピ内ID:5053500057

    ...本文を表示

    事実を

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    受け止めようよ。
    怒った彼女にとっては「面白い話してよ」が不快だったってこと。
    そしてこのトピで分かったように、不快に思う人が少なからずいるってこと。

    普段はよく話を聞いてくれてたお友達。
    気を使って興味あるようにふるまってくれてたのでしょう。
    無理してたんですよ。
    だからもう我慢出来なくなった。

    謝ったけど怒らなかったお友達。
    すぐに撤回したからでしょう。
    あとはこれまでの関係にもよるかもしれませんね。

    もしかして傷つけたかもと思ったら止めておくのが正解です。
    大丈夫かもと思うのは間違いですよ。

    トピ内ID:3483659244

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    コミュニケーションって

    しおりをつける
    🐱
    ろさ
    一方的に喋り続けることじゃないんですけど、
    間を空けずに喋り続けたからコミュニケーション上手?

    >無言にならずにすんだので、
    無言で何がダメなの?
    仕事での移動でしょ?

    うるさい。
    喋りつづけないと気まずいとかダメとかおかしいですよ。

    トピ内ID:9080284316

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    コミュニケーションは

    しおりをつける
    blank
    ヘイホー
    双方向からのやりとりによって、成り立つもの。

    トピ主さんが一方的に喋り、それを聞く相手が「受ける」とか「面白い」とかいっているだけなら、貴女の一方通行、またはオンステージ状態。コミュニケーションが成り立っているというのとは、違う。

    貴女の文章を読むと、他人がいって(書いて)いることの意味を汲み取れていないのがよく分かる。トピを開いたのも、自分の意見を蕩々と述べたかったせい? 

    口はひとつなのに耳がふたつもあるのは、己が喋る量の倍、聞く必要があるからだって。ふたつの目を見開き、脳みそフル回転させて皆さんの回答を読め。そして、理解すべし。

    トピ内ID:3937925345

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    お喋り=話し上手じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友達が聞き上手だから、勘違いしてるんじゃない?
    トピを見た限り話し上手とはとても言えません。
    おしゃべりでベラベラ喋ってる事がコミュニケーション力が高いって事じゃないんだよ。
    クリスマスの飾りつけを買いに行っていた場面では、あなたの空気を読めないおしゃべりさが役立ったようだけど、友達間ではそうじゃないの。

    トピ内ID:3243971330

    ...本文を表示

    レスしますね

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    >言った後、あっしまった!と思って
    (略)激怒なんか、しませんでしたよ。これも、感性の違いなんでしょうか

    とのことですが、先日のレスにはこんな内容がありました。

    >過去に、友達に「何か喋ろうよ」「起きてる~?」と言っていた時期もあります

    一度言ってしまった…ではなく、複数回言っていたんですよね、当時の口癖か知りませんが。

    さて、今度「なんか面白い話してよ」と言った相手のバイト仲間とは、バイトの数時間以外にも、激怒した友人並みに遊ぶのでしょうか。
    そしてその友人に対してと同じくらいの頻度で
    「なんか面白い話してよ」「なんか喋ろうよ」「起きてる~?」
    と言っているのですか。

    コミュニケーションがうまい人なら
    「面白い話して、って、関西人は言われるの嫌なんだー。レスは『ダメ』って意見ばっかりだし、みんな関西人なのかなー」
    こんな発想にならないと思います。
    まさか本気で思っているとは思わなかったけど。

    トピ内ID:7164111738

    ...本文を表示

    コミュニケーションというものがそもそも分かっていないような…

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    今までのレスを見るに、コミュニケーションが下手以前の段階にいるような…。地雷ばらまきまくっているように見えますが、今まで対人関係にトラブルなかったのでしょうか?あってもトピ主さんはわからなさそうですが…。

    ここでのレスも何だかズレていて、分かっているのかいないのか…。

    コミュニケーションは交流であって、沈黙を作らないようにひたすら喋り続けることではないです。話し手と聞き手がいて、それは必ずしも固定されているわけではない。また、コミュニケーションは言葉だけでもない。

    おそらく周りからは自分の話をずっとしている人に見られていると思います。途切れたと思ったら、すぐにまた話し出す。こうなると、周りは聞き続けるしかないわけですね。

    コミュニケーション能力は友人の方がずっと高いです。ご友人は話を聞けるし、相槌もきちんとできるし、相手の話を受けた会話ができるから。

    あとバイト先の子と、長年あなたの話を聞いていた友人は立場が全然違うのですから、反応が違うのは当たり前ですよ。友人が怒るのは当然です。相手の立場になって考えるのも、コミュニケーションには欠かせません。

    トピ内ID:0003089296

    ...本文を表示

    大人なら言うよ「謝らなくていい」

    しおりをつける
    🙂
    どうにもこうにも
    >今日うっかり、バイト先の別の子に「面白い話してよ」~~・・・
    >相手は「謝らなくてもいいのに」と言ってくれ、激怒なんか、しませんでしたよ。

    うん、大人なら頭にきてもたかだかバイト仲間程度の人間関係でいきなり怒ったり
    しないし、謝罪してきてる相手に気を使って「気にしてないよ」「大丈夫だよ」
    「謝らなくていいよ」と言います。
    相手を思い遣っての返答であり、イラッとこなかったわけでも嫌な思いをしなかった
    ということではなかったかもしれません。
    確かにその子の性格もあり、本当に気にしなかったのかもしれませんけどね。
    私だって失言に気づき謝罪してきた人には「そこまで気にしなくていいのに」と
    言います。
    本当は怒り心頭だったとしても、ね。
    大人だから、相手を思い遣ってそれくらい言います。

    トピ主様はその言葉をそのまま鵜呑みにしてしまうタイプなのかしら?
    素直さは大切だけど、その言葉の裏も考えてみた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6606583491

    ...本文を表示

    2人は合わない

    しおりをつける
    blank
    にゃんけー
    会話のノリが合わない2人のようですよね。
    どっちが悪いというわけではなく
    お友だちも無理が溜まっているようだし
    無理に付き合わなくてもいいかと思います。
    長く続けてたとはいえ、人間関係は流動的ですから固執せず。

    私個人の感想としては、トピ主はレスすら一方的に
    「私は会話下手じゃない!」と延々と言い訳が続くので
    リアルでもこれなら
    聞くだけで処理が手一杯だろうし
    その上何か提供しろ、という気軽なお願いは、
    トピ主は人の話が聞けないくせに、その役割を軽んじるし
    めんどくさい人だとお友だちに同情いたします。

    トピ内ID:7806624376

    ...本文を表示

    正直、そんな口癖は鬱陶しいです

    しおりをつける
    blank
    苺のパイ
    トピ主さんの考えるコミュニケーション上手とは会話上手ですよね?
    もちろんそれは大事な方法の一つです。
    文面から想像するにトピ主さんはかなりお若いのでしょうか。
    成人だとしても、これから会話上手になれるよう学べば良いのです。
    皆さんのレスを聞く気はあるわけですしね。

    本当に会話上手なら、相手を怒らせて小町で相談したり、更に混乱や迷走したり、しないでしょう。
    喋っていて論点がずれるのは、それが面白い方向に転べば良いのですが、相手を疲れさせる場合もあるでしょう。
    そして下記の言葉は当然すぎて出てこないでしょう。
    >一番参考になったのは、私が大丈夫でも、他人にとっては、気に入らないこともあるっていうご意見です

    「おしゃべりが好き」と「おしゃべりが下手」は違います。
    「マシンガントーク」と「会話上手」も違います。
    会話上手の人は、自分の話で楽しませながら相手の話も引き出し、お互いに楽しく聞きます。
    いきなりそれを目指させとは言いません。
    ですが、沈黙を嫌い一方的に喋り続けない「ほどほど」や、自分が楽な方に逃げていないか、考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2695158618

    ...本文を表示

    5つめのレスまで読んで、苦手と知ってるんですよね?

    しおりをつける
    blank
    そぼろ
    自分のコミュニケーション上手エピソードを色々と書かれているようですが、それ、今回の「面白い話してよ」の要求をした件とは全く関係ないですよ。

    それに自分で書かれていますが

    >この、褒めてくれた友達は、今回私の「面白い話して」に激怒した友達と同じ子です。だから彼女も私の話し上手は認めてるし、自分の話し下手も認めてると思うんです。

    自分の話下手を認めてると思うならなぜ、その話が下手で苦手な人に「面白い話」を要求するんでしょう?

    たとえばトピ主さんが苦手なことがあったとして(なんでもいいですよ)友達からその苦手なことを「おりすけ、これやってよ!」と言われたらどんな気持ちになりますか?

    嫌な気持ちにならない?

    それも、相手が苦手だということを知らずに言っちゃったのならまだしも、トピ主さんはその友人に対して「この人は話が苦手で話下手だわ」なんて思ってるわけで。

    ご自分がどれだけ優秀な話術をもっているかどうかは関係ありません。
    相手の苦手とすることを自分が心地よくなるために差出せ、と要求したのです。そりゃ怒って当然です。

    わからないのかなー。

    トピ内ID:8234543378

    ...本文を表示

    私もトピ主さんの味方

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    私は、自分からは 面白い話してよ
    !とは言いませんが、もし言われても何とも思いません。

    人それぞれですね。

    トピ内ID:9396960407

    ...本文を表示

    相手が話さなかったらずっとしゃべっている?

    しおりをつける
    blank
    こぴ
    他の人が話をしないからずっとトピ主さんがしゃべっているのですね。
    ずっとしゃべっていられることが美徳と思っているならちょっと改める方が良いと思います。

    トピ内ID:7495598556

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    「あなたが面白い話しなよ、自分の話が面白いと思ってるの?
    ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる)のも知らないで!
    とにかく私の前では言わないで、嫌だから!」

    ご友人の、この言葉が真実だと思いますよ。

    自信を持つこと自体は良いことですが、若いうちは、思い違いや失敗をするものです。
    今まで信じて思い込んできたものが、ここで多くの方から「そうじゃない」と言われ、
    「独りよがりだった」と早く気づけるといいですね。

    トピ内ID:9840958112

    ...本文を表示

    私も怒った

    しおりをつける
    冷え性
    私も「面白い話して」って言われて怒ったことがあります。相手は友達になったばかりの男性でしたが。
    「私はあなたのために無料で漫才をする芸人か?私はあなたの『面白がらせ係』か?それともお抱え芸人か?『自分を面白がらせろ』という発言を失礼だと思わないのか?いったい何様だ」と怒ったら、相手はびっくりしていました。(それ以来彼は失礼なことを言わなくなり、その後告白されて大事にされたので、彼にとっては良い気づきだったのだろうと思います)

    ちなみに
    >「何かしゃべろうよ」「起きてる?」
    も最低です。

    会話してて気持ちのいい相手ならしゃべります。しゃべらないのは、会話の返しがいちいち鬱陶しい相手や、茶化してくる相手、失礼なツッコミを入れてくる相手です。相手が喋らないのを自分がつまらない話をしてるからだと思わず、相手がコミュ障だと思うとは…。

    レスを読む限り、トピ主さんは、出来事を一人何役でコントみたいに再現しながら喋ったり、一人でノリツッコミとかしてるんだろうなと思いました。そういう会話は彼氏とやればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5974591395

    ...本文を表示

    バイトでのエピソードは

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     店長は大人だし相手の女の子も貴女との行動が初めてだったから、様子見しながら貴女に合わせていただけかも知れないな~って思いました。だってバイトとはいえ仕事中だからね。

     今時の若い人って結構大人も驚く位に、周りの空気をよみますからね。喋る事に夢中な貴女には、相手の愛想笑いにどこまで気付いていたのかな・・・?

     トピの友人は付き合いが長い分、貴女のしつこさに辟易したのでしょう。今までずっと我慢しちゃったんですね。別に貴女に友人を察しろとは言わないが、気を付けた方が良い事もあるって事ですよ (笑)

    トピ内ID:0314556830

    ...本文を表示

    トピ主さんは自己中

    しおりをつける
    blank
    餃子
    結局、自分は話し上手、友達は話しベタ。
    面白い話をしてよと言うくらいで怒ることないじゃん、私がいつも話してあげてるのに。
    って言いたいんだよね。
    私は「面白い話をして」なんて、人に言わないし、言われるのも嫌。
    一度、言われたことがありますが、言った人はかなり自己中な性格でした。
    このトピを読んで、その人のことを思い出した。
    トピ主がその友人を手放したくないのは、じっくり話を聞いてくれるからなんでしょ。
    友人はあなたのために、聞きたくもないおもしろくない話を頑張って聞いてるんですよ。
    その上、面白い話をしろ、とか、人を思い通りにしようとするあなたは相当の自己中。
    トピ主さんは、単におしゃべりなだけで、決して話し上手でも、話がおもしろいわけでもないんだと思います。

    トピ内ID:6087928880

    ...本文を表示

    本当の話上手、コミュニケーション上手な人の特徴

    しおりをつける
    🙂
    ねむねむ博士
    話す内容が面白いのではなく、相手から色々話を引き出すのがうまい人。
    お互いの会話がないときの間が絶妙な人。
    トピ主さんにはこの意味、いつか伝わるといいなあ。

    トピ内ID:6237592324

    ...本文を表示

    コミュニケーション下手

    しおりをつける
    🙂
    ニモ
    自分では話し上手だと思ってるみたいですけど、あなたみたいな自分の話したいことだけをベラベラしゃべるタイプは結局嫌われます。
    嫌われるのは極端かもしれませんが、慕われることはないでしょう。
    みんな愛想笑いしてると思いますが。
    かといって相手に話しを振るのも下手くそ。
    トータルで言ったらコミュニケーションをとるのが下手ですね。
    もう少し身のある話しが出来る人になるといいですね。

    トピ内ID:3133956846

    ...本文を表示

    不思議な関係

    しおりをつける
    🙂
    curl
    どちらかが 一方的に話しまくって
    どちらかが 一方的に聞き役って
    結構不自然な関係だと思いますが
    そのあたりは、如何でしょう?

    あなたが
    自分ばかり話題を提供することや
    沈黙が生じることに苦痛を感じているのであれば
    その場に二人いる以上、沈黙の責任は半々なのだから
    気に病む必要はないと思う。

    お友達が
    あなたの提供する話題を適度に膨らませたり
    自分も話題を提供する努力をしないのなら
    ふたりの関係はすでに破綻しているのでは?

    もし、あなたが他の人たちといるときでも
    常に一人で話し続けるタイプなら
    案外あなたを嫌っている人は多いのではないかと思います。

    人と過ごす時間は、あなたが楽しむ時間ではなく
    その場にいる人達が平等に楽しむ時間です。
    そういう配慮が出来ていれば
    全体のなかで、一人だけ話し続けるような場面には
    なかなか遭遇しません。

    自分の持ち時間だけ、当たり障りのない話題を提供しつつ
    あとは、沈黙をおそれずに、ゆったりと
    周りを眺める余裕を持てば
    気が楽になるのではないかと思います。

    「面白い話~」云々は
    言ったことも、言われたこともありません。

    トピ内ID:9749667443

    ...本文を表示

    結局悪いと思ってないわけね

    しおりをつける
    🙂
    にゃら
    つらつらと「彼氏の口癖がうつった」「他の友達は怒らない」「他の人には感謝された」と書かれているところを見ると、結局のところ「自分は悪くない」ということですか…呆れます。

    虫の居所が悪かったではなく、「あなたが悪くした」のですよ。
    話をするたびに「面白い話してよ」って。失礼すぎる。
    「あなたの話は面白くないんだよねー」て言ってるのと同じですよ。しかも何回も言ってるんでしょ?

    また、感じかたは人それぞれ。「私は嫌だからやめてほしい」と言われたなら素直にやめればいいじゃん。
    それをこの人は大丈夫だった、こう言ったら友達はすごいって言った、とか…
    その口閉じろよ、と思います。

    とても勉強になりました、っていうなら、もう素直にやめたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2347567337

    ...本文を表示

    まだ言ってる

    しおりをつける
    blank
    華麗なるひらめ
    長所と短所は、一見、紙一重ですよ

    座もちが上手くて重宝される人と、うるさくてデリカシーがない人

    その距離はわずかなようで、決定的な差があります
    周囲の状況、相手の気持ちに配慮してるか
    聞く耳を持ち合わせているかどうか

    前者には本当にすごい人がいてですね
    とても真似できない
    たぶん本人は、自分のしたい話なんか余りしてなかったんじゃないかな
    周りが聞きたいこと、楽しくなることを話す
    で、みんなもニコニコと口がなめらかになっちゃう

    主さん、ほとんど自分がしゃべってるって時点で、周りは楽しんでないんですよ

    想像してみて
    テーブルのご馳走を、誰かがどんどん食べていく様子を
    「だって誰も食べないから」って理屈で一人占めしますか?

    しつこく勧めたり、無理やり相手の口に突っ込むとか、ましてや「もっと美味しいもの出してよ」とか言いますか?


    会話もお互いに楽しむもの

    さりげなく誘導したり、かわしたり、たまに直球をおりまぜたり

    理解してもらえるとよいのですが

    トピ内ID:9130851251

    ...本文を表示

    お喋りさん=コミュ力高い とは違う

    しおりをつける
    😝
    hiker
    ご自身ではコミュ力高めとのことですが違いますよ。
    コミュ力高い人って”万遍なく相手から話を引き出せる人”だと思います。

    普段相槌しか打たない人からその人の話を聞けるように振る舞う人です。
    トピ主さんは一方的に話をしているじょうたいですのでコミュ力が高いわけではなく、
    単にお話し好きなだけです。

    コミュ力が高い人って文章にも表れますよ。
    分かりやすく、簡潔に書かれるのです。
    トピ主さんのレスは普段話されている通りの感じなのでしょう
    改行も少なくダラダラ文章が続いている(=ダラダラ話が続く)
    結局何が伝えたいのかわからず終い

    当初では「口癖がうつっただけ」と仰っていましたが
    どうやらもうトピ主さんの「口癖」になったようですね
    「ついうっかり」と仰いますが今回は問題が表沙汰になったので注意していただけで
    普段から無意識に使用していたのではないでしょうか?

    トピ内ID:4976395668

    ...本文を表示

    楽しく会話した?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    一方的に話すのは会話ではありません。
    相槌位は社会人なら、どんなに一方的な会話でも誰でもしますって。

    コミュニケーションの上手い人というのは、相手から会話を引き出せる人です。
    一人で喋りまくることではありません。

    大体

    >関西人ですか?

    なんて質問をする時点で、人の言葉を読み取る能力がなさそうですよ。

    トピ内ID:8448333438

    ...本文を表示

    いえること

    しおりをつける
    blank
    いと
    >私は相手に話を振ったり、近況を聞くのもやってますが、気がつくと私ばっかり喋ってるんですよね。

    例えばある人が「先日新しい靴を買った」と話をしたとします。
    トピ主さんはおそらく『私も新しい靴を買ったの。それがどこどこのでね~』と答えたり、最初は『どこで買ったの?』と聞いても次には『私もそこで買ったことがあるよ。そういえばその隣に○○ってお店があってねぇ~』と、相手の状況を聞くより自分のことや自分の話したいことにすり替えてしまう。

    気が付くと自分ばかり話している、と言う状況はおそらくこのようにして生まれているのではないのでしょうか。

    この状況に陥るという事は、相手のことを無視して自分のことに終始してしまうので決して『コミュニケーション上手』でも『話し上手』でもないと思います。
    コミュニケーションと言うのは相手がいて成り立つものですから、相手の状況を無視してしゃべり続けるトピ主さんは単なるおしゃべりな人、と言うだけだと思います。

    『話し上手は聞き上手』と言います。
    一度、沈黙を怖がらずに話続けるのをぐっとこらえて聞くことに徹してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5909927287

    ...本文を表示

    そうです

    しおりをつける
    😣
    おりすけ
    >結局、自分は話し上手、友達は話しベタ。
    > 面白い話をしてよと言うくらいで怒ることないじゃん、私がいつも話してあ
    >げてるのに。
    >って言いたいんだよね。

    餃子さんのレスにあるとおりです。私は、言葉を選んでいたものの、本心ではこう思っていました。

    コミュニケーション能力が、真にあるのは、「話し上手」ではなくて「聞き上手」だという書き込みの人がいますが、本当に、そう思っていらっしゃいますか?

    これって、自称「聞き上手」な、コミュニケーション能力の低い人の、言い訳のような気がするんですけど…。

    話し下手の人に「話してよ」って言うのはダメというレスもありますが、友達だってずっと聞いてないで、少しは努力してよと思うんですけど、おかしいでしょうか?
    私の友達は、無口なタイプが多いので、私より先に、口火を切ってくれる人間はほとんどいません。
    グループでも、私が一番のお喋りで、今回激怒した子は、グループ内でも聞き役です。

    何度も書きますが、友達は、嫌がらずに私の話を聞いてくれていたんです。私は色んな話題を出しますが、興味が、なさそうだったことはありません。

    トピ内ID:1121506010

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    質問していいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ara
    なんかわかった気がしてきました。まずは質問していいですか?

    トピ主さんお話のお友達と彼氏以外によく遊ぶお友達っていますか?数年に一度遊ぶ友達ではなく、トピ主さんから声かけたり、あちらから遊ぼうと声かかってくる「月に何度も連絡のやりとりをする」ような、「年に何度もお互い会う」ような、そういう友達です。

    次に、そのお友達のどういうところが好きで会っていますか?会うと楽しい、とありますが、相手はおしゃべりも得意じゃないようですし、仕事も違うのですよね。趣味でも合うのでしょうか?

    あとトピレスを読む限りで、トピ主さんの理解が不自然な点がありますが、それは分かりますか?

    トピ内ID:6352734564

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    話下手ですが

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    マシンガントークで話しが面白くなかったら、最悪ですね。おしゃべりはいいけど、会話に口も挟めない人は苦痛でたまらない。共通しているのは、人の話は全く聞いてくれないと言うこと。疲れている時にマシンガントークは、かなりキツく、さらに疲れがたまり辛いですよ。口が挟めないから、聞いている事に徹しているだけなのかもしれないですね。楽しい会話だったら苦痛じゃないし、言われても怒らない。面白くもないのに長時間しゃべられ、面白い話しをしてよと言われたら、私ならブチ切れるかな。それで我慢がたりないとか言われたら、どれだけ我慢し続けてたと思う!?と、激怒するかな。
    大体話し下手でも、仲が良い友達だったら、盛りあがりますから。

    トピ内ID:2138670544

    ...本文を表示

    必死

    しおりをつける
    🙂
    >友達だってずっと聞いてないで、少しは努力してよと思うんですけど、
    >おかしいでしょうか?

    友達同士のお喋りってそんなに必死にするもの?
    仕事でも義務でも接待でもないのに。

    友達と一緒にいて「お喋りを努力してよ、面白い話してよ」
    なんて言われたら、私なら呆れて即帰りますね。
    そんなに必死に喋りたいなら、同じような喋り続けたい人とどうぞ、と。

    トピ主さんの意見だけすべて読みましたが、
    「喋るのに必死」という印象です。

    そこには、自分で言っている「話し上手」「聞き上手」の様相は微塵もなく
    ただ「自分で話し上手と思っているだけの、話下手」な姿が見えます。

    真に話し上手の人は、「私だけ話している」状態にはなりません。
    相手にもうまく話させて会話が続き、当然相手を怒らせることもしませんよ。

    友達同士の間柄に「お喋りを努力してよ」なんて考えは、傲慢だと思いますよ。

    トピ内ID:1810932008

    ...本文を表示

    あなたの会話

    しおりをつける
    🙂
    言葉のキャッチボールって聞いたことありますか。
    会話というのは、キャッチボールが成り立っていて初めて、「双方が」楽しめるものです。

    で、あなたのしているのは、キャッチボールじゃなくて、ノックなのね。
    それも、千本ノック。
    あなたとの会話は、相手にとっては修行。鍛錬。任務。労働。
    そういうものに相当します。
    つまり、楽しくないの、あなたと話していても。

    だから、自分から「面白い話して」と話を振ってるじゃないかと言うんでしょうね。
    でも、考えてみてください。
    さっきまで、相手の状況を省みず、好き勝手にボールを叩き付けてきていたあなたに、「ほら、次はあなたよ!」と言われて、話す気になれると思います?
    はあ?ってなもんですよ。

    あなたは、話し上手ではありません。
    周りは楽しくないんだから。

    ただ、便利なこともあるんです、あなたみたいな人。
    上司と一緒のときに話し続けて、すごいと言われたのが、それ。
    沈黙が気まずいときに、あなたタイプがいたら、その場しのぎにはなりますね。
    その場しのぎにはなるけれど、誰も楽しんじゃいないのよ?

    その辺の勘違いをわきまえた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:4003310256

    ...本文を表示

    では、そのままで。

    しおりをつける
    blank
    馬の耳に念仏
    お友達は当初は聞いているのは大丈夫だったけど
    (というか聞いてるだけで精一杯だったと思う)
    いつの間にかしんどくなって、今回爆発したわけですから
    そこの現状認識はきちんとしないといけないですよ。
    自分可愛さに、たまたま機嫌が悪かったんだろうとか
    都合よく考えてたら、あとは嫌われるだけです。

    そして、お友達の訴えも、ここのレスも理解できないなら仕方ない。
    もうお付き合いをやめたらいいですよ。
    お友達を変えようとするのは無理だし
    お願いするのは、それこそ自己中な行為だからね。
    あなたと合う人と仲良くしたらいいですよ。

    トピ内ID:2892907286

    ...本文を表示

    勘違いしてる

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    もしかして、
    聞き上手=うんうん、へー、と相槌ばかり
    こんなこと思っていませんよね?

    もし思っているなら、やっぱりあなたはコミュニケーション上手くないんだと思います。

    聞き上手というより、喋らせ上手といった方が伝わりやすいですか。
    ただ「うんうん、へー、そうなんだあ」こう言っていさえすれば聞き上手、ではないと私は思います。
    相手の話したいだろうことを引っ張り出すのが聞き上手・喋らせ上手だと思います。

    でもね…レスを読んでいる限りでは
    ずーっと「でも私は、でも彼女は、だから私は悪くない」の繰り返しですよね…

    トピ内ID:7164111738

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    「聞き上手」の意味を分かってないよ

    しおりをつける
    blank
    りり
    「聞き上手」な人はね、興味のない、つまらない、くだらない、鬱陶しい、そういう話でも楽しそうに適宜相槌を打つんです。
    「わぁ~」「すご~い」みたいな単純なものじゃなくて、話を広げたりする相槌で、時には話し手から思わぬことまで引き出して、その場を盛り上げることだってします。
    そうやって相手に気分良くしゃべらせてあげて、(今日は自分のおしゃべりで楽しませてあげたわ~)と満足させてあげて、自分を話し上手と思わせてあげるんです。
    けれど、相手の話の内容があまりにも楽しくないと、どんな聞き上手な人でもさすがに疲労します。苦行です。
    そんな状況で、「いつもは話し上手な私が楽しませてあげてるんだから、たまにはそっちが面白い話してよ」なんて言われたら、積もり積もったものが爆発してもおかしくありません。

    トピ内ID:0458155108

    ...本文を表示

    「喋る人」「聞く人」のどちらかしかいないの?

    しおりをつける
    😝
    hiker
    >コミュニケーション能力が、真にあるのは、「話し上手」ではなくて「聞き上手」だという書き込みの人がいますが、本当に、そう思っていらっしゃいますか?
    >これって、自称「聞き上手」な、コミュニケーション能力の低い人の、言い訳のような気がするんですけど…。

    コミュ力が高い人と言う人は相手から話題を引き出すことも出来るし自ら話題を出すことも出来る人ですよ。
    話し手、聞き手の両方に出来る人です。

    トピ主は聞き手としてダメ、友達は話し手としてダメ
    お互いにコミュ力が低いからぶつかっただけの事。

    >少しは努力してよと思うんですけど、おかしいでしょうか?

    努力して仲良くならなくてはいけないような友人なら疎遠にします。
    気遣いはしますが色々強要されるような間柄は楽しくないので

    私の周りも聞き手側の子もいるけど「努力して喋ってよ!」なんて思ったことないですよ。
    そう思うのって大して親しくもない職場の人とかとの飲み会とかぐらいですかねー

    自分ばかり喋っている人っておそらく いとさん のレスの通りだと思います、
    話題を振ったところで自分の話に持っていっちゃうんですよ。

    トピ内ID:4976395668

    ...本文を表示

    話すも聞くもバランス良くね

    しおりをつける
    🙂
    インチキライター
    ライター歴20年、いままでいろんな方にお会いし、インタビューをしてきました。
    こちらは取材させていただく立場なので、いかに気持ちよくお話しいただくか、
    心を砕いてきました。
    聞き上手であるというのは、相手に気持ちよく話をしてもらうことなんです。
    ただ、うなずくだけのことではないんです。
    興味をもって話を伺い、時折質問を混ぜながら、話を掘り下げ膨らませること。

    あなたは自分ばかり話してきたというけれど、
    お友達は、あなたが気分良く話せるように気を遣ってきたとは考えないのですか?
    きっと気を遣うベクトルがお友達とは違うのでしょう。
    せっかくここでいろんな方の意見を募ったのだから、
    それを参考にして、少し客観的に自分を振り返る機会にしてはいかがでしょう。

    そして、自分だけが話すのではなく、話を回す、あるいは受け渡す技術が足りないから、
    あなたが一方的に話すことになるのだと思います。
    テレビの司会者は参考になります。
    もし、トピ主さんが話をすることに疲れたのであれば、
    あなたも話の聴き方や、話を受け渡すスキルを磨きましょう。
    そうすれば、ほかの人もお話してくれるようになります。

    トピ内ID:4937210493

    ...本文を表示

    何故トピ主さんが話下手と言われるか

    しおりをつける
    blank
    残念~
    トピ主さんは相手の話が聞けないから、
    レスが一方的な自己主張しかない。
    相手との会話が全く成立していないんだよ。
    ここまでいくと、話下手なんじゃなくて知能と性格の問題だろうね。

    トピ内ID:7988629345

    ...本文を表示

    それはそれは…。

    しおりをつける
    🐧
    Haru
    よほど自分に自信があるんですね。

    万が一あなたが本当に話し上手だったと仮定して、ご友人はいつも聞き役だったとして、それでも今回の面白い話してという一言が嫌だった。それはそれで受け止めた方がいいと思います。また皆さんのレスをよく読んで、嫌だという方がどのような考えを持って嫌だと感じているか理解しようと努力してみた方がいいと思います。

    それとは別に、本当に話し上手かどうかは直接関わったことのない我々には分かりません。しかしあなたが書いた文章を読んでトピ主さんの言動を知る限りでは、多くの人が話し上手ではない・コミュニケーションは上手どころか取れていないと感じています。

    ・絶え間なく一人でしゃべり続ける(らしい)
    ・他の人が話す隙も与えないほど話し続ける(らしい)
    ・気がつくと私ばかりしゃべっている
    ・途切れさせることなく三人でおしゃべりできた、
    (だが)ほぼ私が喋っていました
    これはトピ主さんが書いたご自分に関する事実。

    ・友達は、嫌がらずに私の話を聞いてくれていた
    ・興味が、なさそうだったことはありません
    これはトピ主さんの主観で書いた、ご友人に対する推測(希望的観測)。

    トピ内ID:8789768321

    ...本文を表示

    ああ言えばこう言う…

    しおりをつける
    🙂
    R
    >自称「聞き上手」な、コミュニケーション能力の低い人の、言い訳のような気がするんですけど…。

    では、あなたは自称『話し上手』な自称『コミュ力の高い人』ですね

    まぁしかしよくもべらべらべらべらしゃべれますね。
    周りの人が無口?
    まぁそれだけしゃべりゃあ聞くだけでも疲れちゃいますよ。
    まだ、若いからわからないかもしれませんがバイトの買い出しのエピソードは『社交辞令』といいます。

    トピ内ID:0446984258

    ...本文を表示

    いや、だから

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >何度も書きますが、友達は、嫌がらずに私の話を聞いてくれていたんです。私は色んな話題を出しますが、興味が、なさそうだったことはありません。

    逆に何度も言われてると思いますが、彼女は興味がある「ようにみせてくれてた」だけなんです。
    それを「聞き上手」というんです。

    そもそも沈黙を怖がらない人はそこまで話すことに固執しないです。
    トピ主さんの言う「努力」がそもそも必要ないんです。

    このトピでも分かりますよね。
    トピ主さんは自分の意見を繰り返すだけで、皆さんのレスの意味を理解しようとしない。
    普段からそういう感じなんでしょう。

    「聞き上手」の人がいなければ会話は成り立ちません。
    自分が話せればそれでいい、という人ばかりではね。
    聞いてくれる人がいるから話せるんです。
    トピ主さんもその聞き上手な彼女がいて楽しかったでしょ?

    トピ内ID:3012970238

    ...本文を表示

    自称コミュニケーション能力が高い話し上手って

    しおりをつける
    blank
    ストレイシープ
    人の話を聞かないで、自分の話を延々と喋って他人にその相槌を打たせる人ですね。
    コミュニケーション能力が真に高いのは、相手の思うことを引き出すことができる人
    それができる人は、話す方でしょうか?聞く方でしょうか?それはどちらでもあると思います。
    ただし、人に努力を感じさせるのは、コミュニケーション能力が高いとは言い難いですね。
    トピ主のことですが。

    トピ内ID:7404052612

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    🙂
    元半同居嫁
    トピ主さんはご自身を「話し上手」だと仰いますが
    相手との「会話のキャッチボール」は、できていますか?

    ずっとひとりが一方的に喋っている状態は、キャッチボールではありません
    投げっぱなしか、ひどければドッヂボールです

    キャッチボールができていたら、トピを立てるような不満は出ないんですよねぇ
    自分にも、相手にも

    「聞き上手」を「コミュニケーション能力の低い人の、言い訳」と断じていないで
    きちんと考えてみてくださいな

    前のレスで「面白い話してよ」は大嫌いと述べていますが
    トピ主さんのレスが重なるにつれて
    そういえば、トピ主さんみたいなタイプの人とは
    知り合っても早い段階でフェイドアウトするなって気づきました
    「会話」にならないんだもの、楽しくない

    >友達だってずっと聞いてないで、少しは努力してよと思うんですけど、おかしいでしょうか?
    それを、見返り要求魔といいます
    そんなこと思いながら付き合ってて、楽しいですか?
    そして、それ友達なんですか?

    トピ内ID:6805825795

    ...本文を表示

    ここでも噛み合ってない&理解し合えてないよ…。

    しおりをつける
    🙂
    沈黙は金、雄弁は銀
    主様は
    人に注意されるまで「起きてる~?」と不躾な事を言う
    >喋ってると、論点がずれる
    >長話(=要点を纏めるのが苦手)
    >「我慢して」「聞いてあげていた」という彼女の言葉 +レスに書かれている事の本質を読み取れていない

    多少の衝動性があり、言葉を文字通りに受け取り、相手の気持ちを理解する事が苦手な傾向があるのかなと思います。

    >私の友達は、無口なタイプが多い
    主様がマシンガントークをするから無口にならざるを得ない
    または、主様に付いて行けない人は離れて行った 等、理由があると思いますよ。
    会話・対話はキャッチボールみたいなものですが、主様の話はバッティングセンターのように相手の状態など関係なくボールが飛んでくる状況に似ています。

    私は割と話す方だと思いますが、夫や気心の知れた友達といる時は無理に話したりせず、沈黙があっても良いし、それが許される関係が心地よいと思っています。
    ただ友人の1人はものすごく聞き上手で、気が付くと話さないつもりでいた事まで話し、話した後はスッキリします。彼女も少しずつ自分の事を話し、会った後は会えて良かった&話せて良かった~と言い解散します。

    トピ内ID:7882433162

    ...本文を表示

    うるさいひと

    しおりをつける
    🙂
    aki
    トピ主は、話し上手じゃなくただの「うるさいひと」です。

    トピ内ID:5181932644

    ...本文を表示

    そんなにおしゃべり努力しなきゃならないなら

    しおりをつける
    blank
    トビー
    トピ主さんの言う、おしゃべり上手な人間とつるんでたらいいんじゃない?

    >コミュニケーション能力が、真にあるのは、「話し上手」ではなくて「聞き上手」だという書き込みの人がいますが、本当に、そう思っていらっしゃいますか?

    はい、私はそう思います。

    さらに、嫌がらずに話を聞いてくれたとありますが、もしそうだったらその友人はトピ主さんの一方的なおしゃべりを完璧にトピ主さんに嫌がっていると気づかれないように気遣ってくれたという、友達思いの親切な人だと思います。

    私なら、人の好意を逆手にとって、気遣いを「私が喋ってあげてるんだから当然」と、偉そうに踏ん反り返っているあなたより、その友人と知り合いになりたいですね。

    たくさんしゃべる努力?
    しゃべりっぱなしのあなたの話を、気持ちよくしゃべれるように聞き役に回ってくれているその子の努力は認めないのかな。
    好き勝手に思ったことぽんぽんしゃべる努力よりよっぽど難しいよ。

    事実、あなたには到底できそうにないですしね。

    これだけ多くの方に指摘されても理解できないようだし、あなたはその無神経な彼氏とお似合い。
    それでいいんじゃないもう?

    トピ内ID:8234543378

    ...本文を表示

    そもそもに戻りますが…

    しおりをつける
    🙂
    wow
    >コミュニケーション能力が真にあるのは
    >「話し上手」ではなくて「聞き上手」
    >本当にそう思いますか?
    >自称「聞き上手」なコミュニケーション能力の低い人の言い訳

    ご自分のコミュニケーション能力に、とても自信があるようですね。

    でも、話し上手だろうが聞き上手だろうが、真にコミュニケーション能力が高いのなら「何か面白い話してよ」という話の振り方はしないと思いますよ。

    あなたはコミュニケーション能力が高いのではなく、単にお喋り好きな人としか思えませんし、そんなあなたに周囲の人が大人な対応をしてくれているだけだと思います。

    トピ内ID:7837009644

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    😡
    くどい!
    5000びっくりですよ。ちゃんと見てますか?

    いくら言い訳しても、「おかしいでしょうか?」への答えは、「おかしい!」ですよ。

    「何度も書きますが、友達は、嫌がらずに私の話を聞いてくれていたんです。私は色んな話題を出しますが、興味がなさそうだったことはありません。」
    って、あたりまえですよ。おつきあいしてるの。

    いろんな話題すべてに興味ある人なんていないよ。それ、分からないの?
    それと、同じことを何度書いてもいっしょなんだけど、それも分からないの?

    トピ内ID:4003068035

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    えー?
    >お互いにコミュ力が低いからぶつかっただけの事。

    いや、お友達はコミュ力低くないでしょ。
    トピ主さんが面白い話を要求したり「起きてる~?」なんて失礼なことを言うから怒っただけで。
    ぶつかったというよりトピ主さんが勝手にぶつかりに行っただけです。

    トピ主さんに話題を出したって結局トピ主さんの話にすり代わるのです。
    それは相手が誰でも同じ。
    お友達の話題提供の力は関係ありません。

    逆に今までトピ主さんに気遣ってることを一切気付かせなかったお友達。
    これはかなりのスキルだと思います。

    トピ内ID:3012970238

    ...本文を表示

    トピ主のレスしか読んでませんが

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    真の聞き上手とは、聞くことが上手なのではなく、しゃべらせることが上手な人のことです。
    自称聞き上手は聞いているだけの人、本当の聞き上手は気持ち良くしゃべらせることが出来る人。

    本当の聞き上手な人と一緒にいると、いつもより楽しくしゃべれる、いつもよりたくさんしゃべれる、無意識にしゃべってた、という状態になります。

    相手から言葉を引き出せるという意味で、真の聞き上手はコミュニケーション能力が高いです。
    ただ聞いているだけの「自称聞き上手」とは違います。

    トピ主はしゃべり過ぎなのかもしれません。
    しゃべり過ぎな人と一緒にいると、相手がずっとしゃべるので、邪魔しちゃ悪いような気になります。
    トピ主がずっとしゃべってるから聞いてるのに、トピ主の気分次第で「何か言ってよ」と言われたら「は?」ってなるかも。

    聞いて、しゃべって、聞いて、しゃべってと会話のキャッチボールが出来ていると話せるけど、ずっと聞いているばかりでいきなりしゃべらなきゃいけなくなると、タイミングが狂って「今このタイミングで何を話せと?」となります。
    トピ主が1人でしゃべり過ぎてるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6451028529

    ...本文を表示

    認識の違い

    しおりをつける
    🙂
    聞き上手と言うのは、相手から話をぼーっと聞くことではありません。
    相手から会話を引き出すのが上手な人のことです。
    それに加えて、コミュニケーションが上手な人と言うのは黙っているときも居心地のよい空気を醸し出せる人のことです。
    ずっと話し続けているというのは、単におしゃべりでうるさいです。
    傾聴に関する本を読んでみたらいかがでしょうか?
    トピ主さんは聞き下手だと思います。

    トピ内ID:1227621555

    ...本文を表示

    どうして「面白い話してよ」の台詞になるか

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    多くの小町の方がコミュニケーションとは何かを説明し、
    トピ主さんのそれは特別コミュニケーションが上手とまでは言えないよとレスしてる。

    確かにコミュニケーションの取り方は千差万別ですよね。
    何が良くて何が悪いかなんてものはありません。

    では何で「面白い話してよ」という言葉しか出てこないのか?
    癖や習慣? 違うと思うよ。
    トピ主さんが相手に興味を持ってないからだと思う。
    トピ主さんが望む人間関係って自分の話を聞いてくれることが最優先。
    他は二の次。だから相手を知ろうとする機会がほとんどなく、それで満足してしまう。
    相手のことを知ろうと思わないから、話を適当に振ることも出来ない。
    そしてそのネタふりのスキルが全くない。
    つまりコミュ力としては不十分であることは間違いない。

    何となく頭で想像するのは明石家さんまさんのトークだよね。
    しゃべってないと落ち着かない、間が怖いという感じで延々と話し続ける感じ。
    仮にさんまさんが2人いて対談したら話したい同士でぶつかるだろう。
    つまり聞いて貰える人がいるから成り立つ部分があるはず。
    トピ主さんは聞いてくれる人に生かされているだけの自覚が必要だ。

    トピ内ID:7558412260

    ...本文を表示

    私が思う「面白い話してよ」

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    >>というのも「面白い話してよ」っていうのが、私の彼がよく言う言葉で、
    >>私は彼の口癖がうつっただけなんです。

    私が思う「面白い話してよ。」はこんな状況です。

    2人でただいるだけだとつまらないくて、
    一緒にいるのが苦痛。
    かといって、自分から面白い話をして
    この場を盛り上げるのも面倒くさい。
    だから相手に、「なんか面白い話してよ」ってふる。

    ある程度、私の感覚と同じイメージを
    怒ったお友達も持っていたのかなって思ったんです。

    聞き上手とか、どっちがいつも喋ってるとか、
    そんな状況以前に、トピ主とトピ主彼は大丈夫なのか?
    って思ってしまったんですけど。

    トピ内ID:9290784981

    ...本文を表示

    会話上手じゃなくて、おしゃべり上手

    しおりをつける
    blank
    はへー
    うんうん、へー、そうなんだー、笑。これって相槌ですよ、会話には含まれません。
    キャッチボールで言えばボールをポケットにしまわれてるよ。
    そう言うのが皆さんが言う「一方的な会話」と言うのです。

    会話と言うのは、話しを聞いて相手がどう思ったかを言ってくれたり、自分の場合は~とか、疑問系で聞いてくるとか、その話題に関連した話しを相手から聞くって事だよ。
    投げかけた球の数だけ球が帰ってきて無いじゃん。

    買い出しの話しは会話じゃなくて、気まずい雰囲気を吹き飛ばしたその場繋ぎって感じ。
    会話上手じゃなくて、おしゃべり上手ね。

    小さな子供がずーーーとおしゃべりてる感じ。
    周りは微笑ましくて笑ったり、そうなんだー、へー。それって会話ではないよ。

    トピ内ID:5983768322

    ...本文を表示

    努力してたのは友達の方

    しおりをつける
    冷え性
    >何度も書きますが、友達は、嫌がらずに私の話を聞いてくれていたんです。私は色んな話題を出しますが、興味が、なさそうだったことはありません。

    友達は我慢してたの。我慢するような性格の子だから、気をつかって興味があるふりをしてあげていたの。努力してたのはあなたじゃなくて友達の方です。

    一度、無口な子どうしでいるところを観察してごらんなさい。
    おそらく普通に喋って盛り上がってますから。

    私も無口な知り合いがいて、「無口な人だなー。私がしゃべってあげないと」と思って積極的に話題を振ったり盛り上げたりしたことがあります。で、私が席を外しているあいだに別の知り合いがやってきて、その「無口な人」と話し始めたんです。そしたら、遠くまで聞こえるような笑い声で、二人でめちゃくちゃ盛り上がってるんですよ。爆笑とかして。私がしゃべってるときは静かで相槌と愛想笑いしかしなかった人が。
    あのときは恥ずかしかった。この人は私と喋るのがつまらないから無口だっただけなんだと気付きました。トピ主さんも早く気づいた方がいいですよ。

    トピ内ID:5974591395

    ...本文を表示

    そんなに怒る事ではないような……

    しおりをつける
    🙂
    ゲスの極みおばさん
    批判が多いですが、私には「面白い話してよ」と言われるのは、そこまでブチ切れされる程の事ではないように思います。
    もし私が友人に「面白い話してよ」と言われたら、笑って「えー、無いよ! お笑い芸人じゃあるまいし!!」と答えます。もちろんネタがあれば話しますよ。
    それで済む話なのでは?
    それに、ご友人もなかなかの暴言吐いていますよね。
    そんな酷い事を言われたら、私ならブチ切れ返して速攻で疎遠にします。それどころか、他の友達に「あの人にこんな事言われた! 」と愚痴りまくるでしょうね。

    要は友達ではなかったんですよ。
    肚の中も分かった事だし、そのご友人とは距離を置いたら良いのでは?
    会話出来ない友人より、ちゃんと会話出来るお友達を大切にして、どうぞ楽しくお過ごしください。

    トピ内ID:6184162655

    ...本文を表示

    強迫観念を感じる

    しおりをつける
    🙂
    SUI
    トピ主さんのその、沈黙を嫌がる感覚って、もはや普通じゃないように思います。
    親しい間柄なら、そんなに嫌じゃないものなんですけど、その感覚がまったく分からないんですよね?

    今一度、自分自身の過去を振り返ってみてはどうでしょうか。
    周りに、こちらからしゃべりかけないと振り向いてもらえない環境で育ったとか、何かしらあるのではないですか。

    このままだと、周りに誰もいなくなりますよ。

    トピ内ID:9027148481

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    面白い話してよ

    しおりをつける
    🙂
    kuro
    トピ文もレスも、つまらないしうるさすぎる。
    自己主張と正当化ばかりで、見ててうんざりしてくる。
    話し上手だというなら、もっと面白い話してよ。
    そしたら、トピ主が面白い話できるって分かるんだけど?

    トピ内ID:3270902678

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    話上手な人が

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    話が上手でずっと話し続ける人が、彼に「面白い話してよ」と言われるという事は。

    話が上手でない、面白くないという事でよろしいか?

    その話を興味ありそう、楽しそうと相手に思わせるように聞いていた友人は、間違いなく聞き上手ですね。

    トピ内ID:9701395667

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    社交辞令って言葉を知らないのか。。。

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    >この話を友達にしたとき、「おりすけはすごい」「私だったら何も喋れないよ」「店長もバイトの子もおりすけがいてくれて助かったと思う」というような感じで褒めてくれたのを、覚えています。

    あのね、まずーいケーキを作ってきてくれた子がいてさ、「どう、美味しい?」と言われて、「これ不味い!」っていう大人が、そうそういると思う?

    「美味しいよ」とか、人によっては、「すごいね」「私こんなケーキ作れない」「料理上手な奥さんで旦那さんは幸せ者だね」とか言うでしょ。
    ワタシを褒めて褒めてオーラ出されたら、褒めるしかないじゃん!


    >何度も書きますが、友達は、嫌がらずに私の話を聞いてくれていたんです。
    >色んな話題を出しますが、興味が、なさそうだったことはありません

    人が話しているのに、あからさまに興味なさそうにする大人が、そうそういると思う?


    きっと、リアル知人(特に職場の人等)に、トピタイトルのこと聞けば、多くは、「ああ、そりゃナシだわぁ」と思っても、「私だったら気にしないよ」「そんなことで怒る人は、怒りっぽすぎるよねえ」と言ってくれるでしょうよ。社交辞令で。

    トピ内ID:9030598748

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    状況によるなあ

    しおりをつける
    🙂
    muku
    普通の会話ならそんなこと言わないけど、
    自分が面白くないことが続いて気分が乗らない時
    「お願い、最近おもしろいことがなくて、
    なんか面白いことあったら話をして私を笑わせてたすけて~」みたいな感じで
    言うことはあるかな。
    でも「お願い」をつけるね。

    複数の友達と話をしていて
    その中の一人で話になんでもあはあは自分で笑いをつけて笑いながら一人受けして話す子にその話がその子以外には全然面白くないときは
    共通認識として全員で茶化しながら
    「それ、どこがおもろいのん?」
    とつっこむことはあるかな。
    (すみませんこちら大阪なので)
    でも普通の状況で真顔で言ったら絶対相手の人の気を悪くすると思う。

    トピ内ID:6816305888

    ...本文を表示

    か さんに同意

    しおりをつける
    blank
    とも
    会話のキャッチ―ボールってうまくできた言葉ですよね。
    キャッチボールは相手がいないとできないし。
    相手が取れるところに投げるという気遣いができないとキャッチボールが続けられないし。
    お互い取って投げてを繰り返せないと楽しくない。

    『コミュニケーション能力が高い』人はこの気遣いができる人。
    相手とキャッチボールができる人、だと思います。

    一方トピ主さんは、相手が投げたボールをキャッチせず打ち返してしまう人。
    投げても投げても相手のいる位置無関係な場所に打ち返してしまうから、投げる方もやめてしまう。
    この時点で「?」と思いとどまるどころか、『ボールが来なきゃこっちから出せばいいね』『折角時間があるのだから打たなきゃ損損!』と千本ノックスタート。

    相手の位置無関係に打ち返すから論点がずれる。
    ノック状態だから自分一人でしゃべっている状況が生まれる。

    『会話のキャッチボール』をするための気遣いを全くしないトピ主さんは決して話し上手でもコミュニケーション能力が高くもないと思いますよ。

    トピ内ID:5909927287

    ...本文を表示

    質問へのお返事

    しおりをつける
    😣
    おりすけ
    色々なレス、ありがとうございます。
    araさんに質問してもらいましたので、お返事します。

    >トピ主さんお話のお友達と彼氏以外によく遊ぶお友達っていますか?
    グループの子とは、よくつきあいますが、頻繁に連絡をとるのは、今回激怒した子だけです。

    >そのお友達のどういうところが好きで会っていますか?
    話すのが楽しいからです。服の趣味とかも、あってるので、気が合います。

    あと、私の理解が足りないと言われますが、それについてはよくわかりません。

    友達が話をあわせてくれているだけ、という意見もありますが、本当にそうなのかな…
    どんな話をしているかと、いうご質問に関しては、それこそ色々です。
    バイトの話や、最近あったことや、見た映画の話などです。

    これで、何がわかるのでしょうか?

    トピ内ID:1121506010

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    主様レス6こ読みました

    しおりをつける
    🙂
    関東生まれ
    よくよく主様の話を読むと・・実は相性が悪いのではないですか?

    付き合っている年月だけで「私たち親友~♪」にしばられなくていいんですよ。
    そんなの漫画とドラマの世界だけですから。
    20年付き合ってても、別れる友達関係もあります。
    人間関係って流動的なものです。
    長く友情を保ってる人達=性格が優れた人物なわけでもありません。
    相性の良い人に「めぐり会っただけ」。

    主様は自分がしゃべってスッキリするタイプ(私は盛り上げ役と自負している)
    その子は、しゃべりたくないタイプ(せめて聞き上手に!と演技してきたタイプ)。

    結局お互いが会いたいパーソナルじゃなく
    お互い会う相手は誰でもいいのではないでしょうか?

    会いたい人物なら
    「私ばっかり話しててたまには話してよ、がそんなに悪いわけ?」
    「いつも我慢して聞いてやってるのに、何その上から目線!」
    なんてつゆほども思いませんけど・・・。
    元気なだけで嬉しいし、実のある話がひとつも出ない時間も楽しいもんです。

    どうして人と会うのか考えてみては?

    トピ内ID:4092165776

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    会話上手かの前に、幼い印象ですね

    しおりをつける
    blank
    苺のパイ
    実際話すのと文章とでは、相手の印象が全然違う事があります。
    それを念頭に置いても幼い部分のある人だと感じます。
    多分まだ、会話上手な人に出会った事がないのでしょう。

    自分はどのくらい会話ができるのか。
    会話上手・話し上手・聞き上手とは、どのような人なのか。
    皆さんのレスを読んでじっくり考えることをお勧めします。
    聞き上手とただニコニコ相槌打つのとは、似ていても違います。
    話し上手と脱線しつつ一人で喋るのは、全然違います。
    今の勘違いに執着して、大人になってから大恥をかくとしても、良い経験かもしれません。
    でもそれは嫌ではありませんか?

    多くの方から様々なボールが投げられ、とても有意義なトピでした。
    おりすけさん、トピ立てして下さって有り難うございます。

    トピ内ID:2695158618

    ...本文を表示

    勘違いしているのかも‥?

    しおりをつける
    🙂
    yuzuki
    トビ主さんの後レス、最後まで読みました。

    初めのトビについての見解は、私もほとんどの方の意見と一緒で、お友達に対して、失礼極まりない発言だと思いますよ。

    貴方は、最後のレスで自分はコミュニケーション能力がお友達より長けているという内容を言ってますが果たしてそうでしょうか?

    お友達は確かに口数が少なく、いつも二人の時は、貴方が沢山喋って友達が聞き役で、相槌などしてくれて、それであなたの会話を楽しんでくれているというようなことを貴方は言ってますが・・本当にそうでしょうかね?

    貴方がただ一方的に会話内容が膨らまずおとなし友人のため、自分の好きな話を一方的に話し続けて、それに友達が楽しそうに答えてくれているだけなのでは?友達はつまらなく興味がない話でも、貴方が一生懸命話してくれ場を盛り上げてくれてることを感じるから、興味がないつまらない話でも付き合って聞いてくれてることだって考えられますよ?
    そもそもコミュニケーション能力って、相手も話せるように会話を上手に持っていける能力も含まれると思います。

    両者にとって、心地よいコミュニケーションの時間が取れているのか、実に疑問を感じます。

    トピ内ID:5954973939

    ...本文を表示

    では、おりすけさん。

    しおりをつける
    🙂
    41歳、男
    何か面白い話してよ。

    面白いエピソード1つで良いのでトピレスに書いてよ。

    自信ないなら3つくらい。

    はい、はりきって、どうぞ~!

    トピ内ID:3867104501

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    >頻繁に連絡をとるのは、今回激怒した子だけです。

    やっぱり他の子は相手にしてもらってないんですね。

    > 話すのが楽しいからです。

    やっぱりお友達は聞き上手なんですね。

    >服の趣味とかも、あってるので、気が合います。

    いや、それは合わせてくれてるだけであって実は違うんじゃ・・・?

    トピ内ID:4534989625

    ...本文を表示

    話し上手は聞き上手

    しおりをつける
    blank
    コンタクト
    トピ主さんは陽気で無邪気な女の子なのでしょうね。
    けど一方で、がさつで無神経な面も併せ持っているように感じます。
    後者が強くなると人を遠ざける一因になります。

    一方的にまくしたてるのが「会話」ではないんですよ。
    買い出しで気まずくならないように率先して喋るのは立派なことだと思います。
    けれど自分ばかり喋るのははしたない行為でもあるんです。
    今度からは相手に話題を振ることも覚えてみてはいかがでしょう。
    もちろん「面白い話をしろ」なんて振り方はだめですよ。
    「〇〇さんはどう思う?」「〇〇さんならどうします?」などなど。
    テレビのMC陣や、バラエティーの司会をしているアナウンサーを参考にしてはどうかな。
    彼らは決して自分ばかりが喋りませんよね。
    それなのにちゃんと場は盛り上がってる。
    会話上手は相槌上手。
    相手の話を引き出すのも、コミュニケーション能力の一つなんです。
    魅力的な女性になるために、これからはその部分を伸ばす工夫が必要なんじゃないかな。
    頑張ってね。

    トピ内ID:8035474610

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    そろそろ気づこうよ

    しおりをつける
    🙂
    根本的な問題
    誰しも親の教育や自分の経験から
     これは常識、これは非常識 と、自分の中で基準を持っています。

    話し上手の定義について

    トピ主
    友人と二人で会っても、延々自分ばかり会話を提供している
    気詰まりな三人の移動時間に、延々とお喋り出来る

    小町
    会話は”お互いのキャッチボールが当たり前”一方的はアリエナイ

    友人と会って”本当に楽しかった!”と思うのは、お互いに会話が弾んだ時
    更に”聞き上手”の友人と会ったら、本当に楽しかったと思えるが

     ”一方的に自分の話ばかり”される相手だったら、ゲンナリするからイヤダ!

    沢山のレスを読んで、私が読み取った要点は以上です。

    なのに、トピ主は
     私は、対人コミュニケーションがとても優れているの!
     私は、話題の無い友人に一生懸命お喋りしているの!

    挙句に
    >コミュニケーション能力が、真にあるのは、「話し上手」ではなくて「聞き上手」だという書き込みの人がいますが、本当に、そう思っていらっしゃいますか?

    世間常識を真っ向から否定です。

    トピ内ID:3721742591

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    >>結局、自分は話し上手、友達は話しベタ。
    >> 面白い話をしてよと言うくらいで怒ることないじゃん、私がいつも話してあ
    >げてるのに。
    >>って言いたいんだよね。
    >餃子さんのレスにあるとおりです。私は、言葉を選んでいたものの、本心ではこう思っていました。

    「話してあげている」と思っているですか?
    つまり義務や気を使って話しているという事ですか?
    話すことがない人でも「話してもらってる」から話す義務があるのですか?

    その関係って友達と言えるのでしょうか?

    トピ内ID:2809807319

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    ヒロ
    「聞き上手が『話し下手』の言い訳」とは、面白い解釈ですね。

    なるほど。ひたすら喋れてるから周りも楽しんでくれてる。
    周りが楽しんでくれてるから私は話し上手なんだ。と。そういう解釈ですか。

    うん。ものすっごく勘違いです。

    本当に話し上手な人は、相手を選ばず、相手にも自然と喋らせる能力がある人です。
    「面白い話してよ」なんて言わなくても、相手から自然と楽しめる話題を引き出せる人です。

    他の人の指摘もあるとおり、貴方はただ『喋りたがり』なだけです。

    そんな人から「面白い話してよ」とか、鬱陶し過ぎます。
    キレられるのも当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:6773784111

    ...本文を表示

    いつの間にやらコミュニケーション講座に…

    しおりをつける
    🙂
    ミトリン
    久しぶりに覗いてみたらいつの間にやら『コミュニケーションとは?』という謎の講座になってました。たくさんの学者が持論を展開していて驚きました。
    本来の趣旨とはちがう方向に行ってませんかねぇ…

    『面白い話してよ~』って今の子ならいうんじゃないですか?
    生まれた時から携帯がありSNSが充実して常に楽しい事を探したり発信しているんです。そういう会話はよく聞きますよ。
    おそらく主はお若いと思うので…こういう環境で育ったのだと思います。

    だったら特段NGワードでもないような気がしますが…
    なければ『ちょっとないんだけどぉ』の返しでいいと思いますよ。

    例え腹が立っても友達をすごい剣幕で怒りますか?
    私は怒りませんよ。
    空気を読めなかった主も主ですがすごい剣幕で怒りいままでのうっぷんをぶちまける方が怖いですよ。

    これ逆の立場でトピ立ててたら友達のほうが怒られる案件です。

    主がバッシングされて人格否定までされるいわれはないです。

    まぁけど友達が嫌がる空気を察知しなければいけません。
    それを見抜けなかった主は反省すべきだとは思いますが。

    トピ内ID:4360248011

    ...本文を表示

    上から目線な言葉

    しおりをつける
    😀
    花子
    なんか、上から目線な言い方。
    彼氏から上から目線で言われてもなんともないかもしれないですね。私なら「横柄な男。やな感じ。」と思いますが。

    なんか時代劇の殿様が
    「これ、ワシを喜ばせてみよ」
    っていうのを思い出しちゃいました。

    次からは「最近どう?いいことあったー?」とか相手目線の言葉がいいと思います。

    トピ内ID:9925545191

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    似た者同士
    ミトリンさんはいつもズレているね。
    相手が怒った、そこが重要なんだよ。
    相手が嫌がることをしないのは基本中の基本。
    「相手の剣幕が気にくわない、私がその立場ならこうするのに~」というのはズレている。
    だからコミュニケーション力の問題だと皆がレスしている。
    いつも「私基準」でいるから、一方的に喋ることになるんだろうね。

    トピ内ID:8263194855

    ...本文を表示

    なりませんけど?

    しおりをつける
    blank
    あーこりゃ
    何で「自分だったら~」と自分基準なんだ?
    怒ったのは友達側。
    やっぱり似た者同士はコミュニケーション能力が劣ってる。

    >これ逆の立場でトピ立ててたら
    友達のほうが怒られる案件です。

    そんなことないから。
    相手が酷い剣幕ならば、それくらい失礼な事だと理解しないと。
    自分基準でものを言うから人格を批判されるんだよ。

    友達側にアドバイスを言うなら、精々、
    「あなたもそんな自己中の相手をいつまでもしない」
    または
    「相手は怒っても理解できないから無駄」
    と指摘する程度。

    トピ内ID:3618688239

    ...本文を表示

    時代関係ないし

    しおりをつける
    🙂
    元半同居嫁
    >空気を読めなかった主も主ですがすごい剣幕で怒りいままでのうっぷんをぶちまける方が怖いですよ。

    携帯やSNSがなかった時代にだって
    トピ主さん側の人もお友達側の人もいましたけど?
    いまどきみたいに広く周知されないだけで

    だからコミュニケーションの取り方の話になるのですが
    「今の子」の話になっちゃうんですね
    昔の人のトピ主さんタイプに遭遇したことないとは、羨ましい限りです

    トピ内ID:6805825795

    ...本文を表示

    印象としては

    しおりをつける
    あさひ
    『面白い話してよ』って言われたら、その相手との関係性、相手の言い方によるニュアンス、もしくはその時の自分の気分ではネガティブな印象を受けとることはあるかな…。
    その相手を楽しませるような面白い話を聞かせろ、と上から目線で言われてるみたいで。

    トピ内ID:1217856752

    ...本文を表示

    巡り合わせを望んでいます

    しおりをつける
    🙂
    ここでトピ主さんを庇ってくれている人が、どこかでトピ主さんと巡り会えば、すべて解決ですね、これ。

    しかし、そのお友達には無理だったのですから仕方がない。
    鬱憤をぶちまけるのもだめなら、どうしようもない。
    相手がトピ主さんのこの性格を良しとすれば付き合い続けるでしょうし、無理だと思えば、そこまで。
    お友達の方から離れていかれるでしょう。

    まあ、この付き合いに執着しているのは、トピ主さん側のように思いますけどね。
    ほかに話を聞いてくれる人がいないから、大事な友達なんでしたっけ?

    でも、擁護レスをトピ主さんが受け入れるなら、トピ主さんはコミュニケーションが下手というより、ただの我が儘な人っていう可能性が高くなっちゃいませんか。

    自分に都合のいいレスかどうかの判断は付くんだね、と。
    空気が読めないわけではない、読む努力をしない人間なだけ。

    なんかもう、コミュニケーション以前の問題ですね。
    確かに、いくら講座が開かれていても無意味そう。

    皆さん、ここであれこれ言うのは徒労のようですよ。

    トピ内ID:6372969746

    ...本文を表示

    すべてはコレ

    しおりをつける
    🙂
    へー
    >まぁけど友達が嫌がる空気を察知しなければいけません。
    >それを見抜けなかった主は反省すべきだとは思いますが。

    全てはコレですよ。
    相手が嫌がることはしない。
    このトピでも多くの人が不快と言ってる。
    なのに「平気な人もいるよね?」というのが間違い。

    そもそもトピ主さんは「面白い話してよ」だけじゃないですよね。
    「起きてる?」とか失礼です。
    そういう積み重ねだと思いますよ。
    皆さん繰り返し書かれてると思います。

    トピ内ID:3012970238

    ...本文を表示

    ご友人の話が面白くなかった場合はどうするのですか?

    しおりをつける
    blank
    対案
    「友だちと会っても、スマホをいじってばかりで不愉快になる」といった話を聞く事があります。
    トピ主さんは、ご友人の話が興味を引くものでなかった場合はどうなさるのですか?
    「その話、面白くない」とでも言って打ち切らせますか?
    前述のようにスマホなどをいじって、態度で示しますか?
    それとも、面倒がらずに話に付き合いますか?
    トピ主さんのような方は、人が話している途中でも割り込むような真似をしそうですが、思い当たる事はありませんか?
    件の言葉を言ったのは、今回が初めてですか?
    諸々の積み重ねがあり、今回のご友人の言葉になったように思うのですが、如何でしょうか。

    トピ内ID:0891684505

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    どうだろ
     本当のコミュニケーション上手は、ただお喋りなだけではないですよ。

    相手の話を聞く、空気をよんで話題を変えられる、相手が好きな話をすると思います。
    黒柳徹子さんは、聞いてばかりです。
    その無口な友達は、黙ってても楽しいタイプなのか、その場所がつまらないんだと思います。
    無口な人も、自分の興味ある話、信頼している人の前だとベラベラ話しますよ。
    本来、人間はお喋りなんです。
    でも、信頼してない人の前では、話したくないのでしょう。

    トピ主さんのことは信頼しているようにも見えますが。
    嫌なら会わないだろうし。多分、トピ主さんが楽しませてくれると思って甘えてるんでしょう。
    お互い様だと思います。

    よく話す人でも、ほとんどの人は愛想笑い、作り笑いもするので、本当に楽しいかどうかわからないですよ。

    トピ内ID:7740164038

    ...本文を表示

    え~、今の若い子そんなこと言わないよ~

    しおりをつける
    はっち
    久しぶりに会って、
    最近面白いことあった?
    くらいは聞くけど、
    面白い話してよなんて言わない。

    SNSが充実して常に楽しいこと探してる?
    若い子を馬鹿にしてるのかな?
    大体、SNSじゃなくてキュレーションサイトじゃないの?

    >例え腹が立っても友達をすごい剣幕で怒りますか?
    え?怒るよ?当たり前じゃないですか。

    >これ逆の立場でトピ立ててたら友達のほうが怒られる案件です。
    そんなわけないでしょ。笑。

    的外れな若い子講座とか不要でしょ。
    若い子だろうがいい大人だろうが、
    人を不愉快にさせたら反省するのが当たり前でしょ?

    いつまでも私はコミュニケーション上手だからぁ、
    なんてちょっとおかしい人ですよ。

    トピ内ID:9080284316

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    😉
    ごまちゃん
    トピさん、うちの夫に何か面白い話ししてって聞いたらどう思う?って聞いて見ました。
    そしたら、「別に何とも」って(笑)

    で、その後一生懸命「う~ん、面白い話し、面白い話し…すまん。おもいつかんわ」と。
    うちの夫はかなり心が広いか、何も考えてないかのどちらかだと思います(笑)

    いやでも、心広くても嫌がる人も居ると思うので、やはり関係性によるのかなあと。
    それに、頻繁に面白い話し、面白い話しって言われたら私ならキレるかも。

    性格やその時の感情にもよるのかなあ。

    しっかし、うちの夫…毎回聞いたとしたら~って聞いたら、「何も腹たたんけど?」だそうです。
    う~ん、トピさんと話し合うかも?(笑)

    トピ内ID:8465817011

    ...本文を表示

    トピ主さんに全面同意

    しおりをつける
    🙂
    折り紙
    私、「面白い話してよ」と言われても全く嫌じゃないんですが…。そう言われたら、飛び切りのネタを披露するまでです。だけど、それで相手に受けなくてもあんまり気にならないかな。どう思うかなんて相手次第だから。

    後、私もトピ主さんと同じで私ばかり喋る方です。結果、無口な方に、話題提供ありきで好かれる傾向が強いです。なので、トピ主さんの気持ちは非常に分かるつもりです。

    それよりか、お友達のつまらないのに聞いてあげてる発言の方が上から目線で失礼だと思いましたね。それこそ、ならあなたが話せ!!ですよ。

    トピ主さん、お友達を大切にする気持ちは素晴らしいと思うけど、もう少し厳選してもいいんじゃないかな。
    別にそのお友達が良くない訳ではないけど、トピ主さんにとっては、やはりトピ主さんみたいに積極的に会話をする人といる方がはるかに楽しいと思いますよ。私がそうなので。
    楽しいやり取り>>>>聞いているだけ、ということです。

    トピ内ID:0591568477

    ...本文を表示

    状況と相手に寄りますねぇ

    しおりをつける
    blank
    Lessdog
    例えば、何の話もしていない状況で、お互いに何の話題もなくただダラダラするしかない状況で、
    相手がそう言う時ジョークをよく言うような人間である場合、『何か面白い話してくれよ』と言われてもそこまで気にはなりませんし、私も適当に面白い話をするか、ネタがなければ程よくすべる話をして『面白くねーじゃん!』と突っ込ませて笑いを誘いますね。

    でもあなたの置かれた状況、即ち会話が途切れた=それまで何か別の話をしていた状況で『面白いことはなして』と言われたら『俺の話はつまらんのか!』と憤りたくなりますね。
    これは基本的に私が元々話を聞いて笑ってほしがる性格だというのもありますが、そうでなくても『なんだてめぇ』って気分にはなると思いますよ。
    だって間接的に話が詰まらないと馬鹿にされてるようなもんですから。

    こういう言葉は時と場合を選ばないとねぇ。

    トピ内ID:7370063360

    ...本文を表示

    邪推だらけのレスですが

    しおりをつける
    🙂
    hora
    「せっかく会っている他人と喋らないと時間がもったいない」ならおしゃべりな方と一緒に過ごせば?と思いますが。
    トピ主さんの友人に無口なタイプが多いのは、トピ主さんの「私は話し上手、いつも話してあげてる」が透けて見えるから、おしゃべりな人は自然と遠ざかっていくのかなぁと思いました。

    話の聞き手となる人は、相手に嫌われたくない限り、つまらない話であっても興味深そうに楽しそうに相槌を打つものです。
    内心つまらんと思ってたけど全く気付かなかった可能性も高いです。

    トピ主さんの「自分は話し上手、友達は話しベタ。面白い話をしてよと言うくらいで怒ることないじゃん、私がいつも話してあげてるのに。」に対して、ご友人は「いつもくだらない話に笑顔で相槌打ってやって疲れてるのにエラそう。」と思われてるのかな、と。
    多少無神経でも、話を繰り出してくれる人というのは、それだけである程度価値があると思いますが、コミュ力高いというのはちょっと勘違いかと。
    友人関係は家族とも商売とも違うんですから、お互い思いやりと価値観の許容をもって、「相手の嫌なことはしない」で良いんじゃないですか?

    トピ内ID:7412462461

    ...本文を表示

    いい友達だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    サプリ
    かなり失礼な発言だとは思います。
    そしてそのことをあなたにちゃんと伝えて、教えてくれているお友達はとてもいい方だと思います。
    友人、知人であっても普通は「失礼な奴だな」と思っても、「他の奴にも同じように言ってバカにされてるだろうな~」と軽くみてそれ以降は内心小バカに思いながら対応したり、そっと距離を置いて何も言わずに離れて行ったりしますよ。

    お友達は、あなたに不快に思われてもあなたの良くないところを指摘し、気付かせ、改善する機会を与えてくれた訳です。
    こういうことは親兄弟でもなければ、普通はしてくれませんよ。
    それを他人であるお友達はあなたに対してしてくれたということは、あなたのことを軽んじず、大切に思っていたからじゃないでしょうか?
    あなたのことをチヤホヤするだけの人よりも、そういう苦言を言ってくれるお友達を大事にして、お付き合いされることをオススメします。

    あなたは相当いいお友達をお持ちです。そいうお友達と出会えたのは幸せなことですよ。

    トピ内ID:2438751761

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    「最近、何か面白い話ない?」と振ったらいいのに

    しおりをつける
    😝
    モノは言いよう
    >「なんか面白い話して」とねだったら怒られてしまいました。

    その言葉の裏には「あんたの話は面白くないネ」という意思表示が感じられたのですよ。
    言葉はだいじに扱いましょう!!

    トピ内ID:2604681336

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    今後向こうが誘ってくるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    クスス
    がカギになると思います。

    それはそうと、そのお友達、自分の話がつまらないのでは?って気にしているんじゃないかな。

    お友達は普段から無口で受け身な人とお見受けします。そういう人は、明るくて楽しいおしゃべりを繰り広げる人が好きで、二人だけで会いたがる傾向が強いです。
    なぜ、二人だけかと言うと、自分だけが置いてきぼりになるのを防ぐためです。

    >自分の話が面白いと思ってるの、とか、ずーっと人が我慢して聞いてる(聞いてあげてる、というニュアンスでした)のも知らないで、とか、結構酷いことを言われたのでソレもショックだったんです。

    本当にそう思っているなら、このお友達はトピ主さんをとっくに疎遠にしているはずです。

    トピ内ID:3818740728

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    よく言います

    しおりをつける
    blank
    冬子
    すごく否定的な意見が多いですが、よく使う側からしてみると、ふられた方の面白いハードルが高いのではないか?人を楽しませようと考えすぎなのでは?と思ってしまいます。
    主さんが言った文脈は分かりませんが、私が「面白い話して」と言うのは自慢や愚痴しか聞いたり話したりしていない時です。自慢ばかりもつまらないし、暗い話ばかりしていても楽しくありません。だからマウンティングの話や最近嫌だった話ではなく、笑った話や発見した話が聞きたいときに言います。もちろん「面白い話をして」と言った側にはさらに話を盛り上げる義務や面白い話をする義務があると思っています。話をふられた方は自分の中で嫌だと思ったことを話す愚痴のように、自分の中で面白い、楽しいと思った話をすればいいのです。話をふったこちら側が必ず反応します。反応が悪ければつっこんでください。また、どうしてもなければ聞いてみてください。面白い話をして、と話を振った方の面白いレベルはきっと低いでしょう。そこで「おもしろくないじゃん!」怒るのではなく、そのレベルの話でいいんだ!とは思えないですか?

    トピ内ID:9728922568

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    え?単純な話でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    傍観野郎クマガイバー
    貴方にとって何が「面白い話」か分かりませんもん私。
    そんな状況で出来るはずありませんよ。面白い話なんて。
    なんでしたらF1の歴史を50年分くらいすることはできますけど、それ、面白いですか?

    つまり「私にとって何が面白いかあなた知ってるでしょ?」「いいえわかりません」
    ってだけの話だと思うんですけど如何ですかねぇ。

    トピ内ID:2144802832

    ...本文を表示

    半分わかる。

    しおりをつける
    blank
    正木
    友達の一人がまさにトピ主タイプ。
    彼女の欠点は他人の話題を自分のものにしてしまう事がとにかく多いんですよね。

    例えばバイトの話で
    自分「夏休みに入ったからかな、お客さん多いよー」
    友達「そうだよね!うちもすっごく増えた!」
    友達「私が対応してたら何か変な客が割り込んでさぁ~!それで云々(自分の話続く)」
    …今から私が振ろうと思ってたんですけどー…と思いながらも相手は聞いて聞いて状態。友達の話も特に実はないけど、私の話を聞いてよ!というほど切羽詰まってないから、もういいか…となることが多いです。

    彼氏はどうでもいい話でも貴女が喋っていれば可愛いし楽なんでしょう。
    でも友人同士なら聞いてほしい時だってあるじゃないですか。
    普段自分の話したいタイミングを尽く潰しておきながら、自分の気が向いたら「話してよ」しかも「何か面白いこと」

    皆はどう?じゃなくて、その子が嫌だった。
    そう考えられないなら、あなたにとって友達ってただの数なんだなぁと思ってしまいます。

    悪気があってではなかった。でもあなたがそこまで怒るのは嫌だったからだよね。気が付かなくてごめんなさいと素直に謝ればいいと思います。

    トピ内ID:4232871316

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    腹は立ちませんが

    しおりをつける
    REM
    関西人です。
    別に腹は立ちません。
    「なんか面白い話して」
    「あ?私は芸人か。」
    で、おしまいです。

    想像ですが、トピ主さんの「面白い話して」って「話のネタふって」ぐらいの感覚なんじゃないですか?
    昨日食べたアイスが美味だった、とか軽いネタ。
    違ったらアレですが、もしそうだったらトピ主さんのニュアンスはさっぱり伝わってないので封印される方がいいでしょうね。

    ただ、場を盛り上げるのに自分一人が頑張ってる状態はいただけません。
    きっとサービス精神旺盛なお嬢さんなんだと思いますが、一人でしゃべってればそりゃネタも尽きますし、疲れますし、何よりのど痛くなりますよ。

    会話って、話すより聞きだす方が盛り上がります。
    人はおおむね誰かに話を聞いてほしい。
    大概の人は、誰でもいいわけではないので話さないだけ。
    もしくは話の流れが違うので話さない。
    相手の話を引き出すのは、相手の興味があることを振らないと話してくれません。

    近況を尋ねるにしても「最近どう?」では範囲が広すぎて答えにくいんです。
    最近、寒いよね。風邪ひきそうやわ。そういえばインフルって罹ったことある?
    な流れやと、相手ものりやすいでしょ?
    具体的なことを聞くのが基本ですが、尋問しちゃダメですよ。

    起きてるー?ってなった場合、相手はその話に興味がないか、なんて返したらいいか分からない状態です。
    起きてるー?とか言っちゃダメ。
    そっと話題を変えるのが無難です。

    今更ですし長くなりましたが、ここまで否定されるほどの事もないのにな、と思ってコメ入れさせてもらいました。
    盛り上げなきゃ!っていう方向を、相手から話を引き出そう、にベクトルを変えるともっと疲れないし、場も盛り上がりますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:7022759772

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    面白い話?

    しおりをつける
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    じいさん
    主は本当に面白い話が出来るのか?

    友人は主の話が面白く無かったけど、トピの書き込みで解る通り自分大好きの上から目線で見るような、拗らせると面倒な相手だから我慢して聞いていたのでは?

    それが面白い話が出来ない嫌な相手に面白い話をしてなんて上から言われれば腹も立つでしょうね。
    主は少し自分の事を見つめ直した方が良いと思うがね。

    主からは大して面白く無いのに自分を過大評価している嫌な人間としか感じられないけど。

    あまり人を駄目扱いしない方が良いよ。

    トピ内ID:7250654270

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    レスします

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    blank
    たきぞう
    友達と仲直りできたのかしら…

    ごく少数の意見かもしれませんが、
    私はそのようなことを言われても腹が立ちません。
    『面白い話…?ないなぁ~』っていうだけです。

    でも大半の人が嫌だと感じるそうなので…
    そのセリフはあなたと彼氏の間でとどめておく方がいいですね。

    悪気がなくても結果的に人に不快な思いをさせてしまう事などよくあります。
    相手にとって受取り方が違うので仕方ないのです。

    怒ったのならその人に取って『禁句』という事なので次から言わないようにするしかないのです。悪口じゃなくても何気ない一言でも相手を傷つけることはあります。
    人づきあいって本当に難しいですよ。

    トピ内ID:4360248011

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