詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • モテないから婚活してる男。モテるのに婚活してる女性
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    モテないから婚活してる男。モテるのに婚活してる女性

    お気に入り追加
    レス187
    (トピ主30
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    婚活難民男
    話題
    僕を含めて恋愛未経験で切羽詰まって婚活している男。
    一方、ボーイフレンドも多くて、元彼も何人かいて時々会ったりする女性。
    「恋愛の相手としてはイイけど、何か結婚相手としてはシックリこない」
    と言う女性が多いです。
    ちなみに以下が僕のスペックです。
    年齢:32歳
    年収:400万
    学歴:高卒
    容姿:172cm63kg。
    結婚相談所の女性アドバイザーに査定してもらったら、外見は5段階で3だそうです
    恋愛経験:未経験

    トピ内ID:8491395547

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 101 面白い
    • 177 びっくり
    • 21 涙ぽろり
    • 139 エール
    • 34 なるほど

    レス

    レス数187

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (30)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    はじめまして。こんにちは。

    しおりをつける
    blank
    szk
    婚活難民男さん、はじめまして。

    このトピは何を欲していますか?

    何かコメントが欲しいからトピをたてると思いますが、
    アドバイスが欲しいのか、何についてのアドバイスが
    欲しいのか。
    何か賛同を得たいのか、何についての賛同を得たいのか。
    励ましてほしいのか。

    何をしたいのでしょうか?

    トピ内ID:2747472732

    ...本文を表示

    何が聞きたいの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    モテないから婚活してる女性の方が圧倒的に多いと思うけど。
    あなたが無理めのところばかり狙うからそういう女性が多いと感じるのでは?

    それに女性は相当難ありじゃなければ、人生で一度や二度はアプローチもされるだろうし、社交性があれば友達も多いでしょう。
    で、何が言いたいのか分からないんだけど、質問は何ですか?

    トピ内ID:7343864162

    ...本文を表示

    気になること

    しおりをつける
    😉
    無常の風
    スペックとして表せば、あなたより上の人や下の人が出て来ます。そうすれば、年収が多い人や学歴の高い人と比較すれば、結婚相手としてしっくりこないということになってしまいます。

    あなたの仕事のスタイルや、性格や生い立ち、財産、夢など、何か自分の誇れるものが無いのでしょうか?

    トピ内ID:4150942742

    ...本文を表示

    表面に惑わされない

    しおりをつける
    blank
    cx
    その女性達、本当にモテているのなら、何故相談所で活動しなくちゃならない?変だと思わないかな?

    さてあなたについて

    高卒、年収がネックかな。それに今後は年齢が加味されて行く、1年毎にね。

    苦しい立場だけだけれど、やはり高卒で、容姿は3、契約・派遣といった女性を狙えばまだまだ捨てたもんじゃない。

    トピ内ID:6925609398

    ...本文を表示

    モテるなら男性も同じだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    少し年上の女性でも良いならもっとモテると思うんですけど、ダメですか?

    初めてだからとか結婚したらその人だけと思うと年下のかわいい子しか対象にならなくなって、でもそういう子はモテるから。。。
    という負のスパイラルで40歳を迎える人は多いと思いますよ。

    トピ内ID:6664318383

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    モテるのに婚活している女性は高い理想を持っているのでは?それこそ5段階で言えば全てにおいて5の人を探しているのだと思います。

    良い人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:5171005918

    ...本文を表示

    年上を狙ったらいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    mya
    若くして婚活している女性は、より条件のいい男性を求めて婚活しています。
    考えれば当たり前です。
    女性は若ければ大抵はモテるけれど、あえて婚活をする人は身近な恋愛結婚よりハイスペックな夫を狙うハンターです。

    自分がそこそこモテることも自覚していますし、
    今の年齢が自分の売り時だとも分かっているので、男性のスッペックを見定め、婚活においては二人、三人キープしてデートしながら一番条件のいい人を選んでもいいと思っています。

    なので、もしトピ主さんが自分より5歳以上年下を狙っているのなら
    トピ主さんが仰るような女性ばかりというのも頷けます。

    ご自身と同じように恋愛未経験・・とまではいかなくても経験の少ない女性をお探しなら自分と同年齢かそれ以上の方から探すと見つかるのではと思います。

    20代で婚活している人は、まあだいたいハンターです。
    若くてモテそうで、でもモテてこなかった身持ちの固い子
    とか考えているなら妄想は早めに捨てましょう。
    そんな人はいません。

    トピ内ID:5809610995

    ...本文を表示

    ずばり

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    年収目当てです!

    トピ内ID:9169339846

    ...本文を表示

    モテるモテない関係なく

    しおりをつける
    🛳
    mizuna
    結婚相手を探しているだけではないの?

    何が問題?

    男友達が多いからって あくまでそれは友達であって結婚相手の対象にはならないケースだって多いです。

    トピ内ID:5830457187

    ...本文を表示

    質問は?

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    「モテないから婚活してる男、モテるのに婚活してる女性が多くないですか?」
    という内容です。

    10代20代でイケメン彼氏と恋愛を楽しんできたけど、彼氏がバンドマンで生活不安定とか結婚願望なかったりとかで、30ぐらいで友達とかも結婚しだして婚活始める様な女性多いような気がします。

    それに比べて男は恋愛未経験でまともなデートもしてこなかったから。おいしいお店知らなかったり、デートマナーができていなかったりでクレームが入るそうです。

    僕の誇れることはほとんどないですが、少々貯金があることぐらいです。
    なんしろ今までデート代の支出がなかったので。

    高卒で、容姿は3、契約・派遣といった女性でも相手には大卒・容姿は4~5・高収入正社員を求めていますから厳しいです。

    もちろん、年上アラフォー・バツアリ・シングルマザーも大歓迎ですが年収面で断られる事が多いです。
    当然でしょうが、アラフォー女性だと相手にもそれなりの年収を求める事が多いそうです。

    確かに婚活女性は全てにおいて5段階の5の男を求めているのだと感じます。
    そうじゃないと妥協だそうです。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    なんとなく言いたいことは

    しおりをつける
    🙂
    hg
    モテなくて婚活している男性とそこそこもてるんだけど婚活している女性で
    結局は互いに付き合うところまでいかずにこうやって未婚男女が増えているってことでしょうか?

    目標の高い身の程知らずの?女性は、もっといい人がいるかもしれないと思って非モテの男性にちやほやされても、目指すような3高男性には振られてしまうし、そんな人は婚活市場にいなくて愚痴っている

    非モテの男性は、頑張って婚活市場に出てきたけど全然次につながらず、食事に行ってもふられてしまって「こんな思いまでして結婚しなくていいや」って結婚に期待感どころかマイナスイメージしか持てなくなる。

    そうやって、「結婚したくても出会いがない」と男女とも思いながら歳をとっていき気づけばアラフォーとか

    っていう今の時代

    なんだろうなぁとモヤモヤしているといったところでしょうか?

    モテ同士は適齢期前にサッサとしあわせな結婚をしていくし、釣り合いをわかっていれば30歳前半ぐらいまでには結婚してそこそこ順調に人生を歩んでいく

    モテない男子と、高望み女子が結婚できないままに婚活を続けている


    そんなことが言いたいトピなのかなぁ?

    トピ内ID:1654994434

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー主婦
    高卒なら、収入のある同年齢の大卒が30歳前後に結婚決める前に20代後半には入籍を決めるべきでしたね。

    婚活市場はだいだい男性は30歳ぐらいで入るけれど、女性の多くが年収500万の大卒以上に殺到してしまうから。

    トピ主さんが結婚相手としてしっくりくると思える女性は売れているかも?

    恋愛未経験のトピ主さんが思い描くのはどんな女性?
    何を重視しますか?

    >一方、ボーイフレンドも多くて、元彼も何人かいて時々会ったりする女性。

    あちらからも本命に思われていないから平気でしゃべるわけです。

    派遣とかでもまじめに生きている女の子ならOKと思っていたらうまくいくんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:2361680041

    ...本文を表示

    身近な相手から探すと上方婚し難いから。

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    ネットなので正直に書きますが。

    私は大学時代に青田買いしたのですが、もしフリーのまま就職したら婚活も視野に入れたと思います。
    だって、職場で探すとなかなか上方婚出来ないじゃないですか。
    「うーん、所詮同僚なのよね。私と同レベルなわけで…。」これが本音です。
    ときめかないんですよ、自分より秀でた相手じゃないと。
    だって女は命懸けで相手の子供を産むんですよ?優れた遺伝子と掛け合わせたいじゃないですか。
    3組に1組は離婚しますが、遺伝子は現代科学の粋をもってしても書き換えできませんからね。

    「普通にしてて寄ってくる雑魚には興味無し。大物を釣り上げたい。」だから婚活する訳です。
    ちなみにこの優れた優れてないの判断は人によって異なりますので、遺伝子の多様性が保持されます。
    中には美人で優しくて大卒なのに「おしゃれで優しい人がいい」という基準の人もいます。

    私がトピ主さんなら、容姿を活かしておしゃれしつつ、謙虚に大卒女性にも「凄いですね(ニッコリ)」と褒めつつ婚活します。

    トピ内ID:6417894998

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🙂
    今30代前半で、20代後半で婚活をしましたが、私も私の婚活友達もモテる方でした。何人も元彼がいます。元彼も良い人でしたが、結婚となると難しいかな、と思う相手でした。金銭感覚の微妙な違いや、他の女性に対する距離の近さ、微妙にズレる価値観の違い、彼の親兄弟の問題など。

    婚活で出会った男性陣はほとんど交際経験がありませんでした。交際経験どころかろくに女性と話したことも無いという男性ばかりでした。

    私が婚活で結婚したのは昔で言う三高。プラス、イケメン、性格も良くて家事もやってくれる、育児もやってくれて、趣味もカッコいい、持ち物やインテリアのセンスも素敵、そこそこ堅実、夫親も素敵な、人でした。
    でもこれからはどうなるか分かりませんけどね。浮気されちゃうかもしれないし。

    女性で見た目が普通以上で年齢も20代後半~33歳ぐらいまでの人は、かなり上を狙っていると思いますよ。

    トピ内ID:2391730331

    ...本文を表示

    モテ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚にモテは関係ないよ。

    モテてもモテなくても結婚できる人は出来るし、出来ない人は出来ない。
    婚活もモテは関係なく、自分の近場で結婚に結びつく出会いがないことが理由。
    なので、結局あくまで異性視点からの自分の実力が全て。
    ふさわしい相手と結婚をしている。

    モテると間口が広がるのはあるかもしれない。
    でも、その中に自分が気に入る異性が含まれる保証はない。
    いくらモテても寄ってくる異性の中に自分が気に入った相手がいなければ意味はないよ。
    これをモテと言っていいのかどうかは疑問だけど。

    多くの相手の中から選ぶことと、ピンポイントで好きな人を見つけることに違いはないのかもね。
    モテモテで異性が100人寄ってきても選ぶのは1人だから。

    結婚しない上に複数の異性との恋愛を楽しみたいならモテることは良いことかと(笑)

    トピ内ID:9429052451

    ...本文を表示

    モテない女性だから婚活してると思うけど?

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    そうですか?

    モテる女性は婚活なんかしませんよ。

    私の周りでも結婚相談所経由で結婚した女性、一人も居ませんし。

    私自身もビジュアルも至ってフツーで大した取り柄はないですが、何人かの男性とお付き合いして結婚に至りました。

    しかも基本的に女性って、男性に求められる側なのに結婚出来ないって、モテない=難ありなんだと思いますよ。

    トピ内ID:8452565929

    ...本文を表示

    モテや恋愛経験は気にしないで!

    しおりをつける
    🐤
    ポロン
    そのモテているように見える女性たちも、相性の良くない男性にばかりモテる人、いろんな男性とデートしながら懸命に婚活している人、普通に年単位の恋愛を重ねてきた人、と様々です。

    もちろんモテない女性も男性同様ごまんといます。

    主様に合うたった一人を見つけるのが目的なのだから、ご自身やお相手のモテや恋愛経験は気にしないで、例えば『学歴を気にしない(主様と同じ高卒以下の)女性』を探してください。
    いるところには結構いるはずですよ。

    トピ内ID:6537088158

    ...本文を表示

    モテる女性がわざわざ低収入の男性を選ぶほうがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    はい。
    そりゃあねえ。
    男性と縁がないわけでないならば
    わざわざ婚活までしてあえて年収400万の男性は
    選ばないんじゃないですか?
    もちろん好きになった人がたまたま低収入だった
    とかなら仕方ないですが、
    好きでもないしただ婚活の場にいた低収入の男性なんて
    無理すぎる。。。

    主様だってモテモテだったらわざわざ婚活してまで
    あえて残念な女性にはいかないでしょう?
    想像力とかないのかなー?

    トピ内ID:4463265990

    ...本文を表示

    姓を配偶者の姓に変えて良いならば沢山いると思います。

    しおりをつける
    🐱
    灰色猫
    個人会社経営してた頃

    「料理、家事が上手くて、性格は温厚、子供好き
    奥さんにも誠実で浮気しない、結婚後に奥さんの姓に
    変えて良い男性」

    を探してましたが10年間探しましたが見つからず
    国際結婚しました。

    「婿養子応相談」とプロフィールに書けば興味を持つ
    キャリアウーマンいると思います。

    トピ内ID:4352945993

    ...本文を表示

    統計とってみないと印象だけではわかりません

    しおりをつける
    😨
    おばば
    多いかどうかは婚活理由の統計分析でもしない限り分からないのでは?
    単なる被害妄想かもしれませんよ。
    自分の周りに起きていることが、社会ではマジョリティとは限りませんからね。

    モテなかろうが、結婚できる人は結婚します。

    環境のせいにせずに
    頑張ってね

    トピ内ID:5105229977

    ...本文を表示

    だから何?

    しおりをつける
    😑
    Risa
    愚痴言っても始まらないです。すべて選択をしてきたのは貴方です。
    32歳なら自分の選択によるものだと納得し、外側に愚痴って終わるのはやめましょう。

    高卒で平均なら地方なら良いでしょう。残業でそれなら、将来が心配ですが。

    顔も3だとのことですが、その人から見て3なだけで、好みは数字に定義できません。
    確かに美人の基準はあります。輪郭は卵型、目はアーモンド形で適度な大きさ、鼻筋が細く通り小鼻が小さく左右対称に近い顔。でも、顔のつくりは良くても、眉間にしわを寄せたり、目に力がなかったり…そういう所で顔っていくらでも評価が変わります。

    スペックだけでは詳細情報が少ないので、詳しいことは言えませんが、どう考えても選ぶ相手を間違っていることだけは、分かります。
    そもそも恋愛経験もない貴方が、元彼が何人もいるような女性をターゲットにしていること。
    下手に恋愛経験があると、経験上考えてることが行動で丸見えになる上に、物差しを変える選択を彼女たちはしませんので、確率は低いです。

    恋愛経験のないもの同士、お互いこんなものか?の方が幸せだと思う。
    大丈夫、美人も腰はかなり重いがいますから。

    トピ内ID:2054943890

    ...本文を表示

    「イイ男がいたら結婚してもイイ」

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    余裕の婚活女性が多い気がします。
    僕の入会している結婚相談所の女性会員はそんな感じがします。
    ・30くらいまでイイ恋愛経験をしてきて、それなりに男を見る目が肥えている。
    ・裕福な家庭のお嬢さんで近所でアルバイト程度で働いている。
    ・親と同居で生活費は特に入れていないで、アルバイトの収入はファッションや旅行に使い放題。
    ・結婚相談所は母親に薦められて婚活費用は全て親持ち。
    だから今以上の生活を保障してくれる相手じゃないと無理だそうです。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    そんな風には思わないけど

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    そうかなあ?
    男女共「過去はモテてたかもしれないが
    歳を取り、相手にされなくなったから焦って婚活」
    も多いような気がするけど。

    >高卒、容姿3、契約・派遣の女性が
    >大卒・容姿は4~5・高収入正社員を求めています
    うん、だからそういう女性はいつまでたっても
    結婚できないのよね。

    >おいしいお店知らなかったり、デートマナーができていなかったり
    こういうのはさ、自分で調べるなり何なり
    幾らでも情報収集できるし、対処できると思うの。
    その少しの努力すら怠っているからクレームが入るんじゃないの?

    「身の程を知る」ということや努力ができない人。
    そりゃ結婚できないよね、やっぱり。
    トピ主さんもそんな女性とは結婚したくないでしょ?
    男も女も関係ないよ。

    ともあれ、結婚相談所に登録してるなら
    あなたに釣り合うお相手を紹介してもらえるだろうから
    女性に気に入ってもらえるべく努力しましょ。
    頑張ってね!

    トピ内ID:2996415228

    ...本文を表示

    それは無理というものですよ

    しおりをつける
    🙂
    面白いなあ
    「いい男がいたら結婚してあげてもいい」

    それは婚活しててもしてなくてもみな同じなんじゃないですかねー
    わざわざいまの生活ランクを落としてまで結婚なんて
    よほど好きな相手じゃなきゃ無理だしすぐ破綻しますよ
    メリットがないどころかむしろ不幸になりに行ってるのとおなじ
    結婚しなくても何も困らない人なんて男女問わず大勢います

    ちなみに婚活しててもしてなくても男でも女でも
    年収400万 恋愛経験もない人なんて地雷です
    無理というものですよ

    トピ内ID:4964347904

    ...本文を表示

    余裕の婚活女性なんていません

    しおりをつける
    blank
    ローズヒップ
    余裕ぶってるだけです。

    そもそも日常生活で結婚してもいいと思える男性からはプロポーズされずに今日まできた人です。元彼が何人いようとボーイフレンドがいようと関係ありません。

    そして5段階中5の男性を求めて婚活してても、婚活の場に5段階中5の男性なんていませんからね。5段階中5の男性は婚活なんてしなくても女性に困りませんからとっくに自力で結婚しちゃってます。そしてそれは女性も同じ。5段階中5の女性は婚活の場にはいません。

    あなただって口では「アラフォー・バツアリ・シングルマザー大歓迎」なんて言ってますけど現実にそういう女性があなたに結婚を迫ったらたぶん躊躇しますよ。
    口では何とでも言えますから。

    男性も女性ももてないから婚活してるのに相手には高いものを求めるから成婚率が低いんですよ。

    それからあなたはなぜ恋愛未経験なんですか? 自分から告白したことあります? 今既婚の人たちはみんな恥かく覚悟で告白したり実際傷ついたり、それでもまた頑張って恋愛してきた人たちです。32年間あなたが避けてきたことをやってきた人たちですよ。

    トピ内ID:8797831558

    ...本文を表示

    気になる人はいないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    みん
    結婚相談所に入るだけのすばらしい行動力があるのに、もったいない。婚活女性を概括してため息ついてるよりも、普通に恋愛したほうが結婚には近道だと思います。

    職場、サークルに気になる人はいませんか?
    花見や映画に誘えるような異性は思いつきませんか?
    これまでに告白したり、デートらしきことをしたことは?
    同僚や友達に紹介を頼んでもいいと思うんです。普通に話せる、普通に出かけられる女性と出会う努力を惜しまずしたほうがいいです。

    なんだか、その相談所だけで活動していても、婚活女性に対する断片的な印象・思い込みが強くなる一方で肝心の結婚は遠のく気がします。

    トピ内ID:5438703834

    ...本文を表示

    男性は恋愛=結婚、女性は恋愛と結婚は別

    しおりをつける
    blank
    非婚派アラフィフ毒女
    男性は恋愛=結婚となりがちですが
    女性は結婚は生活がかかっていますから恋愛とは別、という人が多いからでは?

    小町でも時々「妻が家事をしてくれない」系のトピがあがりますよね。
    あれ見るたびに思います。
    あ~あ、女性を見た目や若さ、夜の相性だけで選んじゃったのね。
    ちゃんと家事能力や心根を見てから選べば良かったのに。

    それに比べて女性はシビアです。
    結婚=生活ですから
    経済力、家事育児能力、コミュ力は必須になるでしょう。
    経済力がなければ、自分もフルタイムで働かなくてはならないし
    自分がフルタイムで働くなら、家事育児は平等にしてもらいたい。
    だけど、家事育児ができないお坊ちゃんも少なくない。
    コミュ力無い旦那だと、義父母や近隣トラブルになっても知らんぷりで嫁に丸投げ。
    最悪会社で出世できなかったり、リストラの危険性も。

    トピ内ID:9828141240

    ...本文を表示

    結婚難は男のレベルが低いから?女性の理想が高いから?

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    女性は「男のレベルが低いから」と仰いますね。
    確かに女性たちは20代で何人かからプロポーズされたり、恋愛経験があったりで、過去の彼氏と色々比べてしまうと不満が出てきてしまうかもしれませんね。
    だけど今更フツメンがイケメンになったり、高卒が大卒になったり、年収が急に100万上がったりはないんですよねえ。
    だから、男からすると「もうちょっと理想を下げて頂けないでしょうか」と言いたいです。

    >高卒なら、収入のある同年齢の大卒が30歳前後に結婚決める前に20代後半には入籍を決めるべきでしたね。
    確かにそれは思います。今更遅いですが。

    >男性と縁がないわけでないならばわざわざ婚活までしてあえて年収400万の男性は選ばないんじゃないですか?
    やっぱりそうですよねえ。

    >「婿養子応相談」とプロフィールに書けば興味を持つキャリアウーマンいると思います。
    婿養子OKです。書いてみようと思います。

    >年収400万 恋愛経験もない人なんて地雷です。無理というものですよ
    地雷なんて無理ですよねえ。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    余裕あったら、婚活しないと思うよ

    しおりをつける
    😨
    たま
    余裕がある独身女性は、婚活で相談所なんて行きませんよ。
    自分でゲットできるからね。

    必死なのをひた隠しにしないと、条件提示の折衝で不利になるでしょう?

    それと、私は男性の条件もたいがい厳しいと思いますよ。

    そこそこの顔立ち
    年齢
    自分に合わせてくれる性格
    子供希望
    家事、育児能力

    と昔からワガママ言い放題ですよね?

    最近、ちょっと必死な女性が必要な条件並べた
    だけで、男性が結婚できない事を女性のせいにするなんて驚きです。

    昨今、すぐ男性って逆差別!ってヒステリーを起こすのもいかがなものかと思います。

    器量の大きさか育ってないからでしょうね。
    教育の課題でしょうね。

    トピ内ID:5105229977

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    トピの共感得るより、具体的にどうしたらよいか皆さんに尋ねた方がよいです。
    だって、ここ小町は結婚登録所ではないのですから。何かよい案がいただけるのでは?
    私からは、先述そのまわりくどい物言いが問題かと。
    ストレートに困っているとか、知りたい、教えて欲しいとか言えたらいいのに。
    コミ力が試されます。3にプラスアルファできるのはコミ力と明るさですよ。

    トピ内ID:8146750454

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    字を読もう!
    相談所に登録してるならそこの職員に相談すれば。
    「相談所」っていうくらいだから相談くらいできるんでは。
    だって相談する所と書いて相談所ですよね。

    トピ内ID:9885752039

    ...本文を表示

    モテるのに婚活してる女性?

    しおりをつける
    🐧
    サラリーマン
    それはいわゆる「雑魚モテ」というものですよ。

    婚活している女性は、何も男が全く寄ってこないのではありません。
    寄ってはきますが、たいして魅力的とも思えない、その女性にとっては対象外の男からしかモテていないのです。
    対象外の男が何人寄ってこようと、女性にとってそれは「モテている」とは言わないのです。

    だから婚活で対象内の魅力的な男を探しているんですが、そこが落とし穴で。
    ある女性にとって魅力的な男性は、その女性を相手にしないんですね。
    例えば、その女性よりもっと若い女性と付き合ったりします。
    対象外の男から追いかけられつつ、対象内の男からは相手にされない、そんな女性が婚活市場には履いて捨てるほどいますね。

    結局、その女性は雑魚だと思っていた男と釣り合っているという話なのですが、女性本人はなかなかその事実を認められません。
    そこで妥協して、対象外の雑魚な男と結婚すれば丸く収まるんですけどね…。

    そうこうしているうちにアラフォーになったりして、雑魚だと馬鹿にしていた男からも相手にされなくなるのです。
    悲しいですね、可哀相ですね。

    でも、自分の価値を見誤った本人の責任ですね。

    トピ内ID:2058118153

    ...本文を表示

    婚活女性が男に求めるスペック

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    僕が婚活してみた結果以下のような感じではないでしょうか?

    年収:
    400万未満可0%
    400万~30%
    500万~40%
    600万~30%
    学歴:
    高卒未満可0%
    高卒~30%
    大卒~70%
    身長:
    170未満可30%
    170~30%
    175~40%
    恋愛経験:
    未経験可30%
    未経験はなるべく避けたい70%

    >それからあなたはなぜ恋愛未経験なんですか? 自分から告白したことあります? 今既婚の人たちはみんな恥かく覚悟で告白したり実際傷ついたり、それでもまた頑張って恋愛してきた人たちです。32年間あなたが避けてきたことをやってきた人たちですよ。

    確かにこれ言われると何も言い返せないですね。
    片思いしても告白自体が怖くてできませんでした。

    >職場、サークルに気になる人はいませんか?

    サークルには入ってないし、職場には独身女性は少ないです。

    >それに比べて女性はシビアです。

    確かにシビアすぎます。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    求めるのはそうかもしれない

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    でも絶対ではないですよ。

    私は婚活から結婚しましたが、夫は年収200万の申告でしたし恋愛経験もゼロでした。
    夫は大卒で当時20代だったのでトピ主さんと条件が同じではないですから、単純には比べられないとは思いますけど。

    確かにトピ主さんのいうような女性もいるでしょうが、どちらかというとトピ主さんに見る目がないというか、トピ主さんのタイプの女性との需要と供給があってないだけじゃないですか?
    そうは言っても好みなんて変えられませんから、トピ主さんはずっと同じことで悩み続けるのでしょうね。

    トピ内ID:2745724534

    ...本文を表示

    相談所ね

    しおりをつける
    🙂
    >確かにシビアすぎます。

    結婚相談所なんて、そういう人達の集まりなのではありませんか?
    初めて見る人を、お金や学歴で判断するのは当たり前の場所でしょうし。

    言葉が非常に悪いですが「蚤の市で掘り出し物を探している人達」という印象があります。

    他の場所で出会いを求める方が、トピ主さんには良いのでは。

    トピ内ID:7440931493

    ...本文を表示

    婚活女性は自分を適正評価できない

    しおりをつける
    blank
    最後侍
    だから売れ残っている

    まず過大評価しすぎている
    相手を選んでいる立場だと勘違いしている
    自尊心が強い反面、能力が伴わない

    結婚できない理由を男性や社会のせいにしている

    ちょっと書いただけでもこれだけの理由があるから結婚できないんだよ


    可愛げと慎ましさのない女は結婚できない

    トピ内ID:3168609249

    ...本文を表示

    そういうところがちょっと

    しおりをつける
    🙂
    お世辞じゃん…
    >恋愛の相手としてはイイけど、

    これってリップサービスですよね
    だって恋愛未経験なんでしょ?

    トピ内ID:8924407386

    ...本文を表示

    数の問題。

    しおりをつける
    blank
    くま
    女性視点でのイイ男は非常に数が少ない。
    そして婚活を必要としない。
    多くは既婚か彼女持ち。
    婚活せずに出会っているから、相手の女性も、婚活を必要としないレベルの女性。

    トピ主さんが婚活で出会う高嶺の花も、現実は、婚活以外では相手を見つけることができないから、婚活を頑張っているんだよ。

    男性関係に余裕がある女性が婚活を必要とするって、矛盾している。
    親の援助や生活環境は充実していても、それとイイ男から選ばれるのは全く別の話。

    自分の掲げた条件の相手が見つからないなら、条件を下げ続けるしかない。
    トピ主さんは、恐らく女性たちに男性に対する条件を下げてもらいたいのかもしれないけど、それはトピ主さんにも言えること。

    婚活している女性の理想が高いのも事実だけど、トピ主さんも理想が高いんだと思う。

    婚活している女性が条件を下げて、トピ主さんを選んでくれるのを待つことと、トピ主さんが相手への条件を下げて女性を見つけることに根本的な違いは無いよ。

    トピ内ID:9429052451

    ...本文を表示

    他人は変えられない。

    しおりをつける
    🐧
    くしゃみ
    他人は変えられない。
    なので、婚活女性が主さんに合わせて変わってくれることはまずない。

    自分が変わることならできる。
    主さんは、今の状況を改善したいなら、自分が変わるしかない。

    でも、変わるつもりはなさそう。


    他人より特出した部分もないのに、
    「スペック」とか、わざわざ書き出すまででもないですよ。

    一番のポイントは、主さんが恋愛経験0なところだと思います。
    普通の容姿で普通のコミュニケが取れる人物なら、30までに恋愛経験の1つや2つはありますよ。

    主さんの文章を読んでいても、謙虚さ、素直さ、堅実さが伺えない。

    今のままでは、ずっと変わらないんでしょうね。

    トピ内ID:5483706205

    ...本文を表示

    恋愛主義の男、現実主義の女性。

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    男は僕を含めて大恋愛を経て甘い結婚生活を夢見ているのではないでしょうか。
    でも女性は将来このくらいの生活をしたいし、そのためにはお金がこのくらい必要だから、男にはこのくらい収入があってほしい、みたいな現実的なこと考えている人が多いような気がします。
    そのへんの温度差が結婚難の原因かもしれません。

    >それはいわゆる「雑魚モテ」というものですよ
    確かに雑魚扱いされていると思うときがありますね。

    >女性視点でのイイ男は非常に数が少ない。
    女性たちからそう思われている感じはしますね。

    >「恋愛の相手としてはイイけど、」これってリップサービスですよね。だって恋愛未経験なんでしょ?
    いえ、恋愛の相手としてはイイのは元彼とかボーイフレンドのことです。
    僕のことではないです。

    >婚活している女性の理想が高いのも事実だけど、トピ主さんも理想が高いんだと思う。
    いえ、そんなに高いとかはありません。女性アドバイザーからは
    「年上・バツアリ・シングルマザーの女性にも積極的に申し込みなさい」
    と言われ申し込んでいるのですが、断られたりしています。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    「モテるのに」じゃなく「モテるから」女性は婚活するんです。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    男性は異性関係で得しようとはあまり考えないでしょう?

    相手の女性本人を魅力的な性的対象として求めるからです。

    モテない女性が婚活したって誰も寄って来ませんよ。

    繁殖の機会を逃さないために女性は出産適齢期に魅力的になる。

    全ての男性からとりあえず「性的対象」として必要としてもらえる。

    これをただ1人の夫に独占させることで成立するのが結婚です。

    男性はモテ期がないから一生、モテないのが普通で、体ひとつじゃ欲しがってもらえないから稼いで来た。

    平均的な(モテない)男性が平均的な(モテ期の)女性と結婚するとほぼ全員がつり合いで結婚できる。

    だからモテる女とモテない男が結婚するのが標準であり、婚活の場もそういう両性の対応になるのが当然です。

    ただ、現代の女性はゼイタクになっているのです。

    モテ期を恋愛や遊びで自分の楽しみに使い、その余韻だけ残して夫に与えるつもりで、そのうえ、女も好きな男を選んで結婚したいとやるから、本来からいうと無理に無理を重ねているのです。

    結婚制度を廃止したらスッキリするんじゃないですかね~?

    トピ内ID:8366323656

    ...本文を表示

    そりゃトピ主さんが面食いだからだよ

    しおりをつける
    🐱
    恋愛経験豊富な女性が結婚相談所に行くような気がする、ですか。
    そりゃ、トピ主さんの女性の好みが、恋愛経験豊富な、おそらく男好きのする美女だからですよ。
    女性視点からは、恋愛経験豊富で結婚相手は見つからない女性は、必ずしも恋愛上手でなく、ダメンズウォーカーの印象が強いです。

    恋愛経験豊富で、恋愛上手な女性は、高校ぐらいからいろいろ付き合って、20代の適齢期にとっとと恋愛結婚します。

    女性の望みが高すぎるとおっしゃってますが、人間、金と顔と足の長さだけですか?
    年収400万円だと、共働き必須でしょうが、共働きの生活や、そのなかで「いい夫」「いい妻」となる人物像のイメージ掴めてますか?

    共働き夫として好条件の要素が出てないから、専業主婦家庭希望の女性を視野にし、すると高卒年収400万が大黒柱候補としてはネック、という堂々めぐりに陥っていると思います。

    嘘でも、家事や育児はする方、ワークライフバランスは大事だと思う、お金の使い方は上手くて無駄遣いしない方、妻の仕事は尊重する、とか言ってみなよ。
    異性も同性も、人の見えかた、自らが語る内容がガラリと変わると思うですよ。

    トピ内ID:2990844483

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    pan
    私も以前、結婚相談所に登録していました。

    32歳で年収400万。
    良くはないけど、そこまで悪いとも思いません。
    ちょっと悲観的すぎませんか?

    恋愛経験が無い方が良いっていう人だっています。
    結婚相手としては遊び人より良いです。

    子供が出来てからも働きたいと言う女性なら、
    高年収は望まず、自分と同等以上で、
    家事や育児も積極的にやってくれる人を望むと思います。

    高卒なら高卒の女性が良いでしょう。
    大卒の女性だと、あなたが引け目を感じてしまうのではないでしょうか。

    それと、もし年収がネックになるようなら、
    非公開にしてくれる相談所の方が良いんじゃないでしょうか。
    私が入っていた相談所は、相手の年収は分かりませんでしたよ。
    基本的には希望年収以上の人が紹介されますが、
    条件外の紹介という枠があり、多くの人が条件外の人と成婚するようでした。
    高い理想を掲げて「いい人が居れば」と言っている人は無視してよし。

    大事なのは条件よりも人柄と相性です。
    人生何が起きるか分かりません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3411635818

    ...本文を表示

    あなたに必要なのは自信

    しおりをつける
    アラフォーのアラ
    高スペックの人と比べたってしょうがないじゃない。
    自分の悪いとこみてもしょうがない。

    もしもあなたが契約とか派遣社員なら頑張って正社員目指してみて。
    これで結構うまくいく確率があがると思う。

    収入の割に貯金があるとか、正社員とか容姿も3だったら堅実って感じがしていいんじゃない?

    恋愛経験なんて言う必要あるの?
    誠実さがあれば大丈夫だよ。
    「どうせ俺なんて」みたいなのが漂ってるとダメなのよ。
    皮肉屋はやめて、自分のこと好きになって。

    トピ内ID:6127212385

    ...本文を表示

    目の前の相手を見たら良いのでは

    しおりをつける
    🐧
    シュノサウルス
    「婚活女性は~」ってカテゴライズしたい気持ちは分かりますが(その方が脳の労力を使いませんからね)、目の前の相手をよく見るのが第一じゃないのかな、と思いました。
    枠に嵌めた見方をされると窮屈ですからね。相手に合わせて柔軟に対応出来る方が好印象ですよ。

    トピ内ID:1232655010

    ...本文を表示

    しおりをつける
    とも
    文章から何を求めているのかわかり兼ねますね。
    女性に限らず、人と話をしている時も内容が見えないお話しをされているのでは?とお節介ではありますが心配しております。

    文字にすると薄っぺらいですが、恋が始まるにもコミュニケーション能力ですし、
    夫婦になってもコミュニケーション能力が大事ですよ。

    トピ内ID:8932165105

    ...本文を表示

    自分に合った相手

    しおりをつける
    🙂
    みか
    婚活している女性が全員モテる女性な訳じゃないですよね。
    トピ主さんがモテる女性を狙っているだけじゃないでしょうか?
    恋愛経験0の女性だっているはずですよ。そういう女性を狙っては?

    モテる男性はわざわざモテない女性を選びませんよね。同じように、モテる女性もモテない男性を選びません。

    トピ内ID:3360400436

    ...本文を表示

    婚活ではなく、相談所を、仲介に利用したナンパ?

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    トピ主さんの女性の好みって、

    >ボーイフレンドも多くて、元彼も何人かいて時々会ったりする
    >30くらいまでイイ恋愛経験をしてきて、それなりに男を見る目が肥えている。
    >裕福な家庭のお嬢さんで近所でアルバイト程度で働いている。
    >親と同居で生活費は特に入れていないで、アルバイトの収入はファッションや旅行に使い放題。
    >・結婚相談所は母親に薦められて婚活費用は全て親持ち。

    ↑こういう女性ですよね。

    恋多き、恋愛経験豊富な美人で、裕福な家庭のお嬢様で、親と同居で、親がお金持ちで、バイト程度に働いていて、ファッションや旅行に使い放題で、恋愛経験の無い男性を遊ばせてくれる女性で、結婚後は、逆玉になれる。

    トピ主さんって、結婚がしたいんではなくて、こういう女性と大恋愛がしたいんでないの?
    そして、結婚は、大恋愛してから、どうするか考える、だったりして。

    だから、共働きして欲しい、とか、生活費折半とか、いうのがレスにでてこない。
    恋愛主義って、自分で書いてるし・・・。
    恋愛目的で結婚相談所で見合いしたら、どんな女性と見合いしても、フツーは断られると思うぞ。

    トピ内ID:7207102620

    ...本文を表示

    相談所卒女です~

    しおりをつける
    😀
    ゆり
    トピ主様、婚活女性に対して偏見持ち過ぎやしないかい??

    >余裕の婚活女性が多い気がします。

    少なくとも私は子供欲しかったし、切羽詰ってた~。
    でも、それを相手には知られないようにはしてたよ。
    それに、そんないい恋愛してこなかったしな、ただ、こういう結婚生活がしたい!ってのは明確だったよ。
    相談所の費用も全部自分持ちでしたし。

    みんながみんなトピ主様が思うような女性じゃないってことです。
    というか、会った女性に直接聞いたわけじゃなくて、あくまで印象でしょう?
    直接聞いてたら、それはそれで引きますが。

    思い込みと偏見をなくすことで、婚活にも変化があると思うんだけどな。

    トピ内ID:4816455407

    ...本文を表示

    「日本の男は意気地なしが多い!」

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    「素敵な女性を見ても声一つ掛けられない!」
    お見合いをした34歳の女性から愚痴られました。
    やっぱりそう思う女性は多いのでしょうか?
    彼女は派遣社員で小金を貯めては海外にバックパッカーみたいに1人旅をするそうです。
    どこの国へ行っても面白いほど男どもがアタックしてくるそうです。
    でも日本の男は意気地なしで自信がないため声1つ掛けられないそうです。
    確かにそうかもしれません。
    「どうせ彼氏いるんだろうなあ」
    「たとえ彼氏がいなくても僕なんかじゃ相手にされるわけないよなあ」
    「声を掛けたら迷惑なんじゃないか」
    と僕も思ってしまいますしね。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    返信1

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >一番のポイントは、主さんが恋愛経験0なところだと思います。普通の容姿で普通のコミュニケが取れる人物なら、30までに恋愛経験の1つや2つはありますよ。主さんの文章を読んでいても、謙虚さ、素直さ、堅実さが伺えない。
    これは自分では意外な指摘でした。自分では謙虚・素直・堅実だと思っていたので。

    >ただ、現代の女性はゼイタクになっているのです。
    確かに女性は男にアレもコレも要求しすぎな気がします。

    >嘘でも、家事や育児はする方、ワークライフバランスは大事だと思う、お金の使い方は上手くて無駄遣いしない方、妻の仕事は尊重する、とか言ってみなよ。
    いえ、結構そこらへんはアピールしているつもりです。

    >恋愛経験が無い方が良いっていう人だっています。結婚相手としては遊び人より良いです。
    そういう女性もいるんですね、あまり見かけませんが。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    返信2

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >恋愛経験なんて言う必要あるの?誠実さがあれば大丈夫だよ。「どうせ俺なんて」みたいなのが漂ってるとダメなのよ。
    何回か会っていると女性から「彼女いない歴は?」みたいに聞かれますからね。
    確かに「どうせ・・・」みたいなとこありますね。
    自信は大事だけど、断られる毎に自信なくします。

    >恋愛目的で結婚相談所で見合いしたら、どんな女性と見合いしても、フツーは断られると思うぞ。
    いえ、もちろん結婚目的ですが、共働きとか生活スタイルは女性に合わせるつもりです。

    >トピ主様、婚活女性に対して偏見持ち過ぎやしないかい??
    確かに態度とかから「ああじゃないか?こうじゃないか?」と想像してしまいます。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    うん、あってる

    しおりをつける
    🙂
    乾いた笑い
    そりゃそうなんじゃない?
    イケメンでもない男性からの声かけって
    迷惑どころか恐怖になりえるよ。

    トピ内ID:4829559581

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    🙂
    私の彼も32で、私が初彼女です。
    彼は女は信用出来ないからと生涯独身のつもりでいたそうですが、私は違うとおもって告白してくれました。結婚前提に同棲中です。
    大卒、180cm、イケメンなので恋愛経験がないのには驚きましたが、全てにおいて初めてなので可愛いと思います笑
    遊び人より全然いいです。
    ただ、女慣れしてないので、デリカシーのない発言とかはあります。その時は、注意しますが、素直になおしてくれます。

    相談所に登録してる人は、恋愛より安定した結婚生活をすることを優先して年齢を気にしてる方が多いです。
    昔のお見合いみたいに、結婚してから愛を育むパターンもあると思うので否定はしませんが、要するに条件重視です。

    可能なら、習い事や趣味コンとかで友達から始めるのもいいのかも。
    恋愛経験がなくても結婚はできるとおもうけど、コミュ力とかは人と交流しないと磨かれないので。
    頑張ってください

    トピ内ID:1560816893

    ...本文を表示

    あ~~~

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    >いえ、もちろん結婚目的ですが、共働きとか生活スタイルは女性に合わせるつもりです。
    >確かに女性は男にアレもコレも要求しすぎな気がします。

    共働きとか生活スタイルは女性に合わせるつもりなら、アレもコレも要求されるのは当然だよ。
    トピ主氏が希望を言わないから、女性だけが、将来の展望と希望という名の要求をすることになるのだから。

    トピ内ID:7207102620

    ...本文を表示

    縁がない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
     スペックが高くても、外見がタイプでないから恋愛対象外になる人はいます。
    てゆうか、男性の方が外見で選ぶでしょう。

    だから結婚出来ないと思う。

    恋愛だけなら、遺伝子とかどうでも良いけど。
    外見とかスペックは外す人もいる。

    でも、結婚となれば、頭が良くて外見の良い遺伝子を残したい、女性側もそれなりの外見の人を選びたいですよ。モテる女性なら選びたいです。
    多分、男性も同じことでしょうね。
    つまり、男女とも理想が高すぎると、結婚出来ない。
    お互いに嫌なら、縁がないということです。

    最近は、とにかく理想が高すぎるのです。選べる自由があれば、そうなるのもわかります。

    売れ残るのがどうしても嫌な人は、妥協してでも誰か選んでると思います。

    トピ内ID:2105441851

    ...本文を表示

    家事スキルを磨く

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    高卒、年収400、恋愛経験ゼロ級はキツイですね、、、
    あと、努力次第で出きるアピールは、料理が得意、掃除が得意などの家事スキルを磨くことかな、、、

    結婚しても共働きにならざるを得ないなら、家事育児は妻より多く担う覚悟が必要かと。

    トピ主さんからは、その気概は全く感じられないので、余計難民化してるのでは?
    結婚したら、僕が君のために味噌汁を作るよ、というと結構ズギュンと来る人がいるかも。

    トピ内ID:2176697219

    ...本文を表示

    結婚する気のない私が言うのもなんですが・・・

    しおりをつける
    blank
    48才独身男
    モテようがモテまいが、結婚相談所の世話になっている時点で、結婚できていないという点においては同じ訳で。

    結婚と言う法律でガッチリ縛られた制度上において、選ばれていないのはお互い様な訳で。

    他の男の恋愛経験の糧になっただけで、結果的には選ばれていない訳で。

    もちろん女性が断ったケースもあるでしょう。
    しかし、結婚に相応しい男性に出会っていない点において、トピ主となんにもかわらない訳で。

    トピ主が結婚相談所で結婚を前提にした女性と「恋愛」したいから敗北感がある訳で。

    私も結婚願望はあったんだよね。
    でもさ、心の底から結婚って何?と考えるとさ。
    ただ、みんながしてるから自分もしなきゃと思ってただけで、本心から結婚したかった訳じゃないって気付く訳よ。
    で、まあ結婚しなくてもいいかと思ったら余裕ができたのかな?
    すぐに恋人ができるという・・・
    以前ならとびついて結婚を迫っただろうけど、今は彼女が結婚を望めば考えるけど、そうじゃなきゃ今のままでいいかと思っている。
    子供云々の年齢じゃないしね。互いに。
    要は余裕の有無を見透かされてるのかもね。

    トピ内ID:8975563605

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    斬捨御免
     人それぞれという身もふたもないことでは考察できないので雑にカテゴライズすると、
    婚活男性に多いタイプは、1,子供希望、2,生活力皆無、3,合コンの延長、4,非モテ
    これらは特徴が全然違うので一緒くたに話しても意味がない。
     トピ主の属する非モテに限定して話をすると、 
    一番ありがちなのは女性はこうあるべきという幻想が強すぎて失敗するタイプ。
    非モテとは内向的なタイプが相性いいけど、容姿のいい女性は優良男性とくっつくし
    残念なタイプは婚活という戦場で戦い続けるメンタルが無い、結果としてこのタイプはレア。
     ただトピ主の場合は昔の芸人のつぶやきジローのような卑屈キャラもあるので、
    このタイプを受け入れられるのは「おかん」タイプの女性だけ。
    ただしリアルな子持ちは「大きな長男」を受け入れる余裕はないので子無に限る。

     トピ主の言う婚活女性も1つの大きなグループであるけれどそのタイプばかりというのもおかしい。
    結婚相談所に問題があるのかも。女性の登録費が高いとコストに見合ったリターンを求めて要求が高くなるし、
    そもそも勝てる自信のある人間のみが集まる。そういうバイアスがかかっているかも。

    トピ内ID:4985381176

    ...本文を表示

    片思いも恋愛経験のうち

    しおりをつける
    blank
    あかね
    片思いなさったのでしたら、恋愛経験はおありということだと思います。

    告白なさらなかったことは、残念ですね。

    告白できていたら、よかったと思います。

    誰しも、片思いしても告白することは勇気がいることだと思います。わたしもできなかったです。

    次は、告白できるといいですね。

    応援申し上げます。

    トピ内ID:0337644314

    ...本文を表示

    一途な男、浮気な女性。

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    結婚相談所の男は一途なのが多いそうです。お見合いもなかなか成立しないし、デートまでいっても断られることも多い、デート代は男が全額負担の決まりなので、経済的にそうそう掛け持ちはできませんし、恋愛チックにのぼせ上がることも多いですからね。
    でも女性はデート代の負担もないし、複数の男とデートしながらチェックして採点して冷静に見比べる感じみたいです。

    >イケメンでもない男性からの声かけって迷惑どころか恐怖になりえるよ。
    女性の「イケメンは例外」って注釈かえってキツイですよね。
    「イケメンならいいんかい?」って突っ込み入れたくなります。

    >私の彼も32で、私が初彼女です。結婚前提に同棲中です。
    大卒、180cm、イケメンなので恋愛経験がないのには驚きましたが、全てにおいて初めてなので可愛いと思います笑
    あー彼氏さんが羨ましいです。初彼女さんと結婚できるなんて男の理想です。
    高卒、172cm、フツメンの僕では難しいかもしれませんが。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    返信1

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >トピ主氏が希望を言わないから、女性だけが、将来の展望と希望という名の要求をすることになるのだから。
    アレコレ言える身分でもないから言わないのかもしれません。

    >最近は、とにかく理想が高すぎるのです。選べる自由があれば、そうなるのもわかります。売れ残るのがどうしても嫌な人は、妥協してでも誰か選んでると思います。
    男は理想高くなくても売れ残ってるのいっぱいいますよ。

    >高卒、年収400、恋愛経験ゼロ級はキツイですね、、、あと、努力次第で出きるアピールは、料理が得意、掃除が得意などの家事スキルを磨くことかな、、、
    確かにキツイのは肌で感じます。
    家事はそこそこできますけど難民化してるんです。

    >もちろん女性が断ったケースもあるでしょう。しかし、結婚に相応しい男性に出会っていない点において、トピ主となんにもかわらない訳で。
    まあ、そういう点においてはレス主さんと何にも変わらない訳です。
    48まで女性に選ばれなかったとも言えます。

    >トピ主が結婚相談所で結婚を前提にした女性と「恋愛」したいから敗北感がある訳で。
    いえ、「恋愛→結婚」希望です。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    返信2

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >以前ならとびついて結婚を迫っただろうけど、今は彼女が結婚を望めば考えるけど、そうじゃなきゃ今のままでいいかと思っている。
    今の彼女さんからは結婚を望まれいていない状態なのですよね?
    ちょっと「負け犬の遠吠え」にも聞こえました。

    >一番ありがちなのは女性はこうあるべきという幻想が強すぎて失敗するタイプ。
    「女性はこうあるべき」はないけど「男はこうあるべき」はありますね。

    >ただトピ主の場合は昔の芸人のつぶやきジローのような卑屈キャラもあるので、このタイプを受け入れられるのは「おかん」タイプの女性だけ。ただしリアルな子持ちは「大きな長男」を受け入れる余裕はないので子無に限る。
    バツアリ・シンママ大歓迎ですが・・・。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    取り繕うのをやめる

    しおりをつける
    🙂
    目を疑った
    失礼かもしれませんが、
    あまり取り繕わないほうが印象良くなるのかもしれませんね。

    その収入の時点でちょっと…となっているところへ
    女性の意向に合わせますとか言ったところで薄いですよね。
    子供の数とか先立つ物がないとどうしようもない事もあるのに
    大風呂敷だけ広げてなにも考えてない人なのかな?って印象です。
    年収一千万の人とは言葉の重みが違うので
    そこは意識したほうがいいのでは。

    逆にダメな男性が好きっていう女性もいますし。
    婚活市場にそういう女性がいるかはわかりませんので
    変にダメぶる必要はないですけど。
    とにかく収入から恋愛経験まで見通されてるのでしたら
    ダメな自分を隠そうと取り繕うのは逆効果だと思います。

    トピ内ID:7316468358

    ...本文を表示

    視野狭窄

    しおりをつける
    🙂
    とん
    このトピの目的がわからなかったけど
    ああだこうだと結婚談義を楽しみたいってことですね 笑

    それにしても、男の理想が初恋の女性との結婚!?
    はじめから思ってたけどトピ主さんちょっと
    安易な性別論と決めつけ、思い込みが過ぎますね。
    いろんな年代の女性とそこそこ遊んで
    最終的には若い奥さんを貰って落ち着く、
    なんてのが理想の人だって居ますよ。

    トピ内ID:7316468358

    ...本文を表示

    返信

    しおりをつける
    😒
    婚活難民男
    >あまり取り繕わないほうが印象良くなるのかもしれませんね。
    確かにそうですよねえ。
    「ダメな男ですが、いかがですか?」みらいな。
    どうしても女性コンプレックスが強くて隠そうと取り繕ってしまいますね。

    >はじめから思ってたけどトピ主さんちょっと安易な性別論と決めつけ、思い込みが過ぎますね。
    確かに「男はこう、女性はこう」みたいなのはありますねえ。

    >いろんな年代の女性とそこそこ遊んで最終的には若い奥さんを貰って落ち着く、なんてのが理想の人だって居ますよ。
    それって女性が1番嫌う男ですよね。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    経験談

    しおりをつける
    🙂
    現実的
    主様同様、恋愛経験なし友人男子。
    「合わせるよー」って言ってくれてたけど
    実際はこちらが合わせてあげないと会話一つ成り立たず。
    結局交際にまで至りませんでしたね。

    そもそも女性にうまいこと合わせられるスキルがあったら
    32年間恋愛経験なしなんて惨状には陥らないと思います。

    性別論自体は別にいいと思いますけど
    主様のはちょっと平板で安易すぎません?
    まあ、女性経験ないから仕方ないんでしょうけど
    知りもしないことをわけ知り顔で語ってるのって痛いっす。

    トピ内ID:0805602515

    ...本文を表示

    自分のことって他人から指摘されても分からないものなのですね

    しおりをつける
    blank
    バツ1子有り中年女
    恋愛して結婚したい。けれども好きな人に声をかけたこともないのですよね?そんな人がいきなり結婚前提の人と恋愛出来るものなのですか?

    私から見た貴方は、白馬に乗った王子を待つ女性の男版にみえます。貴方の女性版を何人も知っています。十年経っても婚活しています。条件も緩和出来なくて婚期を逃しているのです。貴方も同じです。


    私は、たぶん貴方と逆に近い。
    私は年頃に声掛けられたり私から掛けたり。恋愛したのも条件ではなくこの人とずっと一緒に居たいと思い結婚。元気な子どもたちに恵まれるもお互いに嫌気が差して離婚。出会いと別れを何回かして現在はお付き合いを何年か続けています。彼も離婚して子どもさんがいます。彼も恋愛したりを繰り返して私と出逢いました。私の友人たちの婚活を見てて、私だったらこんな人が好いなと密かに考えてたタイプが彼氏になった。今でも不思議に思う。

    そんな私からの意見。
    条件から始まる場合は恋愛に至り難い。そのうえ、例え貴方の条件が良くても女性受けするご性格ではありません。
    結婚したいのなら、条件を高卒にして家事を9割引き受け、すっぴん時はブスでも可、子どもはいらない。にする。

    トピ内ID:2393073365

    ...本文を表示

    返信

    しおりをつける
    😑
    婚活難民男
    >まあ、女性経験ないから仕方ないんでしょうけど、知りもしないことをわけ知り顔で語ってるのって痛いっす。
    確かに女性経験もないくせに色々女性を語る男って痛いですよね。

    >結婚したいのなら、条件を高卒にして家事を9割引き受け、すっぴん時はブスでも可、子どもはいらない。にする。
    はい、その条件で大丈夫なんですが苦戦してるんですよねえ。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    結婚相談所というフィールドが向いてない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相談所という場所は、最初に身上書を交換(もしくは閲覧する)という性質上、婚活に相談所が有効なのは『顔やコミュ力がイマイチでも数字(年齢、年収、身長等)が良い人』なんです。
    なので、トピ主が良いか悪いかは別として、相談所という場所が不適切なんです。(女性から見て、30代で高卒年収400万では自己紹介書から「この人に会いたい」というインパクトは産まれない)

    婚活は、相手の条件付けと活動場所を間違えるとまず成婚出来ません。
    女性が結婚相手を真剣に探してるのに合コン相席屋しか行って無いというのと一緒です。

    で、トピ主の場合は最初に身上書を交換しないタイプの婚活が良いかと思います。
    カジュアルな婚活パーティや合コンなど色々あります。趣味サークルに参加するのも良いでしょう。
    但し、そこの場合は第一印象が大事なので身だしなみやコミュ力は今以上にしっかりしないと難しいです。

    あと、相談所に登録する女性は結婚を前提にして活動しているので、『恋愛→結婚』をしたいという気力で登録している人にはまず時間捌きません。

    トピ内ID:3141688631

    ...本文を表示

    自分をプレゼンできてます?

    しおりをつける
    🙂
    カラッと行こう
    昨年終わりまで婚活をしていて、年内に恋愛経験ゼロの男性と結婚する者です。
    婚約者のスペックは、婚約者がトピを立てたの?と思うぐらい、主さんと同じです。
    3年間結婚相談所・パーティ・婚活サイトで婚活を行い悟ったのは、婚活は自分がいかに魅力的な商品かどうかをプレゼンできるかどうかが勝敗を分ける、です。
    お見合いする女性はトピ主さんという商品のことを詳しく知らない。だからトピ主さんが自己アピールしている面でアリかナシを判断する。なのにプレゼンの内容は、自分という商品は恋愛経験ゼロでダメ男なんです、と卑屈で自分なんか…という態度が透けて見える。そんな商品を買おうと思う女性は、なかなかいないと思います。

    私からしたら恋愛経験ゼロは特別マイナスではありませんでした。
    経験不足からくるデリカシーのなさや言動はたまにげんなりしますが、それを上回る許容力の高さが魅力的でした。

    結婚相談所はまずは条件でふるいにかけられます。
    そしてトピ主さんのスペックは多数の中に埋もれてしまいます。
    何か趣味があるなら社会人サークルに入られてはどうでうか?

    トピ内ID:3007537891

    ...本文を表示

    トピ主さんがんばれ

    しおりをつける
    🙂
    既婚者男性
    婚活の場に来る女性は、今よりもいい人と結婚したい場合と、出会いが無いので参加するのと2種類あるかと思います。その場で話しやすい女性や話が上手くいかない女性はどちらのタイプでしょうか。そこを見極めて誘う必要があります。
    学歴・収入は最初の出会いの要素であって、次のデートは相手の服装、行動、金銭感覚、考え等の観察に入ります。そのため、デートではデートプラン(場合によっては下見)を重要です。話す内容も複数準備しておく。帰りの時刻・どこで別れるか等は想定しておく。デート代はトピ主が出しましょう。会話の中で特に大事なのでは相手を褒めることとうなずくことです。また、相手が好きなら好き、こういう所にひかれている等ははっきり言うことです。別れて家に着く頃のお礼メールも必須です。
    なお、結婚観の話が出た時は相手から話を言わせる方がいいでしょう。

    また、出会いを作る場はいくらでもあります。中学・高校の同級生、親戚に紹介を依頼してもいいでしょう。また、当然職場の男性にも依頼しましょう。

    トピ内ID:4249700002

    ...本文を表示

    恋愛経験がないゆえの失言1

    しおりをつける
    😑
    婚活難民男
    婚活中「美人なのに何で結婚相談所に入ったんですか?」「モテそうだから色々恋愛してきたんじゃないですか?」と言う会話でクレームがきて担当女性アドバイザーにこっぴどく叱られました。

    >女性から見て、30代で高卒年収400万では自己紹介書から「この人に会いたい」というインパクトは産まれないで、トピ主の場合は最初に身上書を交換しないタイプの婚活が良いかと思います。

    確かにそうですよねえ。やり手の女性アドバイザーが相手女性を強引に口説いてもらってのお見合いになります。

    >昨年終わりまで婚活をしていて、年内に恋愛経験ゼロの男性と結婚する者です。婚約者のスペックは、婚約者がトピを立てたの?と思うぐらい、主さんと同じです。

    僕と同じようなスペックで恋愛経験なしの彼氏さんとの結婚は勇気もらえます。しかも恋愛経験ゼロは特別マイナスではないと。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    恋愛経験がないゆえの失言2

    しおりをつける
    😑
    婚活難民男
    >デートは相手の服装、行動、金銭感覚、考え等の観察に入ります。そのため、デートではデートプラン(場合によっては下見)を重要です。話す内容も複数準備しておく。帰りの時刻・どこで別れるか等は想定しておく。デート代はトピ主が出しましょう。

    勉強になります。確かに下準備大事ですよね。今までのデートは行き当たりばったりでした。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    なぜクレームになったかわかりますか?

    しおりをつける
    🐤
    みさ
    >会話でクレームがきて担当女性アドバイザーにこっぴどく叱られました。

    でしょうね~。
    トピ主さんのレスを読めば容易に想像できます。
    で、その発言の何が悪いのかは理解でてますか?
    ここ重要です。

    恋愛未経験者に婚活は難しいですよ。
    婚活は「出会いが少ない人」が行くところであって
    「モテない人」が行く場ではありません。
    条件を下げれば誰か釣れるだろう、と考えるのは、
    他人を見下しているのと同じです。

    恋愛において一番大事なのは「条件」ではなく「関わり方」なのです。
    なので、人(女性)との関わり方がわからない、
    あるいはニガテな人は、相手と関係を築くことができません。
    結局、誰を紹介されても続かないのです。
    ゴールは相手を得ることではなく、関係を築くことです。

    人間関係を一から学ぶつもりで、
    いろんな場でたくさんの人と知り合いましょう。
    まずは女性の知人をつくる。そして女友達を目指す。
    いきなり恋人を狙うと、騙される危険性だってあるのですよ。

    このまま行くと、トラブルしかないような気がします。

    トピ内ID:2214138310

    ...本文を表示

    そんなに卑下しないで~

    しおりをつける
    🙂
    Megan
    高卒で32歳で年収400万だったら、真面目に働いてきたんだなあと想像します。
    身長だって低いってほどじゃないし、ブサメンでもないんだし、もっと自分に自信をもっていいですよ!
    私は自分を卑下ばかりする人は苦手です。

    結婚相談所的なところは条件で相手を選ぶためにみなさん登録していますが、恋愛市場ではやはり人柄や誠実さなどが重視されると思います。
    婚活だなんて大げさな感じではなく、もう少し気軽な出会いの場所、たとえば趣味のサークルとかも顔を出してはいかがでしょう?

    ちなみに、私はアラフォーで既婚なので過去の話になってしまいますが、
    私は自分で言うのもなんですが丸顔で親しみのある顔立ちのせいか男性にはもてました。私は恋愛経験なさそうな不器用なぐらいの真面目な男性が好みです。口数が多くて理屈っぽくてスマートな振る舞いができる人には興味ありませんでした。夫と出会ったとき彼は高卒でバイトしながら資格の勉強中で貧乏でしたよ。私は大卒で年収550万でしたが、彼には自分の食い扶持は自分で稼ぐ力は保ってね、だけ条件つけて結婚しました。今は彼の方が稼いでます。そういう人もいるってことです。

    トピ内ID:2773636941

    ...本文を表示

    最初のデート

    しおりをつける
    🙂
    既婚者男性
    前回のレスに返事をいただきましたので、再度レスします。
    恋愛経験がないと女性に対して奥手になりがちですから、トピ主さんは準備しリードしないといけません。最初のデートは相手に楽しいと思わせ、また会いたいと思わせることが目的です。
    デートの待ち合わせ場所は早めに到着し、女性に会ったらさりげなく容姿を褒める。女性が先に到着していたら、待たせたことをお詫びし、お昼は私が出す旨さりげなくアピール(待ち合わせでトピ主に対する本気度がわかります)。昼食は女性の服装にあったカップル向けの行列のおきない人気店があるといいですね。
    デート中はスマホ禁止。歩行スピードは女性(特にハイヒール)に合わせて歩く。暑い日なら、核となるランチ以外のカフェ店でもお茶する。値段が安い高いとか、自分を卑下するような言い回し(恋愛経験がない)はNGです。恋愛経験の話がでたら、だれでもいいからとりあえず付き合おうという性格ではないし、出会いの場が少なかった中で自分がお付き合いしたいと思う女性が現れなかったと言った方がいいでしょう。
    会話が尽きないよう流行りの話題、好きな芸能人や音楽、アーティストはチェックしておきましょう。

    トピ内ID:4249700002

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    深夜残業マン
    恋愛経験ないわりには言ってることが
    飲み屋でクダ巻いて知らない女性にまで絡みまくる
    たちわるいおじさんのナンパ(というかただの迷惑行為)そのものですよね。
    怒られたという会話を拝見して思いました。
    キレイなのにどうしてこんなことにいるのとか、
    美人だから云々とかいちいち外見を弄ってくるところが親父。
    おまけに妙な憶測や偏見までくっつけて感想述べてるし。
    そもそもそれって会話になってないし。

    トピ内ID:7378728956

    ...本文を表示

    恋愛経験ないから女性を怒らせる事を言ってしまう

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    やっぱり恋愛経験ないから女性心理がわかってないって部分ありますね。
    自分だったら「イケメンなのに何で結婚相談所に入ったんですか?」「モテそうだから色々恋愛してきたんじゃないですか?」
    なんて言われたら得意になって
    「まあ恋愛はそこそこ経験してきましたよ。だけど、恋愛と結婚は別ですからね」
    と答えますね。
    (あくまでイケメンで恋愛経験豊富だった場合ですが)

    >なぜクレームになったかわかりますか?
    やっぱり男と女性では感覚が違うからですよね。
    男は恋愛経験豊富そうに見られるのは嬉しいけど、女性はイヤなもんなんだなあ、って。

    >自分で言うのもなんですが丸顔で親しみのある顔立ちのせいか男性にはもてました。私は恋愛経験なさそうな不器用なぐらいの真面目な男性が好みです。
    恋愛経験なさそうな男が好みなんて嬉しいです。

    >最初のデート
    確かにリサーチや気遣い大事ですよね。

    >あーあ
    美人とかって弄りになるんですか?
    誉め言葉じゃないんですか?

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    わかってませんね~

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活や~めた
    >男は恋愛経験豊富そうに見られるのは嬉しいけど、女性はイヤなもんなんだなあ、って。

    わかってませんね~違いますよ(笑)

    「綺麗でモテそうで、恋愛経験豊富そうなのに、行き遅れちゃったんですね。誰にも選んで貰えなかったんですね。」って言われてるように聞こえるんです。

    女性だけでなく人の気持ちがわかるようになってくださいね。応援してますよ!

    トピ内ID:7199323363

    ...本文を表示

    一言多い

    しおりをつける
    😑
    あら
    最新レス見て思いましたよ。

    美人、綺麗…その後の言葉要らん。
    ちょっと考えれば、分かるでしょ?
    結婚してない(できない)から、相談所に行ってるんだよ。
    美人だろうが、それなりだろうが、そこはトピ主と同じでしょ?

    トピ主だって
    「お優しくてモテそうなのに、どうして結婚相談所に?」
    「…え?モテない?またまた~♪本当は結構、女性を泣かせてきたんじゃないんですか?」
    こう何度も言われてイラっと来ないなら、相当図太い神経ですよ。

    憶測と決めつけに腹が立つのは当たり前です。
    美人だろうが、モテない男だろうが、余計な一言要らない。

    これは結婚相談所に限らず、日常生活においても何かヤラカシテル(これじゃあモテるわけない)と思います。

    美人の例えなら
    「うわ~!美人ですね!こんな綺麗な人と会えるなんて、物凄く幸運だ!…でもスミマセン。相手がこんな冴えない男で…。せめて真面目誠実をモットーに、お話をさせてください。お願いします」
    なら、内心
    "うん、まぁ…悪い人じゃなさそう"
    くらい思ってもらえたかも。

    トピ内ID:0411909995

    ...本文を表示

    婚活やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    なんだこの人は
    「その人にとって」褒め言葉かどうかは
    あなたや世間が決めることじゃないから。
    美人だったら自分の外見を話題にされるのを
    不愉快に思っちゃいけないんですか?

    トピ内ID:6184354712

    ...本文を表示

    自分大好き?

    しおりをつける
    🙂
    とある
    >男は恋愛経験豊富そう~~~、女性はイヤなもんなんだなあ、って。

    ちが~~~う!トピ主さんの言ったのは
    「美人なのに結構相談所に来るなんてなにか隠れた問題でもあるんですか?」
    「恋愛経験豊富そうなのに、結婚したい相手とは出会ってない(もしくはプロポーズされない)んですね」って事よ。
    あまりに能天気すぎます。
    女って言葉の裏まで読む人が大半なので、トピ主さんがのんきに考え無しに発した言葉にいちいちにカチンと来てたと思いますよ。
    貴方がモテないのは学歴でも年収でも外見でもなくて、単にデリカシーがないから。
    婚活するまえに女友達でも作ってください。

    リサーチ大事というのはスマートなデートをしてかっこいい俺を演出するためじゃなくて
    「あなたの事をこれだけ考えてますよ」って事です。
    カッコよく見せたいだけのデートは独りよがりで楽しくないです。
    映画「電車男」でも見てみてください。
    お茶するだけでも、相手の話をちゃんと聞こう、笑顔でいようという気持ちは伝わります。
    トピ主さんも結婚したいなら、自分じゃなくて相手に興味もってください。
    「どうせ俺なんて」って自分の事しか見てない人はダメだよ。
    あと、女は押しに弱いのは確かなので60点でもものすごく好意を示してくれたら
    80点位にはなります。「こんだけ私の事好きならまあいいか」って感じ。

    まあ、でも女が我儘で贅沢になったのは認めます。
    だって結婚なんてしなくてもなにも困らないもん。

    トピ内ID:1508475942

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    🙂
    どですかどん
    自分が結婚できないのは女性の理想が高すぎるのが悪い
    と思い込んでるんですか?
    そんなことはピチピチのイケメン俳優ばりのルックス、
    平均以上の年収の両方を兼ね備えた方が思い込むもんですよ。
    図々しいと思いました。
    でも、もういいんじゃないですか?
    トピ主はよく頑張ったと思いますよ。
    婚活を通じて、普段は目も合わせてもらえないような女性と
    会話どころかデートまでしてもらえたんだから。
    しかも複数回?
    すごいことなんじゃないんですか?
    トピを通じて女性からたくさんレスももらえたみたいだし。
    女性に構ってもらえた美しい思い出を心の宝として
    頑張って生きて行ってくださいね。

    トピ内ID:4379835150

    ...本文を表示

    婚活やめるに一票

    しおりをつける
    🙂
    鳥肌座衛門ちゃん
    傲慢ですよねー
    その立場になったこともないのに
    自分だったら嬉しいとか言い放てちゃうのって。
    まあその図太さがあれば
    一人でも立派に生きていけると思いますので
    婚活やめるに一票です。

    トピ内ID:1234872072

    ...本文を表示

    友達と遊びには行かないのですか

    しおりをつける
    🐱
    遊びに行くさきの下調べとか話題提供とか、デートでなくても、友達と遊びに行く程度でも当たり前に気を使うレベルの初歩ですよ。

    美人て言われたら誉め言葉って、文脈によります。特に婚活なのですから。
    勉強できそう、は、現役合格した大学生の甥姪に叔父さんが言えば誉め言葉ですが、浪人中の甥姪に言えばただの嫌味でしょう。

    TPOに合わせて言葉を選ぶ、というか、個々人の背負っている背景により、投げ掛けられた言葉に対する相手の受け取りかたが変わることを理解してください。
    それは、相手の立場や気持ちになって考え、対応を工夫するのが人づきあいの基本、ということとも重なると思います。

    モテないから婚活する男性=トピ主さん

    であり、

    モテるのに婚活する女性=トピ主さんが見合いしてトピ主さんが好感持った女性

    =結婚相談所のアドバイザーさんがトピ主さんの好みに合わせて斡旋した女性

    でしょう。

    トピ内ID:2990844483

    ...本文を表示

    主様のレスを読んだ感想です。

    しおりをつける
    🙂
    OYG48
    ”あぁ~こりゃ持てない典型だ”って感じですね。

    ノリと勢いでしゃべって後で怒られても”なんで?”って思うタイプですからね。

    部下に複数居る40代恋愛経験ゼロが似たような感じです。
    とにかくモテてるひとの真似をしようとして外しまくってるし、
    相手に対して求めるモノが多い。さらにガッツキ過ぎ。

    こっちとしては”モテない持てない何でなんだぁ!”ってうるさいから彼女に頼んで合コンセッティングしたら、もぉ~やらかしてくれましたね。
    とにかく見た目重視で一番かわいい女の子に群がって他の女性と話をしない。
    とにかく自分自分!で話すから女の子の話を聞かない。
    そのくせ連絡先すら聞かない。
    しびれをきたしてケツを蹴っ飛ばしたら、翌日”〇〇さん!(私の事)アドレスゲットしましたよ。一番かわいい子”だそうです。
    そりゃアドレスくらい教えるよ。幹事なんだから。
    そして、”それ、俺の彼女”(言わないけどね)

    彼女も呆れてたよ。
    ”知り合いが、文句言ってたよ”だそうです。

    で、主様だけど、そのネガ思考、もう少し押さえたら?
    ネガが通り越して嫌味体質になってるよ。

    ”どうせ僕なんか”って思ってると女の子にも伝わるからね。
    そういう所を取っ払って突っ走る男がいるから、主様みたいにネガで草食は女性に有りつけないんですね。

    婚活アドバイザーからも”もっと積極的に行ってください”って言われてるじゃないですか。

    あと、主様が最初に言ってた事だけど、そんなこと無いよ。

    だって私はかなりの低スペックだけど彼女切らしたこと無いもん。
    それに、基本的に女性側からのアプローチだよ。
    ちゃんと口説いたのは今カノ位かな。

    あ、勘違いしないでねアプローチされたらちゃんと誠意をもって対応するから、落ちるんだからね。

    どちらにしても、アプローチされても最終的にこっちから告る(口説く)けどね。

    トピ内ID:9733296635

    ...本文を表示

    シンママ、バツイチこそトピ主さんタイプを避けるのでは?

    しおりをつける
    💔
    非婚派アラフィフ毒女
    別の方のレスで「シンママ、バツイチも視野に。」とありましたが
    一度結婚に失敗している人こそ、トピ主さんタイプを避けると思いますよ。
    成りだけ大人で精神的には子どもな夫に懲りたから
    離婚した人も少なくないと思います。
    私が非婚派を貫いているのも同じ理由です。
    何で苦労してまで見た目は大人な手のかかる子どもを抱えなくてはならないの?
    だったらシンママで子ども産んで育てた方がマシではないでしょうか。

    これまでトピ文及びレスを見てきましたが
    トピ主さんへの印象は大人の姿をした子どもです。
    結婚相手はあなたのママではありません。
    なんでもかんでも許し甘えさせてくれるのは
    あなたの本当のお母さんだけです。
    それを結婚相手に求めないで下さい。

    結婚相手は、一緒に生活をプロデュースしていく同志です。
    一昔前なら、男が外で稼ぎ、女は家を守り家事育児に精を出すのが定番で
    女性が一生続けられる仕事は薬剤師、教師など限られていました。
    だから、夫はきちんと収入を持ち帰っていれば
    家庭内では大人子どもでも許されましたが
    現在では男女平等の名のもとに
    男性も女性も働き、家の中の事も助け合うのが定番です。

    トピ主さんは、デートをした時の印象から、一緒に生活する同志としては不適格だと
    これまでの婚活相手から判断されているのです。

    会話にしてもデートコースにしても相談所で問題点を指摘されているようですが
    仕事で取引先と世間話したり接待したりした経験はないのですか?
    それとこれとは別だと思っていますか?
    だとしたら考え方を変えないと、ずっと同じ事が続きますよ。
    要は「一緒にいると楽しい、快適だ」と女性に思わせる男性にならないと
    このまま全戦全敗でしょうね。

    トピ内ID:9828141240

    ...本文を表示

    「女性と交際経験ないですよね?」

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    「ココ(結婚相談所)、そういう男性多いみたいですね。やっぱり普通の男性(元彼?)と違うからわかるんですよ」
    と婚活女性にズバリ言い当てられ、恥ずかしいやら情けないやらでした。
    やっぱり、そういうのは見る人が見ればわかるんですかね?

    >「綺麗でモテそうで、恋愛経験豊富そうなのに、行き遅れちゃったんですね。誰にも選んで貰えなかったんですね。」
    って言われてるように聞こえるんです。
    →それはかなり捻くれた解釈ではないですかね?

    >トピ主だって
    「お優しくてモテそうなのに、どうして結婚相談所に?」
    「…え?モテない?またまた~♪本当は結構、女性を泣かせてきたんじゃないんですか?」
    こう何度も言われてイラっと来ないなら、相当図太い神経ですよ。
    →え?なぜイラっと?これ言われたら相当嬉しいですよ。
    実際「優しそう」とか「性格良さそう」とか言われた事ありますけど、
    「ああー、ちゃんと中身見てくれてるんだあ」って思いましたし。
    「モテたから女性を泣かせてきたんじゃ?」っていうのも男なら言われてみたいですよね。
    言われたことないですが(笑)

    >美人の例えなら
    「うわ~!美人ですね!こんな綺麗な人と会えるなんて、物凄く幸運だ!…でもスミマセン。
    相手がこんな冴えない男で…。せめて真面目誠実をモットーに、お話をさせてください。お願いします」
    →なんかわざとらしくないですか?
    卑屈になっているし。

    >美人だったら自分の外見を話題にされるのを 不愉快に思っちゃいけないんですか?
    →そこらへんの感覚がわからないんですよね。
    美人って言われて不愉快になるって。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    婚活女性はマイナス思考が多い?

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >ちが~~~う!トピ主さんの言ったのは
    「美人なのに結構相談所に来るなんてなにか隠れた問題でもあるんですか?」
    「恋愛経験豊富そうなのに、結婚したい相手とは出会ってない(もしくはプロポーズされない)んですね」って事よ。
    →決してそんな意味じゃないですよ。かなりのマイナス思考ですよ。

    >まあ、でも女が我儘で贅沢になったのは認めます。 だって結婚なんてしなくてもなにも困らないもん。
    →それは激しく同意ですね。「イイ男がいたら結婚してもイイ」って感じですからね。
    だけど男は結婚できないと侘しい人生ですよね。困ります。

    >自分が結婚できないのは女性の理想が高すぎるのが悪い と思い込んでるんですか?
    →いえそんなことないですが、「過去の彼氏以上の男と結婚したい」って女性多くないですか?

    >傲慢ですよねー その立場になったこともないのに 自分だったら嬉しいとか言い放てちゃうのって。
    →僕だって「イケメンだったら・・・」「ハイスペックだったら・・・」って想像くらいしますよ。

    >友達と遊びには行かないのですか?
    →やっぱり独身彼女無しの男友達とたまに飲みに行きます。
    「女性って男のスペックや外見ばかりしか見てくれないよなあ」
    みたいな愚痴で盛り上がりますね。

    >”あぁ~こりゃ持てない典型だ”って感じですね。相手に対して求めるモノが多い。さらにガッツキ過ぎ。
    →別に僕は見た目重視でもないですよ。合コンとかもほとんどやったことないですし。
    相手に条件とか特にないですし。
    年上・バツあり・シンママ大歓迎ですし。

    >アドレスゲットしましたよ。一番かわいい子”だそうです。そりゃアドレスくらい教えるよ。幹事なんだから。
    そして、”それ、俺の彼女”(言わないけどね)
    →なんか、さりげなく、可愛い彼女自慢しているように聞こえるんですが?

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    申し訳ないけど、

    しおりをつける
    🙂
    零細企業経営者
    主様が何故、女性受けしないか良くわかるよ。

    私が若い頃にそっくりだからね。

    先ず話をちゃんと聞かずに表面だけを受け取る。おまけに勘違いしてね。
    更に狭い視野の中から、勝手なカテゴライズをして決めつける。

    あと、妄想で会話をする。

    主様、友達少ないか、同類の友達しか居ないでしょ。

    更に先輩とかに恵まれて無いですね。
    普通は先輩に”よし!女が居る店連れて行ってやる!”とか有ったけど、
    主様はそういう事無かったの?

    トピ内ID:3960335423

    ...本文を表示

    難しいところ

    しおりをつける
    🙂
    けちゃっぷ
     ポチでもそれぞれの立場で方向性が別れてるし。可能性があるとすれば「波長」なんじゃあないかと思います。

     同じ言葉でも言われる人のタイプによって、好意にも不愉快にもなるでしょう。モテる人はその「波長」が万人向きなんだと思います。

     偶々発するレンジの幅が狭いと、中々好意には受け取って貰えない事もあると思います。

    トピ内ID:6615141408

    ...本文を表示

    いや、違う

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    トピ主さんは

    >「綺麗でモテそうで、恋愛経験豊富そうなのに(略)
    >→それはかなり捻くれた解釈では

    >トピ主だって
    「お優しくてモテそうなのに(略)
    >→え?なぜイラっと?これ言われたら相当嬉しいですよ。

    >美人だったら自分の外見を話題にされるのを 不愉快に思っちゃいけないんですか?
    >→そこらへんの感覚がわからないんですよね。
    美人って言われて不愉快になるって。

    >ちが~~~う!トピ主さんの言ったのは
    「美人なのに結構相談所に来るなんて(略)
    >→決してそんな意味じゃないですよ。

    等々仰ってますが、
    嫌になるほど言われたことないからわかんないんだと思う。仕方ないけど。
    私はいちいち嫌でしたよ。
    「美人なのになぜ?モテるでしょう?」と言う人は私を対象外と思っていると判断していました。
    だって、それ聞いて何になるのよ?
    本気で(こんな女性と出会えたチャンス、無駄にできない!)と思うなら、
    そんなおべんちゃらより他に話すことあるでしょう。
    互いが何が好きでどんな考え方をしているかより
    「またまたぁ、美人が何言ってるんですかぁ」というくだらない言葉で貴重な時間を無駄に使うわけだから。

    一度や二度ならともかく、度重なると嫌になる。
    言葉悪くて申し訳ないけど、
    美人だろうがなんだろうが、縁がないから婚活してんだよ。
    だいたい美人だ美人だって、私のことで話題にできるのはお顔だけかよ、
    趣味とか仕事のこととか興味はないのかよ!
    …ってね、やさぐれた気持ちにもなりますよ。

    その点、夫は上記の台詞を一つも言ったことがない。
    「婚活せざるを得ない状態なのは事実だから、そんな益体もないことを言ってもね」と思っていたんだと思う。
    私は夫のそういうところに好感を持っています。

    で、あなたはそんなつもりなくても、今までそれでうまくいってないのが事実なら、やり方変えるのが賢いと思う。

    トピ内ID:2793636200

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    こりゃ無理だわ
    えええ?

    どんなに美人でも外見についてコメントするって
    一般的に普通にハラスメントの一種じゃないんですか?
    常識じゃないんですか…

    しかも勝手な先入観(恋多き女)までぶつけちゃってるし。
    失礼すぎるじゃないですか
    外見よりも性格ですよ、恋愛経験って。
    主さんは自分の外見や年収のせいで恋愛経験がないって
    決めつけてるせいで目が曇っちゃってますけどね

    どっちにしても
    なぜ怒られたか理解できてないみたいだから
    その相談所とやらの担当者に
    教えを乞うたほうがいいですよ
    じゃないとまたやらかしますって

    トピ内ID:8975348435

    ...本文を表示

    あらまぁ…

    しおりをつける
    😑
    あら
    卑屈かぁ…。
    地雷を踏みまくるより良いかな?と思ったけど、ダメだったか。
    卑屈が見え隠れするトピ主にまで言われたんじゃあ、ダメダメだなぁ…残念。

    後、舞い上がってるトピ主には悪いけど
    「優しそう」「性格良さそう」
    これ、誉めるところがないときの誉め言葉ですよ?
    内面を見てくれた?
    顔見ただけで、内面なんて分かるわけないだろ。
    女はエスパーじゃないぞ?

    あ、もう一つ。
    トピ主、あなたは素直じゃない。
    自分の都合の良いところは素直だけどね。
    要らんプライドも高過ぎ。
    理解しなくて良いよ。
    説明しても聞かないから面倒臭い。
    あ、トピ主のモテない理由の一つは
    "固定観念(思い込み)強すぎて面倒臭い"
    だな。
    だから他人に根掘り葉掘り聞くのは止めよう。
    相手の話聞こう。
    自分のことはあまり言わない。
    少なくとも相手の不愉快は無くなるだろうし。

    トピ内ID:0411909995

    ...本文を表示

    主様のレス読んで思った事、

    しおりをつける
    🙂
    ママは宇宙人
    結局何がしたいの?

    モテないことに対する腹いせでもしたいの?

    皆からいろいろとアドバイスもらってるのにいちいち筋違いの反論して。

    だったら、タイムラグが有るココじゃなくて、モテない同士で愚痴りあってたら?

    主様のレスって女性に対する恨み節の連続だよ。
    読んでて不快でしかない。

    まぁ、このような書き込みに対して”別に頼んでないし読んでもらわなくて結構です”とか、書くんだろうね(爆笑

    それに、デートまではたどり着けてるんだよね。
    だったら、モテない君じゃないじゃん。

    結局は最低限のマナーとモラルを持ち合わせていないから、
    振られるだけじゃなく相談所にクレームを入れられちゃうんですよ。

    ”女性は!”って文句言う前にその自分をどうにかするべきですよ。

    分かった!?
    主様が結婚できないのは女性に問題が有るのではなく主様に問題があるの。

    って言うか”男女の感覚の違い”では無く、主様が問題外なだけなの。

    少し自覚した方が良いよ。

    トピ内ID:3960335423

    ...本文を表示

    なんでも自分基準で考えるのやめれば

    しおりをつける
    🙂
    辛口ですけど
    男友だちに聞いてみましたけど、
    「経験豊富に見られるのは嫌だな 人並みでいい」
    という答えが多かったですよ。
    遊んでるとかチャラく見られるのは嫌みたい。
    経験皆無なのに経験豊富に見られたいって
    男性の中でも特異な感覚だと自覚したほうがいいですよ。
    トピ主さんの感覚の男性だったら〇〇
    女性だったら〇〇 って世間からズレていると思うので
    それをもとに発言はやめておいたら。
    人によって違うことを勝手な先入観で分類って失礼だし個人に向きあってないです。
    主さんなんでも自分基準で考えすぎだから嫌われるんですよ。
    これは性別関係ありません。そんな人は誰でも嫌です。
    あと、注意されたことに対して原因を分析せず
    注意された記憶だけが残ってるって幼児から成長してません。
    そんなんじゃ結婚はおろかだれも関わりたくないのも納得するしかありません。

    トピ内ID:2140452580

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    🙂
    明日はお休みおやじ星
    2017年7月7日 20:14 のレスと次の 2017年7月7日 20:21 のレス読みましたけど…、もうここまで来るとって感じですね。

    主様、当初の目的は何だったんですか?

    なんかレスも進んでくると、”女憎し”としか取れないんですけど。
    何故皆さんのレスや意見を素直に受け取れないのですか?

    女性にモテたいから女性の心理(真理?)を知りたかったんじゃないの?

    まぁ過激な意見が多いからしょうがないけど、いちいち噛みついてもしょうがないんだけどねぇ。
    結局”だからモテないんだよ”って言われて終わっちゃうんだけど。

    後ね、やたらと自分視線で”これが男だ”みたいなのと、だから女性は、みたいな言い方は考え方は辞めた方が良いよ。

    正直、主様に男をひとくくりにして考えて欲しくないからね。
    あと、私も、男ばかりで呑みに行ったりするけど、主様グループみたいな卑下ネタなんかで盛り上がらないよ。
    それに”女は男の見た目ばっかり”って言うけど男もそうだと思うけどね。

    それとさ、未婚の独り男は侘しいってなんで”男”決めつけなの?
    女性も同じだと思えないの?だから婚活ビジネスが盛り上がってるんだけど。

    まぁいろいろとテンパって嫌味と褒め言葉の区別もつかなくなってるけど、
    もう少し空気を読む努力はした方が良いよ。

    トピ内ID:6459122853

    ...本文を表示

    ああ、もう

    しおりをつける
    🙂
    ハンカチ屋さん
    >「ココ(結婚相談所)、そういう男性多いみたいですね。やっぱり普通の男性(元彼?)と違うからわかるんですよ」

    なぜここで唐突にモトカレが?

    「普通の男性」と違う、って言われているだけなのに
    なぜ勝手にグッと狭めてモトカレにフォーカスするんですか!?
    トピ主にとって「普通の男性」って特定の女性のモトカレのことなんですか?
    モトカレだけじゃないですよ、世間一般の「普通の男性」と違う。
    そう言われた意味を考えてみましょう。

    >→いえそんなことないですが、「過去の彼氏以上の男と結婚したい」って女性多くないですか?

    なんかいちいち誰かのモトカレを意識する癖があるみたいですけど・・・
    モトカレどうこうじゃなくて、トピ主が「ない」と言われてるんですよ。

    トピ内ID:0427418050

    ...本文を表示

    オレ様気質を直そう

    しおりをつける
    🐤
    みさ
    >それはかなり捻くれた解釈ではないですかね?
    >決してそんな意味じゃないですよ。かなりのマイナス思考ですよ。

    飲み屋の会話じゃないんですよ。場を考えてください。
    「婚活」の場で「紹介された」「初対面」同士ですよ?
    女性だって不安やとまどいを抱えて、あなたの前にいるわけです。
    普段よりデリケートになっていることを理解してください。
    「そんな感覚わからない。」っていうならば、婚活はムリです。


    >女性って男のスペックや外見ばかりしか見てくれないよなあ

    私はそうは思いません。
    相談所ではスペックや顔は了承済みで女性に会ってるんでしょ?
    そのうえで、断られているんです。中身に問題アリという証拠です。


    >「優しそう」とか「性格良さそう」とか言われた事ありますけど、
    >「ああー、ちゃんと中身見てくれてるんだあ」って思いましたし。

    「優しそう」でしょ?
    実際に、トピ主さんと関わってる人が言ったわけじゃないですよね?
    それは「中身を見ている」ことにはなりません。
    正直、レスを読んで「優しい」「性格がいい」と感じる部分は皆無です。
    ハッキリいって「オレ様気質」と言っていいと思います。

    婚活で出会う女性に対しては「重要取引先の役職者」だと思いましょう。
    大事なお客様を接待すると考えるのです。
    そう考えれば、軽口もたたけないでしょう。
    女性は「自分をどれだけ大事に扱ってくれるか」を常に見ています。
    行き当たりばったりのデートなんてもってのほかです。
    (友達なら別ですよ)

    今後は、周囲からも人柄を認められている既婚男性にアドバイスを求めましょう。
    その人に遠慮なく意見を言ってもらい、素直に聞くこと。
    それが第一歩だと思います。

    トピ内ID:2214138310

    ...本文を表示

    デートしてるじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    代休おやじ星
    そこから先に行けないのは主様の人間性だと思うけど。

    それにアドバイザーも居るんでしょ?

    それなのに何故デートに成功して次に進めないかなぁ~??

    って言うか、彼女作るのってそんなに大変?
    一歩踏み出せば、どっかの女性お笑いさんが言うみたいに周りは女だらけなんだけど。
    まぁ、そりゃ幼児、子供、お年寄りは除くけど(笑

    モテない同士でつるむ以前に行動したら?
    あと、アドバイスとしては”結婚”を視野から外すこと。
    主様の場合は何とかして3回目のデートまで持ちこむように頑張る事。

    婚活パーティーで言えば、マッチングが終了したら、とにかく相手の情報を”さりげなく”聞き出すこと。
    デートまでは連絡は絶やさず、デートのプランを練ること。

    って言っても簡単だよ。
    最初のデートなんてちょっとおしゃれなランチ→カフェで良いんだよ。

    二回目のデートは相手の女性に”今度は何処に行きましょうか?”って聞けば良い。

    実力を出すのは三回目。

    ま、もう少し大人になって頑張ってくださいな。

    トピ内ID:2680058915

    ...本文を表示

    男だけど、

    しおりをつける
    🙂
    おとこおいどん
    >> 「イケメンなのに何で結婚相談所に入ったんですか?」「モテそうだから色々恋愛してきたんじゃないですか?」

    こんなこと言われて、いい気持ちなんてしませんよ。
    まして、

    >> なんて言われたら得意になって
    >> 「まあ恋愛はそこそこ経験してきましたよ。だけど、恋愛と結婚は別ですからね」
    >> と答えますね。

    こんなこと思いもしないし、言いもしない。

    そもそも、こんなこと言う女性なんかに出会ったこと無いし。
    そういう変な妄想を抱いてるから、訳の分からないことを口を突いて出て来ちゃうんでしょう。

    更に、そもそも、婚活でそんな事言ったら、絶対相手にされない。
    恋愛も同じ。
    女性からは”じゃあ、私と結婚する気も無く付き合うの?”って思われるよ。

    まぁ経験が無いのだからしょうがないだろうけど、マスコミなどの情報に踊らされ過ぎ。
    それを鵜呑みにしてると、主様みたいな男が出来上がるんでしょうな。

    あと、主様の特徴だけど、なんでも自分の都合の良い解釈をするのは止めようね。
    心地よい言葉には”そうですよねぇ”とか言うのに、そうじゃないとスルーか的外れな反論するからね。
    早い話が”素直じゃない”んだよ。

    トピ内ID:0375554745

    ...本文を表示

    「イイ男とは言われないけど、イイ奴とは言われるんですよねえ」

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    自虐ネタでウケ狙うもスベリまくりました。
    「そんな事ないよお」とか笑って言ってほしかったです(涙)
    「僕は女性と交際経験ないので色々不手際があるかもしれませんが、遠慮なくダメ出ししてくれれば直しますので」
    と言うも何か気乗りしない女性。
    やっぱり女性は完成品の男を求めているんでしょうね。

    >一度結婚に失敗している人こそ、トピ主さんタイプを避けると思いますよ。
    →そうなんですか?
    その割には年上バツイチ女性とお見合い成立します。
    意外と包容力のある女性が多いように感じますね。

    >要は「一緒にいると楽しい、快適だ」と女性に思わせる男性にならないと
    このまま全戦全敗でしょうね。
    →要はそこらへんですよね。頑張ります。

    >普通は先輩に”よし!女が居る店連れて行ってやる!”とか有ったけど、
    主様はそういう事無かったの?
    →いや、ありました。一時はかなり通いつめましたね。
    「男は・・・。女性は・・・」みたいな恋愛論は女性スタッフに大ウケしたんですが?

    >同じ言葉でも言われる人のタイプによって、好意にも不愉快にもなるでしょう。
    モテる人はその「波長」が万人向きなんだと思います。
    →そうですよねえ。恋愛未経験だと、そこら辺の加減が難しいんですよねえ。

    >嫌になるほど言われたことないからわかんないんだと思う。仕方ないけど。
    私はいちいち嫌でしたよ。
    趣味とか仕事のこととか興味はないのかよ!
    →確かにお世辞にも「イケメンですね」とは言われたことないからわからないですよ。
    女性の趣味って海外旅行とかだったり、お金と時間がかかるもので、僕がついていけないものが多かったですね。

    >どんなに美人でも外見についてコメントするって
    一般的に普通にハラスメントの一種じゃないんですか?
    常識じゃないんですか…
    →「美人」がハラスメントになるなんて「えええ?」ですよ。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    コメントには感謝!

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >顔見ただけで、内面なんて分かるわけないだろ。
    女はエスパーじゃないぞ?
    →顔だけじゃなく話した感じで「優しそう」「性格良さそう」と思ってくれたんじゃないですかねえ。

    >主様のレスって女性に対する恨み節の連続だよ。
    読んでて不快でしかない。
    まぁ、このような書き込みに対して”別に頼んでないし読んでもらわなくて結構です”とか、書くんだろうね(爆笑
    →まあモテない男としてはどうしても恨み節になってしまうんでしょうね。
    「どうせ女性は・・・」みたいに。
    いえ、このような書き込みに対しては感謝しかありませんよ。
    読んでいて「カーー!」となることもありますが、やっぱりここまでキツイこと言ってもらえるって中々ないですし。

    >それに、デートまではたどり着けてるんだよね。 だったら、モテない君じゃないじゃん。
    →そうなんですよ。お見合すら成立しない人も多いそうですからね。

    >”女性は!”って文句言う前にその自分をどうにかするべきですよ。
    分かった!? 主様が結婚できないのは女性に問題が有るのではなく主様に問題があるの。
    →そうですよね。女性を批判してたら益々モテなくなりますよねえ。
    自分を変えたいですね。

    >男友だちに聞いてみましたけど、
    「経験豊富に見られるのは嫌だな 人並みでいい」
    という答えが多かったですよ。
    →うん、僕も人並みでいいです。
    でも「この人、女性経験ないんだろうなあ」って思われるのは屈辱的なんですよねえ。
    まあ実際にないんですが。
    「えーー!!女性経験ないんだあ!!そんな風に見えないよお」って言われたいですね。

    >まぁ過激な意見が多いからしょうがないけど、いちいち噛みついてもしょうがないんだけどねぇ。
    結局”だからモテないんだよ”って言われて終わっちゃうんだけど。
    →まあ確かにそうですよね。せっかく手厳しいことも言ってくださっているのだから。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    「男は・・・女性は・・・」みたいな考え古いですか?

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >後ね、やたらと自分視線で”これが男だ”みたいなのと、だから女性は、みたいな言い方は考え方は辞めた方が良いよ。
    →婚活してると男女の考えかたの違いってすごく感じるんですよねえ。

    >トピ主にとって「普通の男性」って特定の女性のモトカレのことなんですか?
    モトカレだけじゃないですよ、世間一般の「普通の男性」と違う。
    →あー、元彼と比べて言われているのかと思いました。
    デートのマナーとかを指摘されているので、テッキリ元彼の話かと。

    >相談所ではスペックや顔は了承済みで女性に会ってるんでしょ?
    そのうえで、断られているんです。中身に問題アリという証拠です。
    →女性会員の方たちは、僕のスペックや顔を見て「うーーん?」だそうです。
    そこをヤリ手の女性アドバイザーが熱心に口説いてお見合いまでもっていくんだそうです。
    「じゃあ、取り敢えず会うだけ会ってみるか」だそうです。

    >正直、レスを読んで「優しい」「性格がいい」と感じる部分は皆無です。
    ハッキリいって「オレ様気質」と言っていいと思います。
    →自分では意外ですね。「オレ様気質」なんて。
    性格だけはイイと思っていたのでショックですね。

    >あと、アドバイスとしては”結婚”を視野から外すこと。
    主様の場合は何とかして3回目のデートまで持ちこむように頑張る事。
    →あーそれは言えてますね。
    婚活女性ってすごく男に対してのハードルが高いように感じます。
    なかなかデート3回までいかないですね。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    ナンパとかじゃなくて婚活だからね。

    しおりをつける
    🙂
    もつ焼き職人
    わかってないですね。
    あなたはきれいだとか余計なこと言わなくていいんですよ。
    どうせ言われ慣れてるから。
    愛想笑いでありがとうの一言も言わないといけないことにウンザリしてるから。

    なにか勘違いしてるようですけど
    婚活はモテテクや女性を口説き落とす技術を披露する場所じゃありません。
    お互い結婚相手として考えられるかどうかの判断材料を
    提供し合うために真摯に話し合えばいいんですよ。
    それでどちらかが無理だったら仕方ない。そういう場所です。
    そこを理解せず相手に気に入られようとか恋愛経験豊富に見せようとか
    邪心があるから嫌われるんです。

    トピ内ID:3246794544

    ...本文を表示

    性格も悪いですよね

    しおりをつける
    🙂
    嫌悪感
    >「モテたから女性を泣かせてきたんじゃ?」っていうのも男なら言われてみたいですよね。

    こういうこと考えてる男性の内面、
    見たくないですね。

    トピ内ID:4247433793

    ...本文を表示

    自虐ネタだけは…(汗

    しおりをつける
    🙂
    こりん星人
    自虐ネタだけは辞めた方が良いよ。
    絶対請けないから。
    お笑いの人のマネをしてるのでしょうけど、あれって受けるためには相方や周りの人の協力が有るから受けるんです。

    いきなりやられたら絶句です。

    お笑いネタは好き嫌いも有りますから素人は手を出さない方が良いですよ。

    あと、女性アドバイザーのゴリ押しで会ってたのですか。
    だったらより神経を使わないと上手く行かないですね。
    だって元々好みじゃないのに強引にくっつけられたら、ちょっと主様がミスしただけでっクレーム入っちゃうからね。

    お金かかっちゃうけど、相談所変えてみたら?
    それだけ強引にお見合いさせられちゃうのなら、主様のコト、その相談所内で有名になってるんじゃない?

    参加女性陣のネットワークにのってると思いますよ。
    きついけど、
    ”いやぁ難民さんと会って来たよ~、ヤッパリうわさ通りだった”
    とか言われちゃってるんじゃないかなぁ。

    でも、それ位キャバクラ通ったのなら、仲良くなってオフとかに会って食事行ったりとかしなかったの?

    知人おっさん(奥さん、彼女無し)なんかキャバクラでしょっちゅう女の子落としてオフになだれ込んでるけど。

    トピ内ID:0375554745

    ...本文を表示

    何から何まで、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    なんかヘンテコな思考にハマってますね。

    女性が異性を引き合いに出すときになぜ全てが元彼になるのでしょうか?
    その女性にとって比較対象となる異性は元彼だけですか?
    例えば職場の同僚、上司、友達の彼氏、異性の家族、等々いろいろと有ると思うのですが…。

    異性とのつながりは”恋愛感情”ばかりでは無いのですよ。
    そういう考えだからすべてが変な解釈になるのですよ。

    主様の考えだと、テレビに出ているアイドルを見て”俺はこの子に気に入ってもらえるかな?”とか考えているのといっしょ。
    で、そのアイドルがインタビューなどで好みの男性などを聞かれてるのを聞いて”けっ!元彼と比べてかよ!”って思うのでしょうか…。

    あと、性格に関してはかなり横柄だと思いますね。
    女性をかなり見下していると思います。
    ですから件の”美人なのに~…”みたいなセリフが簡単に口から出ちゃうんです。

    あと、男が言う”性格が良い”なんて表層的なモノですからあてにはなりません。
    それこそ主様が言う”男女の感じ方の差”ですね。
    友達が言うそれは友達としての面から見た主様。
    女性からって言うか、異性から見た主様は異性への対応に対する観方です。

    トピ内ID:0375554745

    ...本文を表示

    へんなの、

    しおりをつける
    🙂
    むっしゅメラメラ
    >「イケメンなのに何で結婚相談所に入ったんですか?」「モテそうだから色々恋愛してきたんじゃないですか?」
    >なんて言われたら得意になって
    >「まあ恋愛はそこそこ経験してきましたよ。だけど、恋愛と結婚は別ですからね」
    >と答えますね。

    …、考えてみたけど、得意になる質問と思える主様が凄いね。
    まぁ、仮想質問だからかもしれないけど…。

    それに対する答え、得意になることかなぁ~?
    仮に聞かれたら、”いやぁ、そんな事無いですよ”ですけどね。
    これが飲み会だったら、”モテますよぉ~♪でもすぐ振られるんですけどね(笑”かなぁ

    それに婚活の場で恋愛経験なんて話すものなのですか?
    ”恋愛と結婚は別”なのかもしれませんが、私の場合は恋愛の上に結婚が有るから、こんなことは言えないなぁ。
    それに、婚活もお見合いも出会いのきっかけであって、結婚に至るまでに恋愛に近い感情が有るのではないですか?

    完全にスペックのみで結婚するのが婚活後の結婚なのでしょうか?

    主様の場合、まず人付き合いがどういうモノかを学んだ方が良いと思うけどね。

    男女間の付き合いはその後だと思う。

    確か、自己啓発本で”人の話を聞く”みたいな本が有ったと思いますよ。
    ”人を動かす”だったかな?
    一度読んでみると良いですよ。

    主様のへたくそな議論(言い訳?)の手法は真っ向から否定してるから。

    トピ内ID:0375554745

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🙂
    不思議な壁掛け
    ご自分のどこをどう分析して性格が良いと思っていたのですか?
    具体的なエピソードがあれば教えてください。
    女性に対する考え方、注意を受けたことに関する捉え方、
    その他諸々の対応から性格の良さや知性は感じられませんでした。
    子供の頃に「あの子は性格だけは良いんですけど…」
    ってお母さんが言ってたとかそういうことでしょうか?

    トピ内ID:5866571013

    ...本文を表示

    叩かれてるけどエールポチです

    しおりをつける
    🙂
    元気出たよ
    デートマナーでも指摘されたことあったんですか!?
    発言だけだと思ってたら他にもやらかしておられましたか!
    全部は読んでないのでどこかに書いてたらすみません。

    トピ主が婚活で結婚できちゃうとすれば
    なーんか低所得でルックスもアレな人がいるなあと思いながら
    渋々やってきた女性に
    数々の無礼を働きつつも女性がなぜか内面を見てくれて
    (※性格は良くない。むしろ拗らせてる。自分でいいと思ってるだけの勘違い男)
    なぜか結婚できちゃうという壮大なんだかセコイんだか
    よくわからない感じのストーリーになるんですね。
    うーん。ポジティブですごい。いやご都合主義か。
    世知辛い世の中で元気いただきましたのでエールポチです。

    トピ内ID:5098696318

    ...本文を表示

    もう3ヶ月以上なのね~

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活や~めた
    このトピ、3月の終わりに立ててるのね。もう3ヶ月以上経ってるのに効果全然ないの?

    結婚相談所は結婚相手を見つける所ですからね、やはりシビアに収入とか色んな条件で判断する女性は多いとは思いますよ。

    でも女性側の気が乗らなくても、会ってみて本当に性格良さそうなら、きちんとそう言うのを感じ取ってくれる人もいるはずです。

    キツいレスに開き直りみたいな反論ばかりしてないで、アドバイスに従って素直にやってみたらどうですか?

    トピ内ID:7199323363

    ...本文を表示

    わかるかなあ?

    しおりをつける
    🐤
    みさ
    >「じゃあ、取り敢えず会うだけ会ってみるか」だそうです。

    それは、容姿もスペックもわかっていて会ってるってこと。
    了承済みってことです。(しぶしぶかもしれないけど)
    例えば、私ならアドバイザーに何と言われようが会いません。
    なぜ、お金出してタイプじゃない男性に会わなきゃいけないの?
    って思うからです。
    彼女たちは「話してみていい人だったら、ラッキーかな?」
    という気持ちが少しはあって会ってるわけです。
    ですから、断られる理由は見た目じゃなく中身ということになります。


    >自分では意外ですね。「オレ様気質」なんて。
    >性格だけはイイと思っていたのでショックですね。

    自分でよく読み返してみてください。
    「不本意な結果は、すべて相手に原因がある」と書いてます。

    ・容姿について語って怒らせた⇒ホメたのに女性が捻くれてとるから
    ・女性に交際を断られた⇒女性が中身を見てくれないから
    ・3回目のデートにたどり着けない⇒女性の男性に対するハードルが高いから
    ・・・等々。
    ぜんぶ相手のせいにしてる。
    これを「オレ様」と言わず、なんという??

    トピ主さんの自己イメージと他者からのイメージと、かなりのかい離があると思います。
    他人からどう見られているか、確認してみてください。
    きっとビックリしますよ。
    「オレって、そんなヤツにみられてたの!?」って。



    >「美人」がハラスメントになるなんて「えええ?」ですよ。

    美人は「美人」なんて、言われ慣れてます。
    だからトピ主さんにホメてもらったところで、うれしくない。
    ていうかですね・・・そういう話をしてる男性の顔や雰囲気って、
    すごいやらしい感じが出てるんですよ。
    気づいてないだろうけど・・・。
    だから、こっちは苦笑するしかない。

    トピ内ID:2214138310

    ...本文を表示

    最終的に

    しおりをつける
    🐱
    toku
    “こんな僕を皆認めて!”って事でしょうか?
    婚活相手も皆さんもモテない私を理解して受け入れて下さいって感じですよね。
    自分が変わろうとするのならばもっと皆さんの意見に耳を傾けるはずですよね?
    イイ奴って誰に言われているのか知らないけどそれを言われて胸を張ってはダメですよ。
    具体的に良いところが無いから抽象的な表現しか出来ないんだって思わないと。

    スペックや見た目を気にするよりも中身の事を気にしないと!
    人間は年を重ねていけば自然と顔や表情にその人の中身が滲み出てくるものです。
    トピ主が積み重ねてきたものが雰囲気や表情としてその人を表してくれます。
    相手に求める以上に自分も変わっていく努力をしましょう。

    トピ主のレスにはレスをくれた皆様に対するお礼の言葉が見当たりません。
    まずは相手に感謝する事から始めたらどうですか?
    常識的な部分から見直さないとずっとモテないままですよ。

    トピ内ID:7152439592

    ...本文を表示

    2017年7月12日 3:23のレスで、

    しおりをつける
    🐱
    まるまるもりん
    >>→女性会員の方たちは、僕のスペックや顔を見て「うーーん?」だそうです。
    >>そこをヤリ手の女性アドバイザーが熱心に口説いてお見合いまでもっていくんだそうです。
    う~ん、
    まぁ、相談所もお見合い料(?)とか成婚料とかを取らなきゃならないからねぇ。
    でもさぁ”やり手の~”とか他人事みたいに言ってないで自分で行動しなきゃだめだよ。
    ”ボク相手にされないもん”ってすねて隅っこに居たらいつまでたっても相手は見つからないよ。

    最初の方にやり手のお姉さんから”もっと積極的にアプローチしてください”って言われたんでしょ。

    これだけいろんな意見が並んだよ。
    後は行動しかないよ。

    言い訳なんかしてる暇なんかないんじゃない?

    それに、相談所のシステムが解らないけど、長く登録していればそれだけお金がかかるんじゃないの?
    それとも、登録期限が切れてダメになっちゃったかな?





    >>「じゃあ、取り敢えず会うだけ会ってみるか」だそうです。

    トピ内ID:6249153655

    ...本文を表示

    ねぇねぇ

    しおりをつける
    🙂
    ハッ
    >「僕は女性と交際経験ないので色々不手際があるかもしれませんが、遠慮なくダメ出ししてくれれば直しますので」

    何でいちいちそんなことしなきゃいけないの???
    お母さんに頼めば

    トピ内ID:5650150114

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が言っている「男女の違い」って
    個人差かトピ主が非常識なだけのように思うんですけど…
    まあ、どうでもいいですけどね。

    トピ内ID:6231015940

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ありえる?
    気持ちよくなるようなこと言ってくれて
    ダメなところは教えてくれる女性なんていないんじゃないでしょうか。
    他人の親切期待するにも程があるってもんですよ。
    しかも所得やルックス面などもトピ主に合わせて妥協して欲しいってことですよね。
    うーん。ちょっと居ないかな。都合良すぎて。
    そういう女性ってアニメや漫画の中には居るんですか?
    お母さん?
    いずれにしてもその所得では、子供に満足な教育ができないでしょう。
    だから子供を持つ予定の女性やすでに子供がいる女性は対象外になります。
    子供がかわいそう。
    ダブルインカムならと思うかも知れないけど
    高所得だったり標準的な所得のある女性は
    トピ主さんを選ぶ理由がないので対象外。
    収入面以外で言うとタイプじゃなきゃNGなのは仕方ないというか常識なので
    おそらく地球上の人類から見てほとんどがNGですね。
    (婚活女性以外も)
    トピ主がどんなに自分の性格の良さを叫んでも無理なものは無理。
    まあ気にしても仕方ないですよ。生きてきた結果がそれだし。
    その婚活センター屋さん?の養分としては有機的な存在だと思いますのでそこは自信を持っていいです。

    トピ内ID:9502937224

    ...本文を表示

    最近の婚活状況はいかがですか。

    しおりをつける
    🙂
    既婚者男性
    最近の婚活状況はいかがでしょうか。
    婚活は上手くいかないことが多くあるかと思いますが、女性と会った日は自分に対するレポート(反省文)を記録しておくとよろしいかと思います。上手くいったこと失敗したこと、女性が喜んだこと、怒ったことなどを書き連ね、次にどうしたらいいかを分析していくのです。

    ところで、女性がお邪魔できる程度に部屋はきれいにしていますか。服装はアイロンかかっていますか。靴はきれいですか。ヒゲのそり残しや、眼鏡を掛けているならレンズをきれいにしていますか。相手はトピ主さんを夫にするかどうか他の一般的な男性と常に比較しています。デートでちょっとでもいい男(女性が一緒にデートしたいと思わせる)を演じましょう。
    そのために、デートの前に理髪店へ行ってこざっぱりするのも一手です。理髪店でヘアスタイルを決める時は、これからデートするので、似合う髪型にしてほしいと言ってみてはいかがでしょう。そして髪を整える時、何をどんな感じで付けているかをよく見て、自宅で同じヘアスタイルができるようにしましょう。

    トピ内ID:4249700002

    ...本文を表示

    常識がない

    しおりをつける
    🙂
    あっ?えっ?
    >「美人」がハラスメントになるなんて「えええ?」ですよ。

    そう言われてもね
    世の中がそうなんだからしょうがないでしょ
    えええ?はこっちのセリフだっつうの
    なんでそんなことも知らないんだろう…

    美人だろうが不美人だろうが、
    他人の外見についてコメントするのはハラスメントなんだってば
    美人な人からしてみてもトピ主の評価なんかどうでもいいと思ってるよ
    他人の外見評価する暇あったら自分をどうにかしなよって感じだよ
    だって嫌々来てるから

    なんでそんなこともわからないんだ…
    こんなもんは一般常識ですよ?
    大丈夫?

    トピ内ID:0190763500

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    せせり
    婚活って条件から入りますよね。
    学歴や収入、容姿など。
    しかもいろんな人と比べられちゃう。
    だから他の人より上でいられる何かがないと女性の目に止まらないのでは。

    他の人より下だけど選んで欲しい、というのはなかなか難しいかも。
    一生をかけた選択ですからね。

    もしトピ主さんが今のまま結婚相談所で結果を出したいなら他の人より上になれるものを見つけるしかないのでは?
    何にせよ、自信のない人は魅力的に見えません。
    自信が持てる何かを見つけるか、婚活の場を変えるかですね。

    トピ内ID:7616405978

    ...本文を表示

    のらりくらり

    しおりをつける
    😨
    白桔梗
    主レスざっくり拝見しました。
    恋愛未経験は仕方ないとして、コンプレックスを相手にぶつけてませんか?

    初対面で緊張するのは皆同じ。
    お見合いの場が楽しくなるかどうかは相性とお互いの協力が不可欠。
    そしてサービス精神!

    具体的な対策として。
    家事力を磨く(育児・介護可)
    清潔感UP
    会話・気配り…相手の話を口を挟まずにしっかり聴く
    好きなものや楽しいことを覚えて、次のデートに結び付ける

    アピールポイント
    若さ・健康・身軽(婿入可)
    スペックを見る限りは頼りないイメージ。
    裏返せば、優しく従順であなたの色に染まりますって感じ。
    男前な女性のフォロー役が似合いそうなので、忍耐・包容力を身に付けては。

    結婚は、万人受けしなくていい。
    つまりモテる必要なんてありません。
    ただ一人、主さんの魅力に気付いてくれる人を見付け、その人にとって掛け替えのない存在になればいい。

    お見合いが成立したら、別れ際に次の約束を。
    行き先と日付だけでも決めておくと楽です。

    女性が結婚したいと考えるのは、些細なきっかけだったりします。
    根気よく話を聞いてくれる。
    ゆったり食事やお茶を楽しめる。
    居心地がいい=また会いたいと感じる。

    恋愛は結婚してからでも出来ます。
    婚活は結婚を目指す活動なので、恋愛優先なら狩り場を間違えてますよ。

    トピ内ID:1463821107

    ...本文を表示

    その婚活業者大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    いらぬ心配をしてみる
    トピ主みたいな人物ゴリ押しされたら女の人みんな辞めちゃうよ
    (サクラじゃなきゃ)
    その婚活業者潰れちゃうんじゃない?
    私だったら、潰れちゃうからそういうゴリ押しやめなよって婚活業者に言っちゃうよ

    トピ内ID:7498510992

    ...本文を表示

    全部お断りされてるの?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    アドバイザーの説得もあるにせよ、顔合わせまではいってるんですよね?
    つまり、スペックはまあ及第点で、会ってみても良いかなとは思ってもらえているわけです。

    そこで、全戦全敗なのでしょうか?
    すべての女性を怒らせるのもなかなか難しいと思うのです。

    実は相手が前向きなときにトピ主さんからお断りしてるんじゃないのか?と思いましたがそのあたりはどうでしょうか?
    ひょっとして、そういうときには強気に相手を見下したりしてないでしょうか?

    トピ内ID:3671012846

    ...本文を表示

    結婚のビジョンありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ika
    私が真剣に結婚をしたいとき自分なりのビジョンを持ちました。
    今の仕事はこうして子供は何人、何歳まで、家は欲しいか云々・・・・・
    恋愛をしに行く場ではないので『自分が自分の描いている人生にそった、または添える人』を探しに行くわけです。
    物理的条件に目をつぶることは出来ませんが、その為の結婚相手を探しに行くので
    私はまず、男性がどのような結婚人生を描いているか、それが彼のキャパで可能なのか?何かプランが有るのか?
    またはパートナーのヘルプが必要ななのか?それらが自分のビジョンとどれだけマッチしてポテンシャルがあるか考えます。

    トピ主さんから自分の描く結婚ビジョンが見えませんでした。年収400万でも生きて行くわけでしょ。
    パートーナーと子供が増えた時の自主性が感じられません。
    『選んでもらう』ことにフォーカスしている人とは人生歩めません。
    出会いは今の瞬間ですが結婚は継続です。その継続性が相手に感じられなければ生活面、リレーションシッップ面何も感じなければ、以上、終わりです。
    条件=ビジョンです。(相手と作って行きたいこと、かつ自分で形成出来るものでなければいけない気がします。)

    ご自分を相手にプレゼン出来ますか?現状把握の上、卑屈なく、この先の話です。

    トピ内ID:1480708474

    ...本文を表示

    トピ主さんのスペック自体は

    しおりをつける
    🙂
    ナス
    全独身男性の中では問題無い方じゃないですか?
    このご時世、トピ主さんより収入が低い人、高齢な人、沢山いるでしょう。
    存在が見えにくいだけで。

    トピ主さんと同程度の経歴&年齢の女性の中には
    「トピ主さんのスペックでも全然アリ、気が合えばOK」という女性もいると思うんですよ。

    ただ、他の方にも散々指摘されてますが
    トピ主さんはスペック以外の「発言、行動、考え方」の中にまずい部分があるんだと思います。

    とりあえず、容姿には触れないほうがいいですよ。美人でもそうでなくても。

    触れるなら、髪型や服装等、お相手の「センス」を褒めること!
    でも褒めるってのも慣れてないと難しいので、最初は触れない方が無難かもしれません。

    他にも、お相手の過去に触れるような話題(元カレがどうとか)など
    初対面でするべきではない話題がいくつもありますけど、その辺理解しておられますか?

    「自分は女性に対し、こんな発言をしたことがあるが、ありか?なしか?」を
    独身友達や、本音を言わない<女性スタッフ>でなく
    「奥さんとうまくいってる既婚男性」複数人に相談された方がいいかと思います。

    あと、酒の席で集団で話すノリと、一対一での適切な話し方は、全くの別物です。
    まさかキャバ?か何かで受けた話を、そのまま婚活女性にもしてませんよね?
    大丈夫でしょうか。もししてたとしたら、そりゃ当然お断りされるだろう…と思います。

    トピ内ID:0061246187

    ...本文を表示

    ほんと辞めたら?

    しおりをつける
    🙂
    同情
    >婚活女性ってすごく男に対してのハードルが高いように感じます。

    婚活女性だけですか?
    恋愛経験ないんだから今まで主に対してハードル低い女性なんて
    存在しなかったってことだと思うのです。
    ※主限定でハードル高い女性を含めて

    そうやって婚活女性は〇〇だから嫌だ、と言いつつ
    婚活を続けるのも奇異に感じますけど。
    だって婚活女性が嫌なのにお金払ってまで追いかけ回して
    無神経なこと言ったりして嫌がられたり怖がられたり。
    それってもはや婚活でもなんでもなくただの嫌がらせのレベルですよ。

    トピ内ID:1421824724

    ...本文を表示

    30過ぎて女性経験のない男がモテない理由

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    交際経験ないから、雑誌や本の「女性は・・・」みたいなマニュアルを参考にするんですが、うまくいかないですね。

    >まぁ経験が無いのだからしょうがないだろうけど、マスコミなどの情報に踊らされ過ぎ。
    それを鵜呑みにしてると、主様みたいな男が出来上がるんでしょうな。
    →経験がないとどうしてもそうなっちゃいますね。

    >そこを理解せず相手に気に入られようとか恋愛経験豊富に見せようとか
    邪心があるから嫌われるんです。
    →「恋愛経験が豊富そうに見えるけど、実は全くないんですよお」というのが理想なんですが、
    「見るからに恋愛経験が全くなさそう」って思われるのはシャクなんですよねえ。

    >「モテたから女性を泣かせてきたんじゃ?」っていうのも男なら言われてみたいですよね。
    こういうこと考えてる男性の内面、見たくないですね。
    →そうゆうとこで性格悪いって思われちゃうんですね。

    >自虐ネタだけは辞めた方が良いよ。絶対請けないから。
    →謙遜するみたいでいいかと思っていたんですが違うんですね。

    >でも、それ位キャバクラ通ったのなら、仲良くなってオフとかに会って食事行ったりとかしなかったの?
    →高い寿司屋に連れていかれて「ご馳走様ー、じゃあね、バイバイ」というのはありました。

    >あと、性格に関してはかなり横柄だと思いますね。女性をかなり見下していると思います。
    ですから件の”美人なのに~…”みたいなセリフが簡単に口から出ちゃうんです。
    →「美人なのに・・・」が女性を見下すことになるんですね。
    逆だと思っていました。

    >確か、自己啓発本で”人の話を聞く”みたいな本が有ったと思いますよ。
    ”人を動かす”だったかな?一度読んでみると良いですよ。
    →読んだことありますよ。
    「人はまず褒めて動かす」みたいな内容だったと思います。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    僕は性格が悪いのですか?

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >ご自分のどこをどう分析して性格が良いと思っていたのですか?
    具体的なエピソードがあれば教えてください。
    →お見合でも「性格良さそう」とか「優しそう」とか言われたことがあるんですよね。
    女性に「トキめかない」とかキツイこと言われた時もショックでしたが言い返さなかったですし。

    >渋々やってきた女性に数々の無礼を働きつつも女性がなぜか内面を見てくれて
    (※性格は良くない。むしろ拗らせてる。自分でいいと思ってるだけの勘違い男)
    なぜか結婚できちゃうという壮大なんだかセコイんだかよくわからない感じのストーリーになるんですね。
    →でもみんなそういうとこないですかね?自分の事を客観視するって難しいですし。
    まあ自分としては「普通の男が優しさを気に入られて恋愛し、初彼女と見事にゴールイン」
    というストーリーになってます。

    >このトピ、3月の終わりに立ててるのね。もう3ヶ月以上経ってるのに効果全然ないの?
    →イイ感じまではいったことあるんですが本交際は難しいですね。

    >キツいレスに開き直りみたいな反論ばかりしてないで、アドバイスに従って素直にやってみたらどうですか?
    →素直にやってみてイイ感じまではいっているんですけどね。

    >ですから、断られる理由は見た目じゃなく中身ということになります。
    →中身は自信あったんですけど、それもダメだったんですね。

    >「オレって、そんなヤツにみられてたの!?」って。
    →そうなんですよ。皆様のレス見てビックリしてますよ。

    >イイ奴って誰に言われているのか知らないけどそれを言われて胸を張ってはダメですよ。
    具体的に良いところが無いから抽象的な表現しか出来ないんだって思わないと。
    →スナックの女性に言われた事あるんですよねえ。「君はイイ奴」「男は顔じゃない、性格1番」とか。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    年収500万だったら結婚できた?

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >スペックや見た目を気にするよりも中身の事を気にしないと!
    人間は年を重ねていけば自然と顔や表情にその人の中身が滲み出てくるものです。
    トピ主が積み重ねてきたものが雰囲気や表情としてその人を表してくれます。
    →雰囲気や表情は大事ですよねえ。
    交際経験がないというのがすごいコンプレックスで表情に出てるんですかねえ。

    >トピ主のレスにはレスをくれた皆様に対するお礼の言葉が見当たりません。
    まずは相手に感謝する事から始めたらどうですか?
    →まずは「ありがとうございます」

    >”ボク相手にされないもん”ってすねて隅っこに居たらいつまでたっても相手は見つからないよ。
    →ですね。自信ないとどうしても拗ねてしまいますね。

    >「僕は女性と交際経験ないので色々不手際があるかもしれませんが、遠慮なくダメ出しして
    くれれば直しますので」何でいちいちそんなことしなきゃいけないの???
    →女性に直接注意してもらったほうが早いような気がしたんです。

    >トピ主が言っている「男女の違い」って個人差かトピ主が非常識なだけのように思うんですけど…
    →男女の違いだと思ってたんですが違うんですね。

    >いずれにしてもその所得では、子供に満足な教育ができないでしょう。
    だから子供を持つ予定の女性やすでに子供がいる女性は対象外になります。
    →それは現実問題としてそうですよねえ。
    実際いい雰囲気になった年上のシングルマザーの方から
    「年収500万だったら結婚してた」と言われ悔しいやら情けない思いをしました。

    >最近の婚活状況はいかがでしょうか。
    →レポートは大事ですね。簡単に日記風には書いているんですが。
    やっぱり清潔感は大事ですね。
    アイロンまではやってなかったので、これからやってみます。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    恋愛未経験が強いコンプレックスになってます

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >こんなもんは一般常識ですよ?大丈夫?
    →僕の常識とは違っていたんですね、これからは注意します。

    >婚活って条件から入りますよね。学歴や収入、容姿など。
    しかもいろんな人と比べられちゃう。
    →そうなんですよ。普通の男じゃ選んでくれないんですよねえ。
    交際経験がないというのが自信のなさに繋がっていますねえ。

    >恋愛未経験は仕方ないとして、コンプレックスを相手にぶつけてませんか?
    →確かにコンプレックスをぶつけてる部分はあるかもしれませんね。

    >スペックを見る限りは頼りないイメージ。
    裏返せば、優しく従順であなたの色に染まりますって感じ。
    男前な女性のフォロー役が似合いそうなので、忍耐・包容力を身に付けては。
    →優しく従順と思われたら嬉しいですね。
    男前の女性は好きなんですが、なかなか出会えません。

    >トピ主みたいな人物ゴリ押しされたら女の人みんな辞めちゃうよ
    →そんなに酷いんですかね。

    >実は相手が前向きなときにトピ主さんからお断りしてるんじゃないのか?と
    思いましたがそのあたりはどうでしょうか?
    ひょっとして、そういうときには強気に相手を見下したりしてないでしょうか?
    →いや僕からお断りしたことはないです。見下したりしたこともないと思います。
    全戦全敗ですね。

    >結婚のビジョンありますか?
    →あまり考えていないです。
    相手女性と話し合って、なるべく希望に沿う形にしたいかなと思います。

    >ただ、他の方にも散々指摘されてますが
    トピ主さんはスペック以外の「発言、行動、考え方」の中にまずい部分があるんだと思います。
    →確かにそうかもしれませんね。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    恋愛や結婚って難しいですね

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    >まさかキャバ?か何かで受けた話を、そのまま婚活女性にもしてませんよね?
    大丈夫でしょうか。もししてたとしたら、そりゃ当然お断りされるだろう…と思います。
    →あー、そのまさかです。同じ女性だから「受けるかな」と思ってました。

    >婚活女性だけですか?
    恋愛経験ないんだから今まで主に対してハードル低い女性なんて
    存在しなかったってことだと思うのです。
    →まあ今までは出会いがなかったというか、何もしてこなかったから何もなかった部分もあると思います。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    婚活女性はすごい

    しおりをつける
    🙂
    酒蔵
    ネット越しに書いたものを見てるだけでもキツイのに
    複数回トピ主に会った女性たちは相当ガッツあるなぁ。
    実際のトピ主が目の前で動き回ったり喋ったりしてるの
    1分以上耐えられる気がしないです。
    ましてや食事なんて絶対に無理です。
    トピ主に会った女性たち、ものすごく優しい人たちなんだろうなぁ。
    (サクラじゃなきゃ)

    トピ内ID:4208518100

    ...本文を表示

    なんかもうホラーですね

    しおりをつける
    🙂
    真夏の黒い塊
    ここまで言われても自分の性格の悪さを自覚できないって
    なんかもう歩くホラーですね
    ホラーやオカルトに傾倒している女性になら気に入られるのかな
    いや結婚となると厳しいかな。。

    トピ内ID:9392411729

    ...本文を表示

    いよいよクロージングですね!

    しおりをつける
    🎶
    めでたいめでたい
    これでだいぶ絞れて来ましたね。

    現時点で子供なし、子供を持つ予定もない女性で所得は低め。
    容姿は平均よりかなり下のほうで
    年齢は一般的に適齢期を大幅に超過していること。
    学歴は高卒以下ですかね。
    家事はほとんどしないし、できない。

    こういった女性がトピ主さまにはよさそうです。
    あてはまる方が現れたら死ぬ気でアプローチして下さい!
    内面を重んじるトピ主さんならきっと大丈夫。
    じっくりお相手の内面見つめちゃってくださいね。
    いやーよかったよかった!

    トピ内ID:0050293036

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    皆様に感謝の気持ちが感じられません。そうレスした者です。
    私は諌めるつもりでレスしたのですが返事は“まずは「ありがとうございます」”でした。
    正直言って笑いましたよ、でも知人にイイ奴といわれている理由がわかった気がします。
    トピ主相当に不器用で真面目すぎますね。少し好感を持てるようになりました。
    皆様からの批判的なレスに背を向けるわけでもなく正面から受け止めてでもわからない事ばかりだから頭を掻きながら首を傾げてる少年のような気がする。
    仕方が無いか、経験が無い事が多すぎるんだから。

    この際だから全てぶちまけたらどうでしょうか?
    隠したり誤魔化したり背伸びしようとしても無理じゃない?
    「私は女性との会話が得意ではありません、悪気は無いし気をつけているのですが女性を不快にさせる言葉を言ってしまう事もあります。その時は構わずに言って下さい」
    そこから始めたほうが相手もやりやすいんじゃないでしょうか。
    もうひとつはkaさんのレスにもあるようにビジョンが大切です。
    私の話をしますと彼女に○歳までに○百万円貯めてプロポーズすると宣言し将来の家庭像を言いました。彼女の意見も勿論取り入れ修正して二人の将来の家庭像を作りました。
    トピ主はスペックを公表しているので後はいくらぐらいの貯蓄があるのかとどんな将来設計なのかを話すだけでいいのでは?
    相手に受け入れてもらえてから踏み込んだ話を徐々にしていけばいいでしょう。
    相手が男性慣れしてる場合でもそんな事に重きをおかず自分自身のプレゼンに徹しましょう。

    トピ内ID:7152439592

    ...本文を表示

    男の値打ちは女性が決める

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    女性が男を採点して合格点が取れないと結婚できない感じがします。
    だからお見合とかデートってやたら緊張してビクビクしちゃいますね。

    >実際のトピ主が目の前で動き回ったり喋ったりしてるの
    1分以上耐えられる気がしないです。ましてや食事なんて絶対に無理です。
    →女性受けしないんですよね。

    >ここまで言われても自分の性格の悪さを自覚できないってなんかもう歩くホラーですね
    →性格悪いというよりは感性の違いですかね。

    >これでだいぶ絞れて来ましたね。現時点で子供なし、子供を持つ予定もない女性で所得は低め。
    容姿は平均よりかなり下のほうで年齢は一般的に適齢期を大幅に超過していること。
    学歴は高卒以下ですかね。家事はほとんどしないし、できない。
    →子供はどっちでもいいです。女性の所得もなくてもいいです。
    年齢はアラフォーでもいいです。中卒でもいいです。
    だけど、容姿がなぜかなり下なんですか?
    家事もほとんどしないって?

    >私の話をしますと彼女に○歳までに○百万円貯めてプロポーズすると宣言し将来の家庭像を言いました。
    彼女の意見も勿論取り入れ修正して二人の将来の家庭像を作りました。
    トピ主はスペックを公表しているので後はいくらぐらいの貯蓄があるのかとどんな将来設計なのかを話すだけでいいのでは?
    →あ、そういえば貯金は結構あるほうだと思います。
    ギャンブル・タバコは一切やらないし、ファッション代や趣味代もほとんどかからないですからね。
    露骨かもしれませんが、貯金通帳見せてからプロポーズもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    モテるモテないではなく人間の基本的な挨拶から始めよ♪

    しおりをつける
    くりぃむあん
    ここまでのトピ&レス見て思ったのは、主は、まず人と関わる練習からかな。
    相手の呼吸に会わせ相手の情報から聴く。自分の話は後回し。
    こんにちは。初めまして。緊張しますね。今日はどうやって(どちらから)来たんですか?雨だから大変でしたよね。…じゃあ時間も短いので早速おたずねしてもいいですか?ご趣味は何ですか?へー!そうなんですか?俺全然分からないけど何か楽しそうですね。〇〇って何ですか?今度お時間があればぜひ詳しく教えて下さい。この後よければもう少し話せませんか?今日は本当に楽しい時間でした。ありがとうございます。また今度会いたいですがいかがですか。(断られても)あ~こちらこそ無理いってすみません!お元気で。
    もし途中で変な空気になっても、すみません。俺時々失言するらしくて。変なこと言ったら教えて下さい。と素直に話す。誠実さが売りなら自虐やウケではなく、礼を尽くそう。
    無難な話題はやはり趣味かな。
    経験人数は大人なら聞かないのが礼儀。

    トピ内ID:4065471086

    ...本文を表示

    だいぶんこじらせてますね。

    しおりをつける
    🙂
    kana
    トピ主さんは「ありのままの自分を見てくれて受け入れてくれて
    好きになってくれる」女性を求めていませんか?

    そういう人、男女ともに多いんですけどね。
    美輪明宏さんがおっしゃってました
    「ありのままの自分を受け入れてほしい、というのは
     泥のついたままの野菜を食卓において食べろ。というのと同じ」
    と。

    7月14日の12:43のみささんのレスにある
    「全部相手のせいにしている」
    というご指摘をどう思われました?
    私はそこにトピ主さんにとっての重要なヒントがあると思いました。
    トピ主さんはコンプレックスが強いけどプライドが高い。
    卑屈だけど自尊心は強い。
    自分が受け入れてもらえないのは女性がわがままで理想が高いからだと思っている。

    あと、スナックやキャバクラの女性のいうことをあまり真に受けないほうがいいと思いますよ。
    彼女たちはトピ主さんの話し相手をしてお客様であるトピ主さんを心地よい気分になってもらうことが「仕事」ですから。

    婚活とか彼女とか少し横に置いて、女性の友達を作ってみたらどうですか?
    女性に対するものの見方が先入観と偏見とネットの意見的なものに偏りすぎているような気がするので。

    トピ内ID:3017029943

    ...本文を表示

    男にモテる男になることが大事

    しおりをつける
    🐧
    SNOOPY
    正直、婚活しているにも関わらずいつまでも結婚できていない(しない人は別にして)というのは男女ともにモテているとは言えないと思います。
    後、女性がモテようがモテなかろうが、トピ主さんと何の関係があるの?と思ってしまったりします。

    要はトピ主さんがモテるようになればいいだけでは?

    女性にモテる為には、まずは男にモテる男になることが大事だと思います。

    ここで注意したいのは、性的に男友達からモテるのではなく、利用されるようないい奴扱いでもなく、「俺が女なら惚れるほど男気がある奴だ!」みたいに評価されるような人間に変われるように努力することが大事だと思います。

    困っている人に「大丈夫ですか?」と声をかけたり、男友達を大事にしたり、子供や年配者に優しかったり・・・、人間的に善い行いをする人って恋愛感情は別にしても男女関係なく尊敬できると思います。

    話の話題もいろんな人と会話が広げれるように、自分の好きな分野だけでなく政治から最近のはやりの音楽までなど幅広く勉強するのも良いかもしれません。

    自分や相手を批判するのではなく、自分や相手をどれだけ肯定できるようになるのかが大事だとも思います。

    トピ内ID:8273780127

    ...本文を表示

    トピ主のような人は

    しおりをつける
    blank
    響かない
    恋愛とか結婚を望む前に、まずは人と関わる練習をすべき。
    男性同士、顔見知り、おばあさんなども会話できない人に限って
    一足飛びに恋愛・結婚したがりますよね。
    コミュニケーション向上の努力をしないまま婚活して、失敗体験
    だけ増える。それで自信失くすなら、最初から順序立てて努力しろと
    言いたい。高卒で年収400万だと100%結婚できないのか?
    違うし。

    で、こじらせると分析しだしたり評論家よろしく
    現実逃避始めるとかね。負のオーラをまき散らすなっつーの。

    劇的に変わって結婚していく人、いつまでも糠に釘の人の2種類が
    いますけど、主は後者ですね。

    トピ内ID:0459694108

    ...本文を表示

    唖然

    しおりをつける
    🙂
    え…
    「性格良い」の具体的なエピソードって、
    「性格良さそう」って言われたことだけなんですか?
    本当に?それ本気で言ってます?
    質問者へのおちょくりの気持ちなど全くなく、真剣に?
    本心での回答がそれなんですか?
    それだけで自分は性格が良いのだと思い込んで
    人間何十年も生きられるものなのでしょうか…?

    重そうな荷物の高齢者に声をかけるようにしてるとか
    急いで居そうな人にタクシーの順番を譲ったとか
    そういうことを具体的なエピソードと言うと思うんですけど。。

    トピ内ID:6721292713

    ...本文を表示

    トピ主さんレスを見ました。トピ主さんは誠実な方だと思います

    しおりをつける
    blank
    バツ1子有り中年女
    前レスで条件を高卒、家事1割、すっぴんはブスでも可、子どもはいらない。にするよう言いました。

    私の職場にはトピ主さんの雰囲気に似た男性がいらっしゃいます。中年で未婚です。その方は仕事においてはバランスの取れたご性格です。ただ、もしプライベートな話をするときにはトピ主さんのようなことを言い出しそうな方です。その方を不誠実だとは思わないです。

    そんな私からの提案ですが、女性の方とお話をする際には仕事中にやり取りするのがたまたま女の人の場合の想定なのが良さそうです。
    コンセプトはイベントへ参加しに来場した女性を受付してエスコートする男性の役でいきましょう。もちろん(仕事中なので)女性をナンパしてはいけません。あくまで自分と女性のプロフィールを会話で交換していき次はどこで会うか打ち合わせをします。それを何回も重ねてお互いの性格などをチェックします。

    トピ主さんが聞きたいこと、男性経験うんぬんは婚約直前にでも。初回の顔合わせでそんなことは聞かないように。


    応援しています。

    トピ内ID:3159432078

    ...本文を表示

    トピ主さんの世界には他人がいない

    しおりをつける
    🐤
    みさ
    だいぶトピ主さんの思考傾向が見えてきた気がしますね。

    >「人はまず褒めて動かす」みたいな内容だったと思います。

    全く違いますよ。もう一度、読んでみてください。
    この本は「まずは、相手に関心をよせましょう」と説いてます。
    トピ主さんに圧倒的にかけているのは、相手に対する興味です。

    トピ主さんは、ひたすら自分にしか興味がない。
    相手を見ているつもりでも、実は相手を通して自分を見ているだけです。
    だから、コミュニケーションがまったく取れてないんです。
    トピ主さんは相手の気持ちは無視で、自分がどうみられるか基準で接しています。
    要するに、独りよがりなんですよ。

    他人とコミュニケーションがとれないために、
    自己イメージが他人の抱くイメージと大きくかい離するんです。
    なぜなら、人は他人によって自分を確認するからです。
    「僕はA太だ。」と言ったとき、親や友人全員が「え?あなたはB男でしょ。」
    と言ったら自分が誰だかわからなくなりますよね?
    自分を知るには、他人が必要なのです。

    しかし、ピ主さんの世界には「自分しかいない」ため、
    いろんな情報も他人の言葉も「自分ものさし」でしか図れず、
    自分の都合のいいように解釈してしまうんです。
    他人と認識の共有ができないわけです。
    それが、誰ともまともなお付き合いができないことの原因だと私は思います。
    すべてがすれ違ってしまいますからね。

    トピ内ID:2214138310

    ...本文を表示

    なるほどねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    関わらない方が良い
    トピ主が女性の収入や容姿、家事スキル、年齢、学歴にも
    こだわらないのはわかりました。
    そういうタイプの女性なら支配下に置きやすいと
    勝手に決めつけてるからですよね?
    そう言った意味で実はお相手の条件面しか見ていないのは
    トピ主の方なんじゃないかなと思うんですけど。

    トピ内ID:0196597389

    ...本文を表示

    もう完全に駄目だと思う

    しおりをつける
    🙂
    教えてやるよ
    >>「僕は女性と交際経験ないので色々不手際があるかもしれませんが、遠慮なくダメ出ししてくれれば直しますので」
    >>と言うも何か気乗りしない女性。

    どのような手ほどきを期待したのか知らないが
    通常であれば経験や勉強、思考などの自助努力で
    なんとかしなければいけない部分の指摘が必要なレベルであれば
    相手が引くのも当然。
    謙虚の仮面を被った搾取の宣言ですから。
    自分の為に相手の時間と手間、精神的負担を強いる予定があることを
    平然と宣言している。
    これがわからないようであればこのトピ主はもう完全に駄目だと思う。

    >女性の趣味って海外旅行とかだったり、お金と時間がかかるもので、僕がついていけないものが多かったですね。

    女性がその手のレジャーを好む大きな要因のひとつとして
    近年挙げられているのが、
    「お金と時間がかかる場にはトピ主みたいな人物が介入出来ない為
     女性にとっては快適である」
    という仮説です。覚えておくと良いであろう。

    トピ内ID:8355663681

    ...本文を表示

    3か月以上経つんですか、このトピ

    しおりをつける
    blank
    婚活未経験
    「よく言われます」って、「あーそれ。知ってる」
    と同じく、話を続ける気が失せますね。

    「謙虚・真面目・素直」このあたりがコンボになると「消極的・いつも受け身
    ・頼りない人」と同義語です。

    トピ内ID:4481893307

    ...本文を表示

    料理上手で家事万能なら

    しおりをつける
    🐱
    あ~あ
    ついでに気の強い女性の扱いも上手ければ、トピ主さんのスペックでも何ら問題なくお相手が見つかりそうです。
    高収入に向けて頑張るんじゃなくて、そこそこ勤務体系にゆとり有る会社の正社員で、料理と家事のスキルを上げてマメさを身に付けた方が結婚への近道ですよ。

    モテそうなのに婚活する女性は、性格に難ありかストライクゾーンが狭いか上方婚狙いなのでスルーで。

    今は自分で稼ぐ女性が増えてますから、妊娠出産時に生活できそうな位の稼ぎが男性側に有れば、結婚できるんじゃないかな。

    トピ内ID:7025255031

    ...本文を表示

    びっくり仰天!

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    >スナックの女性に言われた事あるんですよねえ。「君はイイ奴」「男は顔じゃない、性格1番」とか。

    こんな事を真に受けるなんて、どんだけ常識がないのでしょうか。
    スナックの女性たちはお客さんを相手にしているんですよ。悪い事を言うはずがないでしょう!
    もっと、本音で付き合える友人がいたら、そういう人達に相談しなさいよ。

    私の本音は、君の常識のなさにビックリ仰天!
    スナックの人の話だけでなく、女性を口説く表現も知らずにビックリよ。

    >「美人なのに何で結婚相談所に入ったんですか?」
    >「モテそうだから色々恋愛してきたんじゃないですか?」

    『とても綺麗な方だから、とても緊張します』
    『モテそうな方なのに、僕ですみません』
    『わざわざお時間作って頂いてありがとうございます』

    こう言うのが礼儀、謙虚さ、よ!
    あなたの発言は、相手に不快なパンチを浴びせているだけ。
    結婚紹介所に入会したんなら、常識も磨けよ。

    あなたの質問にどう答えたらいいのよ?
    『美人でも性格が悪いから結婚紹介所じゃないと男が見つからないのよ』
    『普通の生活じゃあ、男に相手にされないから、ここ(結婚紹介所)に入会したの』
    『色々恋愛はしたけど、どれも上手く行かなかったからここ(結婚紹介所)にいるの』

    って答えて欲しいですか?それであなたは満足??

    トピ内ID:3167419914

    ...本文を表示

    ちゃうちゃう!

    しおりをつける
    🐶
    チワワ
    >「婿養子応相談」とプロフィールに書けば興味を持つキャリアウーマンいると思います。
    婿養子OKです。書いてみようと思います。

    全然、状況を把握していない様ですね。

    あなたがどれだけ条件を下げても、あなた自身のレベルが低すぎるので誰も欲しがらないんです。
    常識、教養、知識、経験ない、話もつまらない、チャラい。

    あなたが八百屋さんだとして、腐ったみかんを誰が買いますか?
    いくら、あなたが5円でいいよ!いや、2円でいいよ!と最終的に無料でも誰がいりますか?

    相手がキャリアウーマンなら、常識も知能も経験も収入もありますよ。
    あなたなんかのどこに惹かれるの?呆れてしまったわ。
    わざわざ価値のない男性をもらう人なんていないわよ。

    もっと教養を身に付けな。

    トピ内ID:4522213677

    ...本文を表示

    もっと賢くなって!

    しおりをつける
    🎂
    美味
    >「どうせ彼氏いるんだろうなあ」
    いたら、結婚紹介所には来てません。

    >「たとえ彼氏がいなくても僕なんかじゃ相手にされるわけないよなあ」
    その通り。少なくとも今のままじゃあね。

    >「声を掛けたら迷惑なんじゃないか」
    その割には、雑な質問をして女性を不快にしていますよね?

    トピ内ID:8439059403

    ...本文を表示

    女性を見下している

    しおりをつける
    💍
    既婚者
    >女性の趣味って海外旅行とかだったり、お金と時間がかかるもので、僕がついていけないものが多かったですね。

    って、トピ主さんはお金ないの??
    もしあるのに、使わず貯金ばっかりして何も経験してないなら、ろくな人生送ってないな。

    >露骨かもしれませんが、貯金通帳見せてからプロポーズもいいかもしれませんね。

    って書いているのは、何故?貯金がいっぱいあるって事じゃないのかな?だったら、海外旅行でも一緒に行けばよろしいがな。
    実際にいくら貯金があるか知らないけど、貯金通帳を見せたらプロポーズに成功すると思っているあたり、
    お金で女性を買えると踏んでいるんだな。そんなに甘くないぞ。女性を見下すのもほどほどに。

    トピ内ID:5858779006

    ...本文を表示

    遠慮なくダメ出しねえ

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    >遠慮なくダメ出ししてくれれば直しますので

    って、皆さんが色々指摘してますけど、全然直ってないじゃん。
    あなた常識がないのよ、って言われて、具体的に何か改善策を考えられますか?

    あなたの場合は、ダメ出ししても理解できる知識や経験と、常識がないので、本当に具体的に『教えて』あげないといけないのでお断りです。
    例えば、「あなたの話つまらないわ」っていうダメ出しをされたとして、それで十分ですか?
    あなたは、「そうですよね。すみません」と言うだけで何もしないし、本意を理解できていない。
    違うでしょ。『あなたは社会情勢とか政治とか知識がないから、ニュースをもっと見て自分の意見を持たないとダメよ』って教えてもらわないと理解できず、教育を必要としているレベルです。
    こんなの結婚紹介所で知り合った方に求める事ですか?お母さんに教育してもらいましょう。

    >ただトピ主の場合は昔の芸人のつぶやきジローのような卑屈キャラもあるので、このタイプを受け入れられるのは「おかん」タイプの女性だけ。
    >ただしリアルな子持ちは「大きな長男」を受け入れる余裕はないので子無に限る。
    >バツアリ・シンママ大歓迎ですが・・・。

    ほらね。他の方のコメントの真意を理解できない知能レベルなんですよ。
    あなたがバツあり、シンママを歓迎してるなんて関係ないの。あなたの知能指数では、お母さんの様に教育するのを厭わない方のみの応募になりますって言ってるの!
    このレスを書いた方も『遠慮なくダメ出し』してるけど、全然直らないじゃない。呆れた。

    >婚活中「美人なのに何で結婚相談所に入ったんですか?」「モテそうだから色々恋愛してきたんじゃないですか?」と言う会話でクレームがきて担当女性アドバイザーにこっぴどく叱られました。
    これも同じ。ダメ出しされてますけど、何が悪かったのか理解できましたか?そうじゃないと、直らないよ。

    トピ内ID:7372301387

    ...本文を表示

    もう結婚は諦めな

    しおりをつける
    💔
    無念
    33歳、既婚女性で、3児の母です。

    もう、トピ主さんの年齢では結婚は遅すぎます。
    32歳で婚活するのは構いませんが、常識がないのでは、もう手遅れ。

    まだ20代前半の男性なら分かりますけど、この年で幼稚な思考では、何年かかったらまともな大人になるの?って感じですよ。

    >ちが~~~う!トピ主さんの言ったのは
    「美人なのに結構相談所に来るなんてなにか隠れた問題でもあるんですか?」
    「恋愛経験豊富そうなのに、結婚したい相手とは出会ってない(もしくはプロポーズされない)んですね」って事よ。
    →決してそんな意味じゃないですよ。かなりのマイナス思考ですよ。


    もう手遅れ。あなたがどう思ったかではなく、相手に与える言葉の意味を理解していますか、って事だったのに。
    この歳で常識を養うのには、手遅れという事で結婚は諦めな。ただ、何回かのデートを楽しんで。
    お金は惜しまず出しましょう。あなたの魅力を見つけられなかったので、せめて気前のいい人になりましょう。

    世の中、かっこよくて頭もよくてスタイルもいい、社会的ステータスもある人でも、女性に奢ってます。
    そんな中、あなたの魅力は何ですか??

    トピ内ID:4422780499

    ...本文を表示

    「いい人」しか売りがない、というところを打破しないと!

    しおりをつける
    🙂
    凡人
    年齢が上がるとさらにきつくなりますよ。「いい人」だけでは結婚できません。高卒で低収入でも結婚できている人は何か持っていると思います。イケメンでなくても、何か極めている分野、長くやっているスポーツ、趣味、幅広い人脈、押しの強さ、などなど。トピ主さんは何もそういう部分がなく、女性のレーダーに引っかからない感じ。

    「いい人」って優等生のエリートとキャラ被っているんですよ。私の周りにもゴロゴロいますが、元優等生のエリート高収入の男性って、真面目で穏やかでいい人なことが多いです。感情の起伏が激しくないから粘り強く勉強にも取り組んできたのでしょうし、親の言うことも聞いてきたのでしょう。家事育児もしてくれる育メンパパです。ただ、面白みがない。社交性も高くない。でも、それらを補うだけのスペックの高さで、自分に欠けている部分を持っている女性を捕まえています。

    トピ主さんと似ていると思う。でも、同じ土俵で戦っては勝てませんよ。何か「いい人」以外にないのですか?そうしないと難しいと思う。

    トピ内ID:1636987179

    ...本文を表示

    ずれまくり!

    しおりをつける
    blank
    時間の無駄
    トピ主さん、色々とずれまくりですよ。

    みんなに言われた事を反論しているのか、単に何も考えなしに喋っているのか、非常に幼い印象ですね。
    これじゃあ、女性に相手にされないのは当然です。今、同性の親しい友人はいます?
    友人がいたら、あなたの言う「遠慮なくダメ出し」してくれそうですけど、友人さえいないのでは??

    >まあ、女性経験ないから仕方ないんでしょうけど、知りもしないことをわけ知り顔で語ってるのって痛いっす。
    確かに女性経験もないくせに色々女性を語る男って痛いですよね。
    →これは、あなたの事を言っているんですよ。

    >自分で言うのもなんですが丸顔で親しみのある顔立ちのせいか男性にはもてました。私は恋愛経験なさそうな不器用なぐらいの真面目な男性が好みです。
    恋愛経験なさそうな男が好みなんて嬉しいです。
    →これは、あなたの事ではないですよ。
    この方は、恋愛経験がなくても真面目な方がいいって言ってるの。あなたは恋愛経験もないのに、ありそうに見せたくてプライドだけが高い。全然違うから。

    >「恋愛経験が豊富そうに見えるけど、実は全くないんですよお」というのが理想なんですが、
    「見るからに恋愛経験が全くなさそう」って思われるのはシャクなんですよねえ。
    →これが、あなたの本音よね。
    外見や発言だけで恋愛経験が豊富そうに見られたいと思ってるのね。経験がないんだから、空回りばっかりよ。
    これが下心であって、邪心と言うのです。あなたは真面目と正反対なの。なんて、他の人が真面目な人が好きって言ったら、自分の事だと思って喜ぶの?

    トピ内ID:2466270544

    ...本文を表示

    男にもウケないよ

    しおりをつける
    blank
    たけし
    当方、男性20代です。

    >女性受けしないんですよね。

    女性でなくても僕もトピ主の話はちょっとウンザリするかな、と思います。
    実際に自分が注意をされても、男性と女性で感性が違うとかって反論されてますが、男女でも人それぞれだし、一緒にされたくないですよ。
    あとは、皆さんのアドバイスにも具体的にどうしたら改善できるのかをレスしない限り、今後の改善の見込みはないんじゃないかな、と思います。

    例えば、>男は理想高くなくても売れ残ってるのいっぱいいますよ。

    って回答するのは、自分の事を大勢の1人として正当化したいだけですよね?
    ご自分が選ばれないのなら、今後資格を取ってスペックを上げるとか、もっと女性に慣れるように合コンを設定するとか、色々な方法がありますよ。
    トピ主さんは、安易な方法(反論、同意)のみでその場しのぎをして、実際に努力をするのは惜しみますよね。
    これでは、女性も男性も愛想を尽かします。

    もっと、ご自分の価値を上げる努力をしてください。
    レスには、「そうします」ではなく、自分の価値を上げるとはどう言う意味かを反復してください。
    その上で、「今後、何をどうするか」または、努力をしない場合は、「しない理由」を明確にしてください。

    今までのレスは時間の無駄です。「はい、わかりました!」と言う出来の悪い部下と同じで、何を理解したのか不明瞭で、実際には見当違いの事をしている。
    トピ主さんはちなみに何のお仕事をされていますか?女性関係でこじらせていても、仕事は問題なく出来ているんでしょうか?

    トピ内ID:3809079416

    ...本文を表示

    リア充の男ともだちいませんか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    婚活で出会ったばかりの赤の他人に、トピ主様の性格矯正をお願いするのはハードル高すぎますよ。
    トピ主さん、ちょっと言われたくらいで改めるような可愛げのある性格してないじゃない。
    トピ主様の鉄壁の劣等感と自尊心の両方と戦ってくれる女神様のような女性はこの世にはいません。

    トピ主様、せめて普通の男性の友達いないかな?
    別にイケメンとか遊び人じゃなくていいから、普通に何人かお付き合い経験あって、結婚してるか結婚を視野に入れた恋人がいるようなお友達。
    そしてトピ主様が友達として認めていて、素直に意見を聞けるようなお友達。
    そういう方と一度二人でゆっくりお酒でも飲みながら、女性について、お付き合いについて、結婚について話してみたらいかがでしょうか。
    たぶんトピ主様とは全然違った考えを持っていて、驚くんじゃないかと思います。
    こういうface to faceのお付き合いは本来女性が好むもので、男性はあまりこういう友達づきあいはしないことは知っているのですが、他にトピ主様を変えてくれそうな人が思いつかないんですよね。
    すくなくとも小町じゃむりだよ、現にトピ主様反発するばっかりじゃない。

    トピ主様は婚活女子にハードルを下げてくれることを期待していますが、いくらハードルを下げてもらっても今のトピ主様じゃ難しいと思う。
    女性をパートナーにして、諸問題に共に立ち向かう素地が全くできてないもん。
    まずはトピ主様自身が変わらないと。

    ところでトピ主様、そもそも何で結婚したいんですか?
    女性に対して不満たらたらだし、女性が好きなようには見えません。
    なんでその好きでもない女性をわざわざほしがるのでしょうか?

    結婚してからも、大変なことはたくさんありますよ。
    それでもなお、本当に結婚したいですか?

    トピ内ID:9274246883

    ...本文を表示

    読んでいて思ったこと(長文)

    しおりをつける
    blank
    くま
    男性が成長しながら恋愛をして結婚をしていくとしたなら、結婚しなかった道を進むと、トピ主さんのように拗らせてしまうのかと。
    既婚者と発想と感覚が大きく違うのは、恐らく既婚者は、そのトピ主さんが進んでいる道には足を踏み入れていないから。

    恋愛も、結婚も、自由に選択できる今の時代で、既婚者と独身者を差別するつもりはないけど、32歳恋愛未経験の男性がこちらの方向へ進むんだろうなって、少し納得。良い悪いではなくて。
    語弊はあるかもしれないけど、パートナーが隣にいない事実を否定的ではなく、無意識に肯定することで自分を保っているのかもしれない。
    つまり、彼女がいない、結婚していないことをオブラートにくるみながら生活をしていく中で出来上がったトピ主さんなのかもね。決して悪いと決めつけているわけではないよ。

    長い期間のパートナー不在は、思考や思いだけを増長させ、相手ありきの恋愛や結婚からは、大きく道をはみ出ることがあると思う。
    長い婚活生活に陥っている女性を見ても、そう感じることはあるよ。

    個人的に思ったことは、恋愛にせよ、結婚にせよ、拗らせる前の自分に戻る必要があるのではないかということ。
    いわゆる原点回帰をすべきなんじゃないかと。

    今まで恋愛経験がない状況で、急に恋愛経験者のような振る舞いでは、行動や思考に齟齬がでる。
    トピ主さんのレスを見る限り、未経験者の手におえるようなものではないように感じるんだよね。

    だから、20歳くらいの恋愛観に戻って、原点に。
    つまり、女性には優しく、紳士的な対応、そして献身的で。
    理論から入るのではなく、実践的なものが求められると思う。

    「女性は~」ではなく、自分が紳士的な対応をするに徹すること。

    今までトピ主さんの女性に対する振る舞いは紳士的だったかい?

    トピ内ID:9429052451

    ...本文を表示

    模擬デートに参加した結果

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    婚活がうまくいかない会員のために模擬デートというものを勧められ参加してきました。
    やはりレス主様達と同じようなことを指摘されてしまいました。
    女性に対する強いコンプレックスを持っている反面、何か女性を不愉快にする傲慢さがあるらしいです。
    何か注意されると「僕、恋愛経験ないからわかんなかったんですよねえ」みたいな言い訳をして女性の反感を買うそうです。
    でも僕みたいな現実の女性を知らないで的外れな想像している男の会員が多くて中々成婚に結びつかないそうです。
    だから「男よ、シッカリしろ!」みたいな感じで鍛えて、なんとか女性のお眼鏡に叶うように持っていきたいそうです。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    最初の一歩

    しおりをつける
    blank
    チクタク
    主さんがこだわっているのは、交際経験が無い、この一点ですよね。

    交際経験が無いから○○だ~という弁解ばっかりじゃありませんか。

    コンプレックスが婚活の障害になっているのですから、ここを乗り越えるのが先ですよ。

    恋人を作りましょう。

    身長172cm、体重63kg、外見5段階の3。

    ベースが良いのに勿体ない。

    主さんは自分のことも、他人からみた自分も、勘違いしているのだと思いますよ。

    雑誌や本の「女性は・・・」などのマニュアルは忘れてください。

    自分らしさを見つけるには、ファッションが一番です。

    服選びは恋人探しによく似ています。

    着たい服と似合う服、好きな女性と好みの女性、この違いに驚きますよ。

    まずはマネキンを丸ごと試着して、自己認識をぶち壊しましょう。

    主さんのレス全部に共通しているのは、自己愛です。

    自分に執着していると客観的な物の見方ができません。

    主観と客観の区別ができないことが、交際できない原因なんですよ。

    これだけ多くのアドバイスがあるのに反論ばかりするのは、自分を見失うのが怖いからですよね。

    欠点を受け入れるのは難しいでしょう。

    でも、今の自分じゃあダメなんですから、勇気を出して変わらなきゃ。

    そのための第一歩が、ファッションですよ。

    似合う服はどれ?

    ウキウキするような服はあるの?

    お出かけしたくなるような服って何?

    嬉しくてくすぐったい気持ちになる服はどんなもの?

    たくさん試着して、店員さんの目を信じて、経験を積んで行けば、これか!と気付く瞬間が訪れます。

    そうすると、自然体でいられるようになるんです。

    それが魅力になって、主さんを好きになってくれる女性が現れるでしょう。

    恋人がいるという自信がつけば、主さんは成熟した男になれます。

    お望みのストーリー通り、初彼女とゴールインが叶いますよ。

    トピ内ID:9807191248

    ...本文を表示

    モテない男あるある

    しおりをつける
    blank
    あらた
    女性のことを軽蔑してるのに、いきなり婚活?
    結婚できたとしても、稼ぎが少ないと文句をいう嫁とだんまりの夫
    暗~い家庭しか想像できないけどな。女性コンプを解消するために結婚
    ってのが安直すぎて嫌ですね。

    「離婚経験者でもオッケー、僕は未経験だし」って、釣り合い取れてませんから。
    ギブ&テイクでトピ主は何を与えられるの?若さもお金も経験もないよね。可愛げも
    なさそう。なのにそれくらいなら妥協できるみたいな物言いに呆れました。

    トピ内ID:5635297611

    ...本文を表示

    今結婚したいのか?

    しおりをつける
    😨
    はんな
    最終的に結婚できればいいのか?であれば、十分可能性はあります

    が、今結婚したいのであれば、婚活でうまくいくのは、
    前述の容姿は平均よりかなり下のほうで年齢は一般的に適齢期を大幅に超過していること。
    学歴は高卒以下ですかね。家事はほとんどしないし、できない。

    しかありませんね。「婚活(と名のつくところで活動)」をやるとそうなります。

    けれども、学歴が少なかろうが人間性が良ければ、勉強するでしょうし、
    家事ができなくても、貴方に愛情を持てばやるようになります。
    それに一緒にやればいい。一緒に頑張れる人を探し、育めば問題は解決するはず。

    主は容姿が下に納得できないようですが、一番捨てるべき希望です。
    今キラキラ見える美人も30年後はただのおばさん・おばあさんだからです。
    それとも何ですか?貴方の結婚は、嫁がおばさんになったら
    他の女と結婚でもするんですか?
    結婚は短期間で完了するものではないし、子供が要らないなら、
    容姿の希望は捨て去った方が早く結果がでます。

    今で無くても良いなら、もっと時間はかかりますが、もっと自然な出会いで見つかることはありそうです。(確実性はない)
    別の婚活(女性にモテるためのレッスン)はやって、年収も順調に上げれば。

    ただし、30代中盤までには巡り合えないとその後は険しくなります。
    結婚していて当然の年齢なので、婚活するしか手段がなくなるからです。
    40を超えると完全に詰みです。婚活どころではなくなります。
    普通の男が言う普通の男は、
    一生独身で居た方がマシな存在になり果てるから。。。

    時間はあまり残ってませんが、やったらやった分だけ報われると思います。
    特に女性に対する接し方は。仕事でも大いに役立つはず。

    トピ内ID:2054943890

    ...本文を表示

    暖簾に腕押し

    しおりをつける
    😨
    秋空
    トピ主さんのレスを拝読していくと、どうも

    他力本願
    責任転嫁

    が見受けられます。

    結婚に対して、恋愛に対して、モチベーションが低いように思います。

    相談所は、トピ主と異なりモチベーションが高い人が赴く場所です。

    本当に、恋愛、結婚したいなら、もっと女性を肯定的に受け入れるメンタルが必要です。

    女性を認めないのなら、それを経験のなさに責任転嫁し続けるなら、相手に失礼です。

    因みに、離婚経験者、子持ち女性は若い独身女性よりもハードルは高いですよ。
    女性も妥協するとしても、誰でも良いわけではありませんからね。

    まずは、相談所の担当者に婚活女性や一般女性の「常識」をとことん教わりましょうね。

    トピ内ID:5105229977

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐴
    ハロウィン
    このままじゃ、独身40代に突入しますね、確実に。

    >何か注意されると「僕、恋愛経験ないからわかんなかったんですよねえ」みたいな言い訳をして女性の反感を買うそうです。

    これ、開き直っちゃってますよね…
    どこが謙虚?
    「そうですか、気をつけます。」
    が、言えないなら、せめて
    「分かりました、やってみます。」
    と、相手の意見を素直に聞けると良いと思います。

    トピ主、もっと模擬デートさせてもらった方が良いですよ。
    今変わらないと、本当にマズイ。

    あとね、口調。
    「ですよねえ」
    お前の話だよ(笑)と、トピ主レス読んで毎回思いました。

    分かる、分かるよ。
    傷付くのはイヤだし、素直に認めたくないから、ちょっと傍観した書き方して、自分のプライドを慰めて守ってるんですよね。

    でもね、例え実際に傷付いていても、書き方や話し方が毎回それだと、自分で慰めてしまって何にも残らないんですよ。
    私もそうでしたから。

    ここでのアドバイスには、最初に申しました「そうですか、気をつけます」など、「自分事」だと自覚し、「他人事のような返事」はしないクセをつけて下さい。
    同じ理由で、「やっぱり~」もダメです。
    こちら側からすれば、「やっぱり」と言うなら(分かってたなら)、「やっぱり」を使うな。と思います。
    これも自衛で、つい言ってしまうと思いますが、頑張ってやめましょう。

    これやらないだけで、本当に人間関係変わります。
    年下・年上問わず、です。

    恋愛経験無くてダメなんじゃなくて、良いとされる「努力」をしないからダメなんだと思います。

    やりたい努力は簡単ですが、リターンはショボイです。
    やりたくない努力ほど難しく、時には今までの己を全否定するくらいツラいですが、リターンは大きいのです。

    まだ30代前半なら、変われる。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8249393287

    ...本文を表示

    何というか、

    しおりをつける
    🐱
    はっぱ48
    トピ立て(3月)から今まで半年ですよね。
    これだけの意見助言が出てるのに何も進歩しないのですね。

    >> 何か女性を不愉快にする傲慢さがあるらしいです。
    これ、かなり初期から言われてませんでしたっけ?

    それに”交際経験が無くてハハハ”なんて言い訳にすらならないです。
    逆に相手にしてみれば”馬鹿にしてる?”って思われますよ。

    それなのに”俺、交際経験有りそうに見えますよね!でも〇〇なんです”って気持ち悪い以外の何物でもないです。

    あと、相談所の模擬デートですが、コンサルの女性の言いう事を真に受けない方が良いですよ。
    先方として早く相手を見つけさせて成婚料を取りたいのですから。
    何時までもグダグダと居据わられても迷惑なんです。

    とは言え、トピ立て時からなぁ~んにも変わってないのならもう一度最初からレスを読み返してみる事をお勧めします。

    因みにD.カーネギーの著書を曲解してますけど、ちゃんと読むと主様みたいな薄っぺらい人間は出来上がりませんよ。
    ”褒めて伸ばす”と言う事は元の人間が出来ていないと非常に薄っぺらい印象を相手に与えます。
    本来は非常に意義のある書籍ですが、主様にはその意義が理解できなかったようですね。

    あとね、同棲の言うことほど宛てにならない言葉は無いですよ。
    別に裏を読めとかは言いませんが、もう少し意図を読んだ方が良いです。

    いずれにせよ、もう一度最初からレスを読み直してみることです。

    ご自分のレスも含めて読んでくださいね。
    はっきり言って主様の返事の仕方ですが、意図と文面は相手をイラつかせるには十分な要素を含んでいます。
    ”あ、こりゃ男にも女にもモテないやつだな”って言う典型です。

    トピ内ID:6915148768

    ...本文を表示

    モテる男ってね、

    しおりをつける
    🐱
    かつてのモテおやじ
    わかってると思うけど主様とは真逆の人だよ。

    って言っても”見た目”じゃないからね。

    人間誰だって磨けば光るもの。
    そして光ればモテるもの。

    だよ。
    それでね、主様、この半年で何か努力した?
    人の話を聞いて行動してみた?

    文章を読む限り何もしていないと思うのは私だけでしょうかね。
    これだけ”生きている情報”を貰ってるのにそれには一切目もくれず、ただ単にひねくれたレスを返すだけ。

    そのくせ、変なノウハウ本を丸呑みして自爆して”何が悪かったのか!”みたいなコトを良い挙句”だから女は”って言い出す。

    もう少し様々なモノに対して謙虚になった方が良いよ。
    但し、謙虚と卑屈を取り違えないように。

    いずれにしても、主様は自分を変える気は無いんでしょ?
    だったら、現状の打破は無理。

    寂しい老後を迎えてください。

    あ、ちなみに私の周りの30~40代の結婚願望ガッツリのモテないおっさんどもですが、
    主様と全く同じ思考だよ。

    こちらとしてはモテるにはどうすれば良いか話しても
    ”俺を認める女としか付き合わない”
    とか寝言言ってあっという間に40代を過ぎて行ってます。
    因みに結婚相談所へ登録していてデートもしてます。
    ただ二回目のデートにはこぎ着けて無いようで、この辺りも主様にそっくりです。

    トピ内ID:4817746460

    ...本文を表示

    どうせモテない男です

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    「自分が恋愛未経験だから年上のバツアリ女性にでもうまくリードしてもらって自然に結婚できないかなあ」
    なんて思ってたんですが、なかなか難しいですね。
    女性のほとんどは男に完成品を求めているようですからね。
    「恋愛未経験の男は初々しくて良い!」
    なんて思う女性はいないようですね。
    やっぱり男が全てお膳立て気遣いしてレディーファーストで行かないとダメなようですね。
    「男らしく堂々と自信持って!」
    とか女性アドバイザーから言われますが、スッペック的にも恋愛経験でもどうしても卑屈になりますからねえ。
    逆に女性会員さんは自分磨きしたり恋愛経験したりで、自分にすごい自信持ってる感じがしますね。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    完成品じゃなくても良い

    しおりをつける
    😑
    あら
    謙虚さ、素直さ、優しさを持てるように努力する"前向きさ"さえあれば、問題なし!

    …なんだけど。

    トピ主さんは、それ、ないんだよ。

    隣で陰ながら努力して売れていく男を見て
    「あ~羨ましい」
    と指を加えて見てるだけ。

    かと思えば、がむしゃらに女に突進して行って砕け散る。
    寄り方を考えないから砕け散って卑屈になる。
    上のループで悪循環にひたすら陥る。

    話下手はともかく、ピントのズレてるトピ主さんの"自分だったら…"は、女性には"ダメだ"と頭に叩き込むことは肝心で、余計ですよ!と言われることは誰に会っても口に出さない。

    リード?
    指を加えて待ってることを許されるのは、赤ん坊だけよ。
    30過ぎてボ~っと待ってる人は、相当のミラクルが起こらない限り、人生が終わるまでそのままだよ。

    ミラクルが起こるまで待ち続けるのもトピ主の人生の喜びなら、そのままで頑張って。

    トピ内ID:0411909995

    ...本文を表示

    へんなの

    しおりをつける
    🙂
    ぺちぺち。
    だれがどんな男性を求めようと勝手でしょう
    トピ主が口出しすることじゃない
    トピ主も負けじと完璧な女性を求めて立ち上がりなさいな

    トピ内ID:6729179433

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    🙂
    はて?
    >やっぱり男が全てお膳立て気遣いしてレディーファーストで行かないとダメなようですね。

    そーかなー
    金銭感覚もめちゃくちゃ
    外見もパッとしない上にひどいもので
    性格も???な男性でも家庭を持って
    子供とかも居たりしません?
    そういう人周りにいません?
    わたしのまわりにはかなり居ますけど
    てか自分の配偶者も含めて
    男性既婚者の9割ほどが完璧とは程遠いですけど 笑
    トピ主ってどこの世界の人なのかしら

    トピ内ID:6075730552

    ...本文を表示

    人の話を聴け!!

    しおりをつける
    💢
    さっちゃん
    これだけ多くの皆様がレスしているのに「高卒だし交際経験ないから解らないんですよねぇ」ですか?

    私は婚活経験がないのであくまで想像ですが、これだけ覚悟も人の話を聴く気もない人間が婚活の場にいたら
    他の、未来のために活動中の方たちからすれば
    「邪魔だ!退け!!」と彼方まで突き飛ばされても仕方ないような気がします。

    このままだと婚活にしろ自然な出会いにしろ、貴方は独身のまま埒のあかないルサンチマンを抱えて人生終るでしょう。
    覚悟のない人間がこんなに腹が立つと初めてしりました。

    独居老人が嫌なら、皆様のレスを百万回読み直しなさい。

    トピ内ID:7403678633

    ...本文を表示

    今のトピ主さんに必要なのは自分磨き

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    半年前の初投稿時から、ときどき見てました、このトピ。
    まだ、ご縁がないようですね。

    ところでトピ主さん、「段取り八分」という言葉ご存知ですか?仕事やプライベートでの会議、旅行、デート、冠婚葬祭、あらゆるイベント、プロジェクトにおいて、事前の準備がいかに大事かということで、段取り(計画や準備)がしっかりされていれば、その仕事の8割は完了したも同然、あるいは80%は成功したも同然、という意味です。

    いままでのトピ主のレスを読むと、あなたは、これまでの人生においても、婚活でやっと漕ぎつけたデートでも、段取りを怠ってきたように見えます。

    このトピを上げてから、半年のあいだ、トピ主は自分のスペックを高めるために努力をしてきましたか?

    今の条件が悪いなら、「将来の成長見込み」を添えて好感度をUPしたいですね。

    そうですね、2~3年後の婚活パーティーを目標にして、これから準備をしていきませんか?

    高卒だって、大卒や院卒の男性にも勝る知識やスキルを身に着けることは可能ですし、それがあればかなりのアピールになると思うんです。

    より高い収入を得られる資格を取得したり、通信大学や夜間大学に行き始めることだってできるんじゃないですか?

    それらはトピ主の人間としての自信にもなっていくし、そうなれば、トピ主に男らしさ、頼もしさを感じて、婚活パーティー以前に、トピ主と恋愛したいと感じる女性が現れるかもしれません。

    トピ内ID:9484734291

    ...本文を表示

    トピタイから読む気が失せてた

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    なんですが、まあ暇だったので読んでみました。
    案の定、面倒な人だ。
    しかし折角読んだので、感想とアドバイスでも。

    >「自分が恋愛未経験だから年上のバツアリ女性にでもうまくリードしてもらって自然に結婚できないかなあ」
    こういう女性は婚活市場には出回りません。出回る前に捕まるから。

    >女性のほとんどは男に完成品を求めているようですからね。
    婚活ですから条件ありき、当たり前のことです。
    一般女性はそんな人は求めていません。
    かくいう私も完成された男性に何の興味もないですから。
    完成された=そこまでの人なので。

    厳しいことを言いますが、トピ主さんは単純に最低条件をクリアしていないだけです。
    最低条件とはズバリ、「うざったくない人」です。
    自分のレスを読み返してください。皆さんのアドバイスに対して素直に返事している文章が一つもない。
    例えば主さんの失言に対して、その言い方は良くないと指摘してくださった方に対しても、その捉え方が悪いと返している。
    主さんがどんなつもりだろうと相手に対して不快感を与えたならばそこは直す点。「アドバイスに感謝して気を付ける」ようにするのが普通の人だと思います。
    つまり主さんは頑なで素直さが無いんですよね。
    男女問わず、そういう人は「うざったい人」認定されます。

    トピ内ID:2276293785

    ...本文を表示

    あー、イライラする!

    しおりをつける
    🙂
    元婚活女性
    >自分が恋愛未経験だから年上のバツアリ女性にでもうまくリードしてもらって
    なんで初対面の他人をイチから育ててあげないといけないわけ?

    >女性のほとんどは男に完成品を求めている
    求めてませんよ。そりゃ完成していれば嬉しいけど、そんな男性にはとっくに素敵な相手がいることもわかっています。
    たとえ完成品でなくてもどこか1つでも秀でたものがあってそこに惹かれるからこそ、他の足りない部分は目を瞑る、もしくはフォローしていこうと思うのであって、最初から
    「僕できないんだもん。仕方ないんだもん。だから僕を認めて育てて愛して」
    って、私はアンタの母親じゃねぇ!とイライラします。
    私自身婚活中から思っていましたが、一方的に私に頼ってくるような男をイチから育てて面倒みるくらいなら、ペットを飼った方がマシ。
    トピ主さんは結婚相手に何を与えられるのですか。
    貯金があるとおっしゃいますが、億レベルの貯金ですか?
    私の夫も決して完成品ではありません。でも、私の苦手なことは夫が得意で夫の苦手なことは私が得意なので、お互い補い合っていこうねと結婚を決めました。

    未経験で不器用なりにも一生懸命変わろうと努力している姿勢が見られれば、もっと応援してあげようという気持ちになりますが、
    >どうせモテない
    って拗ねて開き直って、せっかくの相談所の方のアドバイスやここのレスに対してもいちいち反論して、言われた通りにやってみようという素直さを感じません。「でもでもだって」ばかり。従順?どこが!って思います。ごちゃごちゃ言わずにまず言われるままにやれ!と言いたい。

    あと、なんだかトピ主さんって結婚できれば誰でもいい印象を受けます。
    それが相手にも伝わるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8406517849

    ...本文を表示

    う~ん、

    しおりをつける
    🐱
    おっさん化炭素
    最新レス読みましたけど、結局主様って何を言っても響かないのですね。

    って言うか、人の話聞きなよ。

    レスするたびに女性に対しての恨み節ぶちかましてどうするの?
    居酒屋の隅で持てない男同士で固まってグチグチやってなよ。

    あとね、年上だろうが年下だろうが恋愛はその都度勉強の連続なんだけどね。

    私は現在一回り以上年下の女の子と付き合ってるけど、会うたびに勉強だよ。

    それに女の子の好みなんて千差万別だから主様みたいなマニュアル男には絶対対処できないから。
    失敗したって良いの。その時に謝って次につなげれば良いんだから。
    その時にいちいち”恋愛未経験だから~…”なんてネチネチ言い訳言われたらちょっと好みの相手でも一気に冷めるからね。

    あとさ、”年上女性に手取り足取り優しく教えてもらう”ってさ、主様もぉ30過ぎのおっさん何だから何言ってるの?
    10代の学生が女性教師に憧れて~…、なんていつの時代の青春(?)映画なんだか…。

    でね、主様、まずはその”卑屈なプライド”を捨てようよ。

    最新レスに有る”教えてもらえば”なんて寝言言う前に”相手を読む”んだよ。
    主様の場合、出会いの第一声に”恋愛経験有りません。ですから教えてください。何でもします!”
    とか言いながら、実は自分でリード取りたいタイプだと思うよ。

    更に、相手から教えてもらっても”でも俺の考えは~…”って相手の話は一切聞かない。

    現にココでもその通りの展開になってるじゃないですか。

    周りがイッパイ意見を言ってるのに、全て無視して最後は”僕、女の子と付き合ったこと無いから”とかヘンテコなレッテルを女性に貼ろうとする。

    とにかく一歩引いて話を聞こうよ。
    その時に相槌は良いけど変な反論、自論を展開しないように。

    そうすれば多少なりとも道は開けるかもね。

    あと、D.カーネギー読本、舐めない方が良いし、ちゃんと読もうね

    トピ内ID:8681133589

    ...本文を表示

    難しいですねー

    しおりをつける
    🐱
    まい
    トピ主様、年収からしてちゃんと正社員として働いていらっしゃるようですし、年齢も32歳、太り過ぎでもないし外見も5段階で3。
    その卑屈な性格さえなんとかすれば結婚できそうなのに、それがなんとも難しそうですね。

    トピ主様は恋をしたことがありますか?
    周りに、いいな、素敵だな、こんな子と付き合えたら楽しいだろうなと思うような子はいない?
    トピ主様みたいなタイプは、まず条件ありきの婚活より、惚れた勢いで遮二無二突っ走る恋愛の方がうまくいきそうな気がします。

    振られて傷つくのが怖い?
    平気平気、わたしだって今は既婚者だけど、独身時代は何度告白して玉砕して枕を涙に濡らしたことか…
    恋愛したりお付き合いしたりしている人は、多かれ少なかれ皆傷つけられたり泣かされたりした経験あると思います。
    かの有名なプレイボーイ、光源氏だって振られたことくらいありますよ。
    みんなしていることなんだから、みっともないことじゃないんです。

    トピ内ID:9274246883

    ...本文を表示

    バツアリ女性「でも」に蔑みを感じる

    しおりをつける
    🙂
    ふうむ
    また、失言ですか…

    バツアリ女性はお相手男性を選ぶ権利もないとでもお考えですか?

    恋愛経験は関係ありませんよ。
    トピ主さんがお相手の人生とどう向き合うかです。

    ほんと卑屈ですね~

    その上、自覚もなく傲慢です。


    自分の足りない部分にたいしては、卑屈にならずに、謙虚になるものです。

    それに恋愛経験は思ったほど女性は気になりませんよ。
    学習能力が人並みにあれば良いのですから。

    トピ主さんは恋愛未経験ではなく、人の気持ちを推し量る事が出来ていません。
    それでいて、被害者意識ばかりを募らせて、自分以外の何かのせいにしようとしている。

    結婚は価値観のちがいを日々ストレスを感じながらすり合わせ、相手の失敗を包み、現実的な解決策をお互いの了承の下、探索していくものです。

    今のトピ主さんにそれができるとは思えません。

    ・お相手の気持ちを察することもできない
    ・アドバイスを聞かない

    これでは、昭和の頑固親父です。

    生まれる時代を間違えましたね。

    結婚したいなら、トピ主さん自身が変われるかどうか次第です。

    トピ内ID:5105229977

    ...本文を表示

    恋愛経験のなさが理由なわけないよ。

    しおりをつける
    blank
    くま
    >恋愛未経験の男は初々しくて良い
    32歳の恋愛未経験が初々しい?

    >女性のほとんどは男に完成品を求めているようですからね。
    32歳の未完成品とは?

    トピ主さんの発言は10代の発想。
    あまりにも幼い。

    分かってないようだけど「ありのまま」でダメだから婚活必要なんだよ。
    トピ主さんが結婚にどんな理想や概念を持っていても構わないけど結局結果が全て。
    「ありのまま」で結婚できる人は婚活不要。
    自信満々の女性会員も「ありのまま」では誰にも見向きもされないから婚活。

    男女とも皆必死で自分を変えて(成長させて)相手に選ばれる努力をしている。
    未完成でも許されるのは伸びしろがある10代から20代前半。
    30代なら今までの成果を見せて相手に選ばれないといけないと思う。

    >やっぱり男が全てお膳立て気遣いしてレディーファーストで行かないとダメなようですね。
    じゃあやれば良いのでは?

    自分は何にも努力せず、手の届かない高いところにいる女性に「降りてこい」は理不尽。
    トピ主さん以外にも男性会員がいることを忘れていないかい?
    相手の女性にはそんなトピ主さんに合わせる必要もないんだよ。

    相手が自分の土俵に来ないなら自分で相手の土俵に登るしかない。
    それとも誰も来ないトピ主さんの土俵で一人相撲を取り続けるつもり?

    トピ内ID:9429052451

    ...本文を表示

    何かようやく分かった、

    しおりをつける
    ぱりぱりぎょうざ
    主様がモテない理由。

    ”女性蔑視”

    だからだよ。

    僕はモテないんです。

    って言いながら、女性の悪い所ばかり書き出し、更には、

    俺様がバツイチでも良いって言ってやってるのに何故俺様を好きにならないんだ!

    って吠えてますからね。
    悪いけど、バツイチって目が肥えてるからね。
    主様みたいな素人DTな上にモラハラ予備軍なんてバッチリ見抜いてますからね。
    主様と結婚なんてしようものなら”年上バツイチを貰ってやったんだ。ありがたく思え”とか平気で言い出しそうだからね。

    ま、結婚は無理なタイプの1人。

    トピ内ID:9270717980

    ...本文を表示

    男女の違い

    しおりをつける
    💰
    レトリバー
    婚活している人は、男性はモテなくて婚活しないと相手がいない(婚活しててもなかなか相手がみつからない)、という人が多いのに対して、女性は見た目もそれなりで、それなりに男性から声がかかるにもかかわらず婚活しているという人が多いことについてですよね?
    ずばりそのことそのものが現実を物語っているのではないでしょうか?
    男性と女性では、結婚相手に求める条件が違うのです。
    男性は、外見だけでなく、性格がよくて、ずっと一緒にいてもホッとできるようなフィーリングの合う女性求め、女性は、外見よりも、学歴や年収などをまず男性に求めるのです。
    厳しいこと言うようですが、主さんは高卒で年収も高くなく、また、高卒ゆえに、今後も昇進や年収が上がることが期待出来ないので、婚活をするつもりなら、結婚はなかなか難しいかもしれませんね。
    私の周りで高卒の男性で結婚してる人は、外見がそれなりに良くて、20代のうちに恋愛結婚(あるいはでき婚)してますね。

    トピ内ID:5898302746

    ...本文を表示

    誤解されやすい男なんです

    しおりをつける
    😨
    婚活難民男
    女性蔑視どころか女性上位志向です。
    バツアリ年上女性の男を見る目が肥えているのも知ってます。
    モラハラどころか大人しく女性に従うタイプですね。

    30過ぎで恋愛経験ないと初々しいとは思われないですよね。
    かなりのコンプレックスになっています。


    バツアリ女性に「でも」・・・はそんな深い意味ないですよ。

    「振られて傷つくのが怖い?」
    そもそも告白する自体が怖いですね。
    片思いはありますが、怖いからズルズルと何もしないままできました。

    うん、人の話を聞く、大事なのはわかっているんですが。

    「あーイライラする!」
    確かに言われたり、思われたりしたことありますね。
    女性からそう思われると余計に頭真っ白になってドジりますよ。

    確かに積極的に来てくれる肉食系女子は婚活しませんね。
    男が何かしてくるのを待つ女性が多そうです。

    自分でも少し幼稚なとこはあるかもしれません。
    同世代の女性がすごく大人に見えます。

    トピ内ID:8491395547

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    誰も誤解していません

    しおりをつける
    blank
    青椒肉絲
    強いていうのなら
    ただ1人、トピ主だけが自分への評価を誤解しています。


    自分の評価は自分がするものではありません。
    他の人がつけた採点が自分の評価になるのです
    どれだけ「本当の俺は違う!」と主張したところで
    周囲の人達が「トピ主って女性蔑視だよね」と感じていたら
    それがトピ主の評価になります。

    女性蔑視で、卑屈で、人の話を聞けなくて、思い込みが激しくて、
    デリカシーがなくて、ウジウジ言い訳を繰り返して行動をしない。
    余裕も、成長力も無い男

    トピ主がどれだけ否定しても、トピ主の評価はこうです。
    周囲の人はトピ主の言動をそう受け取っています。
    これが不当な評価だと思うのなら
    そういう風に受け取られる発言、行動を取らないようにしましょう。

    トピ内ID:9154152012

    ...本文を表示

    誤解してないと思うよ

    しおりをつける
    ぷりぷりプリンセス
    確かにこれだけアンチレスが有るのに30もレスなさっていることは評価に値すると思います。
    打たれ強いかとも思います。

    が、その言葉が響いてない。

    あとね、人間関係って物凄くデリケートなんですよ。
    主様は何も気づいて無かった”でも”って二文字でも人間関係を崩すきっかけになりかねないんです。

    主様には何気ない言葉でも相手をぐさり!と傷つける場合が有るんです。

    主様の場合は文章を読む限り失言のオンパレードです。
    確かに誰しも失言は有ります。
    でも、それに気が付いた段階でしっかりと謝罪します。

    主様の場合、失敗した場合に謝罪の前に”言い訳”が出ちゃうからダメなんです。
    その言い訳も結局は傷を深めるようなものばかりですから。

    この辺りは皆さんも指摘してます。

    更に言えば、主様の文章から”女性上位志向”は微塵も感じられません。
    感じられるのは女性に対する卑屈な敵対心のみです。

    まぁ、主様のようにプライドが高いゆえの卑屈な人ですから自己矛盾を起すのは分かりますが、
    その感情を捨てられないのなら結婚どころか彼女もできませんよ。

    と、こう書くと必ず”女性の友達は居ます!”と返って来るでしょう。
    でも友達であって恋人では無いですよ。
    女性友達から見れば主様はどうでも良い存在ですから、多少お痛をしてもスルーなんです。
    でも、恋人や結婚相手となるとスルー出来ないんですね。

    だから周りの女性陣は主様の恋人になり得ないんです。

    まぁ、聞き飽きているかと思いますが、皆さんのレスとご自分の書いたレスを読み直してください。
    特に主様のレスに対する皆さんのレスです。

    主様に対してどういう感情を抱いているかが良くわかりますよ。

    それが理解できるようになったら一歩前進です。

    リアルな女性に応用してみましょう。
    そうすれば恋人ができますよ。

    トピ内ID:6553370560

    ...本文を表示

    そろそろ、逃げるのやめよう

    しおりをつける
    🐱
    まい
    >女性上位志向
    >大人しく女性に従うタイプ

    これ長所のつもりで言ってるでしょ?
    違います、少なくともあなたのケースではこれはむしろ短所です。

    なぜならトピ主様の「女性上位志向」は
    「自分が恋愛未経験だから年上のバツアリ女性にでもうまくリードしてもらって自然に結婚できないかなあ」
    こういう意味だから。

    つまり、自分が恋愛に自信がないから、女性に最初からおんぶにだっこ。
    苦手だけど遮二無二頑張ろう!と努力することを最初から放棄しちゃってるんですよ。

    30過ぎで恋愛経験ないけど生まれて初めてあなたに惚れちゃいました、
    どうしたらいいかわからないけど、とにかくあなたのためにできることすべて全力でやります!って姿勢だったら初々しいと思うかもしれないけど、
    30過ぎで恋愛経験ないんで、そっちで全部段取りしてね~よろしくって態度だったら、ふてぶてしいだけですよ、初々しさのかけらもありません。

    だから、女性を不愉快にする傲慢さがあると言われちゃうのです。

    トピ主様、前回のレスでも聞いたけど、誰かを好きになったことないの?
    相手のためになにかしたい、できることがあったらうれしい、そんな気持ちがないと結婚生活なんて成り立たないですよ。

    自分をうまくリードしてくれる都合のいい女を探すんじゃなくて、本当に好きになれる素敵な女性を探しなよ。
    で、その女性に誠心誠意向き合ってみて。

    >そもそも告白する自体が怖いですね。
    あたりまえじゃー、どこの世界に告白するのが怖くない人がいるの。
    皆怖いけど勇気を振り絞って必死に相手に向き合ってるの。
    そうやって怖いからって逃げて、誰とも向き合ってこなかった結果が今のトピ主様でしょ。

    あなたが変わらないと、何も変わらないよ。
    いい加減、逃げるのやめなよ。

    トピ内ID:9274246883

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    失言しても「女性と付き合ったことないんでわかんないです(ヘラヘラ」
    なんて言っちゃう人間のどこが女性上位志向なの?
    馬鹿にしてんの丸わかりですよ

    トピ内ID:9968631471

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (30)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0