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    なぁたん
    ひと
    4月に北海道で挙式を控えています。現在首都圏に住んでいます。
    主人とは学生時代に知り合いまして,そのため会社の上司や同僚も
    招待していません。学生時代の友人のみの式です。

    親族は,私も主人も多くなく,招待も自分たちの親,兄弟だけと思っていました。
    ところが,招待状を印刷・筆耕の段階で,姑から
    「結婚の報告をしたら式に行くといわれたので」と
    姑の兄(主人の伯父)を招待するようにと,主人に連絡がありました。
    そこまでは良かったのですが,伯父に招待状を送ろうとすると
    「私が母(主人にとって祖母)と確認するから」といって住所すら
    教えてくれませんでした。
    結局,招待状の出欠返信の3日前になって住所がLINEされてきて。
    失礼すぎるので私たち夫婦の名前ではだせません。と主人が言ったのですが,
    「大丈夫。伝えてあるから」の一点張りをされました。
    しょうがなく招待状を郵送しましたが,今度は2週間経っても出欠返信はがきが
    届きません。締切日は10日も過ぎました。
    義伯父の電話もわからないので,再度姑に確認をと主人に昨日言いました。
    主人は親にあまり意見をしたことなく
    「私に出席するって言ってたんだから大丈夫!」と言われても何も言い返してくれませんでした。
    主人の意向もあり,義実家と普段私が直接連絡をとることはしていません。
    しかし,返信はがきを返して欲しいと親族にも一律でお願いしています。
    両親,兄弟にも返信してもらいました。
    一度も私たち挙式主催者夫婦が直接ご連絡できないのはおかしいと思っています。
    また,義伯父の妻と娘は招待したくないと姑と義祖母に強く言われており,
    結婚式の後は関わらないでといわれています。
    「お世話になったから招待しろ」なのに「関わらないで」なんて矛盾していませんか??私が細かすぎるんでしょうか?
    この場合,私から舅・姑に連絡しても良いでしょうか。もう限界です。

    トピ内ID:8672691401

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    相手の親族のことは首突っ込まないほうが賢明

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    伯父様お一人だけなんでしょう?
    いくって言っているというのだから、そのつもりで準備しましょうよ。
    普通に考えておかしいですから、白黒はっきりつけたところでしこりが残りそうです。
    だって、招待状の送り先も知らせない、娘さんはともかく伯母を呼ばないとか
    おかしいですから。
    出席と連絡もらったから、当日きちんと席が埋まる保障なんてないですよ?
    家族の急病とか、本人の体調不良もありますし。
    実際私のときも二人欠席者がいました。
    万が一欠席になったら、無駄になる費用が出ますがしかたありません。
    これが10人も居るというなら、きちんと返信を・・・というのもわかりますが・・・。

    トピ内ID:0442442600

    ...本文を表示

    あなたがすることではない

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    相手のおじの出席も含めて彼にすべて一任する。あなたが出しゃばれば角が立つ。今後の関係にもかなり影響が出ます。それでもいいならお好きにどうぞ。

    トピ内ID:8928516370

    ...本文を表示

    出席と言っているんだから、それでいいのでは?

    しおりをつける
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    みどり
    ご結婚おめでとうございます。

    間接的でも「出席する」と言っているのだから、
    それでいいではありませんか。
    なぜそこまで返信ハガキにこだわるのでしょうか?

    招待しないと後々ウルサイけど、関わらない方が良い人物。
    ようするに、伯父さん面倒くさい人なんでしょうね。
    だからトピ主さん夫婦にも直接やりとりをさせないのです。

    親戚付き合いは複雑なものです。
    親族でないと理解できない部分も多いですし、
    お姑さんは長年の親戚付き合いで伯父への対応を心得ているからこそ、
    何も知らないトピ主さんには関わらせないのでしょう。

    下手に首を突っ込まないのが吉ですよ。

    トピ内ID:4642397690

    ...本文を表示

    旦那様の親族は旦那様に任せましょう。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様のお気持ちはよく分かります。
    でももう完璧にしようと思う気持ちは捨ててください。

    もし完璧にしたかったのならそもそも旦那様と結婚したのが間違いです。
    ちゃんと親に意見を言える男性を選ぶべきだったのでは?

    例え主様がお義母様と連絡をとって苦情を申し立てても
    実の息子が言ってもきかないのに嫁が言ってきくとは思えません。

    旦那様の親族は旦那様に任せましょう。
    旦那様も嫁姑が揉めると分かり切っていたからこそ
    直接連絡する事を止めているのではありませんか?

    結婚式にぽっかり席が空く事になってもお気になさらず。
    頼んでおけば式場が上手く隠してくれますよ。

    向こうの揉め事には首を突っ込まない。
    それ相応に事情がありますからね。

    トピ内ID:5391312486

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    ごめん、正直そんな面倒な所に首を突っ込む気がしれない…としか思えませんでした。

    放っておけばいいじゃん。
    確かにそこがポカっと空席になったら多少目立つかもしれないけど
    その時は体調不良とか適当に言っておけば良いのだし。
    トピ主さんが相手側親族についてあれこれ悩む必要はないよ。

    話の経緯としては、ほぼ絶縁状態だったのでは?
    でも、義母からすれば兄なので、甥の為に…と思ってるだけでしょう。
    結婚後に関わらないで、はその叔父の妻や娘と関わらせたくないだけかと。

    トピ主さんが何故そこまで出欠確認に拘るのか分りませんが
    きっと結婚式でナーバスになっているからかな…と思います。

    ここは、相手側の事ですから、もう意識せずに
    その他の詰める所に専念しましょう。

    トピ内ID:2914838844

    ...本文を表示

    任せちゃえば?

    しおりをつける
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    kei
    ようするに姑、義祖母と義伯母との仲がよろしくないのでしょう。
    義伯母はお姑さんにとってお兄さんのお嫁さん、義祖母にとっては嫁。
    昔何かゴタゴタがあったんでしょう。だから会いたくない。
    でも義伯父には血のつながりのある甥っ子(ご主人)の結婚式に出席してもらいたい。
    直接連絡取らせてくれないのは、義伯母とは不仲であるので
    関わって欲しくない、余計なことを耳にしてほしくないってことでしょう。
    義伯父とはおそらく関わっても問題ないんだろうけど、義伯父と義伯母はセットだから
    結婚後は関わらなくてよろしい、ってことでしょうし。

    結局招待状は送れたのだし、返信は来ないとしても
    義母には出席すると連絡来てるんだから私ならそれで別にいいと思いますが…
    そんなに直接連絡がないと困るのでしょうか。
    欠席されるかもと心配?話が本当に通ってるかが心配?
    でも…ぶっちゃけ、義母が大丈夫と言ってるなら
    「いえ、それでも自分できちんと直接確かめたいんです!」なんて
    ケンカ売ってるようなものだと…。親族間のことは子供世代には分からないことが多いし
    親族の事は親任せでいいと思います。

    トピ内ID:0066873350

    ...本文を表示

    連絡しないほうがいい。

    しおりをつける
    🙂
    poti
    ご主人の親戚づきあいは、ご主人にまかせましょうよ。

    あなたの知らない、過去のいろんなことが絡み合った結果の、今のご関係なんだから。

    画一的に、返信ハガキを集めたい気持ちも、わからなくもないけど、臨機応変に対応しましょう。
    あがいたって、ぐちゃぐちゃ言ったって、相手のことは変えられないですよ。
    何も知らない嫁のくせにって、親戚から、嫌な目で見られるだけです。
    相手も、あなたのこと、ほとんど知らないんですから。

    旦那さんの方の親戚で、来る来ないのドタバタがあったら、ご主人が責任をとるだけです。
    結婚式の場合の責任をとるって、なんでしょう?
    誰かのためにやってるわけでもなく、自分たちのためでしょう?
    別に、自分たちが気にしなければ、なんの問題もないんです。

    トピ主さんは、完璧主義者なのかな?少し肩の力を抜いて。
    結婚生活では、相手があることを自分の思いだけでは完璧に動かすことはできないと、イヤというほど思い知らされることになりますよ。

    トピ内ID:2678779142

    ...本文を表示

    妻が出るとこじれる

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    旦那さんにさせましょう。
    「進展がないなら私が直接言ってハッキリさせる。でも嫁が口を出すと女同士で揉めて修復不可能になるよ。あなたが出来ないなら私がやる」と脅しましょう。
    このままだとトピ主夫婦が非常識だと親戚中から思われますよ。
    伯父は招待するけど伯母は招待しない、それを息子にさせるなんてお義母さんはなんて考えなしなんでしょう、、、

    トピ内ID:5253892734

    ...本文を表示

    でもー

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    首を突っ込まない方がいいんじゃないでしょうか?
    「連絡しないで」って言われてるのに、連絡するの?
    何に限界ですか?

    あなたはあなたの親族と、あなたの幸せな結婚式のイメージをしてた方がいいんじゃないかなー。

    変な義理母、祖母まで出てきて。連絡の取れない叔父。
    なんじゃそりゃ!ですよ。
    旦那さんにお任せしてさ。

    素敵なウエディングになりますように☆
    キレイな花嫁姿を、あなたのご両親や家族に見せてあげてください☆

    トピ内ID:3658097334

    ...本文を表示

    大丈夫かな

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    結婚式の話ではありません。
    そのような、わけのわからない義母とは結婚後も付き合っていかなければならないんですよ。

    義母には何も言えない旦那さんにも問題があるし、今後とも苦労するかもしれません。

    トピ内ID:1023163007

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