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    以前義母との付き合い方について投稿した者です

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    なな
    ひと
    (前回のトピ:http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0129/792369.htm)

    義母とその姉が孫を産めと頻繁に言う様になりました。旦那に相談したら、子供はいらないと言われ、私は、ふたりだけで生きていくことも、彼と一緒にいられるなら幸せだと、多少ショックはあったものの従う事にしました。

    その際、私と義母の関係が上手く行くならその為に私の味方になりたいとも言ってくれました。

    その旨を義母にも伝えたそうですが、旦那はいらないとしか言わない、あなたは欲しいでしょうから早めに作りなさいとメールが来ました。

    義妹にお線香をあげに行った際には、旦那の従兄弟がセックスレスだからあなた達も気を付けてねと旦那と私に直接仰られました。

    その他にも、私の休みの日は家に顔を見せに来てとメールが来るし、姑なんて厄介で嫌な存在だろうけどたまには会いに来てね、今日は何処どこにいたでしょう?休みなの?と何かある度にメールが来るので、段々と恐ろしく感じて来ました。

    体調が悪く、家で休んでいる日もメールで起こされ正直もう限界です。実家から近い所に住んでいますので、常に監視されているように思えてきて、旦那が残業終わりに帰って来るまで家の電気が付けられません。
    買い物にも出れなくなりました。

    トピ内ID:6537801276

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    困りましたね

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    義母の電話やメールは着信拒否をしたらいかがですか。
    すべてのメールは旦那さんに贈ってもらうのです。

    その結果、旦那さんと険悪な関係になるようであれば、別居を申し入れてください。

    今のままではトピ主さんが精神的に病んでしまうことを心配します。

    トピ内ID:8034927204

    ...本文を表示

    時間が解決してくれると思うけど

    しおりをつける
    🐱
    love
    昨年末に娘を亡くした義母ですよね?
    まだまだ心が癒えてないのですよ。
    確かに頻繁なメールや電話はお困りでしょう。
    子供の事は主人とちゃんと考えていますから(産むとも要らないとも言わずあやふやに)とだけ答えて、義母姉に「一人の時間が寂しい様なのでいろいろ付き合ってあげて欲しい」とご主人から言ってもらったらいかがでしょうか?

    前のトピもそうだけど、トピ主さん真面目過ぎます。
    体調の悪い時だけ着拒にしたって良いのだし、言われた言葉をさらっと受け流す術も少しは覚えないとトピ主さんが病んでしまいそう。

    トピ内ID:9664264506

    ...本文を表示

    夫がダメです

    しおりをつける
    blank
    一人のほうがマシ
    防波堤になるべき人間なのに。

    親からセックスレスに気を付けてと言われても、ぼーっと座っていたんですかね。
    右から左に流すのもいいけれど、限度があるんじゃないですか。
    親から性生活の指導が入るなんて、悪寒が走ります。

    また、夫に子どもは要らないとはっきり宣言されたのも不本意なんでしょう。
    妻の気持ちをないがしろにしてますよね。

    で、こんな箸にも棒にも引っかからない夫と、気味悪い義母とその姉と、
    そういう中で、結婚生活を続ける幸福はどこにあると思いますか?

    トピ内ID:9559785727

    ...本文を表示

    身を守る

    しおりをつける
    blank
    よさ
    遠くに引っ越すことをおすすめします。
    携帯も解約。

    自分で自分を守らないと
    誰も守ってくれませんよ。

    トピ内ID:5647606730

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😣
    なな

    とにかく今は頭が痛いです。旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいです。義母と上手く付き合っていきたいけれど、自分が上手くやれる想像が出来ないし、義母を支えられないし、嫌だと思う自分が悪いし、こんな人間性ではいけないと思います。

    自分のせいで、優しい旦那を傷付けて、両親との間に割って入ってしまったのです。

    後悔ばかりしていて、どうすればいいのか分かりません。

    いっそ、自分さえいなくなれば全て解決するのではないかと思います。

    行動を起こそうにも、何をしても自分のせいで誰かを苦しめてしまうと思います。外に出る事が出来ないし、旦那の目を見て話すことが出来なくなりました。

    これ以上嫌われたく無いのに、離れたくもないのです。

    どうすればいいのでしょうか。

    生きる事も死ぬことも怖いです。旦那を苦しめたり困らせたくありません。凄く後悔しています。

    私の考えはやはりおかしいのでしょうか?
    自分の考えに自信がないです

    頭がおかしいのでしょうか
    だとしたらどうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:6537801276

    ...本文を表示

    引っ越しの検討

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    その後メルアドと電話番号変更。
    口で言い返せないなら、とことん逃げるしかないです。
    一番早いのは、離婚して籍を抜くことだけどね。そしたら「他人です」って言えるでしょ?

    引っ越しができないなら、旦那さんが帰ってくるまで電機もつけずに家で震えていたらよいのでは?
    買いものは一緒にいく、あるいは外食でもいいじゃない。

    義母さんは何かに頼らないと生きていけない人なんですよ。
    今のターゲットはあなた。離婚しない限り一生つきまとわれるでしょう。

    トピ内ID:3773654634

    ...本文を表示

    メールにイチイチ、返信してるの?

    しおりをつける
    🙂
    フローレンス
    私は厄介な姑のメールは、夫に転送してましたよ。「返事しておいてね」って。
    これにも文句が来ても「彼が返事するって言ってたんですけど、来てないんですか?仕方ないですね~」と言いました。
    夫に「親孝行は自分でしてくれる?私は産んでもらっても、育ててもらってもないし、親は別にいるから
    なんで、自分の親以上に相手しないといけないのか理解できない」と言いました。
    その後、文句のためだけに連絡してくるので、勝手にメールを拒否設定にして
    「私の携帯、調子が悪くて、PTAのメールも来ない時があるし、なんなんでしょうね~」と言って放置
    夫にも拒否設定の事は言ってません。今では解除方法すら忘れました。

    トピ内ID:7211292123

    ...本文を表示

    メールはご主人に対応してもらいましょ

    しおりをつける
    🙂
    わぁ
    メールがたくさんくるんですね
    メールも知らなければ、気を揉まなくなると思う。

    トピさんのスマホとご主人のスマホを交換して、返信はご主人担当にするのはどう?
    または、二台持ちにして現在使用しているスマホをご主人に預けて、新しいものを買いましょ。
    メールの頻度や内容をご主人が知る方がいいと思うから。

    ところで、多少のショックがあったという「子どもはいらない」というご主人の言葉。
    トピさんは本当にお子さんの件は大丈夫なの?
    ショックがあったという言葉が、なんだか引っかかって…。
    義母さんは、自分の息子の性格をしっているから、本気でトピさんの事を
    心配しているんじゃないかと思えてきてしまって。

    トピさんは1人で義母を支えなくてはと思っているようですが、
    「一緒になって頻繁に言うようになる」様子から、義母は義母の姉が支えてくれそうですね。
    トピさんはお役御免でいいのでは。

    トピ内ID:4821476026

    ...本文を表示

    親に理解して貰う為に、何回でも伝える

    しおりをつける
    🐱
    本当の事を夫婦で親に話すしかないと思います。

    親が夫婦の問題まで入り込んでくるなら、離婚も視野に入れないといけない事をしっかりと伝える事だと思います。

    メールが来たら、実は私達もセックスレスなんですよと本当の事を伝える。
    良い機会だと思いますから。
    全部メールに回答したら如何ですか、来るたびに真実を伝える。

    主様とご主人の間もずっとこのまま続くとは思いません。
    ご実家のご両親にも相談して早い内に結論を出された方が良い様に思うのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:0086884651

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🐴
    uma
    問題はお義母さんでなくご主人です

    >旦那に相談したら、子供はいらないと言われ

    >多少ショックはあったものの従う事にしました

    トピ主さんは本当に子どもを持たないことに納得しているの?

    義妹さんの代わりに子供は持ちたくない=子供は持たない、なんですか?

    夫婦で話し合ったというより、ご主人が一方的に決めたようにしか思えませんが

    そして今、お義母さんが前のご相談のときより思いつめていて、その言動にトピ主さんは精神的に参っているのに、

    >私の味方になりたいとも言ってくれ

    たご主人、何もしていません

    ご主人、家庭のことにはあまり興味のない様子、嫁姑問題というより夫婦の問題ではないでしょうか?

    トピ内ID:6635863397

    ...本文を表示

    メール拒否

    しおりをつける
    ま~
    主さんがこれ以上壊れる前に、
    すぐにメールは拒否。
    メアド変更もあり。

    メールは夫にだけ送ってもらう。
    もちろん2人だけでは会わない。
    できるだけ、付き合いはしない。

    主さんがもっと強くなるまで、夫に盾になってもらう。

    トピ内ID:4527444386

    ...本文を表示

    非常に辛そうですね…

    しおりをつける
    😭
    歌う犬
    まず義母に対して思ったのは下品だな…と。
    セックスレスだとかよく言えたものです。

    確かに義妹さま亡くされて辛いのは分かります。
    子供に先立たれる程に不幸は無いでしょう。
    でも、それとこれとでは話が別です。

    旦那様が要らないと言ってるのは知らないで言ってるんでしょうか?
    知ってても言うならタチが悪いですよね。
    私なら「それなら私に言わないで自分の息子に言って下さい」とピシャリと反論してしまいます。

    私の義母も娘がまだ1歳になったばかりで二人目の要求が何度もあり、嫌がっているのにやめないから
    「言うだけの人は何の責任もないから良いですよね~楽で。育てるこっちは大変なのにね~!」
    と言ったら黙りました。

    言い返すのもやはり必要だと思います。
    それでも義母は非常識で世間知らずで我が儘なので振り回され、私がうつ病になってしまいましたが…。

    主様もノイローゼとかになる前に旦那様によく相談して、対策を練って下さいね。
    平穏な日が早く来ます様に…。

    トピ内ID:9709625617

    ...本文を表示

    トピ主さん強くなれ。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
     トピ主さんが気に病むことありません。
     なぜなら、トピ主さんが嫁いでくる以前から、ご主人一家は関係が破たんしている一家だったってだけだからです。
     特に義父と義母の仲が悪いと思います。
     原因はそこです、トピ主さんは何も悪くない。

     まず、できることなら義実家から遠くに引っ越しましょう。
     義母のメールも無視か着信拒否にしましょう。
     
     一番いい方法はトピ主さんが義母さんに嫌われること。
     嫌われること何でもしましょう。
     優しい人ほど損をします。

     「お義母さん趣味とかないんですか?暇でいいですね~」
     くらいメールで返して大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0720236308

    ...本文を表示

    距離をとった方がいい

    しおりをつける
    blank
    ほおずき
    トピ主様は優しい方のようなので支えてあげられない自分=冷たいと思われるかも
    しれませんが、義母様の状態は常識的な優しさで支えきれるものではないようです。

    いくらトピ主様が優しい方でも神様ではないのでできることには限度があります。
    中途半端に同意するようなことを言ったり仕方ないと我慢ばかりしていると
    疲労困憊して結局義母様を振り払うようにして逃げなければならなくなり
    義母様を一層傷つけることになってしまうかもしれません。

    メールはご主人宛のみにしてくださいと伝えあなたの方はブロックする。
    頻繁に顔を見せに行くのはご主人だけにする。
    必要とあらば義母様がカウンセリングを受けられるようにする。
    いざとなれば引っ越しする。

    ご主人にもちゃんと話してそれくらいしてもらいましょう。
    トピ主様と義母様の関係を良くするためにはまっとうな精神的距離が必要です。

    トピ内ID:8511731901

    ...本文を表示

    危険な状態だと思う

    しおりをつける
    😭
    なんだかな
    まずね、勇気を出して心療内科に行ってください。

    義母が怖くて買い物にも出られない
    自分さえいなければ解決するのかと思う
    生きる事も死ぬ事も怖い
    凄く後悔している

    全てのキーワードがわかる人にはわかるぐらい、ある症状を象徴しています。

    することは、以上を夫に相談する、義母からのメール電話をブロックする。
    そして病院へ行き、可能なら引っ越す。
    自分で出来ないなら夫を頼って。

    トピ内ID:9953791136

    ...本文を表示

    まずは落ち着いて下さい

    しおりをつける
    😭
    チョイス
    やはりトピ主さんは、真面目な方のようですね。
    でもね、義母さんを支えられないのは、トピ主さんのせいでは無いのですよ。

    義母さんを支えられるのは、本人だけです。
    他の誰かが該当するとしたら、亡くなった義妹さんだけです。
    義妹さんが生き返らない以上、誰にもどうすることもできません。

    トピ主さんが自己嫌悪に陥ったり、ご主人との間を悩む必要はありません。
    義母さんの事は、思い切って関わらないようにすればいいです。
    それは冷たいとか悪いではなく、結果的に義母さんに立ち直るきっかけを作るかもしれないのです。

    メールアドレスは変更して、新しいアドレスは教えない、連絡はすべてご主人経由にしてもらいましょう。
    それが夫の負担になるなどと、気に病むことはありません、実子なのですから、息子として対応するはずです。
    貴女の手に負えないのですから、ご主人を頼っても良いのです、自分を追い込んではいけません、ご主人を大切に思うなら、自分を壊さないように自分も大切にして下さい。
    義母さんなら、他に大切にしてくれる人がいるのですから。

    トピ内ID:9657833479

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