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    トピ主
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    私 20代後半初婚、夫30代前半バツ子持ち
    結婚2年目
    慰謝料養育費既に完済

    付き合っている頃から隠れて会っている事があり、喧嘩をしました。

    結婚前に元妻と連絡はとらない、子供から連絡が来たら言うと約束をしてました。

    普段携帯は絶対見ないのですが、なんですかね。夕方マグカップが割れたんです。

    その後夫帰宅、LINEの音。何かが気になり見てしまいました。

    結果、子供の卒業式に出席しておりました。
    卒業式当日、私には仕事だと言っていました。

    夫の言い分→伝えなかったのは謝る→その他のことで喧嘩

    約束が守れていないので私から子供に連絡する旨伝えたところ、激怒。子供は関係ない、等々・・・

    連絡が来たら言う約束は?と伝えるも、お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くないと言われました。

    前妻との子供ってそんなに大事ですか?
    私の知人で同じ境遇の方はもう子供と会わないと確約している方がいます。

    私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?

    もう会わない、今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をするという話し合いで解決?しました。

    信じることは無駄ですか?

    トピ内ID:6713591797

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    離婚したら、わが子の卒入学式とか、出ちゃいけないの?子供が来てほしいって希望してても??
    どうして、子持ちの人と結婚したんですか?そこから無理がある気がする。会わない人もいるだろうけど、養育費をきっちり払い込み済なくらいの人なんだから、わが子を愛する気持ちが強い人でしょうに。
    確かにあなたの激怒っぷりを見たら、子供の卒業式だからいってくるって話して快く送り出してくれるようにとても思えない。
    前妻との子供じゃなくても、普通に、わが子は大事ですよ。自分の子なんですから。
    前妻だけの子じゃないでしょ。あなたの夫の実子ですよ。わかってます?

    トピ内ID:5589951858

    ...本文を表示

    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    しおりをつける
    😑
    結婚16年目
    旦那様の子供ですよ?トピ主さん、結婚する時どこまで覚悟してました?元奥様に何かがあれば、お子さん引き取る事もありますよ。

    今のお2人にお子さんが生まれても、旦那様にとっては第一子ではありません。理解してますか?子持ち男性と結婚する未婚女性って、なんだか甘いなぁって思う今日この頃です。

    トピ主さんは、自分の子供を蔑ろにする男性がお好みですか?私はそんな薄情な男性は絶対に無理です。

    トピ内ID:2755187605

    ...本文を表示

    何言ってんだか

    しおりをつける
    💰
    オレンジ
    先妻の子供さんも大切なあなたの夫のお子さんですよ。

    自分の子と同様に扱うくらいの寛容さはもてませんか。

    お子さんがかわいそうです。なんの罪もありませんから。

    トピ内ID:6088341613

    ...本文を表示

    そりゃあね

    しおりをつける
    blank
    中華街
    隠れて会ってたことはいい気持ちがしないですよね
    約束してたのだから
    ただ、ご主人はお子様に対してはすまないって気持ちがずっとあると思います
    これからもね
    それが普通だし、そうじゃなければならないと思います
    お子様の卒業式だから出席したかった
    それを事前に話すとアナタが不機嫌になるだろう、余計な心配もかけたくない、それがご主人の本音だと思います
    話さなかったのはアナタへの思いやりもあるのですよ
    夫婦のことは二人の問題だけど、離婚したことは子どもには全く非はないから不憫なのでしょう
    アナタとご主人の間にお子様が生まれても、手放したお子様への気持ちは消えません。それが普通だし全うな親だと思います
    約束だったのに!と責めずに、大きな気持ちで理解してあげて下さい
    そうすればアナタに隠し事をしなくなると思います

    トピ内ID:7575340888

    ...本文を表示

    自分の子どもに会えないなんて

    しおりをつける
    😠
    ちゅら
    子どもに会うためには元妻に連絡をとらざるを得ないでしょう。会ってほしくない気持ちは分からないではないけれどあなたは子持ちと結婚したのよ。そこ、分かってないね。
    約束を守ったとしてもきっとあなたはギャーギャー言うことは付き合っているときから分かっていたんでしょう。
    バツイチ子持ちと結婚したらそんなことになるの分かってたのに。別れても父親は父親なんだよ。養育費を払ったらはい終わりなんて。
    親子関係は切れないの。随分薄情な人なんですね、あなたは。
    そんなことをしたらいずれ自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:3032673690

    ...本文を表示

    同じ!同じ!

    しおりをつける
    😑
    キララ
    同じです!そのことでイライラして眠れなかったら同じ様な方が!でも、養育費完済は羨ましい。うちなんてせっかく年収1000万なのに、養育費払うから全然旨みないし、私もフルで労働していて、お陰様でもう大嫌いです。子供は作らず、これからは生活費からくすねて、財を築き離婚した場合は資産家みたいな人と結婚しようと思います。おじいちゃんでも構いません。
    とは言え、養育費がないのはマシですよ!
    後はとっとと子供作りましょう!あっちの子供なんてどうでも良くなるんじゃないですか?今だけ今だけ!!元嫁からぜーんぶとってやりましょう

    トピ内ID:7912041339

    ...本文を表示

    無駄~

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    その旦那さんとずっと一緒にいたいなら、自分たちの子供はあきらめた方がよいですよ。
    嘘ついて裏切られてきっと離婚騒動になります。

    今回の件も、弁護士立会いの下で書面をかわしましたか?
    そこまでやらないと法的効力なんてな~んにもないですよ?

    また嘘つかれて甘い嘘で騙されてナァナァにされるだけ。
    「今度こそ子供に言う」「最低だ!お前には心がないのか!離婚だ」っていわれてあなたが黙るパターンですよ?

    人生やり直すなら、早い方がいいですよ。
    他にも色々嘘があると思います。

    トピ内ID:4582191576

    ...本文を表示

    自分勝手で未成熟な妻(トピ主のこと)

    しおりをつける
    🐤
    single mom
    元妻との子供がそんなに大事ですかね?本気で聞いてる?じゃあ、もしトピ主のご両親が離婚していたとしたら、父親が「離婚した途端、娘なんて大切じゃなくなった、生きていようが死んでいようが知ったこっちゃない」と放り出されても平気なんですか。

    あなたの夫は奥さんと離婚したかもしれませんが、子供と別れたわけじゃありません。勝手に他人の親と子供の絆を壊さないで下さい。自分さえよければいいというトピ主の性格がよく表れています。

    私が男だったら絶対にこんな女性とは結婚しない。

    トピ内ID:7413534742

    ...本文を表示

    いや、あのさ

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    私はトピ主さんにバツイチ子持ちと結婚するだけの覚悟と器がないだけだと思います。
    前妻との子供がそんなに大事か…って、当たり前ですよ。
    子供はあなたより大事な存在です。あなたは他人。子供は肉親です。
    なにを思い違いしてるのか知りませんが…。

    トピ主さん、もう少しよく考えて見て下さい。
    あなたは、知人で子供とは会わないと約束した方を心の中で褒め称えてるようですが、そんな人間、親じゃないでしょ。
    自分の子供を離婚したからと簡単に捨てれる奴は、再婚して子供作ったところで、また捨てます。
    だって現に一度捨ててるのだから。捨てることに罪悪感など持ちません。
    あなたはご主人に、そんな人間になって欲しいんですか?
    だとしたら、あなたは妻の器でもない上に、母の器でもありません。
    子供なんぞ死ぬまで作らないで下さい。子供が迷惑。

    確かにご主人は約束を破ったのでしょう。それは悪い。
    ですが、嘘をつく原因はあなた自身にあったことを反省して下さい。
    ハッキリ言えば、離婚した方がいいですよ。
    あなたは もう少し人間としての器を磨くべきです。

    トピ内ID:6378272617

    ...本文を表示

    もちろん会うのが普通です

    しおりをつける
    🙂
    るみこ
    「前妻の子」だけではなくて、「あなたの夫の子」ですから。離婚しても父親なんだから会うのが常識です。

    トピ内ID:4855361337

    ...本文を表示

    後妻になる覚悟もないのに何で結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    N
    >連絡が来たら言う約束は?と伝えるも、お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くないと言われました。

    これが全てでしょう。もし伝えてたら何て答えました?
    「卒業なんだ!おめでとう!楽しい時間を過ごしてきてね」と心の底からニコニコと言えてましたか?

    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    「前妻との」という言葉は不要ですよ。彼の子供です。一生切れない縁です。
    妻は所詮他人でしょうに。

    >私の知人で同じ境遇の方はもう子供と会わないと確約している方がいます。

    その人が有責の離婚で子供に見捨てられたのでは?
    子供が望んでいるのに会わないのなら、その人もろくな人間ではないですね。

    >もう会わない、今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をするという話し合いで解決?しました。

    うわーかわいそうに…。子供と会うなんて当り前の行為に何で他人が口出ししてるんだか…。
    ご主人、離婚も頭によぎってるでしょうね。一度離婚してるからハードル低そうだし。

    その子が将来結婚して子供を設けたらご主人はおじいちゃんになる。血縁はずっと続きます。
    なーんにも考えないで結婚した貴方が浅はかです。

    トピ内ID:2566086187

    ...本文を表示

    ひえ~

    しおりをつける
    🙂
    匿名

    携帯見ても知らん顔してあげるべきだよ
    卒業式でしょう
    あなたがそんな女だから嘘ついて行くんじゃん
    あなたが追い詰めてるんだよ
    あなたがそんな激高する嫉妬深い女じゃなければ
    旦那だってきちんと約束守るよ
    あなたたちお互いに相手を信用できてないんだよ
    あなたの行動は逆効果

    子供に直接いうって脅かすとか
    自分がいかにひどい行為をしてるか分からない?

    前妻の子供、じゃなくて旦那の子供です。

    あなたの父親が離婚して再婚したとして
    お父さんは手放したあなたに会いたいと思っても
    後妻が邪魔してあわせないようにしてると考えてください

    あなたのお父さんはたとえお母さんと別れたとしても
    死ぬまであなたのお父さんですよ
    あなたが結婚しても子供産んでもずっと心配し気にし続ける
    それが普通の親の感情です
    彼もそういう普通の親なんでしょう

    トピ内ID:2838643517

    ...本文を表示

    夫の子供なのに…

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    そんなに気になるなら子持ちのバツイチとなんて結婚しなきゃよかったのに。
    元妻はどうでも良くても、子供にはあなたの夫も責任あるんじゃない。

    正直に話したら絶対に会うことを許さない雰囲気だったから、嘘をつくしかなかったんでしょ。

    バツイチ子持ちを選んだなら、子供に会うとか、養育費とか、子供関連のことは覚悟はしとかないと駄目なんじゃないの?

    トピ内ID:8071483118

    ...本文を表示

    前妻の子も可愛さは同じ

    しおりをつける
    トピ主さんの鼻息が荒過ぎて、そりゃ言いだせませんよ。
    卒業式くらい出席したいでしょ。
    お子さんのいる方と結婚するって、覚悟が必要ですよ。

    いやなら、お子さんができる前に離婚したらどうですか?
    子供ができたら、あなたは変わるんですか?
    もっと自分の子だけを愛せって言うのではありませんか?
    信じるって何をですか?

    どの子も自分の子供は可愛いのが当たり前です。
    トピ主さんは考え違いをしています。

    トピ内ID:0181950234

    ...本文を表示

    ずれてる

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    あなたの文は「子供」の部分を「浮気相手」に入れ換えたらしっくりきます。
    浮気相手なら、手切れ金渡して精算してるんです!というのは通じますが
    養育費完済してます!というのは・・・親子ですからね。
    養育費【完済】という言い方も違和感ありますし。
    子供って負債なんですか?

    それと夫があなたに無断で子供に会ったらどうしてあなたが子供に連絡するのでしょうか。
    「こそこそお父さんに会わないでよ。もう私と将来産まれる子供のものなのよ」と言うんですか。
    いくらなんでも立ち入りすぎです。

    あなたのイメージする「男性との関係性」が根本的にずれている印象を受けます。

    恋愛はよくても家庭運営にあなたの方法は不適切。
    十分破綻要素になるし、破綻したらあなたの責も問われますよ。

    トピ内ID:2051296626

    ...本文を表示

    子どもの父親であることは代えられない

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    元妻に隠れてあったりという事はダメでしょうが、お子さんの卒業式に行くなんてことは致し方ないのではないでしょうか。

    お子さんのいる方と再婚するというのはそういう覚悟と持っての上という事になるのではないでしょうか。

    どうしてもそれが許せないならあなた自身がこの結婚をあきらめるのも一つの考えですよ。

    トピ内ID:7759841451

    ...本文を表示

    離婚しても父

    しおりをつける
    🙂
    ギャラリー
    トピ主さん、あなたから子供へ直接連絡して何を言うのでしょう。
    再婚したのだから、もう会うな!と言いそうですが、
    離婚しても、お子さんにとっては父に変わりはありませんし、
    父親として会う権利はあります。
    バツイチ子どもアリを承知の上で結婚されたのですよね。
    罪のない子どもへ、あなたが直接口を挟むのは筋違いです。

    トピ内ID:4705694761

    ...本文を表示

    こわいオバサン

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    両親が離婚したら
    お父さんを
    卒業式にも招いてはいけないの?

    お父さんが再婚したら
    新しい奥さんの許可がないと
    会えないの?

    僕がお父さんと会いたいと思ったら
    お父さんの新しい奥さんに
    連絡しなきゃいけないの?

    トピ主さん夫婦の年齢からして
    お子さんは小学校卒業ってトコでしょうか?

    そんな子供に
    父親の再婚相手に連絡しろって
    無理が過ぎます。

    あなたはバツ子持ちの男性と
    結婚すべきではなかったです。

    元妻との間のお子さんに対して
    非情すぎます。

    自分の子供も急がないほうがいいです。

    >私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?
    子供が生まれたら・・・なんて
    変わろうとしなきゃ変われませんし
    トピ主さんの残酷な要求に
    トピ主さんの夫が応えられるとは思いません。

    >私の知人で同じ境遇の方はもう子供と会わないと確約している方がいます。
    子供の年齢にもよると思いますが
    そういう人のほうが少ないかと思います。
    何より、トピ主さんの夫が今
    それを選択していません。

    そして今後、
    こわいオバサンと化してしまった妻のために
    血を分けた子供と会わない選択はありえません。

    トピ内ID:7279172560

    ...本文を表示

    解決してないよね?強要でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    めばる
    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?
    子供は大事ですよ。
    普通の親ならね。


    >私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?

    それ以前に、今のトピ主と子供を作ろうと思わないのでは?
    ただでさえバツイチ子持ちが、実子の面会で後妻と揉めてるのに。

    子供が居なくてこの状態(実子に会えない)なのに、
    トピ主とわざわざ子作りするとは思えない。

    子供が出来たら最後、別れた実子に会えそうにないもん。


    トピ主、後妻に向いてない。

    トピ内ID:2518362387

    ...本文を表示

    どだい無理

    しおりをつける
    🙂
    ごま饅頭
    元妻とのコンタクトは正直不倫なので断固戦っても良いとは思うのですが、お子さんとのコミュニケーションをそこまで頑なに拒絶すると最悪捨てられますよ。
    「元妻」の子供が大切というわけではなく「ご主人」の子供が大切だということです。
    自分か引き取ることが出来たらこんな苦労はなかったご主人ですよ。

    こんなトラブルがあるから皆さん一様にバツイチで子持ちは敬遠するんです。
    あえてそういう、いわばケチの付いたパートナーを選んだのはあなたなんですから普通の新品の新婚同士の夫婦というわけにはいきません。
    そんなに頑なにならないでもう少し相手の気持ちも考えましょう。

    せめてこう言うくらいの譲歩をした方が良いと思います。
    あなたが会いたいときに何時でも会ってくれてかまわないが、絶対嘘はつかないこと。
    会いに行くときは必ず前もって告知すること。
    将来二人の間に子供が出来たとき、その優先順位はあなたが判断すればよいが、その結果私が離れることも考慮するように。

    あなたの気持ちは尊重するがこちらも人間なので無条件で許しているわけではない。
    それなりに気を使わないと知らないよ?と言うことを伝えておけばよいのでは?

    トピ内ID:4430318821

    ...本文を表示

    考えを改めないのなら、答えは「無駄」

    しおりをつける
    🐴
    ウマジョーンズ
    トピ主さん、将来的に関係が破綻してしまう恐れがありますよ。
    今のうちにいろんな人の意見を聞いて考えてみてください。
    自ら小町に投稿したのだから、聞く耳持ってるってことですよね、まだあなたに希望はあります。


    トピ主さんに親はいますか?
    この先、お子さんを持つつもりなんですよね?
    それでいて、
    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?
    っていう疑問を持つことが、既に矛盾ですよ。

    もし自分が相手の立場だったら・・・、と想像できない人は、
    母親になるべきではないと私個人は思っています。

    トピ主さんのような考え方の女性は、そもそも
    前妻との子供がいる男性とは結婚するべきではなかったと思いますが、
    それでも夫さんが良かったのであれば、
    彼と彼の子供の権利、人間らしい生活を認めてあげるべきではないですか?

    「子供がいる」というのはとても重い事実なんですよ。

    子供に及ぼす影響や、自分に生じる責任を考えると、私はとても背負いきれないと思って躊躇してしまいます。だからこそ、軽い気持ちで付き合ったり結婚したりなんてできませんよね。

    トピ内ID:8820870377

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    シングルマザー
    子供がいるバツイチ男と結婚したのはあなた。子供には親にある権利がある。その責任をなんであなたと結婚したからって破らないといけないんですか?
    子供には罪はないんです。どんなに親同士が嫌いあっていても親には親の責任があり、子供には双方の親に平等に会いたいだけあう権利があるんです。
    あなたたち二人に子供ができたら先にできた子は父親を失うんですか? そんなバカなことありますか? 前妻との子供には異母兄弟ができるんです。そして親を平等に共有しないといけないんです。

    トピ内ID:0974116552

    ...本文を表示

    離婚した方が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    お子さんもいないようですし、離婚でも良いと思います。
    このままだとみんな不幸ですから。

    バツイチ子持ちと結婚しておいて、子供と絶縁しろはないと思います。
    なら、なぜ結婚したのか。
    そんなに嫉妬するくらいなら子供のいない人と結婚すれば良かったんです。

    再婚しようが離婚しようが彼の子供はずっと彼の家族です。
    それが嫌なら彼と他人になれば良いだけです。

    トピ内ID:7197787238

    ...本文を表示

    この一文

    しおりをつける
    🙂
    aekose
    > 前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    この一文に寒気がしました。

    別れた妻との間にできた子供なんて、妻と別れたからどうでもいいよ、
    なんて言える人間がいたとしたら、
    私はその相手と結婚どころか、友人にすらなれません。
    トピ主さん、やりすぎると、旦那さんに嫌われますよ。

    トピ内ID:4609135573

    ...本文を表示

    会わせてやればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    カフェもか
    詳しい事情は分かりませんが、夫にとって実の子供は大切な存在。
    貴方のために 会うのを制限されているのですか?
    元妻にも会うのならともかく、
    子供にくらい好きなように会わせてやればいいじゃんと思うのですが。

    トピ内ID:5750465526

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    そんなに子供が大事ですか?って、大事に決まってるでしょ。
    卒業式に出席したことで、キレるトピ主の心境が理解不能。
    信じることは無駄ですか?って、何かズレてる。

    トピ内ID:9657973188

    ...本文を表示

    大事なものを大事にする事を許してあげられない人は、愛されない

    しおりをつける
    blank
    向いてなかったね
    自分の子供って他の誰とも比べられない、自分の命より大切な特別な存在ですよ。男性でも愛情深い人ならそうなんじゃないでしょうかね。
    私はDV元夫と離婚してるからいえますが、父親が誰とかは関係ない。自分の子供は、自分の子供です。「前妻の子」と強調してますが、ご主人からしたら「誰との子供だから大事」とかじゃなくて、自分の子供だから大事なんですよきっと。その子の父親は世界で彼だけなんです。

    「前妻の子を大事にするな」という圧力が画面越しにも伝わってくる。ご主人は悪気があって隠してるわけじゃないですよ。貴方がそうさせているんです。子供に連絡するなんて、まともな大人がすることじゃない。一体何を言うつもりなんですか?
    前妻の子なんかどうでもいい、と言うような薄情な人のほうがよかったですか?そんな人なら、貴方との間に生まれた子も大事に愛することはできないと思いますけどね。

    だけど貴方のような人はたくさんいると思います。それほどに子ありバツイチとの結婚は、高い人間性が求められる難しいことなのです。

    トピ内ID:7809529729

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    通りすがり
    トピ主さんは、血の繋がった自分の子供に冷淡な男がお好みなの?
    自分だって子供ができてから、その男と別れる可能性ゼロじゃないよ?
    人間として「自分の子供」をずっと見守っていく人のほうがまともじゃない?

    トピ内ID:5695829573

    ...本文を表示

    自分の子供ですから。

    しおりをつける
    🙂
    eke
    離婚の原因が子供でない限り、自分の子供に会いたいのは当たりまえだと思います。
    主さんのご友人の様に二度と会わない人もいるとは思います。
    何故そんなに嫌がるんですか?
    子供と位会わせてあげればよいのに。
    主さんは、そう言った事が全く無くなると思ってバツイチの人と結婚したのですか?
    こんなの解りきった事でしょう。

    自分たちの子供が生まれたとしても、やはり自分の子供には会うと思いますよ。

    主さんは、旦那さんの立場が自分だった時、子供に会わずに居られるのでしょうか?
    もし、そうなら非常にドライな人ですよね。
    そして嫉妬深い。

    嘘をついてまで会うというのは、主さんに気を使ってる一面もあるということを考えてあげてほしい気がします。

    トピ内ID:3177478523

    ...本文を表示

    なんで自分の子供に会っちゃいけないんだい?

    しおりをつける
    は~と
    隠れて会ってたって「女」かと思たら、実子のこと?
    そりゃ我が子の節目の卒業式くらい行きたいでしょう。

    トピ内ID:9236593505

    ...本文を表示

    離婚も再婚も大人の事情。

    しおりをつける
    🐧
    ペールエール
    子供にとっては、離婚しようが再婚しようが親です。
    勿論ご主人にとってもずっと血の繋がった子供です。
    それは変えようが無い。
    寧ろ、貴女は紙切れ一枚の存在です。
    養育費の支払いが終わっていようが、子供には、実の親に会う権利があるのです。
    ご主人が亡くなっても、そのお子さんには相続権がありますし。
    遺言状があっても遺留分が受け取れる。
    それ位、実子は強いんですよ。

    子供が居る人との結婚の覚悟が足りなかった。
    貴女の問題ですよ。

    子供を望む人が言う発言とは到底思えない。
    ご自身のお子さんが同じ境遇になっても同じ様に言えるのかな?
    「もう離婚したから、お父さんには会えないんだよ。」って?
    子供、望まない方が良いかもしれませんね。
    そんなに前妻の子が嫌なら離婚して、子供の居ない人と再婚すれば?
    子供に嫉妬なんてみっともない。
    卒業式の日位お父さんさせてあげなさいよ。
    子供は母親だけの子じゃない。
    前妻の子じゃなくて、ご主人の子です。
    もし貴女に子が出来たら、その子にとってのきょうだいになるんですよ。
    お子さんの血縁者です。
    そこの所が理解出来ないなら、子作りは止めた方が良い。

    トピ内ID:3784005620

    ...本文を表示

    最悪な人

    しおりをつける
    😡
    ちいママ
    レスします
    呆れて開いた口が塞がりませんでした。
    私もバツイチ子供がいます。

    ご主人もこんな幼稚な人と再婚したりして
    もう後悔されてるんじゃないかな。
    子供はね、血の繋がりがあって、
    夫婦が離婚して縁が切れても
    子供とは切れないの。
    しかも多分ご主人は子供さんの事を
    大事に思ってる。
    大好きなご主人の、子供さんが大切という
    気持ちを尊重出来ないのですか?
    あなた方の子供が出来ても
    みんな平等、同じですよ。
    でも多分…もう無理じゃないかなぁ?
    あなたがその幼稚な考えを改めないと。

    大人になって下さいね。
    あなたの顔、多分嫉妬で怖いですよ。
    すごくイジワル。

    トピ内ID:1476838592

    ...本文を表示

    元妻と縁は切れても子供は子供。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    慰謝料養育費完済って旦那さん有責で離婚したの?

    その辺の事情わはわかりませんが、離婚で元妻さんとの縁は切れても子供との縁は切れませんよ。

    実子ですからね。

    そんな薄情な人と結婚したの?

    >信じることは無駄ですか?

    なんか後出しで事情がありそうですね。

    トピ内ID:2556808406

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    春一番
    >今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をするという話し合いで解決?しました。

    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    子供に連絡って何を?
    もう会うなって事?
    実の父親なのに?
    前妻との子供だろうが、実の子ですよ?
    それを大事にしない人だったら、あなたとの子供が出来て大事にされなくても文句は言えませんよ。

    トピ内ID:1334669136

    ...本文を表示

    おかしいでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    当たり前じゃないですか。
    夫にとっては自分の子ですよ。
    それこそ、妻であるトピ主よりも大事なはずです。

    >私の知人で同じ境遇の方はもう子供と会わないと確約している方がいます。

    父親としての責任感の薄い方なのでしょう。


    >私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?

    変わる?
    変わる必要などないですよ。
    トピ主との子供も前妻との子供も夫の子供なのですから、
    同じように幸せにする義務があります。


    >もう会わない、今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をするという話し合いで解決?しました。

    子供に何を連絡するんですか?

    夫が子供と会うことを制限するような行為は、
    人権侵害ですよ。

    >信じることは無駄ですか?

    信じる?
    前妻の子供の人権を尊重できない幼稚な大人であるトピ主こそ、信用できない人間です。

    トピ内ID:0942730524

    ...本文を表示

    ひとつ質問

    しおりをつける
    🙂
    うみたまご
    子供に電話して、何を話すつもりですか?
    「もうお父さんには勝手に連絡しないで」とでも?

    親子が自由に交流し合う機会を剥奪する権利はあなたには無いので、無視して連絡し続けても全く問題無いですよ。
    「変な電話してごめんな」「ううん、パパも大変だね」で終わりですよ。

    トピ内ID:8291012314

    ...本文を表示

    お子さんとのやりとりは仕方がない

    しおりをつける
    😝
    hiker
    前妻はどうかはしりませんが
    お子さんは大事でしょう。

    >私の知人で同じ境遇の方はもう子供と会わないと確約している方がいます。

    その人は子供への愛情が薄い人なんでしょうね。

    >私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?

    事あるごとにあなたがその前妻とのお子さんと自分の子を比べてピリピリしそう。
    というか、自分の子を捨てろ!と言う人との間に子供欲しがるだろうか?

    >連絡が来たら言う約束は?と伝えるも、お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くないと言われました。


    ここを改善しない限りご主人はあなたに子供の話なんてできませんよ。
    あなたが普段から前妻の事とかを毛嫌いしているからでしょう?
    卒業式に出たいなんて言っても出させてくれないと思ったのでしょうね。


    離婚しても彼は子供の父親には変わりありませんから会うことだってトピ主の許可なんて本来要らないんです。
    そんなに前の家族の事が気になるならその人と結婚なんてしなければよかったのに。
    バツイチならそういう事情がついて回るのは当然かと思います。

    トピ内ID:0484680201

    ...本文を表示

    その夫は不誠実で嘘つき

    しおりをつける
    🙂
    いつか
     隠れて前妻との子供に会っていたことや夫の携帯を見たことについて、トピ主を批判するレスもつくかもしれません。でも、結婚前に「会わない」と約束したのだし、トピ文からは夫は携帯を見られたこと自体を問題視できる立場でもなさそうなので、トピ主批判は的外れだと思います。

     夫を信じるのは無駄です。

     夫が夫30代前半の若さってことは、このたび判明した子供の卒業式というのは、まだ小学校か中学校ではないですか。大学なら養育費完済もありえますが、よほどの資産家でもない限り、まだ小中高の子供に対する養育費は月払いであって一括で支払済してるってのはウソじゃないのでしょうか。

     離婚したって子供とは会いたいのは人情で、「結婚前に元妻と連絡はとらない、子供から連絡が来たら言うと約束」は、トピ主と結婚したいためのウソです。

    >>私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?

     これは人によります。わかりません。

    >>もう会わない、今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をするという話し合いで解決?しました。

     ほんとにそんなの信じてるなら、紙に書いて署名捺印させましょう。

    トピ内ID:3850446050

    ...本文を表示

    制約し過ぎな感じがします

    しおりをつける
    blank
    むぎピー
    我が子を思う親の気持ち、実の親を思う子の気持ち、は子どものいない貴方には分からないかもしれませんが、他人の貴方ががどうこう言うことでも無いです。

    貴方の知人は我が子とは二度と会わない、と決めたそうですが、それは、その知人とそのお子さんの関係がその程度であっただけの話では。

    貴方の我儘ばかりを押し付けるのではなく、ご主人の子どもに対する気持ちを思い遣ってみては如何ですか。

    トピ内ID:0920012641

    ...本文を表示

    子供さんがかわいそうです

    しおりをつける
    🐤
    くまこ
    泣けてきます。子供に罪はないのに。
    そんな人には親にはなって欲しくないですね。

    トピ内ID:6281073225

    ...本文を表示

    トピ主が無茶苦茶

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    父親に会いたいという子供の何が悪いんですか?
    子供に連絡するって、なんて言うつもりですか?

    トピ主さんとご主人の間に子供が生まれた後に、トピ主さんと離婚する事になって、トピ主さんとの子供が父親に会いたいって言ったら、あなたはどうするんですか?
    実の父親でも会うなって言うの?

    自分勝手もほどほどに。

    トピ内ID:0474373498

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😠
    ななこ
    心が狭すぎますよ、あなたが。

    なぜ自分の子供に会う事をあなたにいちいちお伺いたてなきゃならないの?

    なぜ、子供に連絡をするなんて発想になる?

    あなた、ご主人の事愛してますか?愛してるなら、ご主人の血を分けた子供の気持ちとか、考えてあげようと思いませんか?

    私が男ならあなたみたいな女性には、冷めます。
    自分の事ばかりじゃないですか。

    トピ内ID:0193706010

    ...本文を表示

    そんな、うるさいあなただから

    しおりをつける
    😢
    ピコ
    ご主人言えないのでしょ?
    言えば言ったで、行かないでと止めそうですもんね。
    お子様と会う権利はご主人に当然ありますよ。あなたと結婚した後も一生その子たちの父親ですから。
    バツイチ子持ちの人と結婚する覚悟足りなかったのでは?
    慰謝料、養育費完済だけでも、素晴らしいじゃないですか?
    あなたは、自分の子供持たない方がいいかも。いつまでも比較してギャーギャー言いそうだから。

    トピ内ID:4302596005

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    moc
    あなたにビックリだよ。
    子供と会って何が悪いの?卒業式に出て何が悪いの?
    言える雰囲気を作ってないという言葉はきっとその通りなんでしょうね。容易に想像つきます。

    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    おいおい…
    そんなことも分からないのにバツイチと結婚するなよ。浅はかとしか言いようがない。
    ご主人もなんでトピ主みたいなのと結婚しちゃったんだろう。

    何で子供から連絡が来たらあなたに言わなきゃいけないんだろう。
    例えば「今日こんなことがあったよ」って連絡が来たとしたら。
    あなた、「こんなことわざわざ連絡してくるなんて甘ったれた子だね」などと悪く言わないですか?いや、言いそうだなーと思いましてね。
    ご主人、言えなくもなるよねと思いましてね。

    信じるのが無駄というか…
    ご主人が喧嘩しても結果的に折れて、あなたの要求を飲んでくれたのは納得したからじゃないよ。
    あなたが面倒くさいから諦めた風に見せてるだけだよ。

    あなた、自分が無茶で非情な要求をしているという自覚を持ったほうがいいよ。
    口外するとあなたが批判されるほうだと思うよ。

    トピ内ID:5505777829

    ...本文を表示

    同じレスがつくと思いますが

    しおりをつける
    今日も晴れ
    子供がお父さんに会えないなんて、可哀想だと思わないんですか。
    自分の子供をさっさと捨てる男性がいいんですか。
    前妻さんとのお子さんにとって、お父さんがトピ主さんと結婚したことなんて全く関係ありません。
    父親は父親です。
    それを理解して結婚するべきでした。

    トピ内ID:4489778782

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    ひろ
    子どもがいるバツイチ男と結婚したんでしょ?

    なに?あなたからお子さんに連絡するって。
    何を言うために連絡するわけ?

    あなたみたいな人見てると そんな覚悟もしてなくて よく結婚したと思うし、そんな奴が
    親になりたいとか 言うな!と思うわ。

    元妻との間の子供だろうが、そのお子さんにとっては 旦那さんが父親なんだよ
    その父親と今 結婚してようと あなたに その親子関係を邪魔する権利はないし、あなたのその
    態度と言動に問題があるから 旦那さんも言えないんでしょ?
    正直に言わない旦那が悪い、いちいち連絡してくる子供が悪い…
    愛情もなにもない女。
    捨てられる前に 改めたら?

    私は 素敵な旦那さん、愛情溢れるお父さんだと思いますよ。

    トピ内ID:9393677426

    ...本文を表示

    トピ主の要求が人の道に外れている

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    夫に対するトピ主の要求が人の道に外れていて無茶苦茶です。

    前妻との子供かどうかに関係なく、子供は大事でしょう。
    トピ主と夫の間に子供ができて、夫がその子供を大事にしなかったらどうですか?
    離婚したら夫婦は他人ですが、親子はずっと親子です。

    > 私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?

    変わるって、前妻との子供もトピ主との子供も大切にしなくなるということですか?
    母親として、そんな父親でいいんですか?

    > 私の知人で同じ境遇の方はもう子供と会わないと確約している方がいます。

    無茶苦茶ですね。父親としての勤めを果たすつもりがないんでしょうか? 養育費を払えば終わりではないんですよ。無責任極まりない。

    トピ内ID:1674199472

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    ひとみ
    旦那からみたら
    前の妻の子供も 我が子
    大事にするのは当たり前では?

    前の妻を たいせつにしたんではないのだからね

    あなたに 前の結婚での 子供の存在を否定する権利 まるでなし

    ホントにイヤな人ですね

    トピ内ID:6177559371

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    🙂
    オッカ
    そりゃ大事でしょ。
    ”自分の”子供なのだから。
    私に言わせれば、前妻との子供と会わないと確約しているその知人の方が特殊で不思議、と言うか人として信じられません
    余程もめての離婚か、情の薄い(無い)人か、特別嫌な事情が有っての離婚なのかと邪推してしまいます。

    嘘はいけませんが、トピ主さんの考えを読む限り、旦那さんが嘘をついたのも仕方が無いと思ってしまいます。
    そもそも、何故夫が嘘をついたら子供に連絡するというペナルティになるのか意味が分かりません。
    旦那さんの嘘はお子さんとは関係ないでしょ。
    どうして巻き込むのですか?

    それともう一つ、
    >子供から連絡が来たら言うと約束
    が、どうして
    >今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をする
    になってしまったのですか?
    お子さんが父親に会う権利を侵す事はあなたにはできませんよ?

    トピ内ID:4053722596

    ...本文を表示

    牢屋行きになります

    しおりをつける
    🙂
    もも
    アメリカならあなた牢屋行きですよ。
    離婚しても子供の親には変わりありません。子供は会う権利があります。勿論旦那にも。
    あなた自分のことばかり。離婚は親の都合です。子供には関係ありません。
    お父さんに会えなくて可哀想とは思わないのですか?
    あなたとっても冷酷な人間ですね。

    トピ内ID:9193435614

    ...本文を表示

    「前妻の子供」ではなくて

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    夫さんにとっては「自分の子供」ですよ。

    あなたみたいな人間は、バツイチ子持ちとの交際も結婚もしてはいけないのです。

    子供が出来る前に離婚するのが正解です。

    人様から父親を奪うなんて最低な真似はやめなさい。
    あなたには、他人の親子関係に口出しする権利などないのですよ。

    トピ内ID:6291461385

    ...本文を表示

    それなら子持ちと結婚しなければよかった

    しおりをつける
    blank
    ららこ
    自分に子供がいなくても、実の子供の大切さなど想像もつきそうなものですが。

    心からご主人に同情します。

    妻と離婚はしても子供はいつまでも自分の子供です。
    あなたは子供には会っても構わないというようなことを夫に言っているようですが、実際の態度はそうはさせない!という感じなのですよね?
    それとも、卒業式に行きたい、子供と会いたい、と言ったら快くいかせるのでしょうか?

    あなたの知人の子供とはもう会わないと確約している人の方がびっくりです。
    余程家族内でうまくいっていなかったんですよ。
    むしろ、そんな実の子供と絶縁するような冷たい人だったら、私は夫婦としてやっていくなんて無理だと思いますが。

    元奥さんに言うならともかく、子供になんて信じられない。
    トピ主さんの言動に、ご主人もうんざりしていると思います。
    トピ主さんのような人は、子持ちの男性と結婚するべきではなかったのだと思います。
    子持ちという時点でやめるべきでした。

    私がご主人なら、トピ主とは離婚も考えるかも。
    とりあえず、しばらくは二人の子供を産むべきではないと思いますよ。
    ところで、もし離婚したら子供と父親は絶縁なのですよね?

    トピ内ID:0385957928

    ...本文を表示

    貴女は「お子ちゃま」ですね!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    幾ら、慰謝料、養育費払おうが、子供の父親は
    貴女の「ご主人」子に事は天地がひっくり返っ
    ても変わりません。親と子供を合わせない権利
    は貴女にはありません!鬼の様な事は言わない
    事です。いつ会おうが勝手でしょう。
    何で貴女に言わないといけないの?

    トピ内ID:5253112614

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >信じることは無駄ですか?

    そもそも、「以前の家庭での父親」としては死ねというに等しい約束をしようとする時点で恐ろしい人だと思いました。
    それが前の子供たちにとってどういう事なのか。
    その理由は今の所は貴女の子供が言った事ではなく、子供がないがしろにされたからでもなく、貴女の不安感だけでしょう?

    >お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くないと言われました。

    それは本音でしょう。
    相手が×と言う十字架背負っている事は承知で付き合ったのだから貴女にも無関係ではないはず、それをなんか被害者意識で、デメリット受け入れてやってる風に見えるんですが違いますよね?
    選んだのは貴女です、嫌なら初婚の男性を見つければいいのです。

    今の状況を夫婦で乗り切ろうというよりは、貴女の器の小ささに無理やり家族の形をはめ込もうとしてるだけな気がする。

    相手の子供にやさしくしたら、その分自分の子供を倍愛せとしてやるではダメなのですか?

    正直、ただただ関係性を冷やし破たんさせては、相手が×2、貴女が×1になり、貴女の子供が今度は次の女に会えないと言われる側になるだけ

    トピ内ID:8432555737

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    いくつき
    良く判らないのですが。
    子供に連絡して何を言うつもりなんですか?
    自分の鬱屈ぶつけるだけ?

    トピ内ID:3845764358

    ...本文を表示

    貴女が余りに嫌がるから嘘つくのです。

    しおりをつける
    blank
    桜子
    どうして自分の子供の卒業式に出たらいけないのですか?
    貴女との子どもが出来る前にご主人は貴女との離婚をなされば良いのですが。
    貴女は子供がいるバツイチだと知って結婚なさったのに、その様な態度を取っているとご主人から愛想を尽かされますよ。
    先妻との子であってもご主人の子供でもあるのですよ。
    それが分からないのですか。
    もう会わない約束をさせるとは鬼ですね。

    トピ内ID:9337259455

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    「前妻との」子供って。
    旦那さんにとっては、

    「自分の」子供

    です。


    自分の子供ってそんなに大事ですか?

    と書けば、答えは明らかでしょう。

    トピ主、そんな思いやりにかける態度だと、
    そのうち捨てられるよ。
    自分の子供と元他人であった現在の妻。
    旦那さんは妻のあなたより子供が大事だから、嘘ついてまで会いに行ったのでしょう。

    こんなんじゃ、どんどん嘘つくわ。
    子供に会うのを、快く送り出してあげて下さい。

    トピ内ID:5342723287

    ...本文を表示

    嫌な女

    しおりをつける
    🙂
    おいおい
    子供は大事に決まっているでしょう?
    子供の卒業式は大事だと思いませんか?
    トピ主が子供の立場なら、父親が参観してくれて嬉しくないですか?

    トピ主は両親の愛の薄い家庭で育ったのかな・・・なんだかギスギスした対応してそうで離婚されちゃうかもしれませんね。

    トピ内ID:0799862814

    ...本文を表示

    面会は子供の権利

    しおりをつける
    😠
    激安パンダ
    あなたには子持ち男性と結婚すべきではありませんでした。
    器が小さすぎる!
    年齢的に仕方ないのかもしれませんが。

    『前妻との子供ってそんなに大事ですか?』
    そんなこと聞かなきゃわからないの?

    『お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くない』
    ご主人さまのこの言葉が全て

    “私達二人の子供”ができる前に別れたほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:8208660272

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    😠
    こうた
    トピ主さんにびっくりです、ご主人のお子さんてをすよね?実のお子さんですよね?

    卒業式に出席のどこが悪いかわかりません
    トピ主さんに正直にいったら快く送り出せました?
    ご主人の言い方からして、普段から子どもに会うことも反対してたのではないですか?
    子どもに直接言うって何を言うつもりですか?
    もうお父さんに連絡するなと?

    自分の子どものことなんて忘れてほったらかしの冷たい男性がいいんですか?
    そんな人はトピ主さんとの子どもだって可愛がるかわかりませんよ

    私にはトピ主さんが冷たい鬼嫁に思えます
    ご主人かわいそう。

    トピ内ID:5995035176

    ...本文を表示

    主さんにびっくりです。

    しおりをつける
    🐱
    Albatross
    主さん、タイトルからして怖いですよ。
    その子供?
    ご主人のお子さんでしょ。
    まるで近所の子供って言うみたいに。

    離婚して親権が前妻でも、ご主人にはお子さんの人生に一生責任あるのですよ。
    人生を正しく生きて行く為に、いつでも助言・叱咤・激励をする。
    それが親の務め。
    お子さんと連絡を取るのも会うのも、当然です。

    それを主さんは、もう一切関係ないと言わんばかり。
    それに子供に連絡するって、何?
    卒業式って事は12歳ですよね?
    12歳の子供に何を言うつもりなんですか?
    アンタの父親は私と再婚したんだから、アンタはもう私の夫と会うな、連絡するなと言うつもりですか?

    ご主人のお子さんの事を「子供」「子供」って。
    テレビで自分の親の事や妻の事を「お父さん」「お母さん」「奥さん」って、「お」と「さん」を付けて人に言うって、馬鹿かって思うけど、人のお子さんの事を「お」と「さん」を付けずに、呼び捨てって。
    失礼ですね。

    >お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くないと言われました。
    主さんはこれを反省すべきです。
    アナタが嘘を付かせたのです。
    怖い再婚妻に、何も言えないご主人。
    気の毒です。

    トピ内ID:7778090732

    ...本文を表示

    子供に会うのがダメなんてチョット可哀想

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    元妻に会って欲しくないのは心情的に分かるよ。

    でも何で子供に会ってはいけないの?

    子供って、例えば別れた奥さんや旦那さんに恨みがあったり、死ぬほど嫌いになって別れたとしても、別物だと思います。

    旦那さんの場合も、奥さんの事は何とも思ってないでしょうが、子供には何かして上げたいとか、そういう気持ちはあると思いますし、むしろあって当然だと思います。

    別れた妻の子供だから会いたくないし、どうなろうが知らない、なんて男性でイイんですか?

    度を越えて頻繁に会うとかじゃなければイイと思います。

    トピ主も子供が出来たら分かると思います。

    トピ主みたいな女性は、バツあり子持ちの男性と結婚すべきじゃなかったと思います。

    子供を無かった事みたく切り離すのは、例え再婚しても無理です。

    トピ内ID:9306660112

    ...本文を表示

    私がご主人の友達なら

    しおりをつける
    🙂
    疲労感
    離婚すれば良いのに!って言いますね。

    前妻との子供?
    大事に決まってるじゃないですか!
    あなたには他人でも、ご主人にとっては我が子です。

    まぁ、バツ2になると嫌だろうから、
    ご主人も簡単には離婚を考えはしないでしょうけど。
    でも、あなたとの子供を持つ事は考えるかもね。

    あ、因みにうちの旦那もバツがついてますので
    前妻との子供は居ます。
    私は積極的に逢うつもりはないけど、
    主人が逢うのは自由です。
    主人の誕生日には必ず電話が掛かってきたりメールが来たりします。
    そりゃぁ、嬉しそうですよ。
    当たり前です。
    離婚していても、大切な子供から「おめでとう」って連絡がくるんだから。

    そして、私との間にも子供がいます。
    何時も側にいる子供も、とても可愛がっています。
    離れている子供も、大切にしています。

    離婚したからといって、知らん顔のお父さんより
    離れていても大切に思ってる愛情深いお父さんの方が
    人間として余程魅力的だと思いますけどね。

    トピ内ID:5302032578

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    え?
    離婚した方がいいと思います。
    子供は離婚しても子供です。
    言わずに隠して会ったのは悪いと思いますが、あなたの書いてる内容を読むとこれじゃ言えないだろうなと思いました。

    初婚か離婚歴があっても子供がいない男性と結婚した方がいいですよ。
    離婚して子供とは会わない、我が子に愛情がない人間ってそんなにいいですか?そんな男の子供を産んで幸せになれると思ってるトピ主さんが謎。

    トピ内ID:4912769364

    ...本文を表示

    凄いですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    夫婦は他人
    夫婦は離婚で縁が切れても、親子は死ぬ迄切れません。それが、この世の常です。約束は、破られる場合が十分有るから約束するのです。血のつながりは、約束ではなく、事実ですから、強いです。

    再婚した時、そんな、非人間的な条件を突きつけて、それが、まかり通ると思うのであれば、そのまま、我をと通せば良いでしょう。でも、考えてみましょう。ご自分が、子供を産んで、もし離婚して、彼の新しい妻に子供との縁を切れ!と言われたから切る。と前夫が云ったら、トピ様はどんな気がしますか?

    未だ日本では、親権を取れなかった方の親は、子供との繋がりが薄いですが、欧州では、両親が離婚しても、子供に対する父親、母親の役目は一生果たさなければなりません。

    それが、本来の姿じゃないかなぁと思っています。
    父親の再婚相手は、前妻との子供にとっては、只の他人です。文句を言ってもお門違い。
    トピ様の結婚、このままの姿勢で行くと、多分、破局を迎える様な気がします。

    トピ内ID:9229826080

    ...本文を表示

    元妻とその子供、、

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    と言っても一人で子供は作れませんしね。

    信じるのは無駄かと言う問いかけですが、
    そもそも父親が子供の卒業式に出席するのに
    なぜ、あなたの許可が必要なのか?


    あなたが娘ならとても悲しいです。
    娘には幸せになってほしいですからね。

    あなたも確約とやらを(受験時を思い出した)もらったというご友人も
    自ら不幸を招く思想、生き方をされています。
    そのように育ったことを本当に気の毒に思いますが
    そのしわ寄せを受けているご主人、お子さんはあなたと離れることで
    その犠牲を受けずに済みますね。

    あなたが愛しているのはご自分で、ご主人ではないので
    いずれ、その結果が出ると思いますよ。

    トピ内ID:7778256346

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    子供は元妻ではない。

    しおりをつける
    まりる
    元妻に会ってとかなら私も理解できますが、実の子供にも会えないというのは心が狭すぎだと思います。

    養育費を完済したら血のつながりが無くなるとでも思っているのでしょうか。

    親子の絆は簡単には無くならないと思いますし、ご自分が子供の立場で考えた時

    たった一度の卒業式の親の出席についてどう思いますか。

    約束、約束と言ってますが、それが嫌なら結婚自体辞めてしまえば良いと思います。

    多分普段から元嫁・子供に会う事に厳しく文句を言っているのでしょう、夫もそんなトピ主だから正直に話す事も躊躇われたのだと思います。

    今はトピ主が妻なのだからもう少しやさしく心を広く持たれては如何ですか。

    トピ内ID:5276075200

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    何様なんだろう

    しおりをつける
    🎂
    happy meal
    親子の縁は切れません。
    親と子の間で何をしようがあなたには関係ありません。
    なぜいちいちあなたに遠慮しないといけないの?
    そこまで言うなら子持ちと結婚なんてするなよと思うけど。
    知人で子供と会わないと確約してる人がいる?そんなの関係あるわけないじゃないですか。
    子供が親と会う権利はあるんです。
    あなたがご主人に「子供と会うな」という権利はない!
    わからないかなぁ?

    前妻との子が大事、とかじゃなくて母親が誰であろうとご主人にとっては我が子ですよね?
    我が子が大事と思う事の何がおかしいのですか?

    ちなみにご主人が亡くなった場合、前妻との子供であろうとご主人の子皆に相続の権利があります。
    知ってますか?
    そしてあなたは「放棄しろ」と言える立場ではないのです。
    それが嫌ならとっとと離婚して初婚子どものいない男性と結婚して下さい。

    トピ内ID:5552346534

    ...本文を表示

    多分、旦那さんは主さんとの結婚を後悔してる。

    しおりをつける
    blank
    再婚トラウマ子供
    もう文章だけで、怒りっぽい人だと伝わってきました。
    隠しごとした旦那さんが約束違反に見えるけど、なんというか・・・主さんに正直に言いたくなかったんだと思います。
    だいたい主さんは、自分以外の女性と結婚し子供もいる男性と結婚できるような人じゃないですよ。
    そう思ったことないですか?
    私は、親の連れ子再婚後に誕生した人間なんですが、ずっとギクシャクした家でした。
    自分が大人になってから、両親は連れ子再婚が成り立つ相性もなければ、新たに自分という子を持てる信頼関係もなかったと思うようになりました。
    あなたたち夫婦は多分、長く続かないので、子供ができる前にサヨナラした方がいいです。
    ガミガミ怖いし、前妻の子供を敵視する現妻が子供を持てば、おそらく新しい子供を道具に、平気で不仲な両親の姿を見せつけます。確実に、前妻の子と自分の子のどっちが可愛いか?の勝敗づけを迫るピリピリした空気を家の中に漂わせる母親になります。
    初婚男性と結婚し直して下さい。
    再婚は連れ子や離れた子ばかり着目されがちですが、新たな子も場合によっては不幸です。
    ギクシャクした環境で育つ自分みたいな子を増やさないで下さい。

    トピ内ID:8977506374

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    子供より異性をとる配偶者の方がいいの?

    しおりをつける
    もに
    同レス多数つくでしょうが、子供には親としての責任がありますので、会わせないのはいけませんよ。
    気になるなら、子持ちの男など選ばなければよかったのです。
    あなたは「前妻の」子供という見方をしているのでしょうが、他の方達からすれば前妻とあなたの旦那の「子供」なんです。
    前妻と子供は切り離して考えないといけませんよ。

    あなたの知人は知人です。
    再婚相手の旦那としては満点なんでしょうが、父親としては、責任感のカケラもない最低男の類ですよ。
    むしろあなたの旦那の方が父親としてはいい男だと思いますけれどね。
    子持ち男と結婚するのであれば、2番目になる覚悟はしておくべきでした。
    あなたが旦那に求めている事は、男女逆にすれば、子供より男を取る母親と同じになってと言っている様なものです。
    旦那さんと離婚したくないなら、もう少し視野を広げましょう。

    トピ内ID:0473157537

    ...本文を表示

    うわ!冷酷で自己中なんですね!

    しおりをつける
    blank
    きな粉餅
    トピ主は子供のまま結婚した感じですね。
    相手に子供がいるなら、それくらいの事、想定内じゃないですか。

    元嫁の子とはいえご主人とは血の繋がった親子ですよ。
    再婚したって縁なんか切れません。
    将来、ご主人が亡くなったら、その子にも相続の権利があります。
    再婚しようが異母弟妹が生まれようが、相続では子供は全員対等です。

    な~んにも考えずに子持ちバツイチと結婚しちゃったんですね。
    子供が父親に会うのは、法的にも子供が持つ権利です。
    あなたが口出せる事ではありませんから黙っていなさい。
    あなたがキャンキャンうるさいからご主人も正直に言えないんでしょうね。
    ご主人も子供さんもお気の毒…
    何で実子が父親に会うのに、あなたにどうこう言われなきゃいけないんですか?
    随分自分勝手で冷酷なんですね、あなた。
    それとも、子供をあっさり捨てるような冷酷で自己中の男の方がいいの?
    そんな相手なら、自分もいずれ捨てられそうだから嫌ですけどね。

    今後も子供絡みの事はいくらでも起きますよ。
    実子なんですから当然です。
    あなたに子持ちバツイチとの結婚は無理だと思うので、子供が生まれる前に別れた方がお互いの為です。

    トピ内ID:4669196842

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    お若いのかな

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    読んでいてお若いのがわかります。20代ですものね。

    前妻との子どもではなく、彼の子供だということ忘れてますね。
    妻は別れれば他人。あなたもそうです。
    でも子供は血をわけてますよ。

    そもそも別れたら子供と会わないととかって、人間としてありなのかってそっちの方が疑問です。
    その点日本の家庭って不思議ですよね。

    離婚イコール片方が子供と別れる。

    離婚は大人の関係子供には一生親であるべき。

    旦那さんがあなたに言いにくいのは、あなたにも責任ありますね。隠し事って絶対片方だけの都合じゃないんですよ。


    自分との間の子供にもそんなに冷たくてもいいのかしら?自分との関係が悪化したら、こんな妻の子供って思ってほしいですか?

    どんと構えましょう。幸せは狭い器量にはその分しかこないから。

    トピ内ID:1002036846

    ...本文を表示

    じっくり考えてみて。

    しおりをつける
    🙂
    エイミー
    あなたは夫が子どもに会うことを快く思ってないのね?
    そのことで彼を非難したり罪悪感を持たせるような空気を出しちゃってるんだよね?
    だから彼も言い辛くて黙って会いに行ってたわけだ。

    どうして快く思ってないのかな?
    子どもが嫌なら義家族とのやりとりもいや?
    金さえ払えば子どもともスッパリ縁を切るような薄情な男が好み?
    子どもを介して前妻と浮気に発展するかもっていう不安?
    あなたを好きだから結婚した彼を信じられない理由でもあるのかな。
    それともあなたの心の問題?
    過去にトラウマがあるとか、ヒマすぎるとか、愛情に飢えてるとか、束縛(支配)したいとか。

    その辺を冷静に整理して解決しないと、今後も揉めます。他の形でまた揉めます。
    彼の心が離れる前に、赤ちゃんを迎える前に、じっくり考えてみて。

    ちなみに。
    前妻の子ども、じゃないのよ。彼にとっては自分の子。
    オムツを替えたりお風呂に入れたかわいい赤ちゃん、たどたどしい言葉で愛情表現してくれたかわいい子どもなの。
    だから子持ちの相手との結婚は周囲も反対するしみんな尻込みするわけ。
    口約束してたらしいけど、こんなん書面にして実印押したってムダよ。

    トピ内ID:7471234134

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    😨
    ため息
    夫さんが三十代前半と云うことは、お子さんたちは小学校を卒業されたと思います。
    トピ主さんはその年頃のお子さんたちに電話して何をおっしゃるつもりだったのでしょうか?
    トピの雰囲気から「もうあなたのお父さんは私と結婚したんだから、勝手に連絡しないで!」と云われるつもりのようにも思えましたが・・・
    親が離婚したことは、子どもにとってはやはり不幸なことだと思います。
    せめて(あなたを含めた)周りの大人がより良い環境を考えてあげるべきだと思います。
    より良い環境とは「別れたとはいえ、父親は子供を愛している」と実感させてあげることであり、それが出来るなら、夫さんはあなたに黙ってお子さんに会いに行くこともないと思います。

    トピ内ID:7701034874

    ...本文を表示

    覚悟が足りなすぎ

    しおりをつける
    😝
    呆れた
    「子供がいる」ってそういう事です。
    子供って意味分かりますか??
    自分の血が入ってる言わば分身ですよ。
    そういう観点で言えば、あなたの方が他人です。

    あなたに子供が出来ても前妻さんとの子供だって「子供」です。
    もし前妻さんにもしもの事があったら
    「父親」が引き取りますよ。
    後「父親」に万が一あった場合相続権も勿論ありますので。
    相続もあなたの取り分は1/2です。
    そういう覚悟もなくバツイチコモチと結婚したの?

    覚悟が出来ないなら、子供が産まれて
    更に面倒な事になる前に、さっさと離婚して、
    子供のいない男性を探したらどうですか?

    トピ内ID:8479797068

    ...本文を表示

    あなたは親と会わないようにしたら?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    不公平でしょ。

    あなたは、自分の親と会わないかわりに、だんなにも会わないようにしてもらうんならともかく。

    そんなに大事ですかって、あなたはどうなの?

    結婚したからといって、親兄妹に二度と会わなくても平気なの?

    自分の子供が大事でない親なんていないでしょ。

    ましてや親の身勝手な離婚で子供から両親を奪ってるんだから。

    なんであなたのために、子供を犠牲にしなきゃならないの。

    ほんとに最低。

    信じるってなによ?

    あなたが自分の両親と会わなくなるってことを信じるとか言われたら、そいつ最低、人間じゃないって思わないの?



    そりゃ、夫のためなら親をも捨てる人いるかもしれないけど。
    彼に強要するなら、自分も同じくらい大切なものを捨てなきゃおかしいっての。

    元妻は子供の保護者なんだから、切り離すのは無理でしょう。
    ほんといろいろおかしいわ。

    そして、会うことを報告してほしければ、不愉快になったり文句いったりするのは二度とよしなよ。
    言う気もうせるわ。

    トピ内ID:2625505719

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    大事ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    りんご酢
    前妻との子供だろうと、今後産まれるかもしれないトピ主さんとの子供だろうと、
    ご主人にとってはどちらも自分の子供ですから、当然どちらも大事でしょう。

    確かに嘘をついたのはご主人が悪い。
    ですがご主人の仰るように、正直に言えるような状況ではなかったのでしょう。
    嘘をつかざるを得ないくらいに、トピ主さんが前妻さんとのお子さんを疎んじているのが、
    常日頃からあからさまに態度に出ていたのではありませんか?

    子供がいるのを承知で結婚しておきながら、子供にはもう会わないとご主人に約束させたのですか?
    トピ主さんは自分さえ良ければそれでいいのですか?
    ご主人の気持ちは? ご主人のお子さんの気持ちは? 自分には関係ない?

    ある程度のルール作りは必要かもしれませんが、ご主人の気持ちをもっと理解してあげて、
    お互いが納得する妥協点を見つけていかないと、一方的にトピ主さんの思いを
    押し付けるばかりでは、ご主人の気持ちがどんどん離れていってしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:2445803207

    ...本文を表示

    お見事

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    まず初めに、レスをくれた方々に感謝致します。
    非難殺到だと思ってたら、まさしくでした。

    けど約束を破った夫は悪い、と言っていただけた方には感謝します。

    嘘をつかれることが、世の中にとって「普通」と言われることなら、皆さん当たり前に受け入れられるのでしょうか??

    慰謝料養育費は夫の親が全て一括で支払いました。

    バツイチとの結婚、悩みましたよ。何年も。

    付き合い始めた頃は慰謝料払い終わってるし会うことはないと言われていました。(この数年は本当に会っていないです)

    3~4年位前からちょっとした事があり会うようになっていて、急に会うようになったことを理解するのにもとても時間がかかりました。会っている事が発覚した時はもちろん喧嘩になりました。

    けど夫を信じたかったので、行きたいと言ってきたら快く送り出そうくらいの決意、なきゃそんな約束も結婚もしないですよ。

    子供に罪がないというのであれば、それこそ親である夫がもっとしっかりとするべきではないのですか?全部私の普段の行いの結果でしょうか?

    トピ内ID:6713591797

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子供にとっては只一人の父親ですよ?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    今どきは、高校の入学式でも夫婦で出席する家庭も少なくないんですよ?

    いくつのお子さんか存じませんけど、
    ご両親そろって出席して欲しいと思っても不思議ではないし、
    離婚しても子供にとっては只一人の実の父親ではないですか。

    離婚したからって、どうして子供が我慢しないといけないのですか?
    子供には何も責任がないどころか、父親の勝手で他の子に引け目を感じる必要はありませんよ?


    子供は今の環境に責任もないし、覚悟もなくそうなってしまいましたが、
    トピ主さんは違いますよね?

    自分の立場には責任が伴うし、覚悟もあったはずです。

    子供にやきもちを焼いて、子供を不幸にする権利はないし、どうして子供があなたの犠牲にならなきゃいけないのですか?

    我慢するべきなのは、大人のあなたで、子供じゃありませんよ?

    成人して大分経つんだから、ちゃんと大人になって物事を考えられる頭を持ちましょう。

    覚悟もなく分別ももてないなら、バツイチ子持ちの男性となど結婚しないことです。

    トピ内ID:1930590282

    ...本文を表示

    キララさん

    しおりをつける
    🎶
    トピ主
    完全に悪者だろうと覚悟していたら、同じ様な方がいるなんて。ビックリです。

    養育費があると、毎月前妻と子供のことを考えなきゃいけなくて辛いですね。

    子供・・・欲しいと思える日が来たらいいなぁとは思います。子供好きだったんですけどね、いつの間にか嫌いか苦手になってしまいました。

    これからあと何度嘘をつかれて隠されていくのだろうと思うと寂しいし辛いです。

    私も貯蓄頑張ります。

    トピ内ID:6713591797

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    悪循環。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    今の家庭が最優先!
    私が一番、と鼻息荒くするのは
    わからないではないけど、
    夫は、「ばれないようにしよう」と
    心に誓っただけなんじゃないかしら。

    それだけ、自分の子供、かつ、
    一緒に暮らしていないってことは
    思いが募るものなのよ。

    逆に、子供に会うことにもっと
    理解を示せば、
    夫も、トピ主さんといることに
    心の安定が保てて、
    今の家庭もよくなるでしょうに。

    トピ主さん、残念なヒステリー女に
    成り下がってませんか?
    そんな愛情表現してたら
    相手が疲弊しますよ。

    鬼の形相で「もう会わない」といわせたところで、
    水面下で会ってください、といっているようなもの。
    隠すより他にないでしょう。

    自分で「信じることができない状況」を
    作り出しているようなものでは。

    子供に恨まれるような人間に
    成り下がりたいですか?

    父親にあわせてあげて。

    トピ内ID:6999286058

    ...本文を表示

    そんな妻だから

    しおりをつける
    🙂
    エン
    旦那さんも子供に会っても、妻には言い出せないんでしょうね。
    自分だけが大事で、人の気持なんかどうでもいい。
    そんな妻には隠し事をしたくなりますね。
    旦那さんに言いたい。もっとうまくやりなさいって。

    トピ内ID:3349597273

    ...本文を表示

    学校行事だけで、最低あと4回はあるよ?

    しおりをつける
    🐱
    おばちゃん
    小学校卒業だと仮定して。

    中学の入・卒業式
    高校の入・卒業式。

    マストの学校行事だけでも最低あと4回。
    体育祭とか部活の大会等に呼ばれる可能性もある。

    だいたい中学生にもなると、子どもの方が親を煙たがるから
    面会交流は少なくなると思うけど、年に1~2回×あと6年。
    長期休み時には旅行が発生してもおかしくない。

    クリスマスやお誕生日プレゼント、卒業入学の節目のお祝い。
    面会がなくてもそれなりの出費が最低あと6年。

    旦那さん、養育費慰謝料完済、というあたりきっちりした方なので
    主さんとの間のお子さんと同様に、お金かける可能性が高い。
    もしくは今のお子さんに慮って、主さんとの間に子を設けない可能性もある。

    主さん、ガマンできそう?
    まだお若いんだし、下手にお子さん出来る前にリセットするのもアリだと思うよ!

    トピ内ID:6941285448

    ...本文を表示

    後妻に向いてない

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    子供が前妻さんの所にいる人であっても、子供ありの人と結婚するってそういうことです。
    あなたには「ただの、前妻の子」でしょうが、旦那さんにとっては「実の子」ですから。

    私は、前妻のところにいるからと、子供に会いもしない養育費も払わないという人とは結婚できない。
    親子の情の薄い人に思えるからです。
    同時に、子持ちと結婚するということは、前妻さんに何かあれば夫と私が保護者になる可能性があり、また、遺産相続で揉める可能性もある。
    そういう面倒を引き受けたくないので、敢えて子持ち男性は選びません。

    バツイチ男性と結婚するのには、相当の覚悟や大きな器が必要だと思います。
    トピ主さんは、向いていないと思います。
    前妻さんの子、は、消えてなくなることはありません。
    そして、文面から感じるのは、「確かに卒業式だからと言える雰囲気の人ではなさそう」です。
    だから、「卒業式だから顔出してくる・いってらっしゃい」という会話ができない、次にやったら私から子供に連絡する(前妻さんの子に何を言うんですか?)、そんなあなたには今後の結婚生活は非常につらいものになるでしょう。

    トピ内ID:3113632427

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    親権を持っていなくても、親であることに違いはないですからね。

    離婚時の面会の決め方も、親の気持ちよりも、子供の方が重要です。よくあるのは、親の方が会いたくても、会うことによって子供が不安定になるなど問題があれば、親の気持ちに関係なく、面会が制限されます。親が会いたくないと思うような場合、子の方だってそれを感じているでしょうから、問題になりにくいんじゃないかしら。

    慰謝料養育費がすでに終わっているそうですが、

    慰謝料・・・旦那さんの有責ですか?なおさら子供のためにはきちんとしてあげるべきでは?

    養育費・・・旦那さんの年齢的に小学生か早いとしても中学生だと思いますが、本当に終わっているのですか?トピ主さんが怒りそうだから、隠れてなんてことはないですか?もちろん、一括で渡したということもあり得ますが。

    正直、子供に会うことで喧嘩になったりする相手とよく旦那さんは結婚したなと思いますし、連絡が来たら言うなんて約束もなんでしたのかなと思います。連絡がきたと言っても、「絶対、会うな」と言われるだけでしょうし。

    どちらも、どんな考えで結婚したのでしょうか?覚悟はあったのでしょうか?

    トピ内ID:2606060335

    ...本文を表示

    前妻との子供、大事に決まっているじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ぺんちゃん
    血のつながらない浅い付き合いの妻より
    血のつながった可愛いわが子の方が大事なのは当たり前。
    なんで子供と張り合うかしらねぇ?
    子供から連絡来たらいちいち知らせろって?
    あなたには関係のないことなんだから首つっこまないの。
    ご主人、ハズレ女性にひっかかっちゃったね。

    トピ内ID:7523233088

    ...本文を表示

    てか

    しおりをつける
    🙂
    アンちゃん
    そもそも
    略奪婚だった!
    んでしょ?
    アナタ

    旦那さん
    もう、後悔してるんだろうな…

    お子さんに、何か言うって
    何を言うの?
    おかしな人!

    まだ10歳にもなってなかったんでしょ?
    再婚(ため息)
    盗人猛々しいにも程がある

    友達も周りも、ご同類とは
    恐ろしい
    旦那さんは、生き地獄だね

    トピ内ID:9449739187

    ...本文を表示

    約束守らず、こそこそ逢うから嫌なのね

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    そりゃそうだ。
    そんな約束してしまう夫が、悪いだろうね。

    離婚原因だって、夫が有責なんでしょ?
    つまり、そんな人、変わらないんじゃない。
    そもそも、離婚しても、子供との繋りがは一生、血が繋がってるんだから。
    離婚して払うもの払ったからって、すべて白紙になるわけじゃない。

    そして、バツあり、子供ありの人と結婚する覚悟も、貴女に足りなかった。

    もう嫌なら、子供をもうける前に、離婚したほうが良い。
    前妻や子供もいい迷惑ですよ。

    貴女の言い分も無理だし、無理な約束する旦那も駄目。
    二人とも、もう少し、大人になったほうが良いよ。

    トピ内ID:7728971764

    ...本文を表示

    いるね、たまにこんな人

    しおりをつける
    blank
    びっくりする
    「子供って男の子だよ
    男親は女の子可愛いもんでしょ普通
    別れたのに会いに行くって、男の子にだよ」

    バツイチの自分の彼氏は変わってるよね~と話す同僚
    飲みの席には男女数人同僚がいたけどあきれ、誰も一言も発しなかった
    皆、結婚も子供もまだだったけど別の世界に住む生き物が混ざった空気感で

    独特の解釈するこの人どこでもうまくいってなかったし、
    この頃から結婚出産が男女ともに増すとさらに独特な人物になり、、、リストラされたよ

    主さん、自分の親に話してみた?
    私の娘ならお腹の中から育て直したくなる

    トピ内ID:9030139707

    ...本文を表示

    私も再婚、夫の元奥さん側に子供がいます。

    しおりをつける
    🐱
    私は初婚、夫は再婚
    トピ主さんは何を恐れているのかな?愛情が独り占めできないことですか?
    あなたの希望は夫が元妻との間にできたお子さんとの交流を断ち、自分だけに意識を集中してくれることでしょうか。

    私の夫にも元妻との間にお子さんがいます。まだ未成年です。離婚理由はどちらにも原因があったと聞いていますし、私もそれを聞いてそうだなって思っています。夫はお子さんと定期的に会っていますし、誕生日、クリスマス、学校行事などでも会っています。また未成年ということもあり、必要な連絡は元妻さんからきます。私はそれについて何の疑問もありません。子供には大人の事情は関係ないし、大人も子供に理解を無理に求めてはいけないと思っているからです。普段生活を共にしていないぶん、会った時には存分に甘えたらいいと思います。大人としての観点から子供の感情は大事にされるべきで、情緒の発育には愛情が必要だと思うから、ということもありますが、自分の愛する男性が自分の子供に対して無責任な態度を取るような人であって欲しくない。それは軽蔑すべきことだと思うからです。

    トピ内ID:3172987390

    ...本文を表示

    そんなんで大丈夫?

    しおりをつける
    葉牡丹
    卒業式くらい離婚してても、出席するでしょう。それになぜお子さんに連絡するのですか?お子さんに何の落ち度が??
    旦那さんとの間で解決してください。お子さんが可哀想です。

    トピ内ID:1770537296

    ...本文を表示

    (続き)私も再婚、夫の元奥さん側に子供がいます。

    しおりをつける
    🙂
    私は初婚、夫は再婚
    元妻からの連絡も嫌だ、とのことですが、お子さんが未成年だとして各種の必要な連絡を保護者である元妻さんがするのは当たり前のことではありませんか?全てのコンタクトを子供にさせるとすれば、それも無責任ですしありえないことだと思います。
    トピ主さんはもっと自分がそのお子さんだったら、自分が相手の奥さん側だったら、自分が夫だったら、自分が関係者の友人だったら、っていう立場を変えて想像してみるってことが必要なのではないですか。元妻、その間の子供はトピ主さんにとっては敵のように見えているのかもしれませんが、トピ主さんの希望が叶ったとしても、トピ主さん夫妻、夫のみならず、あなた自身も社会的評価は下がると思います。

    それに。トピ主さんの夫にもしものことがあれば、法定相続人であるお子さんにはコンタクトを嫌でも取らねばなりません。これは誰にもコントロールできません。コンタクトを取らずに相続手続きが進められるようなことがあれば、トピ主さんが法の責めを受けることも覚えておいた方が良さそうです。

    トピ内ID:3172987390

    ...本文を表示

    引き裂くと未練が残る

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    >もう会わない、今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をするという話し合いで解決?しました。

    子供に連絡して何を言うのでしょうか。
    ご主人が30代前半ならまだ未成年ですよね?
    子供相手に大人げない。

    うちの夫にも前妻との間に子供がいますが、夫と子供が会うことの何が不満なのか理解できません。
    友人は本人が納得して子供と会わない選択をしているのではないですか?
    トピさんのように子供に連絡すると脅して引き裂いても、なんの解決にもならないと思います。

    夫と子供たちは前妻の再婚でしばらく会えませんでしたが、会えないことで余計に絆が深まりました。

    ご主人もトピさんとの子供も持つことで、一瞬新しい子供に目がいっても、子育てをしているうちに会えない子供への罪悪感と会いたい気持ちが大きくなると思います。
    そもそも子供の気持ちも親の気持ちも想像できないトピさんに子育てはムリじゃないですか?
    夫の気持は考えず、自分の気持ちだけを優先させる妻への愛情も続かないだろうし。

    子供に会うことは認めて、今の家庭を優先させるように持っていく方が幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:0975191377

    ...本文を表示

    は?前妻との子ども?

    しおりをつける
    🐤
    ままん
    前妻とは縁が切れても、子どもはご主人の実子でしょ?

    もう会わないと約束をさせるって、あなたに何の権利があるんでしょう?

    離婚しても実の親子なんですよ。

    なんか幼いというか、自分のことばっかりですよね。

    ご主人の気持ちや子どもの気持ちを考えたことなんてないんでしょう。

    そんな冷たいあなたが子どもを持って幸せになれますか?

    結局同じことを繰り返りますよ。

    ご主人に心底同情いたします。

    トピ内ID:4007204849

    ...本文を表示

    猛省を

    しおりをつける
    😠
    なおなお
    子の居る人と再婚するには、思慮も配慮も根性も足りないようですから、さっさと軌道修正をしては?

    元妻の子は、ご主人の子です。大切なのは当たり前。それは今後トピ主に子が生まれても変わりません。ご主人が、お子さんとの面会をトピ主に言わないのは「なら私が子供に話をする」なんて暴挙に出る嫌な性格からでしょう?

    あなた、人として残念。

    トピ内ID:4789313787

    ...本文を表示

    あなた間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    ほとんどのレスがあなたの非常識を
    諫めてくださるものでしょうが。

    もと妻とその子供の存在があるのを知っていて
    結婚したのでしょ。
    もと妻は関係ないけど
    子供は一生関係します。
    あなたの知り合いは一生子供に会わないのかも
    知れないけど、あなたの知り合いが世の中の常識ではありません。

    そして
    あなた方に子供ができても
    なーんにも変わりません。
    子供ができたら変わるかもっていうことは
    まずないです。
    だいたい、人を変えることなんかできないし
    ヒトの気持ちなんて自分の都合よく
    コントロールできないの。

    まあこういう人だって知ってて
    再婚した夫にも落ち度はあるけどね。
    でも子供は一生子供。

    トピ内ID:3460606343

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの気持ちもわかる。

    しおりをつける
    🎂
    maroko
    もちろん、面会ぐらいは許そうよって思います。

    ただ、トピ主さんと再婚したいがばっかりに
    出来もしない約束をして嘘をついてでかけるような
    そんな男の子供がほしいんでしょうか?

    旦那さんには二度目の結婚をする覚悟がないです。

    たぶん前の結婚もそういう優柔不断さが関係していると思います。

    トピ主さんもそれでもどうしてもその人の子供がほしいのなら
    嫉妬に狂うことはやめないといけませんし

    結婚するにあたって取り交わした大事な約束を反故にするのが許せないなら
    もっと誠実な方と再婚してその方とのお子さんを持ったほうが幸せかと思います。

    私も後妻です、あなたのこれからの人生の為に
    今の結婚に固執しないことをおすすめします。

    トピ内ID:4335196856

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さん、なんでこんな人と結婚しちゃったんだろうね。
    元妻と何かしてたなら分かるけど、何で子供の卒業式に出て責められなきゃいけないの?
    逆に子供が大事じゃないと何で思うの?
    何で子供に会っちゃいけないの?
    そんな事あなたが言う権利なんてある?
    ゾっとします。
    あなたは子供がいる人と結婚してはいけなかったね。

    トピ内ID:9329380972

    ...本文を表示

    嘘ついてでも子供に会いたい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    単純な話です。
    前はそうでもなかったが、今は隠れてでもともかく子供に会いたくなったのでしょ。やはり我が子は可愛い。
    貴方がうるさいから隠すけど、そうしてでも会いたい愛する我が子なんでしょ。

    覚悟して結婚したんでしょ?
    「夫がもっとしっかりするべき」って自分でも言ってるんだから、これからは堂々と子供に会っていいにしたらいいじゃないですか。しっかり父親の役割を果たせばいいでしょ。

    嘘つかれたとか、自分の気持ちばかりでご主人が子供に会いたい気持ち、子供たちの気持ち、全く考えず被害者ぶって薄っぺらいな、人として。

    ちなみに私の主人もバツイチ子持ちで、私には子供が居ません。子供との面会勿論快く送り出してます。卒業式の写真も見て一緒に喜びました。

    貴方にはこの結婚は無理よ。
    自己チュー過ぎだもん。

    トピ内ID:2477618541

    ...本文を表示

    トピ主は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    約束を破った旦那さんが完全に悪いです。
    子供に会いたいとか、面会の権利があるとかいうのなら最初から約束をしなければいいだけの話です。

    また、約束をした以上、守る義務がありますから、守れなければ何かしらのペナルティ(罰)を負うべきだと思います。今回謝っただけで済ませたのであれば、旦那さんは破っても大丈夫だと考え、間違いなくまた約束を破ります。


    子供に連絡するのはとてもいい考えです。相手が嫌がるペナルティーを与えないと、約束を守ろうとしませんから。
    子供は関係ない?旦那側が約束を破ったのが原因であるのだから、トピ主は淡々と遂行すべきだと思います。もしそのせいで子供や元奥さんが傷ついてもその責任は100%旦那さんです。

    旦那さんを信じるのではなく、約束を破ると大きなペナルティ、罰があることを知らしめることが大事です。ペナルティーがない約束事なんて誰も守ろうとしませんから。

    トピ内ID:6515156305

    ...本文を表示

    そう、すべてがあなたの行動からですよ

    しおりをつける
    blank
    ららこ
    >けど夫を信じたかったので、行きたいと言ってきたら快く送り出そうくらいの決意、なきゃそんな約束も結婚もしないですよ。

    でも、行きたいと言ったら快くどころか目を吊り上げて喧嘩になりそうだったら、言わないで済むなら言わない…それが子供もあなたのことも傷つけない最良の方法だと思うではないですか?

    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    こんなことをまじめに聞いてくる女性に、「子供に会いたい」なんて言えないし、子供に会わないと確約している知人を正しいことのように言い、守れなかったら子供に何か言うつもり…あなた、普通じゃないですよ?

    子供って成人していないでしょう?せいぜい年齢からしたら小中学生ではないですか?
    よく何も悪くない子供を巻き込もうとしますね。
    こんな怖い奥さんに「子供に会いに行ってくる」なんて言えるわけがない。

    怒る気満々で「怒らないから言ってごらん」という人と一緒。
    言えるわけがない。

    別れた妻との子も、夫の子です。
    それが分からず絶縁しろくらいの考えのあなた。

    どれだけ悩んだか知りませんが、子持ちと再婚なんてするべきではなかったです。
    今からでも遅くないですよ。

    トピ内ID:0385957928

    ...本文を表示

    子供の権利

    しおりをつける
    blank
    にくのめ
    子供にだって権利はありますよ。親に会う権利。
    あなたはそれを侵害しようとしている。

    トピ内ID:9273633531

    ...本文を表示

    嘘は悪いが

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    つかなければいけなくなった、旦那さんの気持ちも想像できませんか?
    バツイチ、子供さんがいる人との結婚は甘くない。
    貯金頑張って下さい。

    トピ内ID:9688385403

    ...本文を表示

    はい、親がしっかりするんです

    しおりをつける
    🐱
    ろさ
    だから、子供に言うはお門違いでしょ。
    何年も悩んだ割に覚悟出来てないし。

    夫婦の約束より、
    子供の権利の方が重いだろうし。

    >全部私の普段の行いの結果でしょうか?
    さあ、普段の行いが何も書いてないのでわかりません。
    でも旦那さんの態度からそうだと想像に難くないですね。

    旦那さんが次回約束破ったら子供に言いつけていいと言ったんだから解決してますよね?
    非難が想像されるのに、信じるだけ無駄ですか?と聞かれてもって感じです。
    トピ主に信じる気がないんだもん。

    トピ内ID:4572464531

    ...本文を表示

    ウソをつくのが問題

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も主人はバツ一で元妻さんとの間に子供が一人います。私と主人の間にも一人います。

    色々な方が「後妻の覚悟がない」とおっしゃられていますが、私からするとご主人が再婚を甘く見ていたのではと思います。
    子供と親の面会は権利ですので当然あると思いますが、新しい伴侶が怒るからと黙って会ったり、ちゃんと納得してもらうという努力をせず、ウソをつくということが問題だと思います。新しい家庭を築くにあたってそこがちゃんとできないのであれば再婚するな!と言いたいです。
    トピ主さんは「子供と会った」という事実よりも「ウソついて黙って」というところがひっかかるのではないでしょうか。

    自分に子供ができて、実の子の可愛さはよくわかります。
    会うな!と一方的にいうよりも、今こそよく話し合いをなさって、未来に向けてどのようにしたらよい家庭が築けるか探られることをおすすめします。
    そしてお二人の間にお子さんができたら、ご主人もメロメロになると思いますよ。

    トピ内ID:1773922784

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハンロ
    主のレス読んで、この人は本当に駄目なんだと思いました。
    ご主人が嘘をつくのは自分に非があるからだなんて想像できないんでしょう。
    人の気持ちが理解できないのなら、早く別れた方がお互いのためです。
    ご主人の心は主だけのもではありません。死ぬまで続きますよ。
    これがわからないのなら、後妻になどならないことです。

    トピ内ID:6293718473

    ...本文を表示

    子供の権利を剥奪するなら

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    子供には離婚しても父親と会う権利があります。妻である主と離婚したら他人になりますが前妻の子供は血縁がなくなる事はないし、死ぬまで親子なんですよ。

    それは、未成年の期間だけではなく子供が結婚したり孫が出来たりと成人しても父親としての義務が発生しますよ。

    子供の権利を剥奪するなら、主も剥奪されますね。今後主に子供が出来ても実親を頼る事は出来ません。自分の親に私に会う権利はないから二度と会いませんと言ったら?

    トピ内ID:3552200385

    ...本文を表示

    矛盾してますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉行きたいと言ってきたら快く送り出そうくらいの決意、なきゃそんな約束も結婚もしないですよ。

    ん?それでは旦那さんが子供と会いたいと言ったら快く送り出すのですね?
    それで全部解決じゃないですか。

    トピ主は、

    〉お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くないと言われました。
    〉前妻との子供ってそんなに大事ですか?
    私の知人で同じ境遇の方はもう子供と会わないと確約している方がいます。
    〉もう会わない、今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をするという話し合いで解決?しました。

    なんですよね?
    もう会わせないとまで約束したってありますが、快く送り出す決意はどこいった?

    旦那が嘘をついたことと、子供に会うことは別の問題です。
    嘘つかれたから会うことを許さない、と、嘘をつかれたことを武器に何でも要求が通るのはおかしいです。
    旦那さんは嘘をついた事でトピ主を傷つけた。
    しかし、嘘までつかないと子供と会う事を非難される雰囲気があったのはトピ主。

    嘘つかれること皆許せるの?という問題ではありません。
    我が子を思う父親の立場をトピ主も理解しないと。

    決意が薄っぺらいのがバレましたね。

    トピ内ID:8919847924

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    フルーツトマト
    バツイチ子持ちと結婚した事がないので
    よくわかりませんが
    一緒に暮らせなくなった実の子と
    会うのに、今妻の許可って必要なのですか?
    当然の権利かと思ってました。
    今、離婚、再婚が珍しくなくなって
    きましたからね。離婚歴がそこまで
    気にならなくなってきたのでしょう。
    だけど、養育費を親に払わせるような
    自分の尻を自分で拭けない人が
    シッカリしてるわけないじゃないですか。
    自分の子どもに会わないなんて言う
    無責任な人なんて信用できる訳がない。
    この情報だけでも結婚はありえないと
    普通は思うのですが…。
    それに女って自分が1番に愛されたい欲深い
    生き物なんです。大奥と一緒ですね。
    だから、バツイチ子持ちとの結婚は
    自分の欲とどう向き合い乗り越えて
    行くかって事も考えなきゃいかんのですよ。
    この件で悩むのは必ず女性でしょ。
    男性からの発信は見た事ないですもん。

    トピ主さんは今の旦那さんとの実子は
    持たない方がいいと思いますよ。
    今以上に苦しむはずですから。
    トピ主さんはまだお若いです。
    いくらでも幸せになれるのに
    もったいない…。

    トピ内ID:4157122109

    ...本文を表示

    決意、ねぇ…

    しおりをつける
    blank
    moc
    >嘘をつかれることが、世の中にとって「普通」と言われることなら、皆さん当たり前に受け入れられるのでしょうか??

    いや違うよ、世の中にとって普通なことなのに「俺は違う」と言われたら、まずその人の考え方を疑います。
    会うことはないと言われても
    「そんなわけないよね、実の親子だもん何があるか分からない。なのに会わないと言い切るこの人は先のことを考える力はあるのか?今が乗り切れればいいと思っているんじゃないのか?この人大丈夫?」
    と思うのが世の中にとって「普通」です。
    その時点で結婚しないですね。

    前妻が急逝したりしたら?それでも会わない、子供は絶対引き取らないと言っていました?言ってたとしたら、それを信じられました?
    「それ普通じゃない、この人の言うことを信じてはダメなのでは?」ってなるのが普通かと思いますよ。

    ご主人がダメダメな人なのでしょう。
    でも主さんも信じてしまったのがダメダメでしたね。
    決意の方向がちょっと違ったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5505777829

    ...本文を表示

    初婚同士でも全て希望が通る結婚は殆どないかも

    しおりをつける
    🙂
    おーよー
    エラソーで申し訳ないですが、初婚同士でも全て望み通りになる結婚は、まずないかも・・・。
    結婚時の取り決めが、その後の状況や心情の変化(加齢なども)で守れなくなるのは、どこの家庭も同じです。
    結婚や人生ってそうかも。
    ましてやトピ主さんはバツイチお子さんあり男性の再婚相手、最初から問題部分は見えてたはずで、そこが表面化しただけなんで・・・。

    ご主人と元奥さんも離婚前提で結婚したわけじゃないはずです。
    お子さんまで授かっているんだから、添い遂げるつもりでの結婚だった。
    でも事情が変化して離婚に。

    トピ主さんが「最初にあー言った」「こー約束した」と主張しても、現実は現実なので向き合うしかないように思えます。
    それと男性は、若いうちは恋愛優先(はっきり言えば性欲に支配されている)の人でも、年老いてくると遺伝子に支配される部分が多くなるので、自分の子供に対する思いは強くなる人多いです。
    「後妻の前では言えないから」と、男同士で飲むと、泣き泣き愚痴る哀れな男も少なくないです。

    結婚は先が長いんだから、鷹揚に構えては?

    トピ内ID:3349003728

    ...本文を表示

    身から出た錆

    しおりをつける
    blank
    前妻
    >行きたいと言ってきたら快く送り出そうくらいの決意、なきゃそんな約束も結婚もしないですよ。

    ↑これホント?ご主人に同じように言ったの?
    同じように言ったのなら、何故ご主人はあなたにナイショにしていたのかな?

    >お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くない

    ここに答えがあるじゃない。
    あなたに快く送り出そうと決意があっても、ご主人はそうは思わなかったのでしょう?
    異性に対しての束縛はあっても言いと思うけど、子供に対しての束縛は反発を食らうだけよ。
    ご主人とお子さんとの関係についてはご主人に任せるべきです。

    あなたがご主人を信じられないという事は、お二人の絆も信じていないということよ。
    あなたが今の関係に信頼を寄せられないのは、かつてご主人が築いていた家庭をご存知だからなのではない?

    自分が奪ったつもりだったはずが、奪われてしまうかもしれないという不安。
    決意した割にはご主人をがんじがらめに縛り付けているのもその不安の表れ。

    お門違いなら良いけれど、あなたの不安がそこを起点としているのなら、壊れるのは時間の問題かもしれないわね。

    トピ内ID:4761191605

    ...本文を表示

    「普通」ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    普通は親に尻拭いしてもらっておきながら、
    性懲りもなく色恋沙汰に夢中なバツイチ子持ちの男性をそこまで信用しません。
    しっかりしてない男性をわざわざ選んで結婚したのですから、
    それ相応の未来があることも覚悟しておきましょうよ。

    トピ内ID:2721083503

    ...本文を表示

    やっぱ

    しおりをつける
    🙂
    DMW
    "おまえの態度を見ていて、言える雰囲気なんてない" これにつきるんじゃないですか? 
    あと、子供に電話するなんて考え幼稚すぎます。ご主人が激怒して当然でしょ。 
    子供は作らない方がいいですよ。こんなんじゃあ、離婚するかもだし。

    トピ内ID:0729542470

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    💢
    菜なん
    子供に連絡するって、何それ? 
    子供傷付けて、楽しいの?
    あなた大人なんだから、せめて連絡するなら元妻でしょ。

    トピ内ID:0729542470

    ...本文を表示

    親子ですし義父母の孫です。

    しおりをつける
    🙂
    デリケート
    夫さんの子供ですよ。相続権もあります。
    夫さんの親にとっては可愛い孫です。

    血の繋がらない後妻さんより血縁の孫、子供ですよ。
    妻は変えられても子供は変えられない。

    直接言うって、夫さんの親族から袋叩きの目にあいますよ。
    子供が祖父母に言いつけるでしょうからね。全員を敵に回すつもりなら、どうぞ。

    トピ内ID:3409708417

    ...本文を表示

    親子の関係は切れないよ

    しおりをつける
    🐱
    ご主人に子供と会わないで欲しいと約束させれば、隠れて会う、普通の事です。

    子供は仕方が無い。
    離婚しても子供の父親には変わりが無いのだから。

    喧嘩しても主様ご夫婦の中が離れるだけ。
    主様がある程度の理解を示さないと主の結婚も破綻するかも知れませんね。

    どんな手段を講じても親子の縁は切れないと思いますよ。
    これからも成長に応じて節々の祝い事などの出席はあると思います。

    トピ内ID:0949632247

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
     約束を守らない事に対しての怒りは理解できます。
    それを旦那にぶつけるのは構わない。
    でも、その怒りを子どもにぶつけるのは大人げないし、人としても最低だよね。
    子どもには罪がないんだから。
    『子どもに言う』は旦那に対する見せしめや制裁のつもりなんだろうけど
    結局、自分で自分を追い詰めるだけ。
    あなたの心が離れて行くように、旦那の気持ちも離れていく。
    その覚悟はできているの?憎みあうだけ。
    返って離婚した方が良いんじゃないの?

     自分の子どもに会いたい旦那の気持ちも理解できる。
    きっとあなたには理解できないんだうなぁ~
    義妹もバツいち子どもありの人と結婚したけどあなたと同じように
    子どもに会う事を嫌い周りを巻き込んで
    『離婚する。しない。』の大騒ぎの結果離婚しました。
    まぁ、別れて正解だったと思う。
    子どもを道具のように話していたし。

     あなたは覚悟の上。と書いてあるけど、それは足りなかった。
    もしくは絵空事だったと言うだけの事だと思います。
    本当に覚悟が合ったのならば、子どもに会っただけでこんなに大騒ぎにはならないと思うから。
    別れた奥さんに会っていたならばわかるけど。

    トピ内ID:1576653936

    ...本文を表示

    話し合うしかないよ。

    しおりをつける
    blank
    よいと
    >行きたいと言ってきたら快く送り出そうくらいの決意
    というあなたと、
    >お前の態度を見ていて、言える雰囲気なんか全くない
    この認識の違いはどこから来るのか、そこを話し合わないといけないよね。

    自分でどう思う?
    こことっても重要だよ。
    約束破った夫は悪いさ。
    でも言い出せないと言われた自分をどう思うのか…。

    私がどんな態度を取ろうと子供が大切で会いたいなら言うべき。
    と思う?それとも、
    会いたいと言ってもらえる自分になろう。
    と思うか。

    本当に子供には罪がなく、トピ主さんのご主人の子供として生まれただけで、
    あれこれ言われて可哀想だ。
    全部大人の都合なのにね。
    あ、この大人っていうのは、トピ主さん、ご主人、前妻、この3人だよ。

    トピ内ID:3247921805

    ...本文を表示

    彼は一生嘘をつきます。想像すりゃ簡単でしょ

    しおりをつける
    blank
    まる
    これから一生騙されるのですよ、トピ主さんは。

    ていうかご主人はそうとしか言えませんよ。
    嘘をつく以外の選択肢を、御主人はトピ主さんから奪われてるんですから。

    わが子がかわいくない男がいないとはいいませんが、そんな男は異常ですし、自分の夫がそんな冷血でトピ主が本当にうれしいのかどうか知りませんが、自分の子である以上父として子は絶対捨てられません。

    なので夫は一生トピ主にウソをつく、という以外の選択肢がないのです。

    それが嫌なら別れるしかないでしょ。
    いざとなったらその子は父親が引き取る場合もある。あなたそれに耐えられる?
    自分の子がいないなら、夫の財産の半分は子供のもの。

    本当の非常時には親は子を取りますよ。

    トピ内ID:0836087869

    ...本文を表示

    嘘を怒るのと子どもが大事は別問題。

    しおりをつける
    🐧
    ペールエール
    嘘つきはご主人の性分で、子どもは関係無い。
    そこは履き違えてはいけません。
    大人の喧嘩に子どもを巻き込む考えは絶対に改めた方が良い。
    貴女が攻めらてるのはソコですよ。
    離婚も再婚も子どもには関係無い。
    大人の責任です。

    ご主人が嘘を付く様になった経緯は、ご主人と貴女の関係性の問題で、子どもは関係無いんです。
    そして、問題を「そんなに前妻の子どもが可愛いか?」にすり替えちゃってるのが問題です。
    結婚もよく考えたと補足されていましたが、世間一般に言えば想定の範囲だし、最初のトピ文でも交際時にも会っていたと書かれているではありませんか。
    子どもに会う事は全くもって想定の範囲の範疇でしょう。
    覚悟や考えが足りないって言われても仕方ないと思いますが。

    大体、養育費も慰謝料も親持ちのマザコン嘘つき男と結婚したのは貴女です。
    見抜けなかったのは貴女の判断ミスで、子どもは関係ありません。
    コイツイタイ奴のサインはいっぱいあったのに、結局目を瞑って結婚したのはご自身ですよね?
    それを、未成年の責任能力の無い子どもにぶつけてはいけませんよ。
    貴女の判断ミスが原因です。
    気付いたなら早く離婚する事です。

    トピ内ID:3784005620

    ...本文を表示

    考えるまでもない

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    離婚すれば「他人」のトピ主さんより、離婚しても親子の繋がりの切れない「子供」の方が大事でしょ。

    私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?

    お互いに変わるかどうかはわかりませんが、トピ主さんとの子も前妻の子も旦那さんにとっては同じように大事でしょ。
    トピ主さんが子供同等やそれ以上に大事にされるかどうかは、関係次第だと思いますが、そもそもそんな約束をさせてる時点で見込み薄じゃないですかね。

    約束って一人じゃできないものですからね。トピ主さんがさせたものでもあるんですよ。

    トピ内ID:2817009171

    ...本文を表示

    ケースバイケース

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。


    子供に会いたいかどうか。

    ケースバイケース。人による。結婚の背景や離婚の経緯にもよる。
    主様の知人は会いたくないかもしれない。でも、会いたいと思っている男も相応にいます。

    子供に会いたいのは、ある意味本能。万難排しても会いたいと思う人は、男でも女でも居るでしょう。


    >元妻と連絡はとらない、子供から連絡が来たら言うと約束をしてました。

    こういう約束自体が、ある種無意味かと思います。

    無意味というのは、「縛ることのできない心変わり」の類だと考えるからです。

    元妻云々はまだしも、ある時突然「子供に会いたくなる」可能性は、いつでもどこでも十分にある話。

    子供を作らないと約束して結婚したのに欲しくなってしまった、というような変化と同じ、といえば、女性にも十分理解できるでしょう。主様が「子供が苦手になった」変化もまた同じ。


    夫の気持ちが変わってしまったのですから、仕方がないこと。

    誰に責任のある話でもないと思いますが、

    主様はまだ若い。後妻という立場は想像以上に辛かった。離婚もアリかと考えます。

    トピ内ID:5888073274

    ...本文を表示

    あのね・・・

    しおりをつける
    blank
    辛口コメンテーター
    前の奥さんと会うのを嫌がるなら、解るよ?
    なんで自分の子供と会うのを嫌がるの?

    離婚によって夫婦関係は終了したけど、親子関係は一生だよ?
    そんなことも理解し受け入れられないまま、バツイチ子持ちと結婚する方がおかしいわ。

    もうちょっと大人になったら?

    トピ内ID:9183102594

    ...本文を表示

    あなたねえ

    しおりをつける
    🙂
    まちゃ
    なんて冷酷な女性なんでしょう。

    ご主人があなたと約束して
    破った場合責められるのは
    「元妻や他の女性とこっそり会ったりしない」
    だけですよ。

    これを破ったらこっぴどく責めてもかまわないし
    ご主人だって心底反省すると思います。

    でもね「子供」に関する事だけは別。

    子供に会うために報告したり嘘をつかなればならない関係
    こんな嫌な関係はありません。
    最悪ですよ、ご主人にとっては。

    「妻」っていうだけで
    人の心にずかずか踏み込み
    言いたい放題な上に支配

    こんな関係早く終わらせた方がいいです。

    トピ内ID:8333364354

    ...本文を表示

    約束事を見直してみては?

    しおりをつける
    😝
    hiker
    トピ主さんはあくまでも「約束を守る」ということをしてほしいのだと思いますが、
    その約束を交わしたとき、どんな感情でしたか?
    怒りながら?泣きながら?
    多分ですけどご主人の中では「そういう話をすると感情的になる」「それを収める為に約束をした」という状態なのではないですか?
    だから約束したとは言え、報告すればまた感情的になると思っているのでしょう。

    何故報告が必要なのかを冷静に伝えましたか?
    ご主人の中では「自分の行動を制限する為の約束」という風にとられているのではないですか?

    個人的には
    前妻と連絡は取らない →前妻とは子供の用件以外では連絡をとらない
    (父親として子供に関しては連絡を取る必要はあるから)

    子供から連絡がきたら報告 →子供と会う事になった時には報告+前妻の家で会うのはNGで外で会う事
    (やりとりは良いが外出すると帰りが遅いと心配なので言って欲しい)

    自分との間に子供が出来たら平等にすること

    とした方がご主人も約束を守りやすいのでは?
    約束を交わした頃とは状況が変わっている可能性があります。
    今一度冷静になってご主人と約束の見直しをしてみてはどうですか?

    トピ内ID:0484680201

    ...本文を表示

    子供は自分の血を分けた存在だから大切

    しおりをつける
    🐱
    れん
    トピ主さんとの子供と、前妻さんとの子供は別です。
    例えトピ主さんが子供を産んでも変わらないと思いますよ。
    子供と親にも相性がありますし、トピ主さんとの子供と相性が悪かったら益々前妻さんとの子供と比べてそっちに行っちゃうかも。

    個人的にはトピ主さんの言い分も分かります。
    約束した事を守らない人って私も嫌いです。
    今回の事って、そもそも守れない約束をした事と、トピ主さんの性格のキツさが原因だと思いますよ。
    男の人って面倒ごとを避ける傾向が有ります。
    わざわざトピ主さんを怒らせるぐらいなら黙ってようと思ったんでしょうね。
    子供の親として変えられない事がご主人の中にあるのでしょう。
    前妻さんとの子供が可愛い以前に、親としての責任の考え方は色々です。
    そこを腹を割って話し合い、約束事を根本から見直す必要があると思います。

    もしもご主人との約束を変えないなら、言われた時に絶対に怒らない、対応を良くするという対処方法を取らないと同じ事が繰り返し起こります。
    そしてお互いに疲弊して離婚になるでしょうね。

    トピ内ID:3219602227

    ...本文を表示

    私も後妻ですがね。

    しおりをつける
    🐱
    猫保育園は園児募集中
    お子さんへの嫉妬に狂って直接電話しようとするなんてね。あなた大人でしょ?子供に電話なんかしたらそれこそ保護者である前妻さんが黙ってませんよ。弁護士だって間に入ってトラブルが大きくなりますよ。

    私の夫にも前妻さんとの間に子供がいますが、好きな時に会っています。私には予め言ってくれることもあるし、事後報告もあります。特に私に言わずに会っていることもあると思います。
    でも私は何とも思わないです。実の親子が会うのに私の許可なんて必要ないですし、だいたいそんな権利ないですし(笑)。好きな時に面会すればいい。お子さんの気持ちさえ良ければ(と、保護者である前妻さんのOKがあれば)、うちに連れてきてくれたっていい。

    そもそもトピ主さんは勘違いをしている。面会は子供の権利。養育費の支払いと面会は別のことですよ。養育費を一括で支払い終えているから面会はしなくてもいいでしょ!と考えているでしょ?。養育費の支払い完了で親子関係が終了することはありません。

    実の子供の立ち位置を後妻は超えられない。そこを受け入れられないなら初婚のパートナーを見つけた方がいい。

    トピ内ID:2750753009

    ...本文を表示

    約束にならない約束

    しおりをつける
    🐴
    uma
    面会交流は子どもの権利なので、もともとご主人が約束できる事柄じゃないのです

    それどころか元妻に万が一があればご主人には扶養義務があります

    残念ですが、今のところトピ主さんにはご主人親子に関して口をはさむ権利は全くありません

    自分の子どもをもうないものと全く無視して平気な冷酷で身勝手な男性の方がいいというなら、そっちを選ぶ権利はトピ主さんもお持ちですよ

    トピ内ID:4401827687

    ...本文を表示

    何だか微妙な気持ちに

    しおりをつける
    🐴
    pepe
    私自身が後妻です。そして同時に、父親の一人目の妻の子供(父は再婚して子供アリ)でもあります。

    後妻の立場に立ってみると、やはり今の家庭を優先にしてほしいのは当たり前だし、(私の場合は前妻の子供が結婚時に皆いい大人だったから嫉妬する必要はなかったですが)口には絶対出さないけど本当に本音を言えば「もうあまり関わってほしくない」っていうのは分かります。血縁なのは間違いないんだから口出しできないけど、どうしてもそこに前妻を感じないわけにはいかないからね。

    でも、先妻の子の立場になると「父との時間を取り返したい」っていう思いも痛いほどわかるわけです。イベントごとに来てほしい、自分だけのお父さんに戻ってほしいってね。
    私はもういいおばさんだし、父も毒っぽい男でしたがそれでも未だそういう感傷は残ってます。それが親子ってものだと思う。

    あなたのそういう人間らしいところ、私はいいと思います。
    揺れ動きながら、なんとか自分の中で折り合いをつけて行ってください。ペナルティでも子供さんに直接連絡するのは絶対やめたほうがいいですよ。大人げない行為だし、ご主人の気持ちも離れてしまいますから。

    トピ内ID:8488479900

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    面会権は子供の権利

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    >もう会わない、今度会った事がわかった時には私から子供に連絡をする

    これまでの約束が連絡がきたら知らせる。
    つまり子供と会うのは構わないというものだったならそのこと自体は問題ない。

    しかしながら、子供が会いたいと権利を主張したときに
    親であるご主人以外がそれを拒否することはできません。

    つまり、一番上に書いているトピ主さんが行った約束というのは
    子供の権利を侵害するという意味で一般には認められない類のものとなるでしょう。
    つまり守れなくても仕方がないものだから罰を与えたりするほうがいけないとなる。

    ご主人が今後、子供と会いたいと切に思ったときの未来の選択は
    子供をとるかトピ主さんとの夫婦関係を取るかの二択になります。
    この際にこの約束事がある限り、トピ主さんの有責とまではならないでしょうが、
    ご主人が離婚事由に掲げれば認められる可能性が十分あるものです。

    子持ち再婚とはそういったもので、面会することまでは織り込み済みでないと。
    もう離婚するか否かをトピ主さんが迫ったのと同じですからね。

    トピ内ID:1614341156

    ...本文を表示

    批判レスが多いですが・・

    しおりをつける
    🙂
    Maya
    批判レスが多いですが、なぜトピ主さんがここまで批判されるか分かりません。
    常識では離婚して妻とは切れても子供とは切れない、これは当たり前です。会うなという側の人間に思いやりのかけらも何もない。そんな人間は自分の思い通りにならないと今後も不平不満を口にする人間でしょう。
    でも内容をよく読むと、結婚前に子供とは会わないと約束しているんですよね?トピ主さんはここが問題だと言っているんです。
    もし、元妻とも連絡取るし子供とだって会うよと言っていたら結婚しなかったかもしれないんですよね。
    後妻になる器がないと批判が多いですが、確かにそう思いますが、その「子供とは会わない」という口約束を信じてしまったからこうなっているわけですよね。
    会わないという事で結婚をしているので嘘をつかれて憤る気持ちは当然理解できます。
    ですが、このまま夫婦を続けてもいずれ破たんすると思います。
    猜疑心に包まれながら長い結婚生活を続けられますか?そんな元で子供を育てられますか?
    あと、彼の両親が慰謝料完済って・・・・。
    私だったらその時点でそんな男性は選ばないですね。
    責任感がないから平気で嘘をつくんです。今後も変わりません。

    トピ内ID:0528517677

    ...本文を表示

    公序良俗に反する

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >嘘をつかれることが、世の中にとって「普通」と言われることなら、皆さん当たり前に受け入れられるのでしょうか??

    そもそも、
    「自分の子供に自由に会えない」
    という状態をトピ主が夫に強いている状況が、公序良俗に反してます。

    公序良俗に反する契約は、契約そのものが無効です。

    トピ主は、
    「夫が何故嘘を浮かなければならなかったか」
    を良く考えた方が良い。

    トピ内ID:0942730524

    ...本文を表示

    受け入れてみては?

    しおりをつける
    🙂
    abc
    来年、後妻になる予定の者です。

    付き合い始めの頃は、子供の話を聞くのも、会われるのも嫌でした。
    結婚そのものを悩みました。

    嘘をつかれたり、約束を破られるのは傷つきますよね。
    信用できなくなって当然です。
    心が傷ついているから、無理難題を押し付けて旦那さんの愛情を確かめたくなるんじゃないでしょうか。
    私達も子供のことでは散々揉めました。
    おかげで、彼は私に子供のことは何も言わなくなりました。
    だから、嘘ついて会ってるんじゃないかと、ずっと疑い続けていた時期があります。

    だけど、話し合って、全てを私が受け入れたら良い方向に向かいました。
    会ってもいいし、家に遊びに来てもいい。親や兄弟と同じだと思うことにしました。
    そうしたら、彼も安心したようですし、覚悟を決めたことで、私の気持ちも楽になりました。
    前妻の子供も大事に決まっています。
    いっそのこと受け入れてしまえば、良い関係が築けるんじゃないでしょうか。
    旦那さんも、丸ごと受け止めてくれた奥さんに感謝して、今まで以上に大切にしてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3148375612

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    ステ
    もう見ていらっしゃらないかもしれませんが、応援します。私もバツイチ子持ちの方とお付き合いをしていて、彼は養育費は毎月払っていますが、子供に連絡したり、会うことはないです・・・今のところは。

    彼とは結婚話が出ており、子供との交流がなければ、なんとかやっていけるかなと思っています。でも、嘘をついて私の知らないところで会われていたら、裏切られたと思います。こちらは、やきもち焼きで、子供と面会しているのであれば、絶対に結婚なんてしないので。

    もし私がトピ主さんの立場であれば、子供には連絡はしないと思いますが(子供のせいではないので)、離婚話を切り出すと思います。私以外の女性の方との間にできた子供に会い続ける彼を受け入れることができませんし、嘘をついたのは彼のほうなので。

    トピ主さんへの非難が多いですが、嘘をついたのは旦那さまなので、嫌な気持ちになるのはしょうがないと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:7275269257

    ...本文を表示

    離婚して子供ほったらかしの男の方がいいの?

    しおりをつける
    🙂
    Izzy
    私の従姉妹もバツイチ子持ちの男性と結婚しました。
    結婚を決めた理由は、
    「離れて暮らす娘さんに毎月きっちり養育費を払っているから」
    だそうです。
    愛情は少なくとも人並みにあり、責任感もある人だということの証拠だって。

    >私の知人で同じ境遇の方はもう子供と会わないと確約している方がいます。
    私はそんな薄情な男性は嫌です。

    >私達2人の子供が産まれたらまたお互いに変わりますか?
    変わったら、逆に不誠実で責任感のないただの新し物好きの男性だということですよ。

    自分だけ特別だと思ってます?
    無責任な薄情者は誰にでもそうなんですよ。離れて暮らす子供には割り切って接し、主さんとその子供だけに愛情を注ぐなんて都合のいいことが起きるわけないでしょ。

    主さんは根本的に考えが浅い。もっと賢くならないと!

    トピ内ID:3524799293

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🎂
    maroko
    私も後妻ですがどうしてここまでトピ主さんが叩かれるのかわからないです。

    私としては今の結婚は決して旦那さんの優先順位がトピ主さんが一位になることは
    ありえない状況ですのでお勧めしません。
    前の結婚を親がかりで清算するなんて人、ありえないですもの。


    ただ、もしそれでもこの結婚を続けるのでしたら
    旦那さんがちょっと嫌がることを続けることを交換条件にしてはいかがでしょうか?

    例えば遅くまで飲みに行く(男性がメンバーに入っても可)
    とか
    友達と海外旅行にいく
    とか
    アイドルのおっかけをする
    とか。

    自分の子供との面会とは同等じゃないじゃん!って声もきこえるかもしれませんが
    お互い自分の希望を受け入れてくれるのならしょうがないと
    上手くいくのかもしれませんよ。

    私としてはそれでもトピ主さんの若さとお子さんがいないことから
    もっと素晴らしいパートナーがいるかと思います。

    トピ内ID:4335196856

    ...本文を表示

    頭痛くなってきた

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >批判レスが多いですが、なぜトピ主さんがここまで批判されるか分かりません。
    常識では離婚して妻とは切れても子供とは切れない、これは当たり前です。会うなという側の人間に思いやりのかけらも何もない。そんな人間は自分の思い通りにならないと今後も不平不満を口にする人間でしょう。
    でも内容をよく読むと、結婚前に子供とは会わないと約束しているんですよね?トピ主さんはここが問題だと言っているんです。

    ここまで言ってて何故批判される理由がわからない?わかってるでしょ。子供とは会わないなんて約束自体が無理筋なの。
    それが理解できない頭の悪さを批判される。それだけ。できもしない約束は、させるほうも十分アホです。

    >もし私がトピ主さんの立場であれば、子供には連絡はしないと思いますが(子供のせいではないので)、離婚話を切り出すと思います。私以外の女性の方との間にできた子供に会い続ける彼を受け入れることができませんし、嘘をついたのは彼のほうなので。

    本当…何でこんな人が子持ちの男性を交際相手に選ぶのか?
    目の前にある穴に自分からダイブしてるだけなのにダイブした私は悪くないとか本気で思うのですかね…

    トピ内ID:7269979649

    ...本文を表示

    実際嫌ですよね

    しおりをつける
    🐱
    maako
    私は父が再婚してもよく会っていたら現在の奥様が不快がっていたと祖母に聞いて悲しかった思い出があります。
    父と母はうまくいかなかったけど私と父は仲が良かったので。
    でも仕方がないし、会う回数が減りました。
    そして私も後妻となったんです。他にも同じ方がいらっしゃってびっくりです。
    私ほど先妻の子の気持ちがわかる人間はいない、私は嫉妬しないと思っていたのに、いざ会われると嫌な気分なんですよ!!
    せっかく私と過ごすはずの休日が一日取られてしまう。お金も小遣いだの誕生日だのお年玉だのどんどん支払わなければいけない。
    わかっていたのにこの何とも言えない感情。最初からそんな人と結婚するからだとか覚悟がないとか言う人だって
    自分がその立場に実際立ったらどう思うかはわからないと思っています。
    先日ようやく先妻の子が成人式を迎えましたが、お祝いで5万ほど出ていきました。就職しても結婚してもお祝いを払うんだろうな。
    ただ、向こうが大人になったので会う機会は格段に減りました。
    現在結婚してだいぶ経つので私も主人がいなくてもあまり抵抗がなくなりました(笑)。
    いつかは穏やかになれるときがくると思いますよ。

    トピ内ID:3672700607

    ...本文を表示

    その約束をさせること自体が人としておかしい

    しおりをつける
    blank
    青空
    匿名さんに一言一句同意します。
    子持ちの男性と付き合う、結婚したいなら、子供の存在を受け入れるところからまず始めるべきです。

    約束を破った嘘をついたの前に、子供に会って欲しくないなどと考えるところからもうおかしいです。
    もちろん、約束するような事ではないのに約束してしまったご主人も悪いですが、トピ主さんはそもそもに問題があります。

    彼は子持ちなのに、まるで子持ちでないかのように現実を無理やり塗りかえようとしている。

    トピ内ID:4957827265

    ...本文を表示

    血の繋がった子供と会うな、か

    しおりをつける
    blank
    担当課長
    :自分がその立場に実際立ったらどう思うかはわからないと思っています
    その立場になりたくないからこそ、交際相手、結婚相手として子持ちを敬遠するんですよ。

    :私と過ごすはずの休日が一日取られてしまう。お金も小遣いだの誕生日だのお年玉だのどんどん支払わなければいけない
    匿名さんの書かれているように目の前にある穴に自分からダイブしてるだけです。
    だから覚悟がないと言われるんです。

    お祝い当然です。血を分けた子供ですから。男なんて腹痛めたわけじゃないだろうなんてことは言わないでね。
    子を思う気持ちは男にだってありますから。

    :抵抗がなくなりました(笑)。
    最終的には自分の感情だけが優先か…。

    :完全に悪者だろうと覚悟
    悪者じゃありません。子持ち男と結婚するという覚悟が足りなかっただけ。

    トピ内ID:2753330893

    ...本文を表示

    嫌な気持ちになるのは理解できる

    しおりをつける
    😝
    hiker
    自分にとっては他人ですからね.
    他の後妻さん方も「気持ちはわかる」とのことですから
    嫌だなと感じるのは仕方がないのだと思います。
    でもそこに「約束したんだから会うな!」「子供に連絡する!」とトピ主が介入するのは間違ってると思います。

    いくら当初「子供とは会わない」と言われていても
    子供がいる人との再婚ですからある程度予測がついたことではありませんか?
    コソコソしないのであればきちんと送り出すつもりがあるのであれば
    感情的にならず冷静にご主人と話し合って約束事を見なおすべきです。

    覚悟が足らないというより考えが足りなかったように思います。

    環境、状況が変われば約束事だって変ります。
    結婚当初に「君は働かなくていい、専業でいいよ」と言われたが夫がリストラされた
    それでも当初にそう言ったのだから私は働かない!
    というわけには行きませんよね?
    臨機応変に対応出来ないカチコチな夫婦関係は一度ヒビが入ればあとは割れるだけです
    多少の柔かさがあれば多少の衝撃だってしなりで回避できるってもんですよ

    トピ内ID:0484680201

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😨
    母2号
    「覚悟」ですからね、相当な「悟り」が必要です。

    どんないきさつがあったにせよ、子供が憎くて嫌いで離婚する人はまずいないし、
    子供が寂しく不自由することは、親なら誰でも申し訳なく可愛そうに思うことは当然です。

    離れて暮らしているにせよ、血のつながった自分の子供です。
    お年玉や祝いを「払う」という発想がおかしい。夫にとっては実子ですよ?
    出して当然。

    成人の祝いに5万円って、少ないです。
    安物スーツでそれくらいします。
    女の子なら着物のレンタルでも20万以上します。

    子育てって、本当にお金が要ります。入学祝いを払うとか文句いってる方がいますが、入学させるための塾代だって、高校受験でも100万円以上かかっても普通なんですよ?

    育てた親の負担を考えたら、そんな金額で文句いうなんて信じられない。

    親として成長に手を貸していないなら、せめてお祝い金くらいケチケチせずにはずんで当然だと思うのに、その金額でその文句はびっくりです。

    トピ内ID:1930590282

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    個人的には、出来もしない約束をしたご主人が悪いと思うよ。
    もし、その約束を結婚の条件にされていたとしたなら、単なる問題の先送りにしかならないから。
    問題を抱えたままなのか、反故にしてしまうつもりだったのか分からないけどね。

    人のご主人に対して悪く言って申し訳ないけど、こんなところが結婚失敗の理由だったんじゃないかな?

    そりゃ実現不可能なんで破ることが前提なんだから、どんなに理不尽でハードな約束も可能だよ。

    >信じることは無駄ですか?
    守れるものは守ってくれると思うけど、守れない事柄も約束してしまう男性だという事は認識をしておいた方がいいと思う。

    トピ内ID:6787393986

    ...本文を表示

    あきれた……

    しおりをつける
    blank
    スミレ
    >前妻との子供ってそんなに大事ですか?

    自分と血の繋がった子供が大事じゃないとでも?

    で、あなたから前妻とのお子さんに連絡をして何を言うつもり?
    まさか「あなたの父親は私と結婚したんだからもう会うな、連絡するな」とでも?

    でもこういう人に限って、子供連れて離婚したら、自分の子供の権利を最大限に喚き散らしそう。

    トピ内ID:7865580929

    ...本文を表示

    諸悪の根源は、支配欲

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    >養育費があると、毎月前妻と子供のことを考えなきゃいけなくて辛いですね。

    おかしいよね。
    養育費を払うのは夫であって、妻には関係のないこと。
    妻の立場の人間が、養育費を気にかけてしまうのは、
    夫の稼ぎを半ば自分の所有物のように考えているからでしょう。

    トピ主が、夫に意味のない約束を強いるのも、夫を自分の所有物のように考えているからですよ。

    夫には夫の人格があり夫の人生がある。
    全てを妻が支配下に置くことなんてあり得ないですよ。

    嫁姑関係については、姑の支配欲をトコトン非難するくせに、
    自分の夫に対する支配欲は「夫婦だから」という根拠の希薄な理屈で正当化しようとする。

    毒親と子供の関係もしかり。

    人間関係においては「支配欲」こそ諸悪の根源です。

    トピ内ID:0942730524

    ...本文を表示

    思いやりは?

    しおりをつける
    🙂
    意図子
    約束破った方が悪いのは当然だけど、夫婦って正しければ上手くいくというわけではないよ。
    その都度話し合って、お互い納得して変えていかないと。
    片方に無理矢理従わせてると、ギクシャクしてくる。
    ご主人は、最初から貴女に押し切られて、嫌々従ったんじゃないの?

    子供が未成年なら、別れてても元妻と連絡って当然じゃないのかな?
    最初から、無理があるルールだと感じるなぁ。
    思いやりがないわ。
    バレた時のその態度も嫌われるよ。
    そのうち夫婦関係も冷めてくると思うよ。

    うちの従妹も同じ後妻で、子供は元妻と暮らしていた。
    相手が子供に会うことを責め立てて、1年くらいで離婚になったわ。
    覚悟なかったのねってのが周りの見方だったよ。

    貴女も気をつけてね。

    トピ内ID:6690003901

    ...本文を表示

    投稿2回目です

    しおりをつける
    😠
    キララ二回め
    同じ状況で養育費ありのキララです。
    何故後妻が配慮しなければならないの?
    後妻の覚悟って何ですか?もう離婚したのだからこっちに配慮しなさいよ。他人の子供なんて可愛いとも何とも思いません。最低で結構。聖人君子ではないので。考えを押し付けられた所で気持ちは変わりません。それに優先すべきは今の家庭です。
    とはいえ、旦那さんも新しくこちらに子供出来たら会いに行かなくなったって人多いですよ。人間そう器用に何個も出来ません。特に男性。
    後はトピ主さんも、自分みがきをして、他の男性に選ばれる様な綺麗な女性でいれば気持ちはこっちに向くようになるんじゃないでしょうか?実際、私は働きながら、美容にお金をかけ、いつもニコニコ(外面。内面は邪悪な性格)そしたら、学生時代に好きだった資産家の男性とそのお母様に結婚して欲しいって言われてます。プラトニックな関係。離婚する勇気もないし、幸せになって欲しいのでお断りしました。そうして、全然関係ない所で楽しくしていたら旦那が我々の子供を作りたいとしつこくなりました。なので、子作りしようと思います。私は子供が出来たら働きません!と宣言しているので、止む終えず養育費減額になるかもしれません。
    他の所で楽しくしていたら、旦那がこっちに依存するかもしれませんよ。ある一例としての投稿です。

    トピ内ID:7912041339

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