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    産後は、長男を叱らないほうが良いのか

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    🙂
    空豆
    子供
    春から年長男児と新生児を育てています
    普段から、躾は厳しめではあります。
    子供が周りの子供達よりだいぶ幼いので、幼稚園で浮かないように、
    自分のことを自分でやらせたり、乱暴なことをすれば叱ったり、奇声をあげて走り回ることを野放しにはせず
    ちゃんと注意してきました。 説明が必要なことは納得するまで話し合いました。
    その成果あり子供もそれなりに分別ある行動が出来るようになってきたのですが、、、、

    新生児が産まれて、子供も複雑な思いなのでしょうが、一種の赤ちゃん返りなのか乱暴さに歯車がかかりました。
    産後の痛みと戦うわたしの体に突進してきたり、お世話に来てくれるおばあちゃん相手に思い切りパンチを繰り出したり、ご飯は食べない、お菓子は食べる
    訳のわからない言葉を発して家の中をいつまでも走り回る(ごっこ遊びのつもり?)
    産後のボロボロな体で雷を落とすのもしんどいとは感じていましたが、お世話に来ていた母や義理の母や訪問してくれた方々に迷惑をかけないように
    子供に真剣に注意していました。すると、母や義理の母からは子供を叱らないようにと言われました。

    叱らなければ、子供は常に戦闘モードで暴れ放題に逆戻りですので、私しか抑止力はありません。
    「ママが弱ってるから、好き放題悪い事しているの?」と聞けば悪びれずうんと答えてきました。
    母も義理の母も、正直相手するのはしんどそうに見えます。
    乱暴な子と後々言われたら辛いです。
    それでも叱るべきでなかったのでしょうか。
    今日は義理の母に「このままだとウソをついたりするかもしれない」と言われました。
    良かれと思ってした事なのにと思いながらも話し合い、淋しさの反動であると言う見解に理解を示して、明日からいっさい叱らないでみる事になりました。

    どうなるのか、暫く叱らず様子を見るつもりです。
    これで良いのか、迷います。

    ご経験がある方はいますか?

    トピ内ID:2969989380

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    自分だけの母親だったのが・・・

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    子育て終了母
    普段から厳しめの躾(程度もあるけど)だったところに下に兄弟が産まれて、母親を独り占めだったのに、それが出来なくなっただけでも寂しいと思いますよ。
    母の愛情は口やかましく言葉のみで言うだけでは駄目で、肌のふれあい(手を握ったりなど)や1日1回だけでも抱きしめてあげれば、それだけで落ち着くのではないかなと。

    親が口でがみがみ言って聞き分けられて理解するにはまだ幼い年令ですよ。これまでも言う事を聞かないと怒られるから大人しくしているだけで。
    抱きしめてこそ愛情を感じる年齢ですから。言って聞かせて、抱きしめての両方を出来れば素晴らしいのではと思います。親の愛を感じる子供は言う事は聞きます。
    そして、叱る一方より何でもない事にでも褒めてあげる、これもとても大事ですよ。

    新生児で大変なのは分るけど、30分でもお兄ちゃんに構ってあげる時間を作る方が良いです。まかり間違ってもお兄ちゃんなのだから…の物言いは本人には今の状態では酷ですよ。

    もっと僕を見て欲しい・・愛が欲しいから気づいて!と騒ぐのです。
    叱る時だけ僕を見ないでよ・・です。

    トピ内ID:1428675842

    ...本文を表示

    産後こそ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    上の子にめいっぱい愛情を注いであげなければならない時期です。

    いきなりやってきた新生児が、
    ずっと母親を独り占めしてしまう。
    母親の腕の中には、いつもその宇宙人。
    ボクの居場所はどこにいったんだろう?
    もうボクのことなんていらないんだ。

    こんな風に寂しさと不安でいっぱいなんですよ。

    新生児こそ、正直なところ何もわからないのですから
    授乳以外は、母親や義母にお願いして、
    その時間を、上の子と一緒に過ごしてあげてください。

    母親にかまって欲しいからこそ、いろんな悪さをするのです。
    子どもは、無視されるくらいなら怒られるほうがいい!と判断するのですよ。

    もちろん、やってはいけないことは叱るべきです。
    いっさい叱らないというのは極端すぎ。

    それとは別に、上の子には「あなたが一番大切なのよ~!!」ということを
    言葉でも態度でも伝えてあげてください。

    トピ内ID:9344493587

    ...本文を表示

    色々やってみてね

    しおりをつける
    🙂
    色々
    ・爆発が起きたら、赤ちゃんを誰かに託して、長男と散歩に出かける
    ・爆発前にお世話をする(爪切り・歯磨き・髪を洗ってあげる・マッサージなどスキンシップ)
    ・全然やったことのない分野にチャレンジさせる(カラオケ・クッキー作り・絵画教室・収穫体験・市などの講座)
    ・暴力など「やったこと」は完全に無視して、とにかく笑わせる
     その件について問わないし、話し合いもしないで無視です

    色々やってみてください
    うちは、5年生男子だったのに赤ちゃん返りがありまして、朝登校できなくなってしまって、仕事(かなり早く仕事復帰したので)に遅刻する毎日となりましたが、職場に頭を下げて2時間ほど遅れての出勤時間にしていただきました
    上記に書きましたが、その中で意外な「クッキー」にはまりまして、市販のクッキーMIXに卵とバターだけで作れるので簡単でした
    そして段々早起きしたり、作る量を減らしたり、前日に作って朝早くだけなどを経て、元気に登校できるようになりました
    今ではパウンドケーキなどを作れるようになって下の子に食べさせています

    赤ちゃんとの世界ではなく、自分の世界に楽しみを見つけてあげてください

    トピ内ID:3126642329

    ...本文を表示

    今のやり方があっていない…

    しおりをつける
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    ナスカ
    少なくとも、今のやり方がお子さんにとって合っていない事は確かなんじゃないでしょうか?
    問題行動は無くなっていませんよね?

    >説明が必要なことは納得するまで話し合いました。
    >「ママが弱ってるから、好き放題悪い事しているの?」と聞けば悪びれずうんと答えてきました。

    これがお子さんの真意であるなら、貴方は納得したと思っていたかもしれないけど、お子さんは理解できていなかった事になります。
    してはいけない事は何故してはいけないかの理屈が理解できず、ただ叱られるからやめていただけ、と取れますよね。

    トピ文を読んで気になったのですが、なぜお子さんがそのような行動になるのかは分かっていないんですよね?
    貴方に甘えたくて、問題行動を起して気を引いているのかもしれないし
    エネルギーが有り余って発散したいのかもしれない。
    乱暴な行為が一種のコミュニケーションと勘違いしているのかもしれない。

    私だったら、叱るより、その根本的な問題の方に目を向けます。
    甘えたいための行動であるなら、その時間を十分に取る。
    発散したいのなら、スポーツなどに目を向ける。
    好ましいコミュニケーションを遊びを通じて教える。等です。

    トピ内ID:0512631793

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    厳しいようだけど

    しおりをつける
    😨
    たま
    こんにちは、お体は大丈夫でしょうか。
    厳しい躾は子供のためであるという主張は最もです、しかし、厳しい躾はとても難しく、安易に叱れば失敗する可能性がとても高いと思います。
    私の住む場所にとても厳しいと評判の幼稚園がありますが(うちの子は別ののびのび園です)、小学校に入り、厳しい園出身の児童達と同じクラスになった時に、
    厳しい園出身だからといって、キチンとした子供ばかりとは限らない事を知りました。

    しかし厳しい園卒で、授業を妨害する子供の保護者達の発言を聞き納得したのです。
    「幼稚園の生活は軍隊のように厳しかった、だからみんなちゃんと従っていて、できていた。
    今先生の指示を聞かないのは、先生が怒鳴らないから子供は言う事を聞く必要がないと判断している」でした。
    つまり、何故静かにしなければならないのか、指示を聞かなければならないのか、本質もわからないまま、子供の行動の基準が怒鳴り声などの「力」となっていたからなのです。
    主さんのお子さんもキチンとしてきたと見えて、実はお子さんの行動の基準は母親に怒鳴られるか否かでしかなく、本質は何も身についていなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9017299454

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    甘やかしすぎもだめ

    しおりをつける
    🐤
    けんこうだいいち
    義母さんやお母さんからみたら叱っているのをみてしまうと気分的に嫌なのでしょうね。叱らないでというのは、自分のせいで叱られたと思い、お子さんが義母さんやお母さんが嫌われるのがいやなのだと思います。

    私は、叱るところは叱ったほうがよいと思います。
    きっとママに甘えたい、ママの出方を見ているのだと思います。もし、だめなことをして叱られなかったら、自分のことはみていないのだと実感するでしょう。そうなるとますます悪いことや行動も激しくなると思います。そう、大人を試しているのです。赤ちゃんができたことによって、自分をちゃんとみてくれているのか心配なのです。

    だから悪いことは叱り、赤ちゃんが寝ている間だけでも、ギュッと抱きしめたり甘えさせることも必要です。
    下の子が小さいからといって、上の子のことをみていない親は多いです。しかし、あなたはそこをちゃんとわかっているので素晴らしいと思います。

    トピ内ID:1835366341

    ...本文を表示

    上の子擁護は多いと思うのであえて

    しおりをつける
    blank
    兄弟むずかしいよね
    あまり腫物扱いはよくないと思います。悪い事は産前産後も、そうでない時同様に止めたりするべきだと思います。寂しい気持ちを受け止めるのも大事な事ですが、トピ文を読んでいる限り(ごめんなさい)図に乗っているというか…。今なら、みんな自分に気を遣って、普段なら叱られるような事も言わないで何でもさせてくれるとか、理由があれば、自分の勝手な要求が通ると学習してほしくないなと私は思います。
    赤ちゃんは、5歳のお兄ちゃんならできる事もできませんし、5歳のお兄ちゃんならしないような失敗もたくさんして、お兄ちゃんの生活の足手まといになってしまう事も多いでしょう。でも、それを必要以上に「ごめんね」と言うのも、私はいいかなと思います。それは今のお兄ちゃんのように故意に何かしているわけではなく、年齢の発達段階の事だからです。あまり言うと(兄弟共に)下の子が生まれてきた事自体を迷惑だと思うかもしれません。「上の子優先」が1人歩きして、上の子の要求を優先して授乳も中断し、乳児を泣いて待たせているお母さんまでいますが、どちらを「今」優先すべきかは、一般論とかメディアの情報ではなく、一大人としてもう少し自分で考えてほしいです。

    トピ内ID:6775587611

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    ルールは変わってはいけない

    しおりをつける
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    フィッシュ
    これは聞いた話ですが、上の子にとって下の子が出来るというのは、ある日突然ご主人が愛人を家に連れて来てあなたの物は何でも使っていい、愛人ばかり可愛がる挙げ句の果てにはあなたには我慢しろと言う。このくらい辛い事だそうです。それを理解してあげた上で暖かく包んであげて下さい。だからと言って今までしてはいけなかった事がしても良いとなっては一貫性がなく混乱を招きます。躾というのは叱る事では無くて社会のルールを教える事だと私は思うので、人を叩いてはいけない、でも叩いてしまった場合はルール違反なので責任を取るために大人の場合は警察に行くのと同じで、子供(うちの場合)は大好きなおもちゃを3日間使えない、テレビを3日間見れない、又は大好きなお菓子が食べれないなどです。逆に頑張ってルールを守った時は褒めてあげてお菓子を少し多めにあげるとかにしています。彼は環境が変わった今多分どこまで押せるか試しているのだと思います。だからこそ一貫性がとても大事になって来ると思います。義母様のおっしゃっている事はちょっと違うと思いますよ。後はもう限りなく兄弟平等です。お兄ちゃんの番、今度は弟の番。これすごく大切です。

    トピ内ID:9624320090

    ...本文を表示

    どこか間違っていませんか?

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    文面から想像するに、叱る時以外には、
    ろくに息子さんの相手をしてあげていないでしょう?

    お疲れなのは解ります。体がきついのも解りますが、
    それでも最低限の赤ちゃんのお世話はしているでしょう?
    それ以上に、息子さんとの楽しい時間を持つべきなのです。

    お母様やお義母様が来てくれたならば、お兄ちゃんの相手では無く
    赤ちゃんのお世話やその他の事をお願いして、
    貴女はお兄ちゃんの方を向いてあげて下さい。

    息子さんは、寂しさのあまり、貴女に振り向いてもらえる唯一の方法である
    『叱られるような事』をし続けているのです。

    お兄ちゃんへの対応を改善しないまま、「一切叱らない」を実行すると
    息子さんにとって唯一の『ママを取り戻す方法』を奪われる事になり
    内面から壊れてしまいます。
    その抑圧された恨みは、ママを奪った原因である『赤ちゃん』に
    向けられるようになる事は、容易に想像がつきます。

    上の子を叱らないのは、正解ではありません。
    無理をすれば叱れるだけの体力が有るなら、その体力を
    『上の子がママの愛情が感じられる時間』
    に充てるべきです。

    トピ内ID:6033396995

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    しおりをつける
    🙂
    空豆
    普段から怒られても平然としていて、優しい人の言うことは効きません。
    主人や祖母が優しく注意しても、息子は仮面ライダーになりきってパンチキックをしたり外を歩けば走り道路に飛び出していきます。
    わたしの叱り方はかなり語気が強いですが、子供はわたしの言うことは聞く耳を持ちます

    トピのことを、わたしの身近の第三者にメールで相談してみました。
    (60代育児経験ある女性)
    返事の内容は、子供の気持ちの弁護とたくさん抱きしめてあげて欲しいということでした。
    上の子を可愛がるようにと、同じような内容でした

    たくさん抱きしめて、聞かれずとも大好きだと伝え、下の子の方が好きなんでしょう?と聞かれれば、あなたの方が好きだと答える。度々呼んでは会話をしたり、簡単な遊びをするなどは日常的にやっています。
    それらをしている上で悪さをしたら、叱るのも愛情ではないのかと思うのですが、なぜいけないのでしょう。複雑な思いです。
    助産師さん、母、義理の母、相談した方と全て60代を超えた方です。
    祖母世代の方は孫可愛さのような視線で子供を見てしまうのでしょうか。
    母親世代の方からの意見も聞きたい気がしてトピをあげました。

    トピ内ID:2969989380

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