詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    例えばの話しなのですが・・・

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    roku
    ひと
    例えば、自分は何気ない行動や言葉で相手にわだかまりを作らせてしまっていたが、全く相手も普通にしていので、すっかり忘れていたのに、二ヶ月後に実は言うかどうするかすごく悩んでたのですが、これからも仲良くしていきたいので、わだかまりのあるまま会うのも失礼だし、会う内に消化できると思っていたのですが、やはり消化出来なかったので消化出来たら連絡しますと言うメールがきたら友達やめますか?取り合えず謝罪のメールをして4,5日後に相手から電話がきたら拒否をしたり、メールで伝えたのはとても失礼だと思ったので電話できちんと話がしたいのですが・・・。とメールが来ても拒否したり、相手の人格を否定するようなメールを送ったりしますか??
    意味がわかりにくい文章でしたらすいません。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    友達でいたいかどうかでは?

    しおりをつける
    blank
    たとえ話ねえ
    最初に傷つけた方が謝るのが筋だと思います。
    それがわざとではないとしても、あとからわかったのだとしても、私だったら謝罪します。
    こちらからメールや着信の拒否する理由はありません。

    「気付かないうちに嫌な思いをさせていたのだと知り反省しています。ごめんなさい。」
    とメールをして、実際相手が連絡してきたときに、もう一度謝罪します。

    でも、向こうが怒ってるんだから、こっちだって相手したくない!っと思うのであれば無理に友達づきあいする必要はありませんね。その程度のつきあいだったということでしょう。

    結局は本人が、友達でいたいかどうかではありませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず整理してみましたが

    しおりをつける
    blank
    モチ
    要点は、『トピ主さん(例えですが)は気づかずに相手を傷つけていた。二ヶ月後に、相手から「気持ちのおさまりがつかないのでしばらく距離をおきたい」というような内容のメールが来た。トピ主さんは謝罪のメールを送ったが、音沙汰なし。4、5日後に改めて電話したい旨を告げるメールを送るが拒否される。逆に自分の人格を否定するようなメールが送られてきてしまった』ということでよいでしょうか。

    もしそのようなことがあったとしてですが。
    お相手は当初のキッカケから2ヶ月我慢してはみたけれども、どうにもできなくなったのでしょう。思い切って打ち明けはしましたが、その後の謝罪のメールには誠意がみられず、反対に怒り(もしくは悲しみ)に火を注ぐことになったのかもしれません。

    友達やめますか?の問いですが、私ならまずやはり謝罪すると思います。
    相手の人格を否定するようなメールを送ったりしますか??の問いですが、謝罪文がよほどどうしようもない内容だったら、否定的なメールで関係を終わらせるかもしれません。
    よく分からなかったのであて推量ですが、二人の間のもはや修復不可能な雰囲気だけははっきりとただよっていると思います…

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    リカイフノウ

    しおりをつける
    blank
    りえ
    何を言ってるのか、全然解りません。
    誰が、何をどうしたのか。
    この辺を明確にしてお話なさる事をお勧めします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まったくわからない

    しおりをつける
    blank
    ぶちゆー
    自分で読み返してから投稿しましたか?
    ~しましたが、~だったのに、~しようと思ったのですがのような文章ばかりで内容が伝わりません。
    何が言いたいのですか?

    あなた怒っているのか、相手が怒っているのかわかりません。どちらかがお友達でいたいと思っていても、着信拒否をしたりするような人と友達でいたいと思わないので友達関係は切ります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    頑張って日本語に訳してみました。

    しおりをつける
    blank
    私も暇だな!
    自分の何気ない言動で友人を傷つけてしまいました。
    当初は相手も気にしていない様子だったのですが、2ヶ月ほどして
    「水に流すつもりだったけど、やっぱりできそうにない。心の整理がついたら連絡します」
    というメールが来ました。そんな時、みなさんなら友情を続けられますか?

    また、取りあえず謝罪のメールをした後、
    4~5日後に「きちんと電話でお話したい」と再びメールを送ったのですが、着信拒否されたようです。
    そして、私の人格を否定するような内容のメールが届きました。
    これについてみなさんはどう思われますか?

    rokuさん、誤訳がありましたら指摘してください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    よく分からないけど

    しおりをつける
    blank
    消化不良だね
    >やはり消化出来なかったので消化出来たら連絡します

    つまり、あなたとはもう会いませんと言われているのでは?もしくは会いたくなったらこちらから連絡するのであなたは連絡はしてこないでね、だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    roku
    沢山のお返事有難う御座いました。
    分かりにくい文章ですいませんでした。
    話すと長くなるのですが、一ヶ月前に友人にとてもひどい事を言われました。

    友人はそんなつもりで言ってないと思ったのですが、
    少し引っかかるものがあり、でも、
    会っている内に消化出来るだろうと思っていたのですが、
    度々馬鹿にした発言をしたり、こちらに用事がある日に限って
    ちゃんと理由を伝えお断りしているにも関わらず家に来たりしていました。

    そんな事もあり、少し距離を置いた方が良いかもしれないと思い、
    「すごく悩んだのですが一ヶ月前に言われた言葉がとてもショックで
    自分の中で会う内に消化出来ると思ったのですが、
    わだかまりがあるまま会うのは失礼だと思い、
    消化出来たら連絡します。心の狭い人間ですいません。」とメールをしました。
    続きます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    blank
    roku
    友達をやめるとかそんなつもりが無かったので、
    メールで伝えたのは失礼だと思い直し電話をしましたが、
    取って頂く事も無く、「メールで伝える事では無いのに、私の言葉足らずで電話もとりたくない気持ち分かりますがちゃんと気持ちを伝えたくご連絡しました。」と
    再度メールをしました。

    (数ヶ月前に友人の紹介で保険に入ったのですが)
    「保険解約して頂いて結構です。私からは何も言う事がありません。」と
    メールが来たので、
    「保険を解約するつもりは無いのですが、どうしてそう言う事をいわれるのですか?」とメールをしましたら、
    「あなたは鬱?二重人格?私しか友達いないの?」と言うメールが来て、
    とてもショックを受けました。
    やはり一ヶ月前の事を蒸し返して相手に気持ちを伝えた私が間違っていたのでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    >私も暇だな!さん

    しおりをつける
    blank
    翻訳家
    すごいです! 素晴らしい翻訳能力。
    トピ主さん、意図せずお友達を傷つけることを言ってしまったのでしょうか? この国語力では、自分の考えや思いを的確に相手に伝える事は難しいと思います。本を沢山読んで、日本語力をもう少し磨く事が今後の人間関係を円滑に進める上でも役に立つと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが傷ついた(メールした)立場ですよね?

    しおりをつける
    blank
    すーざん
    分かりやすく書き直してみました。

    友人が何気なく言った言葉でトピ主さんは傷いた。
    でも友人は悪意があって言ったわけではないようだ。

    トピ主さんは傷ついた気持ちを態度には出さず普通に接していた。
    普通に接しているトピ主を見て友人は特に気にせずにいた。
    でもトピ主さんの中ではずっとモヤモヤしていた。

    二ヶ月経ってもモヤモヤするので思い切って距離を置きましょうとメールをした。
    友人から謝罪メールが来た。

    謝罪メールを見て、こういう話をメールで済まそうなんて
    失礼なことだと気付き電話を掛けた。が、着信拒否をされてしまった。

    きちんと話したいとメールを送ったらそれも拒否されてしまった。
    しかもトピ主さんの人格を否定するようなメールが来た。

    みなさんがもし知らず知らずのうちに相手を傷つけてしまっていた場合、
    その相手(被害者)に対してこんな酷い行為をしますか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    たとえ話、ねえ

    しおりをつける
    blank
    菜の花畑
    >消化出来たら連絡しますと言うメールがきたら友達やめますか?

    友達関係をやめたいのは、相手(メールを出した方)だろうなと察します。
    こちらに問題があった場合、友達をやめるかどうかを決めるのは、相手だと思います。
    相当不愉快な思いをさせた可能性が高いので、そのことに関する謝罪はしますが、相手がこちらを拒む意志をも見せている以上、それ以上の接触は試みません。

    しかし、こちらからの謝罪メールに対して相手から、

    >電話がきたら拒否をしたり、

    拒否しません。だったら何のための謝罪だったの? ってハナシになるでしょう。

    >メールが来ても拒否したり、

    だから、何のための謝罪だったのかと……。

    >相手の人格を否定するようなメールを送ったりしますか??

    しません。


    謝罪しておきながら、歩み寄ろうとする被害者側を拒絶するということは、実際には謝る気持ちなんて微塵もなかったということでしょう。
    傷つけた側の行動が、非常に身勝手なものに感じました。


    なお、トピ主さんの文章は読み解くのが非常に困難でした。解釈に誤りがあったら、ごめんなさいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    例えばの話・・

    しおりをつける
    blank
    TT
    暇があれば、いつも一緒に遊んでいた友人K子が居ました。
    K子は自分の意見が正しいとばかりに、よく意見を通します。
    私が何か言おうものなら、人格を否定するような事を平気で言います。
    その度に、自分の意見を訂正したり謝ったりしていましたが、付き合って10年目に言われた事が決定打になり、K子に対して我慢が出来なくなり、距離を置く事にしました。
    私自身も今まで我慢に我慢を重ねての事なので、もう友人としての付き合いを絶つ事に、何の未練もありません。
    私は彼女の被害者的な物の言い方(「なんでぇ?」「どうしてぇ?」「私が悪かったのかなぁ?」)をするので、私の気持ちは伝えていません。
    K子はなんで私からの連絡が途絶えたのか、きっと判らぬままでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    逆では?

    しおりをつける
    blank
    ここ
    トピ主さんは以前友人の何気ない言葉で傷ついた。でもそのうちわだかまりが消えて行くだろうと思っていたが消えないし、このままではいけないと思いメールで、自分は傷ついた。心の整理が出来るまで待って欲しいと伝えた。
    しかし相手からは何もリアクションも来ず、言うだけ言ったトピ主さんは気分も少しすっきりし、その友人にどのような事で傷ついたのか、そしてどういう気持ちの変化が自分に有ったかを話したくなって連絡した。相手からは完全な無視。
    これってどういう事?私に対して怒っているって事?
    という質問だと思います。

    はい友人は突然の事で怒っているのでしょう。友人のほとぼりが冷めるまで時間をおき、また話してみてはいかがでしょう。
    友人だと話す時間も長くなるし、深刻な話しもするし、自分の意見も言います。だからぶつかる事も有るんだと思います。その一つのことで友人関係を辞めるとかしないで、その事は私はイヤだ、納得出来ないという考え方をされていくと良いと思いますよ。
    友人の中の良いところを学び、悪いところは時に忠告し、時に目をつむり、そして時にそのまま受け入れるですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も暇だな!様の翻訳でいいですか?

    しおりをつける
    blank
    Honey bee
    それで良いと仮定して・・・

    友人としてある意味成立してませんよね。
    多分、早晩、別れがくると思います。
    あれ?と思ったときに、少なくとも数日中に言えないのは、厳しいですよねえ。どちらの立場にしても。
    普通はある程度流していくところ、ご友人はどうしても許せないと思ってて、しかもそれを自分で処理できない。そういう部分をあなたが持っている。・・・仕方がないんですよ。無理しても傷が大きくなるばかりだと思います。

    旧友に、そういう方がいましたが、結局同じ事を繰り返してました。たぶん、そこまで深く付き合ってはいけなかったんだろうなと思います。突如として、「あの時ああ言った、こう言った」と言われ続けるのは、なんとも辛いものです。とても善良な方でしたし、とてもお世話になりましたが、人のせいにすることに抵抗がないという決定的な価値観の違いで、今は交流ありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うわぁ、そんなに傷付けたんだ…

    しおりをつける
    blank
    と考える。
    「私も暇だな!」さんの翻訳で合っているとするなら、ですが。

    たとえ最初は気にしていない様子だったとはいえ、その後のメールを読めば、私なら「心の中では色んな葛藤があったのだな」と解釈し、相手の申し出に従います。友情を続けられるか?という以前に、友人へのせめてもの誠意を示したいと考えます。

    そして、謝罪のメールが着信拒否によって届かなければ、仕方ないと諦めます。
    その後に人格を否定する内容のメールについては、相手の「苦言」なのか「嫌がらせ」なのか、トピ主さんの文章では判断しかねます。
    どちらにせよ、相手はこちらのメールを受ける意志がない事は明らかなので、相手との仲は修復不可能として、黙ってこのままさようなら、です。
    そして、相当怒らせてしまったんだな(しかもそれに気付かないなんて…)、と自分の性格について悩みます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    モチ
    二度目のレス読みました。私が友人の立場だとしたらの話です。まず一月後でなく、その場で言って欲しいです。小町でも「ここで愚痴ってないで友達なら直接いったらどうですか?」の辛口助言を見ますが、トピ主さんもそう思いませんか。ひどい事を言われたり、馬鹿にされたり、断っているにもかかわらず家にこられたり。対等な関係なら、その場で言いましょうよ。もちろん相手も悪いのです。が、言われないと分からない人もいます。何も言わずに分かって欲しいオーラを出しても分かってくれるわけはありません。何も言わなければ図に乗ってくる人だっていますよ。今回のことも、わだかまりがあるのに、一方的に自分が「心の狭い人間」になってしまっていいんですか? そして本心からそう思っているんでしょうか。失礼を承知で、私ならそんな卑屈な態度をとられたらうんざりします。
    気持ちを伝えたのが悪いのではありません。もともと友人として、対等な関係ではなかったのです。相手は「飼い犬に手をかまれた」ぐらいにしか思っていないかもしれません。
    その人はトピぬしさんにとって本当に友人といえる人ですか?友情って何か、もうちょっと深く考えてみませんか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    覆水盆にかえらず

    しおりをつける
    blank
    気の毒だけど
    トピ主さん、あなたは悪くないですよ。でもお友達も悪くない。ちょっと気が短い方のようだけど。
    最初の「やっぱり消化出来なかったので、出来たら連絡します」これは、受け取る側にはやはり「しばらく付き合いをやめます」と受け取れます。
    お友達は「もう付き合いません」と受け取ったのでしょうね。
    トピ主さんが友人として付き合いを続けたかったなら、「こういうことでわだかまりが取れない。あなたとは今後も付き合って行きたいので、一度お話させてください」と、せめて相手の言い分を聞く姿勢を見せるべきでした。
    「もう一度会って説明させてください」と言われても、「消化できなかった」と結果が分かっているのですから、会ったところでいかに自分に思いやりがなかったかを聞かされるだけだと思うでしょう。
    保険も付き合いをやめると言うのだからやめればいいでしょう、と思っているはずです。「あなたにとって不快な私なのだから」と。
    トピ主さんはずっと相手に不愉快な思いをしていたのだから、もういいでしょう。きれいに別れられるケースばかりではありません。相手のことは忘れましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    詳細説明読みました。

    しおりをつける
    blank
    めめ
    確かに悪気無く言ったことを1ヶ月経ってから「あのときは傷ついた」と言われたらショックかも知れません。
    逆に言うと、自分を日頃から見下している相手を「ギャフン!」と言わせるにはかなり効果的だったのかも知れませんね。
    ということで、ご友人もトピ主さんからの思いがけない逆襲に驚き、地団駄を踏んでいるんだと思います。
    1ヶ月前の発言を持ちだしたとはいえ、それ以降も馬鹿にしたような発言があったということですから、今回のことが無くてもお付き合いは無くなっていったのではないかと思います。
    私も、「友人との仲」と「友人の紹介で入った保険」はイコールではないと思いますが、ご友人の仲ではイコールだったのでしょう。
    というか、傷つけられた仕返しがしたいようにしか思えませんが。
    まぁそれも「ギャフン!」の一環でしょう。
    共通の知人がいたら、変な噂を流されないようにだけ、根回しをした方がいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    roku
    皆様、お忙しい中分かりにくい文章を解読してくださったり叱咤激励して頂き本当に有難う御座いました。
    文章なので、あまりにも長くなると失礼かと思い勝手に短縮してしまったのでかなり分かりにくく、読まれた方にご苦労をさせてしまい申し訳御座いませんでした。とても勉強になり、皆様の温かいお言葉に励まされたり、もっと本を読んで勉強しなくちゃって改めて思いました。
    元友人の事は2ヶ月も後にメールをした自分が悪いし、縁が無かったと思い、そう考えるエネルギーを別の事に使おうと思いました。
    皆様、本当にくだらない事に付き合って頂き有難うございました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    3日のレスでやっと解りました。

    しおりをつける
    blank
    TT
    私もトピ主さんと、似たような事がありました。
    私も後になって色々と考えてしまいます。
    その原因となった友人と会えば、とりあえず楽しい事も有るので忘れようとするのですが、一人になるとまた思い出して悶々としてしまうんですよね。

    私の場合は静かに彼女から離れるきっかけが、丁度有ったので良かったんですが、トピ主さんの場合、友達止める覚悟で言ったのでしょうか?
    そうでなかったら、一月後に言ったのは不味かったかも知れないですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    すーざんさん、ここさん、すごいです。

    しおりをつける
    blank
    私も暇だな!
    部分的に主語と目的語が反対だったようですね。私もまだまだ未熟者ですね・・・。
    話をややこしくしてしまったようで、ごめんなさい。

    でも、私の翻訳を信用してくださった方の意見も、そのままご友人に対する意見としてもっともだと思います。

    「何で今ごろ?」という気持ちがあったにせよ、自分のせいで傷つけた相手に
    逆ギレするっていうのは少し常軌を逸していると思います。

    でも、rokuさんも少し、ちょっとしたことを気に病むような人なのかな?
    というような印象も受けたので、もしかすると「そんなことで傷ついたと言われても・・・」
    という気持ちがお友達の中にあるのかもしれません。

    もちろん、どっちの言い分が妥当かまではわかりませんが。

    >友達やめますか?
    >人格を否定するようなメールを送ったりしますか??

    私だったら、「ずっと私のせいで悶々としてたんだ・・・」という後ろめたさから
    関係がぎくしゃくすることはあるかもしれませんが、
    罵倒するようなメールを送ることは考えられません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    失礼ながら

    しおりをつける
    blank
    偉そうでゴメンナサイ
    トピ主さんの言葉足らずさも、この出来事を招いた原因のひとつではないですか?このような本があります。これを機会に国語力を鍛えられることをオススメします。

    論理的なコトバの使い方&文章術 頭をスッキリ整理するスキルが身につく!
    出口 汪 (著)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    思いつめずに

    しおりをつける
    blank
    Honey Bee
    2度めのレスを拝見しました。
    こういうことは初めてだったんですか?それなのに、いきなりここまで相手が拒否してしまったのなら、まあ仕方がないことかなと思います。相手にそこまでの心がないということですから。普通は、どうしてだろう?と歩み寄るものですもんね。
    何度かあることなら、いずれ壊れる関係だったんだと諦めるしかないのかな。近付きすぎ、かな?利害関係(保険契約)が発生したことも一つの要因なのかもしれませんね。

    許せなかったことを伝えることは、文面や伝え方というのはあるかもしれませんが、別に、悪いことではないと思います。ただ、度合いによりますが、その部分はぶつけても仕方がないことというのはよくあります。気にすることはないですよ。他のお付き合いの教訓にするしかないですよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ショック与えたのはどっち?

    しおりをつける
    blank
    自称受け身
    私がそのお友達だったら、はじめのメールで、自分はトピ主さんに拒絶されているのだ、と感じます。
    『嫌々つきあっていたけど、もう我慢できない、私が許すまで連絡しないで』と読みます。
    今まで友達だと思ってたけど違ったんだなぁ。。と思います。

    メールって、行間が伝わらない(むしろ思わぬ方向に誇大解釈される)ものですから、言葉以上にきびしく響くものでしょ。
    気持ちを伝えたかったのなら、直接、言葉をつくして話すべきだったと思います。

    トピ主さんははじめからお友達のことが嫌いだったんでしょう。
    つつみかくしても、バレちゃうものです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]