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    みゆき
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    私は、33歳で子供はいません。結婚6年目になります。仕事は主人が自営業をしているので手伝いをしています。もともと体が弱く特に、ここ3年くらいPMS(月経前困難症)と軽い自律神経失調症に悩まされています。生理前になるとイライラしてしまったり、だるくてよく寝ていたり。。主人は、そんな私をかなりな気分屋で俺はついていけないといいます。感情の起伏が激しすぎると怒られます。実家に帰れといわれたことがあり、私も反省しなるべくイライラを抑えるように頑張ってきました。でも、がんばっても主人の要求には答えられず人間性が低いとか人間ができてないと言われます。毎日仕事をするのがつらいので少し減らして欲しいといっても家業だから嫁だから当然だという考えのようです。
    同じ職場だと気も使うので他で仕事をさせてほしいというと周りの目があるので無理だととりあってもらえません。
    さらに、主人の家庭環境についてやっかいで、
    主人は重度の精神病を患っている姉がいます。義父は一人で生活し義姉の面倒をみていますが義父はゴミ屋敷みたいなところに住んでいます。
    (長文ですみません、続きます。)

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    途中ですみませんが

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    モラハラ嫌い
    >でも、がんばっても主人の要求には答えられず
    >人間性が低いとか人間ができてないと言われます。>家業だから嫁だから当然だという考えのようです。
    >周りの目があるので無理

    ・・・モラハラ傾向のご主人だと思います。
    もともとPMSだとか、そういうことをトピ主さん、申し訳なく思っているみたいですね。でも、それは「仕方がないこと」なんですよ?気分やとかってマイナスにとらえられてしまいますけれども、治そうと思っているんですもの。気分にむらがあるって自覚してらっしゃるんですもの・・・。
    しかし、「人間性が低い」「人間ができてない」という言葉と「外聞が大事」って、モラハラ男によく見られる特性の中の一つですので、モラハラできちんと専門サイトとか見て調べてみてください。

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    続きます1.長文ですみません。

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    トピ主
    義母を10年くらい前に亡くし今は一人暮らしです。
    63歳で嘱託社員で働いていますが、義姉の治療費と家のローンで生活は苦しいようです。
    もともと、主人と私は育った家庭環境がかなり違い根本的な考え方にずれがあるのかもしれません。結婚してから一度も親らしいことをしてもらわなかったことも心のどこかで引っかかってるのかもしれません。
    テーブルの上に靴下や下着がのっていて平気で食事をしたり、しかもそこに偶然、業者の人が来ました。片付けもせず、食事の手を止めず挨拶もせずだったり。さすがに、かなり引いてしまいました。
    主人は私と自営業なのですがそこに時々やってきたりします。(他人もいるし仕事場なのにと思います。)
    今まで、何度か義実家に行ったときもただの一度も食事を出してくれたことはありません。
    私も、男手だし多くを望んでいるわけではありませんがたとえ菓子パンひとつでも買いに走ってくれたりする思いやりがほしいなと思うだけです。そうされれば、私も今度は食事を用意してあげようと素直に思えるのにと。

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    続きます2. 長文お付き合いすみません。

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    トピ主
    もちろん、義理といっても親なので受け入れよう、誰でもいつか老いるので面倒をみようと努力しました。
    男一人は大変だから、育った環境が違うのは当たり前なんだからと頭ではわかっているつもりです。
    私も、未熟なところはあるので頭ごなしに嫌だと思っていた気持ちから緩和するよう努力してきたつもりです。
    義父は変わらないから私が変わろうと。
    でも、私の気持ちを全く理解してくれない主人への不満が年々溜まってきたことも事実です。
    家業なのだから、手伝って当たり前、嫁だし義父は不憫だからお前が手伝って当たり前。お前はわがまますぎる、甘いと散々に言われます。もし、義母が生きていればお前の人間性が原因で嫁姑問題になるとも言われました。 その場だけでも、私の味方になって義父や職場の人などに強くいってくれなかったりすることで、だんだん馬鹿らしくなってきました。
    主人は、真面目でよく働くし二人での生活には楽しい部部もあり、やりやすい相手だと思います。相手が誰でもいろんな問題はあると思いますが、真剣に離婚すべきか考えています。率直なご意見お聞かせください。
    長い文章読んでいただいてありがとうございました。

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    離婚を薦めます

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    海ぼうず
    ダンナの性格はさておき
    父親が病気の姉に付きっきり
    自分の妻も病気となれば
    姉に対してのトラウマや父親に対しての
    愛情不足が妻に全部行くことが予想される。

    ダンナにみんなに優しくは無理。
    姉も背負えない弟は
    妻の病気も背負えるわけもなく
    義姉や義父が寝込んだら?
    妻は全てを背負えるんですか?
    離婚して丈夫な共稼ぎ妻と再婚して貰い
    離婚して何も背負わない人生もアリかと。

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    ひどいですね。

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    最低、、。
    離婚すべきだと思います。

    トピ主さんが辛い思いをしているのを、一番近くで(家でも職場でも一緒なんですよね?)見ているはずのご主人がそんな態度では、追い詰められていくだけだと思います。
    これ以上嫌な思いをする前に、離婚したほうがいいです。
    世の中にはもっともっと優しく思いやりのある男性がいますよ。

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    続きを読んでませんが

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    逃げて!
    ハッキリ言って怖いです(失礼!)
    精神病の義姉にゴミ屋敷に住む義父。
    モラハラっぽい旦那さん、、。
    その家族、なんだか普通じゃない気がします。
    私なら、その中の誰とも関わりたくないです。
    トピ主さんまで変な影響を受ける前に逃げてください。
    お子さんがいないことが救いだと思います。
    離婚するなら早い方がいいですよ。
    そしてもっと、優しくてトピ主さんを守ってくれる本当の大人の男の人を見つけて幸せになってください。

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    トピ主さんお辛そうですね。。

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    ・・・。
    なんだか読んでいて私も辛くなりました。
    ご自分のことを反省されたりしてらっしゃいますが、もっと楽に生きてもいいのでは?と思います。
    離婚まで考えているのなら、早いほうがいいです。
    今の状態では、離婚によってトピ主さんが失うものより得られるもののほうが大きいと思います。
    もっと幸せな結婚生活って、絶対にあるんですから。。

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    PMS

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    わたしも
    私もPMSの症状がありますが、男にはわからないようで、夫も理解がありません。
    ひどい時は立ち上がれない、だるい、腰が痛い、イライラ、異常な食欲などの障害がありますが、夫にはただだらしないようにしか見えないみたい。

    これが原因で離婚しようとは思わないものの、「無精者」扱いされるとやっぱり頭にきますね。
    でも男兄弟で育った夫には理解に時間がかかるんだと思い、PMSの症状が軽い、もしくはない時も「今は生理でつらい」と声に出して言うようにしています。
    普段我慢していると、たまにきつい時だけ訴えてもピンとこないようなのです。
    仮病っぽくて気が引けますが、男は生理がないのでわからないのですから、生理の時は体がつらい、と単純にわからせるようにするしかないと思っています。

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    全部読みましたがやっぱり・・・

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    モラハラ嫌い
    ご主人も、ご主人のご実家も、トピ主さんを一段下に見ているような気がしてなりません。
    やっぱり、上で言ったように、「モラルハラスメント」「モラハラ」で検索してみてください。

    >真剣に離婚すべきか考えています。率直なご意見お聞かせください。

    どうしたいか、本当は心は決まっているように思います。ただその決断に自信がないだけなんですね?
    私なら、自分の幸せを、まだ若いうちに考えます。
    ずっと「人間が出来てない」なんて言われつづけるなんて耐えられない。トピ主さん、結婚するというのは、ご主人にお使えするためのものではないんです。相手を尊重しつつ、お互いがお互いを築いていくものなんですよ。

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    旦那さんひどい!

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    絶対イヤ!
    >家業なのだから、手伝って当たり前、嫁だし義父は不憫だからお前が手伝って当たり前。お前はわがまますぎる、甘いと散々に言われます。もし、義母が生きていればお前の人間性が原因で嫁姑問題になるとも言われました。

    私ならこんな人とは絶対一緒にいたくない。
    なぜ離婚しないの?
    結局旦那さんは「自分の要求は受け入れられて当たり前、もし問題があればおまえが悪い」という考えですよね?
    あなたの味方になろうという気持ちが全く感じられません。
    しかも義父もまたひどい!
    この先そんな義父の面倒が看られる?
    人間性の問題ではなく、誰でもいやですよ。

    早く別れましょう。

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    では、率直に

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    じゅん
    私がトピ主さんと同じ立場になったとき、離婚までするかどうか、それはわかりません。
    もう少しがんばろうとおもうかも。

    でも、トピ主さんの文章を読んで感じたのは、
    私は今まで充分がんばった、
    これ以上はがんばれない、
    私が幸せでいるためには回りが変わってくれなくちゃだめだ、
    回りがだめだから私はつらいんだ、
    と、こうおっしゃってるように感じました。
    ご自身が頑張りきれないのならもう、だめなんじゃないのかな。
    自分が幸せになるための選択をされればいかがでしょう。

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    全部読みましたが、、。

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    こだま
    みゆきさん、結婚って「嬉しいことは二倍に、苦しいことは半分に」ってよく言いますよね?
    もちろん、そんなに上手くいくものとは思いませんが、みゆきさんの場合「嬉しいことは半分に、苦しいことは何倍にも、、」って感じました。

    これ以上苦しまないでください。

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    正直な気持ち

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    ケイ
    トピ主さん、偉いですね。
    その状況で、今まで頑張ってこられたのがよく伝わります。
    でも、もう限界がきてしまったのではないですか?
    離婚を考えるようになるまでになってしまったということは、無理があったのだと思います。

    正直言って、その状況キツイです。
    旦那さんが優しく理解をもって接してくれるのであれば違いますが、トピ主さんの旦那さんはひどいです。
    トピ主さんのことを都合の良い家政婦だと思ってるみたいです(家事だけでなく仕事もしてくれる)

    トピ主さんが私の家族なら、離婚してほしいです。

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    義父かわいそう。。。

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    らん
    あなたには荷が重いとおもいました。
    旦那さんの家庭環境を知っても、一緒になってくれたあなたに、旦那さんは太陽になって欲しかったんでしょね。
    義母を亡くして10年、義父さんは頑張ってきたとおもいますよ。義姉の面倒を見て。長男の旦那さんには同居を強いらなかったんですよね。
    義父の家に行くときくらい、なんか買っていってもいいんじゃないですか?外食でもいいし。何か作っていってもいいとおもいますが、あなたは身体が弱いから無理ですよね?
    仕事場に来るって、寂しかったんじゃないですか?
    笑顔で迎えて奥で待っててもらうことはできないんですか?義父の来訪を、嫌な顔で見てるあなたの顔を見た業者の方はどうおもうでしょうね。
    親の援助?独立した家庭なんですから、無くて当たり前あったらラッキーです。
    旦那さんの言うように、実家に戻って甘えてたほうがいいのでは?身体も弱いですし。
    旦那さんはいい方のようですので、良い伴侶とやり直せたらいいなともいます。
    あなたの文章を読んで、自分のことしか考えてない人だとおもいました。義父、かわいそうです。。

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    お疲れのようですね

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    まみこ
    私もPMSで、生理前にイライラして何だかよく分からないけれどむしゃくしゃしたり、うつっぽくなって落ち込んだり、つくづく女って嫌だなと思うことがあります。でもそれに負けたくないと思いました。家族に迷惑かけたくなくて自分なりに一定期間基礎体温を測って、症状をメモして自分のPMSのパターンを知るようにしました。そうすることでPMSに対処できる予防、気構えみたいなことができてくるようになりました。

    それから私の夫も、毎日様々な要求を押しつけ罵倒します。私はいったい何のために生きているのか、夫の召使いなのかなと悲しくなるときがあります。でも嘆いたりグチばかりでは何も始まらないと思うんです。PMSや自律神経などももしかしたら結婚生活のストレスが原因なのかもしれません。

    病院等に行って薬物療法で改善するなどして、自分自身の心の安定を得てから夫とのことを考えてみた方が良いのでは。まだお若いしお子さんもいらっしゃらないのだから、時間をかけて悔いのないようにご決断したらいかがでしょうか。ご縁があって一緒になったのですからね。離婚はいつでもできます。
    お互いがんばりましょうね!

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    なぜ離婚しないのでしょうか

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    分からない
    環境悪すぎです。
    あなたが病気にならないうちに早く別れた方がいいです。

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    全部読みました

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    幸せな主婦
    10年後を考えてください
    ダンナさんに見下され、否定され続け、
    義父もいつまでも健康ではいられません
    「義父の面倒は嫁が看て当たり前」と言われます
    義姉は病気が治っている見込はありますか?
    「義姉の面倒も嫁が看て当たり前」
    と言うでしょう
    残念ですが、ダンナさんは、子供が生まれてもきっと
    「子育ては嫁がするのが当たり前」
    「子供に問題があるのはお前の人間性が悪いから」
    と言うでしょう

    あなたはそれで幸せですか?

    「二人での生活には楽しい部分もある」と言われますが
    どんな人でもいいところはあるんですよ
    独裁者でも殺人犯でも

    答えはもう出てるじゃないですか

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    お疲れ様です。

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    説子
    じゅんさんと同じ印象を持ちました。

    加えて、この行。
    >たとえ菓子パンひとつでも買いに走ってくれたりする思いやりがほしいなと思うだけです。そうされれば、私も今度は食事を用意してあげようと素直に思えるのにと。

    「菓子パン一つでも」と思うなら ご自分こそがまずそうなさってみては如何ですか?
    ○○してくれない、というお話は その状況がいくら過酷であっても私は同情しかねます。

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    率直な感想

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    たらこ
    トピを読んで思いました。
    トピ主さん、離婚したいんですよね?
    「わたしは離婚したいんです!こんなに辛いんです!離婚していいですよね?もう限界なんです!離婚してもわたし悪くはないですよね?」って言ってるようにかんじました。

    悪くないと思います。
    あなたのじんせいです。
    あなたが辛いと思うのなら、離婚すればいいのです。
    離婚は悪いことではありません。
    幸せになる権利は誰にでもあるのですから。
    あなたの幸せを一番に考えるべきです。

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    よくわかりました

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    こねこちゃん
    トピ主さん、相当ストレスがたまってるんですね。
    私も離婚経験者なので、お気持ちはわかります。
    離婚を考えながら生活をするって、辛いですよね。

    感想ですが、トピ主さんご夫婦は、もう、だめなのではないかと思いました。
    トピ主さんの悩みは増えることはあっても減ることはなさそうです。
    いいご縁ではなかったのですよ、きっと。

    新しい人生をスタートさせましょう。
    私も今は幸せです。

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    問題は2点

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    きゃぽ
    まず義父の問題ですが、少々あなたの「親」に対する認識がズレていると思います。
    結婚したら親から何かしてもらえるもの、と思っているようですが、そんな話はほとんど聞いたことがありません。
    また、訪問先ではもてなされるもの、という考えがあるから「菓子パンの1つも買いに行ってくれれば」となるのでしょう。
    あなた方夫婦の場合、あなたの思いとは逆に、生活苦にあえぐ義父のために協力してあげる立場にあると思います。

    次にご主人の問題ですが、上でも出ていましたが、モラルハラスメントの傾向が相当高いように思えます。
    あなたの存在を全否定するような言い方(もし義母が生きていたら…のくだりとか)に、その傾向が強く出ています。
    周囲の目を気にするところも、その傾向の表れかもしれません。

    私が感じたのは、あなたは義父を労わる気持ちが足りず、ご主人はあなたを労わる気が全くない、ということです。
    義父、あなた、ご主人、それぞれに、相手を労わるべきであると同時に、労わってもらうべきだと思います。
    それが一方通行しか望めないのなら、親子であれ夫婦であれ、破綻すると思います。

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    結論として、、

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    考えたけど
    離婚しかないとおもいますよ。
    誰が悪いわけでもないです。
    ご主人は仕事で頭がいっぱいで、家のことと自分の家族のことと、自分の仕事のことまで全て文句いわずに明るく元気にこなして欲しいみたいです。
    そういう人と再婚してもらいましょう。
    義父は変わりません。あなたとの関係が良くなることはないでしょう。
    あなたも、もう変わらないでしょう。
    6年頑張って変わらないことが、このさき急に変わるとはおもえません。

    あなたと義家族は合ってないんですよ。
    いろんな面を考えても。
    合わない者同士が今後も一緒にいてはお互いに苦痛です。

    今決断されることをお勧めします。

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    ありがとうございます。

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    トピ主
    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。
    とてもうれしくありがたかったです。

    行動を起こす勇気や自信がないかもわかりません。
    もしかしたら、自分の頑張りを回りにわかってと伝えたかっただけなのかもわかりません。

    一度実家に帰って冷静に考えてみたいと思います。

    私を応援してくれてる人もいるんだって励みになりました。そしてもっとわがままも直してたくましくならないととも思います。

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    最後に一つだけ言わせてください

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    トピ主
    みなさんいろいろご意見ありがとうございます。
    励ましてくださったものや真摯にうけとめるものもあります。
    参考にさせていただいてレスを終わらせていただきます。


    最後に言わせてください。

    義父が入院したときがありました。
    3ヶ月。
    そのとき二日に一度洗濯物とお弁当を持って届けました。一時間かかるところを。寝ずに看病をしたこともありました。
    それを言い訳にするつもりもありません。
    ただ、義父からも主人からもお弁当がまずいと捨てられたことが何度かありました。もちろんまずかったとおもいます。そんなこともあり今回にいたったわけです。

    嫁なので、親なのでわたしの自分勝手なのは重々わかっていますが、お弁当を見てる前で捨てられたのにちょっとショックをうけて今回のトピをたてました。
    ちょっと自分勝手といわれたかたにわかってほしかっただけです。

    でも、言い訳する自分自身もわがままなやつだと反省しております。愚痴だと思っておゆるしください。

    いろいろありがとうございました。

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    迷ううちはまだ・・・

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    あひる
    離婚経験者です。
    迷っているときは掲示板で皆さんのご意見を聞いたり、何度もしました。
    たいてい「離婚してもいいんじゃない」と言ってくれました。
    でも、迷っているうちは、多分まだ早いんです。
    本当に離婚しよう、と思うときは、人に相談する間もなく、気持ちが固まると思います。

    いまだったら、ご主人やお義父さんにお話されても対抗できないと思いますよ。
    ご自分の気持ちがはっきりしていないから・・・

    それよりは、やはりご主人に、何度も親身になって話を聞いてほしいと訴え、それでも「嫁だから甘えるな」という考えから一歩もひかないようなら・・・
    だんだんにあなたの気持ちが定まってくるのではないでしょうか。
    『もう別れるしかないんだな』って。

    「離婚は、(するかしないかを)選択するのではなく、その道しかなくてするものだ」と、当時、掲示板で教えてくれた方がいましたが、いまとなっては、その通りだなって思います。

    市がやってる、女性カウンセリングなどを、電話ででも実際に予約してでも、受けてみてもいいかもしれませんよ。自分の気持ちがだんだんにわかってきますよ。

    旦那様、わかってくれるといいですね。

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    離婚するべきです

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    あられ
    タイトルのように、言って欲しいんですよね?きっと。

    トピ主さんにとってはもう限界のように思えます。たしかに「義父が~してくれない」というくだりはちょっと共感できませんが、ご主人との関係は将来改善されることは無いように感じます。

    一般的に考えて妻の人間性を非難するっていうのは、どうなんでしょう?お互いを尊重しあえない関係は友人としてだって難しいのに、まして夫婦でいることが幸せなのでしょうか?

    簡単に離婚を勧めるのは気が引けますが、自分が努力したり我慢した結果、幸せが待っているので無ければ意味がありませんよね。

    もう結論は出されていると思います。行動に移してもいいんじゃないですか?

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    まず治療を

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    でび
    おつらいですね。
    まず婦人科クリニックにかかり
    低用量ピルなどで体調不良の改善を試みてはいかがでしょうか。
    PMSの症状とか、かなり楽になります。
    それから、ご主人とのことを考えては?

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    甘えていませんか?

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    おやじ小僧
    トピ主さんは独立した夫婦としての自覚に欠けていると思います。
    「夫が自営業をやっているのを手伝っている」という時点でずれているでしょう?その家業は、“あなたの家”の業なのですよ。他人の家の話ではありません。それを「手伝う」だなんて、子供の言うセリフですよ。
    それが嫌なら、外に勤めに出て今現在以上の収入を得てくるようにすれば良いのではないでしょうか。ただし、トピ主さんの手がなくなることで、自営業そのものが潰れてしまうことも考えられます。そのときにあなたの収入で夫を支えてあげられますか?

    あなたの夫がどれだけ自分の肩に重圧を感じているか考えたことがありますか?お二人は夫婦なのですよ。あなたは逃げることばかり考えていても食べさせてもらえていますが、旦那さんは逃げることを考えることすら許されません。
    そんなに不満なら、さっさと離婚して三食昼寝付きのエリートサラリーマンとでも再婚しなさい。

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    旦那さんは変われないと思う

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    blank
    あや
    トピ主様お疲れ様です。
    そしてもう、休んでくださいといいたい。

    どんな人にも欠点はあるし、
    全てが合う夫婦というのもありえないのですが、
    それでもお互いがお互いを思いやって
    話し合って譲れないところは譲ってもらい、
    そうしたらこちらも何かを妥協して、そうやって
    家族になっていく、辛い時には頼れるのが
    夫婦だと思うんです。

    病気や辛い時に夫が支えてくれないどころか
    否定するようなことを言う?
    考えられない。
    まず一番問題と思うのは、話し合いのできる旦那様ではなさそうなところ。男尊女卑ですね。女に意見なんていわせないし聞かないでしょう。
    ただひたすら耐えても不幸になるだけ、苦労して老化が早まってしまいます。
    家業手伝って当たり前?無償でこき使われているのでは? それがイヤで自営の方とは結婚しないと言い切る知人がいました。
    体弱いことは理解してくれているのですか?
    それからPMSについてはお薬でかなり楽になります。
    私も重いので良く解ります。夫には少しずつ説明していますがなかなか理解されず辛いこともあります。
    それでも慣れない手つきで食事を作ってくれようとする夫です。

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    PMSその1

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    ダンプリン
    PMSにも強弱があります。つい最近もPMSよりも症状の重いものも確認されたそうです。お医者さん自体も
    専門家でないとよく理解していないそうです。
    まず、専門家のお医者さんに行かれる事を薦めます。

    私も、重度のPMSを発症しました。
    もちろん、周りの理解は、とても大切です。ただ、もしみゆきさんが重度のPMSだったとしたら、みゆきさんの生理前の自覚と努力ではどうにもなりません。
    生理後やPMSを発症されていない人場合では、特に気にも留めていない相手の言動が、弱い人なら2,3倍に気になり、イライラしてしまう。
    重度やそれより重い場合は、それが10倍にも感じてしまう。その相手のすることすべてと人間性までもが許せなくなってしまう。

    生理前は、目つきから口調すべてにトゲを持ち相手を傷つけてしまうのです。
    本人は、そこの自覚はきわめて弱いです。なぜなら、その時は、本当に相手の言動が悪くて、自分の考えと言動に正当性を持っているからです。
    そして、生理が終わるとまったくそれまでの攻撃性がなくなり、穏やかになってしまう。
    主人が言うには、攻撃的な言動を受けた側は、やはり戸惑いと苛立ちを感じるそうです。

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