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    心が狭いかしら
    ひと
    結婚1年の主婦です。
    夫の実家の近くに住んでいます。

    家庭崩壊して実家とは無縁の私とは逆に、夫は家族(親)との中がよく、毎週末実家に帰っては何時間かくつろいできます。

    もう中年になろうとしているのに、いつまでも親離れしていないような気がして、イライラしてしまう私は心が狭いのでしょうか?自分に帰れる実家がないからそう思ってしまうのでしょうか?

    でもそんな私の気持ちを話して、「分かった」と言ってくれても、相変わらず些細な用事で帰ってはくつろいできます。

    同じような状況の方、いらっしゃいませんか?こんなことで毎週イライラしてしまう自分にも嫌気がさします。どんな風に考えたらいいのでしょうか?アドバイスお待ちしています。

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    いいじゃん、、、

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    ひよ子
    じゃまくさい時、夕飯の支度が面倒な時、一人になりたい時、「実家行っといで~」と送り出します。
    コンタクトの保存液とメガネを持って実家に向かう夫。かわいいです。ちなみに35歳。

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    心からホッと寛げる家庭

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    ソロモン王の箴言
    >家庭崩壊して実家とは無縁の私とは逆に、夫は家族(親)との中がよく、毎週末実家に帰っては何時間かくつろいできます。
    >でもそんな私の気持ちを話して、「分かった」と言ってくれても、相変わらず些細な用事で帰ってはくつろいできます。

    私はキリスト教徒ではないのですが、

    旧約聖書の箴言に、
    ・妻の口論は、人を追い立てる雨漏りのする屋根のようだ。
    ・争いを好む妻と共にいるよりは、屋根の隅に住むほうが良い。たとえそれが共同の家であっても。
    ・争いを好む妻と共にいて苛立つよりは、荒野の地に住むほうが良い。
    ・有能は妻は、自分の口を知恵を持って開いた。その舌には愛ある親切の律法がある。

    人は、心から寛げる所が必要です。まだご結婚後一年ですから、これからお二人の“心からホッと寛げるご家庭”を作り上げていきましょう。

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    それも一つの親孝行ですよ

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    オーロラ
    それくらいは許してあげましょうよ。

    小さい頃は大きな存在だった両親が、年齢を重ねる後とに小さくなっていくのをみると、とても寂しくなるときがあります。父が他界した後、生きている間に親孝行してあげたかったと何度思ったことでしょう。

    今しかないですよね。限られた時間の中で、今まで育ててきてくれた感謝を実家に顔を出すことでご主人は伝えているのかもしれませんよね。

    ご主人が帰ってきたら「おかえり」と笑顔で迎え入れてあげてくださいね。

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    狭くない、狭くない

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    ミイ
    ご主人の家族と何も問題がなくても、やっぱりイヤですよね。
    ご近所との事ですが、どれぐらい近いのでしょう?
    歩いて行ける程度ですか?

    まあ、たまーにだったら気にならないのでしょうが、「毎週末」ってどうして・・・?
    ちょっと親離れ(あちらの両親の子離れも)出来てないのかも。
    何か理由を作って、もっと遠くに引っ越せる可能性はないのですか?

    どうしても物理的に近いとそういう事も起こりやすいのかもしれませんよね・・。

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    別に良いんじゃないですか

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    匿名
    何歳になろうが母親は母親です。
    50の社会的地位もある立派な男性でも
    自分の母親に対する想いはあります。

    残念ながら「心が狭い」と思いますよ。

    貴方は自分の実家が家庭崩壊しているので
    やはりちょっとヤキモトを焼いてるんでしょうね。

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    うちの夫は、

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    まるまる
    夫は、会社と実家が近いので、昼ご飯を食べに毎日帰っています。義母は、外に出ていてもお昼には帰宅して、彼の為にご飯を作っています。

    私は、お弁当を作らなくても良いので、ラッキーだと思っています。

    夜ご飯を持たせてくれることもあります。
    美味しいので、とても助かります。
    私も、たまに手料理を作り、容器に入れてお返ししています。カラッポで返すことが多いですが…。

    この状態を批判する人もいるかもしれませんが、私も助かるし、彼も家に帰れて嬉しいし、義母も息子に会えて嬉しいし、みんなが幸せなので良いと思います。

    それから、月に1度、義祖父母の家に行きます。
    野菜を貰ったり、写真を見せに行ったり。喜んでくれるので、嬉しいです。

    ちなみに、私も実母と仲が険悪なので、めったに実家には帰りません。仲の良い、夫の家族がうらやましいです。

    同居を望んでいないのでしたら、今の関係がベストだと思います。週に1度彼が実家に帰るのと、毎日、彼の両親と暮らすのでは、どちらがいいですか?

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    家もです。1

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    あちゅ
    私も結婚して約1年で、家の夫も週に1回以上、自転車で約15分の距離の実家へ帰ります(ため息)。

    トピ主さん同様、私も実家が完全崩壊しているので、仲の良い夫の家族を、羨ましくも冷めきった気持ちで見ています。

    親離れできない夫と、子離れできない義両親、そして、その両親に甘えっぱなしで、毎日実家に居つく小姑達。

    私も最初は、夫が何かにつけて頻繁に実家へ帰る事に、かなりの戸惑いがあり、夫にも何度か意見したのですが、
    『自分の家族を大事にして、何が悪い!』と叱られ、もう それからは、自分の時間を大切にしよう、という気持ちに切り替えました。

    続く。

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    家もです。2

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    あちゅ
    そう、切り替えたのですが・・・
    今度は、私にも義実家へ一緒に来るように促される事が、苦痛の種でして(涙)。

    なので、月に1~2回は、夫に付いて義実家へ行くのですが、
    いつ行っても、小姑や その子供達が、狭い家の中で、ギャーギャーと騒いでいるので、義実家へは、出来れば 行きたくなくて。

    それに、家には まだ子供が居ないので、私だけが 余計に家族の輪の中に入っていけないという、気持ちがあるので、正直キツイんです。

    自分が選んだ相手ですが、そんな夫の行動に、イライラしたり、
    悲しくなったり複雑な気持ちになったりする、トピ主さんのお気持ちは、とてもよく分かります。

    アドバイスにも何にもなっていませんが、私は、こちらのトピを見て、少し気持ちが楽になりました。

    だから、トピ主さんにも、同じ様な気持ちになってもらえれば、幸いです。

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    イライラ?

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    うるる
    ご主人が毎回トピ主さんまで連れて行くのなら別ですが1人で行くのなら(しかも数時間)目くじらを立てるほどの事ではないと思います。

    夫婦といえども夫は妻のものではないし結婚するまで価値観の違う家庭で育ったのだという事も理解するべきだと思いますよ。支配は出来ないと思いませんか?

    何でもかんでも「親離れ」していないの一言で片付けるのはどうかと思います。
    親との温かい交流がないより仲が良い方がいいんじゃないでしょうか。

    もちろんそれをトピ主さんにまで強要するのはいけない事ですが巻き込まれていないのに「束縛」し過ぎると夫であろうと嫌気がさす時だってあると思うのですが・・

    私も夫の実家にも自分の実家にも近いですが自分の家庭はもちろん大切ですが実家も大切です。
    だって産まれてから結婚するまでずっとその家庭で育ったのだから。相手の価値観を認める事も大切なのではないですか?自分に子供が出来た時自分達と疎遠なのと適度に仲が良いのとどちらがいいでしょうか?

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    似てますよ~

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    花火
    同士よ(笑)こんにちは。境遇が似ています。
    気持ち分かりますよ・・・しみじみ。

    私は友達に相談(というか愚痴)したところ
    「ダメダメダメ。悪く思っちゃダメ。家族仲が良い
    ということはいいことなんだから・・・」と
    笑われました。

    結局そうとしか言えないんですよね、多分。
    私もトピ主さんと同じく「私の心が狭いのだろうな」
    とは薄々感じていますから(苦笑)
    なんか、心境を話してあまり行かないようにお願い
    しているこっちが情けなくなってくるんですよね。

    いい気分がしない理由は、私の場合、まあやはり自分に
    落ち着く実家ってものがないから羨ましさが半分と、
    あとは「夫にとってこの(私と夫の)家庭はなに?」
    という寂しさみたいなものが半分です。
    私にとって家庭はここだけなのに、夫には2つある、
    という感じ。

    逆のケース・・・妻が実家にべったりで夫がイライラする
    パターンのほうが多そうなので私たち少数民族かも。
    あ、そういうHP作って同士で愚痴りあうとか!
    気分がラクになるかもしれません。ははは。

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    うらやましい・・

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    みどり
    私なら、
    「3日ぐらいゆっくりしておいで」って言いますよ。
    結婚して7年間、一日も他に泊まったことの無い夫ですから・・・。

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    似たようなもんです

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    うちも
    国際結婚したとか、宇宙間結婚したとか
    そんな風に考えて諦めてます。
    毎週末帰るんですよ、車で3時間かけて!

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    気持ちはわかりますが

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    ブル─グリン
    そのご主人の癖というか習慣は直らないでしょう。
    私はもう両親もなく帰る実家はありませんが
    旦那の両親兄弟姉妹は健在ですのであなたと
    似たような境遇ですんであなたの気持ち分かります。
    でもあなたがうるさく言って旦那サンの実家行きを
    止めたとしても効き目はないように思えます。
    トピ内に数時間とありますんで別に週末中ずっと
    実家にはりついている訳ではないのでしょう?
    そうだったらトピ主さんも旦那さんが実家に帰って
    居ない間に出来る事を探したらどうでしょう。
    亭主元気で留守がいいって思える様になるといいですね。

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    勝手なトピ主さんねえ

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    プンプン
    毎日実家帰ってる女性(夫が出勤中)、多いですよ。ちなみに私もちょくちょく帰ります。夫も何も言わないし、私も夫が実家行くの気にしません。

    あなたが実家帰らないのも自由だし、夫が実家帰るのも自由でしょ!
    都合よく親離れなんて言葉使わないでよ。

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    二人の時間を持つ

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    mirai
    毎日実家に帰っているんじゃあるまいし、いいんじゃないでしょうか?
    これが奥さんだったら、毎週何時間か自分の実家に顔を出すことをとやかく言う人がいるでしょうか?余り居ないと思います。ご主人がご両親を大切にすることと、親離れしていないということを混同してはいけないと思います。

    私も実家がありませんが、夫の実家で一緒にくつろいでます(笑)「美味しいお酒、持って来ましたー!一緒に飲みましょう!」という感じで。でもなかなかそうはできない人も多いですよね。

    たまには週末に二人だけのデートに誘うのはいかがでしょうか?朝から夜まで、思いっきりお出かけするんです。二人の時間を大事にしたいから、イライラしちゃうんじゃないですか?
    それさえもイヤがって自分の実家に向かうご主人なら、ちょっと問題ありかもしれませんね…。

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      私もでした・・・。

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      シャラ
      似たような状況の方いらっしゃるんですね・・・。
      私の旦那も毎週実家に帰ってました。
      結婚して最初のうちは、自分一人だったり月二回ほどだったりとそれ程でもなかったんですけど。

       そのうち、私にも実家行きを強制しだして拒否すると暴言・暴力にでるようになり、別れました。
      ごめんなさいね、ちょっと極端な例で。

      ただ、旦那様がトビ主さんの意見を聞いて下さる方で、かつ拒否した場合に暴力がないようなら、まだまだ歩み寄る余地はあると思います。
       夫婦って結局は他人で、親は先に死にますよね。確かに、親孝行ていう考えもあるけど、こういう経緯を辿った私としては、妻の意見も大事にして欲しいな、と思います。頑張ってください♪

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      実家の方がくつろげるからでしょ。

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      rica
      結婚1年たってもいまだに…。

      イライラする前に、そのポイントがどこにあるかを考える必要があるのでは?

      おそらくトピ主さんのご実家にはないものが沢山あるのだと思います…。

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      同じです。

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      きりり
      うちも夫は実家に帰りたがりますし電話も頻繁にしているようです。私の場合は実家が県外で遠く、夫の実家は電車で15分程です。結婚してまだ3ヶ月ですが夫は家族みんなで暮らしたいそうです。夫が実家に帰ると私がすごく不機嫌になるのですが原因は嫉妬です。私の場合。心狭いです。でも自分に自信がないからかな。私といても楽しくないのかなとか、実家のほうがいいのかなとかいろいろ考えます。逆に妻が実家によく帰るというパターンの愚痴ってあまりきかないですが男の人は特に気にしないんですかね?すみません。ちょっと疑問に思いました。

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      心狭くないですよ

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      ことめ
      私の友人も何人もそれで悩んでいます。

      今は女性の方が親離れしているケースが多いみたいで、
      その友人たちは、実家とは別所帯としてのケジメを守っている女性ばかりです。本人たちは実家にはほとんど帰りません。

      結婚してまずは夫婦の土台を築いて・・・と思っているところに、夫が毎週末とか毎月周期で実家に帰るので、その夫婦としての自覚のなさにあきれ、落胆しているかんじです。

      毎週末里帰りしていたご主人を持つ友人は、1年半でとうとう離婚しましたね。結局サラリーマンのご主人と夫婦の時間を持てるのは実質的に週末しかないわけなので、彼女にしてみれば婚姻生活が破綻しているわけです。

      そのご主人は悪い人ではなかったそうですが、息子としての意識が大きすぎて夫としての自覚に欠ける人だったらしく、ご主人としては独身時代に引き続いて、同じ周期で実家に帰っていただけのことらしいです。

      こういう感覚は、生まれた時から刷り込まれているので、どんなに話し合っても考えを改めさせることは不可能だと、最終的には悟っての離婚でした。

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      夫援護派が多くてびっくり

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      アーモンド
      私は毎週毎週、夫が「妻を放っておいて」実家へ行くのはおかしいと思います。
      何人か、妻が妻実家へ行く事を引き合いにされてますが、『夫が家にいる時間帯』に夫を放っておいて実家へ行く妻は、かなり少ないと思います。
      大概が、夫が家にいない時間帯に行って、夫が帰ってくるまでには家に戻ってきて、夫を待っているのではないでしょうか。

      毎週末を妻(家族)と過ごすより、実家(元家族)と過ごす方が良いのなら、いったい何のための結婚かと。
      子も子なら親も親。
      旦那さんの父親も、母親放ったらかしで、自分の実家へ毎週末帰っていたんでしょうかね?
      夫援護派のみなさん、あなたの父親も、あなたの母親とあなたを放って、毎週実家へ帰ってました?
      それか、あなた方引き連れて、父方実家ばかり帰ってました?
      それに対して、母親は「夫が実家へ毎週いって寛ぐのは当然。家でくつろがないのは私が至らないせい」と言ってました?

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      トピ主です1

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      心が狭いかしら
       やはり逆のパターンが多いと思ったので大ブーイング(?)を覚悟しておりましたが、似た境遇の方からも予想以上にレスを頂いたので、何だかほっとしてしまいました。

      ひよ子さん>微笑ましいですね。ご主人は実家に泊まられるのですか?そういえばうちの夫は結婚以来、実家に泊まったことがないです。私が文句を言ったり禁止したりしているわけではないのですが。やはり大目に見てあげるべきなんでしょうね・・・。

      ソロモン王の箴言さま>口論・喧嘩は私の実家(=両親)が多かったので、自分はそうならないように気をつけているつもりです。夫へはしょっちゅう注意をしているわけではなく、なるべく夫を受け入れられるよう努力しているつもりです。夫に「こうしてほしい」と頼むのではなく、「(夫がそうすることで)自分はこう感じている」と伝えるようにしています(それによってどうするかは夫自身の判断に任せる)。

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      トピ主です2

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      心が狭いかしら
      オーロラさま>そうですね。一度だけ「何だか不公平・・・」と夫に言ってしまったことがありますが、親と過ごせる時間は限られているのだと、オーロラさんの意見を読んではっとしました。自分にまともな親がいないと夫にも辛い思いをさせてしまうんですね。反省しています。

      ミイさま>夫の車が実家に置いてあるので(今住んでいる賃貸には私の車があるので、駐車場代を浮かせるため)、私たちが出かけるために毎週車を取りにいき、置きにいくのです。義親は気持ちのいい人たちで私とのトラブルは殆どないのですが、息子には非常に甘いです(食事の仕方・一般常識のしつけや注意は殆どしなかったようなので、その点はとても恨んでます・・・笑)

      匿名さま>男でも親への思いはいくつになってもあるということは理解しているつもりです。ただあまりに頻度が多いと、「もう独立しているのに、じゃあ私たちの家庭は何?」と思ってしまいます。それ以外の弊害(笑)もいろいろありますが、多分それは世の中の旦那様の立場と同じではないでしょうか(笑)。

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      トピ主です3

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      心が狭いかしら
      まるまるさま>私と似たような境遇なのに、ご主人の実家をまるごと受け入れていらっしゃるのは、スゴイと思いました。うちの夫が毎日実家でお昼を食べていたら「甘えすぎ!」と叱ってしまいそうです。うちも義母から何かと料理や野菜などを頂くのでありがたく食べますし、お返しにお菓子を作って持っていったりしています。でも同居でないだけよいと考えれば気持ちも楽になりますね。

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      トピ主です5

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      心が狭いかしら
      あちゅさま>こんなに状況が似た方がいらっしゃるんだなあと、びっくりするとともにとても嬉しくなりました。羨ましい気持ちと、冷めた目で見てしまう気持ち、いろんな思いが混ざって本当に複雑ですよね(涙)。私も夫の希望で最初は毎週実家についていってましたが、さすがに疲れたので私の気持ちを話して、それからはやはり月に1~2回程度です。

      また義親の誕生日や父の日・母の日、お中元・お歳暮などは、毎回私がプレゼントを選んで一緒に渡しに行っています。夫に悪気はなく、私から渡せば親が喜ぶと素直に思っているだけなのですが、正直なところそれらが近づくたびに「もうすぐ父の日だな」とか夫が必ず言うので半ば強制されているようで憂鬱になってしまいます。「自分の親なんだから一人で渡しにいけば?」と内心では思うのですが、普段とても私を大事にしてくれる夫なのでそこまでは言えず、仕事の一部と考えています。(続きます)

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      トピ主です6

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      心が狭いかしら
      あちゅさま(続き)>私の親がいくら非人間的で疎遠で、私ですらプレゼントを渡したいと思うような人たちでなくても、夫の親ばかり当然のように大事にされると反発を感じてしまいます。だからといって自分でもどうしたらよいのか分からない、複雑な心境です。「いつもうちの親ばかり悪いんだけど」とか、一言あれば気持ちも違うのですが、夫にはまともな親がいることが当然なので、そこまでは思いつかないのでしょうね・・・(ため息)。わたしもあちゅさんのレスを読んで、気持ちが楽になりました。お互い頑張りましょうね。

      うるるさま>その通りです(笑)。それは頭では分かっているつもりですが、なかなか割り切れないのでここに相談させて頂きました。

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        トピ主です7

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        心が狭いかしら
        花火様>気持ちを分かって頂けて、とても嬉しいです(笑)。やはり、逆の立場が多いですよね・・・。私には帰る場所がここしかないのに、夫にはある意味で私以上に気を許せる家庭がもう一つあることが、何だか対等でないような気がしてしまいます。それは夫のせいではないのですが・・・。結婚して引っ越してきたので夫以外に話相手がいないため、時々煮詰まりそうになります。近くに友達がいれば、「じゃああなたが実家にいっている間、私も友達のところに行ってくるね」と言えるのですが(笑)。同士たちのホームページがあれば、本当に心が和みますね!(パソコンに疎いので、どうしたらできるのかわかりませんが・・・汗)

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        トピ主です8

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        心が狭いかしら
        みどりさま>おおらかな奥様でご主人はお幸せですね。私もそれぐらいになれるよう、努力しないといけないです。

        うちもさま>毎週3時間もですか!ウワテがいたのですね(笑)。夫がそうだったらやはり叱ってしまいそうです・・・。

        ブルーグリンさま>夫には先日、初めて私の気持ちを話しただけです。同じことを何回も言うのは自分でも気分が悪いので、夫の習慣などについては我慢できるところまでは言わずに我慢して、こらえられなくなったとき初めて話すようにしています(大爆発する前に)。

        プンプンさま>毎日というのは、やっぱり親離れしてないのではないかと思います。奥様が実家にしょっちゅう帰ってもご主人が何も言わない、とはよく聞きますが、果たして本当にそうなのでしょうか?「言えない」だけのケースも多いのではないですか(笑)?。

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        こんなケースもありますよ

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        愛人
        兄がいますが、近くの実家に結婚以来5年間に1度も帰ったことはありません。義姉が嫉妬深い人で、兄と実家の接触をイヤがっているのです。

        その代わり、義姉の兄に対するもてなし様はスゴイですよ~。インテリアも兄好みにして、兄が欲しがるお茶菓子はいつも用意しておき、お茶も上質なのにこだわって、一杯一杯カップも変えて演出します。時には着物を着て和室でお茶を点てることもあります。

        お部屋はいつも喫茶店みたいに綺麗だし、インテリアも飽きないように時々チェンジしてます。もちろんメイクや服装にも気を遣ってますし。。。こんなVIP待遇されてたら、兄じゃなくても居付くわね!

        トピ主さんも義実家に負けないように、寛ぎの空間を演出してみては?

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        トピ主です9

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        心が狭いかしら
        miraiさま>夫婦では毎週出かけています。夫にイライラしてしまうのは、「二人の時間」の問題ではなく、先の方への返事に書いたような複雑な心境があるからなのですが・・・。義親とは特に確執などはなく、夫や舅から、姑を「ドライブや買い物に連れて行ってほしい」と何度も言われ、実行してきたのですがやはり疲れるため(姑に悪気がなくても、私には嫌なことを言うなど)、連れていくのを当然と思われるのも嫌なので夫にははっきり話しました。つかず離れずなので穏やかな関係ですが、義実家でくつろぐというのは、私にはとてもできないです(笑)。

        シャラさま>とてもお辛い体験を話して頂き、感謝致します。何につけても夫は話せば分かってくれる人で、気付かずにしていることが殆どなので、やはり話し合いが大切だと思います。シャラさんはもう立ち直られたのでしょうか?とても心配しております。

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        全然、気になりません

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        ぽこぽこ
        私も新婚です。
        主人の親とは家族になったと思ってます。
        主人が家族の家に行くのは全く気になりません。
        私は自分の実家がかなり遠いので
        主人の実家のほうを今は頼りにしてます。
        私も主人の実家に行くの大好きですよ。
        私の実家の母も自分の実家に毎日、寄ります。
        (歩いて3分です)
        「今日はおばあちゃん家で夕食よ~」
        なんてざらにあります。
        家族全員でのこのこ食べに行きます。

        両親に顔見せるなんて親孝行だと私は思いました。
        私は大家族の中過ごしました。
        核家族は苦手です。
        だからかもしれませんね。

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        寛げない家

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        針の筵
        何で旦那さんが頻繁に実家へ行くのか?それは、トピ主さんと旦那さんのご家庭が寛げる家でないからではありませんか?実際旦那さんの本音が聞けませんので憶測でしかありませんが、トピ主さんにはご自分に心当たりというのは全くないのでしょうか。

        家でガミガミ文句ばかり言われたり、始終愚痴ばかりで、自分の時間が持てないような家は居心地が悪いものです。また単純ですが、美味しい料理や旦那さんの好みの料理を作れる奥さんは、大概家庭は上手くいっています。(私の周りのことですが)

        トピ主さん実家の家庭環境が良くなかったのは大変お気の毒ですが、ご実家を反面教師として、同じ轍を踏まないようにするのが肝心です。

        どちらにしても、ご夫婦の対話や意思疎通が不十分なようですので、今一度お互い徹底的に話し合うことをお勧めします。ただし話し合いは冷静に。ご検討をお祈りします。

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        アーモンドさま

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        通りすがり
        では平日朝から晩まで働いている夫はいつ実家に行けばいいのでしょうか?

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        よくわかる

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        まるこ
        うちの場合はもっとひどいです。

        お互いの実家のちょうど中間地点に住んでいて、どちらとも仲良くやっていきたいのですが、主人はしょっちゅう自分の実家に帰りたがるので、ちょっと困っています。(母親が一人だからと心配して)

        一人で行くことも多いけど、週末などは私も一緒に泊まりに行くことになるので、すごいブルーです。一泊ならまだしも、2泊ですよ。私は気を使うから行かないというと、すごい剣幕で怒ります。

        でも、私の実家に一緒に行こうというと、何かしら理由をつけて、断ります。理由は気を使うから嫌だそうです。私が一人で帰ってもいいかと聞くと、「君はもう、うちの人間なんだから。。。」といってあまりいい顔をしません。(本当は自分が料理できないから)

        しかも近々、旦那の強い希望で同居することになりました。夜一人でいる母親が心配でたまらないんだとか。私のことは平気で一人にするくせに。。。
        本当にマザコンとしか言いようがないです。

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        2度目のレス、失礼致します。

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        あちゅ
        お返事、有難く読ませて頂きました。どうやらトピ主さんとは、家庭環境や境遇、そして自分達はおろか、夫同士の、困った考え方も似ている様です(笑)。

        本当にねぇ、父の日・母の日・誕生日etc・・・憂鬱で仕方ありませんよね。私も『いつも、義理の家族にばっかり・・・』そう思ってしまいます。

        >「いつもうちの親ばかり悪いんだけど」家の夫も何も言ってくれません(涙)。この一言を一度でも言ってくれれば、少しは、わだかまりも消えるのにね。

        上で、どなたかも書かれてましたが、私は結婚する前に、家族大好き人間の夫に、『自分の生まれ育った家族が、これから先も ずっと1番大事だって思うのなら、結婚して、新しく家族を作る意味は無いんじゃない?』そう言った事があります。その時の彼の返事が、私の納得いくものだったから、結婚に踏み切れたのですが、現実は心の中が葛藤ばかりで、難しいです。

        家庭環境が全く違う夫婦は上手くいかない、なんて聞いた事もありますが、誰に何を言われても『夫と私は家族なんだから。』そう強く信じて、負けずに めげずに、頑張りたいものですね。

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        まるこさん

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        通行人
        >私のことは平気で一人にするくせに。。。
        本当にマザコンとしか言いようがないです。

        老人の一人暮らしと、若者の一人暮らしを一緒の天秤にかけるのは間違いですよ。同居云々は抜かしての話ですが。

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        トピ主さんて・・

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        りっちゃん
        律儀な人だなーと思いました。
        だって1人1人に丁寧に返事をしているんですもの(笑)

        ただその律儀さが時に物事を四角四面に考えすぎてしまい自分の中の「常識」や「こうあるべき!」という考え方から相手が(夫などの自分に関わる人ね)外れると許せないのかもしれないな、とも思いました。
        トピ主さん、けっこう完璧主義なのでは?

        でも自分にとっては自分が中心だけど相手にとっては相手が中心なのだから押し付けすぎず上手に自分の感情をコントロールしていく方が結果周りと協調して人間関係が円滑に行くと思いますよ。

        ま、ある意味適当(いい意味で)になるのが自分も楽ですよん。あまり物事にこだわりすぎず気楽にね~~

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        通りすがりさんに賛同ですわ

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        私も通りすがり
        アーモンドさんって
        夫を無視した妻の身勝手さが滲み出てますよね。最近の我侭妻の典型だと思いますよ。

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        私はアーモンドさんに賛成!

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        実家に行く動機が、男と女で違うんですよ。

        女は「実家のママ(パパ)が心配~」というマザコン的な動機では帰ってませんって!だいたい、実家で何かをもらおうとか、ランチをご馳走になろうとか、何かを買ってもらおうとか、おかずを分けてもらおうとか、利益享受の目的が多いです。。。

        男も同じような動機で実家に行くのなら、女はぜ~んぜん気にならないと思いますョ。

        ではなぜ、男が実家に帰るのが気に障るのか、、、それは男がマザコン(ママが心配!とかママに会いたいよ~と言って帰る)だからです。

        男が家族との団欒を捨ててまで、実家に帰るのはマザコン以外の何なんでしょうか?親孝行の前に、家庭を作る方が優先でしょう。

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        >アーモンドさん

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        ため息
        夫が出勤中、妻が実家と過ごす方が良いのなら、いったい何のための結婚かと。子も子なら親も親だと思います。

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