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    他人に物を頼まれる

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    😠
    話題
    50代の専業主婦です。子どもが大学生ですが経済的にも精神的にもゆとりがある状態ではあります。 最近隣家の高齢女性が体調を崩したため外出が難しいようです。一人暮らしで親族の方が週一くらいで訪問して面倒を見ているようですが、買い物に出ようとするとついでにお使いを頼まれるようになりました。 大体3品以内で値段も1000円もしない、届ければすぐ代金を払うしそれ自体負担ではありません。 でも届けた時必ず長話と要らないもののお裾分けがついてくるのが苦痛なのです。 うちは数年前戸建を買って引っ越してきたのでこの方は昔馴染みと言うわけではありません。頼まれる以前もあいさつ程度の付き合いでした。 長話の内容はほとんどが自分の体調の不安とちょっとした過去の自慢話です。 高齢の方に思いやりがないと思うけど、聞いていて楽しい話ではありません。 私も義母くらいまでならあきらめて付き合いますが、赤の他人が傷口を見せて「ほらこんなにひどいの」とか言われるのは退きます。 くれるものは賞味期限の怪しい食品と銀行などでもらえる粗品です。これも義母なら諦めてもらってきて処分しますが、赤の他人の不用品を何で私が処分するのと理不尽に思えて仕方ない。 先日頼まれものを届けたら「○○さん(向かいの高齢女性ですでに認知症で施設に入っているようです)はいつも何かいるものがないかしらと声かけてくれたのよね」と言われそこまで言われるかと正直腹が立ちました。 私とあなたはそういう付き合いをしてきていないのです。 頼まれものを断るのは自分が気分が悪いし、それに長話と不用品がついてくるなら仕方ないと割り切ろうとは思いますが、皆さんなら良い処理の仕方がありますか?

    トピ内ID:3547181040

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    私だったら・・

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    キナコ
    親族にわけを話して自分に頼むのは辞めてもらう。 それが言えない場合はその高齢女性に断る‥のはなかなかできないと思うので、とにかく頼まれたものを渡してすぐ帰ります。 忙しいので!とかなんとか言って。 これができないとなったら引っ越すか言いなりになるしかないでしょうね‥ お気の毒ですが。 頼む方がせめて謙虚になってくれたらねえ。。

    トピ内ID:1919593812

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    民生委員へ

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    🙂
    おだんご
    地域の民生委員がいるはずですから、そこに話を持って行きましょう。 役所などでも大丈夫ですよ。 生活に不便のあるお年寄りがいるので相談に乗ってあげてください、だけでいいです。 自分は生活があるので、あまり関われないと言えばなんとかしてくれますよ。 あとは、声を掛けられても断る勇気が必要ですね。 今は簡単な買い物だけでも、この先もっと足腰が弱ってきたり認知症になったとき依存されたら大変な事になりますから。

    トピ内ID:3946814858

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    びっくりポチ押しました

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    🐴
    ひとがよすぎる
    トピ主さんにびっくりです。 親族の人にとっては便利でしょうね。それにお得。 ヘルパーさんを探す手間がかからない。お金もかからない。 言うまでも無く高齢女性にとっても便利でお得な存在です。 何と言ってもタダで自分の用を言いつけることができ、その上おとなしく話まで聞いてくれる。 私がトピ主さんの立場だったら年に2~3回はやってあげるでしょうね。 あくまでも立て続けの2~3回ではなく、高齢女性の親戚やヘルパーの都合がどうにもつかず、女性本人と世話してる親戚から丁寧に頼まれたのならやります。 それから物はもらいません。はっきり断ります。 物をあげることによって他人をタダで便利に使ってる事実をぼかそうとしているのがいやらしいから。 本人に自覚は無いでしょうが、あってもなくてもいやらしさは同じ。 良い処理の仕方ですが、私なら架空の高齢女性を作り上げます。 物を頼まれたらその架空の人物の出番。 昔大変お世話になった人が病気で世話を頼まれ二人一度にお世話する気持ちの余裕が無い、で通す。 謝らないこと。堂々として言うこと。主さんは隣人の無料便利屋ではありません。

    トピ内ID:1610325180

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    線引きをする

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    🙂
    ゆうぽん
    トピ主さん、つき合いの浅いお隣さんの買い物を助けてあげるなんてお優しいかたですね。 それだけでも立派な行いなので、長話やおすそ分けを断っても後ろめたく感じる必要はないと思います。 やっぱり「忙しい」でしょうね。 今から下ごしらえを始めなくちゃ、電話しなくちゃ、録画したドラマを観たいの、花に水をあげたいの、読みかけの本があるの…何でもいいです。 おすそ分けは…うーん、「断捨離にチャレンジしているので物を増やしたくないんです。お気持ちだけ頂戴します」かな? 御用聞きをして欲しいとほのめかすような人ですから、言う通りにしてしまうとどんどん負担が増えてしまいそう。 ここまではできるけどこれ以上は無理、ときっちり線引きして付き合うのがいいと思います。

    トピ内ID:7990938253

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    それは

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    とまと
    どんどんエスカレートしていきますよ。最初は申し訳ない。から当たり前になっていくパターンです。あっ、既にそうですね。幸いにも親族の方が週一で訪問しているようなので相談してお任せしたらいいと思います。 全然シチュエーションは違いますが私が入院時、同部屋のおばあちゃんが食事の時に配膳の人にお茶を汲んできて欲しい。と頼んで断られてたのでついでだしと思って声を掛けた所、次からは期待されるようになって人数も増えていって、同室のおばあちゃん達から私はお茶汲みしてくれる人と認定されたようです。(笑)見兼ねた配膳の人が、歩ける人は自分で入れに行く決まりになってることを教えてくれました。えっ、歩けるんかい!おばあちゃん、歩けるんだったら5mぐらいの距離の給湯器までコップもって歩けよ。寝たきり老人かと思ってたよ。私だって入院患者なんだからさぁ。(笑)

    トピ内ID:3299656814

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    お疲れ様です

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    🙂
    コーヒー
    不満に思う気持ちわかります。 独居の高齢者で気の毒と思う一方で、私達気軽に物を頼まれるような付き合いをしてきてないじゃないって・・・思ってしまいますよね。 今程度の買い物のお願いなら聞いてあげるとしても、それ以上のお願い事はされないような距離感をおすすめします。冷たいようだけど、気を許すと家の中のことまで頼まれたり、不要なトラブルが招きかねません。(家の中の何かがなくなった等) 困った時はお互い様と言う言葉をよくつかう人もいるけど、大抵の場合どちらか一方通行なんですよ。 親戚の方に軽く話しておくのも良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:8402354148

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    宅配サービス

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    🐴
    せな
    最近は高齢者向けに、ネットではなくカタログを見て前日までに電話で注文すれば宅配してくれるスーパーがあります。 生協でもグループではなく有料で個人の宅配もしてくれますし、大手コンビニにもあると思います。 カタログを貰ってきて、親族の方がいる時を見計らい「私も色々忙しいので今後はこれを利用なさってください」と渡して来ては?

    トピ内ID:4811632454

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    充分です。

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    🙂
    いやですね
    最初は感謝もあったのでしょうが、身勝手になってしまいましたね。 トピ主さん、無理してお付き合いしなくていいと思います。 見知らぬ人への親切は、時に危険になりうると思います。 私は出かけた先など、2度と会わない人になら親切になれますが、ご近所さんにそこまではしません。 あとで感謝されるどころか、何がトラブルになって、誰に責められるか分かりませんよ。 離れた方がいいと思います。 それでもトピ主さんは充分に善人です。

    トピ内ID:6256260402

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    お気の毒・・・・

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    🙂
    まや
    私も同じような立場の者です。 私はお隣の奥さんに、夫はお隣の旦那さんに執着されてます。 お隣は、お子さんもいないので寂しいのでしょうね。 話を聞いてくれる人を探してる感じです。 基本的に良い人達なので、むげに出来ません。 持ち家だと簡単に引っ越すわけにもいかないし。

    トピ内ID:5503890800

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    うーん。

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    🙂
    にゃお
    近所のスーパーに配送サービスとかないですか? 今後は断るようにした方がいいのでは?

    トピ内ID:2191359265

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    最初から塩対応のほうがいいわね

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    🎁
    あのー
    時間が沢山あって暇な人で、だけど聞いてくれる人が皆無、ほとんど誰も訪ねてこない。 まともに相手にしてやらないほうが良いと思います。 車を、まず自宅から離れた場所の駐車場に置くようにする。 自転車でいく距離が良いかもしれない。 (その隣人には、車を出しそうな気配がしたら、外に出てきてくるような感じなのでしょうか?と思いながらの、車での場合を書きました。) 自転車も曲者だわね。 自転車を出す=買い物だな=外に出てくるてな感じでしょうか? 歩きで「ちょっとそこまで」。 ネットスーパーで、買い物する。 で、それに気がついて向こうがネット出来ないから「ついでに」お願いしてきたときは、最初から断る。一度でも引き受けてしまうと、また同じことの繰り返しになる。 旦那か子供に買い物に行ってもらう。 遅い時間帯に買い物に行く。夜の8時とか7時半とか。

    トピ内ID:0707522034

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    え?

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    😑
    ごまちゃん
    外出が難しい高齢女性がトピさんに買い物頼みに来るのですか? トピさんが玄関から出た頃を見計らって声をかけてくるのですか? その女性は、話を聞いて欲しいから買い物頼んで来る可能性ありますよ。 寂しい高齢者は多くて、私も時々出先で話しかけられては長話に付き合わされます(涙) もう無理な時はハッキリ無理ですと言った方がいいですよ。 いい人やめましょう。 月イチぐらいにするとか線引きしましょう。

    トピ内ID:7242847855

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    あらまあ

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    🙂
    今回は匿名で
    それはうっとうしいですね 私なら買い物を代わりにするのが苦でないなら 商品渡してお金貰って「すいません、この後家の電話に親戚から電話がはいるみたいなので」とか 「ちょっと用が有ってでかけなきゃならないから」と 毎回毎回忙しいアピールします。 結局は買い物プラス会話の会話が欲しいんでしょうね でも他人にそこまでつきあえないですよね 今はネットで買い物もできますしね 買い物が苦ではないなら(私なら正直ただの近所の人にそこまでするのは苦です) 淡々とこなして、淡々とこなされる事が嫌で頼まれなくなりますようにって思います

    トピ内ID:8446702562

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    二回に一度は断る

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    😨
    ぴょん
    ありがたみがわかっていないみたいですね。 一ヶ月くらい期間を置いてみるとか、 たまに断るとかすればいいのでは?

    トピ内ID:8065870301

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    私なら親族の人に相談します

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    🙂
    通りすがり
    そして、こちらを当てにしないようにお願いしますね。

    トピ内ID:6928754811

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    レスします

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    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。 私ならフェードアウトするか、それが困難ならしっかりと断ります。その際の謂れのない雑言は甘んじて受けます。 このままですと、それ以上の災難が降ってくるのがわかっているので。

    トピ内ID:9227074526

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    正直にお伝えしては

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    🙂
    マルコメ
    ただし穏やかな口調で 何かお話が始まっても 今日はこれで失礼します と さっさと帰る 聞いちゃダメです くだんの〇〇さんのお話が出たらチャンスです 〇〇さんのお人柄もあるでしょうし 私はそういうおつきあいをしておりませんから とは言えるじゃないですか! このおばあさんの元々の正確なのか ちょっと年齢のため認識が歪んできていて理解されないのかもしれません 親類の方がいらしたら きちんと相談なさるのがいいでしょう

    トピ内ID:7596367835

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    自分で線引きしましょう

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    blank
    ちゃむ
    他人のおつかいをする必要も長話を聞く義務もないので、それは全部トピ様が親切でやっていることです。ここまではやろう、ここは断ろうって線引きできない人は、自分の首を絞めるので、表に書くとかして決めた方がいいですよ。私は本能でとっさにここは無理と思ったら断る方ですが、トピ様はできない人みたいです。 「いそいでいますので」って長話を断る練習と思ってやってみたらどうでしょうか。50代で長話も切れない、おすそ分けも断れないのなら、それはトピ様側も問題あると思います。 トピ様は、親切な良い方だと思いますが、他人の要求をどんどん受け入れて「腹が立つ」と言われても困ります。自分で線引きしましょうよ。私なら、、、買い物だけでも、かなり助かっていると思うので、そこを感謝できないで他の人と比べて嫌味を言うなら、お買い物もお断りです。

    トピ内ID:8239463141

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    断ればいいだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    gon
     すみません、失礼します。と言って立ち去ればよいし、いらない物は、いりません。と言って置いておけばよろし。

    トピ内ID:0656747545

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    親族に言う

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    🙂
    似たような経験があります。 老いた姿が母親と重なるので色々とやりましたが。 これ、あまり関わらない方が良いです。 親族の方はこの事を知ってますか? お婆さんの頭はハッキリしてますか? 買い物を頼んだ事実を抜かして「トピ主にコレをしてやった」「アレをしてやった」と言い回られたら損です。 不思議といつの間にか「アレコレしてやった代わりに買い物してもらった」に変換されがちです。 特に、トピ主さんは数年前からの住民なので、聞く人が聞くと怪しいんです。 お婆さんの親族に事情を話し「週1の買い物では足りないようですよ?」と言いましょう。 そして「こちらは頼まれた方だ」と理解してもらいましょう。 稀ですが、必ずしもトピ主の親切を喜んでる親族ばかりではありませんので。 関わりが薄めで放置ぎみの親族ほど、それが顕著です。 お婆さん、本当は話し相手が欲しいんです。 介護は実子。この時こそ使う言葉です。 他人さまの母親に関わって疲れる必要はありません。 近所付き合いがあるなら、少し困ってる…と軽~くでも相談しておきましょう。 民生委員にも「買い物に困ってる様だ」と伝えておきましょう。

    トピ内ID:8061640837

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