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    離婚後の義父母との繋がりについて

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    りお
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    12月で離婚をして、私は子供と一緒に実家に戻りました。しかし2ヶ月経過した現在でも、義父から手紙が届きます。
    ほとんど毎回、下記のような同じ内容です。
    今までの行動を反省できるか
    ○他人に責任を転嫁しないで、素直に他人にわびる気持ちがあるか
    ○自分の人生観を変えることができるか
    →なんでも先頭をあるこうとしない。2番目でもよい。ビリでもよいという気持ちで進め。
    ○家庭が第一
    →子供のしつけに例外をつくってはいけない。(休みだからといって遅く起きたり、食事を抜いたりはだめ。家や家屋はいつもきれいにしておくこと。
    ○結婚は社会的責任を果たすこと
    →姑は人生の先輩であるという尊敬の念をもって接すること
    〆はいつも、他人の意見を聞けるような、相手の気持ちを察することの出来る人間になって下さい。
    色々複雑な思いで、読んでいます。小町の皆さん離婚後の義父との繋がり・係わりについて教えて下さい。

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    うわわわ

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    義父母とは仲良しです
    私だったら次に郵便物が来た時点で「受取拒否」と赤字で書いて三文判を押し、ポストに投函しちゃいます。
    そこまでしないと解らない人がいるんですよ。
    離婚は夫婦双方に原因があるものですから、トピ主さんにも多少の非はあるのでしょう。
    だけど、その元義父さんの行動は尋常ではありません。
    元義父さんにこそ
    >他人の意見を聞けるような、相手の気持ちを察することの出来る人間になって
    いただきたいですね。

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    そんな手紙・・

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    reiko
    私だったら、読むのも嫌です!
    書いてある事は、確かにもっともだと思える箇所もありますよ。
    でも、離婚してまで説教されたくないですよ。

    郵便物でも受け取り拒否できると聞きました。
    しかし孫にとって、彼らは祖父母に違いは無く拒絶も出来ないといったところでしょうか?

    トピ主さんが、苦痛に感じるようであればスルーしちゃっても良いと思いますよ。

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    はぁ?

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    まる
    こんな内容の手紙が何度も届くんですか?信じられない!よっぽどヒマ人なんでしょうね、この老夫婦。

    トピを読んで思ったのは、トピ主さんには非はあまりないのかな?って。自分達の息子があまりにも可愛いから、トピ主さんへ責任転嫁して恨みつらみを晴らしているような感じがします。

    こんな内容の連絡しかできない義両親とは、一切連絡を絶つべきですよ。私なら、今まで来た手紙をまとめて義両親の元へ送り返しちゃう。これから新しく手紙が来ても、受け取り拒否にしますね。

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    え??

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    うめのはな
    そんなことする義父がいるんですか?
    それって孫に忘れられたくないからとか?
    (会わせに来て欲しいとか)
    それとも離婚原因があなたにあると思ってらっしゃるのかな?それにしても何か嫌味な義父ですね。

    うちは元旦那が行方不明ののちに離婚しましたが
    今も孫と私を暖かく迎え入れてくれます。
    近所なので毎週1回は義父母宅に子供連れて行ってます。
    これはこれで変なのかな?とも思ってしまいますが(笑)

    孫が可愛くて仕方ないみたいです。

    トピ主さんもそんなの無視して頑張って下さいね!

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    受け取り拒否

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    けろりん
    義理の父って離婚したら単なる赤の他人でしょ。
    私だったら、そんな手紙が来たら、即受け取り拒否しますね。
    差出人を見て義父だったら、赤字で受け取り拒否とでっかく書いて、ポストに投函するだけ。
    攻撃的にいくなら、離婚したので姻族関係は終了しました。
    赤の他人にそんな事をいわれる筋合いは一切ないので、二度と手紙をよこすなぐらい言ってやりますね。
    ただ、子供の祖父祖母として、繋がりをもとたい場合は、そのまま来ても開封せず無視するぐらいしかできないかも。

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    つき合う必要なし

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    草もち
    かつて義父母の関係でも離婚後はアカの他人ですよね。
    それをまだ「親づら」してトピ主さんに説教じみた手紙を
    よこす元義父さんの真意が理解できません。
    離婚の時にいろいろとトラブルがあったのでしょうか。
    自分の息子の離婚が不本意だったと思っているのでしょう。
    だとしてももう繋がりを持つ必要はないと思います。
    義父さんにはショックかもしれませんが、はっきりともう「他人」なのだから手紙や連絡をよこされたら迷惑だと伝えたらいいと思います。

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    こ、怖い・・

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    K
    何ゆえに、息子が別れた元妻にそこまで説教臭い
    手紙を送りつけてくるのでしょうか。
    そんな手紙、相手が読んでくれると思ってるのかね。
    破り捨てましょう!!

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    えーと

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    E.K.
    離婚してしまったら義父とは他人では?
    孫にも面会権はないそうですよ。
    でも本当かうそか知らないけど、
    離婚してしまった嫁に「お中元の手配はまだか」とか
    「介護しろ」「年賀状の印刷は出来てるのか」などと当然のような顔をして言う週と姑も居るそうですが。。

    手紙、全部とっておいて警察にストーカーとして届けたほうが良いような気がします。
    元夫は、このことを知ってるのかしら?
    知ったら、「おやじ、恥ずかしいからやめてくれ」と言ってくれるような人かしら?
    まあ、そんな人なら離婚してないかもしれないけど。
    しかし全部読んであげてるんですか?
    やさしい人ですね。

    私だったら孫に会いたいと言われても、
    そんなことされたら、もしかして「ウチの跡取り」とか言ってさらわれそうで怖くて会わせられない。

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    子供がいる限り・・

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    気にしない
    義父はおじいさん、あなたの子供は孫。

    受け取り拒否などしても悪い感情をふりまくだけです。

    開封しないで貯めておけば?

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    もう家制度時代ではないのだから拒否

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    匿名希望女性
    離婚に関しては、夫婦双方にきっと非があると思うので、あなたに全く非がないとはいいませんが。
    でも、どなたかもおっしゃているように、あなたの元舅のやっている手紙攻撃?は尋常ではないと思う。なんだかあなたを支配し服従させたかったのに、できなかったので、悔しいから、その不満を手紙を書くことで、憂さ晴らししているように感じました。特に気になったのが、最後の文章~私の舅姑もよく言この言葉「姑は人生の先輩なのだから尊敬しろ」というもの、本当に尊敬される人というのは、自分で尊敬しろとは言わないと思うし、言った時点でもうその人には価値が無い気がします。例えば何か大きな賞をとった人が「オレはこんな大きな賞をとったんだ皆オレを尊敬しろ」と言葉にした時点で、冷ややかな目で全員に見られてしまうのと同じで。
    手紙は、受け取り拒否にしても良いのでは?。こういうのって、第3者(弁護士さんとか?)に中にはいってやめさせることはできないのかしら?とにかくあなたにとってはもう他人なのだから、少し強くでても良いのでは、振り回されるのは損だと思う。

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    私なら手紙を捨てる

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    あんみつ
    ちょっと元義父様こわいです。普通離婚した元嫁にそんな手紙ださないと思います。
    私だったら、即ゴミ箱行きにします。受け取り拒否にした場合、もっととんでもない行動(実家に文句を言う電話をかけてくるとか、押しかけるなど)にでてきそうで怖いですから。

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    むかつくー!!

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    ぱろおん
    元旦那だって離婚したら赤の他人。
    義父母なんてなおさらですよ。
    そんな精神を病みそうな手紙、読む必要ありません。
    私も「受け取り拒否」をお勧めします。

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    なんでまだ繋がってるのでしょう?

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    一児の母
    離婚後ですよね?

    元旦那さんと、離婚後の生活や子供のことでやりとりをしていくのはあると思いますが、その親である義両親から、何かを言われるのっておかしくありません?
    しかも、執拗な手紙で同じ内容なんですよね?
    子供に会いたいとかではないんでしょう?

    なんか、人格おかしい方々なのでしょうか?
    元旦那さんは知っていますか?

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    皮肉たっぷりに返信しよう

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    ヤマモモ
    うわっ、やなジジイですねぇ。離婚の原因は書かれていませんが、おそらく彼らが最大の原因だったのでしょう。かくいう私も「よかれと思って」という大義名分のもと、息子夫婦を支配しようとする義父母に耐え切れず離婚したのですが、同じように説教がましい手紙がよく来ましたが、文体はそのままに主語を変えて返信してましたよ。こんなのはどう?

    ○嫁に責任を転嫁しないで、素直に嫁にわびる気持ちがあるか
    ○自分の人生観を変えることができるか
    →なんでも先頭をあるこうとしない。嫁の後でもよい。息子夫婦に絶縁されてもよいという気持ちで進め。
    ○自分の家庭が第一
    →息子夫婦に無用の干渉はせず、夫婦できちんと向き合うこと。
    ○義理の親としての社会的責任を果たすこと
    →次の嫁にまで逃げられないような家風を築くこと
    などなどです。最近「毒になる姑」という本が出たので、それもセットで送ってあげたらいいと思います。

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    それってストーカー行為じゃない?

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    はてな
    離婚したんだから義両親は赤の他人。
    そんな嫌がらせみたいな不愉快な手紙を赤の他人から送ってこられたら、気持ち悪すぎ。

    今度きたら「迷惑なのでやめてくれ」と一筆添えて返送しましょう。で次回からは受け取り拒否。

    トピさんが嫌だという態度を示せばやめるでしょう。
    それでも続けば立派なストーカー行為だよ。

    別れた恋人にいつまでも執着しているのと一緒じゃない。

    もう赤の他人なんだから強い態度にでて構わないんですよ。

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    元、夫に送り返す

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    海ぼうず
    原本ではなくコピーを送る。
    何も書かないで送る。
    コピーであることから
    その先は元夫が考えますから。

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    ほっとく。

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    ゆうな
    受け取り拒否しちゃったら「次の案」を考えてこないかな?電話が来るとか実家に来てしまうとか。
    私なら・・・嫌だろうけど、義父は手紙を出すことによって満足して、それ以上踏み込んでこないなら、手紙を受け取りはするけど、開封せずにほかっておきます。
    向こうが切手代かかるだけ。
    頑固なおじいちゃんは、何言っても聞く耳なんて持たないしね。

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    ゴミ箱直行!

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    ぽろん
    そんな手紙読まない方がいいですよ。
    今回の手紙には「孫は元気ですか?いい子にしてますか?」とでも書いてあるんじゃないかと、期待してしまう気持ちがあるのかもしれませんが、そんな優しい気持ちで手紙出してるわけがありません。少なくとも今後2年間は手紙が来たら即ゴミ箱行きです。

    中を読めば必ず嫌な気持ちになりますから、読んではいけません。両親にも手紙が来たら自分に見せずに捨てて欲しい、と伝えておきましょう。

    2・3年経ったら、義両親の気持ちも少しは変わるかもしれないし、トピ主さんの精神にも余裕があるでしょうから、読んでみてもいいですけど、今は絶対に読んじゃいけません!

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    受け取り拒否かな

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    ココロ
    祖父・孫の関係も含め、一切の係わり合いを持ちたくないなら、受け取り拒否で手紙はすむと思います。
    その後の行動が読めませんが。

    離婚の原因がトピ主さんにあったのですか?
    手紙の内容がトピ主さんを責める事ばかりのような気がするのですが・・・

    心の平和の為にも、読まずに破棄するのも良いと思います。

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    どうなんですかね。。

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    かんち
    これは単なる嫌がらせなのではないでしょうか?きっと自分ちの思うようにならなかったからその腹いせのように感じられます。あまりこんな手紙が続くようでしたらあなたの口からハッキリと何が言いたいのですか?と言ってもいいと思いますよ。私ならとっくに言ってます。離婚の原因はわかりませんがお互いが納得して選んだ道だと思います。それに対して第三者が口出しするのはおかしいですし結果後にこのような事がある事態滑稽だと思います。

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    早く警察へ

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    ビックリ
    はてなさんも仰っていますが、ストーカー行為に当たるのでは?

    今まで来た手紙、まだ持ってますか?
    出来るだけ沢山持って警察に被害届けを。
    離婚したんですから、義父母は他人です。
    尋常じゃない、執着心だと思います。

    手紙の受取拒否をすることによって、次の行動に発展することも考えられるかも・・・・・。
    お子さんが心配ですね。
    誘拐とか・・・。

    元義父母が危険人物であることは周りの人たちに伝えておきましょう。
    何があるかわからないですよ。
    気をつけてください。

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    そこまでされるということは

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    aiko
    そんなにしつこく言われるほど酷い事をしたのでしょうか?
    休みの日に昼過ぎまで寝ていて部屋がきたないところを見られてしまったのですね。まずかったですね。

    姑にはむかい、自分の夫を馬鹿にしマザコン呼ばわりして、自分がいちばんえらいという発言をし、何があってもあやまらなかったのでしょう。

    あまりに目に余る態度の末、勝手に家を出て実家に帰り家事放棄し、結局離婚になったのだとしたら、そして義父の手紙をネットで公開して人にも非難させる。それならこれぐらいされてもしょうがないかも。

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    >aikoさんへ

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    葛飾玉砕
    その妄想は行き過ぎでしょう。

    あなたの書き込みを連想させるものはトピ主さんの書き込みにはありません。憶測すぎますよ。
    大変失礼かと思います。

    それに。たとえ、aikoさんの書いたことが実際にあったとしても、今は離婚して他人の関係です。
    いつまでもうじうじ糾弾されるいわれはありません。

    受け取り拒否でいいと思います。

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    取っておきましょう

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    ころたん
    気持ち悪いから、封は開けずに、でも万が一の時のために保管しておきましょう。

    お義父さんは、お孫さんに会えない寂しさから、そのようなお手紙を送ってくるのかもしれませんが・・・。

    とにかく、1年程度様子を見てはいかがでしょう?
    もし、トピ主さんのお住まい近くをうろうろするようなら、専門の機関に、それらの手紙を持って相談に行った方が良いかと思いますが・・・。

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    関係は切れないでしょうー

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    たも
    離婚した時点であなたと義親は赤の他人になりますが、義親と孫とは血が繋がってますからね、孫との姻戚関係はつづきます。

    離婚の原因は当の本人にしか分らない事で、あなたがどんな生活をしていたか、元亭主にどんな仕打ちをされたかは、孫とおじいちゃんには関係ない事です。

    だからといって、離婚後、気分的に割り切れる事はできないでしょうが、孫とおじいちゃんの関係だけは血縁上かつ法律上、切れませんので、それだけは念頭に入れておいてください。

    あなたの事に関しては、もはや元・義親の出る幕ではありません。義親が孫に対して、どれほどの法律的権限があるのかは、専門家にお尋ねになってください。

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    弁護士に対処してもらう

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    男三十代
    個人的には、ヤマモモさんの皮肉たっぷりの返信が素晴らしいと思うのですが、それを元に、もっと何かしてくる可能性もありますよね。離婚の際に、弁護士さんを立てていれば、その方に手紙を持っていきましょう。そうでないなら、先ずは、自治体の無料相談に持っていくと良いでしょうね。どの様にすれば、法的に相手がトピ主さんと一切コンタクトを取れなく出来るか、教えてくれると思います。

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    次から次へ・・・

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    トピ主です
    書き込みを下さった皆さんありあとうござました。
    自分でこのトピを見つけられずに、2ヶ月過ぎて
    いました。申し訳ございませんでした。
    まだ手紙は続いています。
    ちょうど一年前私は4月の人事異動で超多忙になり
    義父からの手紙に書かれているような、家事を
    手抜きになったり、イライラすることもありました。
    9月に夫が実家に帰り、12月に離婚しました。

    この四月夫が人事異動で超多忙のようです。
    ですから、財産分与(主に不動産関係)について
    の手続きを義父から手紙が送られてきます。
    前回「息子は仕事で忙しいので、これらの件は
    息子でなく私に直接連絡しなさい。」とのメモが
    入っていました。そして「秋には孫に会いにいく」
    なんて書いてありました。

    一年前、仕事でパニックになり相手を思いやる気持ち
    や感謝の気持ちを持てなかった自分を深く反省して
    います。しかし、女性は仕事がどんなに忙しくても
    家事をして当たり前、男性は同じように忙しくても、
    仕事に集中できる。自分の問題を義父に頼んでいる
    であろう元夫にも非常に悲しく思う毎日です。
    読んでいただきありがとうございました。

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