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    実家に帰りたがる夫・それが嫌な私

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    まま
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    結婚10年目の主婦です(親は亡くなってます)。
    結婚以来悩んでいる事があります。
    (仕方のないことですが)夫が実家に帰りたがる事です。
    1ヶ月に1,2回で車で1時間くらいなのですが苦痛になり訴えたので最近では子どもだけ連れて帰る事もあります(たまに)。

    しかし主人の実家の人は息子と嫁と孫は頻繁に帰るのが当然という考えでそれを口にされると居たたまれなくなります。長男が独身で内孫がウチの子だけなのでエネルギーが向かっているのもあると思います。

    山間部の田舎で生活様式も考えも違い気疲れします。
    主人が実家よりなのが正直嫌です。夫は実家の事を大事にする親孝行息子なのですが「今度帰ろうと思う」というセリフを聞くと嫁の私は気持ちがすーっと冷えていきます。
    これから先その度にこんな気持ちになるのが嫌でしょうがありません。

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    ・・・

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    車で一時間の距離なら、月に1・2回帰るのは普通では?
    私の夫の実家も、車で一時間半くらいの距離ですが、月に2回は帰ってますよ。
    子供を親に会わせてあげたいというご主人の気持ちはごく当たり前の感情だし、良い事ですよ。
    そんなに苦痛なら、ご主人と子供だけ帰らせてあげたらいいんだし。(それも不満みたいに書かれてますけど)
    トピ主さんはご自分の両親がいないから、ご主人が両親と仲良くするのが面白くないだけなのでは?
    ご主人が、両親の生きてる内に親孝行するのを暖かく見守れませんか?
    義両親とご主人の距離を遠ざければ満足ですか?
    親を亡くしているあなたが、一番親の大切さを身にしみて分かっているのでは?
    もっと義両親を大切にしてあげてください。
    それが出来ないなら、月に1,2度の帰省くらい、ご主人と子供を快く送り出してやって下さい。
    こんなトピになると「ご主人は自立してない」なんてお門違いなレスもつきますが、自立と親を大切にするという事は別です。
    親を大切に出来ない人が、自立出来た大人なわけがありません。(虐待を受けていたなんて事は別として)
    もっと暖かい心を持ってくださいね。

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    ある程度は仕方ないかもなあ

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    れもん
    嫌な気持ちはすごくわかります。夫の実家なんて鬱陶しいもの。

    しかし夫の親の立場にすれば揃って顔を見せて欲しいという気持ちもわかります。貴女だけが来なければ「そんなに嫌われているのか?」とショックで、また「失礼な」と不快になって来るだろうし、また、田舎なら世間体もあって義父母が肩身の狭い思いをするかもしれない。

    一方、貴女にすれば、本音で言えば、せっかくの休み、そんな夫の実家になど行かずに、核家族水入らずで過ごしたいのではと思います。

    このふたつの折り合いをどうつけるかですよね。回数を月一にするなどして、その時は貴女も我慢して行くとか、あるいは、義父母が嫌な思いをして近所の手前、肩身が狭くても、夫と子どもだけで行ってもらうか。
    でも、貴女は行かずに済んでも、夫や子どもと離れ離れになるから面白く無いだろうと思います。気の毒。

    だったら、子どもも祖父母と過ごせばプラスになるかもと考え、月一で、皆で行くということにすればどうかなあ。

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    私もイヤなので…

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    サク
    熟睡してる夫に向かって「実家はそのうちなくなるんだぞー」「あなたとこれからを生きていくのは私だけなんだぞー」「そのままでいいとおもうなよー」と愚痴催眠暗示をかけています(笑)
    すこしスッキリしますよ。

    嫌な気持ちは我慢しなくていいと思います。実際イヤなんだし。無表情の嫁をするよりも笑顔の妻・母でいるほうが重要!だってその人生の方が長いんだから。

    起きてる夫には「あなたの実家には「行く」です。だって私たちの家じゃないから…」と少し控えめに言ってます。

    解決策にはなってませんが、お互い頑張りましょう。

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    嫌だ

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    まんまる
    私も嫌です。子どもが産まれてから6年間、毎週末、GW、盆正月、それ以外に旦那の兄弟が時期はずれに帰省した時など、折々に旦那の実家に行きます。
    今は車で10分ほどのところですので、それも仕方ないかとあきらめていました。
    ところが、今春に転勤が決まり、これでいかなくてすむ!と喜んだのもつかの間、最低でも月1回は実家に帰る。
    と旦那にいわれ、心底嫌になりました。
    用事もないのにガソリン代だってバカにならない距離なのに、いいかげんにして欲しいです。

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    今のままがベストでは?

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    あこ
    トピ主さんが毎回同行されるわけじゃないんですよね?それに対してあれこれ言われても「考えが違うのだから」とスルーすればいいのでは?

    おそらくお子さんも大きくなれば、部活だ友人だで親戚行事を敬遠するようになると思います。だから旦那さんは今せっせと通われているのではないでしょうか?とてもやさしい方だと思います。

    確かにトピ主さんにしてみればめんどくさいし、居心地も悪いと思います。気持ちわかりますよ(笑)。でも旦那さんは御両親を亡くされたトピ主さんを見ているからこそ、生きている間の親孝行の重要性を感じるのではないでしょうか?そういう気持ちは尊重してあげたほうがいいと思います。

    「私が一緒だとあちらも気を遣うでしょ。そうそうこれ持って行って」とおいしいものでも土産に渡せばいいんです。

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    いいんじゃない?

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    月に1~2回、1時間くらいドライブと思えば?
    日帰りですよね?泊まるのはちょっと身構えてしまいますが・・・
    それも親孝行と思えば?親を粗末にすると、子供に同じ事をされます。
    いつか自分に返ってきますよ。

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    別視点で

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    いか
    嫌な気持ちわかります。

    嫌なことを強要されると余計嫌ですよね。

    私は別視点で。長男さんは義両親と同居ですか?
    月2回と言えど、独身の男の人は頻繁に甥姪を連れて来たら嫌だと思うのですが。長男さんでしたら、その後義両親や周辺の方達に「長男は結婚はまだしないの?」って言われてたり無言のプレッシャーだったり。だんなさんが次男さんだったらその辺無神経かもと思いました。
    また、そんなに次男さんが頻繁に帰られていたら長男さんから「跡は次男が継げ」とか思ったりしそうですよね。

    孝行息子もいいけれど、財産狙いとか思われてなきゃ良いな、と思いました。

    その辺(長男さんを気づかうよう)言ってみてはいかがでしょう。

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    気の持ち様では?

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    たぬき
    トピ主さんとは状況が違いますが、私は夫の実家に週に1・2度行っています。自分の実家にも週に1・2度行きます。自分の親は、ふたりとも認定病人ですが、夫の親は健康です。

    義理親のことをどう思っているのかわかりませんが、「夫の親」だからと構え過ぎなのではないでしょうか?

    具体的に、人間的に嫌なコトをされたとか、生理的に嫌とかいうことがなければ、そんなに嫌うことはないように思います。自分の親にしてあげられなかったことを、夫の親(他人)にしてあげて「いい思い」させると考えると、なんとなく嫌だと思うかもしれません。

    人間的に見て尊敬できたり、話していて楽しかったりと、良い点が見つかり、その人自身に興味が持てれば、苦痛は減るように思います。
    気の持ち様、付き合い方によって、お友達として、人生の先輩として、自分の本当の親として、なり得る人だと思います。自分から接点を見つけることも良いと思います。

    私も以前は、夫の親に会うのは苦痛だったのですが、今は実の娘のようにかわいがってもらって、楽させてもらっています。

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    トピ主です

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    まま
    ご意見ありがとうございました。
    海さん~あこさんまでの5人の方のご意見読ませていただきました。
    他の方の体験談に考えさせられたり、アドバイスを参考にします。

    1.気が進まない時は辞めておく
    2.ポイントを押さえた帰省(農繁期、盆正月、他要請時)
    3.行けない時も必ず何か作って持たせる

    結婚生活10年になるのに主人の実家となると気が重いです。
    何が嫌かって、上手く表現できませんが「相互依存」という空気が嫌です。
    自由なふるまいができない不自由さも居心地の悪さになっていると思います。(ほんのちょっとした事もムズカシイ)
    でも皆さんも感じてらっしゃる事なのですよね。

    以後、「義理」のつきあいとはそういうものなのだと完全に割り切ってしまえば楽になるのかなとも思いました。
    自分でも「気の持ち方」次第で好転するのだろうなーと思っています。

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    お気持ちわかります

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    元既婚者です
    確かに気を使いますし、私もイヤでした。
    おまけに小姑がうるさくて、しばらく帰らないと
    私の実家にまで連絡するような家だったので・・

    ご主人にはっきりとお気持ちを話され、
    普段はご主人とお子さんだけで帰ってもらって
    数回に一回はご一緒するという形をとられてみては
    いかがでしょうか。

    ヨコですが、海さん>

    温かい気持ちで見守りたいと思っておられるから
    気持ちの葛藤があるのだと思いますよ。
    ご主人の実家に行くと疎外感もありますし
    ”いい両親”と思えば思うほど
    好きにならなければいけないというプレッシャーも
    生まれるんだと思うのですが・・

    >トピ主さんはご自分の両親がいないから、ご主人が両親と仲良くするのが面白くないだけなのでは?

    いくらなんでも、これは言いすぎでしょう・・
    あなたこそ、もう少し温かい心を持ってください。

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    嫌で済まされる事柄ではないでしょう

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    ハル
    大人の世界ですもの、嫌だといって済まされる問題ではないのです。

    私も嫌ですが年に数えるしか帰りませんが、我慢して夫と帰ります。

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    ???

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    ふー疲れた
    なぜ、そんなに嫌がるのかが分からないのですが・・
    月1、2回なら多くは無いでしょう。
    トピ主さんのご両親は亡くなっているとの事。ご主人が自分の実家に帰りたがるのは当たり前ですし。
    トピ主さんが、ご主人の実家で何か嫌なことでもあるのでしたら話は別ですが、トピを読むからにはただ単に実家実家と言うご主人にやきもち焼いているとしか感じませんが・・唯一のお孫さんならなおのこと会いたいと思うご両親の気持ちも分かってあげてくださいな。トピ主さんのお子さんの性別分かりませんが、息子だったとしてそんなこというお嫁さんって嫌でしょう?
    あまり寄り付かなくなるとますます居心地悪くなりますよ。

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