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    友達に怒鳴る人ってどう思いますか?

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    なぎ
    ひと
    社会人になってから出来た友達のことです。
    その子は、とても愛想がいい子で、他人に気を遣うしで、皆から好かれていました。私にとっては、親友でしたし、彼女もそう言っていました。
    でも、最近になって、私にだけ彼女は素の自分を見せるようになりました。
    彼女は、人前ではとても愛想がよく、ニコニコしてるのですが、その反動か、私の前では、すぐにカッとなる性格なのです。もちろん、いい時は楽しいのですが、一旦怒り出すと、怒鳴ったり、態度が急変してとてもいやな思いをしました。
    もちろん、怒鳴る原因は私にもあると思うのです。でも、20代半ばになって、未だに「自分の感情を抑えきれずに怒鳴る」という彼女が信じられないのです。怒鳴る内容はイライラをぶつけるというものです。

    心を開いているとはいえ、「私だけに怒鳴る」というのは嬉しくありませんし、他で愛想がいいだけに、とても嫌な気分です。3ヶ月前にも、意見が食い違って怒鳴られ、そのままお互いに連絡を取っていません。

    正直、「私にするように、皆の前で怒鳴ってみろよ!」って思っています。仲直りしたいけど、とても複雑な気持ちです・・。

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    分かります!!

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    まい
    私にもそういう友達がいました。私が怒る原因を作ったとは言え、ものすごい勢いで怒鳴って怒りました。別の時にも、この時はメールでしたが、けなしまくられました。

    そこまでされると、ごめんなさいと言う気持ちよりも、私だっていろいろ欠点を目をつぶってあげているのにと言う気持ちになって、素直に反省できませんでした。

    私は友達に好きじゃない点、迷惑をかけられている点があっても、あまり言う方ではないので、性格があっていなかったんだと思います。

    今は会いませんが、会わなくて気持ちが楽です。

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    原因は?

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    ゆうか
    たとえばもいいので、どのような内容で
    彼女が怒ったのか、教えていただけますか?
    おとなしい人って、普段は我慢している事も
    多いのではないでしょうか?

    トピ主さんとの日ごろの関係もあるでしょうし
    例えば、いつもトピ主さんの意見に合わせていて
    たまに、それに疲れていて爆発!って事もあるかなって
    思ったので。

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    私も似たような経験が・・・

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    あじさい
    私も似たような経験がありました。
    いるんですよね。

    いい年齢なのに、精神的に「おこちゃま」の人。
    自分の感情を抑えられない、キレル、怒鳴る。
    私の場合、相手は30歳でしたけど。
    結論から言うと、私は友達付き合いを止めました。

    こういうタイプの人って、よほどのことがない限り同じことを繰り返します。
    それでも仲直りをしたい、これからも友達付き合いをしたい・・・と思うなら、あなたが我慢して、また大きな包容力で相手を許して?あげるしかないと思います。
    ただ精神的には、かなり疲れるかと・・・

    トピ内ID:

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    彼女、甘え過ぎです。

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    トド
    お友達の方は、最初はトピ主さんに対しても良い顔しか見せていなかったのに、仲良くなるにつれ「トピ主さんなら私の全てを見せても許してくれる」と思われてしまったのですね。

    それはお友達の甘えです。でも、親友だっていつもいつも甘えてこられると、鬱陶しくないですか?このままお友達関係を続けていくと「どうして私ばっかり我慢しなくちゃならないの?」とトピ主さんのストレスがたまりそうです。これからは少し距離を置きましょう。

    トピ内ID:

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    そのままにしてはいけません

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    うれたん
    そんな相手をそのままにしておくとつけあがります。
    「この人の前では怒鳴ってもいいんだ」と。

    冷静な時に、真剣に話をしてください。
    「自分は非常に嫌な思いをしている」と。
    友だちなら仲直りもいいと思いますが、これから先
    態度を改めないとつき合っていけないと言うのが良いと
    思いますよ。

    「私だって傷ついているんだ、あなたの態度に腹を
    立てているんだ」と
    声を大にして相手に伝えるのです。

    絶対に、相手を調子に乗らせてはいけません。
    相手はそうやって親しき仲にも礼儀有りを
    体で覚えていくのです。
    本当に親しい人があなただけだと仮定しての話ですが。

    もしくは相手が怒鳴っている時に自分も怒鳴り返して
    ストレス発散の場にするとか。
    一応真剣に言っています。

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    外面のよいひと 1

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    いるんですよね
    気に障ったらごめんなさいなのですが、お気持ち、よくわかりますので、レスに悪意のない事はご理解くださいね。

    まず、トピ主さんは当たられています。「自分に心を開いている」というよりも、「当たってもよい人」と思われていると考えた方がいいと思います。もしくは開いていても、本人は開いている自覚はないと思います。自覚があり、素を見せられるトピ主さんを貴重な存在だと考えているとしたら、今頃向こうから謝ってきている筈です。

    自分の父を含め、外面のよい人を何人か見てきましたが(そしてトピ主さんと同じく、他の人には見せないような顔を見せられる事が多かったです)、概して自分に自信がない人が多いです。本当の自分には、弱い面も悪い面もありますが、そういうところを見せて評価が下がる事を極度に恐れています。だから日々、色々な場面でとても我慢しているのです。そりゃあストレスたまりますよね。でも出せない。だからはけ口が必要になります。
    (長いので一旦切って続きます。)

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    外面のよいひと 2

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    いるんですよね
    (続きです)こういう場合、弱いものが犠牲になります。家庭内ではまず子供、会社など組織では下位のもの、友人なら他の人に暴露しそうにない人等、ともかく、ぶちまけても、その弊害が自分に返ってこない相手を選んでいると思います。

    もしお友達に友情を感じていて、仲直りしたいと思うのなら、その事には一切触れず普通に話しかけてみて下さい。その上でまた同じような事になったら、怒らずに「どうしてそんなに怒っているの?私の言ったことはそんなに怒るようなこと?」と冷静に尋ねてみて下さい。トピ主さんに怒鳴っている自分が、他のことへのストレスも便乗させていることに気付くようにもっていってください。

    その友達は本音の見せられない人なんでしょうね。良い所も悪い所も見せているからこそ、理解され愛されもする、その事に気付いてほしいですね。
    でもまぁ、その友達が小賢しいタイプの場合、逆恨みしてトピ主さんを変な立場に立たせる可能性もありますので、前もって他に仲のよい友人に相談しておいてもよいかもしれませんね。。。

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    私はいやです。

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    まり
    そんな人って友達って言えるんですか>??
    友達って言ったって、何でもかんでもオッケイかといえば、そうではないですよね。親しき仲にも礼儀あり!ですよ。私にも昔、そういう人いたんです。でも、あまりに喜怒哀楽が激しすぎて、疲れて疎遠にしてしまいました・・。

    普通に言ってくれればわかることを言えない人っていうのは、どこかが欠落していると思います!

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    甘えられているのは・・

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    ほうち
    心地よいばあいと、そうでない場合があるみたいですが、この場合、イヤなんだから、お友達に考えを話して、治らないなら友達を止めれば良いような・・。

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    怒鳴った側です。

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    さなえ
    私は怒鳴った側の者です。私の場合は、怒鳴ったというより、約束をやぶられ、なぜやぶったのかを問いつめたのですが。友達は泣いてしまい、それまでは親友でしたが、その後はギクシャクしました。
    大学を卒業してからは、彼女に3回年賀状を出しましたが、一度も返事は来ませんでした。他の友人から彼女が結婚し、子供を産んだ事を聞いた時は寂しかったです。でも、すべての責任は私にあるんですよね。感情をコントロールできなかったわけなので。
    4年悩み、今も完全には乗り越えていませんが、だいぶ忘れることができました。こうしてここに書けるようになったし。
    できれば皆さん、そのご友人と縁を切るのだけはやめてもらえませんか?ダメな部分は指摘してほしいと思います。これも甘えなのかも知れませんが。

    トピ内ID:

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