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    ミス.スミス
    恋愛
    こんにちは。結婚に悩む36歳♀です。
    今つき合って2年になる3歳下の彼がいますが、このまま結婚してよいものか悩んでいます。
    根本的には気も合い、彼はとても優しく誠実で私を大切にしてくれます。が、環境の違い、価値観の違い、収入の違いなどで(私の方が彼の収入の2倍以上ある)本当によくケンカになります。
    その度にお互い考えたり、反省したり、お互いが近づけるよう努力してきましたが、最近「こんなので結婚して幸せになれるの?」と疑問と不安でいっぱいになってきてしまいました。
    すでに「ラブラブで愛してやまない」とかではなく、ただ「この人の子供を生みたい…」と本能的に思っています。
    こんなので結婚しても、大丈夫なでしょうか?
    恋人同士のときより、結婚してからのほうが幸せになった。など、みなさんのお話あったらぜひ教えてください。

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    そんなの

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    花火
    結婚してみないとわからないですよ。
    相手にもよりますし。

    とりあえずは結婚に関して話し合ってみてはどうですか?
    とはいえ、話し合った通りに行くことはまずないでしょうけど結婚・家庭に対する考え方を知ることが出来ると思いますよ。

    ちなみにうちは結婚して良かったと思ってます。
    幸せですね。
    でも何も問題がないか?というとそうでもないです。
    みんなそんなもんじゃないでしょうか?

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    価値観の相違は大きいかも

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    人それぞれですが
    最近、パートナーと一緒に住んだり子どもを持つことは、誰かを深く知り愛していく過程をどれだけ楽しめるかということかしら、と思う今日この頃です。私は結婚後に大きく幸せを貰ったタイプ。その理由として、彼と価値観が同じ、ということがあるかも。基本的な価値観が同じだと「私には彼しかない」と、収入の差があったり、他の人からアタックがあったり、何かが起きたりしてもうまくいくかな。トビ主さん、彼とうまくいくといいですね。

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    なんとなく気になって…

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    やや2
    こんにちは。
    私は結婚してからの方が幸せな29歳です。

    ちょっと気になった部分があったので質問です。
    ・根本的には気も合い
    ・価値観の違い
    この2点が同居すると言うのはどういうカンジですか?

    つまり、根本的に気が合うっていうのは価値観が似ているってこととは違うのかな?と思ったので。

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    はい、ここにいますよ。

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    ・・・
    なぜ、トピ主さんのような質問が存在しうるのだろう・・
    結婚して、二人で心を合わせて過ごしてきた年月の分だけ、愛は深まるではないですか?
    私達の場合は(結婚丸7年。)、1年前より、2年前より、むろん新婚の頃には比べるべくもなく、今が一番、愛し合っていると思います。これからも、ずっと愛を深めたいです。
    一般的に、結婚生活に対し、否定的なイメージが行き渡っているとます。世間で、夫婦が、お互いすれ違っていることをネタのようにするのも残念なことです。
    結婚するのであれば、結婚の誓いにあるとおりの生涯を貫きたくないですか?
    二人でそれを目指す結婚をされたらどうでしょう?
    対話されてみてください。

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    全てが同じはずはない

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    ばたこ
    出会った時よりも彼が好き、
    3年付き合ってた時よりも、結婚した今の方が彼が好き。
    イコール幸せな私です。

    でもね、喧嘩もしょっちゅうしますよ。
    そんな時は幸せだなんて思えませんが。

    私と旦那も根本的なことは同じ感じなんだと思いますが、
    小さなこと一つ一つは全て同じじゃありません。
    一緒に生活すると、その違いが大きく見えたりして…その度に喧嘩。

    けど衝突する中で、自分達の2人の価値観を作り上げてきています。
    それでも最初は納得行かなくて、同じことで喧嘩するけど暫くするとそれが当たり前のようになったりして。

    だから価値観が同じというよりは、2人の価値観を築き上げることができるっていうことが大事なんじゃないかと思います。
    トピ主さんは、どうでしょうか?

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    基本的に幸せ

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    アイス
    夫婦二人であると本当に幸せです。出会って7年結婚4
    年目なのですが二人の時は円満です。二人とも旅行が、
    好きで週末は家族一番の考え方で外食したりデートし
    たり。夫が年上で基本的にやりたいようにやらせてくれて
    大切にしてもらえてますし。

    ただ、価値観、環境の違いを思い知らされるのがやはり
    親の存在です。夫の両親は物凄く過干渉で孫命なので、
    本当にやりにくい。自分たちの価値観、考え方を押し付け
    てくるそうするとこっちもストレスが溜まり夫と喧嘩に
    なってしまうそんな感じです。

    交際している間は喧嘩したこと無かったです。
    結婚して一番難しいのは相手の親や親族との距離だと
    思います。

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    客観的に見て。。

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    かんち
    収入面や価値観の相違はとても応えます・・・。私は結婚して5年目ですがやはり価値観で喧嘩しますね。得に食事に対しての考え方が全然違います。付き合ってわずか3ヶ月で結婚したので気づかなかったのも悪いんですけどね・・・。4歳の娘とお腹に居る子はとても愛おしく思ってるみたいでその面ではこの人で良かったなぁと思いますが。。収入も私の方が少ないですしこの件で喧嘩した事はないですが使い方で喧嘩します。でもこれはどこの家庭でもある事と割り切っていますが。結婚を悩むのは普通だと思います。でも金銭面や価値観は本当に大切です。

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    乗り越えて行けますか?

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    ミッチ
    「結婚した後の方が幸せになった人」もたくさんいれば、「不幸になった人」もたくさんいると思うし、貴女がどちらになるかは何とも言えないと思います。

    価値観の違う者同士、ケンカをするのは仕方が無い、そうしてぶつかって本当によいパートナーになって行くものだと思いますが、貴女方はケンカの度により理解が深まり仲良くなったと感じていますか?もしそれが出来ているなら、ケンカはしんどくてもどんどんよい関係になって行けると思います。

    ただ、貴女の収入が彼の2倍以上の点が気になる。
    貴女自身、どうですか?もし「自分が損をしている」ような気分がありそれが彼に対する態度に出る、もしくは彼が貴女の収入をあてにしている、もしくはあてにしてないが貴女に大きな顔をされることにコンプレックスを持っている、これでは後々が心配だと思う。経済的問題は夫婦仲にも影響します。

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    同じ方向を見ていればだいじょうぶ

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    すりすり
     なんというか、結婚して一番大切なのは、二人の結婚生活をより良いものにしていこうという点で、気持ちが一つになることだと感じます。

     価値観の違いとか、収入とか、しっくり行くかどうか気になる点はあるかと思いますが、「違う」ことは、いけないことではないと思います。むしろ、新しいものが生まれる可能性として、大事なものかもしれません。

     多分、いくつのことが違っていても、世間一般の理想とかけ離れていてもいいと思います。ただ一つ、二人で歩く人生を成功させようという思いだけが一致していれば。

     彼の結婚観のようなものを、軽く聞いてみてはどうでしょう。夫になること、父になることに、具体的なイメージを描いていて、明るい希望をもって話してくれるようなら大丈夫じゃないかな。

     

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    トピ主です。

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    ミス.スミス
    アドバイスありがとうございした。
    私たちは、大きな価値観は同じ方向を向いているけれど、細かい部分は一緒ではありません。
    最近結婚や子供や、自分たちの生き方などをいろいろ話しているうちに、早すぎるマリッジブルーのようなものになってしまっているようです。
    私はもともと何事にも覚悟を決めたらどこまでも!なのですが、覚悟を決めるまでは、石橋を叩いて叩いて割ってしまうような性格なので、小さな違いでも過敏に反応してしまったり…。
    彼は「オレたちは結婚してからの方が上手くいく」と言うのですが…。
    少し冷静になってみます。
    皆さんのアドバイス、とても参考になります。
    どうもありがとうございます。

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