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    助けて!主人を置いて旅行したらダメなの?

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    キキ
    ひと
    凄く悩んでいるので皆さんの意見をお聞かせください。

    この夏休みに海外に子供を連れて旅行に行こう思ってます。
    子供は中2と小4です。
    渡航先には私(母)の親戚がおりそちらに滞在予定です。
    問題は主人なのですが、長い間主人の仕事(自営)は上手くいっておらず数ヶ月の給料も取れない状態です。
    生活を支えているのは私の給料と貯金で行なっております。
    なので主人は渡航費用を出すのは難しい状態です。
    主人は行きたいみたいなのですが、私は生活費用も私が出している上に渡航費用まで出すのはモヤモヤが拭えません。
    その上義理の母は上記の件を知った上で息子(主人)を連れて行かないのは可哀想と私に言います。

    無理をすれば主人の渡航費用を出す事は出来ますが、出すべきか留守をしてもらうかを本当に悩んでいます。

    皆さんならどうされますか?

    義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:0560562170

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ってことは、専業主婦は旅行なんて連れてってもらっちゃダメ!ってことになるね。
    家族全員で行けないなら、やめちゃえ。
    変な理屈。

    トピ内ID:3431080227

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    つれてく

    しおりをつける
    🙂
    かな
    うちも自営で貧乏なほうです。
    旦那さん置いて旅行はアリだと思うけど、本人がいきたがってるのに置いていくのは可哀想。
    家族だし。
    気持ちはわかります。立場が一緒なので。
    でも、私なら家族の思い出つくりたいので、連れていきます。
    お互い、よくなればいいですね!
    もっと仕事頑張ってもらいたいものです!

    トピ内ID:1852859426

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    一緒に行きます

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    むしろなんで悩むのかわかりません。

    ご主人が自営で頑張ってるんですよね?
    今、経営難で、生活費をあなたが賄ってるのはわかりますが、置いて行く選択肢は、私にはありません。

    夫が独立して仕事もあまりなく、生活費の余裕がない時、私はためらわず、自分の少ない稼ぎで生活しました。

    お子さんたちはなんて?
    「お父さんは置いて行こう」なんて言うんですか?

    お義母様に言う言葉なんて
    「もちろん一緒に行きますよ。帰ってきたら、また頑張れるように、しっかりリフレッシュしてきます」
    です。

    トピ内ID:3599502151

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    子ども目線

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    子どもを連れて行くべきではないと思います。
    子どもにお父さんは「別」と認識させていいんですか?
    と、真面目に回答します。

    トピ内ID:9460387326

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    なあんだ。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    助けて!なんて言うから大変切羽詰まった状態かと思ったら、要はご主人の渡航費用を出したくないって事なんですね。
    ご主人が今稼げてなくて主さんが生活を支えているのはわかったけれど主さん、余りに冷たい。
    自分と子供だけで行って心が痛まない?
    連れて行ってあげなさいよ。
    ご主人お気の毒だなあ。
    で、助けて!ってのは何を助けて欲しいの??
    渡航費用を出さずに済む方法をアドバイス欲しいにしても、助けて!はないよね。

    トピ内ID:8285638225

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    その理屈だと

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    blank
    えんぴつ
    専業主婦は旅行にいけなくなりますね

    トピ内ID:2450674825

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    そのような経済状況で、海外旅行をする意味は?

    しおりをつける
    blank
    別れれば?
    何で海外旅行をするんだろう…、真っ先に頭に浮かんだ疑問です。

    自分のお金はあるから、子どもたちは連れて行けるんですね。
    でも、夫だけ留守番なんですね。
    なぜ?

    正社員の夫が、パート主婦の妻に、
    「僕は子どもを連れて行くけど、君は収入が少ないから海外旅行は留守番だよ」と言うのと同じ。

    トピ内ID:7805706988

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    助けて?

    しおりをつける
    blank
    ええ
    母子で旅行に行くのは問題ありませんし、
    ご主人が置いていかれてかわいそうかはともかくとして、
    逆の立場だったら、奥さんの自営がうまくいっていなくても奥さんを連れていってと思うので、
    この場合はご主人も一緒に行けたらいいなぁと感じます。

    「稼いでないから留守番ね」って家族としてキツいやりとりじゃありませんか?

    トピ内ID:0464801736

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    え、家族内旅行外しですか。イジメっぽい

    しおりをつける
    blank
    むう
    稼いでる私は子供と旅行に行くけど
    アナタは自分の旅費も払えないなら旅行行く資格なしってことですよね。

    なんか可哀想。イジメみたい。
    そんな夫婦の姿を見て子供もお父さんを見下し金が全ての世知辛い子に育ちそう。
    旅行外しなんて懲罰的な事じゃなくて、
    夫の仕事が上手くいっていない事が根本的に許せないのなら
    これを機会に仕事の在り方、今後の展望、上手くいく見込みがないなら転職など視野によく話し合ってみては。

    子供に分かる形で夫を虐めるのはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:2198752673

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    夫婦間で銭金でとやかく言っているのは仮面夫婦

    しおりをつける
    blank
    普通は、一緒に行きたいけどお金の問題が……ってなるのが人として当然だと思いますが、長年のストレスからそうなるのですかね?

    トピ内ID:0277522101

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    ダメでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    逆で考えてみて下さい。
    専業主婦あるいはパート主婦で稼ぎがないからと妻を旅行に連れて行かない夫、ってありですか?
    無理しないと夫さんの分の交通費が出せない旅行ならやめたほうがいいのでは?
    あるいはもう少し近い場所にするとか。
    主さんにとって家族って何ですか?
    一緒にいる意味ありますか?

    トピ内ID:2161069983

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    そもそも家計苦の時、夫をおいて家族旅行って???

    しおりをつける
    🙂
    sin
    今、いかなきゃいけないんですか?


    夫の仕事がうまく行ってないなら、あなたも我慢して、その分、貯蓄するなどしないの?

    今は、散財すると置きじゃなくて、備える時期じゃないのかな。


    夫が、かわいそうだと思いますね。


    もっと余裕がある時に、家族全員で、海外でもどこでも行けばよいと思いました。

    トピ内ID:9046261006

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    いく

    しおりをつける
    🙂
    みえ
    私に置き換えたとして、
    滅多にいかない海外、家族でいってもいいじゃないですか。
    そのかわり、戻ったらしっかり働いてかえしてもらいます。

    トピ内ID:1144484542

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    子供の目線

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    一人で置いていかれるパパ。
    パパを置いてゴキゲンで遊びに行くママ。
    子供がそれを見てどう思うか、どんな大人に育つのか。
    一度考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:7089763618

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    一緒に行く、もしくは旅行をやめる

    しおりをつける
    blank
    その論で行くと世の専業主婦はお留守番になりますね。
    経済力は大切ですが、人ってそれだけではないでしょう?
    ご主人にも、夫として父として、経済力以外の役割もあるのではないですか?子供の面倒も見なけりゃ家事もせず、結婚当初から一円も稼がない、なーんの役にも立たないでくの坊ならともかく。

    無理しなければ家族分の費用を捻出できないなら、分不相応な旅行だということです。
    国内旅行で十分ですよ。
    家族であることを放棄するのでないのなら、行きたいという人を置いていくのは難しいですね。

    トピ内ID:1392260176

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      余裕の無いのに旅行ね。

      しおりをつける
      🙂
      オレンジリンド
      ご主人の自営業が上手く行って無いのに、ご主人抜きで旅行に行くなど
      ご主人が可哀想な気が拭えません。
      例え旅行に行ったとしても、ご主人を置いての旅行で
      自分と子供達だけ楽しむ旅行で本当に楽しめるでしょうか?
      本当に旅行に行きたいのは気分転換をしたいご主人だと思います。

      今後の生活の事を考えないので有れば旅行に行くのは良いと思いますよ。
      でも自分達の家族として、今後の経済的な生活面を考えたら、
      無理して行くのもどうかなと思いますけどね。
      余裕の有る家庭で有れば諸手を上げて賛成します。
      旅行の費用が出せる貴女と子供は良いでしょうけど、
      ご主人の可哀想感が拭えません。
      もう少し夫婦、家族としてこの旅行は考えてみる必要があると思いますけどね。

      トピ内ID:3958986575

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      夫の旅費ぐらい出すよ

      しおりをつける
      blank
      すごいな
      自営が上手くいかなくてお金を稼いでいないから、旅行に連れていかないというのは、私の中にはありません。
      家族ですから、みんなで旅行した方が楽しいじゃないですか?

      トピ内ID:5241197953

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      金を出さずに口を出すなと。

      しおりをつける
      🙂
      あき
      息子が可哀想、って。
      「夫の収入がなくて自分の給料と貯金で家計を支えてる私(トピ主さん)の方が
      よっぽど可哀想ですよ!」ってはっきり言えたらいいんですが、
      そこまで言っちゃうのは無理ですかね。

      だったら
      「じゃあ可哀想と思うならお義母さん費用出してください」
      と言ってみては?
      可哀想、って言われるたびにそう返したらいいと思います。

      あとご主人にも「今から副業でバイトでもなんでもして費用稼いだら一緒に行けるよ」と。

      トピ内ID:9361376138

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      え?

      しおりをつける
      😑
      ごまちゃん
      ご主人は不貞行為を働いてるのじゃないんでしょ?今はあなたが生活を支えてるかも知れませんが、いつ逆転するかも分かりませんよ。

      あなたがもしご主人から同じ事言われたら納得します?

      日頃の夫婦関係はどうなってるんでしょう。
      連れて行ってあげたらと思いますが。

      トピ内ID:2026499749

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      家族なのに?

      しおりをつける
      専業主婦よ
      お子さんも収入無いですが、どうして渡航費だすのですか?
      ご主人の仕事がうまくいってない、ペナルティなんでしょうか。

      家族なのにご主人だけ疎外するなんて、ありえません。


      私は専業主婦だから収入はありませんけど、主人はいつも旅行に連れて行ってくれます。
      外食しても全額だしてくれますけど、イチイチ恩着せがましくされたこともありません。

      それは、家族だから。

      トピ内ID:2127009037

      閉じる× 閉じる×

      ??

      しおりをつける
      blank
      さけ雑炊
      要するに、トピ主さんのご家庭は共働きだけどご主人の給料はゼロに等しく大黒柱はトピ主さんの状態だということですね。
      で、お金が払えないなら例え夫であっても一緒に行きたくない、と。

      んー…

      これ男女逆で考えたら、離婚案件ですよね。
      夫が専業または薄給パートの妻の旅費を出したくないからと妻を置いて子供だけ連れて旅行に行ってしまう。
      そんなことしたら絶対に離婚まっしぐらですよね?

      普通は家族分の旅費が出せないなら旅行は中止ですよ。
      無理していかなきゃいけない理由なんて無いもの。

      トピ内ID:0506795495

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      それはちょっと…

      しおりをつける
      blank
      yaguchi
      逆の立場でも何とも思わないのですか?

      キミは収入が少ないし、俺が養ってるんだから自分で費用を用意できないなら留守番しといて、って言われたら、ハイ分かりました、って言うんですね。
      ってことは、専業主婦はそう言われても黙ってないといけませんね。

      収入が少ないから旅行には連れて行かないよ、って…
      こういうことをされたら、かなり心が離れますね。
      この際、別れたいと思ってるなら別ですけど。

      私なら、余裕があるなら夫の分も出しますし、余裕がないなら旅行には行きません。
      本人が行きたがっているのに置いていくことはしませんよ。

      ちょっとビックリです。

      トピ内ID:0595079240

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      なんでも、筒抜けなんですね

      しおりをつける
      🙂
      プチシュー
      どうなのかな~・・・
      専業主婦で夫の稼ぎだけで暮らし、夫が妻を置いて子供だけ連れて海外へ行く
      妻は1円も家計に入れてないのに、妻の旅行費まで持ちたくないと言ったら
      おそらく酷い夫だと言われるでしょうね。
      そして、ずーーっとネチネチ親戚の間で語り草

      それにしても夫だけ連れて行きたくないとは、すでに夫婦仲が悪い事は自覚あるんですよね?
      普通は、子供の為にも亀裂を広げる真似はしないんじゃありませんか?愚かでないならね。

      お姑さんを退散させたいなら・・・「お義母さんが夫の旅行代を持ってくれるなら一緒に行けます」が良いのでは?
      どうせ、口だけ出して、金は出したくないんでしょ?お義母さん

      トピ内ID:8046923099

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      いってらっしゃ~い

      しおりをつける
      😡
      鬼嫁
      >義理の母は上記の件を知った上で息子(主人)を連れて行かないのは可哀想と私に言います。義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか?
      「そうですね、一緒に行けないのは私も悲しいので姑さんが夫さんの旅費を出してください」と言います。

      >皆さんならどうされますか?
      そもそも夫抜きの計画は立てません。立てた時点で冷たい自己中だと思います。
      一人留守番の夫さん、それが経済的理由だと判っている事のヤルセナイ気持ちが理解できないところが非人間的だと思う。一家を支えているのはトピ主だと言う自負からの上から目線もなんだかな~

      夫の仕事が上手くいくように支えて一緒に行ける様になるまで待ちます。旅行先が逃げるわけでも消える訳でもないでしょう?

      でも、お子さんには話してしまったのよね?いまさら中止はの選択肢は無い?
      では、行ってらっしゃ~い。
      夫婦の亀裂にならない事を祈っています。

      トピ内ID:1655930692

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      そりゃあ、行きたいと思いますよ。。。

      しおりをつける
      😢
      Spice
      友達ではないんだし、だから生活費を出しているのもわかりますが、
      主さんばっかり金銭的負担を感じていることもわかりますが。
      家族での思い出のために今回は出してあげるのはどうでしょうか。
      そのお金に関しては余裕のあるとき、若しくは少しずつ返済してもらうということで。
      おいてけぼりは寂しいです。。。

      トピ内ID:6134768160

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        良い奥さんですね

        しおりをつける
        🐶
        コータロー
        良い奥さんですね(嫌味)。
        68才男性、既に年金生活に入っていますが、業務委託で働いています。
        何のために海外旅行をするのか良く解りません。
        女房は専業主婦でしたが、私が現役のころ、友達と海外旅行に行きましたが、特に止めることはしていません。でも、一人、仕事をしているのにと思うことはありました。ハワイ・アジア・ヨーロッパと女房と共に行くことは何度かありましたが、女房が友達と出かけることが、チョット、寂しい気はしました。少なくなりましたが、今でも、女房と海外旅行に行くことはあります。尤も、手軽に、近くの温泉に2泊3日で出かけることの方が多いですが。
        一生、夫婦2人三脚で暮らしていくことを考えると、旦那の働きを確立するのが先決のような気がしますが。気分転換を含めて。年寄りの、呟きと思って下さい。

        トピ内ID:9475963382

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        レス

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        そんなに家計が大変なら
        誰も海外旅行に行かないっていう選択肢がないのがよくわからない。

        トピ内ID:7250411738

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        夫は家族の一員ではないの?

        しおりをつける
        blank
        あい
        長年の積りに積った事情があるのでしょうが、
        でもトピを読む限り、なんだかなぁと思いました。

        まるで「あなたは宿題をちゃんとやらなかったからお留守番よ」という
        お仕置きのよう。

        私だったら、家族全員では予算が厳しいなら行かないか、予算内におさまるところにします。

        トピ内ID:9806390398

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        思いやりの問題

        しおりをつける
        🍴
        青菜
        そういう状態なら、私なら旅行自体を企画しません。
        ご主人は怠けてて収入がないのではなく、努力はしてるけど
        経営がうまく行ってないのでしょう。
        収入がない夫の分は出せない、でも私と子供達は旅行にって
        家族としてあまりにも思いやりがないのではないですか?

        専業主婦が収入がないからと、夫が子供だけ連れて海外に
        行くのとあまり変わらないですよ。
        要は家族としての思いやりの問題ですよ。

        トピ内ID:3159799525

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        う~ん・・・

        しおりをつける
        🛳
        アルカディア
        まずなんでご主人じゃなくて義母に納得してもらわないといけないの?

        それにご主人は遊びほうけているわけじゃないんですよね。
        利益が出ない・・・だから旅費は出せないというのも
        なんかちょっと冷たい気もします。
        お気持ちはわからないでもないけど
        自営業とわかって結婚された、もしくは生活を続けているのですからね。
        もし仕事が軌道に乗って利益がバンバン出たらトピ主さんやお子さんたちの生活も潤うのでしょう?
        違います?

        私なら家族全員の旅費が出せないなら行きませんし
        行くなら無理をして全員分出します。

        トピ内ID:0796810024

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        うーむ

        しおりをつける
        🙂
        亀爺
        一馬力家庭の50代男性です。

        私も妻と娘だけで海外旅行に行かせたことは何度もありますんで、ご主人を置いてくのはお互いが納得しているならいいじゃん、と思ってトピを開いたのですが、置いていく理由がトピ文に書かれているものだとすると、ご主人が可哀そうな感じが拭えないですねぇ。

        共稼ぎ家庭には共稼ぎ家庭のルールがあるかもしれませんので、妻が専業主婦である私がとやかく言うのはお門違いなのかも知れませんが、もしこれが男女逆の相談だったら、このトピ叩かれまくるんじゃないですかね…。

        稼ぎの無い奴は旅行に連れて行かない!って言ってるようなもんですからねぇ。。

        トピ内ID:4253616530

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        結局は気持ちの問題だけど

        しおりをつける
        🍴
        かなこ
        結局は気持ちの問題なので、夫婦家族で話し合っていいようにするしかない、わけなんですが、、

        これが男女逆だったら。

        夫からの相談で、
        「子供をつれて海外旅行に行きたいが、妻の収入は自分より低く、生活費用は自分が出しているので、妻の渡航費用は出したくない、置いていきたい」

        って相談だったら、トピ主さんはどう思うのでしょうか。

        トピ主さんにとって、家族って何なんでしょうね。

        トピ内ID:4928737004

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        うーん、男女逆だったらどうだろう…

        しおりをつける
        🐱
        匿子
        と思わず考えてしまう。
        自営業がうまくいってなくて、普段は何やってるんですか?
        ボーっとしている?

        家のことを一生懸命やってくれてる?

        もし自営業のほうが開店休業状態ならば
        思い切って一週間くらいお休みして単発のバイトでもすれば
        渡航費の足しくらいにはなりますよね。

        それくらいしてまでもご主人が行きたいと思っているのかどうかって感じですね。

        生活費も出せない(だから出してもらって当然)、家事もやらない、
        それで当然の顔して一緒に来る気なんだったらちょっと面白くないですよね。

        トピ内ID:3400642213

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        お子さんの気持ちは?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        せっかくの海外旅行、家族みんなでいきたいんじゃないでしょうか?
        金銭的なことでトピ主さんの気持ちがご主人から離れているんでしょうけど、お子さんにその事情がわかりますかね?
        家族ってなんだろう?父親ってなんだろう?と考えさせられるトピですね。

        トピ内ID:5852008599

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        家族旅行って何?

        しおりをつける
        blank
        キンカンのど飴
        普通に考えたら二択でしょ。
        ・家族全員で行く
        ・全員行かない

        夫だけ置いていくとか考える時点でどうかと思いますが。

        夫は家族じゃないんですか?

        トピ内ID:4571606863

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        で、お子さんの気持ちはどうでもいい、と

        しおりをつける
        🙂
        にゃやん
        義理の母は放っておいてよし。
        孫の気持ちを慮るならまだしも、「息子可哀想」って…。
        家計は各々の家庭の考え方だから。

        心配するなら、子どもでしょ?
        中2はね~、思春期だから、まあ、色々思うこともあると思うけど、
        小4が、「お父さん、お金稼いでないから、行けなくて当然」と
        思っていたら、ちょっとどうなのかなって思いますね。
        どんな家庭環境で、どんな教育してるのかな~って。
        どんな生意気ちゃんでも、所詮、まだ小学生です。
        素直だし、家族揃ってが嬉しい盛り。

        なのに、大人は自分達のことばっかり。
        やれやれ。

        トピ内ID:5080139845

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        かわいそうです

        しおりをつける
        blank
        さま
        もし逆の立場だったら許せますか?
        世の中の専業主婦は留守番ですね。

        海外旅行という家族の大イベントに金が無いからと置いていくのはどうかと思います。

        遊んでいてお金がないならともかく、頑張っているんですよね。
        旦那には負い目があるから何も言い出せないだろうが、貴女のやってることひどいよ。

        義母さんも息子かわいさではなく、人として貴女はかわいそうな事しているから注意したんだと思います

        トピ内ID:7247821130

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        うわ、酷い!

        しおりをつける
        🐷
        浜風
        これぞ、家庭内経済格差。何だかご主人がお気の毒です。
        トピ主にとって、亭主は不要?扶養?
        赤っ恥をかかせられたご主人の逆襲トピ、見たいものです。

        トピ主様、質問です。
        もし、立場が逆ならトピ主は留守番をしますか?

        トピ内ID:0628236899

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        客観的に見るとね

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        トピ主様の理論からすると、

        私などは専業主婦で、外貨を稼ぎませんので、家計が苦しいと旦那に旅行に連れて行ってもらえないことになります。
        でも、一度たりとも旅行に連れて行ってくれないような事はありませんでした。
        それどころか、自分は仕事で参加出来ない旅行でも、旅費など気前よく多めに出してくれます。
        家計が苦しければ、旅行を計画しないだけ。
        このトピを読んで、私のパートナーがいかに寛大か、そして自分がいかに恵まれているか再確認させて頂きました。

        家族みんなで旅行したほうが楽しい家族もあれば、そうでない家族もいる。
        トピ主様の家庭での、パワーバランスがあるのでしょう。

        それぞれの家庭の事情ってありますから、正解はないと思うんです。
        義母を納得させる必要もないでしょう。
        右から左へ聞き流せば良いのです。
        それぐらいの覚悟がないなら、旅行はお辞めになった方が良いと思います。

        トピ内ID:4678088795

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        ダメとは思いませんが…

        しおりをつける
        🙂
        あれこれ
        夫を置いて旅行に行くということ自体は、ダメだとは思いません。

        今年を逃すと上のお子さんが来年は受験ですし、高校生ともなれば親と行動を共に出来る機会も少なくなるでしょうから、今年の夏に…と考えているだろうことも分かります。

        経済的な状況と、そこからくるモヤモヤも分からなくもありません。

        でも、来年になると家族全員で旅行する機会が減るというのは、父親である夫にとっても同じことですよね。

        そして、夫は働いていない訳でも、遊んで暮らしている訳でもありませんよね。

        生活を支えるって、そういうことなのではありませんか。

        確かに、今は自分の給料も取れない状態で、生活はあなたの収入に頼っている、甘えている状態だと思います。
        でも、これまでに出産など、トピ主さんが働けない時もあったと思いますし、その間は少なくとも夫が生活を支えていたのでしょうし、給料だって入れてくれていたのですよね。

        そんな時に、自分の稼いだ金で…というようなことを言われたことがありましたか。

        夫も含めて家族ですよね。
        今だけで見るのではなく、今までのことも考えたら、夫をのけ者には私なら出来ない、しません。

        トピ内ID:0044321930

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        義母が費用を出す

        しおりをつける
        🎶
        チリンチリン
        かわいそうとおっしゃるなら、お義母さんが費用をお出しになってはいかが?と、言ったらダメでしょうか。

        あるいは、家族全員で行かれるように、一人の予算を下げて行き先を変更するつもりはないのですか。
        海外は、お子さんもお父さん抜きでも行きたがっているのでしょうか。

        どうしても、行き先を変えたくないなら、タイトルの通りで。

        トピ内ID:7633888898

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        どうして?

        しおりをつける
        くものす
        4人家族で、特段の事情なく1人だけ置いていくという選択肢があることが、ちょっと理解できませんでした。
        夫が稼ぎ手で妻が専業主婦や低収入の場合、妻は稼ぎがないので旅行には連れて行きませんという人は、あまりいませんよね。

        ご夫婦の仲がかなり難しい状況にあって、ここで旅行の費用を出すのは感情的に難しいということなら、そもそも旅行なんか行かずにお互いのこれからのことについて、じっくり相談すべきようにも思います。

        とりあえず、私は夫が無収入のときに夫にかかるお金を払うことについては、気にしたことはありませんでした。ご参考までに。

        トピ内ID:7511186437

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        そういう状態で海外旅行に行く神経が信じられない

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        🙂
        ぺんちゃん
        ご主人が苦しい状態の今、どうしても海外旅行に行かなきゃダメなのでしょうか?
        絶対に今じゃなきゃダメなのでしょうか?

        トピ内ID:3286297791

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        ほう。そういう論理?

        しおりをつける
        😑
        あなたの論理で行ったら、専業主婦は一生家族旅行はいけないんですね。
        すごい発想だ...

        このトピでエールを押している人の考え方も聞いてみたいわ...

        トピ内ID:9218714986

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        可哀そうじゃない?

        しおりをつける
        🐧
        KM
        ご主人は稼ぎが悪いから連れて行きたくないってことですよね。
        義母さんを納得させるってことはご主人は留守番確定が前提ってことですよね。
        普通の家族や夫婦のとる選択肢ではない気がします。
        経済的に厳しければみんな行かないが第一選択。
        次は親戚がいるならお子さん達だけで行かせる。
        行きたいけど稼ぎが悪いことを理由にご主人を切り捨てるって選択は普通しない。
        義母さんの気持ちは普通だし納得させるのは難しいと思います。
        行くのであればもう無視して強行突破ですね。

        トピ内ID:1339932442

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        家計が苦しいんですか

        しおりをつける
        💍
        コンシェルジュ
        それなのに海外へ行く必要があるのか疑問です。
        できれば資金的に余裕ができてから、家族全員で行くべきだと思います。

        義母には一言だけ。
        「口を出すなら金も出せ。」

        トピ内ID:1365554812

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        じゃあ、義母さんが出してください。

        しおりをつける
        🙂
        関西民
        これで黙ると思います。
        家族旅行とは言わずに、「遠方の親戚の所に挨拶に行き、次いでにこどもを紹介する」
        という事にしてはいかがでしょうか。
        ならば、ご主人は行かなくても不自然ではありません。

        無理をしてまで出す必要はありません。これから子どもに学費がかかるのですから。

        トピ内ID:5332140412

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        夫と妻を逆にしたら

        しおりをつける
        😨
        子供のいない専業主婦
        夫が妻に「生活を支えているのはオレの給料であり、お前の費用まで出すのはモヤモヤするんだ」と言って、夫と子供だけで旅行に行き、妻は留守番。

        そんなことしたら、モラハラで経済的DVと言われちゃいますよね。
        妻から夫にしても、同じことだと思います。


        私は、結婚以来十数年、子供のいない専業主婦をやっております。
        その間にかかった費用は、ほぼ全て主人のお給料から出ています。
        日常的な生活費はもちろん、友人とのランチや飲み会、趣味の宝塚観劇なども主人のお給料からです。
        恩に着せられたこともなく、当たり前のように行かせてくれました。

        明日からの連休には、主人と二人で色々楽しむ予定も立てています。
        もし「お前の費用まで払うのはモヤモヤする」とか言って留守番させられたら、とりあえず実家に帰りますね。
        まあ、我が家ではありえないことですが。

        赤の他人の私が納得できないのだから、義母様に納得していただくのは難しいのではないでしょうか。
        家族全員で旅行するか、費用が厳しいなら全員で諦めて、払える範囲の旅行に変更してはいかがですか?

        このトピを拝見し、改めて主人に感謝しようと思いました。

        トピ内ID:5448653657

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        夫には「待て」の指示を出しておけばいい

        しおりをつける
        😀
        犬飼嫌吉
        >問題は主人なのですが、長い間主人の仕事(自営)は上手くいっておらず数ヶ月の給料も取れない状態です。

        そんな「ごく潰し」が海外旅行に連れてってもらいたいなんて言う資格はありません。
        ましてや、トピ主さんの母方親戚に滞在ですよね。母子3人でも十分迷惑をかけることになるのに、夫君なんて考える余地は無いでしょう。
        夫君同行なら、宿はきちんとホテルにすべきですよ。

        >その上義理の母は上記の件を知った上で息子(主人)を連れて行かないのは可哀想と私に言います。

        義理母に、夫君の渡航費用を含めて総額の半分を(自分と子供一人分の交通飲食宿泊費)出してもらえばいいです。

        そもそも、稼ぎが無いのに、まともな対応策も果たせない夫でしょ。見限った方がいいですよ。

        トピ内ID:7856979461

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        不要不急の旅行は・・・

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        🙂
        それ以前に、その経済状態で子供2人連れて海外旅行という悠長さに驚きます…旅行の目的は?どうしても行かなきゃいけない旅行なの?

        トピ内ID:8934822524

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        そうねぇ

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        🙂
        まるお
        ご主人が仕事で行けないとかなら仕方ないけど、自分の旅費を出せないから連れて行かないというのは、まぁちょっと世知辛いかな。
        もちろん稼げないご主人に問題があるのは分かるけどね。

        例えば、今回の旅費を借金として貸して、今後ちゃんとご主人に少しずつでも返してもらうとか、かわいそうと言う義母に旅費を肩代わりしてもらうとか、まだ手は残ってるのでは?

        トピ内ID:2613514749

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        貯金は誰の?

        しおりをつける
        💰
        ドロドロコミック
        数ヶ月前の生活費は出してたの?

        娘さん達にはなんと言うの?
        お父さんはお金が出せないから
        旅行にはいけないと?

        トピ内ID:4267949795

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        専業主婦なら

        しおりをつける
        🙂
        40代
        主さんの言い分だとご主人は稼ぎがないので渡航費用は出さないってことですよね。
        それは家族旅行の計画をたてても専業主婦は稼ぎがないから一緒には行けない、って言っていることと同じです。
        ご主人は行きたいみたいなのに自分たちだけって・・自分勝手ではありませんか?
        今回はあきらめたらどうでしょうか。

        トピ内ID:8886476922

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        うん。妻と夫を入れ換えてみたらわかると思うけど。

        しおりをつける
        🙂
        ton
        妻の自営業がうまく行ってないので、夫と子供だけ海外旅行するのはどうかと考えると、答えは自ずと見えてくると思います。

        義理の母は関係なく、問題はあなたのご主人の関係を今後どうするか/どうしたいか、ではないでしょうか?

        ご主人には家事や子供の世話をしてもらって、ある意味専業主夫であると割り切るか、さっさと離婚して一人で頑張るか?ではないでしょうか。

        後者であるなら、留守番させておけば良いと思いますが。

        トピ内ID:3958956671

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        じゃあ何かい?

        しおりをつける
        🐱
        ゴータム
        >私は生活費用も私が出している上に渡航費用まで出すのはモヤモヤが拭えません。

        では、専業主婦の家庭は、渡航費用を負担できない妻は、連れて行くべきではないというご意見なのですか?
        夫婦共働きでも、夫婦で収入差があって、自分の費用を負担する余裕がないときは、置いていくべきだというご意見なのですね?

        何の為の夫婦なんでしょうか?

        トピ内ID:1716537427

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        金銭感覚大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        磯あそび
        ご主人の商売が軌道に乗ってから、全員で行くことはできないのですか?
        普通は(海外に親戚がいない人とか)、海外はおろか、国内でも満足に連泊の旅行にはなかなか行けません。

        いくら貯金があるのか知りませんが、ご主人の稼ぎで行けるぐらいになってからというのが筋だと思います。

        トピ内ID:5090639035

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        うーん

        しおりをつける
        🐤
        シナモンソング
        モヤモヤもわからないではないけれど、基本夫婦は助け合わなければいけないのですよ。
        ただご主人の仕事についてはもっと話し合う必要があると思います。
        長い間稼げない仕事をなぜそのまま続けているのか。

        でも行きたいのに稼ぎがないから連れて行かないっていうのはナシでは…。
        お子さんが知ったらなんて思うか。
        ご主人との間にも、大きな溝ができませんか?

        トピ内ID:3279799324

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        1人で行く

        しおりをつける
        🐷
        はるひ
        貴女の言っていることは、
        稼ぎの少ない夫は家族ではない。
        稼ぎの少ない夫は家族旅行に行く資格がない。です。
        貴女は自分がその立場でも、将来お子さんが同様の扱いを受けても
        平気なんですか?

        >助けて!
        助けて?
        家庭内イジメを助けろと?

        >主人を置いて旅行したらダメなの?
        今回のケースならダメというより、
        貴女の人間性が疑われます。

        >この夏休みに海外に子供を連れて旅行に行こう思ってます。
        こんな旅行に意味はない(子供にとって)と思います。
        行きたければ1人で行って下さい。

        あと、最後に一応提案を、
        海外旅行の予算が3人で100万円、プラス33万強が惜しいという話なら、
        予算100万円の範囲で4人、家族全員が行けるプラン・国内?に変更する
        ことを勧めます。

        トピ内ID:5151427145

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        そのような状態で旅行とはね

        しおりをつける
        🙂
        政子
        貴方の家庭生活がそのような状態で、何故今旅行する必要があるのか

        意味わかりません。

        助けて!って?

        そんな状態で助けてなんて使う言葉じゃないよ。

        トピ内ID:6629406440

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        冷たい

        しおりをつける
        🐶
        ぬく
        それで?

        たとえばご主人の事業がうまくいき始め、儲かったとする。
        その頃にあなたはリストラに合って、無職になったとする。

        子供とご主人だけが遊びにいって、
        あなたは、お留守番をするわけなのね?

        生活費出すのは当然ですよ。家族なんだから。

        他人が海外に行ってるのを見て「俺も行きたいからお前の金で行こう」ではないのでしょう。
        稼げない人は置いていくって、ひどい妻ですこと…。

        トピ内ID:3218395979

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        旅費うんぬんではなく・・・。

        しおりをつける
        🐱
        みみ
        うちの母だったら旦那さんをひとりにしてきちゃだめと言うと思います。
        お金を誰が出すとかではなくて、ご主人が快く、ぼくは留守番するから行っておいで
        と言ってくれているなら問題ないと思いますが・・。

        トピ内ID:5788828113

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        旦那さんは家事育児してるの?

        しおりをつける
        😑
        ぴかりんちゅ
        家事育児も家計もあなた持ちなら、置いて行っていいと思う。
        家事育児をしてるなら、連れてくべき。
        やるべき事はやってるしね。

        トピ内ID:2425794843

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        超かわいそう

        しおりをつける
        blank
        まじか
        正社員の夫とパートの妻の逆バージョンですよね。
        「妻は稼ぎが少ないから旅行費を出すのが嫌です」なんて、経済DVじゃないですか?
        言ってる事は同じですよ。

        今時、夫が大黒柱である必要もありませんし、自営業の旦那さんと結婚したなら、
        何かあったときは自分がそれに変わると覚悟が必要でした。

        自分の貯金を使うなら何とも言えないけど、配慮は無いよね。
        旦那さんが自分は良いから行っておいでと言ってくれている訳でもないのでしょ?
        それでも私なら気が引けるし、夫なら、絶対に一緒に連れて行ってくれます。

        トピ内ID:6760972764

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        エールが多いことに驚愕!

        しおりをつける
        😑
        なすび
        エールを押した方々にうかがいたいものです。

        逆に、奥さんは少しの収入しかなくて、旦那さんの収入が多く生活費も出していて、

        『お前の渡航費用まではもやもやするから出せないよ』

        と言ったら、エールを押した方々はきっとキレて、大ブーイングなんでしょうね(笑)

        このトピには家事の分担がかかれていませんが、もし家事も半々だとしたら、どうでしょう。

        こんな夫婦関係ならもはや家族とは言えませんよね?

        トピ内ID:1010773996

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        ご主人可愛そうですね

        しおりをつける
        🙂
        いちご
        無理にでも捻出できるなた、してあげなよ。
        それか、今回は無しにして、4人分の費用を貯めてからにするとか。
        家族なのに、、
        ご主人は子供より下なんですね。

        トピ内ID:2084123355

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        ご主人に転職をすすめる

        しおりをつける
        🐶
        パピー
        >長い間主人の仕事(自営)は上手くいっておらず数ヶ月の給料も取れない状態です。

        こうなればその自営業は趣味みたいなものですよね。
        転職を薦め収入を得てもらいましょう。

        旅行の件ですが、トピ主さんの主張だと専業主婦の奥さんはどこも旅行に行けないことになりそうです。
        同じ家族だから、出してあげてもいいと思います。

        ただし、家庭内で経済的なイサコザがなかったらという前提ですね。

        トピ主さんのご家庭の過去のことまではトピ文ではわかりませんので、そこまで出してあげたくない事情もおありなのでしょう。

        なので自営をたたんでもらってリフレッシュで旅行して帰ったら就職活動をしてもらえば?と思います。

        トピ内ID:2234034272

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        何故「可哀想」なのか、意味わかりません。

        しおりをつける
        😝
        マジマジーネ
        ご主人が頼りないから、貴女が家庭を支えているのに。
        「ありがとう」「申し訳ない」と嫁の貴女に感謝しなければいけない立場じゃないですか? お義母さん。
        自営業とのことですが、ご主人のご両親から続いて、ご主人が跡を継いでいるのでしょうか?
        ご主人自身が開いた事業でしょうか?
        ご主人が我慢すべきでは?
        お義母さんとは一度、喧嘩も覚悟で貴女の意見をぶつけてみてはいかがですか?
        このままだとお子さん達が可哀想だと思います。

        トピ内ID:7444163629

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        一緒に行った方がいいと思いますが

        しおりをつける
        🐧
        気楽な独身
        お義母さんに「主人の渡航費用出してもらえませんか?」って言ったらまずいかな?

        出してもらえたら、もちろんお義母さんのお土産は忘れずに。

        トピ内ID:2814368588

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        鬼嫁ってあなたの事だよ

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        🙂
        早苗
        生活支えてない人は家族旅行から外されるんですか?
        世の中の子育て中、育休中の母親が同じ理由で旅行に行かせてもらえなかったらどう思う?

        冷たすぎません???
        離婚を考えるほど、愛情がないのですか?
        それなら離婚したらいかが?

        トピ内ID:4977833595

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        イヤイヤ・・・

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        🙂
        匿名
        単にご主人に留守番してもらうのとは意味が違いますよね。
        家族扱いしていないトピ主が問題なんですよ、そんなに愛情が無いのに離婚はかんがえないの?

        トピ内ID:9093751929

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        だからさー今は男女同権なんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        え…
        これが男じゃなくて仕事に失敗して無職の奥さんだったらどうよ。
        奥さんは無職だから海外旅行に連れていかないなんてそんな男ありですか?

        トピ内ID:1163684128

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        家族なのに・・・

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        🙂
        posuyumi
        お子さんにはどう説明されるのでしょう。中2ならお父さんの仕事の様子も気づかれてますよね。
        お父さんはお金を稼がないから置いていく・・・。
        どんなお子さんに育ってほしいのか。
        帰って来てからも楽しかったねーと旦那さんの前で3人で話すのでしょうか。
        あなたが稼ぎも少ないのにモヤモヤ。と思ってる以上のモヤが一家にかかると思いますよ?
        ご自身が仕事不調になって「君はろく稼いでいないんだから旅行には来ないでくれ。僕の稼ぎでいくなんて納得いかないから」
        そう言われる。
        共稼ぎ夫婦なら、そういうことですよ?

        トピ内ID:2170580280

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        家族じゃないよね。

        しおりをつける
        🙂
        次男のよめ
        自分が養ってるからって数に入れない時点で、家族じゃないでしょ。
        普通の専業主婦と働く夫という構図の家族でも、主婦を置いて旅行に行かないでしょ?

        連れて行きたいと思えない時点で、もう家族としての愛情がないのです。
        ましてや義母の言うことなんて納得も出来ないでしょう。

        離婚して自分の家族だけで水入らず行ったらいいと思います。

        トピ内ID:0504800904

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        立場逆転しても絶対文句言わないでね?

        しおりをつける
        😨
        あん
        自分が生活費を支えているからって、どんだけ優位に立った気でいるの?
        働くのが嫌でわざとヒモ状態ならそれもわかりますが、ご主人は頑張って働いてはいるんですよね?
        一生懸命頑張っているご主人に、よくそんな気持ちになるもんです。ビックリ!

        もし今後、例えばあなたが怪我や病気で働けなくなったら。一生懸命頑張っているのにどうにもならない状態になったら。
        ご主人が同じように考え、同じ事をしても絶対文句言わないでね。
        稼いでこないお前なんかは留守番してろって言われても、当然です!って答えてね。

        トピ内ID:5402515734

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        なんで「助けて!」なの?

        しおりをつける
        🐤
        batterfly
        お子さんたちと旅行するなら、ご主人も一緒に行くのが当然でしょ。
        だって“家族”ですから。

        ご主人を置いて行くというなら、旅行は取りやめにして下さい。
        旅行に行くならご家族で。
        当たり前だと思います。

        トピ内ID:1049509361

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        ひとつの方法

        しおりをつける
        🙂
        かしわ餅食べた
        同じように悩んだ場合、もし明日夫が死んでしまったら私はどう思うか…、で判断しています。
        すればよかったと後悔したくないから、フトコロ寂しいけど ま、いいか が多いかな。

        トピ内ID:7398630878

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        そんなにして迄旅行しないとダメなの?

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        餅寝
        反対ならどうなんでしょうか?
        じゃあ専業主婦ならどこへも行かずに留守番で良いって事ですよね。
        金銭的な面だけではなく他の事でも引っ掛かって揃って海外へって気にはならないんでしょうけど、
        何の為に旅行かと傍目には見えますけどね。
        子供も父親が居残りでも何も言わないんですね、
        日頃から父親を蔑ろにしてたりって事ないですか?
        結果が出てないけれど上手く行ってない事で明らかに差を付けるのは如何なものでしょうか。
        事業が好調になって同じ事されても良いって事ですよね、
        そんな状況で今後もギスギスしませんか?
        普段からどうしようもない奴で旅費も出す必要なし!って感じなら3人で行けば良いと思いますが、
        トピ文のみで考えた場合1人だけ居残りでと言う選択肢はないですね。
        モヤモヤするのなら他人には分からない日頃からの蓄積があるんでしょう、
        トピ主のお金です意に沿う様に決めたら良い事だと思います。

        トピ内ID:3683252381

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        ビックリおします。

        しおりをつける
        🐱
        ほし
        逆だったら、いかがですか?

        あなたは迷わずに、ご主人の稼いだお金の中から自分の分を出すでしょう?

        なんだか信じられない。
        行きたがっているのなら、連れて行ってあげればいいと思います。

        お金がきついなた、あなた方もやめればいいのではないですか?

        ひどい嫁さん。。。

        トピ内ID:1652354581

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        転職を検討してもらう

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        🙂
        というのは?

        今の状態では、家族を協力して養っているとは言えませんよね?

        でも、あなたはなんでそのままにしているのですか?

        トピ主さんが書かれた事をそのまま伝えて、
        「だから旅行費用まで負担するのはモヤモヤする。いついつまでに転職や収入が上がるよう考えるならいい」とか、
        期限を決めてけじめをつけさせた方がいいのでは。

        色々話さなきゃいけない事あると思うけど。

        トピ内ID:7726442234

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        お子さんたちの気持ちは?

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        🙂
        ココナツ
        今の自営の仕事がうまく回っていないのは、旦那さんが努力が足りないとか、サボっていたからとか、そんな原因でしょうか?
        ソレが原因で、かつ、旦那さんにその自覚があるなら連れて行かなくて良いと思います。

        もし、違うのなら家族なんだし、連れて行くかどうかは、トピ主さんが旦那さんを好きかどうかにかかってますね。好きなら、大切に思うなら、一緒に行きたいはずです。

        旅行は、その期間だけ留守番していれば良い訳ではないです。
        後々、思い出話が出るたびにそこに入れず、いろいろな出来事が共有出来ないので、旦那さんは孤独感を覚えるはずです。
        お子さんたちはお父さんと行かなくても良いって言ってるの?

        頑張れば出来ることなのに、そこをあえて切り捨てておいていくのは家族としてはさみしいですね。旦那さんがかわいそうです。

        トピ内ID:8963763168

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        家庭それぞれなんだろうね…

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        あらまあ
        トピ主さんは、自分がご主人の立場になっても、ニッコリ笑って「行ってらっしゃい!お土産楽しみにしてるね。」と言える方なのですね。
        私も起業したばかりの夫を養っている立場ですが、夫に稼ぎがないからって留守番して貰うなんて事は出来ないな。
        夫の旅費が出せないなら、行かない。夫が1人ぼっちで待ってると思ったら楽しめないもの。
        トピ主さんのようにご主人をお荷物に感じてる夫婦仲だと、そう思わないのでしょうね。
        あと、子供が稼ぎがない父親を置いて家族旅行に行く母親の姿を見て何を思うか気になりません?
        父親と子供の親子関係が心配になりません?
        お子さんは何も言わないの?「お父さんは行かないの?」って。
        子供も父親に対してトピ主さん寄りな思考なのかしらね。
        まあ、うちでは起こりえない事なので、アドバイスはないけれど…
        義母を黙らせるとしたら、「お義母さんが息子さんの旅費出して下さいますか?それなら皆で行けますが。」と言ってみるかなぁ。

        トピ内ID:2805721703

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        行くのをやめるかもしれない。

        しおりをつける
        🐷
        遼寧
        私なら行くのを止めます。
        または子供だけ行かせます。

        苦労する父親を置いて旅行に行くのに、後ろめたくもなくルンルン気分全開なら、薄情な母子かなとは思います。
        行くのを止める、という選択肢は無いようですが…


        ご主人は商売の成果が上がらないだけで、怠けたりしているのではないですよね。
        ご主人を置いていくなら、お子さんに説明するとき、ご主人の体面は保つようにしましょう。
        子が親をバカにするようになったら、将来ロクな大人になりません。

        トピ内ID:2682141467

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        男女平等なんでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        桜まんじゅう
        この際あなたがこの家の世帯主になって旦那さんに主夫になってもらっては?
        専業主夫ってやつですよ。

        世の中にはこの反対のパターンがいっぱいありますよ。
        男性が生活費はもちろん奥さんのお小遣いももちろん旅行費も。

        あなたにとってパートナーである夫はいつまで経っても家族では無いんですね。
        出してあげてる出してあげてるって。
        自分が家族を養う!と言う気構えでいきましょうよ!

        旦那さんも一緒に旅行に行けば良いじゃ無いですか。
        旦那さんのこと嫌いなの?

        トピ内ID:9877951365

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        その状況で旅行に行く事自体が理解出来ない

        しおりをつける
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        ne2kai
        そんな経済状況で、何故海外旅行に行くの?
        それがまず理解出来ません。
        トピ主さんの稼ぎと預貯金を切り崩して生活している状況なのでしょう?
        いくら滞在先は親類宅とはいえ、交通費や滞在中の食費や滞在先へのお礼など、けっこうな出費になると思うのですが。

        その旅行というのは、今年の夏に絶対に行かなければならないものなのですか?

        あと、「渡航先には私(母)の親戚がおりそちらに滞在予定です」というのも引っかかります。

        母の親戚とわざわざ書くという事は、トピ主さんとの血縁や関係性はあまり濃く無いという事?
        なら、相手の方はあなた達が滞在する事を心から歓迎してくれているの?
        旅行のメンバーは、トピ主母とトピ主さんと中2と小4の子供の4人でしょうか?
        旅費を誰が出すか以前に、そのメンバに更にトピ主夫まで加わったら、相手の方に迷惑だとは思いませんか?
        あなたとあなたの子供は、百歩譲って血縁かもしえないけれど、あなたの夫は相手の方からしたらまったくの他人ですよね。
        日頃からまめに交流しているならともかく、「親戚の娘の夫」というだけで押し掛けられたら迷惑でしょう。

        旅行は取りやめた方がいいのでは?

        トピ内ID:1129886293

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        義母さんに一票

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        🙂
        さつき
        トピ主さんの理屈だと専業主婦は家族旅行の際は留守番すべきってことですよね。
        夫が生活費も旅行費も出してるわけだから。
        もしそんなトピを男性が立てたら大炎上するだろうな。

        >皆さんならどうされますか?

        家族に亀裂をもたらすような旅行ならしない方がましです。

        トピ内ID:8502539297

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        気持ちはわからないでもないけど

        しおりをつける
        🙂
        あらあらフォー
        『家族旅行』で、父親(夫)ひとり置いてくって…。
        まだ、こどもいなくて夫婦二人家庭で、妻だけ旅行とかならまだしも。

        娘さんたちの教育によくなくないですか?
        父親を馬鹿にするようになったり。

        ちなみに私はパート主婦ですが(夫婦の合意の上ですが)
        「普段の生活費は全部オレが金出してるけど、オマエの旅行費まで
        払うのは納得いかない」って、こどもと夫だけで旅行に行くなんて
        いわれたら、ドン引きしますけど。

        トピ内ID:0547629097

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        この場合には、ご一緒するのが宜しいでしょう

        しおりをつける
        🐶
        56歳主婦
        トピ主さんの夫が、休職・無職でありかつ家事育児も何も手伝わず、
        まさに居候、依存状態であるのなら、連れて行く事は無いとは思いますが。

        結果には結びついていないとはいえ、自営を頑張っておられるならば。

        これはもう夫婦であるならば、ご一緒に行くべきですよ。

        収入が無いその一点だけで旅行に行く権利が無いのであれば、
        世の中の専業主夫・主婦の方はどうなるのでしょう。

        むしろ、「私が食べさせているのに、夫が旅行に行くのが不愉快」との
        思考になる根底に問題が有るかと。

        無給なのに家の事を何もしない、無給なのに大黒柱のトピ主さんに感謝が無い、
        普段から横柄だの等の問題が有るのでしょうか?

        トピ内ID:0594442278

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        彼氏じゃないですよね。旦那でしょ?

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        稼ぎがないからご主人だけ置いていく…。
        それはないな。
        一人置いて行かれてどんな気持ちなんでしょうかね。
        家族なのに何でそんな意地悪する?
        かわいそうだと思います。

        遊んでいるなら別ですが、働いているんですよね。

        あなたの気持ちもわからんじゃないですが
        自分だったら無しかな。

        トピ内ID:5071244043

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        タイトルの助けて!の意味がわからない

        しおりをつける
        😨
        あずき
        あなたが、ご主人にひどいことをしようとしてるのに、
        何故、助けてなの?

        トピ内ID:1214448259

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        血の繋がらない男性同伴の泊まり客

        しおりをつける
        🙂
        Hawaii
        ハワイに住んでいます。訪問者のホスト役をする事も多いです。親戚の女性が子供連れで泊まりにくるのと、血の繋がらない男性が一緒に来るのとは、こちらの負担が雲泥の差で違います。

        女性と子供だけだったら、客用の一部屋に寝てもらって、食事も我々と同じものを少し多めに作るだけで済みます。観光も子供達中心に考えて、女性同士の共通の会話も弾みます。家事なども手伝って貰えます。

        日本の男性がいるとそう簡単ではないです。一家で2部屋要りますし、タバコを吸う人が多いので外で吸ってもらうように、言いにくい事も言わなければなりません。家の中でもやりっ放しで後始末をしない人がほとんどです。話題も乏しくてこちらの家族と打ち解けてくれないので気を使います。

        夕食は当然のように晩酌を期待されるので、慣れないお酒の用意(私の主人は飲みません)やつまみ(?)、でんと食卓に座ったままサービスを期待される、など、毎晩「お客様」扱いしなければなりませんから、通訳兼、客室係り兼、ドライバー兼、旅行案内役の仕事の上に、料理人兼、ホステス兼、ウエイトレスの仕事まで大きくのしかかって来ます。

        男性の泊まり客はお断りです。

        トピ内ID:6728323063

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        なんで行くの?

        しおりをつける
        😑
        そうかな?
        わざわざなんで海外に?

        生活が苦しいなら、もうちょっと質素に国内旅行にすればいいのに。

        あなたとお子さんの3人が、親戚から招待されて旅費まで出してもらえるというのならわかります。

        旦那さんの経営がうまくいってないのに、なぜそこまでして大金を使って旅行に行くのでしょう?

        あなたがかなりの高収入だというのならわかりますよ。

        そうじゃないでしょう?

        給料だけじゃ足りないから、貯金まで崩しているような生活なのに、海外旅行ですか?

        家族・親戚も含めて、全員がおかしいですよ。

        一緒に行きたいという夫もおかしい。

        息子がかわいそうという義母もおかしい。

        そもそも余裕がないのに行こうとするとあなたが一番おかしい。



        貯金を崩しているって、どういう意味かわかってます?

        赤字ってことですよ?

        そこへ更に赤字を増やしてまで遊びたいと思うその考え方がわかりません。

        夫を連れていく連れて行かない、の問題じゃないです。

        赤字生活なんですから、その旅行そのものが贅沢なんです。

        国内で家族全員が楽しめる、安上がりな旅行に変更するという考えはないのですか?

        トピ内ID:0239520644

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        「助けて!」って言うようなことですか?

        しおりをつける
        🐶
        わんにゃんすき
        >主人は行きたいみたいなのですが、私は生活費用も私が出している上に渡航費用まで出すのはモヤモヤが拭えません。
        その上義理の母は上記の件を知った上で息子(主人)を連れて行かないのは可哀想と私に言います。

        ごく普通の感情だと思いますよ。
        自営業の息子が上手くイカずに数ヶ月収益ゼロ状態。
        情けない、妻子に申し訳ないと思うでしょうけど、その妻が「稼ぎ
        のない夫を置いて子供達と海外旅行に行く」って聞いたら「不憫」
        とか「離婚の前兆?」とも思うでしょう。
        それがそんなに不思議ですか?

        そして、「稼ぎのない夫を爪弾きにして旅行」を中2と言うナーバ
        スな時期の子供がいるのにやれるようなトピ主さんがなんで「助け
        て!」?
        大人になる時期の子供に「妻に見限られても何も言えない情けない
        父親」を見せられるような人なのに。
        なんで義母が嫌な思いをするとわかっているのにわざわざ告げて、
        更に納得させたいの??

        >皆さんならどうされますか?

        義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか?

        この書き方から「本音は連れていく気なんて無いし、義母をやり込
        める方法だけが知りたいんだなぁ」って思いました。

        トピ内ID:8312721902

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        仲良くしたいなら。

        しおりをつける
        🐱
        まるまる
        そこまで経済状況が悪いのに海外旅行に行く理由がわかりません。

        子供が夏休みだからなら、近くに家族全員でキャンプにでも行けばいいのではありませんか?

        あなたの貯金だから勝手に使っても良いというなら、夫さんが頑張って働く意味がなくなってしまいますよ。

        離婚するつもりがないのなら、海外旅行は仕事がうまくいってからでも良いのではないですか?

        これから、子供さんの学費もたくさんかかりますから贅沢は控えましょう。

        まだまだ大丈夫なら、夫も連れていって帰ってからしっかり働いてもらえばよいのではないですか。

        トピ内ID:0486392436

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        専業主婦でも家族旅行しますよ

        しおりをつける
        blank
        チュン夫
        ご主人の稼ぎが少ないことはモヤモヤだと思います。

        でも、単純に「稼ぎだけ」で言うのなら、「専業主婦でも、パート主婦でも、ご主人の稼ぎで家族旅行します」よ。稼ぎだけでなく、他の不満もあるのでしょうか。

        子供は「家族旅行」が楽しみではないのでしょうか。子供にはなんと説明しますか?。

        私は子供の頃、日帰りや1泊で家族旅行するのが楽しみでした。

        ただ、大阪万博のときは、父が仕事で行けず、母子3人連れで、父の兄弟宅を3軒回って泊めてもらいました。楽しかったし、ほとんど会ってない叔父叔母いとことも会えましたけど、父がいないのはちと寂しかったです。

        義母の件は単なる感情論なので、「可哀想なら、渡航費用をいくらか援助して欲しい」とでも言えば良いのでは。

        トピ内ID:9219469884

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        それは夫婦の問題です

        しおりをつける
        blank
        ハム
        ダメってことないですが、夫が留守番を嫌がっているなら、置いていくと揉め事になりますよ。

        普段やしなってもらっているだけで十分。喜んで留守番しているって人じゃないみたいだし、無理やり留守番させて、夫婦仲にヒビが入ってもいいってことですか?

        夫の分まではお金が足りない。どうしてもというなら、旅行を取りやめるしかない。だって夫の給料がないから、生活もギリギリで仕方がないんです~って泣いてみるかな。子供はもう楽しみにしているし、ここで取りやめになるのは、子供が不憫で、、、。次は一緒に行こうねと丸めこめませんか?

        生活費用も私が出している上に渡航費用まで、、、という本音は、言わない方がいいと思います。離婚の危機になると思います。離婚も覚悟しているならいいですけど。

        トピ内ID:3080330214

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        見下している

        しおりをつける
        🙂
        およよ
        御主人を見下している。

        あなたも仕事がつらいのでしょうけれど、これでは御主人を見下しすぎです。

        トピ内ID:0808126408

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        驚きですね

        しおりをつける
        blank
        みっちょん
        ご主人を連れていくかどうかの前に
        現在ご主人の仕事がうまくいってないなら
        旅行、ましてや費用のかかる海外へなんて
        行きませんし、行けないです。
        ご主人が自分で自由でに使えるお金がないから
        留守番しててね、なんて酷い事言えないですよ。
        それにそんな状態なのに、
        ご主人を置いてまで行かなくてはならない
        旅行なんですか?
        トピ主さんの考えは、
        自分で稼いだお金なんだから
        自分と子供でどう使おうが勝手でしょ。
        でもだんなは今稼ぎがないじゃん、
        行きたければだんな自身で用意しなさいよ。
        どうして私のお金でだんなの旅費を出さなきゃ
        ならないのよ。
        って事ですよね。
        悩む事はないと思いますよ。
        義母に納得してもらいたいなら、
        はっきりとそう言えばいいだけの事です。

        トピ内ID:9716489432

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        無理

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        > 義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか?

        無理でしょう。

        男女逆の場合、専業主婦でも旅行に行くときは自分で費用を出せ。
        と言う事ですね。

        トピ内ID:8918134370

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        根本的にさ…

        しおりをつける
        😣
        娯楽の前に
        私にはどうにも理解に苦しみます。
        海外旅行に行くな!なんて言いませんけど(行けるなら行きたい気持ちもわかります)、
        でも、家庭内の問題を解決させる方が最優先では??

        >長い間主人の仕事(自営)は上手くいっておらず数ヶ月の給料も取れない状態です。

        これって、家族にとって大問題ではないですか??
        主さんの貯金が幾らあって、お給料が幾らなのかは存じませんが、
        これから更にお金のかかる受験生を控えた家庭なのに、
        貯金に手を付けなければならない状況化で、
        「海外旅行」への出費ってちょっと感覚がおかしいとしか思えませんけど…。
        幾ら滞在先が親族だからと言って、渡航費以外の出費も考えると
        結構な額になりますよね??

        私なら、まずこれからの生活基盤の為に
        まずご主人の赤字について真剣に話し合いをしますけど…
        これから事業が良くなる見込みがあるのか、それとも事業をたたんで転職するか
        貯金って、もし転職した時の為の保険みたいなものですよ?
        よくそのお金を「海外旅行」なんて娯楽に使えますね…
        問題がある程度解決しないと、心から遊ぶ気持ちになんて普通なれませんよ…。

        私には考えられない内容ですね

        トピ内ID:7794898632

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        ひどい話

        しおりをつける
        🙂
        ごましお
        家計を支えているのだから好き勝手やっていい、という理屈は、ずいぶん自分勝手に思えます。ご主人が行きたがっているのに、金が無いから行かせないなんて、何のために夫婦でいるのでしょう?稼ぎの無いご主人は使用人か何かですか。
        我が家は私(男)が家計を支えてますが、旅行にいくときに全員の費用を出すことに何の疑問もありません。
        義母に納得してもらう方法などありません。ご主人と義母の両方と決定的な亀裂を覚悟で行くしかないでしょう。

        トピ内ID:2352751307

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        助けて!じゃないでしょうに

        しおりをつける
        blank
        助けて!はご主人のセリフですよ。これはどう考えてもご主人がお気の毒でしょう。
        逆に考えてみたら?
        あなたの収入がないからって、海外旅行に家族であなただけ行かせてもらえない、なんてことになったらどうですか。
        海外旅行に行かれるくらい余裕がおありなら、ご主人のお一人分の渡航費など気にならないと思いますけれど。
        問題は、あなたがご主人に対して抱いているお気持ちですよ。
        多分、ご主人をないがしろにしバカにした態度で接していらっしゃるのでしょうね。
        ご主人残して海外旅行に行って楽しめますか?
        稼がない男は旅行に行く資格はない!だから行かせない!とお子さんの前で言いながら楽しめそうなら、どうぞいっていらっしゃい。

        トピ内ID:2558786443

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        あなたにとって夫は家族ではないのか?

        しおりをつける
        💔
        かわいそうかな
        あのぉ、確かに甲斐性のない夫サンだとは思いますが・・・

        子供の海外旅行の思い出には「お父さんはナシ」で良いのですか?
        普通は「家族で海外旅行」ってところではないのですか?
        しかも夫は行きたがっているんでしょう?・・・。

        あなたにとって夫の存在価値は?

        これ、夫婦で男女逆だったら「モラハラ」って言われるんだよね。

        可哀想な夫・・・。
        稼ぎの悪い使用人扱いですよね。

        トピ内ID:5884127828

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        えー可哀想…

        しおりをつける
        🙂
        ごまだんご
        もしこれ、反対の立場なら奥さん可哀想すぎるでしょう。
        旦那さんの収入が良くて奥さんの収入が殆ど無いような家庭はいっぱいありますよね?
        かといって海外旅行に行きたがっている奥さんだけ仲間はずれで家におする番させるとかあり得ないでしょう?

        たまたまあなたの収入がよいだけでそんな差別はどうかと思いますよ。
        と言うか、いくら元は他人とは言え、子供まで作った仲なんですからいいかげんご主人も「家族」として認めては如何でしょうか。
        生活費を出していないというのであればお子さんだってそうでしょう?

        トピ内ID:9877951365

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        いや・・

        しおりをつける
        blank
        mori
        >渡航費用まで出すのはモヤモヤが拭えません。

        この言い方は違和感あるな~夫婦は助け合いなのに・・
        一緒に行きたいのは当然なのですが、正直我が家はお金に余裕がなく、家族4人での旅費はきつすぎます・・って言うのならともかく。
        主人の分まで出すのはもやもやしますって・・それは冷たいね~

        >義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか

        まずは旦那と話し合うべきだよね・
        旦那に納得してもらうのが先でしょう。
        行きたいのは分かるけど、今の家計から4人分の旅費を出すのはキツイ。
        私達3人だけで行って来て良い?ってちゃんと説明すべき。
        旦那が「そういう事なら仕方ないよな」と納得したいのなら、それは夫婦の考えだ~って事で義母に言われてもそれで押し通せばいいかと。
        しかもそれを主張するのはあなたではなく旦那です。
        「母さん。黙っててよ、俺たち家計に余裕ないんだから。4人で行く余裕なんてないから俺が3人で楽しんで来いって言ったんだ。黙っていてくれ」
        息子から母親に言うべきですよ。
        「だったら母さんお金出してくれる?旅費だってただじゃないんだよ。俺の稼ぎが悪いせいなんだから」ってね。

        トピ内ID:3369570868

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        つれていかない

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        🙂
        かな
        なにか言われたらもらってないお給料請求
        そのなかからチケット買ってくださいで良くない?

        というかそんな旦那さまいる?

        トピ内ID:6768856296

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        びっくりポチ断トツに納得

        しおりをつける
        🐱
        猫パンチ
        悩むポイントが違ってるんじゃないですか?

        >生活を支えているのは私の給料と貯金で行なっております。
        貯金を切り崩す生活状況で海外旅行って
        正常な思考とは思えない
        御主人の渡航費用云々はポイントがズレまくっている
        海外旅行に行くか行かないかで迷っているならまだしも

        義理母もたいがいですね
        「海外旅行は我慢しなさい」と言うところでしょ、そこは

        トピ内ID:1306731437

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        貴女が「夫」だったとして・・・

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        🐧
        おばはん
        夫が家族旅行に低収入の妻を連れて行かないというのはいかがなものでしょうか?
        妻が低収入だからって、子供達の母親ですよね?
        妻が行きたがっているのなら、家族みんなで行けばいかがですか?

        男女逆転させてみれば、自分がいかに伴侶を家族と見なしていないかよく分かるでしょう。

        貴女のトピ文からは夫に対する愛情が全く感じられません。

        >義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか?

        「愛してないから」と言えば?

        トピ内ID:9171045314

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        別れた方が良いんじゃないですか?

        しおりをつける
        😑
        小春日和
        だって、ご主人は家族じゃ無いんでしょ?
        「夫にお金を使いたくない。旅行は夫と一緒でなくても別に良い。」んでしょ?
        家族なら旅行は皆揃って行きたいものじゃないんですか?
        まぁ、世の中色々事情のある人はたくさんいるし、一概に言えないと言われればそうかも知れませんが。
        そこまで気持ちが離れているのなら、一緒に生活しなくても良いような気がします。

        トピ内ID:6382074134

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        例えば専業主婦

        しおりをつける
        🙂
        かると
        じゃあ、家族旅行をする時に専業主婦は全く稼いでないから旅行に連れて行かない
        という旦那を肯定するわけですね、それならスジが通りますのでいいと思いますよ。

        トピ内ID:7907693460

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        義理の母にありのままを言う

        しおりをつける
        🙂
        ありのまま
        と良いと思います。
        主さんが食べさせている事。夫は何も家計の足しにもなっていない事をそのまま話せば良いと思います。
        それでも可哀想と言ってこられたら、義母さんが払ってくれるならOKですと言いましょう。

        トピ内ID:0365425644

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        海外旅行へ専業主婦は行く資格はない

        しおりをつける
        🐧
        世間様
         働きが悪い人間は、家族旅行へ連れて行く必要は無い。つまりは、海外家族旅行へは、専業主婦は連れて行く資格は無いってこととほぼ同義ですがいかがですか。

        あり得ない。

        トピ内ID:6402577008

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        義母より子供たちにはなんと説明を?

        しおりをつける
        😢
        由美
        父親の稼ぎがないから連れていけないって、
        まさか子供に説明をしていませんよね?

        夫に代わって家計を支えているのは立派とも思いますけど、
        人として一番大事な心を失っていると思います。

        悩むくらいなら旅行は止めましょう。
        子供の精神育成上望ましくありません。

        トピ内ID:8818043909

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        その状態じゃぁ・・・

        しおりをつける
        🙂
        みき
        自営って上手くいってこそ、老後資金が何とかなるもんですよね?
        老後大丈夫ですか?

        別にご主人を置いての旅行は問題ないと思います。

        ただ、そんな家計が火の車で、海外旅行ということに驚きです。
        ご主人の渡航費用を迷うほどなら、蓄えもそれほどではないということですよね?

        仮に、学費、老後資金もあるなら、ご主人を連れていきますよ。
        だって、お仕事暇なんでしょ?
        仕事でなく、留守番させる意味が分からないです。

        トピ内ID:5178480767

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        この家計の状態で海外旅行とはびっくり

        しおりをつける
        🙂
        ツムラ カースケ
        >主人は渡航費用を出すのは難しい状態です。

        夫が同行するとかしないとかの問題ではなく、
        いっぱいいっぱいの生活なのに海外旅行ですか?
        遊び?研修?留学?特別な理由でも?

        ご主人はサボって稼ぎが少ない訳じゃないみたいなので
        「金が無いのなら来るな」とは家族としてあまりにも非情です。

        全部ひっくるめてこんな状況なら海外旅行そのものを中止します。

        トピ内ID:3755973276

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        気持ちはわかるが、それをやっちゃあおしまいよ。

        しおりをつける
        🙂
        にしきりょう
        夫を連れていかないというのは、無しです。
        稼げないくせに、贅沢するんじゃないということですか?
        気持ちはわかりますが、やっちゃいけませんよ。離婚する予定があるなら別ですが。
        義母に関しては口出すほうがおかしい。
        口を出すならお金だしてもらいましょう。
        家族である夫を、連れて行かない選択が出来るあなたが、義母の言い分に悩むなんて、おかしいじゃないですか?

        トピ内ID:7807108029

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        お金だけが問題なら

        しおりをつける
        🙂
        義理のお母さんに全額出してもらう。旦那さんの分だけでもいいけど、口を出すってことは金を出すってことになると知ってもらいましょ。

        トピ内ID:0777787782

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        問題を切り分けましょう

        しおりをつける
        blank
        決めるのは貴女
        まず、義母さんに納得してもらうのは無理です。
        ご主人の分まで渡航費用を出して行く、それ以外は納得なんてするはずがない。
        理を持って説明しても無駄ですから、諦めて下さい。

        では、ご主人と一緒に行くか行かないかについて。
        これはよく話し合って決めて下さい。
        トピ主さんが費用をどうしても出したくないなら止めましょう。
        家族の思い出として、遣り繰りして出してもいいなら出しましょう。

        トピ内ID:3969989472

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        連れてってあげろよ~

        しおりをつける
        🙂
        愛情型
        普通は義母は何にも言う権利ないと思うし、聞く義務もない。
        普通はそんな状態の旦那は「行きたい」なんて言わない。

        でも「行きたい」って言ってるんでしょ?
        出せないこともないんでしょ?

        私は妻で一家の大黒柱ですが、いつも嫌がる夫を連れて休みには旅行へ行きますよ。
        夫が嫌がってるそぶりは遠慮してるだけって知ってるから。

        夫婦なんだからどっちのお金とか無いと思うんですけど。

        トピ内ID:8636764166

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        助けて!妻を置いて旅行したらダメなの?

        しおりをつける
        blank
        さささ
        「自営業の上手くいっていない妻も旅行に行きたいみたいなのですが、生活を支えているのは僕の給料と貯金で、生活費用も出している上に妻の渡航費用まで出すのはモヤモヤが拭えません。」
        「妻の渡航費用が捻出できないから僕と子供達だけで旅行に行きたいのですが…」
        例えばこんな風に夫が考えていたらどう思いますか?
        「ひどーい」と思う?
        でも同じことを夫にしているわけです。

        そうは言っても本来男性が稼ぎ頭で大黒柱で…、という気持ちがあるなら、男とか女とかの立場は関係ないし、夫婦の糧は基本共有だと思いますよ。

        まぁ自分なら「私には甲斐性がありません。息子を可哀想と思うなら、お義母さんが息子の渡航費用を出してください」と義母に言いますけどね。

        トピ内ID:4886232529

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        and
        家族でイジメみたいなことを。

        あまりにひどすぎるやろ。

        ありえへん。

        子供からはあんたはどう見えてんのやろね。恐ろしいわ。

        トピ内ID:2210968389

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        専業主婦は海外旅行に行けませんね

        しおりをつける
        😨
        なな
        そんなにすっぱり家計をわけてらっしゃるのですか?

        トピ内ID:6906489177

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        母としてどうかと思う

        しおりをつける
        🙂
        みね
        お父さんは稼ぎが悪いから一緒に行けないという考え方、姿を子供たちに見せるなんて…母としてどうかと思う。

        トピ内ID:1075911109

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        航空費用だけではないよね?。

        しおりをつける
        🙂
        ララ
        ではお義母さんに出して貰うしかないでしょう。

        もし、旦那さんが行ける事となり、家族四人で親戚とは言え他人様のお家にお世話になるのですから、常識としてホテル代までとは言いませんが、お世話になりましたと滞在費は出すべきです。また、色々な所に連れて行って下さったりしたらその運賃、ガソリン代は勿論、食事代も出した方が素晴らしいお客様です。親戚の方が受け取らない態度を取っても出すべきです。
        そうなると物凄いお金が掛かりますが大丈夫ですか?。
        親戚だからと甘えてはいけません。
        海外だし親戚の方におんぶに抱っこだと、もう二度と来ないでくれと思われます。
        そんなもの百も承知、滞在は素泊まりだけで、全部自分と子供だけで行動出来るのだったら失礼しました。余計なお世話ですね。
        旦那さんが行く、行かないに関係なく楽しい旅行となります様に。

        トピ内ID:7954483215

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        義母の納得など不要では?

        しおりをつける
        🛳
        七実
        別に義理のお母様を納得させる必要はないと思うけど、純粋にご主人が可哀想…。

        我が家に当てはめると、夫より私の方が遥かに収入が低いので、トピ主さん宅と逆になります。

        夫が私一人を置いて子供と自分だけで海外へ行ってしまう姿が全く想像できない為、ご主人に同情してしまいました。

        また、トピ主さんと同じ状況であった場合も、夫一人を置いて行く自分が少しも想像出来ません。
        というか、そもそも思い付かない。

        けど、まあ…そこはトピ主さんの考えと気持ちに従ったら良いと思います。

        トピ内ID:4608491425

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        姑を納得させなければいけない理由は?

        しおりをつける
        blank
        50歳代女性既婚
        夫は一緒に行きたがっているのでしょうか?
        もし私がとぴ主さんの立場なら、夫が行きたいと言っても、夫は置いて行きます。

        どうして姑を納得させなければならないのでしょうか?
        姑が納得しなかったら、何か困ることでもあるのでしょうか?
        私なら、どんなに姑に言われようと無視しますけれど。

        トピ内ID:9201088043

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        仲間はずれにされた人の気持ちを考えて

        しおりをつける
        😡
        トミー
        子供に、いじめはだめよと言えますか。
        ご主人に同じことされての意趣返しならわからなくもありませんが、稼いでるのは自分だから、稼いでない夫の旅行費用を出したくないなどと言い出したら、専業主婦は旅行にはいけませんね。

        あなたが非常識だと思います。

        トピ内ID:8071723100

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        離婚すれば?

        しおりをつける
        blank
        toto
        専業主婦はお金を稼いでいないので
        旅行には連れて行きません
        と男性が書きこんだら非難轟々でしょうね

        家族旅行に行きます
        でも、お前は気に入らないから連れていかない
        ということです
        普通に考えればありえない事ですし
        トピ主が非常識という答えが返ってくると思います


        ただですね、問題の本質は
        旅行に連れて行くことの是非ではないと思うんですよ

        夫婦なのに、夫を旅行に連れて行きたくない
        夫婦なのに、自分の稼いだお金を夫に使いたくない
        そんな状態になってしまったのは何故なんだ、って事です

        もう夫婦じゃないんですよそれ、破綻してるんです
        そっちの方が大問題ですよ


        もう夫でも何でもない、離婚でも何でもしてやる
        そういう事であれば、家族のフリをしても仕方ありません
        置いて行けば良いんじゃないでしょうか

        離婚する気が無いのなら
        ちゃんと家族として関係を修復しましょう

        トピ内ID:7948679235

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        なんで義理の母が

        しおりをつける
        🙂
        ままん
        夫本人が、頼むつれていってくれというのなら
        まだ考えようも有ろうというものなのに。
        義母が、わたしの息子ちゃんがかわいそうよって
        しゃしゃり出てくる時点でもう無理。

        夫本人に、本音のところあなたはどうなのかを聞く。
        どうしてもいきたいなら連れていく。
        ただ、易々出せるのではなくて無理をして、の話だとしっかり伝える。
        無理するならいいとか、ムッとするようなら連れていかない。
        でも連れていかないと離婚になるような。
        ゆくゆく離婚したいなあと思う場合
        連れていかないでここぞと亀裂を深めておく。
        義母の納得も必要なし。

        トピ内ID:8630452970

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        夫に同情する

        しおりをつける
        🙂
        薫風
         夫本人が行きたくないと言ったか、旅行代金と同じくらいお金が必要な趣味を夫が持っているなら今回の旅行に連れて行かなくてもよいと思いますが、そのどちらでもないなら・・・トピ主さんの性格のきつさが怖いくらいです。収入の無い夫へのお仕置きの意味が含まれているのですか?

         わたしなら、家族全員行かないか全員で行くか、どちらかです。

        トピ内ID:3906204981

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        お金に困っているのに海外!?

        しおりをつける
        🙂
        aya
        私だったら、そもそも海外旅行に行く気にはなれません。
        「数か月の給料も取れない状態」「生活を支えているのは私の給料と貯金」なのですよね?
        つまりご主人は無収入、トピ主さんの給料だけでは足りず貯金を崩している。
        そんな状況では海外旅行どころではないと思うのですが。

        義母さんには、はっきりおっしゃるしかないのでは?
        「私のお金ですから、××さん(ご主人)の分まで出す気はありません」って。
        別に義母さんが納得しようがしまいがどうでもよくないですか。
        今家庭の実権はトピ主さんにあるのですし。

        トピ内ID:4817540109

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        家庭内いじめ

        しおりをつける
        🙂
        なみ
        愛が冷めているなら仕方がありません。

        しかし稼ぎが悪いから居残りなら、すごく
        懲罰的で陰険なやり口だと思います。

        単なる仲間外れなので、いじめとも
        受け取れます。

        遊んでいるならまだしも、仕事がうまく
        いかないからといって

        子供に「お父さんは稼ぎが悪いから連れて
        行けないよ」とは言えるような事では
        ありません。

        逆の立場ならいかがですか?

        懲罰なら、例えば家事負担を増やす、お小遣いは
        あげないなど、日常生活で行えばいいし

        あまりに上手くいかないなら転職を話合うべきで
        懲罰を与えたり、いじめる事では無いと思います。

        気持ちはわかるので、私なら事前に通告して
        「渡航費用位バイトしてお金作ってよ」と
        自腹で用意するよう言いつつ、不足分は出すか

        「出すから返してよね」と言って、出します。

        または今回の海外は諦めます。そして夫の仕事が
        うまくいくように話し合ってから行きますね。

        義母は関係ないので、何も言いません。

        トピ内ID:5067831513

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        ???がいっぱい

        しおりをつける
        😡
        おばちゃん
        そんな状況で海外旅行?普通は行きません。

        たとえ父親でも稼ぎがなければ、旅行のような贅沢はできない。仲間外れにされて留守番する羽目になるのだ。家族間でも格差をつけるものだ、って子供に教えるためにわざと行くのかな?どんな人に育てたいの?

        何故離婚しないのですか?

        トピ内ID:6086913907

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        家族じゃないの?

        しおりをつける
        🙂
        なな
        お金の件で旦那さんのこと、あまり愛せなくなったのかな?
        子どもさんも大きくなってきてるし、家族で旅行するチャンスは減ってくるのでは?

        私なら夫のこと大好きだし、夫なしで家族旅行はさみしいと思うけど…
        夫が経営でうまくいっていないなら、私が頑張って稼いで一家を支えますよ。夫には家事をしてもらって。

        お金のことだけでなく、日頃の気遣いとかそういう面でも嫌になった?
        なら留守番してもらってもいいかな。

        トピ内ID:9977996637

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        納得させる相手が違うと思います。

        しおりをつける
        🙂
        かのん
        えっと…ご主人の給料が数か月間も戴けていない状態なのに、海外旅行ですか?
        世帯収入がトピ主さんの給料と貯金だけなのに、大丈夫なのでしょうか?
        いえ、こんなトピを立てているのですから、そこは問題ないんですよね。

        皆さんならどうされますか、ということですが、家族4人の仲が悪くないのであれば、全員一緒がいいと思います。
        お子さんが高校生になったらもう家族旅行には参加してくれないかもしれませんし、ご主人も仕事のストレスが相当たまっているでしょう。
        何より、こんな理由でご主人だけ留守番では後に問題が残りそうですし…。

        ただ、どうしても主人の渡航費用は出したくない!置いていきたい!
        というのなら、義理のお母さまを納得させるよりもご主人が先なのではないでしょうか。
        他の誰よりも、ご主人が納得していなければ意味がないと思います。

        トピ内ID:8022552533

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        今でも夫婦関係は悪そうですね。

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        blank
        にがうり
        親子三人で旅行から帰れば離婚に発展かもね?想像力も無い前後策も分から無いとは。

        稼ぎのない夫はおいていくのは当然ですか?その発想はどこから来るのだろうか。
        自分が稼いでいるからと傲慢では今でもかなりの高飛車妻なのでしょう。

        子供たちの立場は辛いかもね。
        貴女の心は子供には全て反映されているし(夫を見下すその態度は子供には読まれているから)、子供も健全には生育はできそうにないです。


        金だけが全て夫への愛情は無し…ということでいいのですよね。
        連れて行きたく無ければ強行すれば?後はどうなろうと貴女方の問題だから・・他人は関係ないです。

        自分たちだけ行って心底楽しめると思う貴女がいるのが不思議です。
        自分さえよければいいのだからね。
        こんな発想が簡単に出来るのも仲悪い夫婦だからってことですよ。

        トピ内ID:2001216307

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        急いで!今が夫婦関係を見つめ直すきっかけ

        しおりをつける
        🙂
        元・大黒柱妻
        夫を大切に想っているなら/家族として尊重しているなら/愛しているなら、一緒に行きたい/連れて行きたい、と妻は思うはず。
        でも、置いていきたい、なぜなら女が年収を得にくい男社会の中、妻の稼ぎのみならず妻の資産を削って生活しているから。

        今、主人はあなたで、夫は主人ではありませんよ。
        女主人と自営業の主夫。
        話し合って納得しないと。

        世間一般と稼ぎが逆転しているだけですよね?
        専業主婦の妻と子を海外旅行に連れて行く大黒柱の夫はたくさんいます。
        そこには妻がおなかをいためて我が子を産み、24時間の子育てをし、365日の主婦業で内助の功で夫や家庭を支えているから、感謝や労いや愛しさが生まれる。

        夫は兼業主夫していますか?
        子育てを任せ、家族の三食を炊事し、妻が帰宅したら、あたたかいごはんとお風呂と清潔な衣服や住まいが待っている日々を、です。

        今夫婦で役割分担を話し合った上で、夫と義実家へ
        今回は「一緒に行きたいなら、独身時代の夫の貯金から旅費を出して。
        私はとても出せない。
        今後主夫を全うしてくれたら、次回は一緒に連れて行きたい」と貫いて下さい。

        トピ内ID:5841421589

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        宣戦布告

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        トピ主さんの気持ちはよくわかります。でも、波風を立てて今後家庭内が平和に過ごせますか?
        ご主人もプライドがあるのなら、快く旅行に行かせてあげて、自分は留守番をしたらいいのに。奥さんに旅行費用を出してもらってまで行きたいなんて、情けないですね。
        ご主人のお義母さんにはどうして知られたのですか?ご主人が話したのですか?お子さんが話してしまったのかな?
        トピ主さんの家の状況は知っているのなら義母さんがご主人の分を出せばいいのに。それが出来ないのなら黙っているべきですね。

        文面を読んで、妻>夫という構図が見えます。常日頃からそうなんでしょうね。経済的にトピ主さんが支えているのであれば仕方ないですが、こういう状況の中で「子どもと三人で海外旅行をしよう」と思うトピ主さんにもびっくりです。私だったら絶対にできないです。

        トピ内ID:4940072314

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        全員行かない

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        🐤
        旅行すき
        旦那さんが行きたいのに、置いて行く?
        ご主人の自営が苦しいなら、家計としても苦しいのでは?

        それを自分はお金が出せるから、海外旅行に行きたいって…家族として終わってませんか?

        連れて行ってもらえない息子が可愛そうという義母さんもどうかと思いますが、だったら、みんな行かないって選択肢は無いのでしょうか?

        トピ内ID:8897626892

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        渡航費用も何も

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        🙂
        さらしな
        生活が苦しいのに、海外旅行を計画すること自体が、私には理解できません。

        健やかなるときも、病めるときも、富めるときも、貧しきときも、ともに、2人で歩もう。

        結婚って、そう誓うものだと思っていたのですが。

        トピ主さんにとっては違うんですね。

        何のために結婚しているんですか?
        そこから考え直さないと結論はでないと思います。

        トピ内ID:7937711678

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        夫婦で話し合って

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        🙂
        ジョッソ
        家族みんなが一緒がいいと思うお宅も多いでしょう、その場合 旅行代は家計から出す

        お義母さんも夫さんも家族単位で行動して欲しいんでしょう
        キキさん宅は妻の稼ぎが主たる収入 家計を支える人が費用を負担するという考え方もあります
        私は専業主婦です 旅行代は 夫持ちです

        ご夫婦で話し合って納得がいけば、義母さんの口出しは無用と思います
        この状況で 自分も行きたいと思う夫が変わってるとも
        家族旅行だもん 自分も行きたいと思う夫が当然とも
        どちらも言えます

        トピから感じるのは あまり好きじゃない夫さんがいない方が 良いってことでしょうか

        夫は好きです 気になるのは 財布のことだけ ということなら 家族で行った方がいいです
        大人一人で お子さん二人を海外で面倒見るのは大変ですからね


        トピ内ID:4437431829

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        いろいろ考え方はあるけど

        しおりをつける
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        モモカ
        特に関係の悪くない夫婦/家族なら、その旅行がそもそも家族旅行であってしかも本人が行きたいというのなら一緒に行くものではないかと思います。
        また、大黒柱にその自覚があるのなら、無理しなくても家族全員で行ける予算範囲で旅行先を決めるものではないでしょうか。

        と言う前提で。

        トピ主さんは旅行以前に離婚した方がいいんじゃないのかな。
        自分が大黒柱であることに不満があるようだし、その夫婦関係は子供にいい影響を与えないでしょう。

        なお、ご主人を置いていくなら、いずれは実際に離婚に発展するだろうと予想します。
        私がご主人の立場ならこんな配偶者いらないし、こんな扱いをされても付きまとうような男性だとしたらそのうちトピ主さんの我慢の限界超えそうだし。

        トピ内ID:4582758626

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        家のことは?

        しおりをつける
        🙂
        トリ
        家事は分担、またはトピ主さんがやっているのでしょうか。

        この際、家事を旦那さんの分担にすれば、主婦と同じなので、モヤモヤは晴れるのでは?
        (主婦は旅行に連れて行ってもらえると思います。)

        それより、親戚のうちに泊まるとのことですが、大丈夫ですか?
        小町には、お客様を迎えて「モヤモヤが拭えない」海外小町さんたちのトピが山のように立っていますよ。
        それらを読むたびに、本当に大変だなと思います。
        ぜひ過去トピを読んで、よくよく勉強してから行ってください。

        トピ内ID:9147368665

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        レスします

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        😝
        Jun
        大黒柱はあなたのようですね。
        それでは逆の立場でしたらどうでしょう?
        旦那が大黒柱であなたがサブの稼ぎだったら。
        あなたの稼ぎがイマイチだからあなただけ留守番ね!
        って言われて納得しますか?
        家族はみんなで動いてナンボでは?

        トピ内ID:6400898360

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        ぴよぴよ
        逆の立場であなたがフルタイムだけど低収入で、旦那さんの稼ぎに頼っていたら「私も連れてってほしい。私は家族じゃないの?」とは言わないの?
        普段から旦那さんは「養ってもらって申し訳ない」とか態度に出してないから嫌なのかな?

        トピ内ID:6737886101

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        専業主婦に置き換えると・・・

        しおりをつける
        😀
        山が好き
        一読してトピ主さんに共感しましたが、この状況を専業主婦に置き換えるとちょっと怖いですよね。
        「夏休み、僕は子供たちと海外行くね。お母さんは、お金稼いでいないんだからお家でお留守番しててね」

        仕事はお父さん、家事・育児はお母さんという分業で、互いに納得している家庭とは一緒にならないということなのでしょう。
        でも、ということは、ご主人の事業が不振で収入がないという状況に、トピ主さんが納得していないということですよね?

        そこのひずみを解消しないと、家庭生活、お子様の教育に悪影響は出てこないのでしょうか?
        海外旅行なんて、些末な問題に思えますが。

        トピ内ID:4039669623

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        それなら 離婚したらいいのにね。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        なんか違和感があるトピですね。

        確かに母親と子供だけ海外旅行に行く人を何人か知ってます。
        ただ、その方々の旦那様は仕事が忙しく付いていけないから快く送り出しています。
        だも、主さんのところは違い旦那様は行きたがっている。
        でも、主さんが生活費を出しているのに家族(夫)の分は出したくないという主張。
        それなら旦那様は主さんにとって家族ではないという考えに近いのかな?

        例えば、旦那様が働いている多くの家庭で奥様はパートや専業主婦。
        その中には旦那様も積極的に家事・育児を協力している方もいれば奥様に丸投げしている旦那様もいる。
        それでも、海外旅行に行くときに妻は稼ぎが少ないから留守番で夫と子供達だけで行く。
        主さんの主張はそんなところですね。
        妻も行きたがっているが稼ぎがないから出せない・・・出したくないから留守番しろってことですね。

        何かそんな気持ちで家族ごっこやってるなら離婚したらと思ってしまいますね。

        トピ内ID:9365434739

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        わかるー

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        中学三年になっちゃうと受験だし、高校生になったら友達と遊ぶのが楽しくて親とは旅行に行かなくなるし、ほんと、今年が最後のチャンスだよね。
        私は旦那を置いて、3人で旅行してきてもいいと思うよ。
        働かないと家族にも見捨てられる。ということを身を持って子供に教育出来ていいじゃない。
        奥さんに頼り切りなんて、なんて情けない。
        子供さんたちも、私は頑張って働こう!!と心に誓いますよ。

        旅行楽しんでね。いってらっしゃい。

        義理母の言うことは聞き流しときゃいいのよ。
        あなたの育て方が悪かったんだろ。くらい言ってやれ。

        トピ内ID:2917968609

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        相談者様の親戚に 何の為に会いに行くの??

        しおりをつける
        🙂
        あかさたなはまやらわ
        相談者様の親戚に会いに行くのに 旦那は「本心」から本当に行きたいのかな??
        そして何故義母が その事を知ってンの??
        と言うか相談者様の親戚に会いに行く事を 義母に強調してますか??
        そして相談者様の親戚に会いに行く事を 義母は何と言ってンの??
        その辺りを根気強く伝え続けるしか無いのでは??
        そして義母が そんなに口出しするなら 義母に旦那の渡航費+宿泊費たけは出させたら如何ですか??

        どうも相談者様が 子供を連れて海外旅行に行く事ばかりが先走り
        相談者様の親戚に会いに行くと言う目的は 蔑ろにされてませんか??
        そして義母と旦那は 相談者様の親戚と言う存在を見下し+無視している様に感じますが
        その辺りの事を 義母と旦那は何と言ってますか??
        興味本意乍ら 聞いてみたいです

        そして相談者様の親戚に会いに行く目的を 延々伝え続けるしか無いのでは??
        遊びに行くのでは無く 親戚に会いに行く事を…です

        トピ内ID:8663662765

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        びっくりなんですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        KKS
        トピ文だけを読んでの感想は、トピ主さん、ちょっとひどくない?です。

        うちは私が専業です。稼ぎは夫のみ。
        家族旅行は、私も連れて行ってもらってますよ。ってか、私を置いていく、って
        考えは、ないと思います、まだ。

        普段のご主人の様子が、あまりにも横柄だとか、高圧的だとか、トピ主さんの
        親戚のうちに滞在、に文句言う、とかあるんでしょうかね?
        ま、何かしらあるから、置いていきたい、って思うんでしょうね。。。

        もし、そういうのなくて、ただ稼ぎが悪い、私が養ってるんだから、って理由
        で、置いていくっていうなら、ひどいと思いますね。
        子供さんがそれを見ているわけですよね。

        どう思いますかね。
        稼ぎのない父親のことは、しいたげてもいい、って学ぶんでしょうかね。

        トピ内ID:7400938105

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        う~ん

        しおりをつける
        杞憂でしょうが
         トピ主さんに十分に収入があると想定しますが。。私だったらこの状況では、ご主人様の渡航費用云々ではなく、今回の旅行自体を再考します。

         だって、ご主人様の仕事の状況如何によっては、今よりさらに全面的に生活費全般を引き受ける可能性があるわけですよね。生活費に貯金を使っている状況、ご親戚の方へのお礼や他の滞在費も要る。もし単なる観光で不要不急であれば、蓄えるのもありだと思います。

         1つ気になったのですが。ご主人様はそのご親戚とお会いしたことはありますか?もし会ったこともない間柄なら、ホテルを取るほうが無難です。

        トピ内ID:0160522480

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        かわいそう

        しおりをつける
        🐤
        ふむふむ
        あなたは稼ぎがないから旅行につれていかない、ということですか。

        ご主人、お気の毒です。立場ないですよね。
        お子さんも、ご主人のことをバカにするようにならないか心配です。

        ご主人が怠けていて稼げないというのならまだしも、そうでないのなら、
        一方の仕事がうまくいかないときは、助け合うのが当然だと思います。

        私なら、夫の分も気持ちよく出して、家族みんなで旅行に行くか、
        もしくは家族旅行は近場で安くすませるか、旅行は控えるか、ですね。

        トピ内ID:3825004489

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        お金も無いのに

        しおりをつける
        🙂
        まま
        海外旅行に行くのって
        つまらなくない?

        私なら
        その状況なら行かないです。

        行くなら
        子供たちは、義理宅に預けて
        夫婦で行きたいなぁ♪

        どちらにせよ
        その状況では無しかな。

        トピ内ID:3085592178

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        行けばいい

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        🙂
        ぼんみ
        夫抜きで海外旅行で楽しむのが正しいと思える妻なら、
        夫も同行しないで、家でゲームでもしてた方が楽しいでしょうね。

        将来、何らかの理由で経済関係が逆転したら、今度はトピ主がずっと留守番になるだけのことです。
        それでよければ。

        義母は家族ではないので、どうでもいいじゃないですか。
        義母とは絶縁になっても、大した影響はないでしょう。
        悩むポイントが違うのでは?

        トピ内ID:0746332292

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        自分で海外に連れて行けるくらいなんだから

        しおりをつける
        🙂
        りっつ
        自分の夫ひとり追加して家族旅行にしてやればいいのに。

        旦那さん見下し過ぎでしょう。家族の危機だよ。

        支えてやらないのなら、もう子供だけの縁だよね。

        トピ内ID:9179092016

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        逆だったら?

        しおりをつける
        blank
        まみ
        生活を支えているのが夫で妻が専業主婦で無収入とかパート程度の収入しかない状態だったら「妻だけ旅行に連れて行かない」ということは無いと思います。
        そんなことしたら、夫はモラハラと言われてしまうかと。
        トピ主さんのやっていることはその逆のことですから、夫が稼がないことを理由に一緒に旅行に行かないというのは意地悪だなあ、と感じます。

        トピ内ID:2512388394

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        なんでギリの母おやがでてくる?

        しおりをつける
        blank
        ごまふ
        なんで夫の母親がでてくるのか不明。
        なんでも口出す人なんでしょうね。

        本題ですが、私だったら夫の分の費用は出すかな。
        気分転換に、ご主人行きたいと思うよ。

        私は専業主婦で、よく子供と3人で海外行っています。
        夫のお金なので申し訳ないと思いつつ、気持ち良く送り出してくれます。
        それ考えると逆の立場になったら(絶対にならないけど)
        配偶者の分も気持ち良く払うのが当然と思ってしまいます。

        トピ内ID:7517808747

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        ちょっと理解できない話

        しおりをつける
        🙂
        かっこう
        生活に余裕がないのに海外旅行に行く、行こうと思えば行けるのに家族一緒に行かない、どれも私には理解しがたい話です。
        「お父さんは稼ぎが悪いから留守番だよ」とお子さんに伝えているのでしょうか。躾・教育の面からも理解できないです。

        トピ主さんは専業主婦の知り合いがいたら「稼いでないんだから家族旅行ついていっちゃダメだよ。ご主人に負担させてかわいそうだよ」と言うのでしょうか?

        トピ内ID:2022470503

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        逆で考えたらあなたはどうおもいますか?

        しおりをつける
        blank
        イチ歌
        あなたが専業で海外旅行、夫の親戚先に滞在できる。

        夫は言いました。


        「おまえの費用はだすときついから留守番お願いね」


        あなたは納得しますか???



        夫が遠慮したならともかく、ないがしろにするのはよくないですね。
        夫の家族への思いが薄れてもいいのですか?


        そんなかつかつでいくなら一年待てば?
        一年あればご主人分くらいためれますよね。

        トピ内ID:5596176387

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        私が貴女の立場であったら…

        しおりをつける
        🙂
        んー
        『一緒に行きたいと言う主人を置いていくくらいなら、行かない』です。

        モヤモヤする気持ちもわかるのですが、ご主人も家族なんですよ。その家族であるはずのご主人(子どもにとってはお父さん)は、お金が払えないから、旅行には連れていかないとなると、子どもの心に何らかの衝撃を与えませんか?

        子どもに、弱肉強食を教えるのも必要なのかもしれませんが、この方法ではお父さんの立場がなくなります。
        また、これがキッカケとなって弱いものが大切な人であっても、自分かわいさに助けない子どもになるかもしれません。

        ご主人が『俺は仕事しなくてはいけないから、お前らで行ってきてくれ』と言ってくれるのなら、まだ何とかなりそうですがね。

        ご主人、一緒に行きたいんですよね?

        ご主人の旅費、何とか出せませんか?

        お母さんの寛容さを見せるチャンスにするか、お母さんの深い愛情を見せる機会にできるかは、貴女次第です。

        トピ内ID:1861733561

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        随分のんきですね

        しおりをつける
        🐤
        へんな夫婦ですね
        私だったら、先ずは旅行云々の前に、その先行きの見えない自営業の
        事を真剣に話し合います。

        売上が今後見込めないのなら当然店は畳んで転職をしてもらう方向に
        してもらいます。
        だって、これから益々子供の学費とか親の介護費用とか自分達の
        健康問題とか、お金は出て行く一方ですからね。

        もしそんな事をお構いなしで自分の事のみを考える夫だったら
        家族旅行に連れて行く行かないの問題でなく、今後の人生を
        一緒に歩む歩まないの大問題を真剣に考えるべきだと思います。
        当然【離婚】も考えます。
         
        もし、家族の為にちゃんと考え行動をしてくれる夫ならば
        海外旅行で渡航費用を出す出さないでモヤモヤせず、近場でも良いので
        家族みんなで楽しめるプランに私ならしますけど。

        トピ内ID:7160465703

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        あや
        旅行は見送った方が良いと思います。
        旦那様を残して行くのに、気が引けるなら無理に今行く事ないと思います。

        行くなら気持ち良く家族全員で行くのが良いと思います。

        トピ内ID:6301558310

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        行かない

        しおりをつける
        😣
        ララ
        家族みんなで海外旅行に行かないなら、行きません。
        国内で家族みんなで行けるところにします。

        トピ主の給料で生活してるから、ご主人の分の飛行機代を出すのに躊躇してるってびっくり。
        じゃ、世の中で旦那の給料で生活してる奥様方は、ご主人が飛行機代を出すのを躊躇しても良いってことですよね。
        しかも、トピ主のご主人は、遊んでいるわけではなく、事業が上手くいってないだけでしょう。可哀想。。。

        トピ内ID:8049384583

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        びっくり!

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        家族でしょう?

        子供の分は子供が出してるんですか?
        世間一般の専業主婦(主夫)の旅行費は誰が出しているという考え?

        あなたが稼いだお金はあなたのお金であなたしか楽しみも見出さないつもりなら、家族良好なんか一生できないんでしょうね。考えがそういう考えなんだもんね。

        家族旅行ができない子供がかわいそう。

        意にそわない家族は置いていく、というような大人に育つんじゃないですか?

        トピ内ID:0494824514

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        逆の立場なら?

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        🙂
        とおりすがり
        例えば、トピ主さんがパート又は専業主婦で、精々小遣い程度しか稼いでいない。

        で、海外旅行に行こう、となった。
        でも、トピ主さんは自分の収入が無いのでご主人(またはご主人とお子さんだけ)で行こうと云うことになった。

        これ、普通の事ですか?
        お子さんはどう思うのでしょうか。
        父親なんて居ない方がいいと教えているのですね。

        男女逆にしたらわかりますよね。
        ご主人が毎日酒を飲んでギャンブルして、暴力振るうような人ならともかく、働いても所得が低いならトピ主さんが一家の大黒柱で家族を養えばいい。
        旅行も、家族で行くから価値がある。

        トピ主さんの頭のなかには「離婚」の文字が見えているのですね。
        そうでなければこんな仕打ちは出来ないと思います。

        トピ内ID:0554364423

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        問題はそこではないような

        しおりをつける
        🙂
        hana
        私はパートで働いていますが、生活は夫の収入で支えてもらっています。

        あなたの理屈でいくと収入のない専業主婦なども置いて行かれて当然ということになりますね。

        あなたのモヤモヤの原因はご主人の収入が無い事だけなのでしょうか。

        そもそもご主人との関係が上手くいっていないのではありませんか?

        収入が無くとも生活を支えてくれる妻に感謝し何とか利益を出そうと懸命に努力している姿を見たら置いていくのは気の毒かなと感じるはず。

        子供は良くも悪くも親をよく見ています。
        そして親は上手く演技しているつもりでも夫婦の不仲を敏感に感じ取ります。

        ご主人を旅行に連れていくかどうかよりも、自分たちの夫婦関係を見つめなおす方が先決かと思われます。

        トピ内ID:6545896615

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        同情するなら金をくれ

        しおりをつける
        🙂
        くまーな
        と昔流行ったドラマのセリフですが。

        義母には「かわいそうと同情するなら、息子(ご主人)の渡航費用出してください」
        とにっこり笑って言えばいいのでは?
        どうせ「冷たい!」とか言われるんでしょうけど、
        「出さない時点であなたも同じですから~」と言えばいい。

        本当なら子供の分も折半のはずだったんですけどね、とでも付け加えて。

        「何もしないなら口を出す資格無し。
        口を出す資格があるのは、金や手を出したものだけ」
        義父が示す我が家の家訓です。

        トピ内ID:7492293285

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        ご主人も一緒に

        しおりをつける
        😢
        麻子
        どうして、ご主人も連れて行かないか不思議です。家族なのに。
        ご主人が行きたがらないならともかく、行きたがっているのだから、一緒に家族で旅行するべきです。

        経済的にトピ主さんの負担になる気持ちは、わかりますが、ご主人は、まじめに働いているのでしょう。気分転換に連れていってあげたら。


        逆の立場なら、どうですか?
        たとえば、収入のない妻は家族旅行する時、留守番になりますか? トピ主さん冷たすぎる。

        トピ内ID:8600902576

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        夫もあなたもおかしい

        しおりをつける
        犬侍
        旅行を止めたら?

        そんな経済状況でなんで無理して行くのでしょうか
        中二だと来年は受験でお金もかかるし不安じゃないですか?

        トピ内ID:3243011643

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        お子さんに悪影響では?

        しおりをつける
        🐱
        love
        「お父さんはお金がないから行かれないの」とでも言うのでしょうか。
        なんだか冷え冷えとした家庭ですね。
        お子さん達は父親に対して尊敬の気持ちが無くなるでしょう。

        夫が苦しい時こそ妻が支える物だと思っていました。
        今後ご主人の仕事が回り出して生活が楽になった時、ご主人から仕返しされないと良いですね。

        義母に対しては納得してもらう必要はないと思いますけどね。

        トピ内ID:3874807225

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        この際、義母は関係ないよ。逆の立場のときあなたはどう思う?

        しおりをつける
        🙂
        なんとも

        あなたが専業主婦で、あるいは安月給のパート社員で、生活費のほとんどを旦那さんに支えてもらっているとする。んで、あなたは生活を支えていないという理由で、旦那さんと子供2人が海外に遊びに行き、あなたは留守番してなさいと言われても、あなたは何も思わないのかな?

        そもそも「悩んでいる時点で」夫婦関係はかなり破綻してるってことかな・・・。
        所詮あなたにとって「旦那は生活費を支えるためのATM」でそれ以上、情をかけたりする相手でもなんでもないってことかな・・・。なんかあなたの人間性はとても残念。そんな人に育てられている子供二人はかわいそうだし、子供もそれを当たり前だととらえるような冷たい人間に育っちゃうんだろうな。「親の背中を見て子は育ちますよ」

        トピ内ID:2136027895

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        ひっど…

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        鬼嫁ですね。
        旦那さんも一緒に行けないなら行かなきゃいいじゃん。

        トピ内ID:8838814026

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        夫をバカにしてますよね。

        しおりをつける
        🐤
        きいこ
        自分は稼ぎがある。だから、子どもと一緒に海外に行く。夫は行きたそうにしてるけど稼ぎがないからダメ。それは、主さんが夫を小ばかにして稼ぎがるからやりたい放題をしているだけ。夫の稼ぎが良ければ、それに乗っかって豪勢なことを献立るでしょう。あなたと結婚した夫さんに心からご同情申し上げます。バカにするなってね。

        トピ内ID:6547156806

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        タイトルが違う

        しおりをつける
        blank
        moku
        このトピの場合、タイトルが違うよね?
        主人をおいて旅行へじゃなくて、

        「主人をないがしろにして、旅行に行ってもいいですよね?
                     (だって私が稼いでるんだから)」
        が正しいタイトルだよね?
        だって最初から悩んでないよね、出せるのにご主人を蔑ろにする気が満々、
        楽しいことは自分と子供だけ、相当性格が悪いですよ。
        夫婦は扶養義務があります、ご主人の収入が少ないのなら貴方が補填するのは
        あたりまえ、自分の稼ぎは自分だけのものだと思ってます?
        自分の収入を使われるのが気に入らなくて、意趣返しの嫌がらせを
        考えるのは相当性格が悪いですよ。

        トピ内ID:9829612878

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ツナマヨ
        どんな事情があるか詳しくわからないけど

        トピ主すごく冷たい人ですね
        ご主人かわいそう

        お義母さんも自分の
        息子が嫁にそんな冷たくされているの見るのつらいね
        かわいそう。

        トピ内ID:8432691333

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        一緒に行きます

        しおりをつける
        🙂
        のぶみ
        逆に考えたら分かりますよ。
        旦那がオレの稼ぎなので収入のない嫁は連れて行きたくない。
        なんて書いたらものすごい批判の嵐でしょうね。

        トピ内ID:5129329305

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        ということは、私も家族と旅行に行けないのね…

        しおりをつける
        blank
        プリン
        私、パート主婦です。

        扶養内で働いているのでちょとしか収入がありません。

        あなたの考え方でいくと、私も家族と一緒に旅行出来ないのですね。

        家族ってそんなものなんだ…

        それともご主人様が男性だから??

        世間が言ってる「男女平等」っていったい何なんでしょうね。

        「夫婦」って何なんでしょうね…

        男性って損だな…

        トピ内ID:7332605000

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        出すか、行かないか

        しおりをつける
        😑
        花丸
        子供になんていうんですか?
        お父さんは稼げてないから・・・とでも???

        旦那様が休み取れなくてしかたない
        とか、海外が嫌い、ならわかりますが

        出すか、海外やめてみんなで国内旅行じゃないですか??

        トピ主さんが稼げなかったら逆にお留守番でもいいんですか???

        トピ内ID:4934855447

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        なんとかご主人の渡航費も出せなくはない

        しおりをつける
        🙂
        二児の母になりました
        ギリギリの家計ならば、旅行自体行く意味あんのかなぁ?って思います。

        子供たちが可哀そうです。
        将来のために貯蓄したらどうですか?

        ぐうたらのさばっているご主人に行きたいと言われているわけでもないのに・・。
        なんか鬼ですね。

        トピ内ID:3943287995

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        すべてがちぐはぐ

        しおりをつける
        🐷
        あんこ
        なんていうか、みんな自分のことしか考えてないご家族で泣けてくる。

        旦那さんの仕事がうまくいってないのに子どもたちと海外旅行を計画する妻。
        自分の仕事がうまくいってないのに海外旅行行きたいとだだをこね必死に働こうとはしない夫。
        それをなんとも思わない子どもらと義母。
        家計が大変ならみんなで乗り越えないの?今一番大変な時なんじゃないの?
        海外旅行と家族どちらが大切か考えた方がいい。
        私なら家族みんなで近場に旅行し、家族の今後について旅館で語り合う。立場上あなたの方が権力が上そうだから舵取りしなきゃ。

        トピ内ID:7504885329

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        すみません、別目線から

        しおりをつける
        海外在住
        もし旦那様も行かれるのであれば、ホテルに滞在されてはいかがてしょう。
        お子さん達と親戚の方ならお泊まりいただいても、あまりよく知らない男性が何泊もされるのは、私は御免被りたいです。
        一緒に行くかどうか、検討する前にお世話になる海外在住のかたには了承取られたのですか?
        商売がうまく行ってない、ぎりぎりの方が来られるなんて考えただけで重いです。
        ご親戚の方、お察しします。

        トピ内ID:2968627907

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        父親より海外旅行が大事なの?

        しおりをつける
        🙂
        tokumei
        もうそれ家族じゃないですよね。

        お子さんが将来家庭を持ったとしても家族のあり方がわからなくて失敗するかもね。

        渡航費出せないなら国内で全員で行けるところにすればいいじゃないですか。

        トピ内ID:0907677420

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        ひどい

        しおりをつける
        blank
        えー
        ご主人かわいそう。
        行きたがってるのでしょう?
        あまりにも、ご主人の事、バカにしてませんか?

        トピ内ID:8908924218

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        正しいトピタイトルは「家族旅行から主人を排除します」

        しおりをつける
        blank
        魔女宅
        わざとなんでしょうけど、ミスリーディングなトピタイトルを付けるのは止めましょう。

        義母さんを納得させるのは絶対に無理です。家族旅行は家族全員で楽しみましょう。

        トピ内ID:4204282721

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        経済的DVですね

        しおりをつける
        🙂
        トミー
        もちろんキキさんのことです。

        誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ、の女性版ですね。

        トピ内ID:8071723100

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        寄り添うのが家族、夫婦

        しおりをつける
        🙂
        タチバナ
        逆の立場で考えてはどうでしょう?
        トピ主さんの仕事が上手くいってない。給料も遅配。
        そんな時に、ご主人が子供を連れて海外旅行。トピ主さんは置いてけぼり。

        これって家族のすることでしょうか?
        喜びも苦しみも分かち合うのが夫婦です。

        トピ主さん、冷たい人だなぁ。

        トピ内ID:4813198598

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        お義母さんに出してもらう

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        毎日の生活費をトピ主さんの給料と貯金で賄ってるんですよね。

        私なら旅行に行きたいなら、お義母さんに出してもらうか借りたらって言いますね。

        主夫ならトピ主負担が当然かと思いますが、違うんですよね?
        私なら、生活費のためにトピ主さんの貯金を切り崩す時点で、自営はあきらめて就職しなよと言いますね。

        トピ内ID:3836403292

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        お金は後で返してもらう。で、連れて行く。

        しおりをつける
        🙂
        5月
        行きたがってるなら、連れて行ってあげればどうだろう。可哀想だし。

        お金は後で返してもらうとか。
        短時間のアルバイトでも月に6万くらいは返せますし。

        例に上がってる「専業主婦は旅行に連れて行ってもらえない」
        ってのとはちょっと違うよね。
        専業主婦は家事育児してるし。
        こちらはご主人は自営されてるみたいだから、家事育児もトピ主さんがしてるんでしょう。

        トピ内ID:8194402771

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        専業主婦やパート主婦は云々のレスが多いけど…。

        しおりをつける
        💔
        らんらん
        家事も育児も全般トピ主さんがやっているなら、私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。
        「家事も育児も何にもやらない無収入自営業妻が旅行に連れて行けと言う」ご主人がたてたトピでも、皆さん同じレスなのかしら?
        旅費を負担する代わりに家事を分担されてはいかがですか?

        トピ内ID:9568231039

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        受けいれてくださる親戚はご主人が来ても大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🙂
        のほほん
        受けいれてくださるご親戚とご主人はどんな関係ですか?
        まずはご親戚がご主人もOKか確認するべきでは?
        後はご主人の人柄と生活習慣。
        ご親戚がタバコ嫌いでご主人が大好きとかその逆はありませんか?
        ご主人がその国の言葉が堪能か?
        ご親戚と仲良く過ごせそうかその辺がお金よりも大事だと思いました。

        トピ内ID:3145061213

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        男として・・

        しおりをつける
        🙂
        ペールエール
        私は40代男ですが、
        妻に生活支えてもらってるだけで、申し訳ないのに、
        海外旅行費出してもらうなんてありえない。
        誘われても、そこまで甘えられないと断ります。

        ちなみに、旦那さん家事やってんの?

        トピ内ID:8331889211

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        見せしめ?

        しおりをつける
        blank
        すみれ
        あなたは ダメダメだから お留守番ね

        と、こういうことですね。
        ちょっと可哀想。

        自営業って、うまく行かなくなると、どんどん悪循環になりがち。
        ご主人も、常に悩んでおられる状態でしょう。

        さらに、気持ちまで萎えてしまったら、どうします?

        ここは奥様としては、少しでも気分転換の手助けをしてあげられたらいいのではないでしょうかね。

        まるで業績不振の見せしめ?
        ご主人が気の毒です。

        トピ内ID:5054342344

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        うちも似たようなものですが

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        私のぶんだけでも減らしたいから母子だけで
        行ってこいよ、という私。

        そんなこと言わないでいっしょに行こうよ、という妻。

        なんでこんなに違うのか。

        トピ内ID:1894209981

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        なぜ苦しい今、海外旅行へ?

        しおりをつける
        🙂
        なお
        単純な金銭的不安ではなく、転職せず、苦しい自営を続ける夫への不満から渡航費用は出したくないということですか?
        離婚のつもりがあるのなら、心の離れた対応もアリですが、
        そうでもないのなら、家族一人置いていくなんて冷たいと思います。
        そもそも貯金を切り崩してまで、今、海外旅行へ行くべきなのでしょうか?

        旦那さんとの関係をどうしたいのか、家族としてはどうして欲しいのか、
        相談しつつ考えた方が良いのではないでしょうか?
        海外旅行は、経済的にも家族関係も落ち着いた時に、と思います。

        トピ内ID:0973909177

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        行くなら2択

        しおりをつける
        🐤
        わをん
        1)一人で行く
        2)家族全員で行く

        子供は連れて行くのに、夫だけ置いて行くのは考えられないです。

        トピ内ID:5595134970

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        うーーん

        しおりをつける
        香る恋
        どんな流れで海外旅行の話になったのかわかりませんが・・・。
        旅行なら家族で行きませんか?

        もう夫婦の愛情がないのでしょうか?

        トピ内ID:7683377190

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        もはや家族ではない

        しおりをつける
        blank
        みな
        「なんでお父さんは来ないの?」とお子さんに聞かれたら、「お父さんは稼ぎがないからよ」と言えるのでしょうか。

        行きたがる夫を置いての旅行を心から楽しめる段階で、もはや家族ではないと思います。私なら国内旅行にして、家族全員で楽しみます。

        というか。

        余計なお世話かもしれませんが、宿泊先のご親戚は本当にあなた方を歓迎しているのでしょうか?あなたは費用がもったいないからと夫を平気で置いていくような人です。人の気持ちというものがわからない人なのかな?と思いました。だとすると、ご親戚が迷惑なのに構わず押しかけようとしてるのではと思わずにはいられません。

        普通に考えて、親戚が子供二人連れて宿泊に来られたら迷惑ですもん…。これが親ならまだわかるけど。

        トピ内ID:7310951984

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        夫婦って

        しおりをつける
        💔
        aiai
        助け合いじゃないの?
        事業がうまく行っておらず・・・ってそんなうちは沢山あると思う。
        旦那が遊んで仕事をしてないって状況なら言ってることも少しは理解できるけど、
        基本家族なら、旦那だけおいて旅行って私はありえない。

        しかも、多感な時期のお子さんがいらっしゃるのに
        父親を仲間外れにするような事。
        そこまでする夫婦関係なら、離婚する状況って感じます。

        ちゃんと収入があるときは、何食わぬ顔してお給料をもらって
        生活しているだろうに、大変だと自分の給料と貯金で?

        ひどいな~~と思います。

        結婚生活は、いい事より大変なことが続くことの方が多いです。
        ご主人はお財布だったということですか?
        経営が大変な時にこそ、自分にできることをして支えるのが貴方の役目では?

        他の方もおっしゃってるように、そんな状況で旅行に行ける余裕って普通はないと思います。
        自分の貯金だとおっしゃるなら、それでご主人も連れて行ってあげたらいいじゃないですか。

        自分の物は自分の物?人の物も自分の物?

        トピ内ID:8460677662

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        助けて!とはご主人の台詞

        しおりをつける
        🐶
        佑子
        貴女が家計を支えているのは立派です。
        でも、貴女の行為は夫に対する経済DVです。

        >主人を置いて旅行したらダメなの?
        今回の内容ではダメと思います。
        というよりその家計状況で海外旅行?
        悩むポイントが違うと思います。

        海外旅行は取り止めて、
        一泊二日で家族4人で温泉旅行にでも行かれてはどうですか?

        >義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか?
        貴女の冷酷な心に半ば諦めていると思いますよ。

        トピ内ID:2157159848

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        逆の場合でも同じ理屈で良いの?

        しおりをつける
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        華加
        もしもトピ主さんが何らかの理由で仕事が出来なくなった時、
        『お前は稼いでいないんだから、旅行なんてするな』的なことになってもOKですか?
        『もちろん、収入がないのに旅行なんて贅沢言いません』って言うんだろうか。

        それなら仕方ないですよね。
        でもお子さんから見ると、そういうのどうなんだろう。。。

        行きたくないと言っているなら良いけど、行きたがっているお父さんを『稼いでいないんだから贅沢言うな』で置き去りにする母。
        うーん…。

        トピ内ID:4081860962

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        唖然

        しおりをつける
        🙂
        ggg
        昔は男の子を生むと、喜ばれたもんだけど、こんな話を聞くと滅入ってしまうわ。

        トピ内ID:7640548809

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        自分のお金で行くんだから夫の分は払いたくないです

        しおりをつける
        😝
        hiker
        >私は生活費用も私が出している上に渡航費用まで出すのはモヤモヤが拭えません。

        自分の稼ぎもないくせに自分も楽しもうとするな!と言いたいのでしょうか?
        それならもしトピ主さんが専業主婦、あるいはパート社員で
        ご主人が子供は連れて行くが君は連れて行かない。
        だって生活費は僕が出しているのになんで君の旅費まで出さないといけないの?
        って言われたらどう思いますか?

        ただの旅行なんですよね?
        そこに大事な用があるわけでもないのですよね?
        貯金切り詰めるほどの生活なのにどうしてそうまでして海外に行きたがるの?

        トピ内ID:5207979131

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        なんで義母に納得してもらわなきゃいけないの?

        しおりをつける
        さつきとめい
        トピ主がお金を出す旅行にどうして、お義母さんの許可が必要なんですか?
        究極、お義母さんがなんと言おうが行けると思うのだけど??
        同居してて気が引けるとかそういう問題なの?

        「久しぶりに親戚に会うのをすごく楽しみにしていて、でも人数多いと相手もあれですし・・・ちょっと恥ずかしがり屋さんなんです。次回は必ず夫も一緒に!」
        みたいな感じで、適当にあしらったら?
        「主人もやせ我慢してるのかな?「行っておいで」なんて、気を使ってくれて~」と息子をちょっとアゲテおく。

        ポイント
        「お金」が真実だとしても、ふれない
        相手(親戚関係)のあることなので、人数的にも・・・みたいに理由をグレーにしておく
        夫は納得している
        夫はカッコよく「行ってこい」と言ってくれている。理解のあるいい男だ。
        最後は「私ってホントダメな嫁ですよね。いつも主人に迷惑かけて」
        みたいに、旦那上げて自分を下げておく。
        (息子をもつママなんて息子褒められると嬉しいもんですよ。ええ、私)

        お義母さんに「しょうがないわね~」と思わせる作戦

        トピ内ID:7752303133

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        キキ
        皆様コメントありがとうございます。
        そうですね、皆様の言うように、私は酷い嫁ですよね。
        家族に申し訳ないです。

        今回の旅行は、4年前からずっと実現出来る様に、私なりに頑張ってきました。
        上の娘が中学生の内に、違う世界を見せてあげたかったのです。

        もう主人の仕事は、10年以上も上手くいってません。
        私も仕事をしながら、主人の会社の経理等の手伝いをしていますが
        このご時勢、仕事を軌道に乗せるのは大変なのも承知しています。
        5年以上前から転職やアルバイトをとお願いしているのですが
        全く探す気もなく。。。

        去年の暮れに、このまま仕事を続けていくなら
        家事や子供の事を積極的にしてもらえればとお願いしたのですが
        掃除機をかけてくれたのは今年3回ほど、言われたら、やる程度です。

        帰って来て、ご飯を食べたら、ゲームとビデオ鑑賞。
        寝るのは夜明け前で起きるのは、私が子供を送り出して私の出社後です。

        決して悪い主人ではありません。
        仕事も毎日行き、優しいですし、ご飯や掃除が出来てなくても文句も言いません。
        こんなダメ嫁でもいいと言ってくれます。

        旅行の事もう少し考えてみます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:0560562170

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        家族旅行って?

        しおりをつける
        🙂
        あいあい
        子供さんと海外旅行、と聞けばいいなっ!と思うけど・・・パパを置いていくとは・・・
        ご主人は、自分の稼ぎの無さに情けない気持ちがいっぱいですよ。
        家族って助け合い、励まし合って生活するものです。
        海外でなくとも、近場で義母さんも加えて、温泉旅行などいかがですか?
        あらためて家族の団結、思いやりが生れると思います。
        相談者が今、健康で経済力があるのは有難いことですが・・・そこを鼻にかけるような振る舞いは慎みましょう。反対の立場になることもあるのです。
        ご主人の仕事が順調になったら、海外旅行の計画を楽しんでください。

        トピ内ID:8055928826

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        ご主人が嫌いなんですね

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        🐴
        ははは
        うちも海外旅行は、主人を置いて子ども達と3人で行っています。

        うちの場合は主人は海外旅行が嫌いで、嫌いな海外に行くためにわざわざ仕事の休みを取るのを嫌がるため、3人で気楽に行きます。

        独身時代から毎年海外に遊びに行っていたので、姑たちも
        「海外旅行が趣味なんだから、たまには羽を伸ばしたら?」と寛容です。

        それなので、トピの題名を見てエールを送ろうと開いたのですが、全然違って笑っちゃいました。

        うーん。
        その感じで旅行に行くと、帰国してからも楽しくないでしょう。
        でも行かないのもイライラするでしょうし、一緒に行くのが一番気楽なのでは?
        嫌いなら、それも無理か。

        トピ内ID:1211323923

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        そりゃ駄目でしょ普通

        しおりをつける
        😨
        ヨリ
        自分一人だけ置き去りにして、家族は海外旅行って、トピ主がそれをやられたら、不愉快になりませんか?それとも、罪悪感を感じない程、夫婦として終わってるんですか?
        行くのは勝手ですが、帰って来ても、ご主人とトピ主&子供達との間の溝が深まるのはどうやっても避けられませんが、助けを求める事ではないですよ。仮にそれが原因でご主人から見放されたり、離婚を切り出されたりしても自業自得ですし。

        トピ内ID:1459839763

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        トピ主さんにとって

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        ゆうママ
        旦那さんって、家族ですか? もしも、旦那さんが、大きな怪我で手足がなくなった……病気で、働けない状況(癌や脳梗塞だんだん衰える種類)になると、旦那さんを見捨てそうですね……。
        みんなで我慢しよ~って発想は、ないんですね?
        これが、旦那だけ置いて、妻の実家に帰省なら、納得出来ますが……。
        私は、旦那に月のお小遣いもあげませんが、うちらは、運命共同体だね!!(ニコッ)
        旦那は、笑いながら、そろそろ離婚しよ~よ!と笑いながら言います。
        同棲含め22年目です。
        私は、子供たちの為に(私の老後の費用負担諸々)離婚なんか出来ない!
        子供たちの為に、最後まで責任持て!!と言い返してますよ(笑)
        10数年は、私の方が倍近く収入ありました。
        今は、なんちゃって専業主婦です。
        旦那の給料は、家族を養うんじゃなく親、兄弟を養う費用に当てられてました。

        トピ内ID:5947265104

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        根本的な問題

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        🙂
        じじい
        夫を旅行においていくということだけをみるとひどいという意見もあるかもしれないが、根本的には夫が儲からない自営をやめないと言うことに問題があると思う
        自営を立て直すか、自営をやめて勤めて金を稼ぐかをちゃんと話し合った方がよいのでは

        トピ内ID:7721950378

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        自分の気持ちに正直に

        しおりをつける
        🎶
        野生の棕櫚
        匿名の掲示板とはいえ自分の夫のことを
        『ごくつぶし』なんて言われて、どう思いましたか。

        どうとも思わないなら、あなたにとって旦那さんは
        わざわざ連れて行くような人間じゃないですよね。
        置いて行ったらイイじゃないですか。
        義理のお母さんにもそう言ったらイイんじゃないでしょうか。

        ところで、旦那さんホントに行きたがってます?
        それは本心から?

        トピ内ID:3515861800

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        正直。。

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        夫を連れて行くとか行かないとかの前に、貯金を取り崩して生活している状態で、海外旅行は無謀では?

        トピ内ID:7027417049

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        好きにすればよいと思いますよ。

        しおりをつける
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        こう介
        夫を置いて海外旅行、に対して批判的な意見が多いようですが、わたしは行ったら良いと思いますよ。「専業主婦を旅行に連れて行かないのと同じ。」という人がいますが、専業主婦には主婦という仕事とがありますから、全く論点が違います。家計に一銭も入れていないのでは趣味と同じです。
        働かざる者食うべからず。海外旅行に行きたいという発想がそもそも間違っています。離婚したらどうですか?

        トピ内ID:1213701211

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        アルバイトして費用捻出

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        🙂
        ののの
        ご主人は家事育児をやっていますか?
        もしそれでトピ主さんの負担が減っているのであれば、専業主夫として旅行に連れていくのが家族としては健全な行動だと思います。

        でも、自営業でそれどころではないということならば、今離婚したとしても、トピ主さんにとって物理的には問題ないどころか却って楽になると思われます。でもトピ主さんは離婚せずにご主人を養っている。それだけでもご主人は十分トピ主さんに恩があると言うことです。

        皆さん専業主婦ならば旅行に行けないのかと言いますが、お子さんが小学生なら専業主婦でもパートに出られるし、正社員ほどでなくとも稼げます。旅行するつもりならばその為の貯金もできます。専業主婦の仕事も軽くみられている方が多いですが、その仕事を外注した場合の費用を考えると十分旅行費用も賄えるはずです。

        でもご主人は、家族に貢献していないのに旅行には行きたいなんて駄々をこねる。ならば、時間を作ってアルバイトでもすることです。私がご主人の母親ならば、甲斐性無しの息子を一喝し、バイトでも何でもして自分でお金を作らせます。何もせず一緒に旅行をしたら孫にとって親としての示しがつかないですからね。

        トピ内ID:2564092059

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        はるさんに同意します。

        しおりをつける
        😝
        オスカル

        ご主人は今、仕事で苦戦をされているご様子ですが、さぼっているわけではないし、無職でもありません。苦しいときこそ、助け合っていくべきで、ご主人をのけ者、役立たずのように扱う様子をお子さん達はみていますよ。家族旅行を楽しんで、帰国してからのまた頑張るモチベーションにされたらいいと思います。
        ご主人も、今度は自分が連れて行きたいと仕事を頑張れるのではありませんか?

        トピ内ID:7412985314

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        海外在住の親戚の家???

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        😀
        良い天気
        そんなにお金が沢山ある訳でもないのに、滞在費をケチろうとして親戚のお家に行くんですか? 食費や、空港からのタクシー代もその親戚に頼れば安くなるし!とか思ってるんでしょう?? その親戚との関係、そんな気持ちで大丈夫?
        私も海外に住んでますけど、トピ主みたいな軽い考えで来る人が多くて大変面倒くさいです。
        大半はケチくさくて、その人たちのお陰で我が家は忙しいはお金を使うわ、、、
        ハッキリ言って面倒じゃないかな? 貧すれば鈍する。 海外在住の親戚さんにご迷惑を掛けない配慮をして下さい。

        トピ内ID:2986215765

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        旅行は行かない

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        空蒼
        「生活を支えているのは私の給与と貯金」
        「無理をすれば主人の渡航費用を出すことは出来ます」

        貯金を崩さないと生活もギリギリな状態なのに海外旅行?
        この時点で義理の母に云々ではなく、
        旅行自体身の丈に合わないと思います。

        まだ、トピ主の母が海外にいて、
        なかなか会えないし来年は中2のお子さんが受験になるから、
        というなら分かりますが
        親戚ですよね?無理に行かなくても、と思います。

        旅行は行かない、の一択しかないと思います。

        トピ内ID:9767664274

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        逆ならどうなの

        しおりをつける
        🙂
        旦那
        旦那はトピの何倍も稼いでいる。
        トピが働かなくても生きていける。

        旦那は自営だから、好きなように休める。
        子供と夏休み1か月旅行に行きたい。
        会社員?のトピは休みは取れないけど行きたい(日数短縮してほしい)

        旦那する気なし、トピの稼ぎなんて鼻くそと思っている。

        いいですか?

        トピ内ID:8470024422

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        どうして結婚したの??

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        はやにえ
        結婚式で何か誓ったりしませんでしたか?

        トピ内ID:2708949389

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        要するに、夫を愛してないんでしょ?

        しおりをつける
        😑
        そりゃね
        二度目ですが・・・

        貯金を崩さないと生活できないくら貧困で、赤字生活をしているのに海外旅行へいこうとする神経がわかりません。

        それ以上に、あなたがモヤモヤしているというその言葉にモヤモヤします。

        夫のためにお金を出すのがもったいない?

        つまり、夫を愛していないってことでしょ。

        お金の問題じゃないです、愛情の問題です。



        どっちにしても、その生活で海外旅行へいこうとするのが、そもそもの間違いですけどね。

        余裕がないのに、なんで行こうとするのかさっぱりわからない。

        貯金を崩さないと生活できないってことは、大赤字ってことですよ?

        それでも行きたいのはなぜですか?

        子供が小さいうちに、経験させてやりたいとか言うんじゃないでしょうね?

        そのお金が、いつか子供にとって本当に必要なときがくるかもしれないのに、無駄遣いするんですね?



        夫のためにお金を使うのがイヤなら、離婚したらどうですか?

        給料すらないんでしょ?

        あなたはもう夫を夫としてみていないんですよ。

        トピ内ID:0239520644

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        何が助けてだ

        しおりをつける
        blank
        ほおずき
        トピ文読む限りではトピ主様が冷たい人にしか思えない。
        それともこの後ひどい夫エピソードが出てくるのでしょうか。

        トピ内ID:3589478411

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        家族の在り方として異質

        しおりをつける
        💰
        ハトムギ茶
        妻は夫の稼ぎが少ないから 旅行に連れて行きたくないですと?!
        子どもたちはそんな母親と父親に疑問もたないんですかね?!
        ご主人の心情推し量るに忍びない(むせび泣き)

        トピ内ID:3299294961

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        あなたの理屈でいくと

        しおりをつける
        😀
        j11l
        お金を稼いでこない専業主婦は、家族旅行には連れて行かなくても良いとなりますね。
        旦那さんと一緒に居る必要があるのですか?

        トピ内ID:5842880163

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        主様理論だと、専業や学生の配偶者は置いて行かれても当然?

        しおりをつける
        😢
        今、学生に戻ってます
        HN通り、今、学生に戻っています
        生活費を出せないどころか、今まで共働きで貯めた夫婦の貯金から学費を出して貰っているのでマイナス要員です

        私は「夫から子供と旅行に行くけど、私の分は出せないから留守番していてね」と言われるべき存在ですか?

        もし夫がそう言ったら、人間性を疑ってしまうかも…
        子供も庇ってくれると信じたいですね

        父親を置いて行ったら、今頃、何しているのかな?とか、この景色、見せてあげたかったなと思ったりしませんか?
        海外で気にせず+忘れて楽しめるような、お子様ですか?

        我が家だったら
        1.全員で行けるまでお金を貯める
        2.近場に行き先を変える
        を検討します
        南米に親戚がいるので家族全員で行きたいですが、私が学生の今は色々な意味で無理なので、数年後には行こうと思い積み立て貯金してます

        お義母様の納得云々ではなく、この旅行が夫婦・家族の溝を深める事になりません?

        他の方も書いていますが、旅行ではなく、旦那様の仕事を考える時期では?
        お子様達が高校→大学と進学すれば、今以上にお金がかかりますよ

        旦那様に赤字が出ても、主様1人のお給料でやって行けますか?

        トピ内ID:6933371884

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        ご主人がお荷物なら

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        さっさと離婚してはいかが?自分だけが生活費を負担することも腹立たしいし、一緒に家族旅行もしたくないぐらい愛情が無いのであれば、1日も早く見切りをつけ、お子さんと新しい生活に入ることをお勧めします。その方が楽ですよ。

        今回の旅行はやめましょう。トピ主の稼ぎと貯金を崩してやり繰りしている家計です。上のお子さんの進学がすぐなのですから、海外旅行に使うお金なんてありませんよ?離婚したとしても、ご主人は養育費出せませんもの。

        トピ内ID:4631974012

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        助け合えない夫婦?

        しおりをつける
        blank
        ドーニモ・コーニモ
        財布、完全に別々なんですね。
        しかし、そんな状態ってどっちかが働けなくなったらどうなるの?
        妻が無収入になったら、稼がない人は必要ありませんって
        離婚されてもいいってこと?

        旅行って家族一緒に行こうって思うものと思ってたけど
        子供の分は出しても夫の分は嫌だって・・なんか寂しいな。
        そんなに家族分出すのが負担なら行かなきゃいいのに。

        トピ内ID:6970923215

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        がんばって!

        しおりをつける
        🙂
        人生ひまつぶし
        トピ主さんのお気持ち、わかります。

        逆の立場だったら、専業主婦だったらどう思う?とおっしゃる方が多いようですが、それはあり得ないでしょうね。
        きっとトピ主さんは、仕事が続けられるよう、家計を支えられるような訓練や選択をしてこれまでがんばってきたのだと推測します。

        すると今度は、その人を選んだのは自分でしょう?とおっしゃる方がでてきますよね。
        きっとトピ主さんは、自分の責任だと思うからこそ、これまで彼を支えてきたのだと思いますよ。

        その上で、トピ主夫は職業を変えて家族を支える気がないとか、家事育児の負担がトピ主夫のほうが少ないとか、何かしらの不公平を感じてるからこそ、トピ主夫を置いていく発想になったのではありませんか?

        一度くらい置いてってみればいいじゃないですか。
        置いてかれた夫は奮起するかもしれないし。
        後悔したら、次からは連れて行けばいい。
        行けるうちに行っておいた方がいい。

        トピ内ID:3729239716

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        えすちま
        夫も「一緒に」いく、もしくは、自分達も行かずに大人しくしている、のどちらかしかありません。
        ご主人、一人茅の外で気の毒すぎます。私には、貴女の選択肢はありません。

        トピ内ID:9070357580

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        海外旅行以外を検討する。

        しおりをつける
        🙂
        特産
        家族みんなでいけるような、国内の旅行にかえます。それか、少し遠でして、家族みんなでご飯を食べに行くとかにします。
        せっかくなんだから、海外旅行はやめて、旦那さんも連れて、家族皆でバーベキューなどしてはどうですか。

        ご家族皆が楽しめる企画がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1413110616

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        Hawaiiさんに同意、男性の泊り客は嫌です。

        しおりをつける
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        海外在住
        観光地に住んでいるため、日本からの訪問者が多いです。
        幼少の頃から親しい親族の男性なら家に泊まるのはOKですが、、、、。

        Hawaiiさんと同じ理由で親族の女性の夫に泊まられるのは嫌です。
        特に親しい人は一人もいないし、疲れるのが解っているので、断っています。

        とぴ主さんの親戚の方はとぴ主さんの夫も一緒でOKなのでしょうか?

        トピ内ID:9201088043

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        貴女は結婚・家族を何と考えているの

        しおりをつける
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        鬼気
         貴女の結婚観を疑いますね。あぁ、旦那さんが気の毒です。
         「逆の場合だったら」を考えてごらんなさいな。

        >皆さんならどうされますか?
         と意見を聞いても、大多数の意見に沿うなんて微塵も考えていないでしょう。

        トピ内ID:9309119776

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        「エール」をポチしました

        しおりをつける
        🙂
        ほげ
        ここで言及されている専業主婦の方々は、
        家事・育児や、PTAや親戚のお付き合いなど頑張ってらっしゃると思います。
        稼ぎがなくとも、家族の生活を回すための役割を担われていますよね。
        トピ主さんのご主人はいかがでしょうか。

        また、自営のお仕事がうまくいかないこともあろうかと思いますが、
        「長い間」というのが引っかかります。
        改善策を施したり、見切りを付けるなど、何か行動されているのでしょうか。

        ただ、ご主人抜きで夏休みの海外旅行に行くのは、
        この小町の反応からも分かる通り世間体が悪いですし、
        子供の教育にとっても良くはないですよね。
        トピ主さんもその点をお分かりの上で悩んでいるのかと思い、
        私は「エール」をポチしました。

        私だったら、そもそも「海外旅行」に行くと言わずに、
        親戚に頼まれた面倒事をこなしに行く体で、大人にも子供にも話をします。
        子供はせっかくの機会だから海外を体験させる、というストーリーにします。
        さらに行きは母子3人で行くけれど、母は短期で切り上げて、
        帰りはバラバラにするなどして、なるべく楽しい旅行・家族での旅行という印象を
        持たれないように工夫します。

        トピ内ID:3942841977

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        性格わる~~~

        しおりをつける
        🐷
        zzzz…

        じゃあ アナタの理論だと、世の中の専業主婦や収入の少ない妻は
        家族旅行に連れてって貰えないんですね?

        中高生のお子さん達は、そんな意地悪な母親と一緒に旅行に行きたがってるんですか?

        行きたいならアナタ一人で行ってくれば?

        それと是非このトピをお子さん達にも見せてあげて下さい
        感想待ってます!

        トピ内ID:4310406840

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        生活苦なんだから

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        貯金を崩さなければ生活できないほど
        困窮しているのになんで旅行へ?

        トピ内ID:7993040977

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        夫が家事育児しないなら、置いていく

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        病気で働けない、あるいは収入は低いが家事育児はちゃんと分担なら連れて行けよ、と思いますが、

        自営が上手くいかず、家事育児もせず…なら連れて行かなくても良いと思います。

        というか離婚で良いのでは。どっちですか?

        男女逆でも、稼がない家事育児もしない妻は離婚で良いと思うし。

        トピ内ID:3491823390

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        留守番をお願いしま~す!

        しおりをつける
        😀
        lala
        夫は専業主夫ではないですよね? 専業主婦はお家に貢献してるけど、トピ主夫は家事全般を請け負ってはいないのでしょう?

        だったらお留守番をお願いします。

        自営がうまくいってない時に海外旅行には妻子供と一緒に行くなんて甘いことしてると、この先仕事をがんばれなくなります。 夫をダメにする妻にならないようにね。

        トピ内ID:2193933156

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        仕事は大丈夫?

        しおりをつける
        🐤
        まくら
        専業主婦の例に置き換えている人が多いけれど、トピ主さんは経済面で寄与できていない代わりに、家事や育児を主に担当して家庭に貢献しているのかな? そうだとしたら、旅行に置いくのはちょっと気の毒だな~と思うけれど、そうでないとしたら、トピ主さんの気持ちはわかります。家事も育児もしない、自分の好きな事だけしている専業主夫を、海外旅行につれていく?しかも義理のお母さんが口を出すなんて。

        長い間、仕事うまくいっていないとのことだけど、どれくらいになるのでしょうか? 子どものために自営業をたたんできちんと稼げる仕事に就こうという気持ちはないのかな? 従業員がいるとか、いろいろ事情があるなら別だけれど、トピ主さんが稼いでくれるのに甘えて現状維持でいるのだとしたら、義理のお母さんと話す前に、ご主人とこれからの生活について、一度話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。すでに、トピ主さんの気持ちは、だいぶ離れてきているように思います。お子さんたちも同じ時持ちなのかな。

        トピ内ID:9590041558

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        っていうか、貯金切り崩してる状況で海外旅行?

        しおりをつける
        Kitten
        皆様、ツッコミどころ、そこですか?


        私、突っ込みたいところ違うなあ


        「収入少なくて貯金切り崩して生活している状況で
        なぜ海外?」

        「主さんの親戚が向こうでの生活見てくれるの?
        私だったら、子連れの親戚が2週間も来たら無茶迷惑なんだけど
        相手は迷惑じゃないの?」


        とか、そっち突っ込みたいわ…

        トピ内ID:7007108273

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        不思議

        しおりをつける
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        ささにしき
        そこまで旦那さんを排除したいなら、離婚すればいいのに。

        一緒に旅行に行かなくて済みますよ。

        トピ内ID:0482398576

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        逆の立場で考えたことある?

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        🙂
        チロ2号
        アナタと夫の立場が逆転して、同じことを言われたり思われたらどう思われますか?
        それが答えなのではないでしょうか。
        ついでに子どもはそう言うことをやったことは見てない様で見ておりますよ。

        自分が行った行動は、いずれ自分に跳ね返ってきます。
        家族でしょう?皆で苦難を共にして、喜びも共に出来ないのは思いやりが無いように思います。
        もし、ご主人が今まで酷い人だったのなら、上記はあてはまりません。

        その上で義理のお母さんは息子の家族の口出しをするべきではないと思いますけど、夫を連れて行く気がないだけの言い切る神経がおありならば、「一つの家庭のことに口出ししないでください。口出すくらいなら息子の渡航費用を出せるのですか?」くらい聞いてもいいかもしれませんが、私の場合は夫の親族には良い扱いを受けなかったから、そのくらいは言うってだけの話です。

        義理のお母さんへのいいわけが思いつかないのなら、その旅行は行くべきではないように思います。

        トピ内ID:2429619447

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        びっくり

        しおりをつける
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        ラン
        私は別にご主人は不要なら行かなくてよいかと思いました。費用ももったいないし。批判的レスが多くてびっくり!

        トピ内ID:1056800814

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        助けてあげます。

        しおりをつける
        💡
        かんぴょう
        なるほど、「金の無い者は旅行なぞ行くべきではない」というのは確かにそうですね。
        ならば、一切の稼ぎもない、しかもタダメシ食いのお子さん二人も旅行に行くべきではありませんよね。

        なので、旅行はお金のある貴女一人でどうぞ。

        ほら、簡単に解決しましたね。
        助かったでしょ?

        トピ内ID:0522672567

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        子供に何て説明するの?

        しおりをつける
        🐷
        opp

        「お父さんは稼ぎが悪いから留守番…旅行は私たちだけで行きましょうね!」
        って言うんですか!?

        アナタ、かなりスゴイね…
        それって教育上どうなの?

        っていうかさ、ご主人の商売が上手く行ってないんだったら
        ふつうに考えて海外旅行なんてしてる場合?
        子供たちまだ中高生なんでしょ?
        まだまだ教育費掛かるよ
        少しでも預金しなよ
        旅行なんていつだって行けるでしょ?

        トピ内ID:4310406840

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        そんな状況で海外旅行に行くことが理解不能

        しおりをつける
        🎂
        うりこ。
        だんなさん何ヶ月も収入ゼロなんですよね?
        そんなに困窮してる財政状況で海外旅行に行こうと思うこと自体
        わたしには理解できません。せいぜい近所の公園へ行く程度でしょう

        トピ内ID:1424490092

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        情けない旦那だな

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        🙂
        ossan
        「逆の立場で、専業主婦は連れていく価値がないのか」とかいうレスがあるけど、状況が全然違う。

        自分も自営でやってるけど、旦那さんの認識の甘さに目が行く。
        何か月も利益が出てない状況で、海外にバカンスに行ってる余裕があるのか?
        事業にプラスになるならともかく、ならないなら行くべきではない。
        自営は特に、逃してはならない一瞬のチャンスというものがある。
        それが分からない旦那さんは、経営者として精神的に向いてない。

        自営をやめ、手堅くどこかに勤めるというなら、記念に連れて行ってあげればいいのでは。

        トピ内ID:6898002573

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        ご主人がありえない

        しおりをつける
        🐱
        ミミ
        私も自営業ですが、ご主人がありえません。
        その経営で旅行どころではないのではないでしょうか?成功するために、頭から湯気が出るほど死ぬ気が考えますよ。
        自営が上手くいっていないのもよくわかりますし、その志なら今後も無理でしょう。

        ご家族を旅行に連れて行ってあげられる力量がなくて、申し訳ないと思いますけどね。

        長期一人で留守番は、事業見直しの絶好のチャンスだと思いますけどね。可哀相とか、家族でしょとか、そういう次元じゃありませんよ。

        トピ内ID:9622058439

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        同じ家族なのに

        しおりをつける
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        ぽにょ
        ご主人、ぐーたら働きもせずに昼寝ばっかり、というわけではないんですよね?

        一生懸命お仕事されてるんですよね、家族のために。

        なんかトピ主さん、「私の稼ぎで食わせてやってるんだから」的ですね。
        偉そうに。


        お子さんはご主人のことどう思ってますか?
        そんな仲間外れしてたら、お子さんも同じことをしますよ。

        トピ内ID:7104967655

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        信じられん・・・

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        ある夫
        ビックリの数は当然として・・・
        なんでこんなにエールのポチが多いんだ?

        俺の嫁は事情により今無職だが
        もし俺(というか男)が同様のトピ立てたら
        こんなにエールが付くだろうか


        俺は嫁が無職だからと言って
        ひとりだけ旅行に連れて行かないなんて非道な事はしない

        もし行けないなら旅行自体を取りやめるか
        もしくは嫁も連れて行ける予算での旅行に変更する
        位のことは考えるけどな

        トピ内ID:8694034117

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        子供たちはなんと?

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        ヘリコプター
        なんて言うか、家族として終わっているな~という印象です。
        事情は色々あると思います。
        うまくいかない自営を辞めて欲しいと言っているのにいつまでもしがみついているとか、主さんが一家の大黒柱の上に家事も育児も全部やっているとか、トピ文に書かれていない我慢のならないことがあるのかもしれません。

        でも、要は「旦那を私のお金で旅行になんて連れて行きたくない」ってことですよね。
        お子さんはなんと言っているんでしょうか?
        中学生は色々空気を読むのかもしれませんが、小学4年生なら純粋に「パパはどうして行かないの?」ってなりそうなものですが。。。

        お子さんたちもご主人を置いていくことに賛成(少なくとも反対ではない)というのであれば、いよいよ、家族として終わっている気がします。
        もういっそ離婚でもした方がすっきりするのでは?
        家庭内で嫌がらせするなんてお子さんのためにも良くないですよ。

        トピ内ID:5852772217

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        もはや家族ではないということ?

        しおりをつける
        夏眠の準備
        私なら海外旅行そのものをやめます。

        トピ主が御自分の収入で生活を支えているのはご立派です。
        ですが、
        夫の事業がうまくいっていないからといって、
        夫だけ留守番させて母子だけ旅行に行くという神経がわからない。
        精神的には夫はもはやトピ主の「家族」ではないのでしょうね。

        またトピ主の収入が、
        「無理しないと、もう1人分(夫)の費用を出せない状態」ならば、
        旅行そのものを見送ったほうがいいと思いますよ。
        小さいお子さんが2人もいるのだから、貯金しておいたほうが賢明です。

        トピ内ID:1066589849

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        普段から、家事育児を夫がやっているかどうか

        しおりをつける
        🐱
        なな
        専業主婦なら置き去りに、という意見がありますが。
        確かに、一生懸命家族のために家事労働している専業主婦の人を置き去りにするのは、そりゃ酷いです。
        しかし、家事育児をやっていない妻だったらどうでしょうか。
        高い高い渡航費用出すのかーとちらりとも思いませんか?
        おとなしくお留守番してねー、お土産は買ってくるからー、になりませんか?

        恐らくご主人の自営業って、半分趣味的な要素が強いのでは?
        家事育児もあまりやっていないのでは?
        だったら、置き去りもありかなーと思います。

        トピ内ID:9596536559

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        世の中の専業主婦は旅行にいけない?

        しおりをつける
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        ストレイシープ
        そんなことはありませんよね?
        答えは簡単です。
        トピ主が全てのお金を出すべき。
        それができないなら、旅行はするものではありません。

        トピ内ID:9700854157

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        聞かないとわからないですか?

        しおりをつける
        🐧
        レオママ
        >主人を置いて旅行したらダメなの?
        1 法的に、はダメではない。但しモルハラと離婚するときに訴えらえる
          材料になる可能性有。
        2 人として はダメでしょう。
        3 妻として はダメでしょう。
        4 母として はダメでしょう。子供たちが気の毒です。
        5 世間から見て、もダメでしょう。100人中99人は冷たいと感じると思います。

        >助けて!
        ???
        貴方の口から出るべき言葉ではないと思いますが。

        >義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか?
        納得は無理と思います。
        まあ、私は鬼嫁なんでとでも言いますか?

        トピ内ID:2418414611

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        さらに先が変わっていく

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        🙂
        どーにもこーにも
        置いて行ったら離婚に近づくと思うけど
        それでいいなら、置いてっていいんじゃないか
        あと、今後トピ主が困っても助けてくれないだろうね

        トピ内ID:4688513428

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        旦那さんは家事・育児をどの程度分担されているのでしょうか??

        しおりをつける
        🙂
        momo
        旦那さんを専業主婦に例えるレスが多いですが、実際問題旦那さんはどの程度家事・育児を分担しているのでしょうか??

        もし、トビ主さんのほうが負担が大きい、もしくはほぼとび主さんが負担されているのであれば、モヤモヤする気持ち、私はわかります。
        稼ぎ云々だけの問題ではないのではないでしょうか??

        旦那さんは仕事をしているとはいえ、収入がない今の状況は趣味の延長と同じ。
        趣味にかまけて、家事・育児も放棄している状態なのであれば・・・・・・

        トピ内ID:5869064721

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        なんかぁ~

        しおりをつける
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        ぷぷい
        >私は酷い嫁ですよね
        >こんなダメ嫁
        実際にはそう思っていませんよね。


        うん。酷い母親だよ。
        お願いする?
        強く出ればいいじゃない。離婚して見放せばいいじゃない。

        今の状態って全てご主人だけのせいですか?
        違うでしょ。
        子供が父親が好きだからぁ~。ですか?
        なら一緒に行けばいいのに。

        ご主人に、
        あなたはお荷物。
        って示したいのね。

        頑張っているのは判るけど、それは誰のため?
        いい人ぶってる気がしてならない。

        父親は一緒に行かない。お子さんが納得しているなら関係もそうなんだと推測します。
        何故離婚しないの?


        お子さんが可哀想です。

        トピ内ID:7516086151

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        問題はそこではないよね

        しおりをつける
        🎶
        メスとコスメ
        レス2度目です。
        上手くいってない自営を10年以上も続けているんですかぁ。
        更に家事もろくにしない?
        そりゃトピ主さんに文句なんて言えるわけないでしょう。
        それが「優しい良い夫」なの?

        甘やかしてきてしまったトピ主さんにも責任の一端はあると思いますが
        そんな夫にお金かけて一緒に旅行に行きたいと思えない気持ちもわかります。
        ただ、何年も前から考えている事なのにやはりご主人の費用が出せないというのは
        最初からご主人抜きで行く気だったって事なのでしょうか。
        そういう冷めた関係だったのかな。

        私のようなダメ嫁に文句も言わない優しい夫と言いながらも
        何か矛盾しているように思いますね。

        今回の事をきっかけにもっと根本から夫婦関係を見直すべきではないですか?

        トピ内ID:0796810024

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        家事育児しない夫は専業主夫ではない・・・

        しおりをつける
        💢
        ヒモは子供に悪影響
        専業主婦も旅行に連れて行かないのかとズレた難癖つける人達いますが、家事育児しない夫は専業主夫ではなくヒモと呼びます。義母に納得して貰う必要はない。義母に『夫お返しするので海外にでもどこにでも連れて行って差し上げて~』と私なら言って離婚する。無収入の挙げ句家事育児もしない夫は不要。

        トピ内ID:3901754360

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        主さん洗脳されてるみたいだわ

        しおりをつける
        🎶
        離婚しかない
        仕事毎日行き優しいし、ご飯や掃除できてなくても文句言わない良い夫?収入もいれないなら仕事行かせず家事子育てさせたら?そんな仕事行ってないのと変わらないし、ご飯や掃除も養って貰ってるご主人がすべきで文句言わないのは当たり前。主様おかしくなってるよ。私はヒモは要らないと離婚を。お子さんにも悪影響な事も自覚なさい。

        トピ内ID:3901754360

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        連れていく必要はない

        しおりをつける
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        のの
        当たり前です。
        仕事はできない。稼げない。家事はしない。
        専業主婦で遊んでる人なら連れていく必要ない。

        働かざる者食うべからず

        トピ内ID:9202429847

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        トピ主さんはひどい嫁じゃないですよ。

        しおりをつける
        🙂
        はる
        ご主人、家事も育児も手伝ってないでしょ。
        専業主婦とはまったく違いますよ。
        自分が稼がなくても生活できることに、完全にあぐらをかいているわけです。
        優しかろうが、問題ありです、ご主人。
        トピ主さんに申し訳ないな~という気持ちがあれば、家事も育児も率先して
        やるでしょ?
        稼がない、家事もしない、で、なんで旅行代も払わなきゃならないの?っていうトピ主さんの気持ち、よくわかります。
        当たり前じゃないですか。
        なんで専業主婦とごっちゃにするのかなあ? 書いてなくったって、想像つきますよ。
        家族旅行にしたいのなら、姑さんにでも払わせましょう。

        トピ内ID:8726464198

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        うーん離婚したら

        しおりをつける
        😠
        はてな
        嫌だなあが、感想です。幾ら夫の側に色々問題あっても、家族旅行拒否なら完全に、夫婦関係終了してます。なんで悩むの?理解し難いです。ヘルプ必要無しです。貴女自身、レスで貴女の考えに賛成な方を、求めているだけでは。義母や夫関係無しでは!貴女の考えている方向に。

        トピ内ID:9153877251

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        完全にトピ主指示派(夫はお留守番)

        しおりをつける
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        るっこら
        トピ主のコメント1まで見ました。
        いやいや、それ最初から書こうよ。

        とはいえ、きっと家事とかやってないんだろうなぁ旦那さんとは思いましたが。
        「専業主婦」というスペシャリストの皆さんと同じくらい働いてたら、お留守番なんて最初から言われません。


        で、私がトピ主さんの立場なら。
        「家族旅行ならみんな一緒に行きます」
        「今回は家族旅行ではありません、娘の社会見学のような意味合いが強いです」
        「経済的に海外留学はできないかもしれないけど、将来のこと(大学進学など)を考えるきっかけになってほしくて」
        「みんなで行けなくて本当に寂しい、でも理解してほしい」
        で、説得かな。
        じゃあ、下の子置いてけば!と言われたら、
        「二度も行く資金はありません!」でいんじゃね。

        あのね、単純に疑問なんだけど、
        「夫も一緒に行きたいと言っている」ことがトピさんにとっての問題じゃないのかね。
        これで夫が最初から、
        「君の稼ぎだから目一杯楽しんでおいで!」と言ってたら、
        トピさん連れて行ってたと思うんだ。

        夫さんは無邪気といえば無邪気だけど、無神経といえば無神経。
        うまいこと話し合えるといいね。

        トピ内ID:4771414356

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        決して、悪い主人じゃない????悪いと思うけど。

        しおりをつける
        🙂
        sin
        トピ主さんのレス読み天しました。


        家計を助けようとせず、家事も手伝わず、

        ゲームとTV、
        夜中までおきて、


        あなたが出社してから、でていく・・・



        こんなこと5年もやっていて、悪くないとなぜいえるのですか?


        他人のご主人ですが、ダメ亭主の典型じゃないですか?


        私なら、別れます。

        ひもみたいな状態で、悪くないという判断なら、それで良いのでしょう。


        ご主人おいて、旅行でもなんでもお好きなようになさればよいと思います。

        トピ内ID:9046261006

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        行けばいいのでは

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        😒
        うーん
        いくらよい旦那さんでも家計に貢献せず、家事もしないとなれば行けなくても仕方がない気がします。

        そんなに長い間家計に貢献できないのであればバイトするなり努力するのが大人の役目かと。

        お子さんにとっても大事な経験になりますし、ご主人は今回我慢でいいのでは。甘やかしてもろくなことにならないと思います。

        いい大人なんですから本来の休みの日に必死にバイトすればあっという間に渡航費用くらい捻出できるはず。それもせずにおんぶにだっこする必要はないと思います。

        トピ内ID:9412482035

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        行かせましょ。子供を。(違う角度から)

        しおりをつける
        🙂
        2度目です。
        レス追加読みました。
        海外旅行云々の前にご夫婦間で色々問題ありそうですが、これは一先ず置いておいて。

        中学生の娘さんに違う世界を見せてあげたいと4年間頑張って来たなら、この際娘さん一人海外に行かせられませんか?。
        今時の中学生、いいえ中には小学生でも一人飛行機乗り海外に行く子供居ますよ。勿論現地まではCAが面倒見てくれる航空会社を利用しなければ不安だと思いますが。
        もし、CAが面倒見てくれるなら下のお子さんも行けるかもしれませんが。ここは親御さんの判断で。

        または親戚の方の居ない海外でも良いのなら、とある旅行会社で中学生、高校生を募集して子供達だけで海外に行くボランティア、スタディツアーと言うのもあります。
        如何ですか?。親は不安で一杯でしょうが凄く良い経験になるとは思います。下の子は今回我慢してもらって中学生になったら同じ経験をさせてあげれば良いでしょう。

        きっと楽しみにしてるんでしょ?。行かせてあげたいなあ。

        トピ内ID:7954483215

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        いいんじゃないかな

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        マノン
        ご主人の自営業がうまくいかれていた時はどのくらい収入があったか、
        貯金はトピ主さんだけの収入で貯めたのか、などに寄っても考え方は変わるかと思いますが。

        トピ主さんは、仕事、家事、育児をして、ほぼ1人で家族を支えている状態。
        たまには息抜きしてもいいのではないでしょうか。

        旅行先はトピ主さんのご親戚ですし、母親と子供だけで、母方の親戚の家に泊まりに行くって
        ごく普通のことだと思います。
        ご主人はご親戚の家でも上げ膳下げ膳で観光や食費もご親戚頼みってなりそうですし。

        家族なのに旅行に連れていかないなんてひどいって言いますが、
        もし相談内容が
        「稼ぎのない自営業で家事もしないお荷物夫、疲れました…」
        って感じだったら、離婚を勧めるレスが多いのではないかと。

        トピ主さんは離婚したいとは思わないけど、旅行に連れていってあげたくないくらいには
        今の生活に疲れてるんではないでしょうか。
        ご主人が専業主夫で家事、育児してくれてれば、
        きっとトピ主さんも喜んで家族みんなで旅行に行くのでは。

        トピ内ID:5455932597

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        そもそも、海外の親戚の家に押し掛けるのですか?

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        ふみ
        最初は、私もトピ主様冷たい、ご主人かわいそう、と思っていましたが、
        トピ主様の再レスを拝見して、このようなご主人なら私だって渡航費出すは嫌だ、と思いました。最初からご主人の実態を書かれていれば批判は少なかったでしょうに。男性のペールエール様ご意見にあるように、男として、こういう場合は断るべきですし。ご主人も子供っぽいな、と思いました。完全マザコンの典型で、両親に甘やかされて育って、妻からも養ってもらうことに何の抵抗もないタイプですよね。私の別れた夫もこのタイプでした。
        しかし、トピ主様も、なんで中学生のお子さんにこんな早い時期に海外を見せたいのですか?
        しかも、行き先は親戚がいる国だからですよね。押し掛けられる親戚の迷惑は考えていますか?
        なんで、日本人はやたらに海外旅行に親戚や友達関連の家に泊まりたがるのかわかりません。ホテル代を浮かせ、親戚を空港まで送り迎えさせ、観光案内させ、平気で食事をたかる。こういう図々しさはまるでわかりません。
        海外旅行は格安ツアーで近隣のアジア旅行なら国内旅行より安いですよ。身の丈にあった旅行、ということがお子さんのためにも大事だと 思います。

        トピ内ID:8743865632

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        レスみました。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        何か事情がありそうだなぁと思っていたら…。
        私も自営なので、長い間上手くいかない。
        という点がひっかかってました。

        もう10年もトピ主さんが頑張ってきたんですね。
        5年前から転職やバイトでも良いからといっても動かない。
        それなら家の事をしてもらえると助かるといってもやらない。
        好きな事して独身気分で稼ぎも子育てもしない。

        はっきり言って、家族旅行どころか離婚案件じゃないですか。
        旦那さん酷すぎますね…。

        で、その現状を話しても義母は納得しないと。

        ちょっと準備が足りなかったですね。
        一先ず先に別居し、トピ主さんの甘い蜜を旦那に吸わせ続けるのをやめたらよかったと思います。
        トピ主さん頑張りすぎです。

        10年も家族としての責任を何1つ果たさず、
        見切りをつけた、もしくは更生待ちで別居していたのであれば、
        旦那さん抜きで家族旅行でも妥当です。

        申し訳ないですが、働かず遊ぶだけの父親を見せ続けるのもあまり子供に良い影響はないかもしれません。
        別居、お互いのために考えてみてはどうでしょうか。
        家族旅行とズレてすみません。
        エール押しました。

        トピ内ID:4241933719

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        家事してないの!?

        しおりをつける
        🙂
        竹とんぼ
        旅行どころの問題ではないじゃないですか。
        名ばかり自営業で満足な収入なし、その上家事まで妻任せ!許せない!
        家事は基本生きている人全員がすべき事です。生活費の負担と家事を分担する家庭も沢山あります。でも旦那さんはそうではないですよね!?
        満足な生活費を確保できないのであれば別の形で家族に貢献する!当たり前の事です。
        ここが解決されなければ旅行がどーのこーの文句言える立場ではないです。
        食器洗いと洗濯ぐらいは毎日させたらどうですか?

        トピ内ID:1857099145

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        専業主婦とは違うケースでしょ

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        🐶
        花木綿
        家事もろくに手伝わない・収入もほぼない、転職もしてくれない。
        専業主婦なら云々と言われてる方もいますが、このケースの場合は
        あてはまりませんよ。
        行きたいならバイトして旅費を自分で捻出してもらいましょう。


        >帰って来て、ご飯を食べたら、ゲームとビデオ鑑賞。

        よく追い出しませんね…

        トピ内ID:4307572466

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        トピ主のレスを読んでの感想

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        😢
        じぇい一筋15年
        自営で何とか利益が出るようになった中年男性です。
        大勢の皆さんが「稼ぎがないからってご主人を置いてくのは可哀相」という意見ですね。
        情で考えれば当然そうなります。
        ましてご主人の身内である義母なら、そういう一般的な情に訴えてくるのは当然の反応でしょう。
        私自身もごく常識として、最初そういう印象を受けました。
        ですが追加レスでご家庭の詳細を伺い、少々印象が変わりました。
        私は、今回ご主人を置いていかれるのはありだと思います。
        正直ここで意見を求めても、レスの多くは一般論としての最大公約数でしかありません。
        家庭によって事情が違うのは当然であり、ここの意見の多さがあなたのご家庭にとっての正解ではありません。
        何故ならレスを下さってる方の多くは「主婦」であり、置いていかれるご主人の姿を自らと重ね合わせ「可哀相」と言ってるに過ぎないのですから。
        10年やって利益が出ないのはもはや仕事でなく「趣味」でしかありません。
        その自己満足の犠牲の対価は支払われるべきです。
        そしてご主人も自覚なさるべきです。
        決断を促す意味でも、今回の行動はなによりのメッセージになると思います。

        トピ内ID:8188318348

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        二回目です、変更します。行きましょう!

        しおりをつける
        🎶
        チリンチリン
        トピ主さんの追加レス見ました。

        母子3人で行ってらっしゃい!

        なぜなら…
        1, 4年も前から今回の渡航の準備をしていた
        2, 5年前からご主人に転職やアルバイトをお願いするも、未だ実行されず
        3, ご主人の家事負担がほとんどない
        4, 宿泊先が、トピ主さんの親族のお宅で、家計に余裕がない中ご主人同行ではホテル代が負担になる
        5, お子さんの年齢的にラストチャンスかも知れない

        ご主人が拗ねないように、きちんと理由を話し、納得して頂きましょう。
        ご主人は旅行している暇があるなら、転職なり何なり、収入を得る為の活動をして貰うのが先だと思いますので。
        お子さんには、ご主人は仕事の都合で不参加と話して、ご主人の面子を立てて。

        家計が赤字の大ピンチの中、お子さんの為にもこの旅行を強行するのです。
        今後、ますますご主人には協力して貰わないといけませんしね。

        楽しいご旅行になりますように!

        トピ内ID:7633888898

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        私なら行かない

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        いか
        そのような状況なら母子三人での旅行は行かず、中学生だけ夏休みの短期留学やホームステイプログラムに参加させます。

        我が家では、夫が「行っておいで~!」と気持ちよく送り出してくれるので母子三人でどこにでも行きますが、夫が難色を示せば母子三人では行きません。

        でも、主様の場合、旅行の件ではなく、これまでの家計負担や義母さんとの関係についてご主人とよく話し合う必要があるのではないでしょうか。
        ご主人と主様の関係性が「もはや家族ではない」ということではありませんか?
        なぜ夫婦として一緒にいるのですか?

        トピ内ID:8642617616

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        難しいですね、悩みます

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        ふーく
        レス1拝見しました。
        それは、悩みますね。助けて、とトピ主さんが言うのも当然です。

        表面上は、海外旅行のお金の問題のようですが、それよりも、
        何年も協力を求められても、家事も育児も自営業の事務仕事も、妻になげっぱなし。
        (年に3回の掃除機かけなんて、1時間もかかりませんよね?文句をいわないから優しいの?)

        ゲームとビデオ観賞のために昼夜逆転で、まともな自営業が出来ない。
        稼ぎがないから、トピ主さんが更に支える。

        この生活を変えるつもりはない。

        ついには、5年以上前からの子供たちの費用の自分の分すら出さない、でも妻がだしてくれる。
        そうしなかったら、母が文句をいってくれるから、自分で言う必要もない。

        きつい言い方になって、申し訳ありません。

        ご主人が優しいのは、当たり前でしょう。
        夫として家族として、なにもしなくても妻が全てやってくれるのですから、この待遇を死守するでしょう。

        トピ主さん、助けてといったのは、旅行代金がきっかけなだけで、現状に心底疲れきってしまったからではないでしょうか?

        底にしまいこんだ自分の心を見つめ直し、ご主人との関係を考えなおす段階になったのでは?

        トピ内ID:7785792671

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        子供には気の毒だけど

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        🐧
        けちゃっぷ
         旅行は取りやめでしょうね。元々何にしてもヤル気が薄い御主人なのは解っていたハズ。それで4年もの歳月で計画するなら、御主人の分の費用についても何らかの手立てがあったでしょう。

         広い世界はこの先お子さんに自力で云って貰うとして、今回のお金はその為の準備の足しにされてはどうですか?

        トピ内ID:5827225084

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        キキさん頑張れ

        しおりをつける
        🙂
        エリカママ
        頑張れ
        追加レスを読んで、物凄く気持ちが理解できました。
        四年も前から計画してきたんですよね。
        この日を楽しみに、仕事も家事も頑張ってきたんですよね。
        お母さんにあいにいって外国にいって、日常から離れたいんですよね。
        そこにご主人がいては現実に戻されるんですよね。
        子供に違う世界を見せてやりたい、この感受性のあるときにいきたい。
        勝手に推測して、間違っていたらごめんなさい。
        でも、当初の計画通り行っちゃってください。
        ご主人は貴方に甘えています。
        お互いに独りになって、互いを見つめる時間を持ってもよいのでは。

        外国にいくっていうのは、とてもお金のかかるもの凄い行事だと思います。
        貴方がここにトピをたてられたのは、やはり悩んでいるからだと思いますが、ご主人と行こうが、つれていくまいが、旅行だけ入ってください。

        トピ内ID:4176920391

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        ???

        しおりをつける
        blank
        マリモ
        私もそのような状況で海外旅行に行く事、またそのような理由でご主人を置いて行く事に疑問です。
        その前に滞在先はお母様の親戚との事。
        トピ主さんご家族とも親しいのでしょうか?
        まさかと思いますが、あちらでは全て上げ膳下げ膳で負んぶに抱っこするおつもりですか?
        もしそうだとしたら、先方は大変迷惑な話だと思います。
        例え遊びに来てねと言われていたとしてもです。
        その点もよく考えて下さいね。

        トピ内ID:1809640232

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        置いていってもいいよ

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        頑張らない、努力もしない旦那なんて置いていってもいいと思います。
        専業主婦でも、主婦業をきちんとやらないなら置いてかれて普通だと思います。
        世の中そんなに甘くない。

        トピ内ID:8513156491

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        子供の気持ち

        しおりをつける
        🙂
        和歌
        経済的にも精神的にも母子家庭状態ですね。それなのに海外旅行のときだけ父親ヅラされてもねって気持ちは理解できます。連れて行けばお金がかかるだけでなく、行動や食べるものも制限され、頼りない夫でも子供の手前ある程度は立てなきゃいけないし、トピ主の負担が増えるだけですものね。

        実家の母もあてつけめいたことをよくやってました。母なりの葛藤があったのは理解できますけど、子供なりに、くだらない揉め事の片棒担がせられてるなあ…と当時から感じてました。お父さんがかわいそう、などと言うとヒステリーを起こすので仕方なく黙っていたのを、子供はわかってくれてる!と正当化。話が通じないので、さっさと就職して離れました。父に問題がなかったとは思いませんが、母の対応力のなさに愛想が尽きました。

        結婚してから、夫は常に後回しで当然、という自分の思考に気づいたときは愕然としました。私の無意識レベルの振る舞いが、育ちの良い夫にとっては蔑ろにされていると感じることなんだと理解してからは軌道修正しましたが、かなりの努力が必要でした。お母さんって私が将来困るかもとかは全く考えなかったんだなあ…とあらためて失望しています。

        トピ内ID:9834634186

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        一度ぶちきれましょう・・・

        しおりをつける
        😭
        まる
        ああ、わかるわかる・・・。
        キキさんは怖い奥さんではないと思います。むしろだんなさんに甘いのでは。

        うちも私が稼ぎ頭なのですが、家のことも私が中心です。激務なので、仕事に加えて今晩のおかずのこととか部屋の掃除のこととか家の数々の備品をストックしておくこととか子供の明日の用意とか、頭にメモリーをキープしておくだけで疲労感がたまるんです。うちの夫は日本人的には「素晴らしいだんなさん!」と言われるレベルだと思いますが、実際には負担は全然対等ではない。もし彼がまともに稼いでこなくて、掃除すらしないのであれば、私はブチ切れると思う。

        キキさんは、きっとだんなさんに不満が溜まってるんでしょう。お聞きする限り、これは一度ちゃんと対戦したが良いレベル。ゲームのため寝るのが夜明け前って、まともな社会人じゃないですよ。睡眠時間削って良い仕事はできないでしょ。それ、「悪い主人」です。心の中でわかってるから、旅行代出すのモヤモヤするんでしょ?

        トピ内ID:0904960148

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        転職とか考えないのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        ポニョ
        自営業で赤字続き。
        長年が10年近くで専業主婦の様に家の事も何にもしないパートナーですよね?
        なんの自営業か知りませんが、トピ主の負担が多すぎだと思うのですが。
        トピ主のレスをみるとごはんや掃除ができていなくても文句を言わないとあるのですが、家事はトピ主の仕事ではないのだから優しいとは違うと思います。

        トピ内ID:3900757274

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        別れれば?

        しおりをつける
        blank
        おっさん
        愛情より金の問題?

        主単独の方が生活も豊かになりそうだし、だったら別れた方が良い。

        そうすれば家事や旅行やらで一々憤ったり悩んだりしなくて済むよ。

        トピ内ID:3794844155

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        旅行ではなくて

        しおりをつける
        🙂
        しゅふ
        旅行というより、お子さん2人のホームステイにトピ主様が同行する、と言ったほうが正しいのでは?と思いました。

        ビーチリゾートでのんびり、なのではなく異国文化にふれさせたいということですよね。
        宿泊先もご親戚のお家ということですし。

        でしたら、ご主人がついていく必要はあまりないですね。
        トピ主さまもそういう感覚でいたのではと思うのですが、いかがでしょうか。

        別の側面で見ると、ご主人はとくに病気でもないのに、
        家計にも家事にも育児にも貢献されていないということですね。
        連れて行っても子どもの世話をしてくれるわけでもないし、渡航費も自分では出せない。

        批判が多いようですが、お子様連れて行ってあげてほしいと思います。
        というか…

        正直、旅行から帰ったら別居して、ご主人のお世話から解放されては…と思いますが。
        そのご主人、あなたの人生に必要でしょうか……。

        トピ内ID:5204693221

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        その旅行自体が、疑問です

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        夫の稼ぎが少ないので、自己責任で一緒に旅行しない。
        かなりドライな夫婦関係ですね~

        さらに海外旅行で親類の家に宿泊。
        向こうの親類も、ちょっと迷惑菜のでは?

        トピ内ID:8513075052

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        Kokko
        ご主人寄りのレスが多くてびっくりです。
        専業主婦と比較される方が多いですが、この夫は家事もしていないのだろうと思ったら案の定。
        利益の上がらない自営業なんて趣味でしょう。
        妻のお金で暮らしながら利益の上がらない自営業などというカネのかかる道楽を続けている人間がさらに海外旅行とはね。
        本気でその自営業をなんとかするつもりがあるなら、のんびり海外に行っている暇なんてありませんしね。
        夫を連れて行かない理由なんて「お父さんはお仕事があるから」で十分ですが、その幼稚な夫と義母が子供を味方につけようと告げ口するでしょうから無理ですね。
        トピ主さんは、自分と子供が旅行に行くのは確定事項のようにお考えですが、その夫と家族でいる限り、円満に子供だけ連れて行くことは不可能ですよ。一応家族なんですしね。
        自分が旅費を出して一緒に行きたいと思えない人間と家族でいることがそもそもものすごく歪んでいるのですよ。
        旅行には離婚して状況をすっきりさせてから行きましょう。

        トピ内ID:7964729879

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        家族旅行なんかより

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        blank
        ヨコハマ
        旦那さんは妻と子供が留守の間に自営の立て直しとか転職とかそっち方向に真剣の頑張るべきじゃないの?

        ここで専業主婦は旅行に行く資格ないのかみたいな意見がありますが、このご主人は専業主婦がやる育児や家事はやってませんよね。
        このご主人と専業主婦や稼ぎの少ない主婦達を一緒に語るのはおかしいです。

        トピ主さんは日頃頑張っている自分へのご褒美という意味もあり、どうしようもない旦那抜きで旅行を楽しみたいんですよね。滞在先は親戚宅なら余計に冴えない旦那は邪魔でしょう。

        旦那さんは優しいって、本当ですか?本当に優しい人なら稼ぎ頭の奥さんにご飯作りや掃除なんてさせたり、帰宅後はご飯食べてゲームして朝は誰にも会わない生活なんかしませんよ。文句言わないのと優しいをごちゃ混ぜにするトピ主さんの感覚もかなりおかしいです。

        旦那さんは優しいのではなく単にずるいだけ。自営だって10年も稼いでないなら遊んでるのと同じ。
        海外で旦那抜きの清々しい空気を楽しみながら離婚を視野に入れてもいい時期なんでは?

        義母には今回は私と子供達だけですねーと適当にかわしとけばいい。一緒に連れて行ったら益々つけあがります。

        トピ内ID:7477073083

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        家族全員で行くか誰も行かないの二択、プラス1

        しおりをつける
        陵西建墓
        渡航先に実親がいるならまだしも、親戚なんですよね、どうしても会いに行く必要があるわけでもありませんね?

        1.金銭的なことを考えても、旅行は取り敢えず延期。夫婦二人で予算とそれを用意する期限を決める。それが出来なかった場合はどうするか、なども話し合っておく。

        2.どうしても今が時期的に最適だと考えるなら、旦那さんも連れていく。旦那さんも良い気分転換になるかも。気分転換って大切ですよ、それで気分が乗れば発奮してくれるかもしれない。貴女はついでに恩も売れる。

        3.金銭的に大変かもしれないけど、もう一択。今回は今の計画を決行する。旦那さんとは将来の旅行の計画を具体的に一緒に立てる。それを義母さんにも報告すれば、彼女もそれ以上四の五の言わないでくれるかも。

        母に時々言われます、夫婦はなるべく一緒に行動するのが一番だって。嫌なことがあっても、必然性のない別行動を考えるのは最終手段にしときなさいって。海外旅行は些細なことではないですよね。

        で、私があなたなら1か2を選択します。

        トピ内ID:8595414420

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        逃げ出したい?

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        🙂
        えんぴつnz
        旦那さんのその生活状況を見て、ふがいなく思い、子供に見せたくない、逃げ出したくなっているんですか。
        この旅行、いわゆる奥さんの実家側への里帰りのように、私は捉えました。
        受け入れるそのご親戚の方も、全くの他人のご主人は抜き、の方が多少はプレッシャーは減るのは事実ですが。
        (そのご親戚とのおつきあいの深さにもよりますけど)
        旅行、と捉えるなら、お子さんはお父さんとも一緒に行ったという思い出が欲しいと思いますよ。

        ただ、このトピから伺うに、旦那さんを置いて行くのは、お金を稼がない罰、というふうに見えます。
        今のトピ主さんには、そんな状況の旦那さんをどうにかすることの方が、重要ではないでしょうか。
        今は、事実上あなたが生活費を支えているんですよね?
        一緒に行きたいのならば、旦那さんにもおこづかいを貯金をさせる口座を作らせることでしょうね。

        1日中ゲームをしてお金を稼ぐ方法もあるようですが、多分外で働くような収入には程遠いと思います。
        外の仕事に出る、朝もきちんと家族と食事をとる、とか提案して、その悪い生活リズムを切るところから、スタートしてはいかがですか。

        トピ内ID:3812203932

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        えっ?典型的なダメンズメーカー

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        🙂
        ニコピン
        >掃除機をかけてくれたのは今年3回ほど、言われたら、やる程度です。
        >帰って来て、ご飯を食べたら、ゲームとビデオ鑑賞。
        >寝るのは夜明け前で起きるのは、私が子供を送り出して私の出社後

        家族がいてこれを10年以上続けるなんでまるで道楽仕事ですね。

        なのに

        >仕事も毎日行き、優しいですし、ご飯や掃除が出来てなくても文句も言いません。
        こんなダメ嫁でもいいと言ってくれます。

        ダメ嫁ってなに?

        最初のトピック文
        まるで稼ぎがないから旅行に連れていきたくないかのように書いてますね。
        確かにこれじゃダメ嫁の印象だわ。最初から追加レスにある内容を書けば良いものを。
        でもそれなら、「離婚すれば」って書かれるだろうから内容を割愛したのかな。

        だけど、旅行費用でモヤモヤする時点でもう家族として終わってるのでは?

        家事もしないし、10年以上上手くいっていない仕事をダラダラ続ける。(毎日通っているって所がトピ主さんの評価ポイント)
        優しいだけが取り柄‥。

        なんだか家族として間違っている気がする。

        トピ内ID:6274483632

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        旅行以前の、、、

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        💋
        カヌレ
        我が家は逆の立場。夫会社員、私自営業。レジャー費用は折半してます。
        私が旅費を捻出するのが難しい場合、旅行自体を取りやめるか、行先を変更してコストダウンを図るかのどちらかになります。
        どちらかが家でお留守番という発想はもとからありません。もちろん、一方がすごく行きたがっているが他方はそうでもなく「一人で行けば?」みたいなことになれば、お留守番もありだと思いますが、今のところそういうケースは起きていません。

        トピ主さんのケースでは、ご主人はそれほど行きたがってなくて、子供達と行って来たら?みたいな流れだったらご主人お留守番でもいいと思うんですけどね。いくら義理母にあれこれ言われようと。
        でもご主人は行きたがっている。それを「あなたの旅費は負担したくない」とお留守番頼むのは、、、夫婦としては終わってる気がするなあ。
        夫婦は運命共同体。10年前から自営が上手くいってない事実も夫婦共通の問題だし、婚姻期間中のあなたの稼ぎの半分はご主人のものでもあるのですよ。

        トピ内ID:3047003030

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        違う面を強調されては?

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        真凛
        普通にレジャーで旦那の稼ぎが悪いから置いていくと強調されれば、そりゃ鬼嫁に聞こえるでしょう。
        ですが

        ・子どもの将来の視野を広げるための勉強が主な目的である。
        ・子どもの為の、一度きり(当面は)の海外旅行である。
        ・4年我慢と努力を重ねて、子ども二人分はぎりぎり進路を本気で考え始める中2に間に合った。自分の渡航費はもう赤字。
        ・通常のレジャーでは家族全員で行動するのが普通だと思っている。

        上記を強調されては?
        あなたは稼いでないから、賄うのは私の貯金だから、3人で行きたいのだと言えばそれは旦那可哀想となるのは無理もないでしょう。

        義母は完全に納得するのは無理でしょう。

        お子さんも、子どもの社会勉強のためだときちんと説いてから行くのが良いと思います。でなければ、ただの観光で終るでしょう。
        文化の違いを説き、予め訪れる場所について勉強させておく。
        渡航は何十万もかかること。
        あと数年待てばお父さんの費用も何とかなるかもしれないが、それを我慢してくれて、今あえて子ども達を行かせる意味。

        モヤモヤを何とかしようとするからこじれるのです。
        あなたの信念を強調されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:9674992966

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        そうかそうか

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        田中
        ダンナの稼ぎが悪いなら、渡航料金を生活費に回しゃいいだけの話だぜ。
        それでもレジャーしたいってんなら、近所のスーパー銭湯にでも行こうぜ。

        トピ内ID:8595020639

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        なんか

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        🙂
        あやこ
        娘さんに旅行がいけなくなる理由をお父さんがお金がなくていけないからと言いだしそうな感じですね。 中学生のうちに外の世界をみせてあげたいっていいますが、日本のことは当然知り尽くした上でのセリフでしょうか? いや、べつに知り尽くしてる必要は全くないんですが中学生のうちに外の世界っていう利点が全くわからないもので… ちなみに大学までトピ主さんがいう外の世界はしらなかったですが普通に生きておりますよ。

        ところで本当に外の世界を見せたいのであれば旅行じゃなくて夏休みとかを利用して留学させたほうがいいとおもいます。 なんで父親おいて”家族旅行”することで家の中がごっちゃごちゃなのに外の世界をみれるとおもうのかが不思議です。 本当に大切なことを考えて、子供に示す方がよくないですか?

        トピ内ID:6377265058

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        レスします

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        ヨセミテ
        利益の出ない事業を10年…それはもはや趣味道楽の世界。
        その趣味をやめてもらえれば、忙しいトピ主さんが経理をする時間を省けます。

        趣味とゲームと映画鑑賞をだらだら好きにさせてくれる生活を、ご主人は手放したくないでしょうね。
        だからトピ主さんにいくらでも優しくなれるんです。

        こんな男性でも大好きなら、一緒に旅行しましょうよ。

        トピ内ID:9097838686

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        ご主人をおいていくのがダメと言うか

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        ヅダ・トライアル仕様
        家族旅行ですよね?
        家族旅行で、家族(夫)を連れて行かないと言う発想がないです。
        ご主人が、どうしても都合がつかないから、子供達とトピ主さんだけで行ってくれとでも言わない限り。
        我が家は母がパートしてた時期もありましたが、専業主婦の期間が長かったですが、パートしてた時も専業の時も、父は母が自分の旅費を出さなきゃ連れて行かないなんて事はなかったので、夫は旅費を出せないから連れて行かないと言うトピ主さんの発想に驚いています。
        まあ、我が家の場合は父の希望で母が専業だった事もあるし、母大好きな父が母を旅行に連れていかないなんて事があり得なかったんですけど。

        元々家族旅行でなくて、子供達を自分だけが連れて行くつもりの旅行だったとしても、夫に相談もなく決める事もないし、夫が行きたがってるのに、旅費がないから連れて行かないって私の中ではあり得ない話です。
        その状態なら旅行のグレードを下げるなどして、夫の旅費を捻出します。
        これ、夫だから違うように感じるかも知れませんが、子供に「あなたは成績が悪いから連れていかない」と言うような事例と本質は同じなのではなのではないかと思いました。

        トピ内ID:3488167957

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        娘さんの将来を考えるならば…

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        テリア
        >>上の娘が中学生の内に、違う世界を見せてあげたかったのです。

        これが本当に目的なら、あと数年お金をためて、
        娘さんが高校で海外研修や短期留学に
        いけるようにしてあげたらどうですか?

        もちろん、進学先もそれができる高校を今から選ばないと。

        ご主人の渡航費用を無理しないと出せない家計で、
        1回だけ無理して海外に行くことが、
        娘さんにとってよいことなのか疑問です。

        トピ内ID:9754580495

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        その状況ならますます行かない

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        jizou
        旅行をきっかけに離婚する気がないなら。

        たかが夏休みの海外旅行(それも身内の家に滞在予定)の為
        に4年も貯金しなければならない経済力。

        妻に助けてもらっても(無償だろう?)10年以上もまともに
        稼ぎがなく、その危機感もない自営業の夫。

        そんな夫に
        >事や子供の事を積極的にしてもらえればとお願い

        しか出来ず、結果的にスルーされても泣き寝入りで、なぜか
        「夫抜きで海外旅行」を義母に納得してもらおうとする妻。

        こんな奇妙で頼りない両親の元に中2と小4の子供。

        こんな状態でよく思い出づくりの為に金を使う気になるね。
        来年の高校受験、再来年の高校入学と(もしかしたら)中学
        受験、更に翌年の中学入学…と立て続けに学費や塾代だけで
        も相当かかるのに。


        >上の娘が中学生の内に、違う世界を見せてあげたかったのです。

        当の娘は家の経済状況と夫婦仲をどの程度理解してるわけ?
        普通その年になれば現実を把握出来る能力があるよ。
        「この旅行きっかけに泥沼の離婚劇になって母子家庭になる
        かも」ってわかっても旅行に行きたがるかね?

        トピ内ID:8537586126

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        っていうかご親戚は…

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        うむ
        海外在住で、ご親戚と近い立場なので、まったく違う視点から。
        あのーご主人も一緒に4人で来られるのなら、うちだったらホテルに泊まってほしいなあ…
        そのご親戚との関係性(ご主人の側?奥様のほう?)にもよるし、
        お泊まり先がアメリカ地方都市の大きな家ならともかく、
        うちみたいなヨーロッパの家賃激高都市に、家族4人で来られるのはちょっとしんどいわ…2泊くらいならともかくね。

        トピ内ID:8673338316

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        家族としての役割を果たしていない夫が嫌

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        🐷
        主婦
        ちゃんと素直に認めましょうよ。

        家族としての役割を果たしていない夫が嫌!

        って。

        ダメ嫁でもいい?本当にこんな発言ご主人はいっているんですか?

        いや~ダメパパ、ダメ夫の分際で、全て采配を仕切って食わせてくれているスーパーありがたい嫁を「ダメ嫁」ですって?

        >義理の母になんと言えば納得してもらえるのでしょうか?

        何か言えばめんどくさいことになるから、
        無言で旅行されたらいいんじゃないですか?

        子供のための旅行というのをくさいほど強調して強行突破しちゃいましょう。

        トピ内ID:5970563335

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        することは旅行でイケズすることじゃない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        旅行で夫をつまはじきにすることよりもすることがあるのでは?

        夫に身の程を知らせたいならしないといけないことはそこではないと思います。
        仕事がうまくいかないのは世の中にパート主婦がいることを考えたらパート主夫と思えばいいわけですから、問題は「掃除機をかけてくれたのは年3回ほど」という部分なのだと思います。

        ここを改善しないとあなたのイライラも無くならないのでしょう。でもそのイライラを旅行でつまはじきにすることで取り返そうとするのは筋違いです。

        義理の母に何と言えば納得してもらえるのかなんて見当違いもいいところ。

        旅行よりなによりもっと親子のために考えないといけないことがあるのでは?

        トピ内ID:0494824514

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        渡航の理由がありません。

        しおりをつける
        😨
        たんに、親戚が住む海外に親子三人で押し掛け、滞在するだけですよね。娘に外国を経験させたい、とかですけど、外国暮らしの親戚の家に滞在することが海外体験ですか?まさか、親戚の家に居座り、観光とか送迎とかすべてその親戚に案内してもらおうという魂胆ではないですよね?トピ主様は渡航費用ばかり書きますが、親戚の家への滞在費用を払わないのですか?親戚からどうしても我が家に泊まってくれ、と言われたわけではありませんよね?それに子供たちに海外を見せたい、という思いがどういうお気持ちからなのか伝わってきません。お子さんたちが、何らかの芸術やスポーツに打ちこんでいて、どうしても本場の国を見せたい、ということではないですよね。
        それなら、観光じゃないんだから主人は今回は連れて行けない、というならわかります。
        滞在先はホそテルにすべきです。親戚ってなんでですか?お子さんたちにまでたかりぐせがつきますよ。
        それに、妻側の親戚の家に滞在するというのに、妻に金を出してもらい、のこのこついて行きたがるご主人も信じられません。
        あまりに精神年齢が低いというか、子供っぽすぎて。子供が三人いるようなものですね。

        トピ内ID:8743865632

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        行ってきてもいいと思います

        しおりをつける
        🐱
        みかな
        トピ主さんの家でも「これやらないでね!」という縛りはありませんか?
        もしもあるようでしたら、きっと喜んで送り出してくれますよ。

        あ、義実家の意見ですか?
        無視すればいいだけです。
        稼がない家事もやらない男は、連れていったって足手まといです。

        トピ内ID:4294578863

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        トピヌシ支持

        しおりをつける
        🙂
        ゆきくん
        そのご主人なら置いていって良いでしょう。

        里帰りって体にすれば?

        稼ぎもない、家事もしない、朝方までゲーム?!!有り得ない!むしろ要らないわ。
        専業主婦でそれやったら離婚されますよ。


        むしろトピヌシさんよくやってると思う。
        男前ですよ。
        連れてけってどの口が言うのかね。
        私ならとっくに愛情なくしてるわ。
        見捨てないあなた、すごいよ。

        トピ内ID:4979479693

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        単純な考えですみません

        しおりをつける
        🙂
        ゲスの極みおばさん
        ご主人が転職する事を条件に、連れて行ってはいかがですか?
        この旅行で、ご主人の心境が変わるかも知れないし、もしかしたらトピ主様の心境も変わるかも知れませんよ。

        トピ内ID:8397832037

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        無理をする必要はない。

        しおりをつける
        🙂
        ミスリード。
        海外の滞在費が掛からないから、渡航費さえあれば、OK


        これ、本気ですか?
        滞在先が親類で、遊びにおいでよ、って言うのを、無料でご接待してくれるんだって、過大解釈してませんか?

        滞在費を、それなりに用意出来ないんですよね?
        1泊、一人5000円掛ける滞在日数。
        最低限、この金額が用意出来なければ、諦める事が、吉。


        中学生で海外。

        お金が無い人は、それ相応の事で凌がないと、家族崩壊ですよ。

        トピ内ID:9156817196

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        頑張って!

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        🙂
        ララ
        子供二人と海外、いいじゃないですか。いってらっしゃいよ。

        女性が一家の大黒柱って、大変なんです。
        男と女が入れ替わっただけと、思われる方もいると思いますが、育児家事の比率が違いますから。いろいろ感情が湧き出てきて普通です。
        私も同じ立場で、はや8年。時々空しくなったり、醜い心が出たり、心の葛藤は絶えません。
        だから、旅行、是非行ってきてください。それくらい、ご褒美です。
        堂々と誰に恥じることなく。明日からの活力になりますよ!

        トピ内ID:7047945971

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        学費、大丈夫?

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        ゆめ
        あなたの給料と貯金で賄ってる状況…たった一人分の旅行費もねん出できない状況…。

        これからお子さんたち、進学費用かかりますよ?海外行くのはいいけれど、それでもし「海外留学したい!」と言ってきたら、それかなえてあげられますか?

        正直、分不相応な旅行だと思います。その分、しっかり貯蓄したほうが良いのでは?

        お子さんだけで短期留学、という手もありますよ。観光なんかより、ホームステイさせたほうがよほど勉強になるのでは。ご親戚にお願いして、空港まで迎えに来ていただくことはできないのでしょうか。

        私が親戚の立場なら、3人で押しかけられるより中学生一人のほうが気が楽です。

        トピ内ID:5564457948

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        親戚に家に行くのがそんなに大した経験になるでしょうか

        しおりをつける
        blank
        むう
        >娘が中学生の内に、違う世界を見せてあげたかった
        とのことですが、海外と言っても要するに親戚に家に行くだけですよね。
        そんなカツカツで行ってもトピ主親子だけではお出かけの一つも満足に出来なそうだし
        お金が無ければ長期滞在もできませんし
        ただ、ちょっと親戚の家に行ってきたというだけで終わるんじゃないでしょうか。
        それとも全部親戚のオゴリで食べて寝て勉強になるような所に連れて行ってもらえる予定なのでしょうか

        トピ内ID:2198752673

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        主様の考える渡航費用には何が含まれますか?

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        😨
        在外の親戚の立場です
        私の夫は有給有ですが、私は半自営で旅行等で仕事休みなら収入↓です。
        主旦那様も自営、旅行期間は収入ゼロの可能性があります。赤字なら稼働しない方が良いかも知れませんが…。

        私も在外で親戚・友人家族等が来ます&他国の親戚や友人家族を訪ねますが…飛行機代を出せば終わりではありません。
        家族4人(子供も小中学生なら、女の子でもそれなりに食べるでしょ?)が来れば、食・水道・光熱費は平常月よりかかります(細かくてすみません)。観光に行けば交通費、ガソリン、駐車料金、入場料、外食費等もかかります。

        私は直接的なお金のやり取りはしませんが、リクエスト品を贈る、食料品は私達持ち、やや高級レストランでご馳走、その家族を我が家に招待…それなりの出費があります。在住者は近場の観光地に行き飽きている(と思う)ので、自分達だけで行くか、子供向けの所ならホストの子も連れて行きスポイルします。
        子供だけ預かるなら責任をもって面倒を看ますが、親が一緒なら自力で外出、私達は普段通りなら楽です。

        親戚が日本一時帰国時、主様宅に宿泊可能?
        我が家宿泊者に、逆を断られると不公平に感じます。日本住宅事情等は理解しますが…。

        トピ内ID:6933371884

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        横だけど・・・

        しおりをつける
        blank
        ラーメン
        お子さんの為なら、父親を置いて行くのはいろいろ問題有る。
        子供やご近所には「父親は仕事が有るからいけない」と嘘を付くのかもしれないけど。

        他の方のレスを見ていると、ご主人の稼ぎが悪い事、家事や子育てに非協力的な事から、トピ主さん支持が強くなってきました。
        トピ主さんが求めていたレスなのでしょう・・・と考えた時、あぁ、これはずっと頑張ってきたトピ主さんへのご褒美旅行なんだと気付きました。

        だって、子供に違う世界を見せたいなら、短期でもホームスティだと私も思います。現地に親戚がいるなら、猶更です。
        旅費だって、そんなに前から積み立てていたなら、今更「出すのは難しい」も不自然だし。出そうと思えば出せるとも書いているし。

        「夫の事は忘れて、羽を伸ばしたい・・・」

        別に、それが悪い事ではないです。本音を隠して、キレイ事で頑張るのも自由です。
        ただ・・・その先に有るのは離婚ですよね。お子さんが大学生にでもなったら、決行するのでしょうか。

        トピ内ID:1550976585

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        子供だけで行かせる

        しおりをつける
        🙂
        さや
        お子さん達が楽しみにしてるんなら、夫婦の問題で諦めさせるのはかわいそうですよ。皆さん当初は『家族旅行』だと思ったから反対レスが多かったけど、単に子供の初海外に母親が付き添う、ってだけのような。

        それなのに堂々と振りきれないのは、あなた自身が、ご主人や家庭からいっときだけでも逃げたいからじゃないのかなあ。きっと、ご自分へのご褒美なんでしょうね。それが悪いとは言いませんが、夫婦の問題は夫婦で完結して下さい。子供の立場からすると、親の都合で盾にされて振り回された上に、ここまで来て諦めなきゃいけないのでは、かわいそうです。それなら初めから予定しない方がマシだったし。

        中学生以上なら、飛行機の乗り継ぎだってできますよ。費用云々が問題になるなら、子供だけで行かせて下さい。

        トピ内ID:9834634186

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