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    【お願い】旅行の際のマナーについて(同乗者)

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    ナナ
    ひと
    初めまして。30代女性です。お願いがあってトピックスをたてました。 5年ほど交際している男性がいます。(Aとします) 年齢は4歳上で、お互い会社員ですので基本的にデートは割り勘です。 Aは真面目で温厚な性格ですが、仕事が忙しいこともあり、友人が少なく、 また、女性との交際経験も少なめです。 自宅は都心のため20年ペーパードライバーです。 私は一人でも複数でも旅行が好きで、私と交際してからAの趣味も旅行になりました。 公共交通機関で遠出することもありますが、車の方が圧倒的に多いです。 必然的に私が全行程運転手です。運転好きなのでそこは問題ありません。 例えば、「彼女」として「彼氏」の車で旅行する時、友達同士で旅行する時、 運転手に対してのマナーがあると思います。気遣いと言う方が良いかもしれません。 友達数人で旅行する時は、運転手役はガソリン代高速代は免除とか、 お礼として食事代を出すとか、飲み物などを運転手分も用意するとか。 距離や人数や付き合いによって変わりますが、お互いに気遣いや感謝があって、 気分良く一緒に旅行が出来ると思います。 さて、Aは自動車学校以外で運転の経験が全く無く、上記のような気遣いがゼロです。 自宅まで方向が逆でも送迎、眠くなれば助手席で熟睡。 店を調べるのが苦手なようで、私が車を停めてスマホで検索するのを待っています。 私は計画を立て、予約をし、色々調べて提案をして、共有のお財布を預かります。 きっと直接言えば済むことですが、今まで看過してきた事もあり、 「運転手の私を気遣って」と今更言いにくい状況です。 そこでお願いです。 一緒に旅行するにあたって、 ・こういう気遣いが一般的だよ。 ・こういうのはマナー違反だよ。 というのを教えてください。 Aに読んでもらおうと思っています。

    トピ内ID:9569765331

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    読んでもらうじゃなくて、あなたが言う

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    🙂
    匿名
    どうして察して、、なんでしょうね。 脳構造が違う男に察して、、は通用しないですよ。 とにかく、会話ですね。 喧嘩ではなく、穏やかに話す。あなたの気持ちを知ってもらう。 あなたが話す事ができないならそれは彼の問題ではなくあなたのコミュニケーション能力欠如の問題になります。

    トピ内ID:9752679087

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    お公家さんタイプ

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    blank
    ジジコマチ
     のようですね。  そういうタイプの人には、ストレートに言わなければ、結局のところ伝わりません。  貴女がその欠陥を引き受ける覚悟が無い限り、この交際は成就しないと思いますが、その覚悟がありますか?  ドライブ友達で終わるのであれば、問題は小さいですが・・。  

    トピ内ID:9191391276

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    ただ座っていて下さい

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    🐶
    ソース
    二人で出掛ける時は、運転が出来ようが出来なくても、何もして欲しいと言いません。 言われたこともありません。 あらかじめ下準備して出掛けます。 長距離になる時飲み物のふたを開けてもらう、開けてあげる。 これくらいです。 何かを求めませんが、左右確認の時に一緒に覗き込まず、体をシートにくっつけて運転手が左右を確認しやすいようにしてほしいかな。

    トピ内ID:5451946450

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    読ませて気が付くことですか?

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    🙂
    aki
    30代も半ばで世間一般並みの社会人経験が有れば、運転経験の有無に関係なく トピ主さんが上げた程度の気遣いは一々教えなくても持ってて当然、 というか、少しでも相手の事を見る目と考える頭が有れば言われなくても 自然に気遣いが出来るものです。 むしろそんな事を指摘されること自体がいい大人として恥でしょう。 友人も交際経験も少なく、その歳まで当り前の気遣いも出来ない人間が今更そんな物を 読ませた程度で改善されるとは思えません。 逆切れされるのがオチなのでは?

    トピ内ID:2256908616

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    5年も付き合ってても話せないの?

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    🙂
    渋柿
    5年間もお付き合いして居るのに、 車の運転中での気を遣って欲しい事を話せないなんて何ででしょうね? 人によっては気を遣う事に気が付かない人いっぱいいますよ。 言わなければわからない人。 彼もその1人では無いですか。 そんな事ぐらい2人で話せば解決出来る事だと思いますが。 単にお友達だけの関係なら兎も角、 恋人同士で有れば貴女の思っている事を話して当然です。 話ができない様な関係なら、お付き合いして居る意味がありませんよね。 お互いが全く分かり合えていない訳ですからね。 ここで相談するより、そちらの方を一番に解決した方が早いと思いますけどね。

    トピ内ID:5403935204

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    何で今さら

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    😀
    通りすがり男性
    友達(男性)同士で旅行するとき ・運転手役はガソリン代高速代は免除……無し ・お礼として食事代を出す……無し ・飲み物などを運転手分も用意する……有り ・自宅まで方向が逆でも送迎……無し ・眠くなれば助手席で熟睡……無し ・店を調べる……有り 最初が肝心です。今さらAさんに言っても「何で今さら」と思われるだけです。

    トピ内ID:9246592883

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    5年も付き合っているのに他人行儀?

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    blank
    きんぴらごぼう
    恋人同士として5年も付き合えば彼の方は気も緩んでそんな態度も許してくれていると思っているでしょうね。 本当に今更ですよ。 なんで今まで言えなかったのか、5年も付き合っているのだから「察してよ~!」と今更言える? 5年って長いよ、密に交際重ねれば彼の気持ちがどんなか位察しが付きそうなものを・・・貴女も悪いよね。そんな態度をとる彼氏にさせたのだから。 今更言って喧嘩になるか、貴女が今まで通り我慢するかでしょうね。 素直で気遣いできる彼ならとっくにその様にしてくれているだろうから、出来なかったのなら怒る可能性(我がまま自己中で)の方が強いかも。 一般的に車運転しない人したことない人は運転者への気遣いなんてできなくても当然かもしれないですよ。だって知りえない世界ですから、分からないし、理解して気遣ってくれという方に無理があるかも。 このトピを見せて素直に俺が間違っていたごめんとでもいう彼なの? 他人の力を借りれば余計にこじれませんかね。

    トピ内ID:3816021038

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    どんなに眠くても寝ないことは最低限の気遣い

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    🙂
    サンデーナビゲーター
    恐らく別れろとか非難するレスが多く寄せられるでしょうが、気を落とさないで前向きにとらえましょう。 彼に必要なのはまずは二点です。 一点目は、どんなに眠たくても疲れていても、うとうとしないこと。 二点目は、どんなに地図が読めない+調べるのが苦手でも、助手席に乗る者がナビをすること。 一点目の眠気対策には数多くの刺激の強いミントキャンディ等の菓子やカフェイン入り飲み物があります。 私はミントもコーヒーも苦手ですが、運転してもらっているのだから「うとうとしない」は最低限の気遣いだと思います。 眠気が飛ぶようなアップテンポの音楽も運転手が好きなアーチストの音楽とともに用意します。 今は配信があるので便利です。 とりあえずは、まずはトピ主さんがミントタブレットや飲み物を用意し、「寝ないでね」と事前にLINEでも送っておきましょう。 これで車内で起こして不機嫌になったらマジで怒って下さい。 二点目のナビについては、前もって「何処其処に行きたい・〇〇食べたいから調べて」と。 ナビや店候補は調べた彼のスマホに保存。 車掲載のナビも彼に操作してもらう。 最初苦手と嫌がっても説得しましょう。

    トピ内ID:0089079444

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    5年の付き合いなので単刀直入にどうぞ

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    🙂
    ツムラ カースケ
    5年でまだ遠慮があるのですか? 本文の主さんの要求を当然のように伝えることが難しい? 別の場面で彼から金銭や手間、メンタル的に 恩恵を受けることはないのでしょうか? 要は『得意な人が得意なことを率先してやる関係』 かつ相手に見返りを求めない…です。 私は昭和の男ですので主さんが気になるような事は 彼女に対して一度も思ったことはありません。 眠たければ安心してお眠りなさいと思うわけです。 私の運転を信用して。 車を所有できたのは就職してからですので 身の丈に合った旅行やデートで計画を主導し 支払いを全額出しても何とも思わないどころか これでつなぎ止めておけるのなら安いくらいだ… と弱い立場だったかな。 友人に対する関係とは違って当然です。 今回の主さんの気持ちは判らなくもないですが、 それは友人に対する主張であっても 将来を考える間柄に対するものではありません。 どうしても気になるのなら関係を見直してみては如何?

    トピ内ID:2392756528

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    今更だからこそ

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    😉
    なおなお
    「これがマナー」みたいな物を読ませるなんて嫌味なことはせず、ちゃんとその場その場で言わないと。 運転するのがトピ主ならば、行く先の情報調べは彼担当にする。これは予め課題としておき、調べ物が苦手な彼の努力の結果に文句を言ったりしない事。彼が「え~、俺そういうの苦手」みたいな事を言ってきたら「じゃ、旅行なしね」で対応。助手席で寝られそうになったら「隣で寝られたら私も眠くなっちゃうんだけど」と釘を刺す。お金の事は企画時に「ガソリン代は割り勘ね」とか「ガソリン代は私が出すから食費はあなたね」とか決めておいては?送迎が怠いのであれば、集合解散はトピ主宅とするとか。 気遣いの出来ない人はトコトン出来ませんから、遠回しな嫌味なんて通じません。5年も付き合っているのに、本音も言えないなんて残念すぎ。

    トピ内ID:5385888999

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    車、関係なくない?

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    🐤
    小春
    助手席にいるかどうか以前の問題じゃないかな。 つまり人として思い遣りがない。 うちの中学生の子供と同じレベルだよ。 子供はまぁ仕方ない、親なんだから甘えるよね。 でもあなたの彼氏はあなたの子供じゃないんだから、対等な人間としての気遣いが必要だよね。 よくもそんな人と何度も旅行しますね。 私なら二度目がないし、付き合いもやめるかな。 だって車に乗ってる時だけ気遣い出来なくなる訳ないんだから、つまりいつもそんな無神経で優しさがないでしょ。 もっとちゃんとした人を探したら?

    トピ内ID:1758098476

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    夫婦ですが・・・

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    blank
    beru
    夫とドライブ旅行にたまに行きます 運転は100パーセント夫です ガソリン代は家計費ですが、高速代はETCの引き落とし口座が夫のものなので夫持ち 飲食代などは家計口座から、偶に夫のおごり 助手席で爆睡も・・・ごめん眠いと言って寝てしまいます スマホ検索は、私がモタモタしていると、一般道では路肩に止めて夫がスマホまたはナビで検索し始めます。 因みに旅行に行きたいのは私です・・・汗

    トピ内ID:0961740794

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    うーむ

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    😢
    とっと
    あのさあ、なんで直接言えないの? 角が立つから? 助手席のマナーとかより、言いたいことをはっきり言えない関係性の方が 重要視されるべきだと思うけどな。 これから先なにか言えないことがあるたび、世間の人はこう思ってるよって ネットの掲示板見せるの? 見せても変わらないと思うけどな。 ふうん、こんな意見もあるんだねで終わると思うよ。

    トピ内ID:2704284907

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    直接言った方がいいです。

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    🙂
    エアドライバー
    少し前にあったトピですが、運転しない人は同乗時のマナーがなってない!ナビもしないし駐車時後ろを見てくれない!運転中に話しかけてくる!というトピ主に対し、運転しない人のナビや誘導なんて怖くて嫌だ、などの意見が出ていました。 また別のトピでは同乗者がチャイルドシートの子供ばかり気にして、運転している私とお喋りしてくれない!というトピ主もいました。話しかけて欲しくないという最初のトピとは真逆ですよね。 私は免許を持っていないので運転する人の気持ちはわかりません。しかし小町をざっと見るだけで運転する人も様々なのだとわかります。 マナーがどうとか一般的にはこうしたほうがいい、ではなく、今更言いにくかろうと「あなた」が「こうして欲しい」ことを言った方がいいです。

    トピ内ID:0100758331

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    直接言っていいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    あさり
    今迄言わなかったけど、こうしてくれたら私も運転が苦にならないし嬉しい、みたいに。 マナーって結局思いやりが基本だと思うので、 『こういうものなんだよ』なんて、さも常識であるかのようには言えないし。 言いにくいお気持ちもわかりますが、 他人になんとかして貰おうと言うほどの深刻な問題でも無いし。 そのくらいの会話が出来ないお付き合いでは、長続きしないのでは?

    トピ内ID:4119145855

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    もうご自分で書いてるじゃないですか

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    🐶
    さちえ
    トピ主さんが基本的なことを書かれてるので十分だと思いますけど 最初からあれこれ注文してもしょうがないでしょう それにしても。。。 「経験がないから気遣いができない」 ってのはヘンだと思いますけどね 何かしてもらったら感謝したり相手を思いやるって子供でもできることでしょ? そもそも彼はそういう風に育ってきてないってことだと思います 運転に限らず、それ以外でも同じような感じなんじゃないですか? >Aの趣味も旅行になりました 連れて行ってもらって色々手間かけてもらうような丸投げ状態は、 趣味とは言えないと思います

    トピ内ID:0400548831

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    それ、彼氏なのか?

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    🐶
    他人に【マナー】を列挙させて読ませる… あなたたちは恋人ではなくて ただのドライブサークルに所属してる人 って感じなのね… 彼氏なら言えばいいのに。 助手席で《爆睡》はやめて。 ドライブ中に何か探すときくらい協力して。 一緒に楽しむって事に興味を持って。 言えないならとっとと別れて楽しく付き合える人探した方が お互いのためかもよ? マナーの列挙を読まされて 意味わかる?あなたの事よ? なんてされたら素直に改善しようと思わず イラッとされて終わるかもよ~ 言えない方にも問題あるのに マナーを知らない事を他力本願で責められる… 女にありがちな男への責め方だけど そんな事分からない人選んで伝えられない事は棚にあげてグチグチ。 そんなネチネチするくらいなら運転出来てさっぱりとスマートに付き合える人探したらいいのに~ って思う

    トピ内ID:1744690256

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    車はやめよう

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    🙂
    めるこ
    そもそも彼は本当に旅行が好きなの? 私も旅好きな友人と年に数回旅行します。 楽しくないこともないのですが、 「付き合ってあげてる」意識があります。 相手には決してそんな素振りみせませんから、 しょっちゅう誘ってきます。 そして相手に気遣いを求めるくらいなら、 車での外出はやめましょう。 気遣いを強要させられる方もいい気がしません。 お互いストレスになるなら、 公共機関を利用するのが一番です。

    トピ内ID:5255061074

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    あの…そんなことより

    しおりをつける
    😢
    リウマチの疑い
    結婚のご予定は? もし、結婚前提でないのならお別れしたほうが良いです。 旅行が趣味として、友人関係を続けるのならハッキリ言いましょう。 幸い、共有の財布があるのですから、ガソリン代高速代はそこから出せますね? ただ、人を変えるのって難しいですよ。トピ主さんが5年も看過してきたのも問題です。 私なら、男女問わず距離置きます。

    トピ内ID:1630559140

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    30代にもなって他力本願ですね

    しおりをつける
    blank
    はな
    >「運転手の私を気遣って」と今更言いにくい状況です。 自分で言いましょうよ。 一般的なマナーより、あなたがどんなことを相手に求めているかが問題なんでしょう? 30代にもなって一般論を他人に求めて、それを彼氏に提示ですか。 自分で考えて、自分の口で言いましょうよ。 彼も配慮が足りないけど、あなたもあなたですよ。「察してちゃん」になってません?

    トピ内ID:0420279549

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    その彼どうなの?

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    よしこ
    お互い会社員だから割り勘、男女の区別なく。 確かに今時はそうなのかもしれないけど、男らしさって生きる上では必須ですよ。 いいオトナの男性が、女性に車で送迎させる? 車を運転させて隣で寝る? 調べごともまかせっぱなし? へーえ。。。私はムリだな。 他人に掛けている負荷に無頓着な彼は、気遣いがないとか女性慣れしていないというより、人の気持ちに鈍感なんだと思う。 仕事もビビっと聡くきれるタイプじゃないと思う。 あなたは他人に要望が伝えられないタイプだから、この組み合わせは相性が悪いかも。 人は変えられないよ? なんでも背負い込むあなたが変わったら? 今更言えないなんてことはないです。これから二人の関係を変えたいでいいじゃないですか! そういうことがやりにくいくらいなら、お互いの関係を根本から見直したほうがでよいと思います。 割り勘はまあいいけど、あなたが男性を甘やかしてお母さんになってはダメよ。

    トピ内ID:9227366652

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    トピ主さんは彼を気遣えてる?

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    🛳
    七実
    トピ主さんのお気持ちや言いたいことは分かりますが、そういうことは他人の意見を読ませて分からせるのではなく、自分の言葉でちゃんと伝えるべきでは? 自分が同じことをされた状況を想像してみて下さい。 トピ主さんが自分で気付けていないマナー違反や気遣いの不足に関し、彼がネットで意見を募った。 集まった書き込みをあなたに見せつつ「君の今の態度について世間の人に聞いてみたら、こういう意見が出て来たよ。これが世間一般のマナーや気遣いなんだよ。今の君のマナーや気遣いについて考え直してみて欲しい」と言って来た。 これまで一言も不満を言って来ず、特に態度にも表していなかったのに、裏ではそんなことを思っていて、こんなやり方でトピ主さんを正そうとする彼をどう思いますか? 私なら「何でこんなやり方をするの?言いたいことがあったなら、その時その場でちゃんと言ってくれたら良いものを、何でネットで私のことを相談する訳?何で世間一般の人からこんな風に意見されなきゃならないの?」という気持ちになります。 そして興醒めしてしまうと思う。 トピ主さんの気遣いはどうなの?

    トピ内ID:5039121543

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    今更?

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    🙂
    つるりん
    彼は車云々というより、根本的に相手に対する思い遣りが足りない方なのでは? 5年経って指摘されても、彼は「?」ってなると思います。

    トピ内ID:4664375870

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    根本的に

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    🐤
    ICHICO
    旅行は「フェアな状態」で行くのがマイルールなので、Aさんのような方との旅行に車をつかうことはありません。 相手も運転してくれるのであれば、交代しながら異動できますでしょう? でもペーパードライバーにハンドルを握らせるわけには行かない。 だったら腹括って公共交通網を駆使して、必要があれば現地でタクシーを使う。 我が夫が完全なペーパードライバーでした。 首都圏生まれの首都圏育ちですから、必要も無いんですよね。 大変恐縮ですが「運転手の私を気遣って」は奢っていると思います。 いやならやめればいい。 先にも書きましたが、我が家では夫が完全ペーパー。 「気遣えよ」とモヤっ賭するくらいなら車で旅行などしなければいい。 それだけの話しナンダケドな。 というか、トピ主様が挙げておられる「運転手にたいするマナー」って行きすぎだとおもいます。 めんどくさい。 私もペーパーの夫と車で旅行した事がありますが、気配りを求めたくなった段階で「ああ、フェアーじゃないな」と思い止めました。 >Aに読んでもらおうと思っています。 いや、トピ主様が運転やめればいいだけだよ。

    トピ内ID:0921988203

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    都内生まれ育ちだが、

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    🙂
    同意できぬ
    車の一般的な「マナー」って・・・ 私は世田谷生まれ育ちで免許もあるし、運転もしてますけど、 同乗者に 「ガソリン代・飲み物・食事代の請求、爆睡禁止」なんて 思ったことはありません。 ちなみに友人女子は皆ペーパーです。 それとそんなに運転者に気遣ってほしいなら そもそもなんだけど、旅行の全行程を電車で行けばよい。 なぜ車を出してるの?そこが間違ってるのよ。 それに都内生まれといっても男子だったら サークルとかなんとかかんとかで 学生時代に助手席のなんちゃらを学んでると思うのよ。 でもそれを主さんにしないってことは 主さんには「あえてしていない」って事。 こういう理由なら、まぁ私ならその共同財布とやらから 自分だけ缶コーヒーとか買うくらいかな? でもこんな所で意見を募っても マナーとか気にしない私のような者もいるので、 結局は二人の関係性だと思うよ。 車で気遣って欲しくても彼氏はしてくれないってなら 車に乗らない! でも二人の間で気遣いなさすぎって事なら 二人でとことん話し合うことだと思うけど。

    トピ内ID:7343967102

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    素直に

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    blank
    薄紅色
    「私は運転してるから、あなたはお店の場所を調べて。」 って言えばいいと思います。 そこで苦手だからと言われたら、 「そっか、大丈夫。急いでないからゆっくり探して。」 で待ってるだけでいいと思います。 助手席で寝始めたら、どこかに停めて、一緒に休憩して寝る。 「私も眠いんだ、居眠り運転危ないからちょっと寝るね。」 こんな感じで素直に伝えてみてはどうですか? 何もかも我慢してたらずっと同じだし、きちんと気持ち伝えないとうまくいかないですよ。 もしくは、彼と旅行する時は車は止める。 車で行きたいって言われたら、ずっと運転は辛いからと断る。 そこで気づかない彼はそれこそどうかと思うのですが。

    トピ内ID:8839508773

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    一般論として

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    🙂
    esezou
    ドライブは好きでどこでも車で行きます。 一般的な同乗者のマナーは以下のとおり。 運転は、集中力の継続が必要でそれなりに疲れます。 だから同乗者は気持ちよく運転に集中できるよう協力して欲しい。 1.単調な高速道路や渋滞の中では、眠くならないよう話して欲しい 2.山道や悪路等では集中できるよう黙っていて欲しい   道が悪ければ踏ん張って体がくがくさせないで欲しい 3.都心や店のそばなど、道や看板探しは手伝って欲しい  ドライバーは運転と標識(通行区分など)を見るので精一杯 4.首都高などランプ分岐では特に人間ナビとして協力してほしい  ドライバーは運転と標識・・・以下略 5.ガソリン高速代はけちけちせず応分以上負担して欲しい  車維持にも相当掛かっているので 彼氏さんにこれを見せるのは如何? お互い楽しい車デートとなるといいですね。

    トピ内ID:8780214893

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    読んでも変わらないだろうが

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    blank
    通りすがり
    一応、車で出かける時のマナーや良識として 1)車を出した人、運転した人は経費の支払いの減免や免除。 2)運転手が寝ていいよ、と言わない限りは寝ない 3)ナビゲートは助手席の人がする ペーパーだからでなく、思いやりや良識が欠如しているのでは?

    トピ内ID:2042003017

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    なにもしたことない

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    >運転好きなのでそこは問題ありません。 彼氏と車でデートしてなにもしたことありません。 出すよと言っても、良いよって言われましたから。 唯一したことは寝ないことかなー。 義兄の車で帰省することがありますが、特別何かをしたことないです。 ガソリン代と高速代は割り勘ですし、昼食代をこちらが出せば翌日の昼食代を出してくれちゃうし。 帰るついでだからそういうの不用だって言うんですよね。 運転が好きなのに何かしてほしいんですか? 彼に他人のマナーを押し付けるくらいなら、車でデートをやめませんか? トピさんが言ってることは結局、運転してるんだからお金を出せよってことですよね。 そこまで不満なのに車デートする必要あります? マナーという話ではなくお互いの関係性の問題ですよね。 車ではそうでも、他のところでは彼が頑張ってる場面もあるんじゃないですか?

    トピ内ID:3696210614

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    私も車に乗りませんが

    しおりをつける
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    まかろん
    そうですね… 若い頃、デートの時に、ガソリン代駐車場代は気がつきませんでした…ごめんなさい! その分にも及ばないけど、お茶代とかは出してたかなぁ。 彼氏さんはもう立派な大人なので、 ・ガソリン代駐車場代は出す ・調べものも率先してやる ・助手席で寝ない は当然かなー。 私も結婚してからママ友に車に乗せて頂くこともあるけど、基本、電車やバスの「現地集合」が時間も読めて便利なんですね、 それでも「便利だから乗って行って」と言われる… 結局運転手の都合(買い物に寄ったり無駄な時間)で遅く帰ったりがあります。 正直乗せてもらいたくない時も…(今年度は断ります) 車出す出さないでは結構もめますよね… 一切車をやめて、公共の交通機関でいい気がしますが(寝れますし) それでは、せっかく車があるのに、交通費(電車代等)が無駄に思える訳ですよね?(ガソリン代だけで快適に行けるのに…と) 中間をとってはどうでしょうか? あなたも資産(車)が活かせて電車代よりは得?してる訳ですし…。 あと価値観合わなければ付き合ってても無駄ですよ。 とくに金銭的な価値観は…

    トピ内ID:8305071335

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