逃した魚は大きかった・・・・

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ろこころ

2004年07月16日 02:44

恋愛

こんばんは、ろこころです。題名がかなり露骨で恐縮です。昨年数年間付き合っていた将来有望のエリートの彼に捨てられました。学生のころからの付き合いだったので、彼の妻になること（ありがちですが結婚しようという言葉を真に受けていました）を前提に将来を設計していたので、それまでの自分のアイデンティティーが根幹から崩れ去りました。今、新しく男性と向き合うチャンスがあっても、前の彼がとてもすばらしく見えてしまって、とてもお付き合いする気になれないのです。「いまどきの将来有望のエリートって？」とか「寄生しようとしていたんでしょう？」とかというご意見はご遠慮ください。自分の状況を端的に表現するには上の文章で精一杯なのです。同じような経験をなさった方いませんか？克服できた方、そうでない方・・・・。ちょっと違いますが、中森明菜とか自分の人生に絶頂期があったらその時期を越すとずーっと氷河期みたいで悲しいですよね。彼の事、本当に忘れたいのです。無かったことにしたいのです。そうすれば普通の男の人に目が向くと思うのに。よろしくお願いします。

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分かりますよ

あのさ、

2004年07月17日 13:08

私の場合はしばらく二股して自分から捨てた（言葉悪いけど）人だったのですが、何年か経ってすさまじく後悔しました。社会的地位も人格も申し分ない人だったので。未だに気持ちの上で克服はしてないですが、目の前にいる人と幸せを作っていくしかないと思ってます。これが自分の運命だと。自分の意思ではどうにもならないことが人生にはいくつもありますから。

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立ち直りましょう

おばば

2004年07月17日 13:30

私の持論ですが、相手にとって自分の役目が終わったときに、その人との縁が無くなる。あなたは、彼が立派になった時点で、彼にとっての役目を終えてしまったのです。あなたの魂に余力があればまだ続いたと思いますが、それであなたは燃焼してしまったので縁がきれたのです。あなたがここで、抜け殻のようになっていては、いい出会いはありません。これも持論ですが、男は本能的に女からエネルギーを奪います。エネルギーをくれる人に惹かれます。それで成長し、運を手に入れます。いいエネルギーをもった女に出会うと、男はぐんぐん伸びて行きます。だから、その分常に補給しないとだめなのです。彼の成功はある意味、あなたの力です。そのことを忘れずに、もう一度元気になって、出会うべき相手を探しましょう。あなたほどの力があれば、彼以上の人にあなたが成長させられます。

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何年かかっても

ホワイト

2004年07月17日 13:31

例え何年かかっても、彼以上の男性を探すべきだと思います。エリートの彼とは付き合って結婚話まで進展するくらいのあなたの魅力があったのですから、同程度以上の男性とはタイミングが合えば結婚できるくらいの実力は相談者さんにはあるはずです。学生の頃からってことはなかなか男性側には結婚への姿勢が整っていないことが多く年齢的に難しかったということで特別あなたに問題がないってことです。付き合う男のレベルって一定のものなので、ハイレベルな男性とばかり付き合う女性っているし、その逆の人もいます。今後のアドバイスとしては、ありがちですが、自分磨き、今まで彼氏に依存していたアイデンティティーをとりもどすのです。仕事でも趣味でもいいです。つまらない男と付き合うくらいなら、自分の世界を充実させた方がいいです。若さばかりが自分の頂点ではありません。きっと素晴らしい彼とめぐりあうことができると思います。

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その場合

鵜飼

2004年07月17日 14:14

「逃がした」んじゃなく「逃げられた」んだからどうしようもないと思いますよ。相手は自分のことすごく好きだったのに適当にあしらっていたら別れを告げられた、というのが「逃がした魚」にあたると思います。あなたは自分の身の程を知って自分と同じ身の丈の人を愛するしかありません。「すごい人に愛されたことがある私」を誇りに思って、次に愛する人に「すごい人に愛されている俺」と思われるべく自分磨きに励んでください。

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本当に好きだったのか？

ぷう

2004年07月17日 15:30

将来有望のエリートの彼とつきあってた、っていうけど、それだけが目的で付き合ってたの？それって、本当に彼のことが好きだったのかな。あなたの投稿見てると、彼のどういうところが好きで付き合ってたのか、ただ、条件がいいだけで好きだったのかということしか見えてきません。もっと、彼のどこがすきなのか、見えてこないと打算的な女だと思われますよ。もしかしたら、彼はあなたのそういうところが嫌になったのかもしれません。

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逃がした魚は大きかった

ゆんゆん

2004年07月18日 02:10

と別れた彼氏に思わせる女性になるように、自分を磨きます。私の場合。

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私も分かります

匿名

2004年07月20日 19:00

私も学生時代、様々な人とのお付合いがありました。東大文１・医師・外資証券会社のサラリーマン。別にエリート君を選り好みしていたわけではなく、そうでない人もいましたが・・・。当時は何にも考えていなかったんですよね～。エリートがどうのこうのなんて。それより、日々楽しいのが一番。一緒にいて楽しくない人はバイバイ。そんな感じで今思えば、「勿体無い」ことをしていたのかなぁ。結局、医師と結婚しましたが、いざ結婚するとなると過去のエリートと呼ばれる人たちを引き合いに妄想してましたね。文１の彼と結婚していたらどうなっていたのかしら？外資の彼はお給料たくさん貰っていただろうなぁ。などなど。キリがありませんよ。

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横ですが、ホワイトさん

青田買い

2004年07月20日 20:04

＞エリートの彼とは付き合って結婚話まで進展する＞くらいのあなたの魅力があったのですから、＞同程度以上の男性とはタイミングが合えば＞結婚できるくらいの実力は相談者さんにはある＞はずです。　・・・って、それはどうでしょう？　　　付き合い始めた頃の彼はまだ学生でいわば無名の　エリート候補生。喩えて言えば、将来有望だけど　世間に知られていない未公開株だったから　トピ主さんでも付き合えたのかもしれませんが、　就職（＝上場して株式公開）して自分の市場価値に　気付き、トピ主さんから離れていったのなら、　トピ主さんには大した実力も魅力もなかったんでは　ないでしょうか。　トピ主さん、そんなエリートと一時でも付き合えて、　結婚する夢まで見られたのが貴女の人生の絶頂期。　夢のような時間はとっくに終わってますから。残念！　いい加減目を覚まして、身の丈にあった男性を選び、　先の長い氷河期人生を生き抜いて下さい。　過去に縛られいつまでもクヨクヨしてチャンスを　逃していると、今なら付き合える男性ですら　そのうち「逃した魚」になっちゃいますよ。　

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人生何があるか・・・

がらがら

2004年07月20日 20:35

将来有望な人、とありますが、それは健康あってのことですよね。人格的にも当然言う事なしで惹かれれていらしたとは思うのですが、人生一寸先は闇です。もし、彼が倒れたら私が食べさせてやる！　ぐらいの心意気がなかったら、ダメな気がします。それくらいのエネルギーをお持ちになられた方がいいんじゃないかしら。別にガツガツ、ギラギラしろというわけではないですが、内なる強い思いみたいなものっていうのかしら。もちろん、一生彼にもたれかかるつもりがあるわけではないと思うのですけれど、それくらい「愛して」いないと結婚生活は続かないでしょうし、帰りたいと彼も思ってくれないんじゃないでしょうか。大手企業とか、将来有望とか、そういう殻じゃなくて、内面的にどれだけステキな人だったかの方が聞きたかったな…とは思いますね。とりあえず、いえることは一つ。縁がなかったんでしょうね。諦めて次に行きましょうよ。もっとステキな人に出会えるハズですよ。

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無理に忘れられるもの？

ざく２

2004年07月20日 22:34

おおばばさんに賛成。あせらず、じっくりと自分の力をつけていこうよ。立ち直れば今までとは違う、もっと魅力をもった人間になれると思う。

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わかります

仕事中

2004年07月21日 02:41

こういうところでレベルとかエリートとかいうと僻み一色のレスがきますね。（笑）言わせておけばいいでしょう。(笑）同じような経験がありますから私も判りますよ。違う見方をしてみればどうですか？私は家が会社をしていたので大企業であろうとサラリーマンはサラリーマンなんですね。（会社が何処であろうと関係ないですよ。）大企業じゃ収入は少し多いかもしれませんが大した違いはないと思いますよ。もし収入にこだわるなら自営は自由になるお金が多いですよ。安定と言う意味ではこのご時世サラリーマンも大して変わりません。後はね、やっぱり一番大切なことは貴方をどれだけ大事にしてくれるか、ってこと。長い結婚生活ではそれが一番大事ですよ。貴方を幸せにしてくれそうな本当にやさしい人で、収入が前の彼と同じぐらい、って言ったらそんなに探すのは難しい事ではないと思いますよ。妥協でもない。がんばって。

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やはり、変・・・

chocolat

2004年07月21日 10:18

鵜飼様と同じ、です。《彼に捨てられた》とありましたよね？なのに、逃しただなんて・・・ちょっと違うのでは？って思っていたところでした。そう、こういう場合には適切な表現ではありませんねー。（勘違いなのでしょうけれど。）やはり、身の丈にあった男性がいいと思いますよ。それには先ず、自分自身をよーく見つめ直した方がよろしいかと存じますが・・・

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ただ「酔ってる」だけ

振袖

2004年07月21日 12:16

タイトルの通りです。「理想の彼氏」と付き合っていた自分に酔い、そしてその彼氏に「捨てられた」自分に酔ってるだけでしょう。素面でもこう酔えるのは、ある意味特技でしょうね。「意見なんか聞きたくない」というのが酔ってる証拠。だったら此処に最初から投稿する必要は無いと思いますが、酔ってる人には分からないでしょうね。

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大丈夫大丈夫

はじらいこ

2004年07月21日 20:14

私も学生時代、パイロットの彼と４年間つきあってて結婚も考えてました。彼が副操縦士になるまでの厳しい訓練期間、精神的に彼を支えていた（実際彼にそう言われました）という自負もありました。それなのに・・・いろいろあって、破局してしまいました。別れを言い出したのは私の方ですがその後数年間、本当に後悔しました。自分を「馬鹿だ」と責め続けました。その後の恋愛でも、いまひとつ恵まれずもう結婚出来ないかも、とあきらめていたのですが去年結婚しました。夫は、世間一般に言われるようないわゆるエリートでは無いけれど、とても頭が良く、温厚で、最高です。素敵な彼氏と付き合っていたトピ主さまはきっと魅力的なのでしょうから絶対に次の出会いがありますよ。だから、それに備えて自分を磨いて明るくいきましょう！

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それでも必ず。

ホワイト

2004年07月21日 21:04

ホワイトです。2回目行きます。やはり今はその素敵な元彼を忘れることができないのは本当だと思うのです。素敵であればあるほど、過ごした時間が多ければ多いほど、元彼の影響は受けるものだからです。それでも必ずもっと素晴らしい彼は現われますよ。相談者さんが今は誰とも付き合う気がしないのは、元彼と比べているだけではなく、相談者さんに相応しい彼が現われていないからです。エリート度で比較するのはいけませんが、他に魅力があるか、相談者さんを大切にしてくれるか、相対的に元彼を上回る人を見つけるべきです。それが幸せと言うものです。私がそうなので、他の人のことはわかりませんが、自分の経験からお伝えします。時間と努力が必要ですが自分の納得のできる自分磨きの日々が孤独を耐えさせてくれます。それでも必ず現われますよ。

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全てを糧に

アカデミア

2004年07月21日 22:36

私は幸いなことに経験者ではありませんが、何度も想定した事態だったので、お気持ちわかります。＞前提に将来を設計していたのでというのがどんな感じかわかりませんが、私も同じことをしていましたよ。エリートのカレシに釣り合うために、いろいろな教養を身に着けるよう努力しましたし、私自身もサラリーマンとしてはエリートと言えるような就職をしました。幸い彼と結婚しましたが、万が一結婚できなくても自分の力でかなりラクな暮らしができると思います。「回避できる苦労はしない」がモットーだった私がこんなふうになれたのは彼のおかげです。トピ主さんにも、こんな局面はありませんか？将来有望なエリートと付き合っていたことは、きっとトピ主さんにいい影響を与えていますよ。具体的に言うと、彼と過ごした時間はエリートの妻となる資質を育てて来た時間だと思います。その経験を持っていない人とは違っていると思います。あったことは無かったことには出来ません。もっとステキな人と出会えることを信じて、自分の経験を信じて幸せになってください。

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青田買いさん、横ですが

ラポート

2004年07月21日 23:11

ホワイトさんの意見、私はかなり感心しました。というのは私は心理の勉強をしているものですが、あなたの相手への共感と励ましがなかなかうまいっ！青田買いさん、わかってないなあ。悩んでいる人に対する共感的理解でしょ。そのエリートが学生時代どうとかは分かっていることですし、もちろんそれはトピ主もそうなわけで、議論することではないよ！

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エリート大好き

Mikke

2004年07月21日 23:37

私も以前婚約していた超エリート君にさよならされたことがあります。でもね、所詮人の好みって変わらないから、またエリート君見つけれますよ。私もあれから長年経った今、前彼よりもっとエリートで人格も素晴らしい彼と入籍します。若い時は良くわからなかった、人格。前彼はエリートだったし、自分と合うかもな～みたいな調子で付き合いはじめたんです。でも性格が全然合わないって2年後にわかりました。でもその「エリート」が捨て切れず、ずるずるとつき合っていましたが限界ってありますよね。もうこんな思いはしたくないし、こんな最後も迎えたくはない、と誓ったものです。でも「エリート」好きは直らない。でも性格の合わない人は嫌。だったら「エリート」で自分に合う人探せばいいんです。時間はかかりましたが見つけましたよ。相手は前彼よりもエリート。でも大きな違いは性格。温厚で、私と価値観がとっても合う人です。「エリート」好きっていうと叩れますが、例えば実父がそうだったから等、子供の時からの何となくの夢で、もう変えられないんですよね(少なくとも自分がそう)。頑張って、絶対見つかりますよ。自分が欲しい人！！

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トピ主です

ろこころ

2004年07月22日 00:02

みなさん、書き込みありがとうございました。私のこの気持ちは親友にも話せませんでした。吐き出す場があって人に相手をしてもらって本当に嬉しかったです。どこが好きなのかわからないけれど、10年近くつきあっていたので単なる執着なのかもしれません。別れてしまったことが辛くて、切なくて二年近く経った今でも・・・・元気が出ません。条件だけにつられていたのならこんなに引きずらないのではないか？とか、条件につられていたとしたらなんて自分は汚いのだろうと落ち込んだり。エリート（ちょっと使うの恥ずかしい言葉ですね）でスポーツマンで流行にも敏感で、自分が男に生まれたならばこうなりたいという憧れの気持ちが一番強いような気がします。別れ方も含め内面はそんなに素敵な人ではなかったと思います。そこまでわかっていながら、私の心にべっとりと張り付いて離れてくれない。苦しいです。ドラマとかでは田舎で素朴な男性に出会って癒されるって感じなのですよね。本当に癒された人のきっかけが知りたかったです。応援ありがとうございました。

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さっさと過去にしちゃうにはね。。。

お次の方

2004年07月22日 01:18

逃げられたものはもう仕方ないでしょ。早く過去にしちゃうためにも、旅行にでも出て、気分転換したら？１泊２日の小旅行でも、結構効き目あるわよ。でも、傷心旅行なんてダメよ。できれば、体験ｘｘみたいな忙しくって、面白いようなのがおススメです。

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忘れたいですよね

wood be goods

2004年07月22日 01:47

　私もトピ主さんと同じように、いわゆる「エリート」な人と学生時代からつき合っていて、将来の結婚話まで出ていたのに結局破たんしてしまいました。当時は大卒女子学生にとっては就職超氷河期で、私も、「苦労して就職活動しなくても、彼と結婚すれば、（私の人生は）一生安泰！」とタカを括っていました。←まぁ、今考えるとバカですね…。　幸い、彼とのつき合いは破たんしましたが、無事就職もすることができ、今では男性並みの収入と地位を得ています。確かに、女性にとって結婚は自分の人生の大部分を相手の男性に託すようなものですから、ステイタスの低い男性よりは高い男性を選びたいという気持ちは同性としてよく分かります。お金や地位はあるに越したことはないですし。でも、誰かの人生にぶら下がって、男の従属物（現実的にそうなっている女性の多くはあまり意識してないと思いますが…）として生きていくよりは、自分の人生は自ら切り開いていったほうがよいのではないでしょうか。

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何様？

ちゃちゃ

2004年07月22日 09:35

将来有望のエリートの彼女になることで、自分の価値もおおいに高くなっていると勘違いしてません？彼氏が作り上げるものはあなたに関係ない！そうやってぶらさがられた彼はうっとうしくなったでしょうね。＞彼の事、本当に忘れたいのです。無かったことにしたいのです。そうすれば普通の男の人に目が向くと思うのに。ほんとに愛していたなら、その人との過去をかき消すなんて失礼なこと言えないはずだけど。なに「普通の男の人」って？そうやって人を値踏みする価値観を持つ人には嫌悪感を持たずにはいられない。

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わたしも同じでした（長文）

みーちゃん

2004年07月22日 11:33

何年か前、いやついこないだまでのわたしがまさに言っていました「逃した魚は大きかった」って。５年付き合った彼とは婚約をしていました。いずれ海外赴任することが決まっていたので、そのときがきたら結婚するとお互いに決めていました。で、いざ婚約と言う段になったとき、彼と同じ職種でばりばり働いていたわたしはもう少しだけ働きたいと仕事に未練が出てしまいました。で、ゴタゴタしている間に浮気され破談・・・。それからあとのわたしの人生はめちゃくちゃでした。病気に倒れ、仕事を辞め、ほのかな思いを寄せてくれる男性をことごとくひどい振り方をし、自分の人生はもう終わり、余生を生きているからほっといてくれとうそぶいていました。生きている意味はないから死にたいと思った事も数知れず、でも家族の愛を知り、ただ家族のためだけに生きてきました。生きていくだけで精一杯でした。

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わたしも同じでした（続き）

みーちゃん

2004年07月22日 11:40

親のために頑張らなきゃ、心配させちゃいけない、そして同時に優しくしてくれる女友達にも心配かけちゃいけない・・・。家族と友人に支えられ、一人暮らしをしながら、いろんなことを模索しました。頑なに男性に対しては否定的な考えでしたが（いろいろな方とお食事などしましたが、そのたびにやっぱり彼ほどの人はいないことを思いしらされガックリすることの連続でしたので）、どんなにいやいやでもがっくりしても人との出会いの場だけは男女を問わず大切にして生きて行くようにしまいた。もう誰も好きになることはない、彼との思い出と生きていくんだなぁ、一人は寂しいけど頑張ろうって思いながら４年が流れ、今年、前の彼のことなど吹っ飛んでしまうくらい愛情をかんじる男性に巡り会いました！！わたしは前の彼と比べてどうこうとは思わないですが、家族や友人に「前の彼と結婚しなくてよかったね！彼の方がすべてにおいてはるかに魅力的よ！」と言われます（苦笑）。とにかく騙されたと思ってどんどん外に出てみてください！がっくりすることの連続かもしれないけど、諦めないでください！必ず未来には光があります。

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正確には『逃げられた魚は大きかった』

うよっ

2004年07月22日 15:06

ですよね？あなたが逃がしたわけじゃないんだもの仕方ないでしょう。悔やむって何を？振られたことですか？はて？

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がんばれ！

toko

2004年07月22日 18:08

高級フランス料理を食べられるはずだったのに、餃子定食なんかで我慢しちゃダメですよ。あくまで、高級な男を見つけなきゃ。身の丈にあった・・なんてあなたを侮辱する人は、ネットでも実生活でもいるでしょ。そんな人はあなたに「いい生活」を手に入れられるのが悔しいんですよ。そんな言葉に惑わされずに、高い理想を持ってくださいね～。一生ものなんですよ、ダンナって！ここ数年があなたの人生の勝負どころですよ。妥協するくらいなら、一生独身でもいいくらいに思って。恵まれた結婚じゃないとする価値なし、以上！

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このままでは…

さくらこ

2004年07月22日 19:05

　一度医師とお付き合いをすると、もうランクを下げられずひたすら医師狙いで見合いを繰り返し、気がついたら40才近くなって、見合いの話もこなくなり、医師でなくても男性には相手にされなくなっていくパターンってあるそうです。　医師でなくても、高所得の人、実家が大金持ちなど、やはり結婚後も豊かな生活がある程度保障されているような人と一度付き合ったら、そこらへんのレベルダウンは難しい。　「捨てられた」という表現が気になります。　彼は結婚のパートナーに貴女を選ばなかった理由はなんだったのでしょう。　

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経験しました

小魚

2004年07月22日 20:10

若い頃・・と言っても、26歳の時ですが、国立卒、次男、一部上場、男前、と言う、かなりそろった人と付き合ったことがあります。・・・が、性格が・・・中々合わなかった。希望条件がそろっていたので、「逃がせないわ」と思って頑張りました・・・。が、破局。ショックで寝込むほどでした。数年後、彼は結婚しました。風の便りで聞きましたが結婚して３年後、一部上場をやめ個人会社に勤務したとの事。こういうこともあります。

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どーでもいい横レス

なにがし

2004年07月22日 21:18

　どうでも良いのですが・・。　この「逃した（のがした）」と言うのは「逃がした（にがした）」ではなくて、捕まえようとしたんだけれども逃げられたというニュアンスのある日本語です。　このケースの場合「逃した魚は大きかった」は正しい日本語です。　　うわー、自分で読んでいていやなタイプの横レス自分でつけちゃった・・・。

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失意の恋から立ち直るには

あり

2004年07月22日 23:00

とにかく本を沢山読むといいと思います。普段は読まないような文豪の純文学だとか、連作のシリーズ本だとか。トルストイでも司馬遼太郎でも何でもよいのです。時間も場所もトリップしている間に、心の傷は時間が癒してくれるはず。読み終わった後には、大人も相手に出来るような、豊富な話題が得られるから、一石二鳥だし。歴史上、時間が逆戻りしたことって、多分これまで無かったはず。あなたはもう二年も、若くてきれいな時期を無駄にしちゃってる。もったいないと思います。今度だれかと出逢ったら、その人がエリートであればあるほど、自分がその人にとって価値がある存在になれるよう、ひたすら努力すべきです。そうでないと、また糟糠の妻に逆戻りです。頭のいい恵まれた男って、目が肥えてるから、馬鹿な女や、自分にとって価値のない女には、ぜったいに捕まらないと思います。自分の魅力を磨くのみ。もちろん外見だけでなく。お互い、がんばりましょう。

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