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    ろこころ
    恋愛
    こんばんは、ろこころです。

    題名がかなり露骨で恐縮です。
    昨年数年間付き合っていた将来有望のエリートの彼に捨てられました。学生のころからの付き合いだったので、彼の妻になること(ありがちですが結婚しようという言葉を真に受けていました)を前提に将来を設計していたので、それまでの自分のアイデンティティーが根幹から崩れ去りました。

    今、新しく男性と向き合うチャンスがあっても、前の彼がとてもすばらしく見えてしまって、とてもお付き合いする気になれないのです。

    「いまどきの将来有望のエリートって?」とか「寄生しようとしていたんでしょう?」とかというご意見はご遠慮ください。自分の状況を端的に表現するには上の文章で精一杯なのです。
    同じような経験をなさった方いませんか?
    克服できた方、そうでない方・・・・。

    ちょっと違いますが、中森明菜とか自分の人生に絶頂期があったらその時期を越すとずーっと氷河期みたいで悲しいですよね。

    彼の事、本当に忘れたいのです。無かったことにしたいのです。そうすれば普通の男の人に目が向くと思うのに。

    よろしくお願いします。

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    分かりますよ

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    あのさ、
    私の場合はしばらく二股して自分から捨てた(言葉悪いけど)人だったのですが、何年か経ってすさまじく後悔しました。社会的地位も人格も申し分ない人だったので。

    未だに気持ちの上で克服はしてないですが、目の前にいる人と幸せを作っていくしかないと思ってます。これが自分の運命だと。自分の意思ではどうにもならないことが人生にはいくつもありますから。

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    立ち直りましょう

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    おばば
    私の持論ですが、相手にとって自分の役目が終わったときに、その人との縁が無くなる。

    あなたは、彼が立派になった時点で、彼にとっての役目を終えてしまったのです。あなたの魂に余力があればまだ続いたと思いますが、それであなたは燃焼してしまったので縁がきれたのです。

    あなたがここで、抜け殻のようになっていては、いい出会いはありません。

    これも持論ですが、男は本能的に女からエネルギーを奪います。エネルギーをくれる人に惹かれます。
    それで成長し、運を手に入れます。

    いいエネルギーをもった女に出会うと、男はぐんぐん伸びて行きます。

    だから、その分常に補給しないとだめなのです。

    彼の成功はある意味、あなたの力です。

    そのことを忘れずに、もう一度元気になって、出会うべき相手を探しましょう。

    あなたほどの力があれば、彼以上の人にあなたが成長させられます。

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    何年かかっても

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    ホワイト
    例え何年かかっても、彼以上の男性を探すべきだと思います。
    エリートの彼とは付き合って結婚話まで進展するくらいのあなたの魅力があったのですから、同程度以上の男性とはタイミングが合えば結婚できるくらいの実力は相談者さんにはあるはずです。

    学生の頃からってことはなかなか男性側には結婚への姿勢が整っていないことが多く年齢的に難しかったということで特別あなたに問題がないってことです。
    付き合う男のレベルって一定のものなので、ハイレベルな男性とばかり付き合う女性っているし、その逆の人もいます。

    今後のアドバイスとしては、ありがちですが、自分磨き、今まで彼氏に依存していたアイデンティティーをとりもどすのです。仕事でも趣味でもいいです。つまらない男と付き合うくらいなら、自分の世界を充実させた方がいいです。
    若さばかりが自分の頂点ではありません。

    きっと素晴らしい彼とめぐりあうことができると思います。

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    その場合

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    鵜飼
    「逃がした」んじゃなく
    「逃げられた」んだから
    どうしようもないと思いますよ。

    相手は自分のことすごく好きだったのに
    適当にあしらっていたら別れを告げられた、
    というのが「逃がした魚」にあたると思います。

    あなたは自分の身の程を知って
    自分と同じ身の丈の人を愛するしかありません。

    「すごい人に愛されたことがある私」
    を誇りに思って、次に愛する人に
    「すごい人に愛されている俺」と思われるべく
    自分磨きに励んでください。

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    本当に好きだったのか?

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    ぷう
    将来有望のエリートの彼とつきあってた、っていうけど、それだけが目的で付き合ってたの?

    それって、本当に彼のことが好きだったのかな。

    あなたの投稿見てると、彼のどういうところが好きで付き合ってたのか、ただ、条件がいいだけで好きだったのかということしか見えてきません。

    もっと、彼のどこがすきなのか、見えてこないと
    打算的な女だと思われますよ。

    もしかしたら、彼はあなたのそういうところが
    嫌になったのかもしれません。

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    逃がした魚は大きかった

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    ゆんゆん
    と別れた彼氏に思わせる女性になるように、自分を磨きます。私の場合。

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    私も分かります

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    匿名
    私も学生時代、様々な人とのお付合いがありました。
    東大文1・医師・外資証券会社のサラリーマン。
    別にエリート君を選り好みしていたわけではなく、
    そうでない人もいましたが・・・。

    当時は何にも考えていなかったんですよね~。
    エリートがどうのこうのなんて。それより、日々楽しいのが一番。一緒にいて楽しくない人はバイバイ。そんな感じで今思えば、「勿体無い」ことをしていたのかなぁ。

    結局、医師と結婚しましたが、いざ結婚するとなると過去のエリートと呼ばれる人たちを引き合いに妄想してましたね。
    文1の彼と結婚していたらどうなっていたのかしら?
    外資の彼はお給料たくさん貰っていただろうなぁ。などなど。
    キリがありませんよ。

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    横ですが、ホワイトさん

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    青田買い
    > エリートの彼とは付き合って結婚話まで進展する
    > くらいのあなたの魅力があったのですから、
    > 同程度以上の男性とはタイミングが合えば
    > 結婚できるくらいの実力は相談者さんにはある
    > はずです。

     ・・・って、それはどうでしょう?
      
     付き合い始めた頃の彼はまだ学生でいわば無名の
     エリート候補生。喩えて言えば、将来有望だけど
     世間に知られていない未公開株だったから
     トピ主さんでも付き合えたのかもしれませんが、
     就職(=上場して株式公開)して自分の市場価値に
     気付き、トピ主さんから離れていったのなら、
     トピ主さんには大した実力も魅力もなかったんでは
     ないでしょうか。

     トピ主さん、そんなエリートと一時でも付き合えて、
     結婚する夢まで見られたのが貴女の人生の絶頂期。
     夢のような時間はとっくに終わってますから。残念!
     いい加減目を覚まして、身の丈にあった男性を選び、
     先の長い氷河期人生を生き抜いて下さい。

     過去に縛られいつまでもクヨクヨしてチャンスを
     逃していると、今なら付き合える男性ですら
     そのうち「逃した魚」になっちゃいますよ。
     

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    人生何があるか・・・

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    がらがら
    将来有望な人、とありますが、それは健康あってのことですよね。

    人格的にも当然言う事なしで惹かれれていらしたとは思うのですが、人生一寸先は闇です。

    もし、彼が倒れたら私が食べさせてやる! ぐらいの心意気がなかったら、ダメな気がします。それくらいのエネルギーをお持ちになられた方がいいんじゃないかしら。別にガツガツ、ギラギラしろというわけではないですが、内なる強い思いみたいなものっていうのかしら。

    もちろん、一生彼にもたれかかるつもりがあるわけではないと思うのですけれど、それくらい「愛して」いないと結婚生活は続かないでしょうし、帰りたいと彼も思ってくれないんじゃないでしょうか。

    大手企業とか、将来有望とか、そういう殻じゃなくて、内面的にどれだけステキな人だったかの方が聞きたかったな…とは思いますね。

    とりあえず、いえることは一つ。
    縁がなかったんでしょうね。諦めて次に行きましょうよ。もっとステキな人に出会えるハズですよ。

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    無理に忘れられるもの?

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    ざく2
    おおばばさんに賛成。

    あせらず、じっくりと自分の力をつけていこうよ。
    立ち直れば今までとは違う、もっと魅力をもった人間になれると思う。

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