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    結婚を決めるタイミング

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    りんぐ
    恋愛
    28歳♀です。
    付き合って半年の彼(29歳)がいます。
    先日、初めて具体的な結婚の話になりました。

    彼は、「30歳目前の女性と付き合っているという
    責任はとる。結婚するにしても、しないにしても、
    りんぐ(私)が30歳になる前にはジャッジして結論を出す」と言いました。

    私は、特に30歳までに結婚したい、とこだわっている
    わけではないのに、彼が勝手にリミットを決めていることと、
    彼の物言いが「結婚する、しないの決定権は俺にある」
    と言っているように聞こえたので、
    なんだか腑に落ちず、その話をされてからずっとモヤモヤしています。

    私の中では、結婚するタイミングって、
    なんとなくお互いの気持ちが高まっていく中で決めていくもの、と
    思っていたので、30歳までに決める、と言った彼の言葉が
    事務的な感じがして納得がいかないのです。

    彼の中では、30歳を過ぎても結婚せずにズルズルと
    付き合っていくよりは、
    リミットを決めて結論を出す方が優しさだと思っているようなのですが、
    結婚を決めるタイミングって、そんなものなのでしょうか?

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    そんなもんです

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    しりうす
    私は今30歳ですが、30になるまえ、友達たちはそれまでどんなに結婚に縁がない子でも、むりやりにでも縁をつかまえて何とか結婚しようとしてました。
    なぜそんなに焦るの?って聞いたら、やっぱり30のとき、独身でいたくないからっていう答えでした。
    びっくりしました。
    今全然30代で結婚する人多いじゃないですか。
    でもやっぱり30になるまえに皆結婚するし、兄弟に先こされたり、親がうるさかったり、会社にいずらかったりするのです。
    彼にそんなこと言われても、やっぱりトピ主さんだって選ぶ権利があるので(笑)彼が一生付き合っていくのにふさわしい人かよく見てみればいいと思います。
    別に飾ったりせずに、自然のままでいてそれでも好きだったら、結婚すればいいんじゃないでしょうか
    子供を産むことを考えてるのなら、やっぱり20代のうちに結婚した方がいいですしね。

    トピ内ID:

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    こればっかりは難しいよ

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    はな
    「30歳までには決める」という言葉、喜ぶ女性っているんじゃないかな。
    トピ主さんは違うみたいだけど。
    そして、彼は彼なりの誠意を見せようとしただけだと思う。
    「決定権は俺にある」とまで思って言った言葉じゃないと思う。

    トピ主さんの「結婚は互いの中で気分を高め合っていくもの」という考え、とても理想的と思うんだけど、高まったピーク地点って、二人とも同時期になるとは限らないよ。
    例えば転職とか、何らかのトラブルとかで食い違いは出るものだから。
    よくドラマや小説であるように「私、今仕事が楽しいの!」という女性がプロポーズに待ったをかけて、
    結局男性が去っていってしまうとかね。

    もちろん、結婚の決定権は男女に平等にあると思うけど、
    それに固執してはダメだと思う。
    少なくとも彼は今、トピ主さんとの将来を考えている
    わけだから、それは素直に幸せと思った方がいいよ。

    トピ内ID:

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    それはあたしも不安になります。

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    りると
    24歳独身女で、発言するのはおかしいかもしれませんが、トピ主さんが言うように彼の意見で決めるものでしょうか?お互いがこの人と結婚したいな~って思えた時に
    結婚するものだと思っています。でもトピ主さんの文章を
    読んでいると今の彼にはトピ主さんと結婚したいって気持ちは感じれないんです。
    結婚をすぐには決断する事は誰も出来ないと思いますが、
    いずれは結婚したいな、って気持ちが伝わらない。
    少しでも気持ちがあれば『結婚したいという気持ちはあるけど、決断はもう少し待っててほしい』って言葉になると思いました。自分も彼に結婚したいな~って思ってもらえたらものすごく嬉しいですが、決断はちゃんとする!とか言われてしますと自分の行動、一つ一つが不安に思えてくると思います。自分が幸せになれる人と結婚したいですね。

    トピ内ID:

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    聞いてみたら?

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    結婚してます
    今のその感覚を彼氏に聞いてもらったらどうでしょう。改まった話として。
    それでご自身と、相手方のギャップが少しは縮まるのではないでしょうか。

    蛇足ですが私の場合、アパートの更新が近づいたので結婚を迫りました。勢いだったと思います。

    トピ内ID:

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    優しいですね

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    フラワートレイ
    優しいですね。ただし、それは「王様の優しさ」とでも言ったらいいでしょうか。

    ジャッジするのは俺、という気持ちがありありと出ているんですよね。

    トピ主さんも、彼を結婚相手としてジャッジしたらいいと思います。

    私ならそんな発言する人(つまり自分を下に見てる人)とは結婚できない、って思います。「じゃあ私もあなたと結婚するかどうかジャッジしてみます」と言って、ひとしきり悩んだ後(そりゃあ好きでお付き合いしてるんですから悩みますよね)、「あなたとは結婚できません」と先にお別れ宣言します。

    女性の30歳といえば、確かに結婚をあせる年齢だと思います(世間的には)。だからそれを気にしてくれているのは優しさでもあると思います。

    が、トピ主さんがそうではないことに気づいてないわけですよね。大きなお世話って感じです。

    ジャッジはお互いがするものですし、結婚はお互いが「したい」と思って、するものです。勘違いもはなはだしいですね、トピ主さんの彼。

    トピ内ID:

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    こういうパターンもあるのか・・・

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    ペッパー
    「彼が結婚を考えてくれない」っていうトピはよくありますよね。
    たいていの場合、彼女は結婚したがっているのに彼にはその気がない。
    付き合った期間は半年から数年と様々ですが。
    理想を言えばお互いの気持ちが同じように結婚に向けて高まった時、
    そういう話になって進んでいくのがいいと思います。
    が、ほとんどの場合温度差というものがあるので、
    これが「彼が結婚を考えてくれない」の原因なんでしょうね。

    トピ主さんの彼はいい言い方をすれば「結婚も視野に入れたお付き合い」、
    悪く言えば「結婚相手にふさわしいかどうかの品定め」なのかな。
    「ジャッジ」だの「責任を取る」だのひどいですよね。
    結婚するしないは彼が握っているみたいな感じで。
    宣言しないまでもトピ主さんも彼を観察して、
    ある程度の時期でジャッジすれいいんですよ。
    彼のジャッジを待つ必要はありません。

    トピ内ID:

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    分かりますー

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    ハーブ
    私も同じようなこと言われましたよー。
    びっくりしてその後に少し冷静に、「私もあなたと結婚するかまだ分からないのでよく考えてみて結果を出すね」と笑顔で言いました。自分に自信があり、決定権があると思ってたらしく唖然としてましたよ(笑)トピ主さんが思ってる気持ちををそのまま彼に伝えるか、私のようにちょっと意地悪を言ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    決めるのはふたり

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    主婦A
    こんにちは

    どういう流れで「結婚の話」になったのかわかりませんが、トピ主さんの方から聞いたのでなければ、
    彼は主導権は俺にあると思っているのでしょうね。
    責任感が強いのか、ステレオタイプの考え方なのかも。

    私なら、にっこり優しく微笑んで
    「先日の結婚の話だけど、いつか自然にお互いの気持ちがそうなって、結婚できたらいいね。でも、無理に決める必要はないと思ってるよ~」
    と言いますね。
    勿論、彼が結婚相手にふさわしいかどうか、お付き合いしながらも真剣にチェックします!

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    彼は自己完結型…?

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    すなふきん
    彼の言っていることは優しさでもあり、まじめな性格から来るものかもしれません。
    でも結論を待っていて「君とは結婚できない」と言われたら…まぁそういう男と結婚しなくて良かったという話ですが…それはそれで悔しいじゃないですか。
    ここは「私もあなたが結婚相手としてどうか、考えてみるね」と言って、びびらせておくとか。(びびるって死語?)

    男性がリードし女性がそれに従うという考え方をもつ人、私も知ってます。自己中心、自己完結型。自分のやりたいようにやって「僕といて彼女は何も文句を言わないから幸せなのだ」と思い込むタイプ。

    私の知っているその男性は「自分の仕事にきりがついたら…。自分の心が決まるまでは…。二人で生活するための貯えができるまでは…」と彼女を待たせておいて、最終的に逃げられました。あはは。

    まじめな人なんですけど、どうせなら自分の現状を彼女に伝えたり、二人で話し合えば良かったのに、と思います。…そんな人でなければいいのですが。

    縁があって結婚が進んでいけば幸せなことです!
    今後のためにも、りんぐさんの結婚観や意見をお話したほうがいいと思いますよー。

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    考えさせられるものが。

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    ふむふむ
    面白い彼ですね。すみません、不謹慎かもしれませんが。。確かにそれは誠意の一つかもしれないけれど、トピ主さんが結婚したいかどうかも聞かずに「俺がジャッジする」って…。どなたかが書いていらした「王様の優しさ」という表現をうまいなぁと思いました。

    本人には傲慢という自覚はないのかもしれませんが、モヤモヤしているなら一度指摘してみてもいいかも。「ていうかあたしにもあなたをジャッジする権利はあるんだけど。あなたに権限がある、みたいな言い方おかしくない?」って感じですね。

    ただ、結婚するには、ある程度「この歳までに」という意識を自分の中にもっておくことは大切です。私も今、トピ主さんと同じ28歳ですが(既婚です)、結婚できる相手かどうかを意識して恋人とつきあっている友人のことを「理解できない」と言っていた人たちが、今はみんな「あの子たちは正しかった。」と言うのです。結婚と恋愛は別物、と思っていたら、いつまでたっても結婚はできない、と気付いたそうです。どうぞお幸せになってくださいね。

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