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    はると
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    30代前半男性です。結婚3年目です。
    結婚して子供がなかなかできないので検査をすると妻(20代後半)には不妊原因はなくて、私の重度の男性不妊が原因でした。
    1年半ちょっと不妊治療(顕微授精)をしましたがいちども陽性判定はでませんでした。医師いわく、精子の状態があまりにも悪いので、あまりいい受精卵ができないと言われました。

    先日、妻から離婚して欲しいと言われました。
    自分(妻)に不妊原因がないのに、不妊治療で肉体的、精神的に辛い思いするのは、もう限界で嫌だ、あなたが男性不妊じゃなかったら、こんなめに合わずに済んだし、周りはみんな普通に妊娠してるのに、なんで私だけがこんな辛い思いをしないといけないのか納得いかないと言われ、離婚届を置いて実家に帰ってしまいました。

    二人の友人(共に男性)に相談したら、1人(独身)は、自分も子供が欲しいから、子供を産める年齢の人と結婚をしたいから離婚を考える気持ちが分かると言い、もう1人(既婚、子持ち)は、子供の問題は大事だから、奥さんが離婚して欲しいと言うのなら、受け入れるのも優しさだと言われ、仮に離婚になったら、
    大半の女性は子供を欲しがるから、年齢的に子供が無理な女性を探した方がうまくいくんじゃない?と言われ、ショックです。

    私は離婚したくないのですが、やはり離婚しかないのでしょうか?

    トピ内ID:5729223142

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    えーそうなんですか

    しおりをつける
    🙂
    若葉
    私は夫が好きで好きで結婚したので、夫の子供でなければ産みたくありません。
    子供ができなくても、二人で生きていきます。
    よって、あなたの奥様の気持ちは理解出来ません。

    トピ内ID:8990049334

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    こんにちは。

    難しい問題ですよね。
    トビ主様の御心中お察しいたします。

    ネットでも見かけますよね、この手の投稿。
    夫婦は二人で考え二人で答えを出すものですが、既に奥様は決断してしまったようですね。
    話合いさえもてないようでは、結婚生活を続けていくのは厳しいことだと思います。

    トビ主様もお辛いでしょうが、ここは奥様の心中を組んであげてもよろしいかと思います。

    数年はいろいろと吹っ切れないとは思いますが、また違う縁がやってくるのも事実。
    前向きに進んでいれば、きっと良い御縁にあえると思いますよ。

    頑張って下さいますように。

    タマ

    トピ内ID:5382575872

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    精子無力症?乏精子症?

    しおりをつける
    😭
    どちらなんだろう。それにしても、子供がいないと夫婦が成り立たないのでしょうか?そんなに妊娠って大切ですか?
    大切な人の子供を産むって素晴らしいことだけどその大切な人が先立つことや、裏切ることもなきにしもあらず。
    どんな未来があるかわからないのなら、夫婦が二人でも幸せだと感じれるといいのに。

    ないものねだりなのでしょうか。まわりの妊娠って比べるものでもない。産まれてからも沢山比較対象だらけになりますしね。
    それなら大事な伴侶への気持ちをもっと見直してくれればなあ、、と思いますが。

    えらそうにすみません。

    トピ内ID:2026758721

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    仕方がないこともあるよ。

    しおりをつける
    ぶっちゃけたし
    結婚したら子供が出来て、その子供を育てて。

    そんな人生が当たり前だと思う人は多いと思います。

    奥様には不妊治療がかなりの負担だったのでしょう。

    子供ができないことで、つらい思いもしてきたのでしょう。

    あなたのせいではありませんが。

    ここは、別れてあげてください。

    つらいとは思いますが。

    どうしようもないことも世の中にはありますね。

    痛みの分だけ強くやさしくなれますように。

    トピ内ID:0095678785

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    旦那が男性不妊でした

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    つい同じ悩みをかかえていたので、書かずにはいられませんでした。

    不妊治療お疲れ様です。
    TESEもされたのでしょうか??

    男性も辛い不妊治療ですが、やはり、思っていた以上に女性の負担は大きいです。
    まず、必ずある内診。何度しても慣れませんでした。いくら先生でも恥ずかしいし、痛いし、治療はさらに痛いし。。なぜ、私が??と思わずにはいられない心理状況になります。

    奥さま、1年以上も、とても頑張ったと思います。

    離婚とまでは言いませんでしたが、治療中、全く同じ思いを旦那にぶつけてしまったことがあります。

    旦那不妊で私には何も問題はなくても、身体的負担は女性のほうが、はるかに多いです。

    されてるかもしれませんが、奥さまを労る声かけや行動はされていますか??手探りでも一生懸命行動で労ってくれる旦那をみて、この人と二人きりの人生もありかと思った矢先、妊娠、出産することができました(TESE後、顕微授精)。

    今こそ、しっかり話しあって下さい。

    あと、女性がどんな治療をしているか、体験談でも読んだり、身に起きていることを少しでも理解しようとする姿勢も、私は嬉しかったです。

    トピ内ID:8985303999

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    修復は無理だと思います

    しおりをつける
    🐤
    ミルク
    仮にこのまま結婚生活を続けたとしても、子供が欲しくて自分のせいじゃないのに諦めざる負えなかった奥さん、子供を授けられなくて負い目を感じるトピ主…

    仲良くずっと生活出来ますか?

    この先、友人や同僚や親族が次々お子さんを授かって、諦めきれない気持ちを抱えた奥さんを、どうやって支えますか?

    女性でもお子さんを望まない方、もしくは年齢的に諦めた方は居ると思います。
    トピ主はそういう女性と、奥さんは子供を授かれる男性とやり直した方が、幸せになれると思います。
    子供を持つ持たないは双方が一致しないと厳しいですよ。

    原因がある側は、愛があれば子供は居なくてもイイと思うかも知れませんが、原因がない側は、相手が違えば子供を抱けるのに!と思ってしまう、それは仕方ない事なんです。

    トピ内ID:5825569621

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    何が正解か…。

    しおりをつける
    😢
    メガネ
    現在私も不妊治療に通っていますが(私の場合は、お互いに不妊となる要素がない原因不明です)、内診や婦人科へ通うのも、身体的・精神的に負担になります。特に女性の場合は、トピ主様の奥様が言うように、本当に痛いと思いますよ。顕微鏡をされているのなら、余計にそうではないかと思います。
    タイミングを見て卵を取り出さないといけないので、その時に病院に行かないと行けません。お仕事をされていれば、余計に予定が大変だと思います。不妊治療は、やはり産む性である女性の方が負担になります。しかし今回は、男性に原因があると、奥様も自分がどれだけやっても、妊娠できる可能性が低いことがわかっていると、余計にそう感じてしまうのもわからなくはないです。

    男性不妊とありますが、手術で治すことは出来ないものなのでしょうか?男性不妊の場合、不妊治療専門にやっているところに行かれていれば、同じところでできたりしますが、泌尿器科など男性不妊を専門に扱っているところもあります。セカンドオピニオンのつもりで、別の病院で確認してもらう事もできると思うので、ぜひ調べてみてください。
    結論はそれからでもいいと思います。

    トピ内ID:3975348505

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    辛いですが

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    女性のほうから言うと、たぶん周囲から「子供はまだ?」「いつ孫が出来るのか?」と言われ続けるのも辛いものです。
    旦那さんに言えばいいのに、意外と妻側にしか言わないとか、友達関係で子供話で仲間に入れず、つらい思いをするのです。

    奥さんは旦那<子供だったのだと思う。子供が本当に欲しいと思っている人

    別れてあげた方がいいと思うよ。辛いですがね。

    お友達ではないが、若くても年いっても子供要らないという人いると思うよ。
    そういう方ならトピ主さんをちゃんと愛してくれると思うよ。

    トピ内ID:6654700565

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    離婚するしかないです

    しおりをつける
    🙂
    るる
    男性不妊も理由の1つだとは思いますが、他にも奥様にはトピ主さんと夫婦としてやっていけない理由があるのでは。

    子供が出来なくとも仲良くやっている夫婦はたくさんいますし、養子を迎えるとか他にも手段を選ぶことも可能です。

    ともかく奥様はもう心に決めていますね。
    悲しいですが離婚しかないのです。
    新しい人生を送りましょう!

    トピ内ID:8153954796

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    離婚に一票

    しおりをつける
    🙂
    つゆくさ
    子供の問題は大きいです。
    子孫を残そうと思うのは本能ですから。
    それに顕微授精まで奥様がしたとの事、本当に不妊治療は女性に大きな負担をかけるもので大変ですよね。
    奥様が自分の子供を望んでいるなら離婚してあげた方が良いと思います。
    あなたは離婚して、お子さんをお持ちのバツイチの方を探されるのが良いと思います。

    トピ内ID:2940490291

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    そこまで決意されてしまったのなら

    しおりをつける
    blank
    むう
    ショックな事とは思いますが、奥様もそうとう辛い思いをし熟慮したことでしょう。
    離婚届を置いて出て行くのは相当な決意です。
    ここでトピ主さんがゴネても関係は修復されないでしょうし、結局子供が出来ない人生を彼女に歩ませてしまったら、恨み節を聞いて過ごす事になるので二人とも不幸です。

    世の中には子供を希望しない女性も結構いますので婚活で頑張ってみては。

    トピ内ID:4616328779

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    仕方ないのかな…

    しおりをつける
    🙂
    展望台
    結婚15年、40代半ばの子供のいない夫婦です。

    子供が授からなかった原因がどちらにあるのか調べたこともなく、当然、不妊治療もしたことがありません。

    子供がいようがいまいが、二人で共に生きて行くという気持ちに何ら変わりはありませんし、基本的に二人で一緒に生きて行くというのが結婚だと思って結婚したのですから、子供の有無は関係ないというのが、私達夫婦の一致した考え方です。

    でも、私達のようなご夫婦ばかりではないでしょうし、結婚して子供を生んで…ということが結婚だと考える人がいるのも当然だと思いますし、夫婦の間でその考え方が一致しないこともあるでしょう。

    二人で生きて行くことだけが結婚ではなく、子供を生むまでが結婚と考えるのなら、残念ながらあなたでは奥様の望む結婚にも、人生にもならないのです。

    離婚したくない、子供がいなくても二人で生きて行きたいというあなたの気持ちは分からなくもありませんが、奥様にはあなたと二人だけで生きて行く人生が考えられないのですから、残念ながら離婚は仕方ないのかなと思います。

    トピ内ID:4819866900

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    残念だけど

    しおりをつける
    🐤
    みちゅ
    トピ主さんが離婚したくなくても、奥さんがその状態、そしてその理由だと離婚は避けられないかなと思います。
    女性の「子供を産みたい」という思いって本当に切実なんですよ。それこそ本能からの叫びといいますか。

    残念ですけれど奥さんにとっては、子供と旦那のどちらを取るかとなった時、まだ見ぬ子供を選ぶのが人生だったのでしょう。
    でもお友達もおっしゃっているように世の中、女性がみなそうだというわけでは決してありません。

    子供がいなくてもあなたはあなただから、と決して離れない絆を持てる女性だっている。
    あなたのショックは計り知れませんし、奥さんも将来後悔する可能性だってある、でもそれも彼女の選択、人生です。
    奥さんを愛しているのなら今はそれを受け入れてあげるのも、夫としての愛情かもしれませんね。

    トピ内ID:8352986415

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    離婚しかないです

    しおりをつける
    blank
    まあ
    理由はなんだろうと奥さんにはこれ以上貴方と人生を共にする気がなくなったのですから。そんな人と結婚生活続けたって貴方も辛いです。

    残念だけどご縁がなかったのです。

    子供が欲しい人間にとって子供を持つ持たないはそれくらい大事な事なんです。

    前進するしかないです。

    トピ内ID:9543850392

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    相手が

    しおりをつける
    😑
    子なしの兼業主婦
    妻が子供が欲しいと願っているなら離婚してあげたら?
    妻にも自分の人生を幸せに送る権利があります。
    妻が、結婚して子供のいる人生を自分の幸せとしてるならトピ主さんと夫婦でいることは不幸なことです。

    あとね。
    女性が言い出すのて、不妊治療中の夫の態度に問題ありな場合が多いです。
    治療に付き添ったり、治療した後は肉体的に辛いから家事を積極的にしたり、妻を労ったりしましたか?
    文面からして、あんまりしてないんじゃないかな?
    どこか他人事な態度取ってませんでしたか?

    トピ主さんは、一緒いたくても妻は夫婦でいるのを望んでいないのだから離婚してあげてください。

    トピ内ID:1759565871

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      そうなるでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      西高東低

      子供を持てるか持たないかは、とても大きな問題です。
      トピ主さんはまだ気づいておられないようですが…。

      トピ内ID:4682992794

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      辛いですね

      しおりをつける
      blank
      ちゃむ
      大変なことになりましたね。

      でも妻もすごく辛かったと思います。

      1年半は、不妊治療を頑張ってくれた妻じゃないですか。体から卵子を採取するのは、みなさん苦痛で大変だったと言っています。注射もしないといけないし。妻の治療の細かい話を聞いていましたか? もう無理だって逃げ出したなら、解放してあげるしかないと思いますよ。

      まだ20代だし、子供を持てるチャンスは妻にはあるのです。

      トピ様が離婚をしないと粘って、妻のチャンスをつぶすのも気の毒です。

      もう離婚届を置いて出て行ってしまったので、修復は無理でしょう。

      お互いに運命の人は他にいるってことではないでしょうか。

      トピ内ID:4755983608

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      100%の正解は無い

      しおりをつける
      🐧
      KM
      不妊自体より不妊治療による疲れもあると思うんです。
      ただお子さんを望む気持ちも理解できないものでもないためお友達のいうように離婚に応じるのも優しさのひとつだと思います。
      いずれにせよ100%の正解のあるケースではありません。
      ただひとつ言えるのはやり直すのであれば少しでも若い方がお互いのためだということです。

      トピ内ID:4896063089

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      お気の毒だけど

      しおりをつける
      blank
      さきこ
      トピ主さんが原因だったのはお気の毒ですが、
      奥様は子供がほしい。
      実家にも帰ってしまって、もう心を決めた状態ですよね。
      例えば、役所で離婚届の不受理を届け出たりすれば、勝手に離婚届を出されても「離婚」は免れるのかもしれません。

      ですが、
      「こいつのせいで私は一生子供を持てない、
      私はどこも悪くないのに!」
      こう思われながら、
      それでも離婚さえしなければあなたは幸せなのか…
      と考えると、離婚の方がいいんじゃないの、と思います。

      トピ主さんはなぜ離婚したくないのかな。
      妻を愛しているから?
      でも私としては、「自分がこの人といたいから、相手が何を考えていてどんな表情しているかはどうでもいいので、離婚したくない」これは愛じゃなく独りよがりだと思うのですよね。

      トピ内ID:6087717820

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      はい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      離婚したくないというあなたの気持ちが理解できないんですが

      彼女はあなたより子供をもうけるほうが大事というわけでしょう
      彼女にとってのあなたの価値がわかったのに
      それでも離婚したくないって、そこまで執着する価値があります?

      私ならこっちから願い下げです。
      そんなに子供子供って願うんなら
      子連れとでも結婚しろって思う

      思い切り捨ててやればいいのに

      トピ内ID:3957665502

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      お答えします

      しおりをつける
      🙂
      ダビガトラン
      私個人の意見としては
      「子供は出来なきゃ出来ないでいい」
      のですが
      奥様はそうではない様です。

      奥様は
      「周りはみんな普通に妊娠してるのに」
      とか書いているので
      要は周りと比較し、周りが出来ることを自分が出来ないのが
      気に入らない、と言っている訳です。
      「友達はみんな3DSもってるから自分も欲しい」
      てのと同じですね。

      人生の一大事をそんなくだらない理由で決める
      幼稚な女、妻にしておく価値ありますか?

      トピ内ID:2719880002

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      私としては

      しおりをつける
      🙂
      とりお
      不妊が原因で離婚なんていやです。不妊で一番辛いのは本人なのに、さらに離婚までしようなんて、病めるときも健やかなるときもって、うそだったの??
      って、思いますよ。
      だけど、奥さんの気持ちが離れているのを無理に取り返すこともできないでしょう。奥さんの方がまだ20代だし、離婚になるのかなぁ。

      トピ内ID:6885066339

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      離婚したくないなら

      しおりをつける
      blank
      ハロウィン
      奥様が満足してないと、無理です。
      我慢も悲しさも、トピ主が気付かないだけで相当苦しかったと思いますよ。
      だって、結婚するくらい好きな気持ちがゼロになるくらいだもの。

      トピ主の身体の事は仕方ありません。
      でも、あんまり協力的でないですよね。
      子供が居なくても、二人で居られたら良し、みたいに感じます。

      でも、奥様は満たされないのです、「二人だけで」何かしても。
      自分の子供が授かれなければ。

      トピ主もまだお若い。
      夫婦二人で過ごしたい方も大勢居ます。
      ゆっくり探す事は可能です。

      しかし、奥様は妊娠にタイムリミットがあるのです。

      よく考えて、早く決断しないと、もっともつれます。

      トピ内ID:0398904906

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      相手が望むなら

      しおりをつける
      🙂
      グリン
      相手が離婚を望むのならそうするしかないと思いますよ。
      その状態で無理に結婚生活を続けてもお互いが不幸なだけです。
      子供を諦める覚悟がない人にはつらいだけの生活でしょう。

      結婚=子供と言うのが世間です。
      周囲からは色々言われるのは女性の方が圧倒的に多いのです。

      精神的、肉体的に不妊治療は相当辛いものです。
      おそらく奥さんはトピ主さんには想像も出来ないくらいの辛さを抱えていると思いますよ。

      家は30代後半で治療を開始しましたが夫に問題があり結局は出来ませんでした。
      辛いのは正直私の方だと思いましたが自分を責める夫を責めることも出来ず
      夫を励ますのが負担でした。故に自分の辛さをあまり吐き出せませんでした。
      私は出来なかったら出来なかったでそれも人生だと思っているので
      離婚と言う考えにはなりませんでしたが諦められない人にとっては
      子供のいない人生は考えられないのでしょう。

      でもひとつ言いたいのは不妊原因は片方だけの問題ではないという事。
      大きな要因ではあってもそれが絶対の不妊原因ではないんです。
      お互い別の人と再婚したら子供が出来る可能性もある、と言う事。

      トピ内ID:2367644388

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      それはつらいですね…

      しおりをつける
      blank
      ミトリン
      我が家も二人とも悪く長年治療をしてきましたが結局子供を授かりませんでした。
      お互い子供が大好きなので何度も泣きましたが…そういう選択もあるのだと慰めあい今に至ります。

      奥さんに言われて辛かったですね。
      ただ…奥さんの気持ちもわかるんです。
      不妊は女性が原因だと思われがちなんですね。
      責められるのも女性だし治療で体に負担がかかるのも女性なんです。

      私の場合精神的負担がきつかったです。
      主人は自分が悪いのにそれをまったく言わなかったので私だけが義父母に責められました。男のプライドもあるでしょうが『私だけが悪いのではないのに…』と落ち込んで離婚したかったのも事実です。

      もし奥さんがそのような立場であるなら自分の親や相手の両親に伝えてあげることです。

      今の医学では男性不妊治療が進んでいて精子をつくるところからの治療もあると聞きました。いろいろ病院を探してはどうでしょう。
      気休めかもしれません生活習慣の見直しなど出来ることはたくさんあります。

      自分も精一杯努力するから…君と二人で家庭を築きたいと真剣に話し合ってはどうでしょうか?

      トピ内ID:1337531025

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        お気の毒に

        しおりをつける
        blank
        みく
        離婚せずにいて、今後2人で仲良く暮らせますかね?
        奥様はずーーっと「子どもが欲しい」と言い続けますよ。
        「あなたじゃなきゃ良かったのに」「なんで不妊なんだ」…とかね。
        そのうちあなたもそういう愚痴を聞きたくなくなって「やっぱり離婚しよう」となるんじゃないかな?
        その時、奥様は何歳になっているのか。
        だったら早いうちに離婚してあげるのが優しさじゃないかと思います。
        あくまで私の考えですけど。

        それから、トピ主さんは不妊治療がどんなものか知っていますか?
        奥様がそのたびにどれくらいの痛みに耐えているか知っていますか?
        男性不妊でも女性不妊でも、結局痛い思いをするのは女性なんですよ。

        トピ主さんに何かしらの落ち度がある訳ではないので本当にお気の毒だと思います。

        トピ内ID:8266100857

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        そうですね、残念ですが…

        しおりをつける
        😨
        まり
        もう奥様とは無理だと思います。
        不妊治療は本当に辛いと思います。ここで、夫婦で乗り越えられるかどうかなんですね。(授かるかどうかではなく)
        この一年半、あなたの態度や不妊治療に対する姿勢はどうでしたか?体質改善など積極的にやっていたのでしょうか。
        奥様はもちろん子供が欲しいというのもあったと思いますけど、あなたの対応も不味かったんじゃないかなと思います。
        この事について奥様まかせでどこか他人事のように考えていませんでしたか?
        このトピを見る感じそう思えてなりません。
        奥様はあなたが原因なのに一年半は辛い治療を頑張っていたのです。それはあなたを愛していたからに他ならないでしょう。
        でも愛は辛い状況だとすり減っていきます。あなたはそれをあまり重く受け止めていなかったのでは。
        今からでも態度を直して頑張ってみてもいいですけど、女性が離婚届まで置いていったならもう気持ちは戻らないかなと思います。
        お子さんについては若くても要らないという人もいるでしょうし、ダメだと思っても相性が良くて授かれる場合もあります。
        ともかく、トピ主さんも離婚したくないってだけではなくもう少し真剣に考えてください。

        トピ内ID:4848791621

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        離婚するしかない

        しおりをつける
        blank
        かりん
        子どを持つ事は人生の中で一番大きな出来事じゃないでしょうか?
        私も子供は絶対欲しかったので、奥様の気持ちが分かります。
        自分は子供が出来るのに、そして、欲しいのに、諦める事はなかなか出来ないですよ。
        仮に結婚を継続したとしても、奥様は一生後悔し続けると思いますし、
        離婚してくれないトピ主を大切に思う事は出来ないと思います。

        どうか離婚してあげてください。

        離婚せずにお互いが幸せになる道はないと思います。
        トピ主も今は苦しいと思いますが、子供は望まない人やすでに子持ちの人
        と結婚した方がずっと幸せになれると思います。

        トピ内ID:1885362758

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        まあ無理でしょう

        しおりをつける
        🙂
        じじい
        離婚届おいて実家に帰ってしまうところでもう先はないですよ
        あきらめて次に行きましょう
        子供が欲しくない女性はいくらでもいますよ

        トピ内ID:6481980730

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        仕方がないと思います

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        トピ主さんには酷なことですが、仕方がないと思います。
        こればかりは・・・子どもがいなくてもトピ主さんと一緒にいたいと思ってくれる女性も世の中にはいるかもしれませんが、子どもがいない人生は考えられない女性も、いますから(というか、そっちの方が多数派かも)。

        かく言う私は、子どもがいません。特に検査はしませんでした。
        今の夫と知り合ったとき、年齢的に子どもは無理に近い状況でした。
        それでも結婚してくれた夫には感謝しています。

        トピ主さんが、そういう女性と巡り会えることをお祈りしています。
        ですが、今の妻さんは手放してあげてください。
        ここでごねると、恨みしか生まないです。

        トピ内ID:4028367763

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