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    30代前半男性です。結婚3年目です。
    結婚して子供がなかなかできないので検査をすると妻(20代後半)には不妊原因はなくて、私の重度の男性不妊が原因でした。
    1年半ちょっと不妊治療(顕微授精)をしましたがいちども陽性判定はでませんでした。医師いわく、精子の状態があまりにも悪いので、あまりいい受精卵ができないと言われました。

    先日、妻から離婚して欲しいと言われました。
    自分(妻)に不妊原因がないのに、不妊治療で肉体的、精神的に辛い思いするのは、もう限界で嫌だ、あなたが男性不妊じゃなかったら、こんなめに合わずに済んだし、周りはみんな普通に妊娠してるのに、なんで私だけがこんな辛い思いをしないといけないのか納得いかないと言われ、離婚届を置いて実家に帰ってしまいました。

    二人の友人(共に男性)に相談したら、1人(独身)は、自分も子供が欲しいから、子供を産める年齢の人と結婚をしたいから離婚を考える気持ちが分かると言い、もう1人(既婚、子持ち)は、子供の問題は大事だから、奥さんが離婚して欲しいと言うのなら、受け入れるのも優しさだと言われ、仮に離婚になったら、
    大半の女性は子供を欲しがるから、年齢的に子供が無理な女性を探した方がうまくいくんじゃない?と言われ、ショックです。

    私は離婚したくないのですが、やはり離婚しかないのでしょうか?

    トピ内ID:5729223142

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    えーそうなんですか

    しおりをつける
    🙂
    若葉
    私は夫が好きで好きで結婚したので、夫の子供でなければ産みたくありません。
    子供ができなくても、二人で生きていきます。
    よって、あなたの奥様の気持ちは理解出来ません。

    トピ内ID:8990049334

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    こんにちは。

    難しい問題ですよね。
    トビ主様の御心中お察しいたします。

    ネットでも見かけますよね、この手の投稿。
    夫婦は二人で考え二人で答えを出すものですが、既に奥様は決断してしまったようですね。
    話合いさえもてないようでは、結婚生活を続けていくのは厳しいことだと思います。

    トビ主様もお辛いでしょうが、ここは奥様の心中を組んであげてもよろしいかと思います。

    数年はいろいろと吹っ切れないとは思いますが、また違う縁がやってくるのも事実。
    前向きに進んでいれば、きっと良い御縁にあえると思いますよ。

    頑張って下さいますように。

    タマ

    トピ内ID:5382575872

    ...本文を表示

    精子無力症?乏精子症?

    しおりをつける
    😭
    どちらなんだろう。それにしても、子供がいないと夫婦が成り立たないのでしょうか?そんなに妊娠って大切ですか?
    大切な人の子供を産むって素晴らしいことだけどその大切な人が先立つことや、裏切ることもなきにしもあらず。
    どんな未来があるかわからないのなら、夫婦が二人でも幸せだと感じれるといいのに。

    ないものねだりなのでしょうか。まわりの妊娠って比べるものでもない。産まれてからも沢山比較対象だらけになりますしね。
    それなら大事な伴侶への気持ちをもっと見直してくれればなあ、、と思いますが。

    えらそうにすみません。

    トピ内ID:2026758721

    ...本文を表示

    仕方がないこともあるよ。

    しおりをつける
    ぶっちゃけたし
    結婚したら子供が出来て、その子供を育てて。

    そんな人生が当たり前だと思う人は多いと思います。

    奥様には不妊治療がかなりの負担だったのでしょう。

    子供ができないことで、つらい思いもしてきたのでしょう。

    あなたのせいではありませんが。

    ここは、別れてあげてください。

    つらいとは思いますが。

    どうしようもないことも世の中にはありますね。

    痛みの分だけ強くやさしくなれますように。

    トピ内ID:0095678785

    ...本文を表示

    旦那が男性不妊でした

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    つい同じ悩みをかかえていたので、書かずにはいられませんでした。

    不妊治療お疲れ様です。
    TESEもされたのでしょうか??

    男性も辛い不妊治療ですが、やはり、思っていた以上に女性の負担は大きいです。
    まず、必ずある内診。何度しても慣れませんでした。いくら先生でも恥ずかしいし、痛いし、治療はさらに痛いし。。なぜ、私が??と思わずにはいられない心理状況になります。

    奥さま、1年以上も、とても頑張ったと思います。

    離婚とまでは言いませんでしたが、治療中、全く同じ思いを旦那にぶつけてしまったことがあります。

    旦那不妊で私には何も問題はなくても、身体的負担は女性のほうが、はるかに多いです。

    されてるかもしれませんが、奥さまを労る声かけや行動はされていますか??手探りでも一生懸命行動で労ってくれる旦那をみて、この人と二人きりの人生もありかと思った矢先、妊娠、出産することができました(TESE後、顕微授精)。

    今こそ、しっかり話しあって下さい。

    あと、女性がどんな治療をしているか、体験談でも読んだり、身に起きていることを少しでも理解しようとする姿勢も、私は嬉しかったです。

    トピ内ID:8985303999

    ...本文を表示

    修復は無理だと思います

    しおりをつける
    🐤
    ミルク
    仮にこのまま結婚生活を続けたとしても、子供が欲しくて自分のせいじゃないのに諦めざる負えなかった奥さん、子供を授けられなくて負い目を感じるトピ主…

    仲良くずっと生活出来ますか?

    この先、友人や同僚や親族が次々お子さんを授かって、諦めきれない気持ちを抱えた奥さんを、どうやって支えますか?

    女性でもお子さんを望まない方、もしくは年齢的に諦めた方は居ると思います。
    トピ主はそういう女性と、奥さんは子供を授かれる男性とやり直した方が、幸せになれると思います。
    子供を持つ持たないは双方が一致しないと厳しいですよ。

    原因がある側は、愛があれば子供は居なくてもイイと思うかも知れませんが、原因がない側は、相手が違えば子供を抱けるのに!と思ってしまう、それは仕方ない事なんです。

    トピ内ID:5825569621

    ...本文を表示

    何が正解か…。

    しおりをつける
    😢
    メガネ
    現在私も不妊治療に通っていますが(私の場合は、お互いに不妊となる要素がない原因不明です)、内診や婦人科へ通うのも、身体的・精神的に負担になります。特に女性の場合は、トピ主様の奥様が言うように、本当に痛いと思いますよ。顕微鏡をされているのなら、余計にそうではないかと思います。
    タイミングを見て卵を取り出さないといけないので、その時に病院に行かないと行けません。お仕事をされていれば、余計に予定が大変だと思います。不妊治療は、やはり産む性である女性の方が負担になります。しかし今回は、男性に原因があると、奥様も自分がどれだけやっても、妊娠できる可能性が低いことがわかっていると、余計にそう感じてしまうのもわからなくはないです。

    男性不妊とありますが、手術で治すことは出来ないものなのでしょうか?男性不妊の場合、不妊治療専門にやっているところに行かれていれば、同じところでできたりしますが、泌尿器科など男性不妊を専門に扱っているところもあります。セカンドオピニオンのつもりで、別の病院で確認してもらう事もできると思うので、ぜひ調べてみてください。
    結論はそれからでもいいと思います。

    トピ内ID:3975348505

    ...本文を表示

    辛いですが

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    女性のほうから言うと、たぶん周囲から「子供はまだ?」「いつ孫が出来るのか?」と言われ続けるのも辛いものです。
    旦那さんに言えばいいのに、意外と妻側にしか言わないとか、友達関係で子供話で仲間に入れず、つらい思いをするのです。

    奥さんは旦那<子供だったのだと思う。子供が本当に欲しいと思っている人

    別れてあげた方がいいと思うよ。辛いですがね。

    お友達ではないが、若くても年いっても子供要らないという人いると思うよ。
    そういう方ならトピ主さんをちゃんと愛してくれると思うよ。

    トピ内ID:6654700565

    ...本文を表示

    離婚するしかないです

    しおりをつける
    🙂
    るる
    男性不妊も理由の1つだとは思いますが、他にも奥様にはトピ主さんと夫婦としてやっていけない理由があるのでは。

    子供が出来なくとも仲良くやっている夫婦はたくさんいますし、養子を迎えるとか他にも手段を選ぶことも可能です。

    ともかく奥様はもう心に決めていますね。
    悲しいですが離婚しかないのです。
    新しい人生を送りましょう!

    トピ内ID:8153954796

    ...本文を表示

    離婚に一票

    しおりをつける
    🙂
    つゆくさ
    子供の問題は大きいです。
    子孫を残そうと思うのは本能ですから。
    それに顕微授精まで奥様がしたとの事、本当に不妊治療は女性に大きな負担をかけるもので大変ですよね。
    奥様が自分の子供を望んでいるなら離婚してあげた方が良いと思います。
    あなたは離婚して、お子さんをお持ちのバツイチの方を探されるのが良いと思います。

    トピ内ID:2940490291

    ...本文を表示

    そこまで決意されてしまったのなら

    しおりをつける
    blank
    むう
    ショックな事とは思いますが、奥様もそうとう辛い思いをし熟慮したことでしょう。
    離婚届を置いて出て行くのは相当な決意です。
    ここでトピ主さんがゴネても関係は修復されないでしょうし、結局子供が出来ない人生を彼女に歩ませてしまったら、恨み節を聞いて過ごす事になるので二人とも不幸です。

    世の中には子供を希望しない女性も結構いますので婚活で頑張ってみては。

    トピ内ID:4616328779

    ...本文を表示

    仕方ないのかな…

    しおりをつける
    🙂
    展望台
    結婚15年、40代半ばの子供のいない夫婦です。

    子供が授からなかった原因がどちらにあるのか調べたこともなく、当然、不妊治療もしたことがありません。

    子供がいようがいまいが、二人で共に生きて行くという気持ちに何ら変わりはありませんし、基本的に二人で一緒に生きて行くというのが結婚だと思って結婚したのですから、子供の有無は関係ないというのが、私達夫婦の一致した考え方です。

    でも、私達のようなご夫婦ばかりではないでしょうし、結婚して子供を生んで…ということが結婚だと考える人がいるのも当然だと思いますし、夫婦の間でその考え方が一致しないこともあるでしょう。

    二人で生きて行くことだけが結婚ではなく、子供を生むまでが結婚と考えるのなら、残念ながらあなたでは奥様の望む結婚にも、人生にもならないのです。

    離婚したくない、子供がいなくても二人で生きて行きたいというあなたの気持ちは分からなくもありませんが、奥様にはあなたと二人だけで生きて行く人生が考えられないのですから、残念ながら離婚は仕方ないのかなと思います。

    トピ内ID:4819866900

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🐤
    みちゅ
    トピ主さんが離婚したくなくても、奥さんがその状態、そしてその理由だと離婚は避けられないかなと思います。
    女性の「子供を産みたい」という思いって本当に切実なんですよ。それこそ本能からの叫びといいますか。

    残念ですけれど奥さんにとっては、子供と旦那のどちらを取るかとなった時、まだ見ぬ子供を選ぶのが人生だったのでしょう。
    でもお友達もおっしゃっているように世の中、女性がみなそうだというわけでは決してありません。

    子供がいなくてもあなたはあなただから、と決して離れない絆を持てる女性だっている。
    あなたのショックは計り知れませんし、奥さんも将来後悔する可能性だってある、でもそれも彼女の選択、人生です。
    奥さんを愛しているのなら今はそれを受け入れてあげるのも、夫としての愛情かもしれませんね。

    トピ内ID:8352986415

    ...本文を表示

    離婚しかないです

    しおりをつける
    blank
    まあ
    理由はなんだろうと奥さんにはこれ以上貴方と人生を共にする気がなくなったのですから。そんな人と結婚生活続けたって貴方も辛いです。

    残念だけどご縁がなかったのです。

    子供が欲しい人間にとって子供を持つ持たないはそれくらい大事な事なんです。

    前進するしかないです。

    トピ内ID:9543850392

    ...本文を表示

    相手が

    しおりをつける
    😑
    子なしの兼業主婦
    妻が子供が欲しいと願っているなら離婚してあげたら?
    妻にも自分の人生を幸せに送る権利があります。
    妻が、結婚して子供のいる人生を自分の幸せとしてるならトピ主さんと夫婦でいることは不幸なことです。

    あとね。
    女性が言い出すのて、不妊治療中の夫の態度に問題ありな場合が多いです。
    治療に付き添ったり、治療した後は肉体的に辛いから家事を積極的にしたり、妻を労ったりしましたか?
    文面からして、あんまりしてないんじゃないかな?
    どこか他人事な態度取ってませんでしたか?

    トピ主さんは、一緒いたくても妻は夫婦でいるのを望んでいないのだから離婚してあげてください。

    トピ内ID:1759565871

    ...本文を表示

    そうなるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    西高東低

    子供を持てるか持たないかは、とても大きな問題です。
    トピ主さんはまだ気づいておられないようですが…。

    トピ内ID:4682992794

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    大変なことになりましたね。

    でも妻もすごく辛かったと思います。

    1年半は、不妊治療を頑張ってくれた妻じゃないですか。体から卵子を採取するのは、みなさん苦痛で大変だったと言っています。注射もしないといけないし。妻の治療の細かい話を聞いていましたか? もう無理だって逃げ出したなら、解放してあげるしかないと思いますよ。

    まだ20代だし、子供を持てるチャンスは妻にはあるのです。

    トピ様が離婚をしないと粘って、妻のチャンスをつぶすのも気の毒です。

    もう離婚届を置いて出て行ってしまったので、修復は無理でしょう。

    お互いに運命の人は他にいるってことではないでしょうか。

    トピ内ID:4755983608

    ...本文を表示

    100%の正解は無い

    しおりをつける
    🐧
    KM
    不妊自体より不妊治療による疲れもあると思うんです。
    ただお子さんを望む気持ちも理解できないものでもないためお友達のいうように離婚に応じるのも優しさのひとつだと思います。
    いずれにせよ100%の正解のあるケースではありません。
    ただひとつ言えるのはやり直すのであれば少しでも若い方がお互いのためだということです。

    トピ内ID:4896063089

    ...本文を表示

    お気の毒だけど

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    トピ主さんが原因だったのはお気の毒ですが、
    奥様は子供がほしい。
    実家にも帰ってしまって、もう心を決めた状態ですよね。
    例えば、役所で離婚届の不受理を届け出たりすれば、勝手に離婚届を出されても「離婚」は免れるのかもしれません。

    ですが、
    「こいつのせいで私は一生子供を持てない、
    私はどこも悪くないのに!」
    こう思われながら、
    それでも離婚さえしなければあなたは幸せなのか…
    と考えると、離婚の方がいいんじゃないの、と思います。

    トピ主さんはなぜ離婚したくないのかな。
    妻を愛しているから?
    でも私としては、「自分がこの人といたいから、相手が何を考えていてどんな表情しているかはどうでもいいので、離婚したくない」これは愛じゃなく独りよがりだと思うのですよね。

    トピ内ID:6087717820

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚したくないというあなたの気持ちが理解できないんですが

    彼女はあなたより子供をもうけるほうが大事というわけでしょう
    彼女にとってのあなたの価値がわかったのに
    それでも離婚したくないって、そこまで執着する価値があります?

    私ならこっちから願い下げです。
    そんなに子供子供って願うんなら
    子連れとでも結婚しろって思う

    思い切り捨ててやればいいのに

    トピ内ID:3957665502

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    私個人の意見としては
    「子供は出来なきゃ出来ないでいい」
    のですが
    奥様はそうではない様です。

    奥様は
    「周りはみんな普通に妊娠してるのに」
    とか書いているので
    要は周りと比較し、周りが出来ることを自分が出来ないのが
    気に入らない、と言っている訳です。
    「友達はみんな3DSもってるから自分も欲しい」
    てのと同じですね。

    人生の一大事をそんなくだらない理由で決める
    幼稚な女、妻にしておく価値ありますか?

    トピ内ID:2719880002

    ...本文を表示

    私としては

    しおりをつける
    🙂
    とりお
    不妊が原因で離婚なんていやです。不妊で一番辛いのは本人なのに、さらに離婚までしようなんて、病めるときも健やかなるときもって、うそだったの??
    って、思いますよ。
    だけど、奥さんの気持ちが離れているのを無理に取り返すこともできないでしょう。奥さんの方がまだ20代だし、離婚になるのかなぁ。

    トピ内ID:6885066339

    ...本文を表示

    離婚したくないなら

    しおりをつける
    blank
    ハロウィン
    奥様が満足してないと、無理です。
    我慢も悲しさも、トピ主が気付かないだけで相当苦しかったと思いますよ。
    だって、結婚するくらい好きな気持ちがゼロになるくらいだもの。

    トピ主の身体の事は仕方ありません。
    でも、あんまり協力的でないですよね。
    子供が居なくても、二人で居られたら良し、みたいに感じます。

    でも、奥様は満たされないのです、「二人だけで」何かしても。
    自分の子供が授かれなければ。

    トピ主もまだお若い。
    夫婦二人で過ごしたい方も大勢居ます。
    ゆっくり探す事は可能です。

    しかし、奥様は妊娠にタイムリミットがあるのです。

    よく考えて、早く決断しないと、もっともつれます。

    トピ内ID:0398904906

    ...本文を表示

    相手が望むなら

    しおりをつける
    🙂
    グリン
    相手が離婚を望むのならそうするしかないと思いますよ。
    その状態で無理に結婚生活を続けてもお互いが不幸なだけです。
    子供を諦める覚悟がない人にはつらいだけの生活でしょう。

    結婚=子供と言うのが世間です。
    周囲からは色々言われるのは女性の方が圧倒的に多いのです。

    精神的、肉体的に不妊治療は相当辛いものです。
    おそらく奥さんはトピ主さんには想像も出来ないくらいの辛さを抱えていると思いますよ。

    家は30代後半で治療を開始しましたが夫に問題があり結局は出来ませんでした。
    辛いのは正直私の方だと思いましたが自分を責める夫を責めることも出来ず
    夫を励ますのが負担でした。故に自分の辛さをあまり吐き出せませんでした。
    私は出来なかったら出来なかったでそれも人生だと思っているので
    離婚と言う考えにはなりませんでしたが諦められない人にとっては
    子供のいない人生は考えられないのでしょう。

    でもひとつ言いたいのは不妊原因は片方だけの問題ではないという事。
    大きな要因ではあってもそれが絶対の不妊原因ではないんです。
    お互い別の人と再婚したら子供が出来る可能性もある、と言う事。

    トピ内ID:2367644388

    ...本文を表示

    それはつらいですね…

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    我が家も二人とも悪く長年治療をしてきましたが結局子供を授かりませんでした。
    お互い子供が大好きなので何度も泣きましたが…そういう選択もあるのだと慰めあい今に至ります。

    奥さんに言われて辛かったですね。
    ただ…奥さんの気持ちもわかるんです。
    不妊は女性が原因だと思われがちなんですね。
    責められるのも女性だし治療で体に負担がかかるのも女性なんです。

    私の場合精神的負担がきつかったです。
    主人は自分が悪いのにそれをまったく言わなかったので私だけが義父母に責められました。男のプライドもあるでしょうが『私だけが悪いのではないのに…』と落ち込んで離婚したかったのも事実です。

    もし奥さんがそのような立場であるなら自分の親や相手の両親に伝えてあげることです。

    今の医学では男性不妊治療が進んでいて精子をつくるところからの治療もあると聞きました。いろいろ病院を探してはどうでしょう。
    気休めかもしれません生活習慣の見直しなど出来ることはたくさんあります。

    自分も精一杯努力するから…君と二人で家庭を築きたいと真剣に話し合ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:1337531025

    ...本文を表示

    お気の毒に

    しおりをつける
    blank
    みく
    離婚せずにいて、今後2人で仲良く暮らせますかね?
    奥様はずーーっと「子どもが欲しい」と言い続けますよ。
    「あなたじゃなきゃ良かったのに」「なんで不妊なんだ」…とかね。
    そのうちあなたもそういう愚痴を聞きたくなくなって「やっぱり離婚しよう」となるんじゃないかな?
    その時、奥様は何歳になっているのか。
    だったら早いうちに離婚してあげるのが優しさじゃないかと思います。
    あくまで私の考えですけど。

    それから、トピ主さんは不妊治療がどんなものか知っていますか?
    奥様がそのたびにどれくらいの痛みに耐えているか知っていますか?
    男性不妊でも女性不妊でも、結局痛い思いをするのは女性なんですよ。

    トピ主さんに何かしらの落ち度がある訳ではないので本当にお気の毒だと思います。

    トピ内ID:8266100857

    ...本文を表示

    そうですね、残念ですが…

    しおりをつける
    😨
    まり
    もう奥様とは無理だと思います。
    不妊治療は本当に辛いと思います。ここで、夫婦で乗り越えられるかどうかなんですね。(授かるかどうかではなく)
    この一年半、あなたの態度や不妊治療に対する姿勢はどうでしたか?体質改善など積極的にやっていたのでしょうか。
    奥様はもちろん子供が欲しいというのもあったと思いますけど、あなたの対応も不味かったんじゃないかなと思います。
    この事について奥様まかせでどこか他人事のように考えていませんでしたか?
    このトピを見る感じそう思えてなりません。
    奥様はあなたが原因なのに一年半は辛い治療を頑張っていたのです。それはあなたを愛していたからに他ならないでしょう。
    でも愛は辛い状況だとすり減っていきます。あなたはそれをあまり重く受け止めていなかったのでは。
    今からでも態度を直して頑張ってみてもいいですけど、女性が離婚届まで置いていったならもう気持ちは戻らないかなと思います。
    お子さんについては若くても要らないという人もいるでしょうし、ダメだと思っても相性が良くて授かれる場合もあります。
    ともかく、トピ主さんも離婚したくないってだけではなくもう少し真剣に考えてください。

    トピ内ID:4848791621

    ...本文を表示

    離婚するしかない

    しおりをつける
    blank
    かりん
    子どを持つ事は人生の中で一番大きな出来事じゃないでしょうか?
    私も子供は絶対欲しかったので、奥様の気持ちが分かります。
    自分は子供が出来るのに、そして、欲しいのに、諦める事はなかなか出来ないですよ。
    仮に結婚を継続したとしても、奥様は一生後悔し続けると思いますし、
    離婚してくれないトピ主を大切に思う事は出来ないと思います。

    どうか離婚してあげてください。

    離婚せずにお互いが幸せになる道はないと思います。
    トピ主も今は苦しいと思いますが、子供は望まない人やすでに子持ちの人
    と結婚した方がずっと幸せになれると思います。

    トピ内ID:1885362758

    ...本文を表示

    まあ無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    じじい
    離婚届おいて実家に帰ってしまうところでもう先はないですよ
    あきらめて次に行きましょう
    子供が欲しくない女性はいくらでもいますよ

    トピ内ID:6481980730

    ...本文を表示

    仕方がないと思います

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    トピ主さんには酷なことですが、仕方がないと思います。
    こればかりは・・・子どもがいなくてもトピ主さんと一緒にいたいと思ってくれる女性も世の中にはいるかもしれませんが、子どもがいない人生は考えられない女性も、いますから(というか、そっちの方が多数派かも)。

    かく言う私は、子どもがいません。特に検査はしませんでした。
    今の夫と知り合ったとき、年齢的に子どもは無理に近い状況でした。
    それでも結婚してくれた夫には感謝しています。

    トピ主さんが、そういう女性と巡り会えることをお祈りしています。
    ですが、今の妻さんは手放してあげてください。
    ここでごねると、恨みしか生まないです。

    トピ内ID:4028367763

    ...本文を表示

    辛いけど離婚しかない

    しおりをつける
    🐤
    くまこ
    奥様が離婚したいと言われてるなら離婚しかないです。
    子供は離婚理由になります。

    私も不妊なのでお気持ちはわかりますが離婚してあげて下さい。

    ただし不妊原因はトピ主さんということですが、奥様に必ずしも原因がないとは言い切れません。私も原因不明の不妊でしたから。でも結果がでちゃってる方が弱いですよね。

    離婚してもっとトピ主さんを理解してくれる女性と一緒になった方が幸せですよ。子供欲しくない女性もけっこういますよ。

    トピ内ID:9253756356

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐴
    ぺこり
    相手がもう結婚生活を続ける意味がないと思ってるんだから、
    離婚しかないですね。残念だけど。

    私も夫が男性不妊でしたけど、離婚したいとか
    思わなかったな~。同じく20代後半でしたが…。

    というか、そういう理由で離婚してもよかったんだと目からウロコです。

    とはいえ、2人で20年以上一緒にいます。

    残念ながら、子供が持てないなら結婚した意味がないと
    考える人もいると思うので、奥さんがそういうなら
    仕方ないと思います。早く解放してあげてください。

    そして、子供はいてもいなくてもいいって人がいると思いますから
    そういう人といつか再婚できたらいいですね。

    トピ内ID:7495650358

    ...本文を表示

    仕方ないのでは?

    しおりをつける
    💡
    ユッカ
    まだ奥さんは20代後半ですから子供が欲しいという思いは消えないでしょう。
    それに現時点で実家に戻ったということは婚姻自体が破綻し始めていますからね。

    トピ内ID:6423470653

    ...本文を表示

    胸が痛くなりました

    しおりをつける
    blank
    みゅう
    奥様の気持ちは否定できないけど、ものには言い方ってものがあると思うのです。自分だけが辛いって思いこむタイプの奥様なんでしょうね。トピ主さんの辛さは全く考えていない。

    どれだけトピ主さんがショックを受け傷ついたか…察するに余りあります。私は女性ですが、泣けてきました。

    確かに子供の問題は大きいです。だけど、もっと大きいのは夫婦の問題。本当に大好きでかけがえない相手なら、子供なんかいらないから一緒にいたいって思います。条件だけで選んだ相手ならそうは思わないでしょうけど。

    離婚しかないと思うし、離婚したほうがトピ主さんも幸せになれると思います。奥様はあなたを微塵も愛してないのだから。自分の事で頭がいっぱいなんだから。

    再婚できるかどうかは断言できませんが…少なくとも、今の奥様とよりも幸せになれる女性は絶対にいると思います。

    トピ内ID:1223290885

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    離婚仕方がないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    奥さんが子供を望む以上離婚は仕方がないと思います。
    例えこの先、一緒に居たとしても、うまく行く訳がないので、
    早く気持ちを入れ直して、自分の人生を送ってください。

    トピ内ID:9907443772

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    残念ですが

    しおりをつける
    🎁
    よっしー
    お二人のお友達の話した通りだと思います。
    女性40代既婚子ありの立場からですが
    奥さんは子供のいる違う男の人との人生と子供のいないあなたとの人生を
    すでに天秤にかけて、結論をだした後なのです。
    うまくいいひとにであえない可能性も織り込んで、それでも
    あなたと二人で歩く人生にNOをだしたのです。
    重たい結論ですが奥さんにとっても人生は一度しかなく、
    子供を産むには期限もありあ、離婚をお伝えしたときには、
    もう覆らない決断だったではないでしょうか。
    夫婦としての幸せはお互いが必要として成り立つものだと考えるならば
    片方がNOをだしたとき、もう幸せな未来はその結婚にはないと思います。奥様とは「ふたりでも、ふたりなら」というご縁ではなかった。
    恨まれながら共に生活しても愛した今の奥様の笑顔はもう見られません。
    ならば、一度手を放してみてはいかがでしょうか?
    トピ主さまも、前を向くことができれば新しいご縁があるかもしれません。
    今の時代、子供が全てと思っていない女性もたくさんいます。
    今はお辛いばかりと思いますが、トピ主さんが少しでも前を向くことができたらいいと意見をよせさせていただきました。

    トピ内ID:5211373664

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    そんな女性ばかりではない

    しおりをつける
    🙂
    カノン
    私(50代既婚女性)には子供がいませんが、あまり欲しいと思ったこともありません。
    女性なら子供が欲しがる、わけではないです。
    周りも子供いないカップルは多いし、あえて作らなかったカップルも多い。

    奥様、再婚して必ず子供が授かるとも限らないのに、考え方が狭すぎです。
    そんな女性ばかりではないということを声を大にして言いたい。

    子供子供と、凝り固まった考えの女性とは今後一緒にいても絶対うまくいかないと思います。
    万が一、一人目が産まれたとしても、今度は絶対二人目が欲しいと必死になり
    今度は、一戸建てが欲しいと言い、子供の受験で必死になり。。。
    きっと終わりのない欲望に振り回されるはずです。

    トピ内ID:7345692007

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    離婚ですね。

    しおりをつける
    🐤
    リリー
    そうですね。子供がほしい人にとっては耐え難いことでしょうから、開放してあげるのも妻への理解だと思います。
    というかこの場合はもう奥さんとやり直すことはできませんよ。一番の結婚理由が絶望的なんですから。
    婚前にブライダルチェックしなかったお二人ともに責任はありますけどね。

    それに不妊治療でどれだけ奥さんを経済的、社会的に苦しめてきたか理解してあげられませんか?
    子供を抱かせてあげたいと思うなら離婚一択です。

    トピ内ID:8414933076

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    私ならば、、ですが

    しおりをつける
    😢
    ひより
    30代前半で一人子供がいる主婦です。
    私は20代から、「30までに子供を産む」ことがずっと目標の一つにありました。
    口に出して誰かに言ったことはありませんが、赤ちゃんの為にも、自分の為にも、考えたら30までに産みたいという目標はとても固いものでした。
    奥様が30を超えているかはわかりませんが、この歳で不妊治療に覚悟無く取り組まねばならず、実る望みも薄いとなると、子供を産むことが大きな結婚理由、人生設計を締めていた女性だったら耐え難い現実かと思います。
    離婚がどうしても嫌だとおっしゃるならば、奥様には他で子供を作っていただき出産するか、精子バンクなどをご夫婦で検討されてはいかがでしょうか?
    まずはご夫婦で離婚以外に奥様の子供をもうける方法を模索するべきですし、その際に多くの妥協を強いられるのは確実に旦那様だと思います。その覚悟がお有りですか?
    大きな将来設計が崩れた時の相手への想いの薄れ方は、残念ながら驚くほど急速です。ましてや女性の場合、年齢などが深く関わる出産に関してはさらにシビアです。
    どうか、つなぎとめることができますよに。。

    トピ内ID:7506629826

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    私も男性不妊で離婚になりました。

    しおりをつける
    🙂
    うっちー
    お辛い気持お察しします。

    私も男性ん不妊で、元妻には不妊原因ありませんでした。
    不妊治療を3年しましたが、一度も妊娠判定がでませんでした。
    元妻とは不妊治療をめぐって喧嘩が絶えず、元妻の方から離婚を言われ
    応じました。

    女性自身に不妊原因がないのに、
    男性不妊のために、精神的、肉体的に辛い治療しなければならないって、
    女性の立場からしたら、納得いきませんよね。
    女性に不妊原因があって、治療しなければならないのと、男性に原因があって治療しないといけないのとでは
    話しが違いますからね。
    一度の顕微授精で授かれれば、いいでしょうが、なかなか難しいですからね。

    離婚してあげて下さい。
    このまま婚姻生活を続けても、喧嘩が絶えなくなるだけです。
    お互いのために良くないです。

    私は、子持ちの方と再婚をして、今は幸せに暮らしています。
    自分の血の繋がっていない子どもでも、かわいいですよ。

    トピ内ID:3101922515

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    離婚してください

    しおりをつける
    🐱
    あらた
    不妊治療は、どちらに原因があるにせよ、女性が主に行うんです。奥様の精神的、肉体的痛みに対して何も書かれていないのでわかりませんが、労っていましたか?愛情を伝えていたんでしょうか?
    わかっているでしょうが、男性と違って女性は子どもを産めるタイミングは、長い人生の中で短いんです。30代になる前に産みたいと思うのは、自然なことです。
    だからこそ、奥様のお子さんが欲しいという気持ちを尊重してあげてください。

    トピ内ID:7239860792

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    男性不妊の夫です

    しおりをつける
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    あお
    結婚17年たちました。
    うちの夫も男性不妊でした。
    結婚後何年たっても妊娠せず、病院で検査してわかりました。
    高度不妊治療は女性は辛いです。
    痛い注射に何度もする血液検査、採卵と移植。
    女性だけが苦労する治療です。
    男性は採精だけですよね。
    奥様は先の見えない治療に限界なんだと思います。
    受精卵さえできない重度の男性不妊なら、
    離婚しかないのではないでしょうか。
    奥様にとっては、あなたと夫婦でいるよりも子どもが欲しいのでしょう。
    養子ではダメなのでしょう?
    私も夫には治療中何度も当たりました。
    あなたのせいで妊娠できないし、つらい治療をしなければならない、と。
    幸い私たちは不妊治療のおかげで、子どもに恵まれましたが、
    ただ単に幸運だっただけです。
    不妊治療は妊娠出産できるかギャンブルのようなもので、
    努力すれば結果が出るものではありません。
    奥様はまだお若いので、あなたと離婚して、再婚できれば実子にも恵まれる
    可能性はあるでしょう。
    彼女の幸せを考えてあげるなら離婚してあげてください。
    子どもができるかどうかって、女性にとっては大切なことです。

    トピ内ID:9234211108

    ...本文を表示

    愛情があるなら

    しおりをつける
    🐱
    たぶる
    今のうちに別れてさしあげたらいかがですか?
    相手が望んでいるようですし、今のタイミングが、双方にとって一番ベストかと思います。
    長引かせると、いいことがあまりないような状況に思えます。
    心中、お察しします。

    トピ内ID:3999987222

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    奥さんの意思は決まっているのでは?

    しおりをつける
    😨
    かなこ
    奥さんが離婚したいと言って離婚届けを置いて出て行ってしまったのですから、もう離婚しかないんじゃないですか?
    奥さんにとってそれほど子供は重要なんだと思います。

    うちは夫婦共に少し問題があってお互い「子供はできたら良し、できなくても夫婦2人で仲良くやっていこうね」というスタンスでお互いの価値観が一致しているので問題ありませんが、
    トピ主様のところは一致してないんですから離婚もしょうがないと思います。

    ご友人のいう通り、「子供はいなくてもいい」という考えの女性と再婚されたほうが双方幸せになれるんじゃないですか?

    トピ内ID:8226704787

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    他の精子で妊娠するのは?

    しおりをつける
    メッサリーナ
    同じようなレスがつくでしょうが、精子バンクで買うとか如何ですか?

    または自分の兄弟とか父親とか。

    他の男性の子を育てる気にならないなら、離婚しかないと思います。

    同じく不妊の女性か年齢的にもう産めない女性、子供は欲しくないと言う女性と再婚なさるのが良いと思います。

    トピ内ID:2551882905

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    😠
    ななし
    人によると思いますよ、こればかりは。

    奥さんの気持ちもあなたの気持ちもわかりますが、
    色々悩んだ末、やはり奥さんの気持ちは

    子供>あなた(夫)

    なんだと思います。

    人によっては、夫>子供 と考えてくれる人もいるかとは思いますが
    奥さんは違ったのでしょう。
    このまま、ずるずると結論を先延ばしにしても、
    考えの違う奥様を苦しめるだけで、それはいつしか「恨み」に発展します。
    それはあなたの望んだ幸せな結婚と言えるでしょうか?

    今度は、あなたが「愛」について真剣に考える番かと。

    トピ内ID:9506551683

    ...本文を表示

    もう相手が決めちゃったら

    しおりをつける
    blank
    シェル
    もう奥様のほうが、トピ主さんと「離婚する」と決めてしまったようですので
    ちょっと婚姻関係を保つのは無理そうですね。

    お辛いでしょうけれど、ご友人の話が現実かもです。

    トピ内ID:7834897375

    ...本文を表示

    離婚になる

    しおりをつける
    雨の音
    とても残念ですが早かれ遅かれ奥様とは離婚になると思います。

    結婚と言っても中身は多種多様です。

    相手のことが好きで一緒になりたい。
    そういう大好きな相手の子供が欲しい。

    と言う流れの中で子供ができれば+子供で家族になるし、
    子供ができなくても二人で幸せに暮らすことができるでしょう。

    子供のいる家族を作るために結婚したい という人にとっては子供がいないことには結婚の意味がないのかもしれません。

    あなたたちの場合、奥様は努力し続け、精根尽きてしまったんでしょうね。
    だって不妊治療ってどちらに原因があっても
    肉体の痛みは女性だけですから。

    そしてもはや、これ以上の苦しみは負いたくないと決心したのですね。
    あなたに離婚を告げるのも相当苦しんだと思いますよ。

    奥様に対して愛があるなら、もう解放してあげる時なのでは?

    早速次の結婚相手のことも考えているようですが、年齢にこだわらなくても子供は産みたくないという女性も時々います。(小町にもトピありますよ)
    そういう方を伴侶にすれば良いのでは?
    次回のお付き合いでは、最初から男性不妊を隠さずに話すことが前提です。

    トピ内ID:2327263339

    ...本文を表示

    お気の毒ですが…

    しおりをつける
    blank
    みわ
    離婚された方が良いと思います。
    酷なことを書きますが 理由が何であれ 奥様の気持ちはもうトピ主様から離れてしまっています。
    トピ主様が意地を張って 届の提出を遅らせれば遅らせるほど 奥様のお気持ちは遠ざかり 憎しみに変わります。もし仮に離婚が成立しないまま 奥様が妊娠出産された場合 手続き等大変です。
    おつらいでしょうが あきらめて届に捺印 提出されるのが 奥様への最後の愛情です。

    世の中には 子どもを望まない女性 子どもを望めない女性 既に子どものいる女性 子どもにこだわらない女性もたくさんいます。

    時がたち 気持ちが落ち着いたら 新たな出会いを探し 新たな人生を歩んでください。

    トピ内ID:5261233060

    ...本文を表示

    やむなし

    しおりをつける
    🐴
    爺8
    不妊問題はひとまず置いて
    お二人の間でどちらか一方が、子供がなくても共に生きていこうという気持ちが無くなれば
    一緒に暮らしていても、人生の意味がないのではありませんか。
    夫婦といえど、他人です。
    他人を無理やり自分の思いに従わせるわけにはいきません。
    残念ですが、奥さんを思う気持ちがあれば、奥さんの気持ちを尊重してあげてください。

    トピ内ID:6841433304

    ...本文を表示

    他の方法ではダメですか?

    しおりをつける
    🐤
    orange
    お辛いですね。心中お察しします。
    ただ、奥様の気持ちもわかります。
    不妊治療経験者ですが、その辛さは、なったものでないとわかりません。

    他の病院でも検査は受けられたでしょうか?
    男性不妊を得意としている病院もありますから、本当に可能性がゼロなのかどうか調べる価値はあると思います。

    夫婦になった時に子供がいることが前提ではなかったはずで、もちろん普通にできると思われたでしょうが、出来ても、障害のあるお子さんの場合もありますし、先のことはわかりません。
    勢いで離婚せずに、奥様自身もゆっくり考えてから、結論を出された方が良いと思います。

    トピ内ID:4798252958

    ...本文を表示

    子どもが欲しいだけじゃないのでは

    しおりをつける
    blank
    きびだんご
    もし本当に子どもができないだけが理由なら、彼女は離婚に対してもう少し悩むでしょう。
    夫への愛情が強くあれば。

    彼女の不妊治療に積極的にかかわりましたか?
    自分が原因なのに他人事のような取り合い方をしたりはしませんでしたか?
    結婚したんだから離婚までは言いださないだろう、と夫婦の絆に
    胡坐をかいていませんでしたか?

    奥様に「不妊治療で肉体的、精神的に辛い思いするのは、もう限界で嫌だ」
    と言わしめるには何かトピ主さんの無意識の言動のまずさの蓄積があったと私は思います。
    肉体的に大変でも、精神的な苦労を補ってくれる相手となら頑張れますが
    奥様から垣間見える孤独感を思うに、トピ主さんはそうではなかったのでは?

    そしてそれは現段階でもう修復不可能なのではないかと思います。

    トピ内ID:2947387553

    ...本文を表示

    無理に引き止めても不愉快な思いをするだけ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    子供が欲しい女性のパワーってすごいと思います。何が何でも!って感じで。

    それに打ち勝つほど、結婚生活を続ける利点があるのでしょうか? 既に不妊治療で辛い思いをしたから別れる気になっている女性を納得させるものって、何でしょう。

    たとえ別れなくても、一生奥様に頭が上がらない生活、事あるたびに不妊の原因は夫!って言われ続けます。そういう生活がしたいんでしょうか?

    別れて、子供はいらない考えの女性とやり直すほうが幸せになれそう。

    トピ内ID:2480157526

    ...本文を表示

    はい…

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    トピ主さんと結婚生活を続けても奥様は幸せになれません。
    あなたを恨み続けるだけです。
    トピ主さんが悪いわけではありません。
    でも、奥様も悪くない。
    今のままでいても、2人とも幸せにはなれません。
    20代の奥様、周りは次々と子供を授かっていくのに、それを指を咥えて見てろ!という人生はあまりに酷です。
    なまじ自分は産める体なだけに、心が耐え切れないと思います。
    私なら離婚を選択します。

    トピ内ID:7847512025

    ...本文を表示

    不妊治療経験者です

    しおりをつける
    🐤
    てるてる
    一年半不妊治療を受け、妊娠しました。うちは夫のEDが原因なので精子自体に問題はありませんでしたが、治療は非常に辛く、時々夫が憎くて堪らなくなりました。 
    未来が見えればまだ耐えられますが、重度の不妊症ですと、失礼ながら奥様は精神的に限界なのでは‥
    一度ご両親に相談されるべきだと思います。

    トピ内ID:2529653211

    ...本文を表示

    別れることが新たな門出への第一歩

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    健康診断でしか受診経験はありませんがほんの一瞬、それでも精神的な苦痛は相当なものです。
    それが治療となればどれだけ辛いだろうと想像出来ます。
    これは理解できますよね?
    奥さんは子供を望んでいるのです。
    彼女を愛しているから別れたくはないのでしょう?
    だったら愛する彼女のために身を引くのがあなたの最大の愛情表現です。
    このまま一緒にいても疎まれ憎まれるだけ。
    早く解放してあげるのがあなたに出来る最善策です。
    年齢的に子供が無理な女性が対象だと言われて凹んでしまっているのですね。
    そんなことはないと思います。
    若くして子宮や卵巣の病気になり子供が産めなくなった女性もいるはずです。
    子供は欲しくないと言って婚活すればそういうお相手に巡り合えると思います。
    彼女たちだって結婚はしたいけど相手に子供を望まれても無理な状況はあなたと同じですから。
    執着していては幸せになれませんよ。
    早く行動を起こすことは新たな幸せにめぐり合えるチャンスを得ることだと感じます。

    トピ内ID:3495334369

    ...本文を表示

    悲しいことですが

    しおりをつける
    😭
    なおなお
    「子供を持ちたい」という奥様の気持ちを変えることは無理だし、責めるべきでもありません。「子供が居なくても貴方がいれば良い」という夫婦関係ではなかったのです。

    ゴネてみてもどうにもなりません。子供が欲しい奥様としてはすぐにでも次の配偶者を見つけたいのですから、渋っていると嫌悪されるだけ。悔しさ悲しさは抑えて、送り出してあげてはいかがですか?憎まれて終わるより「縁はなかったけれど良い人だった」で終わった方が良くありませんか?

    トピ内ID:0194309096

    ...本文を表示

    離婚で

    しおりをつける
    blank
    地球儀
    こういうのは難しいですね。
    理想は子供がいようといまいと、夫婦で仲良く暮らしていければいいのですが、女性の中には結婚する以上どうしても子供が欲しいという人も多いようです。

    それと私は不妊治療について何も知りませんが、男性不妊でも治療は女性がしなかればならないし、それがずいぶん痛いようで同情します。
    それであなたのトピで気になるのは、あなたの不妊が理由でそういう辛い治療をしなければならない奥さんに対して、いたわりの言葉が全くないことです。
    「しょうがないじゃない。俺だって好きで不妊になった訳じゃないし」なんて思ってます?
    それなら奥さんが別れたいと思うのは、子供を欲しいというのも理由の一つでしょうけど、さらにあなたの人間性にも疑問を持っているのかもしれませんね。

    いずれにせよ奥さんが別れたいというなら、別れるしかないでしょう。
    ここであなたはともかく奥さんにまで、子供のない人生を押し付けるわけにもいかない。
    あなたがいくら、夫婦なのに子供がないだけで離婚するのか、ショックと思おうと、奥さんもいろいろ考えた末の結論でしょうから、受け入れてあげるのが最低限のやさしさでしょう。

    トピ内ID:1079189316

    ...本文を表示

    男女逆にしても同じだと思います。

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    相手の本当の幸福を考えるなら、離婚するべきです。

    これは女性が不妊の場合でも同じです。
    「子どもがいなくてもあなたといたい」と思ってもらえるほど愛し合っていなかった、という事なのですから。
    夫婦でいる事は不可能でしょう。
    諦めて離婚するしかないと思います。

    今のトピ主さんは、「自分の人生のために相手に犠牲になってもらいたい」と言っているのと同じです。
    相手は逃げ出しますよ。当然でしょう。

    奥さんは子どもを望んでいる。
    あなたはその望みをかなえられない。
    子どもがいなくてもトピ主といたいと奥さんは思っていない。もう別れを決意している。

    ならば抵抗するのは無駄です。
    抵抗すればするほど、奥さんの気持ちは離れていくと思います。
    調停になってもやはり離婚をすすめられるのではないでしょうか。
    お友達の意見が、世の中の意見を代表していますよね。

    つらいでしょうが、現実を受け入れて下さい。

    子どもを望まない女性も世の中にはたくさんいます。
    そういった方をみつけるために婚活されるといいですよ。
    そう少なくない数の女性がみつかると思います。

    トピ内ID:4316095092

    ...本文を表示

    離婚せずに、どうするつもり?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     子供を欲しがる妻と一緒にいられると思いますか?

     離婚届までおいて、実家に帰った妻と籍を抜かずどうしたい?

     何年かたてば、離婚は成立しますが、それまでは夫婦でいたいの?


     それは、
     妻を憎んでいるから?
     妻に憎まれたいから?
     妻に幸せになって欲しくないから?

     望む幸せを与えられない女性を、
    自分の傍に置いて誰にも渡したくない。
    そんな傲慢な感情で、愛しているから とは言わせません。

     大好きだから。お気に入りだから渡さない?
    奥様だって、あなたを嫌いではないから苦しんでるはずです。

    トピ内ID:2917743547

    ...本文を表示

    離婚するしかないかな…

    しおりをつける
    🙂
    まり
    離婚するしかないですね。
    奥様がそこまではっきり意思表示してるなら、修復は不可能かと…。

    残念ながら、奥様は子を授かれないのなら、トピ主と添い遂げる
    意思はなかったのでしょう。
    ただ、奥様が冷たいとかではないんです。
    やはり、自分に問題ないのにこのまま子供を持てないのは辛いのだと思いますよ。

    奥様も20代後半なら、まだ子を授かるチャンスは残されています。
    離婚して、お互い新たなスタートをしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6243751707

    ...本文を表示

    離婚してあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    花子
    不妊治療経験者です。
    20回近く顕微授精をしています。
    妊娠回数ゼロです。
    病院によってかなり違うのですが、不妊治療による女性の身体にかかる負担は本当に本当に過酷です。
    今、通っている病院は採卵の際、全身麻酔で眠っている間に終わり無痛ですが、以前通っていたところは座薬程度の麻酔で、針が卵巣に刺さる瞬間がわかり激痛でした。
    不妊治療に限らず、夫婦間の問題って「お互いをどこまで思いやれるか」に尽きると思うんですよ。
    わたしの場合は「絶対に子供が欲しいんだ」という主人の切実な気持ちにこたえたい一心で、治療に迷いはありません。
    主人も、わたしの負担を最大限減らすために努力してくれて、不妊治療中は病院の近くにわたしは滞在し、家事から解放されます。
    主人はその間、家事一切をしてくれています。
    あなたたちご夫婦の場合は、残念ながら少なくとも奥様の方には、あなたを思いやる余裕はもうないのだと思います。
    20代後半ならまだまだ十分自然妊娠できる年齢です。奥様を解放してあげてください。
    もちろん、男性不妊なのはあなたが100%悪いわけではない。
    ただ「仕方のないこと」ってあります。

    トピ内ID:2009197138

    ...本文を表示

    その程度の愛情だった

    しおりをつける
    blank
    るる
    子供>>>>>夫、の人がいるのは仕方ないですし、
    そこは人それぞれだと思います。

    ただ私個人の感覚では、結婚というのは、まず伴侶ありきですので、
    子供がほしいがために、大好きな夫と別れるという選択肢はありません。
    大好きな夫との子供ができないことに悩むでしょうが、
    だからといって夫以外の子供は要りません。

    それ以前に、まだ見ぬ男性とのまだ見ぬ子供を選択するがゆえに、
    自分の人生から夫がいなくなるなんてこと、想像もつかないんです。

    奥様にとって、あなたへの愛情は結局本人を失ってもOKな程度なんでしょう。
    不妊治療は確かにつらい(経験者です)。
    だからといって、一方的に離婚届け、もありえません。
    周りは周りは…と不妊当事者にぶちまけてる時点で、
    奥様にとっては妊娠出産が一種のステータスなんですよ。
    気持ちはわかりますが、あなたを心底愛していたら言えることじゃありません。

    「子供のいない人生なんて考えられない」「子供がいてこそ真の幸せ」
    というタイプの、子供>>>>>夫、の人には、
    1度は愛した伴侶をとことん傷つける前に、
    初めからブライダルチェックしとけよ、と言いたいですね。

    トピ内ID:8783291737

    ...本文を表示

    奥様は子どもが欲しい。

    しおりをつける
    🐧
    ペールエール
    辛いお気持ちは分かりますが、奥様は貴方の子どもが欲しい訳では無く、単純に子どもが欲しいのです。
    貴方よりも、自分の子どもが欲しい。
    厳しい様ですが、それが全て、現実なのです。

    うちも男性不妊が原因の不妊治療していました。
    治療を始める前に、お互い今後の人生について考える時間を設けました。
    お互い…と言うよりも、主人から「子どもを持てないかもしれない。離婚も仕方ないと思っている。ゆっくり考えて。」と言われました。
    私は子どもが居ないとしても主人と楽しく暮らしたいと思ったし、最終どうしても子どもが出来なければ特別養子縁組も視野にと考え、離婚はしないと決め、不妊治療を始めました。

    それでも治療は辛く、女性側への負担が大きく、挫けそうになりました。
    主人が治療に寄り添ってくれなかったら前言撤回して離婚申し出てたと思います。
    それ位治療が辛いという事は理解されていましたか?

    治療を通して、貴方に嫌気がさしてしまったのかな?とも感じます。
    理由はどうあれ、もう奥様は結婚継続の意思が無いと言う事です。
    気持ちの無い人に執着しても、益々嫌われるだけ。
    お気の毒ですが、お互いの為に離婚を勧めます。

    トピ内ID:7689320933

    ...本文を表示

    決めるのはあなた方夫婦

    しおりをつける
    blank
    はな
    離婚を決めるのは、あなた方二人です。
    奥様はもう決めてしまいました。

    そういう事です。

    不妊治療は奥様、本当につらかったのでは?
    勿論、奥様もあなた以外の方と結婚しても、子宝に恵まれるとは限らないけど。

    トピ内ID:4105130710

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    ここで聞いても結論は出ない

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    ショックなのは分かります。
    でも奥さんが離婚届を置いて実家に帰ってしまったというのは意志は固いですね。
    奥さんがトピ主さんを愛する気持ちより、子どもを持ちたい気持ちが勝っているということ。

    トピ主さんが不妊になりたくてなった訳ではないけど、子どもができない原因はトピ主さんにあるのが現実なのです。

    世の中どうしようもないことってあるんです。
    悲しいけど納得できないかもしれないけど、離婚してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:2933999293

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    奥さんは貴方より自分の血がつながった子供が大事。

    しおりをつける
    😑
    マジマジーネ
    奥さんが
    「貴方が生きているだけでいいのよ。2人で生きていこうよ」
    「身寄りのない子供を引きとって、養子縁組をすればいいじゃない」
    という考えならいいけれど、奥さんは産みたい、自分の血が繋がった子供を残したいという考えではありませんか?
    離婚をしたくないのなら、別の男性の精子をもらって、奥さんの希望通りにさせればいいのではないですか? 貴方は自分の血がつながらない子供を実子として育てることができますか? 無理でしょう? 
    お友達のご意見も一理あります。
    ・子供を産める年齢の人と結婚をしたいから離婚を考える気持ちが分かる
    ・子供の問題は大事なので奥さんが離婚して欲しいと言うのなら、受け入れるのも優しさ
    奥さんの幸せを思うなら、尊重することも大切です。
    無理強いさせるのはよくないですよ。
    女性は確かに子供を欲しい人もいますが、虐待や心的外傷などで子供を望まない人もいますよ。「年齢的に子供が無理な女性を探した方がうまくいく」というご友人の発言はありえないと思います。人それぞれです。
    男性不妊に関して、貴方は悪くありません。人それぞれの運命なんですから。

    トピ内ID:4973376265

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    不妊治療以外にどれだけ協力するかで

    しおりをつける
    🐱
    ままのわ
    女性がどれだけ耐えられるかは変わってくると思います。
    夫としての条件、例えば経済力、あるいは家事を積極的に行う、嫁姑問題の仲介役をやらないなんてもんは論外です。
    あと、不妊治療は女性側に本当に体に負担がかかります。
    治療後にぐったりしているのに、メシはまだかとか、掃除が行き届いていないとかいったことをうかつに口にしたり、不妊治療のことをあれこれ言う姑に対して、「母は悪気があって言った訳じゃない」とか口にするとか。
    どれか思い当たることはありませんか?

    トピ内ID:9773035078

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    離婚すればいいと思います

    しおりをつける
    🐶
    ココア
    別に一人の女性に執着しないで離婚すれば良いと思いますよ
    また別の楽しい人生が待っていると思っては?
    心が離れてしまった女性を頑張ってつなぎとめても不幸なだけです。
    執着心は不幸を招くだけですよ
    今度結婚話が出た時は女性に正直に不妊の話して下さい
    それを受け入れられた女性こそトピ主様のことを大切に思ってくれる女性です
    毎日楽しく過ごせる女性と暮らしたほうが幸せかと思います

    トピ内ID:7880596795

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    離婚でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    もしも逆で、あなたは健康でいくらでも子供が持てるけれど、奥さんが不妊で、子供をあきらめなければならなくなったら、それでも離婚したくないと思うでしょうか?
    離婚考えると思いますよ。
    奥さんはまだ子供を産める年齢です。
    産めるうちに子供を、というのは仕方ありませんし、自分に原因がないのに不妊治療というのは、かなり辛いと思います。
    それを、離婚したくない!とごねるのはあなたのエゴでしょうね。
    世の中には、子供がほしくない女の人もいます。
    そういう方との縁を探しては?
    また、シングルマザーで子育てしてる方となら、子供のいる家庭も望めます。
    自分の子供と差別されそうで、次の夫との子供は産みたくない、と考えてるシングルマザーの方にとっては好条件でしょう。
    子孫を残したい、というのは、本能です。
    もしもこのまま奥さんに我慢させて結婚生活を続けても、奥さんはずっと寝に持ち、あなたのせいで子供のいない人生を選択させられた、と思うでしょう。
    今までみたいに笑顔も見せてくれないでしょうし、下手したら別居のままかも。
    それでも結婚生活続けたいですか?

    トピ内ID:6261299892

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    女性も酷いけれど

    しおりをつける
    😑
    ズバッと
    20代後半ならまだチャンスもあるし、男性不妊と言われたら
    何故私ばかりが辛い思いを…って考えるのも分かるのですが、

    トピ主が、子どもがいなくても二人で生きていきたいと
    思ってくれる女性と見極められず結婚してしまったという
    原因もあるので…別れるしかないのでしょうね。

    そこまでの絆を作って来れなかったというか。

    女性側は大変でも、不妊治療より婚活の方が大変だったと
    不妊治療を頑張り授かった人もいるので
    二人でがんばるという意識が最初からない女性だったのでしょう。

    逆に別れた方がゆくゆくは幸せかもしれませんよ。

    トピ内ID:7222793782

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    トピ主さんも奥様も、お気の毒だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    >自分(妻)に不妊原因がないのに、不妊治療で肉体的、精神的に辛い思いするのは、もう限界で嫌だ

    これを、トピ主さんがどの程度フォローしてあげられていたか、また、フォローしてあげられるかに、かかっていんじゃないでしょうか。



    読んで、トピ主さんも、奥様も、お気の毒だと思いました。
    ただ、きついようですが、正直言うと、私が読んでいて気になったのが、トピ主さんは、ご自分がショックだ悲しいとの思いばかりを綴っていて、少しも、奥様のつらさを思いやる気持ちは見えてこない点です。

    しかも、奥様にこんなこと言われてショックだ、友人にこんなこと言われてショックだ、というだけ。

    自分が原因で、(トピ主さんに落ち度があるというわけではありませんが結果的に)、奥様が精神的にも肉体的にもつらい思いをしていたことについて、自分が男性不妊であったがために妻をこんなつらい目にあわせてしまっていたと知ってショックだ、という思いは、全く見えてこないのが、気になるのです。


    今までも、不妊治療でつらい思いをしていた奥様を、いたわる気持ちをもって、それをちゃんと表現していましたか?

    トピ内ID:4068533556

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    これはなぁ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    妻が、辛い治療が嫌だ、でも、子供は欲しい、
    それがトピ主さんの子供でなくても、
    くらいまで思いつめちゃってるのかな~。

    妻が子供を熱望しているのかしら?

    子供が授かるのは奇跡とかよくいうけど、
    それでも、治療なしで授かるもんだ、と
    最初は思い描くもんでしょ?

    トピ主さん、妻の苦労を理解しようとしてた?
    なんとなく、それが感じられないんだけど。

    実家に帰るって選択も、
    「いかに夫が協力的ではなかったか」を
    妻実家にぶちまけ、受け入れられたからってことはないですか?

    離婚したくない、は、いいけど、
    じゃあ、それで今後一緒に仲良く
    暮らしていける目処はあるの?

    お互いつらいのでは?

    トピ内ID:6068291218

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    おつらいことです

    しおりをつける
    🙂
    あげ玉
    不妊治療の苦痛は想像を絶するほど辛いことだと聞いたことがあります。
    それでも奥様は愛する旦那さまのため、明るい未来を目指して頑張って
    そして医者に最終宣告され精も根も尽き果ててしまったのでしょう。
    難しい事ですが結婚は単なる契約と違い、人の心、感情も大きく関わります。
    今まで精一杯頑張った奥様が子供ができないことだけで離婚と言うとは思えません。
    奥様がご実家にお帰りになったのは本当に不妊のことだけでしょうか?
    夫婦としてやっていく自信がなくなるような事があったのでは?
    不妊治療の苦痛に耐える奥様にトピ主さまはどうでしたか?

    トピ内ID:0808337219

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    かわいそうだけど、しょうがないよね。

    しおりをつける
    🐤
    ゆず
    お辛いでしょうけど、
    男性だって結婚する時、子供の生める年齢の女性を選ぶ人が多いから、今回のケースはしょうがないんじゃないかなと思います。
    それに、男性不妊で不妊治療してるのに結果がでなかったら、なおさら旦那に対して、誰のせいで?って思ってしまう気持ちも分かる気がします。

    愛する人の子供を生みたいから離婚しないってその時はそう思っても、数年後又は数十年後もその気持ちでいれるか分からないし、子供の問題って、愛だけでは片付けられない難しい問題ですね。

    子供が欲しと思っている奥さんとこのまま、婚姻生活を続けていても、主さんが辛いと思います。
    離婚をしてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:8763571215

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    人生最大の痩せ我慢をする時

    しおりをつける
    blank
    吸わないが飲む男
    心中お察しします。
    今、本当にやるせない気持ちでしょう。
    ただ、この場合は、やはりどうしようもないと思います。

    私も、その友人達に同感です。
    妻も何とかなって欲しいと願って、頑張ってきた訳です。
    しかし、先の見込みはないとわかり、絶望して出した結論が離婚です。
    一時的な感情で突発的に言い出したならともかく、一年半の時間をかけた上での判断ですから、それが覆る可能性は皆無でしょう。

    でも貴方は、これらの現実からどうしても目を逸らしたがると思います。
    落ち込む貴方に理性的な判断はできないだろうと思って、友人達は、あえて第三者としての冷静な意見を述べたのでしょう。
    何より、貴方への愛情がすっかりなくなった妻と、今後、幸福な結婚生活を送れるでしょうか?
    八方手を尽くして離婚を回避したところで、貴方に原因がある以上、冷め切った夫婦仲は回復しないであろう事は、容易に想像できます。

    別れたがっている妻に未練がましく追い縋っても、貴方が惨めになるだけです。
    こんな決断を迫られるのは、一生に一度あるかないかの事でしょうが、この山を越えた後の人生に希望を託して妻を解放してやる事が、貴方にできる最大限の誠意ではと思います。

    トピ内ID:3791269386

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    😑
    ごまちゃん
    なんで私だけが~云々の奥様の言葉が本性です。分かって良かったのです。

    奥様の気持ちはとっくに離れてます。
    それでも執着してまで結婚生活続けますか?

    奥様には奥様に合う人が居ます。
    あなたにはあなたに合う人が居ます。
    一方通行な思いほど辛いものはないですよ。

    前を向きましょう。

    トピ内ID:8152931641

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    不妊治療経験者です。

    しおりをつける
    😨
    30代兼業主婦
    我が家は妊活を始めて半年で授からなかったので、早くに子供が欲しかった私は早々に不妊外来の扉を叩きました。
    初診には主人も同行。
    色々検査をした結果、お互い問題はありませんでした。
    不妊治療をして一年。
    主人が長男でしたので、いち早く私は子供が欲しかったのに、なかなか授からず私が先に音を上げて「まだ若いのだから、新しい人を見つけた方が…」と離婚を切り出したこともありました。
    その時は主人が「お前との子供以外はいらない」と言ってくれたことで、場は収まりました。
    その後は、主人が余りに非協力的で「離婚しましょう」と持ち出した事も…
    その時は主人が誠心誠意謝ってくれて、その後は非常に協力的になりましたので、元サヤに収まりました。
    我が家の場合は、幸いにも治療を中断して、一度心を落ち着けたところ、授かることができました。
    トピ主さん、奥様が辛い思いをしていた時、寄り添ってあげたのでしょうか?
    いたわりが足りなかったのでは?と思います。
    奥様は離婚届を置いて実家に帰ってしまうほどの決意をしているので、説得するのは難しいと思います。

    トピ内ID:4901250338

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    不妊治療より婚前チェックがメジャーになればいいのに

    しおりをつける
    blank
    えごま
    女の方が辛いんだー、っていう意見には反対かな。

    男でも女でも、できない理由を持ってる方が一番辛いと私は思うんだけど。


    今は不妊治療の方がメジャーだけど、婚前チェックがもっと一般的になればいいのに。

    何なら会社の健康診断とかにも、胃カメラとかと同じように組み込んでいいのでは?

    ただでさえ晩婚化で猶予が短くなっているのに、そこから不妊治療…となったら時間もかかる。

    健康診断で何か異常があれば、早期治療で解決する場合もあると思う。



    子供ができない事実と相手に去られる現実、ダブルパンチなんて辛すぎるよ。

    結婚前は好きで一緒になったハズなのに、子供ができないから別れるって

    デリケートなことだから目を逸らしがちだけど

    本当は相手の年収とかと同じかそれ以上に、事前チェックが必要な項目なんじゃないかなあ…。

    トピ内ID:8427790303

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    そこまでのご縁だったのです

    しおりをつける
    🙂
    茶畑
    私の友人が不妊治療が辛くて鬱になってしまいました。
    「注射もすごく痛いし、内診も痛いし恥ずかしいから辛い、
     それから病院で妊婦さんの姿を見るのが嫌、
     妊婦さんを見るのが辛くて病院に行くのが嫌になってきた」
    と言っていました。
    産婦人科ですから、幸せそうな妊婦さんもいるわけです。
    私はこの話を聞いて、その苦しみを思い胸が締め付けられそうになりました。
    それからしばらくして連絡が来なくなり、人づてに鬱になってしまったと聞きました。
    主さんと奥様がどれくらいコミュニケーションが取れていたのかわかりませんが、
    異性である主さんにはどうにも理解してもらえない苦しみが奥様にはあったのではないでしょうか?
    離婚に応じて差し上げましょう。
    子供がいなくても仲良く添い遂げるご夫婦は素敵だと思います。
    でも子供ができないから離婚するという選択をするのも、それはそれで
    決して薄情でも罪でもないと思います。
    主さんご夫婦はここまでのご縁だったのだと思います。
    もし仮に不妊ではなくすぐに子供を授かっていたとしても、
    仲良く連れ添っていられたかどうかはわかりません。

    トピ内ID:6846620962

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    合わない2人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結局は結婚すべきではない、相性の悪い2人が結婚してしまっただけです。

    何か難問に・・・夫婦で遭遇した時に、絶対に折り合えない部分があったということが結婚後にわかったということ。結婚前にわかっていたら、愛し合うこともなく結婚もしていなかったでしょう。

    あなたにとっては奥さんは結婚前も後も何もかわっていないので、離婚したくないに決まっていますが

    奥さんにとってのあなたは結婚前と結婚後では大層違うわけです。
    何が違うって、結婚後は自分を苦しめる存在になってしまった点です。

    奥さんだって新たに結婚したって子供ができるとは限りません。
    でもトピ主さんともう頑張る気が無い、頑張りたくない、という時点ですでに結婚生活は破綻しています。

    ここで何とかして思いとどまってもらっても
    「結婚してやってる」奥さんと「結婚していただいている」トピ主さんという上下関係がある夫婦二人の生活がうまくいくとは到底思えません。

    ちなみに私は「子供ができない?どーでもいいわ~」です。実際結婚後8年できませんでしたが夫婦共何もしませんでした。
    人の価値観ですからどうしようもないです

    トピ内ID:2009166803

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    昔は女性が離縁させられた

    しおりをつける
    blank
    ru
    今ほど医療が発達していない時代は
    三年子供が出来ないと女性が離縁させられていました。

    三年たって子供が出来ずに離縁させられた女性が
    その後、高齢男性の後妻になったら子供が出来て
    元夫は再婚後も子供が出来ずに
    元夫が原因だったなどと後から言われたりしたんですよ。

    だから、現代、原因がはっきり分かって
    女性側から離婚してほしいと言われるようになり
    それも仕方ないのではと思いますね。

    だって、もう妻は戻りませんよ。

    トピ内ID:4845816066

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    奥さんの気持ちわかるな。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    うちも男性不妊でした。
    幸い1人授かりました。
    重度の不妊と診断された時はショックでした。
    夫は恥ずかしいのか病院に行きたがらないし。
    結局職場に迷惑をかけて治療に通い、痛い注射を打たれるのは女だし。
    デリカシーに欠ける義両親からは子供は?と聞かれるし。
    離婚、考えましたよ。
    態々遠くに結婚の為に来てこれかよ……って。
    離婚したら自分って最低かな…とかも考えて。
    奥さんはもう決めたんですね。
    子供はいつでもうめるものじゃないからね。

    トピ内ID:5180182537

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    呆れた…

    しおりをつける
    🎁
    マティーニ
    不妊について理解のないレスが散見されますね。
    一番つらいのは不妊本人?ではそのせいで身体的にも社会的にも辛い治療を受けてる妻は辛くないとでも?
    同じ痛みを味わってみてもらいたいです。
    DS買ってもらえないのと同じ?お金だせば必ず手に入れられるゲーム機なんかと同一視?
    不妊治療でお金出せば100%子供が授かるならこんな問題起きませんが?
    子供がほしいなら子持ちと結婚しろ?「女として自分の子供がほしい」と言っているのです。
    本来授かれるものを授かりたいと言っているのです。子供であればいいという考えが理解できません。

    もしこれらの意見で主さんが同意する部分があるなら、奥さんはトピ主さんのその冷たさを感じ取って離婚を決めたんです。
    これらの意見は女性として許せない意見ですね。多分全部男性からのものだと思いますけど。

    今時、男女ともに結婚のメリットは子供を持つことくらい。
    今の結婚事情は100%二人の愛情だけでは成り立たないのです。
    逆に子供がいらない人には結婚しなくても好きな人と一緒にいればいいという選択しもある。
    離婚してあげてください。現状維持は奥さんも貴方も不幸になるだけです。

    トピ内ID:1938109768

    ...本文を表示

    遠因に、子供以前のコミュニケーション不足

    しおりをつける
    💔
    デステネ
    薄情な奥様に見えますが、トピ主が本当に自分が悪いと思っているならそして彼女の事を考えたら、自分から離婚という選択を出してあげても良かったんじゃありませんか?男としてそれ位の度量がないと。
    そして、そうしてたら離婚はなかったかと。
    この問題の根底にあるのは、トピ主が無神経だからだと思います。周りを見渡して子供のいない夫婦なんてゴマンといる。きっとそういう風に思っているからこそ自分が悪い、申し訳ないって思いが全く無いんです。
    勿論好きでなった病気でなく気の毒だとは思いますが、自分ではそんなに悪い事だと認識しきれてない。悪びれてない。
    だから、奥様が診察台の上で受ける屈辱を全く理解出来てないのでしょう。
    そういう精神的な絶望感に加え肉体的にも死にそうなくらいの痛みにも耐えてきた一年半の苦労を受け止めきれなかったのでは?そういう態度がイライラさせた。
    トピ主の文章を読む限り他人事のようです。
    そして本当に身も割かれるような悩みであったらこんなとこに悩み相談なんかしませんよ。それだけトピ主の精神状態はいつもと変わらないって事です。

    トピ内ID:2115195017

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    深呼吸

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    子持ちの専業主婦です。

    結婚同様離婚も双方の合意があって成立します。
    奥様の離婚したい気持ち、理由は理解できますが、
    貴方が無理に納得する必要はないと思います。

    今は気持ちがついていかないと思いますので、
    しばらく保留にして、深呼吸して落ち着いて答えを出して下さい。

    あと、奥様都合の離婚ですから当然慰謝料(奥様が払う)が発生します。
    貴方に判を捺してもらって済む話ではありませんので、
    離婚したいのなら、大人としてのケジメを求めて下さい。

    トピ内ID:2062779189

    ...本文を表示

    夫が主様と同じでした…

    しおりをつける
    😨
    ショックなのはどこ?
    当時20代前半で、初めて付き合ったに近い人でしたし、結婚した人だし、夫不妊だから離婚とは考えなかった。でも姑の『赤ちゃんまだできないね』は不快で、私は即検査受け不妊ではない事は姑には言ってあります。主様は親兄弟姉妹や身内には自分のせいだと仰ってる?それを言わないと妻のせいにする夫身内が殆どなので離婚もしたくなりますよ。それでも離婚を‥子供が欲しいと奥様が仰るなら離婚しかないです。ちなみに、現在やはり子供1人くらいは生んでおきたかったとは思いますよ

    トピ内ID:6926323715

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    結婚の目的・優先順位

    しおりをつける
    💰
    黒猫
    そういう事を想定して話し合っておくのは現実には無理だと思いますけど、奥様にとっては「子供」の優先順位が非常に高いという事ですよね。

    それに対する解決案を示せない限り難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5945552624

    ...本文を表示

    疑問点

    しおりをつける
    🙂
    あん
    疑問点が2つあります。
    1.結婚前のブライダルチェックはされたのでしょうか?
    2.養子を育てるという選択肢はあるのでしょうか?

    トピ内ID:6501721016

    ...本文を表示

    20年も前ですが

    しおりをつける
    🐧
    うずまき
    今では考えられないような発言ですが

    会社の飲み会でほどよく酔っ払った上司から「作り方しらないのか?」「なんなら俺が教えてやるぞ!」何人にも言われました。ホントに悔しかった。

    女の同僚やおばちゃん達には「作らないの?」ひどい人になると「できないの?」「子作りもしないで遊んでいたいの?」などなど言われました。作ってできるならとっくに産んでるよ。心で叫んでましたね。

    男性不妊でした。ちなみに夫はほとんど言われた事なかったそうです。普通に授かった人からしたらこんなもんですよ。天気の話と一緒。

    トピ内ID:5288583934

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    私は逆に

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    妻の不妊が原因で離婚しました。

    私にとって結婚は、子供を持てなければ意味がありません。なので、不妊の妻と二人の人生は全く考えられなかった。当然離婚には反対され調停となりましたが、調停員も私の価値観に一定の理解は示してくれました。

    これが単なる不仲や一度の浮気等であれば、調停でも裁判でも夫婦関係修復の方向に向かうそうですが、不妊が理由の場合、夫婦関係の改善は全く期待できず、仮に夫婦継続や別居を推奨したところで、子供が欲しい側は年齢的なこともあって別の相手と子供を作ったりで、結果離婚することがほとんど。その時には浮気だなんだと無駄に時間、労力、お金を使うことになるので、双方が早く人生をやり直せるようにと離婚の方向に進むことが多いそうです。

    結婚3年目では、財産分与もほとんどないでしょう。このケースでは慰謝料も発生しません。私は若干の解決金=手切れ金を妻に払っただけです。トピ主も手切れ金だけ請求し、早めに子供を望まない女性との再婚を目指した方が自分の為でもあります。

    トピ内ID:5133487982

    ...本文を表示

    理由は関係ない

    しおりをつける
    blank
    かな
    どんな理由であろうと、とにかく奥様があなたを男性として夫として愛せなくなった事だけが事実。
    その事だけを考えた場合、受け入れるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6834883867

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🐱
    あ~あ
    奥様も、そんなに子供が第一ならお互いにブライダルチェックしてから結婚すれば良かったのにと言って差し上げたいです。逆の立場だったら、どうだったんでしょうか。

    夫婦で一緒に乗りきることを辞めてしまうほどの関係になる「何か」があっった、若しくは足りなかったかは夫婦間の事ですので他人には解りません。
    しかし、奥様は既に貴方との生活より新たなパートナーを探して子供のいる家庭を築く事に決めたのです。(うまく行くかは別として)
    養子や精子バンクという手もあるでしょうけど、それよりも新しいパートナーを持ちたいと思ったのだから、もう人生設計の不一致で離婚で良いじゃ無いですか?

    貴方がゴネて家庭裁判所に問題を持ち込むことも出来るでしょうが、時間稼ぎをして奥様の人生を邪魔したって恨まれるだけでなにも良いこと無いです。

    断腸の思いでも未練たっぷりでも離婚届に判を押してあげて、トピ主さんは自分に合ったパートナーを探しましょう!どなたかも書かれている通り子持ちのシングルでも素敵な方は沢山おられますよ。

    トピ内ID:3473331592

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🎶
    ともちゃん
    望んでいた子供が出来なくても、仲良く暮らせる夫婦もいます。
    でも、奥さんは子供を望んでいるのですよね。
    それならば、幸せな結婚生活の維持は無理です。
    離婚に応じなくても、
    別居を続けて離婚を認めざるを得ない状況に持って行くとかできますし、
    長引かせても、憎まれるだけです。

    若くても子供を望まない女性もいますし、
    離婚して再出発をされた方が、
    トピ主さんも幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:3059324998

    ...本文を表示

    酷なことですが

    しおりをつける
    🎂
    ぱるる
    もう元には戻れないと思います。

    不妊の「原因」はあなたにあっても、その「責任」まであなたにある、とまでは言えない‥とは思います。

    ただ、奥様が「どんなに辛くても苦しくても恥ずかしい思いをしても、それでも夫の子供を産みたい」と思えなかったのは、あなたが夫として、男として、人間として、何かが欠けていたのだと思います。

    辛い治療、辛い思いを続けてきた奥様に、優しさと思いやり、労いの気持ちを持って接してきましたか?

    あなたは決して、被害者ではありません。

    トピ内ID:4583659804

    ...本文を表示

    もう愛されていません

    しおりをつける
    🙂
    hia
    子供がいなくても、ずっと添い遂げたいと思われなかったのです
    もう一生を共に過ごす気持ちが女性にはありません
    願わくば解放を・・!ということです

    彼女を閉じ込めて人生の時間を裁判に使わせるのか
    すんなり別れて(慰謝料はもらえる側ですね)あなたは、あなたを大切にしてくれる女性と巡り合う努力をするか・・です

    トピ内ID:3139072768

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    ウチも男性不妊です

    しおりをつける
    💤
    小休止
    女性として奥様の気持ちもわからなくないですが、奥様が背を向けている状態での話し合いは非常に困難ではないですか?
    今後の生活を続けるにあたり、2人協力して歩む気持ちがなければ修復は厳しいと思います。

    確かに不妊治療は大変です。
    主人は毎週3回通院を4年近く続けています。
    私も仕事しながらの治療なので精神的・肉体的に、金銭的にも本当に大変です。
    周りからは妊娠・出産報告を受け、何度も何度も泣いたり落ち込んだりしました。
    なぜウチだけこんな思いをって。
    それでも2人で同じ方向を向いて、今しかできないことを後悔しないよう頑張るって決めてます。

    世の中には子供を必要としない女性も多くいます。
    トピ主様という1人の男性をを必要としてくれる女性とやり直してはいかがですか?

    トピ内ID:5080653515

    ...本文を表示

    男性不妊の夫も辛いはずです

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療経験夫
    自分が原因で愛する妻が苦しんでいる、愛する妻から恨まれる。
    それなのに自分は頑張るとも言えない。
    頑張ろうとも言えない。
    それって辛いですよ。

    別に奥さんを責める気は全くありません。
    人それぞれ望むものがあるのは当然の事。
    ただ年齢的に子供が無理な女性を探した方がうまくいくんじゃない?という友人の言葉は酷いと思います。
    別にトピ主さんは不妊だけど絶対に無理な訳ではないからです。
    それって不妊男性は子供を諦めろと言っているようなものですよ。
    決めつける事はないと思います。
    最初に不妊という事を告白していれば誰とだってお付き合いしても問題ないでしょ。

    トピ主さんが逆の立場だったらどうするか?
    きっと「変わらない」が答えのはずです。
    だからこそ、「離婚したくない」という発想になるのでしょう。
    逆の立場なら離婚という人なら奥さんの考えは当然と考えるはずです。

    トピ内ID:1687788067

    ...本文を表示

    主さんの文章からは

    しおりをつける
    🙂
    フライパン
    妻への「愛」が感じられない。
    奥様が離婚したい理由は、原因は、そこだと思います。

    トピ内ID:8202079759

    ...本文を表示

    まだ20代で不妊治療

    しおりをつける
    みかじゅー
    今、不妊治療はかなりメジャー(変な言い方ですが)ですけど20代の若さで受ける人は少数派でしょう。
    クリニックとか行っても周りは年上の女性ばかり、産科も併設なら妊婦さんもいたりして
    しかも原因は自分にない、となれば、奥様の心中は想像以上につらかったと思います。
    他の方々もおっしゃっていますが、それでも旦那さまの思いやりとか心が伝わっていれば結果は違ったかもしれません。
    トピ主さんは充分気を使っていた。とおっしゃるかもしれません。
    けれど肝心なのは「伝わったかどうか」です。
    不妊治療の世界では若い世代の奥様のつらさをトピ主さんがどこまで理解していたか?
    本当は男性不妊で一生、自分の子を持てないトピ主さんが一番ショックなのだと思います。
    けれどその不妊の人生に20代の奥様を巻き込みますか?できますか?

    トピ内ID:6394747732

    ...本文を表示

    うちも男性不妊でした

    しおりをつける
    🙂
    ちょろ
    男性不妊が原因で顕微授精をしていた妻側の立場です

    奥様は治療のつらさだけで離婚を決めたのではないと思いますよ
    主様は奥様を労わる言葉や感謝を常日頃から伝えていましたか?
    主様の両親には自分が原因で子供が出来ないとご自分の口から話しましたか?
    自分が通院するわけではないので、どこか他人事のように考えていませんか」?
    私は治療のつらさよりも、そっちの精神的負担の方が大きく、何度か離婚という選択肢も頭をよぎりました

    評判の良い病院だと待ち時間が3~4時間の所もあり、通院だけで半日潰れます、そこに痛みも加わるので、2~3日毎に通院しなければいけない時期は家のことがおろそかになってしまいます
    もし奥様がお仕事をなさっているのなら、頻繁に休みを取らなければいけない為、職場で肩身の狭い思いをされているでしょう

    トピ内ID:4597274794

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    泥熊
    子供産めない嫁は離縁されても仕方ないって風潮だと分かりました

    トピ内ID:7336818582

    ...本文を表示

    子宮内膜症や他婦人病で不妊の女性もいます。

    しおりをつける
    🐱
    灰色猫
    既婚アラフィフ、子供無。

    夫婦共に不妊で子供いませんが夫婦仲良く暮らしてます。
    主人は再婚で子供無の女性探してました。
    私も子供無の男性探してました。

    もう、夫婦共に50代なのでもう2人で楽しく生きたいです。

    トピ主はまだ30代なので再婚勧めます。

    子供出来ない30代女性や欲しく無い女性、シングルマザーとかも
    いいと思います。

    奥様が離婚したいならば離婚に同意したらいいと思います。

    トピ内ID:6439196044

    ...本文を表示

    今までどのようにして奥様を支えてきたのですか?

    しおりをつける
    blank
    デュカ
    私はアラフォーの子供を産めない女性です。(自然妊娠が難しい、再婚同士で夫には前妻さんとの間にすでに子供がおり、不妊治療をしないことにしました)

    いま、不妊治療中の友人が二人います。
    私は彼女たちの愚痴や相談を聞くだけしかできないけれど、聞いているだけでも壮絶です。大変だなと。

    >不妊治療で肉体的、精神的に辛い思いするのは、もう限界

    奥様がこのように話された時、トピ主さんはどんな風に話したんでしょう。
    自分が離婚したくない、自分のことばかり主張してしまったのでは?日頃からもどのように不妊治療で辛い目にあっている奥様に接してきたのでしょうか。

    私はトピ主さんと同じ立場です。もし夫が子供が欲しいと言えばいつでも身を退く覚悟です。

    結婚をするということはともに子育てをしたいと望んでする方がほとんどですから、さらにはトピ主さんが今まで十分に奥様の辛い気持ちを受け止めてこなかったのなら尚更、私たちの側が無理強いしてはいけないことですよ。

    トピ内ID:2044469028

    ...本文を表示

    結婚って…

    しおりをつける
    blank
    サカサカコ
    健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?

    …という言葉に合意した者だけがするものではなかったのか。まあ、宗派にもよりますが。

    うちも夫が男性不妊ですけど、だからって別れようなんて全く思いませんでした。二人でどうやって乗り越えようかということしか考えませんでした。だって、結婚したんですから。運命を共にすると誓ったのですから。

    夫以外の子なら、いりません。

    奥様に全く同情などできません。要するに、愛情が醒めただけでしょ。自分の欲望が愛情より勝っただけ。それは別に他人が責めることでもないけど、同情される行為でもない。そんな女とはさっさと別れたほうが、トピ主も幸せだと思います。

    愛情のない人間と暮らす位なら、一人のほうがずっと幸せだと私は思います。

    トピ内ID:0767337889

    ...本文を表示

    離婚の前に・・・

    しおりをつける
    😝
    妊活しないと離婚
    こんにちは。

    男性不妊が原因で奥様から離婚と言われるとショックですよね。

    お辛い気持ちだと察します。

    だた奥様がおっしゃるよう、不妊治療では女性の精神的、肉体的な負担は相当なものです。

    あくまで一般的な話ですが、ご主人がそのことを理解し労わっているのかといった点や、男性不妊という原因は自分にあるのに、煙草をスパスパすっているとかだと、努力をしているのかといった点もあるかと思います。

    奥様が頑張っているのに、そのことを理解していない男性が奥様から離婚を突きつけられるといったことはある意味仕方のないことかもしれません。

    トピ主様が、その点を理解していて、奥様と一緒にお子様を希望されるのであれば、
    まだ、方法はあるように思えます。

    男性不妊といっても原因た対策は様々ですし他の方も書かれていますが、TESE
    など検討の余地はまだあるかと思います。

    離婚したくないというお気持ちであれば、男性不妊の原因と対策をドクターに相談し、奥様にお話しされるのはいかがですか? 

    トピ内ID:7552132231

    ...本文を表示

    一時的な辛さを取るか、一生続く辛さを取るか

    しおりをつける
    blank
    mi
    離婚するのはとても辛い事です。でも、無理やり奥様を連れ戻したとして明るく笑って暮らしていけるでしょうか?
    多分無理ですよね。
    もしかしたら、子供が欲し過ぎる奥様は精神的に壊れてしまうかもしれません。
    そんな暮らしに何十年もの間耐えていけますか?そうまでして一緒にいたいですか?
    奥様のためだけでなく、トピ主さんのためにも離婚した方がいいと思います。
    世の中には子供がいなくていい、寧ろいない方がいいという女性はたくさんいます。
    夫婦二人で幸せに生きていける人がきっといますよ。
    新しい幸せを見つけてください。

    トピ内ID:4438922331

    ...本文を表示

    でき婚推奨

    しおりをつける
    blank
    yume
    どうしても子供が欲しい人は、最初からでき婚すれば良いのです。お付き合いして結婚したいと思ったらまずは子作り。で、できたら速攻入籍。

    でき婚って凄く合理的だと思うんですけどね。

    でき婚は簡単に別れる…ってよく言われるけど、そうでもないです。私もでき婚。仕事のほうが忙しく楽しく、結婚はまだいいかな~ってお互い思って3年付き合ってたけど、子供ができたから勢いで結婚。できなかったらずっと結婚してなかったかも。私の周りも、案外でき婚多いですよ。どなたかも仰っていましたが、結婚という制度自体が子供いないならあまり意味ないと思いますから。(好きなだけなら結婚じゃなく、一緒に暮らすだけでもいい)

    結婚18年。夫とはめちゃめちゃ仲良しです。

    だらしないとか色々言われるでき婚ですけど、子供ができないからって相手を傷つける人よりずっとずっといいんじゃ。計画でき婚、推奨します。

    結婚したからには、病気だろうが何だろうが添い遂げる意志が必要だと私は思います。子供が絶対譲れぬ条件なら、まずは子供から。

    トピ内ID:9557906307

    ...本文を表示

    泣きっ面に蜂

    しおりをつける
    🙂
    Jun
    ただでさえ自分の子供がほぼ持てないだけでも辛いのに奥様にも逃げられるかもしれないとは…。しかし、子供が欲しいというのは本能です。
    奥様が妊娠出来る身体なら仕方ないです。お辛いでしょうが。

    トピ内ID:1551714412

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    😢
    エリック
    私は離婚しました。私自身には問題ありませんでしたが、前の主人が非閉塞性無精子症で顕微授精しか道はないと言われ、その前にmd-teseという精子採取手術を行いましたが、惨敗で精子も細胞すらも見つからず、顕微授精すらチャレンジ出来ませんでした…。顕微授精に向けて私も注射や採卵準備など病院通いの毎日でしたが、全てが中止になりました。結婚ってお互いの思いが一致しなければ継続が難しいです。例えば奥さんが、自分の血の繋がった子供が産みたいと強い想いがあれば、それは残念ながらあなたには叶えてあげる事が出来ません…。離婚して奥さんが子供が授かれる絶対の確証はありませんが可能性はあります。女性には自然に子供が授かれる年齢のリミットがあります。すぐに子供が産まれる訳ではありません、時間を要します。奥さんの立場から考えると1年でも早いほうがいいです。二人で一緒に幸せに…という道がないと話し合われたら、お互いの幸せのために次の道へ進まれたほうがと思います。愛した人の幸せを願ってあげて下さい。

    トピ内ID:4760850128

    ...本文を表示

    悲しい

    しおりをつける
    😨
    アナゴ
    とてもお辛いですね。

    奥様は不妊治療で疲れてしまったんでしょうね
    かなり感情的になってらっしゃいます…

    どちらか一方が不妊の夫婦を何組か見てきましたが
    それでも一緒にいようと思う夫婦と
    そうでない夫婦、分かれるものです。


    夫婦関係自体、不妊治療中の生活の中で歪ができてしまったのではないでしょうか?
    奥様のストレスになっただろうし
    男性にはピンとこないかもしれませんが女性は年齢的にもかなり焦る時です。

    ご自身もお辛いとは思いますが
    それは妊娠できる体である奥様も同じではないでしょうか。

    トピ主さんが判断することではありますが
    奥様の新しい幸せを願うことも愛ではないでしょうか。


    トピを読んで思いましたが
    あなた自身はこの流れについてどう感じて
    奥様にどのように対応してきたのか
    書かれていませんでした。
    友人にこう言われてショック…

    一般論、第三者的に見れば
    離婚が妥当だとの意見は
    残酷なはなしですが当然な気もします。

    トピ内ID:8499025570

    ...本文を表示

    そこまで奥様が意志が固いと離婚しかない

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    男性不妊でも女性不妊でもあるいは両方でも。
    子供を諦めて夫婦2人で暮らして行こうと悟るには、夫婦お互いが同じ思いじゃないと無理だと思います。

    逆の場合を想像してください。あなたに何の問題もなかったとして、
    どうしても子供がいない生活を考えられないとしたら、奥様と同じことをしたと思いますよ。

    特に男性の親は孫を強く望み、妻にしつこく催促する傾向があります。
    あなたの家はどう?あなたの両親はあなたが男性不妊だと知っていますか?

    あなたと離婚しないと言うことは、奥様は親御さんに孫を抱かせてあげる
    未来を捨てると言うことです。妻親にとっても悲しいことです。

    奥様の意思は固いようなので修復は難しいと思います。

    トピ内ID:6911546276

    ...本文を表示

    誰も悪くない。

    しおりをつける
    blank
    アラサーママ
    難しい問題ですね。
    夫婦ありきの幸せでも価値観はそれぞれ。
    夫が大事だと即答できる人もいれば、子供のいない人生を受け入れられない人もいる。

    女性は集まれば大概子連れになったり育児話に花が咲きますから、悩む人にはより辛い環境です。
    育児は勿論大変ですが、授かれない人はワンステージ前で苦労していて、一生辿り着けない人も。
    周りが当たり前のように妊娠、出産して幸せそうな中、自分は高額な不妊治療や検査で金銭面からも圧迫。
    他人には急かされゴールも見えない。
    仕方ないとわかっていても、真っ黒い自分も湧いてきますし、この状況に誰もがずっと耐えられる訳ではない。
    確かに奥様の言葉は酷い。
    でもその言葉全てが本心とも私は思えません。

    うちも結婚後数年、授かれずその環境にいました。
    夫が多忙で休みもない時期が重なると、仕事や趣味を持つ私でも鬱になりかけましたね。
    原因がわからず、私はもしも夫に原因があったら…
    と一瞬でも迷わなかったかと言えば嘘になります。
    夫婦だけの生活も良いと言ってくれた目の前にいる夫に感謝すべきなのに、存在しないものに小さな可能性でも賭けくなる。
    夫も子供も私には重要でした。

    不妊で離婚を言い渡されるのは、妻側も多いです。
    貴方のお気持ちもお察ししますが、不妊=女性要因という認識もまだ根強く、実際は男性不妊でも周りから心無い言葉をかけられる女性も多い。
    >なんで私だけがこんな辛い思いをしないといけないのか
    という言葉からも、貴方の知らない所で奥様もずっと傷ついていたのかも。
    やるせないですね。
    精子提供や養子縁組という選択肢もあるけど、それも納得できなかったのでしょう。
    でも一度離婚の話が出た後では、引き留めた所で一生不信感も残りませんか?
    幸せは子供だけではないという女性もいます。
    奥様への最後の愛だと思って離れる方が、今後の貴方にも良いと思います。

    トピ内ID:9127453992

    ...本文を表示

    離婚しかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    奥様は悩んで悩んで「離婚」を決意し、伝えたのではないのでしょうか。

    女性は結婚前は「彼は?」「結婚は?」と聞かれ、結婚すれば「子供は?」と聞かれることが多いです。

    例えばです。
    結婚して、ずっと「子供は?」と言われ続け、食べ物や生活にかなり気を使って、生理のたびに落胆して、やっと検査をしたら、自分には問題がないとわかり、「頑張ろう」と気持ちを整理したと思います。
    でも、不妊治療の負担は女性にとって大きいです。不妊治療で、肉体的にも精神的にもヘトヘトなのに、「子供は?」と聞かれていた可能性もあります。お友達がどんどん出産していっていることも考えれらます。
    これって不幸と感じても不思議ではありません。

    奥様は、何かあるたびに「子供がほしい」と強く思うようになっているのかもしれません。育児への体力気力を考えると、離婚して、新しいパートナーを見つけて、妊娠出産を考えると、そろそろ年齢に限界を感じているかもしれません。
    また、新しいパートナーを見つけなくても、独身であれば「子供は?」と聞かれることはありません。
    原因が自分にはないのに不妊治療して「子供は?」と聞かれることからの脱出として離婚を考えているのかもしれませんね。

    トピ内ID:5888185384

    ...本文を表示

    どこまで気遣ったか。

    しおりをつける
    😨
    結婚16年目
    本来ならばしなくていい治療をしなくてはならない。精神的にも肉体的にもつらいと思います。なのに、原因である夫から誠意ある態度が見られないと、妻としては心が折れてしまいます。

    言葉は悪いですが、『一体誰のせいでこんな思いをしてると思ってるんだ!』ってね。まさか、「仕方がないよな」などと開き直ったような事を言ってませんよね?

    トピ主さん、自分のことなのにどこか他人事のような態度だったのでは?奥様の不満や不安を聞いてあげたりしましたか?

    不妊の事もでしょうが、トピ主さんの態度に嫌気が差したのかもしれません。実家に帰ってしまった今はもう手遅れでしょうね。離婚しかないと思います。

    トピ内ID:8928193622

    ...本文を表示

    仕方ないんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    だって奥様は子どもがいない夫婦としてトピ主さんと添い遂げる気はないんでしょ?
    子ども>トピ主さんっていうんだから仕方ないじゃん。
    不妊治療はどちらが熱心だったのでしょうか。
    それに双方のご両親はなんて言ってるのかな。

    どうしても子どもが欲しくて、その相手はトピ主さんじゃなくてもいいって言うなら
    離婚やむなしなんじゃない?
    奥様の言い分からしたらトピ主さんは不妊治療でツライ目にあってる妻に
    たいしてフォローもしなかったのでしょうし、
    ぼくの為にこどもをあきらめて的な口説きもしてないんでしょ?
    トピ文からどうしても彼女じゃなければダメだって熱意も感じられないし
    このまま婚姻維持してても幸せになれるとは思えないです。

    トピ内ID:5147813731

    ...本文を表示

    離婚しかないです。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    相手がそう望んでいるのに、離婚を回避できるわけないでしょう?

    それともこれから、離婚してよ、いやだ、とケンカしながら生きていきたいということでしょうか?

    妻が子供をあきらめてくれたら丸く収まるとか思ってるとしたら、それは論外です。


    さっさと別れてあげた方があなたのためにもなると思います。
    きれいな思い出を喧嘩で帳消しにするのはもったいないです。

    あなたが大切だから涙を呑んでお別れします。

    と言うスタンスでいれば、いずれ再婚して子供をもってうまくいかなかった場合、子連れであなたの下に帰ってきてくれるということだってあるかもしれません。

    おつらいでしょうが、これが現実でしょう。

    奥さんのことは責められません。

    トピ内ID:0910782713

    ...本文を表示

    不妊治療中です

    しおりをつける
    🐤
    33歳兼業主婦
    私も治療中ですが心身ともに逃げ出したい程苦痛です。
    トピ主さんは周囲からのプレッシャーや同情や哀れみの目から助けてあげましたか?通院、行ける日は一緒に行きましたか?
    うちは夫がとても協力的で辛くてたまらない時は傍で慰めてくれます。そんな優しい夫の子供以外は欲しくないから頑張っています。

    奥様一年半もよく頑張って治療されました。
    薄情でもなんでもないです。もう心身ともに疲れ果てたんでしょう。
    痛いこと、辛いこと、お金が湯水のように消えてゆくこと、通院の度何時間も待たされること・・・もう許してあげて欲しいです。
    あなたのためにやれることはやり尽くした、悩み尽くした、泣き尽くした結果が離婚なのでしょう。

    どこかの誰かが「奥さんは自分のことしか考えてない」とか言ってますがそれなら男性不妊とわかった時点で逃げ出しますよ。
    同じ苦痛を経験してから言えと思いました。

    トピ内ID:0297158278

    ...本文を表示

    愛されていないのに一生一緒に居られるの

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     彼女にもうあなたへの愛はないですよ。愛がない女性と、何十年も一緒にいるつもりですか。夫婦は一方通行の愛では成り立ちませんよ。分かりませんか?
     別れてあげるのがあなたの愛だと思うのですが。

    トピ内ID:0760073969

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    お気持ちはわかりますが、奥様はどうしても自分の子供を産みたいから離婚して夫を変えてでも子供が欲しいんだと思います。

    あなたも今は辛いと思いますが、子供が欲しくない女性を見つけて再婚した方が後々、幸せになれると思いますよ。

    年齢が上の女性じゃなくても、若い女性でも子供が欲しくないっていう女性は最近多いですよ。私も20代の頃から子供は欲しくないと思ってたので、子供ができないトピ主さんのような男性は大歓迎です。

    トピ主さんは今後、離婚した後に女性とお付き合いするときは最初に子供ができない身体だと相手に言っておくことが大事ですよ。

    最初に子供ができない身体だと相手に言って、子供が欲しくない女性を探してお付き合いしたらいいんですよ。

    応援していますよ!

    トピ内ID:1865998685

    ...本文を表示

    治療中どこまで奥様に寄り添っていましたか?

    しおりをつける
    😝
    元不妊治療経験者
    不妊治療経験者です。
    我が家の場合、私の年齢的な問題での不妊治療でした。
    子供が欲しくて、1年限定で治療しました。
    幸いにも運よく授かれましたが、治療中は苦しい日々の連続でした。

    月に何度も通院し、人気のある病院だったので行けば2~3時間は待つのが当然。
    でも治療自体は2,3分ほど。
    時には会社を早退したり休んだりもしました。
    痛みを伴う検査もあるし、検査によっては翌日も痛みが続いて日常生活どころか仕事に行けなかった日もあります。
    生理が来る前は眠れないほど気を揉み、生理が来たらどん底に落とされ…を繰り返しました。
    病院内の待合室でも、泣いている人、夫婦喧嘩している人など、色んな人生が垣間見える独特の世界でした。

    幸いにも夫が協力的で、通院の度に私の好きな物を買ってきてくれたり、休みの日は気晴らしに出かけたりと、気遣ってくれたから続けられたと思います。
    それでも、なんで私ばっかり痛い目に…と愚痴った事もありましたね。

    トピ主は、そんな「あなたのせいで」受けていた苦痛にどれだけ寄り添いましたか?
    食事に気をつけたり、煙草やお酒を控えたり、不妊に聞くサプリを飲んだりと、あなたも妊娠に向けて努力してきましたか?
    夫が原因なのに肝心の夫が酒も煙草もやめず、体調管理もしない…では、妻は絶望する一方です。
    通院の辛さよりも、配偶者の理解がない事の方が実は辛いんですよ。
    メンタルが確実にやられる中、夫まで他人事の態度だったら、そりゃあ気持ちも冷めるでしょうね。

    奥様が限界になったのは、そんなトピ主の態度ではなかったですか?
    子供を持つことは本能であり、今でも不妊が原因での離婚は認められていたように思います。
    奥様がもう無理と離婚を決めたなら、いずれは離婚に向かうでしょう。
    憎しみ合う前に離れた方が、再スタートしやすいと思います。

    トピ内ID:2405513204

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    二人の気持ちが離れた時点でもう「寄り添って生きていく」というのは難しいだろ。

    「子供が全てじゃない」というのは屁理屈だ。当事者がどれだけ葛藤して、泣いて、苦しむのか、引いては身内一同にもつらい思いをさせることの罪悪感、そういう全ての事をわからないヤツの言い訳だ。綺麗ごとは幾らでも言える。

    トピ内ID:9930260002

    ...本文を表示

    離婚したほうが幸せでは?

    しおりをつける
    🐴
    るー
    私は子供が苦手です。

    ですから、「子供が欲しい」などと絶対言わない&翻意もしそうにない相手を探して交際し、結婚しました。
    夫は前妻にもう子がいますし、夫と私の年齢は親子ほど離れています。

    何が言いたいかというと、結婚って愛だの思いやりだの精神論だけでは無理なんですよ。私は無論夫を愛していますが、それ以前の大前提として「子を欲しない人」と結婚したかったわけです。同世代の彼氏もいましたが、彼らは付き合いが長くなるとある意味当たり前に子を成したがりました。ですから、都度別れてきました。恋愛と違い、拘束力のある結婚は、生活をよりよくするための情が絡んだ「契約」ですからね。あなたと婚姻している限り、彼女はきちんとした形で子供が持てないわけです。最初から男性不妊がわかっていたら、彼女はあなたと結婚しなかったかもしれません。「そうは言ってもできないものは仕方がない、我慢して仲良くやっていこう」と言われたところで原因は残酷なことにあなたにあるわけで、我慢するのは「夫婦で」ではなく「奥様だけ」といっても過言ではない。なんにせよ可能性を持ち、それを生かせるかもしれない人を「自分が寂しいから」みたいな理由で縛り付けて誰が幸福になりましょうか。

    離婚しなかったところで、もう心は帰らないでしょうし、もしかしたらもともと奥様にもご縁のなかったかもしれない赤ちゃんを「あなたのせいでできなかった」と一生恨まれるかもしれないのですよ。それを忍てなお奥様を引き留めたいという気概も文章から感じません。皆さん書いておられますが、原因がありながらあまりに冷淡な態度と思われたのかもしれません。友人から愚痴を聞きましたが、卵管が腫れたり眠れなかったり、仲のいいご夫婦でさえ本当に不妊治療はきついものだと思います。

    お別れなさった方が後々いいのでは。

    トピ内ID:3694498004

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